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何が原因で離婚する(しました)か?★part2★

1 :悩んでいます:02/05/14 11:16
僭越ながら私が立てさせてもらいました。
また皆さんで楽しく?やりましょう。


2 :悩んでいます:02/05/14 11:18
ちなみに過去ログはこちら

何が原因で離婚する(しました)か?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1008303843/l50

3 :名無しさん@HOME:02/05/14 11:52
3ゲトー。
新スレありがとうございます♪ また悩みを書き込ませていただきます!

4 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:08
1年前に離婚した28歳の看護婦です。
離婚は私から切り出したんです。勤務する病院に配属されて来た
研修医に恋したのが理由です。
高卒で無教養、そばにいて欲しい時でも「残業があるから」と
帰って来てくれないし、携帯の電源も切ってある。
文句を言うと「この不景気に仕事があるんだから感謝しろ」
もともと好きではなかったけど、嫌われているんならもっと
私に好かれようとしてくれてもいいのにと腹立たしく思っていたら
パートで勤務していた病院で研修医と運命の出会いをしました。
そっちと付き合いたいから離婚したいと申し出たけれど
「離婚はしない。どうしてもって言うなら子供は渡さないし
慰謝料だって請求する」と言われました。
離婚まで待っていられないと、研修医に告白したら
「他に付き合っている子がいる」と断られて・・
でも諦めたくなかった・・だから相手の子に
「私が結婚したい。権利を譲って」と言ったんです。
「頭、おかしいんじゃない?」とストーカー呼ばわりされて
それが原因で前夫からも離婚されました。
子供は私が引き取りたかったのですが、前夫は
「お前のような奴に母親の資格はない」と言うし、子供からも
「ママみたいに意地悪な人、大嫌い」と言われて、子供は父親と
実家へ行ってしまいました。
今はフルタイムで働いていますが、それでも子供と暮らしたいんです。
会いたいと家に電話しても、前夫や元姑はけんもほろろな態度だし
保育園の方にも私を悪く言っている様で、保育園に直接会いに行っても
保育士は仕事の手を止めず、私の方を見ようともせず
「お家の方からの指導なので会わせる事は出来ません」です。
私は母親なんですよ。そんな態度ってないでしょう?
そしてやはり研修医の事も忘れられないんです。
子供を引き取り、再婚して3人で暮らしたい・・
笑いのある幸せな家庭で暮らしたいです。

別サイトで見付けたイタイ離婚女のカキコ。
はっきり言ってストーカー。
「大嫌い」って子供に言われるからには、相当な虐待をしていた可能性あり。
自分の事しか考えてない、この猿以下女には子供を育てる資格なし。
全部、自業自得因果応徳。

5 :悩んでました(パクリ):02/05/14 15:11
part1で、室連番から来た者です。

ウチはねー、原因は一つじゃないからなー。
夜床レスも一つだけど、やっぱり
「どういう家庭・家族を作っていくか」
みたいな価値観が決定的にズレているのに気が付いて。
仲も良かったし、話も合うし、今思うと取越苦労だったのかなって。
後悔はしてないけど、迷いもなかったけど、
今思うと「続けてみるのもひとつの選択だったかも」と思います。
っていうのも、離婚して2年近く経ちますが、
元夫以上に気の合うヒトって出会わなくって…
(長レススマソ)

6 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:28
>>4 その女、士ねや

7 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:36
高卒で無教養って自分のこと???と思いながら読んじゃった。
元夫のことだったんだ。
結婚の権利って何?フルタイムで働いてるんだ。怖いねえ。

8 :名無しさん@HOME:02/05/14 15:58
>4
あなた、自分中心で世の中まわってると思ってない?

9 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:09
>>5

それはカナスィね〜
私も前夫とは兄妹みたいだけど
やっぱりダンナはダンナ。
一番大事かな。
ちなみに離婚原因は「働かない夫」でした。


10 :悩んでました(パクリ) :02/05/14 16:28
>>9

それもツライね…
働かないヒトって、ずっとそうらしいね。
まれに立ち直る人いるらしいけど…



11 :名無しさん@HOME:02/05/14 16:39
シングルママの痛い書き込みスレ

http://school.2ch.net/test/read.cgi/job/1018403621/-100


12 :名無しさん@HOME:02/05/14 18:13
>>7 看護婦だったら高卒ではないでしょ?
少なくても短大か高専卒でしょ?
でも>>4は仮に高学歴の女医だったとしても、DQNだと思うけど?

13 :名無しさん@HOME:02/05/14 21:50
>4
そのサイトで、この書き込みにどういう反応があったのか知りたい。

14 :名無しさん@HOME:02/05/14 22:04
>>13 管理人から「腹立たしさを感じた。恋愛関係にもなってない人に
振られて尚、忘れられないというのは感情処理に問題あり。
離婚して1年という事で精神的なダメージも引きずっているかもしれないから
カウンセリングを受けたらどうか」とレスが付いていた。


15 :名無しさん@HOME:02/05/14 22:12
>12
高校の看護科ってあったと思う。どうでもいいけど。

16 :名無しさん@HOME:02/05/14 23:22
生活板に来たのははじめてですが、このスレにはまってしまいました。
前スレの8823がダンナ(まだ別居中)にそっくり。ウチは14歳半年上で、外人
夫だったので、別人ですが、彼が書いてるかと思った!

私が浮気したこと、二人でカウセンリングに行こうとか彼が言い出して、
私が病気扱いされたところなどなど、似通っているので、8823が奥さんを
教育しようとしすぎだったというのにすごく納得しました。

でもやっとダンナは離婚を承諾してくれました。後は私が彼を頼りたい
気持ちをいかに整理できるかです。私も依存していたのですね。


17 :名無しさん@HOME:02/05/15 03:09
>>12 どうでもいいが、高校の看護科を卒業しても
准看試験しか受けられないんだよね・・確か。
正看になるには、短大の看護科や看護高専を卒業しなくてはいけないし
その受験資格は高卒以上、もしくは准看専門卒以上なんだよね・・
でも>>4みたいな奴がいる病院なんか行きたくないよな。
気にくわない患者にオキシフルでも点滴しそうじゃない?

18 :名無しさん@HOME:02/05/15 03:25
それから、そこのサイトでは、新たにレス付いてたよ。

良くもこんな恥知らずなカキコが出来たものだと思います。
同じ女として恥ずかしいですね。
自分中心に世界が回っていると思ってないですか?
今回の事は、自業自得ですよ。自分のした事が跳ね返って来たんです。
良く覚えておくべきです。
あなたの様な人間は、母親失格・・いえ、人間失格です。
でも久々に大笑いさせて貰いました。
こんな低劣な人間もいたのかとね。


19 :名無しさん@HOME:02/05/15 04:49
ここに来てないよそのサイトの人を
みんなで批判しても仕方ない気がするけど。


20 :悩んでいます:02/05/16 00:22
>>5

>「どういう家庭・家族を作っていくか」
>みたいな価値観が決定的にズレているのに気が付いて。

そうなんだぁ、それが決定的だったのね…辛いね。
今でも元旦那とは会うのかな?今は幸せですか?

私の場合は旦那は注文うるさくない、ギャンブル・浮気などナシ。
ただ、とてもデリカシーなし。ずぼらというか…。
セックス面においてもそうでした。
そしてセックスレス。20代後半は殆どセックスはしていません。

こんな状態で旦那に友情しか感じられなくなったのは、ワガママなのかなぁ…。
どうしてこんな些細な事でイラツクんだろう…自分でもわからなくなりそうです。

皆さんこういう事ってないですか…?

21 :名無しさん@HOME:02/05/16 00:55
>悩んでいますさん
前スレからあなたの書き込みをよく拝見していますが、
あなたは、「わがままじゃないよ、離婚しなよ!」って言ってもらいたい、
背中を押してもらいたいと思っているように感じます。
あなたの中では、もう結論がでているんじゃないですか?

22 :名無しさん@HOME:02/05/16 00:57
>21
離婚してもいいのでは? 的な意見は前スレにもあったような。

23 :名無しさん@HOME:02/05/16 02:01
>20
すいません、そもそもどうして結婚したのですか?
欠点のある旦那はいろんなスレで登場しますが、
それなりに「ここに惹かれた」「ここが好き(だった)」という
ところがついているものです。
あなたの言い分を聞いていると、最初から惹かれたところが
なかったように見えてしまいます。
どこか… これはと思うところがあったから結婚したのですよね?


24 :悩んでいます:02/05/16 07:25
>>21
そうですよね。背中を押してもらいたいのかもしれない…
私の心の中では決まってるのだけど、皆さんの書き込みを見ていると、
離婚しても仕方ないなと思えるような内容のものばかりで…。

旦那は決定的な離婚理由(浮気など)はしていないし、
旦那を友人としては大切に思っていますから、
こんな理由で離婚するのは、私のワガママなのかなと自己嫌悪してみたり、
(でもそう思うと心も苦しくなりますけど)
心と頭が全く一致しないから、何回も巡ってしまいました…。

本当にごめんなさい。

>>22
そうですよね。本当に申し訳ないです。

>>23
そうですね、もちろんあります。
旦那はとても優しいところです。ま〜ったく怒鳴らないというか。
注文もうるさくないので、自分が否定されてるなという感情は起こらない
所です。そこは大好き…という感情は起きないけど、感謝もしているし
安心できる点です。

旦那の優しさは、自分と違う意見を私が言っても、ひとの顔色を伺って
「そういう意見もあるよね」的な部分の裏面でもあるから…複雑ですけどね。

もともと私の実家が家庭崩壊しており、両親に殺されそうになったから、
(穏やかじゃないですね、ごめんなさい)そこから逃げるように家を出て、
当時彼だった旦那のアパートに転がり込んでしまってそのまま…という
感じです。お互いこの人とならやっていけるという確信をもたないまま
結婚したのではと指摘されても、反論のしようがありません…

25 :名無しさん@HOME:02/05/16 09:08
確信もって結婚する人ばかりではないと思いますよ。
でも、若かったから人を見る目が今よりも甘かったということはあるかもしれませんね。
家庭がゴタゴタしていたから、安らぎを求めていたのかもしれませんね。
それは緊急避難に過ぎなかったのかも・・・。

26 :名無しさん@HOME:02/05/16 13:27
>>悩んでいますさん
旦那がいい人だけど、別れたい…。
私と一緒です。うちの場合は、セックスレスが大きな柱です。
20代後半から、いや、付き合い始めた2年目位から、レスを意識してました。
私がいけないのかと、ずっと悩んできて、それでもずっと大好きだったのに、
一人で耐えて悩んでるうちに、愛がさめちゃって…。
皮肉な事に、愛がさめてから、レスで悩んできたって事を、旦那に打ち明ける事が出来ました。
旦那は、レスの件は何とかするから別れたくない、と言ってくれたけど、
でも、もう愛情が戻らない…。セックスがしたいだけじゃない、好きな男としたいんだ、
だから別れてくれって言ってるんですけど、中々先に進まない感じ。
やっぱり、旦那に家族愛と友情は感じているから、決定的に踏み出せないんですよね。
正直、生活は申し分ないし。ただ、心が空虚なだけ…。
このままだと、寂しさのあまり、別の誰かを好きになって、不倫に走りそうで怖い。

27 :悩んでいます:02/05/16 21:13
>>25
旦那は初めて付き合った人で、どっちかっていうと友達の関係のような
恋人の関係のような…って感じでした。お互いの考えの違いを話し合うという
時間より、私の両親からこういう事をされていて困っているという話が
必然的に多かったです…。
緊急避難、そういう風に取れてしまうのが、自分的にも辛いです。
旦那を結果的に(悪い言い方をしてしまうと)利用してしまったのかなと。
そんな風には思いたくないですけど…あまりにも旦那に申し訳ないし可哀相で…。


>>26
相手に負担をかけさせたくないから、悶々と悩んじゃうんですよね。
そんな自分に疲れちゃう…分かります。こんなに悩んでいる隣で、何も考えずに
イビキかきながら寝ている旦那を見てると、虚しいやらむかつくやら…。

私は別居していますが、同じく旦那に対しては家族愛というか友情は
つよく感じているので、離婚に踏み切れない状態です…。

26さんはもう心の中ではもう決まっているんですか?
どうやって気持ちの整理をしているのか聞かせてもらえませんか?

28 :愛と死の名無しさん:02/05/16 21:49
>>4
途中まで読んで、オイオイこんなレスを2chでしたらどうなることか
と思ってたら他のサイトのコピペだったのね・・・・。

29 :新参者:02/05/16 21:54
「悩んでいます」さん。
私の事かとオモタよー。
私も同じ様な気持ちでここ一年近くきてるんだけど、
決定的な「要因」が無いといえば無いんですよ。
旦那が不倫・浮気でもしてくれれば、決定要因が出来るので、
離婚できるのですが・・・。

30 :名無しさん@HOME:02/05/16 21:58
>>28 コピペでなくて、マジだったらどうなるんだろう・・?
4で付いていたように、「猿以下」と言われるんだろうか・・
それって興味あり。

31 :愛と死の名無しさん:02/05/16 22:16
>>30
多分AAで300レスぐらいまで続いてdat落ちだと思う(w

32 :悩んでいます:02/05/16 22:26
>>29
新参者さん

ぜひ、詳しいお話と、離婚についてどう思っているのか
聞かせてください!

毎日辛いです。このままだと精神的に参ってしまいそう。

33 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:42
前スレ覗いたことなかったんだけど・・・(ダット落ちしてるし)
同居を拒んだ挙句、離婚に至った例ってあるのかしら。

34 :名無しさん@HOME:02/05/16 22:48
「悩んでいます」さん、「新参者」さん!
私も全く同じ!「セックスレス」で、離婚しようかどうしようか悩んでいます。
まだ私の中に、迷いがあるようです。

というのは、「SEXレス」以外はどうにでもなる問題だからです。
人間だれしも欠点があって、私は、すべてを受け入れて彼と結婚しました。
たまに凄くムカつくことはあるけど(お互い様)、
基本的には一緒にいてラクだし、私とは合っているのかなー、と思います。

だからこそ、できるなら離婚は避けたい!
そう思って、いつも話し合うのですが、「SEX観」だけはどうしても一致しません。
この話をすると必ず「じゃあ別れるか」ということになってしまう・・・。

私も、人並みに性欲はあります。
このまま女として枯れていくのはイヤです。
私を抱いてくれるのは夫しかいないのに、その夫が
「SEXがなくても平気」な人だったら、私はどうすればいいのでしょう??
もちろん、自分の気持ちは全て伝えました。
でも、旦那はダメなんだそうです。
私が悩んでいることからも、逃げてしまうんだそうです。

どうしたらいいんだろう・・・・・・・・・。
このまま旦那と一緒にいたら、情に流されてしまいそう。

35 :悩んでいます:02/05/16 23:02
>>34
セックス観が一致しないって言うのは辛いですよね。
私もとてもとても分かります…。
このまま枯れたくないですよね!
34さんは、まだ旦那さんとセックスしたい気持ちはありますか?
もしあるのなら、カウンセリングを受けてみるのもテかも。

私は旦那に対して全く意欲が湧きません。
もしまだ残っているのなら、迷わず旦那をカウンセリングに誘うと思います。
でも…キスをする事を想像しただけでも「オエッ」ときます。
そんな私がセックスについて話し合おうとしても、旦那は今まではこうだから
出来なかったとか、そういう今までの原因ばかりを言っており(もちろん
そういう事を話し合うのも必要だけど)、じゃ、これからどうしたいって
言う事を話そうとしないんです。もともとそういう話をしたがらない、
「セックス」って言葉を使うのもためらうくらいの人だから…。

でも別れたくないなら、そういうことを積極的に話し合おうとして欲しい!って
思うのは、私のワガママでしょうか?


36 :名無しさん@HOME:02/05/17 00:26
理解に苦しむな。

37 :新参者:02/05/17 00:45
離婚については、やはり、一歩が踏み出せないでいます。
回数は少ないですが、「レス」という程でもないし、でも、
「このままこの人と一緒にいて、人生楽しめるだろうか?」
という疑問の答えが出ないのです。
旦那の実家とも全く上手くいかないし、旦那の仕事の将来性、
価値観の違いなどなど・・・、我慢できるといえば出来る気も
するし、でも、気分がウツウツの日はどっぷり落ち込みます。
こういう事を旦那に言っても「君はもう少し大人だと思っていた。
いろんな事をもう少し我慢できないのか」と言われました。
我慢ばかり強いられるのが結婚ですかねー??
結婚してから一度も「あー、結婚して良かった、幸せ」
とは思った事がありません。
こういう気持ちで私がいる事、旦那にも申し訳ないとは思うのですが。

38 :名無しさん@HOME:02/05/17 00:53
法律相談に行って家庭内の事情を話したら、
弁護士に夫婦関係が破綻してますと言われたことがあります。
なぜか安堵しました。

39 :新参者:02/05/17 00:56
>>38
家庭内の事情って??


40 :名無しさん@HOME:02/05/17 00:59
>>34
ご主人に、「じゃあ、セフレ作ってもいい?」と
聞いてみたら?試しに。

41 :名無しさん@HOME:02/05/17 01:05
>35
>でも…キスをする事を想像しただけでも「オエッ」ときます。
そんな状態で夫に対して愛情を持っていない、友情や家族愛だけ、というなら
さっさと離婚しましょう。

>でも別れたくないなら、そういうことを積極的に話し合おうとして欲しい!って
>思うのは、私のワガママでしょうか?
それはわがままです。話し合ってもムダでしょ?
そこまで嫌悪感を持ってしまったら、もとには戻らないでしょ?
愛情があるけどセックスレスというのはありです。
でも愛情もない、キスも気持ち悪いなんてそれはダメです。
優柔不断は時間の無駄です。相手にも失礼です。
「オエッ」と思われる旦那さんの立場になってみてくださいね。

42 :悩んでいます:02/05/17 02:25
ごめんなさい。「オエッ」という言葉はいきすぎでした。
兄弟とキスするみたいで具合が悪いって事を言いたかったんです…。

旦那には私の中には友情しかないという事も全て伝えてあります。
セックスできないんじゃないかということも伝えてあります。
でも旦那は「もう一度」と言います…。

そこまで言ってくれる旦那の愛情には感謝もしているし、嬉しいし、
私としては、こんな状態でも出来るだけ旦那の気持ちを汲み取りたい気持ちは
あります。そして旦那はそんな私を前向きに捕らえてくれています。
だけど、私も旦那の気持ちだけじゃ辛い部分もあるから、旦那の希望である
別居解消にそった具体案を旦那からも主体的に言って欲しかったんです。
私にうながされて聞かれたことだけ答えるんじゃなくて。

というか…別に言わなくても良いんだけど、現実的な人じゃないから、
俺はこんなに思っているという気持ちだけで自己満足して、
どうもまた元の状態に戻ってしまいそうなので、このままじゃ
旦那の愛情に委ねる道を選択肢の中に入れるのは不安で…。

43 :悩んでいます:02/05/17 07:14
>>37
新参者さん

旦那さんと価値観があわず悩んでいたり将来性に不安を持つ…
将来これが決定的になって別れる事や、これが元で生きている心地が
しなくなるような気分じゃないですか?
私の旦那も現在アルバイトで働いているのでかなり不安です。

こんな状態で一緒にいるのも旦那に失礼な気持ちですよね。
旦那が決定的なことをしているのなら、ともかく、
これで別れを切り出すのも気がひけるというか…。

>我慢ばかり強いられるのが結婚ですかねー??

旦那さんも何かしら我慢等?抱えているのでしょうか?
お互いが同じくらいの我慢じゃないと、
いつかは破綻しちゃいそうな…。


44 :名無しさん@HOME:02/05/17 08:06
しても良い(しなくてはならない)我慢と、しても意味が無い我慢があると思う。
その基準は人によって違うと思うけど、「この結婚生活のために
しても意味がない我慢をし続けなければならない」と”自分が思ってしまう”
人生なら、やり直しても良いんじゃないかな。

45 :名無しさん@HOME:02/05/17 10:44
>>悩んでいますさん
>>26に書き込んだ者です。
本当に、悩みすぎて、一時神経がおかしくなりかけた事もありました。
愛してたから、本当に苦しんで。
今は、愛するゆえの苦しみからは解放されたので、大分楽にはなりましたが、
それでもやっぱり辛いです。家族愛と友情はあるから。
でも、悩んでいますさんと同じように、やはりまだ女として枯れたくないという思いが強くて、
離婚しても離婚しなくても後悔するなら、やって後悔する道を選びたいと思うのです。
旦那にもそう言いました。
旦那は、レスの件はどうにかするから、考え直して欲しいと言います。
でも、冷めちゃった愛情が戻るかどうか、まだ判らない…。
性欲はあるけど、愛していない人と、体を合わせる気にも、中々なれない…。
気持ちの整理なんて、まだまだつけられてないです。辛いです。
とりあえず、まずは別居を考えています。

46 :34:02/05/17 12:41
昨夜、離婚カウンセラーの岡野あつこさんの本
「それでもやり直したい二人のためのマニュアル」を読みました。

あんなに「もうダメだわ!絶対別れてやる!私の人生を生きるんだ!」と
頑なになっていた私の心が、すーっとほぐれていくのが分かりました。

どうして別れたいと思ったのか。自分はどうしたいのか。
客観的に自分を、そして自分達夫婦を見つめ直すことのできる本です。
迷っている人、悩んでいる人、決断してしまう前に、
一度読んでみてはいかがでしょうか?

生活人新書シリーズ
「それでもやり直したい二人のためのマニュアル」
著者:岡野あつこ
発行所:NHK出版
定価:660円+税

私は、…まず自分が「輝く女性」になれるように頑張ってみようと思っています。


47 :名無しさん@HOME:02/05/17 13:06
>34
外で処理してない? 旦那
確かに性欲のあまりない人もいるけど、それって少数だよ。
ヘルス程度は風俗とも思っていなくて、「自分は性欲がない」と
勘違いしている男は結構イルような気がするけど…。
ちょと心配でレス入れてみた

48 :34:02/05/17 13:19
>47
追求したことありますが、自分の性欲はHビデオと本で処理してるみたいです。
やっぱりラクなんでしょうね…。一人で好きな時間にできちゃうから。
風俗は、東京などに出張したときに何回か行った、って言ってました。
これは本当は許せないけど、前回の離婚騒動のときに土下座して謝ったので
とりあえず様子をみています。

常に離婚が選択肢にありますが、今すぐ出ていくことはできません。
今までは「旦那のせいで、私は・・・」という被害者意識や
夫を含む男性によって「幸せにしてもらいたい」という気持ち(依存心)が
強すぎたのだと思うので、その意識を取り除く努力から始めてみようと思っています。
でないと、離婚して再婚したとしても、同じことで悩むと思うからです。

とりあえず“自分自身を充実させること”に集中しようと思っています。

49 :新参者:02/05/17 14:24
>>悩んでいます、さん等々
レスの直接的な原因って何かありましたか??
妊娠の事も考え、(我ながらアホらしいとは思いつつ)手帳にエッチした日を
付けているのですが、月に約2回程のペースですので、レスでは無いと思います。
今は旦那から求めてくるという事はほぼ皆無で、「今月はまだ○回しか
していないから、しようよ」という感じで私が言うと、「じゃあ・・・」
という風です。こういう私の態度も良くないとは分かっているんだけど・・・。
今は仕事が大変らしく、帰宅も遅いので「疲れているのねー」と思うように
しています。

>>34さん
私も「私ばっかり、何で」という被害者意識はあります。
そういう自分にも自己嫌悪。
友達とお茶したり自分の趣味を充実させて、意識をウツウツに向かぬよう
努力はしているのですが、やはり家族間の問題は家族(旦那)によってしか
解消出来ない部分もあるので・・・、なかなか気持ちの切り替えが出来ない
部分もあります。


50 :34:02/05/17 15:13
>新参者さん

手帳にエッチした日、私もつけてます(^^; 同じだー。
うちは3ヶ月に1回ぐらいです。
我が家のレスの原因は、旦那が仕事で疲れて帰ってきて、
晩御飯を食べるとすぐに寝てしまうというのがあります。
その姿を見て、私がふて腐れる、と・・・。
「もう絶対に私から誘ってやらない!!!」
そうしているうちに月日が経ち、イライラしてくるという悪循環です。

でも考えてみたら、私自身、夜の夫婦生活にすごい理想があって、
外国映画のように毎晩ムーディーに愛し合う、という姿にこだわりすぎて
いたのかな?と思います。
どこかのサイトに、「セックスレス」という言葉があるから悩むんだ、と
いうのがありましたが、まさにそうで、
「セックスってこうあるべき」という理想に縛られて自分を追い詰める部分が
あるのかな?と思うようになりました。

もし、ご主人と話し合う余地があるのなら、世間一般のセックスイメージに
とらわれず、「我が家流・夫婦のスキンシップ」について話し合って、
お互いが前向きになれると、少しは状況も変わるのでは?と思います。

新参者さんのお気持ち、すごく良く分かりますよ。
私も全く同じように思います。>自己嫌悪
でも、相手を変えるのは本当〜に大変!!
相手によって自分の幸せが決まる、なんて悔しいじゃないですか〜(笑)。

まずは自分の力で女としての自信を取り戻してみませんか?
泣いてても笑ってても、時は過ぎるのですから。
お互い笑って過ごせるように頑張りましょうね!!

51 :新参者:02/05/17 19:07
>>34さん
そうですね。笑って過ごしても一日、泣いて過ごしても一日ですからね。


52 :名無しさん@HOME:02/05/17 20:11
>>50
精神的に疲れているなら無理だけど、肉体的に疲れてるときは
以外と、性欲はあるもの、風邪引いた時にムラムラするように
それでも、セクースないのは、飽きた妻に食指が動かないだけでーす。

ムーディ??日常の、外人のようにスタイルいいわけでもない妻に
そんなこと、無理にきまってんじゃん

53 :名無しさん@HOME:02/05/17 20:56
>>52
>外人のようにスタイルいいわけでもない妻に

ルーシー・ブ○ックマン事件のオバラジョウジですか?(藁)

54 :名無しさん@HOME:02/05/17 21:14
はっきりいって、性欲のない男っていますよ〜。
特にコンピュータ関係の仕事の人とか。
俺は、毎晩終電で帰ってたとき、何にもしませんでした。
帰って、寝て、また会社。
他人に興味なしだった。

55 :名無しさん@HOME:02/05/17 21:39
>54
奥さんはそんなあなたのことをどうみてたのでしょうか?
何も言われませんでしたか?

56 :名無しさん@HOME:02/05/17 22:30
エロってメンタルが重要だから、話し合いでどうにかなるの?義務みたいに詰めよられると余計に引かない?
別の方法で迫ってみてわ・・



57 :悩んでいます:02/05/18 00:24
>>45
家族愛や友人愛があると、自分から決意するのってすっごく辛いですよね。
でもやらないで後悔するより、やって後悔する道を選ぶって、とても偉いな。
きっといい結果になると思いますです。

>>49
新参者さん

レスの直接の原因…セックスについてのショックな出来事があったり、
旦那が淡白すぎるっていうのもあるし…そして価値観の不一致ですかね。
セックス中に私の胸を掴みながらイビキかいて寝ないで欲しかった…。

さっきも書いたとおり、旦那はとても淡白すぎて、セックスも年に数回でした。
私からそれとなく誘った事もあったけど、それとなく断られ…
20代後半の私には、それはとても辛くて、辛いと涙ながらに訴えていたら、
気が付くと隣で気持ちよさそうに舟こいでいる旦那…。

そんな気持ちのすれ違いから…もう旦那を男性として見れなくなって。
悪気なくやっているから、疲れている旦那を分かってあげようと頑張っていたら
段々と気持ちが醒めていってしまいました…。だけど友人としてや人間としての
愛情はあるので、余計に悩んで辛いです。浮気とか暴力とかはしていないから…。

手帳に書いて頑張っているって、すごいですね。
うちの場合はきっとそういう事をしたら、旦那はひいてしまうだろうけど…。

58 :名無しさん@HOME:02/05/18 10:43
age

59 :名無しさん@HOME:02/05/19 22:14
>54
それは違う。私もコンピュータ関係で、業界の修羅場知ってるけど、
性欲がないんじゃなくて、激務のために「なくなる」んだよ。
それほど仕事に比重が行ってしまう。でも、そういう仕事をしている人の
奥さんは、バランスの取れていない力のいれ具合に不満があり、
セックスレス云々は、表面上のことなのかもしれないよ。
よく妻を食わせてるとか、男が仕事に打ち込んで何が悪いとか言う人いるけど、
少なくともこの業界については「好きでやってる」人が圧倒的に多い。

60 :名無しさん@HOME:02/05/20 01:27
>>26ですが、まさにうちの旦那はSEだわ…。
若い頃よりは今の方が激務じゃないけど、ホントに仕事が好きで、パソコンも好きで、
仕事も趣味もパソコン。おかげで、私もちょっと教えてもらって、この通り
ネットでいい感じに生き抜き出来てるけど。
仕事も趣味も充実してて、Hしたくない位なら、結婚する事なかったんじゃない?とか
思ってしまう事もあるよ。結婚生活は、レスで悩んだ以外は楽しかったし、
結婚した事自体を後悔はしてないけれど…。

61 :名無しさん@HOME:02/05/20 02:06

性の不一致(セクスレス) は 深刻だよ
友達でさっさと別れちゃった人がいるんだけど
なんか うらやましくなってきた

62 :名無しさん@HOME:02/05/20 02:43
26=60ですが。
レスでも愛してる時は、レスを理由に離婚とか、考えもしなかった。
レスが問題なんじゃなくて、もう愛してない事が問題のような気がする、私の場合。
もちろん、愛が冷めたのは、レスが原因だけど。
レスが解消されても、愛は戻らないだろうなあ。

63 :悩んでいます:02/05/21 23:15
下がり気味ですね。ちょっとあげておきます。

どうしてこんなに嫌悪感を持ってるんだろう。
頭ではいい人だって分かっているのに、心では拒否している…。
20代なのに年数回しか出来ない状況がとても辛いって思うのは
それを理由に別居するのはワガママなのかな…?
知り合いからそう言われちゃった。

もしそうだとしたら…
どうやって旦那への愛情を再び盛り上げられるのかな。
私にはわからない、どうやって旦那に再び心を開けるのだろう?

悩みすぎて動悸がして震えます。
ごめんなさい、かな〜り鬱。
はぁ…


64 :名無しさん@HOME:02/05/22 00:49
>63
この人とはもう絶対にやり直せない。
そう確信できるまで、離婚する必要もないと思います。
人にもよると思いますが、
離婚するのにもめる人は本当にもめます。
また、再婚しても、よいことばかりあるわけではない。
最後まで悩んで、結論が出ていないと、
つまづいた都度後悔するかもしれませんよ。

迷いが消えるまで、
やり直す努力は常に惜しんではいけないと私は思います。

65 :名無しさん@HOME:02/05/22 10:20
話の流れと少し違うのでsageで。
昨晩、猫が連続不審死というのを2人でニュースで見ていて、
動物好きの私は、いくら猫嫌いでも毒入りの餌置くなんてひどいよねー、
といった所、あまり動物好きではない旦那は
俺だったら自分の家の庭にウ○コするような猫がいたら毒もるなー、
と言いました。
はぁ、以前から子供や小動物に対する考え方の違いでいろいろ悩んでいて、
この人との子供はあまり作りたくないなぁ、とちょっと思っていたのですが、
昨日の話でこの人との子供は作りたくない!とはっきり思いました。
その他ではホント良い旦那さんなんですけど、残念です。
彼との子供つくりたくない、私は子供ほしい、離婚と言う構図が・・・・。
動物嫌いは否定しないけど、毒盛ることないじゃん!


66 :名無しさん@HOME:02/05/25 01:51
>62
私も同じです。レスが続くうちに努力を続けるのも虚しくなってきて、
しまいには愛がなくなってしまった。
女として必要とされていないのに、なぜ夫婦なんだろう?と考えると
胸が痛くなって、ついには空っぽになってしまった。
男でも女でもパートナーに異性として必要とされていないと感じ続けることは
本当につらいことだと思う。

他にもいろいろ理由はあるけど、レスが一番大きな理由。
いまさら何とかするといわれてもキモチワルイ。
もう元になんて戻れないんだよ。

67 :名無しさん@HOME:02/05/25 02:02
レスが続くうちに、
他の問題を乗り切れなくなる時がくるような気がする。
所詮夫婦は他人だし、セックスは夫婦をつなぐ一つの絆ではある。
体を重ねることではあるし、それで距離は縮まり、
それが話し合う一つのよすがになる人たちもいることと思う。
セックスもない肉親のような関係でしかなくなっていたら、
血のつながりもない夫婦なんて、
子供がいなければ、気の合わない友だち程度のつながりでしかない。

まあ、セックスは愛情が前提になっているのであって、
セックスレスはその愛情すら、馴れ合いになり、
気が付けば幻想になっていたって言うことなんだけど。

68 :白モツ:02/05/25 02:35
みんなもったいないのであった。

69 :悩んでいます:02/05/25 22:57
>>67
そうそう。
セックスによって愛情を確かめ合う部分もあるし、
それだけが全てじゃないけど、セックスがなければ終わってしまう気がする。
…と思いながら、DV、ギャンブル、浮気旦那じゃないから、
余計に踏ん切りがつかなくて悶々…。

>>68
どうしてもったいないの?

70 :久保田:02/05/25 23:01
せっかく縁あって結婚できたのに、ということだと思う。

71 :名無しさん@HOME:02/05/25 23:08
うちもレスです。
避妊を嫌がるし、かなりな早漏で私としては不快感が残るだけなのでレスになりました。
「おまえが覚えちゃったらいけないから」と言いました。
どう思いますか?

72 :悩んでいます:02/05/25 23:25
>>70
なるほど。私もそう思います。
だからこそ、こんなにしんどくなるまで悩んでるんですよね…。


73 :名無しさん@HOME:02/05/25 23:59
私も悩んでいますさんと同じく、実家の家庭環境がイヤで彼の家に
居付いてしまい、結婚することにしました。
もう10年も経ちますが、後半5年間はセックスレス(私がいやで)に
近く、夫が不満を抱えていたことや、やっぱり家族についての
イメージがずれていることに私が耐えられなくなったことなどで
現在別居1年です。
夫は私とよりを戻したいと言っていますし、私も家族愛を感じる
ので離婚するのは辛いです。でも、二人の間の問題は何も変化
していないんですよね。
>>70にあるとおり、もったいない気がする。もっと前にあった
人と同じで別れてみたものの、夫以上に話が合う相手もいないし。
なかなかしんどいです。

74 :名無しさん@HOME:02/05/26 00:18
>>71
そんな自己中男は離婚して正解だと思いますが?

75 :悩んでいます:02/05/26 00:26
>>73
同じ境遇の人がいて嬉しい〜。
私は旦那のほうがレスだけどね。

そうそう、情を感じているし、長年いると話もあって来るから、
本当に良い「話友達」なんですよね。
でも話友達(+α)どまりで、本質がなんも解決しない。

73さんはこれからどうするつもりですか?
まだ結論は出ていませんか?


76 :白モツ:02/05/26 01:03
>>70
代弁、ありがと。

77 :乃梨:02/05/26 01:40
「別れても、バカな人」という内藤みかっていう人のエッセーを読んだ。
夫より好きな男ができて、速攻離婚しちゃったっていう体験記。
だけど笑えるというかばかばかしいのが、離婚してたった3週間で後悔して、
また夫に復縁をせまって大ドタバタ喜劇になっちゃってるとこ。
この本、すげぇバカで笑える。後悔するようなら、離婚すんなっての。


78 :名無しさん@HOME:02/06/02 17:18
下がってきたのであげときます。

79 :名無しさん@HOME:02/06/02 17:41
>>71
なんで「おまえが覚えちゃったらいけない」の?
あなたじゃ私を満足させられないから?
だから他の男に走るから?
覚えて無くても、レスなら満足させてないよね。

ちょっと旦那に聞いてみて。

80 :名無しさん@HOME:02/06/02 18:03
1.セクースのとき、私がいきそうになるとわざと止めるというのを
何回も繰り返し、私の反応を見て楽しんでいた。
2.セクースのときの私の顔を「卑屈だ」と言ってからかって楽しんでいた。
3.共働きだったのに家事を一切せず、手伝ってというと「お前は一生会社で
こき使われる生活がしたいのか。俺が成功しなくていいのか」(メディアの
世界で独立したがっていた)と捨て台詞を吐き、すべてにつけて偉そうに
威張っていた。
4.そのくせセクースしたいときに限って、食事の後片付けなどをいそいそと
やり拒絶すると暴言の嵐。
5.意見の相違があるたびに、人の人格すべてを否定するような発言を繰り返し
自分ほどこの世に必要の無い人間はいないと私に思い込ませた。
6.ネットにはまり、一切の会話が無くなった。
7.ブラウザの履歴すべてが、風俗の紹介ページだった。
8.大切に隠していた箱の中身はロリのエロ本。

以上が私が離婚した理由。
こんな男でも別れてほしいと言ったら泣いて土下座してきた。

別れて本当に良かったとつくづく思う。今は幸せ。

81 :悩んでいます:02/06/02 22:57
>>80
なんちゅー男だ。別れて正解ですね。

82 :名無しさん@HOME:02/06/02 22:57
>80
元ダンナさん、一生立ち直れないくらい引きずってるだろうね。
他人事ながらイイキミと思うよ。
今幸せでなにより。

83 :名無しさん@HOME:02/06/02 23:08
>77
私も読みました。


84 :名無しさん@HOME:02/06/03 08:19
夫が女子高生と付き合っていました。
それで、できて離婚しました

85 :73:02/06/03 11:23
上に書き込んだ別居者ですが、今朝離婚届を出してきました。
昨日夫と最後にメールで話し合ったのですが、彼はもう周囲の人には離婚したと
言っていることを知り、そして彼が現状の生活はすでに結婚とはいえないと
思っているのもわかったので、はっきりさせました。
お互い復縁の可能性もあるとわかっているのですが、宙ぶらりんがあまりに
長い(>>73では1年別居と書きましたが、単身赴任の時期も入れると1年と
6ヶ月離れて暮らしている)ので、息苦しいのに耐えられませんでした。
でも昨夜は泣き明かし、腫れぼったい顔で役所に行ったので、若い職員は
気が付いてたと思います(w

86 :愛と死の名無しさん:02/06/03 13:50
>>85
まあ新しい出会いもあるさー。がんばれ

87 :名無しさん@HOME:02/06/03 13:55
>84
できてって?

88 :名無しさん@HOME:02/06/03 14:11
原因は、セクースレスと浮気とギャンブル。
しかも、人づてに再婚が私よりも早かったと聞き、しかも、相手は同じ会社の浮気女だったと聞き、
忘れていた復讐心がメラメラと湧き上がってきた。
最後の方は、わざと、ラブホテルのライターを見えるところにおいたり、
毎日、冗談のように「あ〜あ。早く離婚してくれないかな。」
と言われた。
お互い若かったせいもあるけど、前の旦那には、不幸であって欲しい。
ていうか、いっそホームレスにでもなってのたれ死んで欲しい。


89 :85:02/06/03 14:49
>>86
賛楠〜 35歳ややヴァヴァですが、がんがります


90 :名無しさん@HOME:02/06/03 14:59
>88
きっと、ヤツは幸せにはなれんだろうよ。

91 :夏樹:02/06/03 16:55
セクースレスってキツイんだね。
家の場合、私が彼を受け入れられない。したくない。
断られる方も辛いと思うけど、断る方だって辛いの。
でも、嫌悪感が先にたってしまって。
彼が下手というのもあるんだけど、本人にそんなこと
いえないし。。。。でも、薄々気が付いてる。。。。
しかも、過去の問題がごっちゃり山盛りだし。
今、再就職の活動中なんだけど、私の仕事決まったら
まじで、離婚の危機だよ。。。

92 :名無しさん@HOME:02/06/03 19:13
夫から言われた離婚の理由のひとつにセックスがあわない
というのがある。あわないというか、私が淡白で・・・
結婚前はそれなりだったんだけど。
誰と結婚しても私ってこうなのかなあ・・・と想像すると鬱。

おまけに今日手相の本立ち読みしたら
離婚相だって。やっぱり鬱だ。

93 :85:02/06/03 19:16
うちも入籍10年だったけど(わーい過去形だ!)後半はレスだった。
生理的に合わなくなったのもあるが、91みたいに過去の問題が
山積するようになって、セクースなんかしてられるかよ!って心境になった
からだった。
恨みつらみが溜まると、身体で仲直りもしたくなくなるよね。

94 :夏樹:02/06/03 19:50
>>85
過去の問題がちゃんと解決してないのにセクースなんて
してる場合かあ!!
になっちゃいますよね。
なんで夫が私に性的欲望を抱くのか理解できない。
だって、物凄い問題が山積してるのに。
でも相手が変わると違うのかどうかも分からなく
なってしまった今日この頃です。

95 :名無しさん@HOME:02/06/03 19:54
>>92
セックスって相手によるし、>>93の言うように、精神的な
きずながないと、ダメな様な気がする。

私も前の旦那に「マグロ女」とか言われて嫌われたけど、
再婚したダンナとのHは、よすぎて、よすぎて。
自分から求めるなんて、以前は考えられなかったもの。

96 :名無しさん@HOME:02/06/03 19:55
>95
うらやますい。じゅる。

97 :名無しさん@HOME:02/06/03 20:02
かみさんがアムウェイにハマってしまい、何時も口喧嘩が絶えなかった。
帰宅時間も早くて深夜0時。遅いと2時。
話題は常にアムウェイでの成功者の事ばかり。疲れてしまい別れました。

人にもよるのでしょうが私は離婚して本当に良かったと思っています。
もう、10年以上前の話しです。

98 :名無しさん@HOME:02/06/03 20:05
アムはきついよ。下手すると夫婦でアムにはまったという人もいる。
離婚は正解だ。

99 :タケシ:02/06/03 20:42
この頃また「あんたと結婚しなきゃよかった!」と言い続けられてます。
僕なりに頑張っているつもりなのですが、どうにも気に入らないらしく、7か月になる子供がいるのですが今度は本気のようです。
離婚するのが相手のためにも良いとは思うのですが、かなりの気分屋でまだなにも分からない子供に手を上げます
「子供は絶対に渡さない」と言っていますので正直心配です
こういう時は母親が法律上有利だと聞きました
給料も少なく、欲しいものも我慢しているという言葉に反論できません
意見を聞かせて下さい
宜しくお願いします。

100 :名無しさん@HOME:02/06/03 20:49
>99
奥さんの言う、離婚の理由ってなんなの?
給料が少ないのが不満だって言うのなら、
なんで奥さん子供作るのに同意したの?

101 :名無しさん@HOME:02/06/03 20:55
奥さん、育児ノイローゼじゃないの?
カウンセリングとか行ってみれば?

102 :名無しさん@HOME:02/06/03 20:58
mau

103 :悩んでいます:02/06/03 21:44
>>85
お疲れ様でした。きっとまだ複雑な気持ち沢山あると思うから、
とりあえず楽しい事考えてくださいね。

85さん含め離婚された方、または離婚直前の方にお聞きします。
仕事はされています(いました)か?それはアルバイト?派遣?正社員?
経済的な問題をどうされたのかなと思って…。
お答えお願いしまーす。


104 :名無しさん@HOME:02/06/03 21:53
>>103
お昼は正社員、夜はアルバイト、深夜は自営業でした。

105 :85:02/06/03 22:36
>>103
正社員です。夫が生活費を月に4万しかくれなくて、足りないと言ったら
家計簿つけて見せろ!といわれたりしてたので、必至で仕事見つけて、
今は高給とりです。
ちなみに私が働きだしたら、もちろん完全別財布・会計でダンナの生保が
いくらあったかも知りませんでした。受取人は前妻の子供・・
やっぱり別れてよかったのでしょうか?

106 :悩んでいます:02/06/03 23:55
>>104
大変でしたね…経済的にきつかったんですか?

>>85
いいな〜。現在派遣です。こんな状態で離婚しようと考えるのは
危険なのかな…?

ん?前妻の子供さん?ということは元旦那さんはバツいちだったんですか?

107 :85:02/06/04 00:41
>>106
はい、ダンナはバツ1でした。
しかも一回り以上年上、初婚は若気の至りでできちゃった婚だったので
義理の息子は私と大して年が変わらず・・

幸い息子は遠くに住んでいて、3人で同居したことはなかったですが、
ヤツが家に泊まりに来たりするとムカついた。
別に異性としては全然意識しなかったのですが、父親と違った性格の子
だったもので、私は彼がいるとキィーーーっとなるのでした。
こんなこと書くと「あっらー、息子の方にひかれちゃったりして」と
いわれるかもしれないけど、見事に嫌いなタイプの男だったので、
全くそんな心配はありませんでした。

それはいいとして、悩んでいますさん、派遣でも小梨だったら女1人
くらいどうにか生きていけると思いますよ。

108 :名無しさん@HOME:02/06/04 13:38
>>103
離婚する時、一部上場のOLでした。
女は離婚したら、名字変わるし、離婚の報告しないといけないしで、
会社辞めようと思って上司に相談した。
でも、上司いわく、そんな事でやめる必要ない。再就職も大変。
って言われて、そのまま、会社にいました。
まわりの人も、離婚の理由とか聞かず、結構、ギャグにしたりと、かえってそれがうれしかった。

離婚してから、一人の生活は寂しすぎるので、妹と同居した。
旦那は、借金しかなかったので、慰謝料もゼロだった。

109 :悩んでいます:02/06/04 21:20
>>107
>>108
そうかぁ、みなさん正社員なんですね。経済的な問題はないですね。
85さんがどうにかやっていけると言ってくれてましたけど、
今後の生活に余裕を持つなら、再就職してから離婚を考えた方がいいのかな?

110 :低国SE代理店:02/06/07 22:06
>>60

111 :名無しさん@HOME:02/06/08 00:22
>109 就職が決まってからの方が、ダンゼン気持ちの余裕が違うと思うよ。

112 :悩んでいます:02/06/08 11:13
>>111

ご意見ありがとう。
就職するにはやっぱり長く続けられる仕事って考えているんだけど…
何をしたいのかよく分からなくて。
興味のあるweb制作オペレーターから入ってそっちの業界に進もうかな
と思ってるんだけど、なかなか就職難だというし。
この年で「パソコンのスキルを生かして、とりあえず正社員めざそう」
っていうのでも一抹の不安も残ります…
ちょっと独り言っぽくなっちゃったけど、考えてみます。

ちなみに一人暮らしをするのに、何万あったらいいんだろう?
ブランドのバッグとかには興味がないので(パソコンは好きだけど)
そんなに高い買い物をするわけじゃないんだけど。
何か身近な情報がもしありましたら、よろしくお願いします。

113 :名無しさん@HOME:02/06/08 11:27
>>112
パソコンのスキルを生かしてってどこまで使えるの?
今はパソコンができるのは当たり前ってのが前提になってるから
スキルって言うからには、かなりできないと難しいと思われ。

114 :85:02/06/08 11:38
>112
1人暮らしの予算・・私も別居1年で家計簿つけてたけど、こればっかりは
生活パターンですごく違うからなぁ。
家賃は別として、食費にしても、うちの会社は社食なし、お弁当持参の人
皆無なので毎日昼は1000円くらいかかる。
1人で弁当持ってくると、職場の人との付き合いもあるし、変わり者と
思われそう。

家で自炊する朝夕食は1日1000円もあればいいけど、光熱費・通信費が
意外とかかるね。光熱費だけで1万円くらいは。クーラー・暖房の季節は
これがもっとかかるし。
あとは交際費が多いかどうかにもよる。飲み歩く人は金がかかるみたい。

115 :名無しさん@HOME:02/06/08 22:41
もうダメぽ・・・

116 :名無しさん@HOME:02/06/08 22:43
>>115
おい、どうした?

117 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:04

⊂⊃                       ⊂⊃
                 ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        ⊂⊃     ( ´∀` ) < dj
               ⊂    つ  \_____________
               ノ ノ ノ
              (_ノ _ノ  ⊂⊃
             彡


118 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:29
離婚の原因は、口先だけの思いやりにウンザリして、付き合いきれなくなった。
私と子供の2人で実家に帰った時に、子供が38度5分の熱が出た時に決定打。
高熱で子供自身が「しんどい、寝たい」と言うぐらいだったの。
で、夫に今日は帰れないし、明日も熱があったら無理かもと言うと
「なんで?関係あるの?」と言われてしまった。
「こんなに熱出たことないのに、電車に1時間半も乗せられない!」怒ったら、
「でも、俺1人になるよ?」知るか!
30歳にもなって、なんだそれ?子供が心配じゃないの?
しょっちゅうこんな感じで、後でフォローしてきてた。
でも、初めに言ってた事がきっと本心なんだろうなと思って、離婚した。




119 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:39
>118
ウチの旦那、同じかもしれないよ。。。
すぐ「俺一人?お留守番?寂しいからやだー」という。
それで私引き止めておいて、結局はずーっと寝てるんだけど。

反対に旦那は一人で映画見に行ったりとかしてるんだけどねぇ・・・。

「他人をおもいやる」という考えがまったく出来ない人たちなんだろうね。
リコーンしたい。

120 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:41
>112
PC関連職は資格よりも、実践経験です。
パソコンを活かした〜というフレーズは
かなり甘いものに聞こえます。
認識、大丈夫ですか?

121 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:52
「正直、お前とはもうヤル気がしない。」などと言った三日後に
求めてくるような男。
私が友人の結婚式に出掛けるのさえ嫌がる男。
ケンカをすると自分の鬱憤の吐け口に深夜でも母親に電話する男。
日曜日の夕方近くになると不機嫌になる男。

122 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:54
旦那の母親が何かと金銭をせびってきます.
多分わたしが働いているからだと思う。
もうやだ。なんのために働いているかわからないよ。
旦那とも争いが絶えず腕もアザだらけ。
離婚する日も近いと思う。

123 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:55
> 日曜日の夕方近くになると不機嫌になる男。

それはサザエさんの曲を聴くと「あー、もう月曜だー
明日は学校かー」と思う というのと同じアレですか?

124 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:57
そうです。
非常に不機嫌になるので、少しでも気に障るような言動をすると
即、罵り合いの大げんかとなります。

125 :名無しさん@HOME:02/06/08 23:58
>>122
暴力振るわれてるの?
旦那の親とは縁を切ることは出来ないんだろうか?
でも、縁を切れないから旦那さんと喧嘩になってるのね・・・
じゃあ、やっぱり離婚しかないの?

126 :名無しさん@HOME:02/06/09 00:02
125暴力ふるわれています。
旦那は長男意識が強い人間だから母親じゃなくて
妻を捨てると思う。
離婚。。。。だと思う。

127 :名無しさん@HOME:02/06/09 00:02
>123
私は笑点のオープニングで激しいウチュに・・・
ぱっぱぱぱらりら ぱっぱ 

128 :名無しさん@HOME:02/06/09 00:04
>>126
へその緒が実家にくっついているような男は捨てれ。
そして、きちんと自立している男を捜し直すのだ。

>127
私もだー。笑点・サザエ・名作劇場 これ最強

129 :名無しさん@HOME:02/06/09 00:05
いきなり自宅から消えて、調停へ持ってって
目も見ずに別れる事って可能ですか?

130 :125:02/06/09 00:07
126さん大丈夫?
旦那さんに離婚の話ちゃんと持ちかけたことある?

131 :名無しさん@HOME:02/06/09 00:09
>125
持ちかけたことあります。
私達は愛情のある夫婦だけど家の存続を第一に考える旦那に
私はもう疲れちゃいました。
ぐったりです。
心配してくれてありがとう。

132 :名無しさん@HOME:02/06/09 00:32
>129
金と理由があればできるかも

133 :名無しさん@HOME:02/06/09 22:43
>127-128
わかるわかる。
私は昔それプラスすばらしき世界旅行だった。

134 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:04
>129
私も画策中なのでいろいろ調べてたからできそうよ。
代理人(弁護士)を雇う必要があるので>132さんのいうとおりお金がかかるよ。
理由はメモしておくと由。

135 :名無しさん@HOME:02/06/10 09:08
朝からかい>すばらしき世界旅行

136 :悩んでいます:02/06/10 20:06
アドバイスありがとうございます。
生活費…そうですよね。人それぞれですよね。
自分なりに計算してみます。ありがとうございます。

パソコンのスキルを活かした・・・の一文に反応されている方が
いたのですが、自分でそんなにパソコンが堪能だとは思っていません。
ただ、他の仕事でも何でもそうだと思いますが、
今まで仕事して何にも経験がないという訳じゃないですよね。
全くの未経験の業界よりは0.1パーセントくらいは可能性ありですよね。
そういう意味で何か生かせないかな?と思っただけです。

実は先日別居を解消しました。
初日から旦那は無連絡の遅刻をしてきました。
遅れるからって連絡する考えは全くなかったそうです。
どんなに私が気を揉んだことか…。この先がとても不安です。

またちょっとお尋ねしたいのですが、
アパートを借りる時は保証人が必要ですよね。
それは両親じゃないと、現実的に難しいですか?
私は親に殺されかけた事があるので、今は連絡をとっていないのです。
そういう状況の人は、誰を保証人にしているのか、
分かる方、聞かせていただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

137 :名無しさん@HOME:02/06/10 20:08
>136
保証人は全国保証協会などに頼むとよろし
小額のお金で解決できることはしたほうが吉

138 :名無しさん@HOME:02/06/10 20:13
成人した人ならいいんじゃないの?<保証人
親が遠方だからと言うことで、友人同士で入社時の保証人(賃貸じゃないけど)になった人いるよ。

139 :名無しさん@HOME:02/06/10 20:29
> 全くの未経験の業界よりは0.1パーセントくらいは可能性ありですよね。

あなたが使ったフレーズを気軽に書き込む人には、
たぶん、そのパーセンテージほどの可能性もありません。
むしろ、そうあなたにレスした人は、親切だと思いますよ。
ここまで読んで、意味わからなきゃ、まあそれまでです。

140 :悩んでいます:02/06/10 20:36
>>137
>>138

お返事ありがとうございます。
保証人は友人でも良いと言うことですが、不安なのが一点。
それは結婚した当時(23歳頃)アパートを借りる時にやっぱり保証人が
必要だったことです。なので、やっぱり成人してからも必要なのでは?
と思いますが、それは私の思い違いでしょうか?

全国保証人協会というものがあるのですね。
ちょっと調べてみます。
また質問なのですが、どっかの掲示板で両親でないと
現実問題借りれるところは殆どないと書かれていました。
それは誤解でしょうか?(誤解あって欲しいです)

ちょっとしつこい様で申し訳ないです。
よろしくお願いします。

141 :名無しさん@HOME:02/06/11 22:43
>140
保証人の件は、不動産屋に行って聞いた方が早いよ。電話でもいいし。
2chで聞いたって仕様がないでしょ?
都心から過疎の村まで何処の人が書いてるか分からないし、東京と大阪でも
敷金関連すら、契約の仕方が違うくらいなんだから。

ところで、パソの経験って、パソで喰うなら、開発経験(意味分かる?)有るか
ベンダー資格無いと辛いよ。すぐ使える人間なら歓迎されるけど。使えるってのは
VBなりC++なりでシステム開発したとか、WAN利用のシステム構築したとかね。
最低ラインで情報処理くらい持ってないと。
(あ、初級シスアドとかは駄目だけど。あれ誰でも取れるから。)
Web関連なら、HTMLだけじゃ駄目だよ。JAVAやPerl出来ないと。
んで、そっち系に就職する時は、デザイン懲りまくりつつ上記の言語を駆使しつつ
作っておいた自分のホームページ・アドレスを相手に言ってスキルの確認をして
もらって就職活動するってのが多い。頑張ってね。

142 :名無しさん@HOME:02/06/12 01:10
そんなに攻撃的に書かなくてもいいじゃん。


143 :名無しさん@HOME:02/06/15 10:24
もうダメポ・・・
リコンしたい・・・

144 :名無しさん@HOME:02/06/15 10:34
143がんがれ。ここで吐き出せ…
10日前にリコンしたけど、全然後悔してないよ。
届け出す前にあんなに逡巡したのに、日が経つほど離婚して
正解だったと確信が深まってきた。

145 :143:02/06/15 17:50
>>144さんくす!!
もう、旦那のすること言うこと全てが嫌になってきたのです・・・
しかし、今は専業シュフのため、無収入。
リコーンしてもやっていけないよ・・・

146 :名無しさん@HOME:02/06/15 20:54
>143
私も離婚したくて、就職先探している最中です。
ブランク長いし年取ってるから厳しいけど、必ず見つかるはず。
お互いがんばりましょうね。

147 :名無しさん@HOME:02/06/15 21:03
会社の女性の先輩は、旦那が嫌いになって離婚したけど就職出来なくて
貯金を使い果たした挙げ句仕方無く、彼女に未練たらたらだった元夫の元に
戻ったよ。143さん146さんがんばれ。

ところで、その先輩の彼女は、元旦那の元で扶養家族してる間に、別の男性を
見付けて(計画的犯行だったらしい)、家を出ていき、先日新しい彼と入籍しました。
彼女にベタボレだった元・旦那は、慰謝料も何も取らないそうで、ちょっとだけ気の毒になった。

148 :147:02/06/15 21:05
あ。文脈変ですね。
会社の女性の先輩・・・だったけど、最初の離婚直前に会社を辞めたのです。
社内結婚だったので、元旦那と同じ会社は気まずいからって。

149 :143:02/06/15 21:52
>>146
がんばろーね!
失業保険がもうすぐ切れるので、私はそろそろ就職時かと思い、
派遣とかにまず、登録してみた。
でも、本当は正社員希望だよね、やっぱり。

>>147
応援さんきゅーっす!
旦那さん、大変ダタネ。そりが合わなかったのかな?
でも、元には戻りたくないよ。。。、私。

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