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  噛んじゃダメッ!  

1 :鬱母:02/06/07 16:22 ID:N0iCUCxv

上記の言葉をわが子に向って何回叫び叱ったことでしょうか。
2才6ヶ月になる娘は同年代の子と遊んでいて
オモチャの取り合いになるとすぐ噛み付きます。
歯形に赤くさせてしまったり、何回謝ったでしょう・・
オモチャの取り合いでウチの子は悪くないのに
「やめて」と言おうとしたウチの子のクチを他のママが抑えました。
その場はうまくやり過ごしましたが正直ショックでした。
「すぐ噛む子」としてイメージが定着してしまったようです。
ママ同士でも私が居ない時に何を言われているのかと思うと本気で悩みます。
最近では公園に行くのが鬱になってきています。
でも行かないと子供がかわいそうだし。
いえ、それよりどうしたら噛むのをやめさせられるのでしょうか。。。(;_;)
 

2 : ◆RUruDO2M :02/06/07 16:25 ID:nXAQ11Gi
娘を一回噛んでみれば。噛まれると痛いのだよ・・と。ダメダメ?

3 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:27 ID:sHIxbRqL
おさまるまで時間帯変えて公園いったら?
お子さんはそれではダメなの?

4 :鬱母:02/06/07 16:28 ID:N0iCUCxv
>>2
実は今度噛むついたらそれを実行しようかと思ってたとこなんです。
 

5 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:34 ID:uzBXsikJ
以前にも同じスレがあったなぁ

えっと、その時にも書いたんだけどね。
うちの子もちょうどその年頃の時、言葉もまだ上手く喋れない
動作も頭脳の発達に追いつかず思うようにいかなくてストレスが
溜まるせいか噛み癖ありました。
だから、『お母さんの指噛んで良いから、お友達は噛んじゃだめよ』と
家で毎日、指の付け根の方の腹部分を噛ませてました。
なんとかそれで昼間お友達には噛まなくなり、そのうち噛み癖も
なくなりました。
お母さんが犠牲になってストレスを解放してあげましょう。ネ

6 :鬱母:02/06/07 16:35 ID:+IlzauPg
>>3
できればそうしたいのですが、、
親バカと思われるでしょうが、できればたくさんのお友達と遊ばせたいんです。


7 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:37 ID:fn57ptD2
2さんの言う通り。
目には目を、歯に歯を。
手加減して教えてあげてね。
自分がされて嫌な事は他の人にしてはいけませんって事を。
早めに教えたほうがいいですよ。

8 :nanashi:02/06/07 16:37 ID:vncaczVy
>>6
アナタはお友達と遊ばせたい。
でも、お友達と、お友達のママにとっては、お宅のお子さんは迷惑もの。

9 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:38 ID:c0xvgdHZ
2GET!・・になってるかしら?
で、今は2年生になった娘は幼稚園の年少の時に入園早々、同じクラスの
女の子のなんとほっぺを噛んでしまったことがあります。当時、言葉が
遅く、意思の疎通がうまくいかず相手の親御さんのところに謝りにいった
ことを思い出します。おかげで私はストレスからくる難聴になってしまい
1さんのようにしばらくウチュでしたが、子供が園生活に慣れるにつれ
「噛む」という行為が無くなり、始めに書いたお子さんの親御さんとは
今でも飲みに行ったりの仲になりました。たしかに、「あのこはすぐに
噛むよ!」なんて言われたこともありましたが、あんまり思いつめない
方がいいと思います。荒療治とは思いましたが、一度娘の腕を噛んで
やり、「噛まれたらこんなに痛い」という事をコンコンと言い聞かせました。
あんまりアドバイスになっていませんけど、周りになにかヒソヒソ言われても
落ち込まないように。子供は日々変化しますから。

幼児期にあんなこともあったなあ・・と振り返れる日が必ず来ますよ。


10 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:38 ID:9GOkm81v
家の子もそのくらいの時にお友達を噛んだ事があります。
1度だけですが、乱暴者のレッテルを貼られているので
たぶんお子さんは影で言われているでしょうね。
子供にはかなり怒りましたよ。その場でおしりパンパン叩きました。
遊ぶ前には今度噛んだらもう遊ばせないときつい事もいいました。

それから半年...。
この間家の子も噛まれました。
親指を縫いました。もうくやしかったですよ。
その噛んだお子さんのママは謝りもせず、子供のやった事だから
で済まされてしまったからです。
周りの(ジジババ)の反応も噛んだことがある事を知っているので
全然同情してもらえず。

う〜ん。何度も噛むというのはどうでしょう?
子供さんに対してちゃんと教えていますか?一番だめだという事を。
そういう時期は誰にでもあるみたいです。その時の一番身近に
いる人の反応でくせになるかならないか決まると思いますが。


11 :nanashi:02/06/07 16:41 ID:vncaczVy
公園が子育ての場の全てではないし、
子供も一生他人に噛みつくワケではない。
(ウチの近所には、小2だけど噛みつく子がいるけど、それは少数。)

私は、しばらく公園を休むのがいいと思う。
仲良く遊べない子、友達を噛む子は公園に行かれないと説明する。
2歳半なら、言い聞かせれば分かると思う。

12 :鬱母:02/06/07 16:47 ID:+IlzauPg
>>7>>9>>10>>11
ありがとうございます。
今度、噛み付いて痛みを知ってもらおうと思ってます。
そして噛んだら公園に遊びに行けない事も淡々と教えます。
私は今まで甘かったのでしょうか・・・でも頑張ります。

>>8 うぅ、それを言われると・・鬱
 
 

13 :nanashi:02/06/07 16:51 ID:vncaczVy
>>12
今本気で頑張らないと。
本気で子供を叱り、その姿を他のママに見せないと
親子で孤立しかねないですよ。

子供がケガさせられるってことに
ダレもがイチバン敏感だから。

14 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:54 ID:mQRBZKQ+
>1
確かにオモチャの取り合いに「良い子」も「悪い子」もありません。
取り合ってるだけではあなたのお子さんは悪い子じゃありませんが
噛みついた瞬間にあなたの子は「加害者」になるんですよ。
交通事故と同じで、たとえこちらに明らかな悪意がなくて「ついやってしまったこと」もです。

やっぱり私も「何度叱ってもやめない」のが気になるなあ。
いくら親が口で「噛んじゃだめ!」と言っても
子供が「自分のやってるのが『噛む』という名前の行為である」ってことがわかってなければ
子供は「噛むな」と言われても何を叱られてるのかわかってない可能性もあるし・・・。
うちの子が1歳代の終わり頃に一時ふざけて噛むことがあったときには
グダグダ言わずにその場で唇を強くつまんで「ダメ!!」と一喝したもんだけど。

15 :名無しの心子知らず:02/06/07 16:55 ID:sHIxbRqL
手が出ちゃう子の母親は、ずっと子供に張り付いてたよ。
手が出そうになったらさっととめてた。

同年代の子とどうしても遊ばせたいなら、そのくらいしないと。

16 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:06 ID:1vpuY9CT
うちの長男もそうでした。丁度2歳半前後。
保育園では保育士にまで「愛情が足りないせいだ」なんて言われて
どんなに愛情を掛けてたか・・・悔しくて泣いた時もありました。
けどちゃんとどんなに痛い事かを身をもってわからせ、
ダメなんだよ・・・って教えました。
それからも続いたし、痛い事を知って喧嘩の時わざと噛んだりもしました。
まだ2歳半前後だと言葉より手の方が早いです・・・。
今長男は4歳で噛む事は3歳には無くなりましたが、まだ手の方が早いです。
どうしてもまだ口でやり取りが上手く出来ないようで・・・。
もっと言葉のやり取りを増やさないといけないなぁ・・・と
\(__ ) ハンセィしていたところです。
次男も今2歳ちょっと。どうしても自分の思い通りにならないと
つねったり噛んだりします・・・。
ちゃんと毎回説明して、痛さを知っていればちゃんと時期が来たら
直ると思います。
遊ばせる時も目を離さないように・・・やりそうな時はすぐ止めに入って
その場で注意なり怒る。
お母さん方には平謝りして誠意を必ず忘れないように心掛けていれば
きっと大丈夫・・・。きっとわかってもらえると思います。
頑張って下さいね。

17 :nanashi:02/06/07 17:08 ID:vncaczVy
>>16
全く誠意が感じられない母親って多いよね。

18 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:13 ID:e0R5hCN5
でも、噛まれて歯型くっきりで我が子泣きまくり状態のときに
いくら誠意見せられてもむかつくんだけど・・・
よっぽどなDQN以外は、謝るだろうし。謝りもしない親には
遭遇したことないから何とも言いがたいけど。

19 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:14 ID:UrVyg4rD
なんか、どっかの掲示板で、子供同士のけんか(?)で
相手の首を噛み切ったっていう話があったね。
で、肉がえぐれたという・・・。
かんだ方の親が、ちょっと誠意がなかったらしい。

20 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:17 ID:+7sauGBU
1さんの誠意は、他のお母さんたちにも絶対伝わってるよ。
伝わってれば陰で何か言ったりはしてないと思うよ。
来なければいい、とも思ってないよ。
気になるなら、一度ちゃんと話してみれば?
「うちの子噛むから迷惑だよね」って。
一度口に出して話してみれば、他のお母さんも、1さんのお子さんに
直接注意しやすくなるし。
(1さん直接注意されてもいいよね。)
公園から遠ざかるのは絶対良くないと思う。


21 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:18 ID:aWFbboMM
うちの子もかんでいた時期があったよ。
私が気を使って、疲れたので、子供は他の子から遠ざけてた。
実は、私自身が小さいときかんでいた。
そのことを大人になっても言われるのがすごい嫌で。
自分の子供がすぐに噛むので悩んでいたら実母に「あなたも噛んでいたでしょう?」とあっけらんと
言われたよ。
はぁ。。。なんて親だ。
私はいまだにそのことをいとこなんかに言われてすごく嫌なのに。

で。。。子供も言葉がでるようになると手もでなくなり、噛むこともなくなりました。
やっぱり傷が残るけがなんかさせちゃったら大変だから、
しばらくはしっかり見ててあげる方がいいですね。
私は公園も行かなくなって、どうしても子供が集まるところに行く時は
しっかり見ていました。
危ないなーと思う場面になれば、先手で場を離れたりして。
言い聞かせても、自分の思い通りにならないと、一瞬で噛んじゃいます。
言い聞かせたことなんか忘れてるんですよ。
だから、未然に防ぐしかない。
ずっと続くことじゃないです。今だけですし。頑張って防いであげてくださいね。

そんな子が、幼稚園へ入ったら真っ先に噛まれてきちゃいましたよ・・・。




22 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:25 ID:9GOkm81v
20サンはいいママだなあ。
そんな人ばっかりだったらいいけど、はっきり言って
そんな甘くないよ。世間は。

周りに確かめたって本音で語ってくれる人なんかいないよ。
その時は一生懸命謝ってくれて許したとしても、けっこう
歯形って消えないんだよ?一週間とかひどい場合は縫って
病院通ってなんてなると2週間にもなる。
誰だって我が子が一番カワイイ。自分の子の躾くらい自分で考えて
やって欲しい。ごめんね〜なんて頼られてもねえ...。


23 :nanashi:02/06/07 17:28 ID:vncaczVy
>>22
禿同。
正直、みんな、乱暴な子と謝らない親は
どっか行って欲しいって思ってる。

24 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:43 ID:1vpuY9CT
確かにさ自分の子が、縫うとかされたら平気ではいられないけど、
平謝り&泣いて謝られても許せないかもしれないけど、どうするの?
その子とは遊ばせないの?たった2歳児なのに・・・。

じゃぁさ〜、みんなは自分の子が加害者になった場合どうすんの?
どっか行け!公園に来るな! うちの子と遊ばせませんから!!って
言われたい?



25 :nanashi:02/06/07 17:46 ID:jlnHKHut
>>24
言われたかないけど、言いたくなるときはある。
>>1の周りの人も、ソートー我慢してるかもよ?
迷惑かけまくりでも、公園行きたいかなあ。

26 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:51 ID:e0R5hCN5
言われたいわけないじゃん(藁
それくらいわかるでしょ?
でも、冷静でいられるか?って難しくないかい?
ごめんね〜とか○○君ダメでしょとか言ったところで
親からしてみりゃ「うちの子が何したって言うんじゃぃ!」って感じ。

うちの子が加害者にならないように、躾してあります。
っていっても、子供だから100%安心ではないのは確かだよ。


27 :nanashi:02/06/07 17:53 ID:jlnHKHut
公園にしばられてる印象受けるよ、>>1
公園行かなくても、子供は育つよ。
友達と遊ばせないと「イカン」って考えは捨てた方が・・・。

28 :名無しの心子知らず:02/06/07 17:57 ID:1vpuY9CT
けどさ〜みんなすごい子想い?なんだね。
そりゃ、よその子に擦り傷だけでもさせたらちゃんと謝りにいくけど
ある程度はお互い様なんじゃないの?
うちだって週に何回は跡つけてくるけど、みんな「お互い様」
「子供同士遊んでる中での事」で済ましてるよ。
相手にさせちゃった時は内心はムカッってきてるかもしれないけど・・・。
うちは両親ともカタワになんなきゃ相手にアレコレ言うな!って一致してる
まぁ上2人は男の子だからそんなんでもいいんだけど。
下の女の子は一生大きな跡が残らなければ・・・顔とか・・・かな。
みんなはもっと敏感なの?
よその子にはめちゃ敏感に反応するし気を使うけど、
自分の子は別に気にしないなぁ・・・。
よその子も自分の子と同じ大切な子供なんだもん・・・。
過剰に気にするよ〜。

29 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:05 ID:mKqc73Z5
だからね、表面では許すの。でも裏では本当は遊ばせたくない、
が本音ではないでしょうか?

家は前にも書いた通り噛んでしまった事が一度だけある。
その時は1サン同様、かなり悩んだよ。
自分の親に相談、主人の親に相談、市の相談所に相談。
皆気にするなって言ったサ。でも私自身、子供に乱暴者
になって欲しくなかった。噛む事ってやってはいけない
事ってちゃんと教えたかった。
相手のうちに夫婦で謝りにも行った。表面上は許してくれたけど
公園でその噛んでしまった子の他のお友達のママに、「どう?あ
いかわらず激しい?この間噛んだって?」とかじーっと行動を観
察されている時にやっぱり話題に出ているって事は許してもらえて
いないんだなって思ったよ。

で、今度は他の子に家の子が噛まれて医者で縫っている時
そのとき始めて、ああ、噛まれるってこういう事だと思った。
なんであんなに謝っても許してくれないんだろうってすごく
悲しかったけど分かったよ。

ここでサ、そんな事ないよ〜がんばって!!って1サンに言
いたいけど、やっぱ無理。
私はコドモに優しい子に育って欲しいのでお友達といざこざが
ある時は違う場所に連れて行きます。けっこういいのが市民
プール。二人でばしゃばしゃやってる方が公園で気を使うより
よっぽどいいのサ。

30 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:12 ID:hf0YIBOb
このスレ親の子育てレベルが伺えておもしろい!


31 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:14 ID:mQRBZKQ+
「許そう、でも忘れない」という言葉もあるよね・・・。





32 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:18 ID:mKqc73Z5
なんかもう一人子供ができたらそんな事もあまり
気にしなくなるのかな〜。
やっぱり一人っ子だと気持ちが集中しちゃうから
許す許さないの問題になっちゃうかなあ。

できれば私も気にしないヨ!って爽やかな笑顔で
言ってみたいわ。でも無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

33 :nanashi:02/06/07 18:26 ID:MF6qWfrj
ID:1vpuY9CTさんの言うことも、分かるんだよ。アタマの中では。
オモチャの取り合いで、お友達を押しちゃったりは、まあ、あるよ。

でも、しょっちゅう噛むってのはある意味「異常」。
私が周りの親だったら、多分自分からその公園に子供を連れて行かなくなるな。

2歳半なら、「貸して」「遊ぼ」ぐらいは言えるしね。
言葉で対処しようって教える年令だと思う。

34 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:26 ID:c0xvgdHZ
そうだね。↑
あっ、わたし9ですけど、しばらくはやっぱり辛くて幼稚園の集まり、行事
とかは必要最低限の参加でしたよ。だからいつもの集まり以外のところへ
連れて行くのもいいと思います。そこでまた噛んじゃったりしたら、元も子も
ないんだけどお母さんがヘタってしまう前にうまくガス抜きしましょうよ。

「噛む」じゃないけどこの間、その娘が下校中に野球のチームに入ってる
男の子に石をぶつけられて青アザ作って帰ってきたの。(その子は遠投の
マネを石でしていてたまたまあたっちゃった)幸い、顔じゃなかったけど、
やっぱり傷ついて帰ってきたら可哀想だしね・・。加害者と被害者の親を
両方とも経験したら、両方の気持ちよくわかるようになりました。極論かも
しれないけど・・スマソ。

35 :nanashi:02/06/07 18:27 ID:MF6qWfrj
>>1の周りのママさんたちが、腹の中にため込んでなけりゃいいけど。
爆発するケースって多いからね。

36 :34:02/06/07 18:29 ID:c0xvgdHZ
↑は 29さんのことです。ごめんよー。

37 :名無しの心子知らず:02/06/07 18:37 ID:rNDv+ggk
うちの子も2歳ちょい前から保育園に入れて、早速噛まれてきた。
ショックといえばショックだが、まあ子供のすることだし・・・と
思いながらも一応先生にだけは報告。(当時カナーリ問題になっていたらしい)
後日母親が憮然とした感じで「どうもすいませんでした」
もうそれで私のその親子に対する印象は・・・以下略
親の態度でその子に対する印象はかなり変わると思います。少なくとも私の場合は。

この前その子が、私の顔を見てニヤ〜ってしたかと思うと
腕をつねってきた。痛いので思わず手をよけてやったら
今度は私の顔に向けてツバを飛ばしてきやがった。そばにいたDQN婆さんは気付かない。
ここまでくると子供のすることだから、では済まされない。
しばらくムカムカがおさまらなかったよ。

38 :nanashi:02/06/07 18:46 ID:/vYMdybQ
>>37
ヒドイ目にあったね・・・。

親が、子供の前で、子供がしたことに対して
必死で謝る! そういう姿を見せてないってことだと思う。

子供が何かしてしまったときに、親がどういう態度を示すか。
最近は、何でも「子供の立場に立って、我が子をかばえ」って感じだけど。
親が謝る姿を見せるのも教育だと思うんだよね。

やられた場合は、どうするか。いつもソレで悩んでる。
大したこと無いときは、ガマンさせてた。
でも、それではダメだと思った。

この間やられたときは、「親があなたを守るってことを見せる」を目的?に、
相手が親子揃ってるところで(他人はいない)怒鳴り散らした。
子供だけを捕まえて叱ってもアンフェア。
親だけに言っても、子供は守れないと考えたから。
他の人がいない場所を選んで、相手を尊重したつもりだったんだけど。




39 :名無しの心子知らず:02/06/07 21:58 ID:/GvXrvG1
親が怒鳴り散らす事を見せるのは
たとえ「あなたを守るってことを見せる」為でもしたくないな。

40 : ◆RUruDO2M :02/06/07 21:59 ID:nXAQ11Gi
怒鳴り散らした後どうなったのか。興味津々。>nanashi

41 :名無しの心子知らず:02/06/07 22:12 ID:sHIxbRqL
なんでいきなり怒鳴るの?
子供叱るときも、怒鳴ってるの?

42 :名無しの心子知らず:02/06/07 22:26 ID:toNBr0hM
>>nanashi

2才半でしょっちゅう噛むのは異常?ウッソォ。
乱暴な子は公園へ来るな?そんなんだから、コミュニケーション不足な
DQNが多いんでないかと?やったり、やられたりって勉強でしょ〜。
親は、穴フキ係だよ〜ん。

43 :名無しの心子知らず:02/06/07 22:36 ID:AxNVi2rJ
>42
うちの近所では噛む子なんて皆無だよ。
噛む子供が異常じゃないなんて、ずいぶん強烈な地域にお住まい(以下自粛)


44 :名無しの心子知らず:02/06/07 22:43 ID:ZIAzRjSo
何度も噛むのはやっぱりおかしいよ。
くせになっているのはどうなんだろう?
性格?親の対応?

どちらにしても噛む事は絶対いけない事だ。

45 :42:02/06/07 22:43 ID:toNBr0hM
>43

地域って。ププ〜。
まあ、そういう親ホント多いよね。
そういう親にかぎって、やられると激怒するけどやった時知らん顔
なんだよねぇ。

ちなみにウチは上はやる方。下はやられる方。

46 :1だけ読んでカキコ:02/06/07 22:43 ID:x+F2Wcus
2歳くらいの子供が噛むのはよくあること
ちょうど知恵がついてきて、いろいろやりたくなるけれど
体はまだ未熟だから思うようにいかなくて一種のヒスに
なっちゃってそのストレス発散で噛んでしまう。
ただ、親によく叩かれている子は噛まずに叩くこともある。
噛むのは誰に教わることもなく自然に覚えることだから
叩くのと違って異常じゃないし、子供が賢い証拠。
でも困っちゃうよね。
一度、噛んで痛みを覚えさせてあげれば良いんじゃないかな
でもそのときは絶対に怒らないでね。
優しく諭すようにこうすると痛いでしょ?って感じで
その後は優しくだっこして上げて
そのうちお喋りするようになったら噛むこともなくなるよ。

47 :名無しの心子知らず:02/06/07 22:45 ID:ZIAzRjSo
42サンは噛んだ時、噛まれた時
どんな対応してる?相手の方に。

噛んだり噛まれたりを子供のやる事だからで済ませないで欲しい。


48 :42:02/06/07 22:57 ID:toNBr0hM
>47

謝るよ。しょっちゅう謝った。
子供にだって噛んで教えた。

噛んだ相手がある日イスを投げて、丁度こめかみにあたって
5針縫うことあったけど、相手の親は知らん顔だもんね。
腹はたったけど別に文句は言わなかったかなぁ。
それでも相手の子とは仲良しみたいだったし。

とりあえず、後遺症の残る怪我するとか死ななきゃいっか(←自分の子はね)。
喧嘩でやられたとかってのはほっとく。親が出てくからおかしくなる
事って多いよ。やっちまった場合はあやまりに行く。
理不尽な虐めなんかあったら、出てくけど。

今は上のは小学校4年生。
正義感のある子に育ってくれたと思ってるよ。


49 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:01 ID:ZIAzRjSo
そーかー大きい子なのね。
家の子もまだ3歳で始めての子だから、分からなくて
すげー悩むよ。
まだ小さいからちっとした怪我もすごく恐い。
噛まれて縫ってる間、パパも目が真っ赤だった。

もうちょっと大きくなれば大らかに見れるかも知れないね。

50 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:13 ID:xDA9VABf
うちの子も1歳〜1歳3ヶ月位の時に、よく私たちを噛んだ。
噛み癖がついちゃいけないと思ってそのつど懇々と叱った(叩いたりはせずに)
ので1ヶ月くらいで治まりましたよ。
その間、お友達と遊ぶときは噛まないように後ろをついてまわっていたなぁ。

遊び友達にたまに噛まれたりしますが、同じ歳の子と遊ぶことが
多いため、皆同じ道を通るものなのかな?と思い、あまり神経質に
ならないようにしています。

ごめん。あまり参考になりませんね。sageときます。

51 :42:02/06/07 23:13 ID:toNBr0hM
>49
そうだねぇ。
ウチはやんちゃなのが2人だから、ちょっとの怪我(骨折るまでが許容範囲かなぁ)
くらいで大騒ぎしなかったというか・・・。

思うのはね、純粋培養って危険だと思うのね。
いつまでもお母さんがかばってあげれないしさ。
小学校行って、中学校になったら知らないこといっぱいだよ〜。

小さい頃だからこそ、大勢のお友達の中でやったり、
やられたりってすごく大事だと思うよ。
いろいろあってOKじゃないかなって思いますた。
それが勉強なんじゃないかと思いますた。

52 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:18 ID:wWRgq1ih
>48
なんだぁ、偶然あなたの子に大ケガさせた子の親があやまらなかったからって
「やられると怒るのに、いざ我が子が加害者になると謝らないで知らん振り」なんて
ひとからげにしないでちょーだいよ〜。

噛みつかれてる側の親みんながそんな親じゃないと思うもん。
実際、あなた自身下のお子さんでは「噛みつかれる側」の親なわけでしょう?




53 :名無しの心子知らず:02/06/07 23:24 ID:spD9IORH
相手に自分の意志の通じないときにかむって、ふつーだと思っていました…

うちの子も2歳前後によく噛みましたが3歳ごろからよく噛まれていました。
背中とかお腹にきれいな歯型が…でもお互いさまになってちゃだめ?
嫌なら子供自身がその子のそばによらなくなるんじゃないですかね?

54 :42:02/06/07 23:35 ID:toNBr0hM
>52

いやいや、多いって。これホ〜〜ント。
「ウチの子はそんなことするはず無いザーマス」みたいの。

もちろん、特に噛みつかれてる側の親っていうことじゃぁないよ。
いつもやっちゃう側で、たまにやられると激怒するDQNもいるしさ。

55 :名無しの心子知らず:02/06/08 13:54 ID:QVe9CFSu
>>40
あー、つい小学生の子供がやられたときのことを書いてしまったよ!
あのとき相手の親子を怒鳴らなかったら・・・私は母親失格だったな。
相手からは、一言も謝りの言葉も無かった。
10数回蹴られたってのに。

その後でっか? 私は相手の母親に無視されております。
うちの子がやられた後、やられる子が続出。
その子は学校であまりにもひどいので、
母親は毎日教室に一日中張り付いておりました。毎日毎日〜。

56 :名無しの心子知らず:02/06/08 14:05 ID:2jt3MBHC
私、小6の母ですが、私自身が年長さんまで、噛んでたヨ。
振り返ってみると、口でうまくいえなくって、言おうとすると泣いてしまって、
一番早く相手をやっつける方法が噛むことだった。
年長になって、「いつまでもこんなんしてたらまずいぜ・・・」と自分でみきりをつけたけどね。
年長さんまで続くのぉ〜と思われたら、スマソ。
特に家庭環境が、親が、どうのというのではないが、
私自身一人っ子で、けんかの仕方がよくわからなかったかもしれん。

57 :名無しの心子知らず:02/06/08 16:15 ID:qjoM2OVB
口でかなわないとかおもちゃの取り合いしたとかで、
いかなる理由があっても噛むのは絶対だめ!

きれいな歯形?カプって感じ?
冗談じゃないよ。子供って手加減知らないからすごい噛みかた
するんだよ。傷から菌がはいったらどうするの?
お互い様じゃないよ。噛まない子だっているんだから。

58 :名無しの心子知らず :02/06/09 01:48 ID:skEJMtgW
>>57
はげ同!
噛むのはイカン! 絶対やめさせるべき!
やめないんなら、人前に出すな!

59 :母ちゃん ◆MAMAN2zk :02/06/09 02:52 ID:Zj+fMyF3
>>53
人を噛むのがフツーなんて思わないでね。
お互い様なわけないからね。
「ウチの子に噛まれたくなかったら近よるな」
ってかな〜り自己中ですよ。

60 :名無しの心子知らず:02/06/09 06:19 ID:wN1yjrji
噛んだ噛まれたくらいででギャーギャー言うな。

61 :名無しの心子知らず:02/06/09 07:36 ID:COaf8tRH
>59
じゃなくってうちの子も3歳ころから、ほかの子に噛まれていたんだってば。


62 :名無しの心子知らず :02/06/09 07:39 ID:hcG+OsK1
>60
噛まれてみろ痛いから

63 :名無しの心子知らず:02/06/09 08:38 ID:wN1yjrji
>62
噛まれたら、普通痛いでしょう。
噛まれて大騒ぎしてる方々、なんか、過保護すぎやしませんか?
ウチの子はどっちかっていうと噛まれる方だけど、
やっぱりお互い様のとこあるから別にねぇ。

64 :名無しの心子知らず:02/06/09 09:46 ID:rVVHMak/
おたくのお子さんは噛まれて痛くて泣いてても気にしないんだ。
傷から菌が入って一生直らなくてもお互い様なんですね。
ずいぶん放任主義ですこと。

65 :62:02/06/09 10:35 ID:wN1yjrji
放任ってそーゆーの放任って言うのか(藁
別にイチイチ気にしてないよ。

砂場で砂かけられて、目に入って失明するかもしれないもんねぇ〜
気が気じゃないっすね。大変だね。

66 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:43 ID:RW+3DBlY
今度から外出するときは噛まないように口輪でもすれば。

67 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:43 ID:xFDtz0kf
>65
人の顔めがけて砂かけるような子は叱るよ。
当たり前じゃないのか?

68 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:44 ID:vS6zADwt
噛まない子もいるだろうけど、
噛む子も多いし、
つーか、うちも噛んだり噛まれたりで、
いっとき歯型が絶えんかった。
それは普通の範疇だと思う。
DQNかどうかは、
そう言う時に、一生懸命「噛んではだめ!」と言い聞かせるかどうかでは?
ここでカキコしてる擁護派は、言い聞かせしてるのを前提としてると
思うがどうか?

69 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:45 ID:F1htH8yS
>>1
2歳半のお子さんでは、まだ自分の気持ちを言葉で表現するのは無理でしょう。
だから、「噛む」という行為で表現するのだと思います。
まだこの年齢では、お友達と仲良く遊ぶのも難しい時期。
少し、お友達から離れて、お母さんと2人でマターリ遊んでみてはいかがですか?
友人の子供(3歳)も噛むくせがあり、なるべくトラブルを起こさないように、
子供のいない時間帯に公園へ行ったり、グループのいない広い公園で遊んでいるそうです。
3〜4歳になれば、大分言葉で表現できるようになるので、落ち着くかと思いますが、
それまでは無理に集団の中で遊ばず、お子さんと2人でのんびり過ごしてみて下さい。

70 :( 'Θ')ノ ◆XXXOFXo. :02/06/09 10:50 ID:T/T/BLwh
仮に「噛んだりぶったりはお互い様」としても、
親が注意しようともせず、「子供のしたこと」「お互い様でしょ」
「これくらいで大騒ぎしないでくれる?」という態度がいけない。
ということで?

71 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:51 ID:lAH/Coai
噛む子は理性が足りない子。きっとロクな大人にならないよ。
止めさせたいなら痛みを与えてコントロールするしかない。

72 :名無しの心子知らず:02/06/09 10:56 ID:HoTjJ0Ya
>>63
だから、ここで問題になってるのは、「お互い様」で済まないケースなんじゃ
ないの? 一方的にやられてたら、やはり、心中穏やかではないよ。

確かに、親が必死に厳しくしてても「周りに乱暴しまくり」ってのはいるんだ
し、子供の傾向だけをみて親をDQNとも決めつけられないけどさ。

理由もなく殴られたりして、相手の親が「子供同士のことだから」と平然と
してたときは、本当にムカついたぜ。

73 :名無しの心子知らず:02/06/09 11:06 ID:u8yKpkxU
>>71
2つや3つの子供に「理性」があるほうが不思議な気がする。
71さんのお子さんは、親に「コントロール」されたイイ子ちゃんなのかなぁ?

74 :名無しの心子知らず:02/06/09 11:34 ID:8Z7xPOKE
人を噛むこと自体おかしいし、それが悪いことと教えないとだめなんじゃないかな。
必死に怒らないとね。ストレスがどうのこうのというのは親が他のことで発散できるようにすればいいことであって、
噛むことはとても悪いことなんだと教えないと噛まれた子や親にしてみたらお宅の子のストレスの
はけ口にどうしてされなきゃいかのかと思うでしょ。うちの子も最近お友達に噛まれました。
歯形がクッキリ残るぐらい!正直腹が立ちましたよ。でもその子のお母さんが子供にちゃんと叱りつけてる姿を見たらそれ以上言えませんが。。。(内心腹が立ってますが)最近
よく出会うのですが、自分の子が悪いことをしても真剣に叱らない親が多いです。ただ『だめだよー』とか笑いながら言ってるからねー。でもそんな親の子に限って子供はキーキー泣き喚きわがままで我慢できない子が多いように感じる。

75 :名無しの心子知らず:02/06/09 19:46 ID:M1+LjMMh
歯型がくっきりってうちもやられることあるけど、そんなに腹立たないけどなぁ
さすがにね、縫うほどだったら文句いうけどね。
そこんとこって、やっぱし親の価値観でかなり変わってくると思われ・・。


76 :名無しの心子知らず:02/06/09 20:11 ID:QQiUNUm/
家はもうすぐ2歳だけど1歳半頃私を噛んだり、旦那を噛んだりしたので、
私たち夫婦は噛み返した、言葉は理解できてないとは思うが感覚的に怒られてる
と判るようです。だから、今では私がわざと噛もうとすると ママあめ、痛いいたい
などと言ってます。怒る時はしっかり怒る事ですね

77 :名無しの心子知らず :02/06/09 21:00 ID:UrlmbWCh
>>76
親が子供を噛んで教えるってのはどうなんだろう。
イタイってコトはわかるだろうけど、
イケナイってことはわかるんだろうか。

78 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:08 ID:19TG7pmm
小学校入っても噛んでる子がいたよ。
気に食わないと噛んでくる。
せめて幼稚園に入るまでに直しておいた方がいいと…。
ここまでくるとドキュソ。

79 :( 'Θ')ノ ◆XXXOFXo. :02/06/09 21:09 ID:T/T/BLwh
6才に噛まれたら、大人でも痛いよね?

80 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:31 ID:iea3P9Q7
言葉が遅い子や、なかなか出ない子は噛むらしいです。
うちの子はおしゃべり達者で噛まなかった。
保育園で噛まれた時は頭に来ましたね。
先生はあやまってくれたけど、お母さんから謝罪はなし。
縫うほどではなかったし、しかたないって分かってるけど
絶対許せない。
ひっかく子もいた。
女の子だし、顔ひっかかれたらすごく嫌。
でもしかたないよね。子供だもん。
やっちゃう子のお母さんもつらいよね。
「ごめんね」って気持ちを持っててくれるなら
がんばれ、って思うよ。
でも大きくなってもやる子は何か問題ありだと思う。

81 :名無しの心子知らず:02/06/09 21:36 ID:UrlmbWCh
>>80
やっちゃう子のお母さんも、ソリャつらいだろう。
だけど謝らない母親は許せない。

やられた方が、もっとツライはずだよ。

82 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:14 ID:mcfCCv7M
>79
アホウ!1歳でも噛まれたらむちゃくちゃ痛いゾナ。

83 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:23 ID:oOzN6qdZ
うちも2才頃参加してた育児サークルで気に入らないことが
表現できないという感じで噛んだりしてたなあ。
諭してもわからないかもしれないけど、ちゃんと毎回こんなことを
しては・・・(小一時間)と、言い聞かせたけど、今となっては通じて
たんだか、なかったんだか。
背中を噛んでしまった相手のこどもは、一時期ひとに後ろに立たれる
ことにすごく抵抗を感じる(ゴルゴのように?)ようになってしまった
らしく、申し訳ない気持ちでいっぱいだったけど、ママとほんとに
なかよしだったので救われた。今も親子共々つきあってもらってる。

84 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:27 ID:mcfCCv7M
>83
でもその親子は一生忘れない。
〇〇ちゃんに噛まれた〜!!
家の子は噛まない=いい子 〇〇ちゃんは当時噛んだ=悪い子だった。
よって家の子の方がいい子ネ!と思っているに1000000ナカヨシ

85 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:41 ID:ErivxwUU
私は厨房のときいとこに噛まれた・・・しかも同い年のね・・・
やつは普通学級だったが、頭が少し足りないおばかさんで、けんかして怒っても
言い返すことができず、唾を飛ばしたり、噛み付いたりすることで、怒りを表していたらしい。
要するに、表現力がまだ乏しい幼児と同じなんだよね。
赤ちゃんが泣くことしかできないのと同じで、噛んだりすることで怒りや、いやだって事を表現してるんじゃないかな?
普通の子なら自然になくなっていくんじゃないかな?

86 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:51 ID:IALa48g8
1歳から3歳くらいまでは、手足の感覚よりも舌の感覚が一番敏感なの。
色んな未知の物体を自分で把握するために口をつかって
「なめる」「噛む」「口に入れてみる」などの行為をするんです。

だから口に持って行くこと自体はなんら不思議なことでも何でもありませーん。

87 :名無しの心子知らず:02/06/09 23:54 ID:Zj+fMyF3
おもちゃ等を口で確認するのと
人間におもいっきり噛みつくのを同じにしないで下さい。

88 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:01 ID:Z4jmkKCc
どんなに噛む事が罪な事かを説明してもやっぱいろんな人が
いるから言っても無駄だねぇ。

噛まれてもお互い様だと思う母親の元のお子さんがかわいそうだ。
っていうかそういう母親はきっと子供が噛む子だよね。
噛まれる方はたまらないよね。
まあ、いいや。嫌われるのは噛む子の方だしね...。
親子共々、嫌われて孤立して下さい。


89 :88:02/06/10 00:03 ID:Z4jmkKCc
間違えた。
噛んでもお互い様だと思う母親の元のお子さんがかわいそうだ。デス。


90 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:07 ID:Dr77Hsud
噛む子を大嫌いになるのは仕方ないですね。

噛まれたショックが後々まで尾を引く様なリスクを
何の落ち度もない子が負わされるのは悔しいですね。

91 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:12 ID:2xe05YVa
2歳とか3歳ぐらいなら、珍しい事じゃないでしょ?
うちの子は噛まれる事の方が多いけど
子供も泣くけど、また近寄っていくしね
きちんと子供に注意してるなら
もう少しすれば分かるようになると思うよ
その場だけでなく家でも怒るのではなくて
優しく説明するとかした方がいいんじゃないかな?
上手く表現出来ないから噛むんだと思うし
噛まれる方も、もちろん辛いけど私は子供が泣き止んだら
「遊ぼうって言っておいで」って言うようにしてるよ
最近は多少噛まれても「そんな事しちゃダメ」って
子供が相手を叱ってる
そんな感じでいいんじゃないかな?
周りの目も気になるだろうけど
気にしないで公園にも行けばいいと思うよ





92 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:14 ID:Z4jmkKCc
確かにおもちゃの取り合いがあったかも知れない、何かあったから
の最終手段かも知れないけど、思いっきり噛んで致命傷を与えて
お互い様はないと思う。
お互い噛む子ならお互い様だけど、だいたいやられっぱなしでしょ?

これが大人の世界だったら、あの人が嫌な事をした。最終手段ブスって
感じですかねぇ。

93 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:17 ID:Z4jmkKCc
91サン、噛まれる方が多いってあるけど、あなたのお子さんは
噛むんですね?
それはお互い様です。
家の子供は噛まれても、噛みません。
一緒にしないで下さい。そんな感じでいい訳ないでしょう。

94 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:22 ID:uUABpXIy
たしかに噛む子っているよねー。
3歳くらいまでなら仕方ないって思うけど
せめて親は目を離さないでほしい。
そして噛んでしまった時はしっかり叱ってほしい。

っていうか自分の子が噛む癖があるって分かってるのにどーしてちゃんと
見てないのさ!Eさん!あんたの事よ!

95 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:28 ID:2xe05YVa
>93
うちの子が実際に噛んだ所は見た事ないけど
絶対に噛んだ事がないとは言えないので
噛まれる方が多いにしたんです
絶対に自分の子が危害を加えないとは言い切れないので
ややこしくてすいません。




96 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:31 ID:Dr77Hsud
血が滲むほど噛まれたらニコニコ遊んでらんないですよ。
普通の子からすればなんで噛まれるのかワケがわからないんですよ。
理不尽な暴力を受けたら凄く傷つきますよ。

97 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:35 ID:/PiKxbkW
噛まれたほうが怒るのはわかったから、本当に申し訳ないと思ってます。大人でも痛いもん。親が見てると予防できるけど、託児所じゃあ、そうもいかない。預けないっていう方法をお望みなのも承知しているから、1才6ヶ月のこどもを噛ませないようにする方法を教えて下さい。
噛む子は悪いのも承知してますし、躾がなっていないかもしんないし、ストレスかもしれない、遺伝子の問題かもしれないし、そういう性格なのかもしれない。

噛まないいい子をそだててるんだから、噛まない子どもにする方法を教えて下さい。
実は、今のところ大人しか噛んでないのだけど、いつ、子どもを噛むかと心配で。
託児所は、今のところ5人だけ。
そのうち3人は、噛むみたい。
だから、みんなドキドキしてる。
うちの子が噛まれたら、お互い様と思えるけど、噛まない子が噛んだら、絶対そう思えないでしょ。
だから、教えて下さい。
どうしたら、噛まない子どもにできますか。

噛み続けるなら、処分しろってこと?



98 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:39 ID:Rn4+wD+W
まぁ、園では「噛まれたこと」は親に報告して謝っても、噛んだケースは
よほどひどくない限り言わないらしい。でも、しょっちゅう噛んでいる子は
異常だよ。子供もおびえるしさ・・。

先日の懇談会でも、いつもやられてる子の親が「園の管理責任」を糾して、
時間を食ってさ。本当にききたいことや話し合いたいことが全くすすまなかった。
メーワクだよね・・。(そのとき、噛む子の親がいなかったせいもあるが。)

その子の親はよく「悪さしてごめんねぇ〜」とか言ってくるけど、こっちの笑顔が
ひきつってるのに気付いてほしい。

99 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:41 ID:Dr77Hsud
>97
さあ?特別な育て方した訳じゃないんで方法なんて思いつきません。
子供を処分なんて表現使ったり逆ギレっぽい様子からみて、
親御さんの短気を治されるのが先決かと思います。
子は親のカガミっていいますしね。

100 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:47 ID:/PiKxbkW
>99

子どもが噛むのは、私の性格のせいなんですね。
なるほど。

特別、わるい育てかたもしてませんし、子どもに大しては、大変、気長だとおもってます。

大人には短気。
そういうところが見えかくれしているのかしら。

でも、そんなに短気っぽくない御両親のお子さんも噛んでるのは不思議。


101 :名無しの心子知らず :02/06/10 00:49 ID:nlx2uD/4
そのうちなおるよ、噛む小学生なんて聞いたことないし。

102 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:50 ID:4X98mEZD
>101
いるよ。

103 :名無しの心子知らず:02/06/10 00:59 ID:Dr77Hsud
>>100
短気だけが要因とは言ってません。
まずは思いつくよろしくない事から改めたらどうでしょうと言ったまでです。

自分のお子さんが噛むからって噛まない子の親に
逆ギレ気味にくってかかってるので故意にああいう書き方をしました。

それにいくらここが2ちゃんで、あなたの気が立っていたとしても、
ご自分のお子さんに対して「処分」なんて表現はかなりイッちゃってますね。
私なら冗談でもそんなおぞましい表現できません。

そういうところから改めてみたらどうでしょう、という提案です。
聞かれたから答えたまでで、別にあなたのお子さんの噛みつきが
治ろうと治るまいと、正直どうでもいいことですけど。

それより本当に悩んでるんですか?人に当たってもどうにもなりませんよ。


104 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:01 ID:2xe05YVa
>97
言い続けるしかないんじゃないかな?
噛む事以外でも乳幼児に物事教えるのは大変だし
なかなか伝わらない事もあるから
子供がどうして噛むのかを良く見て
原因を考えた上で工夫する事じゃないかと思う
もしも噛んでしまったら、キチンと謝って
子供にも謝らせるのは大事だと思うよ
ちゃんと親が悪い事って思ってて叱ってるなら
大丈夫じゃないかな
一度教えれば全て理解出来る子なんて多分いないでしょ?
根気よく教えていくしかないさ!頑張れ!

105 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:01 ID:/PiKxbkW
>102
いつまで心配してればいいのかしら。
言葉がでるようになったら、小学生になったらっていう慰めの言葉もここで全否定されてるし。はぁ〜。
一生?
ところで、兄弟で噛む子と噛まない子とかいるんでしょうか。
親の性質や環境からなら兄弟皆噛癖あるってことなんでしょうか。

あと、ここは、噛まれた被害を語るところだったら、ごめんなさい。

ともかく、噛まないでもらう方法を思案中なのです。





106 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:09 ID:frrI8gA6
2歳半の男の子ですぐ噛んだりつねったりする要注意人物がいる。
この前なんかうちの娘、ハンマーで殴られそうになった。おもちゃの木の奴だけど
びっくりしたー。
で、その子の親なんだけど叱り方がやさしーの。
あらあら、だめよぉーって感じ。それじゃあんたの子供にはきかないよ・・・。
危険な行為に関してはもっと真剣に叱って欲しい。怒鳴るんじゃなくてね。

107 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:14 ID:4X98mEZD
>105
いるけど、普通は、物がわかる年になれば、
言い聞かせればわかるんじゃないの。

小学生以上になっても噛むような子は、
よっぽどしつけがなってないとか、ストレス抱えまくってるとか、
ADHD等の理由があるとか…だよ。

「話せばわかる」年になれば普通はなくなる。
「話せばわかる」年になってもろくなしつけもされない子は噛み続ける子もいる。

がんがれよ。

108 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:23 ID:/PiKxbkW
>107
では、とりあえず、話せばわかる年になってもダメなら、専門家に相談します。

今は、噛んだら、ひどく怒っています。
大人にしか噛んでないから、できるんだけれど。
摘んだり、つねったり、噛んだり、大声だしたり。
犬みたいなしつけ・・・。1才6ヶ月なものだから、こんなしつけ方でごめんなさい。

はぁ〜、子ども、噛む前からこんなに心配じゃあ、噛んじゃったあとなんてどう謝っても心晴れないだろうな。
噛まれた子も、絶対、信用しないようになっちゃうだろうし。
謝らない人の気がしれない・・・。
謝っても許してくれなくっても、精一杯、謝るものですよね。




109 :名無しの心子知らず:02/06/10 01:25 ID:1DqBkxk1
>>105
うちの息子(現在1才7ヶ月)も良く噛んでましたよ。
1才6ケ月なら親の言ってる言葉も少しはわかってる場合が多いから
噛んだら「痛い!」「ダメ!」を噛まれた最中や直後に恐い顔してみせて
大きな声で繰り返し言い聞かせるしか無いみたいですね。
もちろんママだけじゃなくお家の人全員に同様にしつけてもらう事が大切
らしいですよ。ママがいくら怒ってもパパが噛まれて苦笑いしてる程度だと
子供にはその行為が悪い事とは伝わりにくいそうです。
ジジババもいたら協力して貰いましょうね。
ウチの子はこれで最近噛むのが治ったみたいです。(所要期間2ケ月くらい)
噛みやすい子供とそうでない子供、子供によって性格は様々じゃないかな?
関係無いけど、私は結婚前は実家で犬を3匹飼っていたんですが、
同じ飼い主が育てても、性格違いますからね。アッ!犬と一緒にしてスマソ。


110 :名無しの心子知らず:02/06/10 08:00 ID:G6H3ec0Q
>108
大人に噛みつくんですか?
良く聞く事ですけど、噛み付く行為はかなわないから最終手段でって
事が多いみたいですよね。
同じくらいのお子さんには噛まないのだから大人にストレスを感じて
いるのででは?
託児所での対応はどうなんでしょう?ちょっと心配です。
叩かれたりしてませんか?お子さんのSOSかも知れませんよ?

111 :名無しの心子知らず:02/06/10 09:01 ID:NiO7VyDV
そこまで深刻に考える事じゃないと思うよ。
噛むのは単に「クチでうまく言えない」「納得いかない」ぐらいのレベルだから。
ちゃんと噛んじゃいけない事の重要さを言葉で教えれば大丈夫だと思う。
逆に噛んで痛みを知ってもらうのもいいけど、オススメじゃないな。
精神的に問題があるとしたら「噛む」程度じゃ済まないし。
 

112 :鬱母:02/06/10 17:40 ID:8cb+urXC

私は>>1です。
みなさんたくさんのアドバイスをありがとうございます。
本当に心から嬉しいです。
いろんなお話の中で私はまず、一番仲のいいママに思いの丈を話そうと思ってます。
そのママはウチの子が噛むにもかかわらず、いつもрナ遊びに誘ってくれるのです。

ウチの子もおもちゃの取り合いで叩かれて泣く事もあります。
でもやはり噛むという行為は叩く事より重いみたいです。
それはそうでよね? くっきりと歯形がついてしまう訳ですから。
このスレを立ててからやはり子供だけでなく親にも噛みますが、
叱るのと同時に噛むという事はどんなにいけない事なのかを教えています。
 


113 :名無しの心子知らず:02/06/10 18:01 ID:gXqCI/by
>1
がんがれ〜!
ママ友に分かってもらえるといいね。
子供の比較や、親自身の見栄も無いような
本当の意味の仲良しなら大丈夫だと思う。

114 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:07 ID:UFnX5vER
どーでもいいが、
>>103にはなんか腹立ったなあ。
子供が加害者になると、追い詰められるんだよ。
言っても言っても聞かないしね。
読解力ないね。
97=100、そのうちなんとかなるさ、がんばれ。

と思ってないと、やってらんないよ、うちも。(涙)

115 :名無しの心子知らず:02/06/10 23:35 ID:sNbrpMQz
私は103サンと同じ意見です。元の聞き方が感じ悪いし、
仕方ないと思う。だってどう見ても逆切れしてる。
悩んでるのは良く分かるけど、ぶつける所がちがくないですか?
一緒の悩みの人に聞いた方がいいよ。あんなレスじゃあ、噛まれて
怒っている方のレスしかつれないデショ?



116 :鬱母:02/06/11 09:38 ID:8u2GT1GU
私は>>1です。

公園をしばらく行かない・時間帯をずらす事はやめました。
公園に行かない事が噛む行為をやめさせる要因にはならないと思いました。
とにかく自分の子から目を離さずに、もし行為に及んでしまったら、
その場でキツーク叱りつけて強制的に帰ります。
噛む事は痛い事、 噛んで仲良くできないのなら遊ばないよ、 と覚えてもらいたいのです。
他にも良い方法があったら教えてください。お願いします。
  

 


117 :アメリカンコミック:02/06/11 10:07 ID:wqRtl34S
硬いものを与える。
噛むと歯が♪シラソファミレと音を立てて欠けていく・・・・

118 :名無しの心子知らず:02/06/11 14:47 ID:byCGHuqb
>>117
大藁

119 :名無しの心子知らず:02/06/11 18:08 ID:Vyxd1ZaI
ウチの子も噛み癖があってこのスレ読んだけど、
噛むのは確かに悪い事だが、叩くのも悪い事だと思うよ?
噛むという行為が目立って噛んだ子ばかり白い目向けるけどね
叩いた子には軽く注意して終わりってパターンがほとんど。

噛む子=痛みを知って良い子になる。
叩く子=悪い事だと認識せず育つ。結果キレやすい子になる。

噛むのはまだ言葉でうまく言えないだけの裏返しさ。
つまり成長すれば必然的に噛まなくなる。
だが、叩く子はいくら成長したって叩く。
 
自分の子が噛まれておもしろくないのも分るけどさ、
叩かれたっておもしろくないんだよ、噛むのも叩くのも一緒なんだ。
「ウチの子は噛まないからイイ子〜♪」なんてセリフ言ってないよね?
自分は安全圏に入ってるだなんて余裕かましてると痛いしっぺ返しを食うはめになんよ。
 

120 :名無しの心子知らず:02/06/11 18:16 ID:3+exVvvI
>>119
言いたい事はわかりますが
噛む子=痛みを知って良い子になる。
断言してしまうのは疑問です。
相手を傷つけたのに良い子なんて言い
きっちゃってるのって・・・・。

121 :名無しの心子知らず:02/06/11 18:21 ID:EW+6Q85P
叩いていた子も成長して、叩かなくなるってことも
あるだろうしさ。

122 :名無しの心子知らず:02/06/11 18:49 ID:resxAM4c
>>120
確かに。論理破綻のポイントは
>叩いた子には軽く注意して終わりってパターンがほとんど。
この部分が決め付けなことだと思います。
お子さんが噛み派で、いろいろなところで嫌な思いをされているのだとは思いますが、
もうちょっと冷静に考えてみてはいかがでしょうか。
また、叩く子よりも噛む子が敬遠される理由は、噛まれた傷から出血したり
跡が残ることはあることですが、顔をかなり強打したり目をつついたりしない限り、
叩く子が相手の子に怪我というほどのダメージを与えることが少ないからだと思います。
やられた方からみたら、噛まれると叩かれるは大きな違いなのです。

123 :名無しの心子知らず:02/06/11 20:38 ID:3+exVvvI
>>122
うちの子供は噛まれていた方なんです。

叩かれる事は確かに良くない事ではありますが、
やられても「大丈夫よ〜」と気持ちを切り替えられます
噛まれたときのショックはすごい物がありますね。

ちなみに噛み癖のひどかった長女の同級生ですが
噛み癖は直ったものの、授業中ブチ切れて
椅子を投げて大暴れだったとか・・・・。
119さんの理論は当てはまらないようです。


124 :122:02/06/12 08:22 ID:EWGcfiMN
>>123
ごめんなさい、5行目以下は>>119へのレスです。言葉足らずで失礼いたしました。

125 :119:02/06/12 09:12 ID:MJ9O5t2W
>>122
ダメージが違う? そんなん関係ないよ。
アンタも自分で言ってるけど目を突っついて失明させたらどうするんだ?
最高に噛んでも肉がちぎれるか、ちぎれないかぐらいだろ。

>>12将来の話は飛躍しすぎて自分でもミスったと思っているが
結果、俺が言いたいのは噛むのも、叩くのも、同じって事さ。

噛まれて歯形がついて血がでるのと。
オモチャで頭を叩かれて出血するのと。   同じだと思わないかい?
 

126 :119:02/06/12 09:14 ID:MJ9O5t2W
スマソ間違えました

>>122
将来の話は飛躍しすぎて自分でもミスったと思っているが
結果、俺が言いたいのは噛むのも、叩くのも、同じって事さ。

噛まれて歯形がついて血がでるのと。
オモチャで頭を叩かれて出血するのと。   同じだと思わないかい?
 


127 :名無しの心子知らず:02/06/12 09:33 ID:Cebm5fet
皆同じだよ。
噛むのも、叩くのも、押すのも、倒してしまうのも。
家には3歳になったばかりの子供しかいないから、どの位で
子供同士が口論したり、ケンカしたりできるようになるのか
分からないけど、ちゃんと子供が考えをもって行動できるまで、
何があるか分からないから見ているつもり。

このくらいの子供のおもちゃの取り合いとかでケンカになるのは
親のフォローが大切だと思う。
親が子供をどの様に育てたいかで決まると思うけど。
家は男の子1人だけど優しい子になって欲しいので、2歳の
一番聞かなくてお友達に危害を加えてしまった時は、相手の
安全を考えて公園はお休みにした。何度も怒ったり、時には
おしりを叩いたり厳しく躾たよ。



128 :127:02/06/12 09:42 ID:Cebm5fet
続き...
で、結果今は相手には絶対手を出さないようになっています。
おもちゃの取り合いでも結局家の子が泣くのを必死に堪えて
我慢になってしまったり、噛まれて縫ったり、押し倒されて
頭打ったりしてて結構かわいそうです。

自分の子がやってしまったらもう大袈裟なくらい謝ってたのに
なんで他のママは甘いかなあ...。と最近不思議。
でもその人の考えだから仕方ないけど。
私は無菌状態で育てたいとは思わない。でも、幼稚園に入って
子供の世界に子供が飛び込んだ時からでも遅くないと思う。






129 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:19 ID:kH37d+od
親によるかもしれないけどね、私の知ってる子の場合。
親はわりときっちりしつけてるタイプ。おやつもあまりあげないし
1歳くらいからトイレトレとかしてるし。でもって正論派。
仲いいうちは言わないけど仲悪くなるといいたい放題。匿名でも言う。

その子は噛み癖があるよう。言葉はとっても発達してて
生意気なくらい。だからいいたいことが言えないからっていう
感じとは違う。おもちゃの取り合いから噛んだらしい。

他の母子に関してはどうかわかんないけど
その母子に限って言えば、親の性格、攻撃性がそのまま遺伝してると
思うんだよね…。

130 :名無しの心子知らず:02/06/12 11:40 ID:bZFOfdin
>>119
>自分の子が噛まれておもしろくないのも分るけどさ、
 叩かれたっておもしろくないんだよ、噛むのも叩くのも一緒なんだ。
 「ウチの子は噛まないからイイ子〜♪」なんてセリフ言ってないよね?
 自分は安全圏に入ってるだなんて余裕かましてると痛いしっぺ返しを食うはめになんよ。

つまりなにがいいたいの?
噛まない子は噛まない代わりに叩くと思ってるわけじゃないよね?
大多数の子は叩きも噛みもしない。つまりやられ損。
噛みも叩きもしない子の親は余裕かましてる?それは被害妄想かヒガミ根性に思える。
余裕かましてなんていない。ただの平常心でしょ。普通のことですから。

噛むと叩くが同罪という意見は同意。
ただここは噛みつきについてのスレだから噛み被害の話がでてるだけでしょ。
やられた方にしてみればどちらも理不尽な暴力行為に変わりない。

どちらの場合もキチンと叱らないのは同類の親だよ。
普通程度の良識のある大多数の親はキチンと叱ってるよ。
ここを読んで、 叩く<噛む という印象を受けたのかもしれないけど、
そんなこと思ってる人は少数はでしょう。

とにかく自分の大切な子供が理不尽な暴力を受けるのは我慢ならないだけ。

131 :名無しの心子知らず:02/06/12 12:43 ID:hMBDz4Aw
かみつきって2つのタイプがあると思います。

ひとつは、理由がハッキリしているもの。
お友達の使っているおもちゃが欲しかった。自分の遊んでいる
おもちゃを取られそうになった。など・・・。
大人には一見無茶な理由に見えてしまいがちなことでも、こども
にとってみると立派な理由。そんな思いが育って成長している証
なんですよ。でもその思いを伝える際にまだ言葉が追いつかず、解決
の方法も思いつかず・・・で「かみつき」という行動にでてしまう
んだと思うんです。

なのでこのような場合まずその子の「思い」を受け止めてあげること
が一番重要です。「○○が欲しかったの。」「○○ちゃんもやりたか
ったの」と、どんなに無理難題な要求だったとしても、まず一旦こども
の気持ちを受け止めるんです。

そうすると、こどもは自分の「思い」を受け止めてもらえた・分かって
もらえた!ということで、こちらの話を聞く気持ちも整えられます。
このときに大人が感情的に、「かんだらだめ!」と頭ごなしに言ってみた
ところで、こどもの心にはそう簡単には届きません。
(4歳・5歳の話せばわかる時期の子になら話しは別ですが・・・)

そこで次に「かんだら痛いよ。貸してっていうんだよ。ここにも同じのある
よ。少し待っててみようか。」などかむことはいけないことだということ
と、かむ以外の具体的な方法を知らせます。

この繰り返しです。
それと以前にも何人かの方が書かれていますが、保育園などとは違って
こども一人につき、大人が一人みていられるのであれば、自分のこどもが
かみつきの時期には、こどもにベッタリ張りついて、お母さんがその場の
遊びをリードして、みんなで楽しく遊ぶ楽しさを知らせ、かみつきそうな
場面になったらすぐに止めるなり、かみつきがおきそうな原因をできるか
ぎり排除しておく(おもちゃをたくさん用意する。など)ということも有効
ですよね。

かみつくから・・・・と集団から離してしまうのはなんの解決にもならないと
思います。

かみつきの時期って長く長く感じられますが、振り返ってみると言葉のでない
もどかしい時期の、ほんの一時です。

二つ目のタイプは、あきらかに精神的にイライラしていて、なんでもかんでも
かみついてしまう・・・というもの。このテのかみつきには、最初に説明した
ような対応+親子関係などのケアが必要になってくる場合があります。

現役保育士&二児の母な私のあくまでも経験からのお話ですが、こどもの成長
の道筋のひとつに登場するこのようなケースも、もっと丁寧に育児書なり、雑
誌になり載っていて、育児をする人の共通の知識になっていれば、もっとおお
ら(こういう時期なのね。お互いさまだね。と)かにこどもをみんなで見守っ
て育てられるのにな・・・と思いました。

かんでしまったことに対するお詫びはもちろん人間として必要です。

長文ですみません。


132 :名無しの心子知らず:02/06/12 13:16 ID:UWHDSNDX
わが息子も小さい頃から噛み癖があり、その度強く叱って、時には噛み返したりなんてこともしました。
だけど、うちの子の場合はとっさに口が出てしまうんですよね。3歳のはじめに通りすがりの見知らぬ
同年代の子に突然噛まれてから、それ以来まったく噛まなくなったのですが、それと同時にチックが
出るようになりました。1年くらいはそれで落ち着いていたのですが、今年4月に幼稚園入園し、先日
先生に「お友達を噛んだ」と聞いて本当にショックでした。先生は名前はおっしゃいませんでしたが、
本人に話を聞いて、相手の親御さんにはお詫びしました。様子を見ていないのですが、本人の話を
聞くと、やはり衝動的だったようです。
専門家ではありませんし、自分の子だけなのかも知れませんが、性格が神経質でストレスがたまると
衝動的に噛んでしまうようです。
ストレスがたまったり不安になったりすると指しゃぶりする子っていますよね?
噛む時の心理状態って指しゃぶりする時の心理と似ている部分があると思うのです
(勿論相手に大きな精神的被害を与えてしまうのですから、行為自体は指しゃぶりとは
まったく別物なのですが)
考えた末、同じような衝動に駆られたら、自分の指を口に持っていってごらん、と
言ってみました。子供がどこまでわかっているのか、そう言った事がどんな弊害をもたらすか
わかりませんが、今の私にはそう言うしかできなかったのです。言葉は理解できていて、噛んだら
相手が痛いとわかっていて、自分自身もショックを受けていたようなのでこれでしばらく様子を
見てみます。同じような状況の方がいらしたら、アドバイスお願いします。お互いに子供の噛み癖を
改善できるように頑張りましょう。


133 :名無しの心子知らず:02/06/12 13:18 ID:bZFOfdin
>131
お話よくわかります。
噛む子の親が悩んでる事、申し訳なく思っている事も、
充分わかります。

でも、実際に自分の子が噛まれたとして、その時に相手の親御さんが
 「○○が欲しかったの。」「○○ちゃんもやりたか ったの」
 「かんだら痛いよ。貸してっていうんだよ。ここにも同じのあるよ。少し待っててみようか。」
と言ったとしたら、たぶん相当頭にきます。「ガツンと叱り飛ばせや!ゴルァ!!」ってね。
親はやっぱり自分の子がかわいいし、感情的になるものですからね。

とてもいい対処法だとは思いますが、公園や児童館などでは
あまりやらない方がいいかもしれません。
たとえば保育園などの親同志がいない場所で、
先生が対処する方法としては本当に素晴らしく、ぜひ実践してほしいと思います。




134 :名無しの心子知らず:02/06/12 13:30 ID:bZFOfdin
>132
とてもいい対処をなさったと思います。
指しゃぶりの件でお子さんにどんな影響があるか心配でしょうが、
根気よくつきあってあげて下さい。

あなたの誠意は相手にも伝わっているはずですのでその点は心配ないと思います。
4月に入園されたとの事、生活が変われば大人でも不安定になるものです。
幼稚園生活に慣れれば噛まなくなる可能性が大きいような印象を受けます。

何より、お子さん本人が自分のした行為を理解している様なのがいい傾向ですね。
たぶんジレンマしてます。見守ってあげて下さい。


135 :鬱母:02/06/12 19:07 ID:6to7zKtn
>>131
とても勉強になりました。
そして反省しました。叱る事で噛むのをやめさせようと思っていた自分に。



136 :名無しの心子知らず:02/06/12 19:31 ID:MMHO6rjh
>>133に同意。
子供の心も大切だけど、噛まれた相手の子やその親の
気持ちも配慮してもらいたいものだ。

137 :名無しの心子知らず:02/06/12 19:59 ID:bjhGdnpc
>133に激同意。

おいおい、勘弁して下さいよ。
聞き分けのいい子供だったら何度も噛まないってーの!!
噛まれる方の身にもなって下さい。
>1ムカツク!!家の周りの公園だったらあなた達親子には
会いたくないです。


138 :名無しの心子知らず:02/06/12 20:34 ID:d7RlsHYj
>>132
いつも思うんだけど、
幼稚園や学校の教師が、被害者がダレなのかを加害者にしらせないケースが多い。
だから、被害者は「謝りにも来ないで」とムカつき、
加害者は謝る機会を得られない。

教師がことなかれ主義だから、双方困ってしまう。

>>135
ガーガー叱らないでどーするよ! ムカ!

139 :122:02/06/12 21:54 ID:nGCSRfxP
>>125
私は叩くことを肯定しているわけではありませんよ。
こんなこと書くと、優越感にひたってとか言われそうだったのであえて書きませんでしたが、
うちの子は噛みも叩きもしません。
私は、児童館で噛まれて頬に傷をつくってしまった女の子を知っているので、
噛み付きについては警戒しています。あなたもご自分のレスに書かれていますが。
子供同士のいざこざは、一緒に遊ぶ場面では多少はあります。ちょっと押されたり叩かれたり
するぐらいなら、親同士も「ごめんなさい」「いいのいいの」で済みます。子供だって
泣いたりしません。でも噛み付かれたら違います。申し訳ないですが、噛み癖のある
お子さんとは、なるべく遊ばせたくない。さりげなく他の場所に移ったりします。

ところで、ご自分のお子さんがよその子供を噛んだときも、ここでのレスのような
感情的な対応をされるのですか?

140 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:16 ID:Ug8HDHNG
>>127>>128
わかるなぁ、その気持ち。
うちの子は噛み癖はなかったけど、もし127さんと同じ立場にたったら、
同じような対処してたと思う。

ここで噛まれた・叩かれたってキィキィ言ってる被害者のお母さん達って、
自分の子供が加害者(言い方は良くないけど…)になることは、考えてないんだろうね。
うちの躾は完璧ですとか言うのかな。

>1さんは、そんなに公園へ行きたいの?ほかのお母さん達から仲間はずれは怖い?
他の子供と離れて、親子での時間を作るのもいいと思うけどなぁ。

141 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:34 ID:IphZQwrk
127-128の対処なら誰もキイキイ怒らないでしょ。
謝ったり叱ったりする前に
「○○が欲しかったの。」「○○ちゃんもやりたか ったの」
「かんだら痛いよ。貸してっていうんだよ。ここにも同じのあるよ。
少し待っててみようか。」
なんてチンタラいわれてたらキイキイ言いたくもなるでしょうけどね。

けど…
> 噛まれた・叩かれたってキィキィ言ってる被害者のお母さん達
この言い方もどうかと思うけど。
「子供のやったことで怒らないでよ」って思ってない?

142 :名無しの心子知らず:02/06/12 23:44 ID:kwe1V4Sd
うちの3歳の息子も友達に手を出されると仕返しに噛んでしまいます。
もちろんキツク叱っていますし相手の親御さんに謝罪の電話も入れています。
理由がどうであれ、噛むのは反則技だと思っています。
「異常」といわれても仕方ないかもしれません。
でも私が皆さんに聞きたいのは噛むのが子供同士だから許せる許せない
じゃなくて、どうやったら噛まなくなるか?なんです。
叱るのはもちろん、子供の前で泣きながら諭したこともありました。
子供に痛さを判らすために噛んでやったこともあります。
噛んだらダメだってことは理屈じゃわかってるみたいなんだけど
とっさにやっちゃうようなんです。
皆さんどうやって止めさせました?


143 :名無しの心子知らず:02/06/13 00:18 ID:Awv2XfEZ
>>142
>でも私が皆さんに聞きたいのは噛むのが子供同士だから許せる許せない
 じゃなくて、どうやったら噛まなくなるか?なんです。

正直言って、この年代の場合、コレという決定打はないと思います。
十人十色で、とにかく言い聞かせる・他の子供と接しない・同じ痛みをわからせる等
あるでしょうが、要は子供がそれをどこまで理解できるかによると思います。
子供がある程度言葉を話し、理解できるようになれば、叱り言い聞かせるのも一考ですが、
2〜3歳ではまだ難しいのではないでしょうか。
だからと言って、噛んだり叩いたりを容認しているわけではありませんが。
できれば、そういう行為に及ぶ前に、親御さんが対処するしかないでしょうね。
あとは無責任な言い方に聞こえるかもしれませんが、
『時』が解決するということもありますよ(子供は日々成長しているのですから)。
親御さんがきちんと対応していれば、いずれ治ると思います。
しばらくは親子共々辛いでしょうが、手を変え品を変え頑張って下さい。

144 :名無しの心子知らず:02/06/13 02:08 ID:qh4Rb5SN
>142

息子さんはどんな性格ですか?
3歳といっても幅がありますが、幼稚園などに通っているのでしょうか?
まずそこから教えて下さい。

145 :名無しの心子知らず:02/06/13 02:17 ID:qh4Rb5SN
なんかね、>>131 サンの考えって市の保健婦さんみたいね。
友達が相談したんだって。どうしたらいいでしょう?って。
そうしたらやっぱそんな事言っていたと聞いたよ。
そんな答えじゃ>1の >>135 みたいな答えが出ちゃうよね。
そのママもあんまり叱ったりするとかわいそうだし...って
言うので子供はいつまでも私の子供を噛むし、押して倒す。
一緒にいる間ずっとだよ。

家は息子で相手は女の子。なんとなーく男の子だからいいと
思われてる感じ。もう会いたくない。

146 :名無しの心子知らず:02/06/13 07:31 ID:YVTVyCtx
>>143
噛む子供って、躾けがどうのとか育て方がという問題ではなく、そのような性質
なのだと思う。根気よく説明して、大人の説明に耳を傾けることができるように
(3歳ぐらい?)なるまで説明し続けるしかないのでは。
子供のことを考えれば、相手に子供に謝る前に子供の代弁もいいかもしれませんが、
それではお友達が離れていってしまっても仕方がないですよね。
>>1の場合、相手のお母さんが危険を察知する状況だったのなら、お互いのことを
考え、1さんが先に子供を引き離せばいいのだと思う。

147 :名無しの心子知らず:02/06/13 08:29 ID:HWY0i791
142です。

うちの息子のことですが、今年4月から年少に入園しました。
それまでは週1回2時間ほど親から離れ、その幼稚園の育児サークルの
ようなものに入ってました。
その時は人なつっこい性格もありお友達と仲良く遊んでいましたし
先生からもそう言われていました。
ただお友達に物を取られても手を出されてもやり返すことの
できないタイプでした。

入園してお友達に噛まれてから息子もやるようになったんです。


148 :名無しの心子知らず:02/06/13 09:04 ID:Zw/Tfbg7
>147
という事は親の見てない所で噛んでしまうんですよね。
それはもう幼稚園の先生にお願いするしかないのかなあ。
時間が経ってから怒っても効果がないですよね。
だから実際やめないんだし。

家はまだ未就園なので子供ワールドの事は分からない
から幼稚園に行ってる子供さんもってるママ、是非
142サンにいいアドバイスを!


149 :名無しの心子知らず:02/06/13 10:02 ID:3iCqUpit
>>147(142)
実はウチの子も託児所で噛むという事を覚えてきやがったよ。
その他にも「バカッ」とか「うるせー」とかの言葉。
今、この3連言動をやめさせるのにバトルしてる。
ちなみに娘(2歳)です。
 


150 :名無しの心子知らず:02/06/13 11:53 ID:cDnzU82E
143です。
>>146さんのおっしゃっていることはわかりますが、私宛の反論なのでしょうか?
話がつながらない気がしたので、書かせていただきました。

うちの子供は噛み癖はありません。
たまたま噛まれた時は、噛まれた状況・相手のお子さんや親御さんの対処等を見て、
なるべく冷静に受け止めています。(特定のお友達に、噛む子供はいませんが)。

ここでは被害に遭われた方からのレスが多く、実際に噛み癖を克服された方からのレスは
少ないようです。もちろん被害者の意見も大事ですが、若干感情的な部分があるので、
できれば克服された方からの体験が聞けるといいですね。<悩めるお母様方
(私は第三者なので、これで失礼します)

151 :名無しの心子知らず:02/06/13 16:16 ID:1u3UIkhE
>>150
146です。ごめんなさい。143さんが引用している>>142さんへのレスです。

152 :名無しの心子知らず:02/06/13 16:55 ID:WC/KoSAB
2〜3歳の噛みグセは、時間が解決・・ってのも分かる。
言葉や情緒が発達してくると、収まってくることが多いよね。
その時期は、大人が根気良く噛んじゃいけないことを
教えていくしかないと思う。親は大変だろうけどね。
すぐには直らないだろうけど、めげないでホスィ。
ただ、最近は4〜5歳になって、口も生意気なくらい達者なのに
噛む子がけっこういる!
これはもうただ単にわがままが通らなくてやるパターンが
多いので、叱られる経験が必要だと思う。
こういう子は自分の親を舐めていて、言うことを聞かなかったり
するので、やられた子の親や、居合わせた大人が本気で叱るほうが
効き目があるyo。
ひとくちに噛みグセといっても、年齢によって対処が違うと思う。




153 :142,147:02/06/13 18:02 ID:cS3JDnAi
皆さん、いろいろありがとうございます。
>150さん、ありがとうございます。いつかうちの子が克服した時
(今はまだ、遠〜い先の気がするけど)体験談として悩んでいる方に
聞いていただければいいな、と思っています。

うちは3人姉弟の末っ子が相談しています息子です。
上の子の小さい時は反対にやられる側でした。
やっぱり相手の親の態度に腹の立つことも経験していますので
私の目の前で齧るにかかわらず、手を出せば叱り謝らせ、親御さんにも
謝っています。
ただ今回息子のことで改めてわかったことなんですが、
上の子の時は噛む子を正直極端ですが異質な目で見ていました。
きっと親も甘いんだな・・・と。
それが我が子がそうなり、手を変え品を変え親が手を打っても
改善されないんです。



154 :名無しの心子知らず:02/06/13 22:21 ID:w09MxmG2
よく行く公園にね「つも噛まれて困る」とか
ほざいてる親いるけど、その親の子、この前喧嘩相手に石とか砂とか
手当たり次第に投げてたよ。んでもって親ときたら特に怒る様子無し。
いつも、文句ばっかり聞いてたから
「自分の子がやるのはいいのか〜ゴラァ!!!!」とオモタよ。

よく噛まれる「あなた」のお子さんかもしれないじょ。

155 :名無しの心子知らず:02/06/13 22:23 ID:HVisT4yQ
>>154
石投げられたら怒りなよ!!


156 :名無しの心子知らず:02/06/13 22:26 ID:w09MxmG2
うちの子が投げられた訳じゃないけどね、そりゃ言ったさ。
その子にも、親にも。

157 :名無しの心子知らず:02/06/14 08:09 ID:eS+7djXm
>>154 「ほざく」とか、根拠もないのに「あなたのお子さんかも」なんて
言っている時点で、躾けについて語る資格なしとオモタよ。

158 :名無しの心子知らず:02/06/14 09:11 ID:X6x2t8pV
噛まれる側も 叩かれる側も 別にいいじゃないですか。
痛みよりショックで泣いてるのがほとんとでしょ?
噛まれた身にもなれってレスがあったけど、
謝り続けなかきゃいけない身にもなってほしいよ。
痛くないんだからさっさと泣き止めよ、謝るのだるいんだから。
あ、もちろん叱るよ、噛むでも叩いてもね。
ってか子供のやる事に大人が目くじら立ててもしょうがないよ。
 



159 :名無しの心子知らず:02/06/14 09:39 ID:GyvhTVTi
>>158
賛成。やったりやられたりしながら覚えていくんだよね。
もちろん、親がしっかり見てやって叱るべきところは叱って、
やられたほうは、いつまでも「かわいそうに〜」じゃいけないと思う。

やられたらやりかえすってのはどう?

160 :名無しの心子知らず:02/06/14 09:42 ID:DtrXVHyE
はあ?
あなた子供に噛まれた事あるんですか?
噛まれたら2週間くらい跡が残るのにショックで泣いてるだけ?
あなたの子供が噛んだのに謝るのがだるい?

ふざけるな!!ヴォケが。

161 :名無しの心子知らず:02/06/14 09:56 ID:ra2xm4jy
まぁ、噛むと言ってもピンキリだから一概には言えないよね。
ちょっと揉んだら跡がすぐ消えるのから下手したら病院で縫うことになるはめのも。

冷静に行きましょう・・・。


162 :名無しの心子知らず:02/06/14 09:59 ID:GyvhTVTi
うちのコも噛まれたことはあるよ。
真っ青になってしまったけど、相手の親が、もうすごい勢いで平謝り。
子供のやったことですから〜と、自分の子も泣き止ませるようになだめたよ。


163 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:20 ID:DtrXVHyE
冷静に...か。

うちはさ、児童館で遊んでいたらいきなり噛まれたんだよね。
近寄ってきたから一緒に遊ぶのかな?と思って見てた。
腕の内側を5針、反対側3針縫ったよ。
相手の親は、他のママとおしゃべりに夢中。泣いてる子供を
児童館の玄関まで連れていったら職員の人が相手のママを
連れてきた。第一声。いつも最終手段でやってしまうので
その前に何かがあったんではないか?と。謝りもしないで
子供同士の事だからお互い様ですよね。といいました。
いつもと言ったのだから噛む癖があると知っているのに
なぜ見ていない?

こんな対応しか出来ない親って、人様の子供をなんだと思ってる
のかなあ、と不思議でしたよ。普段から子供同士の事で済ませて
いるんだんなあと。
噛み付く子は本当に迷惑です。


164 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:33 ID:1ucsKkn+
家の子はやられっぱなしのほうだけど、噛んだり叩いたり、というのは
小さい子供なのである程度は仕方ないと思ってる。
家の子供が噛まれても別に腹は立たないが、相手の親の態度にムカつくことが多い。
「ごめんなさい」って謝られて、子供にもその場でちゃんと言い聞かせていたら
子供のやったことだから、って許せるんだけど、
誤らないし、子供に何も言わない、というような親なら
オマエ、一言言えよゴルァ!!っていちゃもんつけたくなる。

要はそのときの親の態度だな。

165 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:35 ID:Sgvw/f95
>163
おしゃべりに夢中で噛み癖のある子をほっといた母親の言うことじゃないね。
>その前に何かがあったんではないか?
何もしてないのに、そんなに縫うほどの怪我をさせられて163さんのお子さん、
お気の毒でしたね。

166 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:38 ID:unXXECXN
あのぉ、限度の問題だと思うんですけど・・・。

縫うとか、後遺症が残るとかってのは子供同士のことで済ませられない
問題ですが、喧嘩も大事な経験の一つではないのかしら。。。
イヤなことをされても我慢させるのが美徳とかってはどうかと思う。
噛まれても我慢するとか、殴られても我慢するとか。。。

小学生の息子がいますが、最近の子は経験不足のため中身がかなり
幼稚なんだそうです。

こんなこと書いても理解出来ない人には理解出来ないんですよねぇ。

167 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:40 ID:Pwe9IcIY
「お互いさま」ってのはしちゃった側が言っちゃ
いけないと思うんだけど。

168 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:46 ID:IJ044hFJ
跡が残らなきゃお互い様でいいんだろうけど
病院まで行ったら治療費くらい出すべきだよなあ加害者側が。

169 :名無しの心子知らず:02/06/14 10:56 ID:FRAz4nVI
2,3歳のケンカってケンカではないと思うのです。
いい事、悪い事、まだ自分の中のこだわりだけの様な気がする。
幼稚園に入れば子供同士の世界がまってますよね。
その時期くらいから自分自身で勉強すればいいのではないで
しょうか?(もちろんまだ親のフォローは大切です。)

未就園児には必ず自分の味方をしてくれる親がセットで、
その時の良い悪いは親の価値観がすべてです。その時の対応
で人間形成されるのに、噛まない子に対して噛んだ子の親が
お互い様はフェアーではないです。
噛む癖のあるお子さんは親のそういう所、見ていないですか?

まあ、これが全てではないと思いますが。




170 :名無しの心子知らず:02/06/14 11:00 ID:rLcv4MBD
一体何がお互い様なの?
されたほうとしちゃ、たまらないよ(w
何事も経験?そりゃそうだろうけど、噛まれて我慢。殴られて我慢って
言うのは、ちと違うと思うが?

171 :名無しの心子知らず:02/06/14 11:08 ID:mPAhT6Qh
子供といえ噛む力は凄いよ。もともと喧嘩はオオラカに見てる方だが(相手のママと笑いながらw)
噛むのは絶対許さない。浅く噛まれて皮膚裂けた女の子がいたし。



172 :名無しの心子知らず:02/06/14 11:30 ID:Ccpz0LSQ
うちは2歳6ヶ月の息子、、。 時々、にっこりしながら私や小学生の姉を噛む。
これはもう、愛情表現以外のなにものでもないが、あまりに痛いので絶叫and怒声
で叱りつけています。
幸いにも今のところ、噛むほどに愛を感じるオトモダチがいないようで、つつがなく
仲良く公園等過ごしております。
でも、今後の勉強になります、このスレ。 加害者、被害者どちらになろうとも
子供に対する暖かい目と誠意が大事、ということですね。
蛇足ながら、、私自身おてんばで、小1のころ近所の年長児と大喧嘩して、相手
が鉄工所の自宅から持ち出した鉄パイプで額を突かれ、3針ぬう怪我をしました。
親たちはもう、大騒ぎ。 でもね、自分はケンカの末のことだし相手には何も
うらみは持ちませんでした。キズあとは今もありますけど。
かえってみんなに叱られてるその子が気の毒だったな。
ムダ話、失礼しました。

173 :名無しの心子知らず:02/06/14 11:33 ID:NaG6JhDv
うちの娘も、よりによって顔をかまれたことあるよ。
そこも親が謝らないんだよね。子供にはしっかり叱ってくれてるけどさ....。
どっかに子供のやることだからっていう気があるのが見えるとヤッパ引きます。
以前にも一度顔を引っかかれたことあったけど、そんときも、その母親の親までが
そんな感じだったんで当時はかなりむかついた。正直つきあうの欝。
うちの子は、それでも噛んだ子のことが好きで一緒に遊びたいみたいだけど。
海外だと日本語のお友達って貴重だから、
なまじ親しくなると言いたいことも言い難くなるよな。なんか複雑。
このスレ見せたやりたいよ(w

174 :166:02/06/14 12:06 ID:unXXECXN
>>169
2、3才のケンカってケンカだよぉ。
取った取られたってやるでしょ〜?やんないの?
譲ることとか仲良く遊ぶこととか覚えるんじゃん。
少しづつ自分で考えて覚えるのが大事なんじゃん。
そりゃね、いけないことを叱るのは当然ってことが大前提だ
し、限度ってのがあるよ。
それと、病院へ行くほどの怪我させたら保証すんのが当然だよね。

>>170
いやぁ、「噛まれてもやり返さないで我慢させてる」
ってあったと思ったからね、そりゃ違うだろって思ったの。

175 :名無しの心子知らず:02/06/14 12:14 ID:8beciIT2
>>169
>未就園児には必ず自分の味方をしてくれる親がセットで、
素朴な疑問ですが、1歳前後から保育園に行っている子の場合は
どうなのでしょう?いつも親がぴったりくっついて
「噛んじゃだめっ!」「ごめんなさいは!?」ってことは
できないと思うのですが。
その場合は保育士さんがその役割をするってこと?

176 :名無しの心子知らず:02/06/14 12:36 ID:y5Hd+Sem
1歳6ヶ月の息子も噛む。
とっても嬉しい時に興奮して噛む。
例えば、保育園へ迎えに行った時、満面の笑みで「ママ〜」と駆け寄りガブッ。
パパが帰ってきたら「パパ〜」とガブッ。
うちのも愛情表現だと思うんだけど、その都度「痛い!!」と叫び、注意するけど、
ポカンとして分ってないみたい。
保育園には息子の噛み癖は話してあるのだけれど、
幸い今のところは園では噛み癖はないみたい。

何とかせねば。

177 :名無しの心子知らず:02/06/14 12:41 ID:nIoJo4Ex
>175
保育園に行ってる場合は誰も自分だけの味方ではないですよね。
そこではそこでの決め事があるでしょ?
先生がちゃんとしかってくれてると思う。誰の味方でも無しに。
それはそれで保育園の間はちょっとずつ変わっていくんじゃない
ですか?

でも保育園以外の場所でも噛む事ってありますよね?親が
セットの時。その時が大切だと思います。親の言う事、する事
子供は良く見ています。ちょっとでも◯ちゃんが先におもちゃを
取ったんだもんね〜。◯ちゃんもかわいそうだったね〜。
なんて味方していませんか?

習い事で会うお友達が保育園に行っていて噛む子です。
親は保育園でも言われるんだよね、困ってるといいながらも
噛んでしまっても、Yちゃん、だめじゃん?とか言いながら
さあ〜もう違う所で遊ぼうと言って他の事で親子で遊び始めます。
何事もなく二人でじゃれあいながらね。まだ家の子はぐずぐず
させているのに。そこでちゃんと教育しなければ変わらないと
思っていますが、他人様の方信ですので仕方ないですよね。

まあ、これも一例であってすべてではありませんが。






178 :177:02/06/14 12:43 ID:nIoJo4Ex
まだ家の子はぐずぐずさせているのに。

あ、これ鼻ね。

179 :名無しの心子知らず:02/06/14 13:54 ID:sFif8fm7
確かに、常識のない謝罪のできない加害者の馬鹿親は世の中
たくさんいるんだろうけど、そーいう親のこと言いたい人は
もっと、適したスレッドで書くべきでは?

少なくともここは、噛み癖を止めさせたくて困っている人が
相談したくて、どうしたらいいんだろう?ってとこでしょ?
被害者の方に申し訳ないと思ってなかったらここにこないんだからさ。

180 :名無しの心子知らず:02/06/14 14:01 ID:gOLVLpSi
噛んだ位でも、病院で治療を受けたり、跡でも残ったら損害賠償の対象になるよ。
「子供のケンカで・・・」とか言っていられるのもここだから。
現場ではお互いに気をつけようね。
噛みクセのある子供を持つ親は、自衛手段のひとつとして、子供が他人にケガを
させた場合におりる保険に入っておくことをお勧めします。

181 :名無しの心子知らず:02/06/14 15:00 ID:bl6ZHUOr
>179
それは違うよ。噛んだ方も噛まれた方もその対応として
とても役に立つと思う。
噛んでしまった方としては耳が痛いハナシだけど人事じゃないよ。
自分の子が一番カワイイのは皆同じでしょ?


182 :名無しの心子知らず:02/06/14 15:11 ID:gOLVLpSi
自分の子がかわいいのは皆同じだけどさぁ・・・
酒鬼薔薇の両親も聖斗くんがかわいいから、社会復帰させたいんだよねとか
言われても・・・ねぇ。
レベルは違うけどベクトルは同じだと思うよ。

加害(というのも大袈裟だが、痛い思いをさせた方という意味)サイドの親は、
その場での対応を自分の子供の躾けと同様に考えてください。
被害に遭った子供だって、ショックを受けるのですし、今まで噛まなかった子供が
噛むという攻撃方法をおぼえてしまったり、お友達と遊ぶのが嫌いになったりなど、
肉体的な傷以外にもいろいろ影響があるのです。

183 :名無しの心子知らず:02/06/14 15:29 ID:lApkC/zB
179です。
>181
ごめんなさい。書き方が悪かったかな。
もちろん対応としては役に立つとは思います。
だけど、前も誰か書いてたけど被害者側の意見が加害者側の
「こうやってうちの子は克服したよ」みたいな意見よりはるかに多いってこと
若干感情的な部分も入って、なんか・・・。

加害者側として、どうやったらやめるんだろう?相手にも本とに
申し訳ないって思ってる人が望んでいる情報とは違うのが多い気がする。

自分の子が一番カワイイ云々という問題じゃなくてね。



184 :名無しの心子知らず:02/06/14 16:03 ID:KWIwzMGp
>>183
うちの子供は今のところ噛まないので、噛まれたら嫌だという観点からですが、
言葉がしゃべれるようになるとか、なにかのきっかけで噛むのをやめる可能性も
あります。それまでは、よその子供と一緒に遊んでいる場合は、手の届くところに
待機しているというのはいかがでしょうか。噛もうとした時、すぐに止めて下さい。
そうすれば、他のお母さんの警戒も薄れるのではないでしょうか。
噛まれる方だって、子供のことでトラブルになるのは嫌なのです。

もしかしたら、噛もうとしたのではなく、1さんの子供のように何か言おうとしている
のかもしれませんが、それでも危険性があれば、まずは離すまたは止めてください。
その上で、子供と話してください。

185 :名無しの心子知らず:02/06/14 16:14 ID:xFpEnV7J
はやり目立つのが親の対処だよね。
謝りもしない親は即逝ってよし。
では、謝ってその場で叱ればいいのか?と言ったらそうでもないらしいね。このスレ見てると。
被害者側からして縫うほど噛まれたおもしろくないに決ってる。
加害者側としても穏やかじゃないはず。
プチ噛みはどうなのか? ソフト叩きはどうか?
これも両者娩鐸詮と言える。  
昨今の日本はどうしても被害者は泣き寝入りするパターンが多い。
         


186 :iy:02/06/14 16:15 ID:WX2WId8k
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