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母親の助け無しでも子育てできますか?

1 :名無しの心子知らず:02/05/07 02:19 ID:5wIkYlwL

現在25歳、結婚して半年になりますがいまのところ子供はいません。
子供が欲しいという気持ちはありますが、母を幼い頃亡くしているため、
身近に相談できる人、協力してもらえる人が少ないのです。
数年前、10代で子供を産んだ友達に「お母さんがいなかったら、子供を
育てることはきっとできなかった」と言われたことが心に残り、不安になります。
母親無しで子育てしてる人、同じような悩みがある人お話しませんか?

2 :名無しの心子知らず:02/05/07 02:23 ID:iF6XYOXD
私も母無し、おまけに主人の方もいないので姑無し
女手は私だけで子供を育てました。と言っても
結局、保育園に預けて働きにでちゃったから子供を
育ててくれたのは保育園かしら?(w
参考にならなくてゴメンネ

3 ::02/05/07 02:26 ID:5wIkYlwL
返事ありがとうございます。大変だったでしょう。
やっぱりつらいものですか??
わたしは姑はいるのですが、住んでいるところも離れているし、やはり
気を遣ってしまいますよね。

4 :名無しの心子知らず:02/05/07 03:34 ID:IfIr/LY3
>>1さん
全然大丈夫だよ!>親の手助け無し育児

私両親遠方、義理親共働き、しかもだんなは仕事柄深夜帰宅
といった恵まれない(?)環境ですが
なんとかなりますよ。家事とかかなり手抜いてますけど(藁
ただ自分が具合悪い時、子を公園に連れていくのが
つらいかな。じじばばに頼りたいって思うけどね。
親になるのなら、いつまでも人に頼ってばかりじゃダメですよ。

5 :名無しの心子知らず:02/05/07 06:35 ID:4G8Blvl3
私も手助けしてくれる人は夫くらいだよん。でも大丈夫。
自分が辛い時は、託児所に頼めば良いよ。時間預かりや1日単位の預かりもあるからね。
そういうの上手に使えば、すぐ子供なんて大きくなるなと小学生の子供みていて
感じる。

6 :名無しの心子知らず:02/05/07 06:45 ID:b/Zh9cm0
大丈夫さ
相談なら電話相談などあるし、あと旦那さん
誰でもいいから話しちゃえばすっきりよ。
ここにも書き込むだけですっきりするし。

自分も電話相談とここで助けられたもんさ。

7 :名無しさん@HOME:02/05/07 07:04 ID:LvcBhH1R
親の手助け無くても大丈夫だよ!
私みたいなおちこぼれ主婦でも、親の手助け無し&旦那の助け皆無
でまったりのらりやってこれたもん!

今2歳だけど、すっごいかわいいよ!
なんとかなるって。大丈夫よ!
どんなに疲れても、いっぱい悩んでないても、子供が笑って
そこにいてくれたら、どんなことでも出来るわ〜って頭に
お花さいちゃうんだから〜。

8 :名無しさんの心子知らず:02/05/07 07:14 ID:SeAxJti1
家の場合は、旦那の母はとっくの昔に亡くなっているし、
私の母は、姉の家に障害児が居るのでそっちの方にかかりっきり。

わたしが、どんなに大変な状況に陥ろうとも
「お姉ちゃん家に比べればまし」
の一言で片づけられて助けて貰ったこと無いよ。

私がぎっくり腰で動けなくなっても、子供が救急車で運ばれようとも
子供が入院してもその調子。

でもね、旦那と2人で乗り切ってきたよ。大丈夫!!
余計なこと言われて心乱されるよりは居ない方が良い場合もあるよ。

9 :名無しの心子知らず:02/05/07 07:28 ID:WgvqTz32
大丈夫です。
私も、妊娠出産、帰宅して育児、
夫婦だけでした。
私の母はいません。
遠方に住む姑はいい人ですが、やはり他人。
上の人の
> 余計なこと言われて心乱されるよりは居ない方が良い場合もあるよ
に禿げ同。
最初はペースに慣れるまでわからないことばかりで
少し大変だけど、覚悟してたら乗り切れるもんでした。
旦那は帰宅して1月もしないうちに長期出張が
入ったりして、赤ちゃんと出かけられないうちは、
買い物なんかは生協の宅配を利用してました。
割高だけど、利用するのはいっときの間なので、割り切って。
旦那さんのいない時間に、赤ちゃんに異常が起きた時、
(高熱とか)どう対処するか決めておきましょう。
近くに病院があるのか、タクシーで病院か、
小児科の救急はどこか、など。

10 :名無しの心子知らず:02/05/07 08:22 ID:lSTC9vgC
1さんは、お母さんを亡くされたのは小さい頃なんでしょ?
だったら、母親を頼らずに自分で何でもこなすということが
身に付いているんじゃない?
今まで実家で何でも母親にやってもらっていたような人だと
子育ても手伝ってもらって当たり前の感覚だろうけど。

私も実母と気が合わないので、夫と二人で頑張りました。
出産後に転勤になり、知ってる人が誰もいない土地で
泣きそうになりながら、オロオロしながら小児科に駆け込んだときもあった。
でも、どうにかなるもんだよ。
今、小2だけど、「私がここまで育てた」って実感がするなあ。

11 :名無しの心子知らず:02/05/07 08:28 ID:MlQi2faL
私は22歳で子供を産んで、実家も近い事もあって結構親に頼ってきた気がします。
親にもとっても感謝してるよ。1さんの友達も感謝と言う意味で「親がいなかったら〜」
って言ってるんじゃないかな?でも、病気の時とかホントに大変なときは、
旦那と二人で乗り切ってきたよ。夜中に病院駆け込むとかね。


12 :名無しの心子知らず:02/05/07 08:31 ID:c3XvY6RO
子供を産んで退院して、すぐ、掃除機かけたりして普通の主婦をしていた。
助けてくれたのは旦那だけ。
旦那が忙しいと大変だと思う。
自分が高熱だしても子育てしなければならないからね。

児童ホームとかへ行って、おかあさん仲間を作って
情報収集したり、手助けしてもらえる友達をつくるといいよ。
私が子供をうんだのは30だった。
若い母は体力がある。歳をとった母は体力はないけど、
親に頼らなくても表現力があるから大丈夫。

13 :名無しの心子知らず:02/05/07 09:15 ID:AE8boc5a
テレビに出てくるような実家パラサイト主婦より
大変でも夫婦で子育て乗り切る方がよほどいいと思うよ。
精神的にも金銭的にもパラサイトのほうが楽なのは否めない。
しかし、それでは子供の将来が心配だよ・・
安易に人に頼る人間になりそうだ。
しかも頼るばかりで自分は相手を助けるわけでもなく。
そうなると助け合いとは意味合いが違ってくるし

14 :名無しの心子知らず:02/05/07 09:26 ID:Wbg33mpD
ウチは関東在住。夫婦ともに実家は遠方。
産後母に来てもらう予定が、父が脳梗塞で倒れて自分で全て
やるハメに。
ま・これはこれでマイペース。マイルールで育児できて楽でした。
オットも丁度仕事が忙しくて育児にはノータッチ。

育児は手伝わなくていいから自分のことは自分でしてくれ
と言ってしばらくは買い食いしてもらいました。

本当に誰かに手伝ってもらいたいと思うのは
二人目以降じゃないかな。
3才くらいは年を離したほうがイイよ。
(ウチは2歳違いでひどい目にあった・・・・でも乗り切った)

15 :あん ◆0HgHB3Fc :02/05/07 18:21 ID:n8Wro4Qu
私も両親共に他界してます。義両親との仲がよくないので
頼ったことはないし、主人も仕事が忙しくて育児はほとんど
ノータッチ、という状態ですが、2人の子供を育てています。
親はいてくれた方がいざという時頼りになるかもしれませんが、
いなくてもなんとかなるもの、だと思いました。
みなさんおっしゃってますが、大丈夫ですよん。

他界してるのが、実の両親じゃなくて義両親だったらよかったのに
とたま〜に思ってしまう自分がオソロシヤ


16 :名無しの心子知らず:02/05/07 18:46 ID:+rVc9Bvx
実母は仕事マンセーで、孫に興味無し。「自分の子供は自分で育てなさい♪」
義母も仕事マンセーで、「シニアライフ楽しみたいから、孫のお世話はごめんなさいね。」

産院への見舞い付き添い無し。里帰り出産も無し。私が高熱でダウンしても孫の面倒は身に来ない。
孫の顔は「写真で結構よ♪」と、孫への関わり一切拒否。
いっそ実母・義母ともに死んでくれてた方が諦めがつく。(鬱

金銭的に頼れない部分は仕方が無いとして、母親がいなくて一番辛かったのは
「産後の世話・自分が病気でダウンした時の子供の世話・子育ての相談や愚痴を話したい時」かな。

でも一番悲しかったのはママ友が「お母さんに子供預けて旦那と○○に行ったのぉ」的な
自慢話に遭遇した時かな。あと、実母に色々なおもちゃを買ってもらってるのを見た時。

17 :名無しの心子知らず:02/05/07 18:54 ID:IofiID79
私も、母親がいません。
姑に、産後のお手伝いをしてもらうのは、やめた方がいい。
仲が良ければ、いいが・・・そんなに、これまで関わってこなかったのに、
手伝ってもらうと、エライ目に合います。
産後のしんどさ倍増!特に、狭いマンションで、住み込みで手伝ってもらうと、
心休まる時がない。
気を遣い、退院してすぐに、ご飯つくりやら、買い物に出掛けた私。
なかなか、体がよくならなかった。なんだか、監視されてるような気がして。
しんどくても、旦那と二人でのりきる方が、精神的な安らぎがあったかも。
本当は感謝しなくてはならないだろうが、
産後の手伝いが仇になって、今でも、その時に起こった様々なことを思いだし、
クソ!って思ったりします。
夫婦でのりきって、ください!!その前に、旦那さんとの関係を深いものにして、
理解し合える夫婦になってね。

18 :名無しの心子知らず:02/05/07 18:55 ID:gZJsD8Eb
母子ともに健康に問題がなく、やりやすい赤ちゃんなら
なんとかなるでしょうね。
でも育児には予期せぬ出来事はつきものだし、産後の体調は
変わりやすい。
万が一のときに頼れる人やサービスを見つけておくほうが
いいと思います。

19 :16:02/05/07 18:56 ID:+rVc9Bvx
シルバー人材センターが、時給700円前後で、育児の手助けに来てくれます。
我々の母親世代の人たちで、子育てにも精通しているので、よく助けて頂いてます。
生後7ヶ月くらいから、2時間ほど子供を預けて、近くの喫茶店でお茶してました(一人で)。

>1さんも、子供がいない今のうちに、旦那さんに内緒の「秘密貯金」を持つことをお薦めします。
ちょっと託児を利用したり、ちょっと自分のリフレッシュに喫茶店に行ったりできる、
ちょっとのお金がこれからは役に立ちますよ。

それと育児板の皆さんが「旦那にも手伝ってもらって・・・」とアドバイスされてますが、
私のママ友で旦那さんに色々手伝ってもらってたら、旦那さんが仕事に身が入らなくて
降格されてしまった人がいます。そういうケースもありますので、とりあえずは旦那には
きっちり働くことに専念してもらいたいですね。

20 :名無しの心子知らず:02/05/07 18:56 ID:YIy1BHJ+
>1よ
普通に生活する上では何の支障もなく自分で育てられるさ。
しかし> 10代で子供を産んだ友達に...というのは、
そりゃ10代じゃ金銭的にもどうにもならんでしょ。

21 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:12 ID:grqfIjML
晩婚だったせいか、実母義母共に高齢。70才過ぎていて
実父&義父が病院通いで、そっちの世話が忙しいから
1人で育児しましたよ。おまけに産後直後に新居へ引っ越しまで
しちゃいました。けっこう疲れましたが、なんとかなりましたよ。
育児用品なんかも通販使いまくりました。
後は旦那の協力は不可欠かと。会社帰りに買い物してくれて助かった。
どうしようも無い時(私が風邪ひいて倒れた)なんかは
チョト高いけどベビーシッター頼んだりして乗り切りました。
その気になれば方法はいくらでもありますって。

22 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:48 ID:XTgmdGfw
そうそう。あなたは25歳の立派な大人なんだから
母親の手助けが無くたって子育てできます。それ当たり前。
私も母を早くに無くしてますが、そんな不安全く無かったけどなー。
姑なんてうざいだけです。
あ、でも私の体が頑丈だからそう言えるのかも・・・?

23 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:52 ID:WYeUdo5d
どうせ、今現在どんなに恵まれた環境にあっても、いざという時・不測の事態はやってくる。
気にせず産みなさい。

24 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:55 ID:ZTg9NGSw
育てられません。

25 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:56 ID:ZTg9NGSw
女性が自立するスウェーデン社会の悲劇が証明。

【犯罪大国】スウェーデン【フェミニズム】
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1020675188/l50

26 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:58 ID:MOZENTow
だいたい、自分の子を親に面倒見てもらおうって言う世の中がおかしい!!
自分の子は自分で育てよう。
だんなは帰りが遅いし・・・私は必死でがんばってます。

27 :名無しの心子知らず:02/05/07 19:59 ID:+A4yfqpT
両実家とも遠方で産後の助けも無しだったけど
家族三人で何事も無くやってきたよ
一人目を産んだのは25歳だった
いま、二人目妊娠中
引越ししたからダンナの職場が離れたので
不安はあるけどきっとなんとかなるさ!

1もガンバッテ

28 ::02/05/07 20:01 ID:d4CJ0kvb
みなさんありがとうございます。なんとかなるものなんですね。
全部不安がなくなったわけではないけど、少し自信がでましたよ!


29 :名無しの心子知らず:02/05/07 20:02 ID:T/KBZCdp
実家は遠くて母はworking motherだったし
ダンナは半年の海外出張中に年子の二人目出産。
お風呂なんて、もぉ大変、裸で走り回ってました、私が(w
そんなこともあったなぁ〜(遠い目)
やるしかないじゃん、やるしか!!!

30 :カナブン ◆4vCEF9hI :02/05/07 20:05 ID:pXTdafOI
私には両親がいませんが、何の問題も無く育児をしてますよ。
義母もパートが忙しいので全くたよる事が出来ませんし。
祖母がいますが口ばっかり出して何の役にも立ちません。
25歳にもなって「母親がいないと・・・」なんて精神的に自立できていないような気が。
というか、私の場合、今まで両親がいなくて何でも一人でやってきたので
今さら不安なんて全く無いのだが。

31 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:06 ID:QoWWfWF9
 1さん!がんばって。
あたしも一人めは一人でした。
二人目も一人でがんばります。
お互い健康だけにはきをつけましょうねー


32 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:09 ID:Ab7x+12l
親に頼らず産褥期を過ごした
方は食事や掃除・洗濯など
家事はどうしていましたか?

33 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:13 ID:p6LzQFhE
私も20歳の時母親亡くしてるし、旦那も両親亡くなってる。
でもなんとかやってるよ。
相談できる公共機関もあるし、2ちゃんもあるし(w
大丈夫だよ〜、頑張ってね。

34 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:41 ID:rtXl0iKe
>32
私は病院で産んだけど、その後助産院で産褥入院しました。
お金はかかるけど、あかんぼの世話だけしてれば良かったし、お洗濯もしてくれるし、
食事も自然食っぽいものでおいしかったです。
あと、うちの近所の人は生協の助け合いヘルパーさんみたいな人を頼んでましたよ。
家事・上の子のお散歩とかやってもらってました。

35 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:42 ID:S1qAxCXk
>16->19です。

>32 当時ヘルパーに頼むお金が無いドキュだったので、全部自分でしました。
赤ちゃんを連れて帰ったら、寝かせる場所が無い程、家の中が荒れていて(旦那が一人だったので)
産後5日目から家事再開でした。洗濯機回して干して、掃除機掛けて、夕食の買い物に新生児を横抱き
ダッコ紐でくくって行きました。

でもこれと同じ生活を>1さんには可哀相でさせられません。家が近かったら無料で手伝いに行って
あげたい気分です。将来はそういう関係のボランティアを探して、やってみたいなーと思ってます。(藁


36 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:48 ID:QoWWfWF9
>35
えらい!
世の中すてたもんじゃない。
そう思ってくれる人がいると知っただけでも
ありがたい 2ちゃん

37 :名無しの心子知らず:02/05/07 21:59 ID:a6ck7cqc
>>35
私も一緒でした
退院後すぐベビーベッド組み立てて、洗濯に掃除。
出産前と変わらない生活してました。
1さんの近くだったら私も手伝ってあげたい気分です。


38 :名無しの心子知らず:02/05/07 22:41 ID:T/KBZCdp
産後の床上げは2週間過ぎてから、と昔から言われてますね、
実際産んだ直後は元気で家事をこなしても
更年期の頃腰にきたりするそうです。
ちなみに産褥ヘルパー制度がある自治体もけっこうあります。
一度区役所に相談されてはいかがでしょう?

私は出産、子育ての頃はマンション暮らしだったので
ダンナは出張で居なくても、近所の友達が
買い物、家事、上の子の世話と、やってくれ、私も頼り切ってました。
そして、他の友達の出産の時は、同じように手伝いしました、
ほんと、「遠くの親戚より近くの友人」!!

39 :名無しの心子知らず:02/05/07 22:47 ID:WZ4SFoLE
>>35
うちも似たようなものだったわ。
産後5日目(退院後すぐ)で普段の生活&アカンボの世話だったわ。
やれば結構できるもの。
BUT。産後無理をすると更年期にくるらしいという記事をどこかで読んだ。
本当かどうか知らないけど、早めに知ってればなぁ。
1さんも無理せずに頼れる所は頼っちゃえ。
でも、下手に義母に手伝いにきてもらったりするよりも気が楽だったけどね。

40 :名無しの心子知らず:02/05/07 22:57 ID:MMfDDBm8
家が階段の4階です・・・。この昇り降りだけでもしんどい(鬱)
私も退院後、すぐに家事再開。
新生児を抱っこ紐で、上の子は手を引いて。
入院中もすぐに体力ありあまってたから、
退院後も元気でこなせたんだろうけど。
今度は3度目の出産。
年を感じてきたので、食事はヨシケイなど宅配を中心にするつもり。
洗濯、掃除は余裕でこなせちゃうかな。

41 :555:02/05/07 22:58 ID:d79/9zf/
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42 :名無しの心子知らず:02/05/07 23:01 ID:Bp4FqiNS
床上げとか水仕事が、とか言うけどさ
医者に聞いたら「無理のない程度に動いた方が回復が早いよ」
って言われたよ。

それを支えに私も退院後すぐ元に戻った。
実母は病気、姑も他界してるので天井から子供をあやしてもらって
(時々何もないところを見てニコニコしていたので ワラ)
ダンナと友達に頼ってなんとかなったよ。
週に2回くらい、友達に来てもらって数時間手伝ってもらう。
これだけで充分いける!できるよ、がんばろう!
友達は数人にたのめばローテーションしてくれるし、楽しいよ。

43 :名無しの心子知らず:02/05/07 23:06 ID:xUuAkIqq
>>40
全く一緒です。うちも階段の4階(かなり鬱)
産後1週間で戻ってきて、上の子(当時1歳2ヶ月)を世話しつつ
下の子も見ていました。二人目はさすがにきつかったな・・・
とりあえず産後2週間は、早朝(朝5時出勤)のダンナに
弁当は勘弁してもらって、それ以降は、弁当作りも家事も
全てこなした。
ちなみに、私は実家とは絶縁に近いので上の子の時も
1人でやったよ。負けるもんかぁ〜!



44 :名無しの心子知らず:02/05/07 23:12 ID:CGsbVfsF
私は母がいなかったら子育てはできても旦那とはうまくいかなかった
だろうな・・・

45 :名無しの心子知らず:02/05/07 23:33 ID:WZ4SFoLE
>44
友達が言うには産後は旦那と二人で頑張ったほうがいいそうだ。
産前から実家に入りびたり、産後も半年以上帰ってこなかった。
旦那はしょっちゅう長期出張だからだけど。
家に帰ってきても旦那(父親)になつかなかった。
おまけに旦那も自分の子っていう実感がないらしく、全然手伝ってくれなかったそうだ。
何事も程々がいいって事なんだろうね。

46 ::02/05/08 01:22 ID:sc23evHr
こんばんわ。みなさんの意見とてもためになります。まだはっきり子供が産まれると
決まっているわけではないんですけどね。
いろいろヘルパーさんとかの情報もありますが、私の住んでいるところは都内では
なく地方の田舎で親しい友達も近くにいないものですから不安はさらに募ります・・。
でもやはり自分が母がいなく寂しい思いをしてきたので、自分が母親になることで、
母にもらいたかった愛情を自分の子供に注ぎ、そして自分の中にあるぽっかりと開いた
心の隙間を埋めることで自分自身が強くなりたいと思っています。
よくわからない文章になってしまいましたが、これからも皆さんの意見・体験談など
聞かせてもらいたいです。

47 :名無しの心子知らず:02/05/08 01:30 ID:p2P2lA47
>>1
同じだー。
私も只今子作り中だけど、不安で不安で仕方ない。
友人達は当たり前のように里帰り出産、色んなモノ買ってもらう、しんどいときは母に・・
ってしてるもんねー。羨ますぃ。
とりあえず頼れるのは旦那だけだ・・・
でもこうして同じような環境の人がいるんだって思うだけで心強いよ。
これからも心がズーンと重くなった時は、このスレ見てヨーシ出来る!と思うようにする(w

48 :名無しの心子知らず:02/05/08 01:45 ID:xPDuOsBD
私は無痛分娩だったから、産後2時間で自分でトイレに行けるくらいでした。
子宮の戻りも早かったので、入院中も軽い運動ができました。
当然退院後も切開の傷が疼く程度で、家事に支障は無かったです。
お医者さんも無理の無い程度なら身体を動かした方が良い
と言ってましたので、疲れたと感じたらすぐに休むようにした位です。
もちろん主人の協力があったのでとても助かりました。
主人は1人暮らしが長かったので、ある程度の家事はできる人です。
私が動けない時は、簡単ですが、用事をしてくれました。
夫婦だけでがんばって良かった事は、
最初から旦那が育児に積極的に参加してくれた事。
里帰りしちゃうと育児は敬遠しちゃって奥さんまかせになってしまう
旦那様もいるらしいと聞きました。もちろん例外もあるでしょうね。
1さんの旦那様は何ておっしゃってますか?良く話合ってみて下さいね。


49 :何とかなるよ:02/05/08 05:03 ID:FoGp/QQd
私が妊娠した時は、実母が70過ぎてて入退院繰り返してて、
義母は障害をもつ義兄を抱えてました。
切迫流産&切迫早産で妊娠中1ヶ月間しか起きられなくて、
産後も男物のサンダルも履けないほど足がむくんで、
新生児抱いてタクシーで通院しました。
地方のせいか実母が近くにいる人が多くて、病院でも
「何でもお母さんに相談しなさい」って言われて。
主人は普通のサラリーマンで会社を休めないし、辛かったよ、マジで。
でもね、何とかなったよ。
家事なんて、ご主人にできる範囲でやってもらって、あとは放っておいても大丈夫。
あなたは赤ちゃんと自分の体のことだけ考えるようにすればいいんだよ。

今考えるとあれで夫婦の絆も強くなった気もする。なんか戦友って感じかな。
2人だけで切り抜けたぞぉぉぉって。
それにね、お友達やヘルパーさんや掲示板のみんなもいるじゃない?
案ずるより産むが易し!頑張ってね!



50 : ◆tu3/IfJ2 :02/05/08 07:14 ID:p8LEI1AV
自分の健康と体力が一番だ。
子供が風邪引いても自分が看病してやれるが
自分が風邪引いたら子供と共倒れ、、、、。
多少コストはかかるけど、便利な商品、サービス、システムは使いまくる。
旦那も逃がさずに育児に真剣に取り組む。
仕事している旦那さんが1さんと同じだけ育児するのはムリだけど、
育児の時間の問題じゃない。
育児に対する姿勢と責任は50:50であると今から洗脳!

精神的には、、、自分の母親が恋しくなるかも。
母親を思い出しながら、赤ん坊の世話をするのもまた、よろし。
自分もこうしてオムツ換えてもらったり、おっぱいもらったり、
あやしてもらったり、抱っこしてももらってたのかな?って(涙)
大丈夫。お腹の中で赤ん坊が動くようになるとだんだん強くなるし、
精神的にも自立できてくるよ。
まさに子供と共に母も成長するってね。

51 :名無しの心子知らず:02/05/08 07:16 ID:QV/bmsJR
私も小さいころ両親を事故で亡くしていて
親戚たらいまわしで育ったので両親に頼れません。
初産の時は姑が(頼んでもいないのに)手伝いに来て
言いたい放題言われてかなりヘコみました。
なので2回目の時は双子出産だったけど夫婦だけで乗り切りましたよ!
(わたしの入院中は上の子は昼間は保育所に入れて、送迎は主人が
やってました)
体力的にはしんどかったけど、精神的には外野からチャチャ入れられない
分、2回目の方がよっぽど楽でしたね〜
コ−プの個別宅配やシルバ−さんも一時期使いました。

親いなくてもヤル気になれば乗り切れますし、精神的には
楽な面もあるかも!
ちなみに2回目の出産は25歳の時です。
  

52 :名無しの心子知らず:02/05/08 09:02 ID:f7OquWkw

はぁ、みんな大変だなぁ。
私も娘一人産んだので、この娘が出産して
子供が少し大きくなる程度までは、私自身死ねない。
(当然、彼女が結婚するか子供産むかわかんないけど)

私自身の寿命を縮めるような、旦那の両親の看護なんて
しないってタンカ切ってやったよ。
田舎の長男の嫁なので、私は下女の様に使われてるからな。

53 :名無しの心子知らず:02/05/08 09:04 ID:+2b1kBY4
逆に子供で大変な時に、親も病気になったり介護必要になったりという事も
ないので、その点は子供に集中できていいと思うよ。

54 :名無しの心子知らず:02/05/08 09:46 ID:Ay2Vizpm
1さんと同じような境遇の友人は、
産褥入院の施設のある助産医院で第2子出産しました。
上の子連れて三食おやつ付、8畳の和室、洗濯してもらって
二週間で18万ぐらいだったそうです。
上の子とも遊んでくれて、母乳指導も万全で彼女は満足してました。
やかましい素人より、お金を払ってプロにたよる、
あるいは自分のみを頼りにがんばれる・・みなさんのいうように
実の母に頼るより、プラス面もあるとおもいます。
なあんて、母に頼りきりのあたしにえらそうなこといえないけど。
1さん、がんばってね!天国のお母さんもきっと見守ってくれるさ。


55 :名無しの心子知らず:02/05/08 09:51 ID:IUrHWp2I
産褥シッターさんって
具体的にはどんなことを
してくれるんでしょうか?
家事もしてくれるものなんですか?

56 :名無しの心子知らず:02/05/08 09:52 ID:Veylmwc3
>二週間で18万

分娩費用と通常入院費用とは別に、ってことだよね?
トータル50万円前後ってことかな?

57 :名無しの心子知らず:02/05/08 09:56 ID:Ay2Vizpm
>>56
べつです。
病院に1週間いて、別棟で産褥入院2週間いました。
分娩にかかった費用は三十万ぐらいとききました。


58 :名無しの心子知らず:02/05/08 10:12 ID:L32FwgMB
私も実家が遠いし、ハイリスク妊婦なんで二人目、三人目なんて賭みたいな感じで生んだ。
妊娠中も緊急入院にならないかとヒヤヒヤ。
乳児院なども考えました。
入院中は夫や友達に助けて貰い、その後は自分でやってきたよ。
やっぱり自分が病気した時が一番辛いけどね・・・。
それでも家族の団結力は凄いかも。
夫も私も帰る家はここしかないって感じで。
喧嘩しても「出て行け!出ていく!」は絶対ないし。
お互い親より家族が一番頼りだし、大切だし。
3人目の出産育児は随分間があいたので、上の子たちが大活躍してくれましたよ。
兄弟の歳は離れちゃうけど、またそれもいいしね。


59 :名無しの心子知らず:02/05/08 15:53 ID:+JUj0Rwb
なんかがんばりたくなっちゃうねー
よく産後に動くと更年期にどうとか・・・
ぜーんぜん関係ないって先生がいってたよー
そんなこと言ってたら、親にはなれない。
心配な人は日頃から豆乳を毎日飲む。
日光に膝の裏をよくあてる。と、いいそうだ。
なんじゃこりゃ?自分でもよくわからん。
あたしもっひとりだったけど、どうも会陰の
縫い方がわるくてずっとつってたのーで、
よく動けず、部屋は凄いことになっていった。
でも、娘もあたしも生きてるよ。

60 :名無しの心子知らず:02/05/08 16:04 ID:xPDuOsBD
>>55
私が頼んだ産褥シッターさんは、
育児の他に洗濯掃除食器洗いは普通やってくれました。
頼めば買い物や料理もOKらしいですよ。
別料金で沐浴もしてくださいました。
値段は高いが、その分の価値は十分あると実感しましたよ。
詳しい事は、直接シッター派遣会社に聞いてみて下さいね。

61 :?b?》?e^?e´? ̄?C:02/05/08 17:21 ID:t0TtshoX
私は、実家の雰囲気が嫌いだったので、子供が生まれても
実家に頼りたくないと思っていたのに、
いざ生まれてみると、・・・・

実家なしでは育児と仕事の両立はありえなかったと思います。

62 :名無しの心子知らず:02/05/08 18:50 ID:+JUj0Rwb
>61

そうですかー
でも ここで書かなくてもいんじゃない?
それはそれでうらやましいのですが、
本当に大変なとき「親にあずけてきたー」
とかいった友人に殺意をおぼえましたよー


63 :名無しの心子知らず:02/05/08 20:20 ID:qmhhMV6g
うん、実家に頼りたくても頼れない人も居るんだし。
公園で孫を遊ばせてるじじばば見てると(結構居るんだ、これが)
羨ましいって思う。
私は自分の親も義理親双方揃っているが、頼れない。
高齢だしね。
おもちゃも初孫じゃないせいか貰えず、ほとんど自分たちで買った。
でも、だんなとはすごく上手くいってる。親に頼らないで
自分達だけで子育てしていると、結束が固くなる気がするよ。

長文スマソ。


64 :名無しの心子知らず:02/05/08 20:23 ID:Z8IWOkhA
>61
頼れて良かったですね。
でも初めから頼るところが無いと、親がいなくてもなんとかなりますよ。
あてにしない。コレ最強。

私が妊娠したときに乾燥できる洗濯機とか、食器洗い機が
今ぐらいの値段で買えたらごっそり買い替えてたな。
今は便利な物が増えてるから買うのも手ってことで。

65 :名無しの心子知らず:02/05/08 20:24 ID:NhG/n5hc
あの、関係なくて申し訳ないんですが
今上がってるスレで聞かせてもらいます

今既女板見られます?

66 :63:02/05/08 20:32 ID:qmhhMV6g
>>65さん

見れませんね〜ノットファウンドとかって出てくる。

67 :名無しの心子知らず:02/05/08 20:34 ID:NhG/n5hc
>66
英語のページが出てきますよね?
今までみたことないからびっくりした。
モデムでもいじられたかとオモタよ・・。

68 :63:02/05/08 20:41 ID:qmhhMV6g
>>67
たしかにコワカッタ。

69 :名無しの心子知らず:02/05/09 10:59 ID:Icoikk2f
私も義両親・実両親遠方で旦那と子供の三人暮らしです。
旦那の世話は思い切り手を抜かせてもらって、なんとかやってこれてます。
自分が元気だったらなんとかなるものですよ。

だから、自分の健康にはとても気をつかいます。
私が具合悪くなると、すべてアウトなので、ストレスも絶対ためないようにしてます。


70 :名無しの心子知らず:02/05/09 11:23 ID:qyJoYd+5
24のとき、出産。もともと病気で普通分娩ができず
帝王切開で、生みました。病院で、産後の世話を
してくれる人がいるか尋ねられ、いない。と答えると
産じゅくシッターなるものを紹介してくれました。
でも、当時は金銭的にかなり厳しくて、とってもじゃないけど
頼めなかった。だんなの仕事の都合で、抜糸翌日に退院。
家に戻って一番最初にしたことは洗濯。
翌日も出産前と同じように家事。辛かったです。
自分が、具合の悪いときは、ホント辛くて、ゾンビのように
起き上がって、ミルクのませて、オシメ変えて・・
紙おむつにかぶれる子だったので、洗濯も大変でした。
今見たく乾燥機や食器洗い機も普及してなかったので。
不安にさせてしまうかもしれませんが、
産後正しい姿勢(寝ること)ができなかったため
骨盤が正常に戻らず、大変な思いをしました。
無理せずに、がんばって。

71 :名無しの心子知らず:02/05/09 11:26 ID:SugnU6W5
私の周りは比較的親に頼らず乗り切った方がいます。
そして多くの方は少しお金はかかっても便利家電を買い
「楽するところは楽する」ような努力をしています。
私も2人目生む頃には親元より更に遠のく土地へ引っ越す
ので、食器洗い機と大型洗濯機を買う予定です。


72 :名無しの心子知らず:02/05/09 16:52 ID:0QiERs9B
>70
あなたはよくがんばったね。
今からだの調子はどう?
あたしもがんばります。

73 :名無しの心子知らず:02/05/09 17:38 ID:Mox7E9IP
頼る人がいない人は
お金を多少余分に持っておけば
何とかなる。シッター頼むのも
宅配の食事を頼むのも、全部お金だからね。

74 :名無しの心子知らず:02/05/09 18:26 ID:eEOAWzrc
妊娠したら地域の母親学級とかに行って、保健婦さんに
相談すれば、色々な方法を教えてくれるんじゃないかな。
そこで地元に友達とか出来れば、本当に困った時は頼れるかも
しれないし。

今は政府の少子化対策の一環で、ファミリーサポートセンター
というものがあって、登録されてる地域の人を紹介してくれて
その人に預けたり、産褥ヘルパーが来てくれたりするみたいです。

やろうと思えば、産後すぐに家の事とか出来るかもしれないけど
余り無理しないで、色々頼って乗り切ってね。

75 :名無しの心子知らず:02/05/09 22:01 ID:4evcewJu
そういう訳で1さんは、まず貯金をしておきましょう。
何を頼むにしろお金がかかるということで・・。

76 ::02/05/10 22:52 ID:xdImuhKr
お久しぶりです。またまたみなさんの意見ありがとうございました。
やはりいろいろお金がかかりますよね。貯金はしていますが、まだまだ
余裕がある額ではないです。言い方は悪いですが、お金があればなんとかなりそうですね。
もちろん夫婦の協力と努力があっての話ですが。
だんなは仕事に真面目で、わたしの話もよく聞いてくれ、家事の手伝いもある程度
してくれる人なので、育児の協力は期待できると思います。

77 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:54 ID:PsFXE+aE
1さんがんばれ!

78 :名無しの心子知らず:02/05/10 23:00 ID:KgCJeBWP
私も実家が遠いので、育児は夫婦だけでやってきたよ。
大変だったけど、その分家族の団結力は凄いかも。
誰にも頼れない分、お互いが頼りだしね。
上の子たちも、3人目が離れて生まれたので、よくお手伝いもしてくれるし、
末っ子の成長を親と同じように喜んでくれるよ。
その姿がまた嬉しかったりして。
今の私には、実家より、上の子たちが頼りかも!
実家に頼らなくても大丈夫だよ。
頑張ってみてね、1さん。


79 :名無しの心子知らず:02/05/12 00:09 ID:F8DxSzV0
里帰りしないで夫婦で乗り切りましたよ。
母乳育児に精を出していたけど、子供が思うように飲んでくれなくて
30分〜1時間おきに起こされてました。
(その甲斐あって母乳オンリーに)
死ぬかと思うほど辛くて、産後の鬱はかなり長く続いたけど
今となってはいい想い出です。

観葉植物すら育てられなかった私だけど何とかなってます。
1さんも大丈夫!何とかなりますよ。




80 :名無しの心子知らず:02/05/12 00:52 ID:7V2fdGax
>1
不安なことたくさんあると思うけど がんばってね
ここにカキコしてくれてる先輩ママさんたちは体験をもとに
たくさんのアドバイスと応援したい気持ちでいっぱいだよ
私も産後10年たちましたが、生まれてくるまでは不安でいっぱいだった
生まれたばかりの赤ちゃんて寝てるときが多いから
一緒に寝て体を休めて、少しずつ家事をしていくといいよ
何よりも無理をせず、真面目で協力的な旦那様と二人で
がんばってください。応援してますよ!


81 :名無しの心子知らず:02/05/15 22:49 ID:AW0Idarr
1さんがんばれ age

82 :名無しの心子知らず:02/05/15 23:20 ID:GDGzRMTf
ほんとうの気持ちはさ、
出産のときくらいは自分の母親に甘えたいってことだよね。
産後の肥立ちがどうのこうの、っていうのはあるけど
何とかなるよ、カラダのほうは。
どうにもならないのは甘えたかったのに叶えられなかった不満の気持ち。

最初っからそんな気持ちは捨ててしまえばいいよ。
自分の子どもが出産するときには、やさしくしてあげようと
思えばいいよ。強くならなきゃね。

83 :名無しの心子知らず:02/05/15 23:38 ID:RCR8LDd/
私も里帰りなし&実親、義両親に頼らず育児中です。
他の方も書かれているけど一番つらいのは自分の
体調が悪いとき。自分の体調が弱っていると心も弱るみたいで
そういうときは「頼れる人がいればなぁ」って思う。

自分は育児に向いてないと思う私でさえここまで
やってこれたんですから、1さんもなんとかなりますよ。
家事に関しては個人宅配利用したり友人の「ホコリでは死なない」
の言葉を信じて、ほどほどにしてました。
ちなみにうちのだんなは仕事から帰って晩御飯作ってくれてたんだけど
1ヶ月目に過労??でダウンしてしまいました。



84 :名無しの心子知らず:02/05/15 23:47 ID:GDGzRMTf
疲れたから風邪ひくわけじゃなくてね。
気持ちが弱っているから風邪ひくんだよ。そういうもんだ。

その甘えたがりはどうにかしようぜ?
自分が欲しくて自分の意志で産む子どもなのだからね。

疲れたらベビーシッターを頼めばいい。
自分の人生に甘えようとするなー。

今の世の中、いい大人がいつまで親に依存する気なんだろね。
自分が好きなことしたいときには、親なんか
そっちのけだったくせにね。

85 :名無しの心子知らず:02/05/18 21:19 ID:xsOKskIY
下手に姑に来られて嫌な思いをするくらいなら お金はかかるけど
シッターに来てもらうほうがまし。嫌なシッターなら変更してもらえるが
張り切ってやってきた姑は居座って帰ろうとしない。


86 :名無しの心子知らず:02/05/28 07:28 ID:mQB1j3s9
アメリカで出産し育児しています。
もちろん、親の助け無しです。
日本と違って、病院は出産したら48時間以内に退院しなくてはいけないし、
文化、習慣の違うアメリカ人などにシッターは頼みませんでした。

食事は出前、赤ちゃんの世話は最小限、(ミルクとおむつ換えぐらいしかしていません。アメリカは生後一月は赤ちゃんをお風呂に入れないので)、掃除は2週間はしなかったし、洗濯は機械がやってくれたでなんとか乗り切れました。

現在娘は4ヶ月、離乳食も始まりだいぶお世話も楽になりました。


87 :名無しの心子知らず:02/05/28 08:18 ID:d2X1oG6+
私も2度出産したけれど、退院した日から家事も乳児の世話も
全部やったよ。本当は21日間は、炊事したらいけないって言われて
いるけど。安産だったし、身体が頑丈だから出来たんだと思う。



88 :名無しの心子知らず:02/05/28 08:57 ID:Qr3ttZx9
>>29
下の子のお産で入院してる間、上の子のお世話はどうしてたの?
一緒に入院?


89 :名無しの心子知らず:02/06/13 09:54 ID:CCdjLjHO
親の助けナシで3人育てましたが???

90 :名無しの心子知らず:02/06/13 15:50 ID:md83d+4k
私は子供二人だけど、出産後の数週間里帰りしてました。
でも本当に必要な時以外はどちらの親にも預けることもないし(年に1回くらい)
わざわざ自宅まで育児を手伝いにきてもらったことも無いです。
「自分とダンナで育てるぞ」っていう気持ちがあるのと無いのとでは、
全く違うと思いますよ。
最初から甘えるのが当然だと思ってる人は見ていて恥ずかしいくらい。
何ヶ月も里帰りしてて、帰ってくればしょっちゅう実家の母親が出入りして、
ブランド服着せてるのも「親が買ってくれるの〜」と自慢げ。
うちはといえば、「自分たちで頑張ろう」と最初に決意していたので、
辛い時にも踏ん張れたし、口だけ出す義父母の意見もかわすことができた。
大事なのはご主人との人間関係だと思います。
育児で悩んだ時、辛い時にダンナさんが力になってくれるように、いい
関係をドンドン築いてください。
頑張って下さい!


91 :名無しの心子知らず:02/06/13 15:59 ID:rUIyqFnv
旦那さんの協力は本当に必要です。
うちは朝早い帰り遅い、家のことは何もできないで
もう大失敗しました(笑)
いまでこそ笑えますが、産後というより産前から体調が悪く
産後は貧血と目眩で起きることも
授乳も満足に出来ず大変でしたが、夫は頼りにならず
仕方なく実家へ戻りました。
ハウスキーパーさんを頼めるほどお金持ちでもないので
でも、お医者さんはここまで大変な人は少ないといいました。
妹は安産で退院してすぐ家事、育児をしていました。
ただ、いつもよりはだるい感じは有ると
云っていました。


92 :名無しの心子知らず:02/06/13 16:25 ID:9BXJfM3A
1さんへ
私は母子家庭で育ちました。がむしゃらに頑張る母をいつも見ていたのでついつい私もいつもがむしゃらになってしまう。夫の存在を忘れてしまうのです。
というか、夫に頼れることを忘れてしまうのです。
夫と子供たちが楽しそうにふれ合っている姿を見ると ある意味うらやましく感じることもあります。
私も父とこんな風にしたかったなぁ、って。

今は「家族をもって初めて味わう安らぎ」って感じかな。

うまくいえなくてすみません。



93 :名無しの心子知らず:02/06/13 16:42 ID:KxaIKAmZ
色々と大変ですがどうにかなるものです。
うちは出産当時、旦那単身赴任。
週一回帰って来てもらって買い物を頼んでいました。
1ヶ月目で1人で手配して引越し。(らくらくパック)
見知らぬ土地で、知り合いもなく過ごしました。
旦那は朝早く晩遅く、休みも日曜だけ。

心得は、「汚れじゃ死なない」「野生の動物に見習え」。
幸い、人間には育児書や市町村からの通知、小児科、産婦人科などなどが
色々と教えてくれます。電話もタクシーもある。

一番大変だったのは、退院1週間目に手伝いと称して姑が1泊だけ泊まり
に来たことかな。掃除洗濯が溜まりに溜まっていたので。

その後、5歳になった頃に転勤で旦那実家の近くに引っ越したのですが、うざいうざい。
頼ってほしいらしいけど、他スレにあるような勘違い姑。
「今更用はないよ」って感じです。

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