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やはり男には子育ての大変さがわからないのか?

1 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:19 ID:NE2gO/2Y
もうすぐ11ヶ月になる男児の母です。
やはり体が資本だと思うので、夫にはおいしいものをと思い、家事では料理を
最優先にしていますが(育児は別ね)、夫は帰宅後二言めには「部屋が汚い。
片付けろ」とのたまいます。 そんなに散らかっているわけでもないのに。
かといって一所懸命掃除した上でご飯が帰宅に間に合わなくても、あからさまに
不機嫌に。
片しても片しても子供は散らかすものだということを知らないはずは
ないと思うのですが。

ちょっとでも私の姿が見えなくなると泣き出す赤ん坊を抱えて、なんとか毎日洗濯、
風呂洗い、飯炊きなどしているのに、ちゃんとやっていることは評価もしてくれなくて
3日に1度は険悪な雰囲気になります。
その上いつも栄養や彩りに気を使っていろいろと作っているのに、先日あまりに
疲れていてパスタとサラダだけしか出さなかったら「芸がない」と言われました。

自分が子供の相手をしている時などは、少し泣き止まないくらいで「うるさい」などと
言ってすぐイライラするくせに、私の毎日の苦労をどうして想像できないのか、
理解できません。
好きで結婚して子供をもうけたのに、悲しくなってしまいます。
私は間違っていないと思うんですけど、どうでしょうか。

2 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:21 ID:sChbO1we
2げっと

3 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:21 ID:2KnNUWsK
2!

4 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:22 ID:d90FGCHZ
2かよ!

5 :ガブリエル ◆0igb9SCA :02/06/04 08:24 ID:JmgR5aSA
エライ妻だ!
がんばってるね。

父親には一回交代でもしてもらわないと、育児+家事の大変さは
わからないと思うな。
今度、旦那にあずけて1日あそんじゃお。

6 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:31 ID:++/Jt/b6
わからないんだよ。
昼間は仕事に行ってるでしょ。
だから仕方ない、とも言える。
想像力豊かな男性なら、妻の大変さを理解するけれど・・・。
やっぱり一日面倒見てもらうのが一番だと思う。
口で言ったところで言い訳に取られるのがオチだと思うから。
頑張ってください。

7 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:32 ID:C6bkd80o
家出して事の深刻さを実感してもらえ。

8 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:33 ID:sbCS03/V
実家はちかくにないのですか?
私は32歳子供3人平等に育てましたよ
実家も近くにないし仕事で忙しい旦那も
よくめんどうみてくれたよ
もし実家が近くにあれば1回預けて
あそんできたら?気がまぎれるかも?

9 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:33 ID:iJPWqlar
そういう旦那が好きで結婚したから仕方ないのでは。
地道に旦那を教育していくしない。

うちは3人子供いるけど、一度も育児で険悪な雰囲気に
なったことないよぉ〜。とってもいい旦那だ。

10 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:38 ID:RVT2ZK8J
1さんって、体は丈夫ですか?
うちの場合、私が弱くて、特に出産後1年は病気ばっかりだったので、
男@サラリーマンといえどもダンナは貴重な人手だったのよ。
だって、ダンナが育てなきゃ代理がいないんだから。
(ヘルパーなど頼んだけど、土日・夜間は無理だった)
人生最大の危機だったけど、ダンナは自覚・生活技術とも、
本当に1人前の大人に成長したよ。
やっぱ、人間は言っても無理。経験が人を成長させまっせ。

11 :1:02/06/04 08:38 ID:NE2gO/2Y
>>5
>>6
ありがとうございます。一度私、モーレツに怒って床にスリッパ投げつけて
泣きながら抗議したことがあったんですけど、そしたら夫は
「そんなに誉めてほしいの?」などと言ってました。ダメだこれはと思った。

誉めてほしいのではなくて、認めてほしい。帰宅して、すぐに
「お疲れさま」とひと言でも言ってくれたら、疲れなんて本当に簡単に
飛んで逝ってしまうのに。

12 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:43 ID:C6bkd80o
>9
ハズレ引きが癖になってる女っているよね。
だめんずうぉーかー?とかいう人種。
>1がそうかどうかはともかく。

妻が泣いてるのになんもしてくれない旦那なんかいらねぇーっ。
うちも主夫or保父化するいい旦那なんで、そんなの信じられない。

13 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:48 ID:nFh9USFA
うちのダンナもそうだよ。
私達の仕事ってどんなに頑張っても結果が表れにくいよね。
だんなにしてみりゃ夜帰ってきたときに朝と同じ状態なのが
当たり前って思ってんだろうけど
その当たり前の状態にするために昼間私がどれだけの労力を費やしてるか
想像しようともしてくれない。
日々家事と小さい子供二人の育児に追われて疲労困ぱいの私に
平然と「三食昼寝つき」とのたまうダンナ。
もしかしてウチの台所には働き者の妖精さんが住みついていて
私が寝転がってテレビ見てる間に家事育児をせっせとこなしてくれてる
とでも思ってんじゃなかろーか?
とにかくウチのダンナは「女房が楽してる」と思いたがるのでムカツク。

14 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:51 ID:RVT2ZK8J
1のダンナさんって、実家(親元)を出ることなく結婚した人ですか?
個人差はあるだろうけど、一人暮らしの経験の有無って、
家事の理解力に差が出ると思うけど。
(経験があっても週末にママが掃除に来て、洗濯物を持って帰るってのは除外)

15 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:51 ID:JNbMASrs
>>11
>「そんなに誉めてほしいの?」などと言ってました。

酷い!。・゚・(ノД`)・゚・。 >>1さん可哀想
でもみんなも言ってるとおり、男の人は絶対わからないよ
私も子供の頃は昼間自分のお母さんが何してたんだろう?
なんて考えたこともなかったもん。
男の人だったら尚更じゃないかな?
他の人も言ってるとおり、一度強引にでも子供預けて
二、三日、できたら一週間くらい旅行にでも行っちゃえ!
但し、事前にお姑さんに協力を仰ぐ。これ重要!

16 :名無しの心子知らず:02/06/04 08:54 ID:ntlZK5cG
>1
知り合いでそういう旦那さんがいたんだけど、
みんなで集まった時に、間違ってると説教され
改心した人がいたよ。
もし、話せる人がいるなら、そういうのも手かも。
(女性だけじゃなく、男性がいたほうがいいです)
旦那さんのプライドを傷つける可能性があるから
怒るタイプもいるだろし、効果のない人も
いるだろうけど・・・

17 :1:02/06/04 08:54 ID:NE2gO/2Y
実家…東京なんですが、今住んでいるところからは車で3時間かかります。
交通の便があまり良くないところなので、電車でも同じようなもの。
私もちょくちょく帰りたいのですが、なかなか。せいぜいがんばっても
3ヶ月に2回くらい帰れるかどうか。
今、東京から越してきて9ヶ月たちますが、乳飲み児抱えていると本当に消耗
するので、もう近所に友達をつくるというのもなんだかおっくうなのです。
もちろん散歩なんかには出かけますが、基本的に閉鎖された世界。
そこへもってきて「部屋が汚い」と頭ごなしに言われると、心に余裕が
なくなってきて、子供に対して何でも受け入れてあげる姿勢が保てなく
なってしまうのです。
もっと穏やかな気持ちの状態で子供を育てたい。

あ、それから子供まだ寝てるんですけど、ほんとに昼寝しない子なので、
一旦起きたら書き込み頻度がガクッと落ちると思います。
でもつなぎっぱなしなので見ていますから、みなさんひきつづきご意見
お願いしますね。

18 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:00 ID:coIzO2+x
>>1 >>15
「男の人は」 って言うのやめれ。
男の俺から見ても1の亭主には腹がたつ。


19 :1:02/06/04 09:05 ID:NE2gO/2Y
>>12
泣いた時は夫はだまって玄関に立ち尽くしていた(怒って出ていこうと
したところにスリッパ投げてやったので)。で、その後何日かはやかましい
こと言わなくなったんですが、1週間もたったら何事もなかったかのように
お小言が復活しました。どうなってんだ。
>>14
いや、大学と大学院あわせて6年間独り暮らししていますよ彼は。
身の回りのことはひととおり(家事も炊事も)できる。
でもたぶん、結婚した以上は妻の役割であって、でなかったらあなたは
一日中家で何してたの?とかいうことになるんでしょう。

20 :1:02/06/04 09:10 ID:NE2gO/2Y
>>18
失礼ぶっこきました。
じゃあ「やはり一部の男の人には子育ての大変さがわからないのか?」
というつもりで。

21 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:15 ID:1WcR955h
いつまでも女と思ってるからだめなんです
母とおもえばちょっとは気がおおきくもてるもの
>>1さん きつく言ってごめんね

22 :1:02/06/04 09:15 ID:NE2gO/2Y
ああ、起きそうです。一旦落ちます。キューン。←落ちた音

23 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:16 ID:JNbMASrs
>>18
女の私でさえもそうだったから、って意味だったんだけどスマソ

ただ、うちの旦那は友達にも感心されるほど家事育児は熱心で
母乳以外のことなら何でもする人
それでも、私が高熱を出して寝込んだ時に、彼はこう言った。
「子供のことは心配するな!安心して寝てろ」とね。
そして子供を連れて外食に行ってしまった。
そう、彼は私の枕元に水を持ってくることも、私におかゆを
作ることもマッタク頭になかった。
飲まず食わずで寝てさえいれば直ると・・・・
わたしゃあの時は台所まで這って水を取りに行ったさ
正直、身に染みた。
「ああ、男の人って母親(妻)が病気になっても看病をするって
知らないんだな」ってね。

24 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:18 ID:mY1zHO4A
>>1
うちもそうだったな〜。
休みの日にスーパーいく間「みてて」と頼んでも「連れていけ」
「お風呂お願い」「なんで俺がやらなきゃいけないんだ」
すこしでも物が出てるとそれを蹴飛ばす。
窓の曇りにネチネチいやみ。一昔前の鬼姑みたいだった。
挙句の果て「ごくつぶし」とまでいわれたよ。

そっこー子供預けて働き出して離婚してやった。
「子供は渡さない!」なんて寝ぼけたこというから家裁の調停で
すべてぶちまけてやった。

子供と同じだったんだなって思う。かまってちゃんで、育児で
あたふたしてる女房が気に入らなかったんじゃないか。
自分を第一に大事にしてほしかったのかな、ってね。
「ふざけんな!お前の母親じゃねえんだ!」と今でもいってやりたい。

25 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:19 ID:AdU1GKGy
旦那が休みの日になんか言われたら泣きながらぶちきれてプチ家出しる!
子供のごはん時間をはさむのがベスト。

もうすぐ1歳の子供抱えて家事を完璧にやれっていうのは無理な話。
(昼寝をしてくれる子供ならともかく1さんの子供は寝ないみたいだし)
完璧にしろというのならシッターさんをやとうお金をもらうべし。
一人暮らしの家事と炊事と家族分の家事や炊事は違うんじゃ。

あぁ。1さんの旦那に小一時間説教したい。


26 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:26 ID:coIzO2+x
>23
粘着にはなりたかないが、また「男の人って・・・」って言ってるね。

ここんとこずっと嫁さんの腰の具合が良くない。
俺は会社から帰ったら飯作って、風呂洗って、子供を風呂にいれて、
さらに、乳の時は子供を嫁さんの所までもってって、反対側の乳を
やる時には俺が子供を抱えて向きを変える。
乳が終わったら嫁さんは体から力が抜けてしまい寝込んでしまうので、
俺が子供を寝かしつけて、台所の後片付け等。

でも、今日ついに立ち上がるのもやっとな状態になって病院に行った。
ってか今行ってる。
俺は急遽会社を休んで3ヶ月の子供の面倒。
この後晩飯のカレーを作って、洗濯物を干して、などなど。



だれか誉めてくれ〜〜

27 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:30 ID:JNbMASrs
>>26
ハッキリ言うとね。
アナタは稀な良くできた人なのよ。
その辺の所を自覚した方がいいと思う。
主婦母からしたらアナタみたいな男性が増えれば
育児ノイローゼも激減すると思うけど
実際はまだまだ理解のない男の人多し
なぜかって?保育園の送り迎えの風景見てれば
わかるでしょ?
同じ共働きなのにほとんど母親がやってるのよ。
父親が役員やってる例なんてほとんど無し


28 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:35 ID:AdU1GKGy
>26
えらいじょー。
奥タンに「いつもありがとう。」
と感謝の気持ちも忘れずにね。
1日長いぞー。頑張れ〜!

29 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:36 ID:mgmck7Q3

俺は洗い物とか、風呂洗いとかカンタンなものを手伝っているのだが、
やはり文句言われる。 休みの日は朝飯や昼飯を作るがそれでも物足りないらしい。
どうやら妻は「主婦に休みはないのか?」と強く訴えたいらしい。
だが主婦はいつでも横になれるし、TVも見れる。
腹が減ったら何か食えるし、気を使う事もない。
洗濯や、料理だって何時間もかかるわけじゃないだろう。
そういう意味では仕事をしている方が疲れるんだ。

>>26さん、ホントお疲れさま! 
朝から晩まで仕事した後の家事ってしんどいよね。
 
 

30 :26:02/06/04 09:36 ID:coIzO2+x
>27
俺7時台の電車に乗るんだけど、結構いるよ、子供を託児所に預けてる
親父さんとか、いつも同じ電車にのる幼稚園の女の子とそのとうちゃん。

まぁ、それでもまだまだ少ないんだろうけどね。

俺のまわりでは結構そういう事やるのが普通って感覚があるから、男の
人ってひとくくりにされちゃうのが、ちょっと・・・ って感じだったんだよ。

これ以上やると本当に粘着になるからやめるね。

31 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:37 ID:bdfVrB/k
>>27
保育園の件、そんなこと無いよ。単に環境でしょ?
山手線の内側で職住接近してる家庭が多いせいか
普通〜に父親が出てきてた。送り迎えも役員も行事も。

32 :26:02/06/04 09:38 ID:coIzO2+x
>>28-29
ありがとー。

33 :12:02/06/04 09:38 ID:C6bkd80o
>>26
偉い!

ちなみに私は腱鞘炎なので、ぐずったら旦那が面倒見ます。

34 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:40 ID:mY1zHO4A
>>26
いいこいいこ・なでなでしたげる♪

ただねえ、それって母親にとっては日常なのよん。
ましてや仕事もってる母は今アナタが四苦八苦してやってることを
早朝・帰宅後に馬車馬のようにやってるんだわさ。

でも、がんばってね。奥さん大事にしてあげてちょ。

35 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:40 ID:PFbHS+Y7
>1さん、えらいよ〜頑張ってるよ〜。
女房が作ったメシに文句ゆうなんざ、もってのほか。
お子さんが生まれて「赤ちゃん返り」おこしてるようだ。
そんな、父親はもうすこし子供が大きくなってから
「お父さんだよ〜」っていったって、子供に無視され
るのがおちだね。そんとき後悔しても遅いのだ。
>1さん、だんなの悪口言ってごめんね。でも、同じ
子育て中として、はらわた煮えくりかえる。

36 :名無しの心子知らず:02/06/04 09:46 ID:WM8y2kks
>1
11ヶ月じゃ、大変な時だね。
後追いされてご飯作ってる場合じゃないものね。
子供が寝てる時には、起きてる時にできないことをやろう!と思ってまた大変だし。

やっぱり経験してみないとわからないだろうね。
うちも二人目のつわりの時、寝込んだ私の変わりに休みの日は
上の子見ながら家事をやってくれて、育児やりながら家事をする大変さがわかったみたい。
「仕事行ってる方が楽かも。子供がいると何ひとつ予定通りにできなし、
買い物ひとつも倍時間がかかる。ストレス貯まるはずだ」と言ってた。

で、3人目が出来た時は、食器洗機を買ってくれたよ。
「手伝ってあげたいけど、俺は家事は苦手なんで・・・食器洗機があればなんとかなるだろう」って。
せめて便利家電でも買ってくれたらいいのにね。
ダンナより役立つよ(w
無理せず、手抜きしてね。


37 :名無しの心子知らず:02/06/04 11:04 ID:mFuDjH57
>>1さんのダンナさんには是非とも読んでもらいたい
うちの女房に限って(w なんてダンナは逝ってよし

http://www.chunichi-tokai.co.jp/education/child_world/child014.shtml
【抜粋】
育児ノイローゼが、悲惨な事件を招く例は多い。
子どもが間にからんでいるため、子どもが犠牲者になることも多い。
ただこうした症状が母親に現れても、母親本人がそれに気づくということは、
ほとんどない。
脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそういう状態になりながらも、
「私はふつうだ」と思い込む。
そこで重要なのが、まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。
育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。
 ◎生気感情(ハツラツとした生気)の沈滞、
 ◎思考障害(頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、
  .記憶力の低下)、
 ◎精神障害(感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や興味の
  .喪失、日常活動への興味の喪失)、
 ◎早朝覚醒に不眠(睡眠障害)など。
さらにその状態が進むと、Aさんのように、
 ◎風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり(注意力欠陥障害)、
 ◎無駄買いや目的のない外出を繰り返す(行為障害)、
 ◎ささいなことで極度の不安状態になる(不安障害)、
 ◎他人との接触を嫌う(回避性障害)、
 ◎過食や拒食(摂食障害)を起こしたりするようになる。
 ◎また必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある(妄想性)。
こうした兆候が見られたら、黄信号ととらえる。

38 :6:02/06/04 11:34 ID:++/Jt/b6
良い旦那さんも多いんだなー。
羨ましい。
うちの夫も昔(1人目が産まれたとき)、1さんの旦那さんみたいだったんだ。
私も実家が遠くて、本当に1さんみたいな状況だったよ。
私が料理中に子どもが泣いたから「抱っこして。」って頼んだら、「昔の人はおんぶして家事やったんでしょ?」って言われた。
だから夫がたまに抱っこしたとき「気まぐれで抱っこするな。」と言ってやったよ。
夫の実家は、姑が何でも家事をこなして舅は何もしない。
それを見て育ったからそれが当たり前だと思っている。
幸いに姑がそれに対して後悔していて、夫には私に出来るだけ協力するように言ってくれる。
でも、一番効いたのは、私が寝込んだときだったと思う。
うちの夫は言われてもわからない、やらなきゃわからない人でした。
この頃はだいぶマシになりました。


39 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:01 ID:YPTyWU4U
ところで、1さんはじめ旦那を愚痴っている人たちは
仕事で疲れて帰ってくる旦那をねぎらってますか?
まさかそれもしないで自分だけ大変だ、疲れたとか言ってる訳では・・・。

旦那さんだって、あなた達の知らないところで大変な思いしてるんだよ。

40 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:14 ID:ySGkHqiC
>39学級委員ですか?

今時、会社で働いた経験のない主婦のほうが少ないでしょうに、
ってことは会社の苦労だって知ってる主婦多いはず。
特に1さんなんてちゃんと栄養まで考えて食事作ってるっていうし、
ちゃんと文字よめるの?


41 :◆JUUgoFo. :02/06/04 12:14 ID:ELnzPE89
>>29

>だが主婦はいつでも横になれるし、TVも見れる。
 腹が減ったら何か食えるし、気を使う事もない。
 洗濯や、料理だって何時間もかかるわけじゃないだろう。
 そういう意味では仕事をしている方が疲れるんだ。

外で働くことと、家で家事育児をすることとを「比べる」こと
自体がナンセンスではないだろうか。







42 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:18 ID:BD1zoBKG
会社の苦労たって・・・言っちゃ悪いけど。
女性はやっぱり末端の仕事しかしていない
人が多いからな・・・
子ども産んで家庭に入ってしまう人はなおさら。

43 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:23 ID:RVT2ZK8J
>>39
の言ってることはもっともだと思うのよ。
夫妻とも一人前の大人同士だったら、ねぎらいあって上手く行く。

ところが1のダンナさん、どうも自己チュ−なお子ちゃまっぽい香りがする。
思いやりあふれるネギライが、余計つけあがらせる結果になりかねないのでは、
と、思います。


44 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:32 ID:h8w3ngrc
>「そんなに誉めてほしいの?」などと言ってました。

うん、そうなの、褒めて欲しいの、って言ってみれば?
なーんか1さんも頑なな感じがするなあ
実際褒めてもらったら嬉しいことない?
なんか、どっかで旦那さんを馬鹿にしてないか?
「やはり男には」って書くあたりから・・・

自分が相手を尊敬してないから尊敬されないんじゃないの?
と、ちとキツめに書いてみる・・・

45 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:39 ID:ji+ecIij
>>44
それだけ追いつめられてるのでは?

などと庇ってみる(w

46 :名無しの心子知らず:02/06/04 12:50 ID:y7Cy1FLM
>>1
ダンナの休日の早朝、置手紙でもして、遊んできたらどうよ。
程度があるよ程度が。

漏れの妻は掃除・洗濯・整理整頓はまったくダメ。正直ムカツク。
結婚早々あきらめて自分がやってる。
他にも色々とさせられるので、おかげで
独身時代は何もできなかったのに、それなりに何でもできるようになった。

「育児には休みは無い、あなたは会社で一息できるでしょ」が口癖。

これぐらい強くならないとダメ夫は変化しないのとちゃう?
そうそう、結婚直後「ぽっかぽか」を読めと渡されたよ…。
漏れはそこまで聖人じゃないよ

47 :1:02/06/04 12:52 ID:NE2gO/2Y
>>29
結局、私の夫の意見というのがこういう感じなんですよ。

・主婦はいつでも横になれる→何を根拠にそんなこと!就学児童ないしそれ以上の
年齢の子を持った主婦というのなら話は分かりますが、相手は母親を見つければ
即座にハイハイしてきて足につかまって立ちあがろうとする赤ん坊、ですよ。
しかもちょっと気に入らないことがあればすぐに泣く。
いつ横になれるっていうのでしょう。

・TVも見られる→こんな大変な生き物相手にしながらTVなんか見られたって
嬉しくもなんともない。むしろ見る気もしない。

・腹が減ったら…→とても消耗するんです。授乳期は特にお腹も減る。なんとか
手早く用意できるものをささっと作ってすごいスピードで食べるんです。
とても食事という風情はない。倒れないように栄養を補給しているようなもの。

・気を使うこともない→気、使いっぱなし。私の場合はですけど、夫が帰って
くるまでに洗濯、風呂洗い、夕飯のしたく、整理整頓すべて終わらせていないと
また何か言われるのではないかという強迫観念に常にさいなまれていて、
その上、夫の帰宅時間は日によってまちまちなので、ほんとにいつも何かに
追われているような精神状態。

・家事が何時間もかかるわけではない→だからわかりませんか。
家にいるのが自分一人だったらそりゃそれくらいの仕事、さっさと午前中に
でも済ませて、優雅にコーヒーでものみますよ。
夫は子供に泣かれたら妻にパス、といって渡してしまえるけれど、昼間
二人っきりの状態では、いくら辛くたって誰も助けてなんかくれないのです。
ぐずったり泣いたり、その隙間をぬって洗濯物干したりしてたら、時間がかかる
というふうには思えませんか?想像に難くないと思うのですが。

・仕事している方が疲れる→どちらのほうがより疲れるとかそういうことを
言っているのではない。私は何かしてくれと言っているんじゃなくて、
家で24時間無休で赤ん坊と向き合うことがどれほど大変なのか、それを理解
してくれさえすれば、それでいいのです。
なぜ自分の方が大変だとかそうやって、自分のことを引き合いに出すのでしょう。
29さんや夫は、自分と家族のために働いている。それはとても大事で、大変な仕事だと
私は思います。でも、それとこれとは比較できることじゃないと思うのです。
認めるだけのことがそんなに難しいのでしょうか。


子供をあやしながら書いていたらこの文だけで40分近くかかってしまいました。
やれやれ。

48 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:02 ID:dUJd3Fby
認めます。といえば満足するのかなぁ。
褒めるのとどう違うの?
結局、実態のない物求めてるみたいだから
出口がない気持ちになるような・・・

49 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:16 ID:phivbncb
>>47
うんうん わかるわかる
専業主婦が三食昼寝付きだなんて勘違いしてる人いるんだよね。
しかも「お気楽」がつくし(w
ママ友や近所つき合いがどれだけ気を遣うかわかってない
異動で担当が変わればおしまい
仕事関係のつき合いなら、家へ帰れば一息付ける
それまでのおつき合いで済むけど、ご近所は住んでる限り
下手すると一生物、逃げ場なんてないよね。しかも子ども絡みだし
いつでも好きな時に食べられるってのもやんなっちゃうよね
子どもが起きてる時に食事なんてできない、かといって寝ている
すきに家事もやらなきゃならないし。。まともに食事なんて
できないよねえ
私は一種の拒食症になっちゃったよ。
子どもでも夫でも、実家の母でも、誰かがいると全然食べられないの
誰もいない一人の時じゃないとコーヒーすらも飲めないの
子どもは今小学生になったけど、今度はPTA役員とか子供会とか
勉強会とかで昼間寝てる暇なんて全然無いよ。
役員の人とお茶するのも、未だに苦痛。みんな良い人なんだけど
誰かと一緒に飲食するのはまだだめみたい。
ましてまだ公園デビューもしてない赤ちゃんと二人っきりだったら
ストレスたまるよね。大人の話し相手いないんだもんね。
一週間や十日くらいなら、良いかもしれないけど
会話する相手がいないって辛いよね。
1さんがここで思いっきりお喋りして発散できるならそうしなよ。
それでも収まらなかったら、マジ切れでご主人に
「あなたもやってみればいい!」ってお休みの時にでも預けて
出かけちゃえばいいよ。 1さん頑張りすぎだよ。
もっと楽にして良いよ。

50 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:18 ID:qak8MsYZ
時々、チョットした気遣いのある言葉を
掛けてもらえるだけでいいんじゃないのかな、>>1は。

「オツカレ様」「ゴクロウ様」「タイヘンだったね」「手伝おうか?」

そんな一言があるだけで、
日頃のツライ事なんか忘れてしまえるもんだし。

51 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:18 ID:mOA3KDCn
>>47>>1よ。
わかる、わかるぞ〜〜〜!!。・゚・(ノД`)・゚・。
私が「眠い」と言えば「あれっ、昼寝してないの?!」と言う相棒。
毎日ぐうたら寝てばっかりと思われてた・・・。妊娠中ならいざ知らず。


52 :1:02/06/04 13:22 ID:NE2gO/2Y
>>48
妻の苦労を認めるという行為と、認めますと口にするのとではまるで意味が違う。
私は単なるリップサービスを求めているのではなくて、夫だけは私が
毎日忙しく、疲れる仕事をしていることをわかってくれているという、
自信が持ちたいのです。
「認める」でわかりづらければ、「理解する」に置き換えてもいいと思う。
なんとか毎日一所懸命がんばっているのに、そういうところには
全く触れず、欠点ばかりをつつかれていたのでは、誰だって腐ってしまうと
思いませんか。

53 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:26 ID:XRy73mk9
とりあえず、家事育児全般を完璧にしていないと旦那が嫌味を言う、
っていうのをやめてもらえば1さんの精神状態もよくなるんでは、と思う。
別に1さんは「育児に手がかかるから、家事をやって欲しい」って
言ってるわけじゃなく、「育児に手がかかるから家事に行き届かないところが
あるのをわかってほしい。ご飯はきちんとつくるから、部屋が多少散らかってる
のを大目に見て欲しい」って言ってるだけなんだし。

54 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:35 ID:dUJd3Fby
具体的にこうして欲しいって話はしたのかなぁ。
「褒めて欲しいの?」といわれた時どう答えたの?

55 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:36 ID:haXj0Kur
>48 認めます。といえば満足するのかって?
そんなことあるわけないでしょ。そんな言葉1万
回言われたって、嫁は救われないよ。逆に馬鹿に
してんのかって思うぞ。要は感謝の気持ちを持っ
てくれってこと。だんなの健康を考え毎日ごはん
を作り、掃除をし、手のかかる子供相手に奮闘し
てる。100歩譲ってこれらをやるのは当たり前
だとしても、文句つけるとはなんたること。文句
があるなら自分でやれ、やりたくないなら文句を
言うな。あ〜むかっぱら立つ。ガキみたいな男が
多すぎる。

56 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:39 ID:j9XHoG8z
共働きだったときも、専業主婦だったときも、
旦那が主夫で私が働いていた事もある。

で、結論。
「働いている方が楽」私も旦那も同じ意見。

子どもがいると、絶対に自分の時間で物事は進まない。
家事は終わりのないエンドレスな仕事だし。

仕事は、自分で時間の配分ができる。(能力があればだけど)
それなりに、達成感がある。

あくまでも、我が家の結論ですが。


57 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:41 ID:f5/NhCcC
1さん
何か用事を作って、1日子供を旦那に預けてみたら?
体か精神が壊れる前にさ・・・
育児の大変さを知ってもらったほうが良いよ。

58 :48=54:02/06/04 13:42 ID:dUJd3Fby
私はオンナですが・・・。>>55

59 :1:02/06/04 13:51 ID:NE2gO/2Y
>>50
そう!そういうことです!みなさん、わかってらっしゃる。
>>54
その時夫には、私の言ってることぜんぜんわかってくれていない、誉めて
ほしいなんて思ってるんじゃなくて、私の現状をしっかりと理解して
ほしいだけ、というようなことを言いました。
夫は眉間にしわ寄せて突っ立ってましたが。

60 :名無しの心子知らず:02/06/04 13:57 ID:5zbxSCz5
「育児でイラついている妻と顔を合わすのが辛い」
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/baby/1015834030/
このスレでも結構男性側の意見がいろいろあって勉強になりますよ。

うちも1さんち程ではないけど、似た感じ。どうも楽だと思われてる。
でもたぶん、自分が仕事でいっぱいいっぱいで 人の苦労を汲み取る余裕が
ない状態なんじゃないか?と最近思えてきた・・・。
(私の方に余裕が出てきたって事かな)だから小姑のように小言を言われても
聞き流してマイペースに手抜いてやっていくかな、と思ってるよ。
「はいはい」と聞きつつ、無理しない。こうできるようになるまでが
結構難しいけど、これで前よりは自分の精神的負担が減った気がする。

61 :名無しの心子知らず:02/06/04 14:03 ID:qGot/bqM
自分は育児も家事も苦手なので保育園に生後2ヶ月から預けて
職場復帰。「仕事してるんだからお互い忙しい」といいきって
家事は手抜きのし放題。ごめんね1さん。
専業主婦は自分よりもかなーリ大変だと思う。
というか仕事してると仕事のことだけ考えている時間があるんだもん。
家事・育児以外のことが考えられる時間は専業主婦はないんだもんね。

62 :57:02/06/04 14:42 ID:nteTiwSH
旦那が『子育ては夫婦二人でするもの』を理解してくれる事を祈ります。

63 :名無しの心子知らず:02/06/04 14:55 ID:zLkOlRjZ
>>59
それじゃ、意味わからないかもね。
経験のある私でさえ、喉元過ぎれば
サパーリわからなくなってるくらいだから。

夫婦も所詮他人だからなぁ。

64 :名無しの心子知らず:02/06/04 16:09 ID:70QMu8zL
地道な説得というか、感化には育児記録が役に立ったよ。
記録とはいえ大したものじゃなく、A4の裏紙をクリップボードに挟んで
何かあったら適宜メモしていっただけのもの。こんなふうに。

6/3 1 ○ 小大小 げっぷがなかなか出ません
(日付、時刻、授乳の印、おむつを替えた回数と内容、コメント)
   3 ○ 小小小 いいげっぷが出ました またおねむ
   4 ○ 大小 甘えたかっただけのようです
   5 ○ 小 吐いてお召し替え〜 飲み直し 小
   6   小 宅配便で覚醒号泣しばし抱っこ料理できん腕筋肉痛

小汚いなぐり書きで(きちんと書く余裕ないこと多々)毎日20行は埋まる
記録がしだいに厚みを増すにつれ、私が細切れの時間を継ぎ合わせて
果てしない繰り返しと格闘していることが夫にも少しずつ
わかってきたらしい。

二人目の今ははるかに精神的に楽。仕事量が五割増しでも、私も慣れたし
一ヶ月過ぎて回復してきたし、何より入院中に夫が上の子の面倒をみて
(幸か不幸かGWと一致)私の日常がどんなものか体験したから。
休みにならなかった、とあとでこぼしてたときに、
「私はそれに大人もうひとり(夫)面倒みて外食ゼロですが何か」
「問答無用例外無しの年中無休24時間営業ですが何か」と、
つい追い討ちかけてしまったがそのくらいは勘弁してくれ>夫
嫌味な、と思ったかもしれないが一度は何かの形で吐き出さないと
私にも限界とか臨界とか飽和量ってものがあるのだ。

65 :61:02/06/04 16:31 ID:qGot/bqM
食事に文句を言われたら「それなら食うな!」と皿を投げてしまうが。
旦那はなんだかんだ家の事や子供の事やるんだけど「ママの方が何でも
上手なんだよなあ〜」とおだてるのでついそれに乗ってしまう自分。
疲れるんだけどね。

66 :1:02/06/04 16:51 ID:NE2gO/2Y
このスレ立ててよかった。
近頃では「もしかして夫の言っていることの方が正しくて、実は私はとても
怠けているダメな女なのかも…」などと思ったりすることもあったから。
でもみなさん同じような経験をなさっていて、なんだ、私だけじゃないんだ
私間違ってないじゃん!と、すこし肩の荷が軽くなったように感じます。

今子供は昼寝中。でもまたすぐに起きると思われ。
育児日記は最近疲れのせいで停滞ぎみですが、一応つけてはいます。

67 :名無しの心子知らず:02/06/04 17:15 ID:Lvw7PI6L
小梨時代、小さな子供を連れてるママさんを見ると
「あーのんびりした雰囲気でいいなあ。一日中ああやって子供と遊べて」
と微笑ましく思って見ていた。
自分が子供を持ってみると、とんでもなかった。
2歳児に道を歩かせること一つとっても、とても神経すり減らすし
忍耐力がいる作業だよね。
もし、うちの旦那が「一日家にいて楽でしょ」って思ってたら鬱。



68 :名無しの心子知らず:02/06/04 17:33 ID:SI9+Pa81
私は >44ですが・・・

どうも 1さんの意見には腑に落ちない点がある・・・
大変さは私も同じことをしてるんだから旦那さんよりは
解っていると思うし、
私よりよっぽど頑張ってるなあと感心して読んでるけど
旦那さんに対する態度が私とはまるで違う・・・

旦那さんに解って貰えるように工夫していますか?
例えばこのスレのような内容を手紙に書くとか
誰かも書いていたように箇条書きの日記を読んでもらうとか
散々ガイシュツだけど一日預けて出かけるとか

私は出産前から散々根回しして解って貰えるように持って行ったよ
解らないに決まってるんだから、産婦のキモチなんて(ここ重要!)
産後数ヶ月もブチ切れそうになったけど口で当たるのではなくて
日記形式にしたりメールしたりしてたよ
そういう努力っつか工夫がチート足りないのでは?

あなたは間違ってはいないと思うけれど
現時点では、旦那さんも間違ってはいないと思う
解ってないだけで。(解らせてあげましょうや)


69 :61:02/06/04 17:35 ID:qGot/bqM
それでもって赤ん坊を抱いていたとき「早くひとりで歩いてくれるようにならないかなあ」って
思ってた。
歩き出したらもうそれどこの騒ぎじゃないじゃない。歩き出せば行方不明は必至。
そんな日々をまったく理解できない1さんの旦那さんはちょっとなー。仕事をして
いる時間帯の方がはっきりいって楽だ。

70 :名無しの心子知らず:02/06/04 17:35 ID:53FPW4u/
数度プチ家出したよ。
子供二人お風呂に入れてくれてる時にプチ家出したことある。
夫は一人は抱っこベルトで、上のこの手を引き、近所を探したそうだ。

普通の夫なら逆ギレするだろうな・・・。
でも、元々優しい夫なので、私の苦労はよく理解してくれるようになったかな。

71 :64:02/06/04 17:37 ID:hg4zYEJQ
>66
育児日記というか、「事実の羅列」「こんだけやってんだぞゴルラァ」は
目につくところに放置したり目前でせかせか記入したり、
時に眺めてため息ついたり、にたにたしておくのがポイントかと(笑)
で、何がおもしろいのかと問われたら
「今日3回も着替えたの、げっぷがまだ下手でかわいそう」
「今日う○ち8回もしてるんだよ〜、いやあ出すわ出すわ♪」
「大きくなったよねー、まとめて2時間も寝てくれたの♪」と
楽しいんだか悲惨なんだか紙一重な現状をアピール(w

綺麗に残すより、情報量が大事だと悟った。
編集や改竄は何年後でもできるけど(笑)記憶の細部は薄れてしまう。
今をとどめなくては。夫との喧嘩や愚痴もひっくるめて書かねば。
……と、クリップボードに「2ちゃんでレス」と書く私(爆)
微妙にスレ違いなのでsage

72 :1:02/06/04 17:47 ID:NE2gO/2Y
>>68
しましたとも。今日ここに書いたような内容の長いメールを夫に送ったり、
自分の気持ちを伝える努力は何度もしてきました。
ただ夫は、ここまでの人生「嫌なことでも必要ならばやらなければいけない。
やれないことなどない」という信条でやってきたような人なので、
聞く耳持たないのですよ。
かくなる上はどうしたらいいかと思ってスレ立てたわけです。

それと、家事のことで口うるさい時を除いては思いやりのある、ほんとに
優しい尊敬できる夫なんですけどね…。唯一にして、致命傷というか。

73 :名無しの心子知らず:02/06/04 18:12 ID:KM9GvJKg
>71
それ私もやった。
泣く+だっこ+布団に下ろしたら泣く・の繰り返しの毎日だったとき、
自分の睡眠や食事を取ることよりこどもと家事を優先してたんだけど、
目の下にクマができて5日で5キロ痩せた。
がりがりになったのにそれでもだんなは気付かなかったよ。
私がなにも言わないから、昼寝してて元気なんだと思ってたみたい。
死にたくなって自嘲ぎみに>71にあるようなこと言ってたら
やっと気付いてくれたよ(w

がんばってね1さん。
ちなみに私のだんな、理屈で攻めてた時は何もしてくれなかった。
まだ考える余裕がある、と思ったんだってさ。

74 :名無しの心子知らず:02/06/04 19:11 ID:mXej6kCq
1さんの気持ち、凄く良くわかる。
私の母が1さん見たいだったから。母は私が3歳の頃に別居して離婚。
それから女で一つで、兄弟3人を育ててくれたけど、母曰く
「仕事と子育てだったら、仕事の方が十倍気が楽」と言っていました。

確かに仕事は男の人にとって、とてもシビアな世界だし、気疲れも大変だと
思うけれど、子育てだって同じくらい、それ以上に大変なもの。

心配かもしれないけれど、一度休みの日に一日(又は数時間でも)旦那さんに
子供の面倒を100%見てもらったらどうでしょう?
話で聞いているより、ずっと大変な事が身をもって理解出来る事と思います。

お互いの置かれている立場が理解できる様になるといいですね。
頑張ってくださいね。

75 :名無しの心子知らず:02/06/04 19:26 ID:5zbxSCz5
>>60ですが・・・
うちの場合、私がこういう風に大変なんだって事を訴えると、
それを聞くこと自体がストレスになるらしい。
だから最近はあまり言わないようにしてる・・・。

なんかこのスレ読んでたら、みんなの旦那さんがとてもうらやましく思えた。
たぶん1さんとこと うちは似たタイプで、自分に厳しい分 他人にも求めてしまう系
なんじゃないかな?それからお姑さんが家事できるタイプじゃない?(いわゆるマザコン)
つまりさ、価値観が違うんだよね。でも旦那に合わせてるばっかりじゃもたないよね。
だから>>60に書いたように、私は聞き流してマイペースのままを貫いてる。
これが私なんだ、あんたの今の家庭はここなんだ!って地味に解らせようと思って。
そのうち慣れるんじゃないかなぁ、お互い。価値観違うからって離婚してたらキリがないもん。
育った家庭は100人いれば100通りなんだからさ、誰と結婚しても同じ様な事はあると思うんだ。

76 :名無しの心子知らず:02/06/04 19:50 ID:LrM120DI
私もプチ家出に1票。
「そんなにえらそうに言うならあなた全部やってよおう!!
 あなたには簡単かもしれないけど、私には出来ないの!!」
と言って、逃げ出しちゃえ。

家出から帰ってきた時に、慣れない育児で疲れた夫の苦労をねぎらい、
ストレス発散できて少し楽になったと感謝の言葉を言っときましょう。
金曜の晩や休みの日など、仕事に影響のないようにね(笑)

77 :名無しの心子知らず:02/06/04 20:43 ID:+wX2PdXW
>68
私の夫も1さんの旦那さんと同じような感じでした。
夫の仕事は朝早く夜遅いので、子供生まれる前から夫婦の接する時間が短くて、
メールや手紙で自分の気持ちを伝えてきました。
でも、いくらこちらが努力しても、理解できない男の人もいるんですよ。
44=68さんが1さんのこと腑に落ちないのは、きっと44=68さんの旦那さんが
理解ある人だったのでしょう。

あ、私が夫に気持ちを伝え続けた結果、夫は「今まで会社とか自分のことしか
考えられんかったけど、最近、家族のことも大事に思うようになった」
と言ってくれました。
ただ、そのセリフを聞いたのは上の子が4歳になってからです。
今、二人目が9ヶ月ですが、約1年前(二人目妊娠中のとき)に聞いた上のセリフ、
夫は時々忘れるみたいです。

78 :1:02/06/04 20:52 ID:NE2gO/2Y
夫はまだ帰宅せず。夕飯はできました。その他の家事もいちおうなんとか完了です。

>>75
自分に厳しい分他人にも求めてしまう、そう、そうなんです。自分がきっちりやるのは
勝手だけれど、それを育児のまっただ中の妻にまで強要するなと。

プチ家出、これがしたいんですが…。
今住んでいるところってのが半端じゃないド田舎なんです。スタバもドトールさえも
ない。そして私は交通の便のよい東京で生まれ育って、免許をもっていないので
車は利用できないし、駅までの道程はとても徒歩でゆける距離ではない。
こう言うと、なんだか自分から可能性をつぶして、世界を狭めていると
取られても仕方がないのですが、実際問題としてこの状況ではどこにもいけない、
という揺るぎない現実があるんですよね。
実家にしばらく帰って免許を取るテも、とは思ったのですが、昼間夫が会社に
行っている間のことを考えれば、当然子供も一緒に連れてゆくことになるでしょう。
そうしたら夫に思い知らせることはできない。独身時代と同じになるだけ。

多分、疲労で思考回路がどこかまずくなっているのでしょうね。
なにかいい案を思いついても、提案してもらっても、すぐにダメだと思ってしまう。
うう。

79 :68:02/06/04 21:01 ID:EBVxOt1R
1さん レスどうもです

>人生「嫌なことでも必要ならばやらなければいけない。
>やれないことなどない」という信条でやってきたような人なので、
>聞く耳持たないのですよ。

ナルホドー・・ 涙
もし私が1さんなら「実は私はダラ奥です」と言って
片付けろと言われても聞く耳持たない戦法で行くでしょう 笑
つか、そうしてます・・


>77さん レスどうもです
>でも、いくらこちらが努力しても、理解できない男の人もいるんですよ。

そうでしょうねえ。
私の男選びの基準が「理解ある人」だったからナ・・
きっと1さんと77さんの旦那さんには
ウチのダンナには無い素敵な面があるのでしょう(収入とかサ)<煽りでなく

こうなったらもう「私が選んだ人だから」モードで
打開策を考えるしかないっすね・・・横槍失礼しました・・・

80 :68:02/06/04 21:06 ID:EBVxOt1R
連続スマソですが・・・
1さん、ウチもめちゃくそ田舎です
車が無いとポストにも行けません
実家は街中だったのでココには未だに慣れないです

で、こっち来る際に車買いました(無理矢理)
結婚して自分の車が無い時代は
ウチにウチに篭ってしまってたなあ、妊婦時代。
めっちゃムリしてでも免許&二台目をゲットするのが
一番の良策かもね。多少お金かかるのは捻じ伏せよう!

子連れでも、ドライブしてる時間って結構一人になれるし
私も実家めちゃ遠いし託児できないけど
車ゲットしてから自分の世界が広がりましたよ
託児つきのダンス行ったりして
がんばって〜!田舎には足が必要だ〜!

81 :名無しの心子知らず:02/06/04 21:06 ID:cEIh6VLq
最初から何でも「だって」「ダメだ。。。」「だから・・」を繰り返し行動を起こさない人。
そんな人は男のずるさ、わがままさを助長させている場合があります。

行動を起こしても理解してくれない夫なら、諦めて手抜き作戦で楽になる。
20年以上かかって培われた性格を変えるのは生やさしいことじゃないですしね・・・。


82 :名無しの心子知らず:02/06/04 21:15 ID:pNiuasqp
>>81
20年以上培った性格が変えられなければ、これから先、40年、50年?
こりゃあ大変だ!今から少しずつでもぶつかりながらでも削り取って
まあるく まあるく していかなくっちゃあ

83 :名無しの心子知らず:02/06/04 22:00 ID:lE/4w8Gn
共働きで旦那が晩ご飯担当なんだけど。
以前子供が2歳と1歳のとき、ちょっとしたことでけんかになって、おまえが
いなくてもなんの支障もないと言われた。
流れでぶちっと切れたので、子供の弁当作りも送迎もせずに先に出勤した。
結局旦那が仕事休んで子供達の世話をした。
結果、やっぱりおまえがいないと困ると認めてくれました。

84 :名無しの心子知らず:02/06/04 22:09 ID:LrM120DI
>78
自転車やタクシーは?

喧嘩した次の日、朝置手紙して出ていくとか?
ちょっとでも冷静だと子供に悪くて出来ないかなぁ?


85 :名無しの心子知らず:02/06/04 22:34 ID:ARobMTpT
旦那を責めてばかりいる人達に一言
あなた方は旦那が仕事から帰ってくると家事/育児のグチを一方的に言ってませんか?
その前に一言でも「お仕事ご苦労様」などと旦那にねぎらいの言葉を掛けてあげてますか?
疲れてるのはお互いさまなのです、旦那としては疲れて家に帰ってきて気持ちだけでも
安らぎたいのです。 旦那に愚痴る前に一言安らぎの言葉を掛けてあげましょう。

86 :1:02/06/04 22:51 ID:NE2gO/2Y
夫帰宅。

>>85
今、子供と一緒に入浴してくれているところ。夫はだいたい毎日
子供をお風呂に入れてやってくれます。そういうのとてもありがたいし、
すごく感謝しているので、私はいつも心からお疲れさま、ありがとう、と
自然に口にしています。
夫の取る態度で辛い思いや悲しい思いをしたことがある立場上、
自分がされてイヤな(一方的に愚痴ったり)ことなんてできないですよ。
むしろもっと愚痴った方がいいかもというくらい。先日のスリッパ
床に叩き付けながらした涙ながらの抗議、ひと月前くらいかしら、
それ以来はその話題に関してはメールを送ったりくらいですから。
そういう消極的なやり方がいけないのかななんて思ったりもします。

夕飯の最後の仕上げをしてまいりますわ。

87 :名無しの心子知らず:02/06/04 22:54 ID:5zbxSCz5
85の言うことはわかっちゃいるんだけど、じゃあ妻はいつ安らぐんだ?
って話をしてるんじゃないの?ここでは。これだから堂々巡りなんだよね。
夫と妻、どっちも疲れてる、どっちも安らぎたい、休みたい。
これが現状でしょ?でも妻は夫が仕事で大変なのはわかってるんだから、
夫も妻の仕事(家事・育児)が大変だって解ってほしい、って事じゃん。

話はかわって・・・というか本題に戻って、1さん、免許取るしかないね。
託児所つきの教習所に通ってさ。気分転換にもなるんじゃないかな?
私の場合プチ家出はする気になれないけど・・・子供に悪くて。

88 :名無しの心子知らず:02/06/04 22:59 ID:5zbxSCz5
あ、1さんと被った。あー、お風呂入れてもらってるのか・・・いいなあ。
うちは毎日終電だから休日以外は何もやってもらえないよ。
それなのに時々自分がやった事を、さも得意げに言う。自分の方が上手だって。
(子供の風呂とかね)そういうのがムカつくんだな、私の場合。
ちなみに私は>>75ですが、やっぱり1さんちと少し似てるのね。

89 : :02/06/04 23:14 ID:ZAPY+4Hg
>>1
お前わがまま
反省しろ!!

90 :名無しの心子知らず:02/06/04 23:29 ID:Lv7HyFfJ
>>89
あんた、もてない♂? (w

91 :名無しの心子知らず:02/06/04 23:32 ID:TxiLIHWl
>>1-86
86の最後の「してまいりますわ」ってのが気になる。
実はネカマ?

92 :名無しの心子知らず:02/06/04 23:38 ID:mXej6kCq
実はひそかに真珠婦人見てたりして(ワラ

93 :名無しの心子知らず:02/06/04 23:55 ID:Pe8B+Ik1
最近になってふと気が付いた事。
育児中の気分は大学受験浪人中の気分に近い。
肉体労働してなくても寝不足等により疲れやすい身体。
気を許したら落ちるという脅迫観念。(育児中は子供が転落や誤飲等の事故や病気)
期間限定の24時間休み無しの孤独な戦い。

あくまでも私自身の気分です。
でも子供の寝顔でホっとする幸福感は浪人時代には無かったね。(w

スレ違いにつきsage。

94 :名無しの心子知らず:02/06/05 00:06 ID:SIgjf2xh
「家の前に何時に来てください」とタクシーを予約しておいて
計画的に「家出」するのが、やっぱり一番だと思うな。
実際にやらせてみなくては、こういう「理屈の立つ」しかも「がんばりや」の
人には通じない。

本気なら、いくらでも方法は考えられるのに、「だって‥」「でも‥」って
愚痴をこぼすためだけのスレなの?

95 :名無しの心子知らず:02/06/05 00:21 ID:WJDkMS8q
>>82
まあるくなってる頃は、もう寝たきりかもね(w

96 :名無しの心子知らず:02/06/05 00:43 ID:QxXTNYYX
1も夫もどっちもどっちって感じだわね。
お似合いじゃない。

97 :1:02/06/05 01:15 ID:I4aUAYhL
今しがた子供寝ました。近頃では寝返り打ってうつぶせ寝するのが好きらしい。
で…
>>94
うーん。こういうこと言うとまた厳しいご指摘を戴くことになるんでしょうけど
実際同じような思いをしている人たちに心情吐露して、理解してもらえたら
いいなあというつもりで立てたスレなもので。
愚痴をこぼすためだけと言うと聞こえは悪いですが、違うとも言い切れません。
私の考えはこうです。
行動は、気持ちとしてはやはり起こしたい。でも今現在ほんとうに疲労困憊して
いて、気持ちに体がついてゆけないのが実情なのです。
私と環境の似ている75=88さんなんかはわかってくれるかもしれませんが、
なにしろ己に対する自信や存在意義のありかを見失いかかっているので、まず
ここで勇気づけてもらって、それから「家出」などに踏み切れたら、と。
今もし勢いで実行に移しても、多分中途半端に終わってしまいそうな
気がするので。

真珠婦人の時間帯は多分スタジオパークかなんかつけっぱなしにしてます。


98 :1:02/06/05 01:25 ID:I4aUAYhL
あれ、ID変わってる。同じコンピュータ使ってるのに。
日付けが変わると変わるんですかID。
関係ないのでさげますが。

99 :1:02/06/05 01:50 ID:I4aUAYhL
夜が明けたらまた家事が待っているし、とりあえず今宵はこれにて、落ちます。
そろそろまた起きてぐずりそうですし、自分で100踏むのもなんかですしね。
おやすみなさい。

100 : ◆RUruDO2M :02/06/05 01:51 ID:3DyW8Unj
 /|\(-_-)/|\    (-_-) …  
 ⌒⌒ ∪∪|⌒⌒        (∩∩)
      ∪∪        100

101 :母ちゃん ◆MAMAN2zk :02/06/05 01:52 ID:v+Ec1ll5
さりげに100取ってるし。

102 :名無しの心子知らず:02/06/05 01:57 ID:/pmJXyDL
家出なんて勢いさ!

多分慎重に家出を考える人は、家出できなんじゃないの?


103 :名無しの心子知らず:02/06/05 11:26 ID:dON5HQVh
1は自分に自信がない人?
自分のこと、要領が悪いと思ってませんか?

なんかさ〜、1自身が「主婦なんて、子育てなんて、誰でもできる。
自分は主婦【しか】能がない」って思っちゃってるところがあるのかな
って感じる。

「そんなに言うならやってみろ!」と言って、夫があっさりやれちゃったら
妻としての面目丸つぶれ、これ以上どこにも行き場がなくなる、と
無意識に思ってしまって、それで実行に踏み切れないのかなと思う。
そのへんは、書き込みだけではなんともわからないけど。


104 :名無しの心子知らず:02/06/05 11:49 ID:zHRxAq2i
こういう夫を持った人じゃないとわからない悩みだと思う。
専業主婦は楽、三食昼寝付きって、他人に思われる分には全然構わない。
でも家族にだけは、特に夫には理解して欲しい。
私は結婚するとき、遠距離恋愛だった。
私が仕事を辞めて、夫のところに行くって形で結婚した。
夫は専業主婦を希望したけれど、しばらく子どもの予定もなかったし、時間が余ったのでパート勤務。
約1年後、妊娠したので退職して専業主婦になった。
夫は働いている自分の方が偉いと思っていて、実際に口に出して言われたこともあった。
育児に疲れて上手く家事をこなせないときに「そんなこともできないの?」と言われた。
「それじゃ私が働くから、育休とって、家事やってよ。」と言った。
「俺には仕事しかできないよ、ごめん。」
それから徐々に、夫と私は対当になれたと思う。
1さんも、どこかで見下されてる気がしてるんだと思う。
違うかな?
昔の自分を見てるようだよ。
レスしてる人の旦那さんたち、いい人たちが多いよね。
羨ましいです。

105 :名無しの心子知らず:02/06/05 19:12 ID:dON5HQVh
「いい人」かどうかはわからないけど、「家事無能力者」であります。
特に「料理はできない!」と心から思い込んでいて、
たかが「ポトフ」でも感激してくれるので楽です。
ちなみに夫の「野菜炒め」は、あっちこっち焦げ焦げになります<火が強すぎ。
今は共働きなので、「ちっ!」と思うことが多いのですが、
万一、専業主婦になったらこれはありがたいことかもしれません。

なにしろ「誰が食わせてるんだ!」なんていったら「札束が食えるか!」と
言い返されること確実ですから。w

106 :名無しの心子知らず:02/06/06 07:35 ID:9m8+siTV
>>103
「夫があっさりやれちゃったら
妻としての面目丸つぶれ、これ以上どこにも行き場がなくなる」
あっさりやってくれたらこれ幸いじゃない。
「私って不器用だから、ダメだわ・・・。
あなたってすごいのね。任せるわ」って、夫がいる時は何でも任せちゃえばいいじゃん。
馬鹿なふりして。
誉めて、誉めて、夫を上手に使いまひょ。




107 :1:02/06/06 08:54 ID:svnQw4LG
おはようございます。

>>103
自信は、もともとあったんです。食事のことばっかり言っているみたいですが、
ご飯はいつも飽きないようにいろいろと工夫して、実際夫も喜んでくれますし、
お客さんがきた時にもよくほんとにおいしい、と誉めていただきます。
要領は悪くない方だと思います。
ただ近頃あんまり部屋が汚いとかダメダメ言われて、「そんなことないと
思うんだけど、ほんとはそうなのかなあ…」と、自信を失いかけている、
という状態です。

>「そんなに言うならやってみろ!」と言って、夫があっさりやれちゃったら…
それはないと思います。子供と2人で実家に1週間帰ったことがあるのですが
(家出ではなく、産んだ病院での検診に行くため。里帰り出産だったので)、その間
夫はいつもできあいのものを食べていて、味気なく、寂しかったなどと言っていました。
もしも家事をあっさりやってくれたら、ありがとう、と素直に言えると思います。

つまり私の主張は>>53さんの書き込みに集約されているんじゃないかと。

108 :名無しの心子知らず:02/06/06 16:34 ID:pocTuX6R
なんで>1さんのだんなさんは、そんなに怒るんだろう。
ホコリまみれとかそんなわけじゃなくて、
こどものおもちゃがそこらに散らばってるくらいなんでしょ?
「お〜今日はこんなおもちゃであそんだのか〜」とか
「今日もいっぱい遊んで楽しかったか〜?」とか、
そんな気持ちにならないのかなぁ。


109 :名無しの心子知らず:02/06/06 16:42 ID:xHUfw+TW
1の旦那さんも実は職場が忙しくて死にそうとか
業績が悪化してリストラの危機が目の前にあるとか
何かでイッパイイッパイなのかも知れないけど
育児中の妻には言えずに結局態度に出てるのかもよ。

110 :◆JUUgoFo. :02/06/06 17:26 ID:jv/t3Whg
子持ちの主婦が、全ての家事・育児に長けているのが当たり前という
夫側の「勘違い」が元凶か。
>1は料理が得意で、片付けは子供がばら撒く早さに追いつけないだけ。
では、夫側は「夫の役割」は完璧にこなしているとでも言うのだろうか。
給与を得る事だけが「夫の役割」でもあるまい。


111 :名無しの心子知らず:02/06/06 17:30 ID:x5KqqvRe
子供の愚痴をだんなにこぼしたところ、
「子供の愚痴を俺に言うな!」と言われました。
なぜ?
あなたの子供でもあるのに?
あなたの仕事の愚痴は聞いてあげてるのに?
あなたに仕事の休みはあって、なおかつ息抜きとかいって一人でパチンコに行ったり
友達と遊びに行ったりするのに、
私が出かけるときは必ず子供同伴でしか認めてくれないのに?
現在2人目妊娠中で、マタニティーブルーも入っているのか
だんなが出かけたあと、子供の散らかした鉢植えの土を片づけながら
思わず泣いてしまいました・・・
そりゃ確かに私は専業主婦で、育児も仕事のうちだけど、
子供抜きで息抜きだってしたいこともあるのに・・・

112 :母ちゃん ◆MAMAN2zk :02/06/06 17:34 ID:dfWbxkTR
拾がイイコト言った!!!

>111
そりゃひでぇダンナだな。
休日の早朝、ダンナと子供が寝てる間に一人で出掛けてみ?

113 :名無しの心子知らず:02/06/06 17:54 ID:SYrLrJ05
>111
ひでえ!
でも、こういう男があと15年くらいたつと家庭に居場所を失って、
子供にも妻にも相手にされず、必要にされず、
日曜日に会社に出勤。
寂しい中年ライフが待ってるってことです。
自分がやってることは、全部自分に帰ってくるってこと。

114 :名無しの心子知らず:02/06/06 18:07 ID:eSlG53PF
分からない人には、何をどう言っても分からない。
最近諦めかけてきた。
自分が上手にあしらえばそれで済むんだ、と。
悲しいけど、それが一番いい方法なんだろうな。

>>111
日記を書いてみたら?
初めは相手に絶対分からないようにして、
何日か若しくは何週間か書き溜めたら
「うっかりしまい忘れた」みたいな感じで置いておく。
この時は外出していた方がいいね。

で、相手への感謝の気持ちや子育ての楽しさ、
日常の他愛も無い事などの中に>>111みたいな
文章が書いてあったりしたら、余程の鈍感、鬼畜
でなければ少しは気持ち理解してもらえるかも。

115 :1:02/06/06 19:31 ID:svnQw4LG
ちょっと私たちとは状況がちがうけれど、「春菜(でしたっけ)ちゃん殺害」の
山田なにがしとかいう犯人の場合も、日頃の育児で生ずるストレスなんかを夫が
まるで理解していなかった、とかそんなじゃなかったかと思います。
事件が起こってから「そんなに精神的に追い詰められていたなんて知らなかった」
では済まないと思うんですけど、実際そういう夫が多いんでしょうね。
>>111
特に妊娠中にそれはない。今は体のことを第一に考えさせてほしいですよね。
穏やかな気持ちで育児に取り組みたいのに、なぜ心ないひと言を彼らは口に
するのでしょう。母であり妻である私たちの気持ちが荒むことが、結局は
子供、家族全体に悪影響を及ぼすことにつながるのに。

今日、私の夫は飲み会なのだそうで、夕飯はいらないとのこと。お陰で少しは
ゆるりと過ごせましたが、自分がいい気分でお酒を飲んで仲間と談笑している間にも、
妻は絶え間なく動き回る赤ん坊の相手をしているんだということを、彼は
知っているのでしょうか。

116 :61:02/06/06 20:32 ID:8MrG7gbN
1さんへ
わかんないだろうなあ。申し訳ないが1さんの旦那さんは想像力欠如。
生後4ヶ月の頃に生理+風邪でよろよろの状態でお風呂に入れてから
寝かしつけようとしていたら旦那帰宅。お友達とスポーツジムにいって
さわやかな汗を流してきたそうだ。
で、もちろん爆発。「遊びたきゃあ、σ( ̄▽ ̄)に絶対にわからんように
行け!こちとら生理と風邪でよろよろしてんのに赤ん坊風呂にいれてんだぞ。
残業でくたびれきった顔して帰ってきやがれ!!!(ほぼ原文のまま)」と怒鳴った。
旦那反省したよ。

赤ちゃんが動き出す時期どうしようもなくて台所で頭洗ったりしたことありませんか?
私、どうしようもなくてやったことありますよ。赤ちゃんを横目で見ながら頭を洗うだけ…
ぜーんぜん想像すら出来ないんだと思いますね。そんな時間をすごしているんだ自分の妻は、って。
それでも旦那さんは平気でいるんだろうか。

117 :名無しの心子知らず:02/06/06 20:49 ID:rv8gUIp0
>>1
うう、わかる、わかるよー。
私の場合、>>111さんじゃないけど、妊娠中つわりがひどくて
上の子枕元で遊ばせながら、洗面器に吐き続けてたよ。
旦那が「甘えすぎだ!俺は会社でうんぬんかんぬん・・・」と文句言った時があって
私、ぷつ、と切れてスリッパを顔に投げつけた。「お金頂戴!今すぐ家出てくから!」叫んだね。
旦那はそれ聞いて、反射的に財布投げて来たよ。中身搾取して、通販で「飲茶セット」買って
たらふく食べましたわ。(w

うちの場合、夫が朝8時に家出て、毎日午前様のものすごく忙しい人で、どうしても
『育児の大変さ』を肌身で理解出来ない状況だった。
でも、毎日鬱々と「思考回路の大部分を常に子供用に空けとくのは、結構なストレスだ」とか
「ひとりで外にゴミ出しに行って、初めて『風が吹いてる』事に気が付いた。
スケバン刑事3代目(年齢バレ)の『風が…頬に当たっちゅう…』て気持ちだった」とか
言ってたら、旦那もちょっと気にする様になって来たよ。

118 :1:02/06/06 20:58 ID:svnQw4LG
>>117
スケバンわかんないですが声出して笑ってしまった。
ほんと、何が甘えすぎだ、か。女房が気狂ってもいいんでしょうかね。

夫よりTel.が。多少飲んでいるので、酔いをさましてから帰るって。
2次会には出ないそうです。へえ。

119 :名無しの心子知らず:02/06/06 21:18 ID:eSlG53PF
>>117
そりは3代目じゃなくて2代目だぞ、と。

120 :117:02/06/06 21:28 ID:bSxOdB97
>>118
あはは。私なら「いや!二次会出てきてください!わたしゃ寝てるけど」と言う。(w
「あなたの居ない夕食は、ヤキトリ3本と青菜のおひたしと白飯。粗食の幸せ(ハアト」
と言って呆れられた事も有ります。

私がやった、反抗の数々↓
1.土曜日の晩、寝室のドアに「日曜午前は、妻=メイシーの日」と書いた紙を貼って就寝。
  日曜日は昼まで閉じこもって出ていかない。
  子供の扱いに困った夫が怒ってドアを叩いても「YA-!」「UFU-?」「AHA-!」等と
  適当にメイシーの声色で答えるだけで寝続ける。(翌週は『テレタビーズの日』にタイトル変更)

2.…を書こうと思ったら、下の子が起きてフガフガ泣いて来たのでやめます。

1さん、旦那さんに「117のようなふざけた妻に比べて、私は本当にエライと思う。
こんな妻を持って、あなたは本っ当に幸せ者だ。わかってる?」と説教してやりましょう。

121 :117:02/06/06 21:30 ID:bSxOdB97
>>119
!に、二代目でしたか!!すみません。
下の子と一緒に泣いて反省します。

122 :61=116:02/06/06 22:31 ID:8MrG7gbN
>117
61=116 のような妻でなくて も加えてね(´∀`)

123 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:01 ID:12ZI2vQQ
旦那の休みの日に、またまた旦那とケンカしたので
そのまま子供連れて実家に1泊してきました。
ホントは単身家出が旦那には一番薬になるのはわかってるけど
私も1さん同様どうしても心配で子供を置いていけない。
旦那は休日は朝っぱらから酒呑んでるから、荒っぽい
酔っぱらいにはまかせられない。酔うとすぐ眠くなるタチだしね。
子供に何かあったらって思うと。勇気(?)がありませんよ。
それでもひさしぶりに実家に行ったら、父母は孫可愛さでベタベタ
かまってくれて子供はゴキゲンで連れて行ってヨカッタと思いました。
父が子守りしてる間に母は手料理作ってくれて、お客さま気分。
私自身は楽だったし、楽しかったからリフレッシュできましたよ。
1さんも旦那の反省は後回しでとりあえず実家に1泊でも良いから
逃げちゃったらいかがですか?
辛くなったら子供連れて逃げ込める所があると思えるだけで
気分が軽くなると思うんですが?

124 :1:02/06/06 23:30 ID:svnQw4LG
>>117
そうか、そうやっておもしろおかしくしちゃった者勝ちなのかも。
ちょっと険悪になりかけてもそれなら相手も戦意喪失して、なんとか
なってしまいそうですよね。それを思いつかなかったということは、私に
余裕がないということなんだろうな。やっぱり。

先ほど夫が帰ってきたんですが、それまでの間に子供がものすごくぐずって、
顔を真っ赤にしてのけ反りながら号泣していて、なにをやっても泣き止まな
かったんです。ご飯を食べさせようとしていてそれをイヤがるところから
始まったんですけど。
で、私もかなり疲れがきていて何もかもイヤになってしまい、大泣きする
子供の横で一緒に泣いてしまいました。
そこに夫が帰ってきて、「どうしたの?なんで泣いてるの?(子供ではなく
私のこと)」と驚いていました。続けて「大丈夫だよ。お腹いっぱいなのかも知れないし
一食ぐらい食べなくても」。
子供がご飯を食べないのを心配して泣いてたと思ったらしいです。
そうじゃなくてずっと泣きっぱなしで、何やってもダメで、他に誰もいないし、
もう疲れちゃった、と言ったら、夫は子供を抱いて、私の頭を撫でて
「(子供を)みててあげるから、風にあたっておいで」と言ってくれました。
それですっと気が楽になった。
こうやって揉めたり、少し嬉しいことがあったり、何度もくりかえして
生きてくのかなあ、などと思いました。
みなさんが親身になってして下さった書き込みを読んで、とても勇気づけられたし、
今日は少しいい気分で眠れそうです。

…って、このスレ終了?

125 :1:02/06/06 23:34 ID:svnQw4LG
ちなみに今、夫は子供をお風呂に入れてくれております。

126 :66:02/06/06 23:55 ID:4/v3lqSJ
よかったね。うちのだんなも似たような感じだよ。うちは2才と7ヶ月の2人の男の子がいるけど
毎日くたくた。実家も遠くて転勤も多いから、あずける人もいなくて。煮詰まっちゃうんだよね。世の中から取り残された感じって言うか・・・
夫は神経質で、わたしはおおざっぱだから、家事のこともいろいろ言われるけど、わかってても限界の時ってあるんだよね。私も3日前爆発しちゃって、大泣きした。
やっぱり話し合いが大事だね。今日は私の誕生日だったけど、夫は出張でいません。すっかり忘れてました。女ってこんなことでもがっくりきちゃうんだよね;;;
メールしたら、あわてて電話来て、反省してた。夫も仕事のストレスいっぱいで大変なのよくわかるから、お互い思いやり持つことが一番なんだよね。

127 :名無しの心子知らず:02/06/06 23:55 ID:rhA73Csu
前述の、1さんの旦那と似た旦那を持つ私です。
1さん、今日はお疲れ様。でも、よかったね。
そっか、少しは優しい時がある、ってのも似てるなぁ(w。
でもまたきっと小言を言ってくる日もあると思う。その繰り返しじゃないかな。
それでも完璧な人間はいないし、誰でもイライラしてる時はある。って事で
こっちも広い心で流していくのが私達みたいな家庭の理想なんじゃないかな?

でも111や123さんちの旦那は論外にヤバイね。うちはまだ理解がある方かも、と
思えてきた・・・。しかし帰る実家がないからつらいなぁ、私の場合。

ちと話はそれたけど、みんなマイペースでいこうや〜!

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