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理解できない!なぜ暴力夫と別れない?

1 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:10
私の友達の旦那、酔っぱらうと子供に対する
暴力を平気で振るう。最初の子供が産まれたときから
そうだったらしい。彼女自身、仕事持っているから
経済的にそんなに不安ではないはずだが
どうして旦那とわかれないんだ?

2 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:10
好きだから

3 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:11
共依存だから。

4 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:11
終了ですか?

5 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:13
はえー。でも2と3が全て。

6 :名無しさん@HOME :02/04/23 23:13
耐えることを美徳にしてるから。

7 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:14
いいんだよ。好きで地獄を選んでる人は。

8 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:18
そういうカップルって、セクースするときだけ仲良いから
体が離れられないんだよ

9 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:19
暴力夫が好きという神経は興味あるがな。

10 ::02/04/23 23:19
そっかー。共依存ね。
いっつも旦那のぐちばっかいって
「別れるかも・・」って言うのがなんどもあったからさ。
最初のうちは親身になって聞いてたけど、
最近はウザイ!!
「んなこといってるんなら、とっととわかれろって
前から言ってるでしょ!」って怒鳴っちゃったよ。

11 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:21
本当に嫌だったら離婚するって。心のどこかに
「旦那が暴力振るうのは自分のせいではないか」とか
「やさしいところもあるし」などと思っているんでネーノ?

自分はDV旦那とはさっさとリコーンしますた。

12 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:22
>1
そういう奥さんて、やさしい旦那さんだと
物足り無いんだってね!
マゾ?

13 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:22
M女だからしかたない。
暴力振るうときはものすごくきらいだけど、暴力を振るった後に
めちゃくちゃやさしくなるから、その落差がたまらんそうで。
死ぬまでやってろ。

14 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:22
>10
たいへんだねー、かわいそうだねーが
彼女の心地よいBGM.
別れろ、は最大の不協和音。

15 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:25
やさしいところもあるの、私がいないとダメなの、とか思ってるんじゃ?

16 ::02/04/23 23:30
その暴力も、彼女よりか子供に向けての
方が多いんだよね。警察沙汰にまでなったこともあるらしいし。
自分は結婚してないからよく分かんないけど、
母親だったら子供にそんな暴力ふるうんだったら
子供つれてでていかないか?

17 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:30
女が暴力振るわれててそれでも好きだからってのはいいけど
子供に暴力振るったらダメでしょ
子供の為になんとかして欲しい可哀想

18 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:32
>16
げ。それは糞女

19 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:33
その子供旦那にとって実子か?と、言ってみるテスト。

20 ::02/04/23 23:40
実子だよ。
でもさ、こんな話聞くと継子じゃないかって
おもうよね。

21 ::02/04/23 23:45
その、子供ふたりが不憫だ〜

22 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:50
警察に児童虐待をしてるってタレコンでしまえ。


23 :名無しさん@HOME:02/04/23 23:52
夫婦でカウンセリングに連れていくのが一番いいんだろうけど・・・
今の日本の状況じゃ難しいね。

24 ::02/04/23 23:55
ほかの友達とも「それこそ、児童虐待で死んじゃったらどうすんの!
悔やんでも悔やみきれないよ!」っていってんのに、
「そうなんだよね〜」
はああ・・あきれてものいえん。

25 :ガブリエル:02/04/23 23:59
友人勇志で児童相談所に相談しれ。
もう親は駄目だ。

26 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:03
>>1
なんというか・・・共依存ってもう病気なんだと思うよ。
暴力が日常的に行われているから、正常な思考能力が麻痺してる。
だからその本人の判断を信用して待ってたんじゃだめだと思う。


27 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:04
耐えてる自分が好きなんです。

そんなこというと本人は否定しますけどね。
でも夫について話してる時の彼女の顔ったら、ねえ。

28 ::02/04/24 00:05
>25
そうだね、友達と一緒にいってくるか。

29 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:07
精神的な暴力もありですか?
私、もう限界です。悩んで悩みすぎておかしくなりそうです。
耐えられません。辛いです。

読んで不快になってしまったらごめんなさい。

30 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:08
>29
精神崩壊する前にリコーンせよ。

31 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:13
>>29
そういうのって暴力と違って証拠が残りにくいし、人にも理解されにくいから
辛いよね・・・
離婚するのにも手こずりそう。
これからの長丁場を乗り越えるには
まずはどこか気持を吐き出せる所をみつけて気持を安定させないと・・・


32 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:18
うちの父親も暴力を振るう人だったよ。
母は毎回「もう限界。別れる」を口にするけど
なかなか実行しなかった。
私が高校2年のときようやく別居をしてくれて
22歳のときやっと離婚をしてくれた。
こういう人って優柔不断で自分で決めることができない人なんだよ。
うちの母親が現にそうだもん。

33 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:23
その友達って自分に暴力がないから離婚しないんじゃないの?
うちもDVとか言葉の暴力とか一ヶ月くらい無視したり家族と
過ごさないってあるんだけど(実家の親とか近所にはすごいいい顔
してる)子供には暴力ふるわないからなー。
子供も別れたら嫌だって言ってるからどうしようもない。
旦那は「自分も最近は暴力やめてる」っていってこの2〜3年
暴力自体は無いんだけど・・・・。
でも子供に暴力ふるいだしたら一緒に住んでる意味ないよね。
男より子供でしょ。やっぱり。

34 :29:02/04/24 00:24
>30さん
今、自分に踏ん切りをつけようと頑張ってます。
精神的な体の不調は薬で抑えている状態です。

>31さん
日頃はいい夫なんです。他人が見てもいい夫。
その夫が私に対しては一方的な自己主張してきます。その時の暴言が辛い。
友人に話しても「頑張れ」って言われるだけです。

35 ::02/04/24 00:26
>32
優柔不断ねー。確かにその友達は優柔不断だわ。
ご飯食べにいっても、いっつもメニュー決めるのに
うだうだやってるな。

36 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:28
>29
そういうのはいい夫とはいわない。

37 :29:02/04/24 00:34
>36さん
そうなのかも・・・

涙が出てきて止まりません。
皆さん、聞いてくださってありがとうございました。

38 ::02/04/24 00:39
聞くしかできんがのう。>37

39 :名無しさん@HOME:02/04/24 00:41
うーむ、絶対に言い争いでは負けないうちの旦那を
派遣してやりたいのだ>29

40 :名無しさん@HOME:02/04/24 02:15
>29
友人じゃわかんないよね、普段の旦那さんのよい人っぷりを知ってるなら
得に、29さんの「幸せのなかの小さな不幸自慢」って思われてるかもしれない。
自分がどれだけ辛い思いをしているかを、正しく理解してくれる人がいて
くれればいいけど・・・。
んーやっぱその道の専門家に相談が一番いいだろうね。
実際に行きづらかったらネットやメール経由で相談してみては?

41 :名無しさん@HOME:02/04/24 06:45
私も暴力振るわれた仲間です。
証拠もって病院駆け込もうかともおもったけど。。
なぜか生活つづけてる。
相手を変える事、代える事できないなら 自分が変わるしかないんだよね。
ホント、専門家の話しきくのがいいよ。
私もそうしたもん。

42 :名無しさん@HOME:02/04/24 06:58
大丈夫?今はされてないの?

43 :名無しさん@HOME:02/04/24 07:02
>>29
精神的な暴力ってどういうことされるの?
言いたくないならいいけど・・・。

44 :名無しさん@HOME:02/04/24 07:15
棒で何度も何度も殴られたり、包丁つきつけられたり。。。
お〜こわ!
でも時間おいて、そこまでさせた私が悪いって反対に謝りました。
夫も反省したみたい。
そのあと、カウセラーに相談したけど。。。。
あまりいい解決にならなかったかな。
今は神様、仏様にお願いしている次第です。はい。

45 :42:02/04/24 07:20
え?41と44同じ人?
じゃないよね。神様と専門家では。
二人とも今はよくなったのですか?
DVは受ける方もだけどする方も楽しくないだろうし、いい方向に行って欲しいな。

46 :8782 ◆9iBiv7a. :02/04/24 07:26
経済的にそんなに不安ではないはずだが・・・か。

働いて金を稼ぐってのは、そんなに楽じゃないんだよ。
その奥さんは、その金を稼ぐことが必死なんだろうぜ。


47 :名無しさん@HOME:02/04/24 08:03
確かに、金を稼ぐのは楽じゃない。
暴力旦那といて自分の一生とられるかと思うと、
なんでも出来そうな気がする。
怯えている毎日よりいいよ。




48 :8782 ◆9iBiv7a. :02/04/24 08:12
>>47
だろうね。

けど、会社でも似たような境遇なのかもよ。
瀬久原とかね。


49 :名無しさん@HOME:02/04/24 08:17
会社はまだ我慢できる。かね稼ぎだから。そんなことない?


50 :名無しさん@HOME:02/04/24 08:50
私は「こりゃ好きでだらだらやってるな」と思ったら相手にするのやめてるよ。

51 :名無しさん@HOME:02/04/24 09:37
私も別れられなかった一人です。
日常的ではなくて 年に数回爆発するって感じなんですが
いきなりぶち切れて 殴る蹴るが30分くらい続くんです。
もう地獄絵図って感じ。
子供の目の前でやられた時は ホントもう別れようって思って
専門家に相談したりして「今から荷物まとめてシェルターに来なさい!」
なんて言ってもらったりもしたけど 
普段はいい人だし 夫婦喧嘩の末の事なんで
「私も言い過ぎたから」なんて許してしまう・・
結局自分で決心するしかないんですよね。

52 :名無しさん@HOME:02/04/24 10:19
>51
お子さんもつらいと思います。
二人で専門機関に相談するとかできないでしょうか。

53 :名無しさん@HOME:02/04/24 10:56
>>52
レスありがとうございます。
最近は暴力は無くなって 落ち着いて暮らしてます。
・・というか 言い合いにならないように 私が大人しくしてます。

>お子さんもつらいと思います。

確かにそういうことがあってから 高校生の娘は 父親大嫌いですね。
年齢的な事もあるかもしれませんが。

>二人で専門機関に相談するとかできないでしょうか。

ひどかった時期に「一緒に行って欲しい」と頼んだ事がありました。
ダンナは「いいよ」(OK)って言ったけど
結局行きませんでした。
そのうち ウヤムヤになっちゃいました。

54 :52:02/04/24 11:01
もうお子さんは高校生なんですね。
何もなくてもお父さん大嫌いな年だから、しょうがないかなあ。
言いたいことが言えなくて我慢してるのはつらいですね。
でも、旦那さんも、聞く耳持たないと言う人ではないのですね。
旦那さんにも何か抱えていることがあるんでしょうか。


55 :名無しさん@HOME:02/04/24 11:08
>53 ・・というか 言い合いにならないように 私が大人しくしてます。

わかるー。自分が我慢すれば波風たたずに過ごせるんだって、
口答えもせず、怒鳴られそうなときはまずゴメンナサイ言ってしまう。
キレると怖いんだよー。
だから怒らせないように、ビクビク暮らしてる。
これもDVかな。


56 :名無しさん@HOME:02/04/24 11:15
私も以前やられてた。
今思えば「なんでとっとと逃げなかったんだろう?」と思うけど、同時は
そういう冷静な考えができなかった。
ほんのささいなことでも、暴力のきっかけは私が作ってたし。
(例えば「新聞取って」と言われたのによく聞こえなくて「え?」と聞き返したら
「なんだその口の聞き方はー!」と殴る蹴る。だから当時は私が完璧になり
さえすれば暴力はなくなると思ってた)

あと、「別れたい」と言いたいけど言えばひどいことをされるのが目に見えて
たから怖くてその一歩が踏み出せないというのが大きかった。
(普通のことだけど、本当に怖かった)

結局別れたいまま3年我慢して、ある日目を殴られて病院→警察→双方の実家
→いつの間にか離婚。

今は普通の夫と普通に幸せです。

57 :名無しさん@HOME:02/04/24 11:41
>>54
普段はすごくいい人ですよ。
考え方もしっかりしてるし 会社でも信頼されてるので
その分 いろいろ溜まってる物があるのかもしれない。
そう思うと「可哀想だな」なんて思ってしまう。
私が火を付けさえしなければ爆発しないなら我慢しようって・・。
いろいろ考えると 調子悪くなるので 考えないようにしてるんです。
(軽い鬱持ちなんで) 

>>56
幸せになれて 良かったね!!
結婚って「お互いに我慢・忍耐は当たり前」って親に言われて
私はそういうものだと思ってた。
「幸せ」って言えるのって すごく羨ましいな〜!
私にとって ダンナがいない時が一番幸せ★

58 :8782 ◆9iBiv7a. :02/04/24 12:34
暴力夫ってのは、
ここで妻側が、別れる別れない、て言う以前に、
夫の側は、妻と別れたがってんだからよ、
サッサと別れちまったほうがいいかもよ。


59 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:40
妻と別れたがってる暴力夫なんて聞いたことないな。

60 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:44
>57
他人なのにわかったようなことを言って、申し訳ないのですが、
社会的信用もあり、外面もいいから、暴力を受けている妻がそれを
訴えても身近な人は笑って取り合ってくれない。
でもストレスを貯めてるから妻に暴力を振るうことは間違ったことですよ。
ストレス発散の方法なんて、もっと健全な対処の仕方がいくらでもあるはずです。
それなのに「暴力を振るう」という選択をしてしまうのは、やはりおかしい。
母親は、完璧であるべきで、間違いを犯したら父親に暴力をふるわれるのが
当然、という家庭で育つのは子どもにとっても不幸なことだと思います。

61 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:48
>58
暴力夫は暴力を振るった後は、極端に優しくなって、
「もう二度としないから」と懇願し、平身低頭して謝る人が多いです。
離婚なんてそう容易くはしてくれませんよ

62 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:48
>60
それはそうなんだけどー
んんー
お願い、もっと柔らかい言葉で..........
私も57じゃないのに口を挟んでごめん

63 :8782 ◆9iBiv7a. :02/04/24 12:50
>>59 >>61
表に出さないだけだべ。
慰謝料をできるだけ安くするためとかでよ。


64 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:54
普通の人みたく「呑んで騒いでストレス発散」が出来ないから
身内に暴力になっちゃうんだって(屈折したストレス発散法)
最初に妻の方が我慢しちゃうと「こいつは何をしても怒らない」とどんどんエスカレートする。
ペットを虐める子供と一緒>精神構造

それと妻と別れたい人は「暴力」なんて自分に不利な事せずに
もっと有利に事を進める筈です、ちゃんとした大人ならね。

65 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:54
>63 
違うと思う。
そういう人は自分の妻子にしかストレスを発散できない人だもん。
はけ口が無くなったら困るので、離婚したいなんて思ってない。
妻が離婚の言葉を出すと「もう二度と暴力はふるわない」と謝り、
ほとぼりが冷めた頃に、また暴力を始める。それの繰り返し。


66 :名無しさん@HOME:02/04/24 12:56
本人は離婚しないって旦那の所にいるんだからほっとけよ。

67 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:02
>66
離婚しないんじゃなくて「できない」のでは?
ずっと夫の暴力を受けて「お前が悪い」「お前は無能」「一人じゃ何も
できないくせに」「誰に養ってもらってると思うんだ」
なんて自分を全否定させるような言葉をたたきつけられ、夫の反応に
いちいち怯えて暮らしていたら、普通の判断力とか行動力とかはなくなるよ。

68 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:02
>>60
そう、そうなんですよね。解ってるけど・・・
>>61さんの言う通りなんです。
涙ながらに土下座されて・・・「もう一度信用してみよう」って許しちゃう。
専門家の方が言うには DV妻の特徴らしいです。
あ〜〜!解ってるのに・・私もバカですね。

子供は「金ずるだと思ってるから。いないよりはまし。」だって。


69 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:07
>>67
じゃー兼業でそういう人の場合は?
自分で働いて旦那を養ってるようなもんなのに
暴力振るわれても別れないケースも多いよ。

70 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:11
>68
DVのある家庭で育った子どもというのは、どうしても自分が家庭を
築いたときに、やはりまた暴力を振るってしまったり、
女の子ならその家庭を早く出たいと思う余り、未熟なまま結婚して
自分の家庭を無理矢理築いてまた不幸になってしまうそうです。
その場合、パートナーに選ぶ男性は、父親のネガティブな面(つまり暴力
とか、ギャンブル好きとか)の似た人を選んでしまう傾向があります。
(68さんのお子さんがそうだというんではありません。一般論です)



71 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:14
>70
そうそう不幸の連鎖だよねー。
連鎖を自分で断ち切らなきゃ、次につながっちゃうのよね。。

72 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:14
なんだかんだ言って 情があるのは確かかも・・・

73 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:14
>>69
「この人には私しかいない。私がいないとこの人は生きていけない」と
思ってしまうんでしょうね。
やっぱり精神的に束縛されてしまうんだと思います。

74 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:16
>72
結局そういうことだよね。
だけど、子供がいない人ならそれでもいいけど、
子供のことを考えると、
離婚したほうがいいような気もする。

75 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:16
高校生の娘は父親大嫌い…ってそりゃそうだろ!
年齢的な事以前の問題だと思う。
映画やテレビのような暴力シーンが家の中で起こるなんて
しかも絵空事じゃなくて現実だなんて、怖すぎるよー
他人事ながらそういう話はつらい。なんとか別れてほしい…

76 :名無し:02/04/24 13:22
棄てる神あれば拾う神あり。
気にすることないのにね。

77 :68:02/04/24 13:22
>>70
>女の子ならその家庭を早く出たいと思う余り、未熟なまま結婚して
自分の家庭を無理矢理築いてまた不幸になってしまうそうです。

私がそれです!
自分の子供に連鎖させるのは絶対嫌ですね!!
私の親は私が殴られて実家に逃げていっても
ダンナが謝りに来たら
「お前が悪いんだから帰りなさい」って言われて この有様です。
娘より世間体が大事な母親でしたから。
あの時 受け入れてもらえてたら こんなにはならなかったかも。
私の娘には「ダンナさんに殴られたら すぐ帰って来な!」って言ってます。
私のようにならないように・・・。

78 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:24
夫婦や身内だけの話合いだと、どうしても感情的になってしまったり、
味方してくれる人がいなくて心細くなって折れてしまったりしてしまうので、
やはり冷静な視点を持ってる第三者に間に入ってもらうのがいいと思います。

79 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:27
あーうちも父親が末期ガンでてんぱってた時に、二、三回か母に手を挙げた
のを見たことがあったけど、それまでそんなこと全然なかったので
めちゃくちゃ怖かったよ〜。
病気って人格まで変えちゃうんだ、怖いとも思ったけど、何より父が母を
殴ってるその風景がめちゃくちゃ怖かった。あれが日常になってたらと思うと・・・
ブルブル・・・

80 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:31
暴力男って、相手を選んで暴力振るうんだよね。
保坂ナオキだって、以前は暴力男だったけど、
高岡左記には振るわない。
高岡早紀、保坂以上に気性が激しくて、
暴力なんかとてもとても無理な状態らしいから。
知人もそう。
一回目の結婚は自分のDVで離婚したけど、
再婚したら、奥さんが本当に気の強い女性で、
毎回反撃されて、すっかりDVおさまってるよ。

81 :80:02/04/24 13:42
誤解されてしまうといけないので追加。
弱いのがいけない、反撃しろっていう意味ではないですよ〜。

暴力男は、暴力を許してしまう人に暴力を振るうって意味よ〜。
DV妻は、暴力を許してしまう共依存です。

82 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:49
私は「離婚したい」ってすぐ口にする人は「離婚しない人」だと思ってます。
本当に離婚する人は何も言わなくても離婚するし、一回の相談で即離婚してる(経験談)。

83 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:50
相手も、人に暴力をふるわざるをえないくらい追いつめられて、傷ついてる。
私が受け止めてあげなきゃ、この人、どうなってしまうの?
私だって完璧な人間じゃないから、私がきっかけで怒らせた。私も悪い。
ごめんね、もっとがんばるから........
そんなこと考えてたような気がします。

84 :名無しさん@HOME:02/04/24 13:58
子供いたけど暴力的な夫だったんで離婚しました。
普段はぜんぜん普通なのにお酒が入って
ちょっとでも私が口答えしたりすると手を挙げてました。
他の人がいるとそのときは一緒に笑ってるくせに、
二人になってから暴力振るわれてました。
相談した人はいなかったから友達もみんなびっくりしてましたね。
そんなこと誰にも相談できない、「言えない」っていうのもあるし、
子供が産まれるまでは私が我慢すれば、って思ってたんですけど、
子供が産まれてからも変わらなくて「こういう父親なら要らない」
って思って離婚しました。
子供1歳だったし専業主婦だったけど、なんとか仕事も見つけて頑張ってます。

やっぱり、「コイツは俺が何をしても離婚しない」とか
だんだん思うようになってたみたいです。

85 :68:02/04/24 13:59
暴力振るう時のだんなの言い分
「言って解らないヤツは 殴るしかない」だそうです。
「俺はそれで渡って来た」だって。
だから友達いないんだ。



86 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:00
>83
本当はその弱い部分をお互いに優しく支え合っていければいいのにね・・・

>82
でも「離婚したい」って意志表明するのは大事だと思うよ。



87 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:01
ストレスだろうが追い詰められようが
人に対して暴力振るうのはよくないだろ。
それも自分に対して弱い人間に対して!
そんな自分勝手な理由で殴られる方はたまったもんじゃない。
ほとんどの場合、暴力振るうやつは治らないね。

88 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:05
>85
私だったら、そんな言葉聞かされただけで即離婚する。
人間的に軽蔑する。
そんな人間との結婚生活、生理的に無理だ。

89 :82:02/04/24 14:10
>86
私は第三者なのでなんとも・・・。
人生は本人のものなので離婚したい時にすればいいかな、と。
回りに相談しても「離婚せずに頑張れ」と言われるのが
大筋なんだそうです。
暴力でガンバレはないかもしれませんけどね。

90 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:13
私は相談されるとすぐ離婚しろって言ってしまう。
でも、しないね。こっちのアドバイス聞く気ないなら柳の木にでも愚痴ってろ。

91 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:16
暴力は治らないからね。離婚しかないよ。

でもDV妻って、暴力振るうような男ばっかり選ぶ人が多いから、
再婚してもまた暴力夫だったりする。

92 :84:02/04/24 14:19
>82・86
私も相談なしで離婚したのですが、離婚する前に
「もうダメ」って思って元夫が酔いつぶれて寝てる間に
子供を抱えて実家に帰りました。
そういう暴力を振るう人とはみんな思ってなかったので
両親と義父母、仲人さんまでうちに来て、
「ちゃんと言い聞かせるもう一回頑張れば」と言われました。
やっぱり、そういう人と頑張れ、はないですよね。
それまで頑張って頑張ってきてたんだもの。

93 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:21
暴力振るう人にくっついてる人は
「私がなんとかしてあげなきゃ」って
母性本能(?)が強い人??

94 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:23
>>93
いや、痛覚が鈍化してる人。

95 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:26
あーん、やっぱり旦那のビンタがサイコ。
スナップが違うのよね。

96 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:27
>93

暴力を振るわれて、その後、優しくなって謝ったりするらしいね。
そのときに幸せ感じるんだよ。
愛情があるんだって勘違いする。

97 :68:02/04/24 14:41
>>90
そんな・・。ここで「今すぐ離婚します!」とは言えないですよ。
愚痴っちゃって申し訳ないです。

>>91
離婚したら 二度と結婚はしたくないですね。
男の言いなりになって暮らすのは こりごりですから。
・・こんな所がダンナはむかつくんでしょうね。可愛げないから・・・。
従順な女が好きらしいです。

皆さんのご意見 すごく身に染みました。
今は落ち着いているので もうちょっと頑張ってみますね。
でも、今度やられたら 今度こそ踏ん切りつけます。

ところで1は?

98 :90:02/04/24 14:45
>97
ちがうちがう。ぐちぐちいってる友達がいるのよ、もう5年以上。
そんなダメ友を持ったダメな私の愚痴です。

99 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:45
>>68
落ち着いてる時にある程度準備しておいた方がいいよ。
荷物はまとめて、お金はある程度用意しておいて、逃げ込む場所も
おさえておいて・・・。みたいな。
というか暴力ふるわれたらまた怖くなって動揺したり混乱したりすると
思うので、落ち着いてる時に行動を起こした方がいい
(冷静に自分の状況とか今まで受けてきた暴力とか語れるだろうし)
と思われ。(あくまで個人的意見ね)


100 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:50
>68
というか、もうね、あなたは今まで充分頑張ってきたんだから
これ以上我慢することはないよ。
「今度こそ、今度こそ」って思ってると離れるチャンス逃しちゃうよ。

101 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:50
>>99
私も同感。
「今度やられた時」ではパニクってやはりなにも出来ないかもしれないでしょう。
今のうちにできる用意をできるだけしておかないと。

勝手なことは言えないんだけど、今この時に出て行ったほうがいいとすら
思っているくらいです。用意だけにとどまらず。

102 :名無しさん@HOME:02/04/24 14:55
>>101
そうだね。
手を挙げるときは夫の方も普通じゃないと思うし。
両方興奮してたら進む話も進まない。

103 :68:02/04/24 15:04
>>98
あ、そうでしたか!

私も・・年に何回かの自分への暴力だったので我慢して来たけど
日常的な子供への暴力は絶対許せないですね!
それだったら 絶対別れます!

うちの隣で一度 だんなさんが子供に暴力振るってる声&音がした時があって
それから何日かしたら奥さんと子供は出て行きました。
「私にもあんな決断力があったら・・」と羨ましかった。。。

104 :名無しさん@HOME:02/04/24 15:11
>>103
あの、ごめんなさい・・・・
すごくキツい言い方に聞こえるかもしれないんですが。

お父さんがお母さんに時々暴力をふるってる、
そういう家庭環境に子供を置いておくことも
間接的な子供への暴力になってないかなと思うんです・・・

105 :名無しさん@HOME:02/04/24 15:21
子供は歪むね。

106 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:42
私が小さい時 父と母が喧嘩して 父が全く口を利かなくなってしまった。
1週間くらいして 母が父の前で泣きながら土下座して謝ってる姿見て 
いたたまれなくなって訳も解らず母と一緒に土下座した。
そう言うことが2〜3回あったな。
いつも母は父にすごく気を遣ってた。
何年か経ってその事を母と話してて
「離婚すれば良かったのに」って言ったら母が
「お前のために別れられなかったんだよ。」・・
責任を感じた私は・・・しっかり歪みました。

107 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:44
>>106
何も土下座しなくても・・・・


108 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:44
>>106
そういわれるのも辛いものがあるよね。
「どうすりゃいいのさ!」って。

109 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:47
>106
子供のせいにして逃げてる親なんて最低!(失礼)
それならさっさと別れてくれって、どんな子供でも思ってると思うよ。

110 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:48
多分106も同じ人生を歩んでいる。

111 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:49
>>110
嫌な人間だね。

112 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:51
でも虐待をする親の4割は自分も子供の頃虐待を受けてた・・・って
記事でよんだような・・・。106がどうって訳じゃないけど、そんな親の
せいで、子供も知らず知らず歪んで行くんだよね。被害は延々と終わらない。
106さんは自分で気づいてるだけ大丈夫な気がする。

113 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:53
しまった!4割じゃね〜や。7割りだっけか?ゴメン分からんようになってきた。
最低>自分・・・。逝ってきます

114 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:53
>109
旦那の弟は
「小さい時はそれでも別れてほしくなかったから離婚は大反対だった。
でも今は大人になってもう気が済んだし、いらないし、目障りだから
離婚しろって言ってんだろ!」
と、義母に迫りました。

お前の都合かよ、と思いました。
母の幸福っていう発想はどこにもねえんだな〜と。
これまた自分の保身しか考えない子に育ってしまった例なので
やっぱ本当に別れるのが正解と思うです。

115 :106:02/04/24 17:54
>>110
悲しいけど当たり!

116 :名無しさん@HOME:02/04/24 17:58
私は父親以外の皆から暴力を受けていた・・・私自身も
暴力振るってたけど・・。
感情的になったりすると暴力が出てきて、止まらなかった。
要するに家庭できちんと「語り合う」ってことをせず、
すぐ極論に走ってたからそういう結果になってしまったんだと
今になって思う。

カウンセリングを受けて、今では全く暴力は出なくなった。
逃げてばかりの兄はいまだに女性に暴力を振るってしまうみたい。

117 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:00
DVの連鎖ってのは本当だと思うよ。
私の知人だけど、だんなさんの父親が昔からずっと母親に暴力を振るってて
それがすごくイヤだったって結婚した時にしみじみ語ったんだって。
彼女はそれを聞いて『この人は違う』と思ったんだけど、今結婚5年目で
出来婚の3ヶ月目から毎月殴られてるよ。
最近は子供2人も威嚇してるらしい、でもこの知人もいいとこもあるしねぇとかって
なぁなぁにしてるし私から見たら立派な供依存夫婦。
ちなみにだんなさんのご両親は息子夫婦が結婚した後離婚しましたとさ。
自分の子供が大切ならそんな夫とは別れた方がいいと思うよ。


118 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:01
暴力を振るう人は、
振るっている間、かーっとしてものがまともに考えられない、と
DV夫から聞いたことがある。
そして、そんな自分の異常さを、異常とも思わないみたいだ。
暴力を振るうことを悪いことだと思わないので、
かーっとするのが納まった後でも、
全然反省なんかしない。

119 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:04

別れられないのなら相手をカウンセリングに通わせたほうが良いと思う。
気付くことが大切だから。

120 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:10
>119
そんな話しただけでぶっちぎれそうだけどね・・・

121 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:12
猪木を連れてきて、
「暴力はいけないんだゴラァ!!」と体で教えればわかるかもしれませんが。


122 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:16
>121
テレビでなんかそんなよーなのを見たことがある。
ああ、あれはプロレス馬鹿夫だった。
録画を奥さんに頼んでおいて失敗すると暴れる。
技かけさせろとか言って、奥さん泣いて痛がってるのに
薄ら笑いしたまま続ける。
同じ馬鹿の友達呼んで、マンションなのにプロレス大会。

レスラー呼んできて張り手一発かましてもらってた。
「お前みたいなのがいるからプロレスが変な目で見られるんだ!」
と言いながらの張り手。
効いていたようです。見ててスッとしました。

暴力には暴力だねっ!いや、スレ違いではありますが。


123 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:20
私も父を捨てた。今、どうしているか知らない。暴力は甘え。
許される自分に酔ってる人間の貧しい自己確認手段。

死んでもなんとも思わない。恩なんか感じない。
むしろ、早く死んで欲しいとすら、考える。
母、自分と暴力を受けてきた人間の本音です。

124 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:21
>>120
そか・・・逃げてるから暴力振るうんだもんね。
私は自分で「おかしい」って解ってたからよかったけど・・

125 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:28
>>123
最初の2行、激しく同意。
付け加えると、ずるずると暴力夫を捨てられずにいる妻は
「許してあげる自分に酔ってる人間の貧しい自己確認手段」
という人も多い。

少なくとも母はそうだったな。
「私くらいしかお父さんを受け入れてあげられる人間はいないのよ」
なんつってさ。
そう、あんたくらいしかいないよ。
だから父親を受け入れない私を責めるのはよせ。
巻き込まれて一緒に苦しむのをやめたからって責めるのはよせ。
あんたは好きで親父にべったりはりついてるんだろう。
私は散々努力したんだ。でももうたくさんだと思ったから離れたんだ。
私を責める暇があったら、親父から離れる努力をしろ。

126 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:31
でもホントに怖くて逃げられない人もいるんだろな・・・。
少女監禁事件みたいに、毎日暴力振るわれてたら、逃げ出す気力もなくなるかも。
精神が普通じゃなくなって。そこまで放置してた自分の責任でもあるだろうけど。

127 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:33
>>125
少なくともお母さんはそうだったんだろうね。
でも>>126のような例もあると思う。

128 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:34
で、何で逃げないの?
経済的に自立できないから?

129 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:35
>>128
精神的に追い詰められると逃げられなくなる場合があるんだよ。

130 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:36
龠 λλλλλλ.... ムーネオーサンムネオサン
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


λλλ龠λλλ....  ムネオサーンハ 
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


      λλ...龠  ユカイダナー
     λ| ̄ ̄ ̄ ̄
    λ |
   λ  |
† ;;;"   |
~~~~~~~~~


131 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:38
それこそ経済事情関係ないよね、殺されるくらいだったら
外で働くでしょ普通。
自分で働いてだんな養ってるのに暴力振るわれてる人もいるし。

132 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:40
>>127
うん、全部と思ってない。
恐怖で縮こまってたのは自分にも心当たりあるから。
だから「〜という人も多い」「少なくとも」という言葉を使ってみた。

自分なりに色々調べたりもしたんだ。
供依存妻は脳内麻薬物質による薬物依存の状態になってる場合も多いとかね、
そういうのも調べた。
薬物依存と同じって怖いよね。
心と関係なく体が欲してしまうんだもんね。あんな異常な状態を。

私が思ったのは「自分がなんとかできる」という考えにいつまでもしがみつくのが
一番良くないということ。驕りと言ってもいい。
もちろん努力は大切。でも引き際もあると。
いつまでも「私しか」「私なら」と言い続けるだけで専門家の力も借りようとしない
そんな母は結局ものすごく驕ってると、そう思ったんだ。

今も気力のある時は少しずつ母に色々な考えを伝えようとしているよ。
でもずっと一緒に泥にまみれていろと言われても、できない。

133 :名無しさん@HOME:02/04/24 18:45
>>132
なるほど。

ウチの旦那の母親みたい。
「私がなんとかしなくちゃ」と言いながら、子供には愚痴るわ
でも肝心の舅には何も言えないわで。
子供がいくら助言しても聞かないのね。「どうせ変わらない」って。

だからもう会わないことにした。
「勝手にやってください」って感じで。


134 :名無しさん@HOME:02/04/24 20:57
むぅぅ、耳の痛い話です。

私も暴力をよく振るっていたので旦那には本当に迷惑かけました。
今はもう治ったけど、どうしてああなるのか自分でも解らなかった。

135 :名無しさん@HOME:02/04/24 21:52
妹旦那がDV野郎。
親子ほど年が離れてて、両方とも×イチ同士。
妹は殴られて、何度か病院にいった。わたしは別れろ、って言ったんだけど、
お定まりの
・普段は優しい
・×2になるのはいや。
・働きたくない

下の2つには呆れるばかりで(まあ、暴力夫から逃れない妻の本音なんだ
ろうけど)
とにかく、そのまま、ってことになってる。
妹は、とにかく気が強い。DV野郎でなくても殴りたくなることはあると思うから、
反省すべき点はあるけど。
最初に病院送りになった時は、旦那両親、妹に泣きながら電話で言いつけ(w
妹旦那は家族から非難をあびたらしい。

ところが、1年ほど前、事業に失敗して夜逃げ状態。
そうなると暴力がひどくなるのでは、という予想に反して
なんか、凄く大人しくなっちゃったんだそうです。
これまでは自分は1番で、誰よりも正しく偉大だから、口答えは許さない、
とかいう感じだったのに。
最近ではご飯を作ってくれたりもするそうで。

別れたほうがいい、という意見は変わりませんけどね。

136 :名無しさん@HOME:02/04/24 22:06
>135
仕事のストレスを暴力で発散してたのだな。
最後の1行には禿同だが。

137 :名無しさん@HOME:02/04/24 22:07
仕事的にはダメ男の方がDVになりやすいと思ってたが、
そういう例もあるのね。
収まったならよかったね、とりあえずであっても。

138 :名無しさん@HOME:02/04/24 22:09
>>137
医者や政治家のように精神方面の学習をおろそかにしていた
人間ほどそうなるらしい。

139 ::02/04/27 06:57
友達の子供、とうとう入院しちゃったよ・・・。

140 :名無しさん@HOME:02/04/27 07:37
>>1
げっ、最悪な展開じゃん、、、

141 :名無しさん@HOME:02/04/27 07:38
>>139
あの、児童虐待には通報義務があります・・・が・・・
お医者さんがちゃんと通報してくれてますかね・・・

142 :名無しさん@HOME:02/04/27 08:28
えーーっ!そんな事になっちゃったんですか?!
可哀想すぎるよぉ〜。
匿名でも大丈夫だから児童相談所とかに連絡した方が良くない?
退院する前の方がいいよ!

143 :名無しさん@HOME:02/04/27 12:24
ホント理解できない!!
子供の命を危険にさらしても別れないなんて、どうしようもないバカ親!
1さん、絶対通報してよね。
続報求む。

144 ::02/04/27 14:04
遅くなってごめん。病院から、児童相談所に通報が入ったらしいよ。
子供の方は、なぐられたはずみで
頭をぶつけて脳しんとうをおこしただけらしいけど、
念のため検査入院だって。
わたしも朝方友達から電話あってあわててしまったが・・。
頼むからもう別れてくれ〜!!
こっちの心臓がもたん・・。

145 :名無しさん@HOME:02/04/27 14:27
>144
子供にまで怪我をさせる場合はもう、
暴行罪や傷害罪モノだよ。
脳しんとうのうちになんとか処置すべきだよね。
書類送検くらいにはして貰って、
警察や検察にきつくきつくお灸を据えてもらうしかないね。

1さんのお友達も、
離婚せず児童虐待の状況に子供を置いているのだから、
自分も消極的ながら、児童虐待に荷担していると取られてもしかたがないよ。


146 :名無しさん@HOME:02/04/28 00:41
結婚したら旦那が豹変しました。
暴力はないけど怖くて仕方ないくらい怒鳴り散らすのってどうですか?
怖いから時々家に帰るのがイヤになる・・・。
旦那はおまえ(いつの間にやらおまえよばわりです)が怒鳴られるようなことをするからだ、と言います。
しかし理由はとても納得できるモノではない。

147 :名無しさん@HOME:02/04/28 00:49
>146
別れなはれ。精神衛生上それがよろし。

148 :名無しさん@HOME:02/04/28 00:51
でも、別れたあと、
経済的に生きていけるのかな?

別れるなって言ってるわけじゃないけど、
別れた人(経験者)、どうなのよ?

149 :名無しさん@HOME:02/04/28 00:52
146です。
出来たら男性の方の意見をお聞きしたいです。
付き合ってるときからこのように豹変するのはどうしてですか?
確かに少し気が短い性格でしたが、十分常識の範囲内でした。
それなのに何故。

150 :名無しさん@HOME:02/04/28 01:09
>149
男じゃないけど(スマソ

付き合ってる時=猫かぶってた(本性バレると別れられちゃうから)
ケコーンしてから=「自分のもの」だから何してもいいと思ってる
       (チョットヤソットじゃ別れられないと思ってる)
       
恥ずかしながらウチのダンナはこれ。暴力もひどい時期もあったけど
周り(ダンナ&自分の実家)に説得されて我慢。
でもいつでも離婚届は持ってるよ、今度同じ事されたらこれ置いてとっとと別れてやる。と思ってる(w

151 :名無しさん@HOME:02/04/28 01:10
>149
男性もいろいろです。
わかる人もいればわからない人もいますよ。

ただ、これは言えますが、
暴力夫は共依存の患者さんなので、許す人に甘える傾向があります。
経済的に自立していないと、離婚されないと思うのか、
エスカレートする傾向があります。
結婚してから暴力の兆候が見られるのは、
結婚すればとりあえずは捕まえたと思うからでしょう。
とりあえず、現在自立していないのなら自立の道を模索し、
様子を見るのがよいと思われます。

152 :名無しさん@HOME:02/04/28 01:17
149です
>150さんへ
旦那は暴力は振るわないのです。
そして怒鳴られるおまえがわるいと怒鳴ります。
相談したいけど暴力もないので「夫婦喧嘩の延長」で終わってしまっています。
でも、怒鳴り方は本当に怖いのです・・・。
>151さんへ
やはり今後は暴力になる可能性ってありますよね。
でも、どうしてこうなったのか・・旦那は私を好きではなくなったのでしょうか?

153 :名無しさん@HOME:02/04/28 11:36
>>146
別れるなら早い方がいいって!
私も「変わっちゃったな〜」って思ってるうちに暴力が出て
「いつかは優しく変わってくれる」なんてバカな夢を見てたために
ズルズルとここまで来ちゃった。
我慢して 震えながら生活してて幸せ?
まだ子供がいないなら 自分自身の幸せだけ考えてね!

154 ::02/04/28 11:43
衝撃(?)の事実・・・。
友達、3人目妊娠してる・・・。はあぁ。
どうなってんだよ、もう!

155 :名無しさん@HOME:02/04/28 11:44
暴力とか、すぐキレる性格って注意して治るもんじゃないと思うから
早いとこ別れたほうがいいと思う。子供がいないなら尚更。
暴言や激しく怒鳴ったりってのも暴力だよ。
普通の人なら、ちょっとしたことで怒鳴ったりしないよ。
私なら人のこと「おまえ」呼ばわりする人って何様?と思うが・・・。

156 :名無しさん@HOME:02/04/28 12:17
>>154
それ、ある!
求めて来られれば 断ったら怖いもん。
無理やり・・って事もあるしね。
そういう男って自己中で 避妊もきちんとしてくれないんだよ!
うちもそうだったけど 友達には「仲いいじゃん」とか言われて
本当の事も言えず つらかった。

157 ::02/04/28 12:20
ああ、そういうことか。断ったらこわいのね。
でもさ、友達の場合子供に暴力はいくけど
彼女にはないんだよね。
子供に暴力ふるう奴とセックスできるのか?うーん
わからん。

158 :名無しさん@HOME:02/04/28 12:25
>>157
普通は嫌だよね。

なんで子供にだけなんだろう?
子供が可愛くないのかな?

159 :名無しさん@HOME:02/04/28 12:27
自分が大事。
自分の生活が守られればそれでヨシ。
×1になるのは恥ずかしい。

160 :名無しさん@HOME:02/04/28 12:28
>157
子供に暴力がいく分には自分には来ないからねえ。
友達は子供より自分が大事。自分のためには子供が犠牲になってもいいんでしょう。


161 :名無しさん@HOME:02/04/28 12:33
>>159
そりゃ 友達も虐待してるって事だね!
やっぱ>>1が 相談所に訴えるべし

162 :名無しさん@HOME:02/04/29 01:35
146です
>153さんへ
友達に相談しても同じように別れたらというようなニュアンスのことを言われました。
さすがに「人の人生の決断は出来ないから」と離婚という言葉は口にはしませんが・・。
両親にはなかなか言えません。
信じてもらえるかな。。と言うところです。
>155さんへ
私も同感です。
怖い思いをこれ以上続けていくのはばかげてますものね。
色々アドバイスありがとうございます。
 
最後に。
しつこいですが、旦那はどうしてこのような暴言を吐く人間に「豹変」したのでしょう?
男性だったらこの気持ちが分かりますか?

163 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:10
>162
暴言を吐く人間に豹変したのではなくて、そもそもそういう人間なんだよ。
本性を出してきただけ。
この手の人間にありがちだが、裏と表の顔を巧妙に使い分けています。本能的にね。
理屈じゃなく、本能で使い分けているから彼の言動に関連性はないんです。
こっちが同じセリフを言ったって、返ってくる反応はその時の気分によって180度違うんだから。
はっきり言って理解してあげようと思っちゃ駄目だよ。どつぼにはまるよ。

164 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:27
146です
>163
かなりスルドイですね。知り合いにそういう人がいますか?
思い当たるところがたくさん。
旦那は表裏の使い分けがみごとで端から見ると完全に私がわがまま妻です。
ごく親しい友人達は見抜いています。
ただ、私の両親の受けもよく、実際にあった暴言を話しても理解が得られません。
結局怒らせるようなことをした私が悪いになってしまって。

2年も付き合ってどうしてか見抜けませんでした。
とても優しく紳士的だったのに・・・。
未だに怒鳴っている姿をみて別人かしら?と思えてしまう。



165 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:31
外の旦那と中の旦那が違っても不思議ではないと思う。


166 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:35
>165
誰でも内と外での顔が多少違うのは普通。
それが暴力になる位なのが異常。
しかも、外では暴力が信じられないくらいの優等生だったりする。

167 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:37
あんたら、間違ってる。
夫に暴力されたら、やり返せばいいんじゃないの。
私実際、夫に暴力されたからやりかえしてやったら、
きぜつしちゃったよ


168 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:38
録音してみたらいいと思う。暴言を。
で親に聞かせて対策を練る。
機会があれば夫本人にも聞かせる。

169 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:38
>>167
カコイイ(笑

170 :名無しさん@HOME:02/04/29 02:38
>>162
男性が暴力、暴言を吐くには原因があると思う。一般的に
言って、何か不満があるはずだと思う。その表現方法が
暴力や暴言だったりする。だいたい、暴力振るわれて育てられ
た人間は暴力で人を制圧しようとするのではなかろうか。

たぶん、暴力暴言を振るっているときは理性が無くなって
いるので相手の気持ちなど理解できず自分が満足するまで、
そうする。たとえば、相手が文句も言えないくらいに、
倒れるまでとか。


男の場合、たいがい職場で認められないとか、いじめにあって
いるとか、リストラ寸前など、などの精神的に追い詰められ
ているにもかかわらず、職場では自分の気持ちを出せない、
場合に起こりうるものかもしれない。

解決としては自分が逆の立場になってメタメタにされるまでは
女性の気持ちが理解できないのが一般的である気がする。
それで辞めなければ、それはそれで病気の一種です。精神科に
行きましょう。



171 :名無しさん@HOME:02/04/29 03:06
162です
>170
旦那は暴力はなく暴言なので、あとでそれを指摘しても「そんなにひどい言い方をしたか?」と不思議そうな顔です。
録音に取るなどとても怖くて難しいです。それを揚げ足取りにされそうです。
冷静になったときに話しても本人に暴言を吐いている自覚が無くて・・・。

相談している知り合いから「癖のある人と付き合ってもろくな事はない、すぐ離れと」といわれました。
こういう人からは離れていくしか解決法は無いのでしょうか。


172 :名無しさん@HOME:02/04/29 03:09
>164
163ですが、私もそういった男と数年間暮らしていましたが、
今は自由の身です。
自分自身が壊れかけてきたので、強引に離婚しました。

ご両親はDQNではないですか?(失礼)もしそうではないのなら時間を掛ければ
絶対に解ってくれます。
まず、いろいろ細かいことを言い過ぎては駄目です。
「そのぐらい、どこの家庭にもある」と思われるのがおちです。
夫からされたことで、「これは誰が聞いても酷いだろう」と思う事柄だけを
話すようにする。もしくはそのような事柄だけを日記上に書き記し、
ある程度溜まった所で見せるようにしましょう。
それからその日記は、離婚するまで続けた方がいいですよ。
離婚調停で絶対に役に立ちますから。
というか、暴言のDVの場合、他人に解ってもらうにはその方法しかないです。

いつでも離婚できるように、隠れて準備だけはしておきましょう。

173 :163:02/04/29 03:20
「いつか改心してくれる」DV夫を持つ妻が必ず見るはかない夢です(w
ですが、まず無理です。
改心するには、まず自らがDVを行っている自覚があること。
そして自らの意思でカウンセラーに通うこと。
それ以外には無理ですよ。それどころか間違いなくエスカレートしますよ。


174 :名無しさん@HOME:02/04/29 03:20
164です
>172
アドバイスありがとうございます
両親は経済力はありますが、娘から見てもぼんやりしてて気が利かず頼りないです。
旦那にもそのことで暴言を言われています。
当てはまるだけに反論できません。
そんな親でも傷つけたくなくて暴言は親の耳には絶対入れないようにしてます。
私の話も全然理解無く「いい人じゃないの」と言う両親を見てると本当にむなしいですが・・・。

昔から親のぼんやりしたところに振り回されてきて、ひょっとしてこういう生い立ちがDV夫を引き寄せたのでしょうか?
結局人に振り回される体制になってるのかななんて時々ふと思います。

175 :163:02/04/29 03:30
あなた自身が引き寄せたなんて思っては駄目ですよ。
たまたまそういうめぐり合わせだっただけです。
悪いのは、DV夫なんですから。

そろそろ寝ますが又来ます。頑張ってね!

176 :名無しさん@HOME:02/04/29 10:05
>164さん
親に愛されてきた実感があるなら、大丈夫だよ、きちんと真剣に話してみて。
おそらくご両親はあなたのことをしっかりした娘だと思っていて、親の助けが
なくてもやっていけると信用しているから、あなたから見ると頼りなく見える
のでは?
そういう場合は涙を見せたら効果があるかもしれない。
その上で、もういい子のふりをするのをやめる。
まず自分のことを守らなきゃいけないんだから、もう誰かをかばうことはやめて、
本当のことをありのままにうち明けるべきだよ。
娘が精神的に参っている姿を目の当たりにしたら、さすがに親も辛い気持を
わかってくれると思う。
もし離婚することになったら、第一に頼ることになるのはご両親なのだから、
まず親のことを信用してみたら如何でしょう?

177 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:07
子供の頃、逃げられないように縛られて親に殴られてたダンナもDVだった。
私がやり返そうものなら呼吸困難になるくらい蹴飛ばされて殴られるし…。
DVのテレビや新聞を見せて、暴力を振るって
一番誰が損なのかを何度も説教した。(言いすぎたのか、私に捨てられて
1人ぽっちでひからびて死んでく夢まで見たらしいw)
今は治ったけど、私とケンカした後は大体肩こりと頭痛がして、
次の日には痰に血が混じるらしい。手を出すの我慢するのも大変なんだね。
ちょっとかわいそうかな。

178 :名無しさん@HOME:02/04/29 14:10
177はえらいね。
我慢してる旦那はつらいだろうけど、殴り続けたらもっとつらいでしょう。
177の力で旦那さんを立ち直らせてるんだね。すごい。
いい話だと思いました。

179 :名無しさん@HOME:02/04/29 16:31
>175
164です
アドバイス嬉しいです。

最近どうしてこういう夫と巡り会ったのだろうと考えてしまって・・。
175さんのおっしゃるとおり巡り合わせが悪かったのだなと思っています。
ただ、DVタイプ(旦那は暴力はないが暴言がひどい)の人を引きつけやすい性格と言うか行動パターンを取っているのではないかと心配になりました。
会社でも一緒に仕事をすることになった人が、偶然そういうタイプ(言葉で人を追いつめるタイプ)だったのです。
同僚は相手を見てしていますが、旦那も相手を見てしていますから。
二人とも強がっているけど、本当は気が弱く寂しがりやです。
婚約時代、旦那にこの同僚の事で相談をしていたのですが、まさか旦那も同じだったとは・・。


180 :名無しさん@HOME:02/04/30 20:55


181 :名無しさん@HOME:02/04/30 21:10
嫌なら別れる、無理なら我慢して一緒にいる、もしくは努力して乗り切る
決めるのは自分だよ

182 :名無しさん@HOME:02/04/30 21:37
弱い犬ほど、よく吠える。

183 :名無しさん@HOME:02/04/30 21:42
妹旦那がDV野郎。
親子ほど年が離れてて、両方とも×イチ同士。
妹は殴られて、何度か病院にいった。わたしは別れろ、って言ったんだけど、
お定まりの
・普段は優しい
・×2になるのはいや。
・働きたくない

下の2つには呆れるばかりで(まあ、暴力夫から逃れない妻の本音なんだ
ろうけど)
とにかく、そのまま、ってことになってる。
妹は、とにかく気が強い。DV野郎でなくても殴りたくなることはあると思うから、
反省すべき点はあるけど。
最初に病院送りになった時は、旦那両親、妹に泣きながら電話で言いつけ(w
妹旦那は家族から非難をあびたらしい。

ところが、1年ほど前、事業に失敗して夜逃げ状態。
そうなると暴力がひどくなるのでは、という予想に反して
なんか、凄く大人しくなっちゃったんだそうです。
これまでは自分は1番で、誰よりも正しく偉大だから、口答えは許さない、
とかいう感じだったのに。
最近ではご飯を作ってくれたりもするそうで。

別れたほうがいい、という意見は変わりませんけどね。


184 :名無しさん@HOME:02/04/30 21:42
「日常生活における女性の人権に関する調査」では、
夫やパートナーから精神的、身体的、性的のいずれかの暴力を受けた経験のある女性は63.4%にも達し、
「女性に対する暴力」調査報告では、3人に1人の女性が夫や恋人から殴る、蹴るなどの身体的暴力を受け、
5割以上の女性が「誰のおかげで食べられるんだ」とか
「何をいっても無視される」といった精神的暴力を受けている実態が明らかになりました。

監察医による全国の司法解剖所見によれば、配偶者の暴力によって
女性が死んでしまった年間の傷害致死事件100〜120件のうち、
約40件は虐待を受け続けていたものと見られるものがありました。

185 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:03
きっとDVで悩んでいる人って気がつかないだけで身近にたくさんいるんだろうね。
そういえば知り合いも傍目にはよく分からない理由で離婚した。
そういう内情があったかも。

186 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:27
暴力は治まったけど DVの番組とか 近所の夫婦喧嘩の声とか聞くと
動悸や震えが来て気持ち悪くなるよ。
いつまた切れられるかと何処かでいつも思ってて
ダンナを怒らせないように すごく気遣ってる。
苦痛だけど仕方ないよね。結局別れられないんだもん。

187 :名無しさん@HOME:02/04/30 23:47
186さんへ
私も、どかどかっと歩く足音を聞くだけ怖いし不安になる。
こういう男の人って治らないのかなぁ。
別れられない理由って何ですか。お子さんがいるのかな。

188 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:19
難しいとこだよねー。毎日のように酔って暴れるとかじゃ
無くて、年に何回かそれも他人が見てないとこでの暴言とか。
そのほかの場所では結構気を遣って見せたり子供をかわいがったり。

よその人の前じゃいかにも妻のほうが気が強くて、自分は尻にひかれてる
みたいな事笑い話みたいに話して、自分がいかに気のいい隣人、旦那で
あるか強調してみせたり。
自分の親にも気をつかうのになぜ妻には別人のように粗暴に振る舞うかねえ。
結婚前にはとても大事にしてくれたよ。他人だったし。
籍いれて名前が変わったとたんに自分のもんになっちゃったんだろうね。
 
今は子供達が大きくなってきて監視されてるから昔のように滅茶苦茶
できなくなったみたい。でもDVが治ったとは思ってない。
治るかもなんて期待しないほうが良いよ。
家の場合私と離婚したら友人や近所の人にはずかしいから大人しくしてるだけだとも思う。
私の親の遺産で家建てたって、みんな知ってるからさ。

子供がいないうちに別れた方が良いよ。
治るかどうかなんて保証ないし、何年も我慢して殴られなきゃいけないんだもん。

189 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:28
失礼かもしれませんが、ちゃんと女性をいたわる事を知っていても
あまりに理不尽な事(と言うか、自分勝手なこと)を言われ、
つい手が出てしまった事が1度だけあります。(しかも軽く)
その事で、周りに「家の夫に手を挙げられた」と大げさに
話してる妻。それでも私が悪いのでしょうか


190 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:30
>189
それは仕方ないと思うよ。
ただ、グーで殴るのだけは絶対にいけないと思う。

191 :名無しさん@HOME:02/05/01 00:36
あなたはそういう奥さんでいいんですか >>189
どっちが悪いとかじゃなくて相性というか・・・
奥さんはただの一度殴られたことが許容できない人なんだろうし
あなたは奥さんのそういう所が(多分)腹立たしいのだろうし
それって、価値観の違いということでは。

192 :188:02/05/01 00:39
失礼かもしれませんが、感じ方は人それぞれだと思います。
家の旦那は
「本気で殴ってなんかいない。本気で殴ったらお前死んでるだろ」
と言いますが・・・。

193 :白モツ:02/05/01 01:07
>>189
奥さんと仲良しなのであるか?

194 :名無しさん@HOME:02/05/01 01:15
>189
自分よりも力の弱い女・子供を殴ったら言い訳はできんだろう。
男らしくないな。

195 :名無しさん@HOME:02/05/01 01:41
>189
その程度の1度や2度の間違いは問題ではないと思うよ。
ここで問題になっているのは、192のような相手を日常的に殴ったり、
傷つける暴言を吐いてもなんとも思わないその人間性なんだと思う。
189のはDVとは言わない。

196 :名無しさん@HOME:02/05/01 01:43
>192さんの旦那さんコワヒ・・・

197 :名無しさん@HOME :02/05/01 02:17
>195その程度の1度や2度の間違いは問題ではない
う〜ん、感じ方・考え方の違いってあるもんですね。
私は一度でも許せないなぁ。
「つい」人を叩くっていうのがどうしても判らない。


198 :名無しさん@HOME:02/05/01 02:25
>195
問題かどうかは殴られた本人が判断すること。
一度でも許せない人は許せないだろうし、深く心に傷が残る場合もある。
人を殴るということは犯罪だろ。
回数の問題ではないと思う。

199 :名無しさん@HOME:02/05/01 02:27
前に相談してた164です。
暴力はないけれど恐怖を感じる暴言が続くのでやはり親に相談します。
あまり心配掛けたくなくて何も言ってなかったけど隠しきれる段階でなくなってしまって。
舅姑も旦那と同じタイプでした。
DVは連鎖しますね。
このスレの意見にずいぶん助けられています。

200 :名無しさん@HOME:02/05/01 03:21
200がんがれ!

201 :名無しさん@HOME:02/05/01 06:28
>>199
以前アドバイスがありましたが、きちんと録音しておいたほうがいいですよ。
ポケットタイプの超コンパクトなテレコとかありますから、離婚にまでもつれ
込んだときかなり有効だと思います。

202 :名無しさん@HOME:02/05/01 08:00
>>187
おはようございます。遅レスですみません。

子供2人いますよ。
ダンナは子供には優しいので 子供達は好きみたい。
離婚は「絶対嫌だ」って言われました。

あの人は私以外の人にはすごくいい人なんです。
「俺のいい所も悪い所も見せられるのは お前しかいないから」
なんて言ってるけど ただの言い逃れを正当化させるのが上手い。
その強引さで成功してるので 変に自信を持ってる。
おだてれば木にでも天にでも昇っちゃうタイプですね。
批判すれば怒るし・・・腕力があるだけに子供より扱いにくいです。

203 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:14
「俺のいい所も悪い所も見せられるのは お前しかいないから」

妻を舐めてるんだよ。

204 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:58
一番大事な人に自分の一番いいところを見せやがれ。

205 :名無しさん@HOME:02/05/01 11:16
夫の度重なる暴力に耐えかねて、離婚を決意しています。 
今回もひどい暴力から逃げて、入院までしました。
いままでも、何回かそのような事があったのですが、
必ず、子供たちは連れて出ていました。
しかし、今回は自分の生命を守るのが精一杯で
愛する子供たちを夫の元においてきてしまいました。
すぐに、迎えにいくつもりでしたが、タイミングを逃し、
そのままになっています。数ヶ月が経ち、子供たちの状態が心配で、早く引き取りたいのですが、どうしたらよいのか。
法的な処置を進めながらも、時間ばかり過ぎてしまい、子供たちとのコミュニケーション
が取れない状態です。子供たちがどんな気持ちでいるか考えると、
行手段として、とりあえず、子供たちを連れてきてから、
相手と戦おうかと考えています。
難しいことでしょうか? 
ひどい暴力を受け、子供たちとも会えず、傷ついた者がなぜ、
これ以上の苦しみに耐えなければいけないのでしょうか。


206 :名無しさん@HOME:02/05/01 11:17
>205
子供は何歳?

207 :名無しさん@HOME:02/05/01 11:34
今すぐ子供を助け出せ!!
あなたが悪者になるよ!多分もうなってるよ。

208 :名無しさん@HOME:02/05/01 11:35
婦人相談所に相談してみたら?

209 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:21
>>205
ダンナが一人で子供見てるの?
それともダンナの実家とか?

210 :205:02/05/01 12:38
夫は社会的地位もそれなりにある人なので、
いくら暴力がひどかったとはいえ、
周囲の目は子供たちを置いていった私に厳しく、
こどもたちへのガードを固めています。
子供たちはまだ幼く、時間が経てば、
母の記憶がうすれるのではないかと案じています。 
新年度に入り、子供たちもそれなりの生活サイクルができるので、
どうにか連れ出そうと今は真剣に考えています。


211 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:09
>210
子供と離れている期間が長くなるほど205さんには不利になります。
かといって子供にとっても実父ではあるし、子供に対しての暴力など
なければ、いくら母親といっても立場は不利になりますよ。
法律板とか、離婚に関するサイトも覗いてみてはいかがでしょうか。
参考までに(最初にhを入れてね)
ttp://www.rikon.to/



212 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:14
>>205
警察沙汰にするしかないでしょ。
病院の診断書や証拠を添えて。

213 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:35
>205
時は金なり。時間が経つほど205さんが不利になりますよ。
有利に事を運べる今のうちに弁護士にも相談されてはどうでしょうか。

214 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:38
子供に対して暴力をふるわない。
なおかつ、夫の方が経済的に恵まれているのであれば、
子供は夫に渡した方が良くないかい?

215 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:43
205さんはどこに行ったのかな?

216 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:56
>214
>子供に対して暴力をふるわない。

今までは妻という標的があったから暴力の矛先が子供に向いていなかった
とも考えられるのでは。
205さんがその辺りを何も述べていないのでこれ以上はコメントの
しようがないけど。

ただ他の方も描いているように、子供と離れている時間が長くなるほど
205さんにとっては好ましくない状況にはなると思う。

217 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:01
205さんのお子さんの年がわからないのでなんとも言えないが、
学校や幼稚園に行く年なら、
嘘をついてでもそこから連れ出すしかないのでは。
婦人相談所等や弁護士に聞いても、
黙って連れ出すことはしてはならない、とアドバイスされるが、
母親なら罪にはならない。
法的な措置を待っていては、
現状維持となるだけなので、
205さんの手元にお子さんは戻らない、ということになるよ。

218 :名無しさん@HOME:02/05/01 16:06
>217
>母親なら罪にはならない。

父親でも罪にならないよ(煽りではないですよ)実の親だからね。
父親、母親という以前に子供を育てる上で不都合がないかどうかが
問題になるわけだから。
この場合、夫としては暴力という有責事項があるけれど、それを
第三者にたいして主張できるものがあるかどうかがポイントになると
思う。



219 :名無しさん@HOME:02/05/01 21:00
age

220 :名無しさん@HOME:02/05/01 23:49
>>205
入院沙汰になっているのなら、警察でしょう。
こうときに法権力は使うんですよ。がんばって!

221 :名無しさん@HOME:02/05/02 08:02
>205
今までの入院はどういう名目でしていたのかな?
夫からの暴力ということで診断書を取れる状況なのだろうか。
暴力の証拠を持っているかどうかが気になる。
ないとしたら205さんにとっては、子供と離れている今の状況は
まずい以外のなにものでもないと思うが。

222 :名無しさん@HOME:02/05/02 13:00
age


223 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:13
暴力男は心が狭い。幼稚。欠陥人間。

そんな人間、社会に必要ない。
いくら仕事が出来たって、収入が良くたって、
心が荒んでるなら人間である意味がない。

224 :名無しさん@HOME:02/05/02 16:14
暴力男は犯罪者です。

225 :223:02/05/02 16:38
>224
いやまぁ、そうなんだけどさ。
俺が一人身の頃、そういう話を聞く度に
「なんでそんな不完全人間が結婚できて俺には…ゴルァ!!」
と、暴力野郎全員を殺したい気持ちによくなっとったモンです。

226 :名無しさん@HOME:02/05/02 19:56
age


227 :名無しさん@HOME:02/05/02 22:09
暴力夫の言い分ってどうなんだろう。
こういうスレを見てどう思うのかしら・・。

228 :名無しさん@HOME:02/05/02 22:19
ホントはやりたくないけど辞められない。
ホントの自分を見せられるのは妻だけ。
妻も殴られるようなこというのが悪い。
酒が入ると止まらない。
妻を教育している。必要なこと。

いろいろ考えてみた。

229 :名無しさん@HOME:02/05/02 22:48
暴力夫ってあとで反省とかするのかな。
反省してもやめられないとか?
 
>228
結局妻のこと軽く見てるって事かな?


230 :名無しさん@HOME:02/05/02 22:55
私も考えてみました

1.暴力夫がとても大好きな本命の人と結婚していたら暴力はない。
2.暴力夫が美人妻と結婚していたら暴力はない。
3.暴力夫は手には入ったとたん誰であれ大切にせず暴力を振るう。
4.その他

231 :見守り者:02/05/02 23:48
このスレすごくわかります。
身近な例で25年見てきましたが、ともあれ最終的に妻が子供連れて別れる(家を出る)行動に出たのは、さんざん相談に乗っていた私が「ダンナは基地外ではあるけど、たぶんあなたは別れないと思う」といった数日後でした。
人って、一体・・

232 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:33
>231
決断って勇気いりますよ。
でも25年かかったという事かな?

233 :名無しさん@HOME:02/05/03 18:36
>>232
DVのにほいがしてからだと20年くらいです。
別れる機会は何度もありました。
でも20代30代は子供も小さいし、悩んではいても育てる方に重心がいきますよね。
ただ、40代になり、就職し、準備万端になっても決断しないのはさすがに?でした。

たまたま周囲に共依存になる女性が多いのですが、
気が強い、芯が弱い
情が深い、自己陶酔が強い
知性に惹かれるが、本人は違うタイプ
真面目を理想としているが本質は奔放
という共通点があります。

DV夫は論外ですが、陥り易い性格ってあるのかなと
いう気もしてます。


234 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:12
うちの両親がこれだろうな・・
父酒乱なんだが・・・家系的に。
酒が入らないと優しいし常識人だから
「シラフだとイイ人」←これが見切りつけられない原因。
そして、自分がいないと、自分が見放すとこの男は
どうなるんだろう?って変な心配ばかりしてる・・・
子供の頃、母は強い女だと思ってた。
暴力的になる父の悪口も言わず、耐えていた。
でも大人になってみると、そんな母は実は父に依存しているのが分かった
強く見える母は困った亭主の父と一緒だからこそ強くも見えたんだ

235 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:16
暴力夫と別れて10年。
今でも外出先や会社などでも
自分に向けられた言葉ではなくとも
そばで大声だされると萎縮してしまう。
こういうのも後遺症?

236 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:38
>>233
共依存になりやすいタイプとかってあるのかしら・・。
DVについて本などで調べてますがそれについて書かれたモノがなくよく分からないです。

ふと思うのは。
身近な女友達を3人程思い浮かべ、もし旦那がこの3人と結婚してもやはりDVだったのかなんて考えてしまう。
どうなんだろう?

237 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:43
>236
私は相性だと思う。結局性格の不一致だと思う。
相手のタイプが変わればDVが治ったりとか。

238 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:45
>237
236です
と言うことはDV夫はどこかで妻を軽く見てるって事かな。
だったら悔しい・・・。

239 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:57
>>205
暴力を振るわれて入院したことを病院は知っていますか?
まず病院で診断書を書いて貰うこと。
そして警察に届けること(これは完全に離婚が前提になります)
そして暴力日記をつけること(いつどこでどんな風にそして被害も)。
戻るのであれば、
これから振るわれると思われる、
暴力夫の暴れたあとの証拠写真、怪我の写真等、残して置いて下さい。
裁判・調停の際の有力な証拠になります。そして貴女の身を守ってくれます。
とにかくお子さんの奪還を祈っています。

240 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:23
>239
>暴力振るわれて入院・・・
ここまでされて行動にでなければ確かに軽く見られるかも。
毅然とした対応が必要なときかと思われ。

241 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:39
夫が暴力をふるうのは「こいつならなにをやっても許される」
と思っているから。
実際、妻はなんだかんだ言って許してしまっている。
結果的にその妻が暴力を呼び込んでしまっている。

自分を愛してくれる人は自分を殴ったりしない。

とにかく逃げなさい。考えるのはそのあと。


242 :177、237:02/05/03 21:47
>238
軽く見てます。不満があれば無料で殴らせてくれるパンチングマシーンだと
思ってると思います。ウチのダンナなんて物は壊れるけど、私ならケガしても
治るから、と言って物には決して当たりませんでしたよ。
なので自分の価値を主張しました。アンタが思ってるよりずっと高級なんだ
。アンタに殴られてるのは私がもったいないと。(←タカビーでスマソ。)

気が強い人はDVにあいやすい気もするなぁ。私も気が強い。殴られて
自分が悪いと思ったことないし。殴られた時点で私が100%正しいと思う。
ちなみに私が殴られた原因は「あれ取って」って言われて「嫌」って言った
ことがほとんど。機嫌のいい時は取ってあげるけど嫌な時は嫌なんだもん。

243 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:09
>242=177=237
二人とも子供ではないかと・・・

244 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:13
>>242
言い方にも拠るよね。
「ごめん、ちょっと取れないから自分で取ってくれる?」

「やだ。なんで私がわざわざ取らなきゃいけないのよ!」
じゃ、相手の反応も違うしね。

245 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:15

DV妻は心の奥で殴られることを
愛情表現だと思ってるフシがあるよね。
子どものころの親の接し方が原因かと。

246 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:21
>不満があれば無料で殴らせてくれるパンチングマシーンだと
>思ってると思います。ウチのダンナなんて物は壊れるけど、私ならケガしても
>治るから、と言って物には決して当たりませんでした

背筋が寒く.......
しかし、気が強い人が遭いやすいというのはよくわからないなあ。
気が強い人は殴られたらやり返すのかと。

247 :246:02/05/03 22:25
誤解されそうなので補足
242はやりかえしていたのですよね。
そして説得の末なおってってるのですよね。
だから、242はDVされる典型の人ではないと思ってるのです、私は。

248 :名無しさん@HOME:02/05/04 02:00
奥さんがやってるケースはここにはないの?

249 :名無しさん@HOME:02/05/04 02:12
>ウチのダンナなんて物は壊れるけど、私ならケガしても
>治るから

ああ、私それ父親に言われました。
殴られた顔を泣きながらタオルで冷やしていた中学生の頃ね。
早く死んでくれないかな〜お葬式はうれし泣きします、きっと。
あんな父と別れない母は馬鹿だと思います。
よく泣いていたけれど、今は同情する気にもならない。
ちょっとだけ悲しいかもしれないけれど、ほっとするでしょうね。

250 :242:02/05/04 14:17
>244
「悪いけど自分で取ってもらえる?」と言ってたけど…。ダンナのすぐ近くに
あるんだし。(家族でも物を頼むのだから言葉はちゃんとね。お礼ももちろん。)
取ってもらえないことじゃなくて思い通りに動かない私に腹がたってたみたい。
>249
DVの名台詞なのか?<物はこわれる〜
でも顔はないよね…中学生にもなりゃ顔って大事だよぅ。

251 :233:02/05/04 23:47
私の知る限りでは、女性はけっして気は弱くありません。で、感情には強く反応するいわゆる女性脳の持ち主。
でも根底に劣等感があるのか、特徴的な発言で、「自分が無い」は必ず言いますね。


252 :名無しさん@HOME:02/05/05 10:40
>>244
殴らない奴は、
「嫌じゃ!自分で取りやがれヴォケェ。」
と、言おうが殴りません。

253 :名無しさん@HOME:02/05/05 11:49
このスレタイのように暴力夫でも別れない人ってやはり離婚という言葉が重いんでしょうね。
社会の偏見とかあるし・・。
確か家庭板で「バツイチはみんなから噂されてるんだよ〜」みたいなスレが立っていましたよね。


254 :名無しさん@HOME:02/05/05 13:49
恐くて逃げられないのでは?

255 :名無しさん@HOME:02/05/05 13:53
>>252
確かに・・・。
母は、私なら殺すと言うような口の利き方をしていましたが父は殴らなかった。
ものすごい声で怒鳴り返していたので一緒かもしれないが。

256 :名無しさん@HOME:02/05/05 14:26
他の違う相手さえ見ていれば、さっさと見切りをつけて別れるよ。
まず経済的問題。
その前に再スタートをどこで、どのようにするかという問題。
こういうことは熟考するもんです。
上記2点が決まれば、あとは早い。
着の身着のままシェルターに飛び込んだ人はもっと早い。

257 :名無しさん@HOME:02/05/05 14:31
女性側のせいじゃないよ。
暴力を振るう男は、まず100パーセントの確率で幼児期に暴力を見て育っている。
あるいは、虐待を受け、人格障害になっている。
芯の強い大人の女性が、いつまでも頑張ってしまうだけ。

258 :名無しさん@HOME:02/05/05 19:42
>257
頑張っても無駄だと思います。
頑張るべき事と行動を起こすべき事の区別が出来なくなっているのでしょう。


259 :名無しさん@HOME:02/05/05 19:48
>257
この人格障害ってすぐ見抜けないからやっかいですね。
散々周囲が振り回されようやく「何かおかしい」と気がつく。

260 :名無しさん@HOME:02/05/05 19:50
芯が強いんじゃなくて、愛情を取り違えてるだけ。
DV妻も幼少期、親(特に父親)に殴られてるケースが多い。
暴力を愛情表現だと誤解している。

261 :名無しさん@HOME:02/05/05 19:52
自立出来ないだけでしょ、自立できない。

262 :名無しさん@HOME:02/05/05 19:54
共依存になっているんでしょ。

263 :名無しさん@HOME:02/05/05 19:57
する気がわかないだけでしょ。
無力感が湧くように言葉でも責めたりするんだよ。
おまえは馬鹿だから働いたりできない、
何の能力もない
別れたら追いつめてやるなど。
実際は別れたらそれなりに働けちゃったりするし
生活は新しく始まって逝くんだけどね。

264 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:52
>260
>暴力を愛情表現だと誤解している。

これが理由で別れない人なんてごくごく少数だと思うけど?
DV受けている方でこんな風に思っている人います?

265 :名無しさん@HOME:02/05/05 23:54
愛情表現だなんて思わない。
妻に口でかなわないからキレて暴力振るうだけ。

266 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:02
あ、だから父は母を殴らなかったのか・・・。
口論は互角だった。
「死ね」とか「気*がい」とか言っていたけど。

267 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:13
そうさ。口がお互い達者なら、たぶん暴力になんかでないだろう。
人間話し合わないと何も解決せん。

268 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:16
>267
必ずしも、話し合えば、分かり合えるもんでもないけどね。

269 :266:02/05/06 00:24
話し合ってなんかいないよ。
罵り合っている。

270 :266:02/05/06 00:32
私が父の立場なら絶対殴っている。
それほどひどいことをいっている。
物心ついて以来、両親が普通の会話をしているのを聞いたことがない。
常に怒鳴りあい。

271 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:36
>270
そういう環境で育ったらあなたも将来配偶者を怒鳴るようになるのかも。
私の結婚相手がそうでしたから。


272 :266:02/05/06 00:37
結婚してるけど怒鳴らないよ。
黙り込む。

273 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:37
絶対話し合ったりしないこと。

これが暴力をふるわせない努力になってる。
切れない。言い返さない。不満を口にしない。
大事なのはまじめな話し合いはしないってことだな。
どうでもいいことのみ、話をします。

274 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:38
親同士がなにやっててもいいけど

こどもを巻き込むな。

275 :266:02/05/06 00:39
追加
旦那のほうが口が達者です。

276 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:40
>>274
子どもは辛いよね。

277 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:40
全然関係ないけど。
私の友達の両親は聾唖者(耳が不自由)同士。
もちろん、しゃべりの方も今一つ。
そういう人たちのケンカって静かだと思ってたら大間違い。
手話でケンカするから、相手が見てないと意味がないから、
殴って馬乗りになって顔を無理やり向けさせて手話するのよ。
一度だけ目撃したんだけどあれはすごかったなー。

278 :名無しさん@HOME:02/05/06 00:42
>>277
その家は特別かもしれないよ。
見たことないからたいしたことは言えないけど。

279 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:05
実は既に他板に書いたんですが、ここの方が合ってるかなと思って…

昨日口喧嘩の最中、夫がお尻をはたいてきたので、私がはたき返したら「よくも俺を殴ったな」と言い
私の上頭部を手のひらでグッと押さえつけました。
その手を振り払おうとしたところ、すごい力で後頭部を2回殴られました。
恐ろしくなって思わず「助けて」と叫び隣の部屋へ逃げたところ
夫が追ってきて、私を襖に押さえつけ「黙れ」と首を絞められました。
(ヘッドロックと言うか、腕で羽交い絞めする状態)

私が泣き出して、夫は少し冷静になったようで解放してくれました。
その後「男が女を殴るなんて」と言うと、始めは
「お前が逃げようとして、手が当たっただけだろう」と言い、「確かに殴られた」と主張すると
「お前が錯乱していたから、冷静にしてやろうと思って殴ってやったんだ」とまで言いました。

続きます。

280 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:07
続けないで。
ヘドが出そう。

281 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:07
殴られた場所が痛むので休日診療へ行こうとすると、「俺の将来を潰す気か」等と言われました。
一時間経っても治まらないので、結局病院に行って「夫に殴られて」と言うと
大事にはなっていないが炎症を起こしていると言われ、いつでも診断書を書いてもらえるようにお願いしました。
帰り際「せっかくの連休なのに酷いことになったわね、頑張ってね」と看護婦さんに言われて
恥ずかしいやら悲しいやらで涙が出ました。

病院から帰ると、夫はいつもの様子に戻っていて
「全治何週間とか言われなかっただろ?俺がそんな力で殴る訳がない」等と言いました。
私が「また暴力を振るわれたら嫌なので実家に帰る」と言うと
「もう殴らないから帰らないでくれ」と泣き落としにかかってきました。
「愛してるからこそ殴ったんだ、嫌いな奴なら殴らない」とまで言いました。
子供を連れて実家に帰ってきましたが、一日経った今でもショックと恐怖と不信感で混乱で一杯です。

一度暴力を振るった男性は、暴力を繰り返すものでしょうか?
もし繰り返すようなら離婚も辞さないつもりです。

282 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:09
鬼女板からこちらに出張ですか?

283 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:10
>「お前が錯乱していたから、冷静にしてやろうと思って殴ってやったんだ」
>「愛してるからこそ殴ったんだ、嫌いな奴なら殴らない」

異常だよ。実家に頭下げに来るまで戻らなくてよし。

284 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:10
繰り返すよ。
もうあなたの旦那は封印を切った。
これからが大変だと思う。

285 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:11
暴力ふるった奴の常套句だね。
根が「俺様」なんだよ。


286 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:12
繰り返すでしょう。
帰らないほうがいいんじゃない?

287 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:14
鬼女板では何て言われたの?

288 :代わりにこたえる。:02/05/06 01:14
上に同じ。

289 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:15
結局、詫びてないよね。

290 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:16
詫びたところで、悪いとなんか思っていないでしょう。

291 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:21
コピペしてとんずらかい?

292 :279:02/05/06 01:22
>282 はい、そうです。
>283 異常ですよね、何故暴力を正当化するのかわかりません。
>285 普段から「俺は出世頭だ」「俺に間違いはない」だの言う人だったんですが
    冗談だと思っていました。
>284・286 繰り返しますかね…だとしたら本当に地獄です。

一昨日実家に逃げ帰ってきて、昨日は謝りの電話が20回以上ありました。
「二度としない、許してくれ、子供に会いたい、会いに行ってもいいか」等
言われましたが「あなたの顔も見たくない」と突っぱねたところ
昨日は電話一本ありませんでした。
内心「俺がせっかく謝ってやっているのに」と思っているのではないでしょうか。

293 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:24
きっとそうだよ。
「この俺様に20回も電話させやがって・・・。」
って。

294 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:24
まぁ、帰るにしろ留まるにしろ、診断書はもらっておいたほうがいいよ。

295 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:24
親は何と?

296 :279:02/05/06 01:32
打つのが遅くてすみません…

既女板では「しばらく実家にいて、場合によっては夫の実家にも要相談」と。

実家の両親は「暴力も許せないが、暴力を正当化することがもっと許せない」
「一度暴力を振るった男は、今後も殴って女を黙らせようとする」と言って
夫が本気で謝罪してくるまで実家にいるように言ってくれています。

ついこの間までは幸せだったのに、今は本当につらいです。
でもそんな夫を選んでしまったのは私なのだから負けるわけにはいかない…

297 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:34
>>260
あはは、違うね。
一度DV男と会話してみればわかるよ。
まともであればあるほど、頭がおかしくなるから。

298 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:36
結婚はしなかったけど、元彼。
部屋が汚いといって、お尻を叩く。
ご飯の盛り方が悪いといって手を叩く。
「何で叩くの?」
と聞くと、
「おまえの躾がなっていないから、俺が教育してやっているんだ」
といっていた。結婚してたら殴られたろうな。

299 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:38
>>298
論外だね。ひどすぎ。

300 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:41
うん。別れるとき
「浮気もしないし、言うことも全部聞いてやったのに。
 こんな彼氏いないぞ」
といわれた。
でも、殴る奴が最悪だと思うんだけどね。

301 :名無しさん@HOME:02/05/06 01:53
>>279は旦那と生活を再びはじめたら、「俺に恥をかかせた」とかいう理由で
また暴力を振るわれるだろうね。

302 :名無しさん@HOME :02/05/06 02:01
DV夫が原因で離婚した知り合い。
元妻は元夫を「最低男」と言うが
元夫は元妻を「いい女だった」と言っていた。
そう思っていたならなぜ大事にしなかったの???
TVでみかける「元妻に復縁を迫るが断られたため殺害」って
こういう旦那なんだろうな、と思った。

303 :279:02/05/06 02:04
>「俺に恥をかかせた」とまた暴力を振るわれるだろうね。
なるほど。帰ったらすぐに暴力を振るう口実がある訳ですね。

このスレ読んでわかったのが、泣いて耐えるだけでは駄目だってこと。
殴って思い通りになると思ったら大間違いだってことを思い知らせてやる。

304 :名無しさん@HOME:02/05/06 02:13
>279
1度の暴力で、ここまで「離婚」を強く意識するあなたは、とても自分を
大切にしている女性だと思う。
DVを受けている女性が皆このくらいの自尊心を持って闘って欲しいなと
思う。

305 :名無しさん@HOME:02/05/06 02:15
暴力だけじゃなくて、それに伴う一連の発言で
ダンナの真の人間性が見えたよね。

306 :279:02/05/06 02:24
>とても自分を大切にしている女性だと思う。
自分はもちろんですが、子供がいるので…
子供に被害が及ぶような事があったら、と思うと真剣にならざるを得ません。

>一連の発言でダンナの真の人間性が見えたよね。
そう!「手が当たっただけ」等と嘘はつくわ
「殴ってやったんだ」等と私を人間扱いしない発言をするわ。
何様のつもりだろう。私は夫の奴隷じゃない!

307 :名無しさん@HOME:02/05/06 02:32
人って結構「これだけは許せない」って言うの持ってるじゃない。
例えば浮気とか約束破りだとか「このラインは譲れない」っていうのあると思う
DV受ける妻って多分その譲れないランクの暴力の位置が低いんでは?
絶対許せないランクで暴力の位置が高い人は、サッと別れているから
DV妻にならないで済んでいるんでは?上手く言えないけど・・・
浮気とかもそうじゃない?

308 :名無しさん@HOME:02/05/06 02:52
もしも旦那の所に戻るなら、
殴られた場合は即診断書をとる。隠しカメラでも録音でも良いから証拠をとる。
この辺に留意しておかないと大変ですよ。離婚の際の慰謝料や、最悪刑事事件に
持ち込むこともあり得るので……。
あと、子供は実家においておいた方がいいかも。
それから早めに弁護士にも相談しておいた方がイイですよ。

それから、自分の社会的地位などに非常に敏感なので、離婚を避けるためなら何でも
すると喚くでしょうけど、DV男が謝るのは「あなたへの謝意」からではなく
「自己愛」「支配欲」からなので、騙されないように気をつけて下さい。
病気なので、そうそう簡単には治りませんし。

ま、この辺を見るともう終わっている気がするのですが……。
>殴られた場所が痛むので休日診療へ行こうとすると、「俺の将来を潰す気か」等と言われました。

309 :名無しさん@HOME:02/05/06 02:53
あと、279さんと息子さんが酷い目にあわれないことを切に願います。

310 :名無しさん@HOME:02/05/06 03:20
旦那にDV受けてましたが別れました。
旦那に日常的に殴られていたので腹が立って刺しました。
急所は外れて命に別状はなかったけど
このままでは殺し合いになるとおもって別れました。
ずっと殴られつづけてたけどプチンと何かが切れました。
夫はそれでも別れたくない、お前を殺して俺も死ぬって言ってたけど
友達にかくまってもらいながら逃げ回りました。
先日やっとてつづき終えました。
とおくの土地へ行くつもりです。
子供は流れてしまいましたが・・・正直ホッとしました。
あの男の遺伝子は絶えるべきだとおもったから。

311 :名無しさん@HOME:02/05/06 09:52
>307
同意......
大大大好きだったけど、私を一度首しめたから別れた。
殺すほどの力じゃなくて、いうこと聞かせるための脅し程度の力だった。
でもどうしても許せなかった。
セックスも最高だった。
もう一生あんなしびれるようなセックスはないと思う。

312 :,:02/05/06 16:24
DVの被害者になる人ってDVの家庭で育った人が多いそうです
そして、1人で生きる新しい未来というものを想像出来ない人がほとんどなんだそうです

313 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:46
知り合いの人、旦那にずっと暴力振られてる。ある日「女が言う事を
聞かないのはお前の殴り方が悪いからだ。」と、義理の兄にまで
殴られたらしい。そこの家は親父もDV男で、女は殴って言う事を
聞かせるってのが家訓らしい。

314 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:49
義理の兄って.......
もうわけわかりません。アカの他人過ぎ。

315 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:51
っていうか「殴り方が悪い」ってなんだよ……。
暴行罪or傷害罪だよ……。

316 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:51
>女は殴って言う事を
>聞かせるってのが家訓らしい。

こっ、怖いよ〜〜〜〜!
そんな家訓が今の日本のどこかの家にあるのか・・
一瞬、中近東かどこかの蛮族の話かと思った。




317 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:55
>313
女は犬じゃないんですから殴っていうことをきかせるなんて言語道断です。
旦那が酔いつぶれて寝てる時にゴルフクラブの柄で死なない程度に、
死ぬほど殴ってやればいいんです。

318 :313:02/05/06 16:55
うん、「頭を殴るといい。」とか言うんだって!


319 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:56
そんな男と離婚しない女性に同情できない。

320 :名無しさん@HOME:02/05/06 16:57
つか、殴っても別れないから殴るんだろうな
一発で別れる程のアレがあれば実際殴んないだろう

321 :313:02/05/06 16:58
子供がいるから、なかなか別れられないって。

322 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:00
子供のせいにするのって最悪

323 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:05
子供のためにならないと思います。

324 :313:02/05/06 17:06
やはり自分に収入がないのがいけないよね。
子供連れて逃げても生活出来ないから、自分が我慢すればいいらしい。
でもさ、殴られすぎで精神おかしくならないのかな〜と思ってしまう。

325 :313:02/05/06 17:07
子供も異常行動とるみたいだよ。挙動不振って感じの。

326 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:09
精神はおかしくなるでしょう。
そんな母親を見てる子供もつらいと思う。
母子寮もあるしDV法もあるし逃げる気ならいくらでも方法があるはずだよ。

327 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:10
前に旦那の暴力の人テレビに出ていたよ。子供も産まれるのに
定職に就かず殴る旦那。顔出しでさ。
そしたらオクサン旦那に結婚して貰ってっていったんだよ。
あんたこんなのに貰ってはないでしょって
みんな言っていたな。

328 :313:02/05/06 17:12
>>326
そうか、母子寮とかって聞いたことある。
ちょっと教えてみますね。

329 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:18
>>327
それって旦那に包丁で刺されたとか顔を切られたって女性じゃないの?

330 :名無しさん@HOME:02/05/06 17:24
>>313
婦人相談所か福祉事務所に相談すれば逃げ方の相談にのってくれるはずだよ。
身を隠しながら母子寮に入るとか。

331 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:21
僕の父親は毎日ビールを飲んで暴れていました
夜中の3時ぐらいまで喋りどうしで急に切れ包丁を持ち出し大声をだしたりしていました 昼間は物置にビール缶を6本ぐらい隠して飲んでました 僕はあまり寝てないで学校に行ってました
それでも母親は社会に出たことがない人なのでお金がないから
離婚できないと行ってました


332 :名無しさん@HOME:02/05/06 18:24
>>331
その後どうなったんですか?

333 ::02/05/06 19:10
しばらくこれませんでしたが、その後の状況を報告します。
3人目ができたことを旦那に伝えたところ
「これ以上俺の世話がきちんとできないならおろせ」といわれたそうだ。で、
いま友達はおろすかどうか悩んでる。
それよか、別れること考えろ!

334 :名無しさん@HOME:02/05/06 19:16
1の友達ダメすぎ。

335 :名無しさん@HOME:02/05/06 19:24
その後は胃がんになり胃を摘出する大手術をし飲まなくなりました
飲まないと嘘のようにおとなしくなります


336 :名無しさん@HOME:02/05/06 20:43
>333
「おろせ」って言うなんてひどい。
世の中には子供ほしくてもできない人、たくさんいるんだし。
1さんの友達の旦那は、子供を物としか思ってないよ。
早く何とかすべき。

337 :名無しさん@HOME:02/05/06 21:01
そこまでいうなら、セクースするなよ。
オマエが自分の面倒も見れないくせに、馬鹿な男だね。

338 ::02/05/06 21:08
友達の話きいてんのも、いい加減イヤになってきた。
こっちがいくら親身になっていろいろ考えたり
アドバイスしてみても全然解決しようとしない。
私と一緒にその友達の愚痴聞いてた別の友人は
「悪いけど、もうあなたの話は聞けない。」って
匙投げた。正直、私もいいかげん放っておきたくなってきた。

339 :名無しさん@HOME:02/05/06 21:15
1さんの気持ちすごくわかる。
私の友達でも、旦那が暴言男(暴力ではないけど)な子がいて、
旦那との喧嘩の話をしてくる。
新婚旅行中もずっと喧嘩だったとか。
でも、次の日には仲直りするし、楽しいときは楽しいからいいんだって。
まったく理解できん。
お前らが喧嘩するのは勝手だが、他人が不愉快になるような話するなよ、と最近思ってきますた。

340 :名無しさん@HOME:02/05/06 21:28
放っておけばいいよ。

341 ::02/05/06 21:36
しばらく、放っておいてみるよ。


342 :名無しさん@HOME:02/05/06 22:14
私の友達にも「私さえがまんすれば・・・」ってしょっちゅう言うコが居る。
で、会うたび旦那の愚痴愚痴愚痴(暴力ではない)
我慢するって言うんだったら耐えろよ、できないんだったら別れろ!
アドバイスしても「でも・・・」なんの努力をするつもりも無し。
不満たらたらで何が我慢だ、呆れる。
本人に言っちゃったよ「我慢なんてできてないじゃん」って・・・
ひどい事したようで後味悪い。
けど、アホ男の言動でメソメソしてる話聞くだけってすっごいストレス
もう耐えられないよ。

343 :名無しさん@HOME:02/05/06 22:36
>342
本人にしたら旦那が暴力を振るうわけでないから別れるほどでもないから辛いんじゃない?
(愚痴を聞くのもストレスだけど暴言聞くのも辛いよホント。)
離婚したらしたで「それくらいのことで?」
になってしまう。
暴力があったなら本人も思い切りがつくんじゃないかな?


344 :          :02/05/06 23:45
なんでこんな最低の男と別れないのかと思う人が
たまにいる。やっぱ、アレがいいのかなぁ。
それしか考えられないよ。

345 ::02/05/06 23:52
>344
やっぱりそうなのかなあ?
友達とは言えそういう話しはしたことないけど、
その可能性はあるなあ。
あれだけ愚痴っておいて子供作っちゃうんだもん。


346 :名無しさん@HOME:02/05/06 23:58
1さんのお友達、父親も暴力夫じゃなかった?
前に心理学で父親に捨てられたり暴力を振るわれた娘は
父親と同じような男を好きになることが多いって習ったことある。
その父と同じような男と結婚生活を続けられたら
父親に愛されたような気持ちに
なるんだって。
私の友人の暴力夫を持つ子の場合ははそう。

347 :名無しさん@HOME:02/05/07 00:10
新聞にさ、DVで殺されてしまった人の話が出てたね。
彼女自身は逃げたかったけど、もし逃げたら、
自分ばかりか、自分の実家や周囲にまで迷惑がかかるから、
自分一人が我慢すればいいんだ、と言いつづけて殺されちゃったの。

実際に被害を受けてるとさ、被害者って段々被害妄想じみてくるんだよね。
「自分が家を出たら、自分の親や友人に被害が及ばないだろうか」とか
(実際逃げた奥さんを追っかけてご近所夫婦を殺しちゃった人いたよね)、
相手が一枚上手に思えて(←これも洗脳の結果なんだろうけど)
「出て行ったら不利にならないか」「周囲を全員味方につけないか」とか
思ったりする。
今まで上げられた理由ばかりが別れられない原因ではないんだね。

348 :名無しさん@HOME:02/05/07 00:46
>346
私の友達、旦那が酒乱なんだけど、
姉の旦那も酒乱なんだって。
お父さんも酒乱なんだろうなぁ・・・


349 :名無しさん@HOME:02/05/07 02:28
旦那が名義になっている家に住んでいる場合は、なかなか吹っ切れない。
>>346
そういう人もいるかもしれないけど、そうじゃない人もいる。
私の場合は違う。人に乱暴を働く人なんて見たこともない。

350 :名無しさん@HOME:02/05/07 05:16
祭りだ!↓

【2ch】ペット大嫌い板で猫虐殺生中継Part2

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1020713820/l50



351 ::02/05/16 21:46
ひさしぶりに書き込みますが、友達のその後・・。
あかちゃん、おろしたって・・。
ふう・・。

352 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:07
持っているけれど、教えていません。
教えたら毎日かかってるから。

携帯はもっていないことになっています。
性格わるいねぇ。これって 藁
お義母さま ごめんなさい。でも面倒なの。

353 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:08
誤爆??

354 :名無しさん@HOME:02/05/16 23:57
1はもうつきあうの辞めなよ。
どうせ1がどうしたってその友達は今の生活を変えないんだし、
アフガニスタンの子供が地雷でなくなるのと同じくらいどうにもできないよ。
それより1がガス抜きになることで友達の精神状態を保つことに貢献してるよ。
友達はもっと追いつめた方が、何か自覚が生まれる余地がある(無理だろうけど)

355 :名無しさん@HOME:02/05/17 01:42
「毛我慢出来ない。別れる」といって
実家に逃げ帰って来た姉ですが、到着した直後から
頻繁に電話のやり取り!どっちから最初にかけたのかは知らないけどさ。
夫と接触すれば言いなりになるのは分かり切ってるのに、どうしてそんな風になるんだ?
そういえば10年以上前同じ様に逃げ帰って来た時も、母親がたまりかねて
もう電話はやめてくれと頼んだら、外の公衆電話にかけに出たらしい。
離婚すると言っていた翌日には、突然「やっぱり帰る」。
この間の時もそうだったね。
残るのは後味悪い徒労感ばかり。。
少しは巻き込まれるこっちの事も考えてくれ。。
心配するだけこっちはバカを見るんです。
それで、この間はお騒がせしましたなんて、一度も言った事ないんだから、
一体恥ずかしいとかそういう感覚はないんでしょうか。
姉妹ながら全く理解出来ないです。

356 :名無しさん@HOME:02/05/17 01:46
>>355
その時のお姉さんって自分が世界の中心にいるような
ドラマの主人公のようなそんな気持ちになってるのかもね。
他の人は脇役。自分のドラマだけに夢中でどうでもいいって感じ。

騒動好きっているよね。
平穏だと逆に耐えられないんだなという風に見える人。

357 :355:02/05/17 01:59
>>356
レスどうもです。
騒動好き、、、ああそうなのかも知れないですね〜〜(溜息
>他の人は脇役。自分のドラマだけに夢中でどうでもいいって感じ。
きっとそうです。この言葉、そっくりそのまま今度機会があったら言ってやろうかな。
ずっと病院がよいが続いてて、私なんかも昔は可哀相だと思って来ました。
でも最近だんだんうんざりして来ました。やっと、いつも気づかっても肩透かしばかり食らわされて来た理由が分かったような気がします。
ホントは一度実家の家族みんなが突き放した方が良いんだと思いますが、
母親は未だにその辺の事が分からないらしく、「やっぱりやさしく迎えて休ませてあげたい」
なんて言ってます。結局娘を甘やかしてる事には思い至らないみたいです。
姉は、被害者を演じているのが楽になってしまったんでしょうね。
まさに共依存です。


358 :355:02/05/17 02:06
実は姉夫婦はもう中高年と言える年です。
子供達も独立して退屈になった夫婦の生活に活を入れる
カンフル剤なのか。
あ〜〜阿呆臭。
DVも、こんな風に定着してしまうケースもあるって事で。

359 :名無しさん@HOME:02/05/17 02:12
共依存って脳内麻薬物質の中毒状態ってことも多いですから
それかもしんないですね。

平穏でまったりポカポカした暮らしがイヤって人は
セロトニンの幸福感じゃ満足できないんだと思います。
騒動によるストレスで脳内麻薬を分泌させようとしてるんでしょう。
つまりヤクを手に入れる為にトラブルから抜け出そうとはしないで
そのままトラブルの中に身をおきたがるんだそうです。

引き離そうと周囲が努力しても禁断症状が出て自ら戻っていってしまう。
麻薬中毒と同じだと本人が自覚したら変わるのかもなあ。
その前に周囲がちゃんとした知識を持つことも大事かも。

色々検索してみてはいかがでしょう。本を探してみたり。
その際は是非お母さんにも本を読んでみることを勧めてみてください。

360 :355:02/05/17 02:28
ありがとうございます。
でも、、義兄の暴力も散発的だし命に関わるほど激しくはないようなので、
自分達で処理してくれればイイか、と思っています。
姉は一度も職に就いた事がなく卒業と同時に結婚したのですが、今ある手に職系の専門学校に通い出している所です。
卒業したら開業するつもりの様ですが、何とその学校にも夫婦揃って入学しクラス迄同じだと言う事です。
結局別れるなんて全く考えてないんではないかな。
もう好きにしろ、こっちに持ち込まないでくれ。正直そんな気持ちですね。

361 :355:02/05/17 02:31
でも>>356さんの書き込みはとても参考になりました。感謝です

362 :名無しさん@HOME:02/05/18 09:47
おらあああああああああああああああああああ

363 :8782 ◆9iBiv7a. :02/05/18 09:55
女は本能的に、強い男が好きらしいから、
別れない理由も多分それだべ。




364 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:02
DV男は弱いんだよ。常識だよ。

365 :8782 ◆9iBiv7a. :02/05/18 10:06
>>364
いや、一般常識的にはそうだけどさ、
それがわからないんだろ、多分。


366 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:06
そうだね>363

ザ・ワイドで妻の暴力を扱った時
以前より女性が強くなったなんていってたな
暴力は強さなんか

367 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:07
旦那の暴力に慣れてきそうな自分に恐ろしくなってあちこちの相談窓口へ言った。みなさん口を揃えて暴力は直らないて言ってたよ。そんなこんなでただ今離婚協議中

368 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:24
私の叔母か旦那によく殴られて追い出されるらしいけど別れないね〜 その娘も結婚して子供がいるけど旦那がワガママで会社をクビになっても何も言えないの。DVの不幸は連鎖するね

369 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:28
なぜ別れないか、結論はアレがいいからですよ。
性欲にかてないのだ。

370 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:31
痛いのとくすぐったいの、どっちがいい?


371 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:31
前の旦那はDVだった。細かい人だと思っていたし、セコイ人だとも
思っていた。でも何回も求婚されて結婚したらDV。気にくわないことが
多すぎるんだよ。DVの人って。
親は商売やっていて品のない人はないと思ったんだけどね。
今の旦那は親も離婚していたり所謂ドキュソな一面のある家庭に育ったけど
反面教師にして本当に穏やかで人って親や肩書きだけではないと
実感している。

372 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:33
うちの場合は言葉や態度のDVでした。そして去年離婚しました。
ののしったり、バカにしたりという発言ばかりで
褒めたり、優しい言葉をかけてくれたりすることはありませんでした。
また、話かけても無視したり、思いやりの態度もありませんでした。
それでも彼の事が好きだったし、私は会社での生活も楽しかったから
なんとかけんかをしつつも4年間の結婚生活を続けてこれました。
周りの人にも「ダンナが今日は出張でサイコー!」などと言っていました。
でもそんな生活はけして幸せじゃないです。
私の場合批判される人かもしれませんが、好きな人ができました。
いつも否定されてきた自分を全部肯定してくれる人が見つかりました。
離婚して、今はその人と暮らしてみて思いやりのある生活、
優しい言葉のありがたさをしみじみ感じています。
もし、今の人に出会わなければずっと元ダンナとのうるおいのない生活を
惰性でつづけていたかもしれません。
でも死ぬ時になって自分の人生を後悔していたと思います。
子供さんがいて離婚というのはとても大変だと思いますが、
子供のためにと我慢をしつづけるのは誰にとっても不幸なことだと思います。
DV男というのはもともとそういう素質がある人だと思います。
育ち方、性質、だと思うので治すのはきっと難しいのでしょう。
うちの元ダンナは幼稚な正確でした。そしてわがままに育った人です。
そういうダンナも不幸だと思いますが、こちらが我慢する必要は全くありません。
どうか、悩んでいる人は自分を否定されない生活の良さを思い出してください。
元気だして!








373 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:39
元夫は両親揃って公務員。でも暴力野郎だった。DVは育った環境もあるけどいろんな意味での手抜き育児が一番の原因だと思った

374 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:52
そんなあからさまに旦那が暴れてる場合その親はどうしてんの?   なんか言うの?

375 :名無しさん@HOME:02/05/26 12:02
理解できない!なぜ暴力夫と別れない?

376 :名無しさん@HOME:02/05/26 12:04
家庭ごっこが楽しいからさ。

377 :名無しさん@HOME:02/05/26 13:42
DVはその気になれば今は相談、対処してくれる機関がたくさんある。 黙って一緒にいる人は思考能力が著しく低下してんだろ。それがよけいに暴力を誘発するのにね

378 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:45
妹が密かにDV野郎とよりをもどしてるらしい。
あれだけ家族を巻き込んで大騒ぎしていながら
今更なんであいつと・・・。
彼女にとっての幸せってなんなんだろう。
むきーっ!考えるとイライラするー。

379 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:46
共依存だから。


380 :名無しさん@HOME:02/05/28 22:50
なんか感じわる・・・

381 :名無しさん@HOME:02/05/29 09:59
四日市の看護婦長さん連れ去られて焼死体で見つかった事件も
結局、DV男の犯行だったんだね・・・。

382 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:05
なぜ暴力夫と別れない?

383 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:27
暴力夫と結婚したのは人を見抜けない自己責任で〜〜〜す。
お互いに愛し合っているから結婚したんでんないのぉー?うぃえ?どうなの?えっ?
婚姻届は他人が勝手にだしたのぉー?いっ? 夫婦同士が出したんでしょ! 
ちゃうの?ちゅうの?ちがーーーーーーーうの?  ういぇっ?えっ??えっ???



384 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:39
ういぇっ?えっ?
どういう発音なの..........?

385 :名無しさん@HOME:02/05/30 15:42
>384
私もそう思った(w


386 :名無しさん@HOME:02/05/30 18:37


387 :名無しさん@HOME:02/06/08 01:01
でも、自己責任だよね。
別れるのも離れるのも自己責任。
昔じゃないんだから、いろいろあるだろ?

388 :名無しさん@HOME:02/06/10 08:06
理解できない!なぜ暴力夫と別れない?

389 :名無しさん@HOME:02/06/10 08:41
舅がDVで、酒を飲むと姑・大姑・旦那に暴力を振るいます。
姑がストレスのせいで脳梗塞になったにもかかわらず、
未だに暴力を振るっているようです。
この前、姑が家出して離婚話&DVで訴えようかという話しがあったのに
一週間足らずで戻ってしまいました。
何故別れないのか本当に理解できません。




390 :ナニ☆たま ◆NANIFMOQ :02/06/10 08:49
「弱いものに暴力ふるうのは男の恥」とうちの
だんなはいっちょまえにのたまってます。

391 :名無しさん@HOME:02/06/10 10:33
友達が暴力夫と離婚したよ。
聞くと、「そういう状態(=暴力をふるわれること)が普通、という感覚になる」んだそうな。
私には、その感覚はわからんなあ。
友人には「おめでとう」と言っておきました。

392 :名無しさん@HOME:02/06/10 11:37
>>70
DQNの子はDQN

393 :名無しさん@HOME:02/06/10 17:40
ここを見ていていろいろ考えさせられました
旦那は暴力を振るう人で私も娘もひらすらたえていました
そのせいか娘の性格にはすごく二面性があるんです
今では旦那は病気のせいで寝たきりで自分が暴力を
ふるっていた記憶もあまりないようです
娘はくちぐせのように「あいつが死んでも保険もでねーよ
最後まで役立たずでどうしようもない」
といいます。旦那が失禁しても
「きたねーな、何やってたんだよ」
食事をするのが遅いといっては
「なにぐずぐず食ってんだよ。ほらくえよ」
といって足でお盆をひっくり返して旦那の頭を床にこすり
つけてたときは自分の子なのにぞっとしました
なのに1歩家の外に出ると人格が違うんじゃないかってくらい
いい子なんです。学校生活も先生から
誰とでも仲よくできるいい子だといわれてます
娘のこの二面性は私のせいとしかいいようがありません
あのときたえたりしないで出て行けばよかったと思います
旦那が死ねば娘の二面性は解消されるんでしょうか?
同じような子を持つかたいらっしゃいませんか?

394 :8782 ◆9iBiv7a. :02/06/10 17:46
>>393
うーーーーん、確かに氏んでみないとわからんねぇ。


395 :名無しさん@HOME:02/06/10 18:42
酒飲んで暴力振るう人は次の日覚えてないんだって。


396 :名無しさん@HOME:02/06/10 22:31
>>393
旦那さんが死ねばお子さんの二面性が治るわけではないと
思います。どちらかといえばお家での態度のほうがほんとの
お子さんの姿なんじゃないでしょうか
なのに他の人の前ではいい子ちゃんってその性格は
うまくいえないけど危険な気がします
1度お子さんとカウンセリングなど受けてみては?

397 :名無しさん@HOME:02/06/10 22:34
          ☆ チン
        ☆ チン  〃  Λ_Λ  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ ___\(\・∀・)< オラオラ、はやくメシ作れよ!
             \_/⊂ ⊂ _)  \_____________
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
        | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
        | .愛媛みかん |



398 :名無しさん@HOME:02/06/10 22:53
私も元旦那に1度だけだけどひどくなぐられて病院にいったことがある
病院で先生に「ひどいね」と同情されて
自分がすごくみじめになりました
親にも殴られたことないのに旦那に殴られるなんてたった
1度でも旦那を信じられなくなりました
次の日に離婚届をおいて家を出ました
友達は1回殴られたくらいで何もそこまでと言ってたけど
ここを見てると自分の選択は間違ってなかったと改めて思いました
たぶん何度も暴力を振るわれても別れない人って
行動する前にいろいろ考えちゃう人なんじゃないかな
私は行動してから考えるタイプだからすぐに離婚にふみきったたんだと
思います
断言できるけど自分より弱いものに暴力振るうヤツなんて
カスです
一緒にいたって何の意味もないですよ。人生1度しかないんだし
ガマンして暴力夫なんかと一緒にいるより
早いとこ離婚して次の人生歩んだほうが絶対しあわせになれます


399 :名無しさん@HOME:02/06/10 22:54
                        .   , .. ∧_∧
                   '   .∴ '     ( >> 妻)
                   ` .  ・,‘  r⌒>  _/ /
                    , .   ’ | y'⌒  ⌒i
                 ,,- ''フ   '   |  /  ノ |
    ∧ ∧       ,,/ ,/       , ー'  /´ヾ_ノ
   (´Д /⌒)   ,,/  ,/       / ,  ノ
  (⌒__/  ノ_,/  ,/        / / /
   `(__/   ,/        / / ,'
    ('' )'  ,/´つ        /  /|  |
      |  ノ /        !、_//   〉
      {  } /             |_/
      \_/



                 ______
                      ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


400 :名無しさん@HOME:02/06/10 22:55
400ヒドイ

401 :名無しさん@HOME:02/06/10 23:09
                        .   , .. ∧_∧
                   '   .∴ '     (>バカ夫)
                   ` .  ・,‘  r⌒>  _/ /
                    , .   ’ | y'⌒  ⌒i
                 ,,- ''フ   '   |  /  ノ |
    ∧ ∧       ,,/ ,/       , ー'  /´ヾ_ノ
   (´Д /⌒)   ,,/  ,/       / ,  ノ
  (⌒__/  ノ_,/  ,/        / / /
   `(__/   ,/        / / ,'
    ('' )'  ,/´つ        /  /|  |
      |  ノ /        !、_//   〉
      {  } /             |_/
      \_/



                 ______
                      ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄



402 :名無しさん@HOME:02/06/11 11:46
スレを一気に読んで、頭の中がぐらぐらしてます。

結婚前、20−32歳まで一人暮らしで生活していたのに、
たった4年半の結婚生活しただけで、なぜ、一人に戻るのが怖いんだろう。
この先、一人になったら生きていけないような不安を感じる。
そんな筈はないと理性では分かっているのに。
子供もいないし、選ばなければ職にだってつけるはず。
私は何が怖くて、こんなに不安でたまらないんだろう。

今はまだ殴られてはいないけれど。
次に旦那の機嫌を損ねたら、殴られるかもしれない。
そう思い怯えながら2人で生活することに意味はないと分かっているのに。
この数日で、鏡に映る自分の表情が信じられないほど変わった。
いじめられっ子だった子供の頃のような、喜怒哀楽のない顔。

自信とプライドと勇気が欲しい。


403 :名無しさん@HOME:02/06/11 16:58
>402

ずっと一人でくらしてきたんでしょう?
そのことを思い出して。

自分が一人で稼いで、ご飯食べて、暮らしている
自由な生活を思い浮かべて。
びくびくして、人の顔色を伺ってばかりじゃない自分。
自分のお金で、仕事場の仲間とご飯を食べていたりする自分。

前にできていたんでしょう。
きっとできるよ、あなたなら。
応援します。


404 :8782 ◆9iBiv7a. :02/06/11 18:25
>>402
多分、あれだ。

昔はみんな独身だったから、友達とも頻繁に会えたけど、
今は友達がみんなケコンしちゃってるから、そうそう会えなくなる。

若い独身と、年取った独身は、そこが違う。


だが、気にすることはない。
なにしろ、この8782が一生独身だからな。


405 :名無しさん@HOME:02/06/11 18:52
>402
今までの不満ぶちまけて飛び出しちゃえ!
殴るそぶり見せたらすぐに。
当座の着替えの準備、お金の準備も忘れずに。
殴られたら即警察か実家に連絡。携帯か子機で
すぐコールできるよう傍に置いておく。

恐怖で洗脳してるって怖いね。
「そうさせるのはお前が悪いからだ」
「お前のためにやってるんだ」
こういう趣旨の言葉しか出てこないでしょ?>暴力夫

どんなに悪くても殴るって選択肢に即飛びつくのは
まともな人間ではない事に気がついて。


406 :名無しさん@HOME:02/06/12 18:56
                        .   , .. ∧_∧
                   '   .∴ '     ( >> 嫁)
                   ` .  ・,‘  r⌒>  _/ /
                    , .   ’ | y'⌒  ⌒i
                 ,,- ''フ   '   |  /  ノ |
    ∧ ∧       ,,/ ,/       , ー'  /´ヾ_ノ
   (´Д /⌒)   ,,/  ,/       / ,  ノ
  (⌒__/  ノ_,/  ,/        / / /
   `(__/   ,/        / / ,'
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      |  ノ /        !、_//   〉
      {  } /             |_/
      \_/


407 :名無しさん@HOME:02/06/13 09:37
          ☆ チン
        ☆ チン  〃  Λ_Λ  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ ___\(\・∀・)< オラオラ、はやくメシ作れよ!
             \_/⊂ ⊂ _)  \_____________
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /|
        | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
        | .愛媛みかん |


408 :名無しさん@HOME:02/06/13 10:58
親が古いタイプで、「離婚なんて!!」
という価値観ガチガチで育てられた場合、
色々あっても「私さえ辛抱すれば・・・」などと
頑張ってしまうという面もあるでしょうな。

我慢って、目先のことに目をつぶることとイコールではないんだよ。
先々の幸福に一歩ずつ近づく我慢を納得のうえでしているのはいいと思う。
暴力や侮辱に何十年も耐えることが、将来の幸福に結びつくとは思えないね。

それから、日々に追われて我が身を省みる余裕すらない、というケースもあるだろうね。
いづれにせよ、DVを子世代にまで伝えないためにも治療や別居、離婚という
選択は必要。DVの人だって起きている時間いっぱい殴って暴れて罵詈雑言、
ではなく。とろけるほど優しい時も、何もかも許せると思えるほど素直に詫びることも
あるそうで、もともと好きで一緒になった相手だけについ先延ばしにしてしまうんだろうね。
でも、いつまでも続かない。また些細なことで暴力、罵詈雑言。
できるだけ早く気づいて、何か措置をとって自分や子供を守ってほしいね。

409 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:02
私は妻にいきなりほっぺたを殴られました。
離婚したほうがよいでしょうか?

410 :名無しさん@HOME:02/06/13 11:05
>409
身に覚えがないのならば、奥さんが殴った根拠を尋ねて
誤解を解きましょう。
また、誤解を招くような行動をとらないことも(夫婦お互いに)
大事ですね


って、お悩み相談かよ!

411 :ナニ☆たま ◆NANIFMOQ :02/06/13 11:11
>>409-410
完結してていい感じですね。

412 :名無しさん@HOME:02/06/13 18:18
妹が密かにDV野郎とよりをもどしてるらしい。
あれだけ家族を巻き込んで大騒ぎしていながら
今更なんであいつと・・・。
彼女にとっての幸せってなんなんだろう。
むきーっ!考えるとイライラするー。


413 :名無しさん@HOME:02/06/13 18:27
共依存だから。

414 :名無しさん@HOME:02/06/13 20:23
>>412-413
完結してていい感じですね。

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