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★シングルマザー★

1 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:08 ID:b6UbV4qt
今21歳で妊娠5週目って発覚しました。子供の父親にはおろせとは言わなかったけれど
俺は何もできないっていわれました。
一人で子供産んで育ててる人いますか??
親元ですか?一人暮らしですか?どんな仕事してますか?
国からの援助うけていますか?保育園はどうしていますか?
いくらくらいかかりますか?一人はやっぱり辛いですか?
まだ一人で育てられるのか自身がもてなくて
どうするかきめられません。きっと自分はまだまだ考え的に子供で
子供のために働いて養って幸せにしてあげれるかわかりません。
でもこのおなかにいる子をやっぱり産んであげたいって思うんです。
よくかんがえたいので色々教えてください。

2 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:09 ID:9/KutZa/
2!!

3 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:10 ID:rSufu5ER
何も出来ないって「産むならひとりで産め」ってことですか?
下調べも重要だけど、話し合いは出来ないのかな。

4 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:12 ID:p5Ys42md
>1
がんばって!
彼氏と少し時間置いて冷静になってから
もう一度話し合ってから色々考えるのでもいいのでは?
大事な時期なので、よく睡眠とってね。

5 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:13 ID:9/KutZa/
貴女の両親には話していないの?
いくらなんでも1人では解決できないよ。

6 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:15 ID:b6UbV4qt
何もできないから産むなっていいたいんだと思う。
もう一回話したいっていったら忙しいとかなんとかぶつぶつ言われたので
きっと彼は何も感じていないから話し合っても結果は一緒だとおもう。
両親にはまだ話してないです。一人で産んで育てれるのか知りたいです。

7 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:16 ID:+24D87Mc
お仕事してるの?学生?フリーター?
今は実家に住んでいるの?ご両親は健康なの?
産むとなると、周りにも協力してもらわないといけないし
あなたが「産みたい」と思う気持ちも大事だけど
そういう環境がどうなのかわからないと、
ここの人達もアドバイスしにくいんじゃないかな?

8 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:18 ID:rSufu5ER
やる気になれば、育てられるだろうけど
離婚したシングルマザーと違うから、補助額に差があるのかな?

9 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:22 ID:p5Ys42md
>6=1
彼氏は何も感じていないのではなくて、
逃げてるだけなのでは?
あなたが産む決断を崩さないのなら、
彼氏の考え方も変わるかもしれないよ。
しばらく距離を置いたほうがいいけど。
こうなったのは、あなたの責任ももちろんあるけど
半分は彼氏の責任なんだし、
一人で何もかもかぶることはないよ。
(名前欄に1って入れてチョネ)

10 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:25 ID:rSufu5ER
ttp://www.singlemother.co.jp/tokuten2/
ここに参考になりそうなことが出てるから。>1


11 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:26 ID:4k/lR95J
まずは彼ととことん話す。
産むとなると、認知とかいろいろでてきます。
あとは仕事。産休のこととかも調べておく。
生んだ後のことを考えると、やはり周囲の協力は必須。
お金がいくらでもある状態ならば、シッターを雇ったりとかも
できる。(子供が急に病気になっても、仕事をしていたら簡単に休めない
でしょ?そういう時の人員も必要)
そして何より、自分が何が何でもこの子を守るんだ!という、
母の強い意志が必要です。
一人で生んで育てている人はたくさんいると思います。が、決して甘いもの
ではありません。相当な覚悟が必要です。

とにかく、彼としっかり話しあうこと。相手にも責任あることなんだから、
そのへんは認識してもらわないとね。

12 ::02/05/09 12:29 ID:b6UbV4qt
フリーターです。蓄えはないです。
実家にいて家はそんなに貧乏なほうではないけれど
父は定年が迫っているのでこれからどうなるかわかりません。
逃げてるのと何も感じないの両方だと思います。
彼氏ではないんです。借金があるから金銭面でも協力できないしって。
その人の友達から聞いたんですが過去にもこういうことがあって
その子は彼女だったのに病院に一緒にも行かずお金も払わずだったそうです。
一回話してあたしが産むって言い切れなくて病院いくって話になったときは
一緒に行くっていったけどお金の話はしなかった。。

13 ::02/05/09 12:30 ID:b6UbV4qt
仕事は妊娠して続けられるようなものではないので別に探そうとおもっています。


14 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:33 ID:rSufu5ER
えっとね、2人の子供だよ。
父親、そんな無責任でいいのかな。いくつよ?


15 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:34 ID:9/KutZa/
1人で子供を育てるという事は、今までと同じ生活は出来ないって事だよ。
友達とユックリ会って遊べないのよ?お洒落なんて出来ないよ?
自分の生活が犠牲になるのよ?
彼氏でもない無責任な人の子供を産んでそんな生活出来る??

16 ::02/05/09 12:34 ID:b6UbV4qt
10のHPみたことあった。ありがとう。
父親は20。表向きは優しいけどこうなってみると偽善者っぽい人です。
それでも憎めない。

17 ::02/05/09 12:37 ID:b6UbV4qt
子供に対しては誰の子だからとかいう思いはあんまりなくて
おなかにいるこの赤ちゃんってしか考えられない。子供にとっては父親ってすごく
重要なものなのだろうけれど。でも今自分に生きがいみたいなものってなくて
それが子供でもいいんじゃないかなって思う。まだ若いから遊びたいとかってあんまりないし
子供のためだけにでも生きれるんじゃないかなって思う。産まなくても
きっともう何もする気になれない気がする。

18 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:38 ID:p5Ys42md
ほんと、何歳かな?無責任すぎるよ、
このまま無視させてのさばらしておいたら
また同じ事くりかえすかもよ。
でも1の子供の父親なんだし、その男もまっとう男になる
チャンスだと思うけどね。


19 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:38 ID:p5Ys42md
20か。スマソ

20 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:39 ID:+24D87Mc
フリーターかあ。
でも実家で同居なら金銭的にはなんとかなる範囲かも。
しばらくつわりでしんどいかもしれないけど
動けるうちに少しでもお金をためなきゃね。
出産費用は、フリーターなら自治体から30万もらえるんだっけ?

でもさ、子供の父親のこと好き?
生まれてくる子供を愛せる?
男への恨みを子供にぶつける恐れはない?
そんなこと、今は分からないだろうけど、
ちょっとでも不安があるなら
産むかどうかもう一度よく考えてみてください。

21 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:44 ID:+24D87Mc
私も21で出産したけど、そんなに若くないよね(笑
「まだあそびたいでしょ」と言う人もいたけど、
もう十分遊びました、って感じだった。
でも、子供を育てていくのは精神的にも体力的にも大変なことだから
いざという時に支えになってくれる人がいたほうがいいよね。
それは必ずしも夫でなくてもいいけど
あなたの生き方を理解してくれる人ちゃんといる?

22 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:44 ID:4k/lR95J
妊娠してると、雇ってくれる会社、少ないよ・・・
生むことを前提として話すと。
まずは生むまで、何らかの仕事をして、(バイトでも契約社員でもいい)
出産費用を稼ぐ。生まれる前に仕事をやめて、出産。自分の体も
子供も少しは落ち着く生後3ヶ月くらいから、正社員の仕事を探す。
親に頼るのは、金銭面ではできる限り避ける。そのくらいは、
当たり前のこと。子供の世話や、産後の生活は甘えられるなら
甘えてもいいかもしれないけれど、最初からアテにするのはどうかと思う。

でも・・・正直な話。今回は諦めてはどうでしょう?
あなたはまだ若い。子供を生むということは、子供の一生に責任を持つと
いうことです。もちろん、自分が死ぬまで。ひょっとしたら、死んだ後も。
一度、生んでしまったら、簡単にリセットはできませんよ。
どうも、そのあたりを少し軽く考えているように感じたので・・・
真剣に生みたいのだ!というのであれば、応援したいと思います。

23 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:46 ID:p5Ys42md
1さんの彼氏じゃないってことは、
その男には別の彼女もいるってこと?
それとも、付き合ってはいないけど友達って関係?


24 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:47 ID:9/KutZa/
>でも今自分に生きがいみたいなものってなくて
>それが子供でもいいんじゃないかなって思う。

何か無責任。
子供が大きくなって父親の事を聞かれたらどうするの?
死んでしまったとか嘘をつくの?
それとも好きでもない男との間に出来た子だって言うの?

25 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:49 ID:rSufu5ER
憎めないってことは、子供の父親のこと好きなんだよね?
お付き合いは無くても、好きな人の子なら産みたいというのは
わかるような気がする。

26 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:50 ID:Dsm0zlJ1
>24
同意。
産んでから、やっぱり生きがいとは思えない。
そして、いい男(?)と知り合って、一緒に子供虐待。

なんてことに、なって欲しくない。

27 :名無しの心子知らず:02/05/09 12:50 ID:/GoQWbVy
>24
うん・・・私もそう思う。
それと子供にとってそういう「あなたが生き甲斐よ」っていうの
負担なんだよね。
没頭できる何かがないから子供を産んで
生き甲斐にしよう、なんて思っちゃだめだよ。

その子の人生はその子のもの。
親の気持を押しつけちゃいけないよ。

28 :名無しの心子知らず:02/05/09 13:36 ID:wyq/5zCK
>>1
おろしなさい。
私もシングルマザーですからこの先どんなにつらいか予測できます。
ここで相談してるってことは
頼りになる、保護してくれる実家もなければ
確固たる仕事もないわけでしょう?
もう生まれそう、ってならしかたないからいい方法を考えるけど
まだおろせる時期ならあえて苦労としょいこまなくても。



29 :名無しの心子知らず:02/05/09 15:25 ID:wWlpxjZx
全部読ませていただきました。
個人的意見としては
生まない方がいいと思います。

子供が大きくなって、高校・大学と育てる自信、ありますか?
もしあなたが働きすぎで倒れてしまったら、
誰が面倒見てくれるのでしょう。
もしあなたが死んでしまったら?

子供がみすみす苦労する事を承知の上で
今この状態で生むのは親のエゴと思います。

避妊をしないというのは、子供が出来てもあたりまえの話し。
危険日じゃないから、とかいうのは、生まれない確立が低いという話しで、
中だしをすれば妊娠する危険性はあります。
子供が出来たら自分一人で育てればいいや、というのは
元々考え方が甘い、というか若い。生むべきではないと思う。

子供は彼(複数かぁ)とあなた両方の責任です。
だから、逃げている彼にも責任ありますから、
認知してもらって養育費を貰う、あるいは
堕胎費用を半分負担して貰うぐらいの責任はあると思います。
都合のいい女にならないで下さい。

今度は必ず避妊をして下さいね!!
そして家庭を持つ事を目標にして下さい。

30 :名無しの心子知らず:02/05/09 15:49 ID:BooUkbsM
>>1

彼氏でもない男とヤッちゃうんだ。
父親の居ない子供を心の支えに生きていく?
その子供が大きくなった時、貴女を憎むでしょうね。
もし貴女が子供の立場だったらどうしますか?産んでくれて有り難うって言え
ますか?
単なる貴女の自己満足で子供を産んで欲しくない。
もしもこの先貴女の前に素敵な人が現れて結婚を考えるような事になったら、き
っと子供の存在が邪魔になるでしょう。
相手の男性が貴女の過去を知った時、そのまま受け入れてくれるとは限りません
よ。それに貴女は子供を産んだ事を一生後悔しないで生きて行けますか?

よく考えてください。
子犬や子猫を育てるのとは訳が違います。

31 :名無しの心子知らず:02/05/09 15:55 ID:eosAFtKS
1さん、今体内に命がある、と思うと
自分から「堕ろそう」と決断はしにくいけど
他人に「堕ろしたほうが良い」と言ってもらいたいんじゃない?

自分でもそのほうが良い、って心の底では解ってるんじゃないのですか?

32 :名無しの心子知らず:02/05/09 15:56 ID:Z0CIvBhZ
なんか、切なくなってきた。
この世に誕生するなと言われているその命が哀れ。
軽はずみに妊娠なんかしても何もいいことなんかない。
1さんはオロスにしても産むにしても苦しむのはあなただけ。
今回は見送ったほうがいいという意見が多いけど
決めるのはあなた次第。
子供だってもし生まれたら必ず不幸になるわけではない。
よく考えて納得のいく結論を出して、決めたらもう
後悔はしないでほしい。

33 :名無しの心子知らず:02/05/09 16:09 ID:Dsm0zlJ1
1さん、出てこないけど、
結構厳しい意見が多いから、怖くなって書き込めないのかしら。

みんな、育児・生活・仕事のたいへんさを考えて、
真剣にレスしてると、思います。
最終的に決断したら、後悔しなくていいように
今のうちにここを見て、あれこれ悩んでみてくださいね。
産むにしても産まないにしても、悩む時間は限られてますよ。


34 :名無しの心子知らず:02/05/09 16:21 ID:4692ttxY
育児、生活、仕事の大変さもモチロンなんだけど
まだまだ日本じゃ未婚の母って少ないし、
世間に認められてないのが現実。
未婚の母の子供も蔑視されているのも現実。
相手の男性に認知してもらえば少しは違ってくるとは思うが
そうじゃない場合は、大変だと思うよ。
戸籍の父親の欄が空白になってるのは子供にとってショックだと思うし
それを子供に説明して納得させるのは、よほどの努力が必要だと思う。
正直、未婚で母子2人で生活していくのは大変。
よほどの覚悟が必要だよ。
バツイチシングルマザーとは大違いだよ。


35 :名無しの心子知らず:02/05/09 16:23 ID:zDx0bedy
>>1



もしかして「シングルマザーってカッコイイじゃん」なんて思ってないよね?

36 :名無しの心子知らず:02/05/09 16:27 ID:Z0CIvBhZ
子供が成長して可愛くなればなるほど
この尊い一瞬を共有していく夫がいないことが
苦しみになると思う。
現実面はそりゃ死ぬ気になれば若いからなんとかなると思う。
だけどあなたの精神的なダメージは計り知れないと思う。
産む選択もある、子供はあなたが頑張ればなんとか幸せにはできる。
だけどあなたの幸せは?
やっぱりどちらかというと産むことを奨められない・・。
まだ5週だっけ。あまり愛着わかないうちにとは思う。

37 :名無しの心子知らず:02/05/09 19:28 ID:RzY3o/jl
1を妊娠させた男をボコボコにしてやりたい。
1にも半分責任はあるけど。
誰かも書いてたけど、ほんと都合の良い女にだけはならないで。
諦めるにしても、産むにしても、1は命張るんだから。


38 :日影タダオ:02/05/09 19:48 ID:RdM3+Ju5
よし!おれがその子の父親になってやろう!

39 :名無しの心子知らず:02/05/09 19:50 ID:NjsrvDJu
>>38
生まれた子が女児の場合のみ、なんて怖いこと言わないでくださいよ。


40 :日影タダオ:02/05/09 19:53 ID:RdM3+Ju5
日影タダオは少年専門じゃなかったけ?

41 :名無しの心子知らず:02/05/09 22:26 ID:G6vFVoMb
>>38 >>40

自作自演(w

42 :名無しの心子知らず:02/05/10 00:11 ID:GF02CkbM
私は未婚の母です。
私の弟が重度障害者の為、彼には「結婚できない」と言われました。
認知&養育費無し。

あなたの書き込みを見ていると自分で調べようという意志がないようですね。
自分で色々調べる、自分で決断する、子の為に自分の人生かける・・・
あなたの意志、子供をなぜ産みたいのか、何も伝わってきません
それと「妊娠=出産」ではありません
流産、死産、例え生まれたとしても五体満足とは限りません
そこまでちゃんと考えてますか?
障害のある子が生まれた時、ちゃんと受けとめられますか?
命なんてそんな簡単な物じゃないんです。

あなたはまだ若い
考え方も非常に若くて甘い
もっと自分自身色んな経験をして成長してからの方がいいと思います


43 :名無しの心子知らず:02/05/10 00:11 ID:Yc5quXVM
まあまあ焦らないで、これ見て和んでください1さん。

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Oakland/3598/CatKiller/Nobu_0445.swf



44 ::02/05/10 02:25 ID:NDDqThTw
一応調べられる範囲で母子家庭の国からの援助のこと。
国民年金の出産費用のことしらべました。
この子が今健康なのか。タバコだって吸ってたしちゃんと健康にうまれてくるのか
そのくらい考えました。
子供に父親のこと聞かれたらお母さんが好きだった人の子供だよって言います。
愛着なんて子供がいるんじゃないかなって思ったときからわいてます。
子供を愛してその子のために生きるのはダメなことですか?
一生自分のものなんかじゃないっていうのはわかってる。
彼は別の彼女はいないけどあたしの彼氏でもないってことです。
生き方を理解してくれる人がいるかどうかは分からない。
一人話した人は彼との話あいの場に一緒にきてくれるっていってくれました。
都合のいい女にはなりたくない。彼の本音がわかってきたからこそ
ちゃんと子供のこと考えて欲しいっておもってます。
きっと責めなければ彼は優しい人であたしの好きな人のままなんだろうけどそれじゃ
だめだってわかりました。
成長してからのほうがいい。彼にも自立してからのほうがいいんじゃないって言われました。
でも子供が欲しいから産みたいとかじゃなくて今おなかにいるこの子を産んであげたいから
今回は見送るとかそういう考え方ができないんです。
結局今のままじゃ産まないっていう結論になってしまいそうだけど
おろしたほうがいいよっていわれたいんじゃなくてあたしも一人で育てたよ
ちゃんと育ってるよっていうのが聞きたいんだと思う。
彼はまだ妊娠したばっかりだから子供を産めない体にはならないでしょって言ったけど
今いる赤ちゃんを殺すならもう子供なんて産めない体になったほうがいい。
この赤ちゃんを殺してもっと大人になって夫がいてそしたら子供つくっていいの?
自分で子供を殺しておいて?無責任なことをした自分が一番悪い。彼もきっと悪い。
でも子供は幸せにしてあげたい。

45 :名無しの心子知らず:02/05/10 02:47 ID:+gPtxa8Z
つまり1は、自分にとって都合のいいレスだけが欲しいわけですな。

46 :名無しの心子知らず:02/05/10 02:51 ID:TAeB4t+7
>>45 ほんとだね。なんで1は逆切れ気味なの?

47 ::02/05/10 02:53 ID:NDDqThTw
切れてないよ。
ただ自分も少しは色んなこと調べたりしてるっていいたかったんです。
きっと文章が下手なだけです。
都合のいいレスも罵声も非難も全部見ていろいろ考えてます。


48 :名無しの心子知らず:02/05/10 02:59 ID:RddcQkM5
今は自分の中にいる命を消すというのが恐ろしいので躊躇しているだけ。
まだ若いのにこれから一生恋愛はしないつもり?
恋愛したら子供が足かせになってしまうよ。
一人で育てるなんて実際問題無理。
自分の尻拭いは自分でしましょう。
彼氏でもない人と生でやった罰。

49 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:00 ID:RddcQkM5
出産費用30万、検診費用、1回四千円もいるんだよ。
ベビー用品揃え20万。あなた一人で払える?

50 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:13 ID:cSGa42Hj
>49
検診費用、私は一回5000円だった。
別の産院は一回5500円だった。
臨月近くなると、検診は2週に一回になり、そして毎週になる。
出産費用も産院によってはもっと高額。50万とかいうところもある。
とにかく、金かかるよね。

51 ::02/05/10 03:18 ID:NDDqThTw
もしおろしたら罰後悔罪ほんとにそれしか残らない気がする
恋愛か。もう結婚したいって思う人に出会って。自分でその人を裏切って
それ以上すきになる人なんてあらわれない気がする。
産むなら借金してでも払うしかないと思ってる。

52 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:19 ID:cSGa42Hj
借金…ご利用は計画的に。

53 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:21 ID:oSNC7Stw
じゃあ産めよ!

54 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:27 ID:RddcQkM5
ああ、結論が出てるのね。
不幸の棘の道を選んだのね。
産んで終わりじゃないよ。
ミルクは1缶2千円。
オムツは1パック1000〜1500円。
金がかかるよ〜。

55 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:31 ID:TAeB4t+7
妊婦なんだから、ほんとに産むつもりなら、こんなに遅くまでネット
してないで早く寝たほうがいいんじゃない?

>49,50 私は6ヶ月過ぎたころから、おなかの張りがでてきたから、
その検査のおかげで検診費用10000円弱/1回 だったよ。きつかったー。

出産費用もだけど、産んだ後どーすんの?
まだ若くて、フリーターで、経験もスキルもないであろう1は。
仕事ないでしょ。

>都合のいいレスも罵声も非難も全部見ていろいろ考えてます。

罵声なんてあったか?

56 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:34 ID:RddcQkM5
しまじろうとか絵本とかって、おとうさんおかあさんがかならず出て来るんだよ。
「おとうさんの手おおきいね。」なんてさ。
公園に行くと仲良し親子、自分は寂しく子供と2人きり。
遊園地に行きたくても母子2人じゃ寂しいし。
新しい男作れば虐待されるってパターンも出来あがってるし。
産院で他のママにはみんな旦那さんが付き添う。
入院中もあなただけ一人きり。
ママ友はシングルマザーのあなたを変ったものを見るような目で見る。
女って状況が似たもの同士でくっつくから、あなたにはママ友できないかもよ。
で、親には金銭的にも、子供の世話とかでも迷惑をかける。
国のお財布も厳しい中、母子家庭の手当てを貰う。
自分が避妊に失敗しただけなのに、国にも頼る。


57 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:39 ID:TAeB4t+7
>>51 産むなら借金してでも払うしかないと思ってる。
どうやって借金かえすの?
産んですぐには働けないし、保育園に預けるったって仕事が
決まってないと預けられないでしょ。
ツッコミどころ満載だけど、ネタじゃないよね?

58 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:40 ID:cSGa42Hj
そしてミルクは1缶1週間で無くなる。
紙オムツは高いから布オムツ…と言いたくなるが、
忙しい人は布オムツを洗濯するヒマもない。

子供が夜必ず寝てくれるとも限らない。
夜寝ないあげくに夜泣きしたり、そんなのに付き合って母親は徹夜さ〜。

産後すぐ体が動くといいけど、順調に回復するとも限らない。
産後3ヶ月で仕事ができる体になる保証なんてどこにもない。

59 ::02/05/10 03:42 ID:NDDqThTw
虐待するような人に頼ったりしない。
ママ友なんて欲しいと思わないし。元からそういう女同士の馴れ合いみたいの
嫌いだし。まして変なものでみてくるような人達の中にはいりたいと思わない。
仕事はアルバイトでもあるし必ず安定した仕事より収入が少ないとはかぎらない。
確かに避妊失敗したから金銭的にも余裕がない状況で国にもたよらなきゃいけない
けど子供のためならしょうがない。ひとつの命でもう生きたいって思ってるはずなんだ。
自分でがんばってがんばってもお金がたりないからって子供を殺すより放棄するより
国に迷惑かけても育ててあげたい


60 ::02/05/10 03:43 ID:NDDqThTw
国の援助うけながら働いて働いてかえす。
アルバイトなら仕事なんていくらでもある。
夜の仕事だって昼の仕事だって。

61 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:47 ID:cSGa42Hj
>1
ムキにならんでよろし。
1の態度次第で、良スレになったり、荒れもする。

62 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:49 ID:oSNC7Stw
1は考えが甘い。

63 :名無しの心子知らず:02/05/10 03:54 ID:TAeB4t+7
>59=1 あなたは白い目でみられる覚悟ができているとしても、
子供はどうなるの?あなたが彼氏でもない男に中出しさせたせいで、
あなたの子供が世間から白い目でみられることになります。




64 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:01 ID:S8oVgTt9
私はシングルマザーです。
16歳で産みましたが、ちゃんと育ててますよ。
やれば出来るけど、やはりお金かかります。いくらでもかかってしまうんですよ。かけかた次第
だけど、出来るだけしてやりたい!と思うからね。
もしも私が死んだ場合、働けなくなった場合など考えて、保険などもかなりかけてますよ。


65 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:01 ID:RddcQkM5
1はおろすのが怖いから産む気になっているような気がします。
おろして、一生懺悔していきればこの先、未来は明るいかもよ。
子供一人育てるのって本当に本当に大変ですよ。
私などには旦那の手助けがないと、とても一人ではやっていけれません。
産まれてから2歳の今まで楽になったことがありません。


66 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:02 ID:S8oVgTt9
夜の仕事も、しましたが、子供を預けるのに1ヶ月15万以上かかったりします。
それでも簡単に夜の仕事なんて言えますか?出来ますか?


67 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:02 ID:RddcQkM5
おろすのに10万、成人するまで育てるのに何千万。

68 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:03 ID:RddcQkM5
夜のお仕事はブサイコじゃつとまらないしなぁ。大丈夫?>1

69 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:05 ID:cO5zvLj5
自分に酔ってるだけ。

70 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:06 ID:S8oVgTt9
でも、子供と暮らすのは楽しいし、私には、今子供のいない生活は考えられない
ので、産んで良かったけど、あなたはどうですか?熱があっても、具合が悪くても
倒れるまで働くんですよ。昼夜働いて、倒れて(貧血?)階段から落ちた事もあります。
それでも、楽しいと言えるようになるまで頑張れますか?


71 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:08 ID:S8oVgTt9
国からの扶養手当も、良く知らないけど(貰ってますよ)、8月くらいから
1ヶ月1万くらい下がるって話しですよ。母子が増えたからみたいですが、
国のお金なんか当てにしては生活できません。
自力で稼ぐしかないですよ。


72 ::02/05/10 04:13 ID:NDDqThTw
酔ってるだけならこんなに悩みません。
64さん16で産んで一人で育ててるんですか?親に協力してもらってる?
仕事はどういう仕事ですか?
夜の仕事ブサイクだって指名たくさんとってる人はいますよ?
きっと子供がいれば楽しいって思える日がくると思う。
働くのが辛くてもおなかの子が日に日に大きくなってるだけで嬉しいんだもん。
産むのならがんばってがんばって生活するしかないと思う
それが産む責任だし。子供は親を選べないんだからせめて自分のできるかぎり
幸せにはしてあげたいよ。できるものなら。



73 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:16 ID:Ude3TN5S
>1
眠れないのはわかるけど、夜更かしはほどほどにね。
体大事にしなよ〜。


74 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:20 ID:n3+fYC24
一人よがりだねぇ。
まぁ、産めばわかるよ。あ〜、甘かったって心の底から
思うでしょーよ。

それよか、お腹の子供が大事なら早く寝なさいよっ。

75 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:26 ID:Ude3TN5S
ところでさー、スレの流れと全く関係無いんだけど、

子供って産むのはいいけど、育てるのは大変だよね。
6ヶ月の娘が寝てくれなくて、抱っこしてもぐするし、
ラックに乗せてゆらしてもダメだし、
おんぶして部屋中歩き回っていたらようやく寝たよ。
こっちは変に目が冴えちまった。

母体は産後の回復が思わしくなくて2ヶ月ほぼ寝たきりだった。
今も完治してない。
それでもおんぶして歩き回って、腰が痛いっての。

76 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:33 ID:S8oVgTt9
うちは、ほとんど親が協力してくれなかったので、自力で頑張ってるよ。
夜の仕事ぶさいくは、別に関係無いと思うけど、やはり不利だよね〜。指名
うんぬんだけじゃない世界ですので。
今、不景気なので全然稼ぎ良くないので、辞めたけどね。貯金してるので、何とか生活
してます。今は、昼の仕事です。
子供も大きくなると、夜いなくなるの判るので泣くんだよね。ドライヤーなどかけだすと、判るんだよ。
子供が、良く判らない小さな内に必死に貯めて転職がベストだけど、この不況で仕事そんなにあるわけでは、ないですよ。
夜の仕事で人脈作って何とか仕事にありつけてる状態。


77 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:36 ID:S8oVgTt9
産後は、子供が1ヶ月半になったくらいからコンパニオンをまずはじめた。週3くらいのペース
で、、、でも、母乳パットして仕事は、かなりつらいです。
その後、5年くらい夜の仕事しました。

78 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:36 ID:n3+fYC24
>75 ほんと大変だよねぇ。お疲れ様。
1は出産と育児の現実を知らなさ過ぎるね。体験してないから
しょうがないかもしれないけど、甘く見すぎ。
妊娠・出産時にトラブルあるかもしんないし、産後すぐ体調がよく
ならないかもしんないし、うつ病になるかもしんないし。
そういうリスクについてなんにも考えてなさそー。
とりあえず、1は生命保険入ってる?妊娠中・出産時にトラブルがあった
時、後から加入できなくなるんじゃないかな?

79 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:38 ID:oSNC7Stw
>>1さぁー分かる?ココの人は大半が、おすすめしてないんだよ。
産むのは勝手だけどさぁ・・・そんな無責任な男の子供産んでどうするよ?
ってのが素直な感想かな。

80 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:41 ID:S8oVgTt9
子供って生まれてからが大変だよ。産むまでは、結構気楽に?幸せなんだけど、
自分の体調の良くない時なんか、心細いし、子供は泣くしね。
子供の病気の時も大変だよ。うちは、数回喘息で入院したけど、病院に泊まって途中
仕事に行ってときつかった。お金だけの問題じゃない体力勝負。確かにお金もだけど、
シングルって先の事がわからないから、必死に貯める、シッターなど雇うのもったいない
と思ってしまうから、最悪の時以外できるだけ何とかする。それでも、託児などに預けるのに
かなりの費用がかかるけど。


81 :名無しの心子知らず:02/05/10 04:54 ID:fYpb8g6i
>>79 禿同

82 :名無しの心子知らず:02/05/10 05:15 ID:J/qq2qCJ
>>1
自分の人生も自分で決められない人に
子供が育てられる訳ありません。
一時の感情にまかせて産んだところで、
1が子育てもまともにできなければ、泣くのは1でなく子供です。

本当にシングルマザーになる覚悟があるのなら
行政機関に諸々の相談をし、指導を受け、生まれて来る子供が
不自由なく生活できる環境の基盤を作るべきでは?

>まだ一人で育てられるのか自身がもてなくて
>どうするかきめられません。きっと自分はまだまだ考え的に子供で
>子供のために働いて養って幸せにしてあげれるかわかりません

このような考えではとうてい無理。

83 :名無しの心子知らず:02/05/10 05:23 ID:0fm3XQos
親や国に頼ってでも・・・なんて調子よすぎ。
自分一人(の経済力)で育てていく!
なんて言う決意はねぇのか?

84 :名無しの心子知らず:02/05/10 05:25 ID:oSNC7Stw
>1 そんな甘い考えの奴には税金使ってほしくないね。

85 :名無しの心子知らず:02/05/10 05:37 ID:MnGT3Hst
出産・育児への覚悟はいくらあっても足りないことはないと思うけれど、
中絶という選択を軽く考えないでほしい。
産むと決意したのなら、産んでほしい。
大変だけど、死に物狂いでやってみてほしい。
もうダメだと思ったら、どうか児童擁護施設に連絡してください。
日本全国に数百箇所あります。
税金によって18歳まで育ててくれます。
児童養護施設で育った子供たちは幸せになれないのでしょうか?
いいえ、そんなことはありません。
そこで育った私自身がいま幸せなのですから。
母が私を中絶しなかったことを、私は感謝しています。
私も、私の子供も、この世にいなかったわけですから。

86 :名無しの心子知らず:02/05/10 07:53 ID:t87AC7YY
1のカキコ見てると、若さゆえの〜って感じ。
20歳の頃って、何かと盲目的に突っ走っちゃうことってある。
それが1さんは、出産・シングルマザーへの道に向かってるように思う。
もうちょっと、客観的に冷静に
自分の環境・子供が生まれてくる環境・育つ環境について、
考えてみた方がいいと思う。

87 :名無しの心子知らず:02/05/10 08:15 ID:xM2VtJ25
迷うなら、やめておいた方がいいかもしれないな。
あとで「こんなはずじゃなかったこの子を生まなければ」って
ならないためにも。
おろすのはとても辛いことだと思うけど、もう一度考えて。
周りに応援してくれる人がいるかどうかも。

生んだら一生親なんだから。

88 :名無しの心子知らず:02/05/10 08:16 ID:MqculMLq
昨日あれこれカキコしたものです。
夜中に1さん来てたんですね。

産みたいみたいですね。
多分、結果が出るのは何十年先だと思います。
きっとそのときにはあなたも子供さんもよかったと思えるように
なるとは思う。あなたは死ぬ気で頑張るみたいだし。
だけど、その過程というか、道のりは途方もなく厳しいですよ。

私は昨日も書いたけど、旦那さんに守られて育児していく母たちを
みながら一人で味わう喜びはすべて辛さに変わると思うそれが心配。
子供がわらったよ、寝返りしたよ、歩いたよ、ってそういう喜びを
父親であり夫である人と分かち合っていくのは母としてのあなたに
とって嘘ではなく精神的に必要なことだと思うから。
(そんなことない、一人で頑張ってる人もいる、男なんていらない
って思うかもしれないけど、一応聞いておいて欲しい)


夫がいて両親が協力してくれて子供が健康でも育児は壮絶ですよ。
私は体を壊して出産後働けなくなりました。今も病院通いです。
そういう可能性もあります。

ここの人はみんな真剣にレスしてると思う。
他人事なんて思ってないと思うから、皆さんの書いてることも
ゆっくり考えてください。

89 :名無しの心子知らず:02/05/10 08:37 ID:t87AC7YY
ところで、>>1の親御さんは?
早く報告・相談しなくていいの?

90 :名無しの心子知らず:02/05/10 09:21 ID:w1GJNaxU
>1
とにかく、あなたの両親に頭下げて、すべてうちあけて協力をおねがいしなさい。
いいづらいでしょうけど、あなたのお腹の子供のためです。
ご両親はどなりつけるかも知れない。酷い言葉をあなたになげかけるかも、知れない。
知らん振りを決め込むかもしれない。いますぐ出て行けと外にほっぽりだされるかも
しれない。それでも、めげずに何度でも頭をさげまくりなさい。
それでやるだけやってどうしても駄目なら、その時はおろすしかないでしょう。
多分、あなたは途中でいいもんわたし一人で育てて見せる等のやけをおこしそうに
なるでしょうけど、そこをぐっとこらえて、お腹の赤ちゃんの幸せを第1に考えて
冷静になってください。親になるんだから、自分が犠牲になることも大事ですよ。


91 :名無しの心子知らず:02/05/10 09:51 ID:K98k06w7
ぼくも仲ダシしたい

92 :名無しの心子知らず:02/05/10 09:56 ID:xb5MDTNz
好きな人の子供一人でも産みますか?

1 :名無しさんの初恋 :02/05/05 07:18 ID:HG1XKIyE
ずっと子供ができたら一人でも産もうって決めていたけれど
いざそうなってみるとどうしたらいいかわかりません。
産むまでお金ためて働いても子供が小さいときどうやって育てれるの?
保育所とかにあずけても1時間で1500円とかかかるのにそれ以上かせげるバイト
なんてほとんどない。
自分の考えの甘さが悔しい。
たった一回。。付き合ったわけでもなく今でも何もなかったように
友達のまま。
一緒に育てよって言ってくれたら。。って何度も思ってる。
どうしたらいいんだろう。涙がとまりません。



この1とここのスレの1は同じ人?

93 :名無しの心子知らず:02/05/10 10:34 ID:20jy53+X
16で妊娠。親に知られてカウンセラーにも会わされ、
それでも小さな命を守りたくて、中絶拒否。
勘当同然で家を追い出された。
県外に出され、色んな施設を転々としました。
結局、未成年だったから親には責任者となってもらいましたが。
養子に出す話しも着実に進められてたけど、それを振り切って一人で頑張った。
夜は子供と一緒にいてやりたいから、昼間の仕事で生活してた。
両親に顔を合わせたのは、その4年後だった。
参考までに、こういうケースもあるんだよ。

母子手当も、子供が生まれないと貰えないし
妊娠中過ごせる場所の確保が必要だと思う。
私は、両親に自分の気持ちを受け止めてもらえなかったけど
物などの援助はしてもらったし、周りの援助があったからこそ
産めたんだと思う。
1さんも、親にはきとんと話してそれから先の事を決めたらいいと思う。
自分の子供がごみ箱行きなんて嫌だもんね。

94 :名無しの心子知らず:02/05/10 10:47 ID:Mkaksilk
スレタイトルに「★」なんてつけてる場合じゃないよ。

95 :名無しの心子知らず:02/05/10 11:06 ID:bjtu4g5U
上の方でも書いてあったけど、動物育てるのとは訳が違うんだよ。
考えが甘い。


96 :名無しの心子知らず:02/05/10 20:30 ID:jPUBCYhY
1は育児板なので
「おろすなんてだめだよ!頑張って育ててね!」
ってレスが付くと思っていたと思われ。
育児しているからこそ、1人で育てることの大変さがわかるんだと思う。
私は旦那との育児ですが、それでもヒーヒー言ってます。
共働きだけど、本当ず〜と預かっていてもらいたいと思うときもある。

97 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:03 ID:dR7865ru
うちは死別母子家庭だけど、何も最初から父親いない子産むことないと思う。
もしあなたが病気になったら?事故で死んじゃったら?子供はひとりぼっちだよ。
ただお腹の子を産んであげたい、おろしたくないっていうあなたの感情だけで
生んだりしたら子供がかわいそう・・・。

98 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:14 ID:MvCsPk2O
堕ろされて人生を根こそぎ奪われるほうがかわいそうでしょう。
ひとりぼっちの子は死んだほうがマシなわけですか?

99 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:21 ID:6o8gad2F
>>98

育児板で言うのもなんだけどさ、生きながら人生を根こそぎ奪われる子もいるさね。
”産めば都”って訳じゃないっすよ。

100 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:23 ID:zINQUSZF
生まれても不幸になるだけなら、天に命を帰すのも仕方のない選択かも
しれない・・ 
実際に何週目かまでは、中絶可能なのだから。
でもそれを過ぎたら・・出産したら・・
絶対に「産まなければ良かった。おろせって言ってくれた方が良かった」
などとは言わない様に。
子供は産んだ以上、「しまった!」と思っても遅いのです。
親から存在を否定されて、何十年と生きるのは辛い事です。
それに女の人の体はデリケートに出来ています。
どれ程、腕の良い医者が中絶手術をしたとしても、それが成功したとしても
手術が原因で再び妊娠できない体になる事は良くあるんです。
だから、望まない妊娠・・成り行きでの妊娠は避けなくてはね。

101 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:28 ID:G/Met6gL
だ〜か〜ら〜あなたはもう「生まれる」「五体満足」でしか考えてないでしょ?
上の方にもあったけど、「妊娠=出産」じゃないんだよ
母子手当ても5年間しか貰えなくなります。もう間もなく。
月に7万円稼いでたら母子手当ては半額になります(月に2万ちょっと)
夜の仕事というけれど、稼ぎがあれば母子手当て貰えません
税金もたくさん払わないといけません
あんた夜の仕事かなりなめてるでしょ。
どれだけ体力&精神力使うかわかってないね。

いま自分でこういうのを決断できず、
援助を頼ろうとしてて、まだガキの精神で、
「妊娠=出産」と思ってて、夜に働きゃいいやと簡単に思ってて
そんな考えで子供は育てられません

ハッキリいいます。
世の中「金」です。
産後すぐなんてまだ出血があってホルモンバランス悪くて
体調ボロボロ、子供は2時間おきに泣いてミルク飲んで寝て・・・
本当にシングルになろうと思うのなら貯金が必要!
いまいくら持ってるの?
最低でも100万はないと無理だね。

>98
こんなガキの精神の親に育てられる子供の方がかわいそう。


102 :7:02/05/10 21:29 ID:VVQU6hzf
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103 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:32 ID:1K9aWWaS
ごめん!荒れないでほしいんだけど、私も17歳の時妊娠した。
相手は既婚者。遊びだったのにやっぱり好きなのもあって、
堕胎できずに親から逃げ回っていたところ、つかまって即病院。
その時は本当にいろんな涙を流したけど、十年経った今は・・・
正直ホッとしてしまう自分がいる。
好きな人と結婚して子供も産まれた。
もちろん猛烈に申し訳ない気持ちもある。が、実際育てていると、
あの時の私はどんな子育てができたんだろう?と想像する方が怖い。
でも、もし両親や家族がバックアップしてくれたら?・・・とも思う。
やっぱりちゃんと話をするべきだよ。
今の1に「産んで頑張れ」なんて、私は2ちゃんでも言えない。

104 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:34 ID:ftwUw5+Q
わたしも21の時産んだけれど、子ども産むと人生がめちゃくちゃになる!といわれていたわりには、
運が良かったのか、わたしはめちゃくちゃな人生ではなかったです。
ただ、配偶者の協力と理解、義父母の援助等があってはじめてそういうことが可能になったと思います。
わたしは産んだ方がいいともおろした方がいいともいえません。
それは1さんの心がけ次第でどうとも変わるものだと思います。
ただ、1回決めたら後悔だけは努めてしない方がいいと思います。
産んで育てる方法も探せばいくらでもあるし、逆からいえばおろす人生だって沢山あるし、
どちらが正しいってことはないと思います。
産むのは1さん自身ですから、納得のいく決断をされることを祈っています。


105 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:35 ID:eERrcwuo
ね〜、なんで養子に出そうとは誰も考えないの?
せっかく生きてる命を摘み取ったり、
生活基盤もないのに無理して育てるより母子ともにいいと思うけど。

106 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:35 ID:6o8gad2F
妊娠中に何の問題も無く、元気な子供が産まれればいいけどね。
そうでない時の事もきちんと考えてた方がイイよ。
何か子供が問題を抱えていれば、それを心身両面から支えるのは至難の業・・・。
夫婦共に乗りきるってのでもやっとだからね。
そう言う覚悟も必要だよ。>>1
ネタにマジレスで我ながら笑えるけど(藁

107 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:36 ID:eERrcwuo
ね〜、なんで養子に出そうとは誰も考えないの?
せっかく生きてる命を摘み取ったり、
生活基盤もないのに無理して育てるより母子ともにいいと思うけど。

108 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:39 ID:6o8gad2F
>>105

養子ってそうカンタンには決まらないんだよ。
審議が厳しいと言うかなんと言うか・・・。
諸外国のようにシステムが整ってるって訳じゃないし。
だから「産んで里子に出せばイイ」ってのは非常に安易な考え方。
乳児院も里親のいない子供達で溢れかえってるよ。

109 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:42 ID:eERrcwuo
それって乳児院に入れるから決まんないんだと思う。
産まれる前から個人養子に出すとか決められるのに。
病院あたりで相談に乗ってくれないのかな。

110 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:43 ID:6o8gad2F
>>107

アナタは養子を育てられる?
育てられるって言うなら構わないけど、「誰かが」養子を貰うだろうじゃ
お話にならない訳よ。
その「誰か」にアナタがなれるってのなら「養子解決法」を推し進めてちょーだい。

111 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:47 ID:eERrcwuo
何でそんなこと言うの?
世の中には子供が欲しいのに授からない人だっているんだよ?
あなたが今現在妊娠中で困ってるっていうなら私でよかったら
責任もってちゃんと育てるけど。

112 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:47 ID:6o8gad2F
>109

それは殆ど不可能だね。
産まれるまでの何ヶ月かで里親を探すってことでしょ?
アメリカとかの外国に出すって言うのならいざ知らず、
そうカンタンに事は運ばないよ。
とにかく手続きや審査が面倒だから。
友人知人が引き取ってくれるなら話しは早いけど。
受け入れ先が決まらずに乳児院へ・・・
大きくなればなるほど養子もムズカシイしね。



113 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:49 ID:w1GJNaxU
実際に養子でもいいからって不妊で自分の子供ができないけど子供が欲しいって
人はいるよね。そんなに無理なことじゃないんじゃないかな?
ただ、オープンにしちゃうと、安易に中だしセックスで妊娠しても、
産んで養子にだしゃーいいやって考える人が増えるのも困るから、表ざたにされない
だけなんじゃないのかな?

114 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:49 ID:eERrcwuo
日本って結構冷たい国なんだね。。。
じゃあ、外国に出すのってかわいそうなのかな。。。

115 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:53 ID:6o8gad2F
>>111

アナタの気持ちは嬉しいけどねぇ・・・。
「私で良かったら」って感じでやり取りする問題じゃないしね。
産まれたらその子の人権を守るって責任が生じる。
おいそれと子供の与奪は出来ないでしょ?
子供が出来なくて欲しいって人を責めてるつもりは毛頭ないんだけど。
「責任持って育てます。国の審査もパス出来ます。」って言うならイイのよ。
それが他人同士だったら尚更でしょ?
カンタンに成立しちゃったら子供の人権が守られないじゃない?
ヘタすりゃ子供を売り飛ばすって人が出てくるんだから。

気に障るような書き方してるかな?
自分じゃ普通な考え方だと思ってるから。


116 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:55 ID:1K9aWWaS
必要な人に話を出来ない状態っていうのが絶対駄目。
自分の出来ることの中での消去法でしか考えられないんだと思う。
家族に話してみて、どちらにせよ
「どう説得すれば受け入れてもらえるんでしょうか?」
ぐらいの流れにならなきゃ無理な気がする。


117 :名無しの心子知らず:02/05/10 21:58 ID:eERrcwuo
まあ確かに「じゃあ私が」ってわけには行かないよね。
でもさ、養親候補って国の審査もケースワーカーの審査も全部通った人なんじゃないの?
それを信用できないって言っちゃったら誰も信用できないんじゃないかな。

118 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:01 ID:6o8gad2F
私も詳しいソースが手元にある訳じゃないから分からないんだけど。
乳児院関係の仕事をしている知人からは、
「日本じゃ他人間の養子制度は難しい。血縁関係間で引き取られたりする事は多いけど」
ってのを聞いた事があるからね。
そう言った「血の問題」って日本じゃタブー視される風潮があるでしょ。
だから他人間の養子って浸透し難いんじゃないかと思ってるだけよ。
私も他人の子供を自ら望んで引き取るって出来ないから・・・。
冷たい人間なんだろうけどね。

119 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:09 ID:eERrcwuo
うん。。。実は知り合いに出産して養子に出したひといるんだ。
産まれる前から相談に行って養親にすぐ引き取られていったの。
辛い選択だろうけど、本人はそれで一番良かったって言ってる。
そう思わないと生きていけないんだろうけど、子供だって幸せになれると
私も信じてるけど。

120 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:16 ID:6o8gad2F
>>119

きっと幸せになるんじゃない?>その子
「私は幸せだ」って思えるような育てられ方をするんじゃないかな。
産むよりも何よりも育てるのが一番大変だからね・・。
そのお母さんにも同じように幸せになって欲しいですな。

121 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:21 ID:eERrcwuo
私もそう思ってる。赤ちゃん、外国にいったんだって。
養母は日本人らしいんだけど。
友達、最初は役所とか色々相談に行ってたんだけど
結構冷たかったって言ってたよ。
民間の相談所でも「産まれてから来なさい」って言われて
泣いてた。
最後に見つけたのがそこで、ちゃんと話聞いてくれて納得したから、
って言ってた。複雑だよね。

122 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:21 ID:1K9aWWaS
私なら養子に出すって結論は出ないな。
人に任せるくらいなら、誰に何と言われようと産む!
ところだが、多分自分の責任で堕胎する。
・・・って今は思うけど、実際妊娠中だと考えが偏るんだよな・・・。

123 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:22 ID:6PW9M79H
中絶反対の団体が出産までのシェルター&子供の養子縁組の世話もやってるね。
(主に海外に行くようだが)
これは「愛の決心」で検索すればHITする。

また、一部の産婦人科医でも「育てられない赤ちゃんの場合、養子あっせんの場を紹介します」と
公言してる先生もいる。
(そういう病院のHPみたことあり)


124 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:26 ID:eERrcwuo
その「愛の決心」友達も相談だけしたっていってた。
納得いかなかったみたいだけど。

125 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:27 ID:zav48U84

……ところで>>1はどうしたよ?
皆がレス付けてくれてるのに。

126 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:27 ID:Tyql+16s
ところで1はどうした?

127 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:28 ID:eERrcwuo
養子って決断、私も考えちゃうかも。
でもさ、シングルで子供抱えてたらろくな生活できないよね。
子供が小さいうちはまだいいけどさ。

128 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:29 ID:6o8gad2F
ま、ネタでしょうな。
暇だから乗ってみたが。

129 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:29 ID:Tyql+16s
ハッピーアイスクリーム!!

130 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:29 ID:eERrcwuo
ほんとだ。本人が居ないのにこんな話しても無駄かな。
帰ろうかな。。。

131 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:31 ID:IAowVhZH
わたしもシングルマザーだよ。もともと同居だったから身ごもった当初正直に親話したけど
親は複雑な心境だったね。わたし自身産休ってかたちだったから職には不自由しなかったけど
御子の小さいうちは保育園で発熱やら風邪やら伝染病などの貰い物が多いから毎日が緊張しっぱなし
だね。一つ言える事は『自分を大事にすること』だと思うよ。今はこの場でいろんな話を聞くのも
一つの手段。そしてこれからどうお腹の御子を育てていくか自分の経験と照らし合わせてみたら?
実際産まれてみたら今まで以上のチャレンジなんて簡単に出来ると思わないことだけど。

 1さんには独りよがりではない気持ちで育児に励んでほしいと思うけど、それならそれだけの
思いを親や協力者に話せる勇気を求めたいね。衝突はあって当たり前。それをどう
理解してもらうかは1さんの今までの経緯とこれからどう1さん自身が御子と一緒に生きて
いきたいのか理想ではなく現状を見据えたうえで出来る範囲をここで考えるべきではないかしら?

 ここに居る人たちは実際育児の好い面と悪い面を知っている人たちだから厳しいことも
教えてくれるけど現実を知ったほうがいいよ。それに対して凹むより、素直に親や
協力者に話せる勇気を持って欲しいと思う。
職に関してもフルでなくても派遣でとりあえずは時給で稼ぐ方法もあるんだから
もっと具体的に自分の出来ることをしっかり見つめてみたら?
あぁ、熱い長文でスマソ・・・


132 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:35 ID:eERrcwuo
自分で育てるなら周りの協力は絶対に必要だよね。
131さんはラッキー&偉いね。


133 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:35 ID:6o8gad2F
>>131

子育てがんがれ。

134 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:35 ID:eERrcwuo
じゃ、オフします。ばいばい。

135 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:38 ID:zav48U84
>>129

何気に懐かしい(w


……じゃ ネタで決定?
終了ですかね。

136 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:39 ID:Wt+GB663
131みたいにきちんとした職があって親に頼れるのなら産んでもなんとかなるけど、
1ってフリーターでしたっけ?
フリーターに産休なんてないから、妊娠、産んですぐは働けないし。
ミルクだって、オムツだってすごく高いし。
どうしてそんな男の子供を無理して産もうと思うんだろうね。
1は産みたいんじゃなくておろすのが嫌なんじゃないの?
流産の手術受けてるからわかるんだけど、手術なんてすぐ終わるよ。


137 :名無しの心子知らず:02/05/10 22:50 ID:IAowVhZH
1はどう思ってるんだろう・・・


138 :名無しの心子知らず:02/05/10 23:00 ID:1K9aWWaS
136がどういう事情だったのかは判らないけど、
あぁいう言い回しをする人に嫌悪感を抱くタイプである事は間違いないのでは?

139 :名無しの心子知らず:02/05/10 23:04 ID:Tyql+16s
「一人でもキチンと子供を育て上げた立派なシングル」
に将来なっているところを夢見て、お腹でもさすって
赤さんに話しかけているのでは?
「ママは、あなたがいれば幸せよ」とか・・・・。

140 ::02/05/11 05:34 ID:58ZmjJVo
妄想癖はありません
ネタでもありません
養子にだすつもりもありません
夜の仕事やったことあるので辛さはわかっています
ソープはないけれど


141 :名無しの心子知らず:02/05/11 06:10 ID:AhRyL4gt
1はヒッキー、ケテーイ

142 :名無しの心子知らず:02/05/12 00:00 ID:v3kLGQ76
ソープはあなたの想像以上のきびしさ。
体も壊す、心も壊す
っていうか出産の時、あそこ切る事多いからソープは無理だね。
それに産後の体では体力がもたない。

あのさ女ってね、人に相談もちかける時って、
もう心の中で決断してるんだよ
それを後押ししてほしくて相談するんだよ
あなたも心の中では「生む」と決めているのでしょう
だったらこんな所で相談してるヒマがあるのなら、
役所の福祉科に相談しなよ
助産制度の事、母子手当の事・・
子供が生まれたら親と本籍を別にしないと手当てはもらえないよ
保育園の事も何ヶ月から預けることができるのか近所の保育園探しなよ
貯金が必要だからお腹に負担のかからない仕事探して貯金しなよ
シングルマザー(特に未婚の母)になると決めたら
死にもの狂いで働きな
自分のおしゃれや趣味なんて後回し
子供の為に金を貯めろ
手当てなんてあてにするな!

あと障害児が生まれた時のこと。
出産までに至らず死産、流産をしてしまった時の事もちゃんと考えなよ
命なんてね、そんな簡単なものじゃないんだよ

こんな所で書き込みせず、まず行動で示せ
親を納得させれるように自分を成長させろ
生む、生まない、どちらにしても自分に責任を持て!

あなたは世の中の事知らなさすぎる
人を頼りにしすぎてる


143 :名無しの心子知らず:02/05/12 00:30 ID:oD4q7fWA
本当に産む決心をしているのならば、自分の両親に話して
相手の男に責任をとって認知&養育費を請求する様に話し
なさい。場合によっては男の親族も巻き込んだ方が話しが
まとまりやすいかも。

そして、産んだらDNA鑑定をして、弁護士や法的手段を取って
でも認知&養育費請求はする事。

子供の母親になるんだから、その子の為にも正当な権利は
勝ち取る事。自分の生活を守る事にもつながります。

もしも自分の親に話して「堕胎しろ」と言われたり、協力して
くれなさそうならば、家を出て自立する事。

それだけの決心があなたにあるでしょうか。


144 :名無しの心子知らず:02/05/12 02:15 ID:GycrgUSk
>>44=1
のレス読んで、がんばれって思いました。
私の周りには、結婚前に何度も中絶して
平気な顔で今子供を産んでママヅラしてる人がいます。
あと、同じ人の子供を結婚前に世間体のために中絶して、
結婚後にしゃーしゃーと産んでる人もいます。
1さんは未熟だけど、世の中のそうゆう女達よりはマシだと思う。




145 :名無しの心子知らず:02/05/12 02:26 ID:UY3bOeBR


146 :名無しの心子知らず:02/05/12 02:34 ID:dLl+huc5
142、143、144さん、ほんと、そのとおりだよね。
ただ産んでなんとなく育てようって思ってる位なら養子に出した方が
よっぽど子供は幸せになります。
産んで自分で育てるって決めたなら後は情報集めとか動かないと。
頑張ってね。

147 :名無しの心子知らず:02/05/12 03:15 ID:3+NMdwhE
産め産め言うのも無責任だが、おろせというのも同じくらい無責任だと思う。
他人で無責任なんだからしょうがないけれど・・・


148 :名無しの心子知らず:02/05/12 03:28 ID:5b0WXFjN
見ず知らずの1が不幸になるのをとめてやりたいという気持ちが
おろせと言わすのでしょう。
1さん、冷静に考えてくださいね。

149 :名無しの心子知らず:02/05/12 15:04 ID:Gl/WQaUr
>>144

結果的に>>1より過去に中絶してシャーシャーと子供を産んでる人の方が
幸せそうに暮らしてたりするんだよねぇ・・・。
全て産まなければならなかったら
”少子化”に悩んだりしないだろうね(藁>ニポーン

150 :名無しの心子知らず:02/05/13 01:36 ID:HKNJjYIC
ネットを彷徨っている内に、ここへたどり着きました。
最近、息子が産まれた23歳のシングルマザーです。
子供の父親とは高校の同級生です。
本当に大好きで結婚する予定でいました。
妊娠したのだって話し合った上での事だったんです。
でも、いざ妊娠したら優柔不断な性格が鼻につくように
なりました。
とにかく自分では何も決められないし、与えられる事ばかり
望む人なんです。
妊娠だって喜んでくれないし、だったらおろそうかと
迷っている内におろせなくなっていました。
そしたら家を2世帯に建て替えて、「だったら結婚するか」
結婚するのは、子供をおろせなくなったから?と腹立たしく
思い、結婚するのを中止しました。
だったらおろせって言ってくれた方が良かったんです。
今は実家で両親と妹とで4人暮らしです。
近所では私を冷ややかな目で見る人が大勢います。
子供がいるから働けないのに、車を買って貰ったのだって
子供を病院へ連れていく等の為なのに
「妹は病弱でも、仕事を見つけて働いているのに。
車だって買って貰わずに自転車で通っているのに」と
親戚や近所で私を悪く言います。
子供の父親は認知はしてくれたのですが、
育児というものを分かってないんです。
夜中におしめを替えたり、悪い時は叱ったりするのは
私なのに、全然わかってくれないし、
仕事は終わっている筈なのに、携帯に電話しても電源を
切ってあり、文句を言うと
「残業なんだから仕方ないだろう。この不景気で仕事が
あるんだからありがたいと思わないと」です。
なんだか育児のいいとこどりをしている気がして許せないんです。
最近、友人に電話をしたところ、私が以前に交際していた
中学の同級生が別の同級生の子と婚約したと聞きました。
友人は、その婚約者の子の事が嫌いなようで
「あいつとは付き合わない方がいいって忠告したんだけどさ、
聞く耳を持たないんだよね」と言い、そして私が昔、付き合って
いたという事で
「もし良かったら電話してみれば? 復縁したいって言えば
戻ってくるかもよ。あいつだったらあんたとくっつけたい」
と言ったのです。なんだか利用しようとしているのは分かる
んだけど・・でも心が揺れたんです。
電話して復縁して欲しいって言うかどうか迷っています。
母親は「婚約者がいる相手に何を考えてるの!」といいますが。

なんだかDQNのかほり・・

151 :名無しの心子知らず:02/05/13 02:18 ID:8s5IDnIg
>>150
あんた、かなりDQN臭がするよ!クサッ!

152 :名無しの心子知らず:02/05/13 02:51 ID:86PSYC0H
>>150
文章途中から訳わかんないよ。

車が必要なほどの田舎なのかなー。
私は親に免許代や車を買ってもらうことなんてしなかったよ?
子供が3歳の時に離婚して実家に戻った時だって、
子供が小さいから病院行くのに免許取らせろだとか
車買ってくれなんていわなかったし、
あーゆーのは自分の稼ぎで買うものだと思ってるから。
再婚して、子供も少し大きくなってパートに出るようになって
自分のパート代の中から免許も取って、車も買ったよ。
(再婚相手は免許無い)
それまでは緊急でなければバスや電車。緊急時はタクシー。
タクシーすら無理なときだけは、頼めと父に言われてたけど
父に頼むことは無かった。

甘え過ぎてない?
それがきっと前面に出過ぎてるから言われるんだと思うよ?
父親がわかってくれないって・・・当然じゃない?
だって150が自分で蹴った結婚でしょ?
認知してるとはいえ、結婚もしてなければ同居してる訳でも
ないんでしょ? 養育費貰ってるんでしょ?
だったらあなたに文句言う筋合いはないよ。
男の人に育児を理解しろって言っても無理だよ。
女が男の浮気を理解できないのと同じくらいにね。
人に完璧を求めたら駄目。完璧な人間なんていない。
あと、彼の交際に関してだけど、
友達がなんて言おうとあなたが口をはさむ事じゃない。

結局彼が自分から離れていくのが嫌なだけで
それは彼に対する愛情だとは思えない。
たとえ彼を取り戻したところで、
また突き放すんじゃないかと思う。

読んでキツイかも知れないけど、
一人で育てるこれからの人生はもっとキツイよ。
おママゴトじゃないんだからね!
子供はもう目の前にいるんだよ?
もっと大人になって、自立しなきゃ駄目だよ!お母さん!




153 :シングルママ:02/05/13 04:58 ID:j5TJKzNj
今までに中絶したことがないからと言って必ずしも‘妊娠でき無い体’にならないというわけではないですよ。手術をする医師がベテランだったとしても、その医師が子宮内に傷をつけてしまったりして妊娠できない体になる事があると聞きました。

154 :シングルママ:02/05/13 05:01 ID:l+2E3A9M
続き
彼ともう一度話し合ってあなたの体の事やあかちゃんの事を話し合ってみてはどうですか?子供を育てるのはやっぱり大変です。楽しい事も、うれしい事もありますけどね。まだ五週目ならもう少し悩む時間はあると思いますよ。焦らないで判断してくださいね。

155 :名無しの心子知らず:02/05/13 06:49 ID:hPMEe8FY
>150
これ、本人が書いたの?某BBSで全く同じ内容を読んだけど。
まさか誰かが勝手に引っ張ってきたわけじゃないよね?

156 :名無しの心子知らず:02/05/13 07:50 ID:jGLJ3Xy3
>>155 コピペに決まってるよ。
だって、最後に「DQNのかほり」って付いているじゃない?
本人がそんな事を書く訳ないし。
晒し者にしようとコピペしたんだろうから、そっとしておいた方がいいよ。
煽りには乗ったら駄目だよ

157 :名無しの心子知らず:02/05/13 07:52 ID:X15KFXdu
>150さんの本人の意見は、改行後の最後の1行でしょう。



158 :名無しの心子知らず:02/05/13 08:10 ID:iwLS+TqS
>>152 横レスで悪いんだけど、車がないと生活できない田舎・・って
珍しくないですよ。
私んところもそうだから。
バスが2時間に1本で、電車は1時間に1本です。
別板でも見たけど、2ちゃんねらーって田舎は嫌いなのかな?

159 :名無しの心子知らず:02/05/13 14:12 ID:cxI/CYT2
>>158 シングルマザーって、田舎だと風当たり強いよね。
離婚して美容院を経営している人がいるんだけど
「あそこへ行くと離婚が移る」なんて、アホじゃないか!と言うような事を
平気で言う人もいる。
比較的、嫌がらせが少ないのは死別なんだけど
それでも亭主が亡くなった途端にイタ電がかかってくる様になったり
玄関の前にゴミを置かれたりした人もいる。
入院している間はイタ電は掛かってこなかったのに、亡くなったら
通夜の晩からかかり始めた・・きっと身近な人の仕業だろうって
近所の人なんだけど言っていた。
未婚で出産なんて言ったら、大変だよ。
格好の餌食にされるのは覚悟した方がいい。

160 :名無しの心子知らず:02/05/13 14:22 ID:TUkvo3dP
知り合いに未婚の母がいるけど、ほんと大変そうだよ。
そりゃ、せっかく出来た命を簡単に堕ろしてしまえ、とは
言えないけど、産んだ後の大変さ、子供への差別を考えると
「せっかく出来た命だから・・」とか「この子は私が守ってみせる!」
なんて綺麗事だけじゃ生活できないのを現実で見てるだけに
何とも言えない悲しい気持ちになるなあ・・・・。
離婚の末のシングルマザーは認知されつつあるけど、未婚の母は
まだまだ差別されてるのが現実だよ。


161 :名無しの心子知らず:02/05/13 14:25 ID:mywD38dR
こう言うのを見るたびに
シングルマザーってのが市民権を得ているようで嫌だ。
はっきり言って、偉いと思う反面
情けないなあというのが正直な感想。
こども欲しくて欲しくてしょうがない人もいるんですよ。

1さん、私はあなたが親になろうとならまいと
どっちでもいーんです。あなたの決める事でしょうから。
でもね、国の援助頼りにしすぎ。
あなたの文章からそれが見て取れて気分悪い。
産むんならひとりでも何があってものりこえてやろーっていう心意気見せたほうが良いよ。

162 :名無しの心子知らず:02/05/13 15:03 ID:cxI/CYT2
誰がなんて言っても、この子は私が守る!
誰にも頼らない!くらいでないと無理だね。
ある程度の年になった女って、子供がいてもいなくても
結婚しているかいないかで、周囲の見る目が違って来るから。

163 :名無しの心子知らず:02/05/13 15:18 ID:auFkvbVr


出て来い>>1



164 :名無しの心子知らず:02/05/13 18:23 ID:m9wajFfA
1さんだけの責任じゃない。
こういう事にしてしまった男にも責任があるって事、忘れないで。
だいたい、気持ちいいを重視して、ナマでやろうとする
無責任な男が多いのも事実なんじゃないかな。
だから、お願いだから男も避妊に協力してほしいし、
率先してしてほしい。妊娠した女性は傷付くんだから。
そういう事はもっと日本の社会は教育していった方がいいと思う。

165 :名無しの心子知らず:02/05/13 18:32 ID:X15KFXdu
あれ?1さんってむりやりレイプされたわけ?
それともゴムに勝手に穴あけられたとか?
同意の上でのことじゃないの?
それなら警察に急げ〜。

166 :名無しの心子知らず:02/05/13 19:45 ID:ITX3ZqJ7
キャバで働いてた時の同僚でホスト狂いがいたんだけど、「実家に子供を預けてる」って言ってた。預けてると言うより、預けっぱなし(置き去り?)ってかんじで好き勝手な生活してた。今私は母親になったけどつくづくこうはなりたくないと思ってます!

167 :名無しの心子知らず:02/05/13 20:01 ID:X4ghW087
>>159
スレ違いになっちゃうから下げるけど、それってどんな田舎よ?
私の育ったところも田舎だけど、死別でもそんな嫌がらせうけるなんて
ひど過ぎない?

168 :名無しの心子知らず:02/05/13 23:39 ID:cRjm5Ycv
私は妊娠して入籍前に相手に逃げられてしまい、その時点でもう中絶することが出来ずに未婚の母になりました。逃げられたときは一人では育てられないと考えていて養子に出すつもりでいました

169 :名無しの心子知らず:02/05/13 23:40 ID:ITX3ZqJ7
でも実際には手放すことが出来ませんでした。逃げた相手の事は許せませんがこのかわいいしぐさも笑顔も見ることが出来なくいし側に居てあげることも出来ないなんてかわいそーねって思ってます♪

170 :名無しの心子知らず:02/05/14 00:07 ID:sPyegkUq
>>168-169
逃げた相手はあなたの子供のことなんて思ってくれていないだろうから、
「側に居てあげることも出来ないなんてかわいそーね」なんて思う必要なし。


171 :名無しの心子知らず:02/05/14 00:29 ID:b9NH5RIk
>170
いいじゃんよ、それで慰められるならさ。

172 :名無しの心子知らず:02/05/14 15:05 ID:oc/hP24V
1さんへ
産みたいなら産んだ方がいいよ。
その代わり今までの何十倍も何百倍も意志を強くもってがんばらないとね。
ダンナがいて子どもいても、ろくでもない母親もいっぱいいるんだし。
父親がいない=不幸 っていうのも違うと思うよ。
お腹の赤ちゃんをおろす、なんて考えられないのもよくわかる。
でも、自分ひとりで育てていく事にちょっとでも疑問を感じたら、
おろしてもいいんだよ。
あなたが幸せだと思えないなら、赤ちゃんも幸せじゃないから。
先のこと現実をよく考えて、人をあてにしないで、
厳しいけどそれでも自身もって育てられるなら、
ひとりで産んでもいいと思うよ。

173 :名無しの心子知らず:02/05/14 15:14 ID:QaqSdN0y
>>1 来なくなったね。
やっぱりネタ??
それとももう堕ろしてしまったとか。

174 :名無しの心子知らず:02/05/14 18:44 ID:pQBifk4s
キモイ。逃げた男の子供を産むなんて。
男も生で中出ししたくて、好きでもない女に中出ししちゃったけど、
まさか、産むなんて言われるとは思ってなかっただろうな。
ズバリ、迷惑でしょう。
愛情も何もない遺伝子だけの父親を持つ子供が可哀相。
あなただけが産みたいって意地張ってもしょうがないんだよ。
フリーターに何が出来るよ?甘い。はよ、おろして来い。
スッキリするから。


175 :名無しの心子知らず:02/05/17 09:17 ID:WftkS/A1
test

176 :名無しの心子知らず:02/05/22 13:55 ID:jbzmWedo
実際しんどいっす。実家なかったら体売ってた。親戚中から馬鹿あつかいされるし。

 でも3歳になって大きくなってきて楽になってきました。保育園もはいれるし、
手当てももらって助かります。病欠ばかりで精神的にしんどいけど。休んでばかりで
会社でも嫌がらせにあいました。誰もわかっちゃくれません。何気に敵は女です。

 ただ将来的にやはり不安大きいです。2人でやってもひぃひぃと大変なのに
ひとりで全て引き受けるのは想像以上しんどいです。

 けどやってる人たくさんいる。世間の価値観じゃなくて自分で決めなきゃだよ。

>>176 キャリアがあったって誰にも相手になんかされないよ。
責任もてる仕事なんて出来ないもの。思い知らされたよ。
    人間って遺伝子の器ってよく言うね。言っても知らないだろうけど。
    馬鹿にしてる訳じゃないよ。色んな事勉強したほうがいいよ。

 

177 :176:02/05/22 13:57 ID:jbzmWedo
↑うわ やっちゃった。ぜってー叩かれる。2ちゃんだもん。
 >>174 だからね。

178 :じっけ〜ん:02/05/22 14:05 ID:jbzmWedo
こんな事って出来るのかな?? >>200

179 :名無しの心子知らず:02/05/22 14:07 ID:f7Nyviwm
>>177 許容範囲内デス。

180 :名無しの心子知らず:02/05/24 11:05 ID:scV44Qme


その後、1はどうなったんだ?

181 :名無しの心子知らず:02/06/09 00:44 ID:rZOJRYQi
私は、五年間大恋愛をしたあげくに、子供ができました。彼はいきなり、慌て
パニック状態に。話し合いをした結果、生むことになりましたが結婚は、ひと段落
したら入籍するはずに....でも知らないところで元カノとヨリを戻してて、
婚約までしてた!産まれた直後に、彼女からのラブレターを見つけて発覚。
実家に帰った10日後に二人は結婚。知らされたのは何ヶ月もたってから。
...と云うわけで、シングルマザーです。今子供は6歳。本当に生んでよかったです。
いい事ばかりじゃありません。風当たり強い時もあります。でも、シングルマザー
のみなさん、自信を持って下さい。子供にも周りにも。不安でいると、子供
にも周りにも影響しますよ。胸をはって子育てして下さい。事実なんですから。
ダメ父はいない方がマシです。ダメ父を持ってた友達はたくさんいますが、
悪影響は小さくないですよ。大人になっても。せっかく授かった宝物、
一緒に楽しく人生をシェアーしましょう!


182 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:09 ID:8vSjhywE
>181
5年の大恋愛の末、元カノに戻られる・・・・?
シングルマザーがどうとか言う前に、あなたはずっと騙されていたのでは・・・
と言ってみるテスト

183 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:00 ID:MKqZGBEI
シングルマザーと言っても既婚者がなるのと未婚者がなるのとでは
話が違うよね。
離婚もしくは死別によってシングルになった場合はさておいて
妊娠させておいて逃げたオトコの子供なんて、いつか虐待して
しまいそうだから産みたくないよ。
芽生えた命を産み落とすことだけが命を尊んでいることには
ならないと思う。

184 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:37 ID:RlR6YJOY
>183
想像力が貧困ね
皆が皆虐待するわけじゃない

最後の二行は賛成だが

185 :名無しの心子知らず:02/06/12 06:16 ID:ynI8gT+H
>181
子供が大きくなって父親のこと聞かれたら
本当のこと言うの?
ショックだろうな・・





186 :名無しの心子知らず:02/06/12 07:48 ID:Nmh1nwXA
子供は二人の共同作業で出来るはずなのにね・・・

自分の欲求だけで子供を産むのはエゴ以外何ものでもないですよね?
経済力があろうと未婚で産むのはどうかと思われ。

>離婚もしくは死別によってシングルになった場合はさておいて
私もそう思う

産んで良かったなんて親が勝手に思うこどでしょう。

避妊って道具知ってますか?
快楽に身を任せて避妊を怠った罪は大きいでしょ。

187 :名無しの心子知らず:02/06/12 08:05 ID:Nmh1nwXA
>無責任なことをした自分が一番悪い。彼もきっと悪い。
でも子供は幸せにしてあげたい。

産むのが1番無責任だと思われ。

避妊に失敗したみたいなこと書いてたけどコンドームやぶれたの?
次失敗しないように失敗の原因を追求しましょうね。
学習しましょう

188 :名無しの心子知らず:02/06/12 09:30 ID:IU94uQRg
>184
想像力貧困かなあ?んなこた誰でも考えることでしょ。

>皆が皆虐待するわけじゃない →産め

と言っておきながら

>最後の二行は賛成だが

・・・なんじゃそら

189 :名無しの心子知らず:02/06/12 10:07 ID:IKnTX5uu
今更何故このスレが??

190 :184:02/06/12 11:55 ID:RlR6YJOY
>188
産めとは言ってないよ

しかし184を書き込んだ時は
丁度怒りモード中で冷静ではなかった
今みると183は別に一般論じゃなくて
自分の個人的意見だね

>183 スマソ

191 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:56 ID:4f+Eg0fv
シングルマザーの方がた
黙ってうむのはいいんだけど(というか私には無関係)
絶対ばらさないで頂きたい
なんだかんだあって私と彼はボロボロになってしまいました
申し訳ない、誰に何をいっていいかわからなくて。
どんな気持ちで産むの?一人で、そのさきどうするの?
きっとみんなに愛されて生きて来たひとなんでしょうね。
自分が生きている事に疑問を感じた事もないような。
幸せですか?そうですか。私は悔しいです、全部が。
本当にすいませんがかかせていただきました。

192 :名無しの心子知らず:02/06/15 02:32 ID:rw/Bjepv
191=1? で結局おろした訳?

193 :名無しの心子知らず:02/06/15 03:03 ID:sojc7aXU
>183
>シングルマザーと言っても既婚者がなるのと未婚者がなるのとでは
>話が違うよね。
>離婚もしくは死別によってシングルになった場合はさておいて

知人に微妙な例がいるよ。
既婚者が妊娠中に離婚し、出産した。
てっきり最初は、単に妊娠中に離婚してシングルマザーになった
のだと思って同情してたが、夫を裏切りながら浮気相手の子を出産した
確信犯的未婚シングルマザーだったと知り、一気にさめた。

浮気と妊娠が発覚し、夫とは離婚成立。
浮気相手とそのままくっつくつもりが、
いまいち男の態度がはっきりしないので、
半ば意地での出産らしい。(子供は元夫の籍に←ここが最悪)
とりあえず生んでしまえば男との縁がきれずになんとかなると思ったのかな。
ちなみに彼女は職なし(元専業主婦)。今実家に養ってもらってる。
こんな勝手な女が他のシングルマザー達と同じく福祉の恩恵にあずかるのか
と思うと腹立たしかったが、福祉を受けるのは子供でした・・・。
子供がうけるべき権利は同等。子供に罪はないですもんね。

しかし、ここは生まない選択が正解だったと思う。
(ちなみに私は2児の母)







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