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【悩み】頭はいいけどいじめられっ子です【相談】

1 :1:02/05/16 15:29 ID:3cv1J1Co
小学3年生の娘です。
勉強はできます。
でも、内気なせいかいじめられやすいです。
学校に相談していじめはおさまりましたが、
友達がいません。

同じような悩みを持つお父さん・お母さん、語り合いましょう!

2 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:30 ID:Zr73ibNG
2げと!

3 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:31 ID:igN3v4zb
>>1さん自身に、お子さんと同じくらいの歳の子供を持ったお友達はいらっしゃらないのですか?


4 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:31 ID:Zf5qmeg4
           ――                  ヽ人人人/
\.             /ヽ    /ヽ ――.      ._)  今 (
.. \    ――    /  ヽ_/  .ヽ    ――   _)   だ(_
    \        / ――     \        _)   !!(_
      \;――――|      o ___o|        _)ゲ   (_
       \ ―― .|       /  |.|  ――   _) ッ   (_
        \ ̄ ̄ ̄ ̄\.   ./   | |――、    _)ト   (_
       (´´\  |    |   「 ̄ ̄!/    |    _)ォ   (_
     ∧∧   )\   /  (´⌒(´. .___/    _)ォ   (_
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡         _)ォ   (_
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;                 _)ォ   (_
      ズザーーーーーッ                  _) !!   (_
                                ⌒⌒⌒


5 :1:02/05/16 15:35 ID:3cv1J1Co
>>3
近くに一人いますが、そこの子は男の子で
元気な子なのでうちの娘とは合いません。

うちの娘は繊細な性質なので、少しのことでも
傷ついてしまうのです

6 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:49 ID:hDrv1fTr
その繊細な性格をどうにかするおつもりはありますか?
デリケートなままで生きていかせたい、と思うのなら
普通の学校に通わせてお友達つくらせるのはムリですね。
今小3でしょう?この先、まわりの子達はどんどん狡猾、意地悪、
裏表があり、弱いやつを下に置くような性格を持つ子がはっきりしてきますよ。
どんどん大きくなるにつれ大人のいやらしさ、腹黒さを持ってきます。
繊細で気弱、ちょっとしたことでキズついてしまうような子は
そんな中に放りこまれたらイッパツですね。
フリースクールとか家庭教師とかお考えになったらいかがでしょうか?

きびしい社会を生き抜いていかれる子に育てたいのならば
デリケートな性格を変える方向にしなければならないですよ。
気が強く、言いたいことは言え、キズつけることをしてきそうな相手は
仲間に取り込むくらい要領の良さ、立ち回れるように。
男の子とは遊べない?ダメです、そんなんじゃ。


7 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:49 ID:W7RbEnru
>うちの娘は繊細な性質なので、少しのことでも
>傷ついてしまうのです

我が子をこういうふうに表現する親ってなにごとでも被害者ぶりそうで、
なんかヤダ


8 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:50 ID:yzkevydZ
お母さんも虐められてる。

9 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:51 ID:0Rp+jUgJ
勉強できるのかぁ、いいなぁ。。。

10 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:52 ID:Eh0mSaz/
親が被害者ぶってしまったら終わり。

11 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:53 ID:W7RbEnru
わたしのこと?
別に虐めてないよ

ただ、うちの子は繊細だから〜〜ってのがいつまでも通用しないのは確か
なんだからさ。
その辺り分かってないのかな?と思ったの。

12 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:53 ID:p4h+mYNf
少しの事でも傷ついちゃうんじゃ
この先、何度もイジメにあっちゃうよ。

13 :           :02/05/16 15:54 ID:LYkG4/iJ
スポーツをやらしてみたら。
後ガールスカウトとかもいいですよ。
お母さんもいっしょになっていろいろな活動に参加してみては。
新しい世界が開けます。

14 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:55 ID:yzkevydZ
お母さんも少しのことで傷ついてしまう。

15 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:56 ID:W7RbEnru
それと質問。
タイトルの「頭はいいけどいじめられっ子」ってのが意味ワカラン
頭の良い子でもいじめられる事もあるジャン?

16 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:57 ID:Eh0mSaz/
24時間、娘の後をついてまわる訳にはいかんでしょ。
ある程度までは親が守ってやらなきゃいけないとは思うけど、自分で解決
していかなくちゃいけない事もあるでしょ。
過保護はいかん。

17 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:58 ID:hDrv1fTr
その子を守ってやれる両親が健在なうちはいくらでも
「うちの子、繊細だから〜」でいいけどさ、
その子が大人になって自立していかなければならなくなった時、
親が守ってやれなくなった時、しかたなく本人が
「私って繊細で傷つきやすいのでまわりの人は配慮してください」って言って
通用する?しないでしょ。

18 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:58 ID:yzkevydZ
頭脳というか勉学の出来が良い子でも
生活への適応能力が無い子は困るね。
それとも頭がよければ、将来的に困ることは無いのかな。

19 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:58 ID:0Rp+jUgJ
同じ悩みを持つ人と語り合いたいので、
意地悪なお母さんは出てった方がいいのではぁ〜

20 :名無しの心子知らず:02/05/16 15:58 ID:veaxW2WS
でも1さんの気持ちもわかる。
いるんだよ、繊細で心の細いコが。
でもそれは親が後天的に作り出したものともいえる。
(親が心配しすぎとか)
親がこうなって欲しくないと思えば思うほど
そうなりがちだからね。子供って。

21 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:01 ID:hQQw9qLm
底意地の悪い説教ヴァヴァが続々と。

22 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:01 ID:veaxW2WS
>1どんないじめなの?
  友達がいないんなら普段はどうしてるの?
  「小学生の友」というスレもありますよ。  

23 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:02 ID:Eh0mSaz/
被害妄想じゃなくて?

24 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:03 ID:yzkevydZ
スレタイが良くないからいかんのだ。

25 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:05 ID:f0rdRqk5
繊細だからいじめられるの?
繊細だから「いじめられた」と思ってるの?

26 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:05 ID:Eh0mSaz/
.

27 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:07 ID:hDrv1fTr
スレタイの「頭はいいけど」が反感をくらってる原因だと思われ

28 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:07 ID:veaxW2WS
なんで1はでてこないの?みんな心配(?)してるのに。

29 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:09 ID:Eh0mSaz/
>>27

同意。イタイ。

30 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:10 ID:7ti/JfU6
>21

底意地悪いかなぁ?
言ってる事それなりに的をえてるでしょう。
>>1ののぞむお返事じゃないと「イジメラレタ」になるんじゃなんかねぇ。。。

31 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:10 ID:sppQVgFh
>気が強く、言いたいことは言え、キズつけることをしてきそうな相手は
>仲間に取り込むくらい要領の良さ、立ち回れるように。
無理を言うなあ・・・。
性格変えるなんて、大人でもむずかしいのに。
こういうこという人ってもともと言いたいこと言える性格で
そうじゃない人見てイライラしてる人じゃない?

繊細な性格はもともとの気質なんだから
そう簡単には直らないと思う。
まわりをうけながすノウハウを身に付けるしかないんでは。

32 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:13 ID:sppQVgFh
はっ!
マジレスしちゃったけどもしや釣り師!?>スレタイ

33 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:18 ID:7ti/JfU6
わたしも子供の頃からどっちかというと繊細で人見知りで気弱な方だったよ。

感受性も強くて、つまらない事気にしいで、よく泣いてた。
親にも「なんでそう泣いてばかりいるの?何が悲しいの?」って言われつづけてたよ。
でも、うちの親は「泣いててもダメ。頑張りな」っていう対応だった。
親は私の気持ちなんて理解してないんだって思った事もあったけど、結果としては
少しづつでも強くなろうと努力したのは良かったと思ってる。

私もいじめられた経験あるから、いじめられっ子の気持ちはよく分かるつもり。
でも、自分もかわらなきゃ。
それで相手の態度が変わることもあるんだよ。


34 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:20 ID:igN3v4zb
>>1
頭がいい=勉強ができる、って使ってるみたいだけど、そうじゃないよ。
頭がいい子は総じて友達作るのもうまいはずなんだけどな。

お子さん本人はどう思ってるの?
お子さん自身が積極的に友達が欲しい!って思っていないと、
友達なんてできないよ。
もし、実生活で無理なら、ペンフレンドとか、メル友とか・・
今はいろんな手段あるじゃん。
そういうのじゃダメなの?

35 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:22 ID:kZwhZcVL
>34
メル友いいかも。

何も身近に友達つくれなくても、気の合う人はどっかにいるよ。
趣味の合う子とメール交換とか楽しいかもね。
なんか趣味とかないの?>お嬢さん

36 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:29 ID:veaxW2WS
これだけ出てこないとこを見ると1はネタかもよ。

37 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:29 ID:Qunvi1h7
1はなんで出てこないの?
いじめられたから?
やっぱ釣師?

38 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:29 ID:Eh0mSaz/
頭がいい=友達が沢山。
     毎日が楽しい学校生活


とは限らない。
何か勘違いしてない??

39 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:30 ID:l6kjaT6t
かもねぇ〜。
あぁぁぁあ、散々マジレスしたのに・・ウツ

40 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:34 ID:l6kjaT6t
>34
うちの娘が頭よくて友達多い子。
特に歴史が好きな子なんだけどね。

先日担任の先生に言われたのは「
歴史の好きな子は特に人間に興味を持つ子が多いんですよ」
ということ。
だから友達も多いのかなぁ〜とフト思った

41 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:43 ID:Eh0mSaz/


>>1は「イタイ母親」って事で終了かな?
子供が虐めに遭う原因に親も含まれてるんだよ。
自分に落ち度は無いと言い切れる?>>1

42 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:50 ID:Osxa68nP
>41
いじめっていうのは、いじめるほうが悪いと思うんですが。
いじめられる子、しかもその母親にも原因がって・・・
落ち度がないかって・・・

悲惨だね〜、あなた。
自分の子供がいじめられたら、基地外なみに騒ぐわよ、あなたみたいな親って。
ってか、このスレ、見苦しいレスで溢れてるよ。

言っとくけど、1じゃないから。

43 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:50 ID:veaxW2WS
1をもうちょっと待ってみようよ。
買い物に行ってるのかもしれないし。

44 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:53 ID:Eh0mSaz/
>>42

へー それじゃ虐める側は悪くないんだ。

>基地外なみに騒ぐわよ、あなたみたいな親って。

アンタもその1人じゃないの?

45 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:55 ID:Osxa68nP
>44
1行目を読んでね。
「いじめるほうが悪い」と書きました。

46 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:58 ID:igN3v4zb
>>42
まあねー。言いたいことは解るけどね。
でもさ、確かに「いじめ」がある場合はいじめてる方が問題だけど、
勝手に「いじめられた!傷ついた!!」とかって被害妄想陥って、
自分を悲劇のヒロインに見立てちゃう人っているのよね。
>>1の子供がそうだとは言わないけどね。

でもね、いじめじゃなくても、親が変だと、友達はみんな遠ざかってくよ。
中学の時の同級生の男の子、その子自身はとてもいい子だったけど、
母親がDQSでね、なんかあると(子供が怪我したとか、擦り傷くらいなのに)
学校や市の教育委員会にまで文句を言ったりする人で・・・
だから、その子は、友達いなかったよ。だって、成績が下がったのさえ、
一緒に遊んだ人間のせいにされちゃうんだもん。
ま、これは極端な例だけどね。

私も一時期、ハブにされた事あったけど、今考えると私にも問題あったなーと思うよ。
いじめられる子に原因が無いとは言えないと思うよ。

47 :名無しの心子知らず:02/05/16 16:59 ID:7Ax3MUoy
勉強が出来ること=人付き合いが出来ること

1の中ではなんでそれが=だと思うのか判らん。
全く互換性のないスキルだよ

48 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:06 ID:Osxa68nP
>46
>自分を悲劇のヒロインに見立てちゃう人っているのよね。
>1の子供がそうだとは言わないけどね

それは、わかるのよ。おっしゃる通りだと思う。
でも、>1の子供がそうだと決め付けて、奇妙に攻撃的になってるレスが目立つ
じゃない。
そこが「見苦しい」と感じるわけです。

49 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:12 ID:cf0Xm1TC
>48
あんたも『>1の子はそういう理由じゃ無い』と決めつけてるよ?


50 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:19 ID:Osxa68nP
いじめられる理由の話しではなく、
「決め付けて、攻撃的なレスを返す人」が意地悪だと言いたかったのです。

51 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:24 ID:veaxW2WS
みんなに質問、
人気が有る子ってどんな子?
人気のない子、いじめられがちな子ってどんな子?
(小学生低学年に限る)
教えてください。悩んでます。

52 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:28 ID:hDrv1fTr
人気がある子=面白い子(ひょうきん)、遊ぶのが上手い。
       踊りやモノマネが上手い。

53 ::02/05/16 17:31 ID:WgPOK7aF
1です。
みなさんの意見とても参考になりました。
意地が悪いとは思っていません。
確かに娘に対してはちょっと過保護だった気もします。
旦那がけっこう遊んでる人で、休みの日でも一人で出かけて遊びに行ってしまう
人なので、(娘は私が守る!)という意識が内面で強かったのでしょう。
その旦那は、夜中に駅前の店や家の中で暴れることもあり(警察が来たときもある)
近所ではウチは有名みたいです。
ひょっとしてその事もあり、友達ができないのかなぁと悩んでしまうこともあります。

愚痴っちゃってすみません。



54 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:33 ID:MKY9Uay7
>50
42のあなたのレスが一番攻撃的に感じたけど?(イヤミではなく)
 
人気のある子はよくしゃべる子。気が利く子。
人気がない子は冗談が通じない子。



55 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:37 ID:7Ax3MUoy
近所で有名ってのが、怪しいかもね。

親が悪口逝ってるから、遊ばないってのもありそう。
嫌なこと言ってごめんね。

56 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:42 ID:hDrv1fTr
いじめられそうな性格のお子さん、
ギャグセンスを身につけたらいかがでしょうか?
ちょっとくらい大人しくても気弱でも
お笑いネタたくさん言う子は「面白い子」として
人気ものになれますよ。

57 :1:02/05/16 17:43 ID:1vqfgVQR
みなさん、レスありがとうございます。
子どもが帰ってきたのでしばらく世話焼いていました。

繊細な性格は直せないと思います。
視力1.5を0.5くらいにするようなものですが、それよりもっと
難しいと思います。
担任の先生にも「障害のある子だと思ってください」と
言っています(ちゃんと受け止めてもらってないと思いますが)。

うちにはもうひとり女の子がいるのですが、小1のこの子は
すでに5〜6人は遊び友達がいるようです。
性格は明るいですが、お姉ちゃんと比べると少し無神経な
ところがあります。

いじめに関しては、やはり本人たちの性格によって同じことをされても
対応が違ってしまいます。繊細な子のほうだと、ウルサイ親に
なってしまいます。



58 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 17:44 ID:1vqfgVQR
>>53は私ではありません。

59 ::02/05/16 17:44 ID:WgPOK7aF
続きで書かせてください。

娘はよく勉強してくれます。
親の私があんまり口うるさく言わないに黙々とやってます。
一時期、(私のしつけがよかったから♪)と思ってましたが娘の口から
「お父さん喜んでくれるかな?」
という言葉が出たとき、正直崖から突き落とされた気持ちでした。
私はこんなにあなたの心配したりめんどうみてるのに、なんで遊んで
ばかりいる父親に・・・・・・。
その日は夕飯作る気力がなく、娘を置いて布団に入ってしまいました。
頭がいいのは嬉しいけど、娘の努力の原動力を考えると鬱になります。

そううまくは世の中いきませんね。

60 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:48 ID:goiMA694
>>53>>59

偽者さん?

61 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 17:49 ID:1vqfgVQR
ところで、タイトルを「頭がいい」とした理由ですが、
本来ならば成績も良いはずの子どもだけれど、いじめられて
自信を失い、成績も悪くなったお子さんも多いかと
思ったからです。うちの子は現在はいいですが(といっても
小3ですのであまりあてにならない)、放っておけば
学力低下、不登校、ヒッキー、かも、と恐れています。

62 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 17:53 ID:1vqfgVQR
>>56
実はうちの子はギャグも大好きなんですが、
ほとんど受けている形跡がありません。
ギャグ受けるかどうかも結局は力関係なのか・・・。

63 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:56 ID:CcgWlWyq
人気のある子=頭の回転が速い、と思う。
機転が利くので、一緒に遊んでいて楽しいらしい。
友達の家に遊びにいっても、そこの親の機嫌や場の雰囲気を
敏感に察して、行動できるので、親受けも良かったりする。

鈍い子や、おとなしい子はどうしてもいじめられやすいね。
繊細な気質は欠点ではないけど、世渡り面では損をしやすいから
1の子どもにも、もう少し人間関係に揉まれる機会を与えて
強さを身につけさせてあげられたらイイね。
せめて、友達のとげのある言葉に、いちいち傷つかないで
流せるくらいの。

64 :名無しの心子知らず:02/05/16 17:58 ID:7Ax3MUoy
1の(自称)本物。

ネタ?


65 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:01 ID:olZpF3Eg
あの、さしでがましいんですけど1さん、
ご夫婦仲はよろしい・・・・ですか?
そうではないようですね。いろいろな書き込みを見ていると。

娘さんは、ママとパパの不仲を敏感に感じ取っていて、
「私がいい子でいれば、ふたりとも仲良くしてくれるかも」と
思っているのではないですか。

>「お父さん喜んでくれるかな?」
の娘さんの言葉に、私はそう感じて胸が痛くなりました。


>私はこんなにあなたの心配したりめんどうみてるのに、なんで遊んで
>ばかりいる父親に・・・・・・。
>その日は夕飯作る気力がなく、娘を置いて布団に入ってしまいました。
>頭がいいのは嬉しいけど、娘の努力の原動力を考えると鬱になります。

もしそうなら、のんきにこんなことを言っている場合じゃないんでは?
親への反発をすべて飲み込んで、いい子でいすぎて
思春期に壊れてしまうかもしれませんよ。
娘さんは、あなたの味方ではないんです。
あなたと、ダンナさんの、子供なんですから。


66 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:01 ID:goiMA694
ネタかどうかはさておき、
偽者を発見すると、すかさず「1 ◆Ai9VIw7M 」で対処するところが
2ch慣れしてる1さん。

67 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:01 ID:oDlQPqfG
もうこのスレやめたら?
偽者チャンもいるしね

68 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:04 ID:goiMA694
>65さん、
え〜〜っと、その話はfrom偽者ちゃんだと思うYO〜

69 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 18:22 ID:1vqfgVQR
いま住んでいるところは、はっきり言ってDQN地域です。
転校も考えましたが、子ども社会はたいして変わらないかもしれない
と思って様子を見てます。

今、考えている対策は、「いい高校に入れること」です。
中学からの私立女子校でもいじめの話は聞きますし、
ここは中学までは我慢して、高校からいい環境に・・・

学力レベルといじめは関係ないかのように世間では
言いたがりますが、実際はレベルの高い高校は
平和です。


70 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 18:28 ID:1vqfgVQR
勉強は、強制的にさせることもあります。
うちの娘はすぐに自信喪失して、「できない〜」
と泣き出します。自分でもあまりできるほうとは
思っていないようです。以前はクラスの中で35位/40人
くらいと思っていました。今は20位くらいと思っています。
(実際は1〜2位くらいだと思います。DQN校ですが)

時間的には1日30〜1時間くらいです。
それも週3日くらいです。

できないと思いこんだまま、というのが一番怖いです。

71 ::02/05/16 18:32 ID:WgPOK7aF

( ´,_ゝ`) プッ



72 ::02/05/16 18:34 ID:WgPOK7aF

( ´,_ゝ`) > 1 ◆Ai9VIw7M 包茎でチンポ臭そうな文章書くな〜 (ワラワラ



73 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 18:35 ID:1vqfgVQR
同じような悩みをお持ちの親御さんは
いらっしゃらないんでしょうか???

74 ::02/05/16 18:36 ID:WgPOK7aF
>>73

( ´,_ゝ`) プッ



75 :ガブリエル:02/05/16 18:38 ID:DGUUuM9Z
なんなんだ?
ココは。

76 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:40 ID:MKY9Uay7
>1
同じような人はいないようです。
ていうかネタだったんだね。
糸冬 でいい?

77 ::02/05/16 18:40 ID:WgPOK7aF
>>75

( ´,_ゝ`) 童貞で女と話したことがない 1 ◆Ai9VIw7M  のオナニースレ



78 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:43 ID:nJtqxM+e
「いい高校」って簡単に言うけどね、DOQ中学で成績1番の子がいい高校に入って
その高校で下の成績になっちゃったらどーするのさ。
色んな中学から成績のいい子が集まって来るんだよ。
今まで1番だったのに、高校に入ったら下から数えた方が早いなんてこともあるんだよ。
その時、その繊細な娘さんはどーなるのさ。
いい高校を目指すよりも、自分の成績よりちょっと下の高校に入ってマターリ暮らすのがいいと思うよ。
ちなみに私自身は推薦で余裕で入れる高校に行って3年間上位をキープしつつ楽しくマターリ暮らしてました。

79 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:44 ID:+3EFGKtG
頭の良いお子さんなら、本をいっぱい読ませたら?
一人でも楽しめる時間を作る、一人が悪いわけじゃないと本人に自信を持たせる。

80 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:47 ID:7Ax3MUoy
現在小3(7〜8才)なのに
高校入学(15)才まで我慢させる1

どう考えてもネタだとしか思えなくなってきた。
釣り師の77の方がいい仕事してるねえ。

81 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:52 ID:+3EFGKtG
低学年のうちは運動のできる子が人気者。
言葉より体で会話してるかんじだよね、最近の子(公立小)。
学年が上がるにつれて、皆落ち着いてくるから(特に女の子は3年ならそろそろ)、
頭の良い子は人気者になると思うけどな。
でも、友達を見下すような子供はいくら頭良くても嫌われちゃうよ。

82 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 18:55 ID:1vqfgVQR
>>78
「いい高校」に入れたら、そこでの成績はあまり気にしません。
第一に「平和な環境」が必要だと考えているからです。

ところで今気付いたんですが、このスレにいる方たちは
もし私と同じ問題を抱えていても、気付いてない方も
いらっしゃるんではないでしょうか。

友人・知人の子どもたちの中で
「やればできそうなのに、いじめられてできなくなった子」
というタイプのお子さんは何人かいます。

そのお母さんに
「あなたの子、やればぜったいできるわよ」
と言ってみたこともありますが、
「私もお父さんも勉強は苦手だったし、アハハ」
で終わってしまいました。

いじめに関してもそのお母さんは積極的に
かかわっていないようでした。その子自身、
「お母さんはオレの気持ちをわかってない」と言ってました。


83 :名無しの心子知らず:02/05/16 18:58 ID:WpvrkCps
>69

環境が変れば全てが上手くいくと思ってる辺り、やっぱりDQNな親っぽい
(ネタでなければ、だが

84 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:00 ID:G+Kj7D5P
>「いい高校」に入れたら、そこでの成績はあまり気にしません。
大学進学は考えてないってこと?
いい高校に入ったからって、必ず大学進学できるってわけでもないからね〜。
少しランク下の高校に入って、優秀な成績を修めて、推薦で大学に行くって手もあるけど、
あえてその手は使わないわけね?

85 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:01 ID:WpvrkCps
今から高校の心配してもなぁ〜

まずは足元からしっかりさせなきゃ



86 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:02 ID:G+Kj7D5P
「いい高校」ってのも必ずしも「いい環境」とは限らないよね。
自分が行った高校はたまたま「いい環境」だったけど、
それがすべての人にとって「いい環境」とは限らないしね。

87 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:02 ID:7Ax3MUoy
仮に1 ◆Ai9VIw7M が本物だとしよう。

DQN地域と学区域の子を見下してるのに、友達になって欲しいらしい。
娘が繊細だと良いながら、7年は我慢するつもりでいる1。
私立の進学校の高校は、成績が落ちたら退学なのに成績は気にしない1。

矛盾しまくりですが。

88 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:04 ID:G+Kj7D5P
友達なんていなくても、生きていけると教えてやりなされ。

89 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:05 ID:WpvrkCps
要するに>>1は我が子の素晴らしい才能が劣悪な環境で埋もれてしまう危険性を
憂いてるのかな?

それほどまでに熱く語るのなら今すぐ転校させなはれ。
誰も止めんぞ。
周囲だってさ、あなた達のせいでうちの○○の才能が・・・
なーんて責任転嫁されても迷惑だろーし

90 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:12 ID:nJtqxM+e
「やれば絶対出来る」って子供にとっては苦痛だよね。
自分では結構頑張ってるつもりなのに、親は「あんたはやれば出来る子なのよ」とか言われてさー。
精神的にカナーリストレスになると思うよ。
友達作るのが上手い子もいれば下手な子もいる。
頭がいい子もいれば悪い子もいる。
なんで、子供を認めてあげないの?
子供の悪い所ばっかりじゃなくていいところももっと見てあげなよ。
「いじめられてる」って具体的に何かされてるの?
友達がいないくらいじゃ「いじめられてる」内には入らないと思うけど。
繊細な子は繊細な子同士で友達になれるし、メル友ペンフレとか趣味の合う子を>1が見つけてやればいいじゃん。
それともそんな事も出来ないのは>1がネタだから?

91 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:13 ID:G+Kj7D5P
私は、いじめられたが完全無視し、
登校拒否もしたが復活して、勉強の遅れはすぐに取り戻し、
おバカな連中と友達になるくらいなら友達なんかいらん、と孤高に生きて、
高校デビューしたが、何か?

92 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:16 ID:G+Kj7D5P
しかし、小中学校の時は学校に行くのは苦痛だったね。
苦しみの出口は見えないしね。
高校はたまたまいい人多かったので、明るく生きていけるようにはなったが、
そんなの行ってみないとわからんからね、高校行くのも最初は不安だったよ。

親がとやかく言わなかったのが一番良かったな。

93 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:18 ID:Ls7Lk2fI
どれが本物の1かわからないけどさ、あえて2ちゃんに
スレ立てた本意がわからない。「わかるわあ〜」「頑張って
ねえ〜」などアドバイスしてくれるマターリ育児サイトは
沢山あるのに(w 

94 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:20 ID:f0rdRqk5
1が、友達ができることと勉強ができる事を分けて考えてそうなところが気にかかる。
3年生だったら、中学卒業まであと6年…。
その間、いい高校に入ればそれで安泰とばかりに勉強面で期待しすぎやしないかな。
煽る訳じゃないけど、小3でクラス1〜2位でも、
そんなに勉強できる!ってわけでもないですよ。ましてやDQN地域でしょ。

95 :名無しの心子知らず:02/05/16 19:55 ID:uTFAhkUC
【悩み】頭はいいけどいじめられっ子です【相談】

【悩み】頭はいいからいじめられっ子です【相談】




96 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 20:03 ID:1vqfgVQR
>>90
その友達の見つけ方を教えてくださいませんか?

今、塾や習い事・サークル等に通わせてますが、なかなか友達は
できません。思えば、小1で少しの間入院したのですが、
小児病棟にいた子で似たようなタイプの子とマターリ楽しそうでした。
住所を聞いておくんだった、と悔やまれてなりません。

>>93
そういう育児サイトって知らないんです。
よろしければお教え下さい。
(いじめに関するサイトはよく覗きましたが)

97 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:19 ID:OWpVmD3h
>>1>>96
こんどは病弱ネタか?

悪いけど、うちの子も持病あってもう10回以上入院してるの。
でも、友達は病院だろうが、学校だろうが、サークルだろうが出来る子には
出来ると思うよ。

なんかさ、うちの子はパンピーの子とは質が違うみたいな書き込みが凄く
癇に障るんですけど

98 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:24 ID:g5dpNe5B
スレタイトルがちょっとな。

これじゃ、頭が悪い子はいじめられても当然…って
いってるように聞こえるよ。
でもって、頭のよい私の子がいじめられてるのは変。という
なんか、変な選民意識を感じる。

自分の子がいじめられてるってことは、
同じようにいじめられてる子の心の痛みもわかるはずなのに。

自分の子以外のいじめられる子、その子の親の心の痛みは
どうでもいいの?

99 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:24 ID:BeMJWd3i
でさ、その苛められたエピソードって具体的にどんなの?

繊細ですぐ傷つくってどういうときに?
ちょっとのことで・・というくらいだからエピソードはいっぱいありそうだよね?
具体例をプリーズ


100 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 20:34 ID:1vqfgVQR
少し勉強できるという話を出すと
カンにさわるという方が多いようで嫌気が差してきました。
頭のよい子にはよい子なりの悩みがあります。
頭が良くって人気者というお子さんも実は無理してることも
多いのです。無理して普通のお子さんに合わせているのです。

普通の子どもはそういう人気者の心中を思いやることもなく
おいしいとこどりして、それを「友情」などとのたまっている
ことでしょう。

そしてその「人気者」は大人になって思うのです。
「ああ、あの時一匹狼でいれば良かった」

何が楽な生きかたかって、そりゃ「普通」でいることでしょう?
「普通」にまぎれていればなにも思い悩む必要はない。

頭が悪くていじめられている子もいるでしょう。
そういう子に普通の方々はきっと「フォレスト・ガンプ」的な
ものを押し付けていることでしょう。それ以外は認めない、
とばかりに。

本当、「普通」がうらやましいです。
世の中悪いことも良いことも一番許されているのは
「普通の人たち」ですよ

101 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:40 ID:7Ax3MUoy
頭がいいから虐められるんじゃなくて
1がDQNで変だから叩かれてるのですが、なんで2chにいるの?


102 :氏名黙秘:02/05/16 20:42 ID:9ynkFgnY
「普通」って何だよ、定義してくれ!!

103 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:49 ID:FgE5QN1s
癇に障ると書いたのは「質が違う」みたいな表現のことだよ
それにうちの子も勉強できる子ですから
そんなことで、ムキになったりしませんよ(w
ついでに言うと友達も多いんだわ。
悪いけど。

すごく明るくて活発で、外もウチもかわらない子よ。

自分の子がそういう子じゃないからって

頭が良くって人気者というお子さんも実は無理してることも
多いのです。無理して普通のお子さんに合わせているのです

のような勝手な決め付けしないでね

わたしさぁ、こういうのイライラするんだよね。
なんでも相手や周囲が悪いって責任なすり付けてさ。
親子でイジイジしてたってなにもかわらないよ。

それから普通って表現なに?
自分の子は特別と思ってるのがアリアリでやっぱりカンジワルイね






104 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:50 ID:8qL+Ur2C
勉強出来てもいじめられる子って多くいるよ。
「勉強が出来ればいじめられないんだ!」と母親は
良く言っていたけど、同じクラスの男の子は勉強はとても出来たけど
凄くいじめられていた。
タイトルを見ていると、「思いこみ激しいな」と思う。

105 :名無しの心子知らず:02/05/16 20:51 ID:FR3R62yc
>>96
>その友達の見つけ方を教えてくださいませんか?

小学3年なんでしょ?
親が、友達見つけてあげてどうするの?
子供の世界ってもんがあるでしょ?
少し、見守っていてあげたら、きっと出来ますよ。

106 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:01 ID:VRnjcHLF
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107 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:10 ID:5BX/+cVf
>>100
お母さんの悲観的な性質を受け継いでしまったのではないですか、娘さん?
1さんも昔いじめられてたか、友達がいないタイプだったのではないですか?

自慢する様ですが(W、私、小学生の時頭がものすごく良くて、ものすごい
人気ものでしたよ〜。
全然無理なんてしてなかったし「一匹狼でいればよかった」なんてちーとも
思ってませんが。
ただ、一匹狼で勉強だけしていれば友達と遊びに明け暮れ今のような凡人に
ならなかったんだろうな、とは思いますが。

108 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:12 ID:lwPTiVL8
でも、田舎の学校とかはあまり目立つとすごく誉められるか、
いじめの対象になるかのどちらかだったよ。
引っ越していった頭のいい友人の話だけれど。
その子の人柄、その土地の柄にもよるわな。

109 :90:02/05/16 21:14 ID:nJtqxM+e
お子さんにも趣味があるでしょう?
好きな漫画とか、好きな芸能人とか。
雑誌とか買ってない?何でもいいから。
そこにペンフレンド募集!とかコーナーないかな?
気の合いそうな人に手紙を送るの。で、嫌だったら辞めればいい。
自分の好きなサイトとか覗いてみるのもいいね。
小学生用のサイトも沢山あるよ。
お子さんに教えてあげれば?
お子さんが「そこまでして友達なんか要らない!」って言うならそこで止めてあげればいい。
友達ができる事なんてお子さん次第だよ。

110 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:14 ID:kfFHcW6z
いじめられるのって頭の良し悪しじゃなくて
性格的な事だと思うけどなー

111 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:16 ID:WJScMEgP
>110
禿同。「頭いい」ってのは後からつけた苛める理由だよ。

112 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:19 ID:VHC9BcRu
友達なんてなくても生きていけるよ。
友達がいないことのどこが不自由なの?

113 :名無しの心子知らず:02/05/16 21:29 ID:YV0QWblb
私も旦那も子供の頃、成績の良いいじめられっ子だったよ。
田舎だったからね。勉強ができると足を引っ張ろうとするわけ。
でも、私は高校に入ってから成績が下がって、そのかわり社交的な性格に
なった。友達もたくさんできた。でも、旦那は大学に入って周りに同じく
成績の良い人がいる状況になるまで友達はできなかったみたい。

やっぱり、一緒に暮らしてると旦那がいじめられたり友達ができなかったり
した理由がなんとなくわかるのね。
自分は他の子とは違って特別だ、みたいな意識があって。
それに、成績が良くても他の子と打ち解けられないってのは、頭がいいとは
思えない。うちの旦那もそういうタイプだよ。
勉強はできても、世の中の渡り方が下手だということ。
旦那は今研究職だから、それがなんとか許されるところがあるんだけど。
もしリストラなんかされたら、かなりへこんで再起不能になるかも。

勉強ができると、少なくとも先生には一目置かれたりするわけだし、
成績のさしてよくない子の気持ちなんかわからない。
お子さんは辛いかもしれないけど、これも人生の試練だから。
世の中にはいろんな人がいるんだから、いじめられるのもある意味学習の
一つかもしれないよ。
1さんが味方になってくれていればそれでいいと思う。

114 :93:02/05/16 22:08 ID:N5aFbVae
>96
せっかくパソが使える環境にいるんだから検索してね。
ここマターリ(w だよ、と紹介しても貴女にとっては反対かも
しれないし、自分で「肌に合う」ところを探してみてね。
でも、貴女の見ていたいじめに関するサイトでは相談しな
かったの?

115 :名無しの心子知らず:02/05/17 02:37 ID:vP+mx02A
どんないじめなのかわかりませんが、いじめられやすいタイプってありますね。

自然体のままで明るく活発で人気のある子はどこでも好かれますが、思慮深くて
物事をはっきりと言わない子も私は悪いとは思わない。
色んな子がいていいと思う。明るい子=良い子とは限らない。
無神経な言葉で相手を傷つける子でも、受けが良かったりしますよね。いじめの
リーダーになったりね。
とりあえず体育が出来る子はいじめられることは少ないみたい。
デヴでも、身軽で運動神経あればヴァカにされない。
これは遺伝が大きいので、どうにもならないかな。

1は同じような悩みを持つお父さんお母さんに呼びかけていたのに、
どうやらいじめる側の親を呼び寄せてしまったようですね。
でもこれが答えのような気がする。
1が自分の子のいじめの原因が成績の良さだと思っている限り、変わらないかも。
身なりは気をつけていますか?女の子は髪型一つで可愛くなったりもします。
分厚いメガネをかけている場合、とてもマイナスイメージになりますね。
私の消防時代の友人が、この瓶底タイプでちびまる子のみぎわさんそっくりで
やはりいじめられていました。
低学年で人気の出る子は、男子は優等生タイプで意地悪しない子。
女子もやはり優等生で周りより少しませているタイプが人気が出るようですね。
晩生な子でも、焦らなくても大丈夫。いい友達が出来れば、性格も変わっていくと
思います。本人がどうしても学校を嫌がらない限りは、しばらく見守っていても
いいんじゃないですか?

116 :名無しの心子知らず:02/05/17 05:49 ID:7RZWvkU9
いじめられる = なめられる

なめんじゃね〜ぞ!!(死語?

117 :名無しの心子知らず:02/05/17 06:18 ID:IBK/Tsbc
115さんがすごく良いこといってるじゃないの。
ほんとスレタイトルが悪かったよね。初心者さん?と思いきや結構
娘さんもそういう状況でここでも叩かれちょっと同情してしまうかも。
 でも挑発的カキコもあるがじっくり読むといい事かいてるひとも
いるんだから1さん、ご自分の価値観をじっくりあらってみる機会なのかも
sいれないよ。
ドキュ地帯というんなら引っ越しなどは出来ないんですか?
客観的に見つめて趣味の友達など作って自信をつけさせるをした上でそれも
選択肢かと思うよ。

118 :名無しの心子知らず:02/05/17 06:41 ID:+KI1IJzY
で、1さんの娘はどんないじめをされたのでしょうか?
それと娘さん本人が友人を強く必要としているのでしょうか?
1さんのレスから娘さんの意思が感じ取れないのが気になります。

119 :名無しの心子知らず:02/05/17 08:23 ID:sDaG5srz
うちの父ってば、すっごく勉強出来た。
んで、一流大学を出て一流企業へ。
そこからが問題。
ある日左遷させられてしまい、打たれ弱い父は躁鬱病に。
今もアル中&薬中で社会のクズみたいな生活してます(確かに金には困らないが)。

勉強だけ出来たってダメだよ。
良い高校へ入ればとりあえず安心ってのも間違い。

友達関係で多少の苦労は人生勉強のうち。
最近は親が、その機会をうばってるってことあると思うよ。
おおらかに構えてる方が良いと思われ。。。
あと、誰の為に勉強するかという点で「お父さん」だったということで
ショックだったというのも理解出来ない。
「お母さんの為」に勉強するのであればOKか?そんなもんなのかなぁ。

120 :名無しの心子知らず:02/05/17 08:42 ID:/oRnPAZp
私は苛めたことも苛められたこともあります。
頭良くて(学歴からそう思われて)いじめられたのは
むしろ社会に出てから、それも好かれなくてもいいような
会社での敗北者のオジサン・オバサンどもからです。

小学生の頃はどっちでもありませんでした。
ただ、子供の頃苛められる子って・・・正直見た目! これにつきます。
美形とか不細工とかいうものじゃありません。
「イケてる」「イケてない」です。
美形でも親の主義なのか超ダサイ子やTVを見ない、
銀縁メガネや肥満、服が特に地味すぎる、
遊びや贅沢はダメでおもちゃの一つもない子とか、
自分たちの波と激しく違いついて来れない子は苛められます
非・美形でもちょぅっとカッコイイ格好の子や
運動神経いい子なんかは人気者ですが。

要は大人の趣味やプライドの為に「ダサイ子」「地味な子」
「遊ばない子」「年より臭い子」「敬語ばかりの子」
「お勉強が大好きと言う子」
にされた子は不幸です。親の責任です。

121 :名無しの心子知らず:02/05/17 08:50 ID:JXNl0tuH
>120
「お勉強が大好きと言う子」
なんで?スポーツ大好きって言うのはよくて勉強が大好きってのはだめなの?


122 :名無しの心子知らず:02/05/17 09:17 ID:a+spdDrB
>>120
最後のところハゲドウ!

私も親のミエのために
「校則をやぶりたいと、思ったこともない」
「歌番組には興味ない。クラシックが好き」
「ドラマも見たいと思わない、馬鹿みたい。NHKが好き」
と言いつづけて友人に疎まれた小・厨房時代・・・・
(内心は見たくて仕方なかった)

親はとても満足そうだったけど、(この子は他の子とは違うの!ってか。)
本来はもっと楽しい学校生活が送れたんじゃないかと後悔。
ある程度、周りに合わせるのも必要。

とにかく、うちの親は「クソマジメ!」というのを好み、
子供に押し付けすぎだった。
ほんの少しでもシャレッ気を出そうものなら
「そんな低俗なことして楽しい?」だからね〜

私が親になったら、人並みのオシャレはさせてやりたいし、
年齢相応の低俗な事も楽しませてやりたいと思う。

親の好みで子供を操作して、周りから浮かせて悦に入る親は最低です。
そういう親に限って、苛められても
「この子は頭がいいから」
「まじめすぎるから」って却って自慢気だったりするしね。

123 :名無しの心子知らず:02/05/17 09:39 ID:8gsGrLQs
もう1はいないの?

きついようだけど「頭が良いから友達がいない」のではなくて
「魅力がない」から人が寄って来ないのですよ。
内気な子でもなんらかの魅力があれば友達なんてできますよ。
優しさ、穏やかさ、かわいらしさ、おもしろさ、ささいな事何でも。
それこそ小学生なんて残酷ですから初めは「頭数が必要」というだけで
仲間にいれる場合もあります。
「つかいっぱしり」「引きたて役」の子もいるかもしれません。
それでもグループの一員、友達なんです。
そこから友情が徐々に生まれたりするんですよ。

それを「僻まれているのでは」と理由づけしてしまう母親の感覚
がいけないのです。
頭が良い子は小学生にとって本来は魅力的な事なんですよ。


124 :ガブリエル:02/05/17 09:41 ID:k02/akdn
なんで1さんとこの子供は
公立の小学校なのに
クラスで何番とかわかるんだろ?

125 :名無しの心子知らず:02/05/17 09:54 ID:40JYGmgE
>123
そうそう、母親の思いこみってこわいよね。子供にも伝染するし
母親が「いじめられているのでは?」と思っていると子供も
自分はいじめられているんだ、みんなから嫌われているんだって
思ってどんどん内気になっちゃうよ。
いろいろ悪いことばかり考えていないで
お嬢さんのいいところ、まわりの子供たちのいいところを
お嬢さんと一緒に探されては?


126 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:11 ID:Xy89BJ2O
頭は悪いけど人気者です。どうしたら良いでしょうか。

127 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:22 ID:ZTD6vSc/
いじめられるけど人も寄ってくる、って場合は、周囲から見ると「気になる存在」なのかな?

女の子どうしだと、「あの子可愛いから気に食わない」とか
くだらない理由でのイジメって、やっぱりあると思う。

128 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:25 ID:ZTD6vSc/
あと、やさしい感じのする子はいじめられやすいと思う。これは大人でもそう。

キツくてイジメるタイプだと、表面的にはいじめられにくい。
でも、そういうタイプは陰で反感買ってるから、何かあったら一気に逆転される。
本当は嫌われているから。

やさしいのは長所だしね。「やさしいけど強さもある」子に育てるのが一番だと思う。

129 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:29 ID:DcC2VK/L
1さんがお子さんの「頭がいい」って事を大きく捉え過ぎだよ。
上の方にもあったけど、クラスで1〜2番でもそんなに「いい」って言い張る程とも思えない。
悪くはないけどね。まだ小学校3年だから判らないって事です。
もし期待通りに行かずにそのうち成績が落ちたら、
1さん自身に娘さんについて何も精神的支えがなくなったりしないかな。
どうも母親自身で子供の事決め付けちゃってる感じがするんですが。

130 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:37 ID:ZTD6vSc/
小3で成績がいい、というのは、「きちんとした真面目な子」ということなのでは?
お母さんが真面目な方で、どちらかというと神経質な傾向がありはしませんか?
お子さんが、お母さんの期待を裏切るまいと、一生懸命なんだと思います。
けなげでいじらしいですネ。
お母さんはいつも大らかに、温かい気持ちでお子さんを包んであげてほしいと思います。

131 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:43 ID:LlJUQiti
私は小さい時から常に学年トップだったけど
いじめられっこだった。
それはなぜかといえば母親の「育児放棄」が原因。
父は校長、母親も教師で、親の見栄のために
物心ついたときから勉強しかさせられなかった。
他人との楽しいふれあい、
他人と喜びを分かち合う楽しさ、
母は何も教えてくれなかった。
今にして思えば、両親はとても心の貧しい人だったのかも。

だから私は頭が良くても「不幸」だったよ。
今はやっと自分の人生を自分で生きることができてる。
だから私は自分の娘に望むことは
「心のすこやかさ」だけです。
頭なんて普通でいい。
友達と楽しく遊ぶことができる子になってもらえればいいです。


132 :名無しの心子知らず:02/05/17 10:46 ID:vaqcaiI1
>131
「心がすこやか」で「友達と楽しく遊べて」
それで「頭は普通以下、下の上くらい?」という選択肢だったらどう?
参考までに訊きたいので。

133 :名無しの心子知らず:02/05/17 11:14 ID:LlJUQiti
>132
「下の上」でも結構。
本人がやりたいことをやってくれれば問題ない。
なぜ「心がすこやか」…に重点をおくかというと
私の姉弟三人とも親の見栄で心をやんでしまったからだよ。

134 :名無しの心子知らず:02/05/17 11:18 ID:vaqcaiI1
>133
そっか、レスありがとね。
私もそう思うよ。

135 :名無しの心子知らず:02/05/17 11:23 ID:a+spdDrB
「優等生で人気者」
「優等生でいじめられっこ」

両方存在して、かつクラス替え・転校などがあっても
その立場はたいてい変わらない。
よっていじめられっこは性格によるものかと思う。
「頭がよい」からいじめられるなんてのは妄想。

親が、「あなたは頭がいいから妬まれていじめられる」
みたいな事を子供に植え付けると、
子供も歪んだ「卑屈さ&高慢さ」を身に付けてしまい、
よりいっそういじめられ体質になる。

あまり小さいうちから
「あなたは頭がいい!」又は「悪い!」と
言い過ぎないほうがいい。そうでなくなった場合が怖いから。
特に優等生が「自分は普通」と気付いた時のショックは大きい。

136 :名無しの心子知らず:02/05/17 15:04 ID:FlsuIb/H
私は、デブでとろくてオタク趣味だったからいじめられたよ。
けど、自分の「趣味」ってのがしっかりあって、学校以外の
趣味の友達がとても沢山できたから、学校に関しては
義務でしかなかった。

親は「あなたに原因があるからいじめられる、やりかえせ」って。
やり返せない性格だから、親はあてにならないって思って
自分の道を突き進むことを考えた。いいたい奴には言わせておけって。

最終的に、希望の仕事につけて、いまでもそれに関わった
仕事をしているから、結果オーライだけど。

学校以外の世界をもつのって、直接的ないじめの解決には
ならないけど、ひとつの解決方法ではある。
ちょうど、チェスで端までおいつめられたとき、
となり側にもうひとつチェス板もってきちゃうのと同じ感覚。

137 :名無しの心子知らず:02/05/17 15:22 ID:MAG5dJ+a
58 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/16 17:44 ID:1vqfgVQR
>>53は私ではありません。

138 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/17 16:55 ID:zHgWtHXY
みなさん、レスありがとうございます。

タイトルのつけかたがよくなかったようですが、
何か「成績がよい から いじめられている」
ということはひとことも言ってないはずなんですが・・・?

まあ、スレの上のほうでも書いておりますが、下の子は
人気者でしす。この子はある程度どこでもやっていける子なので
余り心配はしていないんですよ。
私が心配する基準はいつでも「本人が辛いと感じているかどうか」
です。本人が幸せならばそれで良し、です。
(上の子はインテリ受けしそうというか、教養ある人たちの中では上手く
立ちまわれるような性質と思ったのでいい高校にこだわるんですよ)

などと、スレのはじめのうちから弁解のようなことばかり
言っております。そもそもこのスレをたてたのも1で書いたとおり
「同じ悩みを持つ人と語りあいたい」ということだったんですが
巨大掲示板の2ちゃんだったら・・・と期待した私が愚かだったのでしょうか。

善意のアドバイスはありがたく思いますが、とりあえず、
「同じ悩みをもつ親は、ここにはいない」ということだけは
了解致しました。

みなさんありがとうございました。


139 :名無しの心子知らず:02/05/17 16:57 ID:1/g46P5D
>>1
煽ってもらいたいならもっとマシな文章書けよ。
文章力ねぇな〜。


140 :名無しの心子知らず :02/05/17 17:08 ID:MAG5dJ+a
>>118 です。1さんもう来ないのかな?
マジで娘さんの事心配してるんだけどなぁ。
同じ悩みをもつ親を探して1さん自身が安心したかっただけのスレ?

141 :名無しの心子知らず:02/05/17 17:32 ID:G7eJXugK
けど→けれども

けれども

(接続)〔接続助詞の「けれども」から〕
(1)上に述べたことやそれから予想されることと反対、不釣り合い、不調和なことを以下に述べることを示す。しかし。だが。だけど。「たしかにとても安い。―品質はどうだろうか」
(2)一つの事柄を一応そうだと認め、しかしさらに同類の事柄を対比的にあげるのに用いる。「京都もいい。―、奈良もまたいい所だ」
(3)聞き手の意見に以下、異議を述べることを示す。「―ね、こういう例もあるから必ずしも君のいうとおりにはならない」〔くだけた言い方では、「けれど」「けど」「けども」などの形が使われる〕

けれども

〔形容詞活用の已然形語尾「けれ」に接続助詞「ども」が付いたものから〕
(接助)活用語の終止形に接続する。
(1)ある事柄に、それと逆の、または関係のうすい事柄を結びつける。「登りは苦しい―、山頂はすばらしい」「ちょっと淋しそうな顔だ―、美しい人だ」
(2)前置きを本題に結びつける。「つまらない物です―、お受け取りください」「勝手な言い分です―、帰らせてください」
(3)二つの事柄を単に結びつける。「本が届いている―、支払いはすんだの」「日本の象徴という―、富士山はほんとにすばらしい」
(終助)活用語の終止形に接続する。
(1)事実とは反対の事柄を願う気持ちを表す。「もうすこし背が高いといいのだ―」
(2)実現しそうにない、はかない願いを表す。「ちょっとでも晴れてくれるとありがたい―」
(3)軽蔑し、軽んじる気持ちを添える。「どうせろくなことはあるまい―」
(4)はっきり言わず、遠回しに述べる気持ちを表す。「そろそろお時間です―」〔くだけた言い方では、「けれど」「けども」「けど」などの形で使われることが多い〕

142 :名無しの心子知らず:02/05/17 17:37 ID:G7eJXugK
けど、ってこういう意味なのです。

大半の人はこういう意味だと思っているのです。
AけどBの場合、
Aに対してのBは
「不釣り合い」「対比」「異義」「逆」・・・。
「前置き」としての「けど」や単なる接続詞として捉えて欲しかったのなら
1は、明らかに言葉が足りない、あるいは、言葉に不自由な方でしたね。

143 :136:02/05/17 18:46 ID:FlsuIb/H
1さん、あの…。
否定的なこと言われて嫌な気持ちはわかる。
それに対する主張が先に立ってしまうのもわかります。
いくら、純粋な感想だとしても、非難されてしまうと
それこそ、いじめられたような気持ちになると思う。

いじめられてる娘や自分は悪く無い。そう思うのはあたりまえ。
痛いから、よけいに意固地になる気持ちもある。
実際、どんな理由があっても、他人をいじめていい人間なんて居ない。
いじめをうける、ということは、心がとても傷付くこと。
人を傷付けていい、傷付けられても当然の人間なんて居ないよ。

だけどね、大切な子供の心が傷ついたんだから…
他の人の心の傷にも優しくなってあげて。
痛い思いをした人は、その分人に優しくなってあたりまえだと思う。

うちはそうじゃない!分かってくれない!!って相手を
攻めるのも、わかるんだけど。
その先だと思う。大切なものがあるのって。

144 :名無しの心子知らず:02/05/17 21:03 ID:1vgvuQ+F
でも、いじめられている自分の子供を庇う親なら、まだマシだよ。
中には、「よくも恥をかかせたわね! それでも私の子なの!?」って
言う親もいるんだから(自分の仕打ちは棚上げしておいて)
私の大学時代の友人だって、勉強は出来る方だったけどいじめられていたって。
で、鬱状態になってしまっていて、高校の先生が心配してカウンセリングを
勧めたら、母親が怒りだしたんだって。
「言われて悔しかったら勉強が出来る様になれ! そんなだから精神病扱い
されるんだよ!」って。
大学で何人か友人が出来て、楽しそうだったけど・・
楽しかったのは大学時代だけで、就職してからも母親からの罵倒が続いていて
唯一の心のよりどころだった大学の友人の事まで持ち出されて
(「どうせお前なんか良く思われてないに違いない」とか)
今、ヒッキー状態になっている・・
私が連絡したら、「心配してくれて有り難う。でも今、どうしたらいいか分からない
んだ・・」って言っていた。
心療内科で治療を受けたくても母親が世間体を気にしたり、文句を言うから
出来ないんだって・・

145 :名無しの心子知らず:02/05/17 21:21 ID:G97xRcBU
>>144
泣けた…そのお母さん、子供の事愛してるのかな?
愛情の方向が違ってるというのでもなさそうに見えるよ。

ところで1さんは都合のいいレスしか欲しくなかったのかな?

146 :名無しの心子知らず:02/05/17 22:38 ID:8gsGrLQs
>>138
あなたのような偏った思考回路の方はなかなかいないはずですよ、世の中。

2ちゃんという庶民的な所だったから同じ悩みや考えの人が見つからなかった
という結論ですか、今回は。
せいぜい親子揃って教養のある方々の中でお過ごしくださいませ。
・・・その中でもだめだったら次はどんな理由をつけるの?

147 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/17 22:50 ID:GfB2mY5q
実際の経験者でない人からのアドバイスは
いくら善意でもほとんど役に立たないと身をもって知りました。
(同時におびただしい憶測・偏見をも伴うものであるということも)
それがないと2ちゃんなどは成り立たないのでしょうが、
以後私自身は慎もうと固く決心しました。

(しかし、「頭がよい」「成績がよい」ということだけで
なんで「親の見栄」「親のせいで子どもが不幸に」という批判に
なるのでしょうか・・・)

成績がよい→学歴偏重社会→子どもが歪む
って感じのあまりにステレオタイプな見方ですね。
それだけに批判しやすいのでしょうね。

世の中には「なまじ知能がまともなだけに不憫な子」というのも
いるものです。

かつて自分が「頭のいいいじめられっ子」だった皆さん、
私は十分に見栄を捨ててますよ。
かつては「人当たりのいい人」といわれ、ほどほどに愛想もよかったのですが、
今ではすっかり「クレーム婆あ」って感じに他人に思われているのを
知っています。学校に抗議したり他のお母さんとやりあったりするのに
随分と恥というものを捨ててきましたが、もう、それでいいやって
感じです。人と仲良くつきあうことなど考えていては、いじめられた
子どもの魂は救われないことくらいは知っています。
(と言ってみたところであなたがたの心が癒されることもないでしょうが)


148 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/17 23:01 ID:GfB2mY5q
>>146
>せいぜい親子揃って教養のある方々の中でお過ごしくださいませ。
>・・・その中でもだめだったら次はどんな理由をつけるの?

私があなたに「理由」を説明する必要または義務でもあると
お思いなのでしょうか???その敵意はどこから来ているのですか?
やはり子どもの「成績が良い」というところ?笑止ですね。
それがいわゆる「ルサンチマン」ってやつなんですか???
あなたと私では「いじめられた子ども」という事象について
問題を捉える深さがまるで違うと思います。

そろそろ「学歴社会」のくびきから自由になりませんか?
他人がある点自分より優れていたっていいじゃないですか。
「みっともない自分」「だめな自分」でもありのままの自分を
受け入れることは幸福なことだと思います。

149 :名無しの心子知らず:02/05/17 23:13 ID:Zev+u2el
子供の力を信じてあげてください。
今はお母さんが「クレーム婆あ」になって助けてあげられるかもしれない。
でも、いずれ、お子さんはひとりで、いじめだけじゃなく、いろんなことを
克服していかなければならない。
親にできることは「大丈夫、あなたにはできる」と伝え続けていくことだけ。

150 :名無しの心子知らず:02/05/17 23:33 ID:fjzQOYY9
あの〜、1さん、傍観しててなんですが、
結局具体的なお話は聞けないんですか?
正直、頭はいいけどいじめられる、というタイトルに疑問をもち、
で、1さんの共通の悩みを持つ皆さんって、一体誰だろうと
考えながら見てきましたが、結局わけわからないんですよ。
私もある意味、勉強はできるけど虐められた子で、
私の、そっくりな性格の息子もたしかに頭はいいだろうと
いわれながら、嫌われたり、虐められたり、時に人気者になりながら
なんとか自分で居場所を確保してます。
そんな話をしたいと思いながら、ちょっとキレちゃった1さんを見てがっかりしてます。
2ちゃんというところは少々特殊で、最初は誰も優しくしてくれません。
口汚く、いやなところをついてきます。
が、それに耐え、本物と認められれば、恐らくどこにもないほど
親身になり、素晴らしい知恵を与える人が出てくる場所でしょう。

でもまあ、1さんがある意味反撃に出たというのは、正しいかもしれませんね。
強くなくては、生き残れません。
繊細で、賢いお子さんにも、その強さを教えてあげてください。


151 :136=143:02/05/17 23:35 ID:FlsuIb/H
>1さん

>実際の経験者でない人からのアドバイスは
>いくら善意でもほとんど役に立たないと身をもって知りました。

…。

自分が「克服した」経験から書いたのですが
お役に立てなくてごめんなさいね。
あの時期は辛ちなかったけど、その辛い中から学ぶものは
ありました。私としては。それが少しでも…と思ったので。
余計なこととはいえ、書かせてもらいましたが。

でも…、善意でも役にたたない…ってはっきり言い切られると…。
1さんはその言葉を書かれるとき、自分が同じことを逆の立場で
言われたらどう思うか…って考えられましたか?
それを考えることができないのは、いじめている人間と
根本的に同じだと思います。

悲しくてたまらない。
同じことのくり返しになってしまうけど
痛みを知る人がなぜこんな酷いことを言えてしまうのか。
…きっと1さんが、娘さんが受けたいじめで、
それだけ傷付いている…ということなんでしょうけど。

娘さんへのいじめが、はやくなくなるとよいですね。

152 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/17 23:58 ID:GfB2mY5q
>>150
頭がよく、感受性のするどい子どもでいじめられているというのは
ひとつのパターンかと思ったのです。少なくとも私はよく目にします。
(というか目に付いてしまいます)。
具体的な、というと何をお話すればよいのでしょうか。
うちの子どもについては、
やや小柄、デブでもやせてもない、可愛くはないけど女の子らしい感じはあります。
服装は(公立ですが)制服、毎日のゴム・リボンには気を使っています。
体育は普通くらいです。いじめの原因はやはり性格にあると思います。
また、自分では全く勉強できるとか自信を持っていません(これだけ
おだてているのに)。そこがまた不憫です。

いじめは一応収まって、現在では突発的に叩かれた・蹴られた等
はたまにあります。

子どもの力を信じないわけではありませんが、やはり親として
何かせずにおられない、といったところでしょうか。

今日、私は2ちゃんでキレていますが、実はうれしいこともありました。
というのは塾の帰りに子どもが友達を一人連れてきたのです。
存在感のがいというくらいに本当におとなしい感じのお子さんでした。
よくここまでの子を見つけてきたなあ、と感心したものです。
これから上手く付き合っていけるか心配ですが、とりあえず
うれしく思いました。子どもも少しはしゃいでいました。

ところで、お宅のお子さんが人気者になったのはどんなときですか?
また、いじめられたのは何が原因と思われますか?

153 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/18 00:11 ID:3ohhR1Pa
>>151
もちろん「いじめられた子」の立場の方の意見はありがたく
拝聴しております。同時にその痛みをお察し致します。

「経験者でなければ云々」というのは、いじめられた子の親でも
いじめられた子でもない方々の一部に向けて発した批判です。
言葉足らずで申し訳ありません。

(あなたの「他人への批判をも、つい自分が引き受けてしまう」というところ
がうちの娘とだぶって切ないです)

よろしければあなたにとって「理想の親」とはどういうものか
お聞かせ願えれば幸甚です。


154 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/18 00:13 ID:3ohhR1Pa
>>152
存在感のが→存在感のない

です。失礼しました。

155 :150:02/05/18 00:41 ID:sOUXWd9s
まだまだ具体的とは思えないですが、とにかく突発的に叩かれたり、
蹴られたりという事ですね?
小学3年生としては辛い事ですね。お察しします。
私は二人の子持ちですが、下の娘(現在二年生)がそういう目にあったときは
「男の子は、好きな子に意地悪するんだよ」と言ってきました。
まあ、この子は強いタイプの子なのでこのくらいは平気です。
傷ついてはいるでしょうが、むしろいじめる子を見下すことができるでしょう。
上の繊細な子は、男の子です。1さんのお子さんとは、絶対条件が違うと思います。
たしかに「頭がいい」とも言われますが、「紙一重」という感じもします。
小学低学年からいろいろ深い知識を持ち合わせているのを見せ、
周りを驚かせるかと思うと、あまりに常識的なことがさっぱり理解できなかったり。
風貌も異様で、クラス替えの時に、やはり学校帰りに殴り蹴られるなどの
イジメを受けたそうです。
たまたま私が遭遇したときは、息子が泣きながら大きな木の枝を振り回し、
心無い級友を追いかけている所でした。
風貌の異様さについては、親の私もいろいろ「そんなではいじめに遭うよ」などと
忠告したのですが、それでも子供は我を通したのです。で、本当に言葉や実際の暴力に
面したとき、親に何も相談せず、泣きながらの暴力で彼らに立ち向かったのですね。
暴力はいけません。でも、なんとかいじめっ子は、息子をちゃんと反応する存在として
認めたようです。以後、授業などを通して、ちゃんと授業を理解し、考える存在であり、
またパソコンなどに詳しいというような特技を見せることによって、一目置かれたようです。
私はたまたま息子が泣いて切れるところに居合わせたので、ただ息子を叱ることしかできませんでしたが、
親なんて、所詮子供の本来持っている力を引き出すか、一時的に手助けするしかできないもんです。

156 :136=143:02/05/18 00:46 ID:tOPwGpmh
>1さん
私のほうこそ御免なさい。

理想の親、ですか…。

難しいですね。「自分の世界」を認めてくれて、
たくさん好きでいてくれる親…かな。
親って、「最後の砦」だと思うんです。

いじめられている時って、ものすごい孤独感がありました。
そのときに、具体的にどうしてくれるか…ということよりも
「私はあなたの味方。私はあなたが好き」っていうことを
示してくれたら、きっと嬉しかったと思います。

私の親は、娘が気持ちが疲れ果てて、ギリギリで帰ってくるのに
「やりかえせ」や「あなたが悪い」って責められて。
あげく「とろいからイライラする」って。これは洒落にならない。

ただ、学校以外の私の世界を認めてくれたのは、嬉しかったです。
趣味に没頭する時間を大事にしてくれた。

ちょっと外れますけど、尊敬していたのは、祖母です。
他人を悪く言わないで、どんな人でも、その人の
よいところを見る…という人でした。祖母は、いじめられた私に
「人を傷つける物を言うのは人間としてもっとも卑しいこと。
でも、それをしてしまう人は、とても傷付いているか、
それが卑しいことだと、小さいころに教えてもらっていない人。
それは悲しい人だ」というようなことを言っていました。

こんな感じでよいですか?

157 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/18 01:13 ID:3ohhR1Pa
>>155
あなたの息子さんは大変魅力的なタイプですね!
それに大変強い。うちの娘は弱いタイプなので親の誘導が
ある程度必要かとも思うのですが、あなたの息子さんは
普通の親なら出したくとも手が出せないくらい強靭な意志を
お持ちのようです。でも、反面たくさん傷ついているんだろうな、
とお察しします。

他人事ながら、息子さんに将来、
・平安な環境    と
・深く愛し合う伴侶
がありますように、と願わずにいられません
(唐突なようですが、本当に強くそう思います)

うちの娘へのいじめですが、1年のときに近所にしつこく
いじめてくる年上の女の子がいて、それが広がって
一時学校中でターゲットのようになっていたのです。わざわざ
6年の教室からやってきて殴っていく子もいました。
(これは言い出したらまだまだあります。今は組織的なものはありません)

158 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/18 01:24 ID:3ohhR1Pa
>>156さん、
おかげで、私は方向的には間違っていなかった、と勇気付けられています。
実際はまだまだ、と思っていますが。
(本当に子どもに共感し、不正に対して怒れるか、とい点で
不断の反省が必要だと思ってます)

学校以外の世界はぜひ持ってもらいたいと願っています。
本当に魂のよりどころと思える世界を持ってもらえたら、
随分と肩の荷が下りるでしょう。

(実は、感情移入してあまり子どもの深いところまで親がわかってやる
というのも、近親相姦めいた感じがするんですよ)

お祖母様はすてきですね。人間として腰が据わっている感じです。




159 :名無しの心子知らず:02/05/18 01:28 ID:RuemXWDY
私は虐められる方が悪いとは思いません。
ただ虐められやすい子がいるのは確かだと思います。
逆にいじめをする子供の方が特徴があるように思います。
短気で攻撃的性格を持っていて粘着質でDQN傾向。
こういう子供は親がDQNの場合が多く、ストレスが他の子供へ当てられる。
その鉾先を上手にかわす。あるいはやり返す。またうまく取り入る事が
出来れば虐められる事から開放されやすいです。
1さんのお子さんのように真面目な子供さんはマトモに受けてしまいがち、
そして繊細な性格なのでやり返すような残虐性は無い。
そしてターゲットになってしまうのでは無いでしょうか?

私の姉が同じようなタイプだったので小中学校で虐められていました。
母親はそんな姉を気が弱いと言っては余計に傷つけていました。
だいたい妹の方が要領が良くなりがちですので、
苛めっ子からの逃げ方や言い返し方等私が姉にアドバイスしたつもりです。
姉もいつしか要領を得て、高校に入る頃には友人の数は増えていきました。
1さんが娘さんにできる事は娘さんを罵倒しない事。
いじめっこ達から上手に逃げられる術を身に付けさせる事は大事だと思います。

妹って知らず知らず悪気は無くても姉に虐められているから
そういう意味では免疫付くので得かも知れませんね。(w

160 :名無しの心子知らず:02/05/18 06:37 ID:l7br9x3A
>1
全部は読んでないのですが、1つの例として…。
小学校の時、いじめられてた男のこがいました。校区
は商店街が広範囲を占めていてサラリーマンの家庭は
すくなかったのですがカレはサラリーマンの家庭でし
た。お母様が教育熱心な方で周囲のお家とは少し子ど
もに対するスタンスが違ってたかもしれません。幼稚
園の頃から百科事典を読むのがスキだったとか、そん
な事なんですが…。カレとは高校まで一緒でしたが、
小学校の頃が一番いじめられていたと思います。子ど
もって最初は近所のことかクラスが一緒とかで遊びま
すが、だんだんそれぞれの家庭環境や成績なんかが同
じくらいのこと遊ぶようになりますよね。そういうの
もあったと思います。高校は進学校でしたから似たよ
うな層が集まってましたから高校では常にトップクラ
スで鏡台にいかれました。私自身はかれとそんなに親
しかったわけではないので彼自身がどう思っていたか
はわかりませんが、勉強することで自分を保っていた
のかと想像しています。かれをいじめてたのは成績の
悪い、家庭環境に問題のある生徒が多かったですから。
参考になるかどうか解りませんが、あくまで1つの例
として…。

161 :1 ◆Ai9VIw7M :02/05/18 14:53 ID:XZwUnUxN
>>159
あなたのように「要領が良くかつ親身になってくれる人」が
身近にいてくれるといいですね。親だとどうしても大人の
目線が抜けきれなくてアドバイスが役に立つかどうか
わかりません。下の子に期待します。

上でもいろいろ言われましたが、子どもの性格を直すことは
できない、と思っています。「直すべき」と思った時点で
その子の人格を否定し、罵っていることになると思います。

>>160
家庭環境の違いはあると思います。
「放任・習い事をしない・本を与えない・おやつ買い食い・茶髪」
というパターンはいじめる子の家庭に多いです。
一般的なサラリーマン・スタイルの家庭の子のほうが
傾向としては付き合いやすいと思います。

といっても、一概に言えないことは私も見て来て知っています。
だから、レベルの高い学校に行かせたいと思うのです。
その他、教会等宗教関係で人間関係を広げることも考えています。
でも親に信心がないのでむずかしいだろうか?とか。

162 :リーマンの独り言:02/05/18 20:45 ID:RIr4LFYe
人に好かれる事は難しい・・・
人間嫌いになる時もあるが、それでも人に嫌われるよりは好かれたい・・・
気持ちの良い人生をおくるために・・・
我が娘も良い人生を送って欲しい・・・

163 :名無しの心子知らず:02/05/18 20:59 ID:MM6EPPhf
うちの娘、小学校1年生です。
今まで保育園だったからご近所に友達がいませんでした。
通学斑の子たちは互いに声をかけあわないらしく、いつもポツンと
してます。とても心配です。1さん、ほんと他人ごとじゃないですよ。

しかし同じクラスの女の子2人と仲良くなり、良かったなと思っていたら
うちの子をはさんでその子たち同士は仲間はずれをしあうらしい。
先日もうちの子はおばあちゃんたちの部屋にただいま、と帰ったら
その友達のうち一人が来て、いいとも言わないうちに上がり込んで
きたらしく、おばあちゃんがあきれること。

そのくせ、その子達は自分が遊びたくないときはうちの子のことを知らん顔している。
一緒に帰ろうとか遊ぼうとか言っておきながら
ぷいっとどこかに行ってしまい、うちの子はいつまでもおいてきぼりに
されていたり。

気にし始めたらキリがないなと思ってます。
しかし親が心配な気持ちは痛いほどよくわかるのです。
「あなたの子に魅力がないからよ」っていうのは
とても傷つくレスだと思いますね。



164 :159:02/05/18 22:28 ID:RuemXWDY
>>161=1
姉に対して年下の妹が何かをアドバイスする事は
思ったより大変です。
私の姉は妹に教えてもらう事を恥と思って最初の頃は
耳をかそうともしないし、逆に虐められて来た事を
妹に知られるのが嫌だったろうと思います。
私は姉の姉としてのプライドに働きかけるように
話を持って行きました。
結構骨が折れるし、テクニックを要します。
姉の事が好きだからこそがんばれたように思います。

ですから1さんの下のお子さんに期待するのも
実は荷が重い気がするんです。
できれば同い年で世話焼きな人や年上の方、
お話中の年上のお友達がいらっしゃったようですが
そういった人の話の方が素直に聞けるかも知れません。

それが無理なら妹さんに頼られるよりはむしろ
ご両親が親身になった方が良いようにも思うのですが?
ダメでしょうか?
私の母は厳しい人だったので姉を傷つけてしまいましたが
1さんは理解のある親御さんのように感じます。
子供さんの性格を直す必要は無いと思います。
どうぞご自分の人生経験を生かして、いかにして嫌な相手から
上手に遠のくかをお話合いなさったらどうでしょう?

私はまだ幼児の母なので小学生の気持ちは
自分の小学生時代を思い出すぐらいしか、
想像のしようも無いので理想論かも知れません。
検討違いでしたらスミマセン。




165 :名無しの心子知らず:02/05/19 23:26 ID:Xe/rY9Wc
子供の性格を直そうとあんまり頑張ってしまうと、
ついつい「あなたのここが駄目なのよ」と指摘を続けることになってしまい、
かえって子供さんのコンプレックスを強くしてしまうかも。

私は親にできることは限られてると思います。
「今のあなたのままで大丈夫」「今のあなたが好き」というメッセージを
送り続けていくことだと思います。

自信は行動することでしか獲得できません。「まず自分を変えてから」ではなく
とにかく行動すること。弱いままでいいから、行動を積み重ねていくことだと
思います。

親は子供にとっての安全基地みたいなものではないかしら。
つまり、失敗した時も成功した時も受け止めてくれる場所。



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