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育児不適合の妻を持つ旦那の集まり

1 :わたしゃどうしたら:02/05/15 09:19 ID:eUPrVlg0
ウチの妻は子供を産んでみたら実は育児が嫌いだったそうや。
よくブチ切れてふさぎこんどる。最近パートにでだしてちっとはマシになったかな。
ふだんは極力ワシが家事をすることでなんとかなっとるが心配なのは
ワシがおらんときはどないしとるんかいうこと。妻のことは嫌いではないが
子供のために別れたほうがエエんやろか?

2 :可愛い奥様:02/05/15 09:19 ID:qX6aQS5B
2!


3 :可愛い奥様:02/05/15 09:20 ID:qX6aQS5B
ベビーシッターを雇えばよい。

4 :名無しの心子知らず:02/05/15 09:37 ID:0HrXqOvQ
子供に手がかかるのは数年だから(真っ最中はいつまでも
続くような錯覚におちいる)その数年を乗り切れば何とか
なるかもしれない。
私も乳児・幼児の育児は苦手だったが、子供たちが中・高
と大きくなった今、楽しくてしょうがない。
色々話相手にもなるし、将来のことも楽しみになってくる。
奥さんは家事と、手のかかる乳幼児の育児の両立が大変なの
かもしれないから、できるだけどちらかを誰かに手助けして
もらって乗り切るか(思い切って数時間でもベビーシッターか
保育園に預けるか)おばあちゃんに協力してもらうとか
するのもひとつの手。
育児ノイローゼとかでなければ、「手のかかる育児は数年のこと」
と肝に命じさせてその間を乗り切るよう説得してみるのも
ひとつの方法かもよ。子供が小さいうちは家が散らかってても
仕方ないと割り切るよう話すとか・・。

5 :名無しの心子知らず:02/05/15 09:41 ID:l3Vpeg92
似たようなスレあるのに。主宰者になりたいわけ?
下はともかく上のスレで十分のような気もするんだけど。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1015834030/l50
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1014906615/l50

6 :名無しの心子知らず:02/05/15 09:43 ID:aEJ4NDPV
>>1
離婚は別に好きにすればいいと思うけど、
離婚後、あなたが子供をひきとったとして、
あなたが仕事に出てる時、子供はどうするの?
なんか、離婚が根本的な解決になるとは思えない気がする。

つーか、とりあえず保育園預ければ?
奥さんパートに出てるなら、なんとか預かってもらえるんじゃないの?

7 :名無しの心子知らず:02/05/15 09:44 ID:oo8Af152
常識のある人は子供が嫌いだといって 育児を放棄しません。


8 :5B:02/05/15 09:45 ID:qX6aQS5B
>7
キライなのは育児で、子供は好きなんだろう。

9 :名無しの心子知らず:02/05/17 12:53 ID:kYw44McB
誰でも得手不得手あるやん。
私も自分の子供可愛いけど、お世話は苦手。
ぶち切れはいかんけど、その後ふさぎこむなら
切れる事に自己嫌悪を感じてるんじゃない?
そしたら、どうして切れてしまうのか、何が嫌なのか、
何ならできるのか、どうして欲しいのか、夫婦で話し合ったら?
妻は嫌いじゃないけど、子供のために離婚したらいいかのかなんて、
あなたは妻と(子とで)家庭を持ちたいのか、それとも子供の世話をしてくれる
女性がほしいのか、どっちよ。


10 :名無しの心子知らず:02/05/17 12:56 ID:oayIJ7Az
>1
なんで子供のため!?にわかれるの??
女をなめとんのかぁああ!!!

11 :名無しの心子知らず:02/05/17 12:57 ID:xkvAb5zx
>10
子どもは1さんが引き取って育てるのでしょ?
めでたしめでたし!

12 :名無しの心子知らず:02/05/17 12:59 ID:8FtnMdxm


もう結論は出ましたね?

13 :名無しの心子知らず:02/05/17 12:59 ID:uWbQvgGN
1が家事育児をして奥さん働きに出れば?

14 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:01 ID:oayIJ7Az
育児不適合の妻・・・て
ここでこの手の単語使われると
ふさぎこんでしまう人、多いんでは?ないかと
あと、1のレス見てたら、奥さんをなめた感じがしたもので。
「自分が正しい」オーラがナミナミと溢れてる

15 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:11 ID:kYw44McB
なんか>1が祭られるような雰囲気になってきた、、、

16 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:13 ID:br35jQZp
じゃあ、おまえはどうなのかと・・・、小一時間・・・・

17 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:14 ID:8FtnMdxm
育てる気無さそうだな。

18 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:16 ID:br35jQZp
というかさ。。。
ほとんどの人が育児不適合者じゃない?
子供と24時間いたらキレたり、ふさぎ込むことはあるよ。
最初から育児適合者なんかそうそういないって。
1も同じことをしてみたらどか?


19 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:20 ID:6rMI4SIQ
や〜ん >18 の言葉に救われた〜。
ところで何でみんなsage?

20 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:47 ID:1/g46P5D
>>18
>1も同じことをしてみたらどか?

どんなスレでもそうだが、最後にはその言葉だな。
妻を助けたくても、仕事に行って稼いでこなければ家計がなりたたなくなる。
子供と一緒に遊びたい・妻と語らいたい、でも仕事が遅くて帰っても時間が
無いのでできない。おまえらにそんな苦しみが分かるか?いや、マジで。
立場を逆にして男も同じ事をすることもできるが、やってもいいが、それは
将来の事を考えて言ってるのか? >>18 みたいに付け焼刃的な事を軽々し
く言わんでくれ。


21 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:52 ID:6rMI4SIQ
>20 妻が育児不適合者だから子供のために離婚したいなんて言ってる>1の苦しみなんて
わかりませ〜ん

22 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:53 ID:fpafN5hn
つーか、これ相手にされなくて一度沈んだスレじゃん。
1ももう居ないし。


23 :名無しの心子知らず:02/05/17 13:56 ID:xkvAb5zx
1さんの言い分が正しいとするならば、
一番の解決策は、子どものことを考えて別れて、
連れ子を育ててくれる女性と再婚する
でもって愛しているのなら奥さんを愛人にすること。
そんな再婚相手いるかなぁ〜


24 :名無しの心子知らず:02/05/17 14:01 ID:Y2lU0EWd
本題からそれてスマソ。
「不適合」って、言葉の使い方、こういう場合正しいのですか?

気になっちゃって…。

25 :名無しの心子知らず:02/05/17 14:18 ID:twikyMJn
母親不適格・・・かな?

26 :名無しの心子知らず:02/05/17 14:31 ID:BpDtaoaL
>>20
女も働いた経験はあんだろうよ?
しかし、24時間育児家事をやった経験がある男はどれだけいるか?
立場を逆にすんじゃねーよ。
日曜にびっちり子供の世話してなが家事してみろよ。
俺もやったけどさ。
話し相手が子供しかいない生活ってストレスたまるぜ。
自分の苦労ばかり主張すんじゃないぞ。
自分一番辛いなんか言ってるなんざ、おこちゃま以下じゃ。


27 :名無しの心子知らず:02/05/17 15:02 ID:slVtcl+o
>>20
頭悪いのか?こいつ?

28 :名無しの心子知らず:02/05/17 15:52 ID:1/g46P5D
>>26
はっきり言ってキミのレスは的外れも甚だしいけどレス返してあげるよ。
カミさんのストレスが溜まってきたなと感じたら実家に帰らせて子供の面倒24時間
みてる。それでも仕事の都合上それもできない時もある。
>>26よ、そのくらいの事は誰でもやってるぞ。
自分の苦労を主張しているのはキミ自身だろ。
ただし、おれは苦労を主張するのは悪いことでも恥ずかしいことでも思ってない。
思いっきり主張すればいい。


29 :名無しの心子知らず:02/05/17 15:55 ID:5gvVItm3
あほらし。

終われ。

30 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:09 ID:ECZCOc8m
>>28
24時間見てるのが可能って子供がいくつからよ?

31 :28:02/05/17 16:24 ID:1/g46P5D
>>30
2ヶ月頃から面倒見ていたけど、それが何?
正直、生まれてすぐのほうが楽だったよ。
昼寝も多かったし、夜ちゃんと寝てくれる。
6ヶ月過ぎくらいから夜泣きが始まってつらかった。
今じゃ子供も公園で遊ぶようになってこっちも一緒に遊べるので楽しい。
カミさんは実家から帰ってくると、申し訳ない気持ちからかいつもより
料理がんばってくれるし。
正直、仕事以外の時間はできるだけ家族と一緒にいたいよ。


32 :28:02/05/17 16:25 ID:1/g46P5D
補足

うちはミルク育児だったから、よかったのかもしれないです。


33 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:27 ID:IfEcUhWd
>>31
仕事やめて3人で野外生活でもしたら?

それにさ、実家に帰らせるなよ!ボケッ。



34 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:28 ID:ECZCOc8m
生後2ヶ月頃からミルク育児だったのね・・・

確かに新生児は1日の睡眠時間が長いから楽よね。
でも、夜もかまわず泣くわよね。

子育て以外に趣味はある?

35 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:30 ID:0O4HYc0p
20ってさ。矛盾だらけ。
苦しいだの、ストレス貯まれば実家へ帰すだの。

それにさ、1が20じゃないんでしょう?
なんで、20が必死になって、「いいオヤジです」説法してるの?
1は離婚するって言ってるんだよ?
読解力なし???


36 :28:02/05/17 16:37 ID:1/g46P5D
>>33

醜いなぁ・・・・・理解力欠如してるし。可哀相だなぁ。
両親はどういう教育をあなたにしてきたんだろうね。
あんまりいい親じゃないでしょ?ひょっとしてド○ュソ?
親からされた仕打ちは子に返すっていうけど、お子さん大切にして
あげてください。


37 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:39 ID:ECZCOc8m
うーん。文を読んでいると「(・∀・)イイ!パパ・ダンナ」なんだけど
なんかしっくりこないのは何故だろう。
ここが2ちゃんだからか?

38 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:40 ID:fTVwK6CQ
キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!

キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!

キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!

キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!

キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!!

久しぶりに見た、ドキュソオヤジね。



39 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:52 ID:fpafN5hn
そう?口は悪いけどやることやってると思うけどな・・。


40 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:53 ID:w4CMRBq2
うちの旦那は来ていませんか?

41 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:54 ID:ECZCOc8m
>40
あ、さっきまでいたみたい。良いダンナ持って幸せだねー。

42 :てへ。:02/05/18 02:51 ID:qoG/6kaR
うちも子供産んだはいいけど育児大嫌い!!!!!
働きたいのに3歳になるまでダメとだんなが抜かしやがった。
てめーは仕事で外出ていろんな人としゃべったりできて、休みの日は4・5時間パチにゆく。
こっちは毎日1週間ずっと家にこもってガキとバブバブやってんだよ。
なのに実家のおかんが子供うちに泊まりにこさせたいってゆーから3泊実家にお泊りさせてたら子供がおらんと文句言いごきげんななめ、
たまには子供から開放されてのんびりしたいのによー!
テメーが1週間家にこもりっきりで家事育児やってみーやクソボケが!
だんなに「逝ってよし」って言ってやろう。

43 :名無しの心子知らず:02/05/18 03:24 ID:JJA1/mCf
>>36
おまえさあ、大上段に構えすぎなんじゃねえ?やることやってても、結局「やら
なくていいはずの育児を俺がやってる」って気持ちがどっかにあんだよ。
でもやんないと嫁さんとの仲はマズクなるし、世の中の流れもそれに味方してる。
それを完璧無視するほどドキュンじゃねえって感じで。

女ってさあ、疲れててもお茶だしたり、メシ作ろうとしたりするだろ。あれって
強迫観念だよな。でも腹へりゃ男も料理して食うし、ガキが泣いてりゃ世話
すんだけどな。おまえ一遍脳味噌洗い流せよ。うんこオムツ替えただけじゃ
えらいと思わないほうがいいぜ。
37さんがしっくりこないのもそこらへんだろ。

44 :名無しの心子知らず:02/05/18 03:37 ID:KaK2u4y2
専業なら子育てをするのは当然。


45 :名無しの心子知らず:02/05/18 08:20 ID:25rwNWZx
子ども産んでみたものの予想以上に育児が大変で
投げ出したくなる人もいるでしょうね。
私自身立場も体も以前とは変わってしまって
(だって乳が出るんですよ。ほとんど子どもの食料と
化している自分がいる)
四六時中子どもの面倒を見なくちゃ行けないから
外出もできない。
それなのにダンナは前と全く変化無し!っていうのが
憎らしかった!
そりゃダンナが働かなきゃ生活できないわけで、
同じようにうちにいて同じように育児しろとは
無茶な話だけど、頭では分かっていても
許せなかったです。
そのへんのところ思いやって欲しいなぁ。
マジレスしてスマソ


46 :名無しの心子知らず:02/05/18 08:31 ID:ArTEAvJ3
ディルレヴァンガーがネタ元にしたと疑われてる漫画のスレ。
PTAが批判カキコしにきてたりしてちょっとした祭状態。
しかしこのスレの住人はふざけている。
前スレでは「(今回の事件が)漫画の良い宣伝になった(w」
などと非常識な発言をして喜んでいる。是非参加して意見を。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1021553689/
                

47 :名無しの心子知らず:02/05/18 08:59 ID:bTrBPswq
>44
専業の夫が育児に全く関わらなくていいわけではない。
専業なら家事をするのは当然だけど、
子育ては母親だけじゃなく父親もできるだけ関わるほうがよい。

48 :名無しの心子知らず:02/05/18 09:23 ID:QnxIZxvV
>>47

ところが男が乳幼児期の子育てに関わるといっても
できる事はたかが知れているんですよね
どっちかというと、家事を協力してあげるほうが喜ばれるみたいです。
「子供を見ていてあげるから、遊んでき」と言って送り出しても
子供が気になってなかなか楽しんでこれないみたいです。
思うに男の育児ってのは、赤ちゃんを抱っこしたりする事じゃなくて
もうちょっと先の子供が物心つき始めた頃から成人するまでの間の
情操面での「子育て」を根気強くしてあげる事が男の育児だと思うんです。
24時間子供につきっきりで嫁さん可愛そうだけど、こればかりは男は
なかなか力になってやれないんです。家事で協力してあげる事くらいしか。。

49 :名無しの心子知らず:02/05/18 09:27 ID:wPfEUVDX
>48
私子供が新生児の頃から、旦那に1日預けて出かけたりしてたよ。
母乳だったけど、そのときだけはミルクに切り替えて。
とっても楽しめたし、息抜きにもなった。感謝してます。
旦那が信頼できないから、預けても楽しめないんじゃない?
それくらい旦那が育児をしてない、出来てないって事じゃないでしょうか?
新生児の頃から、お風呂は旦那が入れてたし。

50 :名無しの心子知らず:02/05/18 09:27 ID:QnxIZxvV
で、最近の若い父親は関心します。抱っこヒモで赤ちゃんを抱っこして
嫁さんに協力している人、多いです。ミルクやオムツ飼えくらいは当たり前
にできる人多いです。
でも、それで終わらないでほしいです。本当はそれから先、いかに子供と
関わっていけるかというところに「男の育児」の本質が問われますので
赤ちゃん時代の父親の頑張りに期待するよりも、それから先の事に父親の
存在意義を見出してください>現在、赤ちゃんのお母さん達
赤ちゃんの世話をする事だけが育児ではありません。
これから先、マニュアルに頼れなくなる時がやってきます。その時に
育児を放棄しないであげてください。

51 :名無しの心子知らず:02/05/18 09:32 ID:QnxIZxvV
>>49

誤解を覚悟で言わせてもらいますが
赤ちゃんのミルク作り、哺乳瓶の消毒、オムツ変えなどは
「家事」という認識で僕はやっていました。
育児という認識はなかったです。

母親が赤ちゃんを抱っこして、あかちゃんに話し掛けたり、赤ちゃんの
様子を観察したりするのが「育児」だと思っていました。
僕には育児はできなかったです。どうしても妻には勝てなかったです。
当然、僕は育児面では妻から信頼されていませんでした。
僕が赤ちゃんを抱っこしたり、洗髪してあげたりする事は「家事」として
やっていたのかもしれません。

52 :名無しの心子知らず:02/05/18 09:41 ID:ALVzzCrU
>51
何が誤解なのか分からないけど・・・。
それだけやってて何故妻から信頼されてないの?それは「家事」という
認識しかもってないから?しょうがなくやってるって奥さんには感じられた
んでしょうか?別に母親に勝つ事が必要な事ではないと思いますよ。
毎日の子供の様子を観察するなんて、当然無理でしょうけど、夜中に泣いてたら
一緒に起きるとか、休みの日には赤ちゃんに話し掛けたり遊んだり。
それで十分だと私は思ってます。

53 :パーミー坊や:02/05/18 09:44 ID:QnxIZxvV
ここで、育児を愚痴ってるお母さん達は
「子供を世話している」という認識が強いと思います。
第三者的な目で自分を見すぎるからだと思います。

母性という本能で動かれている人は、第三者的な目で自分を考える
事はあっても、それを愚痴として言う事は少ないのではないでしようか?
また、その不満のはけ口を母子以外の旦那などにもっていくのはどうなの
でしょうか?(不満のはけ口というのは子供の世話をしている辛さの事ね)

>>45さんに代表される意見、最近よく耳にします。
でも、そういう人達は「子供の世話」をしているものの、「育児」は
放棄しているような気がしてなりません。

言葉は悪いのですが、あたりまえの事を「ちょっと変じゃない?」と
思い始めた最近の風潮が母親達をそうさせているのでしょうか?

54 :パーミー坊や:02/05/18 09:47 ID:QnxIZxvV
>>52

僕に赤ちゃんを預けて、息抜きに駅前の喫茶店に行くものの
気になってすぐ帰宅する妻が僕は好きでした。
妻は「育児」を必死になってやっていたのだと思います。

もし、妻が育児よりも家事として赤ちゃんの面倒をみていたのだとしたら
これみよがしに、僕に赤ちゃんを預けたまま、半日くらい家を空けていた
でしょう・・・

このスレをみていて、ふとそういう事がわかってきました。

55 :名無しの心子知らず:02/05/18 10:20 ID:WcdXKT2c
>48
>もうちょっと先の子供が物心つき始めた頃から・・・

ということは、新生児の時は男の出番はないってこと?
そんなことないでしょう
物心つく前の小さい時から赤ちゃんと接することによって
親バカホルモンが出てきて、その後の育児への原動力につながっていく
そうですよー

56 :名無しの心子知らず:02/05/18 10:21 ID:j5RrtLda
>>50
若いお父さんは育児に「強力」してるのではありません。

57 :名無しの心子知らず:02/05/18 10:45 ID:xXWLLJou
「おれは育児をやってるんだ!偉いだろう!」オーラが文面からも感じられる親父、
ダサイよー。
もっとスマートにできないかな?
本能とかさ、家事、育児?
そんな隔たり持たなくてもいいじゃん。
手が空いてる人がやればいいじゃん。
お世話してる認識でもそのうち愛情が沸いてくることだってあるさ。
堅苦しいこと言ってないの。
みんな自分なりに子供はカワイイもんさ。

58 :名無しの心子知らず:02/05/18 11:39 ID:P7FNEaNf
過去にも似たようなスレが親父によって建てられた
その度に母親達がこぞって、常套句を持ち出して親父を叩きだす。
パーミー坊やは、できるだけわかり易いように、そういう母親達に主張している
んじゃないかな?

都合が悪くなったからって「可愛いければ堅苦しく考えなくていいんだ」
なんてシンプルに言われても・・・説得力ないよ?
だって君達は、ありとあらゆる言葉を使って、非協力的な男達を叩きに
かかって、ストレス発散してるんだもの

59 :名無しの心子知らず:02/05/18 11:47 ID:P7FNEaNf
>>57
文面からオーラを感じたり、書き手が偉そうに感じるのは
アナタが自分の非を認めているからじゃないかな?

|>お世話してる認識でもそのうち愛情が沸いてくることだってあるさ。
|>堅苦しいこと言ってないの。
|>みんな自分なりに子供はカワイイもんさ。

それは、ほとんどの男側の意見なんだけど? でも男がそれを言うとだね
君達は棘を立てて、顔を真っ赤にして、自分の旦那とオーバーラップさせて
怒り出すんだよ そして
自分がいかに損をしているかという事を説く手段として
堅苦しい事を言ったり、稚拙な手法で論理的に説明しようとしだすのは
君達、育児中の主婦の特徴なんだが?

60 :名無しの心子知らず:02/05/18 11:56 ID:zkfkbIeQ
母乳なので旦那に3時間以上子供を預けられない。
私は育児はちっとも苦にならない。めちゃくちゃかわいいし。
別に旦那に手伝ってほしいとは思わないけど、自分で自分のことちゃんと
やってほしい。
脱いだものはちゃんと洗濯機の横の籠に自分で入れてくれ。
帰宅後の弁当はカバンに入れっぱなしにするな。
便器についたシッコのしぶきはちゃんとペーパーで拭いて出て来い。
子供を寝かしつけた後ドアをバッチーン!と開け閉めするな。
子供連れお断りのおしゃれなレストランに「ねえ、行かない?」というのは、
やめろ。

61 :名無しの心子知らず:02/05/18 12:04 ID:/T1Y2zia
必死に自己弁護してる男もカコワルイ

62 :57:02/05/18 12:10 ID:blwkCP2f
>>59
主婦じゃないんだけどよぉ?
主婦なんて書いてねぞ。

なんかID:P7FNEaNf君は病気なの?

63 :名無しの心子知らず:02/05/18 12:21 ID:nNmI1Efh
>53
>言葉は悪いのですが、あたりまえの事を「ちょっと変じゃない?」と
>思い始めた最近の風潮が母親達をそうさせているのでしょうか?
当たり前ってのは「母親が育児をする」って事なのかな?
でもそれなら、今は働いてる母親も多いんだし、「当たり前」の前提が
昔とは違うんだからしょうがないんじゃないの?
バーミー坊やは自分の都合のいい所だけを見て、理想論を語っているだけのような気がするよ。
実際奥さんがどう思ってるかなんて分からないよ?
あなたの言ってる事は、男にも全て当てはまるしね。本能うんぬん、愚痴うんぬんってね。

64 :名無しの心子知らず:02/05/18 12:25 ID:ARnfnUlX
>60
同じだ〜。
育児は全然苦にならない。
何もできない乳幼児に手がかかるのは当たり前。
しかし、30男の面倒までは見きれない。
子供の母になった覚えはあるが、夫の母になった覚えはない。
些細なことでも積もり積もると結構フタン。

65 :58:02/05/18 13:50 ID:k9nlfh0O
なんだかしらないけど
やっぱ君達って・・・以下略
特に63は何を言ってるのかワカラナイ
もうちょっと突っ込めばそのうち下品度が増すんだろうが
主婦相手に煽っても仕方がないのでこれにて失礼

66 :名無しの心子知らず:02/05/18 13:54 ID:A9RbasoB
結局ヘリクツこねて、面倒なことはやりたくないだけじゃん。

67 :名無しの心子知らず:02/05/18 14:17 ID:f/ZwVjRE
そうか… >>51の分類によると
私が今、つらいシンドイと思ってるのは
育児ではなく家事なのだな…
子供産む前と変わらないってことか…(泣笑)

68 :名無しの心子知らず:02/05/18 14:53 ID:cYExKkPi
>>65

うちの旦那がこんな人でなくてよかった。

この人って、すっごい歪んだ性格だわね。
人の粗を探し、傷口に塩を塗り込み、傷口を剔り、
人を見下して生きている感じ。
それはきっと劣等感のかたまりなんでしょうね。
奥さんのことも見下してるんだろうね・・・。
なんか可哀想な人だ。


69 :名無しの心子知らず:02/05/18 15:38 ID:bTrBPswq
>68
きっと65にレスつけるほど、65は「やっぱり主婦は・・・」て言うだろう。
もう相手にしない方がいいよ。

70 :名無しの心子知らず:02/05/19 22:29 ID:XNonG46A
>>65
俺は男だけどよー・・・。なんかおまえ変だぞ。立場の違いにしがみつくなよ。
主婦がどうたらって結局それおまえの母ちゃんだろ。
おまえのオンナとの生活考えろよ。こういう事言うと総スカンかもしんねえけど
俺はガキより自分のオンナが大事。
頼まれてるからやるし、出来ないのも格好悪くてな。
子供、かわいいけど、嫁さんが一番大事にしてるから俺も大事にしてるって
感じだな。今は。

71 :名無しの心子知らず:02/05/19 23:20 ID:5dmH3qB+
>>70
おーいいじゃないの!
で、嫁さんも大事で、嫁さんと自分の子ならやっぱり大事。
で、家族まるく収まるんだよね。



72 :名無しの心子知らず:02/05/20 10:06 ID:PVu7RBM2
>>70
いいなー。私もそうありたかった、、。


73 :名無しの心子知らず:02/05/20 10:17 ID:uRJrm0bj
>>70

微妙に論点ズラさないでよ〜
パーミー坊やは、奥さんの事愛してないとは一言も言っていないよ?
それより「頼まれてるから育児を仕方なくやる」って言ったり
「嫁さんが大事にしてる子供だから俺も大事にする」って言ったり・・

論点ズラした挙句に、とてつもないDQN発言してるんじゃない?

74 :名無しの心子知らず:02/05/20 10:20 ID:ARYBHq2s
よくいる、男で「俺は学校から帰ったらいつも母親が家にいたから
女性には家に入って欲しい」とか言う奴。
「子育ては片手間でできることじゃないから、パートもダメ」とかね。
そっかー、あいつらの母親が専業だったから、同じことを
求めてただけなのね・・・妻は母親じゃないって・・・。

75 :73:02/05/20 10:21 ID:uRJrm0bj
>>70

貴方さぁ
言ってる事、マトモっぽいけどさ
嫁さんの事、「オンナ」って言うの正しいと思うけどさ

言ってる事、よく読んでみるとさ
どうせどこかで感化されて受け売りで言ってるようにしか見えないよ
芸能人か誰かに影響うけてるんだろうね


76 :名無しの心子知らず:02/05/20 10:23 ID:yW03sddQ
>75 
はげど。何かに強く影響されていると思う。 


77 :名無しの心子知らず:02/05/20 10:28 ID:dmlMmT+X
>74
でも子供にとっては家に帰るといつも母がいるのは幸せな状況だと思うよ。
中学生になると母親がうっとおしくなるのだろうが…

78 :名無しの心子知らず:02/05/20 10:29 ID:k9TWGlVW
>>74

まったくその通りだと思うよ、でもね
子供の立場から考えてみてよ
小学生くらいの年齢でね、学校から帰ってきて首からぶらさげた

家の鍵を自分で開けて、食器棚の中にある、おやつを自分で出して
食って、テレビゲームして・・・

寂しいものがあるよ
元鍵っ子の意見として、ひとこと言わせてもらうとするならば
旦那が家にいて欲しいと思うのは、旦那の意見ではなくて、子供の意見
じゃないかな?オンナでいたい気持ちはわかる、痛いほどよくわかる
でも。。。優先順位、あるいは天秤にかけた場合
やはり「母」でいてほしいんじゃないかな? 「母」になったからと言って
「女」でなくなるとは癒えない。「女」でいられるか否かというのは人が
判断するのではなくて、アナタ自身の意識の持ち方によると思います。

79 :名無しの心子知らず:02/05/20 11:59 ID:1pazvkkN
折れはうちの嫁サン子供と一緒にいるときは「母親」(子供のね)と見て行動している。
やっぱり子供ってその辺をよ〜く見てて(うちはまだ1歳だけど)常に自分が一番愛さ
れてないと駄目みたい。 だから特に母親とは一日中一緒にいたいと思うのは当然だし
そう考えると嫁サンに「専業主婦」を望んでしまうのも責められないと思う。
もちろん嫁が専業主婦だからといって家事・育児を任せるのは間違いであり、自分が仕事
してる間も嫁は家で仕事をしているのだから、「会社での仕事」が終わっても「家の仕事」
は分担して行う。 これ当然!
で、子供が寝るまでになるべくその日の家事を終わらせると嫁は「恋人」に戻ります。
忙しい中でもどこかに区切りを付けて、なるべくストレスを明日に残さないようにしましょう

80 :名無しの心子知らず:02/05/20 13:44 ID:gut2IwEB
男の意見として
女性は旦那に女として見てくれないと愚痴をこぼす
その一方で育児疲れを理由にセックスを拒否する
あるいは、生理的にしたくないと言う時期がある
嫌々セックスは義務的なものになってしまう
結果、旦那は妻を女として見れなくなる。
セックスしたいという気持ちが無くなった妻を女として見れなくなる。
新婚時代の気持ちが薄らぐ、妻には母親としての機能を求めるしか術がなくなる。
妻は女として見てくれないとボヤく
旦那は浮気する
悪循環

81 :名無しの心子知らず:02/05/20 13:45 ID:lG6H7+ZW
>>80
それお宅の場合でしょ?

82 :名無しの心子知らず:02/05/20 13:46 ID:gut2IwEB
子供がある程度、手がかからなくなり
いざ性欲が復活した頃には
旦那はもうすでに妻を完璧なまでに「女」として見れない状態になっている。

そのままの状態で40、50代までひとつ屋根の下で暮らす。
女は「このままでいいのだろうか」と訳のわからない事を言い出す。

離婚する

83 :名無しの心子知らず:02/05/20 13:47 ID:lG6H7+ZW
>>82
ねぇ、だからそれはお宅の場合よ。


84 :名無しの心子知らず:02/05/20 13:54 ID:gut2IwEB
セックスを楽しめなくなるとやがて女は女でなくなる
幼児を隠れ蓑にし、女は着飾る事をやめる

外にでなくなる。化粧しなくなる。汚くなる。下を向いて歩く。友達がいなくなる。
漠然とした不満だけが鬱積されてくる。顔の見えない相手に対してのみ
攻撃的になる。リアル社会では社交性の要する場に出るのが億劫になる。

その結果、2chにハマる、ネットオークションにハマる

その結果、ヒキコモリになる。その一方で「子供がいるから何もできない」とか言い出す。
あるとき、ふと、我にかえり
急に働きたくなる。パートにでたくなる。

85 :名無しの心子知らず:02/05/20 13:55 ID:lG6H7+ZW
>>84
つらいことがあったのね。
ヨシヨシ。

86 :名無しの心子知らず:02/05/20 18:14 ID:PVu7RBM2
>82 あんたこそダンナの役目は果たしてんのか??
奥が女でいられないのはおまえの甲斐性がないからだ。

87 :名無しの心子知らず:02/05/21 00:46 ID:gOKTqFev
>80-82-84
何となく分かるような気がするよ。
そうなっていきそうな自分を認めたくないから
あなたの意見を受け入れたくないと思う人の気持ちも
分かるような気がする。
気の持ちようだと思う。自分の位置を、自分自身の中でどれだけ
良い所にもって行く事が出来るかで、育児にも、「女」であり続ける事にも
卑屈にならずにもっと自信を持てると思う。


88 :名無しの心子知らず:02/05/21 05:18 ID:TMsN4JX3
>80-82-84

結局、家庭の中の女(専業育児主婦)というのは家庭の中がすべて
女は感情で動く生き物。
独りで喜び、独りで落ち込み、独りで怒り、独りで自責する
そして自問自答する。
行き着く先は責任転嫁である。
このような女と結婚した場合、男は悲惨な目に会う。
家庭に休息を求める男(戦士)はやがて家庭以外に休息の地を求めるようになる

自然の摂理である。

89 :名無しの心子知らず:02/05/21 10:24 ID:PtRKKz3a
>88
だってそれは、だんなが話聞かないからじゃ、、、。
子供とだけ話してたら狂うよ。実際。
やっぱりだんなの甲斐性がないからだ。

90 :名無しの心子知らず:02/05/21 11:13 ID:4Za4U4z6
私は、一般的にみると絶対「育児不適合」だと思う。
そもそも「子供第一。子供さま。子供こそわが全て」って
思えないもの。
おしゃれするの好きだから楽しみとしておしゃれもする。
自分の美学から外れるのが嫌い。だから趣味もつづけてる。
車なんだけど。よく3人で出かける。いろんなとこへ。

家庭で旦那と話すことも、趣味5割、子供3割、ニュースの
話題など2割…という感じです
こんななんで、子供の話しと旦那の愚痴をタラタラ話すのも
聞くのも嫌いだから、ママ友はいない。でも趣味の友達なら
たくさんいる。よく家族でその友達(家族)と遊ぶ。

子供がいるとね、確かに制約たくさんあるんだけど
「子供がいるから、できない」って不満に思うよりも
どうやったらできるのかって考えて行動するほうがいいと思う。
母親だけ好きなことガマンってのもおかしいと思うし、
子供だけ、旦那だけガマンってのもどれも何かが違う。
家族みんなで妥協しあうのがいいかなと思う。
うちの旦那さんは、忙しいなりに子供とも遊ぶし家事もする。
私も、趣味も仕事(在宅)も子供の相手もする。

そもそも、育児しているって思ったことってない。
子供と旦那と3人、足りないところを補いあいつつ
楽しく暮らしてる。

脈略なくてごめんなさい。うまく言えなくて。

91 :名無しの心子知らず:02/05/21 23:07 ID:EVDg2hg8
>>90
確かに不適合だね。
私の友達にもあなたそっくりな人がいましたよ。
いま彼女は・・・・・、刑務所にいるよ。
悪い事言わないから、もう一度自分の姿見つめなおしてみ。
って書いても分かんないだろ〜な。


92 :名無しの心子知らず:02/05/21 23:17 ID:q0TUmkXH
>>90
別に子供が全て、こども様様でなくてもいいじゃん。
子供は大切だし、大事にするし。
でも、子供がいつも最優先じゃない。
我が家は、それは子供にも理解してもらってるつもり。
大人の時間や、大人の会話もある。
いや、大人同士の会話って必要だよ。
毎日ずーっと子供として、子供との会話ばかりしてるとホント辛くなることがある。
ネットでもいいから、大人の会話。大人の世界に浸りたいと思うことも。

うちも幸い夫が、よく出来た人で、そんな状況も理解してくれるし、
育児も家事もよくやってくれる。
大の子供好きな夫が望み、それなのことをしてくれるので
3人生み、育ててると思う。
子供は苦手だった私が「子供好きだったのか!」と夫が言うんだし。
多分、夫以外だったら、ここまで子供を愛せなかったかも。
育児不適合者な私でも、夫のおかげで普通のおかあさんでいられる。
無理することないと思う。
子供は二人で育てるものだしね。
子供はいずれ自立するけど、私たち夫婦はずーっと支え合って生きていきたい。
今は子供のことが占めるウエートは大きいけど、それも基本的には
夫婦がしっかりしてることだし。



93 :名無しの心子知らず:02/05/21 23:37 ID:fe1CUwiD
>>92 同意
>多分、夫以外だったら、ここまで子供を愛せなかったかも。
>育児不適合者な私でも、夫のおかげで普通のおかあさんでいられる

誰の子を産むかと言うのはとっても大切なことよね。
私も旦那の子でしかも同じ子供でもあの子でなければ愛していなかった
可能性大なのよねえ。
私は自分の子は本当に家族に愛されるすべをよく知っていると思う。
それは「いい子でいる」というのではなく、、うまく言えないが。

94 :名無しの心子知らず:02/05/22 05:30 ID:hHiOpYZT
>>92

男です。
身につまされる思いです。
頑張らないと・・

95 :名無しの心子知らず:02/05/22 06:43 ID:X82WNn5d
私、90さんとほとんど同じ。在宅で仕事してるってところまで。
自分が書いたみたいだ。


96 :名無しの心子知らず:02/05/22 10:09 ID:cyo3zZFn
90です。

確かに、結果からいうと子供が優先事項になっているんですよね。
よく考えると。
けど、「子供が最優先になっている」と考えるのも…。
そう思うと、子供のことで疲れたり、いやになったとき
「あなたのためにしているのに」とか
「あなたのせいで」って思ってしまいそうでいやなので。

>>92さん
ありがとうございます。私も子供大嫌いでした。
だから、連れてでかけるときも、大嫌いな人の気持ちを
考えて、すごく気を使って疲れてしまったり。
話がずれてしまいましたが、私も子供は大事に思います

それもやっぱり、旦那さんあってなのかもしれない。
旦那は普段は否定的なことしかいわないけど
先日、会社で同僚の奥さんのぐちを聞いてきたようで
(ママ同志のつきあいのぐちをえんえんと聞かされる、とか
そういうことのよう)「お前はそういうのがないからいい」
なんて言ってました。

97 :名無しの心子知らず:02/05/22 17:21 ID:mCWe5HtU
育児適合の基準はなんだ?

98 :わたしゃどうしたら:02/05/24 16:06 ID:NOQpg0Om
知らないうちに伸びていてびっくりしました。
例えば毎夜飲んだくれて育児の不満を叩きつけるように暴れたりしてます。
外面はいいんですがウチにいるときは非常に不機嫌です。
だったら最初から産むなよーと言いたいです。

99 :名無しの心子知らず:02/05/24 16:19 ID:bdpjMEGs
>>98
最初からゴムシロヨー!!!

100 :わたしゃどうしたら:02/05/24 18:59 ID:SPnGVH3b
>>99
いやー、できちゃった結婚じゃないんです。1人目のときひどかったので
2人目のときはもういやだと言ったんです。でも、もう荒れないからとい
う約束で作りました。でもやっぱりダメで夜の家事はすべてわたしがやる
羽目になってしまいました。つーか皿洗いや部屋の片付けは子供がいない
ときしかやりません。帰って見ると荒れ放題なので仕方なく。

101 :名無しの心子知らず:02/05/25 07:16 ID:sP/Kj7Of
>>100

そんな女に捕まった事、運がなかったという事であきらめてください。
もしあきらめきれないのなら離婚するべきです。

夫婦はプラス、マイナスで引き寄せられて上手くいくものだと思います。
奥さんは元気な子を産んでくれました。その見返りとしてアナタが家事をする
という気持ちになれれば、この先も夫婦円満でいけると思います。

離婚するか、夫婦円満でいけるかというのは、子供の人生をも左右しますので、
よく考えてください。2chで愚痴るというのもひとつの方法ですよね

102 :名無しの心子知らず:02/05/25 09:00 ID:+GPwCzuN
>100
あちゃー、奥さん出来損ないだわ。仕事帰りの旦那に家事やらせる専業なんて(ぷ

きっと何事にも不満が多い人なんだね。
家事育児だけでなく、外で働いたら働いたで文句言うでしょうね。
今よりもっとひどくなるだろうし。
稼ぐわけでも家のことするわけでもない文句タレ妻か、お気の毒。

103 :名無しの心子知らず:02/05/25 09:11 ID:kiJz5gEr
それでも兼業よりはマシだろう・・。

104 :名無しの心子知らず:02/05/25 11:05 ID:bcqszVal
>103
何いってんだか。
働かない、家事しない、育児しない、文句言う
飲んだくれる。。。って最低じゃん。
兼業サンと比べ物になるかYO!

105 :名無しの心子知らず:02/05/25 11:26 ID:+WW97lLT
子供がある程度(3・4歳)になるまでは、絶対兼業の方が楽だと思います。
24時間子供を守るのって、すごく責任重いんだよ。
ま〜、子供にとっては保育園とかで母以外の人達と付き合っていくのは良い事らしい。
でも、母にとっては保育園に子供がいる間は責任から開放されて楽だと思う。

旦那ならそれくらいの気持ちは分かって欲しいよね。
男なら仕事して当たり前じゃん。
奥さんが、専業にしても兼業にしても。
そんな事で威張るなッチュ〜ノ!

106 :名無しの心子知らず:02/05/25 12:14 ID:FoxbZRPd
>>100
>夜の家事はすべてわたしがやる
>羽目になってしまいました。
やるはめになってしまった…という言い方…。
それだと、奥さんがやって当然って考えでしょ。
育児家事は奥さんの仕事って思ってないですか?
うちは、手があいている人がやる。という感じで
誰の仕事とか、そういうのはきめていません。

旦那は、休日とか1人で子供をみることもあるので
大変なのは知っているようで、夜、早く休ませてくれたり
私が食器あらっていれば、子供のおむつ替えや歯磨きを
しているし、私が子供の事をしていると、旦那が食器洗う。
旦那が子供みてくれてる間に私は仕事する。

仕事帰りの旦那に家事やらせるのが出来損ないなら
私は出来損ないだけど、あまり文句は旦那には言わない。
家事は大嫌いだけど、具合悪いとき以外はニコニコと
楽しい話題をするようにしている。

帰宅して、家事育児に参加している旦那。
いつも、会社終わったら速攻で帰って、うちで美味しそうに
御飯たべて、私と晩酌してますよ

107 :わたしゃどうしたら:02/05/25 17:29 ID:OB/nK+Xl
>>106
何か偏見で見られているようなので言わせて頂きますが、夜中の1時2時でも
風邪を引いていても会社がおかしくなって休みがなくてもって状況です。
精神的にまいってます。でもやらないとウチ自体がゴミ処理場になってしまうので
仕方ありません。子供がかわいそうだし、そんなに楽観的な状況じゃないんです。

108 :名無しの心子知らず:02/05/25 19:28 ID:iH6jCcvo
>>107
旦那の会社の人でも奥さんが同じ状態になった人いるよ。
そこの旦那さん結局会社で大怪我(指落とした)して今入院中・・・
多分、仕事&育児&家事で睡眠不足だったんだろうって言ってた。
でも、奥さんの気持ち分かってあげてますか?
今の奥さんの状態を責めるんじゃなくって、話を聞いてあげてみたらどうかな?
そして、その時に「そうだね、そうだね」って聞いてあげてみてください(なんか変だなと思っても・・・)。
甘やかしてるように見えるけど、今奥さんを責めるのは逆効果だよ。
旦那さんも辛くて大変だけど、奥さんのほうも辛いのをわかってあげて!

109 :わたしゃどうしたら:02/05/25 20:07 ID:AoFewoKf
・・・何で産むんだろう。動物園のトラの育児放棄とか同じなんでしょうか。
早く帰ると子供たちがここぞとばかりに話し掛けてきます。たぶん母親に
無視されてたのか、なにを言っても怒られるからだろうと思います。
子供の為にも別れて実家で暮らしたほうがいいように思います。
もう結論が自分で出ましたのでいいんです。かみさんの実家にも事情を
話に行くことにします。あえて女性にひとことだけ言わせてもらえるならば
家事や育児が嫌いだと思う方は結婚はいいにせよ子供だけは産まないで
下さい。幼児虐待なんかもこんなところに原因があるんではと思います。
わたしは亭主関白では決してありませんし、夫が協力的でもダメなときもあるんです。
自分でいうのも変かも知れませんがわたしの努力が足りないとは思いません。
最近、子供の顔を見ると本当に涙がでてきてしまいます。


110 :名無しの心子知らず:02/05/25 20:18 ID:iH6jCcvo
奥さんだって2人目が欲しいって言ってたんだし子供が嫌いなんじゃないんだよ。
もう結果出ちゃったみたいだけど、心療内科とか連れて行ってみた?
しつこく言ってごめんなさい。
奥さんは、離婚する事に合意したの?

111 :名無しの心子知らず:02/05/25 20:25 ID:iH6jCcvo
それと、女の人はホルモンの関係でどうしても産後は不安定になるよ。
初産の場合だと、8割の女の人は多かれ少なかれ育児ノイローゼになるといいます。
独身の人とかが、子供って可愛い・早く欲しいなんて言ってる人でも大抵はそんな気持ちになるんです。
貴方だって、奥さんのこと愛してるんでしょう?
子供の為に・・と言うより今は奥さんのことを1番に考えてあげられないですか?
離婚して、貴方が子供を連れて行ってしまったら彼女の人生はメチャクチャになるんじゃないですか?
一緒に、今の状態を克服される事を祈っています。


112 :名無しの心子知らず:02/05/25 20:38 ID:+P4aIvYX
>>109
じゃあ、さっさと別れれば?
子供に聞いてごらんよ。
多分子供はそんなお母さんでも離れるのは嫌だと言うよ。

結論も出たとこで、終了ですね。


113 :名無しの心子知らず:02/05/25 22:19 ID:bcqszVal
>1=わたしゃどうしたら
マジで参ってるみたいだね。一時保育にやるとか実家に帰らせるとか
一過性の療法でも奥さん無理そうだね。帰ってきたらまた同じだろうしね。

本当にどこか病気か、相当甘えてるかどっちかだと思うんだけど
本人見てないからなんともいえないしな。

育児なんて誰でも大変なものだし、子供の個性によってはもっと大変な
人もいる。(何ヶ月も一晩中いや一日中泣きつづける赤ん坊もいる)
子供がいわゆる普通の子で、奥さんも身体的に問題ないなら、少し
ショック療法も必要かと・・。甘やかしすぎじゃないかなあ。
1に厳しい意見が多いけど、書き込み読んだ限りでは頑張ってるん
じゃないかと・・。



114 ::02/06/05 18:30 ID:uF6BO7OA
もっと悲惨な旦那いないのーぉ!

115 :名無しの心子知らず:02/06/05 20:15 ID:0RikDANu
子供のためというよりは、奥さんのために1はわかれてあげたほうがいいよね。
1の奥さんでいることって悲惨だ。
1は家事をやっているということを免罪符に、奥さんを追い詰めるだけ追い詰めて放置している。
精神的虐待を奥さんに行っている結果、奥さんが無気力になってしまったのではないかと思う。

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