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実家を出るには…

1 ::02/04/23 09:50
今年で26歳。
結婚を秋頃にする予定でいます。
でも、両親にはまだ早い!という理由でまだ、了解を得て
ません。

実家には兄夫婦も同居、5月の中旬には子供(両親にとっては初孫)
が産まれます。
この機会に少しでもお金を貯めたいため、GWの間には実家を
出て、彼と同棲したいと思っているのですが、両親には色々
理由を付けられるのですが、なんか説得力のない理由ばかりで…

私の考えが甘いのでしょうか…

2 :名無しさん@HOME:02/04/23 09:54
>1
まだ早いって、何が早いっていうわけ?両親は。

じゃあいつだったらいいってわけ?

3 :名無しさん@HOME:02/04/23 09:57
26歳で結婚することが早いと言われてるの?
彼とのつきあい期間が短いからって事?

なんで同棲するとお金が貯まるの?
実家にいっぱいお金入れてるの?

1は自分の考えのどこが甘いと思ってるの?

4 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:02
年齢的には、決して早くはないが
文章から察するに精神的にまだ幼いのかな?
しかし、それも実家にいるからとも考えられる。
もっともある程度の経済基盤が出来てから
独立するのも悪くはないと思う。
結婚してから貯金しようったってナカナカ大変
だからね。

5 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:03
同棲期間中は避妊にこころがけ、貯金できないうちに
子供ができちゃったってことのないようにしましょう。



6 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:13
今から嫌でも50年は彼と毎日顔を合わさないといけないのに、
結婚する前から同棲ってしたいものかね?

7 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:15
>6
どうせ50年もあるのだから、逆に1、2年早まろうが、
あまり大勢には影響は無い。
飽きるときは飽きるし、飽きないときは飽きない。

8 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:17
同棲するって事が嫌なんじゃないの?両親は。
同棲の方がお金たまらなさそう・・・。

9 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:17
お金ためたいなら、実家にいてしっかり働くほうがたまるじゃん。

10 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:20
何がどのように「早い」のか、親に聞いてごらんよ。

11 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:22
秋に結婚て・・・親が反対してるなら
いろいろ難しそうだね、もう準備にとりかかる時期なのに・・

12 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:23
親の不安と心配を的確に把握して、
前向きで実現性のある計画をしめして説得する。
彼と二人でね。

13 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:25
兄貴に子供が出来るから私は家を出る。
で、いいじゃん。。

14 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:26
兄は何歳で結婚したのさ??

15 ::02/04/23 10:28
皆様ありがとうございます。
私は3人兄弟の末っ子で、去年兄・姉が結婚し、一気に片づいたのも
あり、両親としては末っ子の私が家を出る事に寂しさがあるのだと
思います。

彼とは中距離ではあるのですが、私の母親が今まで兄夫婦の為に
ご飯を作り、その残った料理をわけてもらい、毎日彼の家に行き、
ご飯を一緒に食べたりしていたのですが、兄嫁が産休で仕事を
行かなくなった事からご飯も作る事をせず、自分だけ食べる分や
父親と外食するようになってしまい、私は彼の家に行きご飯を
作るようになってしまってます。

やはり、彼の家に行き来するガソリン代や食費を考えると、家に
生活費を入れてる分、かなりキツキツの生活になってしまって…

私の両親も私がまだ精神的に幼いって思ってるようで…


16 ::02/04/23 10:30
兄夫婦に子供ができるからという理由も言いました。
兄は30歳でできちゃった結婚です。

でも、彼女とのつきあいは長かったのである意味ケジメ
結婚みたいなものなのかもしれません。

親を安心させるために、生活設計はたてれてます、
でもそれも紙の上で計算してるだけだ!みたいな事を
言われて。


17 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:32
>13に賛成。
親離れ子離れができない親子?
1は返事するつもりなし?

18 ::02/04/23 10:33
>17 すみません、ちょっと仕事の合間にしてるもので…
確かに、親離れができていない自分、子離れできない親。
そんな感じです。


19 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:34
結婚計画書を出してやれ。親に。
費用云々は自分の金銭がどう使っていけるか
自分達で決算してさ。
現実も見えてくるだろうし・・
一緒に住む場所の支払いは折半にするの?


20 :17:02/04/23 10:35
あ、1いた。 すません。

21 ::02/04/23 10:35
>19 現時点で彼の給料は全部私に渡してもらって、そこから
生活費などを出したりしてます。


22 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:35
1の親は娘を手放したくないから
1が何言っても難癖つけるんだろうね。
親のエゴね。


23 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:36
兄夫婦と同居してるのに、寂しいの?子離れできてない親だね〜。
楓タンも毎日彼の家にご飯作りに行ってるの?

24 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:39
小姑が居たら兄夫婦の嫁さんも心理的に負担だろうし
出ていく選択は正しいだろうけど。

なんか、微妙に足りない気がする。
1の給料はどこに?

25 ::02/04/23 10:42
>23 毎日です。
私もそれは思いました、これからの為に私よりお嫁さんと…と
言ったりもした事ありますが、やはり母親にとっては娘はいい
はけ口だったりするようで。

>24 私の給料は貯金に、自分の車のローン、家に生活費ぐらいです。

26 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:43
ここに相談したらビシバシ意見は来るが
行動するのは貴方様よ。
5月には赤さんが生まれるし、さっさと出て行きなさい。。


27 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:45
親御さんは
息子と娘両方が一挙に手から放れていくので動揺してるのだろうね。

孫が産まれたら、そっちに係りきりになったりするかも
(兄嫁さんは、いやだろうけど)

28 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:45
孫が生まれたら親は寂しくないと思う。


29 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:46
実家にはお兄さん夫婦と孫までいて賑やかに暮すわけだから、
末娘をてばなすのは、気持ちがさびしいってだけで、
生活は心配ないよね。 
親だけをのこして遠くへ嫁ぐのとは全然ちがう。心配いらん。
1さんが強い意志をもって、「自分の幸せをつかむために家をでます!」
と言えば、親は反対する筋合いなし。

30 ::02/04/23 10:47
>26 子供が産まれるからとか、お嫁さんの精神的な負担があると
思うから…って言うと、母親はそんなはずがあるわけじゃない!
直接あんたが嫁さんと関わる事はないんだから!って…

あと、犬を飼っているのですが、それを今まで私が飼い始めて、
その世話をどうするん!って言われ…
住む所には犬は飼えないし…

31 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:48
いろいろ理由をつけてくるのは、もちろん親が子離れできていないからだろうけど、
その「理由」の一つひとつに、冷静に答えてみたら(反論したら)どうでしょうか。
難癖であっても、全部を凌駕する説得を試みるしかないでしょう。
あとは、お兄さん夫婦に助け舟出してもらうとか。

とにかく計画書を出して、有無を言わせないに賛成。

ところで同棲するとしたら、今の彼の住んでいるところに転がり込むのですか?
それとも新しく住処を探すのでしょうか?
さっさと住居を探すのも、ひとつの手かな?と思ったもので・・・。

32 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:48
なんだか変な状況だねえ。
結婚も同棲もしてないけど、もう同棲が始まってるような形態になってるんだ。
同棲できないなら、その関係をなおした方がいいような気がする。
離れて暮らしてるのに生活費全部握って毎日ご飯を作りに行くなんて、
フライング過ぎる。親に認めてもらいたいのに認めて貰えてない人のする事じゃないよ。
やりたいことだけをどんどんやっちゃってて、わがままなんじゃない?
普通に、週末会うカップルのようにしたらお金もかからないよ。
それがいやなら家出ちゃえ。親離れ子離れできない人がやろうと思ったら、多少波風は立つよ、どうしても。
それが何歳でも。
26にもなってまだ早いと言われてるようじゃ、あと2年は言われ続けると思う。

33 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:48
いっそそれを逆手にとって
「犬の面倒見にしょっちゅう来るから寂しくないでしょ」
と言いきってみるってのは、ダメでしょうか?

34 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:49
>32
禿同。親はその辺りも気に入らないんじゃない?
親は彼の事は気に入ってるの?彼が気に入らないから結婚反対してるとか?

35 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:51
彼が一番気の毒だな。

36 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:51
楓さんの書き込みからは、彼の感じが全くつかめないんだよね・・・。

37 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:51
で、彼氏はなんていってるワケ?

38 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:53
結婚も同棲もしてないのに
生活費握ってるの?

39 :26:02/04/23 10:53
>29
>32
禿同!!

40 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:54
家をでて、それを機に入籍だけでもしてしまっては?
結婚式などは秋にするとしても。
同棲というカタチを世間体から嫌がる親は多いからね。
入籍さえしてしまえば親がなんと言おうと夫婦。

41 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:57
でもこの親御さんもどうかなあ。
お嫁さんも楓さんも、お互い気を使ってしまうに決まってるよ。
それをそんな筈がないだなんて、
ちょっとDQNっぽいとおもふ・・・・



42 ::02/04/23 10:58
様々なご意見ありがとうございます。

彼は同棲する事にかなり意欲的で、私が実際こんな事で悩んだり
立ち止まったりしてるので、かなり不安がってるようです。

確かに、彼の給料を全部握ってるのは、おかしいかとは思うのですが
これは彼自身の考えでして…

住まいはすでに彼が一人暮らしで暮らしてるところが広いので、
部屋探しは別にしなくてもいい状態です。


43 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:58
お嫁さんがすでに気の毒になってしまうのは
嫁姑スレの読み過ぎですか?


44 :名無しさん@HOME:02/04/23 10:59
>43
いや、漏れは楓さんも可哀想death!

45 ::02/04/23 11:00
>43 私もそれは思うのです。
やはり私が居るって事で精神的にも、私が間に立ってる状態で
あまりいい気にはならないかと思います。
でも、本当のところはどう思っているかはわかりませんが…

逆の立場で私だったら、やはり夫の兄弟とは同居はあまりしたく
ないって思う方なので。

46 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:01
いや、1は家を出たいが
その理由が兄夫婦同居&5月に赤さん
がポイントで同棲&結婚は逃げ道に100000DQN

47 ::02/04/23 11:02
>46 逃げ道ではないです。
それは一切ないです。



48 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:03
本当は、兄夫婦が独立して暮らすのが一番じゃないのかねえ。
楓さんの立場からは言えないだろうけど。

49 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:05
私が実際こんな事で悩んだり
立ち止まったりしてるので、かなり不安がってるようです。

>彼は給料全額まで渡してるんだよね、楓タンに。
 待たせるのにも限度はあると思うよ。
 どれくらいこの状態続いてるんだっけ・・・?

50 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:05
>48
そうなると、楓さんかわいそ。
ますます、実家にがんじがらめ・・。
ほんとは、元気なうちは親も子世帯も別居。 これ一番。

51 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:06
結婚式は秋にして、同棲ではなく籍入れちゃうのはどうでしょう。

結婚とか同棲について彼の意見はどこに?
あんまり深く考えていないんだったら、これから先に響くよ?

52 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:06
まず一人暮らしして親から独立し、親離れ子離れした
うえで結婚を考えたらどうだろうか。
もっともそうしたら金は貯まらないが。



53 ::02/04/23 11:08
2年ほど前に兄が結婚決まる前、家を改築し、2世帯住居に
いたんです。
それを了解で兄夫婦は同居してるんです。

54 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:08
親が子離れできないのが一番悪いってことか。

55 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:08
そう?兄夫婦がいるからでやすいんじゃない?
親の寂しくて攻撃は、鬱陶しーよ〜。

56 ::02/04/23 11:09
私一人が独立できるような収入がないので…
それもダメな元なのかもしれないのですが…


57 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:09
とっとと強行すればいいと思うのだが・・・。
ヤパーリそうはいかないのであろうか・・・。

58 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:09
なにをどう捻って考えても、楓さんの行動には正当性があると思うなあ。
26歳の娘が、兄夫婦同居の家からヨメに行くだけの話でしょ。
なにひとつおかしくないじゃん。
楓さんたちも実家に同居させてーとかいうならともかく、まるっきり逆だし。
親御さんに、「いつなら早くないのか」ということを冷静に聞いてみたら?
その、期限というか解答を親御さん自身にも決めさせる=考えさせるべきだよ。

59 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:09
彼が給料渡すっていう気持ちはなんかわかるな。
楓さんを信頼して、はやく楓さんに踏み切ってほしくて
その気持ちの本気さを示しているんだと思う。
>待たせるにも限度がある
と私もおもふ。

60 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:10
どんなにいい娘さんでも嫁の立場から見れば小姑は小姑。
小姑一人いないだけでも嫁はどんなに楽か。
その辺を把握していないあなたのお母さんが心配。

賢い親は小姑がいるうちは長男夫婦ってアパートとかに住ませるよね。
小姑のためにもその方がいいと思うけど。


61 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:10
>42
彼は楽ちんでしょうね、そりゃ。お金わたしときゃ勝手に遠いとこからえっちらおっちらやってきてご飯作ってくれるんだから。
彼女と同棲したいんだから問題ないよね。
1の家庭の事情を一緒に考えてくれなきゃダメじゃん。
そのへんどうよ。
ためらってるのは愛が足りないからじゃないって事、
きちんと話して、わかってもらわないと。
一人暮らししてる大人の男には、親離れできない女の子の気持ちを察するなんて至難の業。
でもだからって、1が、自分さえしっかりしてれば........と思い詰めると、
この状況を理解できない彼氏との間に溝ができるよ。現に不安に思ってるようだし。

62 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:10
重複するけど、先に籍だけ入れるとしても、親は反対なのでしょうか?
その線で話し合ってみては?

63 ::02/04/23 11:10
強行は考えましたが、実際結婚話になると、そうもいかないのが
現状です。

結婚が秋っていうのは、私が26歳になってからしたいっていうのが
願いでして…


64 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:11
>59が善い事いった!
>楓さんを信頼して、はやく楓さんに踏み切ってほしくて
その気持ちの本気さを示しているんだと思う。

そうかもね。。

65 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:12
彼氏と親御さんは会ったことあるの?
一回は楓さんちにきちんと挨拶すべきだしね。
もうしてるのかもしれないけどさ。
彼氏と2人で説得するくらいの気持ちじゃないと、
親御さんも不安だと思うよ。

66 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:13
彼の話を聞かれても、一切答えないな。
ネタか・・・・

67 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:14
彼の本気さは彼女の親にもみせるべきだと思うがな。


68 :62:02/04/23 11:14
だから、式は秋でいいと思うけど、籍だけというのはだめなのですか?
籍を先に入れてからゆっくり結婚式の準備をするカップルは、いっぱいいますよ。

親の我儘は、ある程度説得を試みたら、見切りをつけることも必要です。
一番の親孝行は、楓さんが幸せになることですよ。

というか、披露宴を行うのでしたら、
秋に式を挙げるのは、もう式場押さえてないと、厳しいと思いますが。

69 ::02/04/23 11:15
すみません、全部の方にお答えができない状態で…

>61 
もちろん、彼は私の状況を把握して一緒に考えてくれてます。
そのうえで、きちんと彼が両親に会って話しをする事はして
くれる事になってます。

でもそれまでに、やはり私が両親に自分の意志を示すのが先だと
思い、今現在の悩みに至ってるんです…。


70 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:15
>58
そだそだ。
楓さん側の準備はまったく整っている。
あとは、おかあさんの心の準備だけよって。
いつなら、さびしくないの?って聞いてみな。
「死ぬまでそばにいてほしい。」・・・になるかも。はは。これ本心だと思う。
つまり、楓さんが見切りをつけなければ、その時は来ない気がするぞ。

71 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:15
彼の親御さんはこの結婚についてはどのような反応?

72 :62:02/04/23 11:16
>69「やはり私が両親に自分の意志を示すのが先」

もう示してはいるのだから、説得の段階では、彼がいてもいいのでは?

73 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:16
1は自分の親の気持ちを心配しているけど
彼の親がどう考えるか気にならない?
ものすごく保守的な親なら
女が息子の家に勝手に住みついた!くらいに思うかもしれないよ。
(彼を通して、よ〜く事情を説明しておいたほうがいい)

74 ::02/04/23 11:17
彼の話というと何をお話ししたらいいでしょうか?
彼と両親は1回会って、結婚するという意志は彼からきちんと
話もしてます。
ですが、早い!って事で片づけられました。

式はしません、籍だけというお話しですが、籍を秋に…という
のが私の考えでして。

75 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:18
結婚しますって宣言。
彼と2人で一家揃ったところで。
文句言ってるのは両親とも?兄に応援して貰えないのかな?

76 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:18
まあ〜一番下の子は親にしてみりゃ
25才でも赤さん状態なんじゃないのかね〜〜

77 ::02/04/23 11:18
彼の両親には会ってお話ししてます。
ご両親は賛成してくださってます。

78 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:19
誰かも言ってたけど
親が早いばっか言うなら、期限決めた方がいいよ。
じゃないと彼も待ちくたびれちゃうよ。いくら事情分かってても。



79 :62:02/04/23 11:19
>74 「式はしません、籍だけというお話しですが、籍を秋に…」
なるほどね。
で、同棲以前に、籍を秋に入れることに関しては、親はOKしているのですか?

自分の結婚なのですから、自分と彼の幸せを第一に行動するのが、
彼に対しても人間的だと思うのですが。

80 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:19
楓さん、とにかく!
親に期限を決めさせなさい。
いつなら結婚していいのか、その期限を具体的に聞き出しなさい。
親に、答えをださせなさい。

81 ::02/04/23 11:21
姉がいるのですが、姉が相談にのってくれたり、姉も
イザとなったら協力するよ!と言ってくれてます。
姉はやはり親を当てにせず、自分たちでできるんだ!って
ところをみてほしい!そういう努力をみてもらえばいいんじゃ
ないかな?と言ってくれてます。

兄はもともと、話にならない人間なので。



82 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:23
・1さんは今25才(今秋26に)
・両親と兄夫婦と同居中
・兄夫婦にはもうじき子供が産まれる
・彼とは、通い婚状態で、彼の給料も全額もらって管理している
・彼の両親とは会っていて、結婚には賛成されている
・26の誕生日をけじめに彼と籍を入れたい
が、現在でてる情報

83 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:23
もう、親に承諾が得られなくても、彼に家に来てもらって、結婚を申し込んでもらう。
面と向かって正式にいわれたら、ご両親も断れないでしょ。

84 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:24
あらま。
彼と一緒に「まだ早い」といわれてるなら、
つぎは改善して説得の段階じゃない?
いままで何度も出てきた意見だけど、
親に何がどう早いと思って心配してるのか?
箇条書きにして出してもらいなよ。
ひとつひとつに具体的な解決と計画を示して説得するしかない。

85 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:24
そのうち親に潰されないようにね、この結婚話。

86 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:26
>82
乙!

87 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:26
親に反対されている理由に対しては
2人で答えをもっていくべきだと思う。
娘が一生懸命親を説得している時に彼が全然出
てこないと、それも親は気に食わないものだ。

88 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:26
1さんも「出来ちゃった婚」しか抜け道がなさそうな現状。

89 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:27
楓さん、もうちょっと具体的に親御さんがどういう事を言って
反対してるのか教えてもらえますか?
早い、という中にもいろいろあると思うので。
状況的に楓さんが正しいだけに、親御さんの言い分が気になります。

90 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:28
出来ちゃた婚だけはするなYO

91 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:28
同棲なんかしたばっかりに
結婚まで至らず別れるハメにならないかと
ちょっと心配(w

92 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:29
>88でき婚
けっこう一番まるくおさまる方法だったり・・。

93 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:29
親から反対している理由を彼に言ってもらって
それに対して彼がどう答えるか見てみるのもいいと思う。
直接対決しる!

94 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:29
結婚する前に二世帯住宅建てちゃう様な親だから
もの凄く理不尽な理由で、反対されているんだろうなと言う
先入観があるのは、私だけじゃないはずだ

95 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:30
>92
金がないのにでき婚はやめたほうがいい

96 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:31
>94
うん、この親はかなり自己中かも

97 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:31
いやーこの状況で反対してるくらいだから
ただ単に離れたくないだけっていう理不尽な理由でしょう


98 ::02/04/23 11:31
親の反対という理由は
@私のような甘い子は生活ができる訳がない
A苦労する
B仕事が契約の為に、生活に困るはず!
C犬の世話
D彼に対する不安?
E寂しい(推測)

ぐらいかと…
早い!っていうのは、つき合う期間かと。
半年で結婚を決めるのは早いかとは思ってはいるんですが…
彼の年齢も年齢なので…



99 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:31
金ができるの待っていたらあっというまに30歳後半だ。

100 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:32
>90
楓さんの場合は、うっかりでき婚ではではなく、
確信犯的逆順婚として、その手もありなのでは?


101 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:32
彼とのつきあいが浅いことに対して早いってのは筋は通ってるけど、
その他の理由については、いったいいつまで待てばいいの?って感じ。
犬の世話って、犬が死ぬまで結婚したらいかんのかい!

102 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:33
子供ってそんな理由で作るべからず
彼氏だってそんな事で結婚なんておぇ〜じゃない?
それこそ、逃げ道ジャン


103 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:34
何を言ってもダメそうな親だ。
結婚する前から2世帯って、
お嫁さんの意見を全く聞かないで建てたってことか。
2世帯スレだと非難囂々だね。

104 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:34
出来たみたい〜でいいんだよ。

みたい〜で。

105 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:35
あーもうダメ。
私こういう親ってもう理解できないし、腹がたってしょうがない。
子離れできない親につける薬はない!
楓さんご愁傷さま。
あなたが強行突破するしか絶対道はないよ。

106 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:35
けけけ・・
そんな技いいんですか?


107 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:35
98の理由、ホントに説得力無いね。
1,いい子過ぎ。
私だったら切れてる。
甘い子が、とか言われたら、うるせえ!ってね。
でもま、1の場合は、お母さん、大丈夫よ、だってお母さんが育ててくれたんだもん、
とか言っていくしかないというか............
ただごちゃごちゃいちゃもんつけてるだけじゃんかよそれ!

108 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:36
>104
彼の親が二世帯住宅建て始めるかもね(w

109 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:36
お姉さんが結婚したときはどんな風だったのかな?

やっぱりもめたのか?
保険(1さんと兄)があるから平気だったのか?

110 ::02/04/23 11:36
>101 確かに、かわいい生きた動物なので、誰も面倒がみる
人がいないからって、保健所につれて行く方がおかしいです
よね…

すごくめずらしい事かと思われるかと思いますが、
散歩は動物好きでペットが飼えない人が散歩をさせてほしいと
言ってこられ、今ではその方がしてくださってるんです。
すごくこれには助かっていまして、あとは餌の世話とかに
なるんですが…
それでも、季節の変わり目などに犬って毛がいっぱい抜けます
よね?それが汚い!きれいにしろ!餌はやったの!?って
私が出かけてたりすると母親が電話してまで来るんです…


111 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:38
犬は誰か里親でも探しなさい。

112 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:38
屁理屈いわれてるだけじゃん。
いちいち言葉で説得しても無駄だね。
行動で示すしかないよ。式場決めたり、どんどんやることやる。
こんなこといわれて悩んでるような1だからこそ、
ああ頼りない子だ、甘い子だ、苦労は目に見えてるなんていわれるんだよ。

113 :62:02/04/23 11:39
>98
1、生活ができるというところを、計画書を提出。
2、若いうちの苦労は、買ってでもしろという。
3、だからこそ、彼と協力する生活を築いていきたい。
4、犬が飼えるマンションを借りるか、遊びに通うよ、ということで。
 そもそも、犬と娘の幸せを天秤にかけるべきではないでしょうが!
5、だからこそ、彼も交えて話をしましょう。
6、子供はいつか巣立つものです。
 「私は幸せになりたい。苦労してでも幸せになりたい」

追記:丸囲み数字は機種依存文字です(^_^;)

114 ::02/04/23 11:39
姉の結婚は姉が年齢的に28歳だったのと、姉の夫との
おつき合いが4年もあった事だったので…
もう、結婚するものが当たり前だったようで。

兄との2世帯の話は彼女にも意見を色々聞いていたよう
です。
どんな風にとか様々。



115 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:39
娘が結婚するってことが、なぜ親のよろこびじゃないんだろう?
なぜ犬の面倒はみるから心配せず嫁ぎなさい、と言ってくれないんだろう?
なぜ、子離れしてくれないんだろう?

116 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:39
犬はほっとけ。
エサやるくらい、家の人がやってくれるよ。問題なし。

117 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:39
>108
だから

みたい〜 のほうがいいんだって(ワラ

118 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:40
そうだよ。>112の言う通り!
一つ一つクリアーしていかないとね。。

119 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:40
>110
彼と犬飼える部屋を見つけたら?
面倒みられないんだったら、里親さがすとか。

120 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:41
犬のことで、電話かけてる親。
ビョウキだろそれ。(失礼)


121 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:41
>114
つーことはやっぱり彼とアナタの親とのコミュニケーション不足なんじゃないの?

122 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:41
犬を餓死させるようなことはしないよ、
最低限のことはやると思うよ。
そうやって娘を引き止めてるだけ。

123 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:42
>117
わがった〜〜みたい〜ね。
しかし私は、反対。
それこそ計画性に疑問感じるから。

124 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:42
>101 確かに、かわいい生きた動物なので、誰も面倒がみる
>人がいないからって、保健所につれて行く方がおかしいです
>よね…
保健所に連れてくっていってるの?<親

125 ::02/04/23 11:43
彼と親とのコミュニケーション不足と言われれば
それまでなのです。

126 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:43
>112
>こんなこといわれて悩んでるような1だからこそ、
>ああ頼りない子だ、甘い子だ、苦労は目に見えてるなんていわれるんだよ。

これかなり同意。
ここで楓さんがバリバリ行動しだすことで、親御さんは変わるかもしれない。
親の反対に言いなりになってる娘って、言い方悪いけど、親御さんは
楓さんのことなめてるというか、見くびってるとこあると思うよ。




127 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:44
兄嫁さんと話して
彼にせっせとご飯を食べに通って・・・貰えないよなあ
臨月だもの

128 ::02/04/23 11:44
犬の件で保健所にって何度も言われました。
世話しないのなら、保健所につれていけ!って…

飼い始めたのは私の責任だから…

129 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:44
楓には老後の面倒を見てもらいたいとか(w

130 ::02/04/23 11:46
昔からなのですが、私は嫁にいかないものと思われて
ました。
確かに彼氏がいなかったときは私はもう、実家にずっと
いるぞ!って思ってましたが、そういうのって無理でした…

結婚する相手ができたからには…
強行突破で今日は母親抜きで父親と話をしてみます。

131 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:46
犬を飼えるところ探してくるしかないんじゃないの?
犬どうしよう、じゃ親だって認められないでしょう。
生きているものだし、楓さんが責任取らないと・・・。

132 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:47
だ〜か〜ら〜
里親さがしぇ!
張り紙でもなんでも行動しぇ!

133 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:47
彼親と楓さん両親と六人で会食会でも開いてみるってのはどうかね。

134 :112:02/04/23 11:47
>126
>楓さんのことなめてるというか、見くびってる
そう思う。
犬を保健所に連れてけっていうのも、その言葉が1に対して
「有効」だからでしょ。多分ほっといても平気よ。

135 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:48
>133
それいいと思うよ。


136 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:48
ん? お母さんだけが反対してるの?

137 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:49
>133
すごい展開ですな

138 ::02/04/23 11:49
私が「5月には家をでるから…」と言ったとき、
その数日間は母親は私を無視でした。
その後、今までけっこうキツク色々言ってきたのを
あまり言ってこなくなりました。
これも母親の作戦なのでしょうか?

139 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:49
>130
そうそう!ゴーゴー!
立派に成長したってとこを見せてやれ!
(それは親の手柄でもあるんだから、親はホントに傷つくとこじゃないよ。
手加減せんでよし。)

140 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:49
外堀から埋めるしかあるまい。
会食会して、父親を味方に付けてしまえば
いつまでも、文句を言わないよ。
強行突破で同棲は、最後の最後まで待った方が良い

141 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:50
>130
楓さんが嫁にいかないと思ってるのに
二世帯住宅建てちゃったの?
建てる時に家族会議しなかった?

142 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:51
母親の精神年齢10才とみた。


143 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:51
>138
ちょっと子離れしたって事じゃん?
いいのだよそれで。親と自分は別の人間。いつも同意してくれるとは限らない。
でも親子なんだから、縁が切れるわけじゃなし。

144 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:51
>141
ほんとだね。
息子がヨメにとられて、娘が頼りってんならわかるんだけど、
二世帯で、娘まで実家に縛り付けって、親は相当ドキュソかも。

145 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:52
あんまり、親は気にせず、強行した方がいいと思います。
結婚に際し、駄々をこねる親はいますよ。
でも強行しちゃえば、親も現実を見るはず。
へたにいい顔しようとしてはだめ。
いい顔することより、あなたが幸せになるほうが、何百倍も親孝行ですよ。

146 ::02/04/23 11:52
建てる前から、私が家にいるものとして、設計もしてましたね。
私の部屋にはロフトがついてけっこう広い部屋にしてるので。
でも結局は孫の為でしょうけどね。

だけど、ずっとは家に居るとは本気ではおもってなかった
りもしてたような…



147 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:52
1さん貴方お母さんに
作戦?違います。なめられています。。。

148 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:54
25歳にもなった娘に、口きかない作戦が有効と思ってるんだったら
お母さんは相当幼い。
またそれを気に病んでるとしたら、楓さんも幼い。

149 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:54
強欲なうちの姑みたい。

150 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:56
こんな姑絶対に嫌だ。

151 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:56
ちょっとだんだん疲れてきた・・・。
楓さん、がんばってね。

152 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:57
>149
ガンガレ!

153 :名無しさん@HOME:02/04/23 11:59
・親には、彼を会わせて結婚話も出したが、反対された。
・犬を飼っていて、結婚するなら保健所に連れて行くと言われた。
・家を出るからと言ったら、数日間口をきかなくなった。

まだあるのかな、うはー

154 :名無しさん@HOME:02/04/23 12:00
この板か生活板に親が過保護スレってなかったっけ?

155 :名無しさん@HOME:02/04/23 12:02
楓さんちの嫁さん、苦労するだろなぁ。
うまく外に出られたら、
おかあさんのおこちゃまな性格にふりまわされた同志として、
よき理解者になってあげてほすぃ。
親のわがままをタシナメルぐらいの強い大人になって下さい。
                 by嫁

156 :名無しさん@HOME:02/04/23 12:03
ほれ、生活版だよ。
親の過保護にぶち切れ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1000356619/l50



157 :名無しさん@HOME:02/04/23 12:03
行動しれ 1よ。
んじゃガンガレ!

158 :名無しさん@HOME:02/04/23 12:07
>155
そうだなあ。きっと苦労があるだろうね。お嫁さん。

159 :名無しさん@HOME:02/04/23 12:47
21世紀になっても、やっぱり「結婚=女が嫁に行く」なのね。(-。- )ボソ

スレ違いsage

160 :名無しさん@HOME:02/04/23 13:35
ペット可の部屋を責任持って探せ。
それをしないんならあんたも立派なDQN。
一生面倒見る覚悟がないんなら犬は飼うな。

161 :名無しさん@HOME:02/04/23 13:37
>159
いや、ほんとほんと。
嫁に逝く、旦那の親側は嫁をもらう、一体いつまでこうなんだろうね・・・

162 :名無しさん@HOME:02/04/23 13:43
いやいや、嫁にいったとみせかけて
実質は婿取り婚、なんてのが増えると思うぞ(w

163 :名無しさん@HOME:02/04/23 13:45
>162
日本は母子べったりの母系社会だから、
その方が自然かもしれんな〜。

164 ::02/04/23 13:58
今、父親と少しですが電話で話をしました。
そうすると父親としての意見はまず彼自身を知るために
一緒に食事をしようって事でした。
でも、いままでそんな場を設けてくれなかったじゃない!
というと、私の方がセッティングしないからだと言われ
確かに、その通りだと思いました。
結局私自身も両親から逃げていたのかな…と。
週末の連休に彼をふくめ4人で話しをします。

父親の理由としては、焦る気持ちも分かるがまだ
私から意志を示してもらっていない…との事。

でも、仕事の飲み会なので家にほとんどいる事のない父親に
どう示したらいいの!って思ったりもしたのですが…

なんか、複雑です…

165 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:00
>163同意
親の老後、身の回りの面倒みるほうも、みられるほうも
実親の方が気が楽だしねぇ。
婿入りが基本になるのが自然かも〜


166 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:07
>164
自分の気持ち、口にしなきゃ誰もわかってくれないよ。
食事会にしろ犬のことにしろ、自分で動いていかなきゃ
どこに意志があるのかわからない。

お父さんは冷静に状況をみていると思います。

167 ::02/04/23 14:07
>166 そうですね、そう思いました。
何事も自分の事なので、私が動かないと始まらない
んだなってここで本当に思いました。



168 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:10
>>165
それは一概には言えないよ。
なまじ実の親娘だからと、遠慮しないもんだから、却って上手くいかないこともあるよ。
一口に仲良し親娘と言っても性格によりけりだと思うよ。

ところで>>1さんの婚約者のご両親は同棲に関してはなんて言ってるの?
過去レスにあったらスマソ

169 ::02/04/23 14:12
>168 それに関しては賛成してくださってます。
彼のご両親はしばらくは二人で暮らしたいとの事で
同居は考えてないからって言ってます。

でも、彼のご両親は高齢なので大丈夫かな?と心配なの
ですが…

170 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:16
>>169
え?それって籍を入れなくても良いってこと?
結婚してからしばらくは別居と言うのは良くある話だけど・・・
理解のあるご両親なのね。時代の違いを感じる(ウチュ

171 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:17
楓タンの親よりよっぽど良かったり・・・

172 ::02/04/23 14:19
もう、彼自身もいい大人なので彼のご両親は彼自身に
まかせるとの事です。
ご理解がどこまであるのかわかりませんが、お義母さんは
彼が一人息子なので、心配もあるかとは思います。

173 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:19
おお!早速動いてるようですね。
決心したら早いね。やっぱりやればできる人なのね!
なんだか読んでて気持ちいいわ!
お父さんは話がわかる人みたいだね。
会う時間が少ないならとりあえずこれからはメールなり手紙なりでもいいんじゃない?

174 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:43
そりゃ心配だ。一人息子の嫁になるのが
こんなお子ちゃまなんだから・・・
でも、誰でも通る道だしな


175 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:50
結婚してから成長

176 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:52
楓タンのママは、結婚してるけど
全然成長してないよーん。

177 :名無しさん@HOME:02/04/23 14:53
だみだこりゃ。

178 :175:02/04/23 14:54
あ、そか。そうね。困ったね。

179 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:14
1がすごく甘ったれに見えるのは私だけでしょうか?



180 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:16
それは1も自覚してるようですね。

181 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:18
>そうすると父親としての意見はまず彼自身を知るために
>一緒に食事をしようって事でした。
>でも、いままでそんな場を設けてくれなかったじゃない!

自分の結婚でしょ?場を設けるのは当然自分でやるべき。
何で親のせいにするのだ?1よ。
親は1のこういう甘いとこ見て、心配してるのでは?


182 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:19
ちなみに楓さんの彼の年齢は?

183 ::02/04/23 15:20
甘ったれといわれると、本当にそうだと思います。
ずっと実家で生活してて、その上親に頼ってばかりいた
私ですから…



184 ::02/04/23 15:20
彼は35歳です。

185 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:21
>182
いい大人とおしゃっていましたよ

186 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:21
>181
父はあまり家にいないから母に話す。すると反対される。
私でも、4人揃って会う機会をつくっていいやら躊躇するよ。

187 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:28
>186
う〜ん、1がほんっっきで結婚したいと思っていたら
機会作ろうとすると思うんですよ。
しようとしない姿を見て、親も「この子はそこまで
本気でない」とか思ってるのかな、と。

でもとりあえず機会はできたみたいですね。
がんばれ1




188 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:29
うん、がんばれ1

189 ::02/04/23 15:31
今週は今日以外はほとんど飲み会、週に2回は必ず飲み会。
そんな父と話し合う機会をもったとしても、自分の事は棚に上げて
色々言う…
理解ある父だとは思っているのですが、たぶん母親の意見が一番
かと思われます。

父と母は仲がよくないものでして…
表面的にはいいのですが、母はいつも父親の悪口ばかり私に言って
来くるのでいい加減うんざり。。。
そういう母にご機嫌とる私も辛くなってきます。

190 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:33
やっぱりダメな母


191 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:40
お金ためたいなら、絶対同棲すべきでないよ。

二人のお金はたまるかもしれないけど
「自分の」お金はたまらない。

結婚前は自分用貯金をためることに励んだ方が良いかと。


192 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:42
そりゃあ、ダンナの悪口を言える唯一の相手(娘)が
いなくなったら、お母さんもツライだろうよ。
それが反対の主因かも(w
結婚してこどもまで生まれる長男には
まさかグチグチ言えないだろう。
っていうか、私も母親のグチの聞き役だったので
気持ちはよくわかるよ。>1

193 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:42
彼は35で貯金ないの?

194 ::02/04/23 15:45
自分の為の貯金は今でもしてます。
お金はいくらあっても不自由しないと思ってるので、
少しずつでも将来の為に、お金貯めたいのです。

195 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:49
生活するって事わかってる?
すごいお金かかるよ。
本格的に同棲始めたら、今まで通り貯金とか
絶対無理だから。

本気でお金ためたかったら、実家出ないほうがいいよ。
ほんとにね。


196 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:51
出たいんだって!1は
前スレ読めって。

197 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:54
結婚してでてもいいじゃん。


198 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:58
同棲したいってことに対して
いい顔する親とかそんなにいないじゃない?

結婚反対されてるのに、その上なぜもめるような
ことをしたがるのかなって。

まあ兄夫婦のこととか考えたら、出た方がいいけどさ。
一人暮らしじゃダメなわけ?

199 :名無しさん@HOME:02/04/23 15:58
結婚と同棲をそんなに区別する必要ないと思うんだけど。
家出るきっかけなんて人それぞれだし。
今も彼氏の生活費をやりくりしてるんだから、そんなに状況かわらんでしょ。
実家にいれてるお金をいれなくてもよくなるし、彼氏の家に行くお金も
かからなくなるし。

200 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:00
>>199
婚姻と同棲では、法的扱いが全く異なります。
甘く見ない方が良いですよ( ̄ー ̄)ニヤリッ

201 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:01
200もったので後は1の頑張り次第ということで・・

202 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:02
>200
いや、そういうレベルの話でなく。
楓タンは秋には籍入れたい希望なんだし。
結婚前に同棲するのって、悪いことじゃないと思うけどなあ。

203 :sage:02/04/23 16:02
下げていいっすか?

204 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:03
>199に同意だな。一人暮らしで貯金はなかなか大変だけど、
新たに家具そろえるわけでもないし、下手に実家にいるより
経済的にも精神的にもラクだと思う。

親は自分のエゴで1さんを手放したくないだけ。
見捨てろとはいわんけど、自分の人生を大事にしようよ。


205 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:07
案外、お母さんは彼氏の収入とか職業とか学歴とかが気に入らないとか
彼氏が一人息子の上、両親が高齢だから娘が近い将来介護で苦労する
のを心配してるとか・・・
単純に1の話だけでお母さんの反対する理由をエゴと決めつけるのは
どんなもんだろうか?

206 ::02/04/23 16:07
皆さん、本当にありがとうございます。
ここで、様々なご意見を聞いて、自分の行動次第でもあると
いう事、私たちの意志はすでに決まっているので、あとは
うちの両親の気持ちの整理次第だという事です。

>199さんのおっしゃるように、私もそれを思って家を
出る部分もあります。
甘い考えかもしれませんが、彼の収入で生活はでき、
私の収入で貯金、その他の支払などができるようになる
んです…


207 ::02/04/23 16:09
>205 それはもちろん、母親、父親の心配も私自身も分かってます。
普通なら娘ですので、はいどうぞ!って訳にもいかない事を…
ですが、ここまで私も設計はたてれて、自分たちでやっていく
ところを見てもらわない事にはこの先、結婚となったときでも
また、色々理由を出されそうで…


208 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:10
>206
甘くないよ。
実家にいてお金を貯めるってほうが、いい大人としては甘い考えなんだから。
楓タンがやろうとしてることは、大人としてごく当たり前のことだよ。
彼氏と一緒に住んで→結婚して、自分たちのお金で生活する、ってことは。

209 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:11
うーん、こんなお母さんだと
いっそのこと反対を押し切って出てしまってもいいような気もしますね。
おそらく、いつになっても
お母さんは許してはくれないよ。
冷たいようだけど、このお母さんは
自分第一、楓さんの幸せより自分が寂しいことばかりが気になる人のような・・・。

210 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:12
とにかく、両親(特に母親)に、
・いつ結婚するのならいいのか
 ↑さすがに一生結婚するな、だったらビクーリ
・相手に不満があるのか
は、きちんと問いただしてみないと、先は見えないような気がします。
両親自身も、先を見ているとは思えないので・・・。

211 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:12
>>205
私もそれちょっと思ってた。

212 ::02/04/23 16:14
>208 ありがとうございます。少し勇気がでてきました。
>209 押し切ってというより、説得させない事には無理かと…

冷たいようだけど、このお母さんは
自分第一、楓さんの幸せより自分が寂しいことばかりが気になる人のような・・・。

↑本当にそうだと思ってます。母親は病気持ちなので、私も体の事は心配なので
すが、あまりにも自分に対する事が第1すぎて、本当に困ってしまう事がしょっちゅうな
のです。

キツクいっても、逆キレされるし…
ほんと、どうしたらいいのか…




213 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:14
扉を開けて外に出ると風が気持ちええぞ。
寒さは2人で乗り切るのダ>1

214 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:16
依存型なんだな。どっちも。

215 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:16
>>212
同居の義姉は味方になってくれないの?

216 ::02/04/23 16:22
>215 味方も何ものほほ〜んとした奥さんなので、
こっちの状況は分かってないと思います。
というより、兄夫婦にはあまり関与したくないんです。

217 :名無しさん@HOME:02/04/23 16:26
なんか荒涼とした家族だなぁ・・・
でも1さんが出て行ったら両親のことは義姉に
頼むしかないんじゃ?
仲良くした方が良いよ。(余計なお世話スマソ

218 :名無しさん@HOME:02/04/25 11:54
ともかく、親と彼とで話す機会をつくった1さんに、拍手。一歩前進だね!
そこで自分の考えてることを両親にはっきり話そうね。
(同棲などと中途半端な方針ではつっこまれる可能性あるので、
 はっきり、秋には結婚したい、前向きに準備している、賛成してほしいと言うべきだな。)
親側に結婚を反対するまっとうな理由はどこにもナイと思われるが、
もし反対されたら、理由を聞いて1づつ具体的な対処改善案を示して、
ぐうの音もでないように説得してね。 がんばれー!

219 :名無しさん@HOME:02/04/25 13:07
今更ながら一つだけ疑問なことがある。
同棲期間はどうしても必要?結婚してから一緒に住めないの?
親を説得しようとしてるなら普通そうしないかなぁ?

なんかあがってたので一言だけ。

220 ::02/04/25 13:18
こんにちは。
あれから、少しですが母親とも話しをしまして、母親は
私が思ってた事以上に考えていました。
母親自身も嫁とこれからはもっとコミュニケーションをとって仲良く
していかないといけないという事。
私が彼と話し合ってやっていけると決まった事ならそれで
いいと…
で、今度4人で食事会をしようと父が言っていたと言うと、
母親はそんな必要はない、結婚となると別だけど、今の
現状ならそこまでする必要はないといいます…

どちらが正当なんでしょうか?

>218 ありがとうございます。
頑張ります。

>219 どうしても必要といわれればそれまでですが、
様々な理由が私にはあるため、同棲という形をとる
事がベストであるという事が二人で話しあった結果
なんです。

ちなみに今日には兄嫁に子供が産まれます。




221 :名無しさん@HOME:02/04/25 13:39
お兄さんのお子さん、誕生日おめでとう。
お母さんとも話し合いができてきたんですね。よかったね。
食事会はまあ、何か機会があればでもいいんじゃない?
彼に、赤ちゃんを見に来てもらうとか。

222 :名無しさん@HOME:02/04/25 13:44
>>1
こんな所で人の意見を伺っているうちは、親の言うとおりまだは早いんじゃ。
自分の考えで前に進めるようになったら結婚を考えろ。

223 :名無しさん@HOME:02/04/25 13:45
>>220
あれ?結婚するんでしょ?
秋ってすぐですよ。やっぱりお母さんは誤魔化してるだけのような気がする。
それとも結婚はどうでもよくて同棲なんでしょうか?
段々あなたの考えもわからなくなってしまいましたが。

224 ::02/04/25 13:54
>223 いやいや、すみまません。
結婚は秋と決めています。
結婚はどうでもいいとは考えていません。

>222 お答えが順不同ですみません。
自分の考えで前に進めていますよ。

225 :名無しさん@HOME:02/04/25 13:57
1さんがいったい何を相談したいのかが解らん。

226 :名無しさん@HOME:02/04/25 13:59
でも、折角忙しいお父さんが時間作ってくれるなら
けじめのためにも、会食した方が良いよ

227 :名無しさん@HOME:02/04/25 14:00
うん。26だしね。
16ならともかく。

228 ::02/04/25 14:00
>225 相談といいますと、もう結果は自分の行動次第だと
言うことですよね。

229 ::02/04/25 14:03
>226 そうなんですよね、ですが忙しい父親って思われる
かもしれないのですが、うちの父親は兄・姉の時の結婚も
ほとんど何も考えてくれなかったんです。
自分の事ばかりで、家を留守にしてて…

なんか、こんな事ばかり言っててはダメですね。


230 :名無しさん@HOME:02/04/25 14:05
>228
うん、自分の意思表示はして頑張って。

せっかくだから、お食事会した方がいいと思うけど。
お母さんも、どうしたいのか、相手はどんな人なのかとか
コミニュケーション取りたいなら、知りたいはずでは?とか
思うんだけど・・・
どうも、お母さん、変に意地張ってる気がするね・・・

231 ::02/04/25 14:11
>230 ありがとうございます。そうですね、自分の意思表示は示して行こうと
思います。
仕事の通勤の関係もあるので、ここで孫も産まれたので、家を出るのも早め
にしたいのもあるのですが…
周りからにすれば、焦ってると思われるかもしれないので、その点を気を
付けないととは思ってます。

母親は彼の事をあまり気に入ってないのもあるんです、その点、父は彼を
受け入れてくれる姿勢はあるのですが。

母と父が仲良くないのもあるので、どっちつかずで行かないと自分の事が
進まないですね。。。

232 :名無しさん@HOME:02/04/25 14:28
結婚するとき親が猛反対すると、あとあとシコリを残します。
ご注意めされ。

233 :名無しさん@HOME:02/04/25 14:57
>>220
結婚は賛成しても同棲は反対ってことかな?
でも秋に結婚するつもりなら準備やら親族のことやら
一度双方の家族で会った方が良いと思うんだけどなぁ
まだお母さんはそこまで心の整理がついてないのかな

234 :名無しさん@HOME:02/04/25 16:35
そもそも、なぜ「秋に結婚」って決めてるの?

233が言うように秋に結婚するつもりなら
そろそろ準備始めないとまずいんじゃない?

235 :名無しさん@HOME:02/04/25 16:45
たしか、秋になったら26になるからだったような

236 :名無しさん@HOME:02/04/25 16:47
今からじゃ大した式場取れないね。


237 ::02/04/25 16:49
もともと式できる余裕ができたらするつもりです。
秋へ結婚はうちの両親と私がきちんと話し合いをし賛成して
もらえる事になれば籍を入れる事にしてます。

結婚という結納→結婚式という事はしません。
兄も姉も親同士の挨拶→結婚式だったので。


238 :名無しさん@HOME:02/04/25 16:50
旦那さん上司に顔が立たなくてかわいそ。

239 ::02/04/25 16:51
>238 そういう会社でもないので…
そもそも、なんで上司に結婚によって顔を立てないと
いけないのですか?

それがおかしいと思うのです。

240 :名無しさん@HOME:02/04/25 16:51
楓さ〜ん!私も一緒で〜す。私は24なんですが
彼と結婚するのはいいけど時期がまだ早いだの、
習い事させたいだの、兄(26)も結婚するといってて
彼女が30なので先にしてあげたいだの、
2人一緒にはお金だしきらないだの
(別に私はお金だしてもらう気なしです。)
なにかと理由つけては快諾してくれてませんよ。
 
でも親の意見真にうけてても話は進まないのであたりさわりなく娘の
結納や式に何か希望あるかと聞いて今は自分たちだけ準備中です。

って私のことは関係ないのですがちょっとだけ状況が似てる
ように思えたもので…。お邪魔してどうもすみません。

したいことを思うようにできないってつらいでしょうが
ある程度は強行してもいいと私も思います。
頑張ってください。

241 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:05
>240
結婚は二人だけでする物じゃないよね?
結婚するの認めてもらってるんだから
あせらなくてもいいんじゃない?
親にも都合とかいろいろあるしね。
結婚する時期が早いって言われてるんだったら
ちょっと待ってあげてもいいんじゃない?

242 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:05
>>240
あなたのは理由がはっきりしているから親御さんの気持ちもわかるなあ。
1年くらいあなたが待つか親御さんが譲歩するかの問題で済むでしょう。
だけど、楓さんは何がなんだかわからない。
数ヶ月の同棲にすごく重みを置いてるようだし、秋に結婚するって決めてるわりにはのんびりだし。
秋にする根拠もないし。
楓さん、ご主人の会社の上司を軽くみるなんて随分お子様なご意見だと思うよ。
世間を甘くみてるし、親すら説得できないってなんか成長できてない人なんだろうな。

ああ、なんか最後自分の感想のみのレスになってしまった。


243 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:06
>>239
欧米でも別に会社関係の人が結婚式に、参列するのは珍しい事じゃない
上司を招待しておけば後々家庭の事情で会社を休んだりする時にも、気を
遣って貰いやすいなど、まったく知らない間柄より心情的には理解を得や
すい利点もある。
特に、日本は欧米のように夫婦ででかける公的な場が少ないから、結婚式は
唯一絶好のチャンスだろう。
また良好な上司部下の関係なら仲人を頼むのも悪いことではない。
どんな会社かわからないから何とも言えないが、、ご主人(未来の)が変に
進歩的を気取って突っ張っているだけなら奥さんになる楓さんがご主人の
社会的立場って物を少しは考えて行動した方が良いと思う。
いつまでも子供じゃ両親も納得しないと思うよ。

244 :242:02/04/25 17:08
ちなみに私はダンナ両親の健康上の都合で
結婚するってきめてから2年待ったよ。


245 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:10
>>242
いやだから世の中あなたが知ってるような会社だけじゃないよ。
「俺の顔をたてなかった!」なんて上司が言う会社しか知らないのかもしれないんだけどさ。
たとえば若い人間同士でやってる会社なんて、顔たてて仲人お願いしますのなんのと言ったら
「げ。うざいな〜」ってなるよ?むしろ。
仲人やった数自慢にしてるオヤジっているけどさ。なんか田舎くさい。

秋に結婚のわりにのんびりってせのも、籍いれるってことだって本人書いてるでしょ。

わかんない人だなあ。

246 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:14
>>245
242じゃないけど
でも楓さんや彼氏の父親は?
もしお父さん達がちゃんとした会社にお勤めだったら
そちらの関係で仲人頼むことあるでしょ?
うーん、そういうお家じゃないんだろうか?
でも楓さんのお母さんの反応は、至極真っ当だから
きちんとしたお家に思えるんだけどな

247 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:17
式を挙げるかどうかは当人が決めればいいこと。


248 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:18
世間体ってものがあるでしょう世間体ってものが!
あなたたちふたりの意向なんてこの際全く関係ないんですよ!
体面なんです。なにより大事なのは体面!





と吠えて仲人の依頼を勝手にやって更にその仲人親父とグルになって
式も披露宴も全て本人達にノータッチにさせて好き勝手やった姑を思い出しました。

249 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:19
主婦同士の話題で式も披露宴も挙げてないひとって
ちょっと敬遠されてるけど…
そういうのをやらなくて平気なお家っていい加減みたいな
イメージあるよね。
田舎とか都会とか、そういうのは関係ないと思う。


250 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:21
そうかな。

251 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:21
>249
そうか??
敬遠なんてされたことないよ。

252 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:22
>>247に同意。

>>246
式をしない家はきちんとしない家?????
仲人を頼めるところがあったって
仲人は絶対頼むもの!じゃないでしょう。
式やらないと呪われるの?
式やらなかった、仲人頼んでこなかったってグチャグチャ言われるの?
やっぱ田舎っぽい意見に見える。
理屈を超えて因習に縛られていて疑問にも思ってない感じが。

253 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:24
>>251
>>249が個人的に色々言ってひとりで敬遠しているのでは…

254 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:25
彼の人柄が信頼されていて、かつ雰囲気の良い会社だったら
披露宴をしたら「ちゃんとしたおうちだな」
しなかったら「堅実な2人だな」
と思ってくれる。

その逆なら
披露宴をしたら「うぜー」
しなかったら「非常識」
 ↑この場合はしたほうがマシかも?

だから、普段の行いがしっかりしていて、上司がいい人だったら、
好きなようにしたら良いと思う。

255 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:26
>249は姑のような人だなあ。

256 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:27
>>254
あっ!同意!!すごく同意!
いずれにしろナンダカンダと周囲が言う環境って
ちょっとドキュはいってる印象。

257 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:28
>249いまどきそんな。

258 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:29
読むの追い付いた。
>>254の意見につきると思う。

259 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:31
>>257
ありますよ。今時でも
それも東京でね。
両親や親族がきちーーーーーーーんとしていると
結婚は個人だけの問題じゃ済まないのよ。
まあ、うちの場合は今になってみると結婚式やって良かったと
思えるから感謝してるけどね。

260 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:31
うーん、高齢同士のカップルだと派手に挙式するの
ちょっと気恥ずかしいからなあ。

挙式披露宴なし=DQNとはいいきれまい。

261 :249:02/04/25 17:32
今の若い方達は常識がないからなにを言っても無駄ね。
ちなみに田舎じゃありません。立派な都会に住んでいます!

262 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:33
>>259
あんまり干渉してくるのを「きちーーーーーーーーーんとしている」と
言い換えているだけなのでわ。

263 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:34
だから勝手に結婚したければすればいいじゃない。
でも、この人は親の承諾が得たいんでしょ?
犬一匹どうすることもできなくて相談してるんだから、あれこれ言われて当然。

264 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:34
>249
54歳ですか?

265 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:36
ペット可物件を彼と探し同棲をして
半年経ったら結婚すればいいよ。簡単なこと。お幸せに。


266 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:37
>249
下町?

267 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:37
>>262
うちの場合は干渉というか、世間のしがらみかも
彼の上司だけじゃなく双方の父の会社の人も何人か
呼んだり、親類が多いのも理由の一つかな?
結婚後も公私ともにおつき合いする方が多いから
しょうがないと言えばしょうがなかったんだけどね。

268 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:39
そもそもなぜ同棲にこだわる?
数ヶ月のことでしょ、実家にいればいいじゃない。

うちからお嫁に出したいって思ってるかもよ?>両親


269 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:40
でも楓さんの彼の上司にはそんなに気を使わなくていいのだから
やってもやらなくてもいいのでは?
>249の事なんか聞いてね―よ。

270 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:41
同棲に甘い夢でも見てるのか。

271 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:41
ここって、もしかして結婚式を挙げるお金もない人が多いの?

スレ違いsage

272 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:42
>>271
ん? 249の負け惜しみ?

273 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:42
てゆか
同棲=DQNのやること、と思ってある方のほうが
多いと思います。>親世代

うちの子にそんなことさせれるか〜!ムキー!
そんなこと言い出すやつらに結婚なんてされれるかぁ〜!
って親御さんは思っているのでは。

274 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:44
>272
54歳 下町育ち 老後に不安の負け惜しみでした。

275 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:46
>>272
違うよ。
結婚式挙げた方が良いって意見が249だけだと思いたいの?


276 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:47
1は結局同棲したいって事だよ。
でも26にもなって、同棲に夢持っちゃってるなんて
キモイよ。

277 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:49
いま全部読んだぞ!
もし私が1の親だったら、きっと結婚はまだ早いって
言うだろなぁ。
1のレスの端々に甘えと世間知らずさが見え隠れしてる。


278 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:49
>>275
なんで誰もが全員式あげないとって思うんだか理解できん。
式あげないのは金ないからって思い込むのも理解できん。
そして275が言ってるのは式と言うより
キンキラキンの披露宴のことなような気もする。

279 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:49
1は甘いね〜
まぁラブホ代とか外食代とか考えてたら、
同棲の方がいいとか思ってるのかもしれないけど、
そんなにお金のない二人じゃ
結婚したらお金のことで喧嘩だよ

280 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:52
1は同棲しても
「こんなの思ってたのと違うー」とかいって泣きながら帰ってきそう。

281 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:52
>>279
鋭い!(みのもんた調)

282 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:54
「こんなの思ってたのと違うー」とかいって泣きながら帰ってきそう

こうなるの見越して反対してるんじゃない?両親は。

283 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:55
>282
親心かもしれないね。

284 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:55
>282
親も、あまりものを考えずに言っている模様・・・。
兄夫婦が同居、子供が産まれるのに、
寂しいから家を出るなの一点張り。

285 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:55
>>282
それだ。

286 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:55
>>280
今、いい意見が出ましたよ。
1はもう飽きて見てないと思うけど。

287 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:58
>>284
寂しいから家を出るなってのもあると思うけどさ。

それ以上に1の頼りなさがそう思わせてるかと。

288 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:58
1さん。大人になってから結婚したらどうですか?


289 :名無しさん@HOME:02/04/25 17:59
>>284
うん。親の言い分はなんかチョト違うじゃんね。。。。
寂しいから寂しいからって縛り付けようとしてる意図ばかり見える。

つーか寂しいからを前面に押し出してくると
他の理由は全部後付けに見えちゃうよな。

290 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:01
いま288がいい事言った!

291 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:02
>>284親が本当はどう言ってるかは1にしか分からない。
1は夢見る25歳ちゃんだから脳内変換されてるかも。

292 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:04
291の意見がほんとのとこじゃない?

293 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:06
>>291
公平な立場で言うと、1は夢見る25歳ちゃんって決めつけるのも
あなたの脳内変換されてるかも、と言えますよ。

ここにいる人は1の実像なんて本当にはわからないんです。
親が本当はどう言ってるかわからないように。

私にも1は甘い部分があるように見受けられますが
片方の部分だけ理屈ぬきに言い切っちゃうのは話になんなくなりますんで。

294 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:10
>293
楓ちゃん?

295 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:10
遠距離恋愛で、お金がかかるのはわからないでもないのですが、
それでちゃんと挙式して結婚しているカップルがいるのも事実。
普通、実家にいるほうがお金は貯まるもの。
それを、同棲してお金を貯めたい、ではちょっと納得できない気もする。
その点は、親が反対する気持ちもとてもわかる。
パラの1にはわからないかもしれないが、
生活してみると、
思わぬところにお金がかかるものだから。

296 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:10
1のレスから判断して
夢見る乙女ちゃんだと思うんですけど?


297 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:14
>>295
うん。本当にそうだよね。
生活って思わぬお金かかるよね。
パラ1にはわかんないのだろね。

そのへんの1のわかってなさが
親だけに余計わかるんだろね。

298 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:14
>>294
違う、ごめん。
多角的な見方しないといかんのではと思っただけ。
自分も決めつけたがってる部分あるんで。

299 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:19
>298
決め付けはいけないよね、ごめん。
でも1に出てきてもらってもっと話してもらわないと
私の中では「夢見る25歳ちゃん」のままだよ。

300 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:23
私の中でも夢見る25歳ちゃんだわ。

1の降臨キボーン!

301 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:25
楓ちゃんのいうこともわかるよ。
私も3兄弟の末っ子でずっと自宅にいたからね。
末っ子って確かに親は手元に置いておきたがるし、いつまでたっても子供扱い。
まぁ、実際甘いというのは認める。
私もさんざん心配されたし、若干、反対気味だったよ。
結婚するって決めたのも付き合って半年だったし。
もしかして今まで楓ちゃんは自分の意志とかあまりなく、これまできちゃったのかな?
反抗期とかあまりなかったのかな?
お母さんは自分のいうとおりにするのが一番あなたにとって良いと思ってるのかもね、親心から。

秋に結婚するならそれまで同棲せず、けじめある付き合いしてるのを親に見せたほうがいいんじゃない?
どうせ、結婚すればいっしょに住むんだしさ。
それに結婚して楓ちゃんが幸せな姿をみれば、最終的には親も納得するよ。
ガムバレ


302 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:37
秋に結婚するならそれまで同棲せず、けじめある付き合いしてるのを親に見せたほうがいいんじゃない?
どうせ、結婚すればいっしょに住むんだしさ。
それに結婚して楓ちゃんが幸せな姿をみれば、最終的には親も納得するよ。

これにつきると思うが・・・どうだ1よ?


303 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:41
>>295
遠距離恋愛っていうわりに毎日彼のとこ行ってるってのも謎なんですが。

304 :301:02/04/25 18:50
>>303
確かに。毎日いってるのはなぞ。
我慢するときはしないと。
それで楓ちゃんの生活が乱れたりしてないかな?
セーブするときはしないと。
彼といずれは結婚するつもりでも現在は結婚していないわけだし。
彼中心の生活にみえる。
楓ちゃん自身の生活がきちんとしてなければ親は納得しないよ。
そういうのをみて親はまだはやいとか思うんではねぇかいな?


305 :名無しさん@HOME:02/04/25 18:59
彼と二人で話し合って『結婚まで同棲という形をとる事がベストである』
ってなったんですよね?なぜそうなるのか疑問。
一般常識的に考えたら結婚を反対されている場合
同棲などせず、けじめある付き合いしてるのを親に見せるってのが
一番わかってもらえやすい。ってわかると思うんですよ。

彼35歳でしたよね?そんなこともわからないような・・・(以下略

306 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:05
たとえ近距離でも、
彼の家に毎日入り浸りじゃ
親もいい顔すまい・・・

307 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:09
最初は同情してマジレスしてたんだけど
だんだん頭痛くなってきた。


308 :暇人@307:02/04/25 19:11
選り抜き楓ちゃん発言
>>15より

彼とは中距離ではあるのですが、私の母親が今まで兄夫婦の為に
ご飯を作り、その残った料理をわけてもらい、毎日彼の家に行き、
ご飯を一緒に食べたりしていたのですが、兄嫁が産休で仕事を
行かなくなった事からご飯も作る事をせず、自分だけ食べる分や
父親と外食するようになってしまい、私は彼の家に行きご飯を
作るようになってしまってます。

やはり、彼の家に行き来するガソリン代や食費を考えると、家に
生活費を入れてる分、かなりキツキツの生活になってしまって…



309 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:14
おかしいねやっぱり・・・

>自分だけ食べる分や
>父親と外食するようになってしまい、
あたりまえではないか、おかあちゃん。

310 :暇人@307:02/04/25 19:15
>>42より
住まいはすでに彼が一人暮らしで暮らしてるところが広いので、
部屋探しは別にしなくてもいい状態です。

>>63より
結婚が秋っていうのは、私が26歳になってからしたいっていうのが
願いでして…

>69より
もちろん、彼は私の状況を把握して一緒に考えてくれてます。
そのうえで、きちんと彼が両親に会って話しをする事はして
くれる事になってます。

でもそれまでに、やはり私が両親に自分の意志を示すのが先だと
思い、今現在の悩みに至ってるんです…。


311 :暇人@307:02/04/25 19:16
>>164
今、父親と少しですが電話で話をしました。
そうすると父親としての意見はまず彼自身を知るために
一緒に食事をしようって事でした。
でも、いままでそんな場を設けてくれなかったじゃない!
というと、私の方がセッティングしないからだと言われ
確かに、その通りだと思いました。
結局私自身も両親から逃げていたのかな…と。
週末の連休に彼をふくめ4人で話しをします。

父親の理由としては、焦る気持ちも分かるがまだ
私から意志を示してもらっていない…との事。

でも、仕事の飲み会なので家にほとんどいる事のない父親に
どう示したらいいの!って思ったりもしたのですが…


312 :暇人@307:02/04/25 19:16
>>220より
で、今度4人で食事会をしようと父が言っていたと言うと、
母親はそんな必要はない、結婚となると別だけど、今の
現状ならそこまでする必要はないといいます…

>>229より
そうなんですよね、ですが忙しい父親って思われる
かもしれないのですが、うちの父親は兄・姉の時の結婚も
ほとんど何も考えてくれなかったんです。
自分の事ばかりで、家を留守にしてて…

なんか、こんな事ばかり言っててはダメですね


313 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:18
スレ番忘れたが、彼の給料は楓タンが全部貰って管理してる・・・とか
書いてなかった?だから毎日ご飯作りに行くのかと・・・。

つか、楓タン親に甘えすぎてない?親の作ったご飯の残りを貰って
彼と食べるなんて・・・。すでに彼も楓タンもパラになりつつあるよ。

314 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:19
世間知らずな箱入りカップルさん。
世間はそんなに甘くないのよ!
出てきて自分の甘さを詫びた方がいいわね。

315 :暇人@307:02/04/25 19:22
さて、私が頭が痛くなったところってのは

*親が作ったご飯をそのまま彼のところに持っていくのがおかしい。
>>69で「意志を示さねば」と言っている。
*しかし>164、>229では、自分がセットしなかったのを棚に上げて
父親を責めている。

いったい1は、親を説得する気があるのだろうか。
だんだん、
「諸手をあげて親が全部お膳立てしてくれない!ひどい!」
と文句言ってるように見えてきた。

甘いって言ってる人はたいがい私と同じ感想だと思う。

316 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:25
犬のことも含めてね。

317 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:25
まあ、親が締め付けてきた箱入りさんってのは
26にもなってこの程度なのかな?
自分の娘の育て方考えちゃうよ。

318 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:28
うん、確かに307のコピペを読んでみたがあまぁぁぁぁい。>1
きっと親のレールに乗って今まできたんじゃないかな。
まぁそれはいまさらいったところで仕方ないが、
自分の意志を貫く行動力を示したほうがよいよね。
今までの甘さを認識しないといけんな。
*結婚までは同棲しない。
*けじめをつけた生活を送る
*結婚の段取りは自分でしましょう




319 :暇人@307:02/04/25 19:33
リクエスト(wがありましたので
*犬の話*

>>30
あと、犬を飼っているのですが、それを今まで私が飼い始めて、
その世話をどうするん!って言われ…
住む所には犬は飼えないし…

>>110
>101 確かに、かわいい生きた動物なので、誰も面倒がみる
人がいないからって、保健所につれて行く方がおかしいです
よね…

>>128
犬の件で保健所にって何度も言われました。
世話しないのなら、保健所につれていけ!って…

飼い始めたのは私の責任だから…



320 :暇人@307:02/04/25 19:35
*彼の給与と現状*

>>21
>19 現時点で彼の給料は全部私に渡してもらって、そこから
生活費などを出したりしてます。

23 :名無しさん@HOME :02/04/23 10:36
兄夫婦と同居してるのに、寂しいの?子離れできてない親だね〜。
楓タンも毎日彼の家にご飯作りに行ってるの?

>>25
>23 毎日です。
私もそれは思いました、これからの為に私よりお嫁さんと…と
言ったりもした事ありますが、やはり母親にとっては娘はいい
はけ口だったりするようで。

>24 私の給料は貯金に、自分の車のローン、家に生活費ぐらいです

>>42
彼は同棲する事にかなり意欲的で、私が実際こんな事で悩んだり
立ち止まったりしてるので、かなり不安がってるようです。

確かに、彼の給料を全部握ってるのは、おかしいかとは思うのですが
これは彼自身の考えでして…

>>77
彼の両親には会ってお話ししてます。
ご両親は賛成してくださってます。


321 :暇人@307:02/04/25 19:36
私が応援してたのは上記の理由から。あと

>>16
兄夫婦に子供ができるからという理由も言いました。
兄は30歳でできちゃった結婚です。

によるところが大きいかな。
さて、延々とコピペスンマソ。

322 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:39
まっさらな箱入り娘は時代にそぐわないのかもね。
会社の子で一人いたんだけど、結婚式のスピーチで言った言葉が
「今までなんでも決めてもらってたけど、結婚相手だけは自分で決められました。」
これも親の用意したお見合いだけどね。
しかも28歳。
ほほえましいを通り越してキモイの一言に尽きた。

323 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:40
>307
おつかれ。要約ありがと!
とにかく>1は甘いということで、これを認識して、
同棲せずに結婚の準備をするということでよいのでしょうか?

324 :名無しさん@HOME:02/04/25 19:40
乙カレさん。>暇人

325 :名無しさん@HOME:02/04/25 21:15
>>315=>>307さん 乙かれ!

つまり、同棲したい理由ってのは今までは親の作った
食事を持参できたのが、義理姉が台所を仕切るように
なったために、自分が彼氏の家で食事の支度をせにゃ
ならなくなり、その時間と費用が惜しい、しかし結婚は
26歳になってからと決めてるから、それまで同棲する。
っとこういうことかい?
占いだかなんだか理由は知らないけど、結婚年齢に
拘るあまりに同棲ってのも本末転倒じゃないの?

326 :名無しさん@HOME:02/04/25 21:24
同棲自体は悪い事と思わないけど、キチンと親も納得してならいいと思う。
親も説得できないで、同棲とか結婚とか言ってちゃダメでしょ〜。

327 :名無しさん@HOME:02/04/25 21:43
元々タイプミスだかなんだか言葉が微妙に変だったけど、これってネタ?
ネタとしか思えないよ、25歳の大人の女の発言じゃ無い。

328 :名無しさん@HOME:02/04/25 22:38
逝き遅れヲタの妄想スレはここですか?

329 :名無しさん@HOME:02/04/25 22:43
あのさ、夢子さんにマジレスするのは時間の無駄。
相談なんかしてないで、とっとと同棲でも結婚でもしたら?
毎日がラブホ状態で楽しいんじゃない?

330 :名無しさん@HOME:02/04/26 01:26
楓さんってワタシ?っていうくらい似た状況なんですけど…
(自分の年齢も彼の年齢もほぼ同じ)
強行突破で一人暮らし後、婚約者と同棲中です。
楓さん叩かれまくってますが、親が超過保護な場合、
多少無理してでも家を出た方がよいと思います。
私は精神的に非常に楽になりました。

331 :330:02/04/26 01:29
追加。
一人暮らししたら母親もふっ切れたようで、
同棲の時にはすんなり認めてくれました。
離れてみると意外とうまくいくものです。


332 ::02/04/26 08:54
おはようございます。
皆様、夜の間に様々な、ご意見ありがとうございます!
私の意見にやはり甘えと、幼稚さなどのご意見を頂いて、
「あぁ…文章で自分の事を伝えるのは難しい…」感じて
しまいました…

実家を出る事=同棲については、確かに私が思っている
事と実際の現実に差が出てくるのは確かだと思っています。
結婚の事に対しても、式をあげる事や、結婚してから家をでればいいと
いう様々なご意見を頂いた方もいらっしゃいましたが、それに対しては
私としては、人それぞれかと思っていますので、式に関しては彼の会社ではそういう
ものも一切ございませんし、私の兄弟でもそうでしたので、余裕が
できてから挙げる事にしてます。

結婚をしてから家をでる事に対しても、実際はそういう方がベストかとは
思ってます。
その方がお金が貯まるかもしれません。





333 ::02/04/26 09:00
すみません、ちょっと文章ではうまく話す事ができないので、
また落ち着いたらここへ書き込みます。

334 :名無しさん@HOME:02/04/26 09:35
>>333
文は人なり
喩え拙い文章でも、単独スレでこれだけやりとりしていれば
自ずと人柄は伝わるものです。
精神的未熟さを文章能力のせいにしてはいけませんよ( ̄ー ̄)ニヤリッ

335 ::02/04/26 09:37
>334 そうですね、まだ私が未熟者なんですね。


336 :名無しさん@HOME:02/04/26 09:38
いや、誰も急いで回答を求めてないんだから
文章の推敲くらいしなさいな。
変なところで、改行しないで良いし、
論点も整理してない。

たぶん、自分がどうしたいのかも整理されてないんだろうな。
と思ってしまうわけで・・・。

337 :名無しさん@HOME:02/04/26 09:39
だいたい状況は収束したみたいなのにまだこのスレは続くねえ

338 :名無しさん@HOME:02/04/26 09:47
私も籍を入れる数ヶ月前から同棲をはじめました。
彼一人暮らし、私実家から。
ま、うちは親もそれほどには反対しなかったというのはあるけど。
式はしなかったし、ダンナの会社に対しても、別段、なにもなかったよ。
そういう会社だし、私たちも対面がどうの・・・とか考えなかったし。
楓さんのレスを読んで、それほど甘えがあるとか思いませんでしたよ。
25、6歳で結婚する女性が、みんな、そーんなに深く深くいろんな事を考えて
結婚してるかっていったらそんなことないと思う。
結婚のことで「実家を出るには」なんていう悩みを持つことなんかない人も
たくさんいるわけだからね。
それなりに考えて、これから同棲なり結婚なりしようとしてる人に対して、
「実家にいた方がお金たまるのに、ちゃんと生活のこと考えてるの?」なんて
なぜ言う必要があるんだろう。
実家を出てがんばることはステキなことなんだから、そこでつまづいたって
かまわないと私は思います。
たとえ楓さんがまだ未熟だとしても(私はそうは思わないけどね)、
未熟だから結婚しちゃいけないってことはない。結婚してから、新しい家族と
成熟していけばいいのではないですか?

339 :名無しさん@HOME:02/04/26 09:51
>>337
そお?
1のレスを見る限り、行動はしていても中味は
一向に変化がないように思える。
例えば、独立に際しての心構えとか、机上の
空論の域を出ず、理解には至ってない気がする。
単純に、1の「26歳で結婚したい」ってのに
周りが振り回されてるだけのように感じるのだが
そこまで年齢に拘る理由がわからん。
両親は「26歳で」ってのに納得してるのか?

340 :337:02/04/26 10:01
>339
いやー結婚なんて、行動すりゃいいんじゃないのお?
って思ってるんで。どうせしなきゃわからんことがいっぱいあるし、
状況かわれば人も変わる。
新婚なんてままごとだったなあ、ってひと多いと思うよん

341 ::02/04/26 10:01
>339 お答えが順不同でごめんなさい。
実際、私が未熟でおこちゃまと思われる事に対しては
人それぞれのご意見があるでしょうし、文章に対しても
何言ってるのか分からないって思われるかと思います。

>338 ありがとうございます。
ほんと、これは自分たちの行動と実際暮らしてみないことには
何も始まらないと思ってます。
躓く事もあるだろうし、結果としてはいい方向に進まない場合も
あるかもしれません…
だけど、私は失敗する為に彼と結婚、同棲する訳ではないです。
自分たちでここまでできるという事を両親に見せ、それで納得して
もらうしかないんです。

342 :名無しさん@HOME:02/04/26 10:04
>>340
それって、実家にいる時に何もしないからじゃない?
結婚する前から家のことを少しずつお母さんに習って
いれば、親だって安心してOKするでしょ。
家のことを何もしないから、結婚するなんて言っても
できるわけがないって思われちゃうんだと思うよ。
だからパラサイトシングルって言われるんだよ。


343 ::02/04/26 10:08
>342
私は家の事は実家にいる限りは手伝ったりして
ました。
だから、実際はそれだけじゃないかと思います。

344 :337:02/04/26 10:13
>342
私も未熟だったからこう思うのかなあ。
私は結婚したとき、米の研ぎ方もわからなかったし、
実母も、姑もそうだったって。姑の姑も。
みんなけっこうちゃんとしてた?

345 :338:02/04/26 10:18
>344=337
同意。
私も実家でなーんにもやったことなかった。
でも今は、料理もできるし、家事もできるし、いろんな雑事を覚えた。
母親も「料理なんて結婚したらイヤでも覚えるようになる」って言ってたし。
結婚する前にそんなことできなくたって、なにも支障ないよ。
結婚する前にできあがってる人間なんて、そんなにいないって。


346 :名無しさん@HOME:02/04/26 10:22
>344
私は結婚した時から、家のことはなんでもできたよ。
それでも結婚してみたら、
母親が知らないうちにいろんなことやってたんだなあって痛感。
困ることはなにもなかったけど、
実家に暮らしてる限りそういう部分は絶対にあると思う。


347 ::02/04/26 10:24
私の母親も実際結婚するまでは料理もできなかったようです。
でも今ではほんとすごい料理上手で…
だから、実家にいるだけではほんと何にもしないまま
結婚するのもできない訳じゃないんですけどね。

みんな、それを乗り越えていい奥さんに女性はなるんだと
思います。

348 :名無しさん@HOME:02/04/26 10:49
料理うんぬん、生活うんぬんではなく
一番身近な人間(=親)さえも説得できないのに問題がある。
どうすれば説得できるか考えてないようにみえる。

349 :名無しさん@HOME:02/04/26 10:52
そうそう、全部周りがお膳立てしてくれるのを待ってるところが
何か、「大丈夫かなあ?」という気にさせる。


350 :名無しさん@HOME:02/04/26 10:59
どかーん!
(⌒⌒⌒)
 ||

/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
| ・     |
| |ι     |つ
U||  ̄ ̄.||
   ̄     ̄
もうおこったぞう


351 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:07
楓さんは、レスを丁寧につけるから、行動せずに口ばっかり・・・とか
言われるんじゃない?
みんなの疑問とか叱咤に対して、それぞれこたえてたら、
そりゃあ”言うはやすし”みたいなことになってしまう。
レスつけないと”どこ行った?”って言われるし。
そんな1日2日で、劇的に局面を打破したりできないよ。




352 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:11
>>351
逆じゃ?
だって所詮他人事、親より評価甘くて、現に、ガンバレなんて言う人も
いるわけで、それなのに、ここで論破できないようじゃ
親はもっと無理だと思うよ。


353 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:13
中距離だか遠距離だか知らんけど、
毎日彼のウチに入り浸りなので
親を説得する暇がないのだと思う。

354 :351:02/04/26 11:16
>352
論破するって、ナニを?
例えば「なんで結婚前に同棲にこだわるのか?」みたいなことに対して?
それだったらお金貯めたいからって言ってるじゃん。
「なんで秋=26歳になったら、にこだわるのか?」に対して?
結婚するタイミングを決めるのに、そんなに明確な理由がいるのかなあ?
親の反対をといてからったって、そのきざしが見えないんじゃあ
先に期限きってもいいと思うけど。
(ってなんで私、楓さんの擁護をこんなにしてるんだろ?)

355 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:19
親に反対された経験あり?>351

いや、親を説得するのは楓さん自身の仕事なのに
親が機会を作ってくれないとか
「〜くれない」発言が多い依存要求的なところが何だかなあって思うだけさね

356 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:22
>>354
だって、それだけじゃ親が納得してないんでしょ?
だからもっとしっかりした根拠なりプランなりを
提示しなきゃ無理だって事

357 :351:02/04/26 11:24
>355
親に反対された経験、ないです。スマセン。
だから逆に、自分がラッキーでなんにも考えずに結婚できたから、
楓さんのことが気になるのかなあ。
楓さんの親が反対してることが理不尽、って一面的にとらてる部分はある。
私も甘ちゃんで何も考えてなかったのに、親は反対しなかったから、
反対する親を持っている楓さんを、ある意味運が悪いだけ、って思っちゃってる。
私には必要なかったエネルギーを使わなくちゃいけなくて気の毒だなあと。

358 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:31
>>353
ワラタヨ



359 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:46
>>358
いやぁ、わたしゃ>>353は的を射ていると思ったよ。
彼氏の家に(仕事帰り?)日参して家事をしてたら
そりゃ、実家で過ごす時間もないだろうさ

あ!一応いっとくけど、自作自演じゃないからね。
358さんは違うと思うけど、邪推する人がいるから念のため

360 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:49
貯金云々とか、両親が説得出来難い状況とかの「理由」以前に
自分自身の精神的自立を、まず先に考えるのが同棲・結婚する為の
両親の許しを貰う一番の近道と思う。  
だから最終的には「本人の決断」次第だよ
親からは自立したいが、同棲や結婚をしても精神的・経済的に少し
親を頼っていたいと思う気持ちが、行動に移せない訳なのでは?
親もそれを見越して、反対するんじゃ無いのかな
両親ってモンは、娘が例え家事が出来なくても何でも
結婚相手が良い人なら「これから仕込む」って勢いで教えてくれる筈。
だから、楓さんの親御さんは「まだそれ以前だわ」って気持ちが強く
結婚や同棲の話を出した段階で「まだ早い」と相手にしてもくれない
状況では?



361 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:53
仕事でもプライベートでも、信用を勝ち取るための
実績作りは大事だよね。(-_-)シミジミ

362 :名無しさん@HOME:02/04/26 11:57
まだ続いていたの?
みなさんお優しいんですね。


363 :名無しさん@HOME:02/04/26 12:03
>>362
意外とみんな親身になってる感じだよね。
叩く方も励ます方もさ

364 :358:02/04/26 12:26
>>359
いやぁ、あまりに的を得すぎてて笑ったんだけどね。
あなたを自作自演とか疑ったりしてないって(w

楓さんは忙しい父親を責めて(?)たけど
自分はどーなのさ!?と問いたいね。
毎日毎日彼の家に行って、話する状況作ってないのは
自分も同じなのにね。

信用の無いものの話なぞ、誰も聞きませんよ。



365 ::02/04/26 12:40
同棲辞めます…

366 :名無しさん@HOME:02/04/26 12:45
365は本物の1=楓さん?

367 :名無しさん@HOME:02/04/26 12:51
>366
違うんじゃネーノ?

368 ::02/04/26 13:05
皆様のご意見を尊重する事にしました。
未熟者の私にはそれが一番なんでしょう…

この結果で同棲に対して反対してくださったかた、
お気に済むでしょうか?

369 :名無しさん@HOME:02/04/26 13:08
ネタ切れ?

370 :名無しさん@HOME:02/04/26 13:17
それで、今度は友達に
「ネットで反対されたから同棲諦めた、ひどい…」
って言わないようにね、なま暖かい目で見られるよ。

・・・もうみられてるかな(苦藁

371 :名無しさん@HOME:02/04/26 13:41
>>370
類友に励まされると思われ

372 :名無しさん@HOME:02/04/26 13:57
とりあえず家出て、ちゃんと生活できるって所を
見せつつ説得するという手もある。

と思ってたんだけど辞めちゃったの?
368が本物ならその捨てゼリフはいかがなものかと。

373 :名無しさん@HOME:02/04/26 16:42
今までの甘さかげんからして、368が偽者とは言い切れない。

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