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【犠牲に】どうしてこの人だけが【なるの?】

1 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:29
うちの旦那、実家の住宅ローン年120万を払ってます。
就職しては辞めを繰り返しもう働くのをやめた父親、
専業主婦の母親、三十過ぎてヒキコモリの弟、プーの妹の生活費面倒みてます。
父親はアル中のうえ人に毎日酒をおごっていてタダ酒目当ての取り巻きがいます。その飲み代も払ってます。
毎日飲みにでます。
誰も医療保険にはいってないので怪我や病気すれば治療費払います。
妹の服飾費こづかいあげてます。


旦那の同期はみな子持ちで都内に一戸建てやマンションを買ったのに
うちはアパート住まい。車も買えない。貯金もできない。
きりつめて生活して外食もまれ。お金が心配で子どもも作れません。
生活費や貯金のためにせめて私が働けばいいのに実家の誰も働いてないのに
自分の妻を働かせるわけにはいけないと止められます。

どうして旦那だけが犠牲になるの?

2 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:30
ネタじゃなきゃ離婚しれ。


3 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:31
3!

4 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:33
ネタじゃないっす。
旦那あいしてるから離婚したくないです。
あー会社辞めなきゃよかったよぅ!!
ぜんぶ結婚してからわかったことです(;。;)

5 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:34
離婚する覚悟で親兄弟との絶縁を迫るべし。
それが出来ないなら、旦那はあなたが旦那を思うほど
あなたをあいしていません。

6 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:36
結婚して家庭をもったから、旦那の実家・自分の実家は別の家庭。
よその家庭まで援助せんでよろし。
絶縁しる。

7 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:37
そう、旦那と共に失踪しる。

8 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:38
旦那がついてこなかったらそれまでの男。

9 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:39
実家は誰の名義なんだろね

10 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:40
義両親の名義だったら、即出ていくべし。
お互いのため。

11 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:43
別に欲しくないけど、ちらりと不動産のこと聞いたら両親と弟と妹にやるだって。
住む場所を確保してやらないと路頭に迷うからって。
いよいよ生活に困れば売ってお金に換えれば良いからって。

ちなみに海外旅行行きたくて誘っても「実家の誰も行けないのに」と
渋るのでキレて私の貯金から旅費出して行きました。

まじ失踪していいですか?
つうか、なんでそこまで家族の犠牲になるのか小一時間以下略。

12 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:45
なあ、この旦那のどこが良いのと小一時間略。

13 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:45
まだ子供がいなければ離婚した方がよろしいかと。
この先も延々頼りにされるのは間違いないわ。

14 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:47
この旦那は失踪を促してもついてこなそう…
海外旅行まで親族を気にするなんてさ。

15 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:49
>ちなみに海外旅行行きたくて誘っても「実家の誰も行けないのに」と
>渋るのでキレて私の貯金から旅費出して行きました。

で、旦那は旅行行ったんでしょ。
旦那も相当アレですね。


16 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:50
そろそろ子ども作らないヤバイ年頃です。
家はもちろん父名義。
やっぱ離婚ですかね。
で就職して自分の厚生年金養老保険かけるのが得策かな。

・・沢山レスありがとです。
ちょっと落ちます。洗濯しまっす。



17 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:51
いくら親兄弟が大切だとはいえ、ソレはひどすぎる。
悪い事は言わないから旦那と2人か
あるいは単独で失踪しようよ。
そうでもしないとヤツラ(旦那の親兄弟)は今後も
旦那にすがって呑んで、引き篭もって、プーし続けるだろうし。
何だか読んでるだけでムカつくヤツラだな、まったく。

18 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:52
厚生年金養老保険ってこの人も・・・・・。

19 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:52
>私が働けばいいのに実家の誰も働いてないのに
>自分の妻を働かせるわけにはいけないと止められます。
>海外旅行行きたくて誘っても「実家の誰も行けないのに」と渋る

気持ち悪いくらい自分の実家が基準の男なんだね。離婚したら?
これから先新たな問題が起きたときに「実家では云々・・・。」しか
判断基準なさそうやん。もうね、アホか、馬鹿かと・・・。


20 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:53
そのうち「同居しよう」と言われるのに123456789ドキュ

21 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:56
年間200万くらい援助しているんだ。
百歩譲って両親の面倒見ることがあっても
その弟妹ってどうするんだー。若いのに。

22 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:57
>>21
死ぬまで>1の旦那にぶら下がるつもりだよ、きっと。

23 :名無しさん@HOME:02/05/01 09:59
>1
旦那が人がいいのは良くわかった。
別れた方がいい。
働いて自立なされ。

24 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:00
実家思いのダンナ様、優しい方ですね
でも結婚生活にむいている人ではないと思う
奥さんに対して、失礼すぎる

25 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:01
>>24
同意!
旦那さんは何で結婚したんだろ。

26 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:03
>25
タダマンできるからじゃないかと。

27 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:03
>26
コラッ!

28 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:05
怒られチタ だって・・・

29 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:06
ダンナ実家にそれだけ貢いどいて
1の実家には何もなし・・・とかないよね?まさかね。

もしそうなら、私だったら確実にキレル

30 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:07
好きだから結婚したって理由なら、もっと自分達の生活を大切にすべきなのにね。
奥さんの事よりも実家の方が大切なんでしょうね。

31 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:08
旦那が犠牲になってるんじゃない。自分で選んでるんだよ。
それにそんなに貧乏なのに1を働かせないって何?
あんたは働くかどうかをいちいち旦那にお伺い立ててるの?
あんたの家庭の経済状態に、あんたの意志は反映されないの?
なんでそんなに旦那の言いなりなの?1にもこの状況を変えることは無理だね。
夫婦で奴隷みたいな状況を自ら望んでるんだよ。

32 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:09
>1も勝手に働いてお金貯めとけばいいよ。自分の為にね。

33 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:11
>1は洗濯板とたらいで洗濯してるのか?

34 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:14
何で付き合ってる時に旦那がそういう事キチンと説明しなかったのだろう?
そういう事から分かる様に、貴方はその程度にしか愛されていないのでは??

35 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:17
旦那は犠牲になっていない。
旦那は好きでやっている。

1が犠牲になっているのでわ?
早く気づけ。

36 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:17
うちの実家が旦那さんの環境に少し似ている
父は病弱で収入が安定せず、母は外で働くことができない(鬱気味)
妹も神経科通いで、仕事が長続きしない
家は借家で、家賃の滞納も多い家だった。
でもそれには、原因があるよ
家族が力を合わせないで自分のことばっかり優先させてるから
ますます家が貧しくなっていくんだ
今は私も含めてみんなで協力して、全部のことを決めてくようにした
お金も収入に応じて、いくらいくら、毎月入れると決めて。
旦那さんはお金を出せば解決と思ってるかもしれないけど、
義理のお父さんのやる気や、フリーター小姑のやる気を結果的に
萎えさせているんだね
慈悲の気持ちが、逆に人間をダメにしてるんだったら、
自己満足に過ぎない そのへんを夫婦で一度じっくり話し合って
みるべきじゃないの?

37 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:21
旦那と1さんとの認識にはギャップがあると思う。
旦那は事を荒立てて前向きに問題を考えるくらいなら、
今のままで良いと思っていると思う。

38 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:23
役所の福祉相談へ行ってみては。

39 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:24
1の旦那は親に育ててやったとか恩着せがましく
言われて育ったのかも。長男教の信者。

40 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:25
旦那の実家はまるで共産主義国家だね
国が面倒見すぎると、人民はやる気をなくす (w

41 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:26
>>37
私もそんな気がする。
話し合って前向きに問題を解決するよりお金を出すほうがずっと楽。

だって、保険に入ってないならまず健康保険に入るようにするでしょ?
旦那はそれすらしない。

42 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:26
毎月の援助総額ってどれだけなんだろう。

43 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:27
1旦那はそうとう高収入だね。

44 :名無しさん@HOME:02/05/01 10:38
つ〜か>1は名前に1と入れてホスィ

45 :1:02/05/01 12:29
名前入れ気付かないですんません。
ケコーンの理由はタダマンじゃない。結婚前からレスなんで(ワラ
旦那はできれば家から逃れたいんだと思う。
結婚は逃れらるキッカケになると思ったんじゃないかな。成功しなかっただけで。
私もそのうち弟達が就職してなんとかなるだろうと思ってました。
それが10年も経っちゃった。
聞いてみるもんですね。
いつまにか慣れてこれが世の中の常識のように感じていたよ。

>21その倍です。飲み代が・・
私、貧乏に耐性があるので生活は苦にならなかった・・。生活費6万でも。
でもみんなで焼き肉食いに言って1回4万とか使うのを見ると鬱。

>33 洗濯、うち2層式3キロなんです。

やっぱりこれ、異常ですかね?

46 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:30
生まれつき不幸だと何が問題だかわからなくなるんだね。

47 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:30
このままではマズイ。
脱出計画を立てるべし。

48 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:32
典型的なDQN一家。

49 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:32
年間400万の援助って年収いくらなの??????

50 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:33
西原理恵子のぼくんちみたいだなあ。
頭が悪いから貧乏で、、頭悪すぎて自分がかわいそうだということも知らず、
天気がいいとかそういう些細なことに幸せを無理矢理見いだして、
貧乏なまま死ぬの。

51 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:34
もっと面白いエピソードがあるはず。
そういうスレッドあったよな。

52 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:35
幸せって主観的なものでいいと思うんだけど、
1さんはここにスレ立てたってことは、ちょっと
疑問に感じてきてしまったって事だよね。

気がついちゃったからにはなんとかせねば。

53 :1:02/05/01 12:37
>41 そうかも。
旦那、小学低学年の頃から母親からアル中暴力父親の愚痴を
聞かされて慰め役だったそう。
あの人(母親)はさんざん苦労してきたから」が口癖。
収入がまあ高いのは、将来高級取りになって母を助けるため
懸命に勉強して手に入れた就職先だから。
親思いのいい人だと思うんですが。
援助を嫌がる私が汚い奴のような気がする。ワラ

54 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:40
1さん、私も今脱出計画を秘密裏に進行中でし。
私なんて子供2人連れていくよ。
何か行動起こさなきゃ!!私もここにくるまで自分の不幸感覚が
おかしいのに気付かず2年やってきました。
あなたもスレ立てたくらいならもう気付いてるんでしょう。
がんがれ!!



55 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:40
年間400万も援助したらウチは生活費ないよ。

56 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:41
旦那は何のために1さんと結婚したんだろう?

57 :1:02/05/01 12:42
>52 47
とりあえず就職考えます。
ちょうど声をかけてもらったし、これが年齢的に最後のチャンスだと思うし。

就職、なんども試みたけどそのたび旦那がひどい精神不安になって
あきらめてきました。今回は負けずに決めてやる。

58 :1:02/05/01 12:43
>54 一緒にがんがろう!

59 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:43
生活力がなければ逃げられないと安心しているんだね。
こんな悪状況で逃げない妻のほうが凄すぎる。

60 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:43
1さんが就職すると精神不安になるって・・・。

やはり、なんかやばい家族だよ。
就職がんばって脱出して!

61 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:44
>59
なるほど。

62 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:46
>1は離婚していい男ゲト。
そして幸せになりなされ。

63 :1:02/05/01 12:50
生活の為じゃなく自分の生きがいのために働きたいからというと賛成してくれるんだけど、
実際面談受けに行ったりすると手がガクガク震えたり、
食べた物を全部吐いて激痩せしたりする。>精神不安

こりゃとても就職できないと思って、すて奥に走って切りつめ生活。

64 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:51
>1
ある日突然援助を停止したら、どういう事態が予測できますか?
それで起こるできごとを箇条書きにして個別撃破(w)していけば?
ま、とりあえずはシミュレーションして。
最終的には生活保護を受けるようにするしかないでしょうけど。

65 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:54
・・・旦那さん依存症。見捨てられの恐怖を覚えてるんだねえ

66 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:55
1さんにも自分と(将来出来るであろう)自分の子供の生活を守る責任が
あると思うんだけどなぁ・・・。

ジジババは妥協出来るかもしれないけど、健康な成人男女の義弟・義妹の
面倒をみるために、自分の子供が貧乏生活を送らなければならないなんて
ブチ切れたりしないのだろうか?

67 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:56
1自身も旦那にパラサイトなワケね。

68 :名無しさん@HOME:02/05/01 12:57
>1=63
自分が精神不安定でそうなるの?
でもそこまで自己分析出来てるのに、前には進めないと?
それ不幸を好んでしてる悪循環だよ。
何が一番大切で、その為には何をしないといけないか
考えないと・・・

69 :名無しさん@HOME:02/05/01 13:11
>68
旦那がおかしくなるって言うから
旦那さんの症状だと思われ。
一緒に精神科に行った方が良いのは同意。

70 :名無しさん@HOME:02/05/01 13:22
あー、考えるまでもないよね、
離婚離婚。
1がいくつか知らないが、
1だって、いつまでも旦那実家の犠牲になって
子供も作れない、ギリギリの生活ってわけにはいかないでしょ。
今は愛情もあるかもしれないけど、
実家にはっきり言えないこの旦那じゃあ、
いつか愛想が尽きると思うよ。

知人の旦那がそうだったよ。
旦那実家に金送って、自分たちは貧乏暮らし。
奥さんが切れて、旦那に
「あなたの実家と私、どっちを取るのよ!」と迫ったら、
旦那がノイローゼになってたよ。
こういう人は、ノイローゼになっても、実家親になんにも言えないんだよ。
奥さんは愛想がつきて離婚に踏み切ってた。
離婚するのにも、旦那がしがみついてきて、何年もかかってたよ。

71 :名無しさん@HOME:02/05/01 13:25
>就職、なんども試みたけどそのたび旦那がひどい精神不安になって
>あきらめてきました。今回は負けずに決めてやる。

旦那も精神的にアマエが根本にあるから1に見捨てられると思って、
異常な状態になるんだよ。
早く精神科か心療内科に引っ張っていったほうがいいと思う。
それに旦那と旦那実家って完全な共依存じゃん。
1も巻き込まれかけてるし。
出来れば離婚したほうがいいと思うけどなぁ。
1の旦那の何かがぷっつりキレた時、
1の旦那も、将来義実家の人間と変わらない人物になると思う。

72 :名無しさん@HOME:02/05/01 13:43
>71
旦那の異変に対応して就職辞めてるあたり、1も充分巻き込まれてると
思われ。

1夫婦は、向上心のない一家に足引っ張られて一生棒に振る気だろうか。
まあ、旦那はそういう家族で育ったんだからしょうがないかもしれんけど、
1は結婚相手の家族がDQNだったってだけで子供もいないんだから、
にっちもさっちもいかないようになる前にとっとと逃げれ。

73 :名無しさん@HOME:02/05/01 14:03
>1
話し合っても無駄なら離婚しかないですよ。
あなたが年齢がいきすぎて手遅れにならないうちに。
旦那さんは好きでやっているんでしょう、ほっときなさい。
あなたまでそんな寄生虫夫実家に巻き添えになることない。
払えないなら住宅なんてあきらめればよかったのよ。

74 :名無しさん@1周年:02/05/01 14:17
>71
1さんが就職したとたんダンナがぷっつりキレて
実家の人間と変わらない人物になったら最悪だな。

75 :名無しさん@HOME:02/05/01 14:45
1はとりあえず旦那を愛しているんでしょ?
旦那がどんな人間になっても一緒にいたいと思う、
そしていつか来るかもしれない別離に向けても
早く就職を決めたほうがいいと思う。


76 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:18
そんな、親から自立もできない搾取されるのに甘んじているキティの
夫と一緒に暮らしても仕方ないでしょう。
夫の身内はひきこもりや性格破綻者ばかりでしょ?そんな遺伝子この世に
残すのは罪悪ですよ。
さっさと別れて別の男と幸せになりなさい。
夫実家が経済的に頼ってくるのって普通の状態ではないですよ。
働いても働いても貧しくてどうしようもないのならともかく。

77 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:23
しょーもない男だって、好きで好きで離れられないことはあるよね。
条件の善し悪しだけで割り切って選べないもんよ、人間って。
でも、安全装置をかけとく意味で、就職はホントにしといたほうがいいよ。
お金さえ稼げれば、どこからだって雪辱戦は可能だから。
がんばれ〜。

78 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:35
1よ。
このままで行くと、君達の老後の生活費も蓄えられないまま
野垂れ死ななければならなくなるぞ。

79 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:40
共依存の典型的な症状なのではないかと
素人は思う。


80 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:42
>79
禿同。
そして共依存を愛情と勘違いする。


81 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:44
旦那は1に捨てられるのが怖いんだね。
さっさと就職→弁護士に相談→離婚した方がいいよ。
はっきり言って親族問題や金銭問題は(あなたから旦那への)愛情では解決しません。

82 :名無しさん@HOME:02/05/01 15:59
1の旦那もなんだか気の毒な人だ。
自分も1の旦那に似たところがあって、経済的にも人格的にも破綻した
実家の親たちを自分がどうにかしないと・・・と思い込んでいたよ。

自分の旦那に相談もせず20万親にやってた。
でも旦那に
「あの金は俺とお前が懸命に働いた二人の金だった。おまえだけの
じゃないぞ。ふたりのこれからの生活をまず第一にしなくて、
どうして結婚生活が成り立っていくんだよ。
それに親父さんはこんな金で変わる訳じゃない。一時しのぎにも
ならない。」って言われて目が覚めた。

ドキュンな親たちって自分らは親たちに何も援助してなかったりする。



83 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:07
1さんほどじゃないけど、うちも旦那実家がやばめかも。

昔は会社役員で羽振りがよかったらしいんだけど
数年前に会社倒産しちゃって、それ以来ずっと旦那父が無職。
しかもお金をあるだけ使っちゃったらしく、貯金がほとんどゼロ。
家も賃貸。(金あるときに買っとけよー)

結局、引越しするだの旦那妹が結婚だの、何かにつけて
お金をせびられる。ケコーンしてから数百万渡してるけど、すごく複雑。
返すから返すから、って言うけど収入もないのに無理じゃん。
旦那も「これ以上は出さない」って親に言ってはくれてるけど
やはり実の親だし、むげにもできないよう。

彼親は、お金をもらってることを私は知らないと思ってるらしいけど
こんな状態で母の日とか祝う気にもなれなくて。
いつか彼親が倒れでもしたら・・・とか、考えるだけで鬱です。

84 :名無しさん@HOME:02/05/01 18:39
宝クジで3億ぐらい当たったらいいのにね。

水前寺清子も親戚一同にたかられて
食べさせてたらしいよ。
稼ぐヒトがいて食わせてもらえるとなると働かなくなっちゃうヒトっているよね。
一生パラサイトでも生きていけるワケだ。

なんかダンナさんも、たかられる事が自分の存在価値になりつつあるな〜共依存状態ね。
アル中には、かいがいしく世話を焼く奥さんがいけないらしい。
つきはなせるような人じゃないと治らないらしい。

85 :名無しさん@HOME:02/05/02 11:58
1はもう出てこないの?

86 :名無しさん@HOME:02/05/02 12:05
たぶん離婚しないですむ有益な情報が欲しかったんじゃないかな。

87 :8782 ◆9iBiv7a. :02/05/02 12:57
うちの旦那だと?
なんか、ネタのような気が・・・

おれがその旦那なら、絶対ケコンしないし、
1タンだって、なんでそれがわかっててケコンに踏み切ったんだ?


88 :名無しさん@HOME:02/05/02 12:58
>>87
双方なにも考えてなかっただけじゃない?
ネタじゃなければね。

89 :8782 ◆9iBiv7a. :02/05/02 12:58
愛してるから、か・・・
それだったら、なおさら離婚するんだ。

旦那の負担を、少しでも軽くしてやれ。


あ、でも、これはもう終わってるんだっけ?



90 :8782 ◆9iBiv7a. :02/05/02 13:00
>>88
いくらなんでも、人間そこまでバカじゃねーべ。
だから、おれはネタだと決め付けるわ。

むやみに人をバカにするもんじゃないからね。


91 :名無しさん@HOME:02/05/02 13:02
>>90
それは価値観の相違だな。

92 :名無しさん@HOME:02/05/02 13:48
>1
私の旦那とそっくり。
ただ、舅はアル中でなく体が弱い、仕事(自営)が不景気ということで家でぶらぶらしてました。
旦那も私を働かせる事は考えてなかったよ。
収入は十分なのに働かなくていいよって。
でも、舅姑は何かにつけてお金を請求し、旦那が断ると私が家でぶらぶらしてる事を批判。
もちろん言い方は間接的。
怠けた嫁とか、家事がなってないなど(別居してるのにね。)
それでも親に頭の上がらない旦那。
最後には私を働かせたら親をなだめられるかも、と考えていたみたい。
親は旦那の高収入だけが目当てとしか思えなかった。
確かに出せる収入があったからね。
でも自分の息子の幸せとか何も考えてないよ。

旦那は追いつめられてそのうち奥さんに当たって来るんじゃないかな?
私は結局離婚しました。
決断にはずいぶん悩んだけど、いま幸せです。
早い決断ほど修正が聞くと思います。
1さんを見てると自分を見ているよう。
どうか、幸せになって。

93 :名無しさん@HOME:02/05/02 13:54
>1は、自分で稼いだ金を自由に使いたいからこそ、>1に働くな、と
言ってるんでしょう?
働いてもいないお前が、俺の金の使途にとやかくいうな、ってことを
最終的に言いたい、とみた。

94 :名無しさん@HOME:02/05/02 14:26
>93に一票入れる。

95 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:19
>93に二票目

96 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:23
>>93
精神的に不安定になるのに、実はそういう主張をしてるってこと?

97 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:27
93ってちょっと意味不明。
>1は、じゃなくて、>1の旦那は、ってこと?


98 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:29
よくこんなにわかんないレスに1票入れるやつが2人もいたもんだ。

99 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:32
不自然極まりないですね。

100 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:34
100

101 :名無しさん@HOME:02/05/02 15:34
なぜか99にワロタ

102 :93:02/05/02 18:40
>97
スマソ。その通り。
では。

103 :名無しさん@HOME:02/05/02 22:08
親にいいように利用されてるだけにしか思えない1の旦那。
それについてもっと本音で話し合えないのかな?
そういう親って相手から引き出せるだけお金を引き出そうとするだけでしょう。
1さんが働いたらその分請求額が上がったりして。

104 :名無しさん@HOME:02/05/02 22:49
age

105 :1:02/05/03 11:30
んー。魔法が解けてきました。ワラ
やっぱり旦那実家はヘンなのかも。みんなが至極当然の顔なんで
疑ってこなかったけど。
まさか私なめられてる?
共依存関係、旦那と私ではなるまいと思っていたけど
なってるかな。
連休、独りになって将来をよく考えてみる。

106 :1:02/05/03 11:40
>89
仕送りの現実を知ったとき、無心に旦那に頼ってる家族をみて罪悪感に苛まれたよ。
大事な人を奪ってしまったのだってさ。
そこで再就職を思いついたけど(もっと実家に送金できるし、催促を断ってるの
を聞くと辛い)前に書いた通りです。
お金渡さないと旦那父が狂ったように暴れて大変なんだそうだ。

でもね、ヘンなのはそんな父なのに家族に慕われてる。
「パパ、パパ」って、お酒のこと以外ではいいパパだからって。

家族の面倒見るのはいいけど奢り酒代だけはほんとにカンベンしてほしい。

107 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:16
>1
>>お金渡さないと旦那父が狂ったように暴れて大変なんだそうだ。
こんな他人事みたいで大丈夫なのかな?
1は直接言われていないけれど1の旦那が大変な取り立てにあっているということですよね。
本気で断ったら矛先が1さんにも向かうかも。

不思議なのは1がすっかり婚家のペースにはまってるとこ。
>>再就職を思いついた(略)もっと実家に送金できる
1は旦那の実家の働き手として嫁に来たみたいよ。
結婚してどのくらいなの?

108 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:19
分かれよう。

109 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:23
>お金渡さないと旦那父が狂ったように暴れて大変なんだそうだ。
1が関わる必要なんて全くないけど、
これだけ読んでも「とにかくアルコール依存症の病院に連れてけよ」と
思うね。旦那とひきこもり弟君が力を合わせればどんなに暴れようと
押さえつけることが出来るはず。
私の父親が依存症だったからわかるんだけどさ。
甘やかすからダメになるんだよ。まだまともなら自分の情けなさに気がつくよ。
金を渡さないと暴れるなんて(w
自分の変わりを息子がしてくれることで自分が無職だっていう罪悪感から
逃れられるからでしょう。情けない。
>お酒のこと以外ではいいパパだからって。
目をわざとそらして、そう思いこんでるのかね?(w
1さん、こんなクソ家族から離れたほうがいいよ。
なんか麻痺してるような気がするなぁ。

110 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:26
1の旦那は家族思いの素晴らしい人って誰かに言って欲しくて
スレ立てたんじゃないよね?

111 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:30
109のように舅は専門家に任せるにしても1が関わる必要なしと思う。
その仕事は基本的に姑の役割だよ。
親切心ですることが結局自分の首を絞めることにつながっていませんか。
私の友達でとても性格吉の人がいて、度々いいように利用されてるのを見るとこちらも辛くなるよ。
人がいいのも程々がいいだろう、と思った。

112 :小姑スレから転載:02/05/03 15:35
また、美輪さんは家族の愛情というところで、そのまま抜粋しますが、

ただ兄弟だから親戚だからということだけで、「何か頂戴」、
「ああして頂戴」、「こうして貰いたい」と、何かまるで世話に
なったり援助して貰うのが当たり前だと思い込んでいる世間の
常識ほど間違ったバカげた考えかたはありません。それは単に
<厚かましい、図々しい奴>というだけに過ぎないのです。
お互い成人に達した以上は自分の生活を守るだけで精一杯なのです。
お互いに、虫のいい考えの、図々しい人間なはなりたくないものです。

113 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:52
美輪さまラブ。

114 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:54
>112
それは妻にも当てはまる
自分の食い扶持くらい稼ぎな

115 :名無しさん@HOME:02/05/03 15:54
112の引用したメッセージは1の旦那一家に見せないとね

116 :名無しさん@HOME:02/05/03 16:07
114の妻に当てはまるの?
かわいそうにね

117 :名無しさん@HOME:02/05/03 16:08
ややこしくなるから、兼業・専業にするのはヤメレ

118 :名無しさん@HOME:02/05/03 16:10
1しか読んでいないが・・・。
その旦那馬鹿だよ。
子どももいないんだからさっさと別れたほうがいいと思う。
「苦労してる自分が好き」
なら知らない。

119 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:44
>118
男性の方の書き込みでしょうか。
差し支えなければ知りたいな。
こういう話を男性にすると耳が痛いのか、ムキになって1の旦那をかばいませんか?


120 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:51
>>112は嫁にも当てはまる。
よく言った、114

自分のことは棚にあげて、人を責める人間が多すぎる。

121 :名無しさん@HOME:02/05/03 20:52
>120
初めから読んでる?

122 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:12
>119
うちの旦那に読ませたら「この旦那、アホやな。」って言ってたよ。
親父のアル中はともかく、プーで引きこもりの兄弟はなんとか自立させる、
できなければ見捨てるくらいの気持ちでいないといかんだろと。
「俺やったら、母親だけは引き取ってやってもいいけど、あとは捨てるな。」
だって。もし、母親引き取られたら私は困るなあ・・・。

123 :名無しさん@HOME:02/05/03 21:19
>122
旦那さま(というか一般的な男性も)もやはり1の旦那変って思うんですね。
ちょっと安心。
友達とか会社の同僚など周囲が1の旦那に注意してあげたらいいのに。
第三者に言われたら少し冷静になれるかと。

124 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:10
私の弟は大工です。今は仕事が無くて、親から何度かお金を借りています。
10万円を3回くらいかな・・・でも、親もローンがあって、
「共倒れ」になる訳にはいかない。と援助止めました。
弟夫婦プラス子1人は、がんばって何とかやってるよ。
これ、私も教訓。冷たいだろうケド、一緒にビンボーやってる訳には
いかないのだ。世の中キビシイのよ。
自分自身が幸せにならないと、他の人を助けられないっす。
「1」さんが早く幸せになれればいいのに。

125 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:44
118は別に旦那をかばってるようには読めないけど

126 :名無しさん@HOME:02/05/03 22:46
>>119
118だが、わたしはおばさんだ。
旦那をかばう気はさらさらない。

127 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:01
時々、我慢してる私が好き。
としか思えない人っているからねぇ・・・。

128 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:15
>127
黙って我慢しているなら別に御勝手になんだけど、
大抵、我慢してない誰それを槍玉に挙げながら自分語りするんだよね。
そう言う人って。

って、スレチガイだろうか?さげ。

129 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:21
>>128
「私なんか〜」って話が進むんだよね。

130 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:23
>129
で、「わたしのほうが大変」
の大変合戦になる。
うまく楽になるように知恵を絞るということはしたくないらしい。
こういう人と話しているとつくづく時間の無駄だったと思う。

131 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:25
そういう人って、「大変ね」とでも言おうものなら延々喋り続けるからね。
たいしたことじゃないのに。

132 :名無しさん@HOME:02/05/03 23:28
適当に話しを切り上げようとすると
「あなたは〜〜だからいいじゃない」
と、羨ましいわね攻撃に・・・。

なんか話しずれてますか???

133 :名無しさん@HOME:02/05/04 11:27
>131
大したこと無いって・・・1の場合かなり大変じゃないか?
旦那が改善される余地なさそうだし、かといって離婚は重い。

134 :名無しさん@HOME:02/05/05 11:51
結局解決策は見つかったのかな?

135 :名無しさん@HOME:02/05/05 11:53
>>133
自分が不幸なことが好きな人。
の不幸自慢について語っているんでは?

136 :名無しさん@HOME:02/05/06 22:42
>135
だったらスレ違いでしょ。

137 :名無しさん@HOME:02/06/03 00:07
だね

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