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オーネット、実際どうよ? その2

1 :オーちゃん:02/01/31 09:11
新スレ、立ち上げました。
タイトルはいろいろご意見ありましたが、
無難に、「オーネット、実際どうよ?その2」としました。

現在O会員の方、OBの方、入会を考えている方、が有益な情報を得られるよう、
オーネットについての賛否両論、有効活用術、失敗談・成功談など、
幅広い意見交換の場になれば、と思います。

前スレはこちら↓

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/999270951/



2 :愛と死の名無しさん:02/01/31 09:44
関連スレ。
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1009372141/


3 :愛と死の名無しさん:02/01/31 11:54
1さんごくろうさま。

4 :愛と死の名無しさん:02/01/31 12:46
>>2
それのどこが関連スレ??

5 :愛と死の名無しさん:02/01/31 18:28
Oで出会った人と、交際中ですが、
交際相手と話してて、意外な(?)法則を発見しました。
初めて会った人とOの活動歴等の話をする場合、
大概結果は×なんです。

本当に興味が湧いた相手の場合、0の活動歴なんてどうでもいい話はしないけど、
「これははずしたな」っていう相手の場合、特に話したい事もないので、
簡単に話の弾む共通の話題=0の活動歴で、その場を乗り切るんですね。

6 :愛と死の名無しさん:02/01/31 18:42
>5
あ・・・それ、なんとなくワカるかも。
ていうか自分も同じだな。

ほんとにお付き合いしたい相手とは、過去の活動のコトなんか
話したくもないし、聞きたくもないしね。

     

7 :愛と死の名無しさん:02/01/31 19:42
>>1 ありがとう
「実際」っていいね。会員として、マジレスで書かせてもらうかも。

8 :愛と死の名無しさん:02/01/31 20:00
>5
まだ入会登録が終わってないんですが(わりと時間かかるね)
これから活動していくための目安の一つにさせていただきます。
でも私は気に入った人だと、他に相手がいるか気になって
色々と聞いてしまうかも。


9 :オーちゃん:02/01/31 21:12
>3 >7
ご丁寧に、ありがとサン。
どんどん書き込んでチョーダイ!!

10 :愛と死の名無しさん:02/01/31 22:19
今日、たまたま電車のオーネットの中吊り広告を見てたんだけど、
「会員数61000人・平成の成婚数24000件」とあった(確か)。
んで、小さく書いてあった数字をみると、成婚数は平成元年から12年までの
合計とあるから、1年平均の成婚カプール数は2000組(4000人)って
ことだね。

2000組/61000人という数字、皆さんはどう考えますか?


11 :愛と死の名無しさん:02/01/31 22:42
>>10
年間の入会数で割らんとだめやで。

http://www.onet.co.jp/cnt00/subete/subete_top.html
2352*2/23754=20%
これが会員同士の成婚率だね。

会員外との成婚率も同じだとすると、40%くらいは結婚できそうだが
残りは不良債権となるのかな?

12 :愛と死の名無しさん:02/01/31 23:00
大阪の3月10日のパーティーに参加される人っていませんか?
いたら、2ちゃんねらーだと区別出来る目印を付けると
面白いかと・・・。

13 :愛と死の名無しさん:02/01/31 23:39
>>11
たしか、会期中の寿退会カップル数ですので、
たとえば一方が会期切れした場合、
両方とも会切れしたあとの寿の場合は、数字から取り除かれております。

おっしゃるように、サークル外で見つけての退会も含められませんので、
一概に不良在庫というべきかどうか。

どっちにしろ、2年間なんてすぐ過ぎる・・・。

14 :愛と死の名無しさん:02/01/31 23:40
手続き完了から1週間・・・
早く会員証こないかなぁ。


15 :愛と死の名無しさん:02/01/31 23:43
>>11
正確には、年間の退会者のうち成婚退会が何人かが正しい計算式です。
総退会数は発表されていないので、11さんの計算が一番近いと思いますが。

16 :愛と死の名無しさん:02/02/01 04:12
結婚できるのは5人に1人・・・

入会時は期待も大きいから、少ないように感じるけど、
実際活動してみると、まあ、そんなもんだろうなって感じ。



17 :11:02/02/01 06:49
>>15
確かに、総退会数で割るのが正しい。でも、会員数は
ほぼ一定なのでこれで大体の数字が出てるはずだよ。

ただね、男女比率は同じじゃないんだよね。

http://www.onet.co.jp/cnt00/subete/faq_service3.html
ここに詳しく書いてあったよ。計算方法は同じだった。

会員同士は男性14.4%、女性31.5%。
会員外も含めると男性29.4% 女性60.1%だってさ。

ちなみに入会者は入会者は、男性 16,298人 女性7,456人。
男女比は約2:1だね。

18 :愛と死の名無しさん:02/02/01 07:53
>>17
一昔前に比べると、かなり入会者の男女バランスが崩れているようですね。
以前は6:4ぐらいだと聞きました。何年も居る人から。

19 :愛と死の名無しさん:02/02/01 11:54
>>18
昨年の11月に手続きをしたのですが、
そのときは6:4と聞かされました。
かなり古いデータを言われたのか・・・。
道理で女性は気軽に断るわけだ。俺は泣けてくるような人でも
お受けしているっていうのに。


20 :愛と死の名無しさん:02/02/01 17:14
>19
ワカる、それ(w
自分のレベルを客観的に見ても、オマエに断られる筋合いはねぇぞってのが多い(w

つか、こりゃヤバイレベルだけど いきなり断ったら悪いし、遇って性格良かったら
当たりだしな・・・と思ってお受けしてやったのに、スカされると さすがにね(w

自分のことは敢えて棚に上げて言うが・・・
自分のレベルを判ってないヤツ、多い気がする。
いま付き合ってる子はいるんで、負け惜しみではないぞ(藁
    

21 :19:02/02/01 19:53
>>20
ありがとう。
>自分のレベルを客観的に見ても、オマエに断られる筋合いはねぇぞってのが多い(w
そうそう。オマエのレベルでどの程度の男がゲットできるか客観的に考えてみろ、と言いたい。
いきなり断ったら悪いと思って会うのは同感。
顔だけならまだしも、メッセージとかで阿呆そうだなと思いつつ
会うとやっぱりそうかー、ということもあった。
まあ、俺も顔悪いから偉そうなことはいえないが。
オーネットに入って、男は社会的地位や収入より顔だということがよくわかったよ。
全部が全部とはいわないが、そう考えている女が多い。


22 :愛と死の名無しさん:02/02/01 20:51
>21
>オマエのレベルでどの程度の男がゲットできるか客観的に考えてみろ、と言いたい。

相手もそう思ったから断ったとオモワレ(w

あと、これは嫌味ではなく、純粋に疑問に思ったから聞くんだけど、

>男は社会的地位や収入より顔だということがよくわかったよ。
ってことは、19さんは社会的地位が高く、収入もよい、ってこと?

23 :愛と死の名無しさん:02/02/01 21:05
>男は社会的地位や収入より顔だということがよくわかったよ
男も女も本紹介で一番最初に見るのは写真だからな。

24 :愛と死の名無しさん:02/02/01 22:01
ま○き発見!!!

25 :19:02/02/01 22:31
>>22
社会的地位というのは曖昧だが。
肩書きは一流企業の総合職。そう悪いほうではないと思う。
少なくとも、事務職で入ってくるねーちゃんたちより
社会的にはよい立場だと思う。まー、大リストラ時代に
それが何の意味があるのか疑問ではあるが。
収入に関しては平均よりはだいぶ多いと思う。
少なくとも青紙で紹介されてくる人たちの数倍はある。
(0の場合は何倍しても0だが、そういうツッコミはやめてけれ)
とりあえず、青紙で自分より年収多い女はみたことない。
自慢にならんだろうが。

>>24
ま○きって誰だ?
俺は全然違うと思うぞ。


26 :愛と死の名無しさん:02/02/01 23:23
>19
君みたいのが断られるってことは他の男はどーすんだ?
君はそんなに顔は気色悪かったりするのか??
もしくは超デブとか。

多分多少の態度とかに問題というか、相手に合わない部分
があるのではないか。

あっ、よく読んだらメッセージがあほそうな方なわけですね。
まともなメッセージ書けないんだから、男を見る眼もそれなり
じゃないのかな。
だから19には特に問題はないんじゃないの?

次行けば・・・次・・・。



27 :愛と死の名無しさん:02/02/01 23:27
実際に結婚相談所に勤めてた人の書き込み(この板ではない)によれば、
男性の方が現実的で自分のレベルを考えて相手を選ぶけど、
(振られて傷つくのが怖い、ともいえる)
女性は、そういう事ができずに夢ばかり見てる人が多いって。
女性の方が人数が少なくて次々相手が紹介されるから誤解する点もあるんだろう。

全部が全部そうだとは思わないけど、
そういう話を聞いたので>>19-20の話は信じられるな。

>22
19のレベルを聞いたって、意味無いじゃん。
相対的に、相手とのレベルを比べた上で言ってるんだし、
言ってることが本当かどうか、確かめようも無い。
真偽のほどは文章から各自で判断するのさ。

28 :愛と死の名無しさん:02/02/01 23:43
>19
女と比べてどうする。


29 :愛と死の名無しさん:02/02/01 23:56
自分の本紹介をできるだけ多くの女に見てもらう、
女も十人十色だから必ず何人かヒットする女が出
てくるはず。

30 :22:02/02/02 00:11
>19
レス、サンキュです。
う〜ん、そうすると一番のネックは顔??なのかなぁ〜。

私は実生活では、顔の良し悪しで判断することはありません。
顔よりも、全体の雰囲気とか、立ち居振舞いなんかの方が気になります。

そんな私でも、本紹介状をもらうと、一番シゲシゲと見るのは写真なの。
他の条件面は、想像の余地がないからチラッと見て、確認する程度。
あとは、メッセージ欄と写真をみて、色々想像するわけです。

でも、顔だけでお断りしたことはなかったな〜。
仕事が忙しいので、何度か電話でやり取りしてから会うとなると、
お受けできるのは、1ヶ月に2人か、多くても3人。
ところが、本紹介状は1ヶ月に15〜20通は来るから、
ほとんどは、惜しいと思いつつ泣く泣くお断りしてるんですよ。





31 :愛と死の名無しさん:02/02/02 00:16
>29
そだねー。やはり、出来得る限りその機会を増やすのが最良だろうね。
逆に、女はその機会を自ら放棄してるヤツが多いと感じたよ。

実際の恋愛時、オマエはいままでどういう基準で人を好きになってきたのかと
問いたい(w
いろいろ遇って経験を積める機会を、自ら放棄してどうするよ、と。
   

32 :愛と死の名無しさん:02/02/02 00:33
でも中には本能の部分でダミだわ・・って感じてしまう人もいるのよね。
このヒトと結婚したら、あんなことやこんなことしたりするのよね、
と想像したときに、ヒエッって思っちゃうような相手は収入や社会的地位とか関係ないのよ、
ダメなのよね、生理的にダメなの、どうしても。匂いがイヤっていうか。
くさい、って意味じゃなくて。性格・人格というよりも相性の問題かしら?
けして私は面食いじゃありません。過去の彼は伊集院光似や竹中直人似とか。

男性の方には「性格良さそうだけど、どうしてもダメ。」みたいなことって
ないんですか?

33 :愛と死の名無しさん:02/02/02 01:01
>32 
ヒエッに ワロタ(w

どうだろう。少なくとも自分の場合、本紹介状を先方から頂いた際は
例外なくお受けは出したよ。
イントロGの時は、さすがに来る量が膨大過ぎたのでそういうわけには
いかなかったけれど。
女の場合、そんなに捌ききれないほど毎日毎日いっぱい本紹介状が届くの?
    

34 :愛と死の名無しさん:02/02/02 01:19
>>33
逆にいうと、男でもイントロに乗るとたくさん
もらえるということですね??

加入したばかりなもので。

35 :22:02/02/02 01:20
>33
うん、入会して3ヶ月過ぎたら、
さすがに1ヶ月に15通ぐらいに落ち着いたけど。

入会したばっかりの時は、1日に3通届く日もあって、
見るだけで疲れた。

アドバイザーに薦められて条件厳しくしたんだけど。
もし、自分が考えた条件だったら・・・と思うとちょっとコワイ。

36 :愛と死の名無しさん:02/02/02 01:42
>34
いっぱい来たよ。数十通単位で。
正直、驚いた。
10通も来てくれれば、嬉しいなくらいに考えたたけど・・・

>35
そりゃスゴイね・・・
落ちついてからも、月15通とは また(w
自分の場合、入った当初でさえ月1枚だったよ。いまでは、1通もこないし。
まぁ、いまのところは来る必要もないのだけれど。

あなたの場合、とくにゾーンが広かったのかもしれないね。
じゃあ、自分から初度紹介を請求したことはナシ?
    

37 :34:02/02/02 01:54
>>36
サンクス

>>35
相手から来るのをみるのもいいだろうけど、
自分から申し込んだほうが多少は「自分から申込んだ」と
いうことで積極的になれるんじゃないかな、と思ってしまう
私は初心者でしょうか。

38 :35=22:02/02/02 02:01
>36
 あなたの場合、とくにゾーンが広かったのかもしれないね。

うん。
他の女性よりはかなりゾーン広めだと思う。
私はかなり小柄(150cm)なので、自分より身長高ければよし、
ということで、身長160cm以上にしました。
本当は155cm以上でいいと思っていたんだけど、
アドバイザーの強い反対にあって・・・

多分、身長170cm以上にしている人が多いんじゃないかな?


>じゃあ、自分から初度紹介を請求したことはナシ?

いや、毎週してましたよ(w
でも、初度紹介状って情報料少ないから、
どうしても本紹介状の方に目がいってしまって、
自分から交際申し込みしたのは殆どいませんでした。


39 :35=22:02/02/02 02:04
↑情報料じゃなく、情報量ね。

40 :加入考え中:02/02/02 02:12
本紹介って、自宅住所とか掲載されているんですか?

連絡先は携帯にしておいたけど。

41 :愛と死の名無しさん:02/02/02 02:21
加入しました。
28才男です。20代の女性で条件をつけてきました。
30前に何とかしたいと思ってはいます。

42 :愛と死の名無しさん:02/02/02 02:50
>38
なるほど、170以上にしてる人は多いだろうと思う。
条件緩めると、アドバイザーに反対されるのは皆いっしょなのですな(w

自分も入会前、テストマッチングやったら とんでもない数になったので
条件締めろって言われた。
学歴とかではなく、趣味なんかの絞込みの方が 良いのでは・・・と思った。
そういう項目によるマッチングも、取り入れて欲しいとは思う。


>40
先方から申し込まれて、それにOKした場合、自分の住所が記載された
紹介状が相手に届きます。

それを見て、あちらさんから連絡が入るわけですな。
    

43 :愛と死の名無しさん:02/02/02 03:10
自宅の場合、親とかに思いっきりコンタクト取ることも
可能なわけですね。
家の電話番号調べたりすれば・・・。
親にばれるのは絶対にいやなんだよな〜。



44 :愛と死の名無しさん:02/02/02 03:23
>43
そういう場合は携帯の番号を書くのだろうし、実際 記載されてない
自宅番号まで調べて、そちらにかけて来る事はないと思われ(w

ただ、手紙でコンタクト取る場合もあるだろうけれど・・・
   

45 :43:02/02/02 03:50
>>44
家が近ければ、自宅近くに来たりってのも
あるわけですよね。
それ自体はどうということないですが、親兄弟親戚には
何があっても絶対ばれたくない。

せめて番地(*号とか)は表にだしてほしくないです。


46 :愛と死の名無しさん:02/02/02 04:24
親類には隠しておきたい気持ちは、判るっス(w

多分 住所は載せたくない旨を伝えれば、記載されないと思う。
なので、その点に関してはあまり心配しなくても大丈夫じゃないかな。
   

47 :38:02/02/02 06:05
>42
学歴とかではなく、趣味なんかの絞込みの方が 良いのでは・・・と思った。
そういう項目によるマッチングも、取り入れて欲しいとは思う。

激しく同意。
私がマッチングさせて欲しいのは「心情」欄。
生活感覚のところ、私は「女性は大いに社会にでるべき」にしているのに、
「出きるだけ家庭の人となるべきである」になっている人の初度紹介が来たときは、
かなりムカついた。


48 :11:02/02/02 07:11
>>29
女性から申し込まれても、全部お断りという兵が
いるよ。そういう奴は、どうするの?藁
打率0割なんだけど。獏

49 :愛と死の名無しさん:02/02/02 07:14
>>34
その人のデータとコメントの出来により、
申し込み数は大幅に変わるよ。

50 :19:02/02/02 09:32
そうか、顔だと思っていたが身長に問題があったのか。
俺、164cmだもんね。低いよなー。


51 :愛と死の名無しさん:02/02/02 15:15
>>50
1a鯖よんじゃえYO! 65で切る人も多いかと思われ。。。
でも男は175は無いとねえ・・・

52 :19:02/02/02 18:43
>>51
そーか、1cmアップするか。それぐらいなら靴でごまかせるな。
ただ175cmまではサバよめないな。けっきょくだめか。
顔悪い、身長低いというコンプレックスがあったから、
収入はそこそこのところまできたと思うのだが、現実は厳しいな。


53 :22:02/02/02 20:18
>19
個人的には、身長・体重のサバ読みは、ホンの少しならOKだと思ってる。
身長欄の書き換えが可能かのかどうかはわからないけど、
165にすれば、かなり幅が広がると思うよ。

19さんの所に来る紹介状の女のレベルが低い原因は、
それだよ。断言する。

私はアドバイザーに、
「あなた自身の条件がイイから、相手の条件も厳しくしろ」って散々言われた。
(ちなみに条件厳しくした後のマッチング数は1883人だった。これって多い?)

反対に言うと、条件の悪い人は、相手の条件を緩めろって事でしょ?
条件の悪い女が、アドバイザーに言われて、身長の条件を緩めた可能性大だよ。


54 :愛と死の名無しさん:02/02/02 20:36
先月20日頃会員証が届いて、今日女性の本紹介書が2通来たよ。
オーネットが残りものの集まりみたいに言う人もいるが、2人
とも若いしなかなか可愛いし、性格もよさそうだ。
舞い上がってますが、初心者なのでご勘弁を。

55 :愛と死の名無しさん:02/02/02 20:36
19は性格が・・・2chではかっこよくてもね・・・。

56 ::02/02/02 21:57
今日会員証と初度紹介2通が届きました。
明日入会後の説明を聞きに行ってきます。
今日のアドバイザーさんの電話ではマッチングとは
別に引き合わせたい人がいるってことでした。
度々言われてるんですが他の方はどうですか?

57 :愛と死の名無しさん:02/02/02 22:36
>56
いいね、それ。
自分もやって欲しかったよ。
  

58 :愛と死の名無しさん:02/02/02 23:17
>>54
一番条件いいのが最初に来て、
それからはだんだん下り坂だったりする。
早めに卒業しましょうね。

59 :愛と死の名無しさん:02/02/02 23:18
>>56
いわゆるハンドマッチングですな。
データマッチングでなかなか上手く行かない人がいると
アドバイザーの判断で引き合わせるヤツ。
なので、当たり外れがでかい鴨しれんな。

60 :愛と死の名無しさん:02/02/02 23:20
>56
ハンドマッチングって、ADさんの好意(正確にはノルマ消化)です。
無料サービスなんでお呼びが掛かったらいい条件の人かも。

お見合いみたいで嫌な思いをした!というキツい報告もきくけどね・・・。

61 :愛と死の名無しさん:02/02/02 23:55
入会後の説明会って何を話すのですか?

まだ会員証も着ていないのでいこうにもいけません。

62 :愛と死の名無しさん:02/02/02 23:58

1年以上前の入会になるが、入会後1ヶ月くらいで、
システムをきちんと活用した活動ができているかどうか、
確認の意味も含めたスクーリングのような案内があったような気がする。
必要を感じず、断ったが。

63 :54:02/02/03 00:06
>58
ナイスなアドバイスありがとうございます。
焦らず着実にやっていこうと思います。

64 ::02/02/03 00:20
ハンドマッチングってノルマになってるんですか。
うーん、なんかADさんのお勧めって雰囲気で言われたけど
なかなかデータマッチングで女性に会えない(うまくいかない)
人に引き合わされるのかしらん・・・。

明日行ったときに条件をゆるくしようと思います。
離別・死別・たばこ・めがねを△にしていたんで、それを○に
変更してみます。
眼鏡かけた人が結構すきなんで。

65 :愛と死の名無しさん:02/02/03 00:27
2年間の費用はどのくらいかかりますか?
法人割引があったように思いますが
どのくらい割引になりますか?
Oのホームページ見たけど載ってなくて。。。


66 :愛と死の名無しさん:02/02/03 00:31
>ハンドマッチングってノルマになってるんですか。

交際成立したらADさんのノルマ1でしょうね。


>離別・死別・たばこ・めがねを△にしていたんで、それを○に
>変更してみます。
>眼鏡かけた人が結構すきなんで。

お節介かもしれないけど、眼鏡だけ○にしたら?
他の条件は紹介者が少なくなってからでいいと思うよ。

それと条件変更は支社に行かなくても、
自分の本紹介書の控えに赤修正入れてシステム本部送るだけで可。

67 :愛と死の名無しさん:02/02/03 00:38
>65
http://www.onet.co.jp/cnt00/subete/hiyou.html

割引制度は知らない。
値引きについては、担当営業おばちゃんに交渉してみてくらはいな。

68 :愛と死の名無しさん:02/02/03 01:07
>67

ありがとうございます。
入会金が半額になるのかも知れません。。。
以前会社の掲示板に50%OFFっていうポスターがあったような
しかしなんて会社なんでしょうね〜



69 :愛と死の名無しさん:02/02/03 01:10
イオングループのツヴァイとか別の会社じゃないの?それ。

70 :愛と死の名無しさん:02/02/03 07:33
>>65
Oに法人割引は無い。あるのはZだね。

71 :愛と死の名無しさん:02/02/03 07:56

骨までしゃぶるオーネットをモットーにしてた者です。

私の場合のアドバイザー女史は、入会後は、全く接触なかったよ。
と言うわけで、自力で成婚を勝ち取るべく、いろいろ考えてがんばりました。

でも、彼女のアドバイザーさんは、入会後も、お勧めの人がいるとか、
連絡くれたりしてたらしい。

アドバイザーさんも、ひとそれぞれだし、ハンドマッチングには、
過度の期待はできないかもね。
期待して落とされるとショック大きいし。


条件だが、逆に、紹介を少なくしたい時などにも使えるし、
システムを活用する上では、重宝するよ。
私など、なんど変えたことか。(笑)

おすすめとしては、

○最初は理想の条件
→ ○紹介が少なくなってくる(だんだん遠い土地の紹介書が来るようになる)
→ ○どうでもいい条件から緩めていく
→ ○疲れたり長期出張の時など、休止宣言するには少しもったいない時は、
   条件をいったん、非常に厳しくしてしまう。(紹介が停まる)

こんな感じじゃないでしょうか?

72 :愛と死の名無しさん:02/02/03 10:32
毎週「お断り」の返事がくる生活にも刺激があっていい。
今度はどうだろう、とワクワクしながら「やっぱりだめか」
たまに「お受け」があるところがいいね。今のところ勝率1割ぐらいか。
これが9割ぐらいになると、かえってつまらないかも。
毎週入試の合格発表をみる気分になれておもしろい。


73 :愛と死の名無しさん:02/02/03 13:52
>>72
俺も最近そう思えるようになってきた。

74 :11:02/02/03 15:35
>>19
6:4というのは在籍している人の割合だよね。
新規入会とは違うのがミソ。

結婚できない会員の平均入会年数が、
男性に比べて無料で延長できる女性のほうが
長いと仮定すると、6:4になってもおかしくないよ。


75 :11:02/02/03 15:37
あっ、しまった。

結婚できる、出来ないは関係ないね。

加入年数の差が影響する、と読み替えてね。

76 :愛と死の名無しさん:02/02/03 15:43
>>75
加入年数は男性のほうが長いのでは?
統計をとったわけではないから知らないが、以前のスレを読んでいると
2年で相手が見つからずに延長している男が多いと解釈した。
女も「もっといいのがみつかるのでは」と断り続けて
「無料なら延長しちゃえ」と長くなることも十分考えられるが。
ところで、女性の延長は何回まで無料なの?そもそも無料って本当?


77 :愛と死の名無しさん:02/02/03 18:28
今日会員証が届きました。女です。
イントロGとか読んでても、どうも気が重く感じます。
出会いってそんなに無いものなのか、と。
良い出会いがあれば良いですが、ここを読んでいても気が滅入ってしまって。
まぁこれからなんですけどね。

78 :愛と死の名無しさん:02/02/03 18:37
>イントロGとか読んでても、どうも気が重く感じます。
>出会いってそんなに無いものなのか、と。

あー。男性の自己紹介によくあるやつね。
「職場に異性がいない」とか「恵まれないままこの年になった」とか。
そんな自己紹介している男って、言い訳がましいよね。

たしかに、男しかいない職場ってのもあるし、
同僚も独身ばっかということもあるけど、
そんなことより、自分を売り込むカッコイイ文章でも書いてほしいよね。
(それもまた難しいのだけどね・・・)

79 :成基:02/02/03 19:31
79

80 :愛と死の名無しさん:02/02/03 19:37
>>77
女性の場合、選り好みしなければ出会いはとても多いと思う。
最終的に結婚に至るかどうかはわからないが、
少なくとも会えないということはないはず。
ただ、条件のいい人(かっこいいとか収入多いとか)があらわれて
もっといい人があわられるはず、と切り捨てていくとよくないらしい。


81 :愛と死の名無しさん:02/02/03 19:46
>80
そうなると、終わりの始まり・・・らしいね。
   

82 :愛と死の名無しさん:02/02/03 21:07
>78,80,81
なるほど。気を付けます。
自分としては、外見や収入よりも性格が良ければいいのですが、
そればかりは会わないと分からないですしね。
今までの経験上、性格が一番心配です。

83 :愛と死の名無しさん:02/02/03 21:10
>条件のいい人(かっこいいとか収入多いとか)があらわれて
>もっといい人があわられるはず、と切り捨てていくとよくないらしい。

>>80ほとんど活動していない幽霊会員はみんなそうだと思う。
しかも30代に多い気がする、男も同じだけどね。

84 :愛と死の名無しさん:02/02/03 21:12
>80
確かに。

こんなこと言うのは、青臭いかもしれないけど、
条件ばかりに気を取られていると、
一番大事なこと=その人を愛せるかどうか、ということを見失う。
愛だけで結婚できるとは思わないけど、
条件だけで結婚するわけじゃないんだからさ。

少なくとも来た紹介状がは、自分が設定した最低条件をクリアしているんだから、
あとはその人を好きになれるかどうかだって事を
忘れちゃいけないよね。

ちなみに、私は入会して最初にお会いした人と、付き合ってます。
彼は、私が設定した条件のかなり下の方(苦笑)。




85 ::02/02/03 21:16
説明聞きに行ってきました。
15分くらいの簡単なものでした。
>>77さん
私はイントロG読んで面白いなと思いました。
これからどんな人に会えるか楽しみじゃないですか。
高いお金払ったんだからとことん活用しましょうよ。
私はまず今月と来月は数回パーティーに参加してみます。


86 :愛と死の名無しさん:02/02/03 21:26
>84
実は、自分もそう。
相手の子から申し込まれて、OKしてから ずっと。

それ以降、イントロ掲載とかいろいろやったけど、やはり一番だって
再確認した(w
最初の出会いって、大事なのかも。

>85
がんばれ!


87 :愛と死の名無しさん:02/02/03 22:29
>77です。
皆さんの御意見で、何だか希望がわいてきました。
せっかくなので、パーティーなどにも行ってみます。




88 :愛と死の名無しさん:02/02/03 23:12
>>86
> 最初の出会いって、大事なのかも。
このあいださー、二人目のOKもらた娘と会ったんだけどYO
最初にOKもらた娘とどうしても比較しちまってなー
土曜の娘もわるかーねーんだけど、どーもいまいちだた

89 :愛と死の名無しさん:02/02/03 23:13
パーティーの後は二次会に行くよりも一人の女を
お茶に誘え!

90 :愛と死の名無しさん:02/02/03 23:14
>>89
それだいじだね

91 :愛と死の名無しさん:02/02/03 23:19
>>89
しかし、誘いたい人は他のライバルも誘いたいと思っている。
なかなか難しいよ。仲良く共有しておいて、あとで出し抜くというのはどう?


92 :89:02/02/03 23:25
女の獲得は戦争ですよ!パーティーが終わったら袖を
引っ張って強引に連れて行きなさい!

93 :26:02/02/03 23:36
入会金半額は、前スレでも聞いたことないな〜
支社ごとに実地してる割引はあるかもしれないけど。

俺は割引だっちょ。

>>22
ちなみに、対象女性数は200人でした。
よってあなたの2000人弱は多すぎのような(笑)
もう少し狭めてみては。
男性側にあなたの初度が行く可能性が高いので
その分毎月手紙がもらえるでしょう。
たくさんから選んだほうがいいのですが、書類却下される
男性も多い・・

94 :愛と死の名無しさん:02/02/04 00:04

分かっていると思うけれど、パーティーの後に女性を誘うのも、
時と場合と相手の気分次第にしてね。

人間どうしの関係なので、嫌なものを無理に引っ張ってもどうしようもないし、
その辺は、異性の気持ちをよく推し量って取り組みましょう。

以前、全然盛り上がらなかったパーティの後、
誰でもいいから女性をひっぱっていこうとしていた人を見たけど、
その前に考えることあるだろって感じで、
はたから見ていると、かなり痛かった。

95 :22:02/02/04 00:33
>93
>よってあなたの2000人弱は多すぎのような(笑)

希望県のマッチング数は397人だったんだけど、それでも多い?


>たくさんから選んだほうがいいのですが、書類却下される男性も多い・・

そうですね。
な〜んにも気にせずに、お断りしてたんですが、
前スレ読んでて、なんか悪いことしてたんだな〜とちょっぴり反省。
今、Oの人と交際中のため休会中ですが、
もし活動再開することがあれば、条件変更考えてみてもいいかな。

96 :93:02/02/04 02:24
>>22
私は都内限定で200人でした。最初の条件だと100人以下だったので
adにもっと条件を緩めてみたらと言われた結果です。
身長とか年収とか、このスレで言われているような状況(男は厳しい)
というのを全く知らなかったので・・・。
女性の年齢上限を1歳上げたらとたんに100名増えましたよ。

あなたの希望県397人というのは多いか少ないかはわかりませんね。
その県が都会かどうか、また私は男、あなたは女性という違いもあるだろうし。

なるべくたくさんの人に初度として情報が送られたほうがいいのよ、というのは
私のadのアドバイスでした。
こちらとしても見渡す範囲と出会いが増えることに気が付き、条件緩めました。

しかし、目が悪い人って結構いるんですね。眼鏡有無でかなりの差があるようです。


97 :愛と死の名無しさん:02/02/04 07:19

最初の頃は、該当人数100人くらいの条件で十分なのでは?

だって、一ヶ月に8人の初度紹介をもらうにしても、
12ヶ月分の人数だもんね。

その8割に申し込みをして、お受け率が10パーセントとしても、
8人の人と会えるわけです。

少しでも、お断り(初度紹介への申し込み見送り)するためにも、
その方がいいのでは?

ちなみに、私の場合、先方からの申し込みは皆無でした。
初度紹介回ってるのかな?って気がしたけど。

98 :95=22:02/02/04 08:56
>96 >97
なるほど、
要は、初度紹介は請求すれば必ず来るわけだから、
本紹介が沢山欲しければ条件を緩め、
あまり欲しくなければ条件を厳しくすればいいわけですね。

女性は入会直後は本紹介がかなり来るので、
入会当初は自分の希望より厳しめにしておいて、
落ち着いたら自分の希望どおりの条件にする、というのも手ですね。

99 :愛と死の名無しさん:02/02/04 12:49
>>98
厳しめにしておくと、目が肥えてくるというのはないか?
途中で歯止めがかかればよいが。


100 :98:02/02/04 15:04
>99
私は今、交際→休会中ですが、あまり目は肥えなかったな〜(w
人によっては歯止めがかからなくなることもあるでしょうね。
私はあくまで性格・人柄重視だったので、
かなりいい条件の人でも、プロフィール欄を読んで断ることもありましたから。
条件重視のひとだと、初めに好条件見てしまうと、ドツボにはまりますね。

101 :愛と死の名無しさん:02/02/04 18:46
ウチュアゲ

102 :愛と死の名無しさん:02/02/04 21:55
女性から来る本紹介(自分が申し込んだ相手ではない)が
コメントとが一行くらいしか書いていない人ばかりなんだが・・・。
アピールする必要が男性ほどはないんだろうけど、人生を真面目に
考えていないように感じるので、お断りさせていただきました。

俺個人的に思うに、日本人の女性で目も当てられないほどの不美人は
めったに見ないし、写真との落差があっても大したことはないと思っ
ている。だから外見よりも、こっちも人生考えてるんだし、人生を真
面目に考えている女性を優先するのだ。やる気なさそうだが、会って
みたらそうでもなかったという経験お持ちの方いますか?

103 : :02/02/04 22:13
相談所なんか頼ってる人が居るとはねぇ

104 :イントロG:02/02/04 22:39
イントロGで130人くらいから申し込みがきた。ちなみに私は男性。
これから1週間、予定ぎっしりだけど、なかなかピンとくる子がいない。
ぜいたくだって思われるだろうけど、結婚相手に少しはドキドキしたい。
こんなものなのかなぁ〜。ちなみにイントロGやってない時はほとんど
活動停止状態。月に申し込み2通くらいだった。もう結婚相手なんて誰
でも同じなんかなぁって最近思ってる。
それと、お受けを出した女性からの反応が悪くて困ってる。俺のデータ
が気にいんないんだかと思ってたら、初めての男性に電話するのに躊躇
すると言ってた女の子がいた。このシステムなんとかなんねーかなー。

105 :愛と死の名無しさん:02/02/04 22:43
入会当初は漏れも電話するのに気を使ったよ。
もう慣れたけど。知らない人に電話するのは難しい。携帯番号でも。

106 :愛と死の名無しさん:02/02/04 22:45
>>104
すごいな。よっぽど紹介文がいいんだな。

ピンとくる子は多くない。そんなもんなのさ。

がんばれよ。

107 :愛と死の名無しさん:02/02/04 22:48
>>104
数週間連絡が無い場合は、相手の電話番号をアドバイザーさんから
聞き出すことも可能なはず。こちらから電話してみたら?


108 :愛と死の名無しさん:02/02/04 23:12
どーでもいいけど130人から来るなんてよっぽど高スペックなんだね

109 :愛と死の名無しさん :02/02/04 23:15
>>104
イントロGって、相手からどんな内容の書類が来るの?
初度紹介、それとも、本紹介程度なの?

あと相手の連絡先って、携帯番号載ってないんですか?
「お受けした」ってことは本紹介書来ていると思うのですが。


110 :愛と死の名無しさん:02/02/04 23:18
確か向こうから来るのは本紹介だけど連絡先が
書いてなかったはず。

111 :109:02/02/04 23:26
イントロGは落とし穴があって男性側から連絡が取れないんだよな。


112 :   ↑110でした:02/02/04 23:28
すまそ

113 :愛と死の名無しさん:02/02/04 23:33
>111
マッチングシステムと同じだけど?

114 :109:02/02/04 23:38
>>111
なるほど。

いろいろあるんですね。

身長で条件しぼっても、体重見るとどう考えても
う〜〜んんんん、と考えてしまう女性がいましたが、
ADの「初度来たら全員に出すのよ!」との呪文が
耳について仕方ありません。
男性でも、条件みて、本紹介の申し込み出さないことって
普通なのでしょうか。


115 :イントロG:02/02/04 23:45
>>107
これが数週間ってーのが長く感じるんだなぁ。電話待ちでろくに音楽
すら聞けないし・・・。イライラの毎日よ。んでもってこっちからか
けてみるとやっぱ今一の反応だったりして(ワラ
ADに聞けば「そんな女、ほっとけ」(ワラワラ

116 :愛と死の名無しさん:02/02/04 23:46
>114
ADさんの親切心も分かるけどな・・。
そんなことぐらい自分で決められないのかよ?

117 :愛と死の名無しさん:02/02/04 23:50
イントロGに載ってるカップル、東京出身がいないんだよな・・・・

118 :愛と死の名無しさん:02/02/04 23:56
おしどりは、申込数が多くて競争率の高い抽選だと聞いたこと有る。
掲載金は図書カードじゃないからだろうな(w

119 :109:02/02/05 00:33
>>116
男は初度の女性全員にだすのよ。という
説明を刷り込まれているので悩むのだ。またADに言われたことは
守るべきか・・・という葛藤もある。親切にしてくれたのに悪いな、
という気持ちもある。

ADに会っていなければ間違いなくお断りする。
また、今回は見送る予定だ。

君ならどうするの?

120 :宇宙刑事:02/02/05 00:36
任せるんだ。俺たちに。

121 :愛と死の名無しさん:02/02/05 00:50
>119
自分のことは自分で決断すればいい。

世の中にはデブがいいとか、デブでないと欲情しない奴もいるから全体でバランス取れるよ。
漏れのばやい・・・ちんちん立つかな?

122 :109:02/02/05 00:53
初めての初度だからってのもある。

慣れてくれば決断も早くなるでしょう。

太ってるのは自分の部下だけで充分です。

サンクス。

123 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:05
初めての初度紹介とは、最初に来る会員証と同封の奴のことですが。
それは申し込まれましたか?

124 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:09
109です。しつこくてスマン。

会員証と一緒に入ってました。それについては
却下予定です。

入会時にサンプルとして緑色の紙に2名分頂いたのがあるので
それは応募しようと思ってます。
その2人見て入会したって部分もあります。
会員証着たらこの2人に応募してくれとADがメモつけてきました。

それは初度とは違うみたいですね。2人分得したのかもしれません。

125 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:14
俺の知り合いの女は、ものすごい気の強いおでぶちゃんだ。

どんな旦那かと思っていたが、会社に迎えに来ていたそいつを
みたら「気の弱そうで、まじめそうなちっこい男」だった。

やっぱりプラスとマイナス、お互いに無い部分を補うのだろうか。

126 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:16
じゃあ、ブサなおれは美人とケコンできるってことか

127 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:22
俺の知り合いは、美男美女でくっつきやがった。
ねるとんパーティとか言ってたけど怪しいんだよな。

アドバイザがいうには美男美女は、だいたいどこか
こーゆーとこに入ってるのよ、といってた。

殺し文句にかかったかな、オレ。


128 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:45
>124
サンプルのは早く申し込まないと休会してること多し。
ADさんが一番いいのをピックアップしてるらしいから。

それと、初度紹介請求はすぐオンラインリクエストしておくべし。
http://www.onet.co.jp/cnt00/member/service_menu.html
毎週、曜日決めて請求しておくと吉。

129 :愛と死の名無しさん:02/02/05 01:50
>128
ワカる。自分も、サンプルに引かれて入ったのに、いざ紹介状請求したら
2人とも休会してたよ。
やめたくなった(w
   

130 :124:02/02/05 02:02
>>128
ありがたいアドバイスサンクスです。



131 :愛と死の名無しさん:02/02/05 07:03
oもヤクザやチンピラ粘着が会員として活動してるから注意したほうがいいよ。
これマジ
↓の管理人常連のo会員がオフに来てるから一度参加するべし、

http://homepage2.nifty.com/4puruza/omiaiin.htm

善人を演じながら、連日連夜他人の個人情報を暴露や
ストーキングした偽善者の本性を観察することだな。


132 :愛と死の名無しさん:02/02/05 07:13
振られた女性への嫌がらせ体験談のオンパレード

ライフスペースの高橋被告と同じだよ。
サイテーの鬼畜野郎には人間の言葉は通用しない。

もっともそいつらも表では善人を演じてるがな
新興宗教の教祖様と同様に

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=997605779

133 :愛と死の名無しさん:02/02/05 07:15

申し込んだら、休会ってのは、時々あったな。

イントロGだが、掲載されれば、それなりの申し込みが来る。
私は過去に結婚歴が有るが、それでも、30〜40通くらいは来たよ。

ただし、条件しばりが全くないので、見たくないような紹介書も来る。
見るからに痛い本紹介書や、
オレがバツイチだから受けると思ったのか?と勘ぐってしまうような、
15歳くらい年上の女性とか....
それらを見たら、ちょっと落ち込んだ。

その頃だな、オレが自主休会に入ったのは。
ホントに見つかるのだろうか?と悩んだよ。


134 :愛と死の名無しさん:02/02/05 07:20
>132 禿同

首都圏o男性会員のHPで〜です。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Ayame/3924/marriage/index.html

最近はイントロGで活動しているようです。
モチ鬼畜ね

135 :愛と死の名無しさん:02/02/05 11:48
134は自作ジエン度高いな・・・。

初度紹介は、休会していない相手を紹介されるけども、
1ヶ月置きっぱなしにしておいたのを申し込んだら休会してた。
早めに申し込まないと駄目なのね・・・。

136 :愛と死の名無しさん:02/02/05 19:27
入会時にもらうサンプルに引かれて入会したけど、
入会後にサンプルの人の初度紹介が来ないので、
アドバイザーの人に調べてもらいました。

そしたら、相手に私の初度紹介がすでに送られているので、
「申し込みがないなら、あきらめた方がいい」って言われたんです。

ところが、イントロGを読んでたら、その人らしき人が載ってたんです!
年齢も、身長も、職種も、年収も、学歴も、イニシャルも同じ。
おまけにメッセージまで似ている・・・。
それで、思い切って申し込んでみたんですが、
やはり結果は×でした。

こんな経験したことある人って、いますか?



137 :愛と死の名無しさん:02/02/05 20:08
サンプルはあくまでもサンプルだろ?あんなもん信じてる奴がいたなんて(ワラ

138 :愛と死の名無しさん:02/02/05 20:23
>134
131も132も自分で書いて何が禿同だ、ヴァカ(ゲラゲラ

>HPで〜です。

このみっともない打ち込み間違いは
オメー、ま○きか?
朝っぱらからご苦労だな。
もう氏ね、基地外。


139 :愛と死の名無しさん:02/02/05 20:36
>>137
だれにも会えないからって初心者にからむなよ。
俺がチョコやろうか?藁

>>136
サンプルは優等生的なデータが出てくるようになってるはずだから
競争率も高い人なんだろうね。凹まずに次の人に行ってみようぜ。
次の人が運命の人かもよ。

140 :愛と死の名無しさん:02/02/05 23:20
>>139
素朴な疑問だが優等生ってどういう点が優れているの?
俺のサンプルのうち1人は泣けてきたぞ。
でも初心者だったから連絡しなくちゃいけないと思いこんで
泣く泣く電話したぞ。会って、やっぱり泣けてきた。


141 :愛と死の名無しさん:02/02/05 23:34
おいたわしや。

142 ::02/02/05 23:40
2月の5:5のお見合い2つと3月のパーティー二つに申し込みました。
二つは参加可能のようです。
やっぱり実際に会わないと分からないし、マッチングとパーティーの
両方で頑張ってみます。
パーティーに参加された方、雰囲気はどうだったですか?

143 :愛と死の名無しさん:02/02/06 00:12
134の読んでるよ。
他の奴よりはまじめにかいてるからいいね。

しかし、オレと同じ年くらいのひとなんだな・・・

144 :愛と死の名無しさん:02/02/06 06:34

Oのパーティですけど、勉強になるよ。

異性と出会うのが目的だけど、最初は同性を見るのも参考になる。
どうしたら女性に嫌がられるか、どうしたら好印象を与えられるか、
同じテーブルになった同性や、ローテーションの空き時間などに、
観察してみよう。

パーティに出ると、Oの会員像というのが、なんとなく見えてくる。
終了後の立ち去り方や、帰りのエレベーターで再開した時の応対などでも、
なんとなくい人柄が見えてくる時もある。

取りあえず、学歴、年収などを書かせることも無いと思うので、
朗らかで、お話好き(人の話も聞く)で、服装がそこそこなら、
きっと申し込みをもらえるくらいの状況にはなるだろう。

一人当たりの会話時間は少ないので、会話の中に一か所だけでも、
もう一度話してみたいと思われる内容を入れておこう。
そうしないと、ただの印象の少ない人になってしまう。

私の場合、こんな感じでやっていて、毎回申し込みを複数もらってました。


145 :愛と死の名無しさん:02/02/06 20:46
今日初めて本紹介書が来ました。
どう考えても性格が合わなさそうなのでお断りするつもりです。
皆さんパーティーとか色々参加されているみたいですけど
私はなんだか気がすすみません。

入会しといて何なのですが、こういうので探すのって
女性として魅力無いのかなぁって考えてしまいます。

オーネットで素敵な女性に会ったことのある男性っていらっしゃいます?

146 :愛と死の名無しさん:02/02/06 21:08
>145
う〜ん、私の彼は、素敵な女性(=私)をGETしましたよ(w

冗談はさておき、145さんは女の人?
女性として魅力がないのではなく、
出会いがなかっただけだと思った方がいいよ。
自信の欠如は、魅力を半減させるからね。

ちなみに、私は結構モテるほうだったんですが、
これ、といった人には出会えなかったので、Oに入会しました。

147 ::02/02/06 22:03
>144
男性なのかな?
パーティーに出る時に同性の様子を見るのも参考になりそうですね。

今日本紹介が一通来ましたがどうも好みから外れているので
お断りするつもりです。
条件的には良かったから初度で来てたら申し込んでいたかも。
本紹介って本名と勤め先も出てるんですね。
なんか不安になってきました。
会って駄目でお断りした場合付きまとわれたりしないものでしょうか。

148 :愛と死の名無しさん:02/02/06 22:07
>>147
規則では断れた後につきまとわれることはダメということになっているが、
つきまとうやつは規則なんか守らないわな。俺は今のところ、そういう経験はないが
絶対にないとはいえないね。(そんなのOに限った話ではないと思う)
普通はそんな面倒くさいことするより次の人を申し込むと思う。
あまり気にしないことだ。つきまとわれてから警察に相談したら?


149 :愛と死の名無しさん:02/02/06 22:18
>146
レス有り難うございます、145です。
是非どの位活動したか教えて下さい!

私は女性ですが、自分を駄目な女だと思いたくないのですが、
自信がなくて・・・。とはいえ彼がいたこともあるし、男友達もいるので、
なんとなく頼る自分が許せないとうか。
こんなこと書いたら偉そうとか思われるかもしれませんが。
でも焦ってはいないので、一つの手段として頑張ります。


150 ::02/02/06 22:34
>148
そうですね。心配しだしたら活動できませんね。
スレでも付きまとわれたってレス読んだことがないし。
それに取り越し苦労しなくても、付きまとわれる程の魅力ないかも…(藁

151 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:27

はい、オーネットで素敵な女性に出会った者です。(笑)
もうすぐ結婚予定です。

女性としての魅力って表現は、なかなか難しいよね。

思うに、ご自分のことをよく理解され、ご自分を大切にしておられれば、
きっと、ご自分に自信を持たれて、好きでおられると思います。
そうであれば、きっと、男性からも好かれる女性なのだと思う。

で、それでも、実際に男性と仲良くなる機会が無いのなら、それは、
ホントに物理的にきっかけが無い(出会いがない)と思えばいいんじゃないかな。

自分の魅力というのも、ほとんどは、自分が決めてることではないかな。

152 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:29
>146
>自信の欠如は、魅力を半減させるからね。

禿禿同!!
みなさん、鏡に向ってチャーミングな笑顔のレッスンをしましょう!
その日初めて会った人には、にっこり笑って「こんにちは。」!
だいじょーぶ、そこのあなたもあっちのあなたもこっちのあなたもきっと、
誰かにとってはとっても魅力的なはず!!

153 :愛と死の名無しさん:02/02/06 23:42
>>147
>会って駄目でお断りした場合付きまとわれたりしないものでしょうか。

そんな事を心配するのは見合い相手に失礼だ。
相手だって本名さらして見合いに望んでるのに。
そういう事が気になる人は結婚相談所に入る資格なし。
だって、誰も紹介出来ないもの。


154 :愛と死の名無しさん:02/02/07 00:02
ココは相談所じゃないって・・・。

155 :愛と死の名無しさん:02/02/07 22:04

プロポしたけど、ダメだった。
ウヒッ!
ハァ。次だ、次。
  

156 :愛と死の名無しさん:02/02/07 22:19
>>155
そうだ。気にするな。
次で頑張ろう!


157 :愛と死の名無しさん:02/02/07 23:22
>156 アリガタウ。ガンバリマス。
   

158 :146:02/02/07 23:28
>145

私の活動期間は、かなり短かったです。
昨年1月下旬に入会手続き完了。
2月中旬に今の彼と初コンタクト。
4月上旬に休会手続きをとり、現在も休会のままです。

もらった紹介状は初度14通、本紹介22通。
交際申し込みorお受けしたのは彼を含めて12人。
そのうちお断りされたのが5人、
会わずにお断りしたのが3人、
お会いしたのは4人でした。

パーティ、イベント等には一度も参加してませんので、
たいした活動はしてないですね。

この種の会に頼る自分が許せない、という気持ちはわかりますよ。
一昔前は、人が結婚に求めるものって似たり寄ったりだったのですが、
今は女性も男性も結婚に求めるものが多様化しているでしょう?
だから、身近なところで相手を見つけるのは、
一昔前よりは難しくなっているのではないでしょうか?

身近なところで伴侶が見つけられないからといって、
ちっとも恥ずかしい事ではないし、
その人の魅力云々とは関係ないと私は思ってます。

身近なところで見つけられない≠魅力がない・モテない
身近なところで見つけられない=単に周囲に合う人がいないだけ

自分を磨くことを忘れてはいけませんが、
もし断られても、あまり落ち込むことはないですよ。
単にその人が自分に合わなかっただけなんですから・・・>皆様

159 :146:02/02/07 23:42
連投スマソ

>147
私の彼はお断りしたあと、ちょっと付きまとわられた事があります。
たった一度会っただけなのに、
「どうしても忘れられない」
「付き合って欲しい、もう一度会って欲しい」
と何度も電話がかかってきて、かなり困ったそうな。

付き合っている私が言うのもなんだけど、
そんなにいい男とは思えないんだけど・・・(w

結局、アドバイザーに相談し、Oに対処してもらったところ、
諦めたそうです。

もし付きまとわられた場合は、まずは支社に相談した方がいいですね。

160 :愛と死の名無しさん:02/02/07 23:44
断われ続けて、かえって自分を磨く材料になった。
キャリアアップ、ダイエットも連続お断りがなければ達成しなかっただろう。
まだいい相手はみつかっていないが、みつかったらかえって堕落したりして。


161 :愛と死の名無しさん:02/02/07 23:47
>160
交際休会中だけどリバウンドしたよ〜。気をつけあれ。

162 :愛と死の名無しさん:02/02/07 23:56
>>159
その彼に決めた理由はなんですか?

163 :147:02/02/08 00:01
>159
相手の身元が分かっているし、もしもの時はアドバイザーに相談したら
大丈夫ですよね。

2月初めに登録完了して、一昨日一通だけ本申し込みが来たんだけど
思ったより少ないなー。
やっぱり30超えてると女は不利…?他の条件もいまいちだし。
私はマッチングよりもパーティーの方で頑張ってみます。
(容姿はそこそこですが愛想は良いから)


164 :愛と死の名無しさん:02/02/08 00:12
漏れが入った数年前は30代の入会ばかりだったけど。
ここ最近は20代男女ばかり入会しているような感じね。
以前ほど抵抗感がないのかなぁ。

165 :159:02/02/08 02:03
>162

ハハハ・・・
客観的に見て、それ程イイ男ではないけど、
私にとっては、かなりイイ男だったという訳で・・・

友達の彼や旦那、全然カッコ良くないのに、
「私の彼(旦那)、カッコイイでしょ?」って自慢するDQNは結構多い。
私もめでたくDQNの仲間入り♪

166 :愛と死の名無しさん:02/02/08 02:56
>155
身につまされるなぁ・・・頑張りや。

ところで、女性陣にひとつ質問。
もし好意を持ってお付き合いしてる相手から、ケコンしよう! といわれたら。
その場で、即座にお受けの返事をする?
それとも仮にお受けの意思はありつつも、いったん日を空けてから返事を出す?
  
あるいは、日を空けて返事しようと思うのは、その相手を心の何処かで認めて
ないってこと?
いざとなると、すげーコワいよ。こういう機微って。
     

167 :愛と死の名無しさん:02/02/08 06:30

>166

>158

私も活動記録をひも解いてみました。

が....、総数140件もあって、見るのも嫌になってしまった。(笑)

そのうち、本紹介をもらったのが30件くらい、お会いしたのが、10人強、
そんな感じでしょうか。
これは、パーティやイントロGなども含んでます。
(やはり、Oは会員数が多い分、こうなりますよね。)

ここまでがんばれたのは、ある意味、開き直りだと思うよ。
せっかく入ったのだから、使い倒して、自分の肥やしにするというか。

限られた人生、それをどう充実させるか、なんとなく過ごしてしまうかは、
その人次第ですし、自分のためだと思うなら、こまかなことは気にせず、
がんばりましょう。

168 :愛と死の名無しさん:02/02/08 18:39
チョッパー

169 ::02/02/08 19:13
かすりもしなかった。いっつも「お断り」。
でも、成婚率高いみたいだから、お金ある人は頑張ってや!!

170 ::02/02/08 19:20
入会して2ヶ月くらいで担当者が辞職。以後、なんの連絡も無し。気を付けな!

171 :zz:02/02/09 00:30
入会して4ヶ月にして初めて相手に会うことが出来ました。

待ち合わせ場所(町田駅)に行ったら彼女は既に来ていて、僕を見たとたんに露骨に
イヤな顔をしました(またハズレかーみたいな感じ)。初対面なのに失礼な人だ
と思いました、その後食事をしましたが、こちらのテンションがかなりさがって
しまったので、話が盛り上がるはずもなく、食事後すぐにさよならしてしまいました。
会員はこんな人ばかりじゃないよね?彼女は年齢のわりに服そうがオバハンして
ました。アイシャドーが濃く感じの悪い化粧。こっちだってハズレだよ!でも
顔や態度に出すなよ。


172 :愛と死の名無しさん:02/02/09 00:40
>>171
性格ブスとケコーンしなくてよかったじゃないか。
o-netはルックス美人は多いが性格ブスも多い。
性格ブスとのケコーン生活も一興かもしれんが(泣

173 :愛と死の名無しさん:02/02/09 01:23
私も女性だけど、相手にがっかりしてしまったときに
表に出さない人が多いですよね、男性って。女性は出しがちなのに。
社会人やってればそのくらい朝飯前かも知れませんが、
そういうひとはとても尊敬します。

私、がっかりされてるんだろうなー、と薄々感じつつも
一緒にいる間は楽しくしようとしてくれているのを感じると、
いい人だなー、(ルックス好みじゃなくても)こんな人がオットだったら
幸せかも、、、と妄想モードになります。

自分もそうなんですが、けっこう女の人って「自分が相手を選ぶ」っていう
意識の方が強くないですか?自分も選んでもらわなきゃなのに。

174 :糞女成敗人:02/02/09 01:59
>>173
その、女としてというより人間としての謙虚さを
さらに持ち続けることができれば、
ゴールは近いものと思いたい。

漏れか?
糞女には傲慢、謙虚な女には謙虚に接する糞女成敗人だ。

175 :愛と死の名無しさん:02/02/09 02:08
私は女性ですが・・・

>173

>私も女性だけど、相手にがっかりしてしまったときに
>表に出さない人が多いですよね、男性って。
>女性は出しがちなのに。
>社会人やってればそのくらい朝飯前かも知れませんが、

社会人がどうとかの問題じゃないでしょ?
初めて会った人に対して「ハズレだー」って顔をするなんて、
人間性を疑うよ。
子供じゃないんだから。

初対面の人の容姿を見てイヤな顔をするなんて、
Oに限らず、対人関係全般における重大なマナー違反だと思います。


>そういうひとはとても尊敬します。

ってことは、173さんは表に出しちゃうって事だよね?
子供の頃、ご両親に言われませんでした?
「自分がやられて嫌な事を人にやっちゃいけません」って。

尊敬するだけではなく、マナー違反の御自身を恥じて下さい。


176 :175:02/02/09 02:30
>173

前の書き込みが、思った以上にキツイ感じになってしまったんですが・・・

なんかねー、173さんの書き込み読んでたら、
「もっとしっかりしなよ!」って、喝入れたくなっちゃったのよね。

例えばこれ。
 >私、がっかりされてるんだろうなー、と薄々感じつつも
 >一緒にいる間は楽しくしようとしてくれているのを感じると、
 >いい人だなー、(ルックス好みじゃなくても)こんな人がオットだったら
 >幸せかも、、、と妄想モードになります。

なんと言うか・・・すごく受け身的な感じがするんだよね。
相手に何かしてもらうのを待ってるだけじゃ、ダメだよ。
相手に何をしてもらえるか、ばかりじゃなく
自分が相手に何をしてあげられるかってことを、もっと考えた方がいいと思う。

177 :愛と死の名無しさん:02/02/09 02:32
>>166
>もし好意を持ってお付き合いしてる相手から、ケコンしよう! といわれたら。
>その場で、即座にお受けの返事をする?
>それとも仮にお受けの意思はありつつも、いったん日を空けてから返事を出す?

私はカナーリ遠まわしのプロポーズで即座にOKしました。
だって好きでずーっとプロポーズされるの待ってたんだもん。(w

>あるいは、日を空けて返事しようと思うのは、その相手を心の何処かで認めて
>ないってこと? いざとなると、すげーコワいよ。こういう機微って。

ウーン。そうねぇ。
単純に「機微」っていうか「計算」というだけでもないと思うよ。

私の場合は2年以上も付き合っていて「大好きな彼からプロポーズされないかなぁ」
って楽しみに待ってたから即決でした。(w

でもね。こういう紹介所だと最終的には結婚目的で紹介されるから、最初から
ある程度は結婚を意識するでしょ?そうすると普通に出会って、2,3年恋愛して
っていうパターンじゃないと。
「大好きだけど、将来的には結婚を考えたいと思う人だけど。上手くやって
いけるかな?もう少しだけ時間がほしいな」と思う人もいるだろうし。
「この人よりも、もっと良い人が現れるかもしれないから、様子見よ」という
人もいるだろうし。

人それぞれだから、あんまり気にしない方がいいですよ。

でもね。166さん。
もしあなたが、スゴークスゴーク好きな片想いの女性がいたとして。
その人から告白されたら嬉しい?当然嬉しいでしょ。
その人から「付き合って」って言われたらことわる?ことわらないでしょ。
好きな人から告白されたり、プロポーズされたら嬉しいでしょ?
大好きで待ち望んでいたら、即決でOK。
(中にはもったいぶった人もいるよ。駆け引きするとか。)

慎重派か。好きな気持ちがあれば大丈夫というお気楽派か。駆引き派か。
そういう所でも微妙に保留にする気持ちは違いますよ。



178 :166:02/02/09 03:02
>177
丁寧なレス、ありがとう。
待ってた相手からプロポーズされて、イヤと感じる女性は居ないよね。
しかしまぁ、経験少ない男の側からすると、なかなかにタイミングが
難しくて (^^;

177さんが即座にOKしたのは、相手に対する信頼がしっかりとあったから
なんだろうね。2、3年という お付き合いの長さが、それを物語ってる。
ほんと、羨ましいス。

自分の場合、それよりも遥かに短い期間でしかないので、相手の好意が
どのくらいあるのか。
それに、言ってもいい段階なのか。それが判らなくて・・・
頂いた助言をよく考えて、自分なりにまた結論を出したいと思ってます。
    

179 :177:02/02/09 03:45
>178
私とはまるで反対ですね。(w

私はお気楽派なのですよ。「好きだったら何とでもなる」という考え。
彼は慎重派なのですよ。「好きな気持ちだけじゃどうにもならないことが
ある。(性格的etc)上手くやっていけるか見極めないと、結婚後にうまく
いかなくなる」

相手の考え方に気付かず、付き合って1年後に衝突しました。
紹介所で紹介されて。やっぱりそれなりに結婚を意識してたのに、一年付き
合ってるのにプロポーズされる気配も無い。それでジャブ程度に「両親にも
会ってほしい」と言ったらはぐらかされたんですよ。

さすがに頭に来て、この人私のこと遊びなのかな?いい加減な気持ちで
付き合ってるのかな?と不安と怒りでいっぱいでしたよ。

その後は私の考えを伝えて。彼の考えも聞いて・・・・。
自分で出した結論は「彼の気持ちがしっかり固まるまで、じっくり待とう」
ということ。無理やり一緒になっても上手く行かないと思ったんです。

その代わり不安でした。「他に気になる人が実は居るのかな?」とか。
だから、彼に執着しすぎるものよくないのでは?割り切って新たな出会いも
探そう・・・・と。(彼との結婚への気持ちの違いにがっかりしたのも原因)

166さんも、はっきりと「結婚」っていうと、気持ちが煮詰まってない場合
すごく重くとられるよ。「マジメに考えてるよ」とか、さらっと婉曲的に
言って反応みてみたらどうでしょうか?

常識的な人なら察してくれますよ。「あー絶対タイプじゃない」って思ったら
それとなく距離を作っていくし。脈があるなら「嬉しい」って態度になると思います。

焦らずにね! 待ってた時間はすごーーーーく長かったけど。あの長い時間
は無駄じゃ無かったって 今振り返ると思えるよ。
相手がどういう考えをする人なのか、私がどういう考えをするか、
だいたいわかっているから、お互いちょうどいい着地点をみつけられます。

自分の意志を通したら、別の所では彼の意志を通したり。お互いに譲ったり、
譲られたり。ちょうど良い感じのバランスがとれるようになってました。

結婚するにあたって、両親紹介、顔合わせ、結納、挙式、披露宴、
2次会・・・決めること、調整しなきゃいけないことがたくさんあります。
そういう時にこの二人の意思決定の方法がだいたい決まっているとトントン
拍子に行きますよ。今は二人で楽しく準備をすすめてます。

出会いはちょっぴり特殊だけど、その後、続くも続かないも、それは
普通の恋愛と変らないんだから。。。。。
とにかく相手を尊重しつつ。自分の気持ちも伝えていかないとね!
がんばってくださいね。

180 :愛と死の名無しさん :02/02/09 04:22
うーーん、いいスレになってるね。

女性の貴重な意見も聞けてヨシ。



181 :愛と死の名無しさん:02/02/09 06:37

>179

そうだよね。ホントに激同。

結婚はゴールでは無く、スタートだと思っています。

全く違った環境で育った二人が共同生活をするのだから、
どんなに仲が良くても、
結婚した後にも、多かれ少なかれ、意見の衝突はあるはず。

お互いの気持ちを察し合ったり、意見を調整したりというプロセスは、
きっとその時にも役に立つはず。

相手の言うことを聞いて、何でもがまんするのが、
結婚生活かと言うと、そうではないと思う。

時には相手の気持ちが固まるを待ったり、時には一緒に考えたり、
異なる意見の中から、新しい第三の考えが生まれて、
それを二人で育てていけると言うのが、結婚生活の利点では無いかな?
そうで無ければ、いつまでも恋人同士でもいいと思う。

寂しいから一緒になると言うのでは、長続きしないと思う。
それなら、同棲でもいいし。
結婚と言う、社会的な責任をも負担する方式を敢えて選ぶのは、
逆に、その責任を果たしていけるのなら、
より多くの充実や幸せが得られるからかもしれない。

182 :愛と死の名無しさん:02/02/09 10:48
2,3年後に決まる人もいるんですね。
私だったら1年が限度かも。
待っていて結果が出ればいいけれど、結果的に別れたら
立ち直れない気がします。

183 :愛と死の名無しタン:02/02/09 15:28
ホント最近このスレいい感じ〜。
私も来週入会する決心がつきました。
やる限りは頑張るぞ!!


184 :愛と死の名無しさん:02/02/09 17:18
金の支払いだけでなく、嫌なことも多いぞ。
あらかじめ心構えして入会しなよ>183さん

185 :177:02/02/09 19:56
>184
>金の支払いだけでなく、嫌なことも多いぞ。
>あらかじめ心構えして入会しなよ>183さん

私もそう思います。メリットもデメリットもあるから慎重に
選んだ方がいいですね。紹介所も自分の向き不向きも考えて
自分にあったところを選びましょう!

紹介所に対して過度の期待は禁物です。出会いのチャンスは
広がるけれど、必ずしも成婚に結びつくかというと、なかなか
難しい。

特にOネットの場合は入会後はほとんど放任ですから。
(よっぽど面倒見の良いアドバイザーで無い限り)
「だまされた」とか言いだす人多いですからね。

どちらにしろ受身ではなく、積極的にがんばってくださいね。


186 :愛と死の名無しさん:02/02/09 21:14
Oに入会して約一年。
残念ながら今のところOの方とは縁がないです。
結局会員外の方と付き合ったり、その方と別れた後も
友達などから紹介したい人がいるとか
お見合いの話が出たりして、
縁ってどこから出てくるのか分からないものなんだなあと思っています。
ちなみに私はOに入っていること、友人、家族には言っていません。

私の場合、何となくいい出会いがあればそろそろ結婚してもいいかなと思って
入会したのですが、紹介書が届いてもなかなか気持ちが
前に向かなくて、余計に出会いを少なくしてしまったと思います。
Oに入ったら結婚できるのではなくて
出会うきっかけのひとつとして考えなければ
よく他の方も書いていますが期待のし過ぎは後悔したり、
誰かのせいにしたりする原因になると思いました。

それにしても、私はOで出会いがないものだから
実際にOでいい出会いを見つけている人、うらやましく思ってしまいます。。
が、焦らず自分のペースで出会いを見つけていこうと思います。

187 :愛と死の名無しさん:02/02/09 21:22
>>183
ここのスレで判断して入会するの?
??大丈夫かな??

活動が上手くいかない人は
愚痴を言うことを
カッコ悪いと思うから
書き込まない人が
多いような気がするよ。

まあ、入会すれば
少なくとも
O−netは喜ぶよね。



188 :愛と死の名無しさん:02/02/09 23:24

入会しても、客観的には、いいことばかりではないかもしれないよ。
毎週毎週、いやになるくらい お断りがくるしね。

でも、どんなことがあっても、最終的には自分の肥やしにしてしまうくらいの、
強い気持ちがあれば、きっと満足できると思う。

私はたまたまOで出会いがあったが、正直、嫌なことも、落ち込むことも、
いろいろありました。

でも、それがきっかけで、いろんなことも勉強できたし、
今の自分があるのもそのおかげかもしれないし、
高い会費でしたが、元はとったと(自己満足ですが...)思ってます。

189 :173:02/02/10 02:39
>175
私の事など何も知りはしないのに、
私が受け身でダメダメな女だと決めつけてるあなたの発言に呆れました。

>ってことは、173さんは表に出しちゃうって事だよね?
>子供の頃、ご両親に言われませんでした?
>「自分がやられて嫌な事を人にやっちゃいけません」って。
>尊敬するだけではなく、マナー違反の御自身を恥じて下さい。

だから私は極力気を付けていますよ。
ちなみに、「がっかりした顔」とは書いていますが「イヤな顔」なんて書いてません。
勝手にニュアンスを変えないで下さい。感性を疑います。
期待や想像と違ってて、「あ・・・。」ってときにもニコッと微笑んでペコリって
しますよ。まあ、勘のいい人には伝わっちゃってるんでしょうけど。

それと同じことで、男性の方でも表に出さないようにしてくれてても
伝わってくるんですよね、自分が気に入られてるのかそうでないのか。
その上での話をしたつもりです。この前お会いした方で、
あまり私に脈のない感じだったのに、楽しくしてくれた人がいて、
印象に残っていたのです。

なんていうか、カルシウム足りてますか?175さん。
あなたピリピリしててコワイです。煽るつもりはありませんが、
そういう説教ちっくなオーラは最も男性に敬遠されますよ。

それに私は自分で「この人イイ!」と感じた人には積極的ですので、どうぞ御心配なく。
今も2人の方と交際しています。

190 :愛と死の名無しさん:02/02/10 04:26
>>173
そんなの気にすることないよ。

俺は社会人経験ない人って少なくとも一般常識あるとは
思ってないから175はいろいろな面で何か視点が違うな、と思ってる。
ほっといてやってくださいな。
いろんな人がいるからいちいち本気で反応してらんないですよ。


191 :愛と死の名無しさん:02/02/10 05:57

そう、世の中にはいろんな方がおられるし、
人それぞれに意見や考えがある。
それをいかにうまく理解して、協調したり、説得したり、調整していくかだよね。

それって、結婚生活でも、ある部分は同じではないかな?
もちろん、前提として、人の多様性を理解することから始まるのだけれど。

192 :愛と死の名無しさん:02/02/10 18:01
オチョッ

193 :愛と死の名無しさん:02/02/11 00:38
いろいろな男女がいるから、いかに早く、自分に適切な相手を
みつけるかが2年間で大事だと思う。

もちろん、オーで得た経験で他で探してもいいし!

194 :( ̄□ ̄)!!嬉:02/02/11 00:43
1月下旬に入会して、そろそろ2回目の初度来るかな〜と
思って封書見たら、なぜか女性の顔写真付の紙が???

???と思いながら開けてみると、なんと女性からの本紹介
が入ってましたのでココの住人と化していた私としてはびっくりです。
ビギナーズラック?これからヨーク読んでみます(嬉)



195 :愛と死の名無しさん:02/02/11 00:44

お〜、よかったじゃん。

しっかりやってねえ。

196 :愛と死の名無しさん:02/02/11 00:58
>194
申し込まれたのだな。いいことだ。

197 :愛と死の名無しさん:02/02/11 01:04
このスレいいね。C会員だけど、
こっちの皆さんもがんばってね!

198 :愛と死の名無しさん:02/02/11 01:10
みんなマターリしているようだけど、
スレ仲間ちゅうことは恋のライバルなのだよん。分かっとる?

199 :愛と死の名無しさん:02/02/11 06:27

ごめん、おれはもう卒業予定なので、
後輩を暖かく見守るような、そんな気持ちで参加してます。

それに、ライバルとは言え、同じ会でがんばる仲間でもないのかな?

200 :愛と死の名無しさん:02/02/11 13:21
>>恋のライバルなのだよん。分かっとる?

大丈夫、みんなわかっとるよーん!



201 :198:02/02/11 15:23
カッコイイ!メッセージ書く奴だからって、
外見までカッコイイ!とは限らないぞ。

とか、軽く煽って見たりしてみる。

202 :愛と死の名無しさん:02/02/11 19:50
見た目が悪いから他の部分で点数を稼ごうとする、
これ常識!

203 :ななし:02/02/11 23:18
だから大丈夫だってさ。

心配いらないよ。
子供じゃないんだから。


204 :愛と死の名無しさん:02/02/12 18:12
たたらっ

205 :愛と死の名無しさん:02/02/12 20:52
最近オレのメアドにエロサイトのspamが届くようになった。
オレが最近自分が独身であるようなことを明らかにし、
メアドまで書き込んだ所といえばオーネットのアンケートサイト
しか思いつかない。(一寸その時は淋しかったんだよ。仕方ないじゃないか。)

その後当然勧誘が来たんだが大金(ソレこそタイ北部の山岳地帯から嫁買えるほど)
突っ込んで何の成果も某大手と同じような手口だったので放置してたんだが、
勧誘が来なくなってしばらくしてからspamが来るようになった。

ひょっとして…いやひょっとしなくてもそういうことなんだろうな。
やっぱ結婚相談所なんてオレみたいな3流私大出の安月給取りからは金取る事
しか考えて無いんだな。

鬱だ。

206 :愛と死の名無しさん:02/02/12 21:00
本紹介書も送ってきた相手に、何度留守電残しても、メール送っても
ほとんど返事がかえってこないんだけど。こちらから断るか・・・

207 :愛と死の名無しさん:02/02/12 21:02
活用してるなぁ(藁

208 :愛と死の名無しさん:02/02/12 21:03
>206
沈黙チャンには速攻でオサラバが吉。

209 :愛と死の名無しさん:02/02/12 23:09
>>206
まれにあるんだよな・・・気持ちは分かるが関わってるだけムダ

210 :愛と死の名無しさん:02/02/12 23:24
>>206
俺だってそうするかもしれん。お互い様だとしとこう。

俺3流私大だが結構良い女性からの本紹介くるよ。
1流大だとこちらが恐縮しちゃうよ。
お受けしても学歴わかった時点で206みたいに音沙汰無くなる可能性大だが
向こうがどんな態度とるか見るためにお受けするつもり。

何事も経験。

211 :愛と死の名無しさん:02/02/12 23:33
学歴はあまり関係ないと思うぞ。
俺は旧底院卒だが、高卒に交際申し込みしても9割ぐらいお断りされる。


212 :愛と死の名無しさん:02/02/12 23:47
>211
ありゃ何でみてるんだろうねー? 顔面写真か?

住所東京、学歴まぁまぁ、顔面ちょい良し(藁 
なので、自営ってのがマイナスになってんのか。
    

213 :愛と死の名無しさん:02/02/13 00:32
>>211
高卒女性は旧底院卒は望みません。
希望は大卒まででそれ以上は勘弁。

214 :愛と死の名無しさん:02/02/13 00:45
>>211
それはマジピョンか?
相手からみてなにが遠慮させるのか不明。
顔か学歴の違いか・・・(学歴に関してはここではこれ以上辞めときます)

俺女性からの申し込みほしいから、高卒女性迄okにしてあるんだけど
百貨店の営業の女性とか快活で好きなんだよな〜。

親とか兄弟の項目もチェクしてるんだろうか。

215 :愛と死の名無しさん:02/02/13 00:54
初めてオネットスクエア行ったら、ここでも有名な「こ*ん*-」を
見かけました。

やっぱり読んでて身震いしました。(鬱

216 :愛と死の名無しさん:02/02/13 01:08
>214
>親とか兄弟の項目もチェクしてるんだろうか。

当然です。長男、一人っ子はどうしても印象悪いです。
偏見かもしれないけど、ひとりっ子は特に身構えてしまう。
経験上、社会性に欠ける人が多かったので・・。

217 :愛と死の名無しさん:02/02/13 07:00

211さん

学歴は関係ないかもしれないが、
その人の価値観や、人生観には関係あるのでは。
そして、価値観や人生観には、
学歴が何らかの相関を持っているような気がする。

私も同様だが、そこそこ話が合うのは、やっぱり短大以上の方が多かった。
もちろん、高校の方でも話が合う方もおられた。
だが、割合を考えると、やっぱり何か関係あるような気がする。

ということで、私は、条件を短大・専門学校以上とさせて頂いてました。
別にそうしたところで、紹介可能人数は、まだ十分なのでは?

218 :愛と死の名無しさん:02/02/13 12:27
>217
禿同!!
学歴そのものや、どこの学校を出たか、という問題ではないですよね。
例えば、いくら大卒でも大学での専攻と今の職業が全く関係ない人は、
私とは価値観が違うな〜、と思って敬遠してしまいます。
というのも、私自身、大学での専攻を両親に反対され、
学費を自分で工面したので。
まあ、これはあくまで私の場合ですけど。

あと、教育観というのは、結婚相手としてみる場合、かなり重要かな。
子育てにも関係するから。


219 :愛と死の名無しさん:02/02/13 12:48
院卒は高い学歴じゃなくて、特殊な学歴という扱いです。
理解してもらえるのは現職が大学勤務かお医者様の場合でしょうね。

どっちかといえばマイナス条件だと思われます。

220 :愛と死の名無しさん:02/02/13 13:40
母(短大卒)が若い頃、灯台卒の人とお見合いしたら、とても
優しくて、全く学をひけらかしたりはしない人だったけど、
自分の方が気が張ってしまって疲れたといっていました。
やはり結婚生活、一生続く(はず)のものですから、どこか無理が
あると思ったら、それが「わがまま」といわれそうな理由で断っても
しょうがないのかも。
恋愛だと相手が灯台だろうと一人っ子だろうと自営だろうと、って
なるのでしょうが。。。
Oとは関係ないのでsage

221 :211:02/02/13 17:12
>>217〜220
ご意見ありがとうございます。院卒って不利なのか。
よそはしらんが、母校では4大出て就職するよりも大学院いくほうが多かったので
一般的だと思っていた。ひけらかしたり、自慢したりしているつもりはないのだが
(自慢する以前に会ってない)相手がひいてしまうというのはあるかもしれん。
でも全員に断れれているわけではないから会ってくれた人を大切に頑張るよ。


222 :愛と死の名無しさん:02/02/13 17:20
院卒か。

頭いいんのだけど、どっか常識なし。
いわゆる専門バカであるような。

学歴で条件がマイナスなら、人間性でプラス補填してくれ!

223 :愛と死の名無しさん:02/02/13 17:46
>214

親、兄弟の項目はそれ程重視しませんが、
経歴から、一人暮らし経験がなさそうな人はお断りしてます。
例えば、地元の高校・大学に進学して、地元で就職。
    現在家族と同居。
    お母さんが専業主婦(らしい)
という男性の場合、10中8,9は家事能力がないと推測できますよね。

私の場合、共働き・家事分担が希望なので、そういう方はちと苦しいかな、と・・・


224 :愛と死の名無しさん:02/02/13 19:33
>>223
下宿しているやつも学食や大学近辺の食堂で事足りる場合が多いので、
家事能力ないやつ多い。


225 :205:02/02/13 21:02
>>205っす。
>>207以外反応なしかよ。
他の相談所スレに比べてここはまたーりしてるしな。
やっぱオーネットって他と比べてしっかりしてるのかな…。

あっいやちがうそうかそういうコトか怪しい怪しすぎる。
やっぱり結婚相談所って奴ぁ…。

226 :愛と死の名無しさん:02/02/13 21:29
>225 なんか、被害妄想はいってるな。

227 :205:02/02/13 22:04
うん。自分でもそう思うよ。
結婚できるまでそうなんだろうと思うよ。

ってコトは一生…?

うゎあぁぁぁん。

228 :愛と死の名無しさん:02/02/13 22:13
スパムなんて、どっからでも来るから心配しないように。
毎日の様に来るぞ。

それより、とある女にお受けだして 相手に自分の紹介状が
ちょうど届いた頃合に、立て続けに ワンギリが携帯に入って
きたことがある。

電話番号をネット検索かけたら、まさにその相手の住所地区
からだったよ(藁
どう考えても、こちらの番号売られたとしか思えんな。

もちろん、すぐに断りの葉書がこちらに届いたよ(大藁


229 :愛と死の名無しさん:02/02/13 22:29
>228
女性の中には、相手の都度で掛けなおしてほしいときに番号表示ワンギリ掛けするが。
それでは?

230 :愛と死の名無しさん:02/02/13 22:31
>どう考えても、こちらの番号売られたとしか思えんな。

こいつもデムパ入ってるな。
番号売るってなによ?(w

231 :愛と死の名無しさん:02/02/13 22:33
>225さんのような病院に通院してそうな方は外にも中にもイパーイいますので、慣れました。
放置にかぎる。

232 :223:02/02/13 23:18
>224

そういえば、以前お会いした方、一人暮ししていると思ったら、
会社の寮に入っているとかで、炊事は一切しないとの事。
する必要がないから出来るようにならない、というのはわかるんだけど、
ある程度の生活技能を身につけてない人とは、一緒に生活できないな〜と思い、
お断りしてしまいました。





233 :愛と死の名無しさん:02/02/13 23:26
漏れは学生のときは学生向け安食堂や学食、出はじめたコンビニで生活してたから。
いまは独立して出来るようになったが、調理レベルは浅い。
めんどうなのは作っている時間ないからな。量作れないし。

ケコーンしたいが、配偶者を家政婦扱いしちゃうかなぁ・・・。
仕事のない日はお父さんの料理するからさぁ・・・。

234 :愛と死の名無しさん:02/02/13 23:27

今の時代、文系はともかく理系だったら院に行くのは当然。
まともに勉強しようと思ったら、4年では足りない。

大手の製造業なんかでは、採用されるのはほとんどが院卒。
決して特殊な学歴でもなんでもない。

院卒が特殊な学歴だと思っている219や、
どっか常識なしだなんて思ってる222は常識なしのDQN



235 :205:02/02/13 23:27
>>231
「病院に通院してそう」とか書けばオレがヘコむとでも?
だいたいオレ>>227で自分自身のこと「被害妄想入ってる」って言ってるじゃん。

こんな夜更けにお仕事ご苦労様。

236 :228:02/02/13 23:31
>229-230
ああ、説明がたりなかったか。
ワンギリ問題、キミら知らんのか??

ワンギリもとにかけてみたら、出会い系アダルト案内に繋がるヤツだよ。

ま、ひとをいきなりデムパあつかいする 230みたいなカスが、いちばん
デムパだと、個人的には思ってるが(w
とりあえずおまえさんは、もうちょい世相の事件に敏感にな。 


237 :愛と死の名無しさん:02/02/13 23:38
一時期、ワンギリは問題化してたな。自分とこにはかかってきたことないけど。
たしかに、得意げに煽り入れる>>230みたいなやつは、イタいな。
  

238 :愛と死の名無しさん:02/02/13 23:48
>236

確かに、ワンギリ元にかけたら、有料番組だかなんだかに繋がるってのが、
数ヶ月前に大問題になったけど、
そういうのって、電話番号順に無差別にかけるんでしょ、普通は。

だから、番号売られた、って考えるより、
229さんが言ってるように、
折り返し電話して欲しいがためのワンギリだと思ったほうが
自然だと思うよ。

239 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:03
>238
まぁ 4割がたお遊びネタで書いたので、流してやって下さいな(w
活動してたら、そんなこともあったよってなことで。
 

240 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:05
「ご都合のよろしいときに折り返し電話下さい。」
って言えよな!
ワンギリで意思表示なんて彼女や職場の人間だとしても
非常識。漏れは絶対にかけなおさない。
用があるなら留守電にメッセージ残すだろうし、またかけてくるだろうと思う。


241 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:07
>>233
お父さんの料理ってのは何もしないより始末が悪いんですよ。
やたら材料に凝って食費がかさむ、
しかも変わった物ばかり買ってきて使いまわしを考えない。
道具にも凝るから、まず包丁買うところから始めたりする。
調理中は鍋・ざる・フライパン使い放題。
使ってもいいけどね、ちゃんと洗ってくれるなら。
作り終わったら満足だから洗うのはお母さんまかせだよね、たいてい。

そんなんだったら料理は作るから洗物だけしててくれた方がよっぽど楽。

242 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:15
あ、ついでに。
モーニングのクッキングパパの真似も迷惑。
あれって、分量一切書いてないでしょ。特に調味料関係。
あれで美味しく作れるのは普段料理作ってる人だけ。
醤油入れろといわれたらこの程度、塩だったらこの程度と見当がつくから。
初心者があれを真似すると食べられない物が出来上がります。ご注意を。

243 :241:02/02/14 00:21
ごめん、すれ違いの話題だね。ちょっと興奮しちゃったかも。

244 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:22

大学院卒については、仲間同士から見れば普通かもしれんが、
少し引いて客観的に見ると、多くの人にとっては、
やはり特殊な部類かもしれない。

私は、自分の会社の工場実習の際、
工員の人に、「どんなアタマしとるんか?」と、
本気で言われたことがある。
その方にしてみれば、そうとしか見えんかったのだろう。

だが、どちらの価値観が正しいということも無いし、
お互いの価値観の多様性を尊重しておれば、社会生活上はそれでいい。
その価値観を認めない人を、あえて、ドキュンだとも思わない。
世の中、そんなもんだろう。

ただし、そのような話と、
自分がホントに一生を共にする異性との相性の問題は、
また別な問題だと思う。

自分の結婚とその充実のためには、価値観の多様性を尊重するより、
自分との相性を尊重するだろうと思う。

それだからと言って、
世の中の多くの人の価値観を理解しようとしないドキュンだとは、
思わないで欲しい。


245 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:27

ちなみに、オレは男だが、料理はかなりだ。

何故か、いつも目分量で入れる調味料が、
微妙な味をかもしだして好評だ。
あまり人が思いつかないような調味料の組合せを創造するのも、得意だ。

料理しながら皿を洗ったり、極めて効率的な料理作業もばっちり。
料理しながら洗濯したりもする。

だから、男の料理がいつもダメだとは、限らないよ。
そうで無い人も、たまにはいるよ。

246 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:32
>244
同意。激しく同意。良い事言うね。


247 :愛と死の名無しさん:02/02/14 00:40
>241-243
言いたいことが痛いほどわかりますが、
あまりの熱さに、思わずワラタ。

確かに、「休日のお父さん料理」は始末に負えないが、
料理に挑戦しよう、という気持ちがあれば、まずは合格ではないですか?

ちなみに私は、彼の手料理を食べて、これはイカンと思い、
まずは私の料理の手伝いをさせるようにしました。
普段やってない人が、いきなり全部一人でやろうとするから、
台所がひどい状態になるんですよね。

スレ違いですね。
もう逝きます。

248 :233:02/02/14 00:43
>241さん
わかりましたから、きーきーと猿のように怒るのはご勘弁ください。
私は、あなたのご不満の旦那さんではありませんから(w

ご指摘自体はありがとう。そういう点は気をつけますので。
モーニングは買っててもクッキングパパのレシピは到底無理だし。
それと、NHKためしてガッテン留守録して勉強してますよ(w

249 :238:02/02/14 01:01
>239
了解。

>240
同意。

250 :愛と死の名無しさん:02/02/14 23:19
ワンギリもともかく、最初に電話するときは相手が出ない場合、

留守電に残しておくのがベストでしょう。

最近知らない電話番号から毎日1回はかかってくる、だからお受けした女性
なのかどうか判別できないかもしれない。


251 :愛と死の名無しさん:02/02/14 23:37
でも、初めて電話する時って緊張して相手が出ないと
切っちゃうってことない?
ルス電に入れずに掛け直す場合ってあると思うけど。

携帯のワン切り業者は最近多いね。私も知らない番号
からよくかかってくる。

252 :  :02/02/14 23:51
ちょぴっと質問。
みなさん、電話かけられてくるのって、何時くらいまでならOK?

個人個人で違うと思うけど、参考までに教えて頂けるとありがたい。
   

253 :愛と死の名無しさん:02/02/15 00:13
相手が一人暮らしだとか、夜勤ありな仕事とかでも違うけど。
仕事中と寝ている時間には電話したくない。

というか知らない人には電話したくない。なんか緊張する。
まずメールでコンタクトしている。

254 :愛と死の名無しさん:02/02/15 00:18
メルアドあればそちらからでもいいかもね。
最初の電話は緊張しそう・・・

2回3回とかけてくる人がいたから、さすがに電話してみたら
40−50位オッサンが出た(鬱

やっぱり2回目以降は留守ロクしてほしいな。


255 :愛と死の名無しさん:02/02/15 09:09
>252

あくまで私の場合。
夜9:30〜10:00ぐらいがベスト。

私は一人暮らしをしていて、帰宅は7時前後。
その後食事作って、ちょっとした家事をして、
なんとか落ち着くのが大体9時半なんですね。

まあ、相手の都合はわからないので、9時半前にかかってくるのは構わないけど、
10時以降というのは勘弁して欲しい。
もちろん、10時前にかけて留守の場合はしょうがないけど、
いきなり10時以降にかけられると、「ちょっと常識ないかなぁ〜」と思ってしまいます。

256 :愛と死の名無しさん:02/02/15 19:41
看護婦さんには電話難しいそうな。
夜勤とか勤務体系が複雑らしい。

漏れもその難しい思いをしてみたい。
まだ看護婦さんに行き当たらない・・・。

257 :愛と死の名無しさん:02/02/15 20:08
>>256
希望条件に職業欄があるから看護婦以外を全部バツにしたら
すぐに看護婦の青紙がくるよ。もっとも条件が合う看護婦が
いればの話だけど。更に交際申込を受けてくれるかどうかは不明。


258 :愛と死の名無しさん:02/02/15 21:16
5:5のお見合いのキャンセルが出たそうで参加できそうです。
初めてだからちょっと不安だー。
とにかく頑張ってきます。

259 :愛と死の名無しさん:02/02/15 22:37
>>255
30分しかないじゃん。うっかりしてたら過ぎちゃうよ(涙。

260 :愛と死の名無しさん:02/02/15 23:40
俺は20時過ぎまで残業して帰宅すると10過ぎ。
電話できるわけない。
こどもじゃあるまいし、11時位までは勘弁してほしいな。

9時半じゃ子供のおネムの時間じゃないか(w

261 :愛と死の名無しさん:02/02/15 23:44
夜の10時っていったら、まだ深夜番組も始まらないしな。
それだけで常識疑うのはおかしいぞい。

262 :愛と死の名無しさん:02/02/15 23:45
夜の10時で常識疑われるとは。。。

263 :255:02/02/15 23:45
>259

仰る通り、たった30分です。
ちょっとトイレに入っている間に過ぎてしまいますね(w
まあ、あくまで“ベスト”タイムが9時半〜10時、ということで、
常識的な線で言えば、8時〜10時ではないでしょうか?

>256
看護婦さんの知り合いは沢山いますが、別に難しくないですよ。
確かに夜勤の日は、夜はいないし、
夜勤明けだと昼間寝ている可能性は大きいですが、
夜9時ぐらいまでなら、たいていの人は起きていますから。

それにしても、看護婦さんってなんで人気あるんでしょう?
看護婦さんって、気が強い人多いよ〜ww


264 :愛と死の名無しさん:02/02/15 23:55
私もいつも思うのですが
何で看護婦さんって人気なんですか?

でも結婚相談所にはけっこう看護婦さん多いって聞きましたよ。

265 :愛と死の名無しさん:02/02/15 23:57
確かに看護婦さんって一般に比べて気が強い人が多いね。
仕事柄だろうけど。
人気があるのは経済力持っているってのもあるんじゃない?

266 :愛と死の名無しさん:02/02/15 23:59
ただ看護婦ってほんとに面食いが多いんだよな〜、
出会いがほとんど無いからだろうけど。

267 :愛と死の名無しさん:02/02/16 00:00
ていうか看護婦って精神構造がヤンキーだよね。
(DQNという意味ではない)

268 :255:02/02/16 00:01
>260-262

私だって、オネムの時間という訳ではないのですが・・・
だって、見知らぬ人への初めての電話でしょ?
10時なら、ほとんどの人は確実に起きている時間。
でも、11時は、早寝の人なら寝てる時間ですよ。

紹介状では、相手の生活習慣までは分からない訳だから、
一発目の電話は、やはり10時前にしたほうが良いと思いますよ。

それ程親しくない人への、夜10時以降の電話は控える事は、
常識というか、極々一般的なマナーだと思うんですが。

269 :愛と死の名無しさん:02/02/16 01:08
今日はずいぶんとピンアタックされるな・・・

>255
私はなるべく10時前、できればちょうど10時前後にかけようとしてる。
結構10前にこだわる255って子供っぽくて好み(カワイイ)かも・・・
でも時間にこだわって車の中から電話するのもしつれいだしね。
かといって休日迄まってたら「お断り」状態になってしまうかもしれない。
マナーというのも人それぞれ考えやレベルが違うから一概には言えないでしょう。
あなたは10時はいけなくても、他の女性では10時以降しかだめかもしれない。

「勘弁してほしい」この一言にあなたの考えがよく見えてしまうのは
他にもいるはずです。

11時に寝る女ってのも健康的ですごい肌キレイっぽい。


270 :256=ジゴロ:02/02/16 01:08
(ハンドルに意味はない・・・)

看護婦さんて、あの押しつけのような徹底的な元気さがいいよ。
もちろん、オフでまでがぁがぁ煩いのはかなわんけどな。

凛々しく仕事してる女性が好きなのよ−。
だから別段、看護婦さんに限って希望したりしない。

271 :255じゃないけど:02/02/16 01:42
255は最初のコンタクトのことを言ってるんじゃないの?

私は友達からの電話は深夜でも全然OKだけど、初めての電話で
11時頃だとかなり引きます。車からの方がよほどいい。

生活時間は人それぞれだからこそ、最初は常識的な時間が無難では?

272 :269:02/02/16 01:51
>>271
255が「初めての電話」限定ではなしてるなら別にいいと思うよ。

最初のスレでは「初めて」がスッポリ抜け落ちているから反感買うようなレスが
ついちゃったけどさ。




273 :愛と死の名無しさん:02/02/16 02:10
最初はそうだよね。。
あとは都合を聞いてうまく繋がるといいね。

274 :愛と死の名無しさん:02/02/16 07:12

夜に電話をかける際の適切な時間についてなのですが、
どなたかが書いておられた通り、
人それぞれ、千差万別だと思います。

これから交際する可能性がある異性の方と言っても、
決して、特別な人間ではありません。
私達の周囲の知人、友人や私達と同じように、普通の人達です。
早寝の人もおれば、遅寝の人もいます。

私(会社員です)の周囲の人達の間だけでも、
就寝時間は、21:30〜25:00とバラバラです。
どんな時間が適切で、どんな時間が不適切だなんて、机上で言ってみても、
結局はその人次第なのではないでしょうか?

こういった些細な部分で、
お互いの反応を見ながら臨機応変に対応し、その応答を確かめることが、
相性の良い方を見分ける重要なポイントの一つだと思います。

自分の生活スタイルと合わない時間に電話してしまっても、
それを「しょうがないこと」と思える方なのか、
「迷惑なので掛け直して欲しい」とはっきり言える方なのか、
この辺りも、自分との相性を量る上で、重要なサインのように思います。

あるいは、自分自身においては、
お相手のプロフィールを見て、就寝時間をうまく推測できるかどうか、
相手の声が眠そうなら、早めに電話を切り上げることができそうか、
そういった行動が、相手から見た相性につながるように思います。

異性と言えども、我々と同じ人間です。特別な生き物ではないのです。
相手を尊重し過ぎて机上の理論に走るのでなく、
こころの機敏さを以て、あるいはそれを意識しながら活動することによって、
どうか、相性の良い方で出会ってください。

275 :255:02/02/16 08:57
255です。

271さんの言う通り、
初めてのコンタクトのつもりだったのですが、
ちゃんと書いてませんでしたね。
ゴメンなさい。以後気をつけます。

ちなみに今まで連絡をくれた方は、
みなさん電話は何時ごろがいいか尋ねてくれましたので、
9時半から11時ぐらいの間だと都合がいいとお伝えしております。
もちろん、あくまで私の場合です。

276 :愛と死の名無しさん:02/02/16 12:54
>255
話しの流れからみれば、「初めての電話」のことだとわかると
思うんだけどな。だからそんなあやまんなくてもいいんでは?

自分の考えでも、初めては10時前、できれば9時前にかけるのが
マナーだと思います。

もちろん状況によりけりですけどね。
お相手が親と同居なら、もうちょっと早い方がいいかもしれない。
(特に田舎の場合)

277 :愛と死の名無しさん:02/02/16 18:58
まあ、ここOスレなら前提として初めてのコンタクトだろうね。
交際進んでいるなら、普通の恋愛交際での話だろうし・・・。

278 :愛と死の名無しさん:02/02/16 20:38
ここのところ連チャンで断られてやる気なくなっちゃたよ。
転職して下がった年収で本紹介に載せたの失敗だったな。
似た経験の方います?


279 :愛と死の名無しさん:02/02/16 20:50
>>278
そんなことでやる気無くしてたら
ノッツェの会員の立場はどうなる?
2年間120人に申し込んですべて
断られた(無視された)ノッツェ会員の立場は?
それでもノッツェのアドバーザーに
見て見ぬふりかまされたノッツェ会員の立場は?


280 :愛と死の名無しさん:02/02/16 21:05
>>279

全部断られたの?

281 :愛と死の名無しさん:02/02/17 00:25
>279
ここはOスレなので、逝ってよし!!

282 :279:02/02/17 00:30
>>280
120人に申し込んで、お断り23人、
97人からは回答無しでした。

>>281
今度はOに入ろうと情報収集中です。
邪見にしないで下さいな。

283 :愛と死の名無しさん:02/02/17 01:32
>>282
そこまでされる原因はいったい・・・
それを直さないとどこいっても苦しいんじゃない?

284 :愛と死の名無しさん:02/02/17 01:36
>279
8割無回答かぁ。
噂に聞いてたけどノッツェってのはひどいね。

オーだと9割以上の回答はあると思うよ。
でも、さらにその9割がお断りだったりするけどな 藁

285 :愛と死の名無しさん:02/02/17 01:54
オーネットも回答なしは多いよ。


286 :愛と死の名無しさん:02/02/17 03:41
がんばろう

287 :282:02/02/17 03:55
>285
少なくとも、こっちからの申し込みなら、返事しないと催促状いくから
回答率は高いでしょう。

逆に申し込みにOKして、こっちの本紹介が相手にいって、
連絡待ちの場合は、なかなか返事来ないこともあるけどね。

288 :284:02/02/17 03:57
上(287)の発言者は284でした。スマソ

289 :愛と死の名無しさん:02/02/17 17:12
「申し込みに対する返事は7日以内に」
という決まりが一応あるけど
守らない女性会員が多いと実感しているよ。

それから
申し込みに対する「お受け」を何回か出したけど
その人から連絡来たことないよ。
「お断り」も含めてね。
結局こっちから「お断り」を出すんだけど
「お受け」しておいて「お断り」を出すって
なんか変な感じがするよ。

もちろん、これは自分の場合であって
全ての人がそうではないだろうけどね。





290 :愛と死の名無しさん:02/02/17 17:28
>>289
漏れはお受けした相手から7日過ぎても連絡なかたから、支社に相手のTEL聞いて
こちらから連絡したぞ。

291 :愛と死の名無しさん:02/02/17 19:10
お受けしておいて音信普通は「さくら」の可能性もあるんじゃないか?


292 :愛と死の名無しさん:02/02/17 20:24
>291
キープあるいは、電話する気なし、です。
オーは会員多いからサクラ必要なし。
被害妄想だろ?病院逝っとけ。

293 :愛と死の名無しさん:02/02/17 20:24
>>290

そうですね。
一定の期間を過ぎた場合は相手の連絡先を聞けますよね。

僕も1回聞いてみたことがあるんですけど、
会ったこともない人の電話番号を聞きだしている自分に対して
「お前、何やってんだよ」という思いを抱きましたよ。

それに、こっちから申し込んだ場合は
「お受けしていただいてありがとうございます。
交際申し込みをした***です」
っていう感じで連絡するんですけど、
「お受け」した相手に電話する時は
何て言ったらいいのかわからないですよ。

「あなたから交際申し込みをされて、お受けをした***です。
一定期間何の連絡もなかったのでO−netよりあなたの連絡先を聞き出しました」
って言うのはなんかねえ・・・。


294 :愛と死の名無しさん:02/02/17 20:38
>>290
ほったらかしにされた相手に電話したとき、どう対応された?
そういう経験ないので興味深。

申込みの返事がこないと支社に問い合わせたら
20日間は待ってくれと言われた。俺の記憶でも7日間のはずだが、
この時間の開きは何だ。もっとも返事が遅いということは
たぶん断りの返事出すのが面倒で遅れているだろうから期待はできない。


295 :290:02/02/17 21:01
>>294
最初電話しても、全然つながらなくなー
ルスデンに「申し込みを頂いた○○です。なかなかご連絡が頂けなかったので、
こちらからご連絡差上げました。折り返し、ご連絡頂ければ幸いです」
って感じで残してやったら、やっと連絡キタぞ。
相手は「忙しくて、こちらから連絡が取れなくて申し訳ない」とワビておった。

まー、相手はかなり繁忙なオナゴらしいが、お受けしてから5ヶ月間、
実際に会えたのは二月異常前に一回だけだ(w
あとは、携帯のメールのみ

ワシ、キープくんらしい?(w

296 :愛と死の名無しさん:02/02/17 23:33
>>276
わかんないって、そんなの・・・
文面だけじゃさ。


297 :愛と死の名無しさん:02/02/17 23:51
よく気がつく人と無神経な人の差だな・・・。

298 :愛と死の名無しさん:02/02/17 23:58
無神経とは別だと思うよ。

あんたは天才だな。


299 :愛と死の名無しさん:02/02/18 00:21
>回答ナシにお困りになった皆様

懺悔します。
私も一度、頂いた本紹介状を3週間近く放置したことがあります。

とても良い方そうで、是非一度お会いしてみたかったのですが、
丁度その頃、少し前にお会いした方と良い雰囲気になってきたところだったのです。

とりあえずお受けしようかとは思ったのですが、
女性会員にありがちな「もっと良い人がいるかもしれない症候群」に陥りたくない、
でもお断りするのはもったいない、と悩んでいるうちに、
いつの間にか3週間・・・督促状が来てしまいました。

で、督促状が来てしまった時点で、
「あ、これじゃきっとルーズな女と思われてしまってるだろうな」と思い、
やっとお断りする決心がつきました。

おかげさまで、その時交際をはじめていた彼と、無事成婚できそうです。

300 :愛と死の名無しさん:02/02/18 00:37
>296

初めての電話で、いつ頃電話すると都合がいいか聞かないか?普通。
俺は必ず都合のいい時間を聞くようにしているから、
2回目以降の電話で、何時ごろがいいか悩んだことはない。
そういう前提があれば、話の流れから初めての電話のことだってわかるぞ。

そういう意味では、
気が付く人(=相手の都合に気配りする人)と、
無神経な人(=相手の都合を確認しようとしない人)の差、
と言えるんじゃないか。>298




301 :296:02/02/18 00:55
>>300
ちなみに俺が電話かける時間帯は10:30までにしてる。
で、1回目の話の雰囲気でこの時間にかけてまずかったのか、それとも
あまり気にしてない風なのか感じ取るようにしてるから
次回以降の電話する時間帯は正直言って「あまり」聞かないね。

たしかに初回に聞いておけば2回目以降悩む必要は無いな・・・
それが普通かどうかは断定しないけどな。
とりあえず君の言うような前提は俺には無いってことだ。


302 :296:02/02/18 01:04
>>300
スマン
好戦的な内容になっているがそのつもりはないので念のため。



303 :300:02/02/18 01:13
>296=301

そーか、それなら、初回に聞く前提がある人とない人の差、だな。>297

それから、聞くのが普通かどうかはおいといて、
初回の電話で時間帯は聞いた方がいいと思う。経験上。
以前、8時半頃かけて、20分程話して、結構和やかでいい雰囲気だったけど、
今度電話する時も同じぐらいの時間でいいか聞いたら、
もう少し遅い時間のほうがいい、と言われたことがあるからね。

メチャメチャ迷惑な時なら雰囲気でわかるけど、
出来れば違う時間がいい、ていう程度なら雰囲気に出ないと思う。
・・・っつーか、俺が鈍感なんでわからないだけなのか(w

304 :300:02/02/18 01:19
>296=301

了解、心配ご無用。わざわざスマンね。

305 :愛と死の名無しさん:02/02/18 01:59
>>299

回答なしに困っている者ですが

女性サイドからの事情を教えてくれてありがとうございます。

キープされていると思うと正直気持ちよくはありませんが
女性の方も苦悩しているのですね。
全ての女性会員があなたのようないい人だと思いたいですよ。

お幸せに!!

306 :愛と死の名無しさん:02/02/18 02:07
12時前なら何時に電話かけてくれてもいいけど、
10分以内で(希望は5分以内)で切り上げて欲しい。
電話って切り方が印象を大きく左右すると思うし。
ケータイからの人が多いからガチャン!とはいかないけど、
即切りする人は無神経っぽくてどうしても感じ悪くなる。
気にしない人はいいけど、私はそういうことがとても気になるタイプなので
その時点で「この人とは合わないかも・・・?」と思ってしまふ。

あと、夜遅いと「おやすみなさい。」って言われることもあるけど、
ナゼか激しく照れてしまふので止めて欲しい。私が自意識過剰なのか?

307 :愛と死の名無しさん:02/02/18 07:57
返事が遅れてもあまりカリカリしないことだな。
いろんな理由があるんだから。
もちろんただの怠慢もいるだろうけど、そんなのはほっとけばよい。

308 :愛と死の名無しさん:02/02/18 11:56
>306
>10分以内で(希望は5分以内)で切り上げて欲しい。

そういう人もいるのかー。
私は逆に、短いと「この人、本当に私に興味があるのかな?」と思ってしまいます。
電話はあまり好きじゃない人もいるし、
人それぞれですね。

>即切りする人は無神経っぽくてどうしても感じ悪くなる。
これは、私も思います。
でも、周囲の男の人をみていると、投げるように受話器を置く人も結構いるから、
あまり気にしないようにしてます。

他人から見ると、「そんなことぐらいで・・・」と思われることでも、
気になってしまうことって、ありますよね。

私の場合、こちらから電話した時に
相手の方が「ちょっと待ってください」と言いつつ、
ガサガサと紹介状を広げている音がすると、なんとなーく嫌。
紹介状を準備するときは、保留音を流して欲しいな。

で、そういう人に限って、
「えーと、どれどれ・・・○○さんは、××に住んでるんですね」とか、
履歴書見ながら入社面接やってるような感じになってしまって、さらに嫌。

紹介状を見ながら話すのは、私もやってますが、
少なくとも私は、いかにも「見ながら話てます」という雰囲気は出さないよう、気をつけてます。

309 :愛と死の名無しさん:02/02/18 22:23
ウォイッチュ

310 :296=301:02/02/18 23:32
>>300
とりあえず今日電話するときに、相手に都合の良い時間聞いてみたよ。
結構遅くまでokなんで聞いてよかったって感じ。
女性からの本紹介だが、こちらから申し込んだような雰囲気になって
なにか向こうも恐縮してた。まずは今週会えるのだ。

助言サンクス。君の健闘も祈る。

311 :割り込みスマソ:02/02/18 23:47
ところでみなさん自分の本紹介の写真ですが、ちゃんと自分の
気に入ったものにしてます?男はやっぱりスーツ姿のほうがポ
イント高いのでしょうか。

312 :愛と死の名無しさん:02/02/19 00:26
仕事着がスーツでないのですが、○山の安物のスーツ来て撮った写真に差し替えました。
スーツ姿にエロチズムを感じるという意見多いため。
・・・嫌いな女性も中にはいるようですが。

まあ、見合い写真ほどカッコつけなくてもいいらしいが。

313 :愛と死の名無しさん:02/02/19 00:28
adに男はスーツって言われてからそうしといたよ。

>>311はどんな格好で撮ったの?


314 :愛と死の名無しさん:02/02/19 01:02
勧誘連絡だと、お気軽にどうぞっていわれるハズだから、
そんなラフな格好のままのADさんが撮ってくれたサービス写真では?
あれは、サービス品以上のものではない(w

315 :愛と死の名無しさん:02/02/19 01:30
>>307
すみません、ただの面倒くさがりです。怠惰です。
しかも電話が嫌い。
電話をかけるという行為にとてつもない決心とエネルギーが必要です。

なので、いつのまにか日にちが経ってしまい、
ますますかけづらくなります。
メールにすればいいのでしょうか?でも最初はやっぱ電話がいいのかな、
って考えてしまいます。うだうだいつまでも考えてしまいます。
申し込みした相手からかけて来てもらうと、
申し訳なさと自分のいい加減さの自己嫌悪で胸が一杯になります。

人と会うのはイヤじゃないのに、そこまでの道のりが・・・。

316 :愛と死の名無しさん:02/02/19 02:38
>>315
そーゆーこと、言うお方が
何故に○ーで
活動するのら?

317 :愛と死の名無しさん:02/02/19 03:26
同感。
なぜ、申し込みする?
男側からしたら、そういう会員が居ること自体 とんでもない迷惑だぞ。
   

318 :愛と死の名無しさん:02/02/19 04:23
男性と付き合えないからオーに入会する。
しかし恐くて連絡できない。
よけいに男性と付き合えない。
ぐるぐる回っているね。

そういう人はパーティーへの参加をお薦めしる。

319 :318:02/02/19 04:24
女性と付き合えないからオーに入会する。
しかし恐くて連絡できない。
よけいに女性と付き合えない。
ぐるぐる回っていく。

そういう人はパーティーにでても失敗しる(w

320 :愛と死の名無しさん:02/02/19 08:58
>315

私は電話そのものは嫌いじゃないけど、
自分からかけるのは(たとえ親しい友人に対してでも)苦手なので、
315さんの気持ちはわからなくないです。
でもいい加減な女と思われちゃ、せっかくの魚(wを逃がしちゃって、損ですよ!

基本は「まず電話」でしょうが、
連絡が遅れて相手に不快感を与えるぐらいなら、
メールにしてしまった方がいいのでは?

「電話は苦手だからまずメールでやり取りしたい」とか、
電話番号を教えて、「自分からかけづらいから、かけてもらえないでしょうか?」とか、
書けばいいと思う。

対応の早さって、第一印象にすごく影響からね。

321 :愛と死の名無しさん:02/02/19 14:03
女性に連絡したくてもお断りの圧着葉書ばかり。
そんな俺に上の話題はうらやましい限りだ。


322 :愛と死の名無しさん:02/02/19 17:30
文章を校正せよ。スペックを見直せ。少しは下駄をはかせろ。できたら痩せよ。
酒タバコは謹んで、興味の程度にギャンブルは入れるな。資格でなくても特技も記入可。
履歴は詳しく書け「××大学入学」→「××大学○○学部△△専攻入学」
空白のぷーたろー時期もなんか入れとけ。調べられるのは現在の職種と最終学歴ぐらいだ。
一番大切なのは、写真をいいのに買えなさい。

まことに僭越ですが(w

323 :愛と死の名無しさん:02/02/19 17:32
>311-314

男はスーツ姿って言われているんですか・・・知らなかった。
私がもらった紹介状は7割ぐらいがカジュアルでしたよ。
個人的には、スーツ姿ってポイント低い・・・かな?
スーツ姿だとまず、「固いな〜」と思うし、履歴書みたいになっちゃうので、
「仕事人間なのかな?プライベートが充実してなさそう・・・」などど
失礼なことを思ってしまいます。

また、スーツ姿は個性が出にくいですよね。
ガジュアルウェアのほうが、普段どんな格好をしているのかとか、
ファッションに気を使っていそう、とか情報が多くなるので、
私はカジュアルウェアの方がいいと思うのですが・・・

ちなみに私が現在交際中の彼の写真は、
黒のタートルネックのセーターを着ていて、これが結構格好良かった!
(決してハンサムではないのですがw)
とーこーろーがー
初めて会ったときは、初めて会ったときは、普通のシャツ姿で、
「あれ?ちょっと騙された??」と思いました(爆。

どんな服でもいいけど、一番格好よく見えるのがいいんじゃないですかね?

324 :愛と死の名無しさん:02/02/19 17:37
>318-319
ワロタヨ
ところで、最後の部分、男と女の違いって何?

325 :315:02/02/19 18:57
Oに申し込んだ時点では
電話をほとんど使わない生活をしていたので
自分がこんなに電話が苦手だということをすっかり忘れていました。

パーチーに行くことにしてみます。でもなかなか日程が合わないんですよね・・。
ずっと接客業だったので愛想にはちょっびっと自信があるので、
たぶんなんとかなると思います。

326 :318:02/02/19 21:31
>324
あなたも立席ぱーちーでウォッチしましょう。おもしろいよ。
って言っても、始めて出席だったら、そんな余裕ないけどね。

327 :愛と死の名無しさん:02/02/19 23:16
>>321
お受けの打率は
ほんの0割4分程度だが
何か?(w

328 :愛と死の名無しさん:02/02/20 01:27

お察しします
  

329 :じる:02/02/20 01:42
>>318
最初はメールでもいいじゃん。
自己流でやってみなよ。

いろんな人がいるから恥じることなし。


330 :愛と死の名無しさん:02/02/20 08:13
>>327
打率が4分ということは、少なくとも25人には申込み出しているね。
俺の田舎は在庫少ないからそんなに申込み出せるかどうか不安だ。


331 :愛と死の名無しさん:02/02/20 13:56
こっちから交際申し込みしてお受けしてくれた人で、
写真を見て泣けてきたが、とりあえず連絡した。
でも実際に会うとすごい美人だったよ。
相手が先に待ち合わせ場所に来ていたのだが、気づかなかった。
最初はその人をみて雰囲気が全然違うので別人だと思った。
あんな人だったらいいのにと思っていたらその人だった。
とてもうれしい。写真はあまり信用しないほうがいい。


332 :愛と死の名無しさん:02/02/20 15:59
>331
手前ミソで、申し訳ありませんが・・・
私(女です)は、お会いした方、何人かに、
「写真よりずっときれいなので驚きました」とか、
「地味な方かと思ってましたが、写真より実物の方が華やかですね」とか、
言われたことがあります。
決して美人ではありませんが。

紹介状の写真は、支社で撮ってもらったもので、かなりヒドイです。
会員証のカラー写真はまだましですが、色白なので、
白黒写真だと、お多福のようです。

写真変えようかとも思いましたが、
あまり容姿にこだわらない人と出会いたいので、そのままにしています。


333 :愛と死の名無しさん:02/02/20 16:10
>>332
それって余裕の発言だね。
男はお受けしてもらうために実物よりもいかにかっこいい写真にするか、
プロフィールを嘘のない範囲でどこまで立派にするか必死なのに。
俺はやっていないが、背はよく嘘つくらしい。
男の会員に聞いた話では、どんな女性でもとりあえずお受けして
受けてくれた相手には連絡するらしい。(俺もそう)


334 :332:02/02/20 16:35
>333
本紹介状はコンスタントに来てるので、余裕と言われるとその通りかも・・・
自分では容姿がそれ程ヒドイと思ってはいませんが、
友達に美人が多いので、それなりにコンプレックスがあるのです。
容姿にこだわらない人を、というのはそのコンプレックスのせいだと思います。

335 :愛と死の名無しさん:02/02/20 19:12
今まで何人かの女性会員に会うことが出来たけど
みんな写真より実物の方が良かったよ。
だから、今は実際の容姿は写真の2割増くらいで考えているよ。

ビックリするくらい綺麗な人がいる時は本当驚くよ。
でもそういう時はつい焦っちゃって
舞い上がっちゃって
それが言動に出てしまったりして
結局断られちゃうんだ・・・。

もちろん、容姿がすべてではないけど
美しいにこしたことはないと思うんだ。

336 :愛と死の名無しさん:02/02/20 20:10
一度もお会いせずに(というか連絡もなしに)断られた人、
赤紙の写真でもめっちゃくちゃかわいかった。
あれより2割ましってどんなんだろう。一度でいいから会いたかった。


337 :愛と死の名無しさん:02/02/20 20:36
>>333
> 男の会員に聞いた話では、どんな女性でもとりあえずお受けして
> 受けてくれた相手には連絡するらしい。(俺もそう)
禿同(泣)

338 :愛と死の名無しさん:02/02/20 21:33
>>333
>>337
そういう話きくと鬱・・・。
私のことを気に入ってくれたから申し込んだんじゃないんだ・・・。
誰でもいいわけ?実際のところどうなのか?
現実に逢ってみてからが勝負!と思ってるのかなあ。


339 :愛と死の名無しさん:02/02/20 21:51
>338
さすがに、どうしても気に入れない相手には連絡いれないから
そう悲観せずとも良い。
逢ってみてからが勝負!というのは、その通り。

男は、それだけキビシイ状況にあるのですよ。
女性陣からは、想像し難いかもしれんけど・・・
    

340 :愛と死の名無しさん:02/02/20 21:52
>>338
現実問題として
「人柄なんてとにかく話してみなきゃ、わかんねーよ」
が本音れす。

341 :愛と死の名無しさん:02/02/20 21:52
>>339
> 男は、それだけキビシイ状況にあるのですよ。
いいこというねー(泣

342 :愛と死の名無しさん:02/02/20 22:18
>338
私の彼(オーで知り合った)の理想のタイプは、
私とは正反対なので、不思議に思って、
「ねーねー、紹介状初めて見たとき、どう思った??」とか、
「私のどこを気に入って、申し込んだの?」とか聞いたことあったんだけど、
いつも、ひじょーに口が重く、
「いや、どういう人なのかなって・・・」と言葉をにごしてました。

・・・・・・謎がとけました。



343 :愛と死の名無しさん:02/02/20 22:55
>338
初度紹介みての申し込みは、写真見てないんでねぇ・・・。
だいたい異常なスペックや矛盾でなければとりあえずで申し込むけど。
(気に障ったらごめん)


344 :愛と死の名無しさん:02/02/20 22:58
希望条件外の異性会員は紹介されないのだから、
ある程度は安心して、どんどん申し込んでいいのでは?
たしかに、どきどきするような出会いじゃないけどさ。

なぜか音信不通連絡不能てのもあるし、
電話してみて性格が全然合わないてのもあるけど。

345 :愛と死の名無しさん :02/02/20 23:12
>>343
異常なスペックや矛盾

それさえクリアすれば、自分の希望条件には大体一致した人の
初度がくるからね。
同意だす。

私も場合は、写真の2割減だったなぁ、雰囲気違ってた。


346 :愛と死の名無しさん:02/02/21 00:21
富士カラーのCMでも言っていたじゃないか、
「美しい人はより美しく、そうでない人はそれなりに。」


347 :愛と死の名無しさん:02/02/21 00:42
>>315

あなたのような方が結構いるのではないでしょうか?
個人的にはあなたを責める気は有りません。
もう少し勇気をもって欲しいとは思いますけど。

そこで、考えたことがあります。

完全に、「はじめの連絡は男性からする」というシステムにしてはいかがでしょうか?
ということです。

具体的には
女性から申し込みが来て、それに対する「お受け」を出した場合
そこであらためてその女性の住所や電話番号が明記された本紹介書が
送られて来るようにする。
そして、男性の方から連絡をするのです。

これはここに書いてもしょうがないかもしれないけど
この案についての他の方の意見を聞いてみたいのです。

多くの賛同者がいるようだったら、
システム改善としてO−netに提案してみようかと思うんですけど。
いかがでしょうか?
ダメダメっすか?

348 :愛と死の名無しさん:02/02/21 00:45
>>347
どうでもいいよ。

男女問わず、やる気の無いものは引き下がれ、でいいんじゃないの?
そこまでお世話してもしかたないとおもうけど。

消極的過ぎ。


349 :愛と死の名無しさん:02/02/21 01:01
それよりもこらんだーをなんとかしてくれ。

350 :愛と死の名無しさん:02/02/21 01:27
>>349

スクエアに行って直接挑め!
気になるんだったら自分でなんとかしろ!
彼女の親衛隊もやっかいな存在だがな!

351 :愛と死の名無しさん:02/02/21 01:36
下手に挑むとid抹消されちまうだろ。
本名ぶちこんでるし、手間かかるから俺は相手したくないな〜。

なんかあんまり更新されてないんじゃないの、あそこってさ。
こらんだ〜が出てきて説教したり、こっちの方がよっぽどイイヨ。


352 :愛と死の名無しさん:02/02/21 04:19
>347

そのシステムで、現状で困ったことは特に無いです。

どうしても連絡を頂けない場合が一回だけありましたが、
その時はシステムに連絡した所、先方から連絡を頂けました。

どなたかが書いておられたように、
このような会をホネまでしゃぶるくらいの気が無い方を相手するよりは、
別な方への申し込みをせっせと行う方が、早いように思います。

また、ここからは私個人の価値観の違いですが、
男性からの申し込み、女性からの申し込みといったこだわりや、
自分から電話するのがおっくうと言う方は、
個人的にはあまり好きで無いので(いい大人が社会的な活動が出来なそうに見える)、
あまり深入りしたくない気がします。

以上、一人の男性からの本音でした。


353 :愛と死の名無しさん:02/02/21 11:36
>347
確かに知らない人に電話をするのは、
誰にとっても勇気がいることだとは思うけど、
315さんほど、電話が苦手な人は、珍しいんじゃないかな?
電話が苦手なら、メール使ったり、パーティに参加したり、
他に手があるので、今のシステムを変える必要まではないと思う。

個人的には、自分から積極的に動きたい方なので、
「男のほうが先に動くシステム」というのは、ありがたくないかな?

以上、一人の女性からの意見でした。

354 :愛と死の名無しさん:02/02/21 22:59


355 :愛と死の名無しさん:02/02/21 23:15
・・・・今度、ここで働くことになりそーです・・・。

こわひよ〜
でもちょっと楽しみだよ〜〜〜
どんな人が来るんだろう?

356 :愛と死の名無しさん:02/02/21 23:17
裏情報、よろしこ。

357 :C会員:02/02/22 00:02
通りすがりです。Oも男余りみたいだね。Cはそんなことないみたいだよ。
女性からの申し込み多いしね。でもレベルは大したことないよ。お受けする
のは1割くらいかな。
Cの場合、写真はスタジオ写真が主だから、実際会うと2割減ってのが多い
ね。ヒドい時は「あなた誰?」って時もある(藁。
会社は違うけど、お互い頑張りましょー!!!

358 :愛と死の名無しさん:02/02/22 00:12
>355
勧誘員に?
一人も勧誘できないと収入ゼロですよ。
むしろマイナスかな。

359 :愛と死の名無しさん:02/02/22 00:17
>>358
いや、時給だから。ノルマ無し。
なにをやるのかはまだイマイチわかんないな。

>>356
守秘義務に触れない程度のことならリークします(笑)


360 :愛と死の名無しさん:02/02/22 00:18
>>355
私の入会の動機のひとつに、
アドバイザーのおばちゃんととっても気が合って話がはずんだから、
ってのがあります。
これも運としか言い様がないと思うけど、アドバイザーとの相性もあると思う。

失恋したてだったので、軽〜い気持ちでネット広告をクリック。
→アンケート記入。
→おばちゃんから電話。一度行って話を聞くとアポ。
→親切で面白くて、楽しんで仕事をしている感じのおばちゃんと意気投合。
→入会。(まんまと術中にハマっただけかも知れないが)

頑張ってね。そのおばちゃんは、
「人生の素晴らしい出来事は、人と人との出会いから全て始まるのよ!」
って言っていて、仕事が楽しそうだったよ。自分は×イチだったみたいだけど。(苦笑)


361 :358:02/02/22 00:38
>359
なら、本社バイトかな。バレない程度にお願いね。
オーの社員には、ネットに詳しい人が多いから。
・・というか自前でプロバイダー始めるほど(儲かってないらしいけど)
ここも見ていると聞いたし。

むしろ、オンラインサポート要員に使ってみては?>オーの社員さん

362 :愛と死の名無しさん:02/02/22 02:14
>>362

で、ここに書き込んでもいるんだろうね。

363 :362:02/02/22 02:18
>>362

ではなく

>>361

の誤り
失礼!

364 :愛と死の名無しさん:02/02/22 02:26
ダメ男を煽っていたりして!?

365 :愛と死の名無しさん:02/02/22 07:12

地方によっては、アドバイザーも募集してるぜ。

あれは、ホントに向き不向きがあるから、
だめな人はすぐ辞めるんじゃないか?

366 :愛と死の名無しさん:02/02/22 08:30
昨日本紹介をお受けした人からの圧着葉書が来ていて
がっくりしてたんです。
男性はたくさん申し込むみたいだから別のお受けが
来た女性に決めたんだろうと思って。
でも夜にその人から電話が!
「今日お断りの葉書届いたんですが」と言ったら
断っていないということでした。
システムの手違いだったようです。
こういうこともあるんですね。

その人とは日曜日に会うことになりました。

367 :愛と死の名無しさん:02/02/22 09:12
>>366
ネタか?
普通、お断り葉書がきたら電話しないと思うのだが。
もし手違いがあったら、そのままお互いに相手が断ったと思って
本紹介書を返却するような気がする。
上のようなことがおこるんだろうか。


368 :愛と死の名無しさん:02/02/22 10:30
>>367
逆だろ
お断りしてきた相手から電話があたのだろ

369 :愛と死の名無しさん:02/02/22 16:34
相手の嘘かもしれん。わからん。

370 :愛と死の名無しさん:02/02/22 18:45
>366
女性の書き込み大歓迎!
とにかく、がんばってちょ。

371 :愛と死の名無しさん:02/02/23 00:34
このスレ、常連が増えたな。
女性比率高くなったし、煽りが減った。

372 :愛と死の名無しさん:02/02/23 00:43
いいことだ!。

373 :愛と死の名無しさん:02/02/23 00:56
うん、他の会員の話が聞けるのはとてもいい!

374 :愛と死の名無しさん:02/02/23 01:28
まだマッチングでは受けてもらえないので、女性会員の話や為になることがカキコされててよい!


375 :愛と死の名無しさん:02/02/23 01:33
断り葉書の手違いって、会がコントロールするために?
なんてことはないのかしら。
そういうこと疑いはじめるとキリがないけど、可能性は?

376 :愛と死の名無しさん:02/02/23 01:44
「お受け」手続きをシステムに封筒で送ってる人ってどのくらい
いるのでしょうか。
いまはネットでする人が大半だと思いますが

「お受け」してからの最短でどのくらいで相手に返事がつくのかな
翌日発送して到達に2日、すぐに電話もらえれば3日くらいなのでしょうか。


377 :愛と死の名無しさん:02/02/23 02:21
赤紙返却するときぐらいだな。最近は。

378 :366:02/02/23 02:29
ごめんなさい。
私の勘違いでした。
ネットでお受けした後で「お受けします」カードも
また出したんです。
ちゃんと届いてるか心配で・・・・。
圧着葉書=お断りと思い込んでいたのと
取次不可の文字出てっきりお断りだと
思ってしまいました。
実際は2回お受けしてしまったから、2回目の
お受けは取り次ぎできないというお知らせの
葉書でした。
お騒がせしてすみませんでした。

379 :愛と死の名無しさん:02/02/23 02:38
ガッテンガッテン!!

380 :愛と死の名無しさん :02/02/23 02:52
お断りもお受けも来ないってのは、前にもでてたけど
さばききれないか、保留(キープ)の可能性高いって
ことなのかな。


381 :愛と死の名無しさん:02/02/23 04:06
男性の方に質問です。
もしOを通じて成就した女性が2ちゃんねらーでも気にしませんか?

最近、条件の項目に「お相手が2ちゃんねらーだったら?」可・気にしない・不可
というのがあればいいのに、と思っています。
2ちゃんの面白さが分からない人とは合わないと思うんですよね、私。

でも相手の男性がもし2ちゃんねらーだった場合の事を考えると、
常駐の板によってはヤパーリ勘弁して欲しいと思われ・・・って感じなんですが。

382 :愛と死の名無しさん:02/02/23 04:23
大人ばかりのまともな板も増えてきたよ。
でも、妄想な電波系は避けたほうがいいぞ。

383 :愛と死の名無しさん:02/02/23 07:51
>>381
相手が2ちゃんねらーでも全然かまわないよ。
(煽りばかりやっている人はいやだけど)
でも2ちゃんねらーだからといって好きになることはない。
結局は結婚相手と2ちゃんは何も関係ない。
多分、2ちゃんやってたからといって断る傲慢な男は少ないと思う。



384 :愛と死の名無しさん:02/02/23 09:26
いまどきパソコンを扱えないとか、アダルト画像しか集めない男はキモイ。

385 :愛と死の名無しさん:02/02/23 13:00
>380
さばききれないか、怠慢かのどちらかでしょう。
保留なら、とりあえず連絡はすると思う。
で、初回連絡以降、相手からのアクションが全然ない場合は、
保留でしょうね。

私の場合、とりあえずお受けして、
初回連絡の時、やっぱりちょっと違ったかな〜と思った人には、
こちらからアクション起こしませんでした。

386 :愛と死の名無しさん:02/02/24 00:02

オネオネ
  

387 :愛と死の名無しさん:02/02/24 00:07
野球ファンワラタ

http://ime.nu/www.baseball-lover.com

388 :愛と死の名無しさん:02/02/24 21:44
ふぐりとともに生きぬ

389 : :02/02/25 23:35
オーネット、どうなの?

390 :愛と死の名無しさん:02/02/25 23:37
質問は具体的におねらいします

391 :366:02/02/26 00:07
昨日会ってきました。
良い感じの方でしたが、これからどうなるかは予測つかないです。
相手は嫌だったかもしれないし。
今日お受けした二人目の人からメールが来ていました。
お受けした上で断られるのって案外少ないみたいですね。

392 :愛と死の名無しさん:02/02/26 00:16
デート終了後1日以内にメールやTELなければ終了の可能性大。
もっとも、女性側から送ってもよいのだが・・・。

393 :愛と死の名無しさん:02/02/26 00:20
>>391
多いよ。身長とか収入をみて交際申込みしてきているはずなのに。
そんなに顔が気にくわないのか、といつも鬱になる。

>>392
終了ではないが、放置が多い。どうしよう・・・と悩みつつ放置。
気に入った相手ならすぐに連絡するからね。


394 :366:02/02/26 00:24
>>392
そんなもんですかー。
じゃあ駄目かもしれませんね。
別れ際に今後どうすればいいかって聞いたら「また食事でも」
とはおっしゃったんですけど。
あれは社交辞令だったような気がします。
その方何回か延長されていて、優柔不断だって自分で
言っておられたので向こうからは余程気に入らない限りは
連絡無さそう。

395 :愛と死の名無しさん:02/02/26 00:25
>>393
> 気に入った相手ならすぐに連絡するからね。
禿同
漏れはその日のうちに連絡したぞ(w
気に入らなかったオナゴは断ってくるのを待つたがな

396 :366:02/02/26 00:36
いくら優柔不断でも気に入ったら連絡ありますよね。
もう少ししたらお断りの圧着はがきが来るんでしょうね。


397 :愛と死の名無しさん:02/02/26 00:45
>>396
自分が気にいったのなら
自分から連絡すゆことも
じゅーよーれす

398 :愛と死の名無しさん:02/02/26 00:48
3日くらいまって連絡無ければキープ化されたか望薄なのでしょうね。
今日着た初度は一人よかったので申し込んでおきました。
みんな写真新しいのに取り替えてる?支社で撮った写真って
上半身だから顔がわかりにくいのよね。

顔アップっぽくしたの撮って変更しようかな・・・


399 :366:02/02/26 00:54
>>397
私も絶対に次会いたいとも思わなかったんで
こちらからは連絡しないかなー。
好感は持っていますけど。
どちらかが断ったら本紹介書を返却しないといけませんが
でもお互いに電話番号とか知っているから、返却後に
また連絡を取ったりもあるんでしょうか。
「あの人良かったかも」みたいな感じで。


400 :愛と死の名無しさん:02/02/26 01:30
>399
連絡は可能ですが、そういうことすると、
クレームがいって、お叱りを受けることに。

ストーカーと未練は区別つかないしね。

401 :愛と死の名無しさん:02/02/26 01:37
結婚しましたhttp://tcup71.tripod.co.jp/7126/naokowave.html


402 :愛と死の名無しさん:02/02/26 05:47

会って数日内に連絡が来ないと言うのは、
個々に「忙しい」とか理由はつけるだろうけど、
根本的には、
「連絡する気がしなかった=劇的・衝動的な好意を抱きはしなかった」
ということになると思います。

ただ、それではもう目がなくて終わりなのか?というと、
お子さま同士でもあるまいし、
年齢や異性関係を重ねて冷静になってくると、一目で劇的な好意を抱くことも少なくなりますし、
双方のじんわりとした意思や働きかけの継続・繰り返しによって、
お互いがお互いの気持ちを盛り上げてゆくような、
そんなプロセスも必要なのでは無いでしょうか?

異性関係が苦手な方の中には、
このような感情形成のプロセスが苦手に見受けられる方が、
少なくないように思います。

感情とは、いちいちすぐに白黒つくようなモノではありません。
一度会っただけで連絡しまくりたいほど一目惚れには至らなくても、
お互いがなんとなく悪い気がしなければ、どちらかから連絡を取って、
いろいろお話したり、取りあえずまた会ってみたりして、
相手のことをもう少し知ってみてはいかがでしょう。

通常の出会いの場合、例えば、職場や学校生活の中で、
そのような感情形成のプロセスが、日々の接触の中で存在し、
その上で交際が始まるのですから、
その違いを留意された方が良いかと思います。


403 :愛と死の名無しさん:02/02/26 14:58
ここのシステムって合理的に2股をかけることができる。
今は2人の人と同時進行中だが(それほど親しくはない)、この状態って不自然に思う。
2人とも全然違うタイプだが、どちらもいいと思う。どちらも発展したら選択できない。
2人ともにふられてしまう可能性もあるので杞憂かもしれんが。


404 :愛と死の名無しさん:02/02/26 20:00
女性会員です。
お断りハガキが連続で来ました(泣)。
まだどなたにも会ってないんですが、これって本紹介書が悪いんですよね。流石にショック。
自己紹介文を書き直しました。写真も頑張って痩せて変えよう。

学歴が低い(4大だけどレベルが低いんです)からかなーとか悩んだんですけど、
そういうのって男性は気にされますか?

まだ始めたばかりで、どうしたら良いのか分かっていません。
手紙で出してるから連絡とかも遅いのかな。
o-netには手紙よりメールした方がいいのでしょうか。



405 :愛と死の名無しさん:02/02/26 20:37
>404
すべてとは言えないけど、相手の学歴を気にする男は少数派。

相手やオーネットとの連絡事項を、いちいち郵送でやると
大きく時間的なロスが生じる。

せっかく世にはネットというものが在るのだから、なるたけ
活用すべきだと思う。


406 :愛と死の名無しさん:02/02/26 20:52
ぶさいくすぎたんでしょ?

407 :愛と死の名無しさん:02/02/26 20:57
>404

私も女性ですけどお断りのはがき、よく受け取りますよ。
あまり気にしていないです。
でも、少しでも多くの人がお受けをしてもらえるように
自己紹介の文や写真を考え直そうかなと最近思っています。

408 :愛と死の名無しさん:02/02/26 22:53
ウオイチュ

409 :愛と死の名無しさん:02/02/26 23:09
>>404
学歴はあまり気にしないよ。というか気にしない。
写真映りの良いものに変更したほうが良いと思う。

本紹介文も見直したし次行きましょう。
見た目なんかも化粧でごまかしちゃえばいいし。



410 :愛と死の名無しさん:02/02/26 23:13
女性からの本紹介で気になることが・・・

本紹介の文面が全く空白です。これってやはり親が入会させてと
みるべきかな、ただの怠惰とは到底思えない。
自分で支社行って記入したら空白にはできないでしょ、
アドバイザの手前・・・。



411 :愛と死の名無しさん:02/02/27 00:02
>>410
オレも昔それあった、TELしたら何を聞いても「はい」「はい」
しか帰ってこない、キモくなっってこちらからガチャン!

412 :愛と死の名無しさん:02/02/27 00:09
いろんなのがいるなぁ(藁

413 :愛と死の名無しさん:02/02/27 01:59
オレこのスレと前スレ読んで入会やめた。
さっきお断りのメール出した。
ブサイク&デブでは金のムダと言うことが解った。
オレは何を夢見ていたんだろう・・・。

414 :愛と死の名無しさん:02/02/27 02:13
自分と釣り合う女との結婚では?
釣り合う。って、ところがミソなんだけどね

415 :愛と死の名無しさん:02/02/27 05:17
このあいだ初めて支社のパーティーに行った。男女10人ずつくらい。
それなりに楽しかったのだけど、とくに印象に残る人はいなかった。
全体的にやはり消極的な男性が多いなあ、という印象。
今日、パーティーの交際申込が9通も来てビックリした。
3人にまで申し込めるので自分が何番目かは知らないが、
多少なりともいいと思ってくれたのなら、なんで猛烈にアピールしないの〜?
パーティー終わっても誰も口きかないで帰って行ったし。

416 :愛と死の名無しさん:02/02/27 06:52

<415

あ〜、よく分かります。それって。
それが、Oにいる男性の平均像だと思う。
でも、みんなごく普通の男性なんだよね。
単に異性に対して慣れてないと言うか、奥手なだけで。

逆に、少しでも異性に対して慣れていたり、
異性に自分の意見や気持ちを主張することができたりして、
さらに、異性の気持ち(へたに緊張せずに、同じ人間として)
を察する力があれば、周囲から、完全に一歩抜きん出ることができます。

私は男性ですが、パーティでもらう申し込みも多かったよ。
敗因を、ルックスとか、条件とか、そういうことのせいに帰結していては、
いつまでもうまくいかないと思う。

417 :415:02/02/27 08:05
確かに、見た目もホントふつ〜の人が多い。
ああこの人、真面目で仕事もきちんと出来るし職場でもそれなりに
信頼されたりしてるんだろうなぁ……という感じ。
た〜だ、恋人はいないんだよね……おしい。

>416さんは申込が多いということは、積極的なんでしょうね。

受け身だって言われるかもしれないけど、やっぱり女性は自分から
ガンガン行くのは抵抗あるし、できれば男性にはっきり意志表示を
してもらう方が動きやすいなぁ……

418 :愛と死の名無しさん:02/02/27 17:53
Oに入って最初に紹介書がきた人(男性)とおつきあいしてました。
3ヶ月ほどしたころのデートの帰り、私の家の近くの公園まで送ってくれることに。
夜遅かったので、人通りもなし。ムードは満点。
(今まで手もにぎらなかったけど)これはキスくらいくるかな〜?
とか考えてミントガムをかんで待つ(笑)
でも結局、何もなし。公園のベンチで少し話しして彼は帰って行った……

う〜ん、もちろん茂みに押し倒して欲しいとか言わないケドさ〜。
3ヶ月間もそれなりにおつきあいしてるのに、何もナシかよ!って思うでしょ、フツー。
あ、相手(私)を大事に思うからなんていうのはなしよね。
お互いもう30にもなるいい大人なんだから。

まあ、私に魅力がないからっていったらそれまでだけどね。


419 :愛と死の名無しさん:02/02/27 18:19
戦っていて忙しかったのかも。理性と(w

420 :愛と死の名無しさん:02/02/27 22:39
「ここぞ!」というときにガバッといけない奴が「いい人なんだけど」で
終わってしまうのです、男はその気になったら本能に任せましょう。

421 :愛と死の名無しさん:02/02/27 22:58
で、このスレで
「オーネットの男に襲われた!!サイテー!!」
と言うカキコは続出するのです。

男はいつでも、かなしいね。
   

422 :愛と死の名無しさん:02/02/27 23:06
>>415,416
俺なんかパーティ行くと、いい女性に男がむらがってるんじゃないか?
という疑念があったので(自分としては「見苦しい」と思うのタイプなので)
意外だったな。

うちの会社なんか飲み会とかあると女に群がる奴らがいるから、いつも気分悪
いんだ。

なんかパーティについては安心したから参加しようと思う。
週1の初度待ってるような消極的な生き方はしたくないし。


423 :愛と死の名無しさん:02/02/27 23:13
>>422
フフフ・・・パーティーの落とし穴を知らないな、見た目のいい女は
こぶ付だったりするから気をつけな!それでも良いなら話は別だが。

424 :愛と死の名無しさん:02/02/27 23:16
>421
その辺の見極めができない男が多いんだよ、Oの男性会員は。
俺もそうだけどさ(ニガワラ

425 :愛と死の名無しさん:02/02/27 23:29
みんな、がんばろうよ・・・。
実際、顔で結婚できない人なんて、ほんと〜〜〜〜〜に一部。
みんな消極的過ぎだから結婚できないんだよ。
ちょっとずうずうしいくらいに押したほうがいいって。
女の人も「女のほうから積極的に行くのはちょっと・・・」とか言うのよそうよ。
変なプライドだけ高くたってしょうがないと思う。

会員じゃないんだけど、このスレとか見てるともどかしくなっちゃって。


426 :416:02/02/27 23:33

>418さん

う〜ん、私も同年代ですが、この歳で理性と闘うことは、あんまりないかも。
少年の頃のように、いつもお腹ぺこぺこって感じでもないし。

やはり、異性に対して、自己表現することと、
異性の相手の気持ちをすっきりと察するということが、
苦手な人が多いのだと思う。

人間の心の中の踏み込みにくい部分に入って行くのって、
実社会では、やはり恋愛などの異性関係においてというのが比重高いと思う。

仕事や社会生活では、より現実的な問題に対する折衝が中心だし、
友人関係は、もっと気楽な関係だと思う。

だから、仕事をうまくこなせてる人でも、異性べたは多いと思う。
その逆もあるかもしれないけどね。

どっちにせよ、そういう男性が多くおられるように感じてます。
だから、入会後は、いろいろと経験や試行錯誤を積んで、
恋愛のプロセス構築力を意識的に高めていければ、
いつか素敵な人に出会えた時に、きっとうまくやれると思うよ。

427 :415:02/02/27 23:38
確かに、その場(パーティー)では相手のプロフィールが全然わからないので
賭けにでるしかないのよね。
でもそのへんは、もしかして女性の方が感が鋭いかも。
女性の自分が言うのもなんだけど、未婚で同年代の男女だと、女性の方が男性より
はるかにしたたかというか、シビアでたくましい感じがする……


428 :愛と死の名無しさん:02/02/28 07:32
おはよう。
ランチは一緒に食べようね。

と言える恋人がはやくほしい。


429 :愛と死の名無しさん:02/02/28 07:44
ええと。

朝飯前に一回すると思う。

430 :愛と死の名無しさん:02/02/28 11:59
>>427
そんな大げさに考えなくてもいいと思うよ。
相手のプロフィールがわかった後でも嫌だったら断ればいいんだし。


431 :愛と死の名無しさん:02/02/28 12:14
>418
「おつきあいしてました」と過去形で書かれているので、
今はお付き合いしてないのかしら?

私の彼も手を出してくるのが結構遅かったんですよね。
私も「いい年した大人なんだから・・・」と思ってたんだけど、
彼の考えは反対のようでした。
「Oで出会ったことを考えると、交際の先に結婚を考えざるを得ない、
 それを考えると、かえって気軽に手を出せず、むしろ、
“この人と結婚したい”というレベルまで気持ちが固まらないと、
 手を出しちゃいけないと思った」だそうです。

0の場合は複数交際していることも多いから、
お互いの気持ちを確認してから行動してもいいんじゃないかな?

たかがキスですけど、
他の女性とも会っている人にキスされても、嬉しくないですしね。

432 :愛と死の名無しさん:02/02/28 12:28
私は積極的な方みたいです。自覚ははあまりないのですが
前の彼もその前の彼も中々キスもしてこないので自分からしてしまいました。
という話をしたら友人に驚かれました。でも私はけして尻軽なわけではなく
自分が好きと思わない人にはどんなに強くアプローチされても
ついていったりしませんし、もうすぐ30になりますが一度つき合った方とは
何年も続くので今まで3人としかつき合ったことがありません。

何回もお会いしているOの方がいるんですが、手も握ったことありません。
毎回会う度に
「キスしたい・・・。」って思ってしまいます。
やはり女性からキスを迫ったりしたら、
淫乱とか尻軽とか百戦錬磨とか思われてしまうのでしょうか。

433 :愛と死の名無しさん:02/02/28 14:00
>>432
漏れはキス、きぼんだが(w

434 :愛と死の名無しさん:02/02/28 15:41
>>432
女性から迫ってもいいと思う。
でもOの場合、多分相手は複数と交際しているだろうから、
この段階でそこまでやっちゃっていいのかいつも不安。
他につきあっている人いますか?と聞くわけにもいかず。
自分が「いい!」と思う相手は多分他の誰かも同じように思うだろうし。
はやいもんがちという考えもあるって?その通りなのだが度胸がなくって。


435 :愛と死の名無しさん:02/02/28 17:29
>432
私は自分から仕掛けました(w
もうこれは、誰がなんと言おうと手を握る(あるいはキスをする)しかないだろう、
という状況を作って・・・
そしたら、なんと「もうちょっと待って」と逃げられました(爆
私は即断即決派なのに対し、彼は慎重派で、
私がOKと思ってても、彼的にはまだまだだったんですね。
後から知ったのですが、その時私以外の人とも会っていたようです。

私からせまってどう思った?と聞いたら、
「積極的で、ちょっとこわかった」などと言ってますが、
はっきり態度でOKを示されたことは、嬉しかったみたいですよ。

436 :愛と死の名無しさん:02/02/28 19:42
男はAよりもB、BよりもCが好きな生き物・・・。

437 :366:02/02/28 22:37
日曜にお会いした方から電話ありました。
次の日曜にあう予定です。
>>402さんの考え、私も全くそのとおりだと思います。
一目惚れなんて滅多にないんだから、好感を持てたら
まずはゆっくりしたペースでお付き合いしていけば
いいんですよね。

>404さん
男性は女性の学歴とか職業にはそんなに比重を置いていないんじゃないかと。
今回の方は国立院卒ですが、私はただの高卒(大学中退)です。
釣り合いが取れないのではと言ったら、特に学歴に拘りはないようで
あくまで人物本位というお答えでした。

438 :愛と死の名無しさん:02/02/28 23:43
>>437
国立院卒ですが、そういってもらえるととても嬉しいです。
今のところ高卒の人には全員お断りされていた。
大卒の人もそんなにたくさん受けてくれたわけではないが。。。
正直いって女性に学歴は全然望んでいません。
逆につりあわないのではという理由で断られるって嫌だな。


439 :愛と死の名無しさん:02/02/28 23:47
>>437
逆に女性は男性の学歴にこだわりますか?

相手はお嬢様大学で私は世間並み大卒です。
お受けはしたけど、相手がどう反応するか・・・様子見です。
こちらとしては是非ともお付き合いしたいのだが。

440 :愛と死の名無しさん:02/03/01 00:33
もし、キスもしたくないほどに顔近づけることが出来ない相手の場合は

絶対にお付き合いはつづかないな。

キスできればお付き合い対象にはなってると思う。


441 :愛と死の名無しさん:02/03/01 02:04
>>439
私は男性の学歴にはあまりこだわらない。
それよりむしろ、その人がどんな人柄でどんな職業についてるか(年収も含む)とか
今現在の状況のほうが気になる。
私は大卒だけど、高卒・たとえ中卒でも相手が好きになれる人なら気にしない。
仕事にやりがいを感じてるとか、友人が多くてすかれているとか。
学歴なんて普段フツーに生活しているかぎりあまり意味がないものだと思う。

442 :愛と死の名無しさん:02/03/01 05:18
ただ、相手が大学でている場合、たいがいその親もでてるから、
いまどき大卒なんてあたりまえだろう、くらいに考えている可能性大。
それを補えるくらいのセールスポイントがないとむずかしいかも。


443 :男性に聞きたい:02/03/01 05:29
前にイントロGにのったとき、けっこう申し込みがきたんだけど、
私の年収より相当低い人とかからもたくさん来たのよね。
自分の年収より多い相手(女性)に申し込むのってどうなの?
奥さんに食わしてもらおうとでもいうのか?

ちなみにわたしは30で専門職。年収は500万前後。

444 :愛と死の名無しさん:02/03/01 07:02
>443
オレはあなたよか年収ありますが、そんな攻撃的で片寄った
ものの見方するようなな性格してると、いつまで経っても相手
見つからず終いになりますよ。

少なくとも、あなたのカキコに反感覚えた男性諸氏は多いでしょ。
   

445 :愛と死の名無しさん:02/03/01 07:16
私は地方に住む20代後半の女性です。ちなみに×2で子供アリです。
活動はじめてからずっと、あまり反応が良くありません。
やはり男性は離婚歴(バツ2+子持ち)のある女性は抵抗あるんでしょうか?
ちなみに離婚理由は一人は死別、二人目は相手の浮気です。
自分のことなので評価は難しいですが、容姿は普通だと思います。

446 :愛と死の名無しさん:02/03/01 07:47
>>443
収入が少ないってどれくらいのことをいっているのか知らないが、
30歳で500万に届かない人ってわりといると思うよ。
俺も28歳で400万。ただ、いつまでもこの収入のつもりはないよ。
誰もがもっとたくさん稼ごうとしているし、年功序列制度って
まだ根強く残っているから、みんなそれなりに増えて行くと思うよ。
申し込む人だって食わしてもらおうなんて考えてないって。
少なくとも年収500万の人に対してはそんなこと思わない。
30歳で1千万越えているようなら多少想像するかもしれん。

>>445
女性への希望条件はほとんどすべて可にしているが
(身長が自分より高くても可)、離婚歴ありの人だけバツにしている。
そういう男って多いらしいよ。少なくとも初婚の男は。
死別ならともかく、離別はち嫌だなと考えてしまう。
実際に会えば見方が変わるんだろうけど、データだけだと
ちょっとパスしようかなーってなりやすい。
パーティとかに参加してみてはどう?


447 :445:02/03/01 08:03
>>446
パーティには何度か参加してみました。
何人か申込いただいた方もいたんですが、本紹介を送るとことごとくダメでした。
現在は実家で母と同居ですが(父は死亡)母が体が弱いので私が面倒みています。
(結婚してもやはり母の面倒は、みつづけなければなりません)
私は昼間働いてはいますが、あまり生活は楽ではありません。
相手と何度かお会いする関係になると、そのへんのことを話さなければなりません。
私+子供+母となるとやはりたいがいの男性はお断りをいれてきます。

448 :愛と死の名無しさん:02/03/01 09:26
>>447
> 私+子供+母となるとやはりたいがいの男性はお断りをいれてきます。
子供だけならまだしも、すでに親の面倒もみなきゃあかん
というのは、そらしんどいのぅ
いくら、あんたと相手の相性が良くても
親と子供がその相手を気にいらんかったら
駄目やもんなぁ

449 :>444・446:02/03/01 10:15
あちこちの結婚・お見合い相談系の掲示板によく出没し
低学歴定収入の男性に挑戦的なカキコを繰り返し場を荒らす
学歴・専門職自慢の辛○子=Alicequee○
という女がいるそうだ。
この手合いにはマジレス不要。

私個人的には
たかだか500万くらいの年収で
あそこまで偉そうに他人にふんぞり返れるなんて
なんて庶民的な経済感覚だ、と
彼女が登場するたびに笑ってしまう。

450 :愛と死の名無しさん:02/03/01 10:29
>447
そら無理やで・・・。
この不景気、自分一人食べさせるのでも精一杯ってのに。

451 :愛と死の名無しさん:02/03/01 11:14
>447
う〜ん、正直かなり厳しいかな、と思います。

お母さんの面倒というのは、どの程度なのでしょう?
同居すればいいという程度なら、
家事や子どもの世話を手伝ってもらえるので、
男の人が考えるほど悪い条件とは思いませんが、
お母さんが病気がちで、家事も子どもの世話も無理、
むしろお母さんの介護に手がかかる、となると苦しいですね。

嘘をついてはいけませんが、
お母さんの件は、話し方しだいではそれ程マイナスにならないかもしれません。


452 :愛と死の名無しさん:02/03/01 17:09
>449
了解です。指摘されてみれば、確かに確信煽りだね。
  

453 :447:02/03/01 18:45
私の母は、もともと若い頃から体が弱く、ずっと病院通いでした。
父の死後(10年前)は少し働きに出たりもしたんですが、
5年前からは関節リューマチを煩うようになり、立って歩くのもままならない状態です。
私も母と子供の世話があるので、そう遠くや長時間の就職はむりです。
今は近所のスーパーにパートで出ており、お昼には一度家に帰って食事の仕度をしたりします。
母は最近では毎日のように、はやく再婚してくれと言います。
そういわれるととても気が重くなりますが、
「お母さんこそまだ50なんだから、まだまだ再婚できるじゃない」と笑って返してます(W

454 :愛と死の名無しさん:02/03/01 20:33
>>453
すごく状況は同情するしがんばっててすごい偉いなって思うんだけど
それを全部ひっくるめて好きになって結婚しようとするような神様みたいな
人はそりゃなかなか見つからないだろうと思います。

455 :愛と死の名無しさん:02/03/01 20:55
私も身体の自由のきかない両親を持っておりましたが
お蔭様で伴侶を持つに至りました。

447さんにもいい出会いが待っていますように・・・


456 :愛と死の名無しさん:02/03/01 23:21
今日びっくりするような美人で感じの良い方からお受けをもらった。

ウレシイ・・・

入会1ケ月なのにツキすぎなのか。

確率良すぎなのかオーは美形が多いのか不思議。



457 :愛と死の名無しさん:02/03/01 23:51
なんでこんな人が入ってるんだ?というような女性から
申し込み来た。
いるところにはいるんだねぇ、俺の周りの女性がどうでも
良く見えてきたよ。
妥協して周りで結婚しないで入会してよかったと思う。
できればあと1年早く入っていればもう少し選択幅も広かったかと。
俺32歳。

nスレ荒れてるけど入らなくて良かったと心から思う。


458 :愛と死の名無しさん:02/03/01 23:55
>>456
>>457
実は最近そういう人がお受けしてくれて、2回会った。
今のところいい感じなのだが、ある日突然お断りが来るのではないかと
ビクビクしている。他の男も放っておかないよな、あの人は。


459 :愛と死の名無しさん:02/03/02 01:45
>>458
漏れもだよ
その気持ち、イタイほどよくわかるぞ(;´Д`)

もしかして、同じ相手じゃないだろうな(藁

460 :愛と死の名無しさん:02/03/02 02:15
456-459

突然死などさせてたまるか!!
がんばるのだ!

461 :愛と死の名無しさん:02/03/02 02:35
((( ^_^)且~~
http://www43.tok2.com/home/waka/ps/index.html

462 :愛と死の名無しさん:02/03/02 05:26
>>445
それ、もうあきらめたら?
正直、会費の無駄使いにしかならないと思う。
×1ならともかく×2、しかも子あり、
更に体の弱い母親と同居で生活も苦しい。
よっぽどの愛があっても難しいよ、それは。
まして、まず条件から入る結婚相談所で、それでもいいから
交際したい、なんて男はいるはずがないよ。

そもそも、その状況でどうして再婚しないといけないのか、理解に苦しみます。
男の経済力をあてにしての再婚相手さがしだったら相手に失礼だ。

463 :458:02/03/02 07:42
>>459
げっ、同じ相手だったらどうしよう。
ちなみに俺はA県。どう?

>>460
応援ありがとう。


464 :366:02/03/02 08:57
>>439
お嬢様大学ですか。
私は大卒じゃないんでその女性がどう思うかは想像つかないです。
男女とも相手の学歴に対する考え方は(本人の学歴に関係なく)
個人差があると思うんで一概には言えないかと。


465 :459:02/03/02 08:59
>>463
Tじゃ
まずは一安心だな(藁

>>460
ああ、がんばるよ・・・

466 :愛と死の名無しさん:02/03/02 09:31
>「私は学問のおもしろさが分かっている少数の人間だから....」

書き込まれてもう1週間以上経ってるけど
全く無視された形になってるよな(藁

467 :愛と死の名無しさん:02/03/02 11:55
>466
あそこからコピペを持ってくるなら
どうせならこういうものを貼らんか、まぬけが。

606 :愛と死の名無しさん :02/03/01 10:37
>食わしてもらおうなんて考えてないって。
>少なくとも年収500万の人に対してはそんなこと思わない。

ありすちゃん、ばっさり切られちゃってる(藁

確かに500万なんて年収で「妻に食わせてもらえるかも」
なんて考える男はそうはいないわな。
いたとしたら相当のDQN。

あれが煽りでなく彼女の実体験なんだったとしたら
よほど魅力のない男性しかまわってこない
これまた魅力のないオンナなんだろう(藁

468 :愛と死の名無しさん:02/03/02 12:27
誤爆??

469 :愛と死の名無しさん:02/03/02 12:54
>468
違います。どこかの掲示板や2ちゃんのスレから唐突に意味不明の
コピペをする行為が最近よく見られます。特に「ユニークさん」スレですが。
容疑者として昌○というHNで中国人との結婚を勧めるサイトを開設している
男(通称ヴァカオヤジ)の名前が浮上しています。ご迷惑をおかけしました。


おいヴァカオヤジ、ユニークさんで叩かれたからってこっちに迷惑かけるなボケ。
遊んでやるから戻ってこい!

470 :愛と死の名無しさん:02/03/02 18:07
あげ

471 :愛と死の名無しさん:02/03/03 05:59

バツ2、お子さまでの活動について考えておられましたが、
お相手に対しても、バツイチあるいは、お子さま有り可の条件であれば、
より活動しやすくなるように思います。

インータネットのバツイチ系サイトなどを見ても、
お子さまがおられる場合の再婚と言うのは、
お相手にもお子さまがおられる場合もあるようです。

これまでのコメントでは、お相手が初婚、
あるいは子供無しとの立場の意見が多いように思いましたので、
このような観点からも検討されてはいかがでしょうか?

同じような経験をされてきた方は、
同じような悩みや苦労をされていることも多く、
人柄などの要因にましても、価値観を共有しやすいということもあります。

ちなみに、私も、一時 お子さまのおられる方とおつきあいしておりました。
(私はバツイチです。)

472 :愛と死の名無しさん:02/03/03 06:05

関西一のお嬢様大学の方とおつき合いしていたことがある。

ご学友には、運転手付きのリムジンのような車で送り迎えというのも、
珍しくなかったそうだ。

御本人は普通の家庭に育たれた方だったが、
やはり、夢は大きかった。
しがないサラリーマンでは、むりが大きくなるなあと思った。

もちろん、本人の人柄と大学、学歴は関係ない。
しかし、本人の価値観を形成するのに貢献した経験というのは、
やはり送ってきた人生に負うものであり、
その中には、学歴に加えて、
どの大学で4年、6年、あるいはそれ以上を過ごしたかということは、
関係ないとは言い切れないようにも思う。


473 :愛と死の名無しさん :02/03/03 17:51
>>445
相手にやしなってもらう、というような雰囲気ではなく
一緒に働いていこうという気が見えないのです。

男にとっては負担でしょう・・・。


474 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:11
えーと、Oで働き始めて4日たちました。
ただのテレホンアポイント取る人かと思ったらアドバイザーさんに
されるらしい。未婚なのに。いいのか?
ただいま研修中。

でも、お客さんみんな普通の人だよねー。
全然変な人とかいないよ。カッコイイ人もいてビックリした。
一生懸命お世話するつもりなのでみなさんがんばってください。
高いお金払って入ってるんだからがんばって相談にのるつもりだよ。

てか、結婚してないから私の方こそ結婚しろよって言われそうだけど(笑)

475 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:23
>>474
アドバイザーが結婚しているかどうかってわかんないよなー。
中には若い人もいるからね。

競合他社にも資料請求したときに「私がご案内します。」って
写真付きでアドバイザー(そこの会社での名称は忘れた)が載っていたが
あんたを紹介してほしいよ、と思ったことがあるよ。

まー、オーネットは女性会員不足しているし、
気に入った人がいたら手出したらどう?
そのほうが会員にも利益あるよ。

オーネットの発表では男女比6:4になっているが、俺の推測では8:2だ。


476 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:28
入会費に社員割引はあるのかな・・・。
自分でハンドマッチングしたりして。役得?

477 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:31
>オーネットの発表では男女比6:4になっているが、俺の推測では8:2だ。

女性はよく休会するので、その数字に近いかもねー。
ほったらかしの本紹介書申し込んだら休会ばかりだったYO!

478 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:33
>>475
最近女性の申し込みが増えてるんだって。
まだ入ったばっかりだから実感はないけど(w 
20代前半は男女比はまったく5:5
20代後半〜30代はたしかに男性が多い。でもこれは実際の
男女比率から言ってしょうがないのかも・・・。
(ここらの年代は7:3くらいかもしれないです)
あと、サクラがどうとか騒いでる人がいるけど、いないよ、マジで。
パーティーも女の人が欠席ってなったら年配のアドバイザーさんが
一生懸命他の女性会員さんにいきませんか?って誘ってた。
結構アドバイザーさんは本当に親身になって考えている。
でもやっぱり問題児っぽい人もいるらしい(w 

479 :愛と死の名無しさん:02/03/03 22:37
>>476
最初にテストマッチングはさせてもらったけど、下っ端も下っ端
なのでどーにもならんよー(w 
それに貧乏だからあの会費はとても払えないです・・・
とりあえず、それなりの金額だもんね、うまくいくように相談は
真剣に考えるつもり!!

480 :愛と死の名無しさん:02/03/03 23:16
>>478
サクラの噂はよく聞くが本当のところどうなんだろう?
アドバイザーもどの人がサクラなんて知らないと思う。
サクラリストなんて証拠品はないはず。

先日会った人がめっちゃ美人で話も上手(会話を合わせてくれるし、楽しそう)、
その上デートに誘っても快く受けてくれる。何で俺のことなんかを
気に入ってくれるか不思議だ。ひょっとしてサクラかもしれないと不安。
オーに入ってかなり疑り深くなっている。


481 :愛と死の名無しさん:02/03/04 08:38
サクラなんて雇用経費を考えると無駄。
人当たりのいいアドバイザーを育てたほうが入会者も増える。

漏れも条件外だけど、気配りのある美人さんに優しくされた。
仕事を捨ててでもお婿さんに行きたかったなぁ・・・。
もったいないことをしたかも。

482 :366:02/03/04 11:25
相手から「もっと他の人と多く会ったほうがいい」と言われたんですが
これって脈無いかあっても少ないですよね?
>>457さんや>>458さんなら、その気に入っている女性に大して絶対
そんなこと言わないはずですもんね。



483 :366:02/03/04 11:27
訂正:大して→対して

484 :愛と死の名無しさん:02/03/04 12:17
>482
「あんた未熟者ね。もっと成長してから来な」という意味だったりして。

485 :366:02/03/04 13:10
>484
そうなんかなあ。
入会して一ヶ月で二人としか会っていないって話したら
まず最初は色々会った方が良いって言われたんです。
システムを上手く利用するにはそうするべきなんだろうけど
敢えて私に言うのは気持ち薄いとしか思えないですね…。
私は相手のことを気に入っているんですが可能性低い人に
執着するのも無駄だから他も当たってみます。

486 :愛と死の名無しさん:02/03/04 15:28
そうだな。
真剣に付き合っていきたい相手に、そんなコトは言わないね。


487 :N会員だが:02/03/04 16:00
「もっと多くの人と会った方がいいですね」

・・俺も、やんわり断って退けたい相手にそういう言い方したことあるよ。
交際継続したい相手に言う言葉ではないでしょう。絶対に。

488 :366:02/03/04 16:21
気に入っていただけに残念ですが、まあ相手はその程度の
気持ちでいると認識して続けてみます。
>>402さんが書かれている通りだと思うし、しばらく様子みないと分からないですね。
最初に会った時の別れ際に次に会う約束してきれくれたから
全く駄目だとは思っていないんです。
ところで男性の方、初対面で名刺は大抵相手に渡しますか?
名刺をくれるってことは好感持ってくれたと判断していいんでしょうか。

489 :愛と死の名無しさん:02/03/04 17:18
>入会して一ヶ月で二人としか会っていないって話したら
>まず最初は色々会った方が良いって言われたんです。

スペックの割に頼りなさげだったのでしょう。
すんごい自信家も困るが、ある程度は余裕のようなものがないとね。
もっといろんな人(男女どっちも!)と会って、
経験を深めたほうがいいのでは?

490 :愛と死の名無しさん:02/03/04 17:26
>488
私は女性ですが・・・
初対面で名刺を頂くことは多いですね。
「2度と会いたくない」と思う人に名刺を渡す人はいないでしょうが、
「好感」というほどでもないと思う。
仕事で初対面の人に名刺を渡すのと同じ感覚で、あまり意味はないと思うよ。

私が今お付き合いしている彼は、名刺をくれませんでした。
彼曰く、
「あれ(名刺)は仕事の道具、○○(←私)と仕事は関係ないでしょ?」だそうです。


491 :愛と死の名無しさん:02/03/04 17:29
>>488
> ところで男性の方、初対面で名刺は大抵相手に渡しますか?
> 名刺をくれるってことは好感持ってくれたと判断していいんでしょうか。
名刺って・・・
渡さないよ普通。会社の名刺なんか渡していたら逝っていいよ(w

492 :愛と死の名無しさん:02/03/04 17:29
>>490
> 「あれ(名刺)は仕事の道具、○○(←私)と仕事は関係ないでしょ?」だそうです。
禿同

493 :458:02/03/04 17:53
>>482
気に入った人にはそんな墓穴をほるようなことは絶対に言わない。
たとえ、相手にとってそれが真実であっても、それは言えない。
言っていいことは1つもない。それどころかマイナスだ。

名刺は渡したことないよ。どんな会社に勤めていてどんな仕事をしているかは
話すが名刺を渡す必要がないでしょ。それに名刺って会社が支給してくれているし、
業務上横領にならんか?実際に訴えられることはないと思うけどね。


494 :は〜:02/03/04 19:07
このあいだお会いした方が、すごい素敵なひと(モロタイプ)でした
会話もはずんで楽しかったし、むこうもまんざらでもない様子。
話の流れでオーの話題になったので、ちなみに何人くらいと会ったのか聞くと、
私が初めての相手らしい。う〜んこれは不利かな〜?
だってせっかく40万も払って入ったのだし、どうせなら何人かと会ってから、って思うでしょ。
一人目で決めたりしないよね?

495 :愛と死の名無しさん:02/03/04 19:26
>494
それもドラマというものさ・・・。
いいじゃん、決めちゃえ!

496 :愛と死の名無しさん:02/03/04 19:33
>494
>だってせっかく40万も払って入ったのだし、どうせなら何人かと会ってから、って思うでしょ。
>一人目で決めたりしないよね?

私は一人目で決めちゃいましたよ。
確かに、せっかくだから・・・とそれ以降何人かと会いましたけど、
お金がもったいないから、サッサと退会して、
活動費を浮かせたい、と思っちゃいました(w




497 :愛と死の名無しさん:02/03/04 19:56
>496
それが、正解だよ(w

20前半−中盤、比較的 年齢若いのに、会員番号の古い子。
えり好みし過ぎて、残っちゃってる場合が多いんじゃないかなぁ。

数名に実際会うと、やっぱり・・・??? って感じ。
なんか、普通と違う。
     

498 :は〜:02/03/04 20:11
>496
そっか、そーゆうのもアリですね。

正直、決めちゃいたい♪って思う。
わたし自身は何人かとお会いしてますが、彼ほど好意を感じた人はいなかった。
メガネの奧の優しく笑う細い目がイイ。そんなに(体型は)スマートではないけど
並んで歩いている時さりげなく自分が車道側に来てくれるようなスマートさもイイ。

わたし以外の人とは会わないで!な〜んて(トーゼン)言えません…
よ〜し、こうなったらデートの約束いっぱい入れてヤルー♪




499 :愛と死の名無しさん:02/03/04 20:23
オーネット会員向けの、好意を示す言葉は
「真剣に付き合いたいので、休会しました」
少しは誠実さが感じられるかな?
(自分は誠実だと思います、と書く奴はそう思えないもんな・・・)

500 :愛と死の名無しさん:02/03/04 20:53
>499
好意は、出ると思う。

ただ、互いに両想いでないと 引かれてしまうだけかも(w
   

501 :愛と死の名無しさん:02/03/04 21:18
>497さん 教えて!
会員番号(あの10ケタ)で古いとか新しいってわかるんですか?
よければ教えて下さい。



502 :愛と死の名無しさん:02/03/04 21:59
>498
うーん・・・こう書くと気分悪くされるとは思うけど、
私も複数相談所入ってるんだけど女性も男性も
Oはあまり良い印象が無かったりして・・・
本当にいい人みつかったの?疑問だな・・・
よそさんだと確かにCは凄いよ。本当に。
何から何まで違うかな・・・

503 :愛と死の名無しさん:02/03/04 21:59
>>499
実はそれを言おうかどうか非常に迷っています。休会しましたが、
相手に言ってしまうとかえって負担になってしまわないかと心配です。
みなさんの意見を聞かせてください。


504 :愛と死の名無しさん:02/03/04 22:36
>>503
漏れだったら
「感動した!」
だな(w

505 :503:02/03/04 23:05
>>504
申し訳ありませんが、男です。
女性が男性にそれを言ったら確かに「感動した!」でしょうが、
逆はうざいかもしれない。
でも、今は他の人に会う気になれないんです。
(会いたくても会う人がいませんが)


506 :499:02/03/04 23:17
>503
「本当にいいの?時間を無駄にするだけじゃない?」と言いつつ照れてました。
エッチしちゃったので責任持った発言になるかな・・・(w

507 :愛と死の名無しさん:02/03/04 23:25
>>503=505
ハー、完全に恋しちゃってるのネ。
うらやましい〜!
私もフォーリンラヴしてからケコーンしたいよー。

508 :愛と死の名無しさん:02/03/04 23:32
>502
わざわざ複数に所属しているのはDQNポイント高いです。
しかも○ューピット自慢する人は学歴だけ男の可能性もあります。

はやく卒業して、汚名挽回してくださいな。

509 :愛と死の名無しさん:02/03/04 23:43
>>508
禿堂。
>>502の文章からDQNのかほりがそこはかとなく・・・・。

510 :愛と死の名無しさん:02/03/04 23:50
ちなみに汚名は挽回ではなく「返上」ですね。。。

511 :愛と死の名無しさん:02/03/05 00:00
>501
詳しく知ってるわけではないので、多少的外れになってしまうかも
しれないけど。 自分は男なので、それを前提に。

来る女性の紹介状番号は、左端ケタが 2か 4。
で、単純に4は新しめで、2が比較的古い会員さんの模様。

逆に男性は、1 か3みたい。
で、やはり1の方が古いらしい。
や、こんなもんしか判らないんだけど、参考になった? (^^;
   

512 :愛と死の名無しさん:02/03/05 02:26
デハッ

513 :どーもです:02/03/05 03:28
>511 さんどーもです!

ほ〜お確かに、そんなかんじですね(w
自分のが4になっていて納得。
以前きいたことがある、10ケタの真ん中の2ケタが入会年(西暦)だというのは
ガセなんでしょうかね。

514 :愛と死の名無しさん:02/03/05 05:27
>502

ハッピーな書き込みがあると、必ず、疑い深い発言が出てくるね。

どんな所でも、うまくいく時もあれば、うまくいかない時もあるし、
ホントかな?などというのは、あまりにも画一的な見方に思うけど....

うまくいかないのなら、うまくいくようにすればいいし、
うまくいったのなら、人の幸せを素直に喜んで、見守ろうよ。
自分にも、有益な活動法など、少しおこぼれが来るかもしれないよ。

もしCでうまくいったのなら、そのことを書いて欲しい。
うまくいって、どんな気持ちか、勝因は何だったのか、
そんな話を聞かせて欲しい。

結婚情報サービスを評論するのが目的ではなく、
情報サービスを使って、結婚に至るのが目的なのだから。

515 :愛と死の名無しさん:02/03/05 09:57
>510さんサンクス!
汚名は返上で、不名誉が挽回ですか・・・。覚えときます。

516 :愛と死の名無しさん:02/03/05 09:59
>結婚情報サービスを評論するのが目的ではなく、
>情報サービスを使って、結婚に至るのが目的なのだから。

サービス外でもいいから、とにかくケコーンしちゃった奴が勝利者。
勝利者になりたいものよ・・・。

漏れとしては、入会して勉強になったので、
(分割で高かったけど)こういうサービスを支持したい。

517 :366:02/03/05 12:45
>489
私のスペックはあまり良くないです。
ちなみに私(女)が初婚で相手が9歳上のバツイチです。

名刺を渡すかどうかについては男女問わず認識が色々なんですね。
>>491 >>493
頂いたのは会社の名刺です。
所属課と役職名、直通電話番号入りのものです。
普通気に入ったら相手にとって自分が初めて会う会員だったとしても
>>494さんみたいに「他の人と会わせたくない」と思うものでしょうね。
わざわざご親切に活用方法を教えたりはしないだろうなー…。


518 :愛と死の名無しさん:02/03/05 17:47
オチョ

519 :愛と死の名無しさん:02/03/05 21:02
会員番号は、5桁目が入会年(西暦)の下1桁。
1桁目が1、3は男性、2、4は女性で 2000年以降入会の人は、
3、4になっている。

これで正しかったはず(バラしちゃまずかった?)

520 :愛と死の名無しさん:02/03/05 21:22
>519
ありがとう、参考になる。
バラしちゃっても、イイってことさ(藁
  

521 :愛と死の名無しさん:02/03/05 21:33
公開情報です。大丈夫です(w

522 :愛と死の名無しさん:02/03/05 22:17
>515
ちょっと違うみたいです♪
不名誉を挽回するのではなく、名誉を挽回(取り戻す)のです。


523 :愛と死の名無しさん :02/03/05 23:26
>>519
俺2002年2月入会だけど5桁目=0なんだけど・・・

あと今は本紹介で入会が2000.8以降以前がわかるみたい。


524 :366:02/03/05 23:31
なんだか落ち込んできました。
再来週に会う約束してるけど、その前に圧着葉書が来るような気がします。
ちょっと話が弾んだぐらいでその気になってちゃ甘かったみたい。

525 :愛と死の名無しさん:02/03/05 23:58
>>524
会う約束までしていて圧着が届くか?
約束していたなら届いたとしても会った後だと思うが。


526 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:01
>524
悲観したくなるのは判るけど、あまりネガにならないように。

男も女も、等しく不安なんだから。 


527 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:07
>524
会う約束をしているのなら大丈夫ではないかなあ。
初めて会うときよりも2度目の約束の方が自信なかったりするよね。
3度目の約束が出来たらかなり自信がつくかも。
がんばってね。

528 :366:02/03/06 00:09
>525
うーん。会った時はとても嬉しそうにされていて「久しぶりに
楽しかった」ともおっしゃってました。
でも日曜の電話でもっと他と会ったほうがいいって言われて
勝手な想像ですが土日にも女性と会っていて、その女性の
ほうが気に入ったんじゃないかと思って。
その場合は私に熱心になられると困るでしょう?
会う約束したことを後悔しているのかもしれない。

こんな悲観的じゃいけないの分かってるんだけど携帯メールも
返信してくれないから放置されているように思えて仕方がないです。
こういう事にも慣れないとOで活動していけませんね。

529 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:19

圧着ハガキの件、誰でも通る道かもしれないよ。

落ち込んでみて、初めて見えてくるものもあるし、
自分を冷静に、客観的に見つめるチャンスでもあるかもしれない。

活動なんて、会員の数だけ、バリエーションがある。
結局、自分の活動を自分で見つけるしかないんだろな。


530 :愛と死の名無しさん:02/03/06 00:42

>527

ああ、その気持ち分かる。

今思うと、会うのが3〜5回めくらいで、
こちらがだんだんその気になってきた頃、
断れられるような不安を、どんよりと感じてたなあ。

しかし今思えば、うまく行く時は、さくっと うまくいくよ。
悩んでも仕方ない時もあるし、
うまくいったから結果オーライなのかもしれんが、
前向きにやっていこうじゃないの。


531 :366:02/03/06 09:40
相手がどう考えているか知りたくて仕方ないです。
メールでさらっと(あくまで軽く)聞いて見てもいいものでしょうか。
これから何回か会うつもりなのか、それとも断りたいのかを
聞いたりしたらうざいかな。
お断りなら早く分かった方が次に行けるし、その場合は相手から
次の約束してるから言い出しにくいはずだから。

532 :愛と死の名無しさん:02/03/06 12:19
>531=366

う〜ん、もうちょっと落ち着いて、冷静になった方がいいのでは?
素敵な人と出会えて舞い上がっちゃう気持ちもわからなくはないけど、
相手の言動を一つ一つ取り上げては、一喜一憂している様子は、
思い込み激しそうでちょっとコワイよ。
(別に非難するつもりはないのよ。ただそう感じちゃっただけ)

まだ、1回しか会ってないんでしょ?
携帯メール放置、とのことですが、携帯メールは好きな人は好きだけど、
あまり使わない人は、ホントに必要最低限にしか使わないよ。

1回あっただけの印象で決める人なんていないよ?
1回会っただけで、
「こらから3回会うつもりです。3回会ったら結論を出します」なんて、考えるわけないでしょ?

焦らずゆっくり行こうよ。
とりあえず、次回の約束はしているんだからさ。
今は「可もなく不可もなく」という程度にしか見られてなくても、
今度のおつきあいで変わってくるでしょ?
「可もなく不可もなく」って印象の人に、あんまり焦られると、
正直言って引くと思うよ。

あと、複数交際OKなのがOのメリットでもあるわけだから、
今回の人との結果とは関係なく、
次の人に会ったり、連絡取ったりしておいたほうがいいと思うよ。

533 :愛と死の名無しさん:02/03/06 12:26
ある程度年のある男は仕事中だと携帯メールしないし、通勤中でも返信しない。
恥ずかしいのよ。あと意外と機械オンチ多いしね。

534 :366:02/03/06 17:25
>532
確かに思い込み激しいです…。
自分の書いた事を読み返したら自分でもちょっと怖いかも。
他の人とも会いつつバランスを取って行きます。
焦ったら、もしかして上手く行くものも駄目になることあるだろうし。
>532
今日のお昼にメール来たので取り敢えずはほっとしてます。
仕事忙しいみたいだし、相手の都合も考えないといけませんよね。



535 :愛と死の名無しさん:02/03/06 23:34
ウハチュウ

536 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:10
お受けしてもらった女性に連絡してもずっと留守電・・・
メールしても返信こないし、一番印象のよい人だったのでつらいです。

こんなことは普通なのでしょうか。


537 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:12
>>516

確かに結婚情報サービスにおいて
結婚したものは、その会における目的を果たしたという点においては
勝利者であるといえると思う。
しかし、それが=「人生の勝利者」であるかどうかは別ではないだろうか?

あえて極端な例をもって比較するならば
結婚したはいいが、その後の家庭生活が上手くいっていない人と
独身であるけれども、趣味や仕事等で充実した毎日を送っている人とでは
どちらが有意義な人生だといえようか?

だいたいが個人的には
「勝利者」「敗北者」などという言い方が好きになれないが。

有名な物理学者「ニュートン」は生涯独身だった。

538 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:14
>>534
一度くらいは、そんなふうに思われてみたいものだ・・・
はあ・・・逝ってきます・・・。

539 :愛と死の名無しさん:02/03/07 00:15
>>536

普通です。

人気のある女性会員は毎日来る本紹介書の処理(!)だけで
手一杯だそうです。


540 :愛と死の名無しさん:02/03/07 05:59

>537

結婚について真剣に考えるようになると、
自分の人生設計も、なんとなく気になってきます。

自分がどう生きたいのか、そのために結婚は必要なのかどうか...
このスレにいる人の中では、少なからぬ割合の人が、
既に人生の半分を折り返していることでしょうから、
結婚をきっかけに、いろいろ考えられておられるのではないかと思います。

結婚できた人=勝利者であるとは、必ずしも言えないと、私も思います。
そのあたりは、人それぞれの価値観の多様性によるもので、
正解などは決して存在せず、その人が幸せなら、それでいいのだと思います。

ただ、ここは結婚を目的としたサービスの会員が多く集まるスレですので、
少なくとも、結婚をしたくなるような価値観の持ち主の集まりだとすれば、
結婚=勝利者との表現自体が適切かどうかは別にしても、
同じような考えを持っている方も多いのではないかと思います。

ところで、人生に結婚が必要だと思う方のスレだとは感じでいますが、
時々、結婚によって自分の人生を変えようというふうに、
結婚や結婚相手に、過度の期待を要求する方をお見受けします。

自分一人で自分自身の人生を変え、自分の幸せを創りだせない人が、
誰かと一緒になったとしても、幸せになれるのでしょうか?
あるいは、一緒になった誰かを幸せにできるものなのでしょうか?

この辺りは、スペック重視とか、
情報サービスでの活動におけるグチに関係しているように思います。


541 : :02/03/07 11:06
一人じゃ幸せになれないのは確か

542 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:09
>540
短期的には、
  結婚できた者=勝利者
ではあると思う。
みんな「結婚したい」と思っているから
こういうサービスに入っているわけですし。

だからといって、結婚できても
なんらかの不満がつのってしまう
など、もろもろの事態に陥ったら
  結婚できた者≠勝利者
と言えるかもしれない。
否、結婚とはそういった試練を
乗り越えていくものかもしれない。
そうやってなにかを構築していく
ものなのかもしれない。
俺はまだ結婚してないから
断言はできないが。

ただ長期的には
  結婚できた者≠人生の勝利者
という意見には、
大いに賛同。


543 :516だわさ:02/03/07 11:32
独身がイイ!てのは単なる利己主義ですよ・・・。
個人としてはそのほうが「幸福」という人もいるんだろうけどさ。
はるかに継いできた生命のタスキを次代に渡さない身勝手さだと思う。

大変だろうけど、家族を作り、幸福を創造していきたいものです・・・。

544 :愛と死の名無しさん:02/03/07 11:46
>>543
アンタだけすりゃいい(藁

545 :だが:02/03/07 11:53
>>544
このスレでは君が少数派
なぜなら、Oネットに加入した者は「結婚したほうがいい」ということが自明の前提だから。

546 :愛と死の名無しさん:02/03/07 14:35
>541
1人じゃ幸せになれないと考える者は
2人でも幸せになれない可能性大。


547 :愛と死の名無しさん:02/03/07 15:23
>1人じゃ幸せになれないと考える者は
>2人でも幸せになれない可能性大。

この「幸せ」は等質なものじゃないよな。
比較するほうが変。

548 :愛と死の名無しさん:02/03/07 17:26
>>445さん
自分は30代、友人・彼女なし、
年収300万未満で、独身男性板でのAAあらしが唯一の趣味です。
20歳以上のひとなら誰でもOKです。

549 :愛と死の名無しさん:02/03/07 19:11
アフンアフン

550 :愛と死の名無しさん:02/03/08 04:06
結婚生活は修行じゃよー。


551 :540:02/03/08 05:59
一人で幸せになれるくらいの度量、能力、経験....がなければ、
誰かと一緒になっても、幸せにはなれないのでは?という意見です。

決して、幸せの量を比較したり、そんな気ではないですが、
自分一人を制御し、幸せな方向に持っていけない人が、
夫婦の幸せの形を模索しながら、チームを組んで、励ましあって、
っていう、もっと複雑な作業をこなしていけるのかなあと思っています。

それができなかった時、
 相手にやさしさが足りないとか、
 結婚って、こんなはずじゃなかった、相手選びをミスッた
などと、
一人では幸せになれないと思っている人は、原因を相手に帰結してしまうように思います。

最初からそういう姿勢だと、なんか先行き不安なので、あんなことを書いてみました。

552 :愛と死の名無しさん:02/03/08 11:00
会員番号の件は、入会の年号が違うのは初めて支社で
試しに来た年、仮に番号作ったのが会員番号だってよ。その後一年後入っても
その時の仮の番号がその人の番号になる。
一年後位にアドバイザーから、その後どうですか?と電話がかかり、
まだ一人>焦る>入会>俺だ

553 :愛と死の名無しさん:02/03/08 21:34
離婚歴のある会員さんて、やはりどうしてもすごく慎重になってしまいますか?


554 :愛と死の名無しさん:02/03/09 00:48
うん、慎重になるね。自分の親にはまず反対されるだろうし。
先のこと考えると、たとえば友達にも紹介できない。

やっぱまだマイナスイメージです。
離婚者同士で結婚するのがいいように思うけど。


555 :愛と死の名無しさん:02/03/09 15:09
>>554さん、それはあなたが初婚で相手がばついちの場合のことですか?
私は離婚理由が本人の浮気・暴力・酒癖以外なら気にならないんですが
普通は自分が初婚の場合は婚歴のある相手を敬遠するものなのですかね。

私が知りたいのは婚歴のある人が初婚の相手に対してどのような
思いを持つのかってことなんです。
引け目のようなものを持っているものでしょうか。

556 :愛と死の名無しさん:02/03/10 03:12
>555

婚歴のある人が初婚の人に対してどうのような思いを持つのか
私には分かりませんが、オーネットってお互いに条件を出し合って
それで出会っているのだから、引け目を感じていると
前に進めないような気がします。

557 :愛と死の名無しさん:02/03/10 07:12

私の場合、別にひけめなどないけど。
婚歴がペナルティとも感じてないし、
その経験があるから、今の自分があると思ってる。
今の自分は、婚歴を持つ前の自分より、ずっと好きだと思う。

そうして、いろんな経験を以て磨かれた自分を見てもらえれば、
初婚だろうが、再婚だろうが、どうでもいい。

ただ、初婚の方の、なんとなく理想論みたいな雰囲気には、
あんまり魅力を感じなくなってて、再婚した人は、やはり再婚者でした。

活動中は、おつき合いは初婚の方も多かったです。

ようは自分は自分なので、あまり細かなことを気にするよりも、
自分がどの点で初婚の方に素敵なものを提供できるのか、
その部分をよく考える方がいいと思う。

558 :555:02/03/10 08:19
私は初婚ですが好きになる相手は婚歴のある人が多いです。
でも、婚歴のある人は初婚の人に対して頼りない感じを
持ってしまうのか…。まあ当然といえば当然だけど。
婚歴作る訳にもいかないから、ばついちさんと付き合うときは
意識してしっかり現実的になるのが良いのでしょうかね。

559 :愛と死の名無しさん:02/03/10 14:32
昔は30歳を越えた女性には、離婚歴のある男性しか紹介がないと聞きました。
近所の人の紹介もバツイチ男性でしたが、私の両親がお断りしていました。
贅沢言ってられませんが、私も絶対イヤですね。

560 :愛と死の名無しさん:02/03/10 18:15
>559
いまのオーには、30歳代の独身男性がいっぱいいる。
いるというか余っている。
余っているというか腐っている。腐臭〜。

561 :O-OB:02/03/10 23:50
俺の場合も何故か離婚歴のある人との縁が多かったなぁ。
その中の一人は子供が三人いて、この人となら・・・と思ったんだけど、
子供が三人いるという重責に耐えられず手を引きました。
別の相手は子供が一人だったので、一人なら初婚の俺でも努力すれば・・・
と思って腹を括りましたが、今度は相手が引いていきました。
途中まで良い感じだったんだけど・・・。
なかなか上手くいかないねぇ。

562 :愛と死の名無しさん:02/03/11 13:20
いきなり他人の父親になるのは大変だしね。

563 :愛と死の名無しさん:02/03/11 13:41
短期間でしたがOに入会してました。
その時に思ったんだけど、男性会員って結婚歴ある人もない人も
自分よりかなり年下を望んでますよね。
30代後半や40代の人でも「20代の女性」を希望してるんですよ。
私当時26歳だったんですけど、男性が若い女性が良いように
女性も相手の男性はやっぱり若い方が良いですよ!
(なかには年の離れた大人の男を希望する人もいますが・・)

それもろくに女性と付き合ったこともない人がそんなだと正直
「そんなに高望みしてるから相手が見つからないんだよ!」って思いますよ。
高望みする前に女性と付き合う時のマナーでも学べって感じ。
(「適齢期までに結婚したいと思いませんか?より好みしてたらすぐ30ですよ」ってぬかした男がいた)






564 :愛と死の名無しさん:02/03/11 14:43
希望とかじゃないよ・・・。
システム上、〜自分の年齢プラスいくつか、にしてる人ばかりなだけ。

入会してしばらくして、自分と同年齢ぐらいの紹介が少ないのに気づいて
ADさんと相談して、紹介可能者使いきるまではって、マイナス4〜プラス4に
してもらったよ。おかげで、申し込みお断りが激減した。

それにしても、女性も年下男を積極的に希望するものなの?

565 :愛と死の名無しさん:02/03/11 15:04
>>564
いや!最初からかな〜り若い子に限定してる男多いYO!
会報の紹介ページ見てもそういうのゴロゴロいるじゃん。
相手の希望年齢を自分より10才も下で書いてる人。
女も10も上のオヤジより同年代か年下の方が良いよ。
よっぽどの経済力があるならともかく、それほどでもないオジサンを
わざわざ選ぶ気にはならない。
それが本音。

566 :愛と死の名無しさん:02/03/11 20:39

まわりの人を見ると、
だいたい、次のようなきっかけで、
人間が変化してくるように思う。

(1)結婚したことをきっかけに
(2)親となった時をきっかけに

具体的にいうと、

 ○人間がまるくなった
 ○人の意見を聞くようになった
 ○話し方に説得力が出るようになった

こんな例が多いかな。

結婚すると、今まで見えなかったことが、たくさん見えてくる。
もちろん、年齢的なモノもあろうが、
夫婦という濃い関係の中で真剣に相手に向き合った人と、
その経験が未だにない人の間では、
何らかの違いがあってもおかしくはないと、私は思っている。

初婚の方と話をしてみて、
この辺りのことで、何か相手に不足を感じてしまう。

もちろん、一途な気持ちや考え方は、若々しくて魅力はあると思う。
バツイチは絶対いや!という考えも、別に否定はしない。
たった一度の人生なのだから、自分の好きにやればいいのだから。

自分がこれぞ!って思った人に、
自分のことを、いかにうまくアピールできるか、
この部分がとにかく大切だと思う。

独りよがりではなく、
相手のニーズにあったものを、
ベストなタイミングで出せる。

この部分は、恋人どうしの時は、
やっぱりうまくできてたとは言えないかも。

この辺のことができれば、Oの会員の多くも、ハッピーになれると思う。

567 :O-OB:02/03/11 20:45
>565
う〜ん、そうなんすか・・・。
自分の事で精一杯で、他の男性まで気にしてなかったなぁ。
俺の場合は、自分の年齢+2〜−4だったような・・・。
−6の相手から申し込みがあった時は「話が合うんだろうか・・・?」
と心配になりましたけど。

成婚率の低さの原因は、
>相手の希望年齢を自分より10才も下で書いてる人。
とかにもあるかも知れませんねぇ・・・。

女性の場合は+−どの位に設定しているのでしょうか?

568 :愛と死の名無しさん:02/03/11 21:57
>>565
会報見ましたが、ゴロゴロはいませんよ。
40歳の人で、相手への希望「25歳〜40歳」
という感じの人はいますが、問題ありますかね?

それよりも
あなたの乱暴な書き込みをする意図が
私にはわかりません。
現在会員でもないようですし。

何か嫌なことでもあったんですか?

ちなみに私は20代です。

569 :愛と死の名無しさん:02/03/11 22:36
>>565
まあ、男性が年下の女性を希望するのはわかりますが……
女性もかならず年下の男性がいい、なんてことはありませんヨ。
個人の好みの問題じゃないんですかね。
何歳からを指すのかわかりませんが、年上=オジさんというのもなんかゴーイン。

私は(20代後半ですが)できれば、自分より年上の男性が希望です。
データでは一応マイナス2プラス8で出してます。
今までの経験とかでいうとなんとなく年下より3〜4歳うえの人との方がしっくりくるかんじだったので。
最近ふと感じたのは、34歳という年齢の方からの紹介書が(たまたまかしら?)多いなあ、ということです。
Oの男性の平均年齢なのかな(笑



570 :愛と死の名無しさん:02/03/11 23:34
漏れ34だよ・・・。どんぴしゃ?

571 :zz:02/03/12 00:29
入会して5ヶ月が経過しました。
戦績は

会えた人数 1人
お断りはがき 22枚
こちらからお断り 3人

相手からのお断りが30人になった時点で会えた人数が3人以下であるときは
退会すると決めていますので、退会も近いかなとおもいます。オーネット
のこのシステムでは(データハンサムでない)自分は勝てないというこ
とがだんだん分かってきました。お金いくら戻ってくるかなー。

572 :愛と死の名無しさん:02/03/12 08:28
Oって並行して何人とも付き合ってもOKだけど
皆さん何人と付き合ってます?
正直そういうシステムってイヤじゃないですか?
以前会った人は初対面の私に「今3人の人と付き合ってるんですよ〜」とか自慢気に話してたんです。
なんかず〜とその3人の事とかOの話ばかりで一緒にいても楽しくない人でしたし、
外見なども好みじゃなかったので(そういう態度も含め)お断りしたんです。
でもその後、その人は他の3人からも断られたらしく(すでに断りのハガキを出したのに)私に電話してきて「もう一度会って欲しい」ってしつこいんですよ。
なんか皆に振られたとたん余裕がなくなったって感じで・・・
その時にこのシステムってこういう駆け引きを生み出してるんだろうな〜って思いました。
結局はOとは全然関係のない所で彼氏を見つけたので脱会しようと考えてます。
この入会は間違いだったかなー
もっと一人一人とじっくり出会えるシステムにした方が良いと思うんですけどね。



573 :愛と死の名無しさん:02/03/12 09:24
>>572
僕は現在2人と同時進行中です。(赤紙は4枚あるが2枚は事実上ねむっている)
2人ともそれほど親密になったわけではないので、今のところ倫理上許される
範囲だと思いますが、少し悩んでいます。でも、このことはまだ話していないです。
572さんが言うように、普通は話せないですね。相手も同じようなことを思っている
かもしれません(そんな気がする)。そろそろ1人の人に正式につきあってほしいと
言ってみるつもりですが、Oのシステム上、相手も返事に困るかも。
相手も同時進行していて、絞るにはまだ早いと思っていることもありうる。
下手をするとそれで交際終了になるかもしれない。
だから、もう1人の人には結果が出るまでは何も言わない。保険というと
聞こえが悪いが、これは必要悪でないかと思う。

ところで、572さんが言うように一人一人じっくり出会えるシステムだと
男はほとんど誰にも会えないまま会員期間が終わってしまう。
月に8人まで申し込めるから、僕も何とか数人と会うことができたら、
これが月に1人か2人だと出会いがないまま終わってしまいそう。
女性ならではの余裕の発言に感じた。

彼氏がすごくいいなら退会してもいいんでない?
Oで知り合ったわけじゃない恋人がOに入っていたら僕は嫌だ。


574 :愛と死の名無しさん:02/03/12 09:45
っていうか、やっぱり>>572に出てくる男の話とか聞くとこれまで
恋愛経験なかった人なんだろうなーって思う。恋愛未熟児。
生まれて初めて複数の女性と逢えて自分がモテてる気分に
陥っちゃったんだとは思うけど。つくづく馬鹿だ。

他にも付き合ってる人がいる、なんて聞かされて不快じゃない人間
なんています?他にも付き合ってる人がいるほどモテる人なら
渡したくないわ!なんてがんばる気持ちになるとでも思ってるのかな。
Oだろうと実生活だろうと「二兎を追うもの一兎も得ず」です。
女性からしたら「私じゃなくてもいいんだ。じゃあそっちにどうぞ、さようなら」
と思ってしまうのではないでしょうか。
Oの場合なら他に逢ってる人がいてもとにかく言わない。
言う必要はない。
これは駆け引きとか以前の相手の気持ちを考える配慮の問題だと
思うんですが。
(実生活だといったん付き合ってしまうと他にいてもずるずる付き合ってしまう
可能性もありますが・・・)

>>573さんの言う通り「お友達」レベルの関係は複数交際して、この人と
本格的に付き合いたいって思って付き合えることになったら他の人とは
会わなくするというのが最良と思います(休会するなりなんなり)。

575 :愛と死の名無しさん:02/03/12 12:01
572は↓この文章により、女性だと思う。(もーほーじゃないっしょ・・)

>結局はOとは全然関係のない所で彼氏を見つけたので脱会しようと考えてます。

576 :574じゃないけど:02/03/12 12:23
>575
572が女性かどうか、じゃなくて、
572の人が出会った男性の話でしょ。

577 :愛と死の名無しさん:02/03/12 20:08
>>575
ど、どうしたの?痴呆か?

578 :愛と死の名無しさん:02/03/12 22:24
>>576
ホントに大丈夫?アナタ

579 :愛と死の名無しさん:02/03/12 22:27
>>578
はぁ?

580 :愛と死の名無しさん:02/03/12 23:03
お友達レベルの複数交際をして、その後一人に絞る方法は
良いと思いますね。
どれくらいの期間がお友達レベル交際の限度なんでしょうね。
なるべく短い方が良さそうだけど。
半年は長すぎるから3ヶ月くらいかな。


581 :愛と死の名無しさん:02/03/13 03:09
私も本格的な交際を同時に複数とはできないと思う。というか、したくない。
お友達レベルならいいが、それでもせいぜい長くても3〜4ヶ月までだと思います。

お友達レベルの複数交際をしているときですが…
たとえば同じくらいの好意を持つ(また会いたいな〜と思える)人が二人とかいる場合、
どちらが先に知り合ったとか後とかというより、
どれだけ会う回数が多い(頻繁に会うorメールor電話する)かで差がついてくるように思う。
少なからず好意を抱いている相手からマメに(ウザくない程度に)連絡もらえたら、
やっぱりそれだけ情がわいてくる。

3ヶ月前に知り合った、月1しか会わない人よりは、
1ヶ月前に知り合った、毎週会う(連絡とる)人の方が最後には交際相手として残したい人になるようです。



582 :愛と死の名無しさん:02/03/13 03:11
私も本格的な交際を同時に複数とはできないと思う。というか、したくない。
お友達レベルならいいが、それでもせいぜい長くても3〜4ヶ月までだと思います。

お友達レベルの複数交際をしているときですが…
たとえば同じくらいの好意を持つ(また会いたいな〜と思える)人が二人とかいる場合、
どちらが先に知り合ったとか後とかというより、
どれだけ会う回数が多い(頻繁に会うorメールor電話する)かで差がついてくるように思う。
少なからず好意を抱いている相手からマメに(ウザくない程度に)連絡もらえたら、
やっぱりそれだけ情がわいてくる。

3ヶ月前に知り合った、月1しか会わない人よりは、
1ヶ月前に知り合った、毎週会う(連絡とる)人の方が最後には交際相手として残したい人になるようです。



583 :愛と死の名無しさん:02/03/13 03:16
↑げ、二回押しちゃった。すんません。

584 :愛と死の名無しさん:02/03/13 10:32
>>581
一ヶ月で正式交際申込をするのは早すぎますか?
毎週会っている。メールは毎日か1日おきぐらい。
そこそこ好意はもってくれていると思う。
(でも相手の女性はもてそう)


585 :愛と死の名無しさん:02/03/13 11:25
初面談でお茶して、また会いたいとかいわれて、話し
もそこそこ盛り上がり、、、でも帰り際レジでお茶代を
差し出したらすっととった男、その時点でパス決定。
500円の茶代ぐらいだせ。女のが会いに行くのに相手への身だ
しなみとして、身支度整えるのに時間も金も何倍もか
けてんだぞー。
あと土曜日の朝8時から電話してくる男、むかつい
たなぁ。そやつは夜型で、朝8時は普通の人の夜11時
ぐらいに値するらしかった。寝る前にお話をしたくて
と電話が、、、。速攻おことわり。こないだ
そいつらしき人がイントロGに出てた。

586 :愛と死の名無しさん:02/03/13 11:28
ちなみになんでもおごってほしいんじゃ
なくて、レジでもたもたしたり、お茶代も
出さないのはスマートじゃないし、気が
きかない、常識がないと判断したのだ。
反論きそうだけど、いやだったの。

587 :愛と死の名無しさん:02/03/13 12:47
>>586
反論たくさんくると思うよ。
ところで、身支度に時間がかかるのはわかるが、
金もかかるの?日常的な化粧代はかかるだろうが、
その日1日で何千円もかけるわけじゃないんでしょ?(素朴な疑問)

今まで初対面ではお茶というよりランチをいっしょに食べることが
多かった。だいたい1人1000円+アルファぐらいのことが多い。
とりあえずレジでは俺がだしているが、女性のほうが出そうとするから
1000円もらうことにしている。あんまりきっちりもらうのも何だし、
かといって向こうも初対面でまったくおごってもらうのも気がひけるだろうから。
こんな俺は>>586にはパスでしょうか?


588 :愛と死の名無しさん:02/03/13 13:01
>>585-586
まずはその言葉遣いを直しましょう。
他人に常識を説くのはそれからにして下さい。

589 :愛と死の名無しさん:02/03/13 13:28
>588
2ちゃんで何いってんの?
普段はちゃんとしてんだよ。ちなみに
重役秘書だよ。

590 :愛と死の名無しさん:02/03/13 13:32
>587
そのパターンはおっけーだよ。
あと一度は断るそぶりみせるとかさ、
それもまぁ許せる。

ちなみに美容院いってからいく場合、
一日で何千円もかかるよ。あとそのとき
は相手んとこの近くまでいってやる
ケースだったんだよね。来てもらって
どうもの気持ちで500円ぐらい
いいんじゃないのかな。
まぁ、だから女にもてないんだろうな。
今まで会った人は全部一度きりでおわって
るっていってたもん。

591 :愛と死の名無しさん:02/03/13 13:37
>588
女に幻想抱いている童貞。

592 :別会社利用者男:02/03/13 13:56
言い方はともかく、>>585が例に挙げてる人は、書かれてる通りだとすれば、
女に逃げられても仕方ないんじゃない?


593 :愛と死の名無しさん:02/03/13 14:41
>>589
同感なんだが、最後の1行が余計だ。「重役秘書」だから何なの?

594 :愛と死の名無しさん:02/03/13 15:10
>>586
そりゃ、男にも
おごりたい相手と、おごりたくない相手
があるずらw

595 :愛と死の名無しさん:02/03/13 15:39
>594
君にいわれたくないよ(w
普段はちゃんとしてるもんっ。

>593
普段は言葉使い、立ち振る舞いは
ばっちしってこと。理解できた?


596 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:16
>594
の言ってるケースもあるし、
レジの前で「出します」「結構です」
という問答を避けたかったのかも知れない。

自分なら黙って相手の分まで出すが、その時
相手「出しますよ」
自分「いえ、いいんですよ」
相手「でも、悪いですし・・・」
自分「そうですか・・・」
ここまで来たら受け取る。
レジの前でゴタゴタしても仕方ないし。



597 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:29
>596
お茶いっぱいで出しますも結構ですも
ないんだよ。
「ここは結構ですよ(スマイル)」
以上。
がスマートだとおもうが? 食事じゃないしね。
それくらいの事ができない男ってさ
会社とかでも女子社員からだめだこりゃ、って
思われているんだろうなーっておもうよ。
たとえば、仮に将来仲良くなって自分の友達
なんかも含めた食事会のときなどに、こいつは
気がきかせられないんじゃないかとか、一緒に
いると将来恥をかくかもという予感もうまれて
くるよ。
ちなみに理系のエンジニアでしたよん。

ここにいる男性ってみんな500円の茶も
払わない男がほとんどだってわかったわ。
一回あって、振られたら、こういう理由で
ってこともあるって覚えておいたらいかが?
あとさして親しくないのに高いものを全部
おごってくれるのも気が重いよ。
そういう加減ってあんまり女の子とつきあった
ことない人ってわかんないんだろうけど。


598 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:49
>597
なんで、そんな とげとげしいか?

ここは確かに2ちゃんだが、だからと言って必要以上に
他人の敵愾心を煽る必要もなかろうに。

普段はそうでもないんだろうけど、でも そういうのって
滲み出るもんだと思う。  

出来かけた縁も、遠のいてしまうと思うが。
これに関しては、君自身も再考の余地があると思うが、如何?
     

599 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:52
>597
私だったら、そういうスマートさの有無より、
話がそこそこ盛り上がって楽しかった、ということを評価するけどな〜。

私はお茶代を出してくれても出してくれなくても、どっちでもいい。
出してくれたら、素直に「アリガトー」だけど、
出してくれなかったからといって、特別評価を下げるわけでもない。

要は、価値観の問題じゃない?
597さんは、スマートに女性をエスコートできることを重視しているだけ。
全ての女性が597さんと同じ価値観を持っているわけではないですよ。

600 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:52
>597
あえて(金額の大小は関係無しに)
っていう注釈を入れなかったのです。
予想通りの反応だった。

貴方の攻撃的な文章、及び一方的な価値観、
「たかが500円」「普段は」「2ちゃんだから」等々。
結婚できないのも分かる気がする。

まぁ、ネタだと思うけど。

601 :別会社利用者男:02/03/13 16:52
煽りネタっぽいのでマジレスしあっても仕方ないと思われ

602 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:56
あれこれいうけどさ、まわりの子は
大体みんな価値観おなじよ。
その話しするとしんじらんなーい!
っていうのがまわりのみんなの反応。
これが現実なのだ。奇麗事いいたいのは
わかるけどね。
たぶん自分がいつもそうやっているから
みとめたくないんじゃない?
でも、それはそれで仕方ないとおもうけどねー。

>601
勘違い男ハケーン。

603 :愛と死の名無しさん:02/03/13 16:58
>601
そうすね。
とても「重役秘書」の文章だとは思えんし。

604 :愛と死の名無しさん:02/03/13 17:02
>603
男って馬鹿。

605 :愛と死の名無しさん:02/03/13 17:04
明日は上司がいるから遊べないからねー。

でもね、煽りじゃなくて全部ほんとだよ。
あおりとおもうのもどっかひねくれてる
んじゃない?
では退社いたします。

606 :忠告くん:02/03/13 17:05
重役秘書なんか相手にするのはやめて看護婦でも探せ。

607 :どうでもいいが:02/03/13 17:10
担当している重役が主張中か?ずいぶん暇な秘書さんだな。

608 :599:02/03/13 17:13
ちょっと追加

>597
>お茶いっぱいで出しますも結構ですもないんだよ。

ないこともないですよ。
少なくとも私なら、596さんが書いたようなやり取りはすると思う。
彼氏でもない初対面の人におごってもらうのは、かなり気が引けるから、
できれば割り勘にして欲しい。

だから「ここは結構ですよ(スマイル)」と言われても一度は断りますね。
でも、あんまり固辞するのも、相手に悪いから、
一度断っても「出します」と言われたら、素直に出してもらいます。

「出します」と言われて、一度も断らずに
男が出すのは当然とばかりにおごってもらうのって、
私から見ると、ちょっとやな感じかなって思ちゃうのですが・・・。

609 :愛と死の名無しさん:02/03/13 17:16
自称重役秘書は、ネタか、でなければ、よほどタカピー勘違い女の揃った企業の
女だろうな
技術者とか看護婦とか営業とかやってる女性だと、また色合いは
違うと思うよ

610 :599:02/03/13 17:20
>602
しつこくてゴメン。

同じような環境にいれば同じような価値観は形成されやすものですから、
あなたの周囲の人が、あなたと同じように考えていても不思議じゃないですね。
でも、それが女性一般の価値観であるように語るのはやめて欲しいです。

私の周りには、私と同様に「おごってもらって当然」とは思わない人が大勢います。

611 :599:02/03/13 17:24
連投スマソ。
>609
技術者とか看護婦とか営業とかやってる女性だと、また色合いは違うと思うよ

確かに。
私は、現職=医療技術者です。技術者+看護婦みたいなものですねww
ちなみに前職では営業をやっておりました(爆





612 :愛と死の名無しさん:02/03/13 18:41
>>604
馬鹿はお前
603が何で男ってわかるんだよ
一番ひねくれてるのはお前だと思うよ

結論
男「てめぇの様な性悪、不細工女にビタ一文払う気は無いんじゃ!」
女「あんたの様な甲斐性無しなんて、こちらから願い下げざます!」
ってトコでよろしい?

613 :愛と死の名無しさん:02/03/13 19:02
私もお茶一杯、奢らない人はいやだ。
最初に会った時だけは、スマートさがほしい。
もちろん出す素振りはします。奢ってくれたらお礼も言います。
でもあっさり受け取られたら、自分が気に入られなかったかと思うよ。

お付き合いが始まれば、ケースバイケース。
基本は相手の年収で考えるから、自分と同等なら最初の割り勘はまだ許せる。
飛躍すぎはわかってるけど、家計が同じになるかもしれない人なのに、
でも私より所得上で、最初くらい奢らない人って自分のためにしか
お金を使わない人かと思ってしまう。
良く言えば男女同権だけど、悪く言えば共働き当たり前思考かなと。
私は専業主婦希望だからね。
食わしてやるくらいの気構えが私は好きです。
ま、いろんな価値観があると言うことで。


614 :愛と死の名無しさん:02/03/13 19:07
要するに585の言いたい事は
>500円の茶代ぐらいだせ。女のが会いに行くのに相手への身だ
>しなみとして、身支度整えるのに時間も金も何倍もか
>けてんだぞー。
ここじゃない?
自分はこれだけ負担しているのだから貴方も多少は負担しなさい、と。
これは貴方の一方的な言い分。
金額の大小は関係無し。
男の方も、貴方に会う為に床屋やら衣装代に金を掛けて来たかもね。
もうちょっと相手の気持ちを酌んであげましょうよ。
相手あってこその結婚だから価値観の押しつけは嫌われるよ。
その内、嫌でも結果が出ると思うけど。

615 :愛と死の名無しさん:02/03/13 21:10
まーでも、自称重役秘書のキャラはむかつくけど言い分は
わからんでもないよ。

お茶代くらい、スマートに出してよ。
じゃなきゃ先に食事奢ってもらってたらこっちがお茶代くらい持つし。
男性諸君は高い会費払って出会った女の人をそんなささいな
ことで逃してていいのかって聞きたい・・・。

616 :愛と死の名無しさん:02/03/13 21:59
衣装代かかるだろうけど、その日のためだけに用意した衣装じゃないだろう。
けちくさいこと言うなよ。


617 :愛と死の名無しさん:02/03/13 22:14
交際相手のダメさを列挙できる方自身も、そういう人と付き合うほどのドキュンである。これ真実・・・。

618 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:00
>私の周りには、私と同様に「おごってもらって当然」とは思わない人が大勢います。

おごってもらって当然とはかいてなかったような。
お茶代ぐらいってことでしょう?


619 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:15
正直、お茶代割り勘にされたら私も引きます。

620 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:23
なんだ。
表では男女同権とか言う女が多い中。

結局、女は男に依存したがってんじゃん。
    

621 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:28
次の約束はしていても、当日まで全く連絡がないのって
気持ちが無いと判断すべきでしょうか?
あまり頻繁にされても嫌だけど一切無いとなんだかどういう
気持ちなのか分からない。
連絡取る気が起こらないというのはやはり…。

622 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:29
なさけない男ばかり、、、。とほっ。

623 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:30
男女同権とかそーゆーことじゃね〜だろ〜・・・


だからモテねーんだYO・・・

624 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:35
>620
わかるけど、そういうこと言ってると結婚できないよ。

625 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:37
金は出すけど、出すそぶりくらいは見せろっての。
いかにも当然男がと言う方が考えがムカつくだよ。


626 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:37
たしかに、たとえば女友達A子と彼氏と私の三人でお茶したとする。
帰りがけ、彼が友達A子からも茶代むしりとったら、友達の手前、
非常に恥ずかしい。
男女同権男はそういったことしそうだ。

627 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:39
>625
出すそぶりはしてるんじゃない?

628 :愛と死の名無しさん:02/03/13 23:40
>>625
だからたしなみとして出すそぶりはくらいしない女はダメだけど,
出すそぶりしたらそのまま受け取る男は嫌だってことじゃん。

629 :628:02/03/13 23:41
>>627
ケコーンしましょう。

630 :愛と死の名無しさん:02/03/14 01:35
初対面でお茶したとき、その会計で。
 お茶代割り勘 →普通の人(良くも悪くもなく、まあ自然)
 お茶代おごり →好印象(スマートさがプラス評価に)  

それは事実です。
気に入った女性がいて、他人と差をつけたかったら、そんなことですらアピールポイントにつながるかもしれません。
ただし、それは気兼ねなくおごってもらえるくらいの少額の話ですが。

>>621
今の世の中、忙しい人はホンっトーに忙しいからなかなか連絡できないのかもしれない。
逆にそういうことがマメにできるようなら、とっくに身近なところで恋人をみつけているように思う。
どうなんだろうとか考えているようなら、あなたの方から連絡とってみたら?

   

631 :愛と死の名無しさん:02/03/14 02:19
男性に真面目に質問です。
初めて会ったときから、以降ずっと会うのは平日の夜(会社帰り)ばかりを希望される方がいます。
普通の会社員のはずなので休日(土日)まで仕事に出ているのではないと思うのですが、
どうしてなのでしょう?
会社帰りだとたいがい、夜7〜8時くらいから2・3時間の居酒屋コースになります。
別にそれでも悪くはないんですが、そればっかりというのもどうなのかな〜と思いまして。

せっかくの休日を使ってまで会うのはどうか、と思っているのでしょうか?
あるいは平日のみ会う人というのは、本命ではないということでしょうか?
(休日は本命のために使っている?とか)



632 :愛と死の名無しさん:02/03/14 02:28
>622-624
コレ以上ないくらいに予想通りのレス、ありがとう(w
ま、そんなもんだしょ。
  
625が、イイコト言ってる。
    

633 :愛と死の名無しさん:02/03/14 05:01

どうでもいいけど、お茶のカネを出す、出さないなんて、
相手やら、その場の状況次第で、どうでもなることじゃん。

女であっても、男に出して欲しい人もいるし、
 出して欲しくない人だっているでしょ?
あんただって、カネ出してもらえなくても許せる人もいるだろうし、
 出してくれても、受け取りたくない人だってあるだろ?

人と人との付き合いなんだから、
何が正しいとか、そういう決めつけは難しいよ。

そういうアタマかたいこと言ってると、
大切な縁を逃すよ。

「こういう人じゃないと!」「異性はこうじゃないと!」なんていう思い込みは、
男女に限らず、この会に入っても結局縁遠い人に共通するドキュン思想では?

あんただって、相手から見れば、相当のドキュンかもしれないよ。

自分を客観的に見れて、自分の気持ちもタイミングよく伝えることができる、
 相手の気持ちを察することも出来て、それに応えることができ、
こんなことを、その場の雰囲気、状況に応じて、臨機応変に対応できる、
こんな人が、Oに限らず、異性関係全般で、勝ち残っていく。

そういう意味では、社会全般で生き残る能力と、そう大差はないかも。
日本企業の重役秘書って、結局専属庶務であって、そういう能力必要無いかもね。

634 :愛と死の名無しさん:02/03/14 06:17
>初対面でお茶したとき、その会計で。
> お茶代割り勘 →普通の人(良くも悪くもなく、まあ自然)
> お茶代おごり →好印象(スマートさがプラス評価に)  

私は、
  お茶代割り勘→ちょっとセコイ。好意的に解釈すれば女性とデートした経験があまりない?
  お茶代おごり→普通の人
という感覚でした。
だって、いってみればお見合いの席ですよね?
ここでおごらなくてどうするんですか!男性諸君!
お金はこういう時にこそ使うんです。たいした金額じゃないでしょ。
払わせて当たり前という女性は嫌だと思うのは自由です。
嫌なら断って構いません。
が、平気で割り勘にしてるようじゃあ、先の見込みはないですよ。
高い会費払ってるのに。

635 :愛と死の名無しさん:02/03/14 06:22
>631
悩む前にズバリ本人に聞け。考えすぎは良くないぞ。
時には相手に正面からぶつかる事も必要だ。


636 :愛と死の名無しさん:02/03/14 06:28
たまには昼間デートしませんか〜?とかね。

637 :愛と死の名無しさん:02/03/14 06:48

あと、お茶代をどうしても払ってやりたくない異性もいた。
それに、どうしても ここで払ってしまいた異性もいた。

前者は、不快すぎて、一銭も出したくないと思った結果。
後者は、借りを作りたくなくて、その場で終了させたかった結果。

もちろん、これぞと思った方には、相手の気持ちを察して、
さりげない形で、負担を持たせないようにはします。

誰にでもお茶代を出すと言うのも、なんだか節操のない話かもしれない。


638 :634:02/03/14 07:02
>>637
それはそれでいいんじゃないですか?
お茶代を出す、出さないと言う事に意味をもたせている、上級者ですね。

続けるつもりが無いなら割り勘もありです。
逆に言えば、それだけマイナスな行為である、という事です。

639 :愛と死の名無しさん:02/03/14 07:07
>>595
今更ながら&スレの流れと関係なく申し訳ないが

言葉遣い→言葉のつかいかた。ものの見方。
言葉使い→??魔法使いの一種??

どうやら教養がなくても秘書にはなれそうですね。
とかいってみるテスト。

640 :愛と死の名無しさん:02/03/14 07:31
女性の方ももう少し「自立」してくれませんかねえ?

男女はその肉体や脳の構造に差異があるし、
それは人類の進化の中で、必然性があったからで、
それぞれが役割分担を果たしてきたという経緯はあるけれど、
女性が社会進出してきている現状の環境にあっても
いつまでも男性に甘え続けるっていうのはどうよ?

とはいえ、まだまだ女性は冷遇されていると思うので、
私個人はお茶でも食事でもおごりますけどね。

641 :愛と死の名無しさん:02/03/14 07:31
でも、大抵の男は飯代くらい出すでしょ?
絶対ワリカンだっ!と書いてる男もいないでしょ?
俺も飯代くらい出しますよ。
ポイント稼げるなら尚更です(笑
一部の例外に当たっただけじゃないかな。
相手の女に気分悪くされたら別だけど。

後、これも一部の例外だけど、
奢ってもらっておいて「お礼」を言わない女性もいました。
う〜ん・・・って感じでしたね〜。
見てる人はきちんと見てると思うので、
「うっかりしてた」なんて事のないように気を付けましょう。
男女限らず、ですね。

>631
>せっかくの休日を使ってまで会うのはどうか、と思っているのでしょうか?
>あるいは平日のみ会う人というのは、本命ではないということでしょうか?
(休日は本命のために使っている?とか)←この可能性も・・・
やはり当人に直接聞いてみるのが一番良いと思います。
「次の(または来週の)土日は何か予定がありますか?」
土曜か日曜に限定するのではなく、
2日に振ってカマを掛けてみるのです。
ここでハッキリとした理由で断られるなら思い過ごしかもしれませんが、
曖昧な理由だったら・・・保険・・・かもしれません・・・。
(言葉が悪くて済みません)

俺が本命の人からのお誘いがあったら、
他の予定をキャンセルして空けときますよ。

642 :愛と死の名無しさん:02/03/14 07:43
そういえば前の彼氏も、別れる間際は割り勘が増えたな。
それまでも「今日は私が出すよ」とか言って負担を半々くらいにしてたけど、
はっきり「君はいくらね」とか言い出したので「あれ?」と思った。

別れたいなら別れたいとちゃんと話して欲しかった。

643 :可愛いのでお裾分け:02/03/14 07:54

                    ┌─┐
                   |お |
                   |に |
                   |ぎ |
                   |り |
                   │団 |
                   │だ│
                   │よ│
            パラリラパラリラ.│ !!.│  
     /■ヽ   /■ヽ    /■ヽ┤     /■ヽ
    (,,・∀・)  (,,・∀・)  (,,・∀・))ノ  │(,,・∀・) パラリラパラリラ
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─□│(  O┬O
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄ ≡ ◎-ヽJ┴◎ キコキコ




644 :愛と死の名無しさん:02/03/14 08:00
>普段は言葉使い、立ち振る舞いは
~~~~~~~~~
>ばっちしってこと。理解できた?
~~~~~~~~~

晒しテスト

645 :訂正:02/03/14 08:01
>普段は言葉使い、立ち振る舞いは
~~~~~~~~~~~~~~~
>ばっちしってこと。理解できた?
~~~~~~~~~

晒しテスト


646 :愛と死の名無しさん:02/03/14 08:20
みなさん、おはようー! 白熱したのねー。
私は実際は男の子の前では感じ悪くしてあげて
ないよ。ここには思い込み激しい勘違い男いるみたい
だけど。
控えめで、にこにことやさしいよ。つんけんした
おぼえもなーし。勘違いさせるくらい感じいい
かもっ。かわいいしさ(W
相手にわざわざ反感かわせるほどあふぉでもじゃない
もん。そんな態度とるほど子供じゃないよ。
にこにこ感じよくしてればその場はおさまるっしょ?
まぁ、基本的に打算的ではあるかもね。
あと後でトモダチにはぐちったけどね。あ、あと
ここでも♪

では皆様、きょうも一日御仕事がんばりましょう。
失礼しましたー。

647 :愛と死の名無しさん:02/03/14 08:26
>645
ご苦労であった!
じゃ♪

648 :愛と死の名無しさん:02/03/14 10:05
>>646
にちゃんのこんなスレでグチるたぁ
イタイやつだ
オーに入っているだけのことはあるな(w

649 :看護婦の彼氏:02/03/14 10:10
>>646
どうでもいいが
あんた、仮に本当に秘書だとしても、製造業勤務じゃないな
商社かな?
なんとなくそう思っただけだけど。
あと、だいぶ2chに入り浸ってるだろ(w

650 :愛と死の名無しさん:02/03/14 11:19
>649
禿同。

2chにきて発言してる時点でどう取り繕ってもダメ人間とか逝ってみる
マイクテスト。

スレと関係ないのでsageとく。

651 :まあ:02/03/14 11:31
自称秘書の人柄はともかく、飯くらいは男がおごってやるべきだってのは
社会通念上、一般的じゃないの?
ただ、それさえも潔しとしない女性も世の中にはもちろん一定数は
いるけどね。
とりあえずは、女が払おうとしても、一度は「いいですよ、僕が出しますから」と
言っておくのが無難なのは当然。
女が金を出したらパッと当然のようにもぎ取るのは最悪だな。

652 :愛と死の名無しさん:02/03/14 12:57
偽者じゃねーか?
本人だとしたら、あまりにも痛々過ぎて涙が出てくる(藁

>勘違いさせるくらい感じいいかもっ。かわいいしさ(藁


653 :愛と死の名無しさん:02/03/14 13:52
私、10月から入ったんですけど会った人は皆セコイか変わってるか自分に自身が
無い人ばかり。何でそんな人ばかり紹介するのかな。やっぱり自分で探さないと
だめなのかな。

654 :愛と死の名無しさん:02/03/14 13:59
まともな奴は、こんなトコの世話になんかなる必要がない。自力で彼女を作ってる。
自力で彼女を作れない奴が登録してるんでしょうが。

655 :愛と死の名無しさん:02/03/14 14:28
完璧な異性は少ない。
それはサークルのせいでなく、社会全体がそうだから。

656 :愛と死の名無しさん:02/03/14 14:29
強いて言えば、ケコーンしている若奥様には素晴らしい方が多いように思う。
若奥様ぁ〜。はぁはぁ。

657 :そういう人は:02/03/14 14:34
>>653
ノッツェにはいれ。毎月膨大な男どもの中から選びたいほうだいだ。
会社側は一切マッチングをしないので、全員の中から自分で勝手に選んで
インプットするだけだ。
男にとっては絶望的高倍率だが、女は女王様状態だよ。

658 :愛と死の名無しさん:02/03/14 14:44
とんでもない常識しらずも多いけどね>和歌奥様

659 :愛と死の名無しさん:02/03/14 16:56
自称重役秘書みれば分かるように、女の本性なんてあんなもの。
この方がイターイのは、自分の周りが同等のダメレベルばかりなので、
自分のアホさに気づいていない点。

660 :愛と死の名無しさん:02/03/14 16:57
>659
お茶代すら出したくない男の方がイータイ。


661 : :02/03/14 17:00
お茶代くらいは出すべきだろう。
食事代はケースバイケースだが、親しくないうちに
あまりに高いのを一気に払うのも引かれる原因だろうな。

662 :愛と死の名無しさん:02/03/14 18:10
そう。
女の本性なんて、対して差がないんだよね。
表面上とりつくろってるだけで。

なら、外見で選ぶしかないんだよな(藁
    

663 :愛と死の名無しさん:02/03/14 18:21
>>646
アタマ悪すぎるよ、アンタ。
ここは2ちゃんねるなんだからさ。
あんまりあおったり(聞き苦しい)オンナの本音かくなよ。
そーゆーのは、どこか個人の結婚情報サイトのイタとかで書きなよ。
でないとココには、牢名主みたいのがいるからすぐ叩かれるのがおちだよ。


664 :愛と死の名無しさん:02/03/14 22:06
>>653
自分に自信があったらこんなところ入らないっす。
セコイ、変わってるはNGだけど、自信のない男は
女性のOKもらえたら自信をつけるかも(?)

665 :愛と死の名無しさん:02/03/14 22:09
デート代全部奢らないなんてなんなの!?なんて言ってる奴いないじゃん。

マッチングして初めて会ったんだから初お見合いみたいなモンでしょ。
お茶代くらい出せなくてどーするのよ。


666 :愛と死の名無しさん:02/03/14 22:22
>>662
そういう馬鹿なこと言ってると最悪の女を掴んじゃうよ。

667 :愛と死の名無しさん:02/03/14 22:30
漏れとしてはただでさえ比率の多い男がこんな理由で
脱落してくれるなら歓迎w

668 :愛と死の名無しさん:02/03/14 23:08
どーでもいい女性なら割り勘にして2度とあわなければよし。
俺はどーでも良くても金払ってすぐお断り出す。

いい女性ならおごりは当然。相手が少し払うそぶりあれば
会計の数分の1くらいはもらうときもある。

女性から見れば、相手に多少なりとも好意をもってほしいなら
多少払う(そぶりではなく、本当にいくらか)ことをしたほうが
いいでしょう。
どうでもいいなら全額当然のごとく払ってもらえばいい。

そんなに白熱することもないだろ。
男女とも相手にどう思ってほしいかで判断しろよ。

相手に出させることばかり考えてる奴らは
自分勝手すぎじゃねーのか。
ま、関係ねーや。


669 :愛と死の名無しさん:02/03/14 23:19
>>668
こーゆー奴らがいると俺らは楽だね。

今日会った女性にどんな男から来るの?って聞いたら
30代後半以降のハゲとかデブとかからの希望が多いだそうで・・・
またガツガツしてる人がいて怖かったそうです。
もうちょっと紳士的に接してくれる人がいいそうです。

相手の女性は身長160後半のモデル系の方でした。
次も会う予定です。

670 :愛と死の名無しさん:02/03/14 23:22
>>641
奢ってもらっておいて「お礼」を言わない女性もいました。
う〜ん・・・って感じでしたね〜。

お礼を言わない、言えない女性は、その女性の年齢にもよるが
学校卒業したばっかりとかは仕方ないかな・・・と思うが
社会人経験が多少ナリともあれば、それで男性としては×をするんじゃ
ないかな。

あとあとお金面以外でも未熟さに苦労すると思うよ。
それでもいいという男性ならかまわんだろうけどね。



671 :愛と死の名無しさん:02/03/14 23:27
>670
うんうん、いるんだな たまに。
奢ってもらって当然って態度のアフォが。

男側がこの手の話で文句を言うコトが多いのは、そういうのに
あたった経験があるからじゃないか?
   
マジで、そうとう不愉快だぜ。
その場で、もう会わんと決心するもん(w
    

672 :愛と死の名無しさん:02/03/15 00:43
正直、男に奢ってもらって当然だと思います。
ほとんど社会の常識だと思ってるフシもあります。
奢らない男にあたったら「ハズレ」だと思うしかありません。
男が奢らなくなったら関係は終わりです。
奢らない男は人格か二人の関係性に問題あり、と私は判断しています。
もちろん、女性が奢ってもらってお礼を言うのも社会の常識ですけどね。


673 :愛と死の名無しさん:02/03/15 00:46
せまい常識だね。
年の差や、上限関係のある場合を考えてみなさいよ。

女性側が下に見られているだけと気付よ・・・。

674 :637:02/03/15 01:13

う〜ん、あとねえ、やっぱりいい女ってのは、カネの出させ方もうまいね。

って言うか、当たり前にそれができるという部分に、
男から見て、なんか放っておけないん何かがあるんだろな。

できる女って、仮に、その辺の部分で機敏さにかける男に対しても、
うまくカネ出させることができるのではないかな?

つまり、カネ出してもらえないことがあるとすれば、
その内いくらかは、あんたにも要因があるってことよ。

まあ、ここであおって遊んでる分には、好きなこと言ってれば十分だ。
こちらも、あんたの文章を読んで、適当なこと書いて、暇つぶししてるんだから。






675 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:20
そうですね、確かに今まで金を出さない男なんて
めったにいませんでしたから。
だからこそ、男が金を出すのが当たり前、という
価値観が確立したのでしょうし。
やっぱり男が奢るのが常識でしょう。

>年の差や、上限関係のある場合を考えてみなさいよ。

上限関係って・・・・

676 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:30
163 名前:お見合いに出てくる年齢高めの女性の特徴 :02/03/03 14:29
なんか妙にプライドの高い女が多いよな
苦労してきたんだから報われて当然、
今まで貫いてきた価値観に男が合わせて
当たり前、みたいな・・・・。
人生経験が豊富、ってのは、例えば他人の
心の痛みに敏感になってたりすることだと
思うし、それなら若い子に絶対負けない武器
だと思うんだが、逆にそういう神経がすりへっ
ちまってるっていうか....。
「見た目のかわいさ」と、「自分かわいさ」の神経
だけせっせと磨いてやがる(w


677 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:34
>>676
コピペしつこい

678 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:35
男にたかるのがいい女なのか…

679 :愛と死の名無しさん:02/03/15 01:58
下等ってみられても、しゃーないよね。

たかるのが当然と思ってる女は。
   

680 :上下関係の打ち間違い:02/03/15 02:28
見下されているのよ。本当のところは。
そう、心の中では化かし合いしてるのね。
さもしいなぁ。

681 :愛と死の名無しさん:02/03/15 06:50

しかし、たかがお茶ぐらい、おごろうが、おごらまいが、
ごちゃごちゃ言うほどのことでもないと思うが。

メイクアップ費用だって、
相手に限らず、自分を良く見せようとする投資なのだから、
相手が気に入れば有効な投資であるのかもしれないが、
そうでない場合は、無駄な投資となるのは当然。

無駄になるか無駄にならないか分からない所が投資なのであって、
それを行う判断の権限は、自分にある。

つまらん相手だったと勝手にがっかりするのはかまわないが、
自分の判断ミスによる無駄な投資を、
相手から取り戻そうとするような人格が、このような悲劇(ワラ)を生んだと言える。

相手から見れば、同じようなことを考えていて、
せめて割り勘で立ち去ってやろうと考えていたりする。

かわいかろうが、秘書だろうが、お見合い/情報サービスで活動する以上、
その活動が長期化しているのなら、
あんた自身、相手から選ばれている結果なのかもしれない。


682 :愛と死の名無しさん:02/03/15 07:00

おごる、おごらないは、地域性もあるようだよ。

どこかの統計で見たが、関西のカップルの方が、割り勘率高かったと思う。
関東は、女性はご馳走してもらって当然という人が多かったと思う。

要は、人それぞれの環境や人柄によって変わるのだから、
相手との関係の中で、うまく均衡点を見つけていける人が、
うまい男女関係を見つけていける人だと思う。

声高に男性を批判する人には、それにあった人が現れる(だろう)し、
そんな人があらわれなければ、こんなことでグチをこぼすことになる。

683 :愛と死の名無しさん:02/03/15 08:34
みなさん、おはよう。
だーかーら、全部おごってほしいんじゃないんだよ!>681
常識があるか、ちょっとした心遣い気遣いができるかとか
そーゆーとこをみて、お先まっくらとおもうわけ。
「お支払いします」ってお金わたしたら、そのまま
「はい」といってとるか? 普通。
誰も昼飯、晩飯をおごれとか、お見合いでない場で
おごれとはいっとらん。あと反対におごりたおされる
のは困るとおもっている。


ちなみにそういえば関西の人だったけど、友達も
親戚も関東の人がおおいことを考えると、価値観の
違いはどうにもならないかもなので、関西人は
やめたほうがいいってことなのか、、、。
ちなみに長期化はしてないっす。入って半年。あったの
三人。多いかすくないかはわかんない。



684 :愛と死の名無しさん:02/03/15 08:34
>>674

>う〜ん、あとねえ、やっぱりいい女ってのは、カネの出させ方もうまいね。

お前キャバ嬢じゃねえの?(ワラ
せいぜいカラダ使ってみつがせろや。


685 :愛と死の名無しさん:02/03/15 08:36
わたしが京都のぶぶ茶漬けが理解できないのと
同じに関西人は関東の人は何がスマートと
おもうかを理解できないのかもね。

686 :愛と死の名無しさん:02/03/15 09:19
こんなちっぽけなことに固執する人と結婚したら悲劇だな (w


687 :愛と死の名無しさん:02/03/15 09:20
いろんなとこにその価値観の差はでてくるん
だよ。>686


688 : 議論はもういいから:02/03/15 10:50
オーネットでの体験を書こうYO!>みんな

689 :愛と死の名無しさん:02/03/15 12:05
お受けしてから半年経つが一回しか会ってない
なのにお断りがこないってーのは
どーゆーことだ
欝だ詩嚢

690 :愛と死の名無しさん:02/03/15 12:14
>688
とりあえずフレンドパークとオフ会は楽しいよ。
(本来の入会目的を忘れているかな・・・)

691 :愛と死の名無しさん:02/03/15 13:18
>>690
それって、オーネットに入会する必要ないよ

692 :愛と死の名無しさん:02/03/15 13:23
入会してすぐに良い人と出会えて、すぐに休会してしまいました。
そろそろ休会して1年になるので、退会しようと思ってますが、
心残りはイベントに参加しなかったこと。
イントロGを読むたび、せっかく入会したんだから、
パーティーやフレンドパークに一度は参加してみたかったなぁと思います。

退会前に、一度参加してみようかな?
さすがにもう相手がいるので、パーティには参加できませんが、
フレンドパークやその他のイベントだったら、
参加OKですよね?

693 :愛と死の名無しさん:02/03/15 13:26
>>692
経験のためにパーティに参加するのもいいんじゃないか?
「気に入った人がいなかった。」という表向きの理由で断ればいいし。
相手はすごく嫌がるだろうが、興味があるならこっそり参加。


694 :愛と死の名無しさん:02/03/15 14:14
女が奢ってもらうと、見下されてるで、
女が奢ってもらわないとあんたがその程度だから、って
どっちにして相手を悪く言わないと気がすまないのは
それじゃいい付き合いなんか出来ませんて。

695 :愛と死の名無しさん:02/03/15 14:22
>>694
この手のタイプは絶対信念を曲げない。
以後放置で。

696 :愛と死の名無しさん:02/03/15 15:29
>694
そうそう。ここにいる男は救いようないからあいてしないほうが
いいよ。思い込み激しいし、性格わるい。
この手のタイプにはひっかからないようにがんばろう。


697 :コピペ:02/03/15 15:38
最初のデートは、まず食事でしょ。
ゆっくり話して懇親を深める。
それもカウンターか斜めに座るのがいいよ。
真正面に座ると、どこ見ていいか・・・。
ドライブだとどうしても運転者が主導権握るぽくなる気がするし。
というのは・・・、
943で書いた男、いい店があるってんで誘いにのったら
(いい店目当てだった。その人は好みでもないが嫌いでもなかった)
超〜〜〜ムーディなレストランバー、しかも対面で。
誰か何とかしてくれぇ〜という感じだった(w
挙句に見合いの身上調査のような質問責め、
そっちが誘って、郊外までわざわざ行ったのに超割り勘(これは仕方ないか)
・・・もう2度と会ってないです・・マニュアル君。


698 :愛と死の名無しさん:02/03/15 16:20
>696
おまえじゃ、どう頑張ってもダメだろう(w
  

699 :愛と死の名無しさん:02/03/15 16:24
まぁ、貴重な(藁 男の意見に耳を貸さずに、思いこみだなんだと
ブーたれるだけの女じゃ、相手も見つからんわなぁ。

700 :愛と死の名無しさん:02/03/15 16:29
>699
同じ言葉かえす。

701 :愛と死の名無しさん:02/03/15 16:44
>>689
互いに放置状態

702 :689:02/03/15 17:09
>>701
ところが携帯メールだけは
定期的にやり取りしている
どちらが先に根負するかだな(藁

703 :愛と死の名無しさん:02/03/15 17:28
>>702
では、
互いに保険??

704 :愛と死の名無しさん:02/03/15 17:30
>>693
そういう悪魔のささやき、やめれ。
>>692
さっさと退会すれ。

705 :689:02/03/15 17:43
>>703
こっちは本気なんだがな(ニガ藁

706 :愛と死の名無しさん:02/03/15 17:56
ここで男女がいがみ合ってるのを見てると、
お前ら本当に結婚相手を見つけたいのかと小1時間・・・・。

707 :愛と死の名無しさん:02/03/15 20:15
男に金払わせるのが普通と思うアホ女と

少しでもケチリたいアホ男は殺して放置しときましょう。
邪魔です、こいつら。


708 :愛と死の名無しさん:02/03/15 20:25
第一希望&入会のきっかけになった女性にお受けしてもらったので、
電話してみた。
留守電だったので吹き込み、返事がないので
再度2日後に留守電に吹き込んだ。
同時にメールでこちらの連絡先の送ってお返事おまちしてます。としておいた。
その後1週間、お断りの通知が来た。
なぜ??????留守録の自分の声から雰囲気が合わないと思われたっぽい。
本紹介で写真はみてるはずだしね。

留守録入れてから約1週間てことは、すぐにセンタにお断りをいれたとしか
思えない。
みなさん、留守ロクの声はどんな風に入れてますか。
明るさに欠けたかな・・・俺は。

とりあえず今日は怒りと鬱で氏にそうです。


709 :愛と死の名無しさん:02/03/15 20:27
婚期を逃した更年期障害か・・・

>来てもらってどうもの気持ちで

お互い様だろ

710 :愛と死の名無しさん:02/03/15 20:41
>709

そのとおり。もうやめてほしいぞ。


711 :愛と死の名無しさん:02/03/15 22:13
>>708
おーい、女はイパーイ申し込みが来るんだ。
入会のきっかけになるほどの女なら条件も写真もいいんだろう。
そういう奴は受けてもはしから断らないときりが無いんだ。
お前も、そんな女はあきらめて次に行け、次に。
100人申しこんで一人会えるかどうかの世界だぞ。

712 :愛と死の名無しさん:02/03/15 23:07
男に金払わせるのが普通と思うアホ女が嫌だと言ったところで
100人申しこんで一人会えるかどうかの世界とは、
これでは贅沢も言えなくなる(鬱

713 :愛と死の名無しさん:02/03/15 23:26
誰か、30人断られたところで会えた人数が3人以下なら退会しようって決めてたよね?
そいつ、30人目前にして会えたの一人。わりと成績はいいのか?

714 :愛と死の名無しさん:02/03/15 23:31

「お先まっくらとおもう」なら、そんなやつをどうこう言う前に、
 自分のためにも、先に進んではどうか?

こんなところでそんな批判をくり出しているよりは、
よっぽど自分のためだと思うが。

あんたが「おさきまっくら」と思う男共のことを、
変えてやろうとか、救ってやろうとか、
そんなボランティア精神は、あんたのためにはならんと思う。

いいかげん、お互い、いいおっさん、おばさんなんだから、
みんな、自分のケツくらい、自分でふけるだろう。

あんたが魅力的な女なら、
さっさと次の機会を得て、前向きに活動していけば、
そのうち、あんたの目に適う男があらわれるだろう。
そうして幸せになれたら、その体験談をここに書き込んでくれ。



715 :とばして読んで下せ〜:02/03/16 01:12
最近少し、アレぎみなので、ちょっとマッタリしましょうよ。

私は昔から友人に「変わった趣味だね」とよく言われてきました。
以下↓他イタより。なんかぴったしだったので……

 >学生時代、シュッとしてるやつはシュッとしてることのみで楽しみを得られるので、
 >そうでないやつがマニアックな趣味に没入していく。
 >クラスの人気者で面白いとされてるやつはたいがいシュッとしてる側だが浅くてつまんない。
 >本当に面白い奴は休み時間に教室の片隅で「我が闘争」なんか読んでる。

たいがい私にコクったり言い寄って来るのは、この「シュッ」とした男ばかりだった。
とりあえず、まいっかとつきあったりはしていたが、
私が本当に関心があったのは、マニアックな趣味の奴らの方だった。
と思いつつも、決してこちらからは話しかけたりしなかった。
だって、接し方がわからなかったから。

社会人になり、仕事でキャリアを積み、何度か恋愛を経験して
大人の女のふりをしてはいるが、実はそのへんの好みは今でも変わっていない。
少し前、職場の同僚の男性からつきあおう、と口説かれた。
やっぱり「シュッ」とした男だった。
断った。派手で仕事はできたが、つまんなかったから。

そのことを同僚の友人に話すと
「バカじゃない、もったいない!」と言われた。

だから私はOに入る決心をした。

私は、カッコばかりの中身のない人はいらない。
咬めば咬むほど味が出る、スルメみたいな人がいい。

長文で、しかもつまんなくてすんませんでした。

716 :愛と死の名無しさん:02/03/16 01:21
>715
あ!
あなた、どっかのスレで ボソボソ話すエンジニア系の人が
好みって言ってたひと!?

違ったら スマソ(w
    

717 :ええ?:02/03/16 01:32
>>716
いえいえ、違います〜。



718 :愛と死の名無しさん:02/03/16 01:37
>714、その他の方々。

「辛○子」はけーん、という楽しみ方もある。

719 :愛と死の名無しさん:02/03/16 01:45
オーにはそんな男ザクザクいるよ。
選びたいほーだい。

720 :愛と死の名無しさん:02/03/16 03:03
多すぎて醗酵してますな・・・。

721 :愛と死の名無しさん:02/03/16 06:58
食べ物は腐る寸前が一番美味だとか・・・。

722 :愛と死の名無しさん:02/03/16 07:41
そういえば、俺昔後輩から告られて付き合ったんだけど、
その後、『いいものを発掘した』みたいな話をされたことがある(汗

しかし、今や発酵寸前かも(;´д`)

723 :愛と死の名無しさん:02/03/16 09:09
>>722
漏れなんか、化石だぜ!!!(・∀・)

724 :愛と死の名無しさん:02/03/16 09:21
化石ぢゃ食えないね(w
ガムバレ(・∀・)

725 :715:02/03/16 12:15
>>722さん
会いたいな〜
ケッコンして!(w


726 :愛と死の名無しさん:02/03/16 15:44
715さんは、外見がいいのでしょうな。
きっと、シュツ(どういう表現かわからん?)とした外見なのでしょ。

727 :愛と死の名無しさん:02/03/16 18:17
本日の結果報告よろしゅう

728 :722:02/03/16 19:31
(*´д`*)冗談とはいえ照れますな。ハァハァ。
っつか、オーに入ってみようかと思ってしまったよ(汗

729 :愛と死の名無しさん:02/03/16 22:34
>>534です。
今日会ってきましたが感触悪かったなー。
一週間くらいしたら圧着はがきが来るものと覚悟しておきます。
初対面の時みたいに次の約束もしてこなかったからもう会う気は無いようです。
まあ、めげずに次行きます!

730 :愛と死の名無しさん:02/03/16 22:49
↑729
かんばれ!!

731 :534:02/03/16 23:19
>730
ありがとーっ!(涙

732 :708:02/03/17 01:01
>>718
100人につき一人会えるなんてずいぶん
厳しい世界なんですね。

とりあえず入会2ケ月で2人と会った。
それと赤紙は、女性からのが3枚、おうけしてもらったのが彼女含めて4枚。
それほど男にとってオーは悪くはないとおもうぞ。

とりあえず、その「第一希望&入会のきっかけ」女性は泣く泣くあきらめます。
そーゆールールだし・・・
しかし悲しい。


733 :708:02/03/17 01:42
715みたいな人に出会ってみたいよ。



734 :愛と死の名無しさん:02/03/17 03:19
>733
魅力ある本紹介書を書こう。会ってみたいわと思われるぐらいのを・・・。

735 :愛と死の名無しさん:02/03/17 09:32
とりあえず人数比は男のほうが女より1.5倍はあるのだから仕方ないのでは。


736 :534:02/03/17 09:43
今日はこれからパーティーにいってくるよ!
Oは数会ってなんぼですな。

737 :愛と死の名無しさん:02/03/17 11:03
>>735
実際の活動人数をみると1.5倍どころではないと思うよ。
インGに掲載されたときの申し込みは男の場合数通届けばいいらしいが
(0もあるそうだ)、女は100通を超えることが普通らしいよ。


738 :愛と死の名無しさん:02/03/17 11:17
>737
年齢によるよ。女性でも30越えると減りだすから。
男性でも魅力的なスペックなら郵便局から段ボールで届くらしいよ。

739 :愛と死の名無しさん:02/03/17 11:44
イントロGに載ったんですけど
申し込んできたのは
生物学的に女と認られないようなやつ
一人だけ

まだだ・・・まだ終わらんよ

740 :愛と死の名無しさん:02/03/17 12:44
それは・・終了したほうがいいのでは・・・。

741 :愛と死の名無しさん:02/03/17 14:33
メッセージ文はとても重要だと思います。
データ(身長・年収・学歴)はあくまでもデータでしかないけど、
メッセージはその人の人物像を感じさせる唯一の要素(写真の他に)と思うからです。
その限られた4〜6行の中で何かひっかかるキーワードのようなものがあれば、
たとえデータが希望と多少違っても、お会いしたい!と感じます。

メッセージ無しor1Lなどは「???」です。



742 :愛と死の名無しさん:02/03/17 20:03
私も741さん同様、メッセージ文は大切だと思ってます。
最近、Oに入って初めて自分から申し込んだ方とお会いしましたが
メッセージ文で感じた雰囲気そのままの方でした。
写真の顔はかなりいまいちで、実際会ってみてやっぱりそうか…と
正直思ってしまいましたが、それでも会って良かったと思えました。

届く紹介書のメッセージを読んでいると
短い文章の中にその人が今一番大切にしていることが伝わってきます。
いまいちと思うメッセージとしては
休日がひま←趣味がないのか、家にこもっているのか
出会いがない←お互い様だけど(笑)それを出会いの理由にしてほしくない
BMWを持っています←いまどきまだこういうこと書く人がいたのかと思いました。

誰もが魅力を感じるようなメッセージは無理でしょうけど
しっかり自分を持って、毎日の生活を楽しんでいるようなメッセージは
とても好印象です。
私も人のことばかり言ってられないですけどね。

743 :愛と死の名無しさん:02/03/17 23:34
>>736 さん
パーティーはどうでした?

みんな、土日はどうだった〜?

744 :愛と死の名無しさん:02/03/17 23:51
土日が仕事の流通業だよ。パーティーはまだ2回しかでたことないよ・・。

745 :愛と死の名無しさん:02/03/17 23:52
>743
男女合わせて23人のマッチングパーティーだったんですが
良い感じの人が多かったです。
自営の男性が4人程いらっしゃいました。
今回含めてパーティーには3回参加しましたが、あくまで私見ですけど
マッチングでは中々女性に会えない男性がパーティーに多く来ているような気がしました。

私はマッチングではカップルになれなかったです。
もしかしたら後で申し込みが来るかもしれないですが。

746 :愛と死の名無しさん:02/03/18 00:05
>>742
しっかり自分を持って、毎日の生活を楽しんでいるようなメッセージは
とても好印象です。

しかし、そういう人はそもそもこういうところには入らないでしょう。
結局、男も女も、異性にもてるタイプに惹かれるんだね。
だからマッチングしないんだね。

747 :愛と死の名無しさん:02/03/18 00:10
確信をついてしまいましたね(藁

748 :愛と死の名無しさん:02/03/18 01:28
>毎日の生活を楽しんでいるような

そういえば、これ書いたらたくさん今は亡き「じゃまーる」で
返事がたくさんきたっけ・・・
なるほどね。

749 :愛と死の名無しさん:02/03/18 01:42
もてるタイプなのに0にいるなんて何かありそうとは思いませんか?
一生一緒に過ごすつもりの人なんだから、絶対中身が大事ですよ!
誠実な人間性とか。

Oで出会った私の今の彼は
「○○クンって親切で優しいよね。」
「○○クンっていい人だよね。」
「○○クンとつき合うコは幸せだよね。」
と言われはするが、全くモテない地味〜な人でした。
(顔も皇室系・・・)

しかし私が酔っ払いに絡まれたときに
サッとその場をとりなしてくれ、とても紳士的で惚れました。
つき合ってみると、周囲の人の判断通り
「いい人」で「優しく」て「つき合っていて幸せ」です。
もうすぐ結婚します。

地味な男性の方々(人柄はよいという前提で)、
もしデートの時にハプニングがあったら頑張って下さい!
私なぞ、あのときの酔っ払いに感謝の気持ちが涌いて来るほどなのですから。

750 :愛と死の名無しさん:02/03/18 08:30
>BMWを持っています←いまどきまだこういうこと

うんうん、こういう人いるよねー。
同じ人かな。

751 :愛と死の名無しさん:02/03/18 08:53
昔、お見合いパーティにサクラで参加したときも
若ハゲの人が車がBMWだってこと前面に出してアピールしてて
痛々しかったのを思い出しました。

ごめん、このスレの住人じゃないのに書きこんで。

752 :愛と死の名無しさん:02/03/18 11:43
安いBMWも多いし。

753 :愛と死の名無しさん:02/03/18 12:34
いくらBMWでもローンが残ってたらそっちのほうがイヤだし。

754 :愛と死の名無しさん:02/03/18 12:52
>>751
なに、サクラはやはり存在するのか。
今の交際相手があまりにできすぎていてサクラじゃないかと不安だ。


755 :愛と死の名無しさん:02/03/18 13:04
サクラは交際しないからサクラなんじゃ・・・?

756 :愛と死の名無しさん:02/03/18 16:24
Oはサクラなんかいないと思いますヨ。
昔はどーか知りませんが、
そんなもの使わなくたって、会員なんて腐るほどいるようだし・・・
ただし、アドバイザーが人数あわせに、会員に声をかけるというのはあります。
私も何回か誘われましたし。

>>751の参加したお見合パーティーは、Oのでないのでは?



757 :愛と死の名無しさん:02/03/18 16:44
>>754
サクラかと思えるほど素敵な人だということでしょう。
ラッキーですね!


758 :愛と死の名無しさん:02/03/18 17:14
>>754
「このスレの住人じゃない」って書いてあるのによくもまー
脳内変換できる人だ(w 
自分に自信がないのかね・・・。

759 :愛と死の名無しさん:02/03/18 17:17
サクラを雇っているお見合いパ−ティもあるようです。
(タウン誌の載っているようなパーティ)
土曜日にAと言う業者のパーティに出て、
日曜日にBと言う業者のパーティに出たところ、
女性の過半数が土曜日の面子と同じだったとか・・・。
(土日で簡単に稼げるアルバイト、と言ったところでしょうか?)

逆にサクラを雇わないと男の比率が圧倒的に多くなるのも事実です。
私が出たパーティは男女比率が5:1程でした。
(男20人近く、女が4人、だったかな?)
アンケート用紙に「金返せ!」と書いたのは言うまでもありません。
男女比率は関係無しで募集していた感がするので、
この時の業者も良心的とは言えませんね。

上記のパーティはO−netとは関係ありません。

760 :愛と死の名無しさん:02/03/18 17:44
>759
頭文字だけでも教えてくれyo

761 :愛と死の名無しさん:02/03/18 18:25
>>756
声をかけられて参加するパーティーってどういう感じですか?
自発的に行く場合とは心情的に違うと思うのですが、いかがですか?

あえて、極端に悪い言い方をすると
「あ・た・し・は、来てやってんのよ!」
という感じにはなりませんか?

762 :754:02/03/18 18:27
>>758
俺はオーネットの会員であるとも、このスレの住人であるとも
言っていないが?
脳内変換しているのは君自身。


763 :愛と死の名無しさん:02/03/18 18:57
この業界のサクラ疑惑については永久に消えないでしょうね。
なぜなら、会員の立場からでは
「サクラが存在する」という証明が出来ないのと同様
「サクラは存在しない」という証明も出来ないからです。

764 :愛と死の名無しさん:02/03/18 19:07
>762
ごめん、758じゃないけど言ってないで書きこむことはこのスレでは
「Oの会員です」って言ってると同様だと思うのだが(藁

765 :愛と死の名無しさん:02/03/18 19:07
一日限りのお見合いパーティー業者ならサクラもわかるが。
オーのマッチングしシステムでやると、莫大な人件費と隠蔽コストがかかるぞ。

766 :愛と死の名無しさん:02/03/18 19:17
>>762
あんまりムキになるなよ。

>>765
ハゲ同。
入会金だけで高いんだからサクラなんか使ってバレた日には
信用がた落ちだし、同じ人間を何回も出せないので効率悪いと思う。
アドバイザーさんが人数合わせのために女性会員を勧誘したほうが
確実だし、早い。

767 :756:02/03/18 22:23
>>761
全然。そんなの思うようだったら行きませんよ〜。
活動するのは自分のためだもの。

誘われたの全部出るワケじゃないし、別に自分で選んだのに出るのと変わりませんよ。
お金だって普通に払うし(当然だけど)
向こう(オー)は本当〜に人数そろえるの必死なので、めぼしい人に声かけてるだけだし・・・
金額が高いパーティーなんかが特に大変なんじゃないかな。参加者が集まらないとき。
こっちだって5千・6千円なんてするパーティーばかり誘われても困る〜ウ。



768 :愛と死の名無しさん:02/03/18 23:25
>>762
ほっといてやれよ

でも会員なんだろ?

769 :愛と死の名無しさん:02/03/18 23:35
>>767
そういや東京のホテルのバンケットなんかでやる規模の
大きいパーティなんか女性でも参加費7000円くらいしますもんねー。
定員100名とか書いてあるけどそんなに来るの?マジで。

770 :愛と死の名無しさん:02/03/18 23:44
あー、入ってはや、3ヶ月・・・。
いつになったら、ハッピーな書き込みできるのやら。
このまま、期限が終わりそうな気がしてきた・・・。

771 :愛と死の名無しさん:02/03/18 23:54
>>770
まだ誰とも会っていないということ?
どっかで100人にあたってやっと1人会えると書いてあったが
(ここだったかな?)3ヶ月でくじけるな。がんばれ。


772 :愛と死の名無しさん:02/03/18 23:56
都市部は抽選でハズレることも多いらしいよ>769

773 :愛と死の名無しさん:02/03/19 00:05
>>770

俺2ケ月目だが2人と会ったぞ、くじけるな。

100人に一人なんて、ヨポドダメ雄のたわ言なんか信じるな。


774 :767:02/03/19 01:48
>>769
男性はいつも参加申込み多いので、抽選になるんだろうけど・・・
女性はね〜。会費高いのは考えちゃうからね。
まあ、でも大きいイベント型パーティーは、東京限定とかじゃないので、
それなりに集まる(集める)みたいです。

男女あわせて100人と書いてあるけど。
さすがに50・50にきちんとそろえるのは難しいんじゃないかと。
若干人数差があることも・・・

私は、あんまり多人数のは好きじゃないです。
誰がだれやらって感じで・・・
とのかく結構地方の方とかも大勢きているので、お話ししてみたらすごく遠くの方だったりね。

どうやって交際すんじゃ〜って(w

775 :愛と死の名無しさん:02/03/19 07:16
age

776 :愛と死の名無しさん:02/03/19 08:51
>>773
俺、3ヶ月で4人会った。うち2人は進行中。1人は本命。一歩リードか?
なんてね、どんぐりの背比べだね。
聞くところによると勝率(?)いいほうらしいよ。


777 :愛と死の名無しさん:02/03/19 12:45
宣伝を大々的にやるのはいいが、小雪を使わずに
男性タレントをイメージキャラクターにしてほしいな。
あのCMをみると自然に男性会員が増える。
ただでさえ男性過剰なので、女性会員増加につとめるべし。
(ただし、数が多いだけで質は悪いかもしれない)



778 :愛と死の名無しさん:02/03/19 12:47
今777がイイこと言ったような気がする・・・

779 :愛と死の名無しさん:02/03/19 13:12
ユースケサンタマリアとかですか?

780 :愛と死の名無しさん:02/03/19 13:41
>>779
う、うわぁぁ〜〜〜

781 :愛と死の名無しさん:02/03/19 16:18
女性をイメージキャラに起用すると、(女性受けしない女優でなければ)男性にも女性にも好感がもたれる。
しかし、男性キャラ、とくに2枚目だと男性受けしない。だから小雪さんはいいキャラでは?

OMMGの経営を支えるには男性会員の入会も必要なので、
(結果、男余りになるけど)現状推移だろうな・・・。

支社の内装や電話応答は女性のほうに受けがいいようになってたけどね。

782 :愛と死の名無しさん:02/03/19 16:20
>779
あのひとは、お調子者の役柄が多いね。実物はどうかわからないけど。
個性的な遊び人ばかりだと思われたりして?

783 :愛と死の名無しさん:02/03/19 22:28
そもそもイメージキャラクターなんていらないな。

784 :愛と死の名無しさん:02/03/19 23:34
パプン

785 :愛と死の名無しさん:02/03/20 01:06
こないだまでの稲森いずみといい小雪といい、
幸薄そうなイメージだよね・・・。

786 :愛と死の名無しさん:02/03/20 01:09
たしかに(藁

787 :愛と死の名無しさん:02/03/20 04:54
共感がもたれるのカモ

788 :愛と死の名無しさん:02/03/20 12:57
昔、ウッチャンナンチャンがやってた事があったよ。
OMMGって何て読む?とか。

俺、元会員です。すんません、過去ログまだ見てないけどなんか懐かしくて。
自分は運良く結婚できたんで悪い印象はないんですけど、どうやら全然会えない
人は一人も会えないようですね。自分も色々やりましたよ。写真替えたり
メッセージ替えたり、興味のあること(A〜Cで書くやつ)なんかは最初Cばかり
だったんですけど、Bを増やしたり。
当時はネットでこういう情報交換なんてできなかった。今はいいですね。

自分は入会するまで出会いも少ない境遇だったし、正直彼女なんてずーっと
いなかった。初めのうちは女性と話しするのも緊張してましたが、でも何人も
会っていくうちに自然に話せるようになっていった感じです。
女性に慣れたと言うべきかな。

ちょうど入会して1年たった頃、今までとは全然違う印象の女性と出逢って、
そのままゴールインでした。
電撃結婚で少し不安もあったけど、結婚してもう2年。まだ喧嘩は一度もないです。
皆さんにも良い出会いがあることをお祈りします。

789 :愛と死の名無しさん:02/03/20 15:36
くだらない質問でスミマセンが、オーなどで結婚した人は
知人になんて紹介してるんですか?
なんか隠したりしてる人いるのかなぁ、なんて。

790 :愛と死の名無しさん:02/03/20 16:51
>789
私は親しい友人には正直に話しましたよ。
別に隠すつもりはないんですが、言ってまわる事でもないんで、
親しい人以外には、単に「紹介してもらった」って言ってる。
確かに紹介してもらったんだから、ウソじゃないしね。

来月、彼を両親に紹介するんですが、
今、両親にどういう風に説明するか、彼と相談中です。

791 :うう〜:02/03/20 17:38
>>789
友人か知人の紹介とかでいいんじゃないでしょうか?
去年Oで知りあってケッコンした私の友人は、
式で「お互いの友人を介して知り合い」って司会者に言ってもらっていた。
私含め、親しい数人の友人は事実を聞いていましたが。

私自身はごく最近入会したのですが、ついこのあいだ母親にそのことを話しました。
郵便物とかの事もあるので、一応話しておいた方がいいと思ったから。
先週、外出しようと玄関を出たところでお向かいの過干渉ヴァ ヴァにバッタリ。
適当に会釈して逃げようと考えていたら
「あ〜ら、○○ちゃん。あなたケッコン相談所入ったんだって〜エ。大変ねえ」て言われた。目の前がマックラになった。
このおしゃべりヴァ ヴァに知られたということは、1週間以内には町内中に知れわたっているコトだろう。

カァちゃん。うらむよ・・・



792 :愛と死の名無しさん:02/03/20 18:01
入会していることを隠す理由が私にはわかりません。
お金を払って紹介してもらっているという点について
負い目を感じているのでしょうか?
それともお見合い的なものを否定的に捉えていて、
恥ずかしいと思っているのでしょうか?
逆に、なぜ、友人知人の紹介ならば、問題ないのでしょう?

793 :愛と死の名無しさん:02/03/20 18:33
>792
私自身はオーも、結婚紹介所も、お見合いも否定的に捉えてはいません。
でも、そういうお見合い的なものに対して否定的な人は、少なからず存在しますし、
そういう人の考えが間違っているとも思いません。
要は価値観が違うだけのこと。
価値観の違う人に、わざわざ言う必要もないでしょう。

お見合い的なものを否定的に見る人は、結構いると思いますが、
「友人・知人の紹介」を否定的に見る人は殆どいないですから、
そういう事にしておくのではないでしょうか?




794 :愛と死の名無しさん:02/03/20 19:14
自分が良くても、結婚相手が相談所で結婚したって知られるのを
いやがる人だったら後々いやな思いをするしね。
親戚に知られたら、それこそ一生言われる。

795 :愛と死の名無しさん:02/03/20 19:49
信頼できる友人や同僚には話す。
しかし底意地悪い奴には伝わらないように気を配る。
だから隠し気味になる。

796 :愛と死の名無しさん:02/03/20 20:09
親<=知人の紹介

知人<=お見合い

悪友<=ナンパ

と答えるつもりだが。


797 :愛と死の名無しさん:02/03/20 20:36
>>792
相談所に入っていることを恥ずかしいとか、
悪いこととかは決して思ってないけれど。
でもいくら本当のことだっていちいち他人にバカ正直に全て話す必要はないでしょ?
例えば、痔はれっきとした病気だけど通院の理由をイチイチあかの他人に言う必要はないだろうし。
整形だってそうでしょ?(ちと違うか?)
いちいち説明したりするのがメンドーというのもある。
世の中には、つまらない詮索・中傷が大好きなモノ好きもいるし。
私はそんな心ない人のひやかしのネタに自分から進んでなる気はない。

「そんなん気にしなくてもいいじゃん」っていう意見もあるかもしれないけど。
そういう人は正直に言えばいい。そんなあなたをエライと思う。

それこそ世の中、いろんな考えの人がいるっていうコトで。



798 :愛と死の名無しさん:02/03/20 22:42
>>793 が良い事言った!
別に言わなくていい事は、こちらから言う必要は無いと思われ。
ましてや他人なら如何なものか。
わざわざ茶飲み話のネタを提供する必要無し。

799 :愛と死の名無しさん:02/03/21 00:34
私も相談所に入っていること、全然はずかしくないなぁ。
会社の人にもいっちゃった。
ネットで知り合ったっていうほうがなんとなく恥ずかしい
のは私がひねているのかな。なかには相談所にはいるなんてよっぽど
もてないやつと思う人もいるでしょうけど、職場にも
全然、独身男性がいないんです!

それにしても初度紹介書、しゃしんをコピーすると恐ろしい顔になる。
実物はもっとマシとおもうのに、、、

800 :愛と死の名無しさん:02/03/21 04:16
↑799
いや、あんたはひねくれちゃいないと思うが。
な、なぜコピーを・・・

801 :愛と死の名無しさん:02/03/21 07:51
?>800
しゃしんってコピーじゃないの? 会員証のは
カラーだからそれの白黒コピーくっつけてるのかと
おもった。

802 :愛と死の名無しさん:02/03/21 10:49
いまの初度紹介書って、写真が印刷されているんですか?
そのまえに、本紹介書もコピーしたらあきまへんがな。

803 :愛と死の名無しさん:02/03/21 12:57
ごめん。本照会書だ!まちがえました。
勘違いされてますが、コピーって自分でコピーするのではなく、
本照会書に掲載されているしゃしんがカラー写真のコピー
なのでは?とおもったのですが。
揚げ足とられて当然の間違いばかりの書き込みごめんなさい。


804 :愛と死の名無しさん:02/03/21 12:58
コピーなんてとるわけないじゃん、。

805 :愛と死の名無しさん:02/03/21 12:59
もしも、本照会書のしゃしんがコピーだったら
おーねっとにもあきまへんがなって言ってくださいね。>802さん

806 :愛と死の名無しさん:02/03/21 13:58
コピーなんて取ってもなんの役にもたたん。

自分の中であとくされるだけだよ。



807 :愛と死の名無しさん:02/03/21 14:01
だーかーら、コピーはとってないってば。
ちゃんとよんでくださいよ。>806
勘違いしないでね。

808 :愛と死の名無しさん:02/03/21 14:45
写真部分は、スキャナーで取り込んだ画像データですな。
出力は黒インクの超高速プリンタで業務用らしい。

809 :愛と死の名無しさん:02/03/21 15:10
入会したばかりのときに、支社でのオリエンテーリング(?)あるけど
あれってただのルール再確認なんですか?

仕事が忙しくてなかなか出席できません。


810 :愛と死の名無しさん:02/03/21 15:17
く、詳しい・・・
あなたって一体・・・(w

出版関係ですか?

811 :806:02/03/21 22:06
>807
だーかーらーさ。
あんたには言ってないってば。

よく読みな。

812 :愛と死の名無しさん:02/03/21 22:36
本紹介書の写真の映りはいまいち。
あの映りがよかったらもっと会の活動状況もあがって
会員の満足度もずいぶん上がると思うのですが
その点をもっとOの関係の方々に検討・改善してもらいたいです。

>809
それ、私も忙しくて行くことが出来ませんでした。
アドバイザーの方に連絡すると、活動方法が分かっていれば
別に来なくてもいいですと言われました。

813 :愛と死の名無しさん:02/03/21 23:11
俺3ヶ月でまだゼロ。
女性の本紹介書はトータル6通いただいたが、相手に断られた2通、自分で
断った4通。断るな、と言われるのは承知だが、どうしても真剣に会う気が
起きないので会っても相手にも失礼だし。しかし、初度紹介で申し込んでも、
ほとんど断られる。趣味とかいろいろ書き換えたが、今のところ効果がなく
て欝だ。最近忙しく、あまり活動もしてない。

814 :789:02/03/22 01:06
ご意見ありがとうです。
僕も793さんの意見に近いかな?
考え方の古い人ほど聞き分けがないんで説明するのも面倒クサイんで(w

815 :789:02/03/22 01:07
ん?なんか変な日本語だ(汗

816 :愛と死の名無しさん:02/03/22 08:17
>811
じゃ、分かりやすくかいてね。

817 :愛と死の名無しさん:02/03/22 12:03
>813
入会当初だけですよ、女性から本紹介書が来るなんて。
それを全部外してしまったようですから、後はほとんど期待できない。
初度申込でほとんど断られてるとのことですが、これハッキリ言ってヤバイです。
初期でそうだと、このまま在籍してても退会までお断り連敗記録を更新しつづける
事になりそう。

私、あちこちのサイトを見ていますが、典型的なO-netで失敗するパターンです。
早めに見切りをつけた方が精神衛生上いいかもしれないですよ。

818 :愛と死の名無しさん:02/03/22 14:12
>817
へー、そうなんですか。
まあ男に限らず、入会すると自分の初度紹介が一斉に出回るから、
入会直後が一番反応が多いですよね。
私は女ですが、入会直後には月30通を越える交際申し込みがあったけど、
徐々に減ってきましたから、
男女に限らず出会いのチャンスは、入会直後が一番多いみたいですね。

私の彼は、入会3年以上です。最初の2年間は1人も会えなかったそう。
継続してから、半年間で5人ぐらいと会ったそうです。
私の彼のようなパターンは珍しいのかもしれませんが、
ま、こういう例もあるって事で。



819 :愛と死の名無しさん:02/03/23 00:11
>813
本紹介見て断ったってのは、「自分が申し込んだ相手」ではなく
相手から自発的に来た本紹介ですか?

自分から申し込んで、本紹介見て断るのは気が重いです。


820 :愛と死の名無しさん:02/03/23 00:52
心苦しいよな。すごい写真みちゃうとさ。

821 :813:02/03/23 01:19
>819
相手から来た本紹介です。

822 :愛と死の名無しさん:02/03/23 02:30
チョッパー

823 :愛と死の名無しさん:02/03/23 14:41
そうやって、せっかく得た機会を取りこぼしていくんだよな。

824 :愛と死の名無しさん:02/03/23 20:38
お受けを出したのに、3週間くらい放置された。
これはもう脈なしだと、本紹介を返送した翌日…
留守電に、相手の女性から会いたいとメッセージが入っていた。
「しまった!」と後悔したが遅かった。

こんな経験ある人いない?
これってもう会ったらダメなのだろうか?






825 :愛と死の名無しさん:02/03/23 21:03
>824
いいんじゃない?
「脈ナシだと思って、紹介状返送しちゃいました」って説明すれば、
大丈夫だと思うよ。

せっかくのチャンスを逃すのはもったいないよ!

826 :愛と死の名無しさん:02/03/23 21:39
>824
そうそう、遠慮なく行きなさいな。

>819,820
自分から申し込んだのに断るのは
心苦しいよね、確かに。


827 :愛と死の名無しさん:02/03/24 00:04
>824
支社に電話すれば交際お断りの取り消しできるよ。
日にちが経ってると訝しがられるけど。

828 :愛と死の名無しさん:02/03/24 09:41
交際するにあたってコツというのは なんかあります。
実はいうと最近交際はじめたんだけど、女性とつきあったことなくて ようわからん
そんなにビクビクしているわけでないけど 感情的になにかいわれると これで、おしまい
なのかと思ってしまう。

829 :愛と死の名無しさん:02/03/24 16:52
会員期限がもうすぐ切れる。
更新するかどうか、迷っている。。
更新するのにいくら金がかかるかにもよるが、なんか2年やって
うまくいかなかったので気が重い。
誰か更新してうまく行った(結婚が決まった)人っている?

830 :愛と死の名無しさん:02/03/24 19:57
そうやって泥沼にはまるんだな

831 :愛と死の名無しさん:02/03/24 22:13
期限切れても、半年とかなら継続扱いがきくはずだよ。
とりあえず、シャバの空気でも吸ってからよく考えてきめなよ・・・。

832 :愛と死の名無しさん:02/03/25 00:12
>>829
また100ウン十万払うのか?上手くいくかどうかなんて絶対に判らないのに?
あいつら「情報をご提供しているだけ」なのに?”結婚できる事”が前提に
なってないサービスなのに?

止めとけ止めとけ金の無駄だ。

833 :愛と死の名無しさん:02/03/25 01:03
>832
ほかのサービスと勘違いしてない?
そんなに金かかるか。

なにもせずに年喰うよりマシだとおもうが。


834 :824:02/03/25 01:03
>825.826.827 サンクス
再度電話が来たので、相手と話した。
とっても感じの良い女性で話も盛り上がり…

ぜひ会おうという事になったので、とりあえず良かった。
Oには明日にでも連絡するつもりだ。



835 :愛と死の名無しさん:02/03/25 15:10
>>832
100万円越えるの?


836 :愛と死の名無しさん:02/03/25 18:57
以前に書きこんだ最近Oで働き始めたものです。
本格的にアドバイザーの仕事になってしまったのですが
まだまだかなり緊張してます、こっちも。

最後の最後で「入会にかかる金額は・・・」の説明で消極的に
なってしまうよ〜。入りたい人は入るし、入りたくない人に無理矢理
勧めても気分悪いんだもん。あっさり引き下がりたい派。
(しかし支社長に怒られるのだ)
あとなぜか電話すると逆に口説かれてしまって(というかからかわれて)
説明&お相手のデータがうまく伝えられない^^;
難しいです。会員の方がんばってください。私もがんばります。

837 :愛と死の名無しさん:02/03/25 19:48
>835
832は15年ぐらい在籍したのでしょう。

838 :愛と死の名無しさん:02/03/25 19:51
>836さん、がんばれ!
「ローンで楽々」と言うのも手だよ。
(楽じゃなかったけどさ)

839 :愛と死の名無しさん:02/03/26 00:16
オチョイ

840 :愛と死の名無しさん:02/03/26 11:12
>>836
アドバイザーの仕事なんざ、勧誘が全てなんだから、それをしっかりやんなきゃ支社長に怒られて当然。
勧誘さえクリアすればあとはやることないだからさ。


841 :愛と死の名無しさん:02/03/26 11:15
>>809
元会員なんだけど、それに申し込んだら、「活動方法が解っているようなので受ける必要はないでしょう」と担当アドバイザーに言われたよ。
確かに、交際申し込み→ソッコーお断り、交際お受け→ソッコーお断り(相手からの連絡はなし)の活動の全てを体験済みだったよ。


842 :愛と死の名無しさん:02/03/26 12:21
現役会員なんだけど、そんなのオリエンテーションきいたことない。
永く居すぎたか・・・。

843 :愛と死の名無しさん:02/03/26 13:35
>>840
じゃあおまえはムリヤリ勧誘されたいのか藁

844 :愛と死の名無しさん:02/03/26 14:07
>>842
「申し込み→お断り」のルーチンをこなしていれば必要ないものです。
そんな入会済みを相手にするより、勧誘していたいってのがアドバイザの本音です。


845 :840:02/03/26 16:44
>>843
オーネットに限ったことではないんだろうけど、この手の業者の勧誘員って説
明に来た人はみんなその場で入会させるって気でいるんではないか?
もう、来たらこっちのもの、軟禁状態にして無理矢理にでも入会させるって感
じ。まぁ、それが営業成績に直結しているからなんだろうけど。

その無理矢理ができない >>836 はアドバイザー失格ってことで。

846 :愛と死の名無しさん:02/03/26 17:13
>>845
よっぽど嫌な目にあったみたいだな。
もしかして>>832?(ププ

847 :愛と死の名無しさん:02/03/26 19:25
>845=840
全然会えないからってアドバイザーに責任転嫁してそうなタイプ。

848 :愛と死の名無しさん:02/03/26 19:44
>846 >847

845じゃないけど、勧誘がかなり強引なことは確かじゃない?
わたしはOで結婚相手を見つけられたから、
入会してよかったとは思ってるけど、
初めて支社で説明受けたときは、
「帰ってよく考えてから返事します」と言ってるのに、
「仮入会でいいから・・・」とかなんとか、返してくれないの。
入るつもりで説明聞きに行ったけど、
あまりのしつこさに、「やばい会社じゃないのか?」って思えてきて、
入会やめようかと思ったよ。

849 :愛と死の名無しさん:02/03/26 20:29
>>848
まぁ、強引なのは確かだよね。
向こうだってそれでご飯食べてるわけだしさ。
一人入れたらいくらなんでしょう。
836さんはいい人そうだから(しかも若い?)平気で強引に
話を持っていける人じゃないとツライかもよ。

850 :849:02/03/26 20:31
しかしそういう人が担当でついてくれたほうが逆に自分なんかは入る気になるな。
やっぱ強引な態度はむかつくしな。

851 :愛と死の名無しさん:02/03/26 21:44
>>848
仮入会って何だ?
そんな制度聞いたことないぞ。


852 :愛と死の名無しさん:02/03/26 21:46
>>847
担当している会員が全然会えないと煩くて勧誘に集中できないアドバイザ。
「入会金払ったら洋梨なんだよ」とも言えなくてストレス溜まりまくり。
2ちゃんで O-net の実情を語る会員相手に憂さ晴らし。

853 :愛と死の名無しさん:02/03/26 21:47
>>851
なし崩し的に入会させるための制度。

854 :愛と死の名無しさん:02/03/26 23:02
>>848
説明聞きにいったら、説明の後すぐに写真とりましょう!と言われた。

そんなの取られたら断りにくいじゃん。
こちらの名前をバシバシ意識的に言うのも営業の手法のひとつ・・・。

あ〜、こんなの俺の会社のマニュアルにあったな〜(苦笑)としながら
もともと入るつもり高確率で出かけたので2週間位して加入したけどね。

知ってる営業手法使われると笑いそうになったけど、それに掛かる客も
少なからずいるわけだよね。


855 :愛と死の名無しさん:02/03/26 23:22
最初から入会するつもりでした。

856 :愛と死の名無しさん:02/03/27 00:55
知人の紹介ということでアドバイザーの方から連絡が入り
何も考えずに支社に行って説明を聞いたら
入会しなければいけない状況になってしまって非常に困りました。
結婚なんて現実に考えれなかったけど、いつかは結婚したかったので入会しました。
最初はまんまと勧誘にはまってしまったと後悔したけど
そろそろ結婚してもいいかなあと最近思えるようになってから
オーネットの活動も割り切って出来るようになりました。ぼちぼちと、ね。

>854
営業手法かあ〜。
アドバイザーの方のマニュアルってのもあるのでしょうね。
私、少なからずそれに引っかかったかな?

857 :愛と死の名無しさん:02/03/27 03:09

強迫性人格障害
この人格の基本的な特徴は、
「秩序、ルール、完全主義などにとらわれすぎて、柔軟性や効率性がない」ことです。
神経症のところで強迫性障害と言うことが出てきましたが、
この二つはどちらかというと、ほとんど関係がありません。
強迫性障害は「分かっちゃいるけど、やめられない」でしたね。
強迫性人格障害はどちらかというとA型人間であり、うつ病との関連が示唆されています。

強迫性格の特徴は几帳面、倹約家、わがままでした。
具体的にあげていきますと、人に仕事を任せられなかったりするのです。
その他、「硬さと頑固さ」という特徴もあります。
これは、ひとつだけの「正しいやり方」や「物事の原則」を主張し、
他人の視点や考えに妥協することを拒むのです。

もしも、そういったように自分の思ったようにいかなかったり、
完全にできなかったりしたら、抑うつ状態に陥りやすいのです。
そして、頑固で柔軟性に欠けているので、ひとつのことにこだわってしまうのです。

では、実際の症例をみてみましょう。


(症例)
55歳男性、公務員。
仕事でも家庭でも自分の思い通りにならないとよく口論になり、ときには暴力沙汰になることもあった。
ふだんから生活のスケジュールが分単位で決められたような細かい生活をしている。
家族にはお箸の持ち方から、食べる順番、お風呂に入る順番など事細かに決め、
それに従わないときは、烈火のごとくはらを立てる。
娘が予定した帰宅時間を過ぎようものなら、それは一大事であり、大騒ぎになる。
家計の管理が自分で行っており、1円でも帳尻が合わないとそれはそれは大変なことになる。
あまりにも几帳面すぎて耐えられないため、奥さんが相談にやってきた。

以上のような症例が強迫性人格障害の典型例です。
それでは、診断基準をみてみましょう。
次の8つのうち4つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。

何がなんだか分からないくらいに小さなこと、規則、構成、予定表などにこだわる。
必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できないことがある。
娯楽や友人関係を犠牲にしてまで仕事にのめり込む。
ひとつの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
とくに思い出があるわけでもないのに使い古したモノや価値のないものを捨てることができない。
他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せることができない。
自分のためにも他人のためにもお金に対してケチである。
お金は将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
頑固である。


858 :愛と死の名無しさん:02/03/27 08:46
>>856
営業マニュアルあるんでしょうね。

>>856 みたいな「自発的ではなかったけど入会して結婚を考えるようになっ
たよ」みたいな例をあげろとか。
「活動期間中に相手は見つからなかったけど、結婚を真剣に考えるようにな
ったよ」とか、「活動期間中に相手は見つからなかったけど、いろいろな人
と交際して世界が広がったよ」とか、ごく稀な好印象をあたえるような例を
あげろとか。
さらに稀な「オーネットで知り合った人と結婚しました」とか、な。

859 :愛と死の名無しさん:02/03/27 13:31
>>859
結婚を真剣に考えるようになった。= 並大抵のことでは結婚できないことがわかった。
とも解釈できる。
オーネットで知り合った人と結婚したというのも1割ぐらいはいるんじゃない?
あのシステムでそこまで多ければ十分だと思う。


860 :愛と死の名無しさん:02/03/27 15:19
>>859 はある意味、自作自演か(藁

あれだけ金取って、1割も成婚があれば成功、断られてばっかりなのは、会員が
悪い、では良いシステムにはならんわな。

人気の女性会員のとこには交際申し込みが殺到してその処理だけで手一杯って
書き込みを読むことがあるが、そういう会員の初度紹介書はあまり出さない
(当然、申込数が減る)等の考えには至らないのかね。

そんなことやってたら実際には女性会員が少ないので、データマッチングで
週二名のデータを送付ってのができなくなっちゃんだろうけど。

861 :愛と死の名無しさん:02/03/27 16:16
>860
人気の女性への申し込みが減ったところで、
申し込む本人に魅力がなければ、結果は同じだと思うなぁ〜。
私も859さんと同じく、
単に紹介するだけで、付き合うも付き合わないも本人次第というシステムで、
1割も結婚できれば、十分成功だと思うよ。

>実際には女性会員が少ないので、データマッチングで
>週二名のデータを送付ってのができなくなっちゃんだろうけど。

そのために、マッチング人数が少ない人は入会させないことにしているはず。






862 :愛と死の名無しさん:02/03/27 17:08
ADって全員女性ですか?

863 :愛と死の名無しさん:02/03/28 11:27
オーネットの入会を断られた人って実際いるのかな?

864 :愛と死の名無しさん:02/03/28 12:33
http://www.wide.gr.jp/FreeBBS/002/kekon.html

O-netに入会して約2年、たまに女性に会えても2回目は会ってくれず
頭が壊れてしまった○○重工業勤務のHNま○きの日記帳です
ま○きのサイトはttp://www.omiai-web.com

865 :愛と死の名無しさん:02/03/28 13:39
アドバイザが会員に何もしないってのは良いとして、「本当に勧誘しかしてない
んじゃないか?」ってのはあるね。

申し込み後、音沙汰なしってのは良くあるから、支社に問い合わせました。
それで相手に催促するって言っていたけど、さらに一カ月音沙汰なし。
再び問い合わせたら、相手が問題会員で現在連絡が取れない。他の会員からも苦
情がきている。連絡がとれ次第お断りを出させる……って、そんなの判った時点
で連絡くらいよこせよ。なんか、アドバイザの人格を疑う。


勧誘以外に電話をかけちゃいけないってマニュアルにあるんですか? >>836

866 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:11
>>861
こんなのがオーネットの低レベルなシステムを支えているのでしょう。

人気女性会員への申し込みがどのくらいかは知りませんが、例えば 1/5 くらい
の割合で会ってみても良いって人からの申し込みがくるとします。
同時期に 10 人からの申し込みが来たとしたら、2 人と会ってみることは可能
ですが、30 人から申し込みがきたら、6 人、50 人から申し込みが来たら 10
人です。会ってみても良いんだけど、時間的制約で難しいとなれば、ボーダー
上の人は会わずしてお断りにされる可能性が高くなりませんか?

会ってみたいって人の割合がもっと少ないってのなら、データマッチングに問題
があるってことになりませんか?

縁なんて実際に会ってみてナンボなのに、会わずして終了ってのはちょっとな。
そりゃ、人気会員にとっては次から次へと申し込みが来て申し分ないんだろう
けど、不人気会員だって会費は一緒だ。

867 :愛と死の名無しさん:02/03/28 15:30
>861
>マッチング人数が少ない人は入会させないことにしているはず。

オーネットに限らず、データ提示型の出会いの勧誘員は「出会いの幅を広げるためにも希望条件はゆるや
かに」なんてことを言います。
ホントか、これ?

放っておいたって人気が殺到しそうな20代女性会員(特に前半)にも言ってないか?
本人は相手に20代を希望していても、そんなこと言われて30代を希望(または他の条件により希望)にする
ってことないか?
30代男は放っておいても20代女を希望する(藁から、データマッチングではOK。
でも、20代女は放っておいても最初の希望通り20代男から申し込みが来る。30代男を書類選考で落として
も十分ってことにならない?
他の条件によりってのが謎だけど。
年収 1000 万円以上なら30代でもOKとかな(藁。

無理してもマッチング人数は増やしている(勧誘文句に必要)だろうから、マッチング人数が少なくて入会お
断わりってのは少ないんじゃないの?
第一、そんなことしたら支社長が怒るってば。「マッチング人数が多い条件に変更させろ」って。

868 :861:02/03/28 16:00
>867
  無理してもマッチング人数は増やしている(勧誘文句に必要)だろうから、
  マッチング人数が少なくて入会お断わりってのは少ないんじゃないの?
  第一、そんなことしたら支社長が怒るってば。
  「マッチング人数が多い条件に変更させろ」って。

そりゃ、当然そうでしょう。
別に「入会お断り」が実際によくある話だと言ったつもりはないよ。

これ、既出だけど、私(33歳女性)は、当初自分が希望していた条件だと、
マッチング人数多すぎたので、ADに条件厳しくするよう勧められましたよ。
これまた既出だけど、男の方でADに条件緩めるように勧められた人もいたし。

問題は、実際に「入会お断り」がよくあることなのかじゃなくて、
 スペックがイマイチな人はマッチング人数少ない
  →マッチング人数が少ない場合は入会させない。
  →条件緩めてマッチング人数増やして入会させる。
  →もともと希望外だった条件の人も紹介されてしまう。
  →本人のスペックが悪いから、お断りされる確立は高く、
   お受けされたとしても、条件外の場合が多い。

という悪循環なんじゃない?
これをシステムの問題と考えるか、自分自身の問題と考えるかの違いでしょう。
すくなくとも、システムの悪さだけに目を向けているうちは、
どうにもならん、と思う。





869 :861:02/03/28 16:21
連投スマソ。

>866
 例えば 1/5 くらいの割合で会ってみても良いって人からの申し込みがくるとします。

こういう机上の空論は、無意味じゃないかな?
ほとんどの人と「会ってみたい」と思う人もいるだろうし、
本当に忙しくて、「これぞ!」と思う人じゃなきゃ
会いたくない、っていう人もいるでしょうから。

ちなみに私の場合、交際申し込み&お受けの紹介状を
入会2ヶ月で50通ほど頂きましたが、
そのうち実際会ったのは3人、ボーダーだったのでお断りした人は1人です。

>会ってみたいって人の割合がもっと少ないってのなら、
>データマッチングに問題があるってことになりませんか?

確かに、どうせなら、もっと厳密なマッチングをして欲しいと思ったことはあるよ。
だって、「女性はしゃかいに進出するべき」と考えている私のところに、
「女性はできるだけ家庭の人となるべき」と考えている男の紹介状が届くんだもん。

でもマッチング厳しくしたら、それこそマッチング人数少なくならないかしら?

870 :愛と死の名無しさん:02/03/28 16:58
データマッチングが机上の空論……。

871 :愛と死の名無しさん:02/03/28 17:56
あの「私の心情」っていうのは、マッチング(に必要な)データというよりは、
考え方や性質的なものを相手に伝える要素でしかないんじゃない?
自己アピール文と同じような役割かな・・・



872 :861:02/03/28 18:55
>871
そう、それはわかってるんだけどね、
(ゴメン、私の書き方が悪かったみたいね)
専業主婦希望か、共働き希望かなんてのは、
性格や心情というよりは条件に近いものなんだから、
(と私は思っているけど)
そういう条件に近いものは、マッチングデータにして欲しいと思ったのよ。

一生働ける仕事をと思って、全財産はたいて学校に入りなおし、
資格取った身としては、
初度紹介状が2枚とも「家庭の人となるべき・・・」だと、ガックリしちゃう。



873 :愛と死の名無しさん:02/03/28 20:20
1割のクライアントの要求に応えりゃ成功。
残りの9割はクライアントが悪いから。

……商売としておいしすぎる。ひたすら羨ましい。

874 :愛と死の名無しさん:02/03/29 01:24
紹介可能人数が100人いないと入会できないんだってさ。

俺言われたよ。

875 :愛と死の名無しさん:02/03/29 07:30
>>862
私には女性の方が担当だったが。。。

876 :愛と死の名無しさん:02/03/29 17:21
ゴッポゴッポ

877 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:00
ピカソピカソ

878 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:09
ダヴィチンチン

879 :愛と死の名無しさん:02/03/29 19:15
モネネネネ

880 :愛と死の名無しさん:02/03/29 21:51
写楽セエ

881 :愛と死の名無しさん:02/03/30 03:40
オ、オ、オネ、オネ・・・トォ

882 :愛と死の名無しさん:02/03/30 10:07
>>874
そういうときは希望条件を緩くさせてマッチング数を増やして入会させるんじゃないの?

883 :愛と死の名無しさん:02/03/30 21:04
今日もまたきたお断り。昨日もきたきた。あーあ。


884 :愛と死の名無しさん:02/03/30 22:31

オレも昨日、4ヶ月前にデータマッチングで交際はじめた相手から
メールでお断りをもらったよ。はっきりいってショックだった。
顔も性格もすごく良い子だったし、お互いの相性もぴったりだと思っていた(勝手にだが)
そのメールには具体的な断りの理由が書いてなかった。
おたがいのタイミングがどうとかこうとか・・・

圧着はまだ来てないし、やっぱり納得いかないので電話して理由を聞いてみた。
どうやらオレより後にデータマッチングで会った他の相手から
最近正式に交際を申し込まれたかららしい。
オーではそうした事はあたりまえだとわかってはいても、
後から割って入られたようで気分が悪かった。

腹立ちまぎれに、相手がどんなヤツなのか(オレより条件がいいのかとか)聞いてみた。
言いにくそうに彼女が言うには、そいつは条件的には希望とは違うが
(気をつかって言っただけかもしれんが)とにかく「マメ」なヤツらしく
2週間に1回は必ずデートに誘うし、メールや電話もわりと頻繁にしてきたらしい。
結局そうこうしているうちに気持ちがもりあがって、交際申込を受け入れる気になったという。

確かにオレは彼女と会うペースは月一回程度だったし、
メールや電話も全くといっていいほどしなかった。
めんどくさいとか彼女をそれほど好きじゃなかったというわけではないのだが。
ただお互いに仕事が忙しいので、あまり頻繁にはどうかと思ってかえって遠慮していたのだ。
まあ、いいわけにしかならないが・・・

電話口で何回もすみませんとあやまられて、かえってこっちが申し訳なく感じたなあ。
本当の事は言いづらかっただろうし、きちんと会のルールにのっとってした事だからな。
わざわざ電話して相手のことまで聞き出して、オレの方が失礼なヤツだったよ。

自分のせいとはいえ、正直かなりイタかった。
これに懲りて、これからはできるだけ相手に「マメ」に接しようと思ったよ。



885 :愛と死の名無しさん:02/03/30 22:40
「マメ」を愛情と感じる人もいるし、しつこいと感じる人もいます。
難しいですよね。その辺も結局相性というか。

886 :愛と死の名無しさん:02/03/30 22:57
>885
おおむね同意だが、
電話もメールもほとんどなくて
一ヶ月に一回ではその気があまりないのだろうと思わざるを得ない。

こっちは頻繁に新しい人を紹介されているのだから、
その気があるなら態度で示してもらわないと・・。

887 :愛と死の名無しさん:02/03/30 23:04
標準・普通を語りだすときりがないですが、確かにそれでは
「その気なし」と思われてもしょうがないですね。同意です。


888 :愛と死の名無しさん:02/03/30 23:24
>>884
明日は我が身かもしれないと思えるとつらい話だ。
一応、俺は週1でデートしようと心がけているが
なかなか仲が深まらない。
マメを愛情と感じるか、うざいと思うか、微妙だよ。
本当はもっと電話したいと思うし、会いたいと思う。
でもこれ以上マメにするとうざいかもしれないと思って
いまいちふみだせない。

態度で示すって、具体的にどんなふう?
「つきあってください。」と言えば示したことになるのか。


889 :愛と死の名無しさん:02/03/30 23:31
>>884
他山の石としよう・・・

890 :愛と死の名無しさん:02/03/31 01:12
>888
私は886じゃないけど。

>態度で示すって、具体的にどんなふう?
>「つきあってください。」と言えば示したことになるのか。

やっぱりそれかな〜。それで意思確認したあと、同時に休止する。

もちろんタイミングがすっごく大事で、おたがいにそうしてもいいと思えるくらい
好きになっているのならウレシイ。
そうでなければ「まだ、そこまでは…」と思ってひいてしまいます。

そのヘンはお互いの親密度、密着度、会話なので判断するしかないですね。
あくまでも私見ですが、男性ってそのへんわかりやすいですよね(あ、怒らないで(;^-^A)
私の他にも会ってる女性がいると(自分が大勢のなかの一人だと)だいたいわかるし。
そうでなく自分だけに気持ちが向いてそうな時は、相手の目に☆が…

「好きなんだけど。正式に交際してくれますか?」って早く言われたいヨ〜。



891 :愛と死の名無しさん:02/03/31 08:41
>>890
「好きなんだけど。正式に交際してくれますか?」って早く言われたいヨ〜。

早くそれを言いたい。どれだけ言いたいことか。
でも今それを言ってしまっては引かれて交際が終わってしまうのではないかと
不安で言い出せない。慎重になりすぎ?


892 :愛と死の名無しさん:02/03/31 09:07
>>883
お断り連絡も40万のうち。


893 :愛と死の名無しさん:02/03/31 12:09
1枚に3人分お断りが書いてあった。コストダウン?

894 :愛と死の名無しさん:02/03/31 16:23
>>885
しつこいもマメも申し込みだけで断られているだけでは関係ないね。

895 :愛と死の名無しさん:02/03/31 17:12
>891
う〜ん、あまり慎重すぎても〜。
ヘタしたら884じゃないけど他の人に目がいっちゃうかも。
ある程度積極的な方がいい結果がでやすいかも・・・

二人でいるとき、どういった会話してますか?
たとえば将来結婚したら(相手が誰とは限定しないけど、ってのがミソ)
どんな家に住みたいとか、子供は何人欲しいとか。
そのへんのことまで自然に話しているようだったら、
結婚相手として見られていると思っていいのかもしれない。

あとは自然に手をつなげるとか、腕を組めるとか。
そうゆうスキンシップは女の人はそうしてもいいと思える人でないと
条件反射的に体が逃げるので(w


896 :891:02/03/31 19:29
>>895
アドバイスありがとう。
結婚の話とかは全然ない。手をつないだこともない。
まだ時期早いか。


897 :愛と死の名無しさん:02/04/01 00:09
>>893
1枚に3人分のお断りと、1枚に1人のお断りが同時に届いたことがあったよ。

898 :愛と死の名無しさん:02/04/01 03:27
モフー

899 :愛と死の名無しさん:02/04/01 06:11
オレなんか、一枚に四人分のお断りが記載されてたことがある。(泣)

そんな私も、いよいよ成婚です。
みんなもがんばってね。

要は、相手が必要な時に、ニーズにあった行動を取れるかどうか、だと思う。
週1のデートでも足りないと思われてしまう時もあれば、
月1の電話でも十分な場合もある。

相手の気持ちをいかに察するか、
それに対して、自分の気持ちをいかに表現できるか、
この辺りのミスマッチを、活動によって解消していきましょう。

900 :愛と死の名無しさん:02/04/01 11:55
強者の自慢話では、5人分まで欄があるらしい。

901 :愛と死の名無しさん:02/04/01 12:07
データミスマッチング

902 :オーちゃん:02/04/01 12:35
スレ主のオーちゃんです。
(普段は名無しさんで参加しています)

とうとうこのスレも900超しましたね。
皆様の書き込みを読んで、色々勉強させてもらってますが、
情報交換の場として、順調にレスが伸びて嬉しい限りです。
950越したぐらいに、次スレ立ち上げようかと思ってますので、
よろしくお願いします。


903 :愛と死の名無しさん:02/04/01 18:18
それぐらいでいいと思う>1さん

904 :愛と死の名無しさん:02/04/01 23:14
オーちゃん様

お世話になります。

このスレが、前向きで中身のあるスレになっているので、
とても参加しやすく、ありがたいです。

これからもよろしくね。

905 :愛と死の名無しさん:02/04/02 00:10
このスレ、けっこう好きです。
オーネットに入ったこと、かなり後悔したこともあるけど今は少し前向き。
たま〜に参加して楽しんでいます。

最近、ちょっといい出会いがありました。
一緒にいてすご〜く楽だなあと思える人でした。
どうなるかな・・・

906 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:01
おーちゃん、よろしくです!


907 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:22
オチャーン

908 :愛と死の名無しさん:02/04/02 01:25
うわ〜。初めて知りました。
オーちゃんですか。どうもです〜。
そうですよね、誰かがスレ立ててくれるから続くんですよね。

ありがたや〜。よろしくです〜。


909 :愛と死の名無しさん:02/04/02 07:43
イントロGで申込まれてお受けした人からお断りが。。。
会わずに断るぐらいなら申し込むなYOU(;´Д`)


910 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:32
>>909
初度紹介からの申し込み、イントロGからの申し込みでお受けを出した人全員から
会わずにお断りがきましたが何か?

オーネットはあくまでもデータの仲介するだけで出会いを提供しているわけでは
ありません。

911 :愛と死の名無しさん:02/04/02 09:42
>>909-910
そんなこと書くと「お前の顔がよほど悪いんだな」などとレスされるのがオチ。

この手の結婚情報サービスで上手くいかないなんてのは、会員に全ての原因がある
とされてしまう。

912 :愛と死の名無しさん:02/04/02 12:33
Gに写真は載らないからなぁ。

913 :愛と死の名無しさん:02/04/02 20:56
オニョイ

914 :愛と死の名無しさん:02/04/02 23:19
今週の初度はいい人のってなかったなぁ・・・

最初のころはいいひとが多かったし、お受けもされたんだが
最近は確立さがってきたよ。
これが先人たちのいう状況ってやつなのかな・・・。

お受けしたのに1ケ月放置プレイされてる女性がいるけど
今後どんな反応とるか見極めたいからこちらからはオーに問い合わせはしない。
ま、会員番号2の古株だから問題会員の可能性大みたいだね。
まだ20代前半だってのに。親に無理やり入れられたクチかな。


915 :愛と死の名無しさん:02/04/02 23:22
今度会う約束をしているお相手(男性)と、何度かメールのやりとりをしてるんだけど。
文章に「モニョるよ」とか使ってるんだけど。
もしかして2chねら〜かしら?
いえ、別にいいんだけど…(w

ところで「モニョる」ってどうゆう意味なんだろう?


916 :愛と死の名無しさん:02/04/03 02:15
>>911
そうなんですよね。

確実にお付き合いに結び付けたいのなら、おーは入会しないほうが得策です。
小規模な、地元の結婚案内所のほうが、ちゃんと月に一度は女性とつき合わせて
くれるし、世話を焼いてくれます。

確実に、毎月一人は会える。
それで、オーより安いんだから、、。
「だからやめたほうがいいっていったろ」
そういわれました。

あ、そうでしたね。私の勘違いでした。

おーは結婚相談所じゃなく、情報を提供する会社でした。

皆さん。私のような間違いを起こさないよう十分注意してください。




917 :愛と死の名無しさん:02/04/03 06:04
逆に、

 ○少数の候補者の中から
 ○誰かに、恣意的に選んでもらった人で、説得され・納得する

のがイヤなら、小規模の結婚相談所は選ばない方がいい。

小規模の分、担当者のフォローと押し込みで、お会い率、成婚率をあげていくのが、
そういう事業のコンセプトなのだから。

どちらにも特色があるし、どちらが優れていると言うこともない。
要は、自分にあったシステムを選ばなければ、後から後悔する。

恋愛指向であったり、
自分の現実を見つめ、自分を磨き、システムを前向きに活かせれば、
どんな風にも活用できる情報サービスの方をおすすめする。



918 :愛と死の名無しさん:02/04/03 12:34
>916
小規模な、地元の結婚案内所のほうが、
ちゃんと月に一度は女性とつき合わせてくれるし、世話を焼いてくれます。

確かに。
私は逆に「結婚できないのは出会いの機会がないだけだからだ」と思っていて、
結婚までのプロセスで、他人に世話をやかれたくなかったので、
オーに入会して正解だったと思ってます。


>917
要は、自分にあったシステムを選ばなければ、後から後悔する。

禿同。
これって、単にシステムの問題ではないような気がする。
話がちょっと飛躍するけど、
自分の求めているものが何で、どうなサービスが必要なのかってちゃんとわかっている人は、
恋愛・結婚においてもスムーズに事を進められるんじゃないかな?
ただ闇雲に「結婚したい」だけではいかん、と思うよ。
自分自身のことや、自分の結婚観・恋愛観をちゃんと把握している人の方が、
成功しやすいような気がします。


919 :918:02/04/03 13:13
×どうなサービス
○どんなサービス

920 :愛と死の名無しさん:02/04/03 22:48
>917
私は逆に「結婚できないのは出会いの機会がないだけだからだ」と思っていて、
結婚までのプロセスで、他人に世話をやかれたくなかったので、
オーに入会して正解だったと思ってます。

俺もそう思ってここに加入したよ。

921 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:46
誰でもいいからとにかくケコーンしたいのならそういう街の相談所に逝け!だよね。
漏れもここで、いろんな経験と体験させていただきました。
ようやくケコーンしたい気になってきたし。

922 :愛と死の名無しさん:02/04/03 23:57
ところで、皆さんは2ちゃんねらーであることは隠すのでしょうか?

923 :愛と死の名無しさん:02/04/04 00:18
>文章に「モニョるよ」とか使ってるんだけど。もしかして2chねら〜かしら?

そういうあなたも2chねらー

924 :愛と死の名無しさん:02/04/04 01:02
相手の理解度に応じて話す

例:アンヌ、ぼくは・・・

925 ::02/04/04 07:35
涙を誘うシーンですな・・・

926 :愛と死の名無しさん:02/04/04 21:18
オネンチョ

927 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:06
今手元にある本紹介書の中に、コレはまさしく2ちゃんねら〜!
と思えるメッセージの人がいます。バレバレです。
困ります。はっきり言って。

条件とかも希望とは違うのに、
とりあえず「会ってみようか」とか思っちゃうじゃないですか。



928 :愛と死の名無しさん:02/04/04 22:58
>>920
私も「結婚できないのは出会いの機会がない(周りに女っ気が全然ない)だけだからだ」と思ってオーネットに
入会したのだが、結果は一人とも会うことなく(パーティーイベントの場は除く)終わり、「結婚できないのは
出会うことすら拒まれているからだ」と確信するに至った。

929 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:22
セツナイネ・・・

930 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:32
>>928

どういう外見の方ですか?

931 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:40
>>927
会ってみた結果きぼんぬ(w

932 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:46
最近会ってないな〜。

初度もパットしないし・・・

933 :愛と死の名無しさん:02/04/04 23:48
なんか春って精神的に調子悪いよ。
女性はきれいに見えるのだが自分の「行くぞ」という
気合がなかなか入らない。

がんばらねばならんのだが。(入会3月目です)

934 :愛と死の名無しさん:02/04/05 00:09
>>927

どんどん会って下さい。


935 :愛と死の名無しさん:02/04/05 08:24
17日の帝国ホテルのパーティいく人いない?

936 :愛と死の名無しさん:02/04/05 19:19
ゲゲボ

937 :愛と死の名無しさん:02/04/05 21:57
>>933
現実を正しく認識することだな

938 :愛と死の名無しさん:02/04/05 23:39
>>937
どーゆー現実?


939 :愛と死の名無しさん:02/04/06 00:21
俺は放置されっぱなしだが、人によって、紹介してくれたりするんだなこれが。
ハンドマッチングというやつ。
このシステム、己のデータ合致主義を否定するかのような行為で、アドバイザーのノリで
相手を紹介してしまう。
成婚率なんて眼中にないおーがなぜにこのようなことをするのだろうか?
俺にもハンド組んでくれよ!たのむから。
(実際に、お願いしたのだが、半年近く放置。出来ないなら出来ないと連絡くらい
するのが常識と思うが、入会さえしてしまえば、会員数の底上げにはなるという考えなのだろう。)
最初だけ、熱心に勧誘、その後放置。
電話かけても真剣に相談にも乗ってくれない。
この記述、すべて事実です。



940 :愛と死の名無しさん:02/04/06 00:40
交際成立数や成婚率上げないと、勧誘データに使えないだろう?
交際成立もアドバイザーのノルマなんだよ!

・・・で、ぼくにもそのノルマ協力させてくらはーい>担当アドさん

941 :愛と死の名無しさん:02/04/06 00:43
【コピペ1周年】同時多発オーダーIN吉野家【祭り】
(1)馴れ合い禁止。(一人で来る事。同伴禁止:いても知らぬ顔)
(2)「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。(並盛りねぎだくギョクも可)
(3)各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
(4)食ったら即帰る。
注)吉野家は家に帰るまでが吉野家です。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1017935504/l50
http://www2.mnx.jp/carvancle/yoshigyu/ スレよりぬき等

942 :愛と死の名無しさん:02/04/06 00:45

すみません。最近オーに入会した新参者(女)ですが。
「ハンドマッチング」って何ですか?
イントロじーとかにのってます?
説明受けたときそれについて聞いてないし、
どこにも書いてなかったような気がしますが・・・


943 :愛と死の名無しさん:02/04/06 02:00
アドバイザーが会員同士を、つき合わせてくれるシステム。支部に行くと
よくやっています。
私は当初、なかなか会えない人の救済措置と思っておりましたが、実際は
違っていました。
そうでしょ?会えないからって、ハンド組んでくれないもの。


944 :愛と死の名無しさん:02/04/06 02:20
公式サービスじゃないです。ADさんの好意というか、手間ひまによるものらしい。
マッチングやG掲載でうまくいかない会員サポートという評価もきくので、まずは三大サービスで活動すべきかな。


945 :942:02/04/06 02:26

えっえーと。それはどうしたらやってもらえるサービス(?)なんでしょうか?
抽選とか、アドバイザーに申込みをするものなのでしょうか?
その場合、データマッチングやイントロじーで会うのと
何か違いはあるのですか?(メリットやデメリットなど)
質問ばかりですみません・・・


946 :942:02/04/06 02:42

あっ、スミマセン。公式サービスではないんですか。
(944読まずに打ってしまいました、すみませぬ)

>マッチングやG掲載でうまくいかない会員サポートという評価もきくので、
>まずは三大サービスで活動すべきかな。

そうですか〜。私は入ったばかりなので、まだ関係ない話みたいですね。
初度請求出してがんばろうと思います〜。


947 :愛と死の名無しさん:02/04/06 06:44
ハンドマッチングについて、
もちろん、アドさんの親切心という側面もあるが、
また別の視点からは、
アドさん自身の業務成績アップのためという面もある。

本来、システム化されてもいないし、
手間もかかり、やってもらえない人からは苦情もでる、
ある意味、リスキーな手法であるハンドマッチング。

それでも、そのような手法を執り行うのは、アドさん自身にメリットがあるから。
そのメリットのためには、リスクを考えてもばらまきたくないし、
まず交際成立しそうな組合せから設定していくのが、当たり前ではないか?

「交際しそうな」というのを、具体的に例としていくつかあげてみると、

 ○入会したてで、いい意味でOのシステムに毒されておらず、
  会えた相手に前向きに取り組んでいける人
 ○一般的に見て、異性に対して、適度に対応できる人なのに、
  ある特定の条件によって、データマッチングでははねられてしまう人
 ○その人の希望の人がデータマッチングでは組み合わせられにくいが、
  仮にそのような人に会えた場合、
  真剣に交際することに挑んでくれそうな人

などが上げられる。(あくまで一例だが)

従って、ハンドマッチングしてもらいたい人は、
アドさんの怠慢さをあげつらうばかりでなく、自分からも努力をした方が良い。

具体的に例をあげると、

 ○アドさんと頻繁に連絡を取り、自分の人となりを理解してもらう
 ○自分の希望を明確に理解してもらう
 ○自分自身を磨き、紹介された人に対し、
  きちんと大人の対応ができるようになる
  (楽しい時間を提供する意気込み、不快に思わせない、相手の気持ちを理解する、
   自分の気持ちを、適格な時に、きちんと伝えられる....など )

こんな感じか。


文句を言っていてもはじまらない。
独りよがりではない形で前向きに動ける人が、
ハンドマッチングでも、パーティでも、データマッチングでも、
結局は幸せになっていくのではないか?

948 :愛と死の名無しさん:02/04/06 07:46
DQNには関係ないのか・・・


949 :愛と死の名無しさん:02/04/06 10:57
>>947
ほとんどのアドバイザはハンドマッチングするより勧誘した方が業績アップに直結すると思われ。

950 :愛と死の名無しさん:02/04/06 11:27
「相談所」じゃないから、ADさんの総数はそんなにいないはず。
みんながみなハンドしてもらえるわけでないからねえ。
やってほしいと望んでも・・・。

逆に、いいスペックの人が入会したばかりのときに、ハンドの相手として会ってみない?とか電話くることあるらしい。若い女性の場合。

まあ、ハンドという秘密?サポートがあることを言わずに、
結婚相談所みたいなサポートがあるといいなぁ、みたいに遠まわしに聞いてみては?>希望者方

951 :オーちゃん:02/04/06 18:03
めでたく950を迎えましたので、
予告通り、新スレ立ち上げました。
以後、「オーネット、実際どうよ?その3」に書き込みお願いします。

新スレはこちら↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018083341/


952 :愛と死の名無しさん:02/07/14 22:59
私、生まれて初めて出席した結婚式がハワイでした。
当時19歳で普通の大学より少し休みがずれていて2週間ぐらいぽっかり休みが
あいた時に丁度そのこの式でもし余裕があるならおいでよ!一緒に向こうで
遊ぼうよ!といわれ、暇だし行こうかな〜っというノリで参加しました。
もちろん全部自腹。新婦側の友人は私だけで、新郎側は友人が5・6人ぐらい来てた。
私は4日ぐらいしかハワイにいなかったけど友人と一緒に買物したり泳いだり
ダイヤモンドヘッド?行ったりテニスしたり・・・。
旦那(当時32歳ぐらい)は友人とゴルフしてました。
新郎新婦は2週間ぐらいハワイに滞在して私は先に帰りました。
ご祝儀は3万持って行ったけど、来てくれただけでうれしい、そのお金で家族に
お土産でも買ってあげて、と言われそのとおり家族にお土産買いました。
今思えば一体どっちが非常識なのかわかりませんが(藁
(社会人になってからその事を話すと「信じられない。人の新婚旅行に付いていくようなもんだよ」
と言われてしまいました。)
でもその子は出産祝いの内祝いや私の結婚祝も誰より早く届けてくれました。
20代後半の今はとても出来ませんが・・・。無知と若さってオソロスィ

953 :愛と死の名無しさん:02/07/14 23:05
>>952
ど、どこに投稿する奴だったんだい?

954 :愛と死の名無しさん:02/07/14 23:27
「★海外挙式【ハワイ限定】スレッドその2★」かな?
「冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!」かも。 
誤爆してますよ〜


955 :愛と死の名無しさん:02/08/06 23:23
age

956 :愛と死の名無しさん:02/08/06 23:26
誤爆ワロタ

957 :愛と死の名無しさん:02/08/20 22:33
http://members.aol.com/popipopimovie3/private/083/007.jpg

958 :愛と死の名無しさん:02/08/20 22:44
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959 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:49


960 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:24


961 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:24


962 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:27
|
|⌒彡 コソーリ
|冫、)
|` /∧_∧
| / (´∀`)
|/ (   )
|  | | |
|  (__)_)

963 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:28
|
|⌒彡 ス…
|冫、)
|` (∧_∧
|  ´∀`)
|/⌒(   )
|  | | |
|  (__)_)

964 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:28
|
|ノ⌒彡 ススス…
|冫、(
|`  ヽ_∧
|  ´∀`)
|/⌒)  )
| | | |
| (__)_)

965 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:29
|
|     …
| /⌒彡、
|/ 冫、 フ
| ` ´∀`)
| /⌒)  )
|/  ( | |
|  (__)_)

966 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:30
|
|_    ズ…
|  ̄ ̄~~~⌒彡
|   冫、 (
|  ` ∀フ
|_/⌒)  )
|  ( ( (_
|  (__)_)

967 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:35
|
|   ズルズル…
| 〜~~~⌒彡
|〜   冫、)
| 〜、 `∀(
|   )  つ
|  (   (
|  (__)_)

968 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:36
|
|_    チュー…
|  ̄ ̄~~~⌒彡
|    冫、(
|   `∀ /
|_/⌒)  /
|  ( ( (
|  (__)_)

969 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:36
|
|_     …
|  ̄~~~⌒彡
|  冫、 )
|  `  (
|_/⌒) /
|  (_))
|

970 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:37
|     …
| ̄~~~⌒彡
|  冫、(
|  ` _)
|_/⌒v′
|    ポトッ
|  人
|  (_))

971 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:48
|
|
|彡 サッ!
|
|
|
|   __
|  (_))

972 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:48
|
|
|
|
|
|
|   __
|  (_))

973 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:49
|
|
|
|
|
|   人 ムクッ!!
|  (_)

974 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:49
|
|
|
|
|    人
|   (__) ムクムク!!
|  (__)

975 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:51

      人
    (__)
  \(__)/ ウンコー!!
   ( ・∀・ )

976 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:56
       ∧∧
      (゚∀゚ ) スラーリ
    _ノ(  )>
       ヽω
      / |
     /  |

977 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:57
  スラーリ     |;;iii|
      ∧∧  |;;iii|
      ( ゚∀゚)ヘ|;;iii|
     <(  ) ̄.|;;iii|
     ' ヽω  |;;iii|
     / |   |;;|;i|
    /  |  f从从

978 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:57
      スラーリ ┌.┌
       ∧∧ |  |
      ( ゚∀)⌒)┘
      /   ヽω
      ヽ ' ̄

979 :愛と死の名無しさん:02/10/04 08:58
       ∧∧  スラーリ
      ( ゚∀゚)
    _ノ(  )/\,
      / ω   
       ̄'

980 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:10
      , ⌒ヽ  スラーリ
      /ω )\
     / ( 。A。)ヽ \
   / ヽ ∨∨ ノ  \

981 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:43
981

982 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:44
982

983 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:44
983

984 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:45
984

985 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:45
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986 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:46
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987 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:47
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988 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:52
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989 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:53
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990 :愛と死の名無しさん:02/10/04 09:54
990

991 :愛と死の名無しさん:02/10/04 10:34
|-`)

992 :愛と死の名無しさん:02/10/04 10:35
|)彡 サッ

993 :愛と死の名無しさん:02/10/04 10:35
ヘ(ё)ヘ トリ

994 :愛と死の名無しさん:02/10/04 10:36
(=T.T=) ネコ

995 :愛と死の名無しさん:02/10/04 10:37
⊂(^(工)^)⊃ クマ

996 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:40
 ̄(=∵=) ̄ ウサギ

997 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:41
ζ)))彡ジンメンギョ


998 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:42
998

999 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:42
999

1000 :愛と死の名無しさん:02/10/04 11:43
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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