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子供の気持ちがわかりません

1 :マジレスさん:02/03/08 08:12 ID:m6DbGoWC
もうすぐ中ニになる男の子がいる母親です。最近子供の反抗がひどく
声を掛けると荒っぽい言葉で返事をするし、気に入らないと物を投げ
たりしたりと、びくびくする日々です。子供が2才の頃に離婚をして
二人暮しである為に男親の厳しい躾が出来ない所為もあるのでしょう。
何より、子供にとっての母親とは、どのような存在であるのかが
さっぱり分らなくなり、育てていく自信もなくしました。
しかし、子供が普段からこの掲示板にアクセスしながら楽しそうな
表情を見せていまして、ここに集う若い方々ならば、子供の立場で
母親のあるべき姿を教えていただけるのではないかと、場違いでは
ありますが、スレッドを立てさせて頂きました。
皆さんが考える母親の取るべき姿勢をお聞かせください。


2 :マジレスさん:02/03/08 08:13 ID:BAYpC1vD
ネタ臭い

3 :マジレスさん:02/03/08 08:15 ID:m6DbGoWC
ネタというのは、作り話のことでしょうか。それでしたら、違います。
子供が登校したので、書き込んだ次第です。

4 :マジレスさん:02/03/08 08:16 ID:BAYpC1vD
じゃ一応信じましょう(w

5 :マジレスさん:02/03/08 08:16 ID:SguLwia+
>>1
奥さん、朝から「ほんまもん」も見ずに人生相談板かい?
それよりもっといいことしようや。オレの極太で天国見せてやるよ!
息子より、今はムスコ!

6 :マジレスさん:02/03/08 08:19 ID:m6DbGoWC
4さん、信じていただいて、幸いです。
5さん、申し訳ないのですが、上手な冗談が思いつきませんので、
からかわないで頂ければとても助かります。

7 :マジレスさん:02/03/08 08:20 ID:ycfzgK+Z
男親で無くとも、厳しい躾はできる。
それは、男親がやるほど簡単ではないかもしれませんが
あなたにやる気さえあれば、うちの母の様な躾が出来ると思われる

母が言うには、「親になったら、女を捨てよ」だそうです。

8 :4:02/03/08 08:21 ID:BAYpC1vD
>>7
激しく同意

9 :マジレスさん:02/03/08 08:22 ID:n9rWmR+r
>>1
俺は2chなんかに相談に来るあなたの気持ちが分かりません(藁
まぁよくある反抗期ってやつなんじゃないっすか?
さすがに物を投げつけるなんてことはありませんでしたが
俺もそのくらいの頃家族の誰とも滅多に口を聞かないような時期がありました。
適当に厳しく接して突き放しとけばそのうち直りますって。
今19で大学通ってますが、親元を離れて初めてありがたみが分かるってのは
本当っすね(藁

10 :ドロシー:02/03/08 08:24 ID:+EBUBdJf
反抗期の子どもは ほっといて欲しい
それだけらしいです。
子どもの好きなおかずやお弁当をがんばって作ることで愛情を示し
あとは黙って見守る事がベストじゃないかと…
助けが欲しければ向こうから言ってくると思うよ。

11 :マジレスさん:02/03/08 08:25 ID:m6DbGoWC
7さんへ
ありがとうございます。厳しくしていたつもりでしたが、子供の身体が
大きくなり、力は私以上に強くなってしまった所為か、二度ほど
取っ組み合いになって、負けてしまいました。
毅然とした態度が気に入らないようです。
女としての自分はほとんど残っていないように思います。

12 :マジレスさん:02/03/08 08:26 ID:M74h3Yse
学校に行った途端母親が2ちゃんでスレ立ててるなんて考えたくないです。
あ、親子で2ちゃんか(w

13 :4:02/03/08 08:28 ID:BAYpC1vD
>>9
2chを知らなければそういう気にもなるんでは?

14 :マジレスさん:02/03/08 08:30 ID:m6DbGoWC
9さん、他に子供の気持ちをストレートに知ることが出来る場所を
思いつきませんでした。ここならば、本音が聞けると考えたのです。
そうですか、ご家族と口を利かない時もありますか。

10さん、放っておくのは放任になりそうで、ついつい口を出してしまいます。
それが嫌なのでしょうね。

15 :マジレスさん:02/03/08 08:30 ID:BvLA75oV
おやのきもちは、ここだよ

http://free1.has-u.co.jp/cgi-bin/free/culture/u-bbs.cgi?room=malon

16 :マジレスさん:02/03/08 08:32 ID:XUnq4RVt
>>9
ですね、私も思春期を過ぎ落ち着いたら自然と治まりました。
私が癇癪を起こしたり、訳の分からないことを言って
母を困らせてた時は、親父が一喝して終了でした。

理系の人間のクセに何故か格闘技やっていて、40歳越えても筋肉隆々な上、
柔道3段というとんでもな親父だったので、
逆らおうなどいう気は微塵おきませんでした。はっきり言って鬼です(w
でも、こうしてみると父親って子供のストッパーな役割を果たしてますよね・・・。


17 :マジレスさん:02/03/08 08:36 ID:m6DbGoWC
12さん、子供に知られずに相談したかったのです。
子供がいつも長時間、この掲示板にアクセスしていたので、履歴を辿って
探しました。

そろそろ出勤しなければなりません。帰宅途中にネットカフェに立ち寄って
こちらに参ります。意見をお聞かせくださった方には必ずお返事させて
いただきますので、どうぞよろしくお願いいたします。

18 :7です:02/03/08 08:37 ID:ycfzgK+Z
私の母も喧嘩すれば(力での)負けると解っていても掛かってきますよ
勿論、母に手を挙げたことは無いですけれど
力で勝てないと解っているせいか、
母は、動物学で言う「ディスプレイ行動」(だつたと思う)に良く出ます
例えば、素手で窓ガラスを割ってみたり
ここで、またうちの母の名言(迷言?暴言?)
「子供になめられてたまるか!」だそうです

ちなみに、こんな事書いてると誤解されそうですが母の名誉の為に付け足し
うちの母(体重39kg)は、普段は物凄く大人しい人で
見た目からしてこんな事するような人には見えないです

>8 同意に感謝します

19 :4:02/03/08 08:39 ID:BAYpC1vD
ほんとにマジレスです。
1さん、中学生で2chは少々まずいかと思います。
はっきり言って14,5歳なぞまだまだガキです。
いえ幼児といってもいいかもしれません。
分別がほとんどつかない。
冗談と本気、嘘と本当が見抜けない年頃。
(全部が全部とは言いません)

貴方、最初に5のレスを見てびっくりしたはずです。
これが子供にいい影響を与えると思いますか?
オレの個人的な意見を言わせてもらえれば、
高校生以下は2chに接するべきではないと思います。

やめさせるべきでは?



20 :7です:02/03/08 08:56 ID:ycfzgK+Z
>19に同意
 ちなみに私もマジレスです 

21 :マジレスさん:02/03/08 09:05 ID:2oDyiefm
でも、反抗期の子供が、読む雑誌や見るサイトまで制限されたら
マジでぶち切れ確実ですよ。
そこまで管理されたくないよ。
中学生だから2ちゃんがいけないんじゃなくて、嘘、本当、自分、他人、
いい、悪いということに向かい合う教育をしてきたかどうかなんじゃないの?
ハタチ過ぎてても、何も見てこなかった、勉強してこなかった猿が
うようよいるしな。
何を見せないか、じゃなくて、何を見せるか、が重要なのでは。

22 :鞄本アナル社長:02/03/08 09:08 ID:6wYI2RVY
ああーあれだよ、息子さんと、肛門性交の可能性を追求してみてはいかがかね?

23 :ドロシー:02/03/08 09:08 ID:+EBUBdJf
子どものことを愛してるからこそ口出ししたくなるのはわかるけど
それをあえてがまんしなきゃ。
できないなら1さん 何か他に楽しみ見つければいいじゃん。
飲み友達作ってパーッと騒ぐとか 趣味に没頭したりとか…
子どものことなんか干渉したくなくなるよ。
子どもは敏感だから 愛されてる事は感じてるから それさえあればいいと思うな〜。

24 :マジレスさん:02/03/08 09:12 ID:WmDZSFH1
リア厨に2チャンは絶対やめさせた方がイイって!
尚更言う事聞かなくなると思う。悪いお手本で
溢れてますよ…!! (w

しつけの仕方については,親が子供を恐がってちゃ
ダメだと思う。まだ14歳とかでしょ,力で押さえなくちゃ
ならない時もあると思う。
私も15歳の弟がいて,母親がホトホト困ってた。言う事聞かない
らしい。弟の言う事聞かないと暴力振るわれるかも,とか
思ってるみたいだけど…。

25 :鞄本アナル社長:02/03/08 09:14 ID:6wYI2RVY
「口出しよりも、アナル出し」とはよく言ったもんだよ。ガハハ。

26 :マジレスさん:02/03/08 09:15 ID:IvIPG1r7
私も今2歳と5歳の息子連れて離婚を考えている身なので
興味深く読ませて頂いてます。
いくら自分が(私が)父親の代わりになると言っても
やはり子供にとって父親というのは必要なのでしょうかね・・。

27 :4:02/03/08 09:16 ID:BAYpC1vD
>>21
>マジでぶち切れ確実ですよ。
>そこまで管理されたくないよ。
ですねぇ。そこが教育の難しいところで。

>中学生だから2ちゃんがいけないんじゃなくて〜
そこは激しく同意ですよ。言葉が足りなかったから伝わってないかも
知れんけど。別に中学生だからと言うつもりはないですよ。
いい大人でも糞みたいな奴は多い。


ま、でも今は、1さんの息子さんの話ですし。


28 :24:02/03/08 09:23 ID:WmDZSFH1
>>26
私のうち,父親いるけど何にもしないよ!
経済面で多いに助けてくれてるのは確かだけど,
仕事以外何にもしない。口だしされた事もないし,
本人もする気ないみたい。
父親が絶対必要なわけじゃないと思う。ろくでも
ない父親ってのもいるわけだし。でもお金のこと
考えると,いた方がいいんだよね…


29 :マジレスさん:02/03/08 09:38 ID:VBjZQhsl
するどいのは2だけ、1が「母親」のワケないじゃん!
ネタと知りつつ話し膨らますのも面白いけどね
>>1 ボロだけは出さないようにガンバッテ欲しいなぁ観る気なくすから(笑

30 :マジレスさん:02/03/08 09:40 ID:K6fjeJX5
悩みを抱えてこの板に来たら、なんとこんなスレが…。
わたしの悩みは、思春期の確執、母の暴力が原因で神経失調になり、
かなりさみしい人生を送っているということです。
自分の責任と言うこともあるのはわかっていますが、それでも未だに
母の言ったいくつかの言葉、殴られたり蹴られたりした時の痛みを
思い出し、人生の指針を見失ってしまいます。世間の言う「心の痛み」とは
こういうものだと実感します。
可哀想なわたし、などというものではなく、みじめでみじめで、自分が
嫌になり死にたい気持ちになります。毎日仕事に行き、普通に他人と
接しているのですが、憂鬱はあまり表に出さないようにしています。

暴力はよくないと思います。息子さんに、決して手を上げさせないように
してください。

31 :マジレスさん:02/03/08 09:41 ID:2oDyiefm
 

32 :マジレスさん:02/03/08 09:46 ID:Enr7mFbg
>>26
友達は中学のとき親が離婚したけど、お父さんがDVで彼女にも
暴力ふるってたらしくて別れてくれてほっとしたって言ってた。
むしろ、その後お母さんに恋人が出来て再婚するって言い出した時の方が
すごい悩んでたっぽい。

33 :>>30:02/03/08 09:47 ID:VBjZQhsl
>毎日仕事に行き、普通に他人と接しているのですが
>憂鬱はあまり表に出さないようにしています

世の中ほとんどの人がみんなそんなもん
こんなとこ(2ch)で訴えても意味ないです

34 :現役ギャルズリ子とお話しませんか?:02/03/08 09:55 ID:6IiYTPfR
>>1-33が仮性なら絶対に手術すべきでない。亀頭も無理に露出させる必要はない。
もちろんどうしてもというなら止めないが。どうなろうが自己責任だからな。

35 :マジレスさん:02/03/08 10:00 ID:VBjZQhsl
ネットストーカーから犯罪者になるのも自己責任

36 :マジレスさん:02/03/08 10:06 ID:NQPWwPEw
>>30
いや、母親のせいにしていい部分もあると思うよ。だって、思春期くらい
までの人生が楽しいものになるかは、実際母親に責任の大部分があると
思うもの。それを全て自分の責任だと思い込もうとすると、どっかに歪み
がでちゃう。
だから、今の痛みを自分の責任と母親の責任に分けて、思春期に由来する
痛みは母親のせいだとさっぱり割り切ろう。そして、今後の人生には自分
で責任を持とう。
母親のせいにすると言ったって、何も告発したりするわけじゃなく、ただ
心の中で思って、そうだと納得するだけ。これだけでも随分楽になると思う
よ。

37 :45:02/03/08 10:15 ID:Kx89gCxJ
わたしは幼児教育に関わりのあるものですが、最近の学説では奥さんのところの
息子さんのように反抗的な行為をする理由のひとつとして、幼児期の愛情不足、
端的に言うと母親とのスキンシップの不足が考えられます。
以前は厳しいしつけが足りなかったと片付けられていましたが、最近の研究では
むしろ、愛情不足を指摘する学者が多いようです。
いろいろ事情があったようですが、息子さんとのスキンシップが足りなかったの
ではないでしょうか?

38 :マジレスさん:02/03/08 10:17 ID:2oDyiefm
スキンシップがいくら多くても、この年頃は荒れるもんだYO!

39 :マジレスさん:02/03/08 10:17 ID:K6fjeJX5
37 あなたの胡散臭い感じがステキ!

40 :45:02/03/08 10:25 ID:Kx89gCxJ
わたしは子供を持ったことがありませんので、中学2年生の男の子が
どのような存在かまったく想像もつきませんが、たまに、一緒にお風呂に
入って体を洗ってあげるなどのスキンシップをしてみてはいかがでしょうか?

41 :4:02/03/08 10:34 ID:BAYpC1vD
40 あなたの胡散臭い感じがステキ!



42 :マジレスさん:02/03/08 10:55 ID:2oDyiefm
中学生の男の子が母親と一緒に風呂に入りたがるわけ無かろう!

・・・とネタにマジレスしてみるテスト

43 :45:02/03/08 11:01 ID:Kx89gCxJ
だって、親子なんだから別にいいんじゃないですか?

44 :マジレスさん:02/03/08 11:14 ID:2oDyiefm
いい悪いの問題じゃなくて、絶対に入りたがらないに1000モナー。

45 :マジレスさん:02/03/08 11:20 ID:G/Ns3oQd
間違いなくその時期母親はうざいんだよ

46 :マジレスさん:02/03/08 11:57 ID:dLvb1WbJ
文章が差別的>1

47 :マジレスさん:02/03/08 12:51 ID:hKhCFfOF
中学生位(その前は2、3歳位かな)にちゃんと反抗期があって
良かったじゃないですか。それが普通なのですから。

今の時期は辛くても何年かすれば本人も笑って話せる時期がくるといいですね。

48 :マジレスさん:02/03/08 12:53 ID:RepUbR6I
第2反抗期ってヤツ?
あまり声かけられるとウザイと感じたな、そのころは。

49 :マジレスさん:02/03/08 13:07 ID:5FIgAz8d
>>26
子供の成長にほぼ関わらない父親も居るから、個人的には
居ても居なくても問題ないと思うよ。経済面では苦労するかもしれないけれど。
うちの父はひきこもりで(マジ)話し掛けてもうなだれるばかりで
反応が返ってこんし。反抗するに出来なかったなー。
思春期にも母親に「あんたの成長だけが楽しみなんだよ」と言われ続けて
正直うんざりしてた。寂しいのは分かるんだけどね・・・。
>1さんも子供以外にどーんと趣味にでも熱中して、たまに子供を突き放して
みてはどうでしょう。気も楽になると思うし。

50 :ORE流:02/03/08 13:26 ID:SILtyDpd
子供の心など定義することは不可能です。
まあ、とりあえずその子はあなたが離婚したことに怒りを感じている
事でしょう。。。

51 :マジレスさん:02/03/08 13:26 ID:5SmxQ16/
そっとしておいてほしいんだけど
かといって無視されたくない、ほおって欲しくない。
微妙なんだよね。親子で共通の事があればきっかけになるよね。


52 :ラウ〈oДo)房  ◆wiVo0D5s :02/03/08 13:29 ID:Rj7+MmrV
父親は反面教師として必要だった 俺の場合

53 :マジレスさん:02/03/08 13:29 ID:IUIgdV/W
親を親とも思わないなら出てけって言って
ほんとに親子の縁を切る

54 :26:02/03/08 13:32 ID:hKhCFfOF
レスくださった方、ありがとうございます。

今離婚を考えている旦那、子供の頃から親同士が仲が悪く
父親は女の所いって常に不在、母親はスナック経営でやはり夜は
不在、と寂しく過ごしたらしいです。
ですので自分の子供にどうやって愛情かけたらいいのか、
わからないそうです。(アダルトチルドレンっていうのかな)
機嫌のいいときはちょこっと遊んでやるけど殆どは子供に怒鳴りっぱなし。
時には叩いたり、蹴っ飛ばしたり・・。子供にとってはさっきまで遊んでくれた
パパがなぜ今日は怒って叩くのかな・・と思ってるでしょう。

それなら私と子供の三人で安定した精神状態で育てた方がいいかな、と・・

スレ違いですね、ごめんなさいね・・。


55 :マジレスさん:02/03/08 13:46 ID:qS5lh0G0
>>54
謝る必要無し!
>機嫌のいいときはちょこっと遊んでやるけど殆どは子供に怒鳴りっぱなし。
>時には叩いたり、蹴っ飛ばしたり・・。子供にとってはさっきまで遊んでくれた
>パパがなぜ今日は怒って叩くのかな・・と思ってるでしょう。

確かにこれは子供にとって傷つく事だと思う。私の母親も
自分の機嫌によって子供に手を上げる人間だったから,
なんか分かるけど,冗談抜きでトラウマになる場合があります>私。
チョットでも良い選択をして下さい。しかしいい母様だ… (涙。


56 :現役ギャルズリ子とお話しませんか?:02/03/08 13:53 ID:aJDEnCHg
それ>>55はともかく、話を元に戻すと……
子供の権利がどこまで認められるかが焦点になるのかな?
やっぱり、そっち系の人が来てくれなきゃ、盛り上がらない(涙


57 :マジレスさん:02/03/08 14:02 ID:qS5lh0G0
>>56
ズリ子がマジレス?
え? 

58 :マジレスさん:02/03/08 14:23 ID:XPIDcf8p
大人になってくにつれ分かってくるんだ
母親の存在がどんなものか


59 :名も無き学生:02/03/08 15:50 ID:Eis+QvqL
あなた息子といる時間すくないでしょ?
それに、その息子 家にいつも一人じゃないん?
だとすれば、俺わかる気がする
そういうのって 誰も話すやつがいないからツマラナイ → ストレスが溜まる
ってな感じだと思うんだよね。
だから過剰なスキンシップをはかる母親に牙むけると思うんだよね。
友達んち遊びに行けばいいやん って言うかもしれないけど
基本的に面倒くさいし 2歳からそんな境遇に会えば人付き合いも上手くいかないでしょうね
言いかえれば遺伝子と言うか なんというか
そんで俺が思う 改善策
忙しくしてやればいいとおもう。それも自主的にできるような
例えば学校さぼらせて一人で旅行に行かせるとか
無人島でサバイバルとか中2が飛びつきそうなイベントあるやん?
そーいうのがいいとおもうんだよね 衣食住の大切さもわかるし
まぁ俺が思う意見はこんだけ
最後にもう一回言うけど親は相手から見れば他人なんだから
過剰なスキンシップは駄目 親は他人
友達のような感じで付き合いましょう OK?

60 :マジレスさん:02/03/08 18:46 ID:nzrs6Z1F
このスレッドを立てた1です。
こんなにたくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。

16さん、とても理想的なご家庭ですね。父親の存在の大きさを痛感します。

7さん、あなたのお母さんは全身でぶつかる勇気をお持ちですね。
自分を振り返ると、痛い目にあうのを怖がって萎縮してしまっているようです。
考えを改めます。

4さん、一昨日から書き込もうと、短い時間のなかで、全体をざっと見てみました。
子供が使用した履歴では、ゲーム関係の場所が多かったようですが、
他を見てみたら、普段では想像できないような内容がたくさんあって驚きました。
中学生には、確かに刺激が強すぎますね。それにさえ気が付かなかった自分が
情けなくなります。

21さん、ご指摘通り、インターネットを子供から取り上げてしまった場合の反応は
そうなると思います。子供とそう言ったことについての会話が出来るように
穏やかに話しをしてみます。

22さん、申し訳ありませんが、お返事の書き様がありません。

23さん、子供に接する大人は私一人なものですから、その中で行儀などに特に
口うるさかったかもしれません。中学生になってからは、ある程度本人に任せていたの
ですけれど、それまでの窮屈な思いが噴出しているのかもしれないですね。
もう少し、それぞれの世界に目を向けるようにして、子供への意識を過剰ではないものに
しなくてはいけない思いました。

24さん、あからさまな暴力を振るわれたワケではないのですが、喧嘩をした時に
子供が台所へ走り、包丁を取り出した時には、思わず声を張り上げて元の場所へ
戻させましたが、直後に私の震えが止まらなくなった為、私一人で外へ出ました。
しばらく立って家へ戻ると、「ごめんなさい」と、謝ってきましたが、
その時の恐怖がなかなか忘れる事ができません。
24さんのお母さんのお気持ちがなんとなく分ります。

26さん、父親の存在が成長期の子供にとって重要だとは痛感しています。
しかし、その父親の本質にも拠ると思います。

24さん、私が離婚していなければ、おそらく24さんの家庭環境に近い境遇だったと
思います。違いは、父親がいても、金銭面の充実は図れなかったということです。
ちゃんと家族を責任持って養っていらっしゃるお父さんがいるのは羨ましいです。

29さん、最初のあたりで言いましたように、作り話ではありません。
誤解をされているようですが、本当のことなんです。

30さん、私の場合とは全く事情が異なりますが、辛いお気持ちは感じ取れます。
私自身も母にそのように育てられて、病院と縁がなかなか切れませんでした。
それだけに、子供には自分と同じような目にあわせたくないと思って
そうして来たのですが、果たしてそれで良かったのか困惑しています。

61 :マジレスさん:02/03/08 19:02 ID:nzrs6Z1F
34さん、申し訳ありませんが、意味が分りません。

37さん、子供は2才のときから、保育園に通い、小学校に入ってからは
学童保育を3年生まで受けていました。仕事が終わって迎えに行き、
その後、就寝までは和やかに過ごしていたつもりでした。
いつも一緒だよ、世界中で一番大好きだよ、が合言葉でした。

40さん、37さんと同じ方ですよね。さすがにお風呂を一緒というのは
本人は嫌がると思います。でも、アドバイスをありがとうございます。

45さん、うざったく感じられているのは間違いありません。

46さん、どのようなところが差別的なのでしょうか。
よろしかったら、教えてもらえませんか。自分で気がつかないで
そのままここまで来ているとしたら、余りにも自分が情けないです。

47さん、この状態を正常なんだと思おうと努力しているのですが、
自分の姿勢が間違っているとしたら、子供にとっても不幸だと思いました。
励まして下さってありがとうございます。

48さん、自分の子供が私に語りかけているように思えます。
本音を率直に聞かせてもらうと目が覚めるようです。

49さん、生活と子供の成長ばかりが重要で、自分のことは全く
省みませんでした。少し、自分を振り返って見ます。

50さん、おっしゃる通りかもしれません。離婚に至るまでの経緯はいつか
子供に順を追って話すつもりでいます。子供の心の根底にあるのが
両親の離婚への怒りだとしても、そうするしかなかったのだとしか
言えないと思います。

51さん、時々は子供とゲームをしたり遊んでいましたが、最近は一人で
遊ぶほうが楽しい様子なので、そのままにしていました。
何か、共通の話題になりそうなものを探してみます。

52さん、そんな風に前向きに考えることも私達親子には必要かもしれません。

53さん、二度くらい、そんな事がありました。
でも、子供は15分くらいで家に戻ってきて、ごめんなさいと謝ります。
根はいい子なんですよ。

58さん、そんな日が早く来ればいいなと望んでいるのですが、時々今回のように
くじけそうになります。憎まれているような気持ちになるのが空しく感じられます。

59さん、仕事をしていかなければ子供がお腹を空かせる事になると思うと、
がむしゃらに働いていたと思います。そのために寂しい思いはさせたはずです。
その分を取り戻そうと、スキンシップを心がけていたのですが、もうそれは
子供にとって煩わしいものでしかないことに気がつくのが遅かったようです。
今では、服のゴミをとってあげることさえ嫌がります。
59さんのアドバイスはこの先、とても参考になりそうです。
あっさりとした付き合い方を心がけてみます。

時間があまり取れないので雑なお返事になったかもしれません。
明日の朝にでも、プリントをして、じっくりと読ませてもらおうかと考えています。
ご意見を下さった方々、ありがとうございました。

62 :名も無き学生:02/03/08 19:28 ID:C1mHorq3
子供の反抗期を ただの"反抗期"という言葉で片付けるだけでなく
心に余裕を持ち 同じ人間として対等な立場に立ち 相手を解ろうとして欲しい
それが 一つの命を育てる義務 リスクでは無いでしょうか?
この発言を読んでいるみなさんも この発言を見て 何かしらの参考にしてもらいたいと思います


63 :マジレスさん:02/03/09 00:00 ID:gsOj8KAl
余程の初心者じゃない限りネタスレと見破られるね

64 :マジレスさん:02/03/09 00:01 ID:dHZdRDGF
>>1
これを期に恋でもしてみるとか。。
もちろん結婚は絶対に抜きの付き合いで。
(というか子供をつれてわざわざ再婚しようとする人の気持ちが分らん。
外で人とあってれば視野も広がるんでないか?)

65 :パーラミター:02/03/09 00:05 ID:FKGZiEvs
これくらいわかりやすいネタなら、存在を許すよ。(w

66 :女性の立場 ◆ZL5pbf7A :02/03/09 00:06 ID:/wOpQ7CR
1>
あまりお子さんに構い過ぎない事が必要な気がします
構いたくなる気持ちも分かりますが
距離感を作ってみるとか
きっと1さんの気持ちは分かっていると思うし
感謝を素直にできる時がくると思いますから
今は大きい気持ちで、見守ってあげてほしいです
親1人子1人だと、絆が強い分に負担になってしまう事もあるだろうし
今は見守る姿勢をとって構いすぎない事だと思います

67 :黒翼:02/03/09 00:25 ID:w85KL1Y1
反抗期といわれる年齢ではあると思うんですがなんか、
お母さんが深く考えすぎではないかと思います。
僕の反抗期なんて、本当に家族とはなんの会話もせず
干渉されることを嫌がってました。結構すんなりと、元には戻れたんですが。
で、僕の場合(多分、同じ人もいると思うんですが)自分が反抗期である
ということを認識して居るんです。微妙に。あー、そうかな?っていうぐらい。
けれど、親と話すと噛みつきたくてしょうがないんです。
「もうあなた達の手は借りなくても良い」って感じで。自分の意見を
持つために、会話をしなかったり、酷くなると暴力を振るおうとするんです。
自分はこれだけ強くなったのだと、誇示したくなるんです。

こういう時に難しいのは決してその「誇示」を押さえつけてはいけないことです。
押さえつけてしまえば何より「反抗期」という時期か長引いてしまいますし
さらにエスカレートすることも考えられます。
だからといって「認める」のは違います。図に乗ります。僕は図に乗りました。

>>66さんもいってらっしゃる通り構い過ぎずに置くと言うことが大事かと思います。
 もちろん、お子さんが話しかけてらっしゃったと気には相手をしてあげて欲しいんですが
 できる限りお母さんからの干渉を少なくしてみてください。

長文失礼しました。少しでもお役に立てれば公栄です。

68 :マジレスさん:02/03/09 00:36 ID:GBTLfxuI
>>1
私も反抗期があったので、その中二のお子さんの気持ちや、1さんの困り果てた
状況がよくわかります。自分的には、>>66さんの意見に賛成です。時間が解決
するのを辛抱強く待つしかないでしょう。この年頃の子は、そういうものです。
子供心にうれしいのは、親が楽しそうにしていることです。
子供が嫌がってるんですから、無理に構おうとしないで、今の時期だけちょっと
子供はほっぽいておいて、趣味なり何なりうちこんでみたらどうですか?そうやって
充実して楽しんでいる親を見せることが、子供にとてもいい影響を与えると思います。
大きな愛さえもっていれば、子供は多少ほっとかされたって勝手に育つものだと
思います。もうちょっと、お子さんを信頼してあげて、自分の人生を楽しみましょう!

69 :68:02/03/09 00:37 ID:GBTLfxuI
それにしても、1さんよくスレの立て方わかりましたね。レスも上手く
呼び込んでるし、2chのセンスあると思います。

70 :マジレスさん:02/03/09 02:31 ID:tmQ7RqC4
どんどん外の社会に触れてきて、今までの親子関係だけで
通用したものでは対応し切れないものを感じているのではないですか?
あるいは、今までのその親子関係だけの世界が、とても小さな、あるいは
物足りない、子供じみた世界に見えているのかもしれません。
学校というのは社会的に守られている、そしてその中は
社会的な抑制はとても少ない所だと思います。それはある意味、
無法地帯です。そういうところでは必然的に力のある者が常に優位に
たち、そこは大人が考える以上に熾烈な世界だと思います。
今までの親子関係では経験しなかったことにどんどん晒されて自分を
試されていると思います。大人が考える以上に戦っていると思います。
でもその場は親は助けてあげることは出来ません。子供さんも
その中でのストレスもたまります。それが色んな形で吹き出て
来るのでしょう。

それはいい意味、巣立ちの準備の時であり、また今まで自分が守られていた
殻を突き破ることかもしれません。でもそれはスムーズにいくものでは
ないはずです。経験のない人間には常に出たとこ勝負ですから。その不安を
理解してあげて下さい。そして先輩としてしっかり見守ってあげて下さい。


71 :名も無き学生:02/03/09 06:43 ID:koGDX1Tj
何にせよ 今のままじゃ治らないと思います
考え方が変わっても 表面的に変わらない以上 息子も気付かないだろうし
それに抽象的に "こうしたらいいですよ" みたいな事を言っても
気付いたら息子をそうしてしまった1さんに 息子を気づかせることは出来ないと思います
言い方はキツイだろうけど 今の状況では1さんの良さは発揮できないと思います
>>67さんが言ってるように "自信が無い息子" に何をしたらいいか解かったはずでは無いでしょうか?
まず勇気を出して行動しましょう それは早ければ早いほどイイはずです
その勇気を出す行為も この最悪な状況が生んだリスクでは無いでしょうか?
何が1さんを行動させる言葉になるかわかりませんが
せめて後悔の無いように生きてください

72 :S54年から信者:02/03/09 07:12 ID:80sFlDyE
>>1貴方の、夫、貴方自身、両親に反抗などしませんでしたか?

「両親」愛ある家庭でない家は、子は愛を外に向けてしまいます。
どの家庭にも共通致しますゆえに、愛は愛を呼ぶ。

子供にも、そう接しましょう。>>1貴方自身、の先祖親、仲は良かった
ですか?

73 :(- -):02/03/09 07:20 ID:0ehbGglh
親も ふるさとも 遠くにありて思うもの。
「のんびり待ってるから」という態度でいいんではないでしょうか?
自分も その昔 「悪魔が付いてると」と母親に言わせたこともありますが
今は 離れて上手くいってます。(たぶん)
子供は子供のようですが もうでに 人間としてのプライドはあります。
経験がついていかないため やんちゃするのです。


74 :マジレスさん:02/03/09 07:21 ID:nAWV5vOn
この間、中学校の説明会に行ったときに、校長先生が言った言葉。

「子どもたちへは、親御さんには三つの『ない』をお願いしてます。
口をださない。
手を出さない。
目を離さない。
 それ以上のことは必要ないです。
 思春期の子どもは大人になる準備をしているのです。
 なんでも、自分でやろうという気を、上手に表せないだけなのです。」


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