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学業と育児の両立は可能ですか?

1 ::02/04/29 17:23 ID:HnbhfoI/
僕は大学2年生なのですが、同級生の彼女を妊娠させてしまいました。
お互い中絶はしたくないと考えてるのですが一体この先どうしていいけば
いいのか分からず二人で途方に暮れています。
僕のほうは大学が6年制なので卒業まで5年かかります。
出産、育児費用のこと、奨学金や学費免除の制度のこと、その他なんでも
少しでもご存知の方いらっしゃったらアドバイスお願いします。

2 :名無しの心子知らず:02/04/29 17:25 ID:iOF98Rsm
   今だ!2げっとずざーーーーー
   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       .∩∧,,∧           (´´
     ,,,,,,,,,,ミ゚Д゚,,彡        (´⌒(´
   ど,,,,      ,,,,,二⊃≡≡(´⌒;;;≡≡≡
      ~''(,,,,,づ゙゙  (´⌒(´⌒;;
    ズザーーーーーッ!!


3 :名無しの心子知らず:02/04/29 17:30 ID:wTQeiwPK
また医者モノねたか・・

4 ::02/04/29 17:50 ID:HnbhfoI/
>>3
ネタじゃないです!!
マジで悩んでます。
どうかアドバイスお願いします。

5 :名無しの心子知らず:02/04/29 17:56 ID:1Q8UqF9I
>>1 
産婦人科の検診&分娩入院費用だけで、約50万円かかるよ。
妊婦はバイトは無理だし。>>1がバイト等できなければあきらめな。
あとは実家に泣きつくか。

6 :名無しの心子知らず:02/04/29 17:57 ID:/cdTPmlM
>>1
いい年こいて避妊の仕方も知らないドキュソは逝ってよし。
クズスレたてんなバカ。

7 :名無しの心子知らず:02/04/29 17:59 ID:/5Wbnoii
同じ内容のネタがむかーしあったよね・・・(w

8 ::02/04/29 18:03 ID:HnbhfoI/
>>5
バイトは家庭教師をやってますが二人合わせて9万前後です。
だいたい月にどれくらいあればやっていけるんでしょうか?

9 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:04 ID:UWEi88Fu
68 :参加するカモさん :01/12/11 17:29
ひろゆきってたまーに驚く程幼稚なセリフ真顔で吐くんだけど、いったいどういう
青春を送ってきたのだろう?
普通に成長を遂げた人間であれば赤面してしまうような恥ずかしいセリフ

82 :参加するカモさん :01/12/13 15:02
なんとなく言ってることわかる。
俺もひろゆきと何回か話したことあるけど、大昔のドラマでも見てるような気になった

95 :参加するカモさん :01/12/22 16:35
飲み会になると、必ず「遅刻」の話を得意気に語りだすけど、ひろゆきって遅刻することかっこいいと
思っているのかな?
回りの人間は苦笑するしかないけど、この人やっぱり幼稚だと思う

10 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:05 ID:5hyyfo8R
本気で産もうと思ってるなら学校辞めたら?
と、マジレスしてみる。

11 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:11 ID:1Q8UqF9I
>>1 月9万円じゃ、とても無理。
奥さん(になる人)が、子どもを保育園に預けて学業を続けるとなると
子どもにだけで、9万円の大半が無くなる。

12 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:12 ID:IACj8Ayc
なんかこのネタ前に見たことあるよー。

13 ::02/04/29 18:16 ID:HnbhfoI/
>>11
もちろんこのままでやっていこうとは思ってません。
ただ最低限どれくらい必要なのか知りたいんです。

>>12
ほんとにネタじゃないです。信じてください。

14 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:18 ID:1Q8UqF9I
大学生だったとき、
研究室の先輩カップルとサークルの後輩カップルの2組、
できちゃった結婚したのを見たけれど、
前者は奥さんの実家で子どもをみて、
後者は旦那さんの母が大学の近くに住んで、子どもをみてた。
生まれてきてからは、生半可なことはできないよ。

15 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:19 ID:1Q8UqF9I
>>1 月20万くらいかかるんじゃない?<保育園費含めて

16 ::02/04/29 18:27 ID:HnbhfoI/
>>15
ありがとうございます。
子どもにかかるだけで20万ってことですよね?
もし結婚して僕が世帯主になったら奨学金とかを期待できないかと考えてるん
ですけど・・・。
そのあたりの事をご存知の方いませんか?


17 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:33 ID:NKUt+A2y
ここで人に聞くのも手っ取り早くて良いけど、少しは自分で調べるなりなんなり
努力したの?
今からここまで他力本願なんじゃ、子どもが産まれてからも思いやられるよ?
煽りじゃないよ。
真面目に言ってるんだよ。
まずは疑問に思うことを自分自身で色々調べてみて、それでも分からない事があったら
ここで聞いてみて。


18 ::02/04/29 18:40 ID:HnbhfoI/
>>17
ネットではいろいろ調べてみたんですけど、奨学金や学費免除に関しては
サイトによってばらつきがあってよくわかりませんでした。
匿名で相談できるようなシステムが大学にあればいいんですけど、ないみたい
だし・・・

育児費用に関してもかなりばらつきがありました。

でも確かに他力本願でしたね。すいません。
もう少し自分達で調べてみます。

19 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:49 ID:NKUt+A2y
匿名だのなんだの言ってられないでしょう。
一人の人間を育てていかなければいけないんだよ。
貴方の通っている大学の事務局で聞くのが、一番正確で確実な情報です。
明日にでも、聞いてみると良いと思います。

てか、お二人の親御さんは、あなたがた二人がそのような事態になってる事を知っているんですか?
それが、ちょっと気になったんだけど。

20 :名無しの心子知らず:02/04/29 18:55 ID:cW4FseUv
彼女今何週なの?
つわりもあるだろうし、これから心身大変だよ。
途方に暮れてる場合じゃないと思うんだけど。


21 ::02/04/29 18:58 ID:HnbhfoI/
>>19
いえ、それがまだ・・・
検査薬で判定してまだ1週間くらいでして、時間もなくまだ病院にも
行っていない状態です。
正確にわかりしだい早めに報告しなくてはとは思いますが。

22 ::02/04/29 19:01 ID:HnbhfoI/
>>20
9週目です。
まだつわりらしき症状はないようです。


23 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:07 ID:NKUt+A2y
私が無知なのかも知れないんだけど、ちょっと聞いていい?
病院に行ってないのに、妊娠週数って分かるものなの?

24 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:08 ID:c2yjCFOw
奨学金や学費免除ってのは、あなたの大学の話よね?
だとしたら、もうそれはあなたが大学と相談するしか方法はないよ。
ここで聞いても、その大学によって違うんだから何とも言えない。
何から何まで他人に頼るのはどうかと思うけど。
そんな根性じゃ、お金がいくらあっても子育てなんて無理よ。

25 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:09 ID:c2yjCFOw
>>23
不順でない人ならわかるんじゃないかなあ。
でも、病院に行くべきだと思うけど…妊娠検査薬で反応したって、
正常な妊娠とは限らない。子宮外妊娠であっても、検査薬では普通に
妊娠反応が出るだけなんだから。

26 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:10 ID:NKUt+A2y
>25
そうか。
ありがとう。分かる人も居るんだね。

27 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:12 ID:AUwLUTqB
匿名で質問したい気持ちは判るけど、ある程度背景がわからんと…。
えーと、彼女の大学、一時休学は容易に出来ますか?
夏休みの始めの時期に予定日が重なっていれば、休学しなくても大丈夫かもしれないけど
そううまくいくだろうか。いや、いかない。今9週目だもんね。。

28 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:21 ID:j4bw8DVk
今9週目だと、うまくいくと冬休みにかかるかな?


29 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:24 ID:j4bw8DVk
>1
病院に行くのも大事だと思いますが、ご両親に相談するのが
一番最初ではないかと。もしかしたら、鬼の様に反対されて
産めないとか言うことがあるかもしれないし。

30 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:25 ID:c2yjCFOw
彼女も医大ですか?
もしそうだったら、医大で大きなお腹抱えて…はちょっと厳しいよね。
つわりも出てくるだろうし。

31 ::02/04/29 19:31 ID:HnbhfoI/
>>27
彼女の学科も実習などがあって、休学に関してはそう簡単にはいきそうにありません。
親にもなんて言えばいいか・・・・。

32 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:32 ID:cW4FseUv
まぁ普通は激怒するわなぁ…>親
僕の方は、と書いてるから彼女は同じ大学じゃないかもね。
いずれにせよなんかすっきりしない態度じゃな、1は。

33 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:35 ID:/lU0jNLg
残念だけど、彼女には1年か2年休学してもらうしかないね。

俺は修士の時でき婚した。博士課程に進みたかったから、
月20万貰えて返さなくて良いある奨学金(ほんとは違うけど)を
貰うことにした。これは難しくて受かったのは奇跡に近いよ。
で、授業料も毎年免除してもらってる。
あとはバイトだ。バイトはプログラムのバイトをしている。
毎月仕事しなくても5万は入る。仕事をしたらそれだけ上乗せされて
結構裕福になった。
結構大変だったけど、来年卒業だ!

医学部って、学費相当かかりそうだよね。
生活保護も考えてみてよ。役所は結構親切だよ。
うちの奥さんは結婚したてのころ、役所に相談いってたよ。
学生のうちに結婚したら、国民年金、健康保険とか結構かかるから、
生活苦しくて払えないこと言えば、役所の人は協力してくれるよ。
ま、俺の知ってることはこの位しかない。頑張れよ。
親に頼るのも全然恥ずかしくないよ。医者になったら返せばいいしね。

34 ::02/04/29 19:37 ID:HnbhfoI/
>>32
彼女は同学部ですけど学科が違います。
確かにすっきりしない態度ですが何分にもまだ混乱してまして・・・。


35 ::02/04/29 19:51 ID:HnbhfoI/
>>33
詳細な情報ありがとうございます。
学費に関しては国立なので高くはないんですけど、親がこの先も払ってくれるか
どうかわからないし・・・。
激怒して勘当って事もあるかもしれませんから・・・。
なるたけ自分達だけでやっていけるメドをつけたいんですが。

36 :名無しの心子知らず:02/04/29 19:52 ID:/bY07yj+
本当に子供を産むなら、まず親に相談しない訳にはいかないよ。
学生が結婚するとなると、>>33さんの言う通り、冗談のようにお金がかかる。

37 :ところで:02/04/29 19:58 ID:/bY07yj+
この場合、出産一時金て出るのかな。
ご存知の方いらしたら教えてくださいませんか…オシエテチャンゴメソ。

38 :教えてアゲルちゃん:02/04/29 20:10 ID:m9MBmMmJ
>37
奥さん(産む女性)の入ってる保険からおりる。
ハタチ超えてて国保入ってるなら、国保から。
未成年で親の扶養になってるなら、親の保険から。
ダンナがサラリーマンで社保に入ってて(1はこの限りではないな)、
出産時までに入籍して扶養に入れるようだったら、ダンナの社保から。
奥さんが予定日の6ヶ月前までサラリーマンで社保に入っていたなら、その社保から。

39 :名無しの心子知らず:02/04/29 20:19 ID:b+GBZZJE
>>37
一時金はどうかなぁ・・・。
でも確か自治体によっては住民税免除世帯に対する出産補助とか育児補助制度がある
ところもあるから、問い合わせてみれば良いと思う。

>>1さん
とにかく双方の御両親に誠意を持って事情を説明すること。
その上で産む決意の硬いことをお話したら?
出産は水物、つわりや妊娠中毒症や切迫流早産、何があるかわからないんだから。
いざという時、お母さんが彼女の元にいられないなんて、彼女もお母さんも
可哀想なんだよ。

すぐに許してはくださらないだろうけど、少ししたら許しても良いかなと思って
もらえるような態度を示してください、是非に。

40 :名無しの心子知らず:02/04/29 20:47 ID:wTxO9gsQ
>>39に禿同。
経済的に自立してても出産はオオゴトだ。
まして大学に「行かせて貰ってる」ようなのが、産んで育ててなんて
出来るとは思えない。
とりあえず親に全部話して土下座したおして、5、6発殴られて来い。


41 :名無しの心子知らず:02/04/29 20:54 ID:Y8FYAdcN
まあ、学業と両立できなくても最低生活保護を受けるなり、
医者になるのをあきらめてドカタするなりすれば飢え死にはしないので
安心せれ。

42 :名無しの心子知らず:02/04/29 20:57 ID:tTLS0WD+
母親学級に籍入れてない20才の学生が参加してたし、出産入院中
大学3年の子(休学してるって)も居たよ。
>>1の様なケースって珍しくないんじゃない?
高校生ならともかく成人してるんだし、それに二人とも
産もう!と前向きなんだから大丈夫だよ。
産むが安し。

43 ::02/04/29 20:58 ID:HnbhfoI/
どうもいろいろありがとうございます。
まず病院にいって親に話すのが先決ですね。
どんな修羅場が待っているのかわかりませんけど・・・。


44 :42:02/04/29 20:59 ID:tTLS0WD+
>安し→易しだったっけ?スマソ。

45 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:03 ID:3QSbv38W
中絶しる!!!

46 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:04 ID:3QSbv38W
日本の人口を増やすな!!!


47 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:04 ID:PbIn3b6b
>>41
いや、>>1さんは意地でも医者になるべきだ。
私の大学の恩師は、院生時代に結婚、アルバイトしまくりながら大学教授になった
そうだよ。
実験系なのにすごいもんだと思う。
でも、さすが苦労しただけあって、人間的にも素晴らしい人です。

>>1さんも、たくさん苦労して人の痛みのわかるお医者さんになってください。

48 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:07 ID:3QSbv38W

    /∵∴∵∴\
   /∵∴∵∴∵∴\
  /∵∴∴,(・)(・)∴|
  |∵∵/   ○ \|
  |∵ /  三 | 三 |  / ̄ ̄ ̄ ̄
  |∵ |   __|__  | < うるせー馬鹿!
   \|   \_/ /  \____
     \____/



49 ::02/04/29 21:10 ID:HnbhfoI/
>>42,47
あたたかいお言葉ありがとうございます。
なんとか頑張ってきます!!

50 :名無しの心子知らず:02/04/29 21:16 ID:9YXXDRcm
test


51 :名無しの心子知らず:02/04/29 22:06 ID:lcHxlM89
age

52 :名無しの心子知らず:02/04/30 00:16 ID:DWFnihKA
もう親には話しましたか?
実は私は現在学生で、しかも一人で育ててます。うそっぽいけどうそじゃないです。
このスレをみて、少しはアドバイスできるんじゃないかなって思いました。
まず、本当にうみたいっていう気持ちと、これから何があっても子どもを2人で守っていくんだっていう意志をもっておかないと
子育ては無理です。学業と育児の両立って生半可なもんじゃできないよ。
ましてや医学部って、他の学部より授業日数は多いし、授業内容も高度でしょ?
まず、睡眠時間はとれません。生まれたらとくに。熱なんか出してしまえば、ほとんど0です。
いらいらしても奥さんや子どもにあたってもいけないし。・・・たいへんさを語ろうと思えば1日かかるぐらいです。
私は今はこの生活に慣れ、心の余裕ができ、愛する子どものためにも、もちろん自分のためにも、今一生懸命勉強して、就職の
ための資格をとりにいってます。もちろん育児も手をぬかず、愛情を注いでいます。
学校の間は保育所に預けてます。収入がないので無料です。やっぱ特別な事情なので、どんな制度があるか役場でくわしく聞いた方が
いいとおもうよ。
何より親の協力がないと学生では子育てはできません。バイトでは食べていけないよ。
私も親に養ってもらってる身でえらそうにいえないけど、この恩は一生かかっても返したいっていう気持ちです。
それはそうと、お金の面では、自分たちだけでは不可能ですよ。すごくかかります。
出産費用は市に申請すると全額かえってくるけどね。
以上、本人たちのやる気、親の協力があれば子育ては学生でもできると思います。
またききたいことがあればお答えします。がんばってください!


53 :名無しの心子知らず:02/04/30 00:31 ID:FO6W2JKH
必ず、すぐに病院へ、一緒に行ってあげて下さいね。
未婚の妊婦、相当心細いと思いますよ。
それに万一、子宮外妊娠だと下記のとおりですので。

>子宮外妊娠の大多数は卵管に起こります。
>受精卵が卵管内で成長していくと、薄い卵管は破裂し、
>お腹の中で大出血が起こります。時にはショック状態となり、
>死に至ることもあります。

54 :名無しの心子知らず:02/04/30 00:38 ID:Px48ecAA
生むことにしたのは立派だと思うのね。
なんでちゃんと避妊しなかったの、とか今更言ってもしょうがないし。
わたしが>>1さんにお願いしたいのは、彼女を守ってあげて欲しい、ってことなの。

>>1さんは多分、大学は卒業できると思うし、今後の人生にそれ程、違いはないと思うのね。
でも、彼女は最低でも大学は休学。下手したら退学しなければならない。
同級生が、学生生活を楽しんでいる間も、子育て。同じ立場の夫は、これまでと
変わりなく、学生生活を送っている。
覚悟して、子どもを産んでいる専業主婦でも子育ては大変。それを理解してあげて欲しい。

あと、>>1さんのご両親からも彼女を守ってあげて。ご両親がどんな方かはわからないけれど、
国立大学の医学部(本当に医学部?6年間って書いてあったけど、はっきり明言はされてなかったと
思うので獣医学部、ってこともあるかと思って。どっちにしても食いッぱぐれはないだろうけれどコストの回収率はかなり違う)
に入った自慢の息子について、将来の夢っていうのがあると思うのね。
それが、いきなり重荷を背負うことになるなんて、多分、ご両親からしたら、ショックだと思うの。
下手したら、彼女を医者と結婚したくて息子をたぶらかしたDQN女呼ばわりする可能性もあるかもしれない。
(理解ある両親だったらごめんなさい。わたしの知人でそういうことがあったので)
だから、子どもを産む決心をしたのは、むしろ自分の希望だ、というふうに両親には話して欲しい。
間違っても「彼女がどうしても生みたいっていうから」というふうには言って欲しくない。
(それが事実だったとしても)

55 :名無しの心子知らず:02/04/30 04:03 ID:Wn4Opgos
今は金銭的に苦しくとも、20年後は笑い話になっているだろう。
がんばれ。
ぼくの年代で、我が子と飲みにいけるなんてうらやましいぞ。

56 :名無しの心子知らず:02/04/30 04:17 ID:XGQXYXGN
学費免除や奨学金って、行ってる大学や学部によって、下り易さが全然違うよね。
だから、大学に聞いてみないと分からないとは思うけれど…
ただし、夫婦二人とも国立大学で結婚した場合、少なくとも一人分は学費が免除に
なる筈だよ。

生活費とかは、住んでる地域にもよるから一概に言えないよね。
ものすごく大雑把に言えば、世帯で月20万は収入ないと辛いでしょう。

だけどさ、国立大学の医学部なら、最悪二人で1年休学して、1さんはその間バイト
しまくってお金ためればいいんじゃないの?
就職活動するわけじゃないでしょ。
ああでも、就職活動する場合も、休学したのは子供を養うためですって言えば、
就職かえって有利になることもあるしね(家族持ちはマジメに働くだろう、と
思われるらしい)。

57 :名無しの心子知らず:02/04/30 08:06 ID:2/WpMgJi
私も悩んでるんだよね。
来年度専門学校行きたいんだけど、(一年間のコース)
3人目も産みたい。
子供が先か、学校が先か、すごーく悩む。

58 ::02/04/30 09:23 ID:9iTOOPf2
>>52
ありがとうございます。
僕たちと同じような境遇を切り抜けてこられた方からのレス、大変心強いです。
費用や制度、保育所のことなどわからない事だらけなのでいろいろ相談にのってくださいね。

>>53
病院には今日行く予定です。時間が間に合うかどうか微妙ですけど・・・。

>>54
やっぱり両親はショックを受けますよね・・・。
僕も親の事を考えると本当に辛いです。
でも最終的には理解してくれそうな気がします。
なんといっても僕を産んで育ててくれたわけですから。

大学は医学部医学科です。今日も午後から解剖です・・・。

>>55
そうなれるようにがんばります!!

>>56
一人だけでも学費免除になるならかなり助かるんですが。
聞いてみないとわかりませんよね・・・。

休学に関しては、同じような提案を彼女にしたんですが、将来の事を考えたら
一日でも早く医者になった方がいい、とのことで僕の方は休学せずに絶対にストレート
で医者になるように頑張るという事になりそうです。

彼女の方は今年の後期から休学するかもしれません。

59 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:25 ID:Bp8ACNuh
こんなヤツ医者になって欲しくないな。最低。

60 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:29 ID:3+86WAq1
>>59
なぜ?
誤謬のない、というよりそういうものがあからさまにならないように
気をつけて生きてます、って人より私は好きだな。

61 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:36 ID:LOOiLGuY
>>59
おろせと言う医者よりマシだと思うが。

62 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:39 ID:c0fhMtw1
>61
医者がおろせなんて普通言わないだろう。

63 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:40 ID:M4YTZJjC
表ではエリートぶってて実は影で子供堕ろさせたりするような
奴よりマシだと思うが。

64 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:44 ID:c0fhMtw1
マシとかマシじゃないとかそういう問題じゃないだろう

65 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:46 ID:LOOiLGuY
>>62
産婦人科の医者がじゃなくって、
ここの>>1(医者志望)が彼女にってことだよ。
話の流れ、読めてる?

66 :名無しの心子知らず:02/04/30 09:53 ID:Z7Z+yW8Z
親、いつまでスネかじられるんだろう。

67 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:03 ID:XzgJl9Gf
医学部に入学できるだけの学力はあっても、
避妊しなければ妊娠するって予測が出来ないほど
アホなんですね。>>1って。

68 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:09 ID:XMe3NG83
1は「いろいろ相談にのってくださいいね」と言えば
みんなが自分のために動いてくれると思ってるジコチューでしょ。
しかも甘ちゃん。


69 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:18 ID:fygAcgIJ
1が卒業した暁には、今度は彼女をちゃんと大学行かせてやれよ。
ERのグリーン先生んとこみたくならないように。
どんなにふたりで決めただのそうではないだのと言っても結局は彼女は
「きみのために」「学業を犠牲に」せざるをえないわけなんだから。

70 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:21 ID:K533FHJy
避妊は二人の問題です。
彼女だって大学にいけるだけの頭脳があって、
避妊を完璧にはしなかったんだから。
そのことで>>1だけ責めるのはお門違いです。
学業を犠牲にするのは、自分がしたことの責任を果たすためですよ。
その他の部分は賛成だけど。
(後ほど彼女に学問を修めさせてあげたほうがよい、とかは)

71 :69:02/04/30 10:35 ID:fygAcgIJ
>70
後半は、私へのレスかな?(そうでなかったら横レスすまそ)
学業を犠牲にするのは自分「たち」がしたことの責任を果たすため、でしょう。
責任が何処にあるかって問題になるなら、それは1だけでも彼女だけでもなくふたりって答えになるでしょう。
で、その責任を1が、彼女が、それぞれどう取るか考えたら、
彼女の方が彼分の責任もまとめて果たさなきゃなんないことになるわけだし、
それはハタチそこそこの学生には荷が重いからあとでちゃんと肩代わりしてやれよ。
って言いたかっただけ。

72 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:37 ID:sSzkIUyb
自分で子育てしたことのある医者は、子供の患者への対応がちがうよ。
(「子供がいる」じゃなくて「子育てしたことがある」がポイント。
 その点、昔の「お医者様」はイマイチな人が多かった)
小児科じゃなくても、耳鼻科でも眼科でも他の科でも。

育児をすることは医者になる上でもとても勉強になると思う。
それを他の医者の卵より早いうちに体験できて、
若い感性でいろいろ吸収できるんだから、
けっしてマイナスばかりじゃないと思いましょう。

なんだかんだいっても、
子供と彼女を守れるのは1さんだけなんだから。

73 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:43 ID:GnO/ROIa
>>69
>1が卒業した暁には、今度は彼女をちゃんと大学行かせてやれよ。

ハゲ同。
ちなみに退学は得策とは思えない。
休学でなんとか乗り切ることを考えられないだろうか。

医学部は4回生以降研修医時代も忙しいのだから、彼女を卒業させることを
優先しても良いかも。
(彼女は4年間でしょ?)
例えば、
来年度からはあなたが単位取得をセーブして家事育児バイトの主体者になる。
(退学や休学はしない。)
来年度前期から彼女には復学してもらって最短で卒業、免許取得。
で、就職。
そのころには子供も手がかからないだろうし、あなたも学業に集中できるだろう。

どちらにしても、子育ては彼女にお任せ〜、私は勉強〜。
にはしないようにね。

74 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:47 ID:c0fhMtw1
一番可能性が高いのは「子育てはジジババにお任せ〜、僕たちは勉強〜」かな。
ジジババたち、孫をかわいがってくれるといいね。

75 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:49 ID:65itxswg
>>1は何科の医者になりたいの?まだそこまで決めてない?

76 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:55 ID:WHxjInNJ
どっちにしても、医者志望の癖に
避妊の仕方を知らないのがDQN。
おろさないだけマシとかそういう話ではない。


77 :名無しの心子知らず:02/04/30 10:59 ID:cMRosI2Z
やっぱり頼りは親だと思うよ。
大学時代子供を生んだ子がいるけど、育児は彼女の親がやってました。
ちなみに私立医大生のカップルだったからお金には困ってなかったけど。
教務や指導教員(担任の先生のような教授)に相談して休学もせず卒業しました。


78 :73:02/04/30 11:01 ID:n6sSIJIl
今日は病院かな?>>1さん

あなたの御両親に報告する時、彼女は連れていかないようにね。
どんなに出来た人たちでも、いきなり言われたんじゃ逆上する恐れがあります。
彼女がショックを受けるようなことを思わず口走ってしまうかもしれません。
(言った方も後悔するんですよ・・・後でね)
それで感情のしこりが残ると嬉しくないですからね。
だから、ひどいことを言われてもあなたの心の内に留めて、彼女には
言わないようにね。

逆に彼女の御両親には「あなたが」謝るべきでしょう。
理由は・・・わかりますよね?

79 ::02/04/30 11:03 ID:9iTOOPf2
いろいろご意見ありがとうございます。
避妊に関しては自分達ではしていたつもりなんですけど・・・。
失敗してしまったのは事実なので言い訳のしようがありません。
彼女にばかり負担をかけてしまうのは本当に申し訳なく思っています。
絶対に退学だけはさせたくありません。

やはり親の援助がないと厳しいですよね。
どんな顔してお願いすればいいんだろ・・・。

>>75
外科志望です。父も外科医なので。




80 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:04 ID:WHxjInNJ
みんなやさしいねえ。
出来婚や中絶にはものすごく厳しいのに
学生の妊娠にはどうしてこうも甘いのかしら。
同じようなものなのに。

ひょっとして1はこの彼女にはめられたんじゃないの?
彼女って看護学科?最初から医者目当てなんじゃないの。


81 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:06 ID:E3cxDSCt
出来てしまった命に関しては応援する気持ちで一杯だけど、
医学部っていうハードな学部にいる身分で妊娠するような行為に至ったのか
っていう点については責められても仕方ないよね。
あーあ、仕方ない奴だなぁって、正直そう思います。

82 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:06 ID:65itxswg
>>79
えーっ、外科だったら研修医になってからだって大変じゃん。
大丈夫かぁ?

83 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:08 ID:WHxjInNJ
どんな避妊してたのさ。
してたつもりってまさか外出しじゃないでしょうね。
せっかく医者になるんなら避妊の研究でもしたら。

84 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:12 ID:WHxjInNJ
で、どうせ産むつもりなら子供があとで戸籍見ても
傷つかないように、さっさと入籍することだね。
入籍から7ヶ月以下?で生まれた子供を出来婚というらしい。
発覚してすぐなら、結婚してすぐできた子供と同じだし
ぎりぎり間に合うでしょ。


85 ::02/04/30 11:16 ID:9iTOOPf2
>>83
いえ、ゴムで。ただ一度中で外れかかってたことがあって・・・。
しかも危ない時期に・・・。いまさらいってもしょうがないですけど。
ただ彼女にはめられた云々だけはやめてください。
絶対にそんな娘じゃありません!!

>>82
研修医の制度は大学によってかなり違うらしいです。外科志望でも
全科を回らなくてはいけない大学もあるようで。
調べてみないとわかりませんけど。


86 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:18 ID:E3cxDSCt
>1=>>85
>ただ彼女にはめられた云々だけはやめてください。
>絶対にそんな娘じゃありません!!

83さんはそんな事言ってないと思いますが?

87 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:19 ID:WHxjInNJ
>85
>絶対にそんな娘じゃありません!!
はいはいそうですか。わかりましたよ。

で、>84は読んだのかよ。



88 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:23 ID:WHxjInNJ
>86
いや、前のほうで私が書いたんだよ。
ID見てレスってるんでしょ。


命を前にしたら大人は黙らざるを得ないんだから
周りに多大な迷惑をかける1とその彼女は自分たちの
出来ることは全てやる覚悟でいるべきだね。
おろしたくないんなら、それ最優先でするしか
責任取る方法ないでしょ。学業も育児もどっちもなんて
欲張ってるんじゃ話にならないね。
育児を甘く見るな。勉強なんていつでも出来るんだから。


89 ::02/04/30 11:25 ID:9iTOOPf2
>>86
80の人とIDが同じだったので。

>>87
どうもすみません。えらそうなこと言って・・・。
入籍早い方がいいのでしょうけど親に内緒でするわけにもいかないので
親に報告してから・・・と考えてるんですけど。

90 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:28 ID:K533FHJy
>>89=>>1
大丈夫だよ。
別に、入籍時期がどうこうなんてのは。
自分(親)がどれだけ子を大切に思っているのか、愛しているのか、
それが伝わる子育てをしていけば、
そんなことは大きな問題じゃないから。

91 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:29 ID:E3cxDSCt
>>88
そういう事だったのね、了解。

でも、ほんとに皆優しいのね、学生さんの妊娠に関しては。
出来婚や中絶は徹底的に叩くくせに。
やってる事はおんなじなんだよ、もしかしたら学生っていう身分なだけタチ悪い。
育児って甘くない、3歳くらいまでは自分自身を無くすくらいの大仕事なのになぁ。
本当にやっていけるつもりなんだろうか、この1さんは。
いや、彼女が育児するからいいのか、彼としては。
彼女、ノイローゼにならなければいいけどなぁ。

92 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:30 ID:WHxjInNJ


だけど、本当に望まれて出来たわけじゃない子供が
可哀想だねえ。出来ちゃったんだもんね。

そういうことも考えてきちんと育児していく自信が
あるなら産むように。オロセとは言わないけど、
簡単に産んでどうにかなると思ったら大間違い。
親に任せて自分たちは勉強っていうのはかなりオカシイ。

まあ、せいぜい頑張ってくださいね。


93 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:33 ID:Amt88mPY
ここでぐだぐだ言ってるヒマがあったら、さっさと自分の親と相手の親に
報告したら? そいでもってボコボコにされといでよ。
そうこうしてる間にお腹の子は育っていくんだよ。


94 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:34 ID:kZ6AStGA
>自分たちの出来ることは全てやる覚悟でいるべきだね。
>育児を甘く見るな。勉強なんていつでも出来るんだから。

どっちもすごくよく分かる。
準備万端で結婚>妊娠>出産をしても、
赤ちゃんを育てるのはとっても大変。
さらに勉強と経済面の負担があるんだから、
絶対に早期に周囲の理解と協力が必要。
頼れる人には全部頭を下げて、育児に最善の環境作りを。

もはや親に扶養されてる子供ではなく、
一家の世帯主になるんだから、親の了解云々より
自分の意思をしっかり持って、妻と子供を優先すること。

95 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:37 ID:K533FHJy
>>91
私は出来婚を叩いたことはない。
中絶は反対だけどね。

私の持論は、
「万が一にも子供が出来たら困る相手とセクースするのがヴァカ」なので。
セクースしている以上、妊娠を100%避けるなんて無理なんだから。

少々スレ違いなのでsage

96 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:45 ID:JyFrN4nb
やっぱりアホだ。医者になる資格無し。親に養ってもらってる身でセクースすんな。

97 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:48 ID:WHxjInNJ
煽るつもりで書き始めたがついマジレスして鬱だ。
基本的には>95,96に同意だね。
出来ても自力でなんとか出来る状況、出来てもいい相手
でないとするべきではないのが本当だ。

98 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:50 ID:Y7/WGvoo
>84
>入籍から7ヶ月以下?で生まれた子供を出来婚というらしい。

ソースある??
うちは、妊娠発覚後即入籍(妊娠2ヶ月、心音確認前だと思う)で、
入籍7ヶ月半後くらいに生まれたから、出来婚じゃないってこと?

99 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:54 ID:WHxjInNJ
>98
ごめん、ニュースか何かの番組で聞いただけなんだよ。
でもそんなようなこと言ってたなあ。

まあ実際はそんな時期がどうのより、どれだけ胸の張れる育児を
してきたかなんだけど。
甘ったれ1の書いてること読んでたらそんなこと出来そうにも見えない。
ゴム避妊の失敗で出来た子です、なんて子供が可哀想でね。

100 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:56 ID:E3cxDSCt
1さんの選択肢には「退学して働く」っていう選択肢はないんだよね?
育児費用とかは誰が出してくれるの?
やっぱり親?

101 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:57 ID:WHxjInNJ
つまり、学業の片手間に育児すんなってこと。
1は百歩譲って養う義務があるから仕方ないとしても。
(本当はすぐにでも働けとも言いたい)
女のほうは休学なり退学なりして自らの手で育児せよ。


102 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:58 ID:RpIlOlBS
彼女はどう考えてるのかなぁ。
1の勢いに押されて出産したのち、
「子供さえいなかったら、私だって医者になって立派に自立できたのにぃ」
な〜んて思っちゃったりしない?

103 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:58 ID:ATgmjSvY
33です。
俺は電話で両親に「子供できたから結婚します」と伝えた。
どっちの両親も、「あ、そうなのーわかったわー」だった。
っていうか、俺の親はでき婚。それも医学部4年の時くらいかな?
親父は今小児科医。俺もでき婚。遺伝ってやつか?

俺の親父曰く、学生の頃に結婚しても別に支障はなかった。
でもその後、インターンでいろんな病院回ったり、2年に1度
病院変わったりで、家族には迷惑かけたと思う。と言っていた。
確かに、俺はいろんな土地に行ってたな。最悪単身赴任の時もあったよ。

だから、1がめでたく医者になったとしても、彼女は休学して、復学した
としたら、別居することになるかもしれない。
そのときに子供をどうするかだ。親に頼る?
家で勉強しなきゃいけない時に、子供の面倒もみなけりゃいけない。
一人じゃとってもじゃないけど無理だな。

今のことだけ考えるんじゃなくて、もっと先の方も考えなきゃ。
(俺もでき婚だからどうこう言える立場じゃないけどさ)
何年後はこうなるとか、そういうの。それを踏まえて、さてどうするか?
だよ。

104 :名無しの心子知らず:02/04/30 11:58 ID:WHxjInNJ
子供を産むというのはそのくらい覚悟があってすべきことだ。
出来たから産むというのは熟慮の末の中絶よりタチが悪い場合もある。

105 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:01 ID:E3cxDSCt
育児しながら通えるほど医学部っていうのは楽な学部?
違うよね?
お医者様ってそんな安直になれる職業じゃないでしょ?
なんか腑に落ちないんだよなぁ、1さんの考え方が。

106 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:03 ID:WHxjInNJ
だから甘いんだよ。
最初から両立できるか?なんて言ってるんだから。

どっちを取るか、という切羽詰ったというか
真剣さがあってこそ、周りは協力しようとも思うもの。

初めからどうにかなると思ってるのがミエミエ。
だいたい育児板にこんなスレ立ててどうしようってんだ。



107 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:17 ID:2SShzya+
>98
民法では、婚姻後200日経過した後に出生した子供には
夫が、その子の父親であるという嫡出推定が自動的に及びます。
航海中とか、刑務所にいるとか、
物理的に不可能なときは嫡出否認の訴えができるけど。
その200日を持ってきて、7ヶ月がどうとか言ってるんだと思うけど
実際の運用は、婚姻中の男女から届出があれば
200日経ってるかに関係なく、普通に受理されます。
出来婚でも入籍から200日経過後に出産なんてよくあるし、
早産する人だっているのに、
7ヶ月以内に産まれたら出来婚なんてアホなこと、はじめて聞いた。

108 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:30 ID:WHxjInNJ
>107
ああ、そういうことね。>7ヶ月
けど早産の場合は明らかに仕方ないこととわかるだろ・・。

確かに入籍時期にこだわるなんてアホなこと。
だけど少しでもしょうもない禍根を残さないために
1に対してのみ早くしろと思っただけ。
どうせ出来婚なことには変わらないんだから。



109 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:32 ID:K533FHJy
>108
とにかく入籍を焦って、
関係者の気持ちが落ち着かないうちに入籍済ませても、
禍根を残すかもよ…。
時期時期ってこだわるのもどうかと思う。

110 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:34 ID:WHxjInNJ
>109
ごもっとも。
だけど1にはもう少ししっかりしてもらわないと・・。

で、ここサゲなの?

111 :名無しの心子知らず:02/04/30 12:34 ID:K533FHJy
>111
いや。私の話がそれぎみなんでさげてるだけ。

112 :名無しの心子知らず:02/04/30 13:06 ID:NAVvQImq
先々どうなっていくのかじっくり考えてみたのかしら?
臨床実習が始まればバイトの時間もなくなるし、
それに研修医生活を甘く見ているようにとれるのですが、ちと心配です。
こういった状況だと親から金銭的な援助がでたとしても、
「手助け」の援助は求められなくなるかもしれないし、その辺りもちゃんと考えてますか?

「もっと遊んでおきたかった」って思う時があるかもしれない。
学生結婚じゃなくたって思う事だけど、ことさら強く感じるかも知れない。
それに、試験勉強しているときに子供が泣いたらあなたは世話をしますか?
彼女一人に任せてはかわいそう。それとも彼女はその覚悟がよっぽどできているのかしら?

お二人とも「どうにかなるさ」って楽天的なひとなら、どうにかなるのかしらね。

…医学生同士で早くから結婚って人も今までにたくさんいるけれど、
結局はあなた達がどう捉えてどう考えていくかだからね。

それから、大学の学生相談室は、秘密厳守で相談にのってくれるはず。


113 :名無しの心子知らず:02/04/30 13:35 ID:pD96dWie
彼女は同じ医学部だけど医学科じゃない、だったよね。
となると、薬学、看護、検査系だろうけど、医療系はね、資格取って
ナンボなのよ。

私の知人にも、出来婚同級生カップルいたよ。
まず彼が2年休学して子育てとバイト。
彼女が薬剤師になってから、彼が復学。
資格取るまで養ってもらってた。
ただの学生バイトでもらえるお金はたかが知れてる。
でも資格さえあれば時給が違うよ。

114 :名無しの心子知らず:02/04/30 14:32 ID:V7h51iPr
ま、>>1のパパがお金持ちらしいから、いざとなったらケツ持ってくれて、な〜んも悩むこと無いじゃん。
青春ドラマごっこ?>>1さん?

115 :名無しの心子知らず:02/04/30 14:33 ID:K533FHJy
>114
金だけで育児のすべてが片付くわけじゃないでしょ。

116 :名無しの心子知らず:02/04/30 15:53 ID:yC1TNg7t
どうでもいいがWHxjInNJ、豪快な暴れっぷりですね。

親に協力を仰げないでいる程甘い覚悟では、見通しは暗いな。とチョト思いますが
まだ若いんだから、死ぬ気でがんばってください。

117 :名無しの心子知らず:02/04/30 20:45 ID:fygAcgIJ
>107-108
1の主旨と変わっちゃうけど、7ヶ月〜出来婚の話題に補足。
おおむね107の解説であってるんだけど、嫡出否認のあたりがちとあいまいっす。
(そのヘン、107ご自身も108もつっこんでいる部分なんだけど)

厳密には、夫側から嫡出否認や認知取り消しの訴えが起こせるのが、
・航海中やら拘束中やらで物理的に不可能な場合 と
・婚姻後200日未満で出産した場合 に対して。
107のとおり、婚姻からの日数に関わらず出生届は夫婦の嫡出子として受理されます。
ただ、あとから否認の訴えが出来るか出来ないか、の違いというだけです。
出来婚で7ヶ月未満の早産で生まれたって、ちゃんと嫡出子として扱われますよ。
ただ、よ〜〜〜〜〜っぽどヒネクレたダンナが嫡出否認の訴え起こせば、
その訴えは法律上受理されますよというだけの話です。
(訴えが受理されるだけですよ、訴えがとおるかとおらないかは話が別ですよ)


118 :名無しの心子知らず:02/05/01 11:05 ID:+JLwtGIx
今日は彼女と産婦人科に行ったのかなー。

119 :名無しの心子知らず:02/05/01 11:07 ID:TF5GhcFL
そうだねー、1さんからの報告待ちage。

120 :名無しの心子知らず:02/05/01 12:11 ID:IVbTPs+u
考えようでは、
30代には共稼ぎでお金はざっくざっく、
子供は手を離れ、
青春を取り戻すにはまだ十分若く、
                 人生バラ色〜
                 あんときふんばってよかった〜
                         みたいな。

121 :名無しの心子知らず:02/05/01 12:14 ID:JA0qVfSy
>120
子供が荒れてて、家も人生も滅茶苦茶!
「なんで俺を産んだんだよ〜〜!!!!」とか言われてる可能性も捨てきれない。

122 :名無しの心子知らず:02/05/01 13:08 ID:RFiykURK
>どうでもいいがWHxjInNJ、豪快な暴れっぷりですね

そう?別に暴れてるつもりはないけど。
世間様のごく普通の本音だと思いますけどね。
それにただ叩いてるだけじゃないでしょ?
ちゃんと愛情もこもってるでしょ(藁
もっときちんと読んでね。




123 :116ではないが、:02/05/01 13:21 ID:I5RTjkVG
>122
べつに116は貴方を「叩き」呼ばわりはしてないと思いますよん
どっちかというと、愛情(藁 こもってる言い方だと思ったけど?

124 :名無しの心子知らず:02/05/01 14:42 ID:+JLwtGIx
1の報告はまだか?
正常妊娠でなかったのか?
シンパーイ

125 :名無しの心子知らず :02/05/01 14:48 ID:MAcqgKaz
>>1さん
ご存知でしたらスマソ。少しでも力になれたらいいなと思って。
h ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/3739/

126 :名無しの心子知らず:02/05/01 14:49 ID:oBnewWUE
>124
心配だけど、ここにいちいち報告するよりも先にやることイパーイあるしね。
のんびり待とう。

127 :名無しの心子知らず:02/05/01 14:50 ID:+JLwtGIx
ハーイ

128 :名無しの心子知らず:02/05/01 23:41 ID:926iQgjO
今日は報告ナッシング…

129 ::02/05/02 13:06 ID:e+oif8y4
どうも報告遅れてすみません。
一昨日、病院にいってきました。
正常妊娠だったのですが、自分達の計算では8週だったのですが(以前9週と書いたのは
間違いでした)5週目だと医者にいわれたようです。
ただ医者は「順調に育ってます。」と言っていたらしいのですが・・・。

ともかく正常妊娠だったので、そろそろ親に報告しなければいけません。
僕はできるだけ早くにいった方がいいと思うんですけど、彼女の方はもっと後の方が
いいと言ってます。まだ心の準備ができてないようで・・・。僕もですけど。



130 :名無しの心子知らず:02/05/02 13:10 ID:ThLMAR+I
あ、1さん復帰!
お待ちしてましたよ〜。

とりあえず正常妊娠で良かったですね。
これから先の事を考えるとあまりのんびりもしていられないと思うのだけれど
親に説明する前に自分達の意向が固まってないって事なのかしら?

131 :名無しの心子知らず:02/05/02 13:15 ID:G/nNsb/2
>129
妊娠おめでとう。

早いに越したことはないんだけど、
やっぱり、自分たちがどうしたいのか、
二人で統一した見解を持ってからご両親に話したほうがいいと思いますよ。
ご両親も混乱するでしょうから。

彼女も不安だろうし、出来る限り、彼女と一緒にいる時間、
話し合う時間を持ってあげてね。これからもね。

132 ::02/05/02 13:15 ID:e+oif8y4
>>130
意向は固まってるんですけどそれをどう伝えるべきかで悩んでいます。
激怒するのは間違いないでしょうし、僕のほうは幾分かハラは括れましたけど
彼女はまだ怖いみたいです。

133 :名無しの心子知らず:02/05/02 13:24 ID:g7e2WKe7
妊娠初期なんてつわりもあるし
予定外なんだから精神的に不安定でもしょうがないよね。
彼女の親に何発か殴られる覚悟はして、
絶対に守ってやる、くらいの事を言って安心させてあげようね。

134 :130:02/05/02 13:37 ID:ThLMAR+I
どう伝えたって激怒されるのには間違いないと思うので、産んで育てていく決心を
しているなら時間をあけずに報告に行くのがいいと思うけど。
1さんが退学も休学もせずに医学部を続けるというのであれば、ご両親の協力なしには
やっていけないでしょ?
彼女の怖いという気持ちがわからないではないけれど、1さんが全面的にバックアップ
する心構えでどーんと支えてあげてくださいね。
1さんも大変だろうけどぐらついたら、ダメだよ。

でも彼女のご両親、辛いだろうなぁ・・・・。
大事な娘、大学まで入れてこれからって時にそんな苦労を背負い込むなんて。

135 :名無しの心子知らず:02/05/02 13:54 ID:LY8tvial
赤ちゃん、正常とのことでおめでとう!(厭味じゃないです)
まずは、>>1さんが自分の両親に話すのが、最初だと思う。
上のほうのレスにもあったけれど、彼女は連れて行かないで、とりあえず
一人で。
その時に、きちんと自分の不注意で親に迷惑をかけることを謝り、なおかつ
子どもは何があっても生む決心だ、ということを話して欲しい。
その上で、許してもらえるなら、学校はこのまま続けたいことを伝え、
どうしてもダメならば休学して学費をためる、ということをいう。
あくまで 子ども>学業 であることは明確にしたほうがいい。

それから、正式に決まるまで、彼女に会わせない&名前や住所は教えない
方が良いと思う。
直接彼女に接触して、中絶を強要する事があるかもしれないから。
「自分の親に限って」と思うけれど、親は自分の子どもの幸せのためになら
時にはDQNになってしまう事が多いのです。悲しいけれど。

あなたのご両親との話し合いがついた段階で、彼女の親の所へ。
指輪と両親を連れて行けば最強かも。

10代で子どもを産んじゃうカップルなんて、いくらでもいます。
貧乏で3人子育てしている家庭もたくさんあります。
>>1さんの場合は、数年辛抱すれば、人並み以上の収入が得られるのだから、
本当に数年の辛抱ですよ。

136 :レシオ4YU−JI:02/05/02 13:56 ID:ORkoxEBY
                       ____  ____
  | ̄| | ̄| _____. | ̄|    /  ___  |  |_  _|
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  |_| |  |     | .| |  |  _ ̄    /  ||___  ___|   ̄ / /
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\\|___/  |____/ .|___/    /__/    /__/    \_/
     <      /)∂∂    ∂∂∂    6 6 6 (\     >
     <     | |ミ~゚д゚」 ◯6ミ~゚д゚」◯    [゚д゚~彡| |     >
     <     (    )  \    /    (     )     >
     <   / /> >    |⌒I │    く く\ \    >
     <  <__フ〈__フ   (_) ノ     <__,,〉<__〉   >
      /______      レ    _| ̄|___\\\\
     / |____  | | ̄|  / ̄|  |_  __  | ___
      / |\_/  /   ̄ / /    |  |  /_ / |___|
     // \  / | ̄|/ /      | |__| |    \\\
     / /  \|  \  /       |____|   \\\\



137 ::02/05/02 13:58 ID:e+oif8y4
>>133
そういえばつわりらしき症状がでてきて辛そうです。
何もしてあげられないけど・・・。
せめて安心させるくらいのことはしないと・・・。

>>134
なるべく早くに報告に行こうと思ってます。
退学や休学に関しては、僕はしばらく休学して、その間にバイトしまくって
金を貯めようと思ってたのですが彼女が大反対してて、そこら辺は意見があってません。
僕達の今後の身の振り方についても親に相談しようと思ってます。

138 :名無しの心子知らず:02/05/02 14:03 ID:gTCRmugJ
どうにせよ先立つものが無きゃ女房子供養えないんだからさ
働くか、親の脛をかじるか、二つに一つだよ。
バイトで一家養って行けるの?

139 :130:02/05/02 14:06 ID:ThLMAR+I
彼女が休学に大反対してる理由ってなに?
1さんが働く以外に自分と子供を養ってくれる方法があるの?
もしその具体的な方向が見えてないのにただ単に休学を反対してるというので
あれば、甘すぎると思うんだけど。

140 :名無しの心子知らず:02/05/02 14:06 ID:nfk3SLuS
初期の数週なんて予想通りにいかないもんさ。

自分はどうしたいか、彼女はどうしたいかを、
曖昧にせず明確にして、納得のいく答えを決めてから
すぐに双方の両親に報告ね。

最初から計画性のない妊娠だし、
何もかも甘いのはこの際しょうがない。
でも指摘されてオロオロするようじゃだめよ。
彼女と子供を守るという意思を強く持って。

本来ならおめでたい事なんだから、
悩んでばかりで彼女を悲しませちゃいけないよ。
どんなに苦境でも喜んであげて。

141 :名無しの心子知らず:02/05/02 14:14 ID:CQDCqzhx
>129
ふーん、5週だったんだ。
今までの書き込みでは「ちゃんと避妊してたのに妊娠した」ような口調だったけど
今回の妊娠発覚前に、「もう安全日だろう」と避妊しなかった日があったら
実は排卵がいつもより遅れてて、たぶんその日にHITしたんだよ。
受精したのは妊娠1週の終わりのこと。
逆算すると、いつのセクースで妊娠したかわかるよ。



142 ::02/05/02 14:15 ID:e+oif8y4
すみません。急遽学校に行かなきゃいけなくなったのでいったん落ちます。
>>139
将来のことを考えたら一刻も早く医者になった方がいい、というのが理由みたいです。



143 :名無しの心子知らず:02/05/02 14:17 ID:Pe5nDOEU
1さんへ。
わたしはあなたと同じ状況で子供を産んで育てています
。お金は相手の親がいくらか援助してくれるぶんと奨学金とバイトで暮らしています。
実親はおろすことを望んだため、連絡・援助等一切ありません。
なにより、夫の協力がないと困難だと思います。
相手の親御さんの悲しみは深いことと思います。
どうか彼女と同じくらい、相手の親御さんのこともいたわってあげてください。
学業との両立は大変です。仕事と違い、勉強はやりだすときりがありません。
参考までにうちではなるべく夫優先ですが、授業が重ならないように聴講して、
重なるときは交換にしています。
経済的なことを頼るのは恥ずかしいですが、自分でまいた種、恥ずかしい思いをすることも、
1つの罰だと思っています。
夫が働いたら少しずつ義親には生活費を返済するつもりです。
参考までに自分たちの生活はこんなもんです。
何より、本人達の意志が大事だと思います。お互い頑張りましょう。

144 :名無しの心子知らず:02/05/02 14:42 ID:Ylz7GVjg
出産経験者から言わせていただくと、
お腹が大きくなってから、それから出産後は体力的にも
精神的にもかなり参ります。だから、彼女には最低一年は
休学してもらった方がいいんじゃないかなぁ。

それと、私は半端なでき婚でしたが(出来たので入籍したら
流産しちゃった)、今彼女は精神的に不安定だと思うので
あなたも辛いだろうけれど、労わってあげてください。
今が一番大事な時ですよ。
それじゃ頑張ってね。

145 :名無しの心子知らず:02/05/02 23:09 ID:j3mbEioj
52の学生ママです。
正常妊娠おめでとう。とりあえず安心ですね。
でも本当に産むつもりなら早く親に報告したほうがいいよ。
彼女がまだ言いたくないって気持ちはわかる。私もそうだったし。
でもこれからどんどん自分の体が変化していくのがわかっていくんだよ。
モヤモヤした気持ちだと子どもにも影響しちゃうし。彼女を説得してあげてください。
確かにうちの親はキレた。あたりまえでしょう・・学生なんだしね。
でも気持ちは楽になって、これからのことを真剣に考えてくれました。父親はお金の援助だけで
子どもにあってくれなかったんだけど、私が子育てしながら資格とって頑張ってる姿をわかってくれて、1年半にして会ってくれました。
それからは何かと子どものことを気にするようになり、可愛がってくれるし、私に対しても優しくなりました。
確かに学生という身分で子どもをつくる行為も、産むことも、それから親の援助に頼ることも、甘い考えです。私自身バカです。
でも殺せませんでした。今スヤスヤ寝てる子どもは可愛くて、私の宝物です。
1さんもこれから苦労は絶えないと思うけど、子どもがいれば頑張れると思うよ。
そしてなによりも彼女を大事にしてあげて。一番苦しいのは彼女です。
彼女のためにも子どものためにも一刻も早く親に相談してくださいね。
もうパパなんだから、行動おこさなきゃね。

146 :名無しの心子知らず:02/05/03 02:26 ID:C4UEC8pw
なんか…話が前向きに進んでるのは微笑ましいが、
根本的なところで疑問なんだけど、
1は二十歳かそこらで出会った女性を
一生愛し続ける自信と責任を持てるのだろうか?

1の親御さんも彼女の親御さんも必ずそこをついてくるよ。
「あなたたちは今若いから、目の前にある恋愛しか見えないだろうけど、
これからいくらだって出会いはあるのよ?」的なことを言われると思う。
それともセクースした時点で「結婚するならこの人!」と決意してた?
なら大丈夫かもしれないけど。あなたたちの「デキ婚」と、20代後半の
もう恋愛お腹いっぱいの人の「デキ婚」とは意味が違うよ。そこわかってる?
私が1か1の彼女の親なら、
「なにも尋常じゃない苦労をすることがわかってる道を選ばなくても、
今回は堕ろして、2人が卒業してそれでも結婚したかったら、すればいいじゃないか。
今は私達(親)を恨むかもしれないけど、それがおまえたちの幸せのためだ。」
とか言うけどね。
カテキョーバイトしかしたことないおぼっちゃんに、
大事に育ててきたムスメを預けて苦労させるなんて、
私にはとても信用できんがなー。そのへんどうよ?1&ALL

ちなみに、私は堕胎の悲しみ・苦しみを知ってる者なので、
安易に堕胎を薦めているわけではありません。

147 :名無しの心子知らず:02/05/03 03:47 ID:Nr3vrJoo
私も52さんと同じ、学生ママで、ひとりで育てている者です。
出産直前まで学校に行き、産後は1年間休学しました。
妊婦時代はいいけど、産後は体力的にきついと思います。
今は親に経済的に援助してもらい、大学にも通っています。
私の場合、でき婚しました(相手も大学生)が、すぐ離婚しました。
妊娠したと告げたばかりの頃は、優しくしてくれたけど
おなかが大きくなるにつれ、彼も不安だったんでしょうね、
おなかを殴ったりするようになったので、別れました。
不安なのは仕方ないと思うし、そういう部分も含めて、夫婦関係を
築いていきたかったけど・・。

普通の人は、学校を卒業して、社会人になって、経済的に自立して、
結婚して、それから子供作るわけでしょ。この過程を何年もかけて
少しずつできるようになっていってる。
それら全部を今いっきにできるようになろうっていうのは、無理があるよ。
長続きしなかったら意味がないし、無理したら絶対いつかどこかに歪みが
でてくると思います。
最初にすべきなのは、子供をかわいがることと、彼女を大切にすること。
あとは、少しずつできるようになってけばいいんじゃないかと思います。
私自身、甘いと思うけど、子供と一緒に成長していけば
いいんじゃないかな・・と思っています。

ちなみに1さんが大学を休学するのは、あんまし意味がないと思うんですが。
彼女のいうように、早く卒業して医者になるのがいいよ。
バイトで入る収入ってたかが知れてるからね。カテキョーくらいは
いいと思うけど。
幸せになってくださいね!




148 :名無しの心子知らず:02/05/03 03:56 ID:xQlvrr2L
>>146
20歳そこそこの出来婚は、パートナーを愛せないっていうのは
ちょっと言いすぎなんじゃないかしら。

149 :名無しの心子知らず:02/05/03 04:23 ID:nE2BQ8U+
確信があって結婚を選んだのなら
あとは心掛け次第かと。
自分を律し相手を思いやる。
フラフラしない。

それと、妊娠・出産・育児中の彼女は、
普通の精神状態じゃないと思っておいて正解。
結婚してから別人になったなんて幻滅しないで。
どこの奥さんもそういうもんだから。
たまには自由な時間を作ってあげて。
ちょっと普通に戻るから。
これ一番重要。

150 :名無しの心子知らず:02/05/03 05:45 ID:mPIyCOVc
>>146 
>1は二十歳かそこらで出会った女性を
>一生愛し続ける自信と責任を持てるのだろうか?
厨房じゃあるまいし、責任はとれる年齢じゃないの?

151 :146:02/05/03 07:37 ID:L7DNKxE1
>>148>>150
パートナーを愛せないまで言ってないけど…。今はもちろん愛してるだろうよ。
でも何十年先にどうか?ってことで。つきあってどの位なのか知らないけど、
金銭感覚や生活感覚の相違はないのか?とか。そういうことを踏まえない結婚は
いずれ破たんするよ。すぐのことか、熟年になってからかは知らんが。
そうなったら彼女の両親から恨まれても恨まれきれないよ。結局キズモノとして
扱われるのは女性だし。子供は母親が引き取るにきまってるし。

お金の事はなんとかなるよ。私は私立文系だったけど、学費&生活費自分で
稼いでたよ。バイト3つ4つ掛け持ち、1日14時間労働とかして。
月20万ぐらいヤル気ならぜんぜん稼げる。
1よりずっと老いてる働き盛りのおとーさんたちだって、1日3時間睡眠を
10年も20年も続けてるんだから。若い君なら大丈夫さ。

でもその根底になるのはやっぱ意志力。
「自分の身を粉にしても家族をこの手で守らなきゃ!」って気持ちがよっぽど
なくちゃ長続きするはずがない。だから146のようなことを問いたかったんだけど?


152 :146:02/05/03 07:47 ID:L7DNKxE1
あとこれも気になったんだけど…
>バイトは家庭教師をやってますが二人合わせて9万前後です。
って、彼女は辞めざるを得ないよね?
そのカテキョーのおうちはお腹大きくても雇ってくれるお母さんなのか?
12月になって「辞めます」が通用するの?
もし受験生なんか持ってたら無理だわな。
4月のうちに言ってくれれば別の人に頼んだのに…って言われるよ?

そんで彼女の収入引いていくらになるんだ?
そして今までは親元or仕送り生活だったのか?
そうだとしても、なぜ月にいくらくらいで生活できるかわからないんだ?
あまりにも生活感がなさすぎで不安すぎ。

153 :名無しの心子知らず:02/05/03 08:06 ID:4AhsHzZf
>1は、やっぱりやる気無いんだよ。こんなトコにちんたら書き込みしてるヒマな
んて、あるいは余裕が?あるような状況じゃないのに。

ネタか、それとも、まったく現実のこととして捉えてないか、いずれにせよ自分で
何とかするつもりなんてさらさら無くて、ただ問題を先送りにしているだけじゃん。

相手するだけバカ。

154 :名無しの心子知らず:02/05/03 09:37 ID:MXmweX4j
最後は女に押しつけて、パパにお金でカタ付けて貰って、楽勝かます予定。

155 :名無しの心子知らず:02/05/03 22:32 ID:rU1XrZD2
結局ドキュソ出来婚じゃん。
1の彼女は1が休学することに反対みたいだけど
早く医者になって欲しい=医者である1にしか価値がない
って思ってるだけだよ。ハメられたね。
彼女の親?1を殴るわけなんかないじゃん。
父親も外科医、1も外科医の卵だろ?
体裁上1を責めて殴ったとしてもさ、
よくやった娘よ!って内心ほくそ笑んでるさ。

今までいったい何のお勉強してきたんだか。
避妊くらいちゃんと出来ないようじゃ
ほかのところもだらしないんだろうよ。

産むつもりみたいだけど、子供が子供産んで
どうするんだろうね。
できちゃった子供に後付けの理由付けて幸せだ
愛し合った結果だなんて思い込みながら残りの
一生暮らしてくんだね。ご愁傷様。

156 :名無しの心子知らず:02/05/03 23:31 ID:Q9a6bb0X
私も医学部時代、同級生の女の子ができ婚したけど、実家のおかあさんを
呼び寄せて、休学しないで頑張ってたよ。
結局離婚してたけど・・・
私は院の時に出産したけど、尋常じゃない大変さだったよ・・・
実家に寄宿して、週末婚で何とかのりきった。

2年生なんて、全然ヒマな時期じゃん?
そういう時に子育てできるのって、ラッキーでしょ。
研修医になれば、絶対育児になんか参加できないからね。
解剖で大変!とかそういうレベルの忙しさじゃないもん。
解剖はさあ、休みたいとき休めるでしょ?
学生なんて暇暇! 
(上で、医学部は忙しいとか過大評価してくださる方がいたので、強調しときます)

157 :名無しの心子知らず:02/05/04 00:02 ID:qkyz0824
確かに、>>146の言ってることが正論…というか、親なら言いそうなことだと
思うなあ。
結婚して子供生んで、苦労して、うまくいく可能性もあるけど、離婚しちゃう
可能性高いよね。一般論的にはさ。

カテキョーバイトや塾講バイトもね、本腰入れて稼ぐつもりでやれば、学業こ
なしながら月20万稼ぐのも出来ないことじゃないよ。
サラリーマンになって地道に稼ぐより、ともすれば実入り良かったりする仕事
だからね。

問題はやっぱり、お金っていうより本人たちの覚悟の問題だよね。

158 :52学生ママ:02/05/04 16:37 ID:eTPokPW/
149さんの意見、大賛成です。
私も今は離婚してます。元夫の暴力で。
1さんには、ストレスとかで、そんな風になって欲しくないです。暴力まではいかないだろうけど・・
155さんは、子どもが子どもを産んで・・・って言ってるけど、これから気持ちの持ちようで、成長できるから大丈夫ですよ。
それよりもう両親には相談したのかなあ。

159 :名無しの心子知らず:02/05/04 21:52 ID:rmV+vKiz
ってか、これからうまくやっていけるかとか、
離婚するとか、そんなのやって見なきゃわからんと思う。
離婚した人って、この人と結婚したら離婚しそう・・・と思って
結婚したわけじゃないでしょ?
人生予想できるようなことばかりじゃないんだから、
本人達に頑張ってもらうしかないね。

160 :名無しの心子知らず:02/05/04 21:56 ID:C74Toi//
医師になるのを諦めるのは辞めた方がよい。

161 :名無しの心子知らず:02/05/04 23:08 ID:D9VVOh4W
厳しい意見はありがたく聞いておいた方がいいとは思うけど、
強い意志と回りの支援と運のよさ(健康面とか含め)があれば
なんとかなることもあるとは思うのだな。
うちのケース(M2&M1デキ婚)の場合ですが
夫実家のご理解により彼の就職までの仕送りは据え置いていただき
足りない分は彼の家庭教師と郵便局のバイトでまかないました。
私の方は勘当同然だったんで、学部のうちに貯めた貯金を使いました。
私は出産前後に一年休学し、夫就職ののち保育園に入れて復学、
国立大でしたがその後の学費は全額免除を受けられました。
生まれてみたら勘当宣言なんか吹っ飛んでしまった私の両親の助けもあり
(というか、なかったら無理だったかと)なんとか卒業はいたしました。
そこで家庭に入ってしまいましたのであまり偉そうなことは言えませんが、
その後下の子も2人増え、まずまず平和に暮らして十ウン年たちます。
まあこういうケースもあるということで、ご参考までに。

162 :名無しの心子知らず:02/05/04 23:24 ID:6bpTzc8J
こんなとこに相談を持ち込んでも、無責任な意見しか得られないよ。
上からモノを言って優越感に浸りたいっていうのが行間から滲み出てる
もん・・。
基本的に皆さん20代〜30代前半くらいで、人様に生き方まで
アドバイスできるほどの経験は積んでないでしょ?
1はさっさと両親に相談しれ。

163 :名無しの心子知らず:02/05/05 06:09 ID:dUVM9iyb
>162
あなたのレスが一番無責任に感じたカモ。

164 :名無しの心子知らず:02/05/05 08:39 ID:C35aZTHq
>>162
どっちが「上からモノを言って優越感に浸りたい」んだか。
若かろうが年寄りだろうが、一時の欲でスネカジリの身分で
孕ませた1&女みたいな馬鹿にアドバイスできるような人生経験なんて
そうそう積んでねえっつーの。

まあ、でも
こんなだらしない避妊失敗馬鹿学生の尻拭いできるのは
そいつらの親しかいないんだから、

>1はさっさと両親に相談しれ

というのだけは同意だがね(ゲキワラ



165 :名無しの心子知らず:02/05/05 09:23 ID:0CtAru/f
>>164
(ゲキワラ と書いてるけど、なんかモニターの前で
すごい形相でキー打ってそう・・・怖

166 :名無しの心子知らず:02/05/05 09:57 ID:C35aZTHq
>165

いちいちキー打つのに表情まで変わる人なんているのか?

167 : :02/05/05 14:21 ID:dd9HEv6Q
怒りで・・ってことでしょ?

168 :名無しの心子知らず:02/05/05 17:37 ID:z9hreKMd
age

169 :名無しの心子知らず:02/05/05 22:19 ID:YhLvaO1j
家も出来婚だったけど私は整備士の資格を取るために整備工場で
実習中だったのでもちろん仕事は止めざるをおえませんでした。
子供は元気に生まれましたが4年で離婚。
今となっては子供を生んだことも資格を取れ無かった事も後悔しています。
>>1の甘ったるい考えを読んでいると彼女に後悔させることになるのでは
ないかと心配になってしまいました。

170 :名無しの心子知らず:02/05/05 23:11 ID:NmsFLI5s
>169
私も出来婚だったけど、子どもをうんだこと後悔してません。
もちろん自分の進路を変えざるを得なかったけど、自分の子どもって愛せるでしょう?
うんどいて後悔なんて、子どもに失礼じゃない?
あんたみたいな人が子どもに虐待とか平気でするんだろうね。
人間的に貧しいっていうか、なんか気持ち悪い。


171 :名無しの心子知らず:02/05/05 23:18 ID:tyh1CSx4
>170
そういう人もいるって思ってたらいいだけなのに。

大体、子供産んで後悔しないなんて、女性が
自分の成したことの対価として(辛い目して
産んで育てて・・)思い込まないとやってられない
そういうときもあるでしょう。


172 :名無しの心子知らず:02/05/05 23:56 ID:NmsFLI5s
>171
ほんとキモイね、そういう風にしか思えないなんて。親になんないほうがいいよ。

173 :できこんのくせに:02/05/06 00:12 ID:Q2vdg5hO
できこんのくせに

174 :名無しの心子知らず:02/05/06 00:19 ID:Ik7pa3yT
>172
払った犠牲や受けた苦痛が大きいほど
それは自分にとって有意義なものであると
考えようとするものです(w

175 :名無しの心子知らず:02/05/06 00:23 ID:7NTNFLIL
>172
出来婚ふぜいに「親になるな」なんて言われてもねー(藁

176 :名無しの心子知らず:02/05/06 00:34 ID:TWQcuBgk

>173
考えようとしたのではない。犠牲は大きかったけど、今がシアワセならいいことでいいでしょう。
子どもがいるからそれだけ頑張れた。出来婚を批判することはそれはそれでいい。
世の中にはいろんな人がいるからね。でも、ようは、いずれにせよ、自分がシアワセになれればいいことじゃん。
ただ、子どもをうんどいて、後悔などぐだぐだ言うなってこと。
親でしょ?愛せないの?ろくな子に育たないよ。
それに犠牲を払ってまで、中絶より生むことを選択して、これから頑張っていこうとしてる人に
意見するならまだしも、非難するなよ。

177 :通りすがり:02/05/06 01:06 ID:gogv2UTD
>>176
>親でしょ?愛せないの?ろくな子に育たないよ
自分も親なら人の子供の事を中傷したりするのはよくないと思うけど。


178 :名無しの心子知らず:02/05/06 01:15 ID:TWQcuBgk
>177
はい?そうかあ?中傷してるのではない、忠告してることぐらい読み取ってよ。

179 :通りすがり:02/05/06 01:19 ID:gogv2UTD
>>178
親が悪けりゃ子も悪くなると読み取っちゃったYO!
スマソ

180 :名無しの心子知らず:02/05/06 01:33 ID:TWQcuBgk
>179
いいえ、私こそ、言いすぎです、スマソ。


181 :名無しの心子知らず:02/05/06 01:37 ID:TWQcuBgk
>179
それとですねえ、、親が頼りないから、逆に子どもがしっかりしてるって場合もあるしね。
とにかく、私は子供を心から愛せない人の心境がわからないだけなんです。

182 :通りすがり:02/05/06 01:45 ID:gogv2UTD
>>180
子供を心から愛せない人って>>169の事かな?
別に>>181の言うことの揚げ足を取るわけじゃないけど
>>169にしてみれば子供を心から愛せる人の気持ちが
判らないだけかもとか言ってみるテスト。

183 :名無しの心子知らず:02/05/06 05:49 ID:IOVRBTeG
医学部の人って、学内でのデキちゃった学生結婚、多いですよね。
私の直接の知り合いでも2人いて、エッあの人が!?っていうような人が、
在学中に妊娠出産して、1年休学して、卒業しています。


184 :名無しの心子知らず:02/05/06 06:04 ID:IOVRBTeG
>>183
ただ、どちらの人も結婚前は親元で生活してたので、親の協力はめいっぱい得られたと思いますが。

185 :名無しの心子知らず:02/05/06 06:32 ID:IOVRBTeG
>>80(超亀レス!)
ただ、私もこの可能性はないとはいえないと思う。
学友で看護婦になって医者と恋愛結婚した人が2人いるけど、
正直言って、どちらも同性から見ると、あまりいい性格とはいえなかった。
特にひとりは、すごい性格ブリッコで、
はじめはいい子だと思ってたんだけど 実はすっごいズル〜イ女だった。
でも、その医者はうわべのイイコぶりっこに騙されて、好きになっちゃったらしい。
男って見抜けないモノなのねー、とアノ子の結婚を思うと、つくづく思わされる・・・。

186 :名無しの心子知らず:02/05/06 07:15 ID:4rczYl3F
>185
だよね。
現にこの1も「そんな子じゃありません!」なんて
アツくなってるし。馬鹿だよね。

まあ、1が医者になって金と地位でモテて舞い上がった頃に
この「出来ちゃった」子供と、計略妊娠女が
邪魔になるに100000アイタター

187 :名無しの心子知らず:02/05/06 07:26 ID:7tzjZDtL
何これ。向学心に燃える主婦のスレかと思ったら
アホな学生の失敗談か。
まじめに育児してるママたちに、学業の片手間で育児
するにはどうしたらいいか聞いてるの?
随分ブシツケで失礼な話だね。
これだから避妊も出来ない奴は。。

188 :名無しの心子知らず:02/05/06 09:26 ID:6/9W6x5o
存在を歓迎されない赤ちゃんが一番カワイソウだ。

189 :マジレス:02/05/06 09:26 ID:Ep/nBotW
お医者さんになる勉強が出来るくらいだから、こんな言い方失礼だけど
実家の方にかなり財力がおありだと思います。
どうせ、大学二年生の分際で彼女を妊娠させたってところで既に
親には良い迷惑なので(笑)、迷惑ついでにお金を助けてもらっても
全然問題ないと思う。1年通ったのに大学やめるとか言うのもよっぽど迷惑。

彼女の事が好きで、彼女も自分も心から子供を祝福出来るなら
絶対に産むべきだし、産んでから絶対に言い訳したり子供のせいに
したりしちゃいけないよね。

本当に、お金の事なんて、死ぬ気で考えればどうにでもなるから。
(しかもお金持ちっぽいし(爆))
今より生まれてからの方が、お金云々より精神的、体力的にすごく大変だよ。
「君を愛してるんだ!!」「私もよ!!」「ふたりの子供をおろすなんて出来ない!!」
みたいなあさはかな恋愛ゲームの延長線だったら、可哀想だけど
おろすべきだとは思う。

190 :名無しの心子知らず:02/05/06 10:45 ID:0Z1185kQ
ざっと読んだ。
>>141,>>155に禿同。
>今までの書き込みでは「ちゃんと避妊してたのに妊娠した」ような口調だったけど
>今回の妊娠発覚前に、「もう安全日だろう」と避妊しなかった日があったら
>実は排卵がいつもより遅れてて、たぶんその日にHITしたんだよ

>1の彼女は1が休学することに反対みたいだけど
>早く医者になって欲しい=医者である1にしか価値がない
>って思ってるだけだよ。ハメられたね。
>彼女の親?1を殴るわけなんかないじゃん。
>父親も外科医、1も外科医の卵だろ?
>体裁上1を責めて殴ったとしてもさ、
>よくやった娘よ!って内心ほくそ笑んでるさ。

>>189
>「君を愛してるんだ!!」「私もよ!!」「ふたりの子供をおろすなんて出来ない!!」
>みたいなあさはかな恋愛ゲームの延長線だったら

そんな風にしかみえない。だって作ったんじゃなくて失敗して
妊娠したんだろ?



191 :Dr:02/05/07 04:22 ID:H0/HUVnl
私も医学部4年生の時に妊娠しましたが,中絶して学業を続けました。
その時の彼とはその後直ぐ別れました。
もう10年以上も前の話ですが,あの時は辛かったのですがそうしてよかったと
今は思っています。多分あの時あの彼と一緒になって子供を産んでもきっと離婚していただろうし
子供も私も今頃幸せにはなっていなかったでしょう。

まだ若いんだし子供を抱えて学業を続ける苦労や(家の中で赤ん坊が泣いたり
子供が走り回ったり叫んだりすれば彼方の勉強のペースもダウンします)
これからもっと世間をみれば価値観も大きく変わって
女性観も変わるから今感情で走るのは得策ではないでしょう。


私はその後知り合った彼と結婚して今は二人の子供に恵まれています。

192 :名無しの心子知らず:02/05/07 08:26 ID:EZHVEegQ
医学部って学生妊娠が多いのか?・・・。
医学部では避妊はしてはいけないと習うのか?


193 :名無しの心子知らず:02/05/07 17:39 ID:n0rCJUP2
なんか過去ログに似たような状況のものが…
http://love.2ch.net/pure/kako/1010/10108/1010835712.html

194 : :02/05/07 17:53 ID:zlOM7/tm
皆さんしたり顔でアドバイスされてる所悪いのですが、
1はもういないようですよ?

195 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:14 ID:gZJsD8Eb
>194
たまに思い出したように出てくるよ。
忙しいんじゃないの?それか悩んでて進展がないから来れないのかも。


196 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:14 ID:uq27ZEzq
授業料免除、生活保護、医療費免除、保育料免除、いろんな費用を免除して
もらったり助成してもらったりで、みんなの血税が注ぎ込まれることを自覚
してもらいたいね。授業料全額免除してもらった挙句の果てに離婚とか学業
断念(彼女も含めて)とか聞きたくないよ。

それに1はあくまで彼女の学科言わないね。医学科じゃないのは確かみたい
だからやっぱり策士とは認めたくないんだな。ゴムに穴開けとくなんて常套
だし。

197 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:18 ID:wsi38vXZ
1は逃げちゃったのか?


198 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:31 ID:IBrO0dNl
>196
彼女の学科を言うことに何の意味が?
同じ学部だけど違う学科だとどこかにはっきり書いてあったよ。
で、実習が忙しいとかなんとかってあったから
看護科か、福祉系ってすぐ分かるじゃない。
彼女が策士だろうと、1が彼女のこと好きなんだからそれで良し。

1は国立大学なんでしょ。
授業料全額免除はほぼ不可能。
授業料の支払い義務者は保護者なので
子供が学生結婚しようと出産しようと、関係無いです。
奨学金や、成績によっては授業料の減免は受けられるけど
それも結婚とは無関係だしね。
何を根拠に勝手に決め付けているのか知らないけど。
ところで、あなたは公共サービスを一切受けていないの?

199 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:34 ID:wsi38vXZ
>198
196じゃないけど。。。
1の親ですか。

この場合、公共うんぬんはどうでもいい。
始末するのは1の親だからね。


200 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:42 ID:QMARZsY1
私の友人にも学生の時に出産した人がいましたが、卒業が遅れたり、一緒に遊ぶ時間が
なくなったり、みんなと同じように就職活動ができなかったりしたため、共有できる
話題が少なくなり、疎遠になってしまいました。

201 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:44 ID:wsi38vXZ
まあ、簡単に両立できる種類のものではないよな・・・。
とくに経済力という点で。

202 :名無しの心子知らず:02/05/08 11:54 ID:uq27ZEzq
>198
1の彼女

203 :7:02/05/08 11:56 ID:34QUpGUo
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204 :名無しの心子知らず:02/05/08 14:18 ID:NNhZT3/w
>>198
>1は国立大学なんでしょ。
>授業料全額免除はほぼ不可能。
>授業料の支払い義務者は保護者なので
>子供が学生結婚しようと出産しようと、関係無いです。
>奨学金や、成績によっては授業料の減免は受けられるけど
>それも結婚とは無関係だしね。

当方国立大学卒だけど、んなこた〜ないっすよ。
結婚して親の扶養を離れれば、親の収入と関係なく奨学金だの授業料免除だのを受ける
ことも不可能ではない(結婚したという事実だけじゃダメだけどね)。
前も書いたけど、国立大学の学生同士で結婚すれば、一人分の学費は全額免除になるし。
奨学金もおりやすくなるよ。

205 :名無しの心子知らず:02/05/08 16:47 ID:NhG/n5hc
>204

ほんと?いいなあ。。

206 :名無しの心子知らず:02/05/09 10:22 ID:+24D87Mc
>前も書いたけど、国立大学の学生同士で結婚すれば、一人分の学費は全額免除になるし。
どこの国立?私の周りでもなぜかそう信じ込んでいる人が多かったけど
実際に学校に確認したことあります?
院生や留学生の制度とごっちゃにしてるんじゃないかな。
少なくとも、京○大学では学部生同士の結婚で一人全額免除はありえません。
結婚して親の扶養を離れると言う意味がわからないのだけど、
大学にどうやって申請するの?
授業料の納付については、当事者の住民税なんかとは関係無く
あくまでも大学と保護者の関係だからね。
大学だって、親の支払能力があるって分かっているのに
そう簡単に、授業料免除はしてくれないよ。

207 :名無しの心子知らず:02/05/12 03:07 ID:Efpn+f0e
結婚しても授業料はあくまでも親の収入によるのよね。
主人は私と結婚した後大学院へ行ったけど,医師の妻に収入があったにも関わらず
義父が退職してたから授業料は免除でした。

1の彼はお父さんが開業医なら授業料免除はないでしょう。

208 :名無しの心子知らず:02/05/12 03:13 ID:3+NMdwhE
>206
国立大学には大学院・学部を問わず、入学金免除・学費の全額/半額免除の制度があります。

入学金免除の条件は以下のとおりです。

〔1〕 経済的理由によって納付が困難であり,かつ,学業優秀と認められる者.
〔2〕 授業料免除申請前6か月以内(新入学生の前期においては入学前1年以内)において,
学資負担者が死亡又は本人若しくは学資負担者が風水害等の災害を受け,
授業料の納付が著しく困難であると認められる者.
〔3〕 〔2〕に準ずる場合であって,学長が相当と認める事由のある者.

つまり、入学金免除は極めて難しいという事になります。
保護者も含めて学資の支弁にきわめて困窮する学生が対象となります。

それに対して学費減免は比較的認められやすいようです。
家族全員の資産・収入が審査対象なのは同様ですが、
結婚していたり、ご両親が扶養家族になっていたりと、
独立生計者と明らかに認められれば、ご本人及び配偶者の収入が審査の対象となるようです。
この手続きは入学直後に行われるので、事前に問合せをしておき、準備が必要です

だそうです。あるHPからのコピペ。

209 :名無しの心子知らず:02/05/12 03:18 ID:3+NMdwhE
あくまで世帯で見るのかも。
正確な言葉かどうかはわからないが、
バイト代は所得になるけれど、仕送り・援助は所得とみなされないからかもよ。


210 :名無しの心子知らず:02/05/12 11:40 ID:/fDW/qBU
>>207
私は独身だったけど、一度就職独立してから大学院へ入って全額免除を受けました。
住所が独立、前年度に確定申告をしてましたので、書類が揃いますから
スムーズに手続きしてもらえましたよ。

211 :204:02/05/12 15:12 ID:q/8PYN/3
>結婚して親の扶養を離れると言う意味がわからないのだけど、
>大学にどうやって申請するの?

208さんや210さんが書いてらっしゃるような感じです。
学費減免は、個別の事情が細かく審査されるので、申請する際に、親と住所が別、
親の健康保険から外れて独立して国民健康保険に入っている(これは大きなポイ
ント)、税関係の証明書等など、個別に独立生計者と認めうるような書類が揃え
られれば良いのです。
そこら辺は、どういう風にすれば良いのか個別に窓口で相談すると教えてもらえ
るでしょう。
親が裕福な場合、あるいは、窓口とかで、なぜ親に学資を出してもらえないかを
説明させられたりもするかも知れませんが(申請書類に書かされたりもするかも?
奨学金申請だと、結構細かい事情を書類に書かされた覚えがあるけど)。

やはり学部生より院生の方が、減免してもらいやすいのは確かですが、6年通う
のが当然の医学部なら、就職する学生が多い学科に比べて、学部生でもおりやす
いんじゃないかな。

212 :204:02/05/12 15:17 ID:q/8PYN/3
ちなみに207さんの場合なんかは、申請の際に、「妻に収入はあるけども、安定
していない」とか(たとえばですよ)「収入はあるけど生活費で精一杯だ」とか、
妻の収入だけでは払っていけない、親も退職してる、といった個別の事情を申請
して免除してもらったんだと思います。

まあつまるところ、国立大学の学費減免は、形式的な条件で下りたり下りなかっ
たりするものじゃなくて、本当に困っていると学校側を説得できれば下りるもの
だってことです。

213 :206:02/05/12 17:09 ID:nAcywa+L
学費免除の話で盛り上がっているからついでに書かせてもらうと、
国立大学の学費免除や減免のための資金は、大学ごとに予算があって
本当に困っていると思われる学生から免除していきます。
1割〜2割程度の学生が授業料免除をしてもらっている計算になります。
ただ、最近は不況と言うこともあり
親の収入がない、非常に少ない、または年金暮らしという学生が多くなっています。
2、3年前までは十分免除に相当していた世帯の学生でも
半額免除になったり、一切免除を受けられないような事態も発生しています。

世帯を独立させるといっても、1さんの場合、生活費すら稼げる状態でなく
「親に勘当されてもなんとか2人でやっていくから授業料免除を」と言っても
全く説得力がありません。

実を言えば、国立大生同士の学生結婚経験者なのです。
学費免除については自分でも調べたり、大学にも色々と相談にのってもらいました。
その結論として、親に支払能力がある場合は、
特に1さんのように親が開業医なんて場合は、ほぼ免除はありえないはずです。
独立して生活保護世帯になる選択もありましたが
私の場合は、夫のアルバイト収入が多く(20万弱)、
私の貯金も結構あったので、それも無理でした。
まあ生活保護を受けるためには自分や親以外の親族にも資力調査が入るので
ほんとに最後の手段でしたが。

最近、1さんは出てきませんが大丈夫なんでしょうか。
頑張ってください。

214 :名無しの心子知らず:02/05/13 20:44 ID:xQ4CdJw9
1は彼女の親に話に行った→おやじ激怒→中絶させられたに10000リョーリツ


215 :名無しの心子知らず:02/05/14 08:58 ID:Gid2+v0p
1は逃げちゃったね。
みんなまじめにレスしてたのに、失礼な人。
アゲちゃおうっと。

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