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離婚はいけないことですか?

1 :名無しさん@HOME:02/06/09 05:28
子供にとって両親の離婚はそんなにいけないことなのでしょうか?
子供がかわいそうだから・・・ということで離婚をためらっている方、
子供がいるけれど離婚された方、
ご意見お願いいたします。


2 :名無しさん@HOME:02/06/09 05:30
        ヤタ!朕が2げっとだ!!お前等朕にひれ伏せ!クソ共が!
        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          /\ /\  /神\/../
          / /\  \(´∀` )./
        ())ノ__ ○二○二⌒/../
       / /||(二ニ) (___/../ 几l
   γ ⌒ /|V||彡Vミ/⌒_ノ二二ノl0
   l| (◎).|l |((||((゚ )/⌒/||三三三・) ||  (´⌒(´
__ ゝ__ノ     ̄(___) ̄  ゝ__ノ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(´⌒(´⌒;;
朕は神なり!朕は神なり!朕は神なり!朕は神なり!朕は神なり!朕は神なり!朕は神なり!
朕 IS GOD!朕 IS GOD!朕 IS GOD!朕 IS GOD!朕 IS GOD!
>>3へ    おせ〜んだよ、氏ね(ププ
>>4へ    ハナゲ出てるぞ(ププ
>>5へ    デブヲタ氏ねよ(ププ
>>6へ    低学歴が(ププ
>>7へ    オナニーして寝ろ(ププ
>>8へ    牛鮭定食でも食ってろ(ププ
>>9へ    肛門野郎は氏ね(ププ
>>10へ    2ちゃん辞めろ(ププ
>>11以降   チンカス以下だね(ププ




3 :名無しさん@HOME:02/06/09 05:54
離婚はいけない事です。
子供にとっても辛い事がたくさん待ち受けているので、
できれば避けてあげて下さい。
ただ、子供も離婚によって確実に幸せになるという自信が
あるのならどうぞ。

4 :名無しさん@HOME:02/06/09 06:15
夫婦と言う土台がしっかりしていない家庭で育つってことも
子供にとってはつらいことよ。
土台がしっかりしてないところに、無理やり家庭という家を作っても
すぐくずれるからね。

5 :名無しさん@HOME:02/06/09 06:19
>4
では片親の子は土台さえもない傾いた人間ということですか?

6 :名無しさん@HOME:02/06/09 06:55
ひとくくりにして、いい悪いとは決められん
というのが、このスレの結論です。
あとは、離婚経験者とそうでない人との叩き合いが予想されますので
一般の方は避難してください
ま、時々「チョイナチョイナ」とか、合いの手を入れる程度で・・・

7 :8782 ◆9iBiv7a. :02/06/09 07:06
あくまでも、金によるんだよ。

金の問題さえ解決できりゃ、ニョウ・ピュリョビュリェミュ。
両親の仲が悪いことぐらい、子供はとっくに気づいてんだからよ。


8 :名無しさん@HOME:02/06/09 09:43
うちは、子供に暴力ふるう父親だったから離婚を喜ばれて
しかも離婚後は、会っても優しい父親になった(一緒に住んでると、なにしても”おれは父親だ”と
言うのがあったかもしれないけど、別れた後、これ以上嫌われたらどうしよう?というのがあった?)
んで、良かったんだけど、これがもし「お母さん、離婚しないで(涙」とかだったら
どうしただろう、と考える事はある。

ただ、子供が「○○ちゃんとこ離婚してるんだって。」と結構言ってくる。
気になるんだなーと思う反面、結構離婚家庭多いんだねと。
生徒一覧表の保護者名のところが、女名も多い。

でも、離婚したら子供が可哀想、子供には良い父親だから、と思える旦那が普通だよね・・。
うちは離婚しなかったら子供が可哀想と思っちゃったから。
子供への暴力だけが離婚原因じゃなくて、金銭問題とか女とかも色々あったけど。



9 :名無しさん@HOME:02/06/09 09:53
それは離婚以前に、どうして結婚したのかチョト聞いてみたい。
結婚前に、わからなかったのー?出

10 :名無しさん@HOME:02/06/09 09:55
私の実母は「子供のために早く離婚したほうがいい」と言います。
自分が子供の為にと長い事我慢してきて離婚したので。
離婚成立したときなんともいえない開放感と安堵感を感じたとき「どうしてもっと早く離婚しなかったんだろ?」と思ったみたいです。


11 :名無しさん@HOME:02/06/09 09:57
性格の不一致なんかで離婚すると子供は理由がわからなくて混乱するが、
暴力は子供にも目に見えてわかる理由なので、とっとと離婚した方が
かえって安心されるようです。
昔上岡龍太郎の番組で見たのだがな。「○○の人50人」ってヤツで。
当時夫との性格の不一致に悩んでいた私は単純にも離婚を考え直してしまったよ。
アホか・・・(クショウ

12 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:05
うちのダンナは子供に添加物いっぱいのお菓子をよく買ってくる。
子供も喜んで食べるし、きっと大人になったら「パパはお菓子をよく
買ってきてくれた」っていい思い出になるのかも知れないけど、
でも添加物いっぱいなんだよね。
これは一例でうちのダンナは子供にとっていいんだか悪いんだか
よくわかんないことを平気でするんだよな。
子供のためにやってる振りして実は自分への言い訳のためだったり。
私はヤツのことをコソーリ「添加物オヤジ」って呼んでます。
ちなみにダンナの父親もモロ添加物オヤジだったようです。

13 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:10
どう見てもこの12は誤爆だ。

14 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:29
それならうちには添加物姑がいるぞ。

15 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:33
おれの兄が離婚してるが、離婚は当人同士、あるいは+子供だけの問題じゃないからな。
同居だったんだが、離婚して嫁さんは子供を連れて去り、
兄はいたたまれなくなり家を出て一人暮らしをしてた。
家の中は火が消えたようになり、たまに実家に帰っても親子3人の静かな食卓。
おれが帰っていくとそれまで以上に両親とも喜ぶのを見て、やりきれない気持ちになったな。
それこそ目の中に入れても痛くないほどかわいがっていた初孫を取り上げられ、
おれの両親、とくにおやじの落ち込みようは見るに忍びなかった。
そればかりか、それまで決して言うことのなかった母への愚痴をおれに言うようになった。
たまに孫がじじばばに会いに来たときに、酒のせいかもしれないがおやじは号泣していたこともあった。
そんな彼を見てきょとんとする幼な子。おれも母も涙を禁じえなかったよ。

夫婦仲悪いのを我慢して暮らすのも子供のためにはなるまいが、
離婚によってこっぴどく打ちのめされる人がいるってこともいるってことを忘れないでくれ。

追記
兄は先日再婚しました。
両親ともまた明るくなりました。
僕も早く嫁さんほしい。でもあせらないぞ

16 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:37
結論が出たようだね。
終わりよければ全てヨシってことで。

17 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:39
それって… そこまで孫や嫁に影響される状態の同居では
嫁のつらさは推して知れという気がする…

確かに本人同士だけの問題じゃないが、
「初孫を取り上げられ」とか「決して言うことのなかった母への愚痴」とか
「兄は先日再婚しました。 両親ともまた明るくなりました。 」
悪いけれど、こんなことを言う義弟を持った元兄嫁さんの方が気の毒に見えます。
少なくとも、あなたが通常の同居・義父母との関係の問題を、
理解できていないということはわかります。

18 :15:02/06/09 10:41
書き忘れ
再婚したことで、我が家の誰もその初孫とは会えなくなりました。
今でも実家には、兄がその子を抱き上げている大きな写真が飾ってあります。
新しい奥さんは全部承知で結婚してくれてるんだそうです。
でも。その写真を見るとやっぱり悲しいです。

19 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:55
新しい嫁さんに子供が生まれたら、
その大きな写真は撤去されるんでしょうか。

20 :名無しさん@HOME:02/06/09 10:59
私も>>15さんのって、同居が原因だと思った。

>父が母への愚痴を言うようになった
ってのが、何か嫁・姑の確執でもあったのでは?と思わせる。

21 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:01
再婚兄は今度は別居ですか?

22 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:07
>>18
うちは離婚したけど、元夫は再婚したけど子供は時々行ってますよ。
その時ジジババも会ってるみたい。同居じゃなくて近居だけど。
やはり、同居時代に「離婚を機にジジババとも完全に縁を切りたい」と思わせるような
色々な確執があったのでは?
なんか、身内贔屓のお気楽感(嫁だけ悪者)が感じられます。



23 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:22
子供の立場では離婚してほしかった。
しかし両親は子供を鎹にし、世間体を気にしながら家庭内離婚状態だった。
苦しかった。
一生懸命親の顔色見ながら生きてた。
でもどちらの親も嫌いだったから、離婚したとしてどちらに引き取られても
幸せにはなれなかったと思う。
離婚が悪いこととは思わない。
だが、せめて自分を愛してくれる親が片方でもいてくれたらの話しだ。


24 :名無しさん@HOME:02/06/09 11:26
うん。
ジジババはすごく幸せだったかもしれないけど
嫁さんはその分我慢して不幸せだったってことだよ。
それを誰も理解してやらなかった。今もしていない。
新しい嫁さんが二の舞にならないように気を配ってやることだね。

25 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:01
15の新しい兄嫁も時間の問題ぽいね。
私も同居だけど、15から沸いてくる悪寒よりはうちの方がまだマシだわ。

26 :名無しさん@HOME:02/06/09 12:04
やはり離婚にはそれなりの理由もあるのだと痛感。


27 :白モツ ◆32y/yDmI :02/06/09 12:52
ケースバイケースだと思うのであった。

28 :名無しさん@HOME:02/06/09 13:55
何が何でも添い遂げなきゃいけないなんてことはないよ・・・。

29 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:22
離婚して、その事実自体に落ち込んだり、引け目感じる
タイプの人は離婚すべきでないよ。
でもさ、だいたい、結婚しなかったら離婚もしないで済むんだよね。

結婚制度って、もういらないんじゃないの。
ジジイとババアを楽させて増長させるだけの制度だろ。

30 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:32
好きにしなさい

31 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:34
そりゃそうだね

32 :名無しさん@HOME:02/06/09 18:35
親が子供のためと100万回言いつつ
離婚せずにいたのは、子供にとって非常に嫌でした。
幸せじゃないなら、さっさと違う人生探した方が
子供も幸せになりますよ。

33 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:09
うちは、子ども(つまりオレ)への影響を考えて離婚してました。

子どものために離婚しないという考えは基地外


34 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:18
>32
禿げ同。
「お前達の為に離婚しない」なんて子供のせいにしないで欲しい。
結局、自分の為だと思います。

35 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:18
私は大学のときの友達2人がどっちも母親に洗脳された
娘(二卵性母子ってやつ)で、顔も知らないお父さんが気の毒になるくらだった。
(他人の家庭にクチ挟む気はないけど、食わせてもらっている娘の
アンタが言うことじゃないんじゃない?って話が多すぎた)

どっちの母親の理屈も「子どものために離婚はしない。アンタが独立したら離婚する」という専業主婦。
娘は「私のためなのよ、アイツ(父親)が悪いのよ」と完全洗脳状態。
「それって速く離婚した方がいいんじゃないの〜」みたいに聞いてみると、
「ダメ! 結婚や就職に響くから」
彼女たちには言えなかったけど、何故「娘が独立したら」なのかわかってる?と
思った。それはね、経済的依存先を夫から娘に変えるためなのよ。
もし本当に離婚して独立する気持ちがあるなら、20歳過ぎた娘なんかほっておいて
自分の手に職をつけ、しっかりと自立の準備をしてるでしょう。。。

結局、娘が見事独立した暁にも、離婚はしてないそうです。
ちなみに友達のうちの一人は神経症になりました。妄想が始まってしまって…。

子どもを自分の幸せの道具にするのだけはやめてください。


36 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:39
>35
あんたも病んでるね。

37 :名無しさん@HOME:02/06/09 19:44
あなたほどではないですよ(^^)>36
幸いなことに。

38 :名無しさん@HOME:02/06/09 20:02
悪いがウチは円満家庭でね。
人の不幸は蜜の味。

39 :名無しさん@HOME:02/06/09 22:49
>>38
やれやれ。
「人の不幸は蜜の味。」
のどこが円満?
人の不幸を喜ぶ者同士の、暗い精神の持ち主同士の円満って
なんか怖いよ。

40 :名無しさん@HOME:02/06/09 22:50
2chやってる時点であなたも同じさ。

41 :名無しさん@HOME:02/06/09 22:56
うちはうまくやってるしー、
なんて無神経な人に限って離婚言い出されちゃうよん。
不満持たせてないかなあっていつも緊張感持ってないとね。

42 :名無しさん@HOME:02/06/09 22:58
円満家庭→熟年円満離婚へ

このパターンは無視できない

43 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:05
>41
日本語が理解できません。

44 :15:02/06/09 23:26
なんかえらい言われようだな。

元義姉さんとおれの両親との関係は非常に良好で、
離婚を切り出したのはおれの兄らしい。
義姉さんはとってもしっかりしたいい人で、俺とも仲良くしてくれて
実の姉だったらよかったのに、と思うくらいだった。
俺が実家に帰ったときも、はた目にも友達同士のような関係で
俺の母親も愚痴や悪口など毛ほども出ず、いいことしか言わなかった。
うちの親はそういういやらしいところはないが、
そうでなくてもわざわざ実の息子にそんないい顔をするだろうか。
そのへんに嘘偽りはなかったと思う。

それなのに離婚だと聞いたときは親子3人涙したよ。
真相は誰にもわからん。
だが、同居が原因だと言うことは断じてないと言い切れる。
うちは若夫婦のために二世帯住宅に改築すらしたし。
だから、おれは最初からそんな離婚するような結婚はしてほしくないな。
出来婚みたいに「責任とって結婚」なんていうのは、おれは絶対したくないし、
そんな無防備なことは絶対しない。

45 :名無しさん@HOME:02/06/09 23:30
離婚の原因はなんざんしょ。

それからね、
親って実の息子には一番いい顔したいものらしいから、
それはあんまり当てにしないほうがいいよ。

46 :名無しさん@HOME:02/06/10 00:15
>15
それは兄に言え。

しっかし、二世帯住宅ねえ…
世の中のどこに、同居させてください、喜んでお世話します〜
なんて妻がいるよ? 15は、その旧家族制度マンセーの
思考をもちっと女性よりにした方がいいかと。
でないと
15の嫁になりたくない女の数→(∞)
なんてスレが立つやもしれん

47 :15:02/06/10 01:09
おれはよ、別に「家」に来た「嫁」の話をしてるんじゃないんだよ。
離婚する二人がいれば、その本人同士だけじゃない周りの人間が
とても悲しい思いをすることもある、と言ってるんだ。
あーおれは文才ないから伝わんねーよ。
ウワアアン モウコネエヨ!

48 :天の声:02/06/10 01:19
これまたうぜえクソスレだな。
15、てめえは結婚したらどんなゴミ嫁でも一生添い遂げろ。
それで、死ぬとき「無念」とか言い残して氏ねよ。
それから15叩きに必死なビッチどもは、さっさと離婚して
15が言うようにまわりもまとめて不幸になれや。ま、せいぜい盛り上げな。

49 :名無しさん@HOME:02/06/10 01:22

| いちどでイイから見てみたい        |
|  >>1が糞スレ立てるとこ  歌丸です.   |
\_______  ________/
            ∨
            ___
         ,,-=''";;;;:::::::::: ゙`-、
       /" ̄`ミ三:彡ヾ-、::ヽ
      /           ゙ヾ::ヽ
      / =||=  、__ ,-     `ミ)、
     ,||  _            !ミ;|
     ヾ! _  ヽ-   __   川ソ
     || ゞ.___ミ丶  /ゝ─ミヾ 彡ノ
   ;⌒/ゝ<  ~,ヘ   ' ,.ー--、ヾヽ||ソ
   | ソi ヽ  ̄ ノ  / ゝ-- 'ノゝソノ-、
   \ヽ   ̄  /  ト `─   l/フ )
     ヾ┐  y _  ヽ     ノ トソ/
      ヽ     + ^ ヾ  彡" ノ,/
      ヽ { 《=ー- 、 )  ! ,∠ノ
       ヽヘ ,`─-、ソ / /
        ! ) `─- '` / ノ
        ゝ   ` /ノ


50 :名無しさん@HOME:02/06/10 01:27
母親が再婚して、うまくいってる家庭って見たことない。
どうしても、親が離婚、再婚して、とばっちりくうのは子供。
まず、第一に子供のことを考えてほしい。それが子供を産んだことへの責任だと思う。

51 :名無しさん@HOME:02/06/10 01:31
本当の父親じゃない人と暮らす子供の気持ちは複雑ですね…。
特に再婚後に子供が出来ちゃうと、自分だけ仲間ハズレになってしまう。
親が気を使ってもどうしてもこの気持ちは拭えませんね。

52 :服部半蔵:02/06/10 01:35
わたしの叔母さんと、いとこの奥さんは、子連れ再婚妻だけど
すんごくうまくいってるよ。
叔母さんの方は前よりずっと(子供ともども)幸せにしてる。
いとこ(当時33歳)の奥さん(当時38歳くらい?)は、かなーり大きい(当時15〜6歳の)
女の子がいたけど、そのころから今でも実の親子より仲がいいくらい。
だから、一概には言えないよね。
会ったことあるけど、その子すんご〜〜くいい子だもん。
片親=ドキュンとは限らないよ。

53 :名無しさん@HOME:02/06/10 01:39
>>15
お兄さん離婚したら書き込んで欲しいな。
煽りじゃなくてマジで。
結構きがつかないことって多いんだよ。

54 :名無しさん@HOME:02/06/10 07:36
>>44
でも現実に、離婚したら子供を会わせない元嫁、って事になってるんでしょ。
それはやはり、あなたの知らない事が色々あるんじゃないの?

55 :ネタすれ職人:02/06/10 07:39
おまえら楽勝!(ププッ

56 :名無しさん@HOME:02/06/10 07:48
レベルの低い親の元に誕生
低学歴・低レベルの学校卒
低レベルの企業入社
離婚
リストラ
貯金額
このように篩いにかけられ人生の脱落者が決まって行きます。
親が離婚ていうのはもう最初の段階で脱落決定者になります。
最後まで脱落しなかった人間だけが人間として死ねます。

57 :名無しさん@HOME:02/06/10 09:07
>>54
同意。一番外側にいる人間が「離婚で悲しむ人間(=自分の親)は子どもの
ほかにも〜」なんて力説してもねえ… 悲しんでいる人間そのものが原因かも
しれないわけだし。知らないところで正論ぶちまかされても、ねえ…
しかし、その元義理姉がよくできた人だったことはわかる。
それだけに苦労してたんだなーとも思うけど。

58 :15に近い者:02/06/11 00:25
ま、おれは15の肩持つつもりはないけどヨ。
15が今のおれの妹の立場に近いから、少しばかりレスしまっす。

ウチは同居でもなかったんだが、離婚はとても多くの人間を巻き込んで、
子供を引き取れない側の親・親族は心底、打ちのめされるよ。これマジ。

夜眠れないし、思考能力激減、まさに生ける屍状態だよ。
幸せになれない、または少しもプラスにならない離婚はよしなよ。

結局はその家庭・家族は千差万別だから、一概には言えないけど。

おれはいま別居中だけども、子供の事思うと胸が張り裂けそうだよ。
あぁ鬱だ…でも死なない。死ぬとできることもできなくなっちまうし。

59 :名無しさん@HOME:02/06/11 00:58
確かにそりゃそうだけどさ>多くの人を巻き込む
だから離婚せずに耐えてしまう人もいるんだろうけどさ。

離婚の理由は千差万別、その通り。だからこそ、外側にいる人間は黙せよ。
本当のところは外側の人間にはわかりゃしないさ、結局のところ。

60 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:18
私も離婚したいと思ったとき、両親の顔、親戚の顔やらがうかんで、なかなかできなかった。
でも、決定的な理由ができたとき、世間体を気にして、このまま、一生苦しむのはいやだと思い、離婚した。
でも、両親は私が離婚したことを祖父母やらに言ったのは何年かたってからのことだった。
祖父母に会うたび、「今日は旦那は?」みたいな事を聞かれるたび、
口裏を会わせるのがつらかった。
銀行で名前を変えるときも、「ご結婚ですか?」「いいえ、離婚です。」
と言わなきゃならない。
離婚って、結婚よりも何倍も大変。


61 :名無しさん@HOME:02/06/11 01:20
離婚していいか悪いかは
離婚したあとの生き方次第だよ。
離婚してよかった、と思える生き方しなくちゃね。

62 :名無しさん@HOME:02/06/11 08:34
>子供を引き取れない側の親・親族
の気持ちを思いやって、犠牲精神に乗っ取っての婚姻関係継続って、
意味の無い結婚生活だと思う。
両性の合意によって結婚するんだから、片方の犠牲に乗っかっての結婚継続は
結局ジジババは良いかも知れないけど、夫婦子供みんなに不幸。

63 :8782 ◆9iBiv7a. :02/06/11 09:06
つまり、独身のおれが一番マトモなわけか。


64 :名無しさん@HOME:02/06/11 09:08
>63
でも、なんか寂しいね。

65 :8782 ◆9iBiv7a. :02/06/11 09:09
まあね。

でも、寂しけりゃ何してもいいってわけじゃねーべ。


66 :名無しさん@HOME:02/06/11 13:56
お。8782がいいこと言った>寂しけりゃ何してもいいってわけじゃねーべ。

不倫板に投下したいわ

67 :15に近い者:02/06/11 21:08
>62が言うように、だからこそ離婚する組があるんだよねぇ〜
>60の“決定的な理由”があるのなら、割り切れるんだろうけど。
 殺したいほど憎しみがあれば逆にラクになれるかもね。

68 :名無しさん@HOME:02/06/13 01:37
結婚よりも離婚のほうが難しい・・・?

69 :名無しさん@HOME:02/06/13 01:38
離婚もいいけど家庭内別居もね。

70 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:38
結婚相手を見極められない人は、、、、
どういう恋愛をしてきたの?????
若気の至り・・・・・・

71 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:39
>70
結婚して変わるって事もあるでしょう。お互いにね。

72 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:54
7月に離婚する私。理由は1から1000まで使っても語りきれない

73 :名無しさん@HOME:02/06/14 13:55
色んな問題が複雑に絡み合って離婚するわけだ。
お疲れ様。これから大変なことも楽しいことも色々あるだろうけど、頑張ってね。

74 :72:02/06/14 13:59
>>73 ありがとう。今はもう気持ちの整理がついて一回り強くなれたような気がしてます

75 :名無しさん@HOME:02/06/14 14:00
何で7月って決まってるの?
そこまで我慢するって事??

76 :72:02/06/14 14:28
>>75 子供(小2)がいるので1学期終了してから届けだして引っ越しするつもりです

77 :名無しさん@HOME:02/06/15 00:25
>76
子供が居ると考えるよねぇ。
私の場合、今中2の子供の進学先が決まったら離婚する予定です。
あと一年半後。
高校は出身中学がバラバラだから、と子供の精神的負担を考えての事です。
もちろん住居の決定も有りますが。

78 :名無しさん@HOME:02/06/15 00:27
私はバツイチ。
そして再婚して幸せです。
子供たちも幸せになって欲しいが・・・

79 :名無しさん@HOME:02/06/15 01:29
子供がいてたら、ぜったい離婚してない。

80 :名無しさん@HOME:02/06/15 05:34
まあ、配偶者よりは子供の方が可愛いと思う人が大半でしょ。
妻や夫は、所詮、他人だから

81 :名無しさん@HOME:02/06/15 08:06
>離婚の理由は千差万別、その通り。だからこそ、外側にいる人間は黙せよ。
本当のところは外側の人間にはわかりゃしないさ、結局のところ。

同意権。

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