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(^∀^)できちゃった婚仲間集まれ〜!(^∀^)

1 :名無しの心子知らず:02/06/01 02:32 ID:O/u0B2Z9
出来ちゃった婚の妊婦です。21歳。
出来ちゃった婚の人、アドバイスや出来ちゃった婚ならではの
悩みを話し合いましょう!

煽りはお断り!完全放置でおながいします。

2 : ◆2IcHiGo. :02/06/01 02:35 ID:fnwvScym
四組に一組が「できちゃった結婚」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1016230810/l50
こっちじゃだめなんですか?

3 :名無しの心子知らず:02/06/01 02:38 ID:fQ2xC+EH
>1
悪いこといわないからやめれ。
出来婚叩きマンセースレになるのは明らかよ。

4 :.:02/06/01 02:40 ID:tliu3RQP
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Tone/6672/Icon/009_132.swf
エヘへ、これも

5 :名無しの心子知らず:02/06/01 02:44 ID:m/FksToX
わくわくして来てみたらヽ(`Д´)ノウワァァン
お話ししたいなぁ・・・

6 :名無しの心子知らず:02/06/01 07:25 ID:PSAILJEN
わたしもいわゆる出既婚。22歳。
最近は出既婚率のほうが高いのでは?とおもうよ。
少なくとも私の周辺80%は出既婚。
これって高い?

出既婚て、たたかれるの?

できてないのに結婚、考えられない。
>>1は悩みも語ろうというわけだから
たたかれたことあるのでしょう。
どうしてたたかれるの?

7 :名無しの心子知らず:02/06/01 07:33 ID:ZZjmeKhH
>6
あなたみたいな痛い人がいるからです。
じゃあ、できなかったら結婚しないの?
結婚って子供のためにするものじゃないと思うけど。
好き同士が一緒になるためかと思ってたよ。
所詮はいい加減だとしか思えない。
それにデ既婚っていい訳するやつが多い。
もし流産したらどうするの?

8 :名無しの心子知らず:02/06/01 07:49 ID:l+hqBANH
ヤパーリ出来婚はDQN。これ定説。

9 :名無しの心子知らず:02/06/01 08:11 ID:qcyyOPuv
なんだかんだ言っても出来婚って離婚率高いもんね。
シングルマザーなんてカッコイイこと言ってても、
たいがい子供の父親である相手の男性に逃げられてる。
自分から見切りをつけたみたいなえらそうなこと言う人もいるけど、
結局はそんなドキュソ男の子供を作ってしまったのは本人なんだよね。
子供の身にもなってみなよ。どこかで生息してるだろう自分の父親が、
どうしようもないドキュソ。哀れだねえ。ま、ぞうりのとこみたいに
うまく相手の男をはめることができた人にとっては、こんなおいしい
話しはないんだろうけどね。


10 :名無しの心子知らず:02/06/01 08:14 ID:2LgoXu3n
Mの集まりか?
叩かれたいのか?

11 :名無しの心子知らず:02/06/01 08:34 ID:M8AAAGl/
お願い、お尻にもみじの模様ができるほどぶってっ!!

12 :名無しの心子知らず:02/06/01 09:29 ID:q4/OHJBw
結婚するのはの子供ためだよ!
っていうか子供出来てないのに結婚する理由がわかんない(笑)
なんのメリットが???

13 :名無しの心子知らず:02/06/01 09:30 ID:9staL3t3
>12
アホが一匹

14 :名無しの心子知らず:02/06/01 09:34 ID:dsSK/yCf
うはは
動物スレ

15 :名無しの心子知らず:02/06/01 09:34 ID:0AiR4urQ
結婚したけど子供ができなくて悩んでいる。
しかも私のホルモンのバランスをくずしているせいで。(泣)
愛する人とのあいだの子供がほしいのに。
元気な赤ちゃんがいるできちゃった結婚の人がたまにうらやましく
なります。

16 :名無しの心子知らず:02/06/01 09:44 ID:snGN1S+7
低学歴で自分で稼げない女なら、子供いなくても結婚するメリットあるけどね。

17 :名無しの心子知らず:02/06/01 19:53 ID:JA4PZnRV
出来婚おんなってすぐ子供ができるんだね。
生命力があるというかなんと言うか…。
バカは獣に近いからな。

18 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:01 ID:AfkJbPGv
獣?(藁
子作りでしかセクースしない不妊女よりはマシでしょ。
それでも出来ないんだから哀れ〜

19 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:02 ID:9IuwezvO
できこんはカコワルイ

20 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:02 ID:M/LPCH5p
>16
本当に賢い人はでき婚なぞしませんって。
たとえ、高学歴でも、女としては実はバカ。

21 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:03 ID:9IuwezvO
18の子供の方が哀れです

22 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:06 ID:M/LPCH5p
>18
子作りでしかセックスしないわけじゃないけど。
子供が欲しいと思ったときに避妊を止めただけ。
避妊するって、人間として男として女としてあたりまえじゃん。
あんたは獣だね(ワラ

23 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:07 ID:AfkJbPGv
できこんはカコワルイってカキコするような奴に哀れと言われるのは
確かに哀れかもしれない・・・(藁

24 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:08 ID:M/LPCH5p
うん。出来婚女はバカで哀れな生き物です。

25 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:10 ID:AfkJbPGv
獣OK♪
出既婚じゃないけどね。
人は人と思ってるから、育児版の出既婚叩きはイタイな〜と思うだけ(藁
ほんと、路上でいつまでも立ち話してる主婦並の脳しか持ち合わせてない
母親ばかりで、お子様&旦那もお可愛そうだわ。

26 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:12 ID:M/LPCH5p
>25
そんな中に参加してるあなたも同レベル。プププ。

27 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:13 ID:TZt3QeCc
でも息子の嫁が不妊だったら悲しい。
出来婚でも孫が出来たら嬉しいとオモー。
未だ学生だったら困るけど…。

28 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:14 ID:AfkJbPGv
プププだって(w
ほんと低脳丸出し!素敵ダネ!!


29 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:19 ID:6dSJWv0s
28もかなり・・・。

30 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:28 ID:9IuwezvO
>27
「子供出来てないのに結婚する理由がわかんない(笑)
なんのメリットが??? 」とかほざく嫁の子でも嬉しいのですか?

31 :名無しの心子知らず:02/06/01 20:34 ID:bsqwNqSB
低脳DQNというイメージ。
一緒にされたくなかったので、避妊はきちんとしました。
結婚もしていないのに、中出しをOKする女なんかが
嫁にきてしまったら、姑になる人も可哀相ですね。

32 :名無しの心子知らず:02/06/01 21:00 ID:9KvAhUhV
煽りは完全放置 とあるのに。
このスレにまできて叩いていく人たちって
何か出来婚に恨みでもあるの?

33 :名無しの心子知らず:02/06/01 21:22 ID:BsvYCl1a
ここは出来婚叩きスレに変身しますた。

34 : ◆RUruDO2M :02/06/01 21:24 ID:JnIgp6ns
おなかいっぱいです。

35 :名無しの心子知らず:02/06/01 21:26 ID:BsvYCl1a
あれ?るるどが戻ってきたぞ。


36 :名無しの心子知らず:02/06/01 21:50 ID:sODtDl6M
まあキャリアウーマン気取ってプライドばっかり高く、結果として結婚
したいのに出来ない30代のハイミスより、20歳そこそこで出来ちゃった
結婚したほうが長い年月で見れば社会に貢献してると思うが

37 :名無しの心子知らず:02/06/01 23:47 ID:anB6T2q1
基本的にでき婚って…若く学歴もない子がするものかと思ってた。
だってそれなりに可愛く頭よければそこまでしなくてもフツーに
結婚できるでしょ。ましてや計画妊娠は貰い手がなくアセってしたか
子供の出来方も知らないほどバカか…。

38 :名無しの心子知らず:02/06/01 23:49 ID:Xgb2MUZK
そういえば昨日DQN大家族の番組やってたな。当然見なかった。

39 :名無しの心子知らず:02/06/02 00:44 ID:3ukG7Z3T
デキ婚・・・中絶するよりマシだけどさ。
デキ婚が偉いのは子供の為に恥をかいてでも、婚姻しているちゃんとした環境を
作ろうとするから。
デキ婚がダメなのは子供がちゃんと成育する環境をつくるために結婚したにも
関わらず、どんどん離婚するから(ワラ)。
デキ婚の社会での地位を嘆くデキ婚カプールは、まず子供を幸せな家庭で育て
ましょう。せめてあなたの周りだけはデキ婚を認めてくれると思います。


40 :名無しの心子知らず:02/06/02 01:08 ID:Kg1hY8y0
社会的な地位や稼ぎの多さでは
計画出来婚妻>>>順晩婚妻>>>失敗出来婚妻
だと思うけど。

41 :名無しの心子知らず:02/06/02 01:14 ID:3ukG7Z3T
>計画出来婚妻

もしも旦那が浮気しても慰謝料ガポーリですね。離婚しても安心。
旦那にしてみたら御愁傷様だが(子供ができて御愁傷様っていうのもなぁ
・・・)

42 :名無しの心子知らず:02/06/02 11:05 ID:x9t7EfSu
>>39に禿同です。
親にもしこたま怒られました。当り前ですが。
がんがります。

43 :名無しの心子知らず:02/06/02 17:34 ID:3OsDJxZ5
うちの両親出来婚&学生結婚(母は働いてたが)だけど、国立大
でて父はリーマンだけど確定申告要の年収もらってて未だ夫婦仲良し。
子供(私)も国立大出。
出来婚も最初は大変だと思うけど、こういう家庭もあるってこと。
私は親が出来婚&学生結婚って結構子としては自慢だったけどな。
あー、私は出来婚じゃないよ。

44 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:02 ID:mckKv2Vb
>>43
国立大。すげー!
私は両親出来婚&離婚で兄弟(数は伏せるがチョト多い)全員学歴高校中退…
今は私には子供がいるので、母には本当に感謝しているけど、娘を産むまで
「なんで中絶しなかったんだよ」って親をマジ恨んだ。
「妊娠から私の不幸は始まった」みたいな言い方をいつもしていたからね。
出来婚の人は絶対子供に不平不満を言わないこと。
でないと30んー年間恨まれ続けます。うん多分。

45 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:07 ID:IPxPN+M4
>44
あなたには悪いが、そういうこという母親は、
出来婚だろうがそうじゃなかろうが同じこという。
「あなたが生まれてなければ離婚できた」とかね。
人柄の問題。

46 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:18 ID:2XDCebLc
デキ婚が離婚率高いのも解る気がする。
2人だけの生活が、短い妊娠の期間だけだから、、いざ子供できちゃってから、
旦那が子育てを手伝ってくれないとか、こんなはずじゃなかったっていう不満が出てきても、
旦那に不満をぶつけられずに飲み込んでしまう。
私がそうだった。
まだ、自分をさらけ出せなかった。
でも、今は、がんがん旦那に「手伝ってよ。」って言えるようになった。

ただ、子供が将来、自分はデキ婚で生まれたって知ったらどんな反応をするのだろうと言う不安
がある。


47 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:23 ID:kx3UVF+1
>46
今日美容院で読んだ週刊誌にそんなようなことが書いてあったよ。
出来婚の離婚率が高いのは、
男は作ろうとして作ったわけじゃないから、
子育てに対するフォローができない。
2人だけで信頼関係を築けない時点で出来てしまっているから、
それで、育児ノイローゼなどで、喧嘩、不仲になり離婚
ってパターンが多いんだと。
育児が一段落したらまた仲良くなれるかもしれないけど。
それまで持たないカップルが多いということですね。

48 : ◆RUruDO2M :02/06/03 01:25 ID:U9eCfElD
>ただ、子供が将来、自分はデキ婚で生まれたって知ったらどんな反応をするのだろうと言う不安
がある。

まったくOKだと思うけど、心配するほどのものじゃないと・・


49 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:29 ID:2XDCebLc
>>48
サンクス。
当時、姑が、子供が将来、でき婚って知ってぐれるかもしれないから、
一日も早く籍入れなさいってうるさくってね。
そんなオーバーなって思ったんだけどね。


50 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:34 ID:kx3UVF+1
>49
子供が知ったとき、いい気持ちはしないでしょうね。
ぐれるほどでもないかもだけど。

51 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:35 ID:BEs3bapG
出既婚だからって、2人の生活が短いってわけじゃないと思う。
長い春で出既婚パターンもあるだろうし。
出既婚だからって、ナンパで知り合い交際期間が短くて〜ってわけじゃないんだから。
それだったら、ハネムーンベイビーも大差ないと思ってしまうのだが?


52 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:36 ID:vTrVMBvm
>49
うそ。私ならショックだけどな。
大人になってからばれるのならいいけど、思春期なら辛いかも。

53 : ◆RUruDO2M :02/06/03 01:37 ID:U9eCfElD
>52
えぇ? どういった理由で、辛いんかな。

54 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:37 ID:vTrVMBvm
ハネムーンベイビーとデキ婚はまったく違う様な…

55 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:37 ID:DaLgsGZA
>50
子供が大きくなった時の結婚に対する考え方によるんじゃ?
少なくとも20年前は婚前交渉(古っ!)もダメっぽかったようだし。

56 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:37 ID:BEs3bapG
>50
そのころは、出既婚ベビーも多いから、そんなに気にしないんじゃない?
親に可愛がられて育った子なら尚更。

57 : ◆RUruDO2M :02/06/03 01:40 ID:U9eCfElD
どっちやねん!!!

58 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:42 ID:X3cWlHPf
子供が出来婚と知ったときに、両親が仲がイイのなら○、
離婚してたらぐれるかもね。

59 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:44 ID:2XDCebLc
>>51
うちは知り合ってからも付き合ってからも長かったよ。
でも、付き合うのと、一緒に暮らす、生活するっていうのは全然違うよ。


60 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:45 ID:vTrVMBvm
>53
いや、ベタですけど
“私が出来たから結婚したのかぁ〜”と漠然とショック。
私自身が、父親19母親21の時の子でして
母親は今でも「結婚してすぐ出来た」と言ってくれるけど
実はもしかしたらデキ婚かも…と中学生くらいの時、
意味もなく考え込んだりしてた。
大人になった今ではどーでもいいです。ちゃんと育ててくれたし。

61 :名無しの心子知らず:02/06/03 01:46 ID:bw3/f0nF
漏れの周りも出来婚の離婚率高いYO! 
しかも離婚の理由はカナーリくだらん。
「自由にお金が使えない」「他に好きな男ができた」とか。
妊娠した時は彼氏を「運命の人」とか言ってたのに(w

62 : ◆RUruDO2M :02/06/03 01:55 ID:U9eCfElD
>60
そっかぁ。体験談だったのね。
うちは娘になんて言おうかな。聞かれる日が楽しみだ。


63 :名無しの心子知らず:02/06/03 03:35 ID:mckKv2Vb
ちゃんと子供を愛して育てることが出来たら、諸々が順序逆でも大丈夫。
とにかく子供が幸せだったらいいの!

64 :名無しの心子知らず:02/06/03 03:41 ID:1OKaXNgu
とにかく子供が幸せだったらいいけど。
出来婚で離婚するやつはカス。

65 :名無しの心子知らず:02/06/03 04:13 ID:VvvqJWDX
子供おろして知らん顔してる女より、産んで育ててる出来婚女のほうがマシ



66 :名無しの心子知らず:02/06/03 05:04 ID:0/8g6dJ8
ウチの場合は旦那がそれなりの年だったので
義両親はデキ婚でも大喜びだったよ。
「長男をケコーンさせる」という本(藁)を読んでたり
お見合いさせたり
義両親の結婚が早かったから相当焦ってたみたい。

私が学生当時から旦那も私も両家の両親に「結婚するつもりです」と挨拶済み
だったので問題ナシだった。
当然今でも幸せです。

67 :名無しの心子知らず:02/06/03 05:23 ID:fi74sdm1
私も出来婚で23歳(子供は3歳半)ですが何か?
TVに出てくるギャルママ(私語?)と一緒にされるのはたまらない。
あんなに遊んでばっかいないし、ご飯だってちゃんと作ってるもん。
(それが当たり前なんだけどね)
結婚する前に子供が出来たのは自分でも馬鹿だったと思うけど、
(資金面などで色々掛かるから)
彼(現旦那)とは20代後半くらいになったら結婚するつもりだったし、
おろしたくなかったので出来婚しました。
今子供はかわいいし、喧嘩はするけど夫婦仲はいい方。
出来婚という以外は本当に普通の夫婦です。
若いから(出来婚だから)というだけで「虐待してるんじゃないか?」
って色眼鏡で見られるのはうんざりしてます。
そういうことないですか??


68 :名無しの心子知らず:02/06/03 05:29 ID:9mJQ9ZUD
「出来婚さんほいほい」

69 : ◆RUruDO2M :02/06/03 10:03 ID:U9eCfElD
スレタイが「できちゃった婚仲間集まれ〜!」なんだもん。
そりゃ集まるじゃろ・・・。>68


70 :名無しの心子知らず:02/06/03 21:32 ID:PuI7caiE
義兄は奥と知り合ったその日にセクースして、半年で一月に結婚、今度
十月に出産なんだけど、数年付き合って出来婚っちゅーのよりやばそう。
2人とも36で結婚あせってたのは良く分かるんだけど…。
結婚年齢が上がってきた今、こういう夫婦多いのかな。
ウチは付き合って十年、結婚して三年でようやく子持ちになる決心ついた
夫婦なので理解に苦しむが…(あ、子供一歳でもまだ30前よ)。

71 :名無しの心子知らず:02/06/03 21:36 ID:RyQbgmWi
できちゃった結婚も、そうでなくても同じ、同じ。

72 :名無しの心子知らず:02/06/03 21:40 ID:2MHO1VSV
そろそろ煽りのお時間がやってきます

73 :名無しの心子知らず:02/06/03 21:56 ID:Pmxb3RPS
>67
>おろしたくなかったので出来婚しました。
「産みたかったので」じゃなくて「おろしたくなかったから産んだ」って
なんか嫌だなぁ。


74 :名無しの心子知らず:02/06/04 15:49 ID:tax6CJIw
ふと疑問に思ったのだけど
でき婚の人って一体妊娠何週くらいのときに親にうちあけたの?
4週とか5週のまだ不安定な時期にうちあけて
万が一ダメになったら・・・・
でも最近は早くに分かるもんね。
どうなんでしょ?

75 :名無しの心子知らず:02/06/04 15:53 ID:ax1Gs/mI
>73
いいんじゃない?
ちょっとした表現の違いだよ。気持ちは一緒だよ。

76 :名無しの心子知らず:02/06/04 16:08 ID:lS225A+d
>74
ウチは同棲してて、同棲始める時に挨拶に行ってたり、双方
の親の顔合せも済み、後は式をいつ挙げようか?という時に
妊娠発覚だったんだけど、双方の親への報告は5ヶ月に入って
から。流産の可能性がある程度減った頃を見計らって。

77 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:06 ID:KlogKfZ2
私もでき婚だけど、自分の性格上できてからじゃないと結婚しなかったと思う。。
っていうのも、子供産み育てることは端から興味がなかったし
だいたい、一人の男性とずっと添い遂げることなんてできない人間だと思っていたし。
今の旦那は、多分私が一生かけて出会える男の中で、
一番自分と相性があうだろう人間だけど
それでも、子供いらないなら結婚の意味がないわけだから
できてなければ結婚したかは不明。。

今や二人して子煩悩夫婦、夫婦関係もまぁ円満。
こういう人生もあるんだと、新しい価値観に目覚めています。
計画的にちゃくちゃくと進める人生もそれはそれだろうけど
人生ハプニングを受け入れてうまくいくケースもあるということで。。
結局は幸せなら、それでいいと思うんだけど、単純に

78 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:08 ID:NJFhyx5r
>77
>子供産み育てることは端から興味がなかったし
じゃあ、作らなきゃ良かったのに。
結局は失敗したわけね。カッコワルーイ。


79 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:17 ID:WFlCAIkg
>78
計画通りにやっていったが
結局は不幸せな人。カッコワルーイ。

80 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:36 ID:I8Z12GkH

なんでそうなんの?わけわからん。頭悪そうだよ>79

81 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:45 ID:vELD83/D
同棲でいいよ、子供が出来るまでは。
結婚は改姓しなきゃいけないから出来れば先延ばしにしたい。

82 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:59 ID:4zVCKL3l
出来婚した同僚、どうやら「ハメ婚」だったらしい……。
披露宴の時妊娠4ヵ月だった。相手は隣の課の同期だった。
披露宴に招待されたけど新郎の表情が始終冴えなかったのが気になっていた。
他の同僚・上司も同じ事を言っていた。
「もしかしてA子、ハメ婚??」
「……まさか(w あー、でも否定出来ないかも。やりそうだ(w」 ………
今まで他の同僚が結婚する度に略奪・不倫をしてたから。
社内でも結構噂になっていた。
ハネムーンから帰って出勤しだして1週間後、仕事中に出血。
半月位入院していたんだけど、流産してしまった。
彼女が入院している間もご主人は接待や出張で殆ど彼女の所へは行っていなか
ったみたいだった。
彼女が退院して直ぐ離婚。あれから半年経つけど彼女は今も働いている。
ご主人だった人はともかく、A子はよく働けるな―と思ってしまう。
ご主人だった人は他の課へ移動した。

83 :名無しの心子知らず:02/06/04 19:27 ID:icwUErXZ
>74
私、4wで初診、妊娠発覚両親に報告してすぐに式場決めて結納して披露宴の案内
状を出した日に流産。9wだったよ。
当時22歳だったんだけど旦那も私も無知だったのね。
流産が結構な確率で起きたり初期流産は防ぎようもないなんて知らなかったから
妊娠したら普通は無事産めると思いこんでた。
もともと1年後くらいには結婚したいねーとお互い話してたから流産しても
そのまま結婚しようということでしたけどまだお互いの両親にあいさつもしてなかったから
(妊娠の報告の時に初対面)かなーり慌てたけどね。
で、今年結婚7年目で3人産みました。

84 :67:02/06/04 20:14 ID:VtJJkxcp
>73分かりにくくてスンマソ。確かにそう取れるね。
>75フォローサンキュー。
>74ウチは2ヶ月くらいのとき母親にバレタ。父親はそれ以前から
様子がおかしいし体系の変化で悟ってたみたい。
でもちゃんと言ったのは4ヶ月ごろ。もうおろせなくなってから。


85 :名無しの心子知らず:02/06/04 22:46 ID:KlogKfZ2
>78
いや、その彼とつきあい始めてしばらくして
初めてこの人の子供欲しいなぁっていう気持ちがわき始めて
そんな風に考えるのが自分でも信じられなかったから
「これはありかも・・!」と思って作ったという感じで。。
なんかかっこわるいと思われるのはかまわないけど
ネットだからって簡単に口に出すのって、マナーのない人だと思われるよ。
ま、ここは2ちゃんだもんね(W

86 :名無しの心子知らず:02/06/04 23:57 ID:+cMyxfvv
結婚式の2週間前に妊娠発覚。
9Wでした。お互いの両親だけに言いました。
白無垢はきついし、式の最中につわりがきたら大変だ、とか
ふあんがよぎったけど、ごちそうたくさん食べられて楽しかった♪

うちの父もダンナの父も九州男児!!って人だから
怒られるのかな〜、と思ったけどあっけにとられた後
喜んでくれた。ほっとしたよ。
親戚や友人には安定期になってから報告しました。

ダンナは後ろめたいらしくて「子供が大きくなって、自分は結婚前に出来た子
だってわかったら悩むんじゃないか」って心配してたなー。
私は「おなかの中にいるときに、たくさんの人にお祝いしてもらった
んだよ、あんたはラッキーなヤツだよ」って言えばいいぢゃん。
と思ってるけど・・。

ムスコが成長して、それで納得するのかどーかは、わからんな。

87 :名無しの心子知らず:02/06/04 23:59 ID:3L0bNgyg
うわ。ここ出来婚叩きスレになっちゃってたのに、
タイトルとおりにバカがわらわら集まってきた〜。

88 :名無しの心子知らず:02/06/05 10:06 ID:h8jkESxh

羞恥心の無い馬鹿の溜まり場(w

89 :名無しの心子知らず:02/06/05 11:28 ID:Eohkl1vf
>>77 
まるで自分が書いたものかと思った。ビクーリ。
私もまるっきり同じです。
子供がいないなら、一生同棲でもいいと思ってた。
子供が出来て人生変わった。いい方にね。
ウチの場合は彼(今旦那)が結婚したがってたから、
逆ハメ婚とでも言うのかしら。

90 :名無しの心子知らず:02/06/05 13:26 ID:LO+IyDIC
>>74
妊娠って解った時、彼とは、結婚の話など、全然してなかった。
とりあえず、親に電話して、どうしよう。って相談した。
でも、親が中絶するのだけは、やめときっていったので、
シングルマザーになる覚悟もした。親も手伝うよ。って言ってくれた。
結局、彼に話たら、結婚という運びになったけど…

91 :名無しの心子知らず:02/06/05 13:53 ID:7dtFKoHn
結婚が決まった途端に出来た。
急遽入籍、引っ越して挙式したけど、疲れたよ。
でも、おろすなんて考えられなかった。
体裁や世間体なんてことより、子供と体とかの方が大事。
出来婚でもいいじゃん。
欲しくても出来ないカップルに較べたら恵まれてるよ。


92 :名無しの心子知らず:02/06/05 14:12 ID:DuNxYjdM
>91
私も一緒。
うちは入籍した年の1月から新居で同居してたんだけどね。
私の仕事の区切りもあったし、入籍を7月7日、月末にハワイで挙式の手筈だったんだけど
生理がこなくて、婚姻届を出したその足で妊娠判定薬買って帰ったよ。
妊娠2ヶ月で海外旅行は不安でいっぱいでした。とにかく妊娠してから眠いしで。
2年経ったけど、子供もかわいい、旦那ともラブラブ

93 :名無しの心子知らず:02/06/05 14:55 ID:TrXnsune
出既婚でも出既婚じゃなくても
夫婦仲良く子供を育てられれば
どっちだっていいんだけどさ。
でもやっぱり「結婚もしてないのに
避妊なしでHする」っていう神経が
ちょっと信じられないわ。
一事が万事っていうけど、なんか全てのことに
おいてだらしがないってイメージがある。

94 :名無しの心子知らず:02/06/05 14:56 ID:41P0pQmy
格好は悪いわな。

95 :名無しの心子知らず:02/06/05 14:58 ID:afVWr/ez
出来婚たたきでも出来婚マンセーでも、
夫婦仲良く子供を育てられれば
どっちだっていいんだけどさ。
でもやっぱり「結婚もしてないのに
避妊なしでHする」っていう神経が
ちょっと信じられないわ。
という融通のきかなさって信じられないわ。
一事が万事って言うけど、なんかすべてのことに
おいて融通が利かない石頭ってイメージがある。

ついでに改行が変。

96 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:08 ID:41P0pQmy
>95
おいおい。結婚前に避妊していた人はみんな、「結婚もしてないのに
避妊なしでHするっていうのは信じられない」と思ってると思うんだけど。
石頭呼ばわりはみっともないぜよ。

97 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:14 ID:7dtFKoHn
えっと、避妊してたつもりでも失敗するよ。
っていうか、したよ。
ピルは不安でゴム&外出し、だったのに、
それでもできちゃったよ。
ダーリンの種強し!!

98 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:17 ID:Oqgqhoo2
私もでき婚なんだけどさ、
でき婚のみなさん、もうちょっとましな文章を書いてくれません?
馬鹿っぽいカキコばっかりでうんざりします。
「だからでき婚は」って叩かれるんですよ。

99 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:17 ID:afVWr/ez
>98
お手本みしる。

100 :名無しの心子知らず:02/06/05 15:26 ID:m4bnfEWC
>>98
私もでき婚だけど、
自分だけは違うのよ、というような文章はなんか萎えるよ。

馬鹿っぽいカキコはでき婚もそうじゃない人もしているんだし。

101 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:05 ID:7bHQDrwq
私国立大卒だけどいわゆる出既婚。それも30才過ぎてから。別に恥ずかしいとは思ってないよ。人には色々な生き方あるし、適齢期も結婚に踏み切るきっかけもいろいろ。幸せな結婚生活や仲が良いファミリーであれば勝ち組だよね!

102 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:11 ID:TrXnsune
>>101
いちいち国立大卒って書く理由は?

103 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:13 ID:oJILwo8D
出来婚は低学歴DQNだって決め付けられがちだからじゃないの。

104 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:24 ID:Y/y6ll5d
>>101
勝ち組ってアンタ……
こういう書き方する事自体DQN(w


105 :名無しの心子知らず:02/06/05 16:27 ID:ywQPKjF0
私は結婚前はしっかり避妊組だったので、
当時は出来婚なんてだらしない、って思ってた。
避妊って、カンタンなことだし。

でも、今は、できてもその相手と結婚して親子とも幸せなら、
なにも非難するべきことではないと思っています。
周りにも、「できたら結婚しようと思っていた」っていうママ友もいるし。
その人たちもしっかりママやってるよ。

ただ、そうではない人の割合が高いってことですよね。
虐待や離婚、育児放棄等。
でも、順番婚だってそうなる人はいるんだから、
出来婚だけがドキュって決め付けるのは良くないよね。
スミマセンマジレスシテシマイマシタ。

106 :名無しの心子知らず:02/06/05 17:40 ID:69A27Z35
http://www.3xhost.com/x/am/xxmovies/051/002.mpg

107 :名無しの心子知らず:02/06/05 17:59 ID:yFo7e6xU
出来婚でイメージする言葉:
「ふしだら」「迂闊」「泥縄」「お里が知れる」「苦笑」

108 :名無しの心子知らず:02/06/05 18:03 ID:IMKwl6wK
>>101
偏差値低い地方の国立でも
一応「国立大卒」になるんだもんね

109 :名無しの心子知らず:02/06/05 18:13 ID:scSL+4zO
子供ができていなかったら
結婚もせず、働きたくもないのに、ずっと仕事を続けていたかも。

でも、子育て&主婦にはお休みがないのであった。

110 :名無しの心子知らず:02/06/05 18:18 ID:vbM1V5tw
出来婚=結婚前に中で出しちゃったDQN男女
ってイメージ。たとえゴムが破れてもそんなこと他人にはわからないしね。
実際、私の友達に出来婚の理由を聞くと全く避妊せずってのが多いし。
人間一人出来ちゃうんだからもうちょっと考えて作れよっておもうね。

111 :名無しの心子知らず:02/06/05 18:36 ID:bLpkgWVp
子供できなきゃ結婚のキッカケ作ってくれない男が旦那なんて哀れ
それから、今時でき婚が当たり前♪って思ってる奴は、単に開き直り。
集団になると当たり前のような錯覚に陥ってるだけよん

112 :名無しの心子知らず:02/06/05 18:48 ID:6RwlU9KE
友人の医者の弟が出来婚。
友人の親がまぁ怒った怒った(w
今、その子は6歳になったってーのに、今だにドロドロしているらすぃ。
そんで今だに「息子は騙された」だの「上手くやったもんね?」だの
言いまくり放題。
医者の旦那が手に入ったって、そんな事言われるのは嫌だわ、私なら。
…ちなみにその弟、マザコンで夫婦間も最悪。



113 :名無しの心子知らず:02/06/05 19:40 ID:lhhL4uCo
出既婚でも、もう結婚の話がチラホラ出てて
妊娠・・・ならまだ分かるけど
結婚なんて考えてもないのに、中田氏なんて
考えられないわ。セックスフレンド→出既婚
ってパターンもかなりあるんじゃない?

114 :101:02/06/05 20:00 ID:MHNL+ILF
国立大卒発言、叩かれてますね。わざわざ書いた理由は、103さんのご指摘どおり。それから、残念ながら地方ではなく都内の某国立大学卒業してます。一応。
言い訳&説明でスマソ。
逝ってきます〜

115 :名無しの心子知らず:02/06/05 20:24 ID:eYkVNcAE
>>114
灯台ですか?

116 :名無しの心子知らず:02/06/05 20:43 ID:AjEV0a5Z
結婚したいから避妊しないんじゃなくて
子供が欲しくなかったから避妊する。

結婚はしたくないけど子供は欲しい人もいるんでしょ。



117 :名無しの心子知らず:02/06/05 21:38 ID:jBhINZ+L
>結婚はしたくないけど子供は欲しい人もいるんでしょ。

考えが甘いって。
一人で子供育てることってどんなに大変かシングルママに聞いてごらん。
男が結婚しようと言って出来婚したとしても、
もともと結婚はしたくない人なんだからうまくいかないよそんなな夫婦。

118 :名無しの心子知らず:02/06/05 21:45 ID:ewCVAOtX
出来婚の人、平気で「出来婚!」って言うけど
恥ずかしくないん?

119 : ◆RUruDO2M :02/06/05 21:47 ID:3DyW8Unj
>118
別に恥ずかしく無いと思いまふ

120 :名無しの心子知らず:02/06/05 21:47 ID:oJILwo8D
恥ずかしくないよ。
子供欲しくて作ったんだから。

出来婚恥ずかしいって騒ぐ奴って、
子供が出来たら困るような相手とセクースする淫乱でしょ?
そっちの方が恥ずかしくない?

121 :名無しの心子知らず:02/06/05 21:59 ID:1kce/8z5
その人によって
デキ婚もアリかな?と思ふ。

122 :名無しの心子知らず:02/06/05 23:44 ID:Dyg30To3
正直恥ずかしいと思ってしまった時期もあったけど、
それって子供に失礼かな?と思って。
最近は周囲の視線にも慣れたし、
それほど気にしなくなった。(図太くなったとも言う(w

123 :名無しの心子知らず:02/06/06 02:18 ID:EvF8cLpn

ここの人は男に逃げられなかったみたいでよかったですね。
一つ間違えば未婚の母でしたよね。
彼女が孕んでビビって逃げた人、知ってますから。

124 :名無しの心子知らず:02/06/06 10:07 ID:4TKO85rs
>>120
バカですか?

125 :名無しの心子知らず:02/06/06 10:12 ID:BRvaSwLC
>124
120に図星指された淫乱ですか?

126 :名無しの心子知らず:02/06/06 10:16 ID:1V2JJ5YA
124じゃないけど、120の論理ってわかんない…。
なんで淫乱になるの?

127 :名無しの心子知らず:02/06/06 10:31 ID:4QGqkD0A
>>120
子供欲しくて作ったんなら先に籍入れればいいじゃん
もしかして子供できなきゃ結婚してもらえなかったとか?(プ
本能のおもむくままに行動しちゃったのねー。
人間だけが理性を持ってるのに。
淫乱って言葉が出てくるのもわけわかんないですね。でき婚批判された
精一杯の抵抗ですか?

128 :名無しの心子知らず:02/06/06 10:34 ID:JXnFlx4W
経済的に自立している女は籍入れに意味を見出せないのよ。
子供出来たら籍入れるよ。

129 :名無しの心子知らず:02/06/06 11:02 ID:xS9ClEo5
>128まではいわないけれど。
私は子供がいないのに入籍する利点がわからない。
子供がいると籍が入っていた方が何かとめんどうじゃないし。
戸籍が変わるといろいろめんどうだから、
子供ができるまで入籍する気はなかったなぁ・・・。

130 :名無しの心子知らず:02/06/06 11:37 ID:l9rHJyPj
叩きでも煽りでもなく一出来婚ですが、出来ることならちゃんとケコーンしてから
子供は欲しかったなと思う。
自分らが幸せならそれでいいと思う人はそれでいいと思う。
私は自分らが欲しくて作った子供にもかかわらず、
やっぱり世間一般でいう「もののじゅんばん」ってやつは守りたかったなぁ。
複雑な心境・・
と書いてみるテスト。


131 :名無しの心子知らず:02/06/06 12:06 ID:frY/GEDk
出来婚です。
私達はお互いが籍を入れることにこだわってなかった。

でも、結婚前の同棲期間が長かったから
お互いのイイとこ悪いトコ、全部わかって
結婚できて良かったよ。

132 :名無しの心子知らず:02/06/06 13:53 ID:DWKNcbta
芸能人だって、デキ婚いっぱいいるでしょ。
キムタクだってそうでしょ。それもみんなかっこ悪いの?
結果的に幸せで両親も喜んだ結婚だからいいと思う。
中絶より絶対まし。

133 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:05 ID:D21cRzH9
うわっはっは!! キムタクって・・・一番カコワルイのをまた例に出したね〜

君の勇気には・・・(以下略

つまり 132の価値観の基準は芸能人なわけやね、
イタすぎるから・・・笑いすぎてお腹がツ!
あんた中学生?

134 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:08 ID:9TX7goCd
>132 禿同
堺紀子だってデキ婚だし。
最近は女性も自立しているから結婚に対して必要性を感じなくなってる。
私も子供の為に籍を入れたけど、子供が出来なかったらいまだに
籍は入れなかったと思う。
手続きも面倒だし、入籍したからどうということもないし。

デキ婚が恥ずかしいと思うのは婚前交渉があったのが明らかだから。
でも現代でHする前に結婚するカップルなんてそうそういないでしょ。
結婚しちゃえば「二重におめでたい」ってなる訳だしね。


135 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:11 ID:+h9vP+rA
キムタクかっこわるいでしょう。はめられ婚の典型だもん。
先にぞうりに赤ちゃんができました〜って発表されちゃったって
逃げるに逃げられなくなってるじゃん。男ってほんと、アレの時は、
みさかいなくなっちゃうんだねえ。って思ったよ。ほんと、ダサ!!

136 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:12 ID:1V2JJ5YA
>134
デキ婚が恥ずかしいって言われるのは、きちんと避妊していなかったのが
明らかだからだと思うよ。
子供が出来たら結婚しようって合意が最初からあって、できたら
確実に生むつもりだった場合は別だけど…

137 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:13 ID:ka8QTbo6
デキ婚して3年目。子供2人。

やっぱり、1人目の妊娠を知った時は何とも言えない気持ちになった。
お互いに結婚しようねという話はしてたけど、やっぱり結婚→妊娠と
いう順番は守りたかった。でも、きちんとお互いの親に話をしたら、
「仕方ないなぁ」ということながらも結婚を認めてくれました。
私の母親が私を産む前に2人も流産・死産していたので、せっかく
授かった命を身勝手な理由で消したくなかったという気持ちが一番
強かったかな。

こんな私が言うのも何ですが、結婚した当人同士が幸せならそれで
いいんじゃないのかな?かっこいいとか悪いとかっていうのは、
周りの勝手な意見だと思うし。

唯一の心残りは式を挙げてないことだけど(w

138 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:17 ID:yTFEfHZM
めんどくさい、めんどくさいって言うけどさぁ、入籍やその他の手続きって
別にそんな先に子供作っておかなければならないほど面倒な事じゃないよ。
芸能人を例に出したり、○○よりマシっていちいち何かと比較するのもどうかと思う。


139 :131:02/06/06 14:22 ID:frY/GEDk
>子供が出来たら結婚しようって合意が最初からあって、できたら
>確実に生むつもりだった場合は別だけど…

こういう考えの人って最近は多くなってると思う。
ま、そうじゃない人もいるよね。

140 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:26 ID:xS9ClEo5
>>138
めんどうだよ。
名義は片っ端から変えなくちゃならないし。
子供できて籍入れた後、めんどうだった。

141 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:28 ID:AtOJ5meo
私は未婚ですけど、自分の子供がデキたときに、少しでも「シマッタ!」
とは思いたくありません。
妊娠発覚して「シマッタ!」と思ったけど慌てて結婚して産んで育ててる人って
どのくらいいるんだろ?

142 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:29 ID:VmQjacIz
キムカコワルイ〜サイアクって噂してたら自分も妊娠。
あまりの罰の悪さに逝こうかとオモタ。
ケコーンしてシュサーンして、今は幸せです、ハイ。
名義変えるの面倒だよね。

143 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:30 ID:WFVxOMpW
>141
それ聞いてどうするの?
あなたは「しまった」と思わないように努力してればそれでいいんじゃないの。

144 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:36 ID:e0kTAk45
>141
既婚でも予定外で「シマッタ」って思う人はイパーイいるよ。
慌てて結婚しないで済むだけ。

145 :名無しの心子知らず:02/06/06 14:55 ID:U3wGz6iG
>141シマッタ!っていうのは「堕ろすか?」ってこと?
「シマッタ、ケコーンだわ!もうちょと先だと思ってたケド」って思って
即ケコーンしてシュサーンして幸せな人間ならココに居ますが。

146 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:14 ID:kvepUJyK
既婚でも上の兄弟と年が離れすぎてる子供ってシマッタ!の
可能性が高いと思われ。
7歳、5歳、0歳とか。

147 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:20 ID:AAo2jWNY
>146
いるいる。中学生ぐらいの娘と一緒に歩いてるおばさん。
よく見ると臨月妊婦。顔おばさんなのにピンクのマタニティーワンピはやめてね。
スレ違い気味なのでsage

148 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:24 ID:0iAt31cg
>146
でも、2人目、3人目が欲しくてもなかなか出来なくて出来なくて上の子と年齢が
離れちゃったって人もいるんじゃない?


149 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:25 ID:1V2JJ5YA
>146
え?それって離れすぎてる?
そんなに珍しくないような気もするけど…

150 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:31 ID:nWM38btw
>146
あんまりそんなこと言ってくれるなよ〜。
3人目が1年半しか離れてなくて「正直、シマッタだったのよ」という知人もいるし
結婚が早くて生活に余裕がなかったせいで、2・3人目を一番上の子と10年くらい離して作った知人もいる。
うちみたいに2・3人目が予定しててもなかなかできなくて間があくひともいます。
5年半離れてる我が家って「シマッタ!」だと思われてるのかな。鬱。

151 :名無しの心子知らず:02/06/06 15:36 ID:WFVxOMpW
>150
叩いてる人に「あんまりそんなこと言ってくれるなよ〜」と
叩かれてる人は思っています。
それぞれの事情があることを理解しようとしないで、
ひとくくりに叩くのはいかがなものでしょうか。>で既婚叩きさんへ

152 :名無しの心子知らず:02/06/06 17:10 ID:75eK7InL
既婚者の予想外の妊娠なんて別にいいじゃない。
おろすのはダメだけど。
だってきちんと籍入ってるんだもん。
未入籍で子供をつくろうなんて甘い考えのやつが信じられない。

153 : ◆RUruDO2M :02/06/06 17:31 ID:zszSFH7L
だーかーらー
妊娠当時は未入籍でも、その後入籍してるんだからいいじゃんよ!
甘い考えじゃないじゃんよ! ループ

154 :名無しの心子知らず:02/06/06 18:06 ID:9TX7goCd
そうそう、結果オーライでしょう。
うちも最初は両親に呆れたって言われたり、友達にはからかわれたりしたけど、
みんなおめでとうって言ってくれたよ。
もともと結婚するつもりだった彼だし、先に出来たらすぐ結婚しよう
って言ってたから問題なし。
それより、おっきなお腹で外歩くのがなんか照れちゃう。(w

手続きは面倒だった。
あちこち書き換えて書類出して、、。
会社での呼称は紛らわしいから旧姓のまま。

155 :名無しの心子知らず:02/06/06 18:08 ID:OPHhHbMe
未入籍ってことは男が逃げて結婚してくれない危険もあるよ。
ここにいるみなさんは結婚できているようだけど。

156 : ◆RUruDO2M :02/06/06 18:11 ID:zszSFH7L
>155
逃げられたんなら、出来婚じゃないじゃんか。
ここ、出来婚を叩くスレじゃろ。

157 :名無しの心子知らず:02/06/06 18:18 ID:RdhNLH/i
http://www.disneylandfan.net/cgi-bin/bbs/inpark/joyful.cgi
子供を置き去りにして遊ぶDQN夫婦を裁こう!

158 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:47 ID:RwLyTmve
出来婚が恥ずかしくないとしたら、
一体何が恥ずかしんだろう。

159 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:49 ID:cvab9/Ca
出来婚だからと出来婚を叩く人も恥ずかしいと思います。

160 : ◆RUruDO2M :02/06/06 21:49 ID:zszSFH7L
>nanashi
何も恥ずかしいこと無いよ。

161 : ◆RUruDO2M :02/06/06 21:50 ID:zszSFH7L
ってか、何が恥ずかしいと思うのだ?
兄弟や友達が出来婚だったら、恥ずかしいのか?>nanashi

162 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:53 ID:cvab9/Ca
>>160-161
nanashiとは誰をさしているのでしょう?

163 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:53 ID:RwLyTmve
るるちゃん、そりゃきょうだいの出来婚は
すごーく恥ずかしいよ。

結婚前にやることやってるって事自体
恥ずかしいね。・・・明治の生まれです。(ウソ)

164 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:54 ID:RwLyTmve
なあんかね、順番を間違ってるような、ね。

165 : ◆RUruDO2M :02/06/06 21:55 ID:zszSFH7L
子供が出来て結婚 めでたいことが2つ。

166 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:55 ID:oEG/1kqP
とかいってる
>>158が出既婚になるのは
恥ずかしい。

わたしは全然恥ずかしくないよ
出既婚。
ウェディングドレスを着るのは恥ずかしいなあ。
結婚式は恥ずかしくて出来ない。
かっこ悪〜いから。
「子供できました」っていうのは恥ずかしくなかったけど
「結婚しました」っていうのは恥ずかしかったなあ。


167 : ◆RUruDO2M :02/06/06 21:56 ID:zszSFH7L
>162 スマソ、ID:RwLyTmveに対してのレスでした。

168 :131:02/06/06 21:58 ID:frY/GEDk
結婚式ていうか披露宴は、妊娠してなくても恥ずかしくて
絶対に私はやりたくないって思ってた。



169 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:59 ID:RwLyTmve
>>166
>ウェディングドレスを着るのは恥ずかしいなあ。
>結婚式は恥ずかしくて出来ない。
やっぱ恥ずかしいンじゃん。
ソレも出来婚の一部でしょ。
出来婚に付随する結婚式が恥ずかしい。

かっこ悪いってのは、どの辺が?
式の時に妊婦だからでわないの?
それがはずいってことだと思うんだけど。
眠いからよく分からなくなってきた。寝ますわ。


170 :nanashi:02/06/06 22:02 ID:RwLyTmve
るるちゃんも出来婚だったの?

>>168
これから二人で「やります!」宣言みたいな感じがして、
私もイヤだったけど、
考えたら世界中の人がやってることじゃん。結婚式って。
白無垢を着たかったからやっちまったよ。

171 : ◆RUruDO2M :02/06/06 22:04 ID:zszSFH7L
>170 うん 一人目は出来婚。

172 :名無しの心子知らず:02/06/06 22:05 ID:JBv47RNP
私も出来婚だけど、はっぱりはずかしいとか、引け目みたいのはあるな。
ドラマとかで高校生ができちゃったとか言ってると「ナニやってんのコイツ」って
思っちゃう。自分も同じことしたんだけどさ(高校生ではなかったけど)。
なんつーか、はしたないとか、結婚前からお盛んだとか、そういうふうに思っちゃう。

173 :名無しの心子知らず:02/06/06 22:06 ID:+h9vP+rA
子供が出来て結婚 めでたいことが2つ。
子供が出来て彼氏も失い、お腹の子供も自ら殺す=悲惨なことが2つ。

天国か地獄か二者択一のかけだね。
ま、ここの人達は、運良くお腹の子供殺さずにすんで良かった良かった。

174 : ◆RUruDO2M :02/06/06 22:08 ID:zszSFH7L
親の金で学校逝ってる時期の妊娠は嫌だな。

175 :nanashi:02/06/06 22:08 ID:RwLyTmve
>>171
計3人ダタヨネ。
>>172
私もそーいうことが言いたかっただよ。
高校生ならしょーがないな、と思うけど。でわお休み。

176 : ◆RUruDO2M :02/06/06 22:09 ID:zszSFH7L
激しく意見が食い違いマスネ・・・w>nanashi  お休み

177 :nanashi:02/06/06 22:10 ID:RwLyTmve
>>174
ムム、ソリは、「出来たら責任を持てるかどうか」の違い?
トシいってる場合の方が恥ずかしいような・・・。

178 :nanashi:02/06/06 22:11 ID:RwLyTmve
>>176
あ、ごめん。本当に寝ます。
またお話したいわあ。はーと。

179 :166:02/06/06 22:18 ID:oEG/1kqP
>>170
結婚ってわざわざ人よんで発表するものでもないなあ
と思う。
腹が出ていてもいなくても式はやだ。
なれないことをするのは恥ずかしい。

そういえば
妊娠していないのに「おめでた?」って聞かれている人いたなあ
それも何人からも。
彼女、結婚式では出既婚と思われていたんだろうなあ。
ただ腹が出ているだけだって。・・・sage

180 :名無しの心子知らず:02/06/06 22:26 ID:wtAU1xqE
ハラボテの結婚しきって最悪。
よく恥ずかしげもなくあの姿でドレス着て、人を休日に呼びつける気になるよね。

181 :名無しの心子知らず:02/06/06 22:46 ID:pPGtU3gU
知人の結婚式での新郎の挨拶が
「お腹の子供ともども大切にします」
私は正直だなー、と驚いたけど、周囲から「プッ」「くすくすくす」の笑い声。
披露宴に呼ぶような仲間からも失笑されるのか…。出来婚ぢゃなくて良かった…。

で出来婚ママに質問。
自分の娘がケコーン前に妊娠したらちゃんと祝福してあげられる?

182 :名無しの心子知らず:02/06/06 22:56 ID:zXEDAnWH
>181
子供の性格にもよる

だいたい、でき婚であっても
しっかりしていて、信頼できるタイプの女性なら
友達でもきちんと祝福して上げたい。
結婚→出産と順番が正確でも
ちょっと子供育てられるのかよ。。という心許ないタイプの女性なら
顔は笑顔でも、子供が子供か?とつっこみたくなる


183 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:05 ID:mZj+zrkZ
お父さんと腕を組んでバージンロードを通るのだけはできないと思うのだが。
やった人っているの?

184 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:07 ID:/pEgUYr1
>183
(日本の場合)バージンロード歩いてる花嫁はクリスチャンでもなきゃ、
バージンでもない場合が大半じゃないのか?

185 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:07 ID:JXnFlx4W
自分的には出来婚より披露宴のほうが恥ずかしい
出来婚じゃなかったとしても、披露宴は絶対やりたくない

186 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:10 ID:jkkYd6QX
>181
182に同
自立して子育てが出来るというカップルになってくれていれば
祝福するし、協力するよ。
でも、DQNな夫婦になってたらどちらにしろ説教部屋逝き。

187 :183:02/06/06 23:29 ID:mZj+zrkZ
>>184
確かにそうだが、さすがに腹に子がいちゃ、神父の元へ辿り着いた際には
イエス様が手で×サイン〜〜〜!!!って、上から水が降ってきそうだ。

188 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:32 ID:zXEDAnWH
日本人にとっての教会結婚式なんて
ただのお祭りだから。
ホントに洗礼も受けてないのにさ、、
うちの大学はキリスト教系だったけど
外国の友人には、洗礼も受けてないのにおかしいと
いわれます。
日本人って輸入物によわいね(笑

189 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:36 ID:l1HcCzAt
>187
すっげーなつかし〜(藁
あなたはひょうきん派でしたな?


190 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:47 ID:cvab9/Ca
>>187
年代一緒かしら(w

191 :187:02/06/07 00:16 ID:Y95oe32v
懺悔しなさい。

ビビンバ! ひょうきんパラダイス〜

マッチでえぇぇーす!

回るー回るーーフラワールームー

192 :名無しの心子知らず:02/06/07 00:22 ID:PjUdyci6
洗礼受けてないのに教会結婚式挙げるってのも、教会がやってるのなら
まだマシっていうか…講習とかあるし、良いと思う。
ホテルや式場とかのチャペルでのキリスト教式結婚式って変。
牧師でもない人が牧師(や神父)の恰好して司式してるからね……。

193 :名無しの心子知らず:02/06/07 00:41 ID:IltM+GxX
避妊するのってカンタンだよ。超カンタン。
なんでしなかったの?
できれば産むつもりだったんでしょ?
出来婚でもいいじゃん。中絶するよりはずっとね。

194 :名無しの心子知らず:02/06/07 01:08 ID:A64Udm+c
>中絶するよりはマシ。
中絶って最低最悪なことですよ。
最低最悪な中絶と比べて、産んだだけマシなだけ。

195 :名無しの心子知らず:02/06/07 01:11 ID:A64Udm+c
>>184
でも、
「わたし処女ゃないのよ〜。」
なんてみんなに言うわけでもないから、わからない。
ハラボテ女はすぐわかっちゃうから、ハズカシイよね!

196 :名無しの心子知らず:02/06/07 01:12 ID:pp3t5EK2
別サイトで、34歳の女が「30歳ででき婚したんだけど、元から嫌いな人
だったから離婚したい。子供がパパっ子だからどう連れ出そうか悩んでいる。
顔を見るのも嫌。げんなりする。嫌いな人と暮らすのって辛い」ってカキコして
常連から「嫌いな人だったら何で妊娠する様な真似をしたの?
相手が離婚に応じなければ出来ないし、生理的嫌悪なんて理由だと調停で
相当に不利になって慰謝料を請求される可能性あり。嫌い、嫌い言う前に
自分はどうなの? 相手を思いやる気持ちが文面から感じられない」
とレスが付いた。
そしたら逆ギレした様子で「弁護士でもないくせに、私の子供への愛情も
分からないくせに偉そうなレス付けるな!」だとよ。
20歳そこそこの小娘でもあるまいに、アホ丸出し。
離婚調停の事も分からないなんて、相当なDQSだね。
こんな奴がいるから、でき婚が差別されるんだよ。
まともに生きている人だっているのに。
離婚したら子供虐待に走る気が・・「嫌いな男の子ども」ってね。
だいたい30歳で好きでもない人に「させる」神経を疑う。




197 : ◆RUruDO2M :02/06/07 01:18 ID:nXAQ11Gi
>196
これ、ネタじゃないんですか? まともなサイトなんですか?

198 :名無しの心子知らず:02/06/07 01:50 ID:pp3t5EK2
ネタかどうかは不明。
だけどサイトそのものはまともだった(過去形なのは幽霊サイトとなって
消滅したから)
でも、そんな考えの母親がいたとしても不思議はないと思う。


199 :名無しの心子知らず:02/06/07 01:57 ID:pp3t5EK2
離婚相談のサイトだったよ。
「私も亭主の事、生理的に嫌いになってしまいました。
子どもの事を思うと心が痛むけど、でも笑いのない家庭で育つのは悪影響。
お互い頑張ろうね」という好意的なレスもあったけど・・
反撃した常連は確かに言い過ぎた所もあったけど、それ位でキレていたら
女手ひとつで子どもを育てるなんて無理というレスも付いていた。


200 :名無しの心子知らず:02/06/07 07:11 ID:UVyxLMvk
わざわざこんな風に叩かれたり嘲笑されたりするおそれがあるでき婚よりも、
誰にも後ろ指さされない結婚後に妊娠の方が、自分達も周りも「いいに決まってる」。

201 :名無しの心子知らず:02/06/07 08:04 ID:JSWK3yUF
別にでき婚だろうが、別に他人のことだから知ったこっちゃないよ。
娘や息子にはやめとけっていうけどね。順番は守っておけってね。
ま、そんなアンタの子はでき婚だよって煽られそうだけど、
それは無視させてもらって。一応、恥ずかしい事だよという認識があるのと
ないのでは違うと思うし、親の意識の違いが、子供にも影響してると思う。
多分、出既婚の子供なんて自分の親が自分たちのことを否定的に言う事ないだろうから
でき婚に抵抗ないでしょ。だからなんの躊躇もなく、出既婚の子供はやはりで既婚するんじゃないかな?


202 :名無しの心子知らず:02/06/07 08:19 ID:CVCuSGGp
196・198は離婚相談のサイト見てるくらいだから
離婚考えてたのね…。
人にはいろいろ有るものね。
だからあれこれ言わないわ。

…どっかの誰かさんのように。

203 :名無しの心子知らず:02/06/07 08:32 ID:fAxxArnn
私もでき婚です☆15の時妊娠にて16に結婚、出産しました(^^)
今は私16歳、子供6ヶ月男の子。
10代でき婚の人いる〜?

204 :名無しの心子知らず:02/06/07 08:59 ID:FCGEmgaq
>>196
それは年齢の問題ではないと思う。
その人の性格なんじゃない?


205 :名無しの心子知らず:02/06/07 09:08 ID:r1ILwbNm
>>204
禿同
そういうDQNもいるだろうけど、普通の結婚してもDQNはいるよ。
196はでき婚以前に人格に問題有り。
子供のことを差し引いても叩かれたと思われ。

206 :名無しの心子知らず:02/06/07 09:17 ID:dC1whIIS
できちゃったなんてかわいい言い方やめれ!
自制心がないだけのくせに。
妊娠しなきゃ,結婚してもらえなかったの?

207 :名無しの心子知らず:02/06/07 09:19 ID:sHIxbRqL
>206は、夫に結婚して「もらった」んだね。
かわいそうに…。

208 :名無しの心子知らず:02/06/07 09:35 ID:dC1whIIS
>207は
いずれ結婚するつもりだったから〜,
なんて既成事実作って結婚して「もらった」んじゃないの?
かわいそうに・・・。

209 :名無しの心子知らず:02/06/07 09:39 ID:BvDxFKFs
>>207
そういうアンタは、結婚して「やった」のかい?(プ
お偉いこって・・・。

210 :名無しの心子知らず:02/06/07 09:42 ID:SvZDd3v3
結婚した後で子供ができただけで偉そうに(w

211 :IDがBVDだ!:02/06/07 10:04 ID:BvDxFKFs
>>210(^▽^)ゲラゲラ
あんた面白い!!

212 :名無しの心子知らず:02/06/07 10:08 ID:r1ILwbNm
>206って精神ゆがんでるよね。
こいつは相当努力して嘘付きまくらないと結婚してもらえなかったらしい。
幸せな結婚に対してコンプレックスがあるんだろうな。
それともまともな卵を持ってなくて嫉妬してるのか?(w
どちらにしてもダンナに同情するよ、可哀想に。

213 :名無しの心子知らず:02/06/07 10:16 ID:XuzucweU
●デキ婚はドキュソの象徴●
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1023364550/

214 :名無しの心子知らず:02/06/07 10:51 ID:iJUfdWZr
なんか私も出来婚だけど
出来婚すれってホント毎回醜いよね...(クショウ

独身時代に不特定多数と「きっちり避妊」してヤリまくってたり
(そらきっちり避妊せなやばいわな ワラ)
たーまたま外だし・安全日中だしOKでも妊娠しなかった順番婚もいれば
籍に拘らないから結婚はしてなかったけど
本当に愛し合ってて子供はいつ出来てもよかった人や
もともと結婚することが決まってる相手とちょっと早めに授かった人もいる

逆にほんとにバージンのままバージンロード歩いた人もいるかも知んないし
好きでもない男とダラダラエッチして出来ちゃってイヤイヤ出来婚もいるだろうね

そんなこと罵り合っててもしょうがないじゃん
出来婚のマターリスレって
永遠に出来ないんだろうね...


215 :名無しの心子知らず:02/06/07 11:11 ID:r1ILwbNm
結婚ってほんと人それぞれだよね。
私はでき婚というより、作られちゃった婚、かな。
今のダンナが猛烈なアタックかけてきて、つきあい始めたんだけど、
「結婚はもう少し先、子供も欲しくない」って言ってたら
「どうしても俺の子供を産んで欲しい、早く結婚したい」と
押し切られて結婚が決まった直後に妊娠ハカーク!
実は計画的犯行だったことを後日ダンナからききました。
今となっては笑い話だけど、ダンナはちゃんと家事育児を
分担してくれて子供も順調に育ってます。
家族がシアワセなら順番なんてどうでもいいじゃないの。
煽りはほっといてマターリしようYO!

216 :名無しの心子知らず:02/06/07 11:16 ID:sHIxbRqL
>215
私は出来婚で困ったことも悩みもないんだけど…。
だからこのスレ、出来婚からみても、存在意義がわからない。
悩みや相談持ち込む人もいないし。
だから煽られ放題なんじゃないのかしら。

217 :名無しの心子知らず:02/06/07 11:17 ID:iJUfdWZr
>>215
ならageないほうがいいと(以下略

たぶんねー
スレたててる人が、
そもそも荒れるのを望んでというか、
出来婚たたき目的で立ててる節があるから、無理だと思うよ〜

218 :名無しの心子知らず:02/06/07 11:26 ID:SvZDd3v3
216さんの言うとおり
悩みも相談事もないもんね。
幸せだからさ。
ノロケたら絶対荒らしがくるし…
大体2chでマターリできるわけがない!

デキ婚のノロケなら個人サイトとかで同士でヒッソリとやる方がいいわよね。

219 :215:02/06/07 11:40 ID:r1ILwbNm
そういえばそうよね。
私もでき婚としてのマイナスはないや(w
それよりも幼稚園の方が心配。
別のスレへ逝ってきま〜す。


220 :名無しの心子知らず:02/06/07 12:34 ID:5EoFjsVp
>>205 亀レスだけど、それは>>196本人の事ですか?
それとも、>>196に書かれている別サイトの30歳でき婚女の事ですか?

221 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:13 ID:JSWK3yUF
私はでき婚じゃないのに、夫を見たことある人には、出既婚でしょ!!などと
言われてしまう。つまり、私が夫をはめて子供を妊娠させたから、結婚できたに
違いないと思いたいみたい。は?確かに3高の夫で私にはもったいないって思うのかも
しれないが、ちゃんと、結婚して欲しいってプロポーズされて、両家に挨拶に行って、
結納もかわして、結婚式もあげてるっての。すべて順序を踏んでる。でも、
これがかりにちょっとでもフライングしてしまって、出既婚だったら、
「ああ、うまいこと、はめたんだね。」って思われてると思うと、マイナスだったと
思う。ま、出既婚さんは、割りとはたから見ても分相応のお似合いのカップルなんでしょうけどね。
自分で相手が分相応じゃないって思うなら、出既婚はやめといた方が後々屈辱的な思いしなくて
すむと思うよ。

222 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:13 ID:65UZyMMc
ニンニンニン

223 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:20 ID:hBxgBOe0
出既婚って、順番婚に比べればリスクは高いと思うけど、無事結婚まで漕ぎ着
ければ、あとはカップルそれぞれだろうと思うけどなあ。
リスクっていうのは、できてから結婚するまでに、万一彼氏が事故で死んじゃっ
たりしたら、とんでもなく困る羽目になる、ってことだけどね。
生命保険も遺族年金ももらえないワケだしね。
…厳密に考えたら、順番婚と出来婚の違いって、それぐらいじゃ。

224 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:31 ID:MDZV7Dlk
>221
は何に主点を置いているのかな?
自分の旦那が、って事?
でき婚の旦那が、って事?
でき婚をすることに対して、って事?

なんかすごい嫌な書き方。

225 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:45 ID:sHIxbRqL
>221>224
そういう嫌な考え方する奴だから「はめ婚」と思われるんだろう。
素敵な旦那様と幸せなら、周りの雑音など無視することだよ。>221へ。

226 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:48 ID:UvLAtbZO
でき婚でも六ヶ月の時、ちゃんと式あげました。
ドレスって胸の下ぐらいから、ふくらんでるから、
よっぽどのデカ腹じゃないと、解んないよ。

そりゃ、スリムなドレスは着れないけど。

227 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:55 ID:3gLiiSw8
「デキ婚はドキュソの象徴」みてきたけど
デキ婚を叩く奴らってヴァカばっかりだね。
私はそいつらをトド女って呼んでる。

デキ婚の子のほうが可愛いしオシャレだし自分のスタイルに気を使ってる。
私の周りの子は皆そうだよ!


228 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:56 ID:65UZyMMc
5ヶ月の時式あげたけど、7号着れました。
あと、>>225に禿同。

229 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:57 ID:Qnbw45sH
でも婚約者だったら保険金の受取人になれるんじゃなかったけ?

どっちにしても、男のほうが結婚する気が無かったのに、
出既婚になってしまうと、分かれる率が高いんじゃないかと思う。

妊娠で男をつなぎ止めるなんて、一番頭の悪いやり方だね。

230 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:57 ID:3dza3tzD
>デキ婚の子のほうが可愛いしオシャレだし
>自分のスタイルに気を使ってる。
>私の周りの子は皆そうだよ!

んなこたぁない。

231 :名無しの心子知らず:02/06/07 13:59 ID:MDZV7Dlk
>>230
でき婚だけど、私もそう思う・・・。

232 :名無しの心子知らず:02/06/07 14:02 ID:lQ623dlx
>>227のような反論をするから、ヴァカにされるんじゃないかと…

233 :名無しの心子知らず:02/06/07 14:36 ID:JSWK3yUF
>225
ご忠告ありがとう。私もあなたと同じように、これから、結婚予定の人への
単なるご忠告だったのよ。聞く耳のある人だけ聞いてくれれば
それでよろしいかと。・・・

234 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:11 ID:CVCuSGGp
出来婚=ハメ婚だと思っている
お馬鹿チャンな229がいるスレってココですか。

235 : ◆RUruDO2M :02/06/07 16:14 ID:nXAQ11Gi
ハメ婚ってなんですか?ハメテ結婚ってのはわかるんだけど
どんな意味合いで使う言葉?

236 :nanashi:02/06/07 16:30 ID:vncaczVy
>>235
夕べはありがと。
ダンナさんをだまして結婚するってことだと思ってた。

237 :nanashi:02/06/07 16:34 ID:vncaczVy
>>182
しっかりした女性が出来婚するかなあ。
しっかりしてりゃあ、避妊するだろうに。
あるいは、セクースしないか。

238 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:48 ID:JSWK3yUF
>235
相手に「安全日だから今日は絶対大丈夫ウフン」ってな感じで、
そそのかして誘惑して、相手は、すっかりその気になっておさまりがつかない
からやっちゃうけど、実は、一番の危険日で、あとは、無事着床するのを待ち、
妊娠が確認できたら、「あんたの子供ができちゃったの。どうする?」と
相手につめより、相手が結婚を承諾せざる得ない状況にもっていく。と、ざっと
こんな感じだよ。


239 : ◆RUruDO2M :02/06/07 16:57 ID:nXAQ11Gi
>238
ありがとうございます。なんか、ハメ婚ってヒドイな。
そうか、出来婚の中にはハメ婚もいるわけか・・・。うぅーん。

>nanashi
私はしっかりしてるぞ!!! その偏見を捨てたまえーーー。
子供が出来たら籍入れようね♥のどこが恥ずかしいんじゃ!

240 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:02 ID:0msEbOhv
私の親は父22歳母18歳くらいの時にデキ婚でした。お互い大学高校やめたけど、
今でもすっごく仲良しだし、(母は45歳)父は努力家なので、議員さんに
なっちゃいました(三期目)
デキ婚だからドキュンってことはないよー。私は父と母を世界で一番尊敬しています。
そんな私もデキ婚ですが、とっても幸せです。


241 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:06 ID:W39uQS5h

ふーん よかったね。

242 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:06 ID:eq+5NUs9
あ、るるどタンが怒ってる。


243 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:07 ID:MDZV7Dlk
>>239ってるるどタソなの?
トリップつけてても元の覚えてないからわからない〜。


244 :nanashi:02/06/07 17:07 ID:vncaczVy
>>239
やっぱ恥ずかしいべ。
先に結婚すればいいんでわ?

245 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:08 ID:nXAQ11Gi
>240 えぇ話やねぇ。ほのぼの。
                    ガッコウヤメタハナシヲノゾケバネ

>242 怒ってないない。

246 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:09 ID:nXAQ11Gi
>nanashi
籍入れる理由がないだべさ

247 :nanashi:02/06/07 17:10 ID:vncaczVy
すごーく真面目で優等生だった友人が
出来婚した。ショッッッッックだった。

結婚してないのに、やってるだなんて。

248 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:11 ID:nXAQ11Gi
>結婚してないのに、やってるだなんて。

へ?結婚前にセックスしたことないん?

249 :nanashi:02/06/07 17:12 ID:vncaczVy
>>246
るるちゃん、ソコが分らんのだよ。
子供がいないと、籍いれてもしょーがないん?

250 :nanashi:02/06/07 17:12 ID:vncaczVy
>>248



              ない。

251 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:17 ID:dCiWqE4k
同じ会社の人とつきあっていて、できてしまい今6ヶ月。
もちろんお互いにまだ働いてます。
籍は入れてないです。会社にもきちんと話しました。
結婚も出産も形にこだわらないでやっていきたいので、
今とっても充実してます。
もちろん産んでからも、状態が良ければすぐ仕事に復帰。
子供が大きくなった時に、恥ずかしくないように自信を持って、
「あなたを産んでよかった。」
って言えるように頑張りたいと思う。


252 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:18 ID:nXAQ11Gi
>249
うーん。わざわざねぇ。籍をねぇ。入れに逝くのもねぇ。メンドクサイしねぇ。

253 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:19 ID:nXAQ11Gi
>250
そっか、そういうことなら、君が出来婚恥ずかしいと思うのも納得。

254 :nanashi:02/06/07 17:20 ID:vncaczVy
>>252
同棲してたん?

子供が出来なかったら、ダンナさんと入籍しなかったん?

255 :nanashi:02/06/07 17:20 ID:vncaczVy
>>253
めずらしいでっか?

256 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:21 ID:nXAQ11Gi
>254
おうよ。籍入れる前から今の家じゃ。
妊娠しなきゃ、籍入れなかったな。
もしかしたら、何かあって、別れてたかもしれんし・・・。運命だねぇ。

257 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:24 ID:nXAQ11Gi
>255
えぇ、私のお友達にはあまり・・いません。ってか
周りが晩婚型なので、最近やっと結婚し始めたかなって感じで
28歳で処女、お友達にはおりません!

258 :nanashi:02/06/07 17:25 ID:vncaczVy
>>256
ごめん。同棲もはずかしいと思います。

ところで、家広いんだね。3人でしょ? お子さん。
先見の明があったってことだあねえ。

259 :nanashi:02/06/07 17:30 ID:vncaczVy
>>257
結婚するまでは「しない」ものだと思ってました。
お友達は、みなさん正直に申告を?

260 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:32 ID:nXAQ11Gi
結婚するまで処女なら、同棲も当然恥ずかしいことですな。
次元が違う・・・ので納得。
他の「恥ずかしい」って言う人もそういう人なんかな・・。

家、広くないよ。子供達が大きくなる前に引っ越すよ。

>>251
そうそう、なんでもありだよね。

261 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:33 ID:nXAQ11Gi
>259
今でも付き合いのあるお友達は、高校の頃の友達なので
お互い申告してましたが・・・。

コテが雑談するスレ????w

262 :nanashi:02/06/07 17:34 ID:vncaczVy
>>260
結婚するまでバージンって、そーんなに珍しいんだ。
チトしょっくだわ。

263 : ◆RUruDO2M :02/06/07 17:37 ID:nXAQ11Gi
なんでショックよ。珍しいなら誇れー。
まさにバージンロード・・初夜・・ うぅん、初々しい。

じゃ、落ちます。 

264 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:40 ID:sHIxbRqL
>262
ショック受けることはないと思いますが、
出来婚より珍しいことは確かです。

265 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:42 ID:4/nwtVoQ
>>262 今どき、結婚した時点でバージンなんて10代で結婚した人
くらいだと思うけど・・
20歳の時点でバージンだと「やらはた(やらずに二十歳になった)」って
軽べつされたよ。
大体、高校2年の夏くらいでロストバージン・・って子が多かった。
それにしても今日はあちこちの板で「でき婚」が叩かれているね。

266 :nanashi:02/06/07 17:50 ID:jlnHKHut
>>265
セクースの経験あるって、そんなに自慢になるんだ・・・。
で、経験がないって、そんなに恥ずかしいコトなんだ・・・。

友達に報告するもんなんだなあ。ふーん。
なんか、別世界。  私も夕飯落ち。


267 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:53 ID:iJUfdWZr
私だったらエッチする前に結婚なんて怖くてよーせん

体の相性って言うのもあるけど
エッチしたら変わるよ。男も女も。
で、更に結婚したらまた変わるからね
それを同時に味わうなんて怖い怖い...

268 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:53 ID:e0R5hCN5
でも、あんまり長い間処女だったら、体にも良くないんじゃなかったっけ?
ホルモンのバランスがどーとかで。

269 :nanashi:02/06/07 17:56 ID:jlnHKHut
戻って来ちゃったよ。
>>267
体の相性ってナンダ?
>>268
それは知らなかったけど・・・。

確かに結婚前にチト不安はあった。
でも、商売でやってる人もいるんだから、どーにかなるんでしょう、とオモタ。
式を挙げる前に体の関係があるってのは
ふしだらだと思ってたので。

270 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:56 ID:hBxgBOe0
結婚しようかと思う相手とは、婚前に一回試しておいた方がいいと思うなぁ
ちゃんとできるのか、相性がすごく悪かったりしないか確認のために。
結婚してから「実は…」なんてことになったら大変じゃない?

271 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:57 ID:rcvNuNiO
処女が短いのは子宮ガン
処女が長いのは乳癌

って聞いた事あるけどソースなし。

272 :nanashi:02/06/07 17:58 ID:jlnHKHut
結婚は、いずれはしなくちゃならない。
結婚する相手、一生一緒に暮らす相手としては、
今のダンナ以上の人は見つからない、
だから結婚しよう、と考えました。

273 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:01 ID:sHIxbRqL
話がずれていってるよ。

274 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:01 ID:iJUfdWZr
セクースにあうあわないってのがあるんだよ
男も女も人それぞれ形が違うからね
特に男のほうがそういうのよく感じるらしいから
確認してからケコーンしないと
セクースレスになって浮気されたり
捨てられたりするかもよ

275 :nanashi:02/06/07 18:01 ID:jlnHKHut
>>270
その「実は・・・」ってことは
想像もしなかった。
そんなこと無くてよかったあ!

一回試して、もし婚約破棄したら、
次に結婚出来ないじゃん! 私の考えでわね。

自分では、守り通した?(そんなつもりは無かったけど)
のが良かったのかどうかは分からない。
試した方が良かったかもしれない。
まあ、結果オーライってとこ。

276 :nanashi:02/06/07 18:03 ID:jlnHKHut
>>274
ダンナの人間性、誠実さを信じてたので。
体はおいといて、それ以外の結びつきは強いと思ったんだけど。
夫婦も、セクースだけじゃないでしょ?

>>271
処女が長い、長いってのは何歳ぐらいを言うの?

277 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:13 ID:iJUfdWZr
>>276
当然そうだよ。
価値観は人それぞれだしね
それに別にnanashiさんは旦那のセクースに不満は感じないんでしょ??
それで旦那もあなたに満足してるなら問題なし。

それにここ、日本だからね
外国だとセクースの相性の問題でも離婚が成立する国がある
それだけ夫婦生活にセクースも重要な問題ってこと

でも、他の人としたことないなら
比べようもないし、不満ももちようがないという利点はあるよね...
そうか...それはそれでいいかも。


278 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:15 ID:iJUfdWZr
ガンについては
子宮体ガンと子宮頚ガンで、違ったと思ったんだけど...
頚ガンは性経験の多い人が、
体ガンは出産経験の少ない人がなりやすいんじゃなかった???

あいまいな記憶なので間違ってたら誰か訂正キボン

279 :nanashi:02/06/07 18:20 ID:MF6qWfrj
>>277
ははは、たしかに(w
不満はないよ、他と比べることも出来ないのでね。
たまーに、「一回ぐらい、ヨソでやってみたい!」ってダンナに言ってみるんだけど、
「時間のムダ」って切りかえされちゃう(w

私も、何でバージン死守してきたのか、
今では理由がわからなくなっちゃった。
結婚前は当たり前のことだと思ってたんだけど。

仮に今のダンナとの体の相性に不満があったとしても、
他の人と結婚なんてできっこなかったから、選択の余地はなかったなあ。
ホントーに、モテなかったのでね。(w

280 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:25 ID:iJUfdWZr
出来婚から話がずれたら
マターリ
これで出来婚に話が戻ったら
また荒れるんだろうなぁ...

281 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:25 ID:hBxgBOe0
相性の良し悪しならまだいいけど、欠陥があると困るかな、と。
昔はさ、そおゆうのも周りの人間がきちんと調べてくれたもんだけど、今はね…
特に恋愛結婚だと、自分でチェックしなきゃあかんかな〜、と。

282 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:28 ID:iJUfdWZr
昔はそんなことも調べてくれてたもんなの???
ビクーリ!!!

283 :nanashi:02/06/07 18:29 ID:MF6qWfrj
>>281
無精子までは、チェック出来ないでしょ。

まあ、結婚はバクチ。
セクースの相性なんて、比重は10分の一くらいかな、私は。
籍を入れて、一緒に生活してみて
分かることが多すぎ!(w

284 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:32 ID:iJUfdWZr
>>283
出来婚はその点!!>無精子

285 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:33 ID:hBxgBOe0
なんかでもね、出来婚の良し悪しって問題も、結局はリスク管理が出来てるか
どうかの問題だと思うんだよね。
前にも言ったけど、結婚前に婚約者が死んじゃったりしたらどうすんだ、とか。
滅多に起こることじゃないけど、起こらないことじゃないし、起こっちゃった
ら大変なことになるでしょ。
結局順番守ってたらそれなりに安心、ってことかな、と思うんだ。
夫婦仲がうまくいかないかも、みたいなことも、リスクのうちとして。

だから、親なら子供にリスクの高い出来婚なんてしてほしくないと思うのは人情
だと思うんだよね。
だけども、他人がリスクを冒そうがそんなの人の勝手じゃん。
はたからあれこれ言うことじゃないと思う。

286 :nanashi:02/06/07 18:39 ID:/vYMdybQ
>>285
あれこれは言ってません。(w
人が出来婚するのはいいよ、認めます。
ただ、やっぱ聞く方は恥ずかしい。なんだかね。

287 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:44 ID:iJUfdWZr
>>285
でも、少なくとも「種無し」というリスクだけは
回避できるぞ!!!(ひつこいって)

>>286
恥ずかしい、恥ずかしいって言われ続けてたら
恥ずかしいような気もしてきた(w
でも、私だって旦那以外の人との結婚なんて考えられないから
これでいいのよ!!!

288 :sage:02/06/07 18:47 ID:hBxgBOe0
それはそうだね〜>種無しリスク
結構深刻な問題だもんね、それは。

289 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:48 ID:hBxgBOe0
あ、間違えた…>sage

290 :nanashi:02/06/07 18:50 ID:/vYMdybQ
>>287
そだね、お互い良かったね。(w
イチバン大事かもね、種あり。

出来婚でなくても、私以外のほとんどの人は
結婚前に試してるんでしょ?
出来婚と同じじゃん! やってるんだから!(w
トシヨリに、やってることがバレない点では、
妊娠してないほうがトク?かもしれないけどね。

291 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:59 ID:iJUfdWZr
うちは独身の時から
彼氏ん家に泊まるときはそういって泊まってたから
やってることはわかってたはず。
っていうか、紹介できないような人と付き合うのヤだったから。

でも旦那の前に付き合ってた人は結婚の話はするくせに
うちの両親と顔あわせるのやたらと嫌がったし
会っても挨拶もろくに出来なかったから結局フッてしまった。
(他にも理由はあったが)
うちの両親だってコソコソと逃げ回るような奴に嫁にやるのはヤだろう

その点旦那は独身の時からちょくちょく家に来てたし
両親の前でも堂々としててくれたから○

前の彼氏のほうが、金は持ってたけどね(w

話、激しくずれてるからsage

292 :名無しの心子知らず:02/06/07 19:15 ID:UVyxLMvk
やることやっても出来たのと出来てないのでは大違い
一緒にされたら迷惑
これだからでき(以下自粛)

293 :名無しの心子知らず:02/06/07 19:21 ID:KhUGvyhZ
>nanashi
>「一回ぐらい、ヨソでやってみたい!」ってダンナに言ってみるんだけど、
「時間のムダ」って切りかえされちゃう(w

??ごめん、これどーいうこと?
他人とやるってこと?

>279
そーかー。
妻は処女じゃないといけないと思う人もいるんだ〜
そうだったよなあ。
漫画の中でしか知らなかった。

もしかして、
だんなもドーテイじゃないとだめとか?
そういうことなの?

私は人と人が付き合うのに
処女も童貞も、関係ないと思うなあ。
ついでにいえば、結婚も必要ないと思っている。
めんどくさいよ、結婚制度。

294 :nanashi:02/06/07 20:08 ID:i8H6Nus8
>>293
そ。ダンナ以外とやってみたいです。
でも、一生やらないけど。(w

295 :名無しさん@HOME:02/06/07 20:38 ID:TTCgt3ZG
近藤さん破裂でできこんワショイ!!!

たった1回でダイヒットワッショイ!!

・・・・・(TT)

296 :名無しの心子知らず:02/06/07 21:50 ID:QQdrZcaM
男が年をとってるカップルの出来婚なら、まだましだけど、男が若い出来婚だと
「ねっねっ生でしよーよ。出来たら結婚しよ」
って言われて、女がその気になって中だし→妊娠

こんな図が容易に想像できてしまう。
もちろん男は
「こんなはずじゃなかったー」
だろうね。だって、やりまくりの時期に奥さん妊娠してたら、外で発散
するしかないでしょう。
浮気するんじゃない?

そこで我慢できる男なら、最初からつけてするって。


297 :名無しの心子知らず:02/06/07 21:58 ID:V57tx6Hb
>296
そういう想像できちゃうひとって
で既婚だからというより、日頃から頭悪そーな人だからでしょ?

いつもきちんとしてて、常識も良識もあるひとができ婚だと
なんか他意があると思える。

298 :名無しの心子知らず:02/06/07 22:00 ID:i5yGqNR0
若い男=浮気
ってちょっと想像力貧困だと思う。

そんなんばかりでは
まったくないよ

299 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:14 ID:b6ilbPXb
知人が来月の来週にデキコーンするんだけど、
地味顔カプール爆誕、って感じの2人なんだよね・・・
2人ともオタクで、もろに嫁がデブ、ダンナがモヤシで余計泣ける・・・
つい
顔は地味だけどヤるコトは派手なのね・・・
なんて思ってしまう・・・
会場でうっかり口にしないかドキドキよ・・・


300 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:14 ID:b6ilbPXb
300ゲット?

301 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:40 ID:0msEbOhv
結局デキコン話をすると叩かれるのね。
デキコンで幸せなのが気に入らないのかしら。。

302 :名無しの心子知らず :02/06/07 23:58 ID:/gEzh/UQ
>299
ウチの事かとオモテ激しく笑った(w

303 :名無しの心子知らず:02/06/08 00:03 ID:cTEaG379
今どき出来婚がダサーイなんて平気で口にしている
もてない田舎者がとぐろ巻いてるスレってここですか?

では、そのもてない田舎者丸出しのあなたに聞きます。
「結婚」て何ですか?20文字以内で答えなさい。

304 :名無しの心子知らず:02/06/08 00:26 ID:q9FlAIeN
出来婚で幸せな人はたくさんいるよ。私は悪いなんて思っていないよ。

でも私はとある出来婚ママが独身の頃に、私が病気で入退院を繰り返しているのを
知っているのに「あんた22歳にもなって貯金もないの?」とか、「私はキャリアウ
ーマンって親にも言われるの。○○ちゃんにはわかんない気持ちだよね。ごめんね」
とか言われた事があるので、その子だけは不幸になって欲しいと正直思ってるよ
(笑)。

でもきっとその子は私の予想に反して、公務員とかと結婚して、絵に描いたよう
な幸せな家庭を作るんだろうな、と思ってた。

なのに30歳直前で慌てて出来婚したと知ったときは、マジで大笑いした。
その他の出来婚の人たち、ホントスマソ。

305 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:16 ID:doC4GSaq
>20文字以内で答えなさい。

最近こういうこと書く人多いね(藁藁。
このような先生のように出題してみて、
問題を摩り替えようとする誤魔化しにしかおもえません。

306 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:24 ID:ssglp9hs
順番にこだわる人って田舎者って感じするよね。

307 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:26 ID:4jO8Euph
デキコン女って淫乱な感じするよね。

308 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:27 ID:wngGfIal
「な、中で出してぇ〜〜〜〜〜!!」BY淫乱女

309 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:28 ID:b1h9gol/
セックスで盛りあがって、まぁいいかって感じで
中だししちゃったんじゃないのぉ〜?
バッカみたい。

310 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:31 ID:tZJum1KI
>306
出来婚容認くらいで都会人気取り?
勘違いチャンかっこわるー。

311 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:32 ID:t2hX6YMv
>306
できちゃった婚、激しく格好悪いと思っていますが、
東京タワーの見える所に住んでおります。


312 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:33 ID:q9FlAIeN
相手が結婚に応じてくれなかったら、一体どうするつもりだったんだろう。
是非聞きたい。

313 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:34 ID:t2hX6YMv
>312
残された道は堕胎のみ。
シングルで産むほど根性のある奴なんかいないって。

314 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:35 ID:ltBSBkdd
でき婚=馬鹿っていう偏った意見持ってる人って
何に対しても、偏見の塊なんだろうなと思う。
こういう人に限って、恋愛経験だけじゃなく
すべての経験や人間関係が希薄な人が多いと思う
といってみるテスト

315 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:37 ID:q9FlAIeN
で運良く結婚できたら「堕胎する奴は鬼畜」とか言うのか…。


316 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:37 ID:st6dCsa+
経験豊富だからこそできこん反対なのれす。

317 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:38 ID:q9FlAIeN
経験豊富なの?

318 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:39 ID:ssglp9hs
順番婚の人って、なんで結婚したの?
子供いなかったら同棲同居で十分だと思うけど。

319 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:42 ID:ltBSBkdd
>316
そうなのですかい?
大勢の人間を見て結果的に思うことは、
人間、既成価値にとらわれている人ほどつまらないということ。
でき婚はすぐにお馬鹿のすることってイコールで結ぶ人って
結婚っていう価値観を、自分の経験から見つけだしたのではなく
押しつけられた価値観をそのまま持ってる人が多い。

でき婚だってナンだって
結婚は結果だと思うよ。結婚ってじゃぁなに?
他人に認められるものなの?人のために生きてるわけじゃないんだし。


320 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:44 ID:st6dCsa+
結果、離婚する人が多すぎるから叩かれるのです。

321 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:48 ID:ltBSBkdd
>>320
知ってるでき婚の人のほとんどが離婚でもしてるの?
そのデータは、多分聞いた話だったり、想像だったりでしょ。
知らない人のどーでも言い話をうのみにして
みんながそうだって思うのは、あるいみおめでたいと思うし
言われた方としては、どういう根拠なのか疑問に思うと思うよ。



322 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:49 ID:1cfuFzWk
多すぎるんじゃなくて、多いからだと思うけど?
大げさな言い方は、おばちゃんっぽくってダメだよ〜(藁

323 :名無しの心子知らず:02/06/08 01:50 ID:ssglp9hs
・人は結婚するのが当たり前
・順番を守らないのは悪いこと。
・離婚するのは悪いこと。

教えられた価値観をそのまま持っているんだね。
もっと自分の頭で物を考えようよ。

324 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:00 ID:/fNcqbLh
仲が良かったけど、8年小梨。
姑から「まだ出来ないの?○○さん(私のこと)が悪いんじゃないの?」
って口をすっぱくするほど言われてた。
それを旦那に言っても、まったくフォローなし。
結局さ、色々あって離婚しちゃったけど、
その数ヶ月で旦那は、同じ会社の女子社員と出来婚したよ。
きっと姑は出来婚でも喜んでるんだろうなぁと思うと
すっごく鬱で悔しいよ。


325 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:04 ID:e4J9G6BQ
でも離婚率は実際多いと思うよ。
私の周りの出来婚サンは実家が受け入れ態勢ばっちりで、何時でも帰っておいで状態。
ちょっとした事で別居→離婚になってるケースもある。
出来婚カップルもその親も親離れ子離れしきってなかったりするし。
私の周りは10代後半20代前半で出来婚した人が多いからかも知れないが。

326 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:10 ID:q9FlAIeN
>324
しゅーとめに責められているのに、助けてくれないふがいない旦那と別れて
よかったじゃない。
子供は欲しいところに必ず出来てくれるものじゃないんだよ…。


327 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:11 ID:kvYhgAWH
排卵に合わせてタイミングよくHしても妊娠する確率は4割だそうです。
卵が二つ排卵すれば6割になるそうです。
排卵に合わせてHしたわけでもないだろうに、
失敗しちゃうってどうよ?
中出ししまくってたんじゃないの?って思われても仕方無いね。


328 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:19 ID:q9FlAIeN
>323
・順番を守らないのは悪いこと。
・離婚するのは悪いこと。
殆どの場合、ALL YESです。
離婚しても仕方ないのは、借金、虐待、旦那がマザコン(324とか)、暴力
とか個人の力でどうしても対応できない場合だけだと思う。

この価値観をそのまま持っているのがどうしてだめなのかな?
順番が違ったら子供は違和感を覚えると思う。
離婚していたら、子供を引き取った側がよっぽどしっかりしていないと
子供は傷つくと思う。


329 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:38 ID:1cfuFzWk
結婚は一人でするものじゃないから、借金とか暴力とかマザコンとかって
話合っていくものなんじゃないの?死ぬ気になれば、多少の借金ならなんとかなるし、
暴力だって止められるものもあるだろうし、マザコンもコントロール次第だと思う。
虐待だけは、子供の為にも即行動に出なきゃだめだと思うけど。
個人の力だけで対応しようとするから離婚になるんだと思うけど?


330 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:40 ID:P9PQ/bJx
http://homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/


331 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:41 ID:rZbWokdG
>330
これ、よくはってあるのみるけど、なんなの?

332 :名無しの心子知らず:02/06/08 02:44 ID:q9FlAIeN
>330
開かないように。

333 :328:02/06/08 03:13 ID:q9FlAIeN
それじゃ、sage進行で逝きましょうか。
>329
『少しの』借金、暴力、マザコン男は話し合いで矯正の可能性があるかも
しれない。
『ほとんどの』借金、暴力、マザコン男は話し合いで矯正の可能性は無い。

たまたま起きていた旦那に聞いてみたらそう言ってた。
どれも「程度による」だろうけど、離婚考える時点でレッドゾーンなんだ
よ。
そうなった場合妻の側で一人で頑張っても「大体は」ダメ。
そう考えると328の書きこみにケチつけられるいわれは無いんだけど…。

それとも>>329は暴力とか借金持ちの亭主を更正させた経歴でもあるの?


334 :名無しの心子知らず:02/06/08 03:34 ID:6gkazau9
>>329
出来婚スレだから、出来婚の場合で答えるけど
私の周りの出来婚は若いうちだったからか(10代後半〜20代前半)
親離れというか甘えがすごいある子たちばっかりで
何かがあると一人で解決しようともせずまわりにすぐ相談、
親からすれば、離婚したら?って出てくるのはほぼ当たり前でしょ?
帰っておいでっていう親だってめずらしくない
それであえなく離婚するケースっていうのが多かったよ

あと、借金・暴力はどんなに話し合ってもダメなのはダメだよ。
借金グセがある人はどこからでも借りてくる
暴力グセのある人は話し合おうとする時点で殴ってきて話し合いにならない。


335 :名無しの心子知らず:02/06/08 06:56 ID:BtGiLQd8
>311
芝公園=洗練された都会者?

東京にすんでりゃ都会者じゃないですよ。



336 :名無しの心子知らず:02/06/08 08:14 ID:C0FOoLMe
私が知ってる出来婚はみんな苦労してるみたい。
若くて結婚して、私はその頃丁度大学で遊んでたな〜って思うけど、
この子は、高校の時セックス三昧で遊んでから、今の結果があるのかあと思うと
同情する気もおきないけどね。ま、あまり出来婚の人とは縁がないから、みんなって
言っても、そう多くない人数で、今の土地でたまたま知り合った出来婚さんたちだから、
いろんなケースはあるんでしょうけどね。

337 :名無しの心子知らず:02/06/08 08:43 ID:mrit3hxu
>336
あなたの知ってる出来婚は高校の時遊んでたんだね。
あなたの場合は大学は遊ぶところだったようだけど。 プッ


338 :名無しの心子知らず:02/06/08 09:21 ID:kM566CNw
上の方で「順番婚の人って何で結婚したの?」って質問してる人がいますが。
でき婚の人なんて所詮こんな考えの人達なのね。
よくもまあ平気でそんな事聞けますね、びっくりしましたよ、その質問。

339 :名無しの心子知らず:02/06/08 09:30 ID:C0FOoLMe
>337
受験勉強であけくれてた高校の時よりは遊んでたってこと?
あなたは留学でもしてたの?プッ

340 :名無しの心子知らず:02/06/08 09:34 ID:C0FOoLMe
?はいらなかった・・・

341 :名無しの心子知らず:02/06/08 09:53 ID:dFHB/weq
>>338
なぜ?
人の価値観なんて一通りではないはず。
あなたにとっては「そう」かもしれないけれど、
子供ができなければ結婚に意義を見いだせない人もいるかもしれないでしょ?

でき婚叩いている人たちの発言だってびっくりさせられることは多いと思いますが?

342 :名無しの心子知らず:02/06/08 10:22 ID:mrit3hxu
…やっぱり339にとって大学は遊ぶところだったそうです。



343 :名無しの心子知らず:02/06/08 11:16 ID:uNxcFUgK
>338
びっくりしてないで、
本当に訊きたいよ、わたしは。
答えてみてよ。


344 :名無しの心子知らず:02/06/08 11:19 ID:uNxcFUgK
>私が知ってる出来婚はみんな苦労してるみたい。

うーあ、見聞範囲が狭いー!!
こういうトコでみんなって言うない。
困った。

345 :名無しの心子知らず:02/06/08 11:26 ID:ec5lu22y
>343
順番婚だっけ?
その人たちより子供のいない夫婦に聞けばより明確じゃないの?
子供がいなくても結婚する意義なんて。
不妊じゃなくて選択小梨だって別に珍しくないでしょ。

346 :名無しの心子知らず:02/06/08 11:40 ID:Jm8zdLK2
「子供が出来ないのに結婚するなんて」というのも
「子供が出来ないと結婚しないなんて」というのも
どっちもどっちの、相手の事情、立場、考え方を尊重しない、
自分の価値観だけを判断基準にしていて了見が狭いのではないですかね。

347 :名無しの心子知らず:02/06/08 11:45 ID:mrit3hxu
「子供が出来ないと結婚しないなんて」と
出来婚を叩いてる人はたくさんこのスレにいるけど、
「子供が出来ないのに結婚するなんて」
と順番婚を叩いてる人って、そんなにいっぱい居る?

「子供が出来ないのに結婚する必要は無かった」って言ってる
出来婚の人はたくさんいるけど。


348 :名無しの心子知らず:02/06/08 11:48 ID:Jm8zdLK2
>347
いっぱいはいないけど、多分、ひとり、いる。
それに大して順番婚さんが説明を求めてるけど、その人出てこないのよね。
出来婚から見ても、「子供が出来ないのに結婚するなんて」は、
なにいってんの?なので、説明して欲しいね。

349 :347:02/06/08 12:05 ID:mrit3hxu
>348
そっか。
346って、その1人に対する書き込みだったのね。

350 :名無しの心子知らず:02/06/08 13:32 ID:TLrOvYMo
ひとり?
誰?
私か?

351 :マターリしたい人:02/06/08 13:47 ID:lKQpuMIn
あらら。結局、タタキスレに変わっちゃったのか。
最初はのんびりムードだったのにな。

出来婚=馬鹿  出来婚=恥かしい事  

って思ってる奴には思わせときゃええやん。
そんなヤツぁ自分の世界を狭めてるだけや。
ひとつをつまんで全てを見抜けるわけないんだから。
「デキ婚は大概〜」「これだからデキ婚は〜」なんてよくある切り口だし。

要するに、デキ婚でも順番婚でも
人を大きなワクで見れないことがプップクプーと思われ。
重箱の隅を楊枝でチクチクしてるだけやん。

あぁ、マターリしたい。

352 :名無しの心子知らず:02/06/08 13:49 ID:QVe9CFSu
>>351
世界を狭めてる? よくわからん。

353 :名無しの心子知らず:02/06/08 13:57 ID:OrHWUPxp
>352
自分の視野をさらに狭めてるってことじゃない?
その視野の狭さを書くことは、つまり自分の器量の小ささを露呈してるってことダネ!!

354 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:03 ID:TcO4EdhM
>>353
あ、あなた、今、重箱の隅を楊枝で。。。

355 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:15 ID:9N+BzNxW
>328
暴力とか借金とかが原因で離婚するって言ってるけど
こういう場合、客観的に見れば、それを見抜けなかった本人のせいだと思う。
どんな状況だろうと、離婚するのはリタイヤ、ギブアップするってことでしょ。
それは、誰のせいでもない、主役二人の責任。

でも、でき婚はなにか間違ったことしてるの?
順番が大事とか言ってるけど、私もそれは疑問。
結婚の意味は人それぞれだから、
子供がかすがいになることがそんなにおかしい?
「あなたがキューピッドだった」(ちょと臭いから言い回しを変えても可)
って言えれば、それは言い両親だと思う。

356 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:19 ID:eYiBKqHd
元々、そのうち結婚するっていうのが男女双方の了解事項になってて、
子供ができたのをきっかけに結婚するデキ婚と、
お互い結婚するつもりもなく、避妊にもだらしなく子供ができてしまって
あわてて結婚したデキ婚と、二種類いるんだよね。
前者は理解できるし、別に恥ずかしいとも思わないけど、後者は
やっぱり叩かれても仕方ない気がする・・・

357 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:20 ID:GZTc2eVn
>>355

>結婚の意味は人それぞれだから、
>子供がかすがいになることがそんなにおかしい?
>「あなたがキューピッドだった」(ちょと臭いから言い回しを変えても可)
>って言えれば、それは言い両親だと思う。

同意!

..       ヾ〃 ヽ〃  ヾ/       ヽツ      i〃   レソ ヾ〃
        ,':..゙:, ':,`.‐、.. ':,`:、,...,.    ;',:;゙:、  ,.,...,::':,'   ,.,‐'´,:'  ,':..゙:,
エビフリャ━━i゙・д・;:━:、・д,;━`:':.. ・゙:━i':.. .:;゙;━:.・ .,;:'━:.д・,;;:;'━;゙・д・゙;━━!!!!!
        `゙゙"゙   ゙゙"    `゙゙"´  `゙゙"´  `゙゙´   `゙゙"   `゙゙"゙


358 :名無しの心子知らず :02/06/08 14:25 ID:UufDmkPf
>>355
出来婚でも出来婚でもなくても幸せになれたらそれでいいと思う。

>>357
何で海老なの?(w

359 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:25 ID:OrHWUPxp
328は、自分は何も間違ってないって書きこんでるよ〜ん(w

借金って言っても、個人の借金なんてどの程度のものなのかわかんないけど、
恥も外聞も投げ打って働けばなんとかなると思うんだけどなぁ。
暴力はそれぞれだと思うけど。(個人の性格によるものだろうから)
マザコンは(藁
知り合いの旦那は自他共に診とめるマザコンだけど、奥さん自身割り切ってるよ。
自分はマザコンって自覚薄の人ほど危険だよね。
・・・なんか書いてて思ったんだけど、これのどこが=出既婚になるんだろう?

360 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:27 ID:9N+BzNxW
>356
そう?私はどっちにしろ結果重視。
だいたい、結婚って二人がすること。誰も助けてなんてくれないし
誰も自分に変わって苦労なんてしない。
両親や周りの友人だって、本人が幸せになる事を望んでるのでは?
そうじゃなければ、本当の友人でもないし、何のための人間関係?
子供ができる過程が、どれだけ重要なんですか?
できてから大事に努力して育てていくことのほうが、よっぽど意義がある。

過程重視の人は、何重視?
レールを敷いて、慎重に歩く事が正しい人生なんですか?
人生において大事なことは
何に置いても責任をとる姿勢と
自分と周りが幸せになることを考えることだと思う。


361 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:33 ID:eYiBKqHd
>360
なんで後者がマズいと思うのかって言うと、子供をおろさないといけない
危険性と隣り合わせだからだよん。
子供が欲しくないのにちゃんと避妊していなかったってことは、
やっぱり恥ずかしいことだと思うよ。
その後、頑張って子供を産んで育児してるのは偉いと思うけどね。

362 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:38 ID:9N+BzNxW
>361
こういうレスの乱立を見るたびに
世間の人って、こういう考え方をするのかとおもうと
改めてがっかりするやらかなしいやら。

子供が欲しくないのに避妊してなくてできたってひと
そんなに多くない気がする(周りを見ていると)
そういう人は、普通下ろしてるよ。
できるかもなー、できたら産もうかなーと
ぼんやりと考えてて出来たっていう人が多数かと。
でもそれって、いいんじゃないですか?
子供が出来たからって人生ゴールでもスタートでもないし
自分の人生に、一つ責任をもって行うことができたってことで。

363 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:42 ID:eYiBKqHd
>子供が欲しくないのに避妊してなくてできたってひと
>そんなに多くない気がする(周りを見ていると)
それならいいんですけどね・・・
10代とか若い世代のデキ婚に、避妊してなかったっていう人が
多い感じがするのでね。
ところで、私の考え語ってそんなにがっかりされたり悲しまれたり
するほど酷いですかね?
私の周りでは、わりとフツーだけど。

364 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:43 ID:eYiBKqHd
間違えた
×考え語 ○考え方

365 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:51 ID:9N+BzNxW
>363
どうなんでしょ。周りの人間も本心を言ってるかどうかわからないし。
何に対しても、順番重視って
いつからそんな価値観を持っているんだろうって、ちょと疑問。
いや、すべてがいけないのではなくて。。
なんかもっと、大事なこと見落としてない?ってすごく問いたい。

10代のでき婚とかも、多分作りたくて作ってるかと。
きょうび避妊の仕方の知らない10代は100%いない(笑


366 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:53 ID:Jm8zdLK2
>365
それはどうかなー。
経産婦だって正しい避妊法を知らない人はいるよ。

367 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:55 ID:9N+BzNxW
正しいって、コンドーム+荻野式とかですか?
逆に考えれば、生でやれば妊娠するっていうことしってればいいんじゃないかと。
いやほんとに、正しいってなに?
私は上に書いた方法か、正しくピルを服用する
その辺かと思ってた。


368 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:59 ID:eYiBKqHd
>365
前にも書いてるけど、何に対しても順番重視じゃないよ、私。
望んでデキ婚なら別にいいと思うし。

避妊をしてなかったとか、相手に言い出しにくかったとか、
外出しが避妊だと思ってたとか、結構聞くけどね。
だから中絶する人もいなくならないんだろうし・・・

369 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:00 ID:azLEeaqZ
正直、私の周りの出既婚は結構離婚してるよ。マジで。

子供が出来たから結婚したら、子供が可哀想だよね。
「あんたが出来たから結婚したんだよ。」ってね。

出既婚にも二種類あるから、混同したらダメだよね。
@子供が出来ても出来なくても結婚するつもりだった。
 でも、たまたま籍を入れる前に子供が出来た。
A結婚はいまいち考えてなかった。
 でも、子供が出来たから結婚した。

分かれるのは、ほぼ100%Aの出既婚だね。

370 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:01 ID:9N+BzNxW
>368
えぇー!?今時そとだしが避妊??
368さんにいうわけじゃなくて
でき婚は淫乱とかいうひといるけど
淫乱はね、よく知ってるよ、そういうこと(笑


371 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:02 ID:iicFhHN3
>>368
望んで出来婚ってのが理解できません。
先に結婚すればいいと思うんだけど。

372 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:04 ID:eYiBKqHd
>370
それがいるんですよ。
たまに、ネットでも見るよん。
しかし、淫乱がどっから出てきたのだ?(w

373 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:06 ID:9N+BzNxW
>371
あのですね、あくまでも私の意見だけど
結婚っていう制度自体には魅力がないのです。
必要がないって考えているし。一人で生きて行くには。
ただ、子供は欲しいなぁ、この人の子供が!っては思っていると。
そこで、できるかな、出来たら産みたいなと思う。
そして、実際出来たことで、結婚への切符を手に入れるといった感じです。

374 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:07 ID:eYiBKqHd
>371
んーと、前の方にも出てきたと思うけど「子供ができたら結婚しようっと」って
決めてた人たちね。
先に結婚しても別に何のメリットもないしって考えの人。
私はそうじゃないけど、それは個人の自由だし別にいいんじゃないかと思うんだ。

375 :27まで処女:02/06/08 15:09 ID:77X80IOQ
私は「この人だったら、万が一子供が出来ちゃっても結婚していい・・・」と思う人としか
SEXしませんでしたが(ちなみに2人)、皆そうですよね?!

376 :371:02/06/08 15:14 ID:iicFhHN3
>>373>>374
話としては分かりました。
心情としては、やっぱ理解出来ません。
確かに個人の自由だから、他の人がそうでも別に構いません。

でもでも、よく分からないんです。
子供いなくても、結婚ってしたくなるものでわ?

377 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:17 ID:9N+BzNxW
>376
そっちの方が疑問。
何十年も一人の人と過ごすって
美しい絵だけど、実際はすごく大変なこと。
恋愛だけなら結婚しなくても済むし。
子供はかすがいです。二人の責任だし。
だったら一緒に育てましょうっていう事で結婚にいたる。

378 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:19 ID:eYiBKqHd
>376
そうだねー、私の場合は結婚するまで実家に親と住んでたし、
彼と一緒に住むためには結婚するのが一番手っ取り早かったからなぁ。
周りに認めてもらうっていうのが大きかった気がする。
だから、先に結婚したよ。

379 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:19 ID:3Crwc/20
いや、わたしはしたくならない。結婚。

380 :379:02/06/08 15:20 ID:3Crwc/20
子供いなかったらね。

381 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:21 ID:9N+BzNxW
>378
周りに認めてもらうとか、周りの意見ばっかり考えてたら
たしかにでき婚はできないね。
私は人の為に生きてる訳ではないし
または、両親だって私が幸せになることを望んでいるとしたら
でき婚は、誰も不幸にしてないと言い切れる。

382 :371:02/06/08 15:22 ID:iicFhHN3
>>377
子供のことを考えると、結婚(=入籍)した方が良いってこと?
籍入れなくても、二人で子供を育てることは出来るンでわ?

入籍はケジメだと思うんですよ。
パートナーを得て、二人で生きていく。
二人の結婚生活の過程で、子供が出来、育てていく。
ってのが結婚だと思うんですが。

それを選んだら、子供が出来なかったら一生独身(もしくは同棲?)なんですか?

383 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:26 ID:9N+BzNxW
>382
子供のこと考えると・・・ていう部分もあるし
あとは二人とも、子供の成長に平等に関わっていく権利と責任があるでしょ。
入籍することで、手っ取り早いというか。
けじめっていうのも、すごくよく分かります。
節目であり、けじめであるって言う部分だって
もちろん口に出さなくてもあります。

子供が出来なかったら独身かもしれないですね。
今やイフを考えることは無駄ですけど

384 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:26 ID:Jm8zdLK2
>375
私もあなたと同じ考え方だから、
いつ子供が出来ても困らなかったんだけど、
そうじゃない人が多いらしい。
そういう人はアホだと思う。
だって避妊に100%はないんだから。
子供が出来たら困る相手といたしているくせに、
出来婚たたきをする人は、
自分の幸運
(たまたま妊娠せずに済んだ。
その中には、
たまたま着床せずに済んだ=生理遅れてたけど、来たわ、よかったよかった、
も含まれていると思う)
を棚にあげているだけだと思う。

385 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:27 ID:6EycDoUi
>>376
>子供いなくても、結婚ってしたくなるものでわ?

私の場合は、子供がいなきゃ同棲で十分。
子供いても家族形態が取れてりゃ未婚でもいいと思う人間だけどね。
向こうの親と親戚関係を築くなんてイヤだし。


386 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:28 ID:eYiBKqHd
>381
いやー、実際問題、親元にいたら「彼と一緒に住みたい=結婚」になるのは
自然では?
やっぱり親にも喜んで欲しいと思うしね。
だけど別に、必ずしもデキ婚=親を不幸にしてるとも思ってないよ。
ってゆーか、望んでデキ婚の人って、親元に住んでなくて同棲とかしてた
確率が高いんじゃないかという気がする。
私もその状態だったら、望んでデキ婚の道をたどってたかもしれない。
わかんないけどね。

>私は人の為に生きてる訳ではないし
なにもそこまで突っ張らなくてもと思うのですがね…

387 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:30 ID:3Crwc/20
じつは今でも悩む。
出既婚したけど、本当に入籍は必要だったのかどうか?
自問。

371さんが言う通り
子供がほしくて子供産んで、
籍入れなくても2人で子供を育てることは出来るんだよなあ。

入籍した当時はそのほうが何かと得かなあと漠然と思ってそうしたけど。


388 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:31 ID:9N+BzNxW
>386
気分害したならすまそ
ただ、なんっつーか熱くなってしまうのです。
だってホントじゃない?
みんないかに自分の人生を楽しくしようと思っているのに
その話の腰を折るようなことって、おかしいなって。
周りに認められることが先決っていう考えが間違ってるとは思わないけど
周りを認めさせていく行動のほうが、ずっと価値があると思うのです、私は。

389 :名無しの心子知らず:02/06/08 15:33 ID:o8hTkw/D
>>371>>382

紙切れ一枚のケジメねぇ・・・。

390 :名無しの心子知らず:02/06/08 18:03 ID:JhaW9dLK
「ねぇママ、僕がママのお腹に来てからママとパパは結婚したんでしょ?」
「そうよ」
「みんな『えー違うよー。ママとパパが結婚したら赤ちゃんが出来るんだよー』
って言うよ? どうしてうちだけ違うの?」
「手続きがメンドクサイから入籍しなかったけど妊娠したから結婚したのよ」
「…」
「…」
「ママはパパのこと好きじゃなかったの?」
「好きだから結婚したのよ」
「パパのために手続きするのは嫌だったの?僕のためにいやいや手続きしたの?」
「いつかやるつもりだったのよ」
「…僕もう『デキコンの子』って言われるのやだよ…。ふぇ〜ん…」

さぁ、デキコンママの皆さん、この子供が納得するような事をあなたは言えるか?

391 :名無しの心子知らず:02/06/08 18:25 ID:dFHB/weq
>>390
そんな取って付けたような状況って・・・。
でき婚の子って言われるほど言いふらす人いるの?

392 :名無しの心子知らず:02/06/08 19:52 ID:e4J9G6BQ
ウチの旦那の両親も出来婚だけど、旦那自身自分が結婚するまで知らなかったヨ。
まぁ、考えればすぐわかったんだろうけど。

自分が出来婚で周りから叩かれるのは構わないが
子供が言われるかもと思うとちと不安。
面と向かっては言わなくても家庭内で子供に
なんて言われてるかわかんないしね。
(私は年齢から出出来婚だって分かると思うから)


393 :名無しの心子知らず:02/06/08 19:54 ID:qDarvp/D
>390

そんな間違った性教育を正してやればそれでよい。

394 :名無しの心子知らず:02/06/08 20:03 ID:IlP1wNzx
>避妊に100%はないんだから。
出来婚のお決まりのいい訳ですね( ´,_ゝ`)プッ
キチンと避妊してたら100%に近いはず。


395 :名無しの心子知らず:02/06/08 20:13 ID:C0FOoLMe
>子供が欲しくないのに避妊してなくてできたってひと
>そんなに多くない気がする(周りを見ていると)
>そういう人は、普通下ろしてるよ。

結婚できないとなったら、中絶するしかないってところが問題だと思う。

396 :名無しの心子知らず:02/06/08 20:18 ID:cQ2jH6ap
私は長女だけど、小さい頃、
自分の両親が何月に結婚し、何月に私を産んだか、
考えたよ。
たしかそのころは赤ん坊は1年お腹にいるもんだと思ってたから、
結婚して1年ちょっと。じゃ大丈夫だなって安心した。


397 :名無しの心子知らず:02/06/08 20:27 ID:gTkOGMfR
自分はデキ婚で生まれた19歳だけど、別にいつ自分ができたなんて
気にした事なかった。
そんなことよりとても若くして自分を立派にしてくれた父母に感謝だし、
今でもラブラブでデート毎月してる親をみてるとデキ婚とかあんまり気にしないな。

398 :名無しの心子知らず:02/06/08 21:04 ID:qDarvp/D
>394
で、きちんと避妊して、不特定多数とやりまくってたの?

399 :名無しの心子知らず:02/06/08 23:37 ID:eYiBKqHd
>398
あなたにとっては、避妊すること=不特定多数とやりまくること
なんですか?
時々こういう発言があってびっくりしてしまう・・・

400 :名無しの心子知らず:02/06/08 23:48 ID:qDarvp/D
100%避妊はない、と書いてる人の意見は、
100%の避妊はない、だから望まない妊娠をしないためには、
子供が出来たら困る人とのセクースはしない、

ということだったと思うが。
だからそう聞いてみたまで。

401 :名無しの心子知らず:02/06/08 23:49 ID:qDarvp/D
間違えた

×100%避妊はない、と書いてる人の意見は
○100%の避妊はない、と書いてる人の意見は

402 :371:02/06/09 01:46 ID:skEJMtgW
>>389
一枚の紙を提出することで自覚が生まれ、周囲に認められる。
ソリがケジメだす。

403 :名無しの心子知らず:02/06/09 01:48 ID:ZgrIKqcy
>>402
一枚の紙を提出するまで自覚が生まれないのは、問題かと思いますがいかがでしょうか?

今夜最後の書き込みができ婚スレなのはちょっと悲しい。
もう一周してから寝よう・・・。

404 :名無しの心子知らず:02/06/09 01:54 ID:y2FtZaOD
出既婚です。正直出既婚は止めた方が良い。
子供は可愛いが、旦那が・・・。選択ミスでげした(鬱

405 :名無しの心子知らず:02/06/09 02:04 ID:skEJMtgW
>>403
ソリは分かりません。
届けを出せば、周囲には認められます。第三者にも。

406 :名無しの心子知らず:02/06/09 02:08 ID:yVp1BCtN
>>404 わー禿同だー!
デキ婚もうすぐ3年目だけど,今離婚の話し合い中。
子供産んだことは全然後悔してないけど,結婚は
激しく後悔。

407 :名無しの心子知らず:02/06/09 02:33 ID:sXnIEn4v
煽りじゃないけど、違う立場の人もいるってことでレスしとく。

結婚相手はこの人しかいない、
この人の子供がすっごく欲しい、今すぐ欲しい!
と思って子供作って結婚しました。
今も旦那以外考えられません。

408 :名無しの心子知らず:02/06/09 02:36 ID:skEJMtgW
>>407
作る前に、届け出す時間なかったん?

409 :名無しの心子知らず:02/06/09 02:38 ID:XNG/5e7f
>407
そうですか。良かったですね。
私も最初そう思い出既婚でしたよ、勿論。
でも、あなたの言うように違う立場の人もいるんだよ。
結婚して人が変わるっていう人間が存在するんだよ。
それもなお、良い旦那になってくれれば良いけど
そうでない旦那もいるんだよ。

・・・あんたはラッキーだったんだよ。


410 :名無しの心子知らず:02/06/09 03:43 ID:zmuLIA9O
旦那になる人の見極めもしないまま、でき婚→借金や暴力などで失敗。
こんなの多いよね。

411 :名無しの心子知らず:02/06/09 03:48 ID:zmuLIA9O
>>407
ヴィトンのバックじゃないんだから、
「ほしい!」で、すぐ手に入れちゃうのはどうかと思うけど。
もちろん普通に結婚した人だって付き合ってる時にも
「この人の子供が欲しい。」と思ってましたよ。
でも、しばらく付き合ってどんな人かを大体でいいから、見極めて
籍を入れて、しばらく暮らして、この人となら大丈夫だと思ってから作ったほうが
失敗がすくないでしょ?
子供一人作るのに、情熱だけではダメでしょう。
動物ならそれでもいいけどね。

412 :名無しの心子知らず:02/06/09 04:04 ID:KdpaB+uw
産まれてくるのも、死んでいくのも、自分で選択はできません。
しかし、結婚というのは自分の意志で選択できる大きな分岐点
だと思います。ですから、自分の目でしっかり相手を選び、一生
一緒に過ごしたい人と、自らの意思で結婚するのだと思います。
自らの意思で選択したのであれば、多少の困難があっても、そ
れを乗り越えていくことができると思います。
しかし、このような貴重な選択の機会であるにもかかわらず、
自らの意思による選択を避け、子供ができたから、という外在的な
理由により結婚するのであれば、正直、それはもったいないことだと
おもいます。
自分の人生なのですから、自分の意志で選択できることについては
十分熟慮し、その選択におけるすべての責任を自分が負う覚悟を持って
歩んでいきたい、と素朴に思います。
(あ、既婚者、子蟻です。)



413 :名無しの心子知らず:02/06/09 04:27 ID:Zj+fMyF3
>412
「子供ができたから結婚する」はじぶんで選択してるんじゃないか?
「子供ができたけど結婚しない」もじぶんで選択だし。
「結婚してよく見極めないと子供は作らない」も、
「結婚したけど子供は作らない」も。
「結婚して見極めた、この人の子供なら作ろう」ももちろんね。

結局はみんな自分で選択してるワケでしょ。
みんながみんなおんなじ生き方なんてあり得ないんだし、いいじゃん。

414 :名無しの心子知らず:02/06/09 04:49 ID:lXdGrvU/
>413
欲しいから作ったならまだいいけど、
失敗して子供ができた場合は、本人の選択というか、
おろすよりはマシといった消極的な道を選んでいますよね。
なので、失敗が多いのですよね。

415 :名無しの心子知らず:02/06/09 04:51 ID:lXdGrvU/
男も一応、出来てもいいやと思い、中だししたけれど、
まさか本当に出来るとはおもわかかった。ど、どうしよう。
って1歩も2歩も引いてしまう人も多いですよ。
それで結果、いいパパになれればいいけど、なれない人も多いからね〜。

416 :名無しの心子知らず:02/06/09 04:56 ID:OCmUSSsp
>415
そうですね。
旦那の友人がそういう感じ。
女の方が欲しがって、まぁ気持ちいいからいいやって
中田氏したら、本当に出来てしまって、
こんなに簡単に出来るとは思わなかった。
まだ自分にはしたいこともあるし、まだ遊びたい。
子供が産まれて以降、遊びにも行けない、息が詰まる。
妻は育児を助けろと五月蝿い。ノイローゼ気味で喧嘩ばっかり。
で1年で離婚。
パパになれない人と子供を作ると大変ですね。


417 :名無しの心子知らず:02/06/09 05:00 ID:ZsZcVsMD
デキコンっていきなり妊娠しちゃって、いざ結婚。
彼の親に会ってみたら、超DQN。
ってことも多いにありえるよね。
へたすりゃ、B民だったりするかもしれない。
そうした場合、うまくは行き辛いかと思われ。


418 :名無しの心子知らず:02/06/09 05:55 ID:F/Z824kf
デキ婚だけど幸せだから何言われても痛くも痒くもないわ。

こう言われると普通婚はまたムカツクのだろうね(w

419 :名無しの心子知らず:02/06/09 06:25 ID:Dyv7QXJ1
>411
>しばらく付き合ってどんな人かを大体でいいから、見極めて
籍を入れて、しばらく暮らして、この人となら大丈夫だと思ってから作ったほうが
失敗がすくないでしょ?

「籍を入れて」を省略しただけ。
そこに重要な意味を見出せなかった。

>412
結婚だけが「重要な選択」じゃないと思います。
結婚を重要に考えすぎだとおもう。
私もかるーく考えているわけじゃないけど。
私はそこにおもーいポイントを持ってくること無いなあ。


420 :名無しの心子知らず:02/06/09 06:40 ID:Dyv7QXJ1
私も出来婚ですが
夫は協力的で今も仲良し、子もかわいい。
喧嘩もするけど、してよかったなあ結婚と思える。

たしかにラッキーだったのかも。
私はお互い事前に双方の親に会う機会があったけど
もしそれが無くて
相手の親がDQNだったら・・お家柄に厳しい人だったら・・
と結婚後知ることになったら、きつい。


421 :名無しの心子知らず:02/06/09 07:39 ID:+GXoPZcf
自分も籍入れにはメリットを見出せなかったな。
苗字変えたくなかったし。
結構そういう人いると思う。
私は彼が入れたいと言うので入れたけど。
まあ子供がいれば入れておいたほうが無難なのかな。

422 :名無しの心子知らず:02/06/09 09:36 ID:PdiVdCST
できてから結婚の人は、「入籍のメリットがない」と、“子供が出来る前から”
本心でそう思ったのですか?
この人と結婚がしたい、と純粋に思わなかったのですか?
何だか凄く強引に正当化しようとしてるようにしか見えない。
確かに人それぞれ生き方は違うだろうけど、普通に結婚できなかった僻みと言い訳に
思えてならない。

423 :名無しの心子知らず:02/06/09 09:54 ID:JrqS/MYd
>418
ははは、痛くも痒くもない人が、こんなスレで必死に弁解しないって。

424 :407:02/06/09 10:05 ID:xFDtz0kf
>422
普通に結婚する前に子供出来ただけ。
それに、「普通に結婚できなかった」と思ってませんし。
あなたの言い方は、不妊の方に対して、出来婚の人が、
「不妊の僻み」というのと同じくらい、醜い言い方ですよ。
私はひがんでませんから。

>414
おろすよりはマシ、と消極的な選択をしたわけではない。
子供は欲しいから作って欲しいから生んだ。
生めない状況なら避妊の努力をしている。
生める状況だからとくに避妊をしなかっただけ。

>409
ラッキーだと思いますよ。
夫に出会えたことが。
夫に愛され、結婚したい相手だと思わせられたのもラッキーかな?
そうなる努力をしましたよ。

直接、入籍するきっかけになったのは妊娠だけど、
それ以前に、結婚したい相手だ、と双方合意があったのだし。

出来婚が幸せだと悔しいんですかー?
なんていわれたら、気分悪いでしょ。
僻みだとかいうの、やめましょうよ。

425 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:05 ID:VCZ6bTyH
>>422に禿同!
デキ婚の人は自分の親が未入籍でも「入籍にメリットなんかなし」って思えたの?
自分の子供が優秀に育ってちょっといい学校を受験させようと思った時、
両親が未入籍でも何にも問題無く合格すると思っているの?

結局子供が可哀想なんだよ?

426 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:07 ID:xFDtz0kf
>425


427 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:07 ID:xFDtz0kf
>425
出来婚の人は、妊娠後に入籍してると思いますが?
入籍してなかったら出来婚じゃないじゃん、大体が。
入籍しないでお子さんを持ってる方は「事実婚」ですよ。
問題が違ってます。

428 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:10 ID:+GXoPZcf
多分、結婚に対する価値観が違うんだよ。
「結婚」が愛情やケジメの証と捉えるか、あくまで制度上のものとして捉えているかの違い。
後者だと子供が出来てからでいいや、ってなるんだと思う。

429 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:10 ID:JrqS/MYd
そう。出来婚っていうからには、子供が関わってくるのに、
出来婚の人の意見って、自分のライフスタイルのことしか、考えてないみたい。
子供はそれに付随するもの。自分のライフスタイルにはなを添えるものでしかないみたいな
考え方してるように感じる。そんなに自分のライフスタイルしか考えてないなら、
子供なんて作らないほうが良かったのにって思える。私はそんな親の子供になるのは
嫌だね。

430 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:11 ID:JrqS/MYd
429は427に対しての「そう。」です。

431 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:12 ID:xFDtz0kf
>429
はあ?
出来婚の人がどういう子育てしてるか、あなた知ってるんですか?
それともソースでもあるのかなー。
よくそこまでいえますねー。

432 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:15 ID:JrqS/MYd
>431
はあ?
出来婚者の主張を聞いて、そんな親は嫌だと言ってるのですが?
>よくそこまでいえますねー。

はそっくりそのままお返しします。
よくそこまで自分自分て言ってられますね。


433 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:17 ID:xFDtz0kf
>432
はあ、結構です。

まあ、お互い、子に、「あなたの子に生まれてよかった」
と思える育児をしていけるといいですね。
ここでそのすべてを証明できるわけではないから、
もういいですわ。
あなたもがんばってください。

434 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:19 ID:9IXQb3ba
>429
素直に読んで…かなり偏見の強い人ですね。
結婚前のライフスタイルと結婚してからでは自ずと違ってくると思うし
まさか、子供ができても、自分中心なんてひとそんなに多くないと思いますが。
これからの時代、子供が生まれてからきちんとしていれば
まさか「出来婚」で子供が卑屈になるようなことはないでしょうし。
どのような形で結婚したかより、どのようにそれ以降の生活を送るかではないでしょうか。


435 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:20 ID:xFDtz0kf
>434
2行目以降、禿同です。

436 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:22 ID:+GXoPZcf
自分は学生時代までは「結婚」するのは当たり前だと思っていたけど
社会に出て自活出来るようになってからは
?結婚の意味って?と思うようになったよ。
自分みたいなのは結構多いだろうから、これからも出来婚は増えると思うよ。

437 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:22 ID:JrqS/MYd
>433
はあ、まあ分かっていただけたのなら、こちらも結構です。
あなたに言われずとも頑張ってますけども、
まあ、励ましありがとうございます。

あなたも、がんばってください。

438 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:27 ID:VCZ6bTyH
でもデキ婚腹ボテ披露宴は止めた方がいいと思います…。
新婦が美人で細かったら絵にはなるけど、それでも自分から笑い者になりに
披露宴挙げることもなかろうに、って思う…。
「友人はみんな応援してくれてます」って思うかもしれないけど、そんな
事ないって。私の周囲は全員ドクソでデキ婚です、っていう場合以外は。

439 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:31 ID:9IXQb3ba
お腹が大きい妊婦の披露宴は確かにやめた方がいいと思うけど
アナタの言い方だと、太った人、美人でない人も笑いものって
捉えられますよ。
これではまるであなたの方が「ドクソ」(?)です。

440 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:43 ID:VCZ6bTyH
>>439
違うよ〜。
私がジサーイ友人の披露宴で凄い会話聞いてるからなんだよ〜。
「恥ずかしくないのかね。今4ヶ月だって??」
「まぁ、あんまり目立たないからいーんじゃないの。細い子だし」
こ、怖いよ〜   (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
…と思ってその2人を見ていたよ…。
今までそんな会話していたのに、新郎新婦が近づくと、にっこり藁ってたよ。
ヒィィィィ…。
だからデキ婚の友達が披露宴挙げる時には、私は反対するよ…。
写真だけの方が安上がりだと思うしさ…。

441 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:54 ID:itV9zL5O
>>434
禿同。

442 :名無しの心子知らず:02/06/09 11:37 ID:1BuVSEuy
>>424
「生める状況だから特に避妊しなかった」
って、私、これだわ。
この人と結婚するって決まってたけど、
実際に結婚する前に子供できた人ってこういう感じでしょ??

ま、叩きに言わせれば
「何でもうすぐ結婚するのわかっててそれまで我慢できなかったの??
これだから淫乱女は...」とかって言われるだろうけどね
こういう言い方しか出来ない人って、
ネが淫乱なのかなと思ってしまう。
自分がよっぽど我慢してたから悔しいのかなと...

443 :名無しの心子知らず:02/06/09 11:58 ID:jSixKenS
>>440
そうですか、それは失礼しました。
でも、もともと披露宴なんて喜んで出席する人は少数だろうから
(時間をとられる上に、かなりの出費、しかも義理って場合が多い)
意地悪な見方をする人はいるでしょう。
新婦が妊婦でなくても、いろいろ影で笑う人は多いでしょうね。
(「あ〜ら、あの旦那さん私ならパス。」とか「馬子にも衣装っていうけど」
なんてよく聞きますよ。披露宴制度そのものがもう時代に逆行してるのかも
しれませんね。どちらにせよ、意地悪発言はよくありますよ。)

444 :名無しの心子知らず:02/06/09 12:18 ID:NG1+/GFo
出来婚の友達の結婚式に一回だけ出席したけど、
別にイヤじゃなかったよ。

おなかが出てても、結婚前に妊娠しちゃっても
そんなことが影口の対象となる…というのは、
出既婚云々よりも新婦自体が嫌いなだけなんじゃないの?

本当に幸せになってもらいたい友達が結婚するんだもん。
子どもが出来たことも素直に「おめでとう」って思えるよ。

445 :名無しの心子知らず:02/06/09 13:08 ID:w84CLlhN
結婚前に子供が出来ちゃって恥ずかしくないってのは
モラルが低下してるから。

446 :名無しの心子知らず:02/06/09 13:24 ID:HdbdDs6P
デキ婚反対の人ってやっぱりお年寄りが多いのかな。
私は十代だけど周りでデキ婚を批判する友達はいないなぁ。

447 :名無しの心子知らず:02/06/09 13:27 ID:VG6+Uy3U
叩くことで優越感に浸ってるだけなんだよ(w

448 :名無しの心子知らず:02/06/09 13:27 ID:bI6kSYk1
結納済ませて気が緩んで結果出来婚になってしまった・・・
一生の不覚。

449 :446:02/06/09 13:34 ID:HdbdDs6P
さすが2ちゃんねらーですね。

450 : ◆RUruDO2M :02/06/09 13:40 ID:fyqq5jus
>>448 ワラタ

451 :名無しの心子知らず:02/06/09 13:50 ID:PdiVdCST
>>445
禿げしく同意


452 :名無しの心子知らず:02/06/09 14:31 ID:mNFPW4Ij
>446
批判はしないけど影で「わーコイツ終わってる」と思う。
一番遊べる時に育児疲れなんて最悪。

453 :名無しの心子知らず:02/06/09 15:19 ID:EyLZ0cT4
http://www.tv-asahi.co.jp/sekirara/oa_0801/marry01.html

張ってみるテスト
(せき○ら○書より)

454 :446:02/06/09 15:38 ID:HdbdDs6P
逆に言うと、若いから育児疲れなんてしない。
みんな子持ちなんて思えないし、今でも子連れであそんでるー。
友達の子供とたわむれるのたのすぃ。。

455 :名無しの心子知らず:02/06/09 15:44 ID:IALa48g8
> 452
出来婚=ヤンママって決めつけてない?

最近は20代を仕事と遊びでエンジョイして
20代後半から30代に入ってからの出来婚も増えてるよ。

456 :名無しの心子知らず:02/06/09 15:49 ID:mNFPW4Ij
>455
446を読んでの発言。十代の時、同じようにデキ婚の子がいたけど
やっぱり夜とか遊べなかったし、電話で話しててもすぐ赤ちゃんが
泣き出して切られたりしたから・・・。でも、独身の子と同じように
遊んでる方が変だから仕方ないと思うけど。

>20代後半から30代に入ってからの出来婚も増えてるよ
その年になって自分の周期もわからないのはますます終わってるよ。
十代ならわかるけど(ワラ

457 :名無しの心子知らず:02/06/09 16:16 ID:r0SJ0vhU
>>454
たしかに若いと体力あってよいよね。
「そのまま産み続けて大家族になってくれ!」と思う。


458 :名無しの心子知らず:02/06/09 16:47 ID:yWcTjo2Y
>457
それは嫌だな(w


459 :名無しの心子知らず:02/06/09 18:26 ID:JrqS/MYd
>457
やめてよ。それだけ養って行けるだけの経済力があるなら、
いいけど、何でも、補助金あてにされて産まれても困るぜよ。
しかも、ただでさえどんなに大切に育てられてる子でも、ドキュソに変貌するか
わからない世の中なのに、明らかにドキュソになるような子供増やそうなんて
恐ろしい。

460 :名無しの心子知らず:02/06/09 19:52 ID:HdbdDs6P
女の子が十代だからって旦那も同じ年くらいのバカと思わないでヨ!
私の周りは旦那がみんな自営業のお金持ちよ!

461 :名無しの心子知らず:02/06/09 20:06 ID:VzyhS+QQ
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1023578117/l50

↑紙一重だね。
出来婚出来た人は良かった良かったって事でしょう。

462 :名無しの心子知らず:02/06/09 20:38 ID:0nRpMmbO
「足入れ婚」っつーのは、昔からあったことなのにねぇ。


463 : ◆RUruDO2M :02/06/09 20:39 ID:fyqq5jus
足入れ婚?? 無知でスマソー

464 :名無しの心子知らず:02/06/09 20:53 ID:tY6d5n2V
まず、子供でもできないと結婚しなくなったんだね。近頃は。でも、子供というものはやっぱり生まなくてはいけない。産んで、ヒトとして、生命体としてはじめて、一人前なんだ。本当は。



465 :名無しの心子知らず:02/06/09 20:56 ID:JrqS/MYd
>464
>産んで、ヒトとして、生命体としてはじめて、一人前なんだ。本当は。

そんなこといつ誰が決めたんだ?あなたか?あなたはそんなに偉い人なの?


466 :445:02/06/09 20:57 ID:UrlmbWCh
>>464
>でも、子供というものはやっぱり生まなくてはいけない。
>産んで、ヒトとして、生命体としてはじめて、一人前なんだ。本当は。
この意見には、はげ反対!

467 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:09 ID:UrlmbWCh
>>461
子供産んだのに、籍入れてくれないなんてリスク大きすぎ。
先に籍入れておけば安心。つーか、ソレが当たり前だよ。

468 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:15 ID:cswlBjy8
だって、結果、誰も子供産まなくなってみろ。にんげん、おらんようになるで。

469 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:17 ID:UrlmbWCh
>>468
何の結果じゃ?


470 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:19 ID:UrlmbWCh
しっかし、卵が先か・・・みたいだな。
入籍が先か、子供が先か。
妊娠した、挙式入籍した、子供ダメだった、離婚なんてサイアク。

471 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:25 ID:cswlBjy8
>469あほ。子供をみんなが産まなくなった結果。

472 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:33 ID:cswlBjy8
それから、きっと、こどもをほしくてもできないひとはどうなのよ!!このエゴイストとか思ってるんだろうが、自分も、子供はもう、産めない。だから、自分はヒトとして、生命体として、生態系からはずれちゃったやつだ。

473 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:34 ID:UrlmbWCh
>>471
大丈夫だよ、誰かが産むから。
>>472
そうなの・・・。

474 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:49 ID:CnvZmYrW
>473あなた、きっといいヒトだ。

475 :名無しの心子知らず:02/06/09 22:35 ID:0EmeH7Sr
妹から電話で相談された。
友達がデキ婚するって聞いて、新郎に電話したらでれでれで「いや〜恥ずかしいん
だけどね〜」って言っていたんだそうな。
それから2週間後、なんとなく新婦に電話したら、
「結婚なんてウソだから。妊娠なんてデマだから。」と言われたとのこと。
他の友達に恐る恐る確認したところ、7月1●日に式挙げる、というのは本当らしい。
妹の話だと、ちゃんと病院で妊娠を確認したはずだ、と言う。
自分を呼びたくないならそう言えばいいのに…。と悶々と考え込むがどうしていい
かわからないそうだ。
中絶してしまったのか?これからするのか?ウソ妊娠か?何なんだ。
妹曰く、「これでもし●●が赤ちゃん産んだって聞いたら、出産祝い持って行かなき
ゃなんないのかなぁ…」
とほほ。

476 :名無しの心子知らず:02/06/09 22:51 ID:1BuVSEuy
>>475
改行、変だよ。
なんかややこしいねぇ...
それってもしかして男がねらったはめ婚だったりして
女は全く結婚する気無かったのに無理やり中田氏されたとか

477 :475:02/06/09 23:30 ID:0EmeH7Sr
>>476
改行変スマソ。
しかし妊娠確認したと教えた相手に「妊娠はデマ」とは何事?
妹には「結婚式行かなくて住んで良かったじゃん」とは言ったけど、
妊娠はデマだと声高に言う人が、赤ちゃん連れて歩いていたら
どんな顔して会ったらいいもんだか。
中絶してたらそんなことはないだろうけど、結婚するって決まってるなら
産めよ…。って思うし。式の方を重要視すんなよって感じだし。
ちなみに新婦29歳。256でも言われていたが、この年まで自分の周期を
わからないヴァカ女。
まぁ、とりあえず妹は出産祝いもらったらしい。
で結婚祝いか出産祝いか贈りたいらしいんだけど。どうたしたらいいのかねぇ…?

478 :475:02/06/09 23:32 ID:0EmeH7Sr
×住んで→○済んで

ごめんなさい〜

479 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:38 ID:IALa48g8
昔、周期なんかわからんかったんだから
ちょっと知ってるくらいでいばんなよな。

いいじゃん。何にも考えずにできて中絶もできるはずなのに
一応入籍考えてくれるんだからさぁ。

ただ、結婚式はめんどくさいよね。確かに。
出来婚は入籍だけにとどめておけばいんじゃないか?

480 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:47 ID:FBH4fiiI
でき婚反対!の人って、はっきり言って経験から言える反論って無い気がする。
でき婚の人は順番重視だろうけど、順番ってなんですか?
何が重要で順番が大切なんでしょうか。

でき婚する人は結婚じゃなくて
子供を産み育てることが一番大切なんです。
順番重視の人は、家庭内がどんな状況であっても(両親不仲等)
離婚なんて絶対しなそうですね。周囲の目が気になるから。
結婚はけじめだっていうけど、誰に対してのけじめですか?
私の優先順位は、絶対にこういう人とは違う。
他人の目線や紙切れのけじめよりも
自分や子供を含めた、出来るだけ沢山の人が幸せになる選択をすること。
なにが大事か、でき婚反対の人とは、価値観が合いませんね。

481 :475:02/06/10 00:03 ID:FW/C/bqW
私デキ婚反対って言ってないじゃんよ。
デキ婚でも子供を幸せにしてくれたらいいよ。
ても今はそんな話してないんだけどさ。
デキ婚に見られたくなくて、妊婦のくせに「妊娠していない」って言い張ってる
奴がいるんだよ。29歳にもなってだよ。
あんまりサブー!!! だったからカキコしただけなんだけど。
だから全てのデキ婚を責めるつもりは毛頭ない。
まぁ別に価値観が合わなくてもいいんだけどね。

482 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:11 ID:t8ekq3zR
ま、がんばれや

483 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:14 ID:sL5WEhyg
私は出来婚だけど、
順番を重視する人に対して敵意はもってないよ
別に結婚=紙切れのけじめでしかないとも思わないし
人の優先順位はそれぞれだからね
いろんな事情もあるだろうし

自分が結婚そのものに価値を見出せないのは勝手だけど
順番婚の人=世間体だけを気にするつまらない人たちと決め付けるのはどうかと

ただ、やたらと出来婚たたく人を見てると
もしかして、よっぽど不幸な結婚生活を送ってるのかなと
なんか悔しいことがあってたたくのかなと心配になってしまう

484 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:20 ID:wIuw1mf5
>483
>順番婚の人=世間体だけを気にするつまらない人たちと決め付けるのはどうかと

違う違う。でき婚をやたらと批判する人=世間体を気にする人です。
順番婚だって、自分たちの理屈があってなら決してそうはいいませぬ。

485 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:43 ID:FW/C/bqW
ごめん。すごく自分事な話になるけど、例えば虐待に悩んでいる友人に対して、
「私は両親に愛されているからわかんないや、ごめんね」
と言い腐った知人ももデキ婚だし、
「私キャリアウーマンだから忙しくて〜。2人なの。2人、って謎めいているよね。」
とか言って異性関係の数の少なさを自慢(?)していた奴もデキ婚した。
何だか嫌な奴ばかりデキ婚しているから、全部のデキ婚に対して
意地の悪い書き方をしたように見えたのだろーか。

まぁいいや。
ところで>>479禿げ同。妊婦は結婚式も披露宴もダメだと思う。
子供が10歳になった時「まぁ10歳になるの?じゃあ結婚10年目ね。
分かりやすくていいわね〜プッ」っていうおばさんはきっといる。
親が平気でも、嫌な思いするのは子供だ。


486 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:49 ID:wIuw1mf5
>>485
実体験があると、どうしても偏見を持ってしまうのでしょう。

でも、最後の4行はちょっとおかしいと思う。
私なら、そう言うおばちゃんはしかとするし、
そう言われても子供が嫌な思いしない子育てをしたい。
「でもうちの家族は幸せです」と。
そんな意見を持つ人間におもねる事は
自分のしてきた事を否定することになる。

487 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:00 ID:4UUQkwJT
まぁ、結局、デキコンしていない人はデキコンの人を軽蔑するってことですな.

488 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:21 ID:m5XwwhzN
人間の本能が決めてる常識じゃないんだから良いんじゃないの?
順番なんて

489 :名無しの心子知らず:02/06/10 02:29 ID:SdvKwgKx
知人(男性)がデキコンすることになった。29歳、けっこう男前。
つい最近まで「結婚はしたくない、まだしばらくは他のことに金を使う」と言っていた。
でもまぁ、デキたのならそれはそれでいいキッカケだ。幸せそうだし。

ところが話を聞くと、お相手は同じ29歳。
交際1年というから「長い春」ってほどでもない。
しかも職業が茄子。29歳の茄子ですよ。
周期も、避妊の知識も熟知してるだろうに。
「うっかりできちゃった」とはとても思えない。

ひとんちのことだから、どうでもいいんだけどさ…。

490 :名無しの心子知らず:02/06/10 02:40 ID:FW/C/bqW
茄子だからって周期を熟知していることはないのかなぁ。
「貧血」と「うっ血」の違いを答えられない茄子がいるって話もあるしなぁ。
まぁ、不規則な仕事だし、整理不順が多いのカモね…とか言ってみるテスト…。

30歳直前、滑り込み結婚…とか…。
でも子供さえ幸せなら別にいいや。


491 :名無しの心子知らず:02/06/10 04:23 ID:WT1bHYJ8
私は19同士でできこんしたものですが。
大失敗。親に恥をかかせたしみっともないし
結婚していないのに中田氏したがる男はやっぱりDQN。
できこんのひとたちの平均年収はひくいとおもわれ。。。(うちもね)
たまたま私はうまくやっているけれど似たような感じで
結婚した人たちはみんな離婚または浮気中でいい話を聞いたことがない。
うちがうまくいってる理由は私もたくさん働いてたがいに好きなものを買って
うまく気晴らししてるからだと思います。
若いうちに(まわりがあそんでいるのに)がまんがまん・・・と続くと
たいてい男がだめになるようですね。

492 :名無しの心子知らず:02/06/10 06:13 ID:X2oYXiXS
>>491
>できこんのひとたちの平均年収はひくいとおもわれ。。。
そんなことはないでしょうに。

493 :名無しの心子知らず:02/06/10 06:26 ID:eHolMt5K
>>475
おいおい、それってもしかして流産かもよ。
あんまりひどいこと言うなよ〜
結婚するって言ってんだからたかだか
結婚式のために中絶はしないでしょ。

悲しい話だあ

494 :名無しの心子知らず:02/06/10 06:42 ID:df3w863o
>>485
何故に妊婦の結婚式&披露宴はダメ?

495 :名無しの心子知らず:02/06/10 07:26 ID:sL5WEhyg
>>491
あなたの場合はヤンママスレにでも行くべきね
年収低いのも若いうちに我慢我慢も出来婚だからではなく
若くして結婚した結果。

>>494
「みっともないから」じゃないの??
結局理解するような口聞いても、
そんな発想が出ること自体、心のそこでは許せてない証拠
10歳うんぬんいうのはどっかのおばさんではなく彼女自身なんでしょ


496 :名無しの心子知らず:02/06/10 08:01 ID:+p4iUNvC
中絶者がいる限り、出既婚は叩かれるでしょう。
紙一重なんだから。こう言うと、既婚者の中絶が一番多いって反論良くあるけど、
結局デキ婚者も、結婚してしまえば既婚者でしょ。結婚前に避妊を怠った人間が
結婚してから避妊をきっちりするとは考えにくい。結婚前の妊娠は結婚に結びついて
結果オーライでも、結婚して既に子供いるのにまた妊娠しても、もうそのお腹の子供に用は
ないからって平気で中絶できるんだとしたら、だれか、この人たちに避妊の仕方を
教えてあげないとって思うよ。

497 :名無しの心子知らず:02/06/10 08:14 ID:7GvE5E3v
>>491
正直でヨロシ。むしろ好感が持てるね。
でき婚でこういう素直な人ってほんと少ない。
たいていは正当化するばっかり。

498 :名無しの心子知らず:02/06/10 11:45 ID:sL5WEhyg
>>497
やっぱり出来婚で不幸な人を見ると安心するのね(w
それなら「私、不幸ですスレ」でも立てれば??
あなたも不幸なの???

素直に、「今、幸せです」って言ってる人もいるのに
そういう人には好感持たないんでしょ??

499 :名無しの心子知らず:02/06/10 11:53 ID:4X98mEZD
>496
出来婚の既婚中絶と、
順番婚の既婚中絶と、どっちが多いか知ってていっているのかな?
私も知りませんけど。

でも、既婚で中絶する人って、
「家族計画はきっちり。計画にもれた予定外の妊娠は堕胎」
こういう図式が(一部には)あると思う。

私は無計画だから、子供は出来る時に勝手に出来る、という感じ。
今は漠然とまだいいかな、という時は避妊をするけど、
漠然と、まあ、今出来てもいいかな、と思えば避妊しない。
その結果3人の子供は全員
「あら、出来ちゃった」で出来ましたよ。
もちろん、出来たら困らないから出来るようなことしてたわけだから、
喜んで生みました。喜んで育ててます。
これから先もそうしていきます。

家族計画をきっちりしたって、
その通りに子供ができるわけでもなければ、
その通り以外で出来ることだってある。
計画通りにいかなくても受け入れられる人はいいと思うけど、
計画外を受け入れられない人のほうが私は嫌。
そういう人が堕胎をしたり、
計画していた年齢差だとか、性別だとかで生めなかったとき、
そのことを受け入れられずに子供を傷つけたりしそうだから。

500 : ◆RUruDO2M :02/06/10 12:02 ID:4NFv/jjB
500
エライ!目指せ、大家族かな?>499

501 :名無しの心子知らず:02/06/10 12:25 ID:WPRx0odj
出来婚して子供二人。
とーっても幸せに暮らしていますが、なにか?

502 :名無しの心子知らず:02/06/10 12:52 ID:Sn/+m5JT
>でも、既婚で中絶する人って、
>「家族計画はきっちり。計画にもれた予定外の妊娠は堕胎」
>こういう図式が(一部には)あると思う。

そうかなー?
家族計画をきっちりする人は、予定外の妊娠の可能性は少ないよね。
万が一、予定外になった場合、堕胎するかどうかは知らないけど。
っていうか、私はきちんと計画するタイプだが、万が一そうなっても
堕胎はしないよ。

よく言われる、「既婚者の堕胎が多い」というのが本当であれば、
それはやはりきちんと避妊しない人が少なくないから、なんじゃないかな?


503 :名無しの心子知らず:02/06/10 12:56 ID:Sn/+m5JT
つけたし。
499さんは、ワタシ的には、ちゃんと避妊してる部類だす。

504 :名無しの心子知らず:02/06/10 15:19 ID:+p4iUNvC
>499
私も知らないけど、想像つくでしょ。
とりあえず、結婚前にセクースをしてなかったから順番婚って人が少ないなら、
たいがいきちんと避妊してたから、順番婚なんですよ。
しかし、出既婚は、してなかったから出既婚でしょ。
避妊を知ってて、なおかつ実行していた既婚者と、
実行してなかった既婚者とでは、どちらの既婚者が避妊をきちんとしてると思います?
また、避妊をしてるつもりでも出来ちゃって出来婚した既婚者と、
きちんとした避妊をしていたので、出来ちゃうなんてことはなく順番婚だった既婚者の
どちらが、結婚後に避妊を失敗すると思いますか?
家族計画の予定外の妊娠なんて滅多にないよ。
そんないい加減な避妊しかしてないなら、
結婚前にとっくに妊娠してて出来婚になってるって。


505 :名無しの心子知らず:02/06/10 15:50 ID:sL5WEhyg
>>499-504
この手のスレで死ぬほどガイシュツだけど
出来婚の人全員が将来の展望も無いのに
だらしなく欲望に流されて避妊を怠ったり
避妊の仕方すら知らなかったわけじゃない
出来婚したくてした人もいるし、
順番にこだわる必要が無いから子供が先になっただけの人もいる
それにいいかげんな避妊しててもたまたま妊娠しなかっただけの
順番婚もいるはずだよ??
(あなたのいいかげんな避妊がどの程度のことを言うのかは知らんが)
たとえば外だしエッチの人すべてが妊娠してたらそれはそれで怖いでしょ

だいたい数字的なソースも無いのに
順番婚と出来婚、どっちが既婚堕胎する人が多いかなんて
言い合いしてることが既にナンセンス

って言うか、他人とは価値観の違いがあるということすら理解できないで、
えんえん同じ事言い合ってるっていうのも頭悪(以下略

506 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:04 ID:+p4iUNvC
>505
そんなこと分かってるって。ただ、なぜ、いつまでも出既婚が叩かれるのかって
ことを496では、述べてるんだよ。わかる?それで、既婚者の中絶の話しは
別に出さなくても良かったんだけど、494のようなことを書くと、必ず、中絶は
未婚者より既婚者のほうが多いんだみたいなことを書く人がいるから、出既婚者だって、
結婚してしまえば既婚者なんだから、同じだよってことを先手を打っていっておいただけ。
それは、496にも書いたけど。一番言いたいのは496だから。
価値観の違いが理解できないって言ってるわけでもないし。
出来婚できて、浮かれてる出来婚者がいる(もちろんすべての出既婚者のことではないよ)陰で、
出既婚に持っていけると信じてたのに、出来婚できずに中絶してる中絶女が確実にいるからね。


507 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:05 ID:MAhZJ2/A
出来婚したくてした人????
まじでそんなのいるの?
できてもいいやという、いい加減避妊の人は、
私的には出来婚したくてした人には思えない。
こういう人は、できなきゃできないでいいんだもんね。
ただ避妊にいい加減なだけ。


508 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:05 ID:+p4iUNvC
494は496の間違え。

509 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:06 ID:4IQAAIss
>499
確かに「男の子(女でも可)は産みたくな〜い」とか言ってる奴はナンダコイツと思うけど、
ある程度の計画は絶対必要だと思う。あなたは運が良かっただけ。
私はダンナと一緒に生活したい、ダンナの子供が欲しい、と思って結婚したけど、
子供は怖くてすぐに作れなかった。
一緒に住んでみないとわからない事を見極めないと、妊娠中や出産後に離婚、
なんて悲惨な事になると思ったから。
1年一緒に住んで、お互い同意で避妊を止めて、今可愛いチビがいるけどさ。

昔はお見合いの方が多かったんだから、まだ自分で相手を選べるだけマシとか
言う人もいるだろうけど、昔は結婚=忍耐だったんだから。
今の人たちが一体どれくらいものすごい忍耐を覚悟で結婚するっていうのよ?

長期同棲カップルならまだしも、一緒に暮らした事もない相手と
「私は相手をちゃんと選んでセクースして妊娠しました」
って言うデキコンママさんよ。
絶対離婚しないでよ。子供を自分と同じドブに落とすなよ。マジで。

510 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:09 ID:Sn/+m5JT
>505
うん、だからさー、これもガイシュツなんだけど
希望してデキ婚の人はあんまり責められてないんじゃない?
私は、少なくともそういう人は責めないよ。
そう言う人たちは、一緒にされちゃって可哀想かも。と思ったり。

511 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:11 ID:/zAiG1tR
うちは、普通に入籍後結婚。
2年後に出産。

子供を作る時以外はセクースしません。
だから、中絶するような場面にはなりそうもない。

ヘンですか?

512 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:14 ID:+p4iUNvC
希望して出来婚にもいろいろあるからねえ。実は女性の独り善がりの出来婚希望。
これを女性側は「うまいこと言っておいていざとなったら、男が逃げた」と思い、
男性側は、「あぶねえあぶねえ、子供をえさに結婚させられるとこだったよ」に
なるんだと思う。そして、不幸な子供がまた一人・・・。

513 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:14 ID:we9FxzhP
順番結婚してからも離婚するってあるんだし。
出来婚だから離婚っていうのも…。
お付き合いして婚約して結婚して子供が出来なくて浮気されて
浮気相手に子供が出来てそっちを優先にされて離婚した。
なーんて話しも聞きますし。
子供が出来ない→浮気する
こんな旦那を順番婚で選んだときは哀しいだろうなぁ…。
出来婚でも子供が出来た→結婚した→流産した→二人でがんばる
という人達もいるわけだし。
順番とか出来とかじゃなく相手選びじゃない?
相手選ばずにやっちゃう人は問題外だけど。


514 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:15 ID:4IQAAIss
>511
うちもそうだが。
不思議な事にここを見ていると、それが以外と珍しい事のように思えるわ。

515 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:18 ID:+p4iUNvC
たまたま、男がしぶしぶでも結婚に承諾すれば、すなわちそれ、
希望出来婚だもんね。危ないなあ。

516 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:20 ID:Sn/+m5JT
>513
デキ婚で、離婚しないでしっかりやっていってる人って、
デキ婚とは言っても男女双方「子供ができたら結婚しよう」とか
意志確認ができてた場合が多いような気がする…
結婚なんて考えていなかったけど、子供ができたから仕方なくって
パターンに離婚が多いような…
全部がそうとは言わないけど。

517 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:28 ID:/zAiG1tR
何にしろ、入籍してから妊娠した方が
親にも生まれてくる子供にも世間にも
胸張って生きていけるね。

518 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:29 ID:4X98mEZD
>509
あなたは何があっても絶対離婚しないと言い切れるの?
相手の性格がかわったとか、浮気したされたとか、
それ以外にもたくさん、夫婦が離婚する理由はあるよ。

第一、両親が離婚したら子供はドブに落ちるわけ?
意味がわかんないんだけど。
それも、同じドブってなに?
何をさしているのかわかりません。

519 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:32 ID:we9FxzhP
>>516
でもそれもまとめて出来婚っていうんでしょ?
約束婚とかじゃないんだよね?
区別してほしいなぁ。
私は子供できたら結婚しよう、子供が出来なくても三年後には結婚しようでした。
お付き合い2年で子供が出来たので出来婚しました。


>>517
だれも気がつかないから別に…
私の場合はね。

520 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:33 ID:Sn/+m5JT
>519
ほんとだよね、区別してあげたいと私も思うよ。
「約束婚」っていいじゃん。

521 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:36 ID:/zAiG1tR
>>517
ん? どーしてバレないのん?

522 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:39 ID:we9FxzhP
>>521
自分に質問?

523 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:40 ID:9TvMN3K2
私も約束婚でした。
でなきゃ、結婚するメリットないし、下手したら30代後半でも独身だったかも。
子供はいいキッカケだ。


524 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:41 ID:/zAiG1tR
は! 間違ったよ。
>>522
いぢわる! 教えてやん。

525 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:45 ID:we9FxzhP
>>524
出来たから結婚したけど
まわりはもう結婚約束してたもんだと思ってるし。
結婚式あげたいとも思ってなかったし。
まわりも結婚式はしない二人だと思ってたらしいし。

こんな感じ。

私も523と同じ感じでこいつと結婚するんだろうと思ってたけど
独身の楽しさをもう少し味わいたかったので。



526 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:48 ID:/zAiG1tR
>>525
入籍日と出産日の関係で、子供にはバレるんでわ?
子供が戸籍謄本を見たときにバレるケース、多いらしいから。
子供が結婚するとき、とかね。

527 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:54 ID:9TvMN3K2
>526
子供が結婚頃には
4人に3人が出来婚になってるに100000ケコーン!


528 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:55 ID:we9FxzhP
527の意見に
1000000デキコーン!

529 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:56 ID:Sn/+m5JT
>>527
・・・それは嫌だな。
「約束婚」ならいいけど。

530 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:56 ID:+p4iUNvC
約束って、どうやって交わすの?口約束だよね。
まあ、男に見る目ある人たちが出来婚してるんでしょうから、
口約束で十分なんだろうけど、中絶してしまった人の中にも
約束を交わしたと思い込んでる女も多いんだろうなって思うよ。
もちろん、そういう馬鹿な女は男を見る目なく、よって男に逃げられてる
よって出来婚できてないから、ここにはいないんでしょうけど。

531 :名無しの心子知らず:02/06/10 16:56 ID:/zAiG1tR
>>527
出来婚でない夫婦(順番婚)の方がDQNな世の中に?

532 :名無しさん@HOME:02/06/10 17:01 ID:VdDG/tw5
確かに結婚を早くするきっかけになたかもしれないけど
私の場合も、旦那両親がわざわざ田舎の私の実家まで出向いて挨拶してくれてたおかげで
妊娠がわかってからはトントン拍子に話は進みましたよ。
でも結果だけみれば確かにでき婚だわな。
子供はそこまで気にするのかと思ってたけど
実際には両親の仲がよい方がもっと気になるみたいだしね。


533 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:08 ID:we9FxzhP
>>530
それは自分の見る目を信じるだけです。
実際婚約してもギリギリ破棄されたり
婚約しても浮気されたりあるでしょ?
すべて自分の見る目にありです。

534 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:20 ID:+p4iUNvC
>533
婚約が破棄されても、傷つくのは自分だけでしょ。
見る目無かった自分の落ち度だし、しょうがない。
でも、お腹に子供がいるのに、信じるだけって・・
裏切られたら、子供が一番の被害者でしょ。
無責任すぎはしないかい?
DNA鑑定してクロなら、認知してもらえるのかな?

535 :497:02/06/10 17:21 ID:7GvE5E3v
>>498
激しく亀レスで申し訳ないけど、
あの〜私の文章の内容から普通に考えて「私ができ婚」にはならないんだけど?
ついでに言わせてもらうけど、きちんと先に結婚して今妊娠中なんだよね。
不幸ではありません、悪しからず。

536 :497:02/06/10 17:24 ID:7GvE5E3v
↑535
ごめんなさい、2行目は無視してください。498の内容を読み間違えました。

537 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:26 ID:we9FxzhP
>>534
だから相手を選んでるわけでしょ?
信用できない人とHしません。
こいつと!!と思った人としかしません。
結婚してもおなじでしょ?
こいつ働かないし浮気はするし将来危ないと思ったら
子供つくんないでしょ?
それでも子供出来たら変わるかも…なんて考えてつくるのは良いことですか?
結婚してなくてもこの人の子供ならもし、万が一この人に何かあっても
育てていく!と思うから約束婚があるわけです。

これでもだめ?



538 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:27 ID:/zAiG1tR
>>537
ダメとは思わないけどね、そこまで考えてるンなら
先に籍入れればいいと思ってしまう。534じゃないけど。

539 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:30 ID:we9FxzhP
>>538
結婚したら自分の時間がもてないかもと思っていたのでね。
働いていながら家事をこなすのは私には無理と思ったので。
気ままな一人暮しを捨てたくないなぁとも思ったので。


540 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:33 ID:+p4iUNvC
>537
>こいつ働かないし浮気はするし将来危ないと思ったら
>子供つくんないでしょ?

あなた自らがこう言ってるように、誰もが相手を信じて、
結婚前でも子供作っちゃうのであるとすれば、
それでも、中絶してしまう子がいるってのは、
やはり、信じてたのに裏切られた結果じゃない?

でも
> 結婚してなくてもこの人の子供ならもし、万が一この人に何かあっても
>育てていく!と思う

ってつまり結婚しなくても、シングルマザーとして育てて行く覚悟があるし、
それが無謀なものでもない(産み育てて行くだけのある程度の蓄えはある)
ってことなら、いいです。
前に誰かも言ってたけど、出来婚とは分けて、別の名称にしたほうがいいですね。
出来婚は、所詮「できちゃった結婚」の略だからね。

541 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:35 ID:B9kv2WbH
うちはうち、よそはよそ。
しあわせならいいのぢゃよ。

542 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:36 ID:we9FxzhP
結構いるんだよ。
約束婚って人。

結納というかたちは無いけど婚約状態とかわんないと思います。
私の場合そうでした。

543 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:39 ID:+p4iUNvC
自分んちの子がなんらかの事件に巻き込まれても、隣りの人が「うちはうち、
うちの子供が無事だったんだからうちは幸せ。万万歳だわ。
でも気をつけないと。いつ隣りの家のように不幸にみまわれるかわからない。」
って思っててもいいってことだよね。


544 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:42 ID:we9FxzhP
>>543
多分貴方のような人を煽りっていうんです(w

545 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:45 ID:+p4iUNvC
>542
ども程度の約束ですか?両親に紹介はした?
ぶっちゃけた話しとりあえず実家はおさえてあるのと、ないのとでは違うと
思うし。婚約指輪を貰ったとか?これは、かなり本命の人にしかあげないから
信憑性高いかも。なんか下世話な話しばかりして、申し訳無いけど、やはり
子供の命も預かってるとなると、ある程度、押えるところは押えておかないと。
夢から現実に押し戻されるのが、結婚だし家庭を築くことだと思うからね。

546 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:49 ID:we9FxzhP
>>545
婚約指輪は貰ってません。
いらないといいました。
お互いの両親には普通に付き合ってるときからあってます。
泊まったりもしてます。
でも結納はしてません。
余計なお金をかけたくなかったのですが、なにか?
それでも子供が出来たとわかったので結婚したから
順番婚じゃないです。



547 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:49 ID:mQAzqdAp
伸びてるスレって半分以上駄レスだね〜♪

548 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:50 ID:+p4iUNvC
>544
言葉が足りなくて、煽りに思えたならすみません。
煽りではないです。つまり、人は人、自分は自分って考え方すごく恐いなって
思うんですよね。
自分ちの家庭だけ幸せならいいの?隣りの家で子供が虐待されるような気配がしても
それぞれ家庭の方針があるだろうからって無視する?ちょっと隣りの家を気にしてるのって、
大きなお世話かな?この話しとどう結びつくかといえば、計画出来婚のつもりが
単なる女性の思い込みで中絶する人もいるんだよってこと。

549 :523:02/06/10 17:51 ID:9TvMN3K2
>545
542じゃないけど、
お互いの両親に紹介済み。なんせ7年の付き合いだったからNE!


550 :名無しの心子知らず:02/06/10 17:52 ID:we9FxzhP
>>548
中絶反対派ですか?


551 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:01 ID:+p4iUNvC
>550
このスレと直接関係ないですが、そうです。でも産めばいいってもんだとも
思ってません。欲しくなければ作らない派ですね。といっても小梨ではないですよ。
二児の母です。
ちなみに賛成派なんですか?関係ないので簡結にで結構ですけど。

552 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:01 ID:PP6rRG1T
約束婚ねぇ・・・。
子供が出来なきゃ結婚してない夫婦なんでしょ?
結びつきが弱そう。

それに約束婚も出来ちゃったから結婚もみなひとくくりに出来婚と呼ばれる。
どうしてもDQNイメージがあるから、賢い人は先に入籍するんじゃないの?


553 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:05 ID:we9FxzhP
>>551
避妊は絶対です。
しかし、避妊に失敗、どうしても生活が安定できない状態の場合は
個人の判断だと思います。

>>552
結婚してなきゃいけないとも思ってなかったので。
別に約束婚?が悪いこととも思ってなかったし。


554 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:24 ID:+p4iUNvC
>553
ひょっとして、あなたのご両親も出既婚ですか?
違うのなら、ご両親から多少なりとも、メリットデメリット、
世間はどういう目で見るか等言われませんでしたか?
ご両親も若いのかしら?

555 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:24 ID:Ferkqh+3
約束婚がわるいこととは思わないけど、
入籍前に作るという思慮のない行為から見て、あほっぽいわな。

556 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:31 ID:9TvMN3K2
>554
>世間はどういう目で見るか等言われませんでしたか?

世間の目を気にして結婚したのですか?
田舎にお住まいですか?
メリット、デメリットって何?私は両親からそんな教えはありませんでしたが。

わかりあえないのは、結婚に対する意識の違いなのね。
あなたと私は、世代が違うのか、住む場所の違いなのか・・・。


557 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:38 ID:Ferkqh+3
>556
ヘー。他人の目も気にならないようなところにあなたは住んでるの?
私の親はキチンと結婚前に子供は作るなといいましたよ。
言えない親にも問題ありですね。
所詮、そういう親子で、あなたの子供もでき婚でもなんとも思わないんですね。



558 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:40 ID:1y8yESx3
>556
出来婚を芸能人がしてるし、都会の人がする、格好のいいものだと
勘違いしているみたいですね。
しかも、出来婚反対派をオバサンだと思っている…。
アンタ、イタイよ。痛すぎる。

559 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:44 ID:gUBvm+Rj
>>556
世間の目も気にせずに結婚できる人がいることに驚き。
結婚ってまだまだ家同士、親戚関係も重要じゃない?親戚関係捨ててるの?
親が恥かきますよ。親不孝。
会社の人もあなた達夫婦のことを嘲笑っていますよ。きっと。
あ、笑われてもいいようなお仕事をご主人はなさってるの?
そんならいいかもしれないけどねー。



560 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:47 ID:OKMyFL5h
556よ

そんな考え持ってたら、これから生きてゆくのに
苦労する!に10000000000000バカデキコン

561 :556:02/06/10 18:48 ID:9TvMN3K2
いっぱい釣れた。(w

出来婚を影で笑うような人の目は気になりません。


562 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:49 ID:5w2Yxa9r
こういう反論(556)するから、できこん叩きは盛りあがるんだよね〜。

563 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:49 ID:xO8ErnKA
ばからし。
何でムキになってんのここの主婦達は?必死な様が笑える

564 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:52 ID:5w2Yxa9r
書込みしているお前も同類。

565 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:53 ID:YCSwHsMk
>>564
ププ。粘着ご苦労さん。そろそろ飯の準備でもしたら?家政婦さん。

566 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:54 ID:5w2Yxa9r
ププ。556が回線切って逆切れしてるよ。

567 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:58 ID:xO8ErnKA
>>566
あんたの顔。醜いんだろうねぇ。ついでにオマンコカピカピで臭っさそうー!(w

568 :556:02/06/10 18:59 ID:9TvMN3K2
>566
556はここにいますが、何か?


569 :566:02/06/10 19:09 ID:5w2Yxa9r
あ、556じゃなかったのか〜。すごい勢いだからさ。
ついでに下品だねぇ。
だからできこんは…。
女がオマン○って書く?普通。
もうここまできたら異常者だねっ!


570 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/10 19:10 ID:Y24U/Gzx
きんたまんこ♪


571 :名無しの心子知らず:02/06/10 19:36 ID:we9FxzhP
わ〜、最低スレになってる(w

572 :名無しの心子知らず:02/06/10 20:21 ID:IwVhipHk
意味もなく記念かきこ。

573 :名無しの心子知らず:02/06/10 20:32 ID:CEOAbr8X
>何にしろ、入籍してから妊娠した方が
>親にも生まれてくる子供にも世間にも
>胸張って生きていけるね。

せ、世間て・・・?
あほくさい。

574 :名無しの心子知らず:02/06/10 20:34 ID:VCaT1p/x
>55
粘着でスンマソ。
私は出来婚するとき世間の目なんて考えなかったよ。
結婚て親戚も巻き込むけど結局は当人同士の問題でしょ?
ちなみに実母は確かに恥ずかしそうでした(w
申し訳ないと思ったけど、今はババ馬鹿全開なので
喉元過ぎれば・・・。ではないかと。

575 :名無しの心子知らず:02/06/10 22:01 ID:+p4iUNvC
なれとは恐ろしいってことじゃない?
良くないって思ってても自分の娘がしてしまったんなら、良いって思わないと。
私はしつけかた間違ってなかったはず。そうよ。出来婚なんて今時普通なのよ。
うちの娘は普通よ。そう必死で思い込もうとしてたご両親が目に浮かびます。
といっても、普通の常識あるご両親だった場合はね。

576 :名無しの心子知らず:02/06/10 22:34 ID:FGvQtXbT
>518
509だけど。
あなたの近くに出来婚離婚女はいませんか。私の周囲にはいます。
出来婚して離婚したら子供がどれっっっだけ不幸か知らないんでしょ?

確かに順番婚でも離婚することはあるかもしれない。
でも順番婚の方は出来婚みたいに気軽に離婚しないと思う。
統計もとってないし、ソースもないけど、たくさんの友人知人を見渡しても
出来婚は本当によく離婚するからね。酷い人になると結婚してすぐとか。

同じドブって言うのは、親が出来婚だと子供も気楽に出来婚するって事。
自分が出来婚だったくせに、「ちゃんと入籍してから子供のこと考えなさい」
なんて言えないでしょ?
変なドキュ男連れてきて「私この人の赤ちゃんが出来たの!」…嬉しいか?

どんな人生にも誰にでも失敗はあるけど、失敗で子供できたとしたら
「ダンナとダメだったら離婚すればいいや〜」の選択は無いって事。
しつこいけど、出来婚離婚の親を持つ子供は本当!に不幸なんだから。

577 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:00 ID:X2oYXiXS
>>576
あのー。
出来婚で離婚した親を持つ子も
普通に結婚して離婚した親を持つ子も
不幸な子は不幸ですよ?

順番婚でも出来婚でも、離婚する事実は変わらないですって。

ついでに。
既婚者での中絶は中年既婚者に多いです。
40〜50くらいの人が結婚した頃は、まだこれほど出来婚は多くなかったのでは?
出来婚した親が将来中絶するような既婚者になるって言うのは乱暴な理論だと思います。

578 :577:02/06/10 23:10 ID:X2oYXiXS
>>577の既婚中絶のソースを提示しようと思ったのだけど・・・。
どこのサイトか忘れてしまった。

579 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:10 ID:WPRx0odj
>>576
おいおい、お前の周りだけの話でそこまで断言する方が
アフォだぜよ。ただの負け犬の遠ぼえにしか聞こえないぞぅい。
まだ彼氏いないんだろ。いてもうまくいってないんだろ。
でなきゃ、今生理中なんじゃないのか?

とにかくカリカリすんなって、なっ。

580 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:14 ID:+p4iUNvC
>577
40〜50の人って、たいがい結婚前に婚前交渉してる人が少ないんじゃない?
少なくともうちの親はそう。うちの親は60代だけどね。
私にすら結婚前に体汚しちゃだめって言ってたぐらいだから。
それを守ったかどうかは別としてね。
ま、家柄とかにも寄ると思うからいちがいには言えないだろうけど。
そうだとするとその世代の人も避妊に対する認識がおなじように甘いんだと思うよ。
だって、結婚前にしなければ、避妊は必要ないでしょ。結婚したら、当然後次を産む事を
望まれるから、これまた避妊の知識は必要ない。しかし長男次男(長女、次女)が誕生したら、
もう次ぎは必要ない。けど、避妊の意識があまりない。予定外のというよりも
予想外の妊娠をしてしまうってパターンでしょ。とにかく避妊に対する認識が甘い人が中絶もするし、
出来婚もするんですよ。それは結婚前に妊娠したすべての人ではないけれど。

581 :577:02/06/10 23:25 ID:X2oYXiXS
>>580
納得できるような出来ないような。

もうちょっと前の話になるけれど、
そもそも婚前交渉を持つこと自体、いくら避妊してようと
確率は0ではないので。限りなく0には近くなるけどね。
どうも順番婚じゃないとと力説しているのはおかしな気分なのです・・・。

582 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:30 ID:80nOhQrm
>581
何度もガイシュツだと思うんだけど、0じゃないからって避妊しなくてもいいって
ことはないですよね。
やっぱり、子供が欲しくなければ避妊するっていうのは大事なことだと思うんですよ。
そういう認識を持っていなかったってことで、約束婚じゃない一部のデキ婚が
叩かれちゃうんだと思うな。

583 :577:02/06/10 23:35 ID:X2oYXiXS
>>582
確かに、何度もガイシュツですね。
避妊をしなくても良いとは思いません。

難しいですねぇ・・・。

584 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:45 ID:dbl+tPM7
でき婚か順番婚かという問題と
避妊にだらしなかったとか、中絶するしないとは
また別の問題。

その人の人間性や何をしているかなどは無視して
ただ単に、結婚というもので人をカテゴライズしている人は
意味のない価値観に縛られている。
よくよく一度、考えてみてくださいよ。

585 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:53 ID:Zax9m7/k
しかし出来婚が市民権を得るのは反対。
「デキたら結婚すればいいし〜」と安直に中田氏する奴がますます増える。

586 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:56 ID:Zax9m7/k
そして不幸な子供がまた一人・・・

587 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:58 ID:dbl+tPM7
>585
そういう問題じゃないと思うけど。
肝心なのは、出来てから結婚する風潮ではなくて
安易に子供を作って、それに責任を持てないことでしょ。

だから、でき婚と離婚率、中絶の増加の問題を簡単に結びつけると
肝心の部分が抜けてしまう。
私は、子供がきっかけにならないと結婚できない女性て今、沢山いると思う。
結婚に対して夢がもてない現在、
子供にたいして夢を持ち、結婚をする人が今は多いと思う。

正しい性知識無く子供産み、我慢できず離婚する人間がいることはゆゆしき事だけど
彼女達に言いたいのは、でき婚が悪いことではなく
自分の人生に対してもっとポリシーと責任を持って欲しいということ

ちょっとまじれすになってしまた。。

588 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:59 ID:eGfupsj2
いろんな家庭があるんだし、デキ婚認められない家族ならそうすればいいし、
あったかくそれでも迎えてくれたならそれでいいし、生まれ育った環境も
なにもかも違うんだから争わなくてもいいじゃないですか。
自分が幸せならオッケイでしょう。
ちなみに自分はデキコーンだけど、家族も親戚もおめでとうって言ってくれた。
19なのに。まぁ、それは相手も知ってたし、社会人で経済力もあるから。
デキコンってどっちかの原因で起こることじゃないし、二人の責任よね。
普通に考えてもおろす理由もなかったし。

ああ、こんなこというとたたかれるのかな。カチーンときたらごめんね


589 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:22 ID:jKwk6qmA
世の中のデキコンカプールが、みんな>587みたいな人たちだといいんだけど。
前のレスであったけど、約束婚でも幸せなデキコンでもみんなひとくくりで
デキコンなんだよね。ポリシーがあってデキコンしても、やっぱりデキコンなのよね。

デキコン同士で集まると、それぞれの背景が全く違うものだってよく分かる
かもしれないけど、デキコンじゃない人が見てもその背景はわからん。
ましてやこれから結婚する若い人たちにわかるわけがない。
「デキコンが当たり前」の時代はもしかしたら来るのかもしれないけど、
出来れば来ないで欲しいと思っているよ。
「ハヤリだし」「みんなやってるし」は愚か者の常套句だからね。
それともバカモンがあなたたちの真似をするのを防止する方法、何か
考えてる?

590 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:25 ID:FyXZRPAl
>587
イイ事言うね!惚れたっ!(w
>588
私も19歳で結婚出産したよ。仲間発見と言ってみる。

591 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:29 ID:ZfNawwWp
>590
19歳仲間ですね!私は妊婦時期に20歳になるので20歳出身です!!

ちなみにデキコーン賛成!といってるわけじゃないです。
私の場合周りに恵まれていただけで、順番間違ってるっておもってますよ。

592 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:33 ID:Ep8KlmkS
これからますます増えそうな>出来婚
結婚の形態も変わってきそうだし、出既婚、順番婚なんて争い意味がない。
(ま、叩かれるのはもっぱら出来婚だが)
教育問題考えた方がまだ有意義。
出来婚スレはいつも趣旨と違う方に行ってますね。いいかげんループに気づけば?

593 :589:02/06/11 00:33 ID:jKwk6qmA
つけたし。
幸せなデキコンの真似をしたつもりのただの中田氏デキコンが、
やっぱりダメでしたー、って離婚して生活保護やらなにやらで社会の
おんぶにだっこになって、その税金を負担するのは私たちなんだけど。
ドキュカプールを生産する一つの口実になっているのは確かなんだから、
あんまりデキコンを正当化しないで、ひっそり生きて欲しいんだけど・・・。

594 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:43 ID:bRIE1+22
>593
そういう言い方って、よくないと思うけど、単純に。
まえのレスで、どうすればドキュカプール防止になるかっていうけど
これ、難しい(笑
あのさ、これってホント結婚だけの問題じゃないと思う。
幼児虐待とか、子供の凶暴化とか、なんか世の中の
間違った方向に行ってるものすべて、
根本的に抱えている問題は同じ気がする。

難しいのは専門家に任せて(任せられないけど)
簡単なところでは、個々の家庭教育だと思う。
くわしくはここのレスとは関係なくなるから書かないけど。。




595 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:45 ID:4+6kNWoE
親が「出来婚オッケー!」だと、
子供もそうなるだろうね。

596 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:46 ID:FyXZRPAl
>593
それは「幸せなデキコンの真似をしたつもりのただの中田氏デキコンが、
やっぱりダメでしたー、って離婚して生活保護やらなにやらで社会の
おんぶにだっこ」になった人だけひっそりしてればいいんじゃないの?
何で今のところ生保の世話になってない出来婚までひっそりしなくちゃいけないの?

597 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:53 ID:tfbdGS2N

お里が知れるって奴ですね。
デキコンカップルの実家はどうせたいしたことないんでしょ?

598 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:55 ID:FyXZRPAl
>597
頭と性格悪そうですね。

599 :名無しの心子知らず:02/06/11 00:59 ID:ZfNawwWp
デキコンだからダメになるってこともないし、デキコンで離婚だといけないのに、
順番婚で離婚だとカワイソーなの?
ううん、世間はつめたいね。いや、そうゆう人ばかりじゃないけど。。
正当化するつもりはないけどね、デキコン。
でも、みなさんはじぶんのお子さんが子供できちゃったっていったら
やっぱりなにがなんでも順番婚にさせたいからおろせの一点張りなんですかね。
たぶん下ろす方が簡単だけど、デキコンだからって、
簡単な気持ちで産むことを決意したわけじゃない人もいるってことだけは
理解してほしいですね。
でも、みなさんにたたかれるほど、何が何でも自分は成功(?)
させてやる!って思えるのでほんとうは感謝だったり勉強になったりしてます。


600 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:00 ID:HPtngbJ1
でき婚の人、何人か知ってるけど、市営住宅やら、親が無職やら、
親がガテン系とか、工場作業員とか、レヴェルが低〜〜いの。


601 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:00 ID:4+6kNWoE
600デキコン!

602 :593:02/06/11 01:00 ID:jKwk6qmA
ちょっと言いすぎたのは認めます。失礼しますた。
しかしテレビを見ているとどいつもこいつもデキコンデキコン。
安室以前には全く聞かなかったから、
「流行りとなったらどいつもこいつも・・・」という印象が拭えない。
私の知人も今度デキコンするんだけど、「この時期だから今やらないと損」
的な思想がぷんぷんする女だ。
なにせそーいうカプールの心の拠所なんだよ。あなたたちは。
でも幸せなのはとても良いことだと思うけど。


603 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:00 ID:HPtngbJ1
デキコンで離婚だと自業自得と感じるね。

604 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:01 ID:4+6kNWoE
がちょーん。

>やっぱりなにがなんでも順番婚にさせたいからおろせの一点張りなんですかね。
そーゆー話ではないべ。

605 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:05 ID:iVVYoG5h
>>597
旦那の両親とも、教師だった。
できたって言ったら母親は泣いてたらしい。
両親が、きちんと避妊の仕方を教えればよかったのかしら?


606 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:07 ID:jKwk6qmA
>600
あと自衛隊、看板書き、タクシー運転手。
今度ケコーンするのは看板の方。

607 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:09 ID:4+6kNWoE
>>605
やらなければ良かったんでわ?

608 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:10 ID:ZfNawwWp
デキコンだからって実家がしょぼいとは限らないよ。。
うちのお父さんは議員さん3期目。また5月選挙です。別に国会議員とかじゃないから
たいしたことはないけど。。
福祉業界の人だから、施設立てるので大忙し!
一応公務員だからそれなりだとは思うのですが。。
父と母はかなり尊敬してます。理解のある親で私は幸せです。
HPあるから探さないでね。

609 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/11 01:11 ID:ABMjjyP5
昔は出来婚はヤンキーだけと相場が決まってたけど
最近は妙齢のひとも増えてきてるみたいだね。
コドモでもできてしまわないと、結婚に踏ん切りがつかないひとたちが
増えてきたっつうことだね。
ま、愛があればいいわな♪

610 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:13 ID:FyXZRPAl
>600
ウチの義親は建築士と専業主婦だよ。
自分の親も工場で働いてるが末端ではない。(母はやはり専業)

でも親がガテン系とか、工場作業員とか、レヴェルが低〜〜いの
って言い方凄く嫌い。
一生懸命(ある意味命がけで)働いてる人に対してそんなこと言える
あなたの人間性を疑う。


611 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:15 ID:TbhMLFef
>610
とか何とか言って、自分の両親は末端とは違うと主張する610さんであった…。

612 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:17 ID:jKwk6qmA
>>608
負けました。
もしやあなたは前レスの国立大の人?

613 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:32 ID:bRIE1+22
>610
私もそう思う。
「きちんとしたお家」っていう形容詞って
親の職業とかじゃなくて
親のしつけや考え方だと思う。

あいさつもろくにしなかったり
ごはんをくちゃくちゃ食べたりするほうが
よっぽど家庭環境がひどかったのかな、と思う。

614 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:44 ID:FyXZRPAl
>611
え?50過ぎて工場の末端て辛すぎませんか?何十年も勤めてるのに(^^;
だからって末端に毛が生えた程度の地位ですが。
ちなみに家の旦那は電気工事屋さんです。(家電じゃなくビルとか大掛かりな)
それでも色々資格取ったり勉強したりしてますよ。
恥ずかしいと思ったことは1度もありませんが?

615 :610 :02/06/11 01:45 ID:FyXZRPAl
614=610 でした。

616 :名無しの心子知らず:02/06/11 01:49 ID:te6hT94/
>614
電気屋ですか?
寡黙な仕事ですな。
うちも設備やらなんやらやってますが、本職は電気屋ですよん。


617 :名無しの心子知らず:02/06/11 02:24 ID:7+7rZ0ch
離婚すると子供が不幸って・・そうなの?
両親、私が中学生のとき離婚しているけど、
私はぜんぜん不幸じゃなかったよ。

精神的に大人になれば、親は他人だと思う。
家族の皆さん、楽しく暮らしてね、お元気で!
という気持ちだったよ。
その後はみんな楽しそうで晴れ晴れしました。

家崩壊ばんざい。

618 :名無しの心子知らず:02/06/11 02:43 ID:8/R9GLog
離婚家庭じゃない人からすると離婚家庭は不幸ですね。
結婚式のときにも困ったでしょ?
あ、できこんだからしてないのかな?

619 :名無しの心子知らず :02/06/11 02:49 ID:FyXZRPAl
>617
何で離婚したのか納得できる年なのと
全然分からず本人から見たら急にパパ(もしくはママ)
が居なくなるのとではまた違うんじゃないかな?

>618
出来婚は結婚式しちゃダメなの?
私は式はしなかったけど(宗教上の問題で)
義母の配慮で披露宴はしたよ。友達はほとんど呼ばなかったけど。


620 :名無しの心子知らず:02/06/11 02:51 ID:33dCJFyv
親が離婚してると結婚式の時困るの?


621 :名無しの心子知らず:02/06/11 03:19 ID:oF5xlSNr
確かにねー。親が離婚してたら結婚式のとき体裁が悪いじゃん。
出き婚のハラボテ妊婦が新婦って萎えるし。

622 :名無しの心子知らず:02/06/11 03:32 ID:FyXZRPAl
何で萎えるの?

623 :名無しの心子知らず:02/06/11 05:43 ID:ci+qIPlO
>体裁が悪いじゃん
>萎えるし

アフォ?(w

624 :名無しの心子知らず:02/06/11 07:46 ID:6gRqWh+/
体裁が悪い。世間体ってやつですな。

625 :名無しの心子知らず:02/06/11 08:05 ID:YQtiYA2U
>599
>デキコンだからダメになるってこともないし、デキコンで離婚だといけないのに、
>順番婚で離婚だとカワイソーなの?

それは、出既婚の人と、普通婚の人とでは結婚に対する意識の違いがあるから、
当然、そうなるだろうって予測ができるからね。
普通婚は純粋に相手を結婚したいと思うから結婚でしょ。
でも出来婚の場合は、子供ができたときかされたことが、結婚の動悸になってる場合が
多いでしょう。女性側だって、そうでしょ。お腹に子供ができたから、結婚してくれなきゃ
困るってことで結婚を迫る。純粋に相手を妻にしたい、夫にしたいって気持ちよりも、
子供の父親にならなきゃ、っていう責任感から逃げられずに、また責任感に浮かれて、
結婚を承諾してしまったのなら、相手を妻としてどうだってことは結婚後に気付くわけですよね。
そして、子供ができたという言葉に惑わされて、浅はかな決断をしてしまったことに
気付く。そして離婚。
でも、普通婚は、お互いを一生の伴侶とする、とりあえずは契約を結ぶようなものだからね。
それは単純にお互いを認め合った上でね。なんかとりとめなくなってしまったけど、
出来婚はすぐ離婚するんじゃないかって、安易に想像ができるからね。子供ができたからって、
子供の父親と母親でも夫婦にはなれないもんだよ。なかなか。

626 :名無しの心子知らず:02/06/11 08:12 ID:WkepQacG
>>625
概ね同意。
ただし、「結婚の動悸」では、ドキドキして息切れしそう。。。。



627 :625:02/06/11 08:14 ID:YQtiYA2U
読み返して見たら、文章がめちゃくちゃですね。スマソ。
言いたいのは、なんで結婚したのかってところで、
「相手の女性(男性)を妻(夫)にしたいと思ったから」
っていうのと
「自分の子供ができたから」っていう違いかな。
子供の父親になるための結婚なら、相手とはうまくいかなくなっても不思議ではない。
ってこと。

628 :名無しの心子知らず:02/06/11 08:24 ID:FyXZRPAl
>325
ほうほう。納得。確かにそうかもね。
ま、私は出来婚だろうと順番婚だろうとよほどの理由がない限り
かわいそうとは思わないけどね。
暴力とかが原因なら「良かったね」とは思うが。

629 :名無しの心子知らず:02/06/11 08:48 ID:EIbVzlUi
>>627
で、結局自分は順番婚だから出来婚が許せないということですね。
あほらし。


630 :名無しの心子知らず:02/06/11 09:01 ID:FyXZRPAl
>629
なんで順番婚は出来婚が許せないの?ワカラン。

631 :名無しの心子知らず:02/06/11 09:03 ID:EIbVzlUi
「(^∀^)できちゃった婚仲間集まれ〜!(^∀^) 」という
スレタイトルなのになぜに批判者が集まるのか。


632 :名無しの心子知らず:02/06/11 09:04 ID:JLOEEtl1
>631
激しく激しく同意!!
でもって煽りもメチャクチャ下手なのばかり。

633 :630:02/06/11 09:11 ID:FyXZRPAl
ちなみに私は出来婚ですが?

634 :名無しの心子知らず:02/06/11 09:13 ID:JLOEEtl1
幸せだから放っといてって感じ。
お節介なヤシばかりだ。

635 :名無しの心子知らず:02/06/11 09:17 ID:yTofyPRI
>>631
でき婚以外くるなよ
煽りやってるやつ
なんでも否定したがるババアだよ
お前なんか、もしできても男に逃げられるよ

636 :名無しの心子知らず:02/06/11 10:24 ID:viH5+ooH
625は結婚に魅力を感じない女性が居ることは頭に無いのね。


637 :名無しの心子知らず:02/06/11 10:49 ID:6ZHAdurs
>625
順番婚でも、お互いぽ〜っとなって勢いで結婚しちゃうってあると思うけど。
出既婚は子供ができたからで、順番婚は伴侶となるべく話し合ったっていうのは、
おかしいんじゃないかい?
結局どちらも考えの甘いカップルは離婚する傾向にあるってことでしょ?

638 :名無しの心子知らず:02/06/11 10:59 ID:sMzAEXu5
価値観も事情も人それぞれじゃん、で済むような議論がなぜエンドレスで続く
のか、つくづく不思議だわ…>出来婚論争

639 :名無しの心子知らず:02/06/11 11:08 ID:bAQY0YJJ
中田氏セクースしていたのですけど、何か?


640 :名無しの心子知らず:02/06/11 11:09 ID:FyXZRPAl
>639
それがどうしたの?(w

641 :名無しの心子知らず:02/06/11 11:13 ID:iahPGTq/
>>625
言葉の端はしに子供が出来るということに対しての責任感の無さが垣間見えるね
「子供が出来たという言葉に惑わされて浅はかな決断」とか見てると、
「この男の子供は、たとえ結婚していても産みたくない」と思えるよ




642 :名無しの心子知らず:02/06/11 11:56 ID:TL5wAuKZ
出来婚批判してる人ってヴァヴァでしょ?

643 :名無しの心子知らず:02/06/11 12:08 ID:ZfNawwWp
いや、国立大じゃないです。そんな立派じゃない。。
でも、福祉の専門学校いってます。妊婦さんだけど^−^;

お互いを一生のパートナーと決めるくらい長く(うちは4年でしたけど。。)
付き合っていても子供が先にできてしまうといけないってことですよね。
まあ、うちは離婚はしないので大丈夫です!


644 :名無しの心子知らず:02/06/11 12:52 ID:sOkDFlhI
だからー、足入れ婚ってのが昔から普通にあったんだってば。

「日本に古くから『足入れ婚』の風習があり、婚前性交はいわば試験結婚として公認されていた。
儀式ばった披露がなく、嫁は婿方に身を移し、夫婦生活を初めて1〜2年様子を見てから『親類なり』を行ない、正式に結婚した。
(中略)戦後もしばらくの間は、地方では夫婦生活を始めるのが先で、子供を出産してから婚姻届を出すのも珍しいことではなく、
それであまり問題が起こることもなく、子供も嫡出性は確保されてきた」



645 :名無しの心子知らず:02/06/11 12:53 ID:y954V/Ut
何だかんだいって、結婚する事が決まってる人、または口約束の人たちで
結果的に出来婚に至った人たちでも、
実は「初めから出来婚を望んでいる」人は少ないと思う。


646 :名無しの心子知らず:02/06/11 12:59 ID:rFm0eo5W
>>644
足入れ婚はねー、女性にとっては厳しいというか、酷い風習だったみたいですよね。
試用期間みたいなもので、その間に「この子はウチの嫁としてふさわしくない」とか
「子供ができそうもない」ってなったら、実家に戻されちゃうんでしょ?
戻ったところで、実家では肩身狭いし…。
デキ婚とは、また違うと思うんだけども。

647 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:01 ID:Ha+Wy8PD
アッ…アアッ
 ./■\(())) /■\ワショーイ
 (∀` ;(∀` *.(∀` * ) ワショーイ
 ⊂⊂⌒ ⊂⌒ ⊂⌒ヽ、
    ))   ))  ))   ) )))
    (_(_ノ((_ノ ((_ノ



アッ…アアッ
 ./■\ /■\ /■\
 (∀` ;(∀` *.(∀` * ) イクモナ!
 ⊂⊂⌒ ⊂⌒ ⊂⌒ヽ、
    ))   ))  ))   ) )))
    (_(_ノ((_ノ ((_ノ

   +    …ゥウ、…ワショーイ!!
    /■\ パンパン…ピュ!!  +
 +   (*´∀`)   +
    (  つ /■\    +
     ),ィ⌒(*´∀`)  アッ!  +
   (_(__人__,つ 、つ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   +  ソレッ!!
    /■\   +
 +   (*´∀`)   +
    (  つ /■\    +
     ),ィ⌒(*´∀`)  ワショ!  +
   (_(__人__,つ 、つ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


   +    …ゥウ、…ワショーイ!!
    /■\ パンパン…ピュ!! (ヤバッ!) +
 +   (;`д´)   +
    (  つ /■\    +
     ),ィ⌒(;゜∀゜)  アッ!  +
   (_(__人__,つ 、つ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   +  ソレッ!!ソレッ!!
    /■\   +
 +   (;`д´) ピュ!  +
    (  つ /■\    +
     ),ィ⌒(;゜∀゜)  ワショ!(エッ!ダシチャッタノ?)  +
   (_(__人__,つ 、つ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


648 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:07 ID:sOkDFlhI
>>646
だから、子供ができれば結婚できるわけでしょ?
ンなこといったら、順番婚でも子供ができなきゃ三行半なんてことも
あったわけだしね。


649 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:08 ID:Ha+Wy8PD

お試し期間に子作り……

650 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:13 ID:rFm0eo5W
>648
というか、その当時だって、「足入れ婚」って形を取らずに
親の知らない相手の子供をいきなり身ごもったりしたら、そりゃ
今以上に世間の目は厳しかったのでは?
別にデキ婚の人たちををまとめて非難するつもりはないですけど…。


651 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:20 ID:hPvTf+8f
女は結婚するまで処女を守りなさい。
いつから貞操観念のない女が偉そうな口を聞くようになったんだ。まったく。

652 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:26 ID:buiDz6Ww
でも男が非難されることはないのね。
貞操観念は女性だけという認識が大多数だから。

653 :625:02/06/11 13:29 ID:YQtiYA2U
>636



654 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:31 ID:aBnOzP6j
いくら叩いても批判しても
「デキ婚」という事実は変わらないのよ。
今更どうしろって言うの?


655 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:34 ID:hPvTf+8f
>>654
別に。私たち普通婚は暇つぶししているだけですから。

656 :625:02/06/11 13:34 ID:YQtiYA2U
>636
それって、子供だけ欲しいからシングルマザーになった人の話しをしてるわけ?
最初から、そういう話じゃないし。なぜ、出既婚は離婚しやすいのか、離婚しやすい
と診られてるのかって話ししてるのね。煽るのなら最初から読もうよ。

>637
そうです。考えのあまい人は離婚する傾向があるってことです。
出来婚の場合は、出既婚の事実が考えの甘さを象徴してるから、
わかりやすいってこと。

657 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:38 ID:aBnOzP6j
>655
すっげ〜〜〜暇人なんですね(w








氏 ね や !

658 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:40 ID:1MpYzZyp
>655の子供は暇つぶしにイジメをするような子に育つんでしょうね。

659 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:40 ID:FyXZRPAl
>655
私達出来婚も暇つぶしですがなにか?

660 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:46 ID:YQtiYA2U
逆切れすることしかできなくなりましたか?出来婚のかたがたは。


661 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:48 ID:/ZluTCPj
久々に見たけど、パート1からずっと同じ人たちがやりあってるのかしら?


662 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:49 ID:/ZluTCPj
あ、前にも同じようなスレあったな。
ということです。
ここは別に続編じゃなかったな。でも同じようなものか?

663 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:51 ID:1MpYzZyp
1はどこに?

664 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:56 ID:FyXZRPAl
>660
逆切れはしてませんが若干馬鹿にはしてますが(クスクス

665 :名無しの心子知らず:02/06/11 13:59 ID:YQtiYA2U
>664
馬鹿に馬鹿にされても、ききめないってご存知?(笑

666 :名無しの心子知らず:02/06/11 14:00 ID:1MpYzZyp
ID:YQtiYA2Uの子供も、イジメをする子に育つんでしょうね。

667 :名無しの心子知らず:02/06/11 14:04 ID:YQtiYA2U
お前もな〜っていって欲しいのかしら?

668 :名無しの心子知らず:02/06/11 14:18 ID:1MpYzZyp
>667
叩く人に叩かれた人が反論することがイジメだと思うんなら、
自信を持って「お前もなー」っていったらいいんじゃない?

669 :名無しの心子知らず:02/06/11 14:24 ID:YQtiYA2U
>668
議論に煽りで返してきた人に対してでもいいのよね。
自身をもって言わせてもらうわ
ID:1MpYzZypお前もな〜

670 :名無しの心子知らず:02/06/11 14:28 ID:rFm0eo5W
けんかはやめて〜
二人を止めて〜♪

671 :名無しの心子知らず:02/06/11 15:09 ID:ZfNawwWp
まぁまあ、いいじゃないですか。
デキコン組だけで仲良くやりましょう。

672 :名無しの心子知らず:02/06/11 15:15 ID:Vwb3vFSZ

年中発情期の馬鹿ばっかり(w

673 :名無しの心子知らず:02/06/11 15:25 ID:ZfNawwWp
旦那には毎晩発情期してますけど

674 :636:02/06/11 15:58 ID:viH5+ooH
>625(656)
煽ってないよ。
あなたの書き込みを読んで思ったことを書いただけ。

出来婚は考えが甘いから離婚しやすく見られてる、って一くくりに言うのは
チガウんじゃないの?って事。

675 :名無しの心子知らず:02/06/11 16:04 ID:XV59tpzs
デキ婚=考えが甘い、って決めつけないで欲しいナー。

676 :2回出来婚しました:02/06/11 17:46 ID:4cl3tF/S
いつ見てもおもしろいなー、また立ったのね。
第何次出来婚スレかしら?

677 :名無しの心子知らず:02/06/11 17:50 ID:gmc8B7gW

今度はいつするの?

678 :名無しの心子知らず:02/06/11 18:11 ID:iahPGTq/
>>656

>>636は子供が出来るまでは結婚する必要が無かったってことでしょ
結婚という制度そのものに魅力は感じてなくても
子供が出来れば結婚するほうが都合がいい事が出てくるから
結婚する→結果出来婚になるって人もいる
女がみんな旦那の姓を名乗ることに幸せを感じるわけじゃないのよ
この話は散々ガイシュツ
あなたこそ最初からよく読んでね

ちなみに私は普通に結婚願望もあって、
旦那の苗字をはじめて名乗る時はちょっとウキウキしたけどね


679 :名無しの心子知らず:02/06/11 18:14 ID:1MpYzZyp
ID:YQtiYA2U
は議論をしているつもりだったのか…。
煽りにしか見えなかったんだけど。
むしろ自分が煽られていると思っていたのね。

680 :名無しの心子知らず:02/06/11 19:01 ID:XEEx/jwT
いろんなでき婚がいることだけは分かって欲しいし
でき婚と中絶や離婚問題を一緒にしないで欲しいよ。
もう、実はかきこいろいろとしてきたけど
本当に悲しくなる。
こういうはっきり言ってくだらなく
ほとんど実体のない論議を見てると。
でき婚が恥ずかしい事だという感性でモノを考えていると
ほんとうに恥ずかしい人たちが見えなくなると思う。
本当に恥ずかしい人たちは
簡単に子供を虐待したり、作ってはおろしたり
人を殺したりとか、血税を無駄に使ったりとか
そういう事でしょ。

人を批判するパワーをもっと他にまわそうよ

と言ってみるテスト



681 :2回出来婚しました :02/06/11 19:05 ID:4cl3tF/S
煽りっぽいハンドルでチト気が引けるが、ちょうど今俎上に登ってる
「結婚という制度に魅力は感じないが
 ふたりの子供をふたりで育てて家庭を築いて行くことに魅力を感じる」
の生き証人です、私達。
子供が出来て入籍、でも悲しいことに妊娠初期に流産、
お互い「子供もいないのに結婚を継続していく」ことに興味がないことは
つきあってる時代から了解していたことだったので(だから結婚話は出なかった)、
流産後、籍を抜きました。同居もする前だった。
その2年後、子供が出来て入籍しました。親子三人、いまとても幸せです。
「何故避妊しなかたのか?」
 避妊する必要がなかったから。
 子供が出来ても、この人となら育てていきたいと思ったから。
「じゃあ何故先に籍を入れなかったのか?」
 結婚にも同居にも興味がなかった。
 同居するくらいなら、週末だけ会える独身生活を楽しみたかった。
「子供が出来なかったら結婚しなかったんでしょ?」
 もちろん。出来ていなかったら今でもきっと独身のままです。
「子供が出来て、相手が尻込みして結婚してくれなかったらどうするの?」
 そもそも、そこまで了解の取れていない相手とは避妊ナシなんて考えられません。

挙がってる疑問、他にありましたっけ?

682 :名無しの心子知らず:02/06/11 19:55 ID:WUk4KJ25
>681
二人の子供を二人で育てて家庭を築くというのは理解できる。でも、あくまで
愛する人とともに生きていきたい、が前提にあるのでは?
子供が巣立って夫婦二人だけの生活になったとき、681さんは
>「子供もいないのに結婚を継続していく」ことに興味がない
とまた籍を抜くんですか?


683 :名無しの心子知らず:02/06/11 20:02 ID:QJftGz+v
『制度に魅力を感じない』
『今はそういう時代じゃない』

何とでもいえるね

制度でもない時代でもない、とどのつまりは本人のクセに、
問題を広げて焦点ぼやかすなっての。

ノラ猫婚はノラ婚婚。

684 :名無しの心子知らず:02/06/11 20:16 ID:4Hx/4V4t
>680
>でき婚と中絶や離婚問題を一緒にしないで欲しいよ。
離婚はともかく、中絶のほうはやっぱり関係があると思うんだけど…
あくまでも「約束婚」じゃなくて、できてから「シマッタ!」って場合ね。
ここに来てる人は、その後ちゃんと生んで育ててるんだし責める気はない。
逆に、大変なこともあっただろうに、よく頑張ったねって思うよ。
でも、一歩間違えれば堕胎の可能性もあったわけじゃないですか。
それを考えると、自分の子供たちに「でき婚でもいいよ」とは言えないんだな…
とこのスレ読んで思った。


685 :23:02/06/11 20:42 ID:MKOyAJXO
ちょうど、安室と同じ時期のデ既婚だったから(流行り始めた時期)めちゃくちゃ古風な
うちの祖母も”いつまでも独身より、できたなら結婚したほうがぜんぜんよい。”なんて
大賛成.
生んだ後も、”若いお母さんっていいね。”とか子供がいるように見られなかったりして
けっこう回りもちやほや。早く生んどいてよかった。もちろん家庭も円満.
デ既婚を否定する人って、現在幸せを感じられず、過去の栄光や学歴や、出既婚でない
こと、それ以外自慢できることの無い、後ろ向きでみじめな人だよね。
当たってるでしょ!?出既婚否定派のみなさま!
デ既婚じゃなくても虐待する人だっているし、結局生んでしまえば同じように悩みながら
子育てするんだし。
デ既婚にこだわっているひまがあったら、子供や自分の将来を考えてみては?

686 :名無しの心子知らず:02/06/11 20:47 ID:YQtiYA2U
>674
違うことはないよ。そう見られてるって話しだったんでしょ。実際にどうとか、
出来婚した人達本人は、そう見られたくないってことではなくて。
あくまでの客観的にみて、出来婚は考えが甘いから離婚しやすい。
そしてそう思われる根拠には実際に出来婚の人の離婚を目の当たりにして、
知ってる人が多いからでしょ。

687 :名無しの心子知らず:02/06/11 20:49 ID:YQtiYA2U
>679
あのさ、もうしつこいよ。そういう意味のないのは、もういいから。

688 :名無しの心子知らず:02/06/11 21:07 ID:iahPGTq/
>>682
「愛する人とともに生きる」=結婚が当てはまらない人もいるんだよ
籍を入れなくても、同居しなくても共に生きている実感をもてる人もいる
どうしてそういう価値観があるってことが理解できないの??
私は自分はそうじゃないけど、
そういう人もいるんだってことは理解できるよ

689 :名無しの心子知らず:02/06/11 21:16 ID:rMaf6CvX
私もデキ婚!
いいじゃん、なんだって、その人が幸せなら。
うだうだ言ってんじゃねえよ、小梨&頭カタイオバちゃんども。
といってみるテスト。


690 :名無しの心子知らず:02/06/11 21:49 ID:h/itj8VM
幸せはいつまで続くかな

691 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:04 ID:YQtiYA2U
「物事を深く考える思考力にも欠けてるんだな出来婚って。」
ってここのレス見てはじめて感じた。
めんどくさいことは、やらない、考えない。なんとかなる。うるさい。なんだね。
あっ、だから出来婚なのか・・・。そんな出来婚さんばかりじゃないのもここの
レス見てよく分かったけど。

692 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:06 ID:XEEx/jwT
>690
そんなにでき婚の人に不幸になってほしいのですか?

ここにきて思うのは、でき婚の主張はわかるけど
でき婚を非難するひとの意見がいまいちよく分からない。
だって、でき婚は結局は結婚しているわけだし、結局は子供を産み育ててるわけだし。
中絶してるわけでもないし、離婚するかどうかはまた別の話だし。

でき婚の人にとって大事なのは、子供を産む選択をしたということです。
それの何がいけなくて恥ずかしい事をしたというの??
順番婚のどこにすばらしさがあるかのほうが、理解し難い。
だれに押しつけられた観念を、そう意固地に守っているのでしょうかね。

693 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:11 ID:GlLiCBkU
>692
自分より他人が不幸でないと、自分が幸せだと思えないんでしょう。
比較しないと安心出来ない人っていますよね。
お気の毒です。

694 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:15 ID:XEEx/jwT
>693
私のことですか?なにを言ってるのか一瞬戸惑った、意味が分からなくて(笑
それが真実かどうかは別にして
いきなりそういう事を言うのは、本当に精神的におかしいひとなんでしょうね。
ネットだからって気が大きくなってるのかもしれないけど
日常生活でそんな風に言う人間が
人の親になってるなんてねぇ・・


695 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:16 ID:YQtiYA2U
>692
最終的には子供を「産む」選択をしたのだろうけど、
1歩間違えてたら、中絶してた可能性もあるって人だっているわけでしょ。
中絶した人たちだって、最初から妊娠したら、中絶すればいいと思ってて、
実際中絶してるってわけでもない場合の方が、多いでしょ。できることなら
産みたかったけど、なくなく不本意ながら中絶してしまったって人もいる。
その人達は、出来婚して、子供と夫と幸せな家庭を築くことを夢見ていたわけで
あって、最初から中絶が頭にあったわけじゃない。
そうなると、中絶してる人と出来婚してる人なんて紙一重だよね。
つまりさ、出来婚があまり社会で認知されると、妊娠すれば、出既婚できるって
勘違いする馬鹿女が必ずでてくるってこと。そして、そんな馬鹿女の為に、
罪のない子供までが犠牲になるってこと。


696 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:24 ID:XEEx/jwT
>695
紙一重だっていう意見もわからなくもないけど
私はまったく違うと思うよ。だって、あなただって子供産んで育ててるでしょ?
その行為を中絶と表裏一体だって言うのって、すごく失礼だと思う。

性や子供を育てることに無知な女性はいるけど
なにもでき婚じゃなく、順番婚だってそういう人はいます。
順番婚をしていたって、その前に違う男性の子供を中絶してるかもしれないし。

でき婚はんたいー!の人たちの意見を拾っていくと
でき婚は淫乱で中絶をすぐする、そして離婚も簡単にしてしまう人間だって決めつけてるけど
それって、違くないですか?
順番婚だってそういう人いっぱいいるわけだから。



697 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:26 ID:/kLovpAM
でき婚でも立派にやってる人はいっぱいいる。
それはわかるんだ。
でも、安っぽい雰囲気が付きまとうのも事実。それは仕方ない。

698 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:29 ID:tyITgDL4
出来婚の子供と普通の結婚をした私達の子供とでは
命の重みが違う。
実際同じ一つの命だけども、親の命に対する考えが軽いから。

699 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:32 ID:GlLiCBkU
基地外出現

700 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:33 ID:4Hx/4V4t
いや、責めるつもりはないんだけど。ほんとに。
でも、695さんに禿同なのだ。


701 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:36 ID:XEEx/jwT
>698
失礼な人ですね!!(ぷんぷん)
それを面と向かって言われたら、全力でぶん殴ります、確実に。

私ははっきりいって人を差別しますが
生まれた地域や親の職業、でき婚か順番婚かでなんかではしません。
しつけがきちんとできていない、人を思いやることができない
人を普通に愛することが出来ない、健全な精神を持っていない
良識と常識を持たず、モノに対してのポリシーもない
そういう人間は100%差別し、侮蔑しますけど。

人間の命は地球より思いだなんて、過去の馬鹿首相のような発言するつもりはないけど
親がとことん愛してやってる子供に対して
あんたの命は軽いだなんて、言える、考えられる神経が疑わしい。
なにを根拠にそういうことが言えるのか、ホント不思議でしょうがない。

育児すれだけは、まともな人の集まりだと思ってたのにな、しくしく



702 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:38 ID:YQtiYA2U
>でき婚は淫乱で中絶をすぐする、そして離婚も簡単にしてしまう人間だって決めつけてるけど
>それって、違くないですか?

すべての出来婚がそうだとは思わないけど、特に10代中盤ぐらいの
若い人の出来婚は、実際そういうパターンが多いと思います。ソースはあるかないか
分かりませんが、都内在住のうちの近所ではそうです。

>順番婚をしていたって、その前に違う男性の子供を中絶してるかもしれないし。

すうですね。確かにそういう人もいるかも知れない。しかし、出来婚が恥ずかしいことだと
いう風潮さえなければ、結婚前に芽生えたお腹の子供の命を、奪う結果にならなかったかも
知れないからという理由で、出来婚を肯定する気にはなりません。
それよりも、避妊をしっかりして、最低限子供を養っていける環境が整ってから、妊娠しうる
行為をしましょうということを広めるべきだと思います。

703 :23:02/06/11 22:42 ID:MKOyAJXO
>695
出来婚があまり社会で認知されると、妊娠すれば、出既婚できるって
勘違いする馬鹿女が必ずでてくるってこと。そして、そんな馬鹿女の為に、
罪のない子供までが犠牲になるってこと・・・わけわからん.

って、そんな女が出てくるのはいいとして、罪の無い子供ってだれ?犠牲になったとしても
あなたには関係なくない?
ぶさいくでもてなくて、仕事でもさえなくて、何もとりえの無い男が”俺の車、品川ナンバーだぜ”
コレをあなたに置き換えると前略”出既婚ではないぜ”
それ以外にとりえはなさそう。。。
か・わ・い・そ・う♪                   

704 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:43 ID:XEEx/jwT
私、ホント思うんだけど、でき婚自体が問題じゃないと思う。
多分でき婚反対派の人だって、そう思ってるに違いないと。
でき婚の人にはポリシーがなくて、けじめがなくて、責任感が薄い、
そういうイメージがあって、非難するんでしょ?
でき婚じゃない人であっても、そういう人間性の人に対しては
嫌悪感を感じるわけでしょ?

それはでき婚が問題じゃなくて
現代の人間性のゆがみだと思う。
でき婚しようと何であろうと、
きちんと子供をそだて、旦那を尊敬し愛し、愛されて
まともな家庭、まともな人間だったら、それで良いわけでしょ。

705 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:44 ID:dIjIf5aq
>698
真性のヴァカだね。

706 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:45 ID:4Hx/4V4t
>>703
>>695さんは、そんなおかしな意見は言ってないと思うけどな。
なんでそういう切り返しになるかな…

707 :名無しの心子知らず:02/06/11 22:49 ID:XEEx/jwT
あと、、
>702
>避妊をしっかりして、最低限子供を養っていける環境が整ってから、妊娠しうる
行為をしましょうということを広めるべきだと思います。

その方がいい部分もあるんですよね、失敗が少ないというか。
私は他の人のことは分からないけど
自分自身に置き換えると、あんまりそういう必要性は無いかと思う。
子供を産み育てる環境については、相手の経済力や自分の経済力も
自分やパートナーの精神状態や心の余裕など
いつでも子供を育てる事に支障はなかった。
私にとってはですけど
結婚して子供を身ごもり、産み育てて・・・というライフ・スタイルは
最終目的であり、究極の目的ではないのです。
自分のライフ・ステージの一環の中での、大イベントではあるけど
同時進行して、いくつもの事をしたいタイプなので。




708 :23:02/06/11 23:00 ID:MKOyAJXO
ま、本当に今の自分と、毎日の生活に大満足している人は他人とみみっちく比較して
優越感に浸るようなことはしないわけで、ここで出既婚を否定している人たちは
1.とにかく暇人
2.後ろ向きな30歳以上のお方.
3.他人の不幸話、噂話だ−いすき★明日も朝から円陣組んで井戸端!
コレに該当するはず。

709 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:26 ID:iahPGTq/
>>702
>避妊をしっかりして、最低限子供を養っていける環境が整ってから、妊娠しうる
>行為をしましょうということを広めるべきだと思います。

環境が整っていたから妊娠しうる行為をしました。
ただ、結婚していなかっただけです

あなたの周りの若い出来婚DQS母が何人いらっしゃるかは知りませんが
あなたの中で
「出来婚=若くて性にだらしなくてたまたま出来たからしょうがなく結婚した人」
という固定観念があるようですね
何度も言いますがそんな人ばかりではありませんし
たまたま若気の至り(です無問題ではないが)でそうなってしまっても
子供を生み育てることで自らも成長し、立派に母親をされている方も
中には(多くは無いとしても)いるでしょう。
一を見て十を知ったつもりかも知れませんが
あなたは井の中の蛙です

710 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:32 ID:YQtiYA2U
>704
>けじめがなくて、責任感が薄い、
>そういうイメージがあって、非難するんでしょ?
>でき婚じゃない人であっても、そういう人間性の人に対しては
>嫌悪感を感じるわけでしょ?

っていうよりも、出既婚関係なく、そういう人は、別にそれはそれで、
その人の人生だから私には関係ないことだから、迷惑さえかからなきゃ、
どうでもいいことです。
ただ、出既婚の場合は別の「命」を背負ってるわけでしょ。
だから、普段どんなだらしない人間であったとしても、そこのところ、つまり
「避妊」だけはきっちりしましょうって思うのね。それで、出既婚っていうと
もちろんそうでない出来婚の人もたくさんいるのも知ってるけど、
そういう面でだらしない人の象徴に思えるというわけではないけれど、
出既婚が当たり前の風潮になると、そういう面でだらしなくてもいいんだって風潮のように勘違いする人がでてくると
嫌なんです。他の人はどう思ってるか知らないけど、私個人の意見としてはこんな感じです。


711 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:34 ID:YQtiYA2U
>709
>すべての出来婚がそうだとは思わないけど、特に10代中盤ぐらいの
>若い人の出来婚は

ここを読み飛ばしてしまわれたのでしょうか?

712 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:39 ID:4Hx/4V4t
うーん。
やっぱり、自分の子供に「デキ婚でもいいよ」とは言えないのよ・・。
別に体面的にどうとか、そういうことではなくて・・・。
でも、こういう話をしだすと、デキ婚だった人たちを傷つけちゃうのかなぁ。
難しいね。

713 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:42 ID:ZfNawwWp
ちょっとー。十代だけどあんたの周りが簡単に下ろす人いるからってきめつけないで!
私の周りはみんな産んでりっぱにやってる。
ちなみに私も十代だけどお腹の子のために精一杯彼とやってるよ。
うちのおかんだって18で産んだけど今でもお父さんとラブラブ。
やめてくれ、偏見でモノを言うあたまカチカチオバチャン。
デキコン反対の人って、自分の一番の親友とかでもデキコンで、ちゃんと理由があっても
心の中では笑ってバカにしてるのかな。こわ〜〜。
ほんとにデキコンで幸せなのが許せないのね〜。
それとも旦那に愛されなくて欲求不満!?

私は終わりよければ全てよし派なのです。それだけです。


714 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:44 ID:XEEx/jwT
>710
あなたの意見も本当によくわかるんですけど、
私の意見も聞いてくれますか?

子供を産み育てることは立派なことだけど
私は大層な事だと派思わない。
命を育てていくことは尊いことだけど
親にきちんとした人間性があれば、難しい事ではないと思う。
経済面の問題は多いにあるだろうけど
比較的どうにかなるし、第一しっかりとした人間であれば
余裕が無くとも、一定の給料がもらえる職からは求人されるはずです。

今専業主婦が少なくなっていったりしているのと
でき婚が増えているのと、抱える原点は同じだと思います。
女性にとって、結婚制度自体が魅力がなく、制約が多いもので
子供を産み育てることだけが、自分たちのしたいことではないのでは?
子供がきっかけになって、パートナーと育児の責任と権利を分担するために
結婚という手段が選ばれるのだと言うことです。

「避妊」がおろそかになったり、子供を産むことを深く考えない人間が増えることは
すえ恐ろしいことではありますね。
ただ、でき婚の風潮をくい止めることはできないし
それが元凶だとは思わない。
むしろ、でき婚しなくても、そう考えている人はそう考えているわけであって、
そういう思考回路が単純で、いわゆる基地外な人間をまともにするには
でき婚を防ぐのではなく
根本的な親の教育だとか、社会の価値観とか概念とかを
一度ひっくり返さないとダメですね。

715 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:44 ID:r3B07hhF
>>712
親が順序を守らないと、子供も守らないだろうね。

716 :712:02/06/11 23:47 ID:4Hx/4V4t
>715
あり?
それは私あて?

717 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:56 ID:iahPGTq/
>>711
いや、まるであなたの中での出来婚像というものが
「特に10代中盤ぐらいの若い人の出来婚」に集約されているかのように
あまりにもいいかげんな結婚やだらしない性にこだわっておられるので。
「そうでない人もいるだろうが」などといいながら
「そういう出来婚」ばかりを例にあげていること自体
このスレの出来婚母のほとんどを占める「そうでない人」が
焦点に入っていないということでしょ???
その上私たちのせいで「そういう出来婚」が増えるといわれた日には...


718 :名無しの心子知らず:02/06/11 23:58 ID:3C98l0B5
出既婚煽りは、旦那に相手にされなくなった
ヴァヴァでしょ
うらやましいからって煽りにくるなよー
不幸がうつるんだよーーー


719 :715:02/06/12 00:05 ID:TUDCgTt6
712さん、同感だと言いたかったんです。
書き方が悪くてすみません。

デキコンがメッチャ悪いとは思わないけど、
良いことではないね。
順番も守れないんだから、恥ずかしいことだ。

720 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:06 ID:FA2uZ4dU
いやだー。
こんな年のとり方したくないよう〜


721 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:07 ID:aBTkD9YC
順番婚の方が良いと思うよ。
でも、人によっては、子供が出来てから結婚という方が、その人にとって
は正しい順番だ、ってこともよくあるよね。
特に、経済力あって結婚願望がないような女性はさ。

みんな、それぞれ自分が正しいと思う順番を守って結婚すりゃいいじゃん。

722 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:08 ID:/lmR4LUd
>719
なんで?だれが決めたの、順番て?
他人に決められるモノでも判断されるモノでもないでしょ、
自分の人生の中の順番なんだから。
順番より、責任でしょう、おいおい(汗


723 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:12 ID:hDnt/tN5
私の友人・知人達はほとんど避妊してないよ。
みんなドキュって訳じゃない。なかには真性もいるけどさ。
避妊してない人はしてない人で「できたら結婚かな?」とか結婚してもいい相手とHしてる。

2ちゃんて結構頭固い人多いのかな。
若い人はやっぱりそこまで考えてないと思うのよ。
一時の快楽を求めるって言うか。
避妊するかしないか、産むか産まないかなんてのはしょせん人事。
信じられないとか、考えないとか周りが言う事じゃない。
産む気がないのに避妊しない奴は後でちゃんとしっぺ返しがくるんだから。

724 :712:02/06/12 00:22 ID:HLlnfZHM
>>719
了解。

>>723
うん、他人のことだから別に口を挟むことじゃないと思うよ。
でも、もし友達だったら「あんた、ちゃんと避妊くらいしなさいよ!」って
言うと思うけど…。
それで、くどいけど、やっぱ自分の子供にはしっぺ返しくらって欲しくないのね。
だから「デキ婚はだめ」って言うと思う、とりあえず。。ごめんね。
子供がある程度年齢が重ねて、男を見る目ができて、いろんなことに責任をもてる
ようになったら「約束婚ならいい」というかもしれないけど・・・
オバチャンくさい意見と思われるだろうけど、それでもそういうことを言う人間も
いたほうがいいと思うんだ。
皆がみんな、物わかりのよい大人でなくていいと思ってる。


725 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:29 ID:TUDCgTt6
>>724
715です! はげ同! 涙が出てきた。
娘が中絶に悩んだり、デキコンで恥をかいたりするのはイヤだ。
それは、母親である私の考え方だけど。
私も子供たちに言い聞かせます。それが、我が家の価値基準だから、と。

それでも子供がデキコンしたら、
教え方が悪かったのか、時代の流れか、・・・。

726 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:37 ID:/lmR4LUd
多分、良くも悪くも既成概念にとらわれる性格なんでしょうね。
私は経験から学び取ったものしか信じない性格なので。


727 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:41 ID:TUDCgTt6
ともかく、入籍もしてないのに
Hするのはお恥ずかしい。これにつきます。

728 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:42 ID:U7ochZdU
闇雲に出来婚批判してる人って、「結婚システム」を絶対で普遍的な物だと思ってるでしょ?結婚式とか披露宴とかもやってそう。

729 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:43 ID:bZFOfdin
>727
性欲ないの?

730 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:45 ID:LTB01xm3
>>727
今時、そんな事言う人いるんだ。
それで、体が合わなかったら最悪でしょ。
簡単に離婚するのかしら。
それとも一生我慢?


731 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:46 ID:TUDCgTt6
>>729
人間なので、抑制がききます。

>>728
他の人がデキコンするのはオッケー。
でも、自分と自分の子供はダメ。
理由は、>>727

挙式披露宴をしたのは、ドレスと打ち掛けが着たかったから。
祖父母や両親が、披露宴を喜んだから。それだけ。

732 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:47 ID:bZFOfdin
独身主義の人はいっしょうセクースできない法則。

733 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/12 00:48 ID:d2YfeyXm
エッチもしてないのに入籍するのは恥ずかしい。

734 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:50 ID:bZFOfdin
結婚するまでセクースしないでも済む程度の相手とは逆に結婚したくない。

735 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:50 ID:TUDCgTt6
>>730
体が合わないってコトが分かりません。
商売でやってる人もいるわけで。
体だけで結婚するわけじゃないし。

一体ナニをガマンするんでしょうか?

736 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:51 ID:xk6LTJpa
避妊もしないようないい加減な親に育てられる子供は可哀相。

737 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:51 ID:4CZc7eVO
>>726
ではあなたはあなたのよっぽど豊富であろう経験に裏打ちされた
ひろーい観念の中で生きていってください。
あなたが何年生きてこられたのか知りませんが。
それが井の中の蛙というのです
>>727
かっこいいなぁ...
今の時代にそこまで言い切れれば、それはそれですごい

と言うか、皆さん、何か勘違いしてません???
ここは出来婚仲間集まれスレであって
出来婚を討論するスレではありません
ここまで来て(しかも自分も散々レスつけといて)何なんですが。

738 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:52 ID:TUDCgTt6
結婚する前に、試しに肉体関係を持ってみようという考えは理解出来ます。
しかし、リスクを伴う。
(妊娠、病気、噂・あの女とはやったけど別れたと噂されたり)

試すリスクとやらないリスク、比較して判断したわけです。

739 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:52 ID:bZFOfdin
>商売でやってる人もいるわけで。

商売だから金さえもらえればいいんだよ。
カラダの相性は必要ない。
一生のパートナーと同じに考えてるならアフォです。

740 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:52 ID:LTB01xm3
>>735
好きならチューもしたいしセックスもしたくなるでしょ。
いつまでもお手てつないでランランラン?

741 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:55 ID:F/qe+KgL
規制観念にとらわれた人の子供のほうが可哀相

742 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:55 ID:bZFOfdin
>740
結婚もしてないのに手を繋ぐなんてお恥ずかしいんじゃない?

743 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:56 ID:LTB01xm3
>>742
可哀想な方。

744 :名無しの心子知らず:02/06/12 00:58 ID:TUDCgTt6
>>740
ハハハ。チューぐらいはしても・・・いっか。
でも、体を許してはダメ。

ま、今時珍しいでしょ。でもポリシーだったのです。
だから何の後悔もない。

>>739
>一生のパートナーと同じに考えてるならアフォです。
・・・結婚してから、ちょっと分るようになりましたよ。
私は淡泊なのかな。



745 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:00 ID:xk6LTJpa
結婚前にエッチは当たり前だけど、
何故避妊も出来なかったのか?
そんなに中出しが好きなのか?
精子まみれの淫乱女としか見れませんね。

746 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:00 ID:4CZc7eVO
体の相性って男のほうがうるさいって言うか
よく感じるみたいだよね。
>>744、お宅の旦那は大丈夫??
って言うか、お宅の旦那は、あなたが初めてだったの???

747 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:00 ID:bZFOfdin
>744
相手はどうなのよ?
童貞?じゃないとおかしいよね?
それともオンナは妊娠するからダメなだけ?

748 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/12 01:01 ID:d2YfeyXm
男も病気が伝染るからだめぽ。

749 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:02 ID:TUDCgTt6
とーもかく、未婚の女性は、男性と肉体関係を持ってはダメれす!
ではお休みなさい。

>>741
親の方針を伝えた上で、守るか守らないかは本人に任せるといたしましょう。
でも、もしデキコンしたら、目の前で大声挙げて泣くでしょう。
ふしだらな、ってね。

750 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:03 ID:bZFOfdin
>749
未婚の女性はって、相手の男はどうなのよ?


751 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:04 ID:LTB01xm3
>>745
今までも外出しで妊娠したことなかったので、きっと自分は妊娠しにくい体なんだと思ってた。
でも、あれって完全な避妊方法ではないのですね。
ちょっとずつ漏れてるのね。


752 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:05 ID:TUDCgTt6
>>747
相手は初めてじゃなかったですよ。
ま、男はどーでもいーんです。
息子には、「経験が大事だ」と言うかも。ははは。

要は、私自身がバージンで披露宴、って結果を得ることが
私の人生上では大事だってことです。
ダンナに後ろめたいコトがないってことも。

753 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:06 ID:4CZc7eVO
前から思ってたんだけどね

がっちり、しっかり避妊しないとエッチできないような男と
エッチしまくってたことを自慢げに話するほうがよっぽど淫乱女に見えるのは
わたしだけ???
それとも中田視しなけりゃ子供は出来ないと思ってる厨房かな??

754 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:07 ID:4CZc7eVO
>>752
えーっと、前にもこのスレ来て同じような話してた??

755 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:07 ID:i1mSE+yk
>753
私もそう思うよ。
中田氏してる女が精子まみれの淫乱だったら、
子作り中の既婚はどうなるわけよ。

756 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:08 ID:4CZc7eVO
>>755
精子まみれには違いないかも(w

757 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:12 ID:TUDCgTt6
>>754
バレタカ。 アヤマリマス。
未婚女性のHは禁止の会の会員は、私だけなのかな?
すんません、夕べ?かおととい?も同じ話をカキコしてたかも。

ともかく、未婚でHはイケマセン。でわ落ちます。

758 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:13 ID:xk6LTJpa
精子まみれの中出し好き淫乱女。
あくまでもそういうイメージってことよ。
実際どうかは本人には聞けないじゃん。
仲のいい子は聞けるけどさ。
「出来婚です。」なんていったら淫乱だと思われるから、
極力言わないほうがいいよ。

759 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:13 ID:i1mSE+yk
>757
そりゃばれるよ。
言ってることも同じなら文体もまるっきり同じなんだもん。
残念ながら(?)会員さんはお一人のようですね。おやすみなさい。

760 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:15 ID:/lmR4LUd
このスレッドずーっと見てきて
ここで初めて思ったけど
>749みたいな人とは一生かけても友人関係にならないから関係ないや(笑
結婚に対しての価値観がいろいろあっても良いけど
善悪に対しての価値観が合わない人とは、話なんてできないからね。

しかし、私の周りでは>794さんみたいなタイプの人はいない。
お互い、違う人種ですねって分かってて、接触もたないからでしょう。
2ちゃんに来ると、いろんな人がいるとしみじみ思います。

>737
自分が意の中の蛙かどうかは、自己判断なんてできませんけど
あなたにも出来ないでしょう(笑
自分の経験がどれだけのモノであろうと
判断材料は、経験が一番じつが伴ってると言うことを言いたかった。

私はでき婚だって、順番婚だって、結婚の形式なんて関係ないと思う、人間判断において。
それって、披露宴はした、しなかった、結婚式はどういう形式だ、とかいうのと一緒です。
問題なのは、当人の人間性ですよっ!
上辺で人を選ぶってことは、人生の楽しみや幸せを逃している事になりかねないと思う。

761 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:15 ID:TUDCgTt6
>>759
そーーーーーーーーんなに珍しいんですかね。
友人でわ二人いますが。

762 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:16 ID:hhQzhNns
おとこですか?

763 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:18 ID:4CZc7eVO
って言うか、あんたみたいな人とはお付き合いお断りだから
別にどう思われてもかまわないよ
それに「あそこの奥さん、精子まみれの中田氏大好き淫乱女だって」
なんて言いふらしたら、
あんたこそ下品な淫乱女だって思われるから気をつけてね。

764 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:19 ID:TUDCgTt6
>>760
私も、友人の二人以外は、同類は知りません。
なので、ココで探しているのかもしれません。
友人のウチ一人は、「絶対Hなんてダメだよね」って話で
学生時代盛り上がってました。
彼女は6年つきあってたから、強者だった。

>>762
私? 二人の子持ち母です。

765 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:22 ID:LTB01xm3
>>764
ても、それで付き合った男の人ににげられなかった?
私の友達にもそういう人がいたけど、
挿入以外のことは全部したって言ってた。
手や口でしてあげたり…そこまでしてこだわるような事?
相手の男性がかわいそう。


766 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:23 ID:/lmR4LUd
>764
化石みたいなひとだ・・(笑
いや、いいと思いますよ、ポリシーがあって。
ただ、一生友人にはなれないですね、私たち(笑

私の持論としては、1から10まで経験して、
初めて正しい事って分かると思うんですね。
だからって中絶しろとかそういうのではなくて(飛躍しないように)
健全なことって、不健全なことをして初めて分かる部分ってあると思う。
実際、私自身はセックスや恋愛に関しては、いろいろやらかしました。
犯罪も含めて、あはは・・・
だから分かる価値観もあると思いますよ。


767 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:24 ID:TUDCgTt6
>>765
つきあったことないんで。夫以外と。

夫は理解してくれましたよ。
お互い一度も裸を見たことナイまま結婚してしまいました。
ナニもしてあげたことありません。

うーん、もし結婚が遅かったら、どーなったかなあ。

768 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:24 ID:J0qOEhGs
そんなに厳格な貞操感を持っていても友達とエッチな話は出来るんだ。

769 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:25 ID:bZFOfdin
>ま、男はどーでもいーんです。
 息子には、「経験が大事だ」と言うかも。ははは。

つまり自分の息子の経験のためなら
オンナは精子まみれの肉便器になりなさい、と。

やなオンナー。サイテー。

770 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:30 ID:TUDCgTt6
>>768
へへ。好きですよ。話だけならね。
>>769
たしかにサイテーです。正直なもんで。
よそのお嬢さんに傷がついても構いません。
子供のケンカと同じです。
>オンナは精子まみれの肉便器になりなさい、と。
そこまでは言いませんが。でも、デキコンの方々はそうだったのでしょう?

771 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:31 ID:/lmR4LUd
>770
最後の一言のほうが、最低だと思うよ。
双方愛情があってするセックスに
肉便器もくそもないだろ。

772 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:32 ID:TUDCgTt6
>>770
やっぱり訂正。売り言葉に買い言葉でした。
でも、デキコンの方々はそうだったのでしょう?の一行については謝ります。
こんなこと言いたいワケではないです。

773 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:32 ID:LTB01xm3
>>770
で、今は旦那とのエッチに満足してるの?
あっ、比べようがないか…

774 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:32 ID:FA2uZ4dU
セックスの相性も知らずに結婚なんて。。
ほんとに化石のような人だね。いくつなのか知りたいわ。。
付き合うのにセックスって超大事だと思う。
最近はセックスを始めてする年齢も若いよね。
ちなみにあたしは外見普通だけど始めては16だったよ。
全然普通。周りいっぱいいるもん。
第一十代でエッチしたことなかったり、付き合ってても手を出してこない男と
付き合ってるなんてむなしい。。
愛してたらセックスしたいと思うのは自然な事。

775 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:35 ID:4CZc7eVO
>>760
出来婚と順番婚は人間判断に関係ないなんて、
あなたの今までの発言と大きく矛盾している
出来婚・順番婚の違いが人間性を表していると言っていたのは
あなた自身ですよ。

私が井の中の蛙といったのは自分が経験したこと以外は信じないところ
どんなに豊富な経験だって一人分じゃたかが知れてる
他の人の価値観や経験を自分なりに消化し取り入れることは、
自分の世界をどんどん広げてくれるとは思いませんか??

ま、あなたはこんなことは既にわかっているでしょうし、
それでもそういう生き方をされているのでしょうから
これからもそうしていってくださいと申し上げました

このスレは議論スレではないので下げます

776 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:37 ID:TUDCgTt6
>>774
私のポリシーを理解してくれる相手を探すのは大変でした。
でも、この考えは、私の中でもっとも大切なことだったんです。
皆さんにしてみれば、ナゼ? でしょう。

結婚に際して、もっとも相手に求めたこと。
それが、私の気持ちを尊重してくれること、でした。

>第一十代でエッチしたことなかったり、
私の周りでは、20代で初体験が大半です。類友なのでしょう。

777 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:38 ID:TUDCgTt6
親しい友人の中では、10代で経験した人はいないなあ。
男友達はどーだか知らないけど。


778 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:41 ID:TUDCgTt6
>>774
>付き合うのにセックスって超大事だと思う。
ソレが、全く理解出来ないんです。
私にとって大事なのは、会話かな。
セックスはなくても、別に困りません。


779 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:42 ID:jWw3KZ4E
どっかの板に「被処女は中古」ってスレがあるから、そこ行くといいよ

780 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:42 ID:qgnIGSwU
どっかの板に「非処女は中古」ってスレがあるから、そこ行くといいよ

781 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:44 ID:sY8ERrwl
>付き合うのにセックスって超大事だと思う。

大事かもしれないけど、超がつくほどでもないような気が…。
>>774は出来婚?セックス超超大好きなんだね。


782 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/12 01:46 ID:d2YfeyXm
私の友人のフィリピン人の奥さんがID:TUDCgTt6さんと
おなじだよ。
結婚まえにヤルひとは皆やりマンに近いと思ってる。
多分話があうよ。

783 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:47 ID:J0qOEhGs
自分もセックスは無くてもいい、むしろ面倒だと思ってるが、それと婚前交渉の是非は別問題だと思う

784 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:49 ID:4CZc7eVO
>>774
愛にエッチも大切なことだと言うのには同感
相性も確かに大事。これがダメだと結構深刻な事態になったりもする。

でも愛してたらエッチしたいと思うことと
実際にすることは別だよ
それに、男にとってのエッチと女のエッチは違う
そういうことを知らないでただ闇雲にしたいからするじゃぁ
痛い目に会うのは女のほうだよ???
特に若いうちの男は愛とか恋とか関係なしに「出したく」なるもんだ
やりたくなったらなかなか我慢できない。それが男の生理だから。
だから女は男を見極めなくちゃ。
いくつになってもコントロールできない男もいるので要注意です。


ま、出来婚の私が言っても全然説得力無いけどね

785 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:49 ID:FA2uZ4dU
なんか勉強になるね。いろんな人がいるってこと。
やっぱり年代にもよるのかな。私は十代だし・・・。

そろそろスレの趣旨にそってデキコン同士ではなしませんか?


786 :アンモナイト:02/06/12 01:52 ID:TUDCgTt6
>>782
紹介してくださいます?
自分だけが化石であるのって、時々なんでかな?と思うんですよ。

ま、婚前交渉したら、そっちの方がすごーく悩んで後悔しただろうから、別にいんですが。

夫と巡り会わなかったら、婚前交渉拒否して、ダレとも結婚出来なかったでしょう。
ハタチのころは、婚前交渉しないと結婚に応じないなーーんて言う
男は、こっちから願い下げだと思ってました。
あー、よかったな、もう。

787 :アンモナイト:02/06/12 01:53 ID:TUDCgTt6
>>785
ん? 10代のお母さん?

788 :名無しの心子知らず:02/06/12 01:54 ID:4CZc7eVO
前も言ったけど、
旦那もそういう人(エッチは特に必要の無い人)なら
それはそれで良いんじゃないかな???
夫婦の価値観が一致してるから。

私は相手に対してエッチをすることではじめてわかることや
自分自身も出せることがあると思うので、
本当に大事と思う人とはエッチする方針でしたが

789 :アンモナイト:02/06/12 01:55 ID:TUDCgTt6
あらやだ、私ったら完全おじゃまムシ。
では本当に、おやすみなさい。

>>784
出したくなる男性に主導権をにぎられたくないって思ってました。
絶対、性欲処理装置にはなるまい、と。

790 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/12 01:56 ID:d2YfeyXm
>アンモナイト
アンモナイトさんもフィリピンの中産階級に生まれれば
よかったねぇ。
ゴロゴロいるらしいよ。そういうひと。
でも最近は「ハズだけのちんこしか知らないのはつまんなかたよ〜」
と云ってるが。
(ちんこという日本語は勿論私が教え込みますた)

791 :アンモナイト:02/06/12 01:56 ID:TUDCgTt6
>>788
分かりますよ。
私も、夫と出会う前に愛する人がいたら、そうしたでしょう。
・・・タブン・・・?

792 :アンモナイト:02/06/12 01:58 ID:TUDCgTt6
>>790
ちんこを知りたいのなら、今からでも間に合うじゃないですか。
どうしてもと言うのなら。・・・ダメでしょうけれど。


793 :名無しの心子知らず:02/06/12 02:00 ID:4CZc7eVO
マターリだったら良いんじゃない??

たいていの男は出したくなるのよ
それが男の生理。脳がそう出来てるんだから責めちゃかわいそう
出したくなるところをいかにコントロールできる男か。
「愛してる人としかしない(自己処理は別)」
「愛しているから我慢するべき時は我慢できる
(「好きだから我慢できない」なんて男は最低)」

それを見極めることが肝心なのです。
(一人目で失敗して学習したよ)

794 :名無しの心子知らず:02/06/12 02:04 ID:bZFOfdin
>性欲処理装置にはなるまい

そんな考えがかすめる様では愛し合ってつき合ってない証拠。
自分に向けられた愛情はハッキリ感じられるものですよ。

子供ができてもいいから避妊しないわけで、つまり愛が深い証拠。
望んだセックス、望んだ妊娠です。

一部のDQNだけ見てすべてを語ろうとするなんてナンセンス。

795 :名無しの心子知らず:02/06/12 02:07 ID:4CZc7eVO
>>794
それを感じられる相手とまず結婚しようと言うのがアンモナイトさんでは?
愛が深いならエッチのあるなしはたいした問題じゃないと言う価値観も
ありだと思いますが

796 :名無しの心子知らず:02/06/12 02:30 ID:/lmR4LUd
>性欲処理装置にはなるまい
私もここ、引っかかるな。
セックスすることで、女は価値が下がると言わんばかりで。

セックスアピールがあるっていうことは
女性としてすばらしいことだと思うけど。

797 :名無しの心子知らず:02/06/12 02:39 ID:FA2uZ4dU
781>>
よほどセックスの下手な方と付き合ってきたか、それとも経験があまりにも少ないおばさんですか?
愛する人とのセックスは超超大好きだけどなにか?
だってまだ若いもん。毎晩4回はいける。ふつーにね。おばちゃんと一緒にしないでほしい。

784>>
わかってますよ。男と女はちがうってこと。
私17のときにレイプされかけたんですよ。いや、半分くらいされたけど。。
20歳くらい上の人に。
死ぬほどこわかった・・・。
だけど今の彼は3年以上付き合っててちゃんと愛しあってます。
まあ、こんなこといってもしょうがないでしょうね。。顔もみれないんだし。


798 :アンモナイト:02/06/12 02:49 ID:WzNxJG5q
>>797
毎晩4回?
回数が多いと、精子に異常がでるって知ってますか?
アタマがない精子が出来たりします。
それによって、胎児・子にも障害があったりします。

子作りを望むセックスの前に半年以上、
過剰なセックスをつつしむのは、そのためです。


799 :名無しの心子知らず:02/06/12 03:23 ID:sY8ERrwl
>494
>子供ができてもいいから避妊しないわけで、つまり愛が深い証拠。

ただの中出し好き、避妊にいい加減な人のいいわけにしか見えませんね。



800 :名無しの心子知らず:02/06/12 03:24 ID:sY8ERrwl
毎晩4回って冗談だよね?
冗談じゃなかったとしたらすごい。サルみたい。
普通2回くらいでもうお腹いっぱいになるやろ。
あ、旦那が早いのかな?
入れたとたんに出ちゃうのなら4回でも大丈夫そうだけど。

801 :名無しの心子知らず:02/06/12 03:44 ID:rGvWIZNs
>799
私も同意だなー
避妊しないのと愛の深さは関係ないと思う。

802 :名無しの心子知らず:02/06/12 03:46 ID:bZFOfdin
だから子供ができてもいいと思っている場合だってば。

803 :名無しの心子知らず:02/06/12 03:51 ID:+6LXzIKZ
本当に愛が深かったら避妊するでしょ。

804 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/12 03:59 ID:d2YfeyXm
>798
ID替わってるけど、本物のアンモナイトさん?

805 :名無しの心子知らず:02/06/12 04:00 ID:ZQKRExPQ
>802
じゃあ中出しセックスなんかしてないで、入籍すれば良かったのに。
そりゃ先に子供が出来たことのいいわけでしょ?
本当に先に子供を欲しいと思って出来婚した人なんて少ないでしょ。
まぁ出来てもいいや→本当に出来た→産もう って感じ?
出来なければ結婚していないんだから、愛が深いなんて事にはなりませんって。

806 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/12 04:02 ID:d2YfeyXm
ひとの中田氏なんてどうでもいいやん。
中田氏でもできないときもあるし。
できるときもあるさ。
でも中田氏はきもちいいぞ。

807 :名無しの心子知らず:02/06/12 04:42 ID:EZ12YsqE
子供ができたのに中絶するより、結婚するほうが潔い。
俺は出来婚でもよいとおもう

808 :名無しの心子知らず:02/06/12 07:13 ID:6MbVeIBe
>>805
ちょっとひっかかったんだけど。
愛の深さ=結婚の早さなのかな?

何度もガイシュツだけど、
子供ができてから結婚した方が都合がいいひともいるだろうし、
子供ができなければ結婚(入籍)に対して意義を見いだせない人もいるの。
そういうこと踏まえての発言だろうとは思いますが。

809 :名無しの心子知らず:02/06/12 07:23 ID:275nf3zR
>>776 初体験が20代??
ビクーリ・・・。
いまどきそんな人もいるのね。禿しく驚いた。

810 :名無しの心子知らず:02/06/12 07:27 ID:6MbVeIBe
>809
ビクーリするような事かな〜。
私のまわりも20代初体験多いよ。
考えてみれば26で未経験、4人知ってる・・・。

811 :名無しの心子知らず:02/06/12 08:00 ID:wQIqYJNK
出来婚の人で、やたら煽りばかり入れてる人いるけど、
そういうのも出来婚のイメージ悪くしてると思う。
意見も言えないで、煽りばかり。やっぱり出来婚は考えの足りないアフォ?
って思えてしまう。あ、こんなこと書くと同レベルに思われるわね。
出来婚の人たち以外で、こんな事書いてるの私ぐらいだから・・。
あとの普通婚の人たちは、出来婚の人達とは違い、
やっぱり理路整然と意見書いてるのに、スマソ。

812 :名無しの心子知らず:02/06/12 09:02 ID:u2LB4Aa/
子供ができてから結婚した方が都合がいいと本気で思っている方。
具体的にどう都合がいいかとても知りたいです。

813 :名無しの心子知らず:02/06/12 09:36 ID:fmyrsNJ9
>>811
> あとの普通婚の人たちは、出来婚の人達とは違い、
> やっぱり理路整然と意見書いてるのに、スマソ。
本気で思ってるの?
と一応言ってみる。

>>812
逆に、子供がいなければ入籍することに意義がないという考え方もあります。
子供がいる場合は籍が入っていた方が都合がよい場合が多いからです。


814 :名無しの心子知らず:02/06/12 10:15 ID:Bey7Bmd+
うーーーん・・・
結婚する前に子供を作るのは、リスクが大きいっていうそれだけのことなんだと
思うけど・・・
本人たちや周りが、子供ができたら結婚するっていう認識を持ってた場合を別とすればね。
前の方で話が出てたけど、自分の子供には勧められないと思うです。。

815 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:00 ID:B4hEwFnB
私の友達、結婚まではと婚前交渉なしで結婚。
彼がSM趣味だったことが発覚してすぐに離婚。

結婚はそこから死ぬまでの長い時間その相手と暮らすわけだから
Hの相性は本当に重要だよーん。
Hしない仮面夫婦なら別だけどね。

816 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:06 ID:4CZc7eVO
初体験が20代
多くは無いだろうがいることはいると思う
私の友達にも、きっとそうだろうなと思われる人が何人かいるさ
(聞いたことは無いけど)

10代で本当に大事な人とめぐり合い(だよね?)
出来婚している人はそんな人に早くめぐり合えて幸せ
本当に好きで一生を共に暮らすと決めた人に
処女をささげられたアンモナイトも幸せ
男を見る目がない若いころに失敗して
学習してこれと言う人を見つけることができて
子供も授かり結婚も出来た私も幸せ。
それで良いんじゃない???

817 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:12 ID:4CZc7eVO
>>811
それはあなたが出来婚反対派で
出来婚の人たちの意見を受け入れられない、受けいれる気が無い
はじめから蔑んでみているから、そう見えるだけです

出来婚たたきの皆さん
ここは出来婚集まれマターリスレ
マターリする気がはなから無い人はこないでください
それでこのスレが脱兎落ちしたらそれまでのことですので
ほっておいてください


818 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:30 ID:7Hw306b9
>812
小梨時代の籍なんてどうでもいいと思った。
結婚式も挙げたけど未入籍で2年間(次の子を妊娠するまで)過ごしたよ。
事実婚の状態で妊娠、子供は出来婚になるのかな???


819 :アンモナイト:02/06/12 11:58 ID:Qnt9uSds
>>816
>処女をささげられたアンモナイト
う、この表現チト嫌なんですが。ささげるために取っておいたワケではないので。

独身時代の、私の考えは、以下です。
子供を作る目的以外の性交を、必要としない。
なので、既婚者同士以外の性交は、認められない。(実際とはかけ離れているけれども)
コミュニケーションの方法としての性交は不要。
婚前交渉は、婚約破棄となると女性側が不利。そんなリスクは負えない。

結婚前のおつきあいでのセックスは、性交をしたいと考える男性に「だまされた」。
愛の言葉と引き替えにされた。だからカワイソウな女性。
(コレも、実際の社会からはかけ離れている)

女性側から、恋人と肉体関係を持ちたいと言い出す場合は、「ふしだら」。


さすがに、今はこうまでは考えてませんよ。(w







820 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:58 ID:FA2uZ4dU
毎晩四回がそんなにめずらしいことなのか。。
というか、ソーローでもなんでもありません。
セックス下手な男ってやりたくないし、後味悪すぎ。。

精子に異常かぁ。じゃあ私の赤ちゃんは奇形かな。
ちなみにずっとずっと中だしなんてしてないからね。
たった一回の中出しでできました。コンニチワ赤ちゃん。

821 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:03 ID:RvHdJn24
DQNカップル( ´,_ゝ`) プッ

822 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:06 ID:IKnTX5uu

フシダラよね(w

823 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:08 ID:bZFOfdin
愛が深ければ避妊するってのがわからん。
愛の無いセックス、遊びのセックスの場合のが絶対に何が何でも避妊するでしょ。

愛が深ければ抱き合うのは頑なにガマンして
先に役所に届け出ましょうって考えもばかばかしい。

824 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:10 ID:IKnTX5uu
あんたの考えも馬鹿馬鹿しい(w

825 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:11 ID:FA2uZ4dU
やっぱりおばちゃんとは気があわないわ〜。
自分の娘や息子もそうなるって(笑)
あっはっは、せいぜいきをつけな、オバチャン!

826 :アンモナイト:02/06/12 12:12 ID:Qnt9uSds
>>824
同意。

827 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:19 ID:bZFOfdin
>>824
つまり出来婚も出既婚叩きにわざわざスレに参加してるやつもどっちもバカってことですね。
どっちもこんなこと書き込んでる様じゃ醜い歪み顔だろうしね。

828 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:20 ID:IKnTX5uu
そういうこと

829 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:21 ID:RvHdJn24
                 ∩
                 | |
                 | |
        ∧_∧   | |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       ( ´Д`)//  < 先生!1日4回は基地害だと思います
      /       /    \
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830 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:32 ID:Bey7Bmd+
>>823
愛があって、今まだ子供を作るときではないとお互いが思えば
きちんと避妊するでしょう。
愛がなくて、男の側が「彼女に子供ができようがどうしようが
知ったこっちゃねーや」と思えば避妊しないんじゃないの?

831 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:35 ID:bZFOfdin
>830
愛があって、今子供ができたらシアワセだとお互いが思えば
避妊は必要無いでしょう。
愛がなければ女に子供ができたらメンドクセーのがふつうです。
知らぬ間に生まれてDNA鑑定されたらにげられないもんね。

832 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:37 ID:Bey7Bmd+
まあ、そういう場合もあるよね。
愛は関係ないってことか?

833 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:41 ID:RvHdJn24
   .               %%%%%%%%%
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        6|-○-○ |     |   >  |
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         \ ∇ /  /⌒    ⌒ヽ   %%%%%%%%% 
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       (ぃ9  |  (ぃ9 ./    /   \ \.|   >  |    
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       /   ∧_二つ (    /      ∪ ,  / 
       /   /      \ .\\     (ぃ9  |
      /    \       \ .\\    /    /ヽ ,、
     /  /~\ \        >  ) )  ./   ∧_二∃
     /  /   >  )      / //   ./     ̄ ̄ ヽ
   / ノ    / /      / / /  ._/  /~ ̄ ̄/ /
  / /   .  / ./.      / / / )⌒ _ ノ     / ./
  / ./     ( ヽ、     ( ヽ ヽ | /       ( ヽ、
(  _)      \__つ    \__つ).し          \__つ

    DQNママは子供作らないでね!!おまえのことだよ!!


834 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:54 ID:/mpHavXn
俺もでき婚だけど、毎日育児と仕事に追われてて
正直、そんな些細なことはどうでもいい。

ようは、お前らヒマなんだろ?

835 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:57 ID:bZFOfdin
>>832
出来婚とそれ以外の違いって、結婚制度に対する認識や
必要性のちがいじゃないのかな?
どちらもお互い深く愛し合って関係が成立してるのは同じ。
(一部のDQNは無視ね)

あとは結婚の問題だけでしょ?
結婚した人の方が結婚してない人より愛情が深いわけじゃない。
逆も然り。

まあ人間誰しも自分を肯定したいものだろうから、
自分と正反対の人間を攻撃したり否定したりするんだよね。

他人を否定しなくても自分に誇りをもってればいいんだけどね。

836 :名無しの心子知らず:02/06/12 13:00 ID:Bey7Bmd+
>>835
そうね。
というか、ただ、結婚前に「この人避妊しないのね。
ということは、私のことを愛してくれてるのね(はぁと)」って
思う人がいたら、それはどーかな?って思ったもんで。

837 :名無しの心子知らず:02/06/12 13:04 ID:bZFOfdin
>836
もしそういう考えをする様なら間違いなく
愛情を取り違えたアホゥでしょう。

避妊しない=愛情深い  じゃなくて、
愛情深い→避妊しない  っていうカンジか?

多くの人はそうだと思うんだけど、どうかな?

838 :名無しの心子知らず:02/06/12 13:06 ID:E9Nkxc2h
830論で「避妊が必要ない」と判断するのは男の一方通行、
831論だと「避妊が必要ない」と判断するのはふたりの了解事項。
これが、否定派とかまわない派の認識の違いの反映なのかな?

839 :838:02/06/12 13:37 ID:E9Nkxc2h
838だが、ちょっと煽りにも取れる文面なんでフォロー。
私は、だから「その避妊を解いたのは誰の意志?」に重きをおきたい。
片側だけに主導権があって相方の事前了承もなくして解除して、
その結果の出来婚なら、責められるべきモンだと思う。だけど、そういう連中はそもそも
「相手との愛情を深めるためという意味での婚前交渉」の資格がないんだよ。
そうだろ? 責められるべきはそういう婚前交渉であって、出来婚そのものではない。

もちろん「出来婚」という結果は、「そういうふしだらさ」を推し量る
ひとつの判断材料とも言えるだろう。
でも、その出来婚も今見たく四組にひと組がするようなポピュラーになったら、
出来婚ってだけで安易な性行為にふけるもの、との判断材料としての価値はもはやないだろう。
20年くらい前ならバイク乗り→暴走族、茶髪→不良という図式も成り立ったろうが、
今日日バイク乗ってたって暴走族なんて言われないし、模範生だって髪染めてる。
裾野が広がれば、もはや「人物の判断材料」としての役目は終わるんだよ。

そういった意味で、出来婚はもはやふしだらをあぶり出す判断材料としての役割は持たない、
と思うんだが、どうか?

840 :838:02/06/12 13:41 ID:E9Nkxc2h
830、836のようなケースを経て出来婚したようなヴァカは、
だから私は心から軽蔑するよ。
でもそれは彼らの、それ以前の貞操観とか人間性とかを軽蔑するわけであって、
「出来婚」という結果を問題視するわけじゃないよ。
順番は出来婚でも、ンなこと関係なく普通に過ごしてるカップルが大半だということも知っている。

841 :名無しの心子知らず:02/06/12 14:44 ID:CgCg6dER
ウワーイ!つわりおさまって天国みたいだー
2ちゃんもひさしぶり!
てな、具合の5ヶ月妊婦、出来婚です。

842 :名無しの心子知らず:02/06/12 14:46 ID:Q6VfCgCr
同じ会社、同じ部署でのでき婚。
正直恥ずかしかった。自業自得だけどさ。


843 :名無しの心子知らず:02/06/12 14:51 ID:5I9CPwjx
わたしの場合
彼の実家に何度も泊まって同じ部屋にねていたし(布団が用意してあったし)
3年以上つきあってたんで、どちらの両親にも責められることなく
職場でもとくに問題なしです。

844 :名無しの心子知らず:02/06/12 14:53 ID:D71JJhON
出来婚よりも、お見合い婚(結婚相談所・お見合いパーティー含む)のほうが
なんとなく恥ずかしいと思う・・・・・。


スレと関係ないのでさげ。



845 :名無しの心子知らず:02/06/12 15:02 ID:u2LB4Aa/
でき婚=発情期のサルってイメージ
残念ながら美化なんてする事できません。

846 :名無しの心子知らず:02/06/12 15:06 ID:5I9CPwjx
>>845
そんなことないよ


847 :名無しの心子知らず:02/06/12 15:08 ID:3gX52TiG
>>836

「出来ちゃった♪」と言った途端、捨てられた・捨てた奴が同僚にいる(w
出来婚…というか「ハメ婚」もいたが、どっちにしろ出来婚は心から「おめ
でとう!」とは言えない。

>>845

そうそう、年中発情している動物って感じだ(w

848 :名無しの心子知らず:02/06/12 15:08 ID:5I9CPwjx
わたしも最初はとまどったけど
今は赤ちゃんを楽しみにしてるし
その気持ちはでき婚でも普通の結婚してるひとでも変わんないと思う。

のぞんでも、赤子ができないひともおるしね

849 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:11 ID:wQIqYJNK
>843

850 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:11 ID:wQIqYJNK
>843
上、誤カキコスマソ!


851 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:15 ID:f8UTafPD
でき婚はDQNのやること
DQNは自分がDQNだと思っていない(ワラ

852 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:17 ID:wQIqYJNK
>843
なんか、結婚前からいくらつきあってるからといって、
相手の男に家に同じ部屋ででとまるとかそういうのって、
私の回りの世界ではまず、ないことだから信じられない。
だから、そんなことをされたら、「ひょっとして私が子供ができるかどうか
見極めた上で結婚をきめようと思ってるのか?この家族は?」
っとかんぐってしまいそう。でも、そもそも、そんな非常識な家とは、
価値観も違うでしょうから、合わないし、そんな家で育った息子ともつきあって
ないだろうから、イラン心配だとは思うけどね。


853 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:21 ID:wQIqYJNK
>816
>男を見る目がない若いころに失敗して

これって、男にあなたが失敗しただけだよね。
まさか、妊娠して中絶したって話しじゃないよね。



854 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:31 ID:4CZc7eVO
10代はまだ若いからねぇ...
一日4回もするだろうし、避妊しないのは愛の証などと言うのも
不思議じゃないわなぁ...
でもこんな考え方してると
アンモナイトじゃないけど、肉便器化してる可能性大
たまたま運良くいい人にめぐり合えただけだね

20代も後半になると出来婚ももっと現実的だったなぁ...
自分の愛が深いだけでは、避妊なしにはいたしません
相手の気持ちも確認できてて、子供が出来ても大丈夫な環境も無いとね...

アンモナイトってもしかして、
セックスに対してものすごく嫌悪感持ってない???
なんか、生殖と言う名目がなければ
ただふしだらで汚いもののように見てるんだね...

855 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:38 ID:4CZc7eVO
>>853
ごめん、誰かに突っ込まれるかなと思いながら書いたよ(w
もちろん男の選択を失敗したってこと
幸い妊娠はしなかったけど、
そういうことを平気で求めてきたり、
時と場所を考えずに飛びついてくるような
脳みそまで海綿体のような男だった
生理だったり、風邪で熱出てるからと断ったら
逆切れされて殴られたよ
決まり台詞は「好きだから我慢できない」ですた(ウチュ


856 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:40 ID:wQIqYJNK
>1は、できちゃった婚の仲間に集合かけてるんであるから、
計画的に結婚前に妊娠した人のことも呼んでないと思うよ。
純粋に避妊をいい加減にセクースをしてたら、できちゃったから結婚って
人の募集でしょ。勝手に計画婚ができちゃった人ばかりじゃないって言い出しても
ここは、できちゃった婚の仲間のスレだから。計画婚さんは、計画婚集まれ〜
でも作ったらいいんじゃない?できちゃった婚と一緒にされて迷惑してるとか、
ひごろのうっぷんもあるでしょうから。

857 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:47 ID:4CZc7eVO
>>856
では
「結婚することは決まってたけど具体的な時期は決まってなかった。
でも別にいつでも結婚できるので特に避妊はしていなかった。
別に子供を先にと決めていたわけではなく、
たまたま子供が先に出来た。だからすぐに結婚もした。」
こんな私は出来婚スレにくる資格はあるのでしょうか???

858 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:49 ID:wQIqYJNK
>855
>「好きだから我慢できない」

つっこまれるの分かってたかもしれないけど、
それは、  「”君”が好きだから我慢できない」
じゃなくて、「”セクース”が好きだから我慢できない」
ってことに気付かなかった訳ですね。
もう二度と同じ過ち繰り返さないようにね。
しかし、日本ってそういう異性に対する接し方等の教育は
遅れてるよね。そんなの家庭のしつけレベルのことで各家庭に
まかせるって感じなのかもしれないけど、家庭で教わらない人は
無知なままだもんね。女性も堂々としよう。自分を大事しよう。とか
そういう意識を持たせるような教育必要だと思うよ。身を持って経験して
>855さんのように手遅れになる前に気付く人もいるけど、手遅れになって
から気付いたんじゃ遅すぎるもの。


859 :名無しの心子知らず:02/06/12 18:56 ID:wQIqYJNK
>857
>いつでも結婚できるので特に避妊はしていなかった。

ここの一文から、「避妊」をしなかった理由が、いつでも結婚できる状況
であるし、相手も確実に結婚の意志があるということが自分の思い込みという
のではなく、確実な意志として、確認がとれていた上でのことということが
読み取れるので、なしですね。

860 :アンモナイト:02/06/12 19:43 ID:LxPHUhWa
>>854
>アンモナイトってもしかして、(中略)ただふしだらで汚いもののように見てるんだね...

実際それに近い考えでした。
多くの女性は、女性本人が望んでいないのに、恋人が望んでいるからセックスをしている、と。
いまは若干考えも違うけど。夫婦なら良いと思いますよ。
でも自分の娘に、「結婚前にセックスしても良い」とは言えません。

ID:4CZc7eVOさんは、男性のことでツライ体験をなさったようですね。
私はそういうことを避けるために、男性全てを避けていたのかもしれません。

何事も先にリスクを想定し、少しのリスクも負わない道を見つけ出す。
石橋をたたき割って「やっぱ割れた!」と思う性格です。



861 :本日は晴天:02/06/12 19:45 ID:beMBai9P
できちゃったからって結婚したって、おなかの子が私生児であることには
代わりはない。

862 :アンモナイト:02/06/12 19:52 ID:LxPHUhWa
>>861
なんで? 入籍後に出産すれば、嫡出子でしょ?

863 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:02 ID:hkKpHt4O
なんで出来婚のママって不妊の人に対して気を使えないかなー。
しゃあしゃあと「えー、何で出来ないんですかーヤってますぅ?」と
ふざけたことをのたまう人が多い。横で聞いてて殴りたい。

864 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:04 ID:q83Hw+yi
そんなこといったことないし聞いたこともない。
そいつがたまたまだろ。

ところで、出来婚どころか婚前交渉反対!のアンモナイトタン、
どうしてここで粘着してるの?
いい加減スレ違いだからやめたらどうかしら、といってみるテスト。

865 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:06 ID:u2LB4Aa/
>>863
それと、でき婚を否定されるとかならず
「不妊女よりはマシ!」
「中絶よりはマシ!」
ですね。

866 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:11 ID:B4hEwFnB
子供はどちらかといえば欲しかったけど
結婚はどちらかといえばしたくなかった。
するならこの人かな、とは思っていたけど。
子供ができるかどうか分からないのに、
結婚すいる必要も意志もなかったんですね、私には。
できたとき、子供を産み育てる神秘性や責任にわくわくしたけど
結婚生活は、正直うまくやっていけるかどうかは。。
でもやってみないと分からないもので、今でも彼とは円満です。

私の場合ですけど、結婚ていう制度には夢も希望もなかったです。
魅力のない、束縛の多いものだという認識。
ただ、子供を育てる、という目的には適しているはずですけど。
結婚して寿退社して子供運手・・・というセオリー道理の人生なんて
私には合わないと。
自分の性格もあるでしょうけど、一人の男性と何のかすがいもなく
愛情だけで生活を共にするなんて、多分無理です(笑
いろんな男性と経験してきて(つもり)、愛情を長続きさせるのは
あまりにも難しいと。(相手も含めて)
うぶなままで、結婚し、離婚することは、またすばらしい(珍しいとも言う)けど
そういう人こそ、パートナーの女性問題(浮気したかどうかは別にして)
が発覚したときに、現実を受け入れられなくて悩むんでしょうね。。



867 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:16 ID:B4hEwFnB
>858
家庭で教え、教わるモノなの?そういうの(汗
私は、自分で学んだし、周りの友人を通して知ったりしましたけど。
親がいくら言っても、聞く耳持たず、異性関係の話はティーンエイジャーにとっては。
たしかに、先行きを予想したり
人を見る目を養うという事は
親の教育も一部、あるかもしれないですけど。

868 :アンモナイト:02/06/12 20:30 ID:d7RlsHYj
>>864
だって、みんな話を聞いてくれたからー。

私みたいなのも、今の社会では少数だけど、本当にいるんだよ!
でもって、結構幸せに暮らしてます
って知らせたいから ココに常駐してます、といってみるテスト。

869 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:48 ID:B4hEwFnB
反出来婚の方達、グローバルって知ってる?

あのね、これから先、情報が世界単位で動かしていく
ことが前提で政治や経済は動いていくのね。

世界規模なの。
わかる? 

田舎者の考えで自分達が正しいってことを
押し付ける前に、世界情勢を勉強してね。

で、世の中っていうのは常に変化し続けるものなんだってこと
覚えてね。

不妊が原因だけじゃなくて、若いからっていうだけじゃなくて
色んな人が色んな形で生活を営んでいるわけ。

自分の価値観にあてはまらないからって言って
ただただ「おかしい」だの「間違ってる」だの熱くなってるのは
井の中のかわずを露呈しているだけだから恥ずかしいからやめようね。
100人いたら100の価値観が存在するんだからさ。ね。ハアト

870 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:55 ID:dL30G+x6
>>863
私はでき婚でしたが、現在2人目不妊ですが
そういう人もけっこう多いらしいですよ

871 :本日は晴天:02/06/12 21:23 ID:OBxksMQW
>>862それってただの結果嫡出状態なだけじゃん。
>>869今のグローバルな動きが「反婚前交渉」なのもしらない野良猫さんがえらそうに。
まともに調べなさいね。アメリカでもヨーロッパでも家庭の価値・純潔教育の復権が
いまメジャーなのよ。
私生児のお母さんは身の程をよくわきまえて、よく反省して夫に仕えなさい。


872 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:25 ID:FxAWd8+N
新生活の準備と出産準備が重なって出費も大変だったけど
今思えば充実していて楽しい思い出だったね。

873 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:25 ID:q83Hw+yi
>871
これだけは言わせてもらうけど、出来婚の私の子供は私生児ではない。
事実でないことで無意味に煽るな。
スレ違いだから消えてください。

874 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:29 ID:B4hEwFnB
>871
でき婚だって順番婚だって
こんな親にそだてられたら、ろくな人間になりゃしないね。
ついでに、こういう醜い女性を選んだ旦那も低脳だろうし、
育てた親も相当思い精神障害をお持ちでしょう、アーメン。

875 :本日は晴天:02/06/12 21:30 ID:OBxksMQW
それに、価値観に当てはまらないからどうのなんて言うひと。
未婚ではらんで恥じない価値観を認められたいなら、浮気した妻を殺す
権利を認める価値観も、姦通を行った娘を殺す価値観も認めようね。


876 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:32 ID:q83Hw+yi
ID:OBxksMQW
は基地外煽り厨。よって以後放置。

877 :名無しの心子知らず:02/06/12 21:46 ID:B4hEwFnB
欧米の動きは、こんな小さい順番の前後なんかは議論していないニョロヨ。
私生児の問題は経済以前に教育の問題が大きな原因となっているニョロヨ。
平等に教育が受けられない土壌や多民族の問題、国の保証制度の
問題などなど日本よりもはるかに複雑にからみあっているからニョロヨ〜ン。

文章力とはいと難しいものなり。
漢字たくさん使って書いても、頭悪いところまでは
かくせないのがミソなんですわ。
ね、本日は晴…(以下略

878 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:03 ID:wQIqYJNK
>867
なにも必ずしも家庭で教わらないといけないって言ってるのではなく、
実際に回りの友人にも教わらず、自分で分かることもない場合、せめて
家庭で教わってれば、未然に防げるでしょうけど、それすらもなかった人が
いる事実があるんだから、学校で教えてもいいのでは?って言ってるんですよ。


879 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:10 ID:HLlnfZHM
反でき婚というわけでもないけど、>>869にはちょっと唖然としましたわ。
グローバルだの政治経済うんぬんって、それはいくらなんでも話が飛びすぎでそ。

880 :親知らずの心名無し知らず:02/06/12 22:16 ID:OBxksMQW
>>871 賛成。下層民の女がDQNな出産をするのは世の習いとしても、
日本みたいにそのDQNどもがまともみたいな顔して、後ろ暗いところの
ない当たり前な家族が暮らすところに出没するのはどうかね。
DQNはDQNの群れのなかで暮らすから、まともとまともでないの区別も付かない。
できちゃったが普通だの世界の潮流だの、ゆめ思わないように。
世界のできちゃっただの私生児だのは、まともな生活もできない下層のなかでも
さらに下層のところがほとんど。野良猫みたいに子供を産むから数だけは勝って、
社会問題として取り上げられる。まともじゃないのよ、要するに。肝に銘じろ。

881 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:17 ID:wQIqYJNK
>866
子供が欲しいって理由だけで、育てられる環境も整ってないのに、
避妊をしないっていうのは賛成しかねるよ。
ま、あなたがシングルマザーとなっても、父親の分までも愛情を持って育てられる
っていう好環境が整ってたなら、いいと思うけど。
もし前者なら、自分自分で自分のエゴばっかり。子供ってペットかうのとは違うんだから。
産まれてくる子供にとってどうなんだろうって少しは考えて行動しないと。
普通その最低限の環境って意味で、父親がいて母親がいるってことじゃないの。
子供ができたら、結婚してもいいってあなたは思ってたんだろうけど、
相手はどう思ってたかなんて分からないんだし。

882 :855:02/06/12 22:17 ID:4CZc7eVO
>>878
確かに日本の特に女性は、
自分の身を守ると言うことにかけては知識が少ないと思うよ
それは避妊についてだけではなく
男性の性衝動が女性のそれとは全然違うことだって
良い年しても知らない人が多いです
だから油断して怖い目にあったり
逆にわけもわからずに怖がったり軽蔑したりする
そういうことって、やっぱりちゃんと学校で教えるべきだよ
出来婚から外れてるからsage

883 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:34 ID:8dqkfr1u
>>866
>子供はどちらかといえば欲しかったけど
>結婚はどちらかといえばしたくなかった。

偉そうな事言っちゃっても結局は結婚したんでしょ?
じゃ、ただのでき婚じゃんかっこ悪いよ。
このくらいのこというなら未婚の母で一人っきりで育てて欲しい。

884 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:40 ID:OBxksMQW
子どもかわいがって育ててれば、何も後ろ暗いことはないけど、でき婚が
いやがられるのは、子どもの誕生にセックスが絡んでいることをもろに
見せつけるからだろうね。結婚しなくても子供が生まれるっていう・・・。

あんな行為から、こんなに可愛くて愛くるしくて、清らかで楽しくておもしろい
ちっちゃい子ができるなんて変な気がしたし、今でもしてるけど、まあできたわ。
まぶしかったらめをぱちっと閉じて、目の回りに力をいれてたりするのが最高に
可愛い。
私へんなのかな?やっぱりセックスって薄汚くて後ろ暗い感じがするし、
子供を作る以外の目的ではする気になれないし、事実してない。
変ですか????

885 :名無しの心子知らず:02/06/12 22:55 ID:4CZc7eVO
>>884
「子供作る以外の目的でする気になれない」
女の人はそういう人多いよ
特に子供生んでからそうなる人、多いみたい

でも、薄汚くって後ろ暗いって言うのはどうだろ???
まぁ、私たちはそういう風にすりこまれてきてるんだけどね
エッチすることに罪悪感を覚えるように。
これは多分男性が女性を支配し所有するのに都合が良かったからだろうね

886 :866:02/06/12 22:59 ID:B4hEwFnB
>883
でき婚はかっこわるくて、未婚の母は常識内なの?
どこからそのカテゴリーが出てくるわけ?不思議。

>881
言ってること、よくわかる。
育てられる環境は、自分なりには十分あった。
判断する子供が、大きくなってから聞いてみないことには分からないけど。。
ところで、環境ってナンですかね?
経済的になら恵まれているほうだし、相手の年齢も精神的な落ち着きや受け入れ体制も、
また自分の細かい受け入れ態勢も、ほぼ整っていたと思います。
それは、重要なことである事は分かります。
相手に関しての結婚観も、私と一緒だったから、ほぼ問題なし。

でき婚、順番婚かどうかって、そんなに重要な価値観なんでしょうかね?
一番大変で、そしておもしろく、責任が伴うのは、産んでからでしょう?
「結婚」ていうものは、そんなにビックニュースで、ビックイベントなんですか?
だったら、本当に価値観が違う。あれこそ自己満足じゃない(笑
私にとって大事なことは、全然そんなことじゃないです。
子供を産むというエキサイティングな出来事、
好きな人と一緒に暮らすという苦労多くも、また幸せな生活、
子供の成長を見守り、共に新しい発見をする喜び、
そういうことの方が、人生で楽しく、価値があるです。

887 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:38 ID:B4hEwFnB
あははぁ♪
幸せな国だね、日本は。

重箱の角のつつきあいでこれだけ盛り上がれるとは。

888 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:42 ID:4CZc7eVO
たぶん順番婚の人たちの多くが
「結婚」とは好きな人と一緒に暮らしたり、
家庭を作ることと言うのをさしていて
その前提としての入籍や結婚式、披露宴があるんだよね???

「結婚」に大きな意義を感じないと言っている人たちのほとんどが
結婚とは入籍することをさしていて
実際に好きな人と共に暮らしていくこととは分けて考えてる
ただ、子供が出来た時には
やっぱり籍を入れておいたほうが良いかなとなるってことでしょ??

「結婚」と言う言葉がさしているものが違うから
いつまでたっても話しつかないんだよ〜


889 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:46 ID:04VO3VHP
昔、何かで読んだ話でさぁ

外国の昔の話だったような…
6月に結婚すると幸せになれるって言い伝えがあるじゃん。
ゼウスの奥さん「ヘラ」が幸せを願ってくれるという…
家族で川の字で寝てる若者たちが、夜中こっそり家を抜け出し
暖かくなり始めた外(3月?)で愛し合う。そんで、女の人の妊娠が分かるのが5月6月で
ちょうどその時期に結婚をし始めるカップルが多かったため
ジューンブライドが出来たらしい。昔読んだもんだから詳しくは忘れちゃった。
ごめんね 少し酔ってるから支離滅裂だ あはは 厳しい叩きはなしね

890 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:54 ID:wnuwOqPu
不妊女に「苦労知らず」と言われたことあるよ。


891 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:00 ID:Ck/j70v5
>>890
不妊で苦しんでるんでしょう。
そっと放置しておいて上げましょ。

892 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:01 ID:tw2vHnUK
結婚しようと思ってる矢先に妊娠した。いや、計画的犯行だがな。
不妊の友達になんて伝えようか凄く困った。
だけど、不妊の彼女のほうが私を気遣ってくれた。
「私の事はあまり気にしないで、良かったじゃない!おめでとう。」って言われた。
私はありきたりな台詞しか言えなくて鬱だった。

色んな人がいるってことだね。

893 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:05 ID:4ZlPVEtj
漏れが知ってるジューンブライドの語源はもっと即物的だったけどな。
アメリカで、学生時代からラブラブだったカップルが卒業とともに結婚。
だから、苦労を知らない幸せな花嫁、って皮肉も入ってるらしい。
アッチのタームは6月で終わって長い夏休みだからね。

894 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:07 ID:xGtkV/c6
ヨーロッパで6月が一番良い季節だからと言う話もあったよ


895 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:09 ID:tw2vHnUK
>>893
いや、ワシが読んだ話はもっと昔の話。
学校なんかあんのか?ってくらいのだと思う。
読んだものが書いた人個人の思想かもしれんし
分からんけど… 本当はどっから始まったんやろな。

896 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:10 ID:tw2vHnUK

これ書いたのうちの旦那ですので…

897 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:19 ID:iHjWbkTd
夫婦で2CHですか?オツなもんですなあ

898 :893:02/06/13 00:23 ID:4ZlPVEtj
>>895
ああ、そうなんだ。学校云々より昔っからある言葉だったんだ。
なんか893の話聞いた時、妙に信憑性っつーか同意出来る部分が大きくて
素直に信じちまった。

漏れのまわりにも、893みたいな結婚したカップルふた組いるけど、
両方とも三年以内にわかれちまったよ。
なんて、だんだんスレ違ってきたんでsage

899 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:31 ID:tw2vHnUK
誰だっけかのぉ?
2ch好き同士の話
Hの時は「オパーイキボーン」って言ってるらしぃ

夫婦で2chも乙なもんです。友達との会話も2ch用語。廃人と呼んでください。

関係ないのでsage


900 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:59 ID:iHjWbkTd
>899
良いじゃん。
うちは残念ながら私のみ。
うちの旦那は到底2ちゃねらには、なりそうにも無い(残念

901 :名無しの心子知らず:02/06/13 01:32 ID:CwbqpA62
で、結局>880はジサクジエーンだったのですか?

902 :名無しの心子知らず:02/06/13 01:35 ID:tw2vHnUK
もう900かぁ

マターリでき婚同士会話が出来るものと
スレを覗きましたが…
やっぱり色々な意見があるものですね。
参考になります。

もうこんな時間か 旦那、風呂入るの遅すぎなんだって…。

903 :名無しの心子知らず:02/06/13 02:40 ID:cbBxTR9q
デキ婚ねぇ・・・。
自分はたまたま未婚時代に妊娠しなかっただけだろうから
何とも言えませんねぇ。
避妊してても絶対的じゃないし。
ハッピィならOKではないかと。


904 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:11 ID:FUu0OOuy
>886
経済的に恵まれてたなら、もしシングルマザーで育てて行く事になったとしても
子供を抱えて食べていけるだけの蓄えがあったってことですよね。また、子供を愛情持って
育てられる余裕のある仕事を持っていたということですよね。
それなら、最低限の環境は整ってたといえると思いますよ。
そして、あなたは、今ご主人となった人と、結婚前から、よく結婚観について話し合って
いて、それを信頼できうるだけのものと確信できていたと。
でもね、世の中には、あなたのように賢い女性ばかりではないし、あなたの夫のように
誠実な男性ばかりではないんですよね。つきあう女と結婚する女は別って考えてる
男はいる。女性だって、同じように結婚する男は別ってなんとなく考えてる人はいる。
男性の場合はたいがいが、つきあう女性は、心がときめき、一緒にいると楽しい人がいいけど
結婚するなら、家庭的な女性がいいと思っていたり、女性の場合もしかりで、ただ
結婚するなら、経済力がある程度ある人がいいと思ったりするんですね。その根底にはどちらも
近い将来子供ができたときに、子供にとって、ベストな家庭を築いていたいって
思いがあると思うんですよ。もちろん、自分自身にとってベストな家庭であって欲しいという
のは、一番にあると思うのですけども。そこで、結婚を決意するっていうのは、
お互いのことを家庭を一緒に築いていきたいっていう意志表示だと思うんですね。
その相手として認められるという。
家庭を築かないなら、あなたの言うように、つきあってるだけで十分でしょ。
一緒にいたいなら同棲しててもいいわけですから。
そのお互いの確認が完全にとれた上で妊娠というのが、
子供にとってはベストな状態だと思うんです。
だから、結婚前であるか、結婚後であるかは重要なことかと。
煽られる前に言っておくと、最初から小梨を決めて結婚してる人もいるでしょうし、
それはそれでいいと思いますが。
つまりなにが言いたいかと言うと、結婚前に中だしセクースをしてるからといって
すなわちそれが、お互いが「もしこれで妊娠したとしても結婚して二人で育てていけばいい」
という意志確認にはなり得ないってことです。

905 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:23 ID:BEd9wWfc
結婚の報告したら「できたの?」って聞かれたよ。
それぐらい普通の事になったんだね。

906 :アンモナイト:02/06/13 08:26 ID:/ILZ4ZnQ
>>884 お友達になりたいわあ! 全くヘンじゃないですよ!
周囲に流されない、しっかりした考えをお持ちです。

907 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:30 ID:xSGWUJ0t
もういいよ。アンモナイト。
アンタ化石だからこのスレに合ってないって。
サヨウナラ〜。

908 :アンモナイト:02/06/13 08:34 ID:/ILZ4ZnQ
>>907 ええーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!
サミスイ。ココに来るのが唯一の楽しみなのに。奪わないでーーーーーーーーーー!

909 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/13 08:36 ID:ThhzAWip
アンモナイトさん、オハヨウ♪
一緒にココで1000鶏しようね。

910 :アンモナイト:02/06/13 08:39 ID:/ILZ4ZnQ
>>909
おはよー。
え!もう1000鳥? ガブリエルさんってば、いつも早すぎ!
次スレ、出来るかしら? まだまだお話ししたいです♪

>>904
ほぼ同意。だけど、長すぎます。行開けおながいします。

911 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:52 ID:FUu0OOuy
>886
なんか、中途半端だったので、つけたしです。
つまり、男性も女性も結婚っていうのは、1つの大事な決断だと思うんですね。
好きになった人、つきあってる人=「結婚相手としてふさわしい人」で
あるなら理想的ですよね。でも、あなたも結婚にはためらわれてたように、(もちろん
それは、あなた自身の、そして相手の男性の考え方によるものと考えてるのかも
知れませんが、実際は、結婚したいと思う相手とめぐり合ってないだけかもしれないし、
そういう人が別にいたのかもしれない。また潜在的にそういう相手が今後あらわれるのでは
ないかという期待もあったのかも知れない。)つきあってるだけで十分だと思う相手もいる。
しかし、お互いに「子供を持ってみたい」という欲望もある。
「じゃあ、妊娠したら、結婚すればいいんじゃない」ってことですよね。
「そのほうがお互いにとっても、子供にとっても都合がいいんだし。」と。
しかし、それはお互いにとっての妥協ともとれると思いますよ。
つまり言いかたを変えれば、
「結婚」を子供ができる、できないのかけにたくされてたわけですよね。
本人同士には「結婚したい」という衝動にかられるほどの意志がなかったがために。
そのまま妊娠してなければ、他に結婚したいって人がでてきてたかも知れないし。
どうしても、この人の子供が欲しいと思う人がでてきていたかも知れないよね。
あなたのご主人はきっと、もしそんな女性があらわれたとしても、
責任感から、そちらに言ってしまうということは、ないでしょうけども、
「今つきあってる女性が妊娠したら結婚すればいい」という安易かつ、他力まかせな
選択方法に後悔していたかも知れないですよね。
ま、でも世の中ではあまり考えもなく気安く「結婚しよう」という言葉をかけ、
気安く結婚してる人だっているわけだから、それは、それで同じことだとは
思いますけど。

912 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:54 ID:FUu0OOuy
>910
行開け、できてないですね。すみません。
言ってることもやっぱりまとまってないし・・・

913 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:56 ID:7stohPv8
>>911
でも、なんか言いたいことはわかる。
結構同意できる部分も多いな。
もちっとまとめてくれると嬉しいけど。

914 :アンモナイト:02/06/13 09:01 ID:/ILZ4ZnQ
>>866
うぶなままで、結婚し、離婚することは、またすばらしい(珍しいとも言う)けど
そういう人こそ、パートナーの女性問題(浮気したかどうかは別にして)
が発覚したときに、現実を受け入れられなくて悩むんでしょうね。。

ココがチョト分かりません。説明をおながいします。

915 :アンモナイト:02/06/13 09:01 ID:/ILZ4ZnQ
あ、>を付けるのを忘れちゃいました。スマソ。

916 :名無しの心子知らず:02/06/13 09:05 ID:ifLSvo5z
朝から討論しなくても…
マターリしようや。

917 :名無しの心子知らず:02/06/13 09:52 ID:FUu0OOuy
もう残りわずかだけど、新スレたてるときに、
ほうとうの意味でのできちゃった結婚仲間集まれ〜
にしたほうが、マターリできるんじゃないかな。
いかに妊娠した時はあせったけど、今では幸せな家庭を築いてるかとか、
そういう事を言い合って、マターリしたいんでしょ。
結婚前に妊娠した人全部に集合かけちゃ駄目でしょう。
条件付きにしたほうが、いいと思うんだけど・・。

918 :名無しの心子知らず:02/06/13 09:58 ID:kHDSGYwA

スレ名変えても同じだよ(w

919 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:00 ID:Edv+ZuOb
ほうとう?

920 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:01 ID:FUu0OOuy
同時に討論専用スレも別に立てればいいんじゃない?
お互いに対していいたいことある時はそっちで言う。
マターリスレで意見を言われて、無視できないなら、
討論スレで反論する。
そこまでして、マターリもしたくないか?

921 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:03 ID:ifLSvo5z
私は次スレいらないわ。
2chでマターリできるわけがない。


922 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:07 ID:ZhvHZtTN
記念カキコしておこ〜

でもさ〜、女がつくる気なかったよりも
男がつくる気なくて、できちゃったほうが
上手くいかなそうだねー。

923 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:10 ID:FUu0OOuy
>921
正論だろうね。また一人悟りました。って感じね。

924 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:22 ID:ifLSvo5z
>923
そ、幸せだからもういいの(w

925 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:23 ID:kHDSGYwA

この調子だと次は「出来婚叩きスレ」だな(w

926 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:31 ID:FUu0OOuy
>924
そりゃそうだ。そもそも出来婚でない私が新スレの心配することも
ないし、自分のことしか考えてないからこその
出来婚なんだから、他の出来婚が悩んでようが、知ったこっちゃないよね。
自分ちが幸せならそれでいいって何度も既出だしね。

927 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:31 ID:rHcLahxU
次スレいらないでしょ。
ついでにアンモナイトタン、
別にあなたの何が悪いわけじゃないけど、
スレ違いだから、他で遊びなよ。

928 :アンモナイト:02/06/13 11:07 ID:ldT7AxQ7
>>927
スレ違いなれど、スレタイに関係ないカキコは他でもあります。
私が言ってきたことは、全く関係なかったワケでわないし。
今回、私は全く遊んでません。マジです。

>>926
あなたの意見には概ね賛成ですが、あなたはコレまでデキコンの人のために
カキコしてきたの?
私は自分が言いたいことが言えればいいと思ってるので、ソコは理解出来ません。

日本人には「恥」「ためらい」を重視し、それを良しとする気概があったと思います。
デキコンでは、本来「秘して語らず」であるべき肉体関係が、
社会的に認められない段階(結婚前)で行われたことを公にしている。
当人たちも、最近では自ら口にするようになってきた。
ソレはやっぱりヘンだろう、と思います。















929 :名無しの心子知らず:02/06/13 11:10 ID:g6wQyO7V
>>926
自分ちが幸せならそれでいい

↑順晩婚さんたちはひとの家も幸せじゃないと駄目なんですか?
なんか変です。

930 :名無しの心子知らず:02/06/13 11:30 ID:EXBR31gG
記念930カキコ

931 :名無しの心子知らず:02/06/13 11:57 ID:xGtkV/c6
だから、アンモナイトタン
貞操やエッチに対する罪悪感が男性よりも女性に
重く求められるのはなぜだと思うの??

それは男性が女性を所有し、支配するためだよ??
だから女のほうだけが「汚れた」という言葉を使われるでしょ
それが必ずしも良しとされること??
性の氾濫を食い止めると言う役目を果たしたと言う意味では、
結果オーライってとこはあるけどね。

私個人としては結婚するまではエッチなんて不潔!!とんでもないって感じだったのに
結婚したとたんに「がんばってる???旦那さんに精付けなさいよ」などといってくる
おせっかいおばさんのほうがよっぽど恥ずかしい。ほっといてやれと思う。
結婚しててもしてなくてもエッチなんて秘め事。
不潔なことではないけどね。

932 :アンモナイト:02/06/13 13:58 ID:Q8KE998x
>>931
>貞操やエッチに対する罪悪感が男性よりも女性に重く求められるのはなぜだと思うの??
>それは男性が女性を所有し、支配するためだよ??
・・・確かにソレはあります。女性も自由であるべきだ。
女尊男卑の時代が来ても良いと考える私には、分かります。
女性が望んでセックスをする機会、それは認められるべきだ。たしかに。

でも、理由はそれだけではないでしょう。
望まぬ妊娠をしてしまい、体も心も傷つくのは女性側。
女性自身が傷つくのを防ごうとして、出てきたものも「貞操観念」ではないでしょうか??

両方の理由が成り立つと思います。


でも現在は時代が変わってきて、女性が未婚で性交渉を行うのが当然のようになってきていますね。
実は、その方が男性がなお優位なのではないでしょうか。
恋人同士になれば、必ずセックスが出来る時代。
結婚の約束をしなくても、セックスが出来る時代。
男性に「それが当たり前」そう思わされている女性たち、私はそう思うんです。
男性が「トク」をしてませんか?

以前は女性に貞操観念を植え付けた方が、男性は所有欲が満たされ、
妻に裏切られることもなく優位に立てた。
でも、彼らは賢くなってきた。未婚女性がセックスを望む、
女性も若いウチにセックスを経験しないと恥ずかしい、
そう思うようになった方が
言い方は悪いですが男性からすると「よりどりみどり」
セックスの機会が増えるわけですから。

私自身は、他人から見てどう? 今の風潮から見てどう? 
ってことでなく、自分自身がどうかってを考えます。

私は男性の性欲に左右されない存在でありたい。
恋人が、私自身を欲しているのか、体だけが目的なのか、男性の本心を見破ることは私には難しい。
妊娠のリスクは負えない。
私は未婚時代、男性と肉体関係を持ちたいと願ったことは一度も無かった。

だから、私にとって、自分を(体をも)守り、自分の自由に生きる方向、
=子供を作る目的を持たない性交渉はしない
=結婚(契約)を結んだ上でないと、子供は持たない

私にとっては、結婚前の婚前交渉=男性の理論に振り回された結果
なんです。



933 :名無しの心子知らず:02/06/13 14:10 ID:FUu0OOuy
>>929
駄目とは言ってないでしょ。
駄目とか駄目じゃないってことじゃないけど、みんなが幸せのほうが
いいなあって思わない?例えば隣りの家の子供が殺されて、犯人がすぐ捕まったら
ああ、自分ちの子供じゃなくて良かった。うちにはなんにも被害なくて万万歳ってことは
ないでしょ。ひどいことをする人がいるよまったく。許せないって思わない?
自分の家の子供に被害がなくて万万歳って喜べるのかな?
それに

>自分ちが幸せならそれでいい

は、
>出来ちゃった婚の人、アドバイスや出来ちゃった婚ならではの
>悩みを話し合いましょう!

というスレで、出来婚反対者のレスや、避妊をいい加減にしててできちゃった出来婚と
一緒にしないでっていうレスのせいで、出来婚同士またーりできなくなってきてるのであれば、
スレを分割したらどう?
っていうアドバイスに対して、
>924さんが、
>私は次スレいらないわ。
>2chでマターリできるわけがない。
>そ、幸せだからもういいの(w

と、必要としてる人もいるかも知れないのに、
自分が幸せだからもういらないって、
やっぱりそういう考えなんだなあって思えたからね。


934 :名無しの心子知らず:02/06/13 14:15 ID:FUu0OOuy
>>926
出来婚の人のためのカキコをしてきたとは言っていないでしょ。
マターリしたいなら、すればいいことでしょ。
けど、それができないって言ってるようだから、
出来婚同士でそういうのをしたいんでしょ。
だったら、分けたらいいんじゃないの?っていうアドバイスをしたのみ。


935 :929:02/06/13 14:25 ID:g6wQyO7V
>>933
まわりも幸せな方が良いに決まってます。
だけどあなたの書き方がすごくイヤだけです。
「やっぱり」そういう考え方なんだなぁ、ってこれもまたイヤな書き方です。
何がやっぱりなの?と思ってしまう。

936 :名無しの心子知らず:02/06/13 14:35 ID:FUu0OOuy
横レスですまそなんですけど。
>932に概ね賛成です。
>恋人同士になれば、必ずセックスが出来る時代。
>結婚の約束をしなくても、セックスが出来る時代。
>男性に「それが当たり前」そう思わされている女性たち、私はそう思うんです。
>男性が「トク」をしてませんか?

ここのところが、アンモナイトさんにとって
なにをもって「トク」と言ってるのかがよくわからない。
もともとの性欲自体が、男性のほうが強くもってるものなので、
それを発散できる機会が多いという点で男性が「トク」だと
考えているのなら、それは違うと思う。女性だって、「性欲」は
男性に負けないぐらいあるものですよ。
しかし男性が「トク」をしてるというのには賛成です。ではなにを持って「トク」
と私が考えるかといえば、「望まぬ妊娠をした時に女性は、実際に自分のおなかの中に芽生えた分
より実感がわくので、罪悪感をより多く痛感する。裏をかえせば、その分、男性は
実感しにくいがため、罪悪感にとぼしく、全く痛感することさえしないでいられる」
という点だと思う。

女性は自分のお腹に抱えることになるであろうから、性交渉=子供を作る行為でもある
ということに男性よりもより、実感をしているんだと思う。ただ、現代は
それが、実際にお腹に命が宿ってはじめて実感してる女性が多いんじゃないかな。


937 :名無しの心子知らず:02/06/13 14:43 ID:Tu1TwnMg
でき婚=ヤリマソ、ヤリチソのDQNカップル

ということで終了〜。

938 :名無しの心子知らず:02/06/13 14:48 ID:rHcLahxU
避妊しないのがヤリマソ、ヤリチソなのか?
アフォ?

939 :アンモナイト:02/06/13 17:41 ID:akIDTVFl
>>936
そうですね。性欲は男女とも、ある。
でも、例えば風俗店は、男性用がほとんど。女性が遊ぶ場所は少ない。
なんでしたっけ、六本木の男性ストリップお店もなくなってしまった。行きたかったのに。
アダルトビデオも、女性は借りづらい。内容も男性主導。

避妊もしにくい。ピル(体に良くないと思うので、私は使用を勧めない)
は手に入りづらい。コンドームは男性が使用をしたがらない場合がある。
なにもかもが女性に不利だ。
『男性が服用するピル』のようなモノが開発されてもいいはずだ。

未婚の性交渉が許容される今の時代は、女性にとっても良い時代なのかも。
だから、女性も「トク」をしている・・・かも。
私はそうは思いませんが。

えーと、男性の「トク」についてですね。
ID:FUu0OOuyさんのお考え+女性は性衝動の抑制が男性よりきく
と私が考えているからです。
女性はセックスなしでも生きてゆける、生活に不自由しない、
「ダレでも良いからやりたい!」とは思わない。

ナンパで知り合った女性の体を傷つけるようなコトをせず、
自分で処理して欲しい、ってことでしょうか。ヒラタク言うと。


940 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:02 ID:FUu0OOuy
>939
女性が男性よりも性衝動の抑制がきくのでなく、
今まで、性衝動を抑制させられていただけだと思う。
抑制をしなければいけないと女性自身が思っていたのか、男性に抑制させられてたかは
知らないけど、どちらにせよ我慢をしなければいけない状況だっただけだと思う。
しかし、一度解放されれば、どうでしょう。まさに現代がその状況だと思うのですが、
すごーいでしょ。
私が考えるに、むしろ男性よりも女性のほうが性衝動は強いのではないかと思います。
解放してしまうととどまることを知らない。
だからこそ、無理やりにでも抑えつける必要があったのではないかと。
恥ずかしいことだと認識させる必要があったのではないかと。
風俗で働いてる女性も以前なら「家族の為に泣く泣く」、というのが定番でしたが、
今では、「お金の為と言うのが名目だけど、本当はこの仕事が大好きだから。
適職だと思ってる。」と言ってる人がいます。
昔なら、この「本当は大好きだから」は、女性は絶対言えなかったですよね。
そして今でも「お金のため」という名目を使いたがってるわけです。
抑制させられていた女性達もきっと自分自身で処理をしていたのではないでしょうか?
余談ですが、母親猿は、自分の産んだ息子にも覆い被るといいますよね。


941 :アンモナイト:02/06/13 18:10 ID:HwIiouRp
>>940
うーん、正直参りました。降参です。
ま、私が時代から取り残されてるってことでしょうね。化石ですから。(w

でも、女性は「ダレとでも良い」とは思わないでしょ? ソコはどうですか?
より良い子孫を残したいから、ルックスや学歴も重視するでしょう。
自然と。

では、「ダレでも良いからやりたい」男性の毒牙から身を守るには
どうしたら良いでしょう?

解放された女性の性、しかし依然として不利なまま。
その差をなくすには、今後はどう働きかけるべきでしょう?

942 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:10 ID:EXBR31gG
あ、まだ1000行ってなかったんだ。

しかし、文章長いの読みにくいよ。
人間も所詮「アニマル」なんだからさぁ。
誰が作ったかも分かんないしきたりにそんなに執着するかなぁ。
法律変わればまた価値観も変わるのにさ。

そのうち男同士、女同士でも結婚できたり
夫婦別姓になったり、入籍しなくても保証されたりするんだってば。

943 :アンモナイト:02/06/13 18:14 ID:HwIiouRp
>>942
私が執着するのは、体を守ることと、心を守ることです。


944 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:23 ID:ZBsmiesg
順番がどうであれ
みんな幸せならいいのよ。

945 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:26 ID:FUu0OOuy
>941
うーん、そうだね。誰でもいいはないかな。下世話な言いかたすれば、
男性が「その穴」がついてれば誰でもいいって意味での誰でもっていうのは
ないですよね。「棒がついてれば」っていうのは。
だったら、まがい物で十分だと思う。
それは、ひょっとしたら男女の体の構造の違いなのかもしれないし、
思考回路の違いなのかも知れないね。でも、妊娠するつもりなら、
相手を選ぶと思うけど、妊娠するつもりのない性行為なら、そういうことは
重視しませんよ。直感でこの人としてみたいってありますよ。キムタクに
抱かれて見たいっていうのと一緒ですよね。キムタクの子供がほしいわけじゃない。
単純にかっこいい男と寝てみたい。

男性の毒牙から身を守るためにはとは、
体をもてあそばれない為には?ってことですか?
あなたのようにその行為をしたいと思ってない女性が、
「君が好きだから君を抱きたい」という抑えきれない欲望を発散させる
ためのその場しのぎの言葉を信じ、体をさしだしてしまうことを
防ぐには?ということなんでしょうか?それとも、「妊娠」をさしているの?
女性が「私もこの人好きだから、この人の子供ができる行為は喜んでするわ」
っと思わされてしまうことを防ぐことですか?

946 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:29 ID:xGtkV/c6
>>940
>私が考えるに、むしろ男性よりも女性のほうが
>性衝動は強いのではないかと思います。

これは違うよ
男性の性衝動は女性のそれとは比べ物にならない
特に若い時はね。
なぜなら男性の性衝動の目的は「出す」ことでしょ
女性はイカなくても子供は出来る。

女性が強いのは性衝動ではなく
セックスに対する依存じゃないのかな?


947 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:38 ID:FUu0OOuy
>946
たぶん、男性はおおむね「すき」っていえるだろうけど、
女性はバラエティーに富んでるのかもね。
ものすごーい「すきもの」もいれば、かなり「たんばく」な人もいる。
セックスに「依存」してる人もいる。嫌悪感持ってる人もいる。
女性はイカなくても子供ができちゃうのって、まさに女性がおさえつけられてきた
弊害なのかも知れないよ。本来はイキたいんだから。


948 :アンモナイト:02/06/13 18:42 ID:bBKtV72G
>>945
>体をもてあそばれない為には?
>抑えきれない欲望を発散させるためのその場しのぎの言葉を信じ、体をさしだしてしまうことを防ぐには?
>「妊娠」をさしているの?
>女性が「私もこの人好きだから、この人の子供ができる行為は喜んでするわ」っと思わされてしまうことを防ぐことですか?
全部ですね。へへ。プラス、病気を防ぐこと。

特に「あの女とは、体だけが目的だった」と思わせない、ってことかなあ。
でもね、私は本当に相手の女性が大事だったら、セックスしないだろうって考えです。
避妊の失敗はあり得ますからね。
まあ、それを一般の男性に求めるのはムリなんでしょう。
私が知りうる限りでも、ソレを理解してくれたのは主人だけですから。



949 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:48 ID:xGtkV/c6
>女性はイカなくても子供ができちゃうのって、まさに女性がおさえつけられてきた
>弊害なのかも知れないよ。

ん??これは「女性がイけないことが多いのは」と言う意味か??
生物学的には女はイカなくても子供は出来るよね...??



950 :名無しの心子知らず:02/06/13 18:58 ID:xGtkV/c6
>でもね、私は本当に相手の女性が大事だったら、セックスしないだろうって考えです。

私の判断基準と、ちょっとにてるかな
私は、男性が性衝動を抑えるのが大変って言うのを前提にして
それでも我慢しなければいけない時は我慢できるかどうか。
違うのは、常に、ずーっと我慢しろとは言わないとこかな(w

951 :名無しの心子知らず:02/06/13 19:07 ID:FUu0OOuy
>948
うーーん、むずかしいな。私はどちらかと言うと「すき」な部類に入るから、
その行為は、自分も気持ちのよい思いをさせてもらったんだから、フェアだと思うのね。
もちろん、避妊はするよ。それは絶対条件だけど。
でも自分にとっては苦痛なことだけど、相手が望むのであればって体を許しちゃう人の場合でしょ。
ちょっと保留します。むずかしいね。

952 :名無しの心子知らず:02/06/13 19:33 ID:rHcLahxU
スレ違い論争のまま1000を目指せ、ワショーイ

953 :アンモナイト:02/06/13 20:01 ID:xzjqXNKA
>>952 ワショーイ!

普段ナカナカ出来ない話です。関心をお持ちの方は、是非ご参加下さい。
友人と話しても、「?」で終わってしまいそうな話題です。

>>950
私も、さすがに結婚してから主人にはガマンさせてない・・・つもりかな?(w
言ってることと違うって責めないでねー。子供はいつでも作ってオッケー。(w


954 :アンモナイト:02/06/13 20:22 ID:xzjqXNKA
医学が進んだ現在、男性用ピルが出来ても良いはず。
開発しようって人がいないんだろうなー(w
ダレも考えもしないのかなあ。

しかし、ソレが出来たら・・・
「オレ、ピル飲んでるから大丈夫!」とか言ってハメ婚、もしくは
やり放題! ってヤツが出てきそう?

955 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/13 20:25 ID:ThhzAWip
1000鶏まだ?


956 :名無しの心子知らず:02/06/13 20:28 ID:rHcLahxU
ガブタン、1000とりがんがれ。

957 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/13 20:29 ID:ThhzAWip
>956
アリガト!
アンモナイトさんに頑張ってもらお♪
GO!GO!


958 :名無しの心子知らず:02/06/13 20:29 ID:ZBsmiesg
いや 男性用ピルは無理だろ
パイプカットしかないんじゃない?
妊娠出来なくするんだろ?玉をなくすしか…
または高熱を出して精子全部あぼーんとか…
とにかく無理だろ。摂理に反する。

959 :8782ファン ◆LL4H.2oE :02/06/13 20:40 ID:ubp7wNKt
千鶏?

960 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/13 20:52 ID:ThhzAWip
>8782ファン
マターリ待とう。
予想は11時くらいとみた。

961 :アンモナイト:02/06/13 20:53 ID:ldT7AxQ7
女性用コンドームってあるでしょ。
使ったことある方、いらしたら使用感を教えてください。
他の板で聞く方が良いかなあ?

>>958
いやいや、天才なら考えつきそう。きっと何か方法があるはず。
我々が死んだ後発明されるかも。

962 :名無しの心子知らず:02/06/13 21:05 ID:gM3e3POB
>>958男性用ピルになる薬品はアルにはあるが、精子は毎日何万とできるから
それを毎日押さえるとのみ休む日ができない。卵子ができるのは月に一回だけ
だから、女性がピル飲んで月に一週間のみ休む方が簡単なわけ。

963 :名無しの心子知らず:02/06/13 21:10 ID:gM3e3POB
のみ休む日がないと体に悪いらしい。

964 :名無しの心子知らず:02/06/13 21:18 ID:Xt1yEvCR
いつの間にか、ためになる話になってる。微笑ましくてイイ!

965 :名無しの心子知らず:02/06/13 21:28 ID:JTiO3p88
何このスレ、はじめて見た。

966 :名無しの心子知らず:02/06/13 21:53 ID:xLs0DR+s
女性用コンドーム最悪だよ。

すごく厚くてゴワゴワしてちっとも気持ちよくなかった。
アレが避妊率100%だとしても使いたくないな。

967 :名無しの心子知らず:02/06/13 22:06 ID:FUu0OOuy
関係ないかも、知れないけど、
私はその気になってるのに、
相手はつかれはててダウンって時は、「手」で以下せてもらった時もあったなあ。
そんなことでも、この人私に惚れてるな。絶対って実感もてたよ。
ぜったいコトをしたくないって人には、あれだけど、男が単なる性欲処理の為のみに
求めてるのかって、どれだけ、こちらの身になって、セクースをしてくれるかって
ことで、判断つかないかな?自分だけさっさとイって、おしまいって相手は信頼ならないかも。
ああ、でも相手を喜ばすことに欲情する男もいるか・・・。

968 :名無しの心子知らず:02/06/13 22:10 ID:EXBR31gG
新スレ名は「一番イイーーー避妊方法を語れ!」でいきましょうか。

969 :名無しの心子知らず:02/06/13 22:18 ID:rHcLahxU
新スレいらないってw

970 :アンモナイト:02/06/13 22:32 ID:uwLg7Qa4
新スレタイは、「結婚してないのにセクースするなんて親不孝!」でわ?(w


971 :866:02/06/13 23:02 ID:mqvtnvyu
遅レスですまそ
>911
う・・長いですね、でもだいたい分かりました。
というか、ここまで論理的かつ、合理的で常識的な意見を聞くのも
久々でした(笑

実はこのスレで、沢山のかきこをしてきました。
一環して言いたいことは、結婚観は人それぞれであるし、
人間にとって重要なのは、責任と幸せである事、ということでした。
911さんの言うこと、よく分かりますよ。
試験は万全で挑んだ方が良いに決まってるし(出産のための準備や蓄えはあった方がいい)
あるモノが欲しいからと言って、迂闊にすぐに手を出して買わない方がいい。よく吟味すべき。
(本当に結婚生活を送るのにベストな相手と結婚するべき)
でも、人間なんて失敗を繰り返す愚かな動物なんだから
どれだけ万端だと思い順番婚しても、ダメなときはダメでしょう。
私は、離婚も中絶も、致し方ない場合があるように、
人生はやり直しも、努力次第でやり遂げることもできるということ。

自分自身は積極的な部分と消極的な部分とある人間で、
いろいろと馬鹿なことも、愚かな事もしてきましたが
その都度、責任と、幸せになる方法を学び、実践してきたつもりです。
順番が違うことってそんなに重要なんですか?
常識的といわれる人生が、誰にでも幸せになれるとは限りません。
生まれてくる子供が不幸になる可能性が高いなんて、
その親の努力で私は、どうにでもなることであるはずだと思っています。
経済的な余裕や精神的な安定はある程度は必要でしょうけど
でき婚の人が、必ずしもそうであるとは限らない。
順番婚だって、今や将来が不安定な時代ですから
経済的に不安定だったり、育児鬱や人間関係などで
精神的に不安定になることだってあります。

私は自分自身の人生が充実していなければ
周りの人、要するに親、子供、夫、友人を
幸せにすること何て出来ないと思っています。
子供に尽くすことは親として当然でしょうが、
常に、自分の人生の目標や指標が
子供に向かっているわけでもない。
自分のライフ・スタイルのすべてが子供や結婚に終着するのではなく
変わらないライフ・スタイルがあって、
そこに出産、結婚というイベントが加わっていく感じです。

あと一言(長くてすません)
理想道理に人生を進めるのもおもしろいでしょうが、
私にとって、でき婚は結果的に理想道理でした。
でも、人生はいつも思い通りにはならないでしょう。
ハプニングがあっても、受け入れ、努力し、責任を持ち、
幸せになれば、いいと思います。




972 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:25 ID:35J5wfv0
え?もう終わり?

973 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:35 ID:35J5wfv0
んじゃ、一人で1000鶏でもしますか…

974 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:38 ID:35J5wfv0
私の名前はカルメンです。
バラの花、口にしてカキコしています。

975 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:39 ID:YrwlNVKf
>974
さげようよ…

976 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:40 ID:35J5wfv0
あ〜あ、渚のシンドバッド踊りながらカキコしています。

977 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:47 ID:35J5wfv0
>975
ごめ〜ん、眠れないんだよね〜。暇つぶししててもいい?

978 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:50 ID:35J5wfv0
ひつじが一匹、ひつじか二匹、ひつじが…

979 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:51 ID:YrwlNVKf
いや、いいけどさ、さげない…?

980 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:51 ID:35J5wfv0
ZZZZZZZZZZZZZZ

981 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:52 ID:35J5wfv0
ZZZZZZZZZZZZZZZZZ
下げた方がいいのですね…(寝言)

982 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:52 ID:QA2aeHcl
じゃ、でき婚するやつは馬鹿ってことですね!

983 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:53 ID:QA2aeHcl
じゃ、でき婚するやつは馬鹿ってことで1000いただきます。

984 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:53 ID:35J5wfv0
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
わ、忘れた…スマソ

985 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:55 ID:35J5wfv0
どっちでもいいじゃんで1000いただきます。

986 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:56 ID:35J5wfv0
どちらでもいいでございますわよで1000いただきます。

987 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:57 ID:35J5wfv0
どっちからでもかかってこいで1000いただきます。

988 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:57 ID:1X0zeICQ
デキ婚じゃないヤツにもヴァカは居るしなぁ・・・・。
人によるって事で。

989 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:57 ID:1X0zeICQ
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

990 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:58 ID:35J5wfv0
どこからともなくぬきあしさしあしで1000いただきます。


991 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:58 ID:1X0zeICQ
安産。

992 :アンモナイト:02/06/14 00:58 ID:ZQFDNYiX
熾烈だけど、一応参加。

993 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:59 ID:1X0zeICQ
。・゚・(ノД`)・゚・。

994 :アンモナイト:02/06/14 00:59 ID:ZQFDNYiX
だめそう。

995 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:59 ID:CQX7tTV5
1000ゲト

996 :名無しの心子知らず:02/06/14 00:59 ID:1X0zeICQ
まだまだ

997 :名無しの心子知らず:02/06/14 01:00 ID:CQX7tTV5
ゲト?

998 :名無しの心子知らず:02/06/14 01:00 ID:35J5wfv0
どんなもんだいえっへんおっほんで1000いただきます。

999 :アンモナイト:02/06/14 01:00 ID:ZQFDNYiX
泣かないで。

1000 :名無しの心子知らず:02/06/14 01:00 ID:CQX7tTV5
OH

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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