2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

なんで嫁姑で揉めるんだ?

1 :名無しさん@HOME:02/05/12 12:53
会社帰りの酒席で、同僚の田舎の親と兄弟の嫁さんが揉めている、
という話題になった時に出た結論なんだが、
普通に育てば、自分の親が完璧な人格者で無い、
なんてことは気付いているだろう。
でもって、嫁さんも自分と結婚するくらいなんだから、
普通の人だって分かっているよな。
そんな普通の他人同士が同居して上手く行く可能性なんて低いわけだし、
別居だとしても真に親密になれるわけが無いんだし、
でもって、いつも不思議に思うことなんだが、
嫁姑で揉めた時に嫁の配偶者は、なんで怒らないんだ?
自分の親が自分に余計な口出しをして来たら怒るよなぁ。
例え、親切心からだとしても、子供じゃないんだら、と。
同じように自分の嫁さんに口出しされたら、怒らないか?
逆に嫁さんが自分の親に手酷いことをしたとして怒るよな、普通。
嫁も姑も相手が悪いと言って、言い分が食い違っていたら、
「うるさい。どちらも関わるな。親の家庭はそっちでやってろ。
俺の家族は自分達のことを考えろ」
と言わないか。
お客様じゃないんだから、どちらにも良い顔する必要なんて無いだろう。
田舎の長男だからって、だからなんなんだよっ。
親にも嫁にもキチンと話せない奴は、所帯なんて持つんじゃねーよ。
ったく。

2 :名無しさんの心子知らず:02/05/12 12:55
そういうきっちした旦那だったら揉め事ないんだけどね・・・

3 :名無しさん@HOME:02/05/12 12:57
補足だけど、
男がマザコンの場合は話は別だが、
世の中、嫁姑揉めてる家庭の数>マザコン夫の家庭の数、だろ。
不思議だよなぁ。

4 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:01
我が子はいつまでたっても可愛いもの、口を出したい親が大多数だろう。
嫁は口出されて迷惑だけど、面と向かって迷惑と言えないから、旦那に愚痴をこぼす。


5 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:05
>3
マザコンでなくても、面倒は僕ちゃん嫌でちゅ、
という男は多いので、やはり揉め事は絶えないのである。
誰の親だと思っているんだと小一時間問い詰めたくなる。

6 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:05
親は自分の家庭に目をそむけたい何かがあると子供の家庭に目がいくのだろう。


7 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:07
>1前半読んでヴァカですか?と思ったけど
後半読んで感心したよ。
アンタ神だよ。




でも>1に突込みどころのないスレは盛りあがらないよ。

8 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:16
>6
同意。
しかし、この板なんか見てると、不満がある→ストレス解消に書き込む、から
か、やたらもめてるっていうかそういう家が多そうに見えるが・・・。
実際、どんなもんなんだろうね? みんな大なり小なりもめてるのか?

9 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:20
嫁と姑なんて上手くいく方がめずらしいよ。
嫁に対して姑は「いつまでもこの子(息子)は私のものよ」的態度でいるから。

10 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:21
結局暇なんだよ。親っていうのは。だからいちいち首つっこんで余計なことするんだよ。

11 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:25
嫁姑問題って、結局、テリトリー争いなんだと思う。
自分のテリトリー内の男、
嫁にとっては、旦那
姑にとっては、息子
を取り合ってるわけだよね。
そりゃ、もめるでしょ。


12 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:27
これからここは、
我が子の精神的独立を認識せず、暇にあかせて余計な口出しをする親と
面倒を嫌うヘナチョコ男に読ませるためのスレにする、っつーのはどうだべよ。

13 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:30
以前どこかで書いたけど、うちの姑は結婚してすぐの私に
「あの子は何があっても絶対私の見方だからね。男の子は皆マザコンだから」
と言いましたよ。その他にも息子は私の物的発言を言い続けています。

14 :13:02/05/12 13:30
書きわすれた・・・

だから、そんな姑とは仲良くいくはずがない

15 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:31
>9、>10、>11
んじゃ、殆どの家がもめてるっちゅうことか?
う〜む。
「仲良く親しく」はムリでも「当り障り無く」くらいはできそうじゃないか?と
オモタりするんだが・・・。

16 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:34
1は独身なのか?
11に同意だ。一人の男を取り合ってる、分かり合えるわけがない。

17 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:35
>15
よほどのドキュソ嫁でもない限り、
「当り障りなく」できるかどうかもほぼ姑次第。
「過干渉なく」「礼儀を踏まえて」「対等の立場で」
息子の嫁に接することができる姑が、世にどれくらいいるのか、私も知りたい。

18 :16:02/05/12 13:35
んだから、分かり合えないものの間にずっと立ってる人が毅然とした態度を取っても無駄なのだ。


19 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:38
うちはうまくいってる。義理の母とは仲いいよ。
うまくいく理由はやはり義理の母が子離れできているから。
こっちの生活に口出してこない。
私につらく当たらない。
別の家庭だと言うことを認識している(お金の問題や同居などで甘えない)
これさえできれば世の中から嫁姑問題は即解決

20 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:39
>16
でも、毅然とした態度をとってくれれば、
まだ嫁の心も落ち着きます。
バカはほっとけとも思えます。
毅然とした態度さえとってくれないと、夫にも蹴り入れたくなりますよ。

21 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:39
>>15
揉め事が表面化してるとこは少ないかも知れないけどお互い腹の中で「チッ!」な感じは頻繁にあると思われます。

22 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:49
>13、14は嫌な姑だねぇ。

嫁と姑が仲良くできないのは当然の分かりきっていることだけど、
でも、仲が良くなくても揉めないというのは十分に可能なこと。
問題は、揉めないように男がしっかりしないといけないのに、
それが分かっていない男が多い、ということ。
そういう男に>1のような対処方法ほ理解させる良い方法はないもんかね?

23 :名無しさん@HOME:02/05/12 13:56
女同士で醜い争いしてるだけ。
旦那こそいい迷惑。


24 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:01
>22
ひょっとして、勘違い男って「仲良く親しく」を望んでるんじゃないだろうか?
そしてひたすら、「何でできないんだあ?」とか思ってるとか・・・。
「大きくもめない」だけで充分なんだから、「チッ」程度の不満のガス抜きを
こまめに心がければいいと思うんだが。

25 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:04
姑の悪口言ってる嫁さんも、どうせ20年位あとには姑になってるんだろ?

人の振り見て我が振りなおせ、ってのができない女が多いからいつまでたっても
うざい姑が再生産されていくわけだ。ちったあ自省したらいいものを。

26 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:06
でも、嫁はやっぱり旦那の家族に気に入られたいし、頑張りたいから
最初は精一杯やるじゃない?普通は。
立場も下だし。
でも世の中、それを分かってる義理親は少ないよね。
人の気持ち考えないで何でもズカズカ土足で・・・
うちも旦那が間に入ってくれなくて揉めたたちだけど、
そんなドキュンな親の子どもだから、間に入って仲を取り持とうとは
思わないんだろうなと半分諦めてるけどね。

27 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:19
うちも同居で、姑大嫌いだけど
別居で嫁姑関係で離婚していく知り合いを見ると
「どうしてだ。私って我慢強いのか?」と
チト考えることがある。自己チューですが。

28 :1です。:02/05/12 14:26
1です。
>7さん
ありがとう。

>16さん
俺は既婚でガキあり。
俺の主張は>15さんの通り
「仲良く親しくできないのは当然なんだから、
男がしっかり間に入って嫁と姑の間に距離を置いて
面倒が起きないようにしろ」
と言うこと。
俺は、母親と父方の祖母、母方の祖母と義理叔母を見てきて
嫁姑は上手く行かないことを前提としているから、最初から別居している。
我が家に口出しすると、(演技だけれど)まず俺が反抗期のように怒っていると
親も何も言ってこなくなった。
ガキが生まれた時には、ちょびっとばかし考えて、まずは
「孫の顔が見たければ、こっちに来い。半年に半日くらいはOKだ」
と言ってみた。
嫁さんも安全だと得心すると、姑と表面上は上手くやっていけるようで、
離乳期を過ぎて落ち着いた頃からは
月に一度、事前に日を決めて姑を呼んでいるようだ。
別に難しいことは何もしていないし、
万年平社員でオトボケの俺にでもできていることだから
同僚の話が不思議だったんだ。

29 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:27
えらーーーい。
ハア。。。うちの旦那に爪の垢でも・・・

30 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:33
>>28
それはあなたが親の嫁姑関係を見てわかってるからで、普段自分に優しいお母さん♪しか
知らない息子にとって、こんないい親が姑だなんて、うちの嫁は幸せだ。
と思う男が多いから、間に入る意味もわかんないのよね。
揉めてると思わないから、なんの間に入って、何をするのか、そんなこと
考えたことも無いというか。
で、「嫁の気のせい、母は悪気はない」になるのよね。

31 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:36
>30
ちゅうことは、息子の居る家庭は姑と同居すべし!ってことかあ?
息子教育にはいいかもな。ワラ

32 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:38
>27
>別居で嫁姑関係で離婚していく知り合いを見ると
>「どうしてだ。私って我慢強いのか?」と

同居から別居、離婚を辿るには、それなりの理由があると思いますよ。
その理由を他人に全て話せるかと言うとそれは少し難しいですね。
例えばセクハラされたとしたら、そう大っぴらに言えるものではありませんからね。

だから、なぜそれくらいのことで別居?離婚?とかって他人に思われるわけですよ。
実の家族だって娘が舅になんて・・恥ずかしくって言えないと思いますね。

他人には計り知れないものですよ。



33 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:39
姑「嫁が気に入らない」
嫁「姑が気に入らない」

非常にわかりやすい。
小学生でもそんな単純な行動原則で動かないでしょうに。

で、負け戦になりやすい嫁が夫を巻き込んで優位に立ちたいと。
ホント夫はいい迷惑だ。

34 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:40
>>31
うーん。よくわからないんですが・・・

35 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:40
そんな戦に嫁を引っぱりこんだのは夫なんだから、
「いい迷惑」だなんてお気楽な他人事のつもりでいるなってこった。

36 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:40
>33
う〜ん、「いい迷惑」と夫が考えてる限り、解決は難しいだろうな。

37 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:41
>33
ホント夫はいい迷惑だ。

こんな事を思っているのなら33の奥様はカワイソウです。
奥様こそいい迷惑だ。

38 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:42
>34
なんで? >1さんは実家での嫁姑(自分の母と祖母)を身近に見た経験
があるからこそ、「嫁姑は仲良くなんてできっこない」って悟ってるんでしょ?


39 :8782 ◆9iBiv7a. :02/05/12 14:42
つまり、独身のおれが一番マトモなわけか。



40 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:43
33は結婚生活を維持できないに10000000000カテイホウカイ

41 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:44
>>38
いや違うよ
>>1じゃなくて>>31がよくわからなかったんだよ。

42 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:45
でもさ、往々にして、ちゃんと自立した旦那は、
母親のほうも自立してて口を出してこなかったりする。
で、自立してない、しっかり間に立てない旦那にかぎって、
母親も何やかやと口を出してきたりする……

43 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:45
>>23,33はアフォ

44 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:46
>30
うちは祖父母とは同居じゃなかったし、
自分の親といえども、やっぱり普通の欠点だらけの親だし、
成人して独立した世帯を持とうかという自分と自分の伴侶に口出しされたら
イヤーな気がしたから、
>1と同じような対応をしたぞー。
>自分に優しいお母さん♪しか知らない息子にとって、
>こんないい親が姑だなんて、うちの嫁は幸せだ。
>と思う男が多いから
こんな馬鹿というか人が良すぎる男(スマソ)って、そんなにいるもんなのか。
それはそれで不思議だぜ。


45 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:47
>41
だから、嫁姑戦争を間近に見て育つと、「こういうときには自分が間に立たなきゃ」
と息子が自覚するって話。

46 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:48
>>38
わかった!
自分の子供が息子だったらいまのうちに同居して経験させろって事ね。
そうしたら1のような旦那が増える訳ね。

スッキリシタ

47 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:49
あ・・・
ありがとう>>45

48 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:50
喧嘩してる嫁と姑って、全身の毛を逆立たせてる猫のよう。
おまえらは理性ある人間じゃないのかと小一時間(以下略)

49 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:50
世の夫がみな1や44のようであればなあ。
1と44,えらい。

50 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:51
>48
そんなになるまで放っておいた旦那に人間としての知性がない。

51 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:51
こんな話を聞いたことがある・・・
嫁の立場というものは、会社できらいな上司と机とパソコンを共有し、
それを365日休みなしで続けるようなもの。

52 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:52
>48
何もわかってないようだね。
経験してない人が何書いたってダメ。

53 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:52
>51
そんな会社すぐやめるけど

54 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:53
姑小姑 賢くこなせ
たやすいはずだ 愛すればいい

という歌が子供の頃流行りました。

55 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:53
荒らしてるの?

56 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:54
誰が?

57 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:54
>>54
「はずだ」ってとこが、すでに机上の空論。
砂上の楼閣。

58 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:56
所詮女は感情の生き物

59 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:56
関白宣言ってろくな歌じゃないよね。
自分が先に死ぬこと前提だし。愛ある人の言うことじゃない。

60 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:56
嫁だけがこなさなきゃならないのか?>54

61 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:58
>56
ほら、58みたいな人の事。
他の低俗スレあげてるやつだと同一だと思う。

62 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:58
自分の母親と嫁がもめてて、間に立つ甲斐性のない男がひとり、
1の文句のつけようのない正論にムカついて暴れてます。

63 :名無しさん@HOME:02/05/12 14:59
関白宣言なんてしてる時点で愛はないと思われ。

64 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:00
>62
そう言う奴に限って嫁親からも逃げてるんだよね。

65 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:00
>自分の母親と嫁がもめてて、間に立つ甲斐性のない男

なんで勝手に不仲になってそれを男に仲介させたがる?
てめえのけつはてめえで拭け。

66 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:01
結婚しなければ何も問題起こらない。

67 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:01
おお、マザコン降臨だ!

68 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:01
>>64
そうそう。
そもそも「関白宣言」なんか持ち出すってことは、
年齢から見てヒマつぶしの厨房じゃなくて、
現役の甲斐性なし亭主。

69 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:02
>65
普通揉めてたら仲介しようと思わない?

70 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:02
>63
そういうタイトルだけどふたを開けると愛たっぷりでーす、
という歌目指してるけど、愛無いよね。

71 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:02
きゃー、甲斐性なしの降臨よ!

72 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:03
仲介する裁量もない甲斐性なし亭主逝ってよし

73 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:03
>51
あーなんかよく分かる。姑=上司って感じだな。
で、自分の私生活にただの上司があまりにもズカズカ入ってくれば
そりゃ嫌いにもなる。
最初は別に好きでも嫌いでもなかったとしても。

戸籍上義理の親だとしても基本的に赤の他人なんだから
きちんとお互いに距離を保ってないとトラブルよね。

しっかし嫁ばっかり言われてるけど、夫の方はどうなんだろう?
嫁さんの親がまとわりついてぐだぐだ自分の生活に口を出してきても
男は平然と聞き流していい顔だけしていられるもんなんだろうか?

74 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:03
>65は図星さされて暴れてます。

75 :1です。:02/05/12 15:03
>30さん、38さん。
申し訳ないが、俺の母と父方の祖母は別居だったんだ。
それでもヨソヨソしい感じがイヤだったよ。

それにしても、世の中、こんだけ嫁姑問題があふれているのに、
「ボクのママは誰に対しても優しい人格者」なんて思っているオメデタイ男は
少なくないのだろうか?
ワカラン。

76 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:04
1の冷静さに反してすごい勢いで荒れてます。


77 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:05
>>1
65みたいな男がどこにでもいるってことだと思います。

78 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:06
>>75
何個も顔を持っている姑がいます。

79 :おいらは男だが:02/05/12 15:08
>>58みたいな奴に限って、かなり感情的だ。
もしそうでないというなら、>>58は俺に対して建設的に反駁するべきである。
すまないが素通りしてくれないか?
君にも母は、いるだろう?


80 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:09
表向きはあられちゃんのお面を被ったカワイイ姑。
嫁の前だけ何も被っていない素顔が般若の姑。

81 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:14
>>79
>>58は俺に対して建設的に反駁するべきである。
あなたの意見も何もないのにどう反駁しろと?

>すまないが素通りしてくれないか?
反駁しろとか言っておいて素通りしてくれ、ですか・・・


82 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:14
>80
うちの姑はそうなんだよね。
結婚するまでは優しくていい人だったのに、結婚後は態度が豹変。
そんな姑の姿を旦那は全然知らない。

83 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:16
というかやねえ、大体親の側っちゅうのは「人生の先輩、こっちが上」と
オモテる訳やし、それを今から変えようとしても頭の堅い年寄りやねんから
中々、ムリがある訳や。
ほんで「対等」オモテる嫁さんに不満がたまるねんから、夫がそのはけ口に
ならんとしゃ〜ないやろ、言う事や。(婿取りならその逆)
親が爆発せん程度に、言う事聞いてる嫁を演じさせられるかどうかは、
正直、夫次第、言うことやね。

84 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:21
夫がしっかりしていて親や兄弟などにでも意見を言えるくらいの人ならば
周りは何も言わないので妻にも何も言えずしっかりと守られている。

要は旦那がしっかりしていると女房も安泰と言うわけだ。

85 :1です。:02/05/12 15:30
荒れてきたので、驚いた。
厳密に言うと、
嫁と姑が揉めている時に夫が仲介する必要なんて無いのよ。
裁判官でも調停委員でもないんだから、妥協点を探す必要も無いし、
ビジネスでもないんだから、落とし所を考える必要も無い。
端的に言うと、
姑には「俺の家庭に口出しするな」と言えばヨシ、
嫁には「俺達の家庭のことだけ考えるようにしよう」と言えば良いだけ。
簡単だっぺ。

86 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:34
>85
そうそう 要するに他人同士に必要な距離を常に保っていられれば
もめたりする事は激減するよね。

距離感をつかめない姑(上司)にさからえない嫁(部下)の
間に入って距離を調節する夫(部長)って感じかね(w

87 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:38
きっと1さんのご両親は出来た方なんですよ。

うちの旦那の親は・・・無理だ。
都合のいいときばっかり「家族なんだから〜」を連発するし。
親というのは(特に旦那側の親)家の長なんだからお前らはそれに従っていればいい。って考えの持ち主。
私は義父母の子供じゃないのに

88 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:39
つーか別会社なのに経営に口を出してきてるんだよな。

89 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:41
>88
だってそう言う親は別居でも「別会社でない、支店だ」くらいに思ってる
からね。

90 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:41
1に近い考えの旦那のおかげで
姑→特に口出してこない
私→姑がリアクションおこした時だけ無難に対応してるツモリ
でも
姑の何も言ってこない圧力がまたそれはそれで
言葉にないバトルになってる気がする。

91 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:43
>90
そこまで考えちゃ・・。
それこそ1さんのいう
「俺達の家庭のことだけ考えるようにしよう」
に徹したほうがいいんじゃないの?

92 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:45
実際に姑が上司なんで洒落になんない・・・

93 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:53
×1小蟻同士の再婚夫婦(夫の子供は前妻のところ)なんですけど、
姑が
「連れ子、可愛くないのよ。
 可愛いのは実孫(夫と前妻の子供)だけ。
 勝手に結婚したんだから、こっち(実家)に近寄らないで」
と夫に言ったそうです。
姑は、既に再婚している夫の前妻や実孫と、行き来が頻繁にあるようだし、
あんまり頭にきたから、夫にぶつけたら、家の壁に穴あけられました。
で、姑に直接言うしかない!と思って、電話かけて文句言ったら、
「頭弱い女」
呼ばわりされる始末。
じゃぁ、どうしたらいいの?
夫の実家と仲良くしたいって思ったらいけないの?

94 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:54
87の夫は1のようにしてないか、足りないのでは。
1の努力(本人はそうは思ってないようだけど)より
両親の素質だと思ってるところがちょっと.....

95 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:55
ここは、
我が子の家庭的独立を認めず、余計な口出しをする過干渉な親と
現実が見えないオメデタイ男に読ませるためのスレ
となりました。

96 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:56
関係ないんだけどさ
私、オスのハムスター飼ってるんだけど
懐いて物凄く可愛かったんだ。
で、ヨメをもらってやろうと思ってメスを買ってきたら
もういつもソワソワしちゃってちっとも私に懐かなくなったの。
メスもオスに夢中でさ。
このメスが来るまではこんな子じゃなかったのに・・・と思うよ。
メスの世話は気が進まない。


97 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:58
96の話は考えさせられる。
ましてメスが自分の気にくわなかったり
明らかにオスをないがしろにしてたり

98 :名無しさん@HOME:02/05/12 15:59
>93
何でそれでアナタが頭に来るのかワカラン。
アナタの連れ子は姑から見たら、何の縁もない子でしょ?可愛がって
くれるなら、それに越した事はないけど、可愛く思わなくても普通じゃないの?
実孫と行き来があるのも、むしろ当然かと思うけど。

99 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:01
>93
98に同意。
姑の言葉をそっくりあなたに伝えたり、壁に穴を空ける夫に
大いに問題があります。

100 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:06
>98
自分の子供を可愛くないって言われたら、頭にきませんか?
それに、「勝手に結婚したんだから、近づくな」って、
自分の息子が一生を共に生きるのに選んだ相手が私で、
夫(長男)の妻なんだから、嫁として認めてくれたっていいじゃないですか? 
なんで、認められないのかわからないし、頭弱いって言われて
腹立たない人、いるんですか?

101 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:09
>>93
わたしゃ、すでに再婚してるのに元姑から「行き来が頻繁にある」前妻の方が気の毒だ。

102 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:14
>100
「自分の子供は誰から見ても可愛い筈」と思ってる時点で、既に
失礼だけど、頭弱いですよ、アナタ。
しかもその姑さんの息子さん(=アナタの夫)は既に「一生を共に生きる
相手」を一度選び間違えた方でしょ?姑さんにしてみれば「今度だって
いつまで続くか・・・」と思ってらっしゃるかもよ。
「義親家庭と関わりたくない」って嫁がイパーイいるのと同様、「息子の家庭
と関わりたくない」って姑が居たって、何の不思議もないと思いますが。

103 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:16
再婚してて、今の姑より、前の旦那のお母さんの方が好き。
前旦那の義母は、今の旦那との間に出来た子供の洋服を買ってきて
プレゼントしてくれる。と友人は言ってた。

104 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:46
>101
私も頻繁に行き来したいだけなのに!

105 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:48
104は93じゃないだろ

106 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:53
>>94

1の意見を聞き入れる耳をもってるのがすごいと思ったのでそう書いたんですよ。
うちでそんな事言おうもんなら殴り合い始まりますよ。
なんせ理不尽な事ばかり言って怒鳴りまくる義父ですから




107 :名無しさん@HOME:02/05/12 16:58
>>93 = >>100 = >>104 です。
皆さん、直接お姑さんに、文句言ったりしないんでしょうか?

108 :105:02/05/12 17:00
あっごめん、本人か。
夫の実家に頻繁に行き来したい人はあまりいないからギャグだと思った。
頻繁に行き来したいことで文句を直接言う人はいないと思うよ。

109 :107:02/05/12 17:07
>108
嫁として認められない理由もわからないし、
頭弱いとか言われているし、前妻さんばかり優遇されている、
子供が可愛くないという発言、
もうどれをとっても、納得いかないし、腹立たしいんですよね。

110 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:08
>107
早く血の繋がったマゴを産めばいいかもよ。
でも連れ子タンのフォローは忘れずに。その子は実祖父母に構ってもらおう。

111 :107:02/05/12 17:17
>101
夫は子供は要らないというんです。
もし、子供が生まれたら、私の連れ子と
「差別しないで育てられる」
とは言い切れないから、だそうです。
それに。「離れて暮らしている子供達にも申し訳ないから」って。
なんでみんな、前妻さんやその子供ばかり優遇するかなぁ・・・

112 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:18
それはあなたとの愛が薄いと思われ

113 :107=111:02/05/12 17:20
>112
やっぱりそうですよね? 
なんか、夫は前妻さんと仲良い見たいで、
なんか、存在がウザイんですよね<前妻

114 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:20
>もし、子供が生まれたら、私の連れ子と
「差別しないで育てられる」
とは言い切れないから、だそうです。

これは、旦那さんの、あなたへの優遇だと思いますよ。
旦那さんは、自分たちの子供ができてそっちばっかり
かわいく思ってしまうかも知れない
それがいやなんでしょ?やさしいよ。でも壁に穴空けちゃいかん。

115 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:20
優遇?
夫さんは向こうの子供のこともかわいいだけなんでしょう。
何も姑に気に入られなくてもいいのでは?
あなたは今幸せなんですか?そうじゃないんですか?

116 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:24
「なんで私を愛してくれないんだ!」
っていう考え自体が、もうどうしようもなく解決しないことだよ。
恋愛とか考えればわかるじゃん。
そのことは頭から追い出した方がいいのでは。

117 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:29
>そのことは頭から追い出した方がいいのでは。
そんな簡単に追い出せたら誰も苦労はないわな・・・(^^;

118 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:39
まあそうだけど、姑から好かれたくて躍起になるってあまり聞かないし。
好かれたくてというより、認めてもらいたいみたいではあるが。
それならわかるが。

119 :名無しさん@HOME:02/05/12 17:51
姑に好かれたいって言うより前妻と引き比べてあっちが得してるように感じて納得いかないんじゃないの?



120 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:04
93は「こうしてほしい!ああしてほしい!」てだけで
自分は姑に何かしてあげたいとか思ったことあるのかな。
仲良くなりたいなら、そこから始めれば?
私は姑と仲良くなりたくないから、何もしないけど。

そもそも結婚決めたとき、嫁姑関係はうまくいってたのか?


121 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:07
>>93って頭悪いと思うよ。
実の孫が可愛いのは当たり前じゃん。

自分の息子(旦那)が他人の子供(93の子供)の世話をするのを
許してくれているだけでありがたいと思えば?

人間なんだから合う人間と合わない人間がいるのは当たり前。
嫁と旦那が合うからといって、嫁と姑が必ずしも合うわけじゃない。
前妻と姑が合うからといって、前妻と旦那が合うかどうかもまた別。

122 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:12
思ったんだけど、連れ子と後妻が入り浸ったら
前妻さんが子供を連れて来づらくならない?

姑さん実の孫と交流を断ちたくないから
後妻&連れ子を寄りつかさせないようにしてるとか。

123 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:13
>107
要はその姑さんにとっては、嫁として前妻の方があなたより好ましかった
ってことなんじゃネーノ? 人間、相性があるんだから、息子が好きな女を
母親も好きになるかどうかなんて、わからないじゃん?ましてやその女の
そのまた連れ子を可愛く思うかどうかなんて・・・。
そんなことに腹立てて、電話で文句言ったりしたら「頭弱い」って言われる
方が、むしろ当たり前っぽい。
夫が好きな女=母親=姑を嫌う嫁がイパーイいたり、夫の兄弟の子供なんか
まず可愛く思えないこと考えれば、簡単に理解できることだと思うが。

124 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:27
>93
姑が前妻の子供の洋服など世話を焼いてくれるうちは
余計に養育費とか かからなくていいような気がするのだが。
93の前夫の親はよほど親切にしてくれたみたいだな。
その親切が忘れられないみたいだが、
×1子連れなんだから、もう少しわきまえろよ。

125 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:30
夫婦仲が良いならそれでいいのでは?

126 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:30
>118
認めてもらおうって躍起になるひとも今時はそんなにいないような。
「嫁」って言われ方もイヤなひとが多いんだから。

127 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:32
>126
いや、これで姑が「毎週来い!」とか言い出したら、それはそれでウザイ
とか言いそうだよ。この人。
要は無いものねだりの、文句言いかと思われ。

128 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:36
私の友達は姑ととっても仲良しだったけど、旦那と上手く行かずに別れました。
でも、姑に「分かれないで欲しい。やり直して」って何度も手紙貰ってて
恐縮してましたよ。分かれた後も「寂しい・・・」なんて内容の手紙が来てたらしい。
よほどお気に入りの嫁だったんだろうなと思ったけど、別れた後も姑が未練持ってる
なんて、友達もカワイソウだった。

129 :名無しさん@HOME :02/05/12 18:37
93の姑もひどいけど旦那がひどいよね。

130 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:40
>>129
姑も旦那もひどいとは思わない。
壁に穴あけちゃいかんけど、93に手あげたわけじゃないし
言ってることは93よりまとも。
93が単に自分が常に中心でいたい構ってチャンなだけじゃない?

131 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:40
>129
93の姑ってひどい?
全然そうは思えないけどなあ。

132 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:41
>130
同意。
93がハゲシク、アフォなだけ。


133 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:43
どういきさつで再婚したんでしょう。
不倫の上の略奪婚なら、何もいえないよ。

134 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:45
>133
どうもそのかほりを、レス読むと感じてならない。
考えすぎか?とも思うが。

135 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:48
旦那さんも「自分の子のように愛せる自信がない」って思ってるならなんで
再婚したんだろ??

136 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:48
>133
そうならば、姑が冷たくするのもわかるし、旦那が実子に負い目を感じて
子供を作らんと言うのもわかる。
さ○き(だっけ?)みたいなやつか?

137 :名無しさん@HOME:02/05/12 18:56
93のレスがこない、ということは
図星だったのかしら>不倫略奪婚

138 :名無しさん@HOME:02/05/12 19:04
勝手な想像
93の旦那実家=資産アリ
93が不倫略奪で前妻を追い出し、ケコーン
姑、93を嫌悪!せめて財産は93の産んだ子には渡したくない
旦那も前妻、子供に負い目があるので、子供を作ろうとしない
93、奥様扱いされず、不満、電話で文句言って姑に呆れられる

139 :名無しさん@HOME:02/05/12 19:33
11
スレが育っているんで驚いてしまった。

うちの場合、姑は一人暮らしで、徒歩10分のアパート住まい。
結婚したとき、旦那は通勤に便利なところに新居を構えたいと
言ったけど、
私が「絶対、姑とコミュニケーション取れる距離の方がいい」
と主張して、いわゆるスープの冷めない距離に落ち着きました。
あーゆー書き方したけど、
うちは当り障りなくやってるほうだと思います。
姑も、我家のことには口出ししない という方針で
気を使ってくれるし。
私も、時々、姑を誘って食事をする程度の気の使い方。
たまに旦那だけ、姑宅へ行くようにさせて、
「息子にしかいえない愚痴」をこぼす時間を用意してます。
なんか、姑が私のことをぶつぶつ言うときもあるみたいだけど、
旦那はいちいち私にそれを伝えないし、
あまりに偏見が強い時には、姑に意見してくれているみたい。

基本的に>>11 のように考えているけど、
そう思っているからこそ、割り切っていられるんだと思う。

>>42 の言うように、親子関係が自立しているかどうかというのは
大きなポイントですよね。


140 :93:02/05/12 19:49
です。
別に不倫略奪婚じゃないです。
知り合った時、夫は離婚して5年目とか言ってました。
私はまだ人妻だったけど、離婚秒読みだったし。
それに、夫の実家は金持ちではないんじゃないかな? 団地住まいだし。
マンションを購入したんですけど、頭金も私の親がかなり出したし。
夫の親はまるで無視。私の両親に挨拶もないんですよ!
数々の言葉とか、こういう行為とか、DQNな親だと思いません?

141 :名無しさん@HOME:02/05/12 19:55
>140
うちの両親に挨拶がないって、こっちからいけばいいじゃん。
もういいじゃん。過干渉してこないだけましだよ。
条件から言って姑は93のこと好きになる理由がないよ。
孫産んでくれないわけだし。(93が悪いんじゃないが)

142 :名無しさん@HOME:02/05/12 19:59
つうか、ドキュソな親と思うなら、関係薄い方がむしろ有り難いって気がする
と思うんだが。

143 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:05
私の実家はそこそこ金持っているが、家の頭金は出させない。
夫に失礼だから。
義理親は金の無い方だが、万一親の金で家買ったとしても
絶対に義理親には口にしない。
金がある方が偉いとでも思っているの?

144 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:12
>私の実家はそこそこ金持っているが、家の頭金は出させない。
夫に失礼だから。

?わからない。気を遣って言わないというならわかるけど

そもそも家を買うのに夫の親に援助してもらいたがる93の気持ちはわからないが

145 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:13
93は兼業さんですか専業さんですか?

専業さんなら
「自立も出来ないコブ付き女が、『おっ次の寄生先見つけた。ラッキー!』
 と息子に喰いついたのね。」
と思われても仕方があるまい。

146 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:17
>>93
そんなに不公平だ!って思うなら
コンドムに穴あけてでも旦那の子生んだらいいじゃない
姑からしたら、こぶも女も「息子に寄生してる」対象なんだよ

147 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:22
143>144
夫は普通に稼いでいます。辛い思いをしながら稼いでいます。
ですから、夫の稼ぎの中で生活します。
田舎なので夫の稼ぎで十分家買えます。多分3500万ぐらいかな。
親に金出して貰って、5000万6000万の家に住みたいとは
思わないって事。

148 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:24
>コンドムに穴あけてでも旦那の子生んだらいい
つまらんことをいうなよー
夫の気持ちを踏みにじってどうする

149 :144:02/05/12 20:28
>147
あーそか。夫に失礼ってそういうことね。オッケーです。
考えたこともなかったなー。
夫は堂々と親から援助してもらってるから。(私には不思議)

150 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:34
93の姑さんに関しては皆さんと同意見なのだが、この人の一番の問題は113にカキコした問題じゃないでしょうか?
夫は前妻さんと仲良いみたいで・・・って、やばいっしょ?

151 :93:02/05/12 20:37
私だって、夫の子供欲しい。
しばらくは専業だったけど、今はパートしてます。
前妻さんは再婚して、専業なのに、
養育費払うために働いてるみたいでそれもなんか納得いかないー!

152 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:40
93さえ割り込んでこなければ
息子はまた前のお嫁さんと再婚して
可愛い孫とも楽しく遊べたのかもしれないのに・・・・・

93邪魔! 93邪魔! 93邪魔!!!!!!!!

153 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:41
>>151
なら別れたら?

154 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:49
93が姑から嫌われるのは当然。
自己中にも程がある。

155 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:50
結局93は旦那さんに愛されてないんだよ。
客観的に見てそう思う。前妻以上にはなれてないって事。

156 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:54
93まつり開催中


157 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:57
>151
ヲイヲイ、夫が自分の子供の養育費払うのも気に入らないって?!
夫が×1、子蟻って知っててケコーンしたんじゃネーノ?
それとも、ネタですかあ?

158 :名無しさん@HOME:02/05/12 20:58
93は養育費貰ってないの?

159 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:00
あれ?再婚しても養育費もらえるの?

160 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:03
貰う方が再婚したら養育費はその時点で終わりだと思ったけど。

161 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:03
ネタかよ・・・

162 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:04
法的には終わりだと思います。
あとは払う側の気持ちかな?

163 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:04
>159
だって、母親が(子供を連れてると仮定して)再婚しようがどうしようが、
子供の父親は父親でしょ?

164 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:05
もっと釣って欲しかった・・・93よ!

165 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:05
こんどからもっと勉強してネタ作ってね!

166 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:06
93って死別なの?
93も前夫から養育費貰えばいいのに。

167 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:06
>163
それじゃあ93ももらえるじゃん!

168 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:08
養育費を貰うのは、子供を引き取った親ではなく、子供自身だよ!
だから、引き取った親が再婚しても関係ないよ。
子供自身に請求権がある。(成人に達するまで)

169 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:09
>167
当然でしょ。ただ離婚の時にどういう取り決めをしたか、って問題も
あるけどね。

170 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:11
某スレ733を彷彿とさせるネタづくり・・

171 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:13
>>169
そうか。私の友達は子供が大学卒業するまでもしくは再婚するまでって話だったみたいだよ。
いろんなケースがあるのね

172 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:17
93は逃げたのか?

173 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:17
93は離婚手続きが終わる前に今の旦那さんとくっついちゃったから
有責配偶者になって、慰謝料や養育費あまり貰えないことに
なっちゃったのかな?

やっぱりバカねぇ〜。

174 :名無しさん@HOME:02/05/12 21:30
人の子どもってかわいくないよ

175 :名無しさん@HOME:02/05/12 22:12
174 真意なり。 w  ウゼーぞクソガキ

176 :名無しさん@HOME:02/05/12 23:08
パートしなきゃならないような夫と結婚したんだからしょうがないじゃん。
夫が養育費を払ってるかどうか関係ない。
支出の多い男と再婚した。男の稼ぎが支出に追いついてなかった。それだけ。
前妻が専業主婦かどうかまで気にするなよ。みじめすぎる。
離婚しても、子供がいる以上、前妻と夫は全くの他人ではないんだよ。
夫の子供の母親なんだから。
チャラにはできないよ。自分はそうしたのかも知れないけど。

177 :名無しさん@HOME:02/05/12 23:39
姑だけじゃない舅ともうまくいかない、いかなかったよ。
かわいい息子をとりあげた女だといわれた。
溺愛してたから。しかし夫はうっとおしいだけだったようで。
さっさと別居に踏み切った。
別居しても「今日はなにしてたの?ご飯食べてるの?」と毎日電話。
私が切れる前に夫が切れた。
電話番号を変えてしまった。
スグに我が家にやってきた舅姑。しかし夫は「いい加減にしろ、うっとおしい」と
門前払い。
夫はつきあっているときから構われるのが嫌いな人だった。
結婚するときに向こうの家へいってはっきり解った。
トイレに行くのに後ろをついていきドア越しに話しかける、
舅は買い物に行くという私たちについてくる。
こんな事毎日だといい、結婚したら別居だとおもっていたのだ。
息子が変わったのは嫁のせいだとウチの実家へ文句を言い
ひどいときは会社の前で待っていた人たち。
私たちは同じ会社で働いていたので。
そして舅が亡くなった。姑は一人になったがあっさり
別居が嫌ならホームへ行けと夫に云われいま一人暮らし。
私や子供には優しいのに、親はうっとおしいという。
しかし姑はへこたれない、時々ウチの近所へ来ているようだ。
隠れているつもりらしいが、ご近所が教えてくれる。
「お姑さんいらしてた?さっきあるいてらしたわよ」って
我が家を監視しているのか。これがばれたらたいへんだよ。
夫には今のところ黙っているけど。
こんな姑ですが、やはり私は嫌いです。


178 :名無しさん@HOME:02/05/13 00:23
>177
旦那さんカコイイゾ 177ガンバレ!

179 :名無しさん@HOME:02/05/13 00:34
「法的」には、親の離婚理由には全く関係なく、親には子供に対する養育
義務があります。
再婚云々と養育費は全く関係ないよ。
再婚したらなくなるのは、元の夫の元の妻に対する扶助料じゃないの?
慰謝料・扶助料・養育費って、ごっちゃにされがちだけど全部趣旨が違う
からね。

180 :名無しさん@HOME:02/05/13 00:42
30過ぎても親が口出ししてくるので、文句があるなら
親子の縁を切りましょうと言った。今は距離を置いているけれど
表面上は穏やかな日々。子離れしてくれないとね。
ちなみに、30代、女、バツイチ、既婚です。

181 :名無しさん@HOME:02/05/13 01:27
養育費って言うのは、離れる方の親が「子供の生活費とか学費とかそういうお金」を送金する契約、
だから子供に対して支払われるもの
(もちろんお金の管理は引き取った側の親がするだろうけど)
引き取った親が再婚しようが再々婚しようが「親は親」として一生戸籍に残るし養育費支払いもついて回る
例外は、引き取られた子供が、養子縁組した場合
この場合は、よその戸籍の子供になるので養育費の支払いは条件が変更になる


182 :名無しさん@HOME:02/05/13 01:32
うちは表向きはもめてないよ。だけど、本心は・・・
姑が当初私たち夫婦のことにいちいち口を挟んできた。
高校卒業以来ずっと親元を離れていた夫は
自分の母親のうるささに結婚してから気づいた模様。
それで、一時期夫は姑の顔を見ることすら嫌がっていたけれど、
最近は姑もちょっとはおとなしくなり、
一応顔を会わせるくらいはするようにはなった。
実の息子でもそれくらいイヤなんだから、私はもっとイヤ。
私の両親が何も口を出したりしないもんだから、
余計姑のうるささが目立つ。

183 :名無しさん@HOME:02/05/13 16:48
嫁と姑が上手くいくわけ無いじゃん。
大嫌い。

184 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:04

私の親は、旦那にとても気を使ってくれるけど、
たまに旦那と親が会うと、私も話を取り持ったりしてスゴーク気疲れする。
仲良くやってくれているようだけど、
私は疲れるから、あんまり長い時間一緒にいるのいやだ。
妻に自分の両親と同居してほしい、なんて言う馬鹿男は、
まったく気の回らないやつなんだろうと推測する。
結婚したら、義両親とも、自分の親とも、
つかず離れずの適当な距離を置いてつきあうのが一番楽!

185 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:12
そうそう、離れてこそよね。
同居の頃だったら言えなかったお愛想も言えるようになった。
鍵は渡さないけど。

186 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:38
うちは同居してないけど、義親と会うたびに
「同居へのにじり寄り」攻撃にあってる。
だから、絶対お愛想言わない。
一緒にやっていけると思われたら、同居への総攻撃が始ってしまう。

私達が家買った時
「今さら住み慣れた土地を離れられない。援助もしない。」って
私を安心させたくせに、新居を見て、うちに住みたくなったらしい。
そりゃ、今義親が住んでるボロ屋より数段ましな家だわよ。
たっぷり私の親からの援助貰って建てたんだから。

187 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:41
93は、前夫とは無しえなかったラブラブ新婚生活を夢見ていたのに
Hつきの家政婦さん代わりにされてるようで損したって思っているのでわ。
ダンナいくつかな?40くらいだったら介護要員も見込まれてるかも・・。


188 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:50
そうだよね、つかず離れずで別居してこその仲良しだと思う。
うちの姑は「私は絶対に他人とは住めないから。」って結婚当初から近距離で
別居してる。結構過干渉タイプなのだけど、なんかあったら旦那が噛みつくから
自然と姑VS旦那の図式ができあがって、私はのんびり傍観してるよ「おまーら
仲良く喧嘩しな。」って感じで。おかげで私と姑は穏やかに親戚づきあいが
できてるから、狙ってやってるとしたら、旦那様々かもしれないね。

うちは旦那がテリトリー意識が強い人なので、自分の家庭に親が関わってくるのが
ものすごーく嫌らしい。私もそこまでではないけど、結婚したら実家べったりは
おかしいしカコワルイと思うので、私の実家とも近距離だけど、行き来は対旦那の
実家並みにしている。両方の兄弟達は「もっと頻繁に顔見せしてあげて。」とか
「親は寂しいと思うよ、かわいそう。」とか言ってくるけど、まずは自分たちの
家庭を守ってから、余力で親を構う方針は曲げられない。

189 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:52
余力で親を構うっていいスタンスだな〜

190 :名無しさん@HOME:02/05/13 17:55
>188
すごくイイ関係だね。理想的だよ!
旦那さんが大人だから姑との関係も距離おけるしね。いいな〜

191 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:04
1さんが言うとおり、
まずは自分の家庭が第一!
自分の結婚生活がうまく行って、子供を立派に育て上げる以上の親孝行はないんだと思う。
ほんと、余力で親を構う程度が一番の親孝行だよ。
姑がイロイロ言ってもほっておく。

192 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:10
うちは旦那が親離れできてなくて、当然姑も子離れできてなかった。
新居に引越しをした翌日、姑から「どことどこに挨拶に行ってね〜。挨拶のタオルは
○○(旦那)に持たせたから」と電話してきたのを皮切りに、新居には自分で使っていたカーテン・
壁掛け時計・食器棚・食器・鍋各種を置いていった。
私は結婚は「二人」で新しい家庭を作るものだと思ってたから、すごく嫌だった。
確かに食器棚なんか自分達で買えないようないいやつくれたし。
で、旦那に言ったの。「私たちで色々選びたかったのに」と。
旦那は「いいじゃん、くれるって言うんだから。結婚したら親子なんだから遠慮する事ないよ」
それからも、私たちへの姑の過干渉は相変わらずで、旦那は「悪気はない」「甘えなよ」
しか言いませんでした。

去年の年末に、姑が原因ででものすごい大喧嘩をして、それからやっと結婚生活らしき
ものになってきました。

なんせ姑が言っていた事は、忠実に私に伝えてくるんですもの…伝書鳩かっての。
あれでどれだけ私が傷ついたか…(涙)


193 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:10
うちの旦那は学生時代の仲良しグループで飲み会をやったんだけど
そのメンバー(男女)のほとんどが嫁姑問題を抱えてる。
その飲み会に行く前は「お袋を大事にしてくれよ」と言っていた旦那が
飲み会後は一切言わなくなった。
旦那の友人が「姑問題で女達に説教されてたぞ」と後日言っていたんだけど
そこで初めて現実を見たのかしらん。
今まで私が何を言っても「嘘つくな」とかいってたのにさ。

194 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:13
うちも言うよ。「お袋を大事にしてくれよ」
だから言うよ。「はいはい、私が先に死ぬかもね!」
そして将来やもめになったときのため、と称して
家事も手抜き。旦那に手伝わせてる。

195 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:15
>194
お舅さんは亡くなっているのかね?

私は、もし夫が「お袋を大事にしてくれ」って言ったら、
「うん、私の両親もよろしくね」って言うよ。

196 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:23
>194
「お袋を大事にしてくれよ」
「言われなくても、大事にしたくなるような人だったらする。
 私の性格くらいわかっているでしょうが。
 もし私が大事にしないとあなたが思うようなら、
 それ相応の人ということ。
 私は神じゃないから、大事にしたい人しか大事にしません。悪しからず」
でした。うちは。
で、大事にしたくなるような人じゃなかったです。
夫も今は「俺、そんなこと言ってたっけ、ごめんな」と言っております。

197 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:35

先月結婚したばかりです。
今度、友人の結婚式に出席するために初めて帰省することに。
実家とは電車で5時間ほど離れている為に少し滞在するつもりでいました。
もちろん旦那了承済。
「離れていて滅多に帰れないんだから一週間居てもいいよ。」って。

しかし、今朝姑から電話が。
昨日母の日で帰省の話が出たのでその件で言いたかったらしい。
「ウルサイと思うやろうけどぉ〜、実家へ帰る前に一度お父さん(義父)に電話して欲しいの〜。
 留守にしますけど、よろしくって。」だと。
義父はそこまでウルサクはないのに、義父や近所にかこつけて何かとウルサイのです。

皆さんこんな事でいちいち電話するんですか?

別に帰省がメインじゃないのに・・・。
あくまでも友人の結婚式が理由だし、先月は私たちの式にも遠くから出席してくれたのに。
私にだってお付き合いがあるのに悔しい!

しかも今は別居なのに、何を迷惑掛けたっていうの?
今からこんなではうざすぎて鬱になりそうです。
こんなんで仲良くしろってのが無理だ・・・。

今から旦那を教育していかないと。
やっぱり少し「長男教」とやらに汚染されてるのです。

1さんのような旦那さんに成長してくれることを期待しつつ・・・





198 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:42
>197
「何で干渉するねんボケ!」とぜひ夫に言わせたいですね。

ところで、私なら、姑に電話で言われたときに
「○○さん(夫)なら、快く『いい』っておっしゃってくれましたよ」
って言います。
それでもきかなかったら、
「じゃあ、○○さん(夫)が、お義母さんのおうちにお邪魔するときも
 (↑「帰る」とは言わない)
 うちの実家に電話掛けさせるようにします」
建前は平等であるはずでしょ。

まあ、夫に、姑にこんなこと言われた、と
そのときの感想つきで逐一報告。

でも、夫が「だから何?」
という態度だったら、もう夫の実家には行かなくていいでしょう。
徐々に洗脳がんばってくださいね。

199 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:52
>197

>198さんが言うようにまずはご主人に報告。
どうしても電話しなきゃなんないようならご主人に電話してもらいましょう。
自分の実家のことは自分でケア。
その方が、ご主人も197さんもあとあと楽よ〜。

200 :名無しさん@HOME:02/05/13 18:53
うちは近居なんだけど、しばらく夫婦で出かけてた時に、
帰ってきたら玄関の前に大量の野菜が置いてあった。
それに、留守番電話には舅の声で「あの、留守にするときには
連絡をくれた方がいいと思います・・・」なんて声が。
舅が電話をくれることなんて普段ないので、おそらく
姑の差し金なんだろうけど、夫が激怒して
「居ない間に勝手に物おいて行くな」って電話した。
もちろん、それからも出かけるときに連絡することなんて
ありませんし、勝手に野菜持ってくることもなくなりました。


201 :197:02/05/13 18:53

>198
ありがとうございます。
もっと強くならないと駄目ですね。

でも結局何が言いたかったのか謎なのです。
昨日行った時
「今度帰らせていただきます、お願いします。」と言わなかったのが
気に入らなかったのだとは思いますが。

でも何故に自分の家に帰るにも
「帰らせていただきます」だ何て言わないといけないの?
        
早速今晩は旦那に訴えます。
「だから何?」とは言いませんが
「お互いに歩み寄って上手くやっていこうよ。」と
あんたアフォかぁ〜?ってな事をたまに言います。
そんなのオメーのヴァヴァに言う台詞だろう!

引き続き洗脳頑張ります!




202 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:12
>197、201
頑張れ。
ココを読ませなよ。

203 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:20
やなヴァヴァ、本性見たりってカンジ。
>197
がんばれよー


204 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:24
>>201
帰らせて頂くだなんて、とんでもない。
いちいち言わないで良いと思う。

205 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:25
お産で里帰りなんてことになったら、さらにたいへんそう。>197

206 :197:02/05/13 20:30


>199さん、202さんありがとうございます。

ここと友達だけです本音で話せるのは。
両親は心配するので全てを話すわけにはいきません・・・。
旦那には見せられないな、多分。

何かと言うと「アンタは長男の嫁だから」「ご近所は皆やってる」「私は嫁いで40年」ばかり。
説得力のカケラもありません。
義母には主体性なんてない様です、
もちろん昔の事ですしそうならざるを得ない土壌ではあるので少しは同情もしますが。

明治生まれの実家の祖母の方が余程話が分かる女性です。
まだ60チョットだっていうのに
息子に依存することしか考えていないみたいなので怖い!
田舎でずっと同居してたヴァヴァなんてあの程度の思考しかないのでしょうか?
あ〜、同居なんて考えたくない。

義父も責任アリです。
もっとヴァヴァを構ってやって欲しい。

あくまでも私たちは別の家庭なのに・・・。
何処かで書いてあったけど、
旦那実家の支店くらいにしか思ってないみたい。

世の旦那はココを呼んで勉強するべきだ!



207 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:31
>>201
「それじゃお互い歩み寄って、あなたが実家に行くときは、私の実家に「これから実家に帰って
留守にしますけどよろしく」と言ってくれるのね。」
と言ってみれ

208 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:35
>207
それいい!
そうだよね。お互い平等だよ。
やっぱ、旦那しだいさ。


209 :197:02/05/13 20:45
カキコしている間に皆さんからのレスが!
嬉しいです。

>205
そうなんです、お産で里帰りもどうなるのやら?
今から心配です。

今旦那から電話が。
今朝のいきさつを話したら「今度一発ガツンと言ってやる」と言ってくれました。
少しは元気がでました。
けど、ここでも問題が。
義母は鬱病があるので愛する息子にそんな風に言われるとまた再発しかねません。
そのせいで旦那実家の人々は義母の味方なのです。

実は結婚前にも息子の結婚がショックだったのか、
新居への私の引越しが近づくにつれ現実を受け止めきれずに深刻な鬱状態になった事が。
こんな義母なのでとても気を遣います。

旦那は好きだけど、どうなるのか。


210 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:50
>209
唆すわけじゃあないですが、
あんまり長男病がひどい夫or子離れがあまりにできていない姑の場合は
結婚生活も振り回されて悲惨そのものです。
旦那さんのことがいくら好きでもそれじゃあ結婚生活も破綻します。
離婚やむなし、くらいに強い意志で当たったほうがいいかもしれません。
その場合は縁がなかったもの、と思ったほうがいいかも・・・。
まあ、それだと、他の誰と結婚してもうまくはいかないもんだから、
気にすることないけどね。

211 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:51
>209
そんなことで鬱になる人間が悪いので、
あなたが気にする必要はありません。
たぶん演技入っていると思うし。

っていうか、そんなこと平気で言える人間が鬱って信じられない。
ヒステリーの間違いでわ?

212 :名無しさん@HOME :02/05/13 20:56
嫁VS姑は一人の男性を巡っての永遠の恋敵。ライバル。

213 :名無しさん@HOME:02/05/13 20:58
舅・姑に言ってスカっとした一言スレの勇者をみよ。
離婚届を置いて家出だー。
>>197さん、そんな状態で妊娠しちゃったらどうするの?
鬱病の義母が赤ちゃんに何かしたら?里帰りさせてもらえずに
鬱と新生児の面倒を見るハメになったら?
新婚さんのようですが、最初が肝心ですよ。負けるな。

214 :197:02/05/13 21:04

>210さん
そうですね。
旦那の長男教はそれ程ではありませんが、義母がかなりのものです。
あの義母には同じく意思の無いお嫁さんでなくては無理では?
しかし、旦那もあれ程姑がウルサイとは思わなかった様です。
あんな人の為に離婚はしたくないので旦那と一緒に頑張りますね。

>211さん
義母は亡くなった大姑に押さえつけられて苦しかったはずなのに・・・。
私にとっては同じ嫌な姑です。
何故人は繰り返すんでしょうね?

でも、鬱状態の時の顔を見るととても演技とは思えず。
「離れを建てた時(旦那が高校生の時ですよ!)、同居してくれると思ったのに。」と
さめざめと泣く姿を見せられた時は本当に怖かったです。
ヒスとは確かに違うんですよ、これが。

ヒステリーなら軽蔑されるかもしれませんが、鬱だと同情されますから厄介なんです。



「イジメてるわけじゃあらへんのよ」「仲良うしたいわ」と言うのですが
正直返答に困っています。




215 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:34
いろいろ思い出します。ココ読むと。

別れた前夫の姑は、「お約束」の「初夜の明くる朝コール」を皮切りに、
「元気かと毎日コール」「貯金してるかコール」、又、産後の「そろそろ
あっちの方、いいんと違うの(寝てないで早く息子に性の奉仕しろ!)
コール」で攻撃され、あげくは、雨が降る日に「会社にちゃんとたどり着けた
かなコール」で、ぶち切れたわたし。

「へんなお母さん!」と言うと、殴られました。

その後、Hのとき、彼の背後に姑のおんぶおばけが見えるようになり、
セックスレスとなり、いろいろあって子連れ離婚しました。
続きは又書きます。

216 :215:02/05/13 21:39
で、再婚したのですが、今度の旦那は、「何処の馬の骨か」と
私を疑う自分の親戚筋に、
「○○家のヨメに来てもらったのではない、僕の妻になったんだ」
と宣言してくれまして、その結果、車で10分ほどの距離に住む
舅&姑は、1ヶ月に一度10分ほど滞在すればいい方です。

男の人によって、違うんだな〜と実感しています。
再婚同士という事もあるかもですが。
むこうも、前に相当嫁姑でもめたらしいし(w

217 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:47
どいつもこいつも気持ち悪いが
215の元姑もやっぱり気持ち悪い......
「初夜の明くる朝コール」ってお約束なのか......こわい....


218 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:50
「産後のあっちの方そろそろコール」なんてするヤツいるんだね。
2ちゃんでたまにみかけるけど、信じられない。

219 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:52
姑のおんぶおばけが気になる>215
それって姑の生き霊ですかね?

220 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:53
うちの姑はキリストのようにいい人なんだ.....
今まで気付かなかった.....

221 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:57
>220
うちもうちも!
なーんも考えずにケコーンしたけど、
ここのいろんなスレ読むと己がいかにラッキーだったか実感する。
特に姑・小姑スレと田舎スレ。異次元の話みたい。

222 :名無しさん@HOME:02/05/13 21:59
>義母は亡くなった大姑に押さえつけられて苦しかったはずなのに・・・。
>何故人は繰り返すんでしょうね?
ほんとにね。
ここで姑を罵倒してる人たちが少なからずやな姑になるんだよねぇ・・・。

223 :名無しさん@HOME:02/05/13 22:00
私は「義兄嫁が嫌い」スレを見ても、「ああ、なんて●子さんってば
よいギリギリ妹なんでしょう」と実感するよ。レスしている義弟嫁さん
たち、こわいよー。
でも舅きらいスレは深く頷いたりする。

224 :名無しさん@HOME:02/05/13 22:10
うん「義弟嫁嫌い」スレのの義兄嫁さんってそのまま年くうと、なんでも
自分が一番で、陰険でひがみ根性丸出しのうちの姑みたいになるんだろう
なって思うもの。
ああならないように今から気をつけなきゃなあ。


225 :名無しさん@HOME:02/05/13 22:13
女は息子に愛されようと思うな。
それでおおかた解決。

226 :名無しさん@HOME:02/05/13 22:14
「羅刹の家」っていう漫画が昔、あった。
嫁姑の怨念対決って感じの漫画で、はまり過ぎて被害妄想強くなった。
「渡る世間は鬼ばかり」というドラマが腑抜けなホームドラマに見える位
強烈な漫画だったからな・・
どうしたって女同士だから、ぶつかるんだよね。
娘婿をいたぶるのも姑の方が多そうだし・・

227 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:01
>226
テレビドラマ化されなかったっけ?
原作よく美容室で読んだわよ〜ドロドロしてたねえ

228 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:30
>>226 でもテレビドラマは、コントの様な造りだったから
がっかりした(ビデオに録画してある。テレビ朝日は再放送が期待できないから
録画しておいて正解)
何でも邪推する女達が凄い。
ああいう世界に住んでいて、性格が曲がらない人がいたらお目にかかりたい。

229 :名無しさん@HOME:02/05/13 23:33
>224
だって、「義弟嫁嫌い」スレって「家風になじめ」だよ?
既に姑化してるじゃん!中身は見てないけどスレタイだけで、ビビッタよ。

230 :名無しさん@HOME:02/05/14 07:22
最初から全部読んだ。
少しばかり主旨のズレたレスがつきだしているようだけど、
ここって面白いね。
良いよ。

231 :名無しさん@HOME:02/05/14 10:55
ばか姑アゲ

232 :名無しさん@HOME:02/05/14 11:28
羅刹の家 ドラマ保坂でてなかった?

233 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:05
・子連れ熊は危険
・子育て中のカラスの巣に近づくと攻撃される
・インコの巣箱をしょっちゅう覗いていると、せっかく卵を産んでも捨ててしまう

メスという生き物は子育てのために落ち着いた静かなテリトリーを欲するものである。
メスは他の生き物(姑など)に巣の周りをウロチョロされることを嫌います。

オスは子孫繁栄のために、メスに落ち着いて子育てできる静かな環境を提供する
必要があります。

234 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:05
保坂と加藤紀子が夫婦。
姑役が山本富士子だった。

235 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:12
それは姑寄りのドラマだな。
山本富士子世代ならもう大舅姑になんなんとしてるだろうが。

236 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:14
うちは、今、揉めてます。(姑とは、近い距離に別居)
私が全身蕁麻疹で立つのもやっとの時、姑は、午後1時にやってきて
4時間も家にいました。その間、庭の草取りをしてくれました。
そこまでは、感謝なのですが、私の大事にしているアジサイの鉢が
庭の一番隅に移動させられていました。翌日、自分の家で増えてしまったから
と言ってスズランの株をたくさんもってきました。家に空いた植木鉢があるので
そこに植えると言い出したのです。誰が世話をするのか問いただすと、『私がする
からいい。』と言い出す始末。そんなことをされたらスズランの世話を理由に
毎日やってきます。息子は、お稽古やら勉強で忙しいのにとても姑の相手なんか
していられません。(来ると4、5時間は居続ける)たまたま主人がいたのでやめる
ように言ってもらいました。翌日、またやってきて今度は、大事にしている薔薇を
滅茶苦茶けなすのです。『薔薇は、虫がつくから切った方がいい。』等。どうやら姑は、
薔薇が嫌いなようです。やっと花が咲いたジギタリスについても『気持ち悪い花だ』
そして空いているプランターを見つけると『これは、空いているのか?』と何か植えたそうに
言います。前日持ってきたスズランは、折角なので庭の隅に地植えにしました。姑は、
それが気になってしかたがないようです。また、薔薇は嫌いでも花は好きなので勝手に切って
もって帰ります。ストレスが溜まってイライラがつのり、姑のスズランを全部切ってしまいました。
暫くして息子が姑の家に行くと姑は、息子(孫)にひどい仕打ちをしました。話し掛けても無視を
したり『お前のママは、悪い嫁だ。』『スズランを切ったなんておかしい。』『あんな
嫁は、いなくなればいい。』『○○家の嫁は、ダメだ。』と息子に言ったそうです。今は、距離を置
こうと思っています。後でわかったのですが、姑は、貸し畑で野菜を栽培していましたがその畑が四月
一杯で契約打ち切りになったそうです。そこで私達の庭に畑を作ろうと計画したようです。自分の
家にも畑を作るスペースは、充分あるのに、とても勝手だと思いました。

237 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:20
嫁は歩み寄ろうとする。
「お母さん」がもう1人出来たと思って大事にしようと思う。
でも、姑は違う。
「何でもいうことを聞くお手伝い」が来たと思ってこき使おうと思う。
しかもその女は息子の愛する女。
もう、最初からライバルとして戦う気十分。

前帰省したとき、具合が悪かった。
そしたら姑は私に
「今日はお客さんだけど、明日は手伝ってよ!!」と言ったのだ。
そういうつもりで行ったのに、やる気が失せた。

そんな姑には大姑がいて同居している。
いやなことを一杯されたらしいのだが、
自分がやられていやだったことを嫁に思いっきりやらかすタイプだ。
最愛の息子や舅が思いっきりひいているよ。

238 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:20
庭に山羊でも飼え。
スズラン全部食べるから。
姑が文句言っても山羊のせい。

239 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:21
>236
イカレタ姑だな。お気の毒。しかし貴女忙しいなら
勝手に姑に庭いじりさせてあげたら良かったのに。
スズラン始末したことは失敗だわ。姑の中でエコーしているよ。
粘着の姑には、ある程度の妥協が必要では?

240 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:22
>238
山羊ワラタ アルプスの少女ハイジみたい!

241 :名無しさん@HOME:02/05/14 12:34
いっそ精神科に通って、いかに自分が姑にストレスを与えられて
心身共に削られているかを周囲の人間(特に夫)に
アピールしてみるのはどないでしょう?

ぶち切れた者or先に弱った者の勝ち!っちゅうことで。

242 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:19
236も姑も心療内科でクスリ貰ってください。
なんでこんな小さなことで悩んだ・怒ったのかと思いますから。

243 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:28
236も病気っぽい・・・ボソッ スズラン可哀想・・・

244 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:34
ご主人に「ヒステリー」を指摘されたことのある方、
ついつい食べ過ぎてしまう方、
自分で、ヒステリックな方だと思う方で、
嫁姑関係が上手くいっていない方は、
神経内科なり、心療内科なりのドアを叩いてみましょう。
何かしら、問題があるはずです。

245 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:41
何のストレスもありませんが
風月堂の柏餅がおいしいので
ついつい食べ過ぎてしまいます。

246 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:46
すずらん云々に拘るような色んな伏線があったんでしょう


247 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:49
そういう私も色々悩んだあげく、心療内科の門をくぐりました。
ホントに楽になりますよ。

248 :名無しさん@HOME:02/05/14 13:56
236クスリ飲め

249 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:03
スズランって有毒じゃん。
葉っぱ煎じてババァに飲ませちゃえ。

250 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:27
>236
あなた、こわい

251 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:36
だって姑嫌いなんだもーん。
はー実父母義父母みんな一緒に死んでー。
サヨーナーラーしたーいー。

252 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:36
>249
ジギタリスも毒草です。


253 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:39
>251
禿同

しかし、すずらん、可哀想(w

254 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:40
>236 うーん、あなたもちょっとノイローゼっぽくなっちゃってる感じですね。
こちらの常識の通用しないヴァカヴァヴァは、もうまともな人間と
思ったらだめですよ。自分的にはあいつは基地外、くらいに思っておくと
腹も立たなくなります。「あ、また基地外がなんか言ってる」くらいで
流してしまいましょう。

255 :名無しさん@HOME:02/05/14 14:48
なんか、何気におもしろいこのスレ。
age。

256 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:16
すずらん虐殺アゲ

257 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:11
世の子離れできないバカ亭主このスレ読みやがれage

258 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:12
>>257
sageになってるよ(藁

259 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:22
殺すも生かすもカミヒトエ  ってとこまで来てます。
そこまで追い込んだってことに気づかないお気楽  ヴァヴァー

260 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:24
心療内科を受診し、
診断書でも貰っといでよ。

261 :名無しさん@HOME:02/05/14 22:27
自分の庭を勝手にいじられたり、丹誠込めた花を切って持ち帰ったりされたら
私だってヴァヴァの好きな花なんて生ゴミにします。
いらない野菜や食べ物貰ったら捨てるのと同じだよ。
それにしても孫に愚痴るなんてなぁ。子供は結構そういうこと忘れないものだし。

蕁麻疹、大丈夫ですか?


262 :名無しさん@HOME:02/05/14 22:38
236とヴァヴァは仲良く診療内科に行くこと 終了

263 :名無しさん@HOME:02/05/15 01:52
>261
「自分がされていやなことを、自分は人にしない」
人としての基本っしょ?
嫌な事されたから、やり返した は、子供の世界でも通用しないって(w

264 :名無しさん@HOME:02/05/15 01:55
この1さんみたいな人こそ、私の中では「ふつうの男の人」だわ。
ふつうのはずなのに眩しく見えるなんて世の中変だねえ。
1さん自身も「俺ってふつうだよな?」って思ってる感じ。
そこがまた余計に眩しい。

265 :名無しさん@HOME:02/05/15 02:14
そうかなぁ。やり返してすっきりしたいけどなぁ。

266 :名無しさん@HOME:02/05/15 02:24
>263
自分が嫌な思いしないと気づかないってDQNも多いように思える。

267 :名無しさん@HOME:02/05/15 03:27
>266
結果的に236の姑は気づいてないようなのでこの場合はトホホですね。

236は忙しいけど庭のことするのは好きなんでしょうね。
インテリアに凝るのと同じでしょう、多分。
姑が自分の趣味で勝手に色々模様替えをしようとしたと考えたら
誰だってウザがりますよね。
趣味の合わないものを飾れと言って送りつけてくる姑ってよくいるものね。
それを捨ててる嫁ってのもよく聞く話。
ましてこの場合は、姑は嫁のインテリアの趣味をけなした癖に
勝手にその小物を持ち帰ってしまったようなものだしね。
腹もたってキーーーッ!ってなるでしょう。

まして関係ない孫に八つ当たりして愚痴るなんて、孫の気持ちも考えてない。

268 :名無しさん@HOME:02/05/15 08:14
>267
そういう輩って、人の気持ちがまるでわからないんだよね
うちは、姑より実母がそう。
文句をはっきり言えるだけ、楽だけど

スレ違いだから、sage〜

269 :名無しさん@HOME:02/05/15 10:34
236です。
誰にもぶつけるところが無くて、理解してくれる人もいるんだなぁと少し気持ちが
楽になりました。ありがとう。
かなり以前に、姑と揉めたとき『あんたは、何でも言うこと聞くと思ってたのに。』
と真顔で言われたことがあります。それ以来このようなことが続いています。
私は、36歳、姑は、68歳です。時代のギャップがあると思うのですがそのことには、
気付いていないようです。夫は、一人っ子です。あーっ最悪。

270 :名無しさん@HOME:02/05/15 10:48

「思うのは勝手ですが、思い道理には行きませんよ!」
といってやれ!
ひとりっこだってDQN小姑つきよりましかもよ。
旦那がイエスママンでなけりゃだが。

271 :名無しさん@HOME:02/05/15 10:55
>>269
無理せず自然体でがんばってね。
下のHPで嫁姑の熱いバトルを公表してるけどわらったよ。
どこにでもある話だけど・・。少しは気が楽になるかも。
http://www.powow.com/tokinori/



272 :名無しさん@HOME:02/05/15 11:00
嫁姑・嫁舅・嫁小姑問題って結局ダンナの人格次第ですね。
うちは旦那が親離れしない。舅姑も子離れしない。
ゆうべ結婚してから今まで3年間の鬱憤を旦那にぶちまけました。
言葉では「わかった、これからはなんでも俺に言ってくれ。」
「俺が両親に注意するから。」と理解あるようなことを言ってました。

でもゆうべも今朝も、明らかに怒りの態度。ドアの開け閉めも乱暴。会話もなし。

273 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:28
旦那の実家に上がったことがない。
招かれたこともない。

274 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:45
>244
亀レスだけど・・。
神経内科を誤解されるような書き込みは勘弁。
当方「難病」で神経内科の患者です、心療内科とごっちゃにしないで。
神経内科では、精神的なもので扱っているのは痴呆です。

275 :名無しさん@HOME:02/05/15 14:56
>272
>嫁姑・嫁舅・嫁小姑問題って結局ダンナの人格次第ですね。
旦那がうまくやってくれたら結構うまくいくことも多いとおもいます。

276 :踏んじゃダメ!!:02/05/15 15:20
>>271はブラクラ

277 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:33
236は自分に言われた意見は無視
やはり心に問題を抱えている感じ
スズランぶった切る行為そのものは
やはり逝っちゃってます
236も心療内科逝きなさい!

278 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:35
>276
踏んじゃいました ウチュ
DLは出来ない設定=大丈夫?


279 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:37
>274
病院によっては、神経内科での診察になります。
私は神経内科でしたが、引越しをして、心療内科に掛かっています。


280 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:39
277サンはスズランの精デチカ?

281 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:44
>>277
そこまで姑が>>236を追いつめたってことでしょう。

いい機会だから、絶縁にまで持ち込む材料にさせたい。

282 :名無しさん@HOME:02/05/15 15:44
280ワラタ
まあ私も236はもう少しうまく振る舞う方法もあったと思うけどね。
当事者が当時にはできないもんだけどね。

283 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:05
>276
私も踏んじゃった・・・。
大丈夫かどうか心配。

>278さんどう?

284 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:13
嫁姑問題は、パレスチナ問題と同じくらい解決不可能だろうな。


285 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:19
>>284
ハァッ???
1スレちゃんと読めば?
旦那がしっかりしてれば即解決だろーが。

286 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:21
嫁と姑の仲がこじれるのは
仲介する夫のふがいなさによるところも大。

287 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:23
うちは夫は理解してくれて、きちんと言ってくれるけど
それでも義両親は口を出してくれるので
嫁VS姑じゃなく 夫の両親VS私達夫婦だ。

288 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:25
284の家庭はいずれ崩壊すると思われ
284はいずれ妻に見捨てられて離婚と思われ

289 :278っす:02/05/15 16:31
>283
なんもおきてないんですけど・・・ちょとこわいかも(鬱

290 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:35
>286
夫がふがいない。

こじれる唯一の原因と思います。
夫がしっかりしてさえいれば、
対立があってもこじれるまでには至りません。

291 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:35
対象 URL
ttp://www.powow.com/tokinori/
--------------------------------------------------------------------------------
無限 JavaScript 警報
無限ループになるような JavaScript が見つかりました。
十分にお気を付けください。
--------------------------------------------------------------------------------
FDD アタック / concon クラッシャー等 [img タグ等]
IMG タグや JavaScript 等により file スキーマを参照します。
ブラウザの設定によってはフロッピーディスクドライブに不要なアクセスが続いたり, OS がクラッシュする可能性があります。


・・・スズランの精より・・・

292 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:41
>>288
あの、既婚女性ですが、、、
うちの場合、義両親はすでに他界してるので家庭内は
いたって平和です。スレ違いで、スマソ。


293 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:45
>291
278=289 です。
さんきゅうです(感謝感激雨霰)
3回かな? FDディスクにアクセスしてて、
「ガガガガ!」って鳴ってましたなぁ
OSは クラッシュしてないみたい。よかった・・・ふう。

スレに関係ないので、sageー

294 :名無しさん@HOME:02/05/15 16:53
>283
今のところ問題は無さそうです。
けど心配。
私も「ガガガガ!」って鳴ってた。



295 :名無しさん@HOME:02/05/16 07:47
>271
あなた、知能犯ね! ビツクーリ!

296 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:51
age

297 :名無しさん@HOME:02/05/16 20:42
いいなぁ、ここ。
今度まだ独身の弟にも見せてやろう。

298 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:06
姑って自分が(・∀・)イイ! って思った事は嫁に薦めた方が親切って思ってるよね。
だって家族なんだし。同居するかもしれないし。って(オエー

実母に色々愚痴こぼしたら「それが姑って言うんだよ」って笑いながら言ってたよ。

299 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:27
>298
妹の姑さんがそういうタイプ。だからたまに妹の家に遊びに行くと
尋常じゃない数のオリーブオイルとか体に優しいハーブティーとか
もろみ酢とかが置いてある。「つかい切れないから持ってって。」と
言ってくれるのでラッキーとおもって持って帰るけど、大事にされて
いるのかなんなのか>妹。

うちの姑は「欲しいなら持ってけ」っていうスタンスなんで、いらない
ものはキッパリと「あー、それ、うちでは使いませんから。」で
あっさり引っ込めてくれるんで、助かるけど。

300 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:27
300

301 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:29
うちの姑は舅がお婿さんに入ったので実の両親との
同居だった。舅の両親は結婚した時には他界していて
面倒な嫁姑の関係はなかったはずなのに。
嫁とはこうあるべきみたいなことを偉そうに語るのは
なぜ?と思ってしまう。

302 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:30
トルマリン 浄水器 磁気水マグネット おいしい水 美肌水 
いろいろくれたし いろいろ買いました
健康おたくです 義母さま

303 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:33
やはり身内の苦労話とか近所から いろいろ話を仕入れてくるんでしょうねえらそうなのはいただけません。
もーちょい遠慮してほしいですねぇ>>301


304 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:33
>302
くれるならいいじゃん。
うちの姑は「買ってくれ」的おねだりの嵐だよ。
最近は「同居して家事一切やってくれ」おねだりなんです。

もちろん拒否し続けてるけどね。

305 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:35
>>304 「やってくれ」って当てにされると絶対逃げますね私は。

磁気水マグネットは42000円。買いましたが。くっっっっ

306 :304:02/05/16 22:38
>305
ひょっとして私が読み違えてたのかー?
ごめんね、買わされた物も結構多そうだし高額だね。

今後は絶対拒否するべき!もらえる物はもらってオークションに出す(w

307 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:49
>>301
ぶははは!うちの姑もそうだ!w)

308 :名無しさん@HOME:02/05/17 06:56
>298>302>304>305
そんな時、夫は何も文句を言わないのか?
姑とはそういう理不尽な存在だと認識していない夫、
文句を言わない夫、言えない夫が問題では。

309 :名無しさん@HOME:02/05/17 09:22
>308
夫は大した事だと思ってないのだよ。
「ちょっと強引だけど、良かれと思ってのことだ。妻もわかっているであろう。」
とか
「ママーンったらまた嫁可愛さにやってるよ。微笑ましいな。」
とか呑気に構えてる。
こっちがSOSやってても、軽いSMプレイを楽しんでるように見えてるのではなかろうか。

310 :308:02/05/18 08:52
>309
レス、ありがとう。
そういう呑気さって、かえって腹立つよね。

311 :名無しさん@HOME:02/05/18 09:41
姑って、どんなにいい人であっても、何か口出しされると
ちょっとムカツク。
でも、男の子の母になった今、ちょっとだけ姑の気持ちわかるようになった。

うちは、夫に姑の文句をいうと、私の親の文句を言ってくる。
だから解決にならない。


312 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:29
分かった。
自分に対してであろうと、配偶者に対してであろうと、
親から口出しされたら
「子供じゃないんだから、うちの家庭に口出しするな」
と言う男を選ぼう。

313 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:42
うちの夫は基本的には姑の言うことを全然聞いてないみたい。
私がおかしなこと言われて、後で夫に「お義母さんが・・・・なんて言ってた」
って言っても、「え?言ってたっけ?」なんて言ってる。
とぼけてるだけなんだろうか?
でも、夫に直接言ってくるような時には、「ひとんちのことに口出すな!」
って結構つっぱねてるよ。でも、そのせいで姑が
「○○(夫)は冷たい。昔はあんなじゃなかった」とか、一度姑親戚の前で
「○○は私にすごく冷たくなった。××さん(私)には優しいんだろうけど」
なんて言われて、まるで、私のせいで夫が変わったみたいなこと言われてる。
勝手にライバル意識燃やすなよ〜!
母親よりも妻を大事にするのって、当たり前のことじゃない?


314 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:54
>313
俺は妻のほうが大事です。

315 :名無しさん@HOME:02/05/18 11:55
新婚当時はそう言うことよく云われましたよ。
だって生活していると自然とこちらの好みの味付けや料理に
慣れてきてこちらが家の味になりますしね。
お舅さんがいらっしゃるなら
息子よりご主人に大事にしてもらってください
夫婦なんですからってニッコリ云ってみるのはいかがでしょう?
もし亡くなってらしたら
大事にしていただいたんでしょう?
私も大事にしてくれているんです、夫婦って良いですねと
にっこりというのもいいかもしれませんね。
あくまでも基本は夫婦なのだと云わんばかりに。

316 :名無しさん@HOME:02/05/18 12:03
>314
そうですよね。

>315
すごい!よくそんなこと言えるな〜。尊敬しちゃうよ。
でも、本当はそれが言いたいんだよね〜
舅の実家は遠くて、姑の実家が近いと言うのもあると思うけど、
義両親は舅の親や親戚と全然つき合いないんだよね〜
うちはつき合いあるだけ大事にしてるって思えないんだろうか。
自分に置き換えて考えて欲しいよ!


317 :名無しさん@HOME:02/05/18 12:48
子供が生まれてから義両親からの誘いが増えた。
まだ子供が小さい頃は来るだけだったんだけど(それでも週に2、3回ほど)
4ヶ月過ぎたあたりから実家に連れていかれる事が増えた。
これではイカンとペーパードライバーだったが車に乗れるように練習。
結果。「○○もらったんやけど」「○○作ったんやけど」と
週に何回も誘いの電話。せめて持ってきてくれるならいいんやけど
取りに行くと引きとめられて、なかなか帰られん。
毎週日曜日にはダンナと行ってるのに平日最低2回は誘いの電話が。
ここ最近は電話恐怖症。
ダンナに相談しても「何が嫌なん?」「向こうもガマンしてる。ホンマやったら毎日会いたいって思ってるくらいや」
別に義両親はいい人やけど、そんなに週に何回も会いたくない。会うと疲れる。
ダンナにココのスレ見せても「別に家の親は口出しや干渉するわけじゃないやろ?」
と言います。
私にしたら週に何回も会おうとする事自体が過干渉やと思うんやけど?違うの?
口出しや干渉って「コレしなさい」「こうしなさい」って言われる事だけなの?

318 :名無しさん@HOME:02/05/18 12:55
>317
いいえ。あなたの考えは間違っていません。
週に2、3回(平日でだよ)なんて、冗談じゃない。
子供が小さいのに、そんなに呼び出すなんて。
旦那には一度ビシっと言った方がいいと思う。

>ホンマやったら毎日会いたいって思ってるくらいや」
将来、同居に踏み込まれそうでこわいよう・・・


319 :名無しさん@HOME:02/05/18 12:56
>317の実家には行かないの?
旦那に「何が嫌なん?」って言われたら、「あんたかって、私の両親が1日おきに
電話かけてきて”会いたい”て言われたら嫌やろ?」っていってみればどう?

まあ、例えばこれが>317の実家が近距離にあって、平日の昼間は毎日のように
ジジババが孫に会いに来てるとかいうなら、妥協も必要かと思うけど、毎週は
やりすぎだろう。

320 :名無しさん@HOME:02/05/18 12:58
>317
あなたがイヤだと思っているなら、
それはやめてもらった方がいい。
それで義両親のことが嫌いになったりしたら
後で大変だからね〜
私は月1回でも会いたくない。


321 :名無しさん@HOME:02/05/18 13:05
>>317
気を使って断りにくいのを当然わかった上でしつこく誘うわけですから
思うように過ごさせてくれないということで、それも過干渉だと私も思います。
毎週日曜日だって多いような気がします。私の感覚では。
私は自分の実家からだって毎週誘われるとうんざりします。
旦那さんは奥さんと子供とどこかへ遊びにいきたいとか思わないんでしょうか。

旦那様は自分が平気なら奥さんも平気と思ってるんでしょうかねえ。
逆の立場だったらどう感じるか聞いてみたいですよね。
平日最低2回かかってくるって変ですよ。
一度断るだけじゃだめってことでしょう?しつこすぎる。

きなさい、きてちょうだい、などとしつこくして全く引くことをしないのも
息子夫婦が好きなように過ごすことを認めない親の口出し、干渉です。

322 :名無しさん@HOME:02/05/18 13:13
>317の旦那さん、ほんとはわかってて言い包めようとしてるようにすら見える。
319さんが書いたみたいにちょっと立場を逆に考えてみればわかることだろうにさ。
実家マンセーなんだろうな。
自分だけゴロゴロくつろいじゃっていそう。
嫁はそうそう旦那実家でゴロゴロなんて出来ないのにね。

323 :名無しさん@HOME:02/05/18 13:21
だいたい、4ヶ月の子供を連れてしょっちゅう出かけたくないよ
自分も支度しないといけないしさ。
1歳過ぎるともっとかわいくなるから、毎日呼び出されそう・・・
旦那はさいあく!!ここ読んでもわからないのか。

324 :名無しさん@HOME:02/05/18 13:41
>>317
もうすぐ保育園に預けられるトシになるから、そしたら仕事に出ればいい。
仕事行きだしたら、平日どころか休日だってそれどころじゃなくなる。
お金も入るし。

325 :名無しさん@HOME:02/05/18 15:54
揉めないようにするのがダンナの役目だ!!!
逃げ腰になるなよ!!ばかやろー!

326 :名無しさん@HOME:02/05/18 17:28
嫁姑問題って、民族紛争だよー。
お互いが主張しあって収拾つかないし。
でも、それで旦那が姑の肩を持つと、定年退職後に突然離婚されたりするんだよねー。
もしくは、嫁と子供にハミにされるショボボな父親になっちゃったり。



327 :名無しさん@HOME:02/05/18 17:36
お互いに歩み寄れ、と呑気なことを言う夫もいるが、
スタートラインが違いすぎ。

嫁は、つかず離れずを保ちながらも、
人としての礼儀をもって接してほしいと思っている。
姑は、自分の言いなりになる嫁で当然、口答えなんてもってのほかと思っている。
嫁は決して、姑に言いなりになってほしいわけではない。
だから、スタートから、姑よりにできているのに、「歩み寄れ」とは?

もともと、姑が嫁を1人の人間として扱わないから揉めるのに、
「歩み寄れ」というのは、一方的に「嫁に我慢しろ」ということと
と同義だと気付かない男のなんと多いことか。

328 :名無しさん@HOME:02/05/18 17:45
嫁はあくまでも嫁であって、その家の人間になったわけではない。
苗字が変わったからって、姑を始めとするその家の家風に慣れるわけもなく、
それなりに遠慮をしているという事に気が付かない旦那が多い。
自分が嫁の親から同じ事を言われて・同じ扱いを受けて愉快かどうかを考えれば、
おのずと答えが見えるであろうに、その辺りはやたらと見えてない夫が多い。

結婚をしたんだったら、二人で新しい家庭を作る、という自覚と、
何があっても俺は嫁の味方だ!と言い切れる位強い信念を持っていただきたい。
間違えても自分の母親(姑)と比べてはいけないのである。


329 :名無しさん@HOME:02/05/18 17:59
結婚って戦いだね。
それでも人は結婚する。
いえ、結論はないけど、.......なんか生きていくのって大変だなあと..

330 :名無しさん@HOME:02/05/18 21:45
>>313
私の夫も基本的には姑の言うことを全然聞いてないみたいです。
私がおかしなこと言われて、後で夫に言っても、
「え?言ってたっけ?」と言ってます。
でも私の場合は夫が姑の言うことに違和感を抱いていないから聞き流して
いるみたいです(泣
私が「傷ついている」ってわかってもらえてないようなのでこの間
「あの言葉は気になる」とか「傷ついた」と言いました。
でも「口調がキツイだけで悪意はないし、わかってくれ」といわれておしまい。
そのくせ「我慢して爆発して絶縁になるようなことだけはするな」とも言います。
悪意がない、わかってくれ、とだけ言って対策してくれないなら、
それは我慢しろと言うことと同じじゃないのかなあと思ってしまいます。
悪意がなくても傷つく人がいるのだし、それを指摘しても聞いてくれないなら
それは悪意がない、ではなく、立派な悪意に思えて仕方ないです

331 :名無しさん@HOME:02/05/18 22:00
>317さん
私も1歳の子供がいるのですが、毎週3泊4日くらいで旦那の実家に行ってます。
自分の家にいるのは3日くらいかな。
ハッキリ言ってかなーりウザイです。
でも、旦那は全然そんなこと思ってません。
疲れるって言ったら、主婦のくせに何が疲れるんだって。
しかも、実家(旦那の)行くときは姑から電話で
「○曜日に来てね」
って言われるから、予定入れててもキャンセルばっかりです。
一時期は円形脱毛、過呼吸、原因不明の耳鳴りなどに悩まされました。
離婚も考えました。この先、同居になったらなんて考えると
恐ろしくて・・・。

332 :317(子供10ヶ月):02/05/18 23:31
みなさんレスありがとうございます。

>>319
>「あんたかって、私の両親が1日おきに
電話かけてきて”会いたい”て言われたら嫌やろ?」っていってみればどう?

これに似たような事言った。でも、「おれ、お前の実家行っても別に気にならんし」と言われた。
つうか、私の実家に連れて帰った時は、気を使わさないように客用の部屋でゴロ寝させたり、
居間とかで家族といる時もダンナが好きそうなテレビに変えたりして、私が気を使ってんだから
そりゃ、気にならんやろ?と思うのだが?
それに男の人が何もしなくても変じゃないけど、嫁が何もせずゴロゴロしてたら「何、この嫁?」ですよね。
ちなみに私の実家には2月に一度私と子供で帰るくらいです。車(高速使って)で1時間半のとこ。
ダンナの実家は車で10分くらいです。

義両親から電話がかかってくる度に鬱。ダンナに相談するけどイマイチ分かってもらえなくて不完全燃焼。
かなり前から相談してるんだけど、相談する度に「困ったなー」とか言うだけ。
終いには「もう、嫌がってるって言おうか?」とか言うし。
そんな事言ったら余計おかしくなるんじゃ?もっと上手くできないんかな〜??
私は単にもうちょっと距離を置いて欲しいだけなんだけど。
会うのを(贅沢言えば2月に一度にしてほしいトコだが)せめて1、2週間に一度に。
パートでも出て働こうかとも思ったけど、
そうすると保育園じゃなく義両親に預けなければならなくなった場合
(↑預けろってうるさく言われそう)
結局パート出ても、迎えに義両親トコ行くハメになりそうで。
それに小さいうちは一緒にいたいのに、こんな事でパートに出るのも…。
ダンナに相談する度に「私が悪いんかな〜?」と鬱になる。
義両親といい関係でいたいから距離置いて欲しいだけなのに。

>>320それで義両親のことが嫌いになったりしたら
既にキライになりつつあります(w
大阪から結婚で和歌山来たんですが、和歌山弁がキライになりました。
子供に、こんな田舎くさい言葉しゃべってほしくないと思ってます。
和歌山の方スイマセン。

>>331さんに比べたら私はガマンが足りないんだろうな〜。

333 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:31
和歌山か・・・。和歌山って「関西の鹿児島」と言われるくらい保守的な所ですよね。
姑ってホントに「にくそい」ですね。

334 :名無しさん@HOME:02/05/19 00:34
だんなの言う義父、義母、小姑の
「悪気はない」発言と行動はメモっておいて
次回だんなに悪気なくやってあげよう。

335 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:21
私は義母、義父の数々の「悪気はない」発言と数々の罵倒が原因で
震えや、体の凍りつくような冷え、しびれ、息苦しさで病院に
いったところ、うつ病との診断でした。
その診断書を義父母に見せても、「悪気はない」と全く関係ないような態度。
どっちつかずの夫も悪い。
この病気に気がつくまでは私がしっかりしていないからだと思い込んでいま
した。これを克服するには、相手との関係を一切断ち切ることだそうです。

>>331さんの症状も大変ですね。お大事にしてくださいね。

336 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:25
334さんの意見に付け加えて
「あなたがわかってないようだから、今日からシュミレーションするわ。
うちの親はそんなことするの過干渉だと嫌がってるけど。」
と言って、親に頼んで1ヶ月ぐらい日曜は義実家ではなく
実家に行かせてもらう。
そして義両親と同じぐらいの頻度で
旦那さん宛に電話してもらう。

337 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:29
>317
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1018100888/
ガイシュツ?
あなたも勇者になろう!

338 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:36
私の義親は全然干渉してこなくていい人達なんだけど
実母がすごいんです。もう暴言吐きまくり。
旦那本人にはもちろん言いませんが、旦那の逝き遅れの姉の事を
「あんなのがいて両親は恥ずかしくないのかね?!」とか私に言ってきます。
とにかく陰では意地悪言います。
でも私の事は溺愛しているので何をしても「可愛い可愛い」です。
(ちなみに一人っ子)
結婚する時、私は旦那が一番大事だからこれから口出しはしないで、と言ったら
「親を捨てるのか!」と言いました。
お母さん・・・親が子供捨てるのはとても悪い事だと思うけど、
子供が親を捨てるくらいいいじゃないか。
まして単なる結婚だぞ?
女親のくせに、旦那に娘取られた!という意識が強いです。
でも実母だから大事なんだよね・・・。
女は歳とると意地悪になります、本当に。


339 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:37
>>338
あなたも女でしょ。
ああ、ネタだったんですね。
マジに読んだ私が、バカだったわ。

340 :名無しさん@HOME:02/05/19 01:41
>339
は?ネタじゃないですが。
私は女ですよ。

341 :名無しさん@HOME:02/05/19 03:50
女の一生
という映画を今観てる。
「女はモノじゃないのよ!」「結婚は墓場だよ」「女は結婚したら夫に従うもんだ」
日本って53年前から変わってないなあ

342 :341:02/05/19 04:19
嫁をいじめる姑。
「あたしだってね、かわいい息子が選んだ嫁だ、仲良くしたいよ、
でもねえ、なによ仕事仕事ってえらそうに。
出ていくならいきなよ!年寄りを捨てるなら捨てなよ!」
「そ、そんな......おふくろ.....」

「お前、子供できたら仕事辞めろよ」
「いや!いやよ!」

そして女からリストラしていく会社。

343 :名無しさん@HOME:02/05/19 04:27
「悪気は無い。良かれと思って」
「娘だと思って」
「嫁のくせに」

誰もが姑に一度は言われた迷言だと思う。

344 :名無しさん@HOME:02/05/19 04:31
>343
どれも一度も言われたことない。スマソ

345 :341:02/05/19 04:36
わたしもないや。ごめんね。
だから映画も他人事っぽくみてるとこがある。

346 :名無しさん@HOME:02/05/19 06:51
うちのカミさんとうちの母親は仲がよくて、
しょっちゅう連れ立って買い物に行ったり食事したりしてる。もう親友って感じ。
客観的にみて、2人とも人間的に賢くて性格がいいと思う。
だからうまくいくのかな?
ここのカキコをちょっとだけ読んだけど異次元の出来事みたい。

347 :名無しさん@HOME:02/05/19 08:27
「悪気は無い。良かれと思って」
「娘だと思って」
「嫁のくせに」
たとえ実親といえども、こんなこと言わすなよ。
俺ならブチ切れているな。
悪気はない、っつーのは、ほとんどの場合は無神経と同義語なんだぜ。
なんで庇うんだぁ。
>1の言う通り、「一言も言ってくるな」と言えばいいだけだろ。


348 :名無しさん@HOME:02/05/19 08:54
 実の母親より義母の方がまし。
 虐待されて育ったので,今でも
 実の母親は大嫌い。義母に会って,
 こんないいお母さんもいるんだと
 思った。

349 :名無しさん@HOME:02/05/19 09:05
ここは愚痴スレではないので、いいんだけど、
自分の前に腹痛で苦しんでる人に、目の前で
「私はおなか痛くない。よかったぁ。」って言える?

義親で苦しんでるレスの直後に、「うちは違う。よかった」ってレスみると
どうしても悪意があるように見える。
きっと私の妬みなんだろうけどさ。

350 :名無しさん@HOME:02/05/19 09:13
>349
う〜ん、私は「全ての姑=悪、嫁は皆苦しんでる筈」ってレスの方に
違和感感じるけどなあ。
きっと「うちは違う」ってレス付ける人は「世の中、そんなヘンな姑ばかり
じゃないよ!」って言いたいのでは?
「一くくりにするな!」ってレスは、あらゆるところで見られると思うが。

351 :名無しさん@HOME:02/05/19 09:17
人それぞれだしな…。
 きっと349さんは今すごく辛いんだろうな。

352 :名無しさん@HOME:02/05/19 09:53
ヨカッタ 良い姑で。
そのうえ私は3男嫁ラッキ-

353 :名無しさん@HOME:02/05/19 10:12
>>346
うちの旦那も多分そう思ってるよ。
私の努力と忍耐がどんなにすごいものなのか旦那はわかっちゃいない。

354 :名無しさん@HOME:02/05/19 10:15
>352
何も今、そんな事言わなくても・・・。(呆



355 :名無しさん@HOME:02/05/19 10:16
>353
何で旦那にわかってもらおうとしないの?

356 :名無しさん@HOME:02/05/19 10:19
一気に読んだ
>>96-97でワラタけど
姑の気持ちについて考えちゃったよ。

しかし何故にハムスタ?(藁

357 :名無しさん@HOME:02/05/19 11:38
350のレスに同意。
でも351は優しい人だなと思った。

私のとこの姑は、干渉してこないので、
人間的にいい人とかではないけどやっていけそう。
いいのから悪いのから一長一短なのから
一口では言えないね。嫁が悪い場合もあるし。

358 :317(子供10ヶ月):02/05/19 12:11
私は別に姑が悪い人だろうがいい人だろうがどっちでもいい。
干渉さえしなければ。
関係ないけど、友達だって「悪いけど気の合う人」「いい人だけどウマの合わない人」っている。
そうゆうモンで、いい人だからしょっちゅう会っても気にならないわけではないと思うのです。
うちの義親もいい人だけど、週に何回も会ってたら鬱陶しい。
(私自身、親友とでも用もないのにしょっちゅう会うのって嫌な方だから)

義親は姑とかで苦労した事ないから(二人とも末っ子だから)
嫁の気持ちわからんのかな〜?とか思ったりもする。
義妹がいるんだけど、義妹はダンナの実家が遠いし小梨(不妊)だから
義親が私の気持ちに気づく事はないんだろうな〜と考えると鬱。

うちの実親は同居こそしてなかったが母が舅に苦労したおかげで
兄夫婦には気を使ってる。兄夫婦も遊びにくるのは2、3ヶ月(半年以上来ないこともある)に1度。羨ましい。

359 :名無しさん@HOME:02/05/19 12:16
姑って孫以外に生き甲斐なかったりするからね。
週2,3回でもいやだけど、
友達のとこは毎日だってよ。死にたくなるよね。
そのうち同居になりそうだって。

360 :名無しさん@HOME:02/05/19 12:19
>>359
孫にかこつけてすり寄って来るんだよね。
「孫の面倒くらいみるわよ〜」とか言って。
それで結局同居したら何一つやらずに嫁を召使いのようにこき使う。

その友人、同居したらどうなってしまうんだろうか・・・

361 :名無しさん@HOME:02/05/19 13:14
 いい人か悪い人か、で言えば、うちの舅姑はいい人だと思う。
まじめだし、ルールは守るし。
でも、好きか嫌いだと、大嫌い。それは当然のように干渉してくるから。
ここの家の主婦は私なのに、遠征してきて、命令する。どこの物置に
コレをしまえとか。「人の家の事だからいいんですけどね」と前置き
しながら説教。すごくむかつくんですけど。
その上、夫には、電話で私の悪口を散々言ってる。スピーカーに
なってて聞いちゃったんだけど、夫は黙ってるだけ。
私が悪いのかもしれないが、陰口叩かれてるのは気分が悪い。

362 :名無しさん@HOME:02/05/19 13:18
自分の陰口叩いてる人をいい人といえる361はえらい
でも旦那さんもっとしっかりしてくれよ.....

363 :名無しさん@HOME:02/05/19 13:19
>361
いや、ソレ全然いい人じゃないんですけど…(汗
しかし、うちも似た感じ。
「〜〜しておくように」とかいっちゃって、命令してくる。
しかも、その仕切りがいつも半端。仕切るなら、最後まで
しきりやがれってんだ!

364 :361:02/05/19 13:28
>>362>>363
そうですね・・・。舅はお人好しなんだけど、姑はきつい。
体が弱くて、ろくに家事も出来ないで舅こき使ってるわりに、
めちゃくちゃ偉そうにしてるよ。
内の家にきたって、何か言わなきゃ気が済まないみたいで姑は。
寝室まで勝手に入ってみてるし、自分の家も二階の使ってない部屋
段ボール箱だらけで片づけてないくせに、よく言えるわ。
「〜して下さい」とか高圧的でムカツク。


365 :名無しさん@HOME:02/05/19 13:54
最近、実家の母親が亡くなった事もあって、少し鬱状態だったんだけど
「何を甘ったれてんだ! お前はこの家の嫁だ!」と姑から怒鳴られた。
それでいて、連れ合いに先立たれた小姑には甘い!

366 :名無しさん@HOME:02/05/19 14:28
>>365
なんか、むかつくね。その姑。
もっと、他に慰めようがあったのに・・・。

367 :名無しさん@HOME:02/05/19 19:50
>365
旦那さんが、その話を聞いた時、どうだった?
メチャクチャ怒った?

368 :名無しさん@HOME:02/05/19 20:10
>>365 いえ、やはり嫁は嫁いだ以上、そこの家の所有物という考えもあるし
そして姑が厳しいのは、「お前を良い嫁にしたいからなんだから
母親を恨んだらいけない」と言う事ですね・・
昔ながらの考えなんです・・腹立たしいですが仕方ありません・・(;ロ;)

369 :名無しさん@HOME:02/05/19 20:19
>368
「やはり嫁は嫁いだ以上、そこの家の所有物という考えもあるし」
そんなものに納得してはいけません。
断固夫を洗脳しましょう!

私なら、そんなこと言われたら跳び蹴りしてるね。

370 :名無しさん@HOME:02/05/19 20:37
私の住んでいる地区の方言で「よめごと」という言葉があります。
姑が嫌いな嫁の悪口を言うさまをあらわし、それが転じて
「愚痴る」という意味合いに変わったのだそうです。


371 :名無しさん@HOME:02/05/19 20:43
>368
それを「仕方ないこと」と思えるあなたにビクーリ。
あのさ、姑の言う「良い嫁」って、「何でも言いなりになる嫁」なんだよ。
あなたがそれでもいいって言うなら別にいいんだけどさ。


372 :名無しさん@HOME:02/05/19 20:49
義妹の亭主が部長に昇進したといって、姑が祝賀会を開いた。
親戚の旅館で開いたんだけど、私と子供達は留守番だった。
嫁は他人だという考えなんだろうけど、夫の兄弟は夫婦セットで
呼ばれていたんだよね。
それにその日は、親子で遊園地へ行く約束だったのに、姑が夫と一緒に
一台しかない車で行ってしまったから、出掛けられなくなった。
子供達は怒っていて、「電車で行こうよ」って行ったけど、そんな事をしたら
姑から「皮肉な嫁」とか「嫌がらせだ」って言われるんだし・・
夫に後で文句を言ったけど、「お前だけ呼ばなかったのは、嫌がらせではない。
他の兄弟は車を運転できないから、配偶者に送って来て貰わなければいけない
から2人で来たんだ」とか姑を庇う言い訳ばかり。
それでいて姑は「私がいない間に、どっか行ったんだろう」って皮肉を言った。
なんで私がこんな目に遭うんだろう・・

373 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:00
>371
元々愚痴とは嫁が姑について不満を吐くさまのことだったのですね。
はー......
しかし、よめごとのどこがどうなってぐちになったんだろね。音が似てないよね。

374 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:05
>>372
電車で出かけてあげればよかったのに、子供さんたち可哀想。
旦那さんには腹立ちますね、子供達と結託してしばらく口聞かないとか。
ドキュソな姑に振り回されないで、家族で楽しく休日が過ごせるように
旦那さんを取り込みましょう。
それが姑に対する一番の復讐です。

375 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:10
>>372 その話に静かなる怒りを覚えるのは私だけではない筈。


376 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:18
>>372
子供が成長してくると、そういう自分勝手な親には冷たくなりますよ。

377 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:25
>>376 ジジババっ子でも、最終的には親の方へ行ってしまうし
母親をいたぶる婆さんや、いいなりになっている父親の事を嫌う様に
なるんでしょうね・・きっと。
それも当然の報いだとは思いますが。

378 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:25
>>376
つまり、「自分勝手な親」に冷たくない>>372夫は精神的に
成長していないと。

379 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:36
姑に我慢させられて来た嫁は、意地悪な性格になるって聞いた事がある。
子供が学校でいじめられて来たら、庇うのが普通なのに
いじめられた事を責め立てて、子供を逃げ場を塞いでしまったり
部活をやりたいって言っている子供に、
「私がいつも、お婆さんから我慢させられているのに、なんでお前が
そんな真似が出来るのか!」と言う様にもなるんだって。
完全同居は、老人への思いやりを持つ子供になる・・って言う意見もあるけど
こうなったらマジで鬱だよな・・

380 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:37
そうそう、結局、旦那が悪いのよ。
奥さんを愛しているなら、そこまでヒドイ目にあわせている姑と
縁を切るのが普通でしょ。
それができないのは、優しいからとか、そういう問題ではないよ。

嫁姑の間で、「侮辱罪」とか、「精神的虐待罪」が認められればいいのに。


381 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:44
男には大なり小なり、マザコンの気があるんだよね。
私の周りの男達も、母親には強く出られない人多いよ。
「母親がいなくて、父親だけなら同居も楽だよな」って友人には平気で言えても
奥さんには「母親は悪い人ではないから」って庇う人もいる。
自分の身内、ましてや自分を産んでくれた母親は悪く言いたくないんだろうね。

382 :名無しさん@HOME:02/05/19 21:56
子離れできない女の責任はどうなる?

383 :名無しさん@HOME:02/05/19 22:02
>>382
それ、旦那の前菜。
嫁がそうだから、自分もわざと両親を庇ってたんだと。

384 :名無しさん@HOME:02/05/20 13:41
>>372に遅レスだけど、その姑は相当、根性曲がってるよ。
嫁は他人・・って、その祝賀会の主賓は義妹の旦那でしょ?
372と立場は同じ筈だよ(子供の配偶者って点で)
そんな奴に対して、気がねなんかする事ないよ。
自分達だけ美味しいものを目の前で食うとか、それ位してやって
いいと思うよ。

385 :名無しさん@HOME:02/05/20 20:42
>>372
悪妻になっちゃえ。いい人って言われたいと思うと、大変だよ。

386 :名無しさん@HOME:02/05/20 20:53
隣の婆さんウザイ。
趣味の家庭菜園で作った枝豆を茹でておいたら、嫁と孫に全部
食われたって言って、家に愚痴こぼしに来た。
「嫁と孫が喜んでくれたんならいいでしょ?」って言ったら
更に逆上していたし。
家にも姑がいるんだけど、その日は出掛ける事になっていたので
「一緒にどう?」と声を掛けたら、たまたまそこでお茶を飲んでいた隣の婆さんが
泣き出した。
「ここではこんな風に声を掛けて貰えて羨ましい」だとよ。
息子夫婦と孫が自分を置いて外出してしまった事を愚痴っている最中だったって訳。
そんな性格だから置いてきぼりにされるんだよ!


387 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:22
なんで揉めるのかって?嫁にとっちゃ赤の他人である姑に
(陰で)嫌がらせされ苛められれば当然でしょ。
姑にとって嫁なんて息子を取った憎い女でしかないの。
嫉妬です。醜いですね。でもコレが本性なのよ。
その事を世の男性諸君はあまりにもわかってないし、
指摘されても否定する。だから揉めるわけ。
>1さんのように冷静に判断し距離を置く事と
親に説教ができる旦那は偉いです。妻なら大事にしたい旦那様です。


388 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:43
俺は親子の縁を完全に切りたい。
しかし古臭い民法が 勘当を認めていない。
最悪扶養の義務も生じるかも。
さんざん俺を虐待した奴らなのに。

389 :名無しさん@HOME:02/05/20 23:45
長男なの?>388

390 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:22
虐待された子供の話をしましょう。
大人になり、親が事業に失敗して家族ともども夜逃げしたそうです。
親は借金を踏み倒して逃げたのと、年齢的なものがあり
働けない(履歴書を出さなきゃいけない仕事に就けない)ので
子供が働いているのですが、「誰のお陰でメシが食えると思ってんだ!」
と散々と今までの憂さを晴らしているそうです。
「だったら見捨てて行ってもいいんだぜ。出て行って欲しくなかったら
手をつけや」と言う様な事を言う場合があるそうです。
虐待されたら、これ位の事をしてやっても構わないと思います。

391 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:43
うちの夫もマザコンの気があるんだろうな・・・
と言っても、異様に嫌ってる方なんだけど。
あんな母親じゃ嫌うのも無理ないんだけど。
夫は2人兄弟の長男なんだけど、姑がしょっちゅう
兄弟の比較をして、弟の方ばかりほめるんだよね。。。
それも、結婚が決まって最初の家族の顔合わせの時にもだよ。
私の母親に、「弟は偉い。兄はダメ」っていうニュアンスの
話を散々するんだよね。。。もちろん、私にもしょっちゅうするし。
夫に聞いたら、昔からそうだとのこと。
でも、これから結婚しようっていう私とその両親にそんな話するのって
おかしいよね。実母も夫のことかわいそう。。。なんて言ってたし。
このこと以外にもいっっっっぱい姑のひどい話はありますが・・・
こういうことの積み重ねが、嫁が姑を軽蔑する原因になっています。

392 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:52
>391
弟はどんな人?
うちも旦那に弟いるけど・・・
性格は悪くないと思うけど、世間知らずの甘ったれであんまり。
でも、うちも姑は弟の方が好きみたいよ

393 :名無しさん@HOME:02/05/21 09:55
>392
よく言えば、控えめで常識的な人。
悪く言えば、つまらない人って感じかな。
夫の方が我が儘なところもあるけど、
私は面白いと思ってる。
例えば、小さい頃、夫は欲しいものがあると店の中でも
泣き叫んでいたようだけれど、弟はおもちゃを見ながら
じっと我慢してたって。姑としてはそんな弟がいじらしいのかも・・・

394 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:03
>368
本当に「良い嫁にしたいから」と嫁に厳しくする姑なんて
皆無に近い。それはこじつけ&体裁です。

昔の嫁は大変だったとババア世代からよく聞かされるが
とんでもない。今のヨメの方が過酷だよ。
近所に同居で嫁姑の仲が険悪な人が居たが嫁サンの方は
「働きに行ってる間子供の面倒見ててくれたし
最後は面倒みようと思ってる」と言っていた。

旅行言ったり遊びたいし大変だから孫の面倒は見れません。
そちらは(息子夫婦)は勝手にやってください。
何もしてやれません。
で同居しろ・介護しろ・子供産め・孫を連れて来い
自分達の世話をしろ等自分の都合だけ。

好き勝手し、要求だけしてくる人間に対して誰が協力しようと思います?
これは姑だけじゃなく実親やキョウダイ・友人に対しても同じこと。
理不尽な要求を一方的にされ舅姑の言動の後始末をさせられる側にとって
それを「仕方がない」と流せる問題ではありませんよ?

395 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:08
昔は介護にしろ看取り三月だったしね。
それに小姑が家に入り浸る事もなかったわけだし。

396 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:12
看取り三月っていう言葉があるんだね。
知らなかった。いい話だ。
今、寝たきり10年って普通だもんなあ。

397 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:14
私はまだ子供はいませんが、義理母に
「早く子供産んでよ、そしたら私が孫の面倒みてあげるからあなたは
めいいっぱい好きなだけ働きに行きなさい」
と言われました。
そーいう言い方も頭にきます。
子供産むだけ産ませて、面倒&教育は義理母で、
お金稼いで来いっていわれても、
自分の子供は自分で面倒見たいし、
なんなら、義理母が私の分稼いできてお金くれるほうが
私にとったらうれしい。

398 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:16
>395
これは実家の祖母に教えてもらったんです。>看取り三月
しかも昔は子沢山で一番下の子が成人する前に親が亡くなって
長子が面倒見る事がよくあったから家督相続だったんだって。

ある意味においては今よりもお嫁さんが権限持つ期間は
長かったそうです。親の寿命も短かったしね。

399 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:17
はははー私も397と同じこといわれる。
ありがとうございます〜でも自分で育てます。
いい人だけど、孫を厳しくしつけられる人間なんて世の中にそうそういないもんね。

400 :名無しさん@HOME:02/05/21 13:24
ばーさん子は三文安って言うもんね。
うちは兄がばーさん子なんだけど、どうしようもない大人に
なっているよ。まじで。ツメが甘いと言うか。
優しいけど社会人として欠陥があるんだよね。
何でもなぁなぁでいこうとする気質だしさ。

401 :名無しさん@HOME:02/05/23 03:43
旦那の長男教の呪縛を解くのはどうしたらいいんでしょうか?
あぁ、あの仏壇、何十年かしたら私たち夫婦が引き継ぐのかしら? ウチュ

402 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:01
>401
代々の仏壇を家具調仏壇に変えれ!
だれかに文句言われたら、文句言った奴にその古い
仏壇を差し上げれ!御健闘を祈る!

403 :名無しさん@HOME:02/05/23 04:32
そうだよね。。。
昔は何年も何年も手がかかる状態で寝たきりなんて少なかったはずだよね。
ボケて徘徊なんて老人はそのまま行方不明になったり川で死んだり
っていうのが多かったようだし。
(昔の官報の7年行方不明なんで死亡と認定するという欄、老人ばかり)

今は何年も何年も生きたりする。昔と違うのに。。。
「昔の人はみんな嫁が看たんだよ!」
なんて偉そうに年寄りに言われたくない気持ち。


404 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:28
うちの旦那ってば、恐がりなくせに心霊番組が好きなんだよね。
『家買うこと考えけど、欠陥住宅とか地縛霊とか嫌やなぁ〜』とかも言ってる。仏壇も処分or買い直すとか言うと、『先祖のバチが』とか言いそう‥。

405 :名無しさん@HOME:02/05/23 14:53
一応、仏壇屋がちゃんとお祓いをして焼却してくれるよ。
父を亡くしたとき仏壇を買ったのですが、49日まで使う段
(名前知らない)を引き取って、お祓い後焼却との事でした。
あ、仏壇は後々私が引き取らなければならないので、全面的に私の意見で
選んだ家具調仏壇です。
私自身、親が死ぬまで仏壇に興味なかったのですが、親が死んでから
発想変わった。親の位牌までは粗末に出来ない。
新しい仏壇を買うのはOKだと思うけど。

406 :名無しさん@HOME:02/05/23 15:09
>>98
>アナタの連れ子は姑から見たら、何の縁もない子でしょ?可愛がって
くれるなら、それに越した事はないけど、可愛く思わなくても普通じゃないの?

あのなあ…たとえ「血のつながり」はなくても、家族になるのは「縁」でしょう。
「血のつながった子のほうが可愛いから、平等に接することが出来ない」のは
文明人として問題があると思うんですが。
自分と血のつながらない子も可愛がることが出来るのが人間。
自分と血のつながらない子を殺して自分の子に食わせるのが獣or昆虫。

407 ::02/05/23 15:10
スレ違い。どうも失礼しました。

408 :名無しさん@HOME:02/05/23 15:16
>406
ちゃんと引用できてるみたいだし、スレ違いじゃないのでわ?

んで、アナタのおっしゃるようにできればいいけど、それを最初から期待したり
「当然」と思うのはちょっとどうか?と思う。しかも、再婚相手に期待する
ならともかく(コブツキを知ってて再婚するんだからね)その親にまで期待する
ってのは、尚更無理がある気がするよ。

409 :名無しさん@HOME:02/05/23 16:03
>405 そっかあ。位牌ならお祓いするのわかるけど
仏壇も必要だったんだ。うっかり祟られるところだったワ。
で、ちなみに仏壇屋っていうと「お仏壇の○セ○ワ」とかの仏具店?
でもさ、仏壇って買うと結構高いんだよね。
できれば売るとかリサイクルしたいんだけど。こういうのは無理か・・
それにしても舅姑っていうのは
やたら息子夫婦に押し付けたがる。
ど田舎の仏壇ってやたら大きいし、それに農家だったりしたら
仏壇置くスペースあるからいいけど。
正直言って自分の先祖の位牌は置いてるけど
舅姑のは置きたくないですね。はっきり言って邪魔。
まあ、そうするつもりですけど。
この人達もしてきてないので罪悪感ないで〜す。

410 :名無しさん@HOME:02/05/26 07:28
おもろいな、ここ

411 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:29
今同居とか、姑とかで苦労している人は、旦那が大抵長男で、
結婚も、それ(長男であると言う事)を了解して決めているから、
ある程度は我慢していけるのだろうな。えらいと思う。

412 :名無しさん@HOME:02/05/26 16:51
>>1 揉めてんじゃなくて水と油な関係なだけ。  無理に混ぜようとしても濁ってまた分離する    うまいな私。日曜だけに笑点チック

413 :名無しさん@HOME:02/05/26 19:45
赤の他人が時代も環境も違う場所で育って、息子娘の結婚相手
ってだけで付き合うんだからうまくいかないほうが普通だよ。

職場で部が一緒になったからみんな仲良くしろといっても
そんなのは無理だろう。いやな奴はいやだから距離は置くよな。


414 :名無しさん@HOME:02/05/26 19:49
全くだ。

415 :名無しさん@HOME:02/05/26 20:57
>413
そうやって距離をおけばよいということと、「他人」に対する人間としての最低限の礼儀を
わかっていない義理親がいるから、揉めるんですな。

416 :413:02/05/26 21:00
距離の置き方をどうやるかだよ。

いやな奴でも挨拶くらいはしておく。仕事上付き合うときもあるからな。
ただプライベートじゃ話もしないね。

417 :名無しさん@HOME:02/05/28 07:59
だからぁ、距離をおくために大切なことは、
「夫が間に入るようにして、干渉が無いようにする」
っつーことが必要なんだわ。

418 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:18
女(姑も嫁も)に対人関係調節能力はない、ってことか?


419 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:24
>>418

というより、距離が近すぎるってことじゃないすか。

420 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:31
>418
嫁は距離を置いてうまくやっていきたいと思っているのだが、
姑は、距離はない方がよいと思っているからね。
最初から距離感が違う。
それと、お嫁さんは大抵気を使うけど、
姑さんは気を使わない方がよいと思っていたりするからねえ。

嫁は新しい家を作ったと思っているけれど、
姑は、嫁が家に来たと思っている。
家制度の名残、というのが一番大きな理由。

421 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:35
よく姑は「私は嫁と仲良くやれるわ」「わたしって、こんなに嫁に〜〜して
やってるのよ」「よく『あなたの嫁さん幸せね』って言われるわ」
と言います。(ついでに「ウメウメ」とも)

………なんと言っていいのか。
勘違いもはなはだし。

422 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:54
>420
そのとおり!激しく同意!


423 :名無しさん@HOME:02/05/28 08:59
そうなんだよ。ジジババは口出ししちゃあイカンと旦那が、初めにはっきり宣言すればよし。

424 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:02
>423
うちはしょっちゅう言ってますが、
姑は話の通じる人じゃないので・・・
話の通じるような最低限の脳の持ち主なら
理性が働いて余計な口出しもしないと思います。
姑は「○○(夫)は冷たくなった。おっかない」
なんて言ってます。

425 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:13
>>242 かわいそう。。。
そういうジジババに限って元気だったりするんだよね

426 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:16
>424
激しく同意。
話が通じる人なら、きっとまだましだろう。


427 :名無しさん@HOME:02/05/28 09:18
ウチの姑は「○○(旦那のこと)は、すっかり骨抜きにされちゃって……」
と申しておりました。

428 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:27
なんで嫁姑で揉めるんだ?

429 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:32
他人だから

430 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:37
恋敵だから。

431 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:38
息子の事になると女剥き出しで嫁イビリをするから

432 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:42
暇だから。

433 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:44
未だに親風ふかしたいヴァカだから

434 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:45
女じゃなくなってるから

435 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:47
「この方の娘さんはね、エライんですよ。お姑さんと同居されていて
ね、姑さんにちゃーんとつかえているのよ。」
「ふふふ。まあ、所詮他人どうしだからいろいろあるようですけどね。
うまくやっているようですよ。」
午前中の市営プールにて、プールを3人固まってノソノソ歩くばばあ
たちの会話。
姑に仕えるのがえらいだぁ?それ、ホメ言葉か?娘をそんなふうに
ほめられてうれしいか?
1レーンの幅、めいっぱい使ってジャマな上、胸糞悪い会話を聞かされて
朝から鬱。
60代以上の女って「嫁は自分に仕えるもの」って考えている人が
多いのね。軋轢をうむはずだわ。

436 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:52
嫁とダンナ親が仲悪いのは生物学的に見て当然のこと。
親は自分の息子の遺伝子をよりたくさん残したいけど
それを制限するのが嫁だからね。
親にしたら、何人か子を産んだ嫁には出て行ってもらって
別の若い女と息子が子作りしてくれたら・・って思ってるんだよ。

437 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:52
自分の経験が役に立つと勘違いしているから。
(たいがい、人並みの事しかしていない)

438 :名無しさん@HOME:02/05/28 23:59
>436
?????
息子が不特定多数の女と生殖活動して子をたくさん産ませればいいって事?

439 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:06
そこまで生物学的に見ても仕方がないような・・・

440 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:10
私は別に、息子の遺伝子をたくさん残して欲しいなんて思わないよ。
嫁が出て行ったら、誰がボコボコできた子供の面倒みるのよ。

441 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:11
>440
子供は連れて出て行け、養育費は払わないよ!ってことじゃ?

442 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:14
夫に姑の面倒みる気在るか聞かれたとき、
「意地悪だからイヤ。きっとお義母さんだって
私になんて見てもらう気無いでしょう。
あんなに意地悪な人、初めてあった。びっくり!」
ってとうとう言ってしまった。すっきりした!
夫が答えた。「渡る世間は鬼ばかりみたいで面白いじゃん」
あれはドラマの世界でしょ!まさか現実に同じようなことが
起こるなんて思っても居なかったよ。

443 :名無しさん@HOME:02/05/29 00:15
>440
お姑さんですか?

444 :名無しさん@HOME:02/05/29 20:21
>>441
その通りです。
遺伝子レベルのことを表層意識で自覚してる姑はいないけどね。440みたいに。

竹内久美子さんという生物学者が書いた
『そんなバカな!』文春文庫¥448 を読んでみて。
目からウロコが落ちるよ。

445 :名無しさん@HOME:02/05/29 20:24
>444
竹内久美子は、ちょっとでも生物知っている人なら相手にしない。
ほかで説明つくことも、全て遺伝子のせいにする、ドキュソ生物学者です。
でも、突っ込みどころ満載だから、酒の肴にするには面白いかも。

446 :名無しさん@HOME:02/05/29 20:26
あれってトンデモ本でしょ?  >竹内久美子

447 :名無しさん@HOME:02/05/30 03:22
なんで嫁姑で揉めるんだ?


448 :名無しさん@HOME:02/05/30 07:40
夫=息子がバカだから。

449 :名無しさん@HOME:02/05/30 10:27
****************     

      終了        

****************

450 :名無しさん@HOME:02/05/31 22:56
では、結論は、
「仲良くできないはずの者同士なんだから、
男がしっかりしないのが揉める原因」
ということですな。




451 :名無しさん@HOME:02/06/02 20:41
嫁姑がうまくいっていたら、かえって気持ち悪い。


452 :名無しさん@HOME:02/06/02 20:49
嫁姑がうまくいってるところは宝くじにあたったようなもんだよ。

453 :名無しさん@HOME:02/06/02 20:56
>450
御意。


454 :名無しさん@HOME:02/06/02 21:06
あたった。

455 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:40
家の姑は直ぐに極論に走る。
何かが無くなった・・「嫁が盗んだ」
子供が鼻血を突然出した・・「母親の愛情が足りないから、注目されたい」
子供が便秘した・・「嫁が至らず、息子(私の夫)にストレスがあり
          それが子供の身体にあらわれた」
電話した時留守だった・・「いつも遊び歩いてる」(幼稚園の送り迎え時
             に電話されても困ると言ってあるのですが)

これらは、ほんの一例です。
旦那は報告しても「ふぅ〜ん」しか言いません。1さんみたいな
旦那を選べばよかった。

456 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:42
>455さんのダンナさん、全然だめじゃん〜!もーーー!!
そんなデムパな母親でも、自分のオカアタンなんだから何とかしてよねー!

457 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:53
>455
きっと
姑    「病院に送って」
455さん「今日は用事があるのでタクシー使ってもらえませんか」
姑    「私が死んでもいいと思ってるんだ」
って言ってくると思われ。

458 :名無しさん@HOME:02/06/03 03:19
結婚前なんですが今からピリピリきてます。

小姑がかなりのデムパで物凄い事をたくさん言われました。
私が何か悪い事をしたのなら分かりますが、何もしてないのにです。
家がどうだ、とか車がどうだとか・・結婚には関係のない事ばかり。
私は酷く傷つき、もう去年の事なのにいまだに毎日思い出してはウジウジ
悩んでいます。
で、彼氏にあたってしまいます。
彼氏も相当参っているようで(姉がデムパな事や私にあたられる事で)、
結婚前から嫁姑小姑で頭を悩ませています。
実際私は彼氏の実家とは一切関わりたくないです。
彼氏もその気持ちは分かってくれているので家では
「俺達の事には一切関わるな」と何回も言っているようです。
小姑だけじゃなく姑にも。(姑と小姑はセットと考えている。)
私にも「会った時は適当にあしらって、その他は関わらなくていいから。」
「仲良くしてほしいなんて思ってないし、心配するな」と言ってくれています。

そこで疑問なんですが・・姑小姑には「嫁が息子に言わせてる」と思われる
でしょうか?
これ以上悪く思われたくないので心配です・・。
まぁ別に「良い嫁」と思われなくてもいいですが・・。

459 :名無しさん@HOME:02/06/03 08:38
同じ性別だから

460 :美人小梨:02/06/03 08:42
あのね、お姑サマやお義姉さまが、美人の私にブスになれっていうような事
ばかり言うからよ〜ん。女のひがみってやぁねぇ(これマジ)。
嫁は不細工で地味ならいいっていう本音、聞きましたわよ、お姑さま!!!

あ、お義姉さまじゃなかった、あなた義妹だったんだわ!(おどっろき)
そうそう、あなたって義妹・・・ああぁあああああ!!!
こんなに歳とった妹がいるなんて、それも独身・・・嘆かわしい。

461 :名無しさん@HOME:02/06/03 18:19
>458
>これ以上悪く思われたくないので心配です・・。
そう思ってても、向こうがあなたを良く思うことはないので、無駄な心配というか、
悩まないで吹っ切ることが一番なのではないでしょうか。
あ、みもふたもないか。

でも、ほんと、それは彼の実家の中のことだから。
もしそれで彼が何も言わなくても、姑小姑は458さんに対して何か他の言いがかり
をつけてくるだけだと思うので。
だったらまだ、彼氏に言うだけ言って、そして向こうでいさめてもらったほうが
気が楽なのでは?彼は言いたくなかったら言わないだろうし、あんまりひどいよう
だったら、絶縁ゲットになってラッキーでしょうし。


462 :名無しさん@HOME:02/06/03 18:25
>458
「これ以上悪く思われたくないので」
この一点だけあきらめれば、そんなに難しくないと思います。
彼の親兄弟があなたをどう思おうと、いいじゃないですか。
一番肝心なのは、彼が理解してくれることでしょう?
彼も、自分の親兄弟を冷静に見られるようですし。
彼には、親兄弟と極力接しなくていいように、努力してもらいましょう。
結婚後も、彼の実家に行かなくていい、というような
話の持っていき方のほうが、いいですね。

そんなヴァカどものせいで、あなたたちが仲違いしたら、もったいないです。

463 :名無しさん@HOME:02/06/04 00:34
>>461 >>462
458です。
ありがとうございます。
彼は「盆や正月、冠婚葬祭は出てもらわないといけない。でもその他は心配しな
くていい。」と言いますが、盆や正月も嫌なんですけど・・。
それに彼は私にはそうやって言いますが心の中では「ママもお姉ちゃんも好き」
って思っていると思うのです。
それがもう怒れる。
どうしたらいいのでしょうか。仕方ないの?

464 :名無しさん@HOME:02/06/04 01:04
>463
もしかして、小姑のここがいやスレの、結婚一年延ばさせられた方では?
そうじゃなかったらごめんなさい。
同じ姉の小姑で、結婚前だし…

もしそうなら、あんな小姑がいてそれでも盆と正月に一緒に帰省しろっていう
彼はとんでもねーと思います。

465 :名無しさん@HOME:02/06/04 01:08
>464
463ですが、違います・・
結構いるんですね、こういう小姑・・
やっぱり盆も正月も帰りたくありません。
もう結婚やめようかな。

466 :名無しさん@HOME:02/06/04 11:19
>463
>盆や正月、冠婚葬祭は出てもらわないといけない。
と言うあたり、彼はまったく理解できていないと思います。
はっきり言って、絶縁OKしないなんて、彼もデムパです。
冠婚葬祭はともかく、盆・正月もということは、
普通の付き合いをしろと言っているも同然ですから。
彼に
「もしあなたが○○(←小姑に言われたこと)のようなことを、
 何回もうちの家族に言われたら、盆や正月に平気で会える?
 仲良く以前に、あなたのお姉さんは、人としての最低の礼儀もできないのよ。
 それなのに、盆・正月も、ということは、普通に付き合えということなのね。
 あなたは『心配するな』と言うけれども、私はあなたの家族を見るたびに、
 思い出して、とても辛い思いをすることになるのよ。
 多分、盆や正月が来る何ヶ月も前から、また会わなきゃいけないのかと、
 毎日、今みたいに胃が痛い思いがするでしょう。
 なのに、『付き合え』と言うの?
 どうしても私に、盆・正月の挨拶をしろというのなら、まず向こうが謝るのが筋でしょう?
 それができないうちは、私も挨拶できないわ」
ときちんと言いましょう。
最初に出す例は、思いっきりきつい例を。
アフォ男は、自分の身に置き換えて説明してもらわないと、
あなたの気持ちなんてわかってくれないんです。
これでもわからないようだったら、結婚止めなさい。

467 :名無しさん@HOME:02/06/04 11:36
いちいち人から自分に置き換えた形で指摘されないとわからないなんて、
考えてみたら自己中すぎるよね・・・。
考えが浅すぎるのか?
いずれにせよ、そんな人との結婚はちょっと考えた方がいい。
そうじゃない男の人もたーくさんいますよ。

468 :名無しさん@HOME:02/06/04 11:46
こんなこと言ってもしょうがないけど
なんで弟の嫁に悪態をつくかなあ?
うちの弟が結婚したら私も言うのか?
あんな弟と結婚してくれるだけでも感謝したいけど
実際会ったら気持ちが変わるの?
わからない.......

469 :名無しさん@HOME:02/06/04 11:50
>468
人によるんじゃ?

私は、兄が出戻ってきたら何かと面倒かけられそうで嫌だから、
兄嫁さんにはつまらないこと言わないって決めてる。


470 :468:02/06/04 12:04
決めてるけど言いたいときもあるのかな?

私には、兄、弟、夫の弟がいて
まだみんな独身
いったいこの先どうなるー

471 :名無しさん@HOME:02/06/04 12:08
469だけど、
決めてなくても、言いたいことなんか全然ないよ〜。

言いたい人は言いたいのよ。それだけ。

472 :名無しさん@HOME:02/06/04 13:51
>468
>469に禿同。
弟(なり兄なり)本人が満足&納得してるなら、自分から見てどんなに
おかしくても何か口を出す権利がどこにあるのか、謎。
ウチはどっちかと言うと弟の方がエラソウにしてるみたいで、お嫁さんが気の毒
っぽいけど、それも彼女が満足&納得してるならそれでいいことだから
放置だよ。

473 :名無しさん@HOME:02/06/04 14:52
私もまだ未婚の弟がいるけど
嫁さんきたらなるべく距離をとるようにして口は出さない。
そうなれば実家にもほとんど行かないつもりだし、
今から両親には言い渡してある。
せいぜいお祝いを渡すくらいの付き合いをしたいと思ってるから。(うちにはいらない)
義理兄弟絡むとロクな事はないもの。

474 :名無しさん@HOME:02/06/05 04:38
>466
463です。レス有り難うございます。
いろいろ考えました。
私も彼に「お姉さんに謝ってもらいたい」と言った事があります。
でも謝ってもらって何か解決するのか?とも思うのです。
どうせ超馬鹿女なのです。まともじゃないんです。人間じゃないんです。
「あの時私謝ったじゃない!」と後で言われるのも嫌なので
このまま放置でいき、会った時にはこちらが基地外になってやろうかと。
言われた言葉をまた蒸し返して言ってやります。
このまま悩んでいたら向こうの思うつぼです。
吹っ切れてきました。がつんとやります。泣かせます。

>468-473
ブラコンかブラコンじゃないかで口出すかどうかは変わってきます。
うちの場合は39歳でずっと独身、だから自分の親兄弟しかないんです。
気持ち悪いですね。


475 :名無しさん@HOME:02/06/06 14:45
『渡る世間』で五月が言ってた台詞が印象的です。
姑にとって一番いいのは、
『息子と嫁の夫婦仲が悪くて、嫁はバカ。』だそうです。
嫁姑で揉めている方々だったら心当たりがあるのでは…。
こういう状態の時、姑は、生き生きとしています。
『息子夫婦の仲が良く、嫁が利口』
これは、姑にとって一番、不愉快な状態です。
我が家では、こういう時に姑が割り込んできて家庭内を引っ掻き回します。
そして、主人と私の大喧嘩が始まります。それを姑は、涼しい顔して見物
しています。なんでも『気分がスッキリするそうです。』

476 :美人小梨:02/06/06 21:01
んま〜〜〜〜、じゃウチの姑なんか超不幸よね〜

私と夫の仲はいい。
姑曰く、「あの子(夫)はあまりにも女房を甘やかしすぎ、大事にしすぎ」
「見合いさせて親が決めた相手がいたのに(=地味ブス)私を選んだ。」
「結婚してまで美人だからどうこうって事あるか! 太って地味になさい」
で、私はと言うと・・・
利口かどうかは知らないけど、そんなこと平気のへの時で何とでもほざけと
思っている。出来ればジジババははよ氏ねや。でも夫の前では義両親に
優しいフリをしているし、私の親が夫に意見した事も「私から親に口出し
しないようにいっておく(嘘)」と言ってある! それに美形でいるのは
セックスと同じくらい大事な女房の仕事なんだよ、ばばぁ!

ってな具合です。姑は日に日に老け込んで痩せていくような気がする・・・
年に2度しか逢わないけどね。

477 :名無しさん@HOME:02/06/06 21:11
>「私から親に口出し
>しないようにいっておく(嘘)」と言ってある!
マザコン夫とやってること変わらないじゃん・・・

478 :美人小梨:02/06/06 21:13
私はまだ「娘」なんで、実家の親は大事よ。
嫁にとって一番の味方は他でもない実家の親。
一番「可愛がって貰うべき相手」が夫。


479 :名無しさん@HOME:02/06/06 21:17
476は利口じゃないから姑も安泰

480 :美人小梨:02/06/06 22:10
私はあんたのいう賢い女なんかゴメンだね、
自分の時間と小金あってお洒落も出来て、男に甘やかされるのが
私の幸せさね。

481 :名無しさん@HOME:02/06/06 22:31
>480
ウザイ。

482 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:02
うちの姑は、老人会で社交ダンスを習っていますが、これが曲者。
バーサン達は、集まると『息子と孫自慢』『嫁の悪口』で話題が持ちきりだそうです。
そーいう場でいろいろと入れ知恵されて帰ってくるため全く始末に終えません。
姑は、一人と思っちゃいけませんね。その後ろに姑を補佐するバーサン達がくっついている
と思わなきゃ。

483 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:04
>>482
彼女らはそれしか楽しみがないからね〜
それがなかったら、死んじゃうよ。って
それはそれで・・・・・

484 :名無しさん@HOME:02/06/11 10:04
2ちゃんでも
ほかのお嫁さんにいろいろと入れ知恵されてるからなあ。
どんどん扱いにくい嫁になってるわたしに
>482に出てくるヴァヴァは責められないー

485 :名無しさん@HOME:02/06/11 12:08
>236です。
その後、小学校で子供の運動会がありました。姑は、孫に執着しています。
姑にとって息子(夫)は、自慢の種なのです。夫は、地元の国立大学出身なの
ですが、そこまでにしたのは、私である。と、事あるごとに言っています。
夫や親戚の人の話だと姑は、仕事が忙しく子供の面倒を見ることは、無かった
そうです。実質上、夫を育てたのは、舅の妹らしいのです。確かに姑は、戦争のため
高校を中退しきちんとした教育は、受けていないようです。
舅の妹は、県下唯一の進学校を主席で卒業という経歴です。しかし、姑は、子育て
に対する自信からか孫は、私が育てると言いきっています。そのため幼稚園の運動会でも
『親の愛情が大切なんだから。アンタは、お弁当を作らなくていい。』と言って一度も
作らせてくれません。小学校の運動会でもお弁当で揉めるのが嫌なので私は、応援を
断りました。そしたら、珍しく姑の方から『その日は、民謡に行くので、ちょこっと
だけ見て帰る。』と連絡がありました。お弁当は、夫が作ってみたいとのことなので
夫が作りました。さて、当日、会場に行くと姑がいました。しかも子供のクラスの
父兄席に陣取っています。老人には、敬老席があるのになんでだろうと様子を見に行
きました。すると他の父兄と親しげに話しこんでいます。しかもクラスのいじめっ子の
親とです。『嫁が来ないものですから私が変わりに来てるんですよ。』『まぁ。どこか
具合でも悪いんですか?』『いえね。全く困った嫁で家じゃ息子も私達もヒドイ目
に遭っています。』こともあろうにクラスの父兄になんて事を言うんだろう。しかも
孫には、『ねぇ○○くん。ママがいないからねぇ。おばあちゃんがかわりだよ。』と
とまで言っています。後ろで聞いていた私は、腸が煮え繰り返る思いでした。頭に
きたので何食わぬ顔をして姑の隣に座りました。その席には、姑の大きな鞄があっ
たので抱きかかえるとずっしり重いのです。どうやらお弁当を作ってきているようです。
私に気付いたときの姑の顔といったらたまりません。『ヒィィィィィ。ア、アンタ
そこにいたの…。』と、凍り付いていました。『あら。お母さんじゃないですか。
今日は、民謡に行くんじゃなかったんですか。何時からですか。』と言うとスゴスゴト
退散していきました。ちょっと痛快でした。


486 :名無しさん@HOME:02/06/12 02:26
長すぎ、改行しろ

487 :名無しさん@HOME:02/06/12 16:44
いや、でも痛快だ。
スカッとスレなら勇者ですな。

132 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)