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披露宴に呼ばれず落ち込んだ人いる?

1 :1  ◆ifAK1n8E :02/09/15 16:34
それほど親密ではないけれど、飲み会やイベント事で顔を合わせる知人がいるけれど、
自分だけ呼ばれずちょっと鬱。
そんなに親しくはないんで、それほど出席したいとは思わないけれど、いざ周りの大半が
呼ばれていると、なんか変な気分。
こういう体験した人いますか?


2 :愛と死の名無しさん:02/09/15 16:41
私は逆に友達だと思っていた人から
披露宴に呼ばれなかったのはもちろん、
結婚するという話すら聞かせて
もらってなかったことがあります。
他の友達から「お祝いは何にする?」と言われて
初めて知りました。
ウチュ・・・・・・


3 ::02/09/15 16:43
ゴメン。
2だったら「2ゲット」とか「うっさい禿」とか
書かなきゃいけませんでしたね。
オホホホホ・・・・

4 :1  ◆ifAK1n8E :02/09/15 16:48
>>2
そういう時って、なんか変な気分になりますよね。
特に周りの人が呼ばれていると、なんか「俺って?」みたいな。
周りが呼ばれてなければ、出費も減るしなんてこと無いんだけれど。

5 :愛と死の名無しさん:02/09/15 16:53
2のケースだと、お祝いをすべきかどうかでも悩むわな。

6 :愛と死の名無しさん:02/09/15 17:19
分かるなぁ。同期の中で結婚した子がいた時、半数くらい呼ばれた
たけど私を含む約半数は呼ばれなかった。好きと嫌いを問われれば
お互い好きな方だったはず。(フツーの穏やかな同期同士)
呼ばれても呼ばれないでもどっちでもいいんだけど、いざ自分が
外された時は「なんでだろう?」と思った。かといって行きたくて
行きたくてたまらないとかそういうんではない。
ほんと純粋に「なんでだろう?私何かしちゃったかな」ってかんじ。
結構気になったりする。フクザツ。


7 :愛と死の名無しさん:02/09/15 17:38
他の奴らはケコーン式から呼ばれてたのに、漏れだけ2次会のみだった
むかついたから欠席した


8 :愛と死の名無しさん:02/09/15 18:23
昔、付き合ってた男の子が、常日頃、親友だ、と語っていた
友達が結婚。パーティーに呼ばれたんだけど、
「結婚式しないのかなー、パーティーだけするなんて変わってるよな」
なんて話してて、で、2人で行ったら結婚式の2次会だった。

たくさんの友人が披露宴に招待されていて、彼は、
「もし、披露宴してて、それに呼ばれないなんて事、ありえないし」
などと言っていたので、かける声がなかった。
どれだけ相手が自分を思ってるかって、すごい残酷だ。

9 :愛と死の名無しさん:02/09/15 23:22
結婚式に来る気な人を断る方法
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017632006/


10 :1  ◆ifAK1n8E :02/09/16 09:50
>>6
そう、出席したくてたまらない感じではないけれど、こういう状況になるとなんか変な気分というか複雑。

>>7
じぶんも、2次会から行こうかと思ってるけど、一瞬すっぽかそうかなとも思った。

>>8
なんか、こういう思いをするとつらい。

こういうケースって、自分が結婚するとき、招待しなくていいんですよね?




11 :愛と死の名無しさん:02/09/16 10:08
ちょい前に友達と結婚式の話してて、そしたらそいつ「結婚するとき呼べよ」と。
漏れは心の中で「は?お前二次会にも誘うつもりないんですが…」と。

12 :1  ◆ifAK1n8E :02/09/16 10:32
>>11
あんまり親しい友人ではないのですか?
その人の結婚式にはよばれなかったとか?



13 :愛と死の名無しさん:02/09/16 10:36
>>8の場合は、こちらに当てはまるかも。

昔の恋人に結婚したこと知らせますか?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006843866/

14 :愛と死の名無しさん:02/09/16 10:43
>>13
元彼とその友人の話だから、ちと違うのでは。

>>8
それちょっと可哀相だよね。
私の元彼は、友人うちに「あいつ呼ばなかったらうるさいから」と思われてて
好む好まざるに関わらず披露宴に呼ばれていたけど、
影でそんなこと言われてるって彼は知ってるのかな・・・と思う時があった。
特に、私と別れてから彼の友人たちがそうやって話してるのをよくきくから。
(元彼には全く遭わないが、友人たちとはよく遊ぶので)

15 :愛と死の名無しさん:02/09/16 11:19
親しくはないけど、披露宴に呼れたい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031937946/
ここでもいいんじゃないか?(w


16 :愛と死の名無しさん:02/09/16 11:22
>>8
えーと、すみませんわかりづらいんですが、それは「あなたの元彼&あなたの親友」の
結婚式の2次会という意味でよろしいんでしょうか?

17 :愛と死の名無しさん:02/09/16 11:24
>>15同意。
重複スレですねぇ。。ッて事で・・・
親しくはないけど、披露宴に呼れたい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031937946/
↑にお引越しを。>>1

18 :愛と死の名無しさん:02/09/16 11:25
>>16
「あなたの元彼&元彼の親友」だと思われ。

19 :8:02/09/16 12:09
すんません、>18の通り、
私の、「元彼」と「元彼の親友」の話でした。

私は、「彼女もどうぞー」って言われた、とかで呼ばれた。
その時が初対面。まあ、付き合って間もなかったし、
よく話してた友人だったので、顔合わせもかねて、みたいな
カンジだったはず。

20 :ともだちいない:02/09/16 13:36
慣れればつらくないですよ>>1

21 :愛と死の名無しさん:02/09/16 14:04
たいした事じゃないよ。
披露宴の会場の許容人数が
是非呼びたい人、呼ばないとうるさそうな人、貴重な芸を持った人で
いっぱいになったのよ。
逆に人数が足りなくて、なんで私が招待されるのって時もある。

ただ親友だと思っていた相手にそういうことされたら、付き合い方変えます。

22 :愛と死の名無しさん:02/09/16 15:51
昔は1みたいに考えたことあるなー。
呼ばれるのが人徳のバロメータ、みたいなw

今は、さほど親しくないなら呼ばれないほうがイイ!と思う。
たいして知っている人もいない披露宴の場なら楽しくないし
そのためにお金かけるの嫌だも〜ん。

23 :愛と死の名無しさん:02/09/16 23:43
>>1
単に招待客ををピックアップしてる時、
あなたの前で招待する人数が満員になっただけでは?
(即ちあなたはボーダーラインに位置してたという事)

24 :  :02/09/17 02:42
友人の話しではないんだが、過去に会社の局の結婚式に呼ばれなかった事あるyo。
彼女は既に退社済みで、普段から理不尽な理由で苛められてたし私も嫌い返してたからどうでも良かった。
私以外の部内の女性同僚は全員と、お気に入りの派遣やバイトの女の人が2名は呼ばれてたのだが
披露宴で出された料理が原因で食中毒騒ぎがあり、保健所から会社に電話が掛ってくる程大騒ぎになった。
出席した部内の上司や女性達は本当に気の毒だったが、やはりツケはどこかで廻ってくるんだなーと感じたyo。




25 :愛と死の名無しさん:02/09/18 10:42
「この人(一人暮らしで)お金なさそうだから、御祝儀代可哀相だな」
って理由で呼ばない、って言ってた人は知ってる。


26 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:15
>>25
ご祝儀代勿体ないから呼ばないって言われた事あります。
馬鹿にすんなって思ったよ。

そして、喧嘩になった。。。

27 :愛と死の名無しさん:02/09/18 22:30
最近パートを始めた。
職場内で若い正社員が結婚したが、披露宴に呼ばれたのは正社員だけだった。
それはいいのだが、そこではたと気がついた。
私はもう30代。結婚しそうな友人はもう全部してしまった。
残っているのは彼氏いない暦数十年のツワモノばかり。
この先、結婚式に呼んでくれるほど親しくなれる人と新しく知り合う可能性も皆無なので、
私の披露宴出席暦もこれでおしまい。

誰か私を呼んでーーーー。まだまだここで話題に混ざりたーい。

28 :愛と死の名無しさん:02/09/19 23:09
友人(他の関係でもいいが)の披露宴って、場合によっては自分が友人にとって
どういう位置にいるかがまるわかりになってしまう(「あの人は呼ばれたのに、
なぜ私は呼ばれないの?!」みたいな)、ある意味残酷なイベントだよね。

29 :愛と死の名無しさん:02/09/19 23:44
呼ばれないに越したことない。

30 :愛と死の名無しさん:02/09/20 01:56
>>25
一人暮らしでも別に普通に遊べる子は何とも思わないけど、
一人暮らしで奨学金返したり、悲惨な食生活だったり、
よく歩いて電車代浮かしてるなんて子は
申し訳なくてリストにも載せなかった。
あなたはご祝儀ナシ、なんて嫌がるだろうし。

落ち込まないけど微妙なラインの子に呼ばれれば友情がより確固たるものになるね。


31 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:14
>>25 >>30
確かに金銭的には助かるけど、心情的にはどうなんだろうねぇ?
「(実際には親しくても)あの人、私の事そんなに親しいと思ってなかったのね!」
と思い込んで、恨まれはしないかな?

と言っても呼ばれたら、たとえ欠席にしても何かあげなきゃならないらしい。
結局多少は金銭的負担をかけることになるからなぁ…難しい。

それから、疎遠な友達とかに呼ばれた場合もあげなきゃならないのかな???
親しくもないのにあげるなんて、なんだかすごいトバッチリで、大迷惑だと思う。

32 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:19
>31
親しいと思ってたならやっぱ1のように複雑な気分になりそ。
「自分にお金ないから呼ばなかったんだ」って分かりつつも
仲良ければ呼んでほしいよ、私なら。お金なくなるのはきついけど
それとこれとは話は別。まあ疎遠ならきっついなーとは思うけど。
欠席でも一般には贈り物するよね。1万くらい??個人的には
それくらいは仕方ないかと思ってる。ちゃんとした理由の欠席でも
慶事を欠席するのってやっぱり失礼という考え根強いし。
お金ないくせにプレゼント選んだりするのが嫌いじゃないもので
別にいやじゃないよ。

33 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:34
金損せずに済む それだけ

おれ、人間関係まったく重視してないから.. え 聞いてないってか..

34 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:39
保育所からの付き合い友達が結婚することになった時。
「招待状出すから是非来てね!」と報告がありました。ところがいざ
出席者などのこまかな打ち合わせに彼女が入ったとき、旦那の親族が多数出席したい
とのことで、両家のバランスを考えると「友達5人しか呼べない」と彼女が電話で
低いテンションで切り出してきた。だったら私と彼女たちかな〜と
勝手に彼女側の出席者を頭で想像していた私。1ヶ月前になっても私には招待状が
届きませんでした(泣)
彼女の中でトップ5の友人になっていなかったのか・・・。と鬱になりかけた頃、
招待状が。(おそらく予定していた誰かが欠席になったと思う)
結局参加したけど、なんか複雑でした。

35 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:40
>>33
心配しなくても禿同です。
呼ばれなかったからって寂しくなる人の気持ちは
いまいち理解できませんな。

36 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:40
>>34
数合わせかよっ!

37 :愛と死の名無しさん:02/09/20 10:51
>34
でもさー最初出席お願いしておいて5人しか呼べそうに
ないって電話あったけどはっきり「呼べなくなったの
ごめんね」って言われたわけじゃないんだよね?
呼ぶつもりはあったけど、招待状出すの遅れてたって
わけじゃないよね?(ぎりぎりまで迷ってた?)
なんかそういう曖昧なのっていやだね。
お祝いする気でも萎える。

38 :教訓。:02/09/20 10:53
たとえどんなに親しい間柄でも(自分としては呼びたいと思ってても)
独身の頃から「式に呼ぶから来てね!」という旨の発言はしてはいけない。

また、誰かに「結婚式の時は絶対呼んでね!」という旨の発言は(冗談でも)
言ってはいけない。私にもそういう風に言ってきた人がいたが、私としては
元々そこまでの間柄だとは思ってなかった。で、結婚後にその人から電話が
あった時に「でも〇〇さん(私の名前)ひどいよー。そんな事(相手と付き
合ってるとか)ちっとも言ってなかったじゃーん」みたいな事を言われた。
私としては「そんな事いちいち報告する程の間柄じゃないじゃん」と思った
(悪いけど)。

相手を気まずくさせる発言なので、やはりそういう事をいうのは控えるべき。

39 :愛と死の名無しさん:02/09/20 11:02
>38
だよねー。でも私もなんとなくその場の雰囲気で言っちゃった
ことあるー。苦い思い出だわー。

40 :34:02/09/20 11:03
そうなんです。5人しか呼べないって電話で言われた時に
「だからあなたは呼べないの。ごめんね。」とかハッキリ意思表示してくれたら・・・。
さすがに披露宴まで2ヶ月きった時は「あ、あの電話ってそういうことだったのかな」と
思い始めましたが・・・。
しかもいざ披露宴に出たとき、「え?こいつが出席?」と言う人がいて
なおテンション下がりましたが、その人の結婚式に彼女出席してたからかな。
3年近く年賀状だけの付き合いだったらしいけど、やっぱり式に呼ばれた人は
自分の時も呼ばなくちゃいけないんだな。としみじみ思いました。

41 :愛と死の名無しさん:02/09/20 11:07
招待者同士がどちらもビミョーな立場だったら
お互いリアクションとりづらそうだね。

42 :愛と死の名無しさん:02/09/22 01:13
披露宴に呼ばれてないどころか、
結婚の知らせすらくれなかった子が、
友達から私が結婚することを聞きつけて、
「2次会にいきたーい!」と。
招待するのはまあ、いいんですけど
どこか心の中に複雑な思いが・・・。

43 :愛と死の名無しさん:02/09/22 01:16
>>42
その友達は久しぶりに人の集まる華やかな席へ着飾って出て行きたい
だけなんとちゃう?

44 :愛と死の名無しさん:02/09/22 01:19
>42
変わってるけど、来たいというからには自分から祝いたい
ってニュアンスだろうからまあいいんじゃない?
披露宴なんかは身内だけでやったとかじゃないの?
それにしても報告ぐらいはしてほしいものだよね。
ちょっと抜けてるけど悪気はなさそう。
ま、確かに複雑だけど。

45 :42:02/09/22 01:27
説明不足すまん
いや、それが披露宴、どの子までかはわからんけど
部活(同じ部活だった)の子が呼ばれていたようなんだよ。
だから余計、何考えてるんだろうとか思って。

悪いけど、その子とは今までのように付き合えないなあと
思う今日この頃。



46 :愛と死の名無しさん:02/09/22 01:37
>42
私が所属していた部活は人数が多くて、全員はとても
呼べないし、披露宴に呼ばれず2次会というパターンが多かったから
呼ばれたことある子と特別仲のいい子に自分の披露宴には出席して
もらった。でもつきあいはまだあるので、部活仲間で
これから会うことある子達にはメールで報告とはがき
報告もしたよ。部活ってビミョーなんだよね。
二次会に全員って手もあると思うけど、二次会やらな
い場合はそれもできないし。その子はどういう
つもりなのかわからんね。みんなが行くから
行きたくなったのかね。適当にあしらうのがイチバンかも。
ちょっと距離をおいてみるのもいいかもね。

47 :愛と死の名無しさん:02/09/22 02:10
寿貧乏だよ
この10年で何組もご祝儀だした30毒女でーす。
出産祝い込みで約30万程度の出費
一生独身かもしんないから戻ってこないかも・・・・・・

48 :愛と死の名無しさん:02/09/22 02:45
招待状こないな〜〜と思っていたら、
「出席にしておいたから」電話がきた。

49 :愛と死の名無しさん:02/09/22 02:48
>>48
欠席にしておいてやれ。

50 :42:02/09/22 23:24
>46
なるほど。その知人は色々部活掛け持ちしていて
しかももう1つの部がでかかったので、
そういうこともあるかもしれないですね。

結局、「招待してほしい」ということで葉書など送ったのですが、
仕事と重なって欠席らしいです。ほっ。

でも、近々飲みましょう!とすごく親しげなメッセージが。
まあ、私、彼の両親と同居予定なので、
それを盾に断ろうと思います(笑)

51 :愛と死の名無しさん:02/09/22 23:38
>>47
まだまだ!
出産祝い込みだったら、やがて3桁に手が届きそうだ。(藁)
自分では、予定も、見込みも、いまだ無いので、
最近は、披露宴というより、
おしゃれしてお出かけできて、友達と楽しく過ごせる集まりと思うようにしてる。
毒女はツライ…(苦藁)

52 :愛と死の名無しさん:02/09/24 20:20
親しいと思っていた友達に、結婚式に呼んでもらえなかった。
私以外の友達は呼ばれてたけど。
彼女にとってはその程度の友達かあ、と思うとやっぱりさびしい。
先日、新居には呼ばれて遊びに行ったら、結婚式の写真が飾ってあって、
皆が楽しそうに映ってた。

53 :愛と死の名無しさん:02/09/24 21:09
>52
それって切ないね。そういう経験ないけど。
写真見たくなかったってかんじだよね。
こちらも心が痛くなったよ、マジで。
でもまあ、気持ち切り替えないとね。

54 :愛と死の名無しさん:02/09/24 23:00
>52
気持ちとしてわかる。
私の場合は、別の親しい友人のことを思い浮かべた。
ごまかしかもしれないけど。
自分のときに経験を生かそうと思った。

55 :愛と死の名無しさん:02/09/28 02:10
 それほど親しい仲ではなかったから披露宴に呼んで貰おうとは
思っちゃ無かった。
 、、、二次会もお誘い無しとは。
 よっぽど嫌われてたって事ダタ訳だ。
 他の友人連中は、漏れも来るものと
『ねー、会場でこないだ借りたCDかえすね〜』
とか
『そのままはねて3次会○○の部屋でやるぞ〜、酔い潰しちゃうぞ〜
 覚悟しろよな〜』とか、、、。
 
 ナントヘンジシテヨイヤラ、、、。

56 : :02/09/28 09:37
>>55
しれっと言えば良いじゃん「俺連絡来てないんだよねー嫌われてたみたーい」って。


57 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:23
>>55
変な改行だな。
読み辛いよ。

58 : :02/09/28 12:00
分かる分かる。正に今年六月、その目に遭った。

学生時代のサークル内の同期の結婚式で、
サークルの人間は殆ど結婚式から参加だったが、
二次会のそれも幹事から素気なく呼ばれただけで、
当日は披露宴のネタばかりで所在なさげに薄ら笑い。

今思えば、新婦とは仲が良かったんだけど、
新郎とは正直、かなり距離があったせいかも知れない。
でも、新婦からも連絡すらなかったし、嫌われていたのかも。

とにかく、あんな惨めな場は、もうこりごり。二次会最悪!!

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60 :愛と死の名無しさん:02/09/28 12:12
しかし・・・・
呼ばれてウザー!!ってスレもあるのに
片や、呼ばれなくてショボーンってスレがあるのには
おどろいた。
結局、結婚式って呼ばれたらウザイけど呼ばれなければ
さみしいっていうモノなんでないの????

61 :愛と死の名無しさん:02/09/28 12:19
>>60
相手による。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:03
>60
友達から披露宴に呼ばれる・呼ばれないで不満を持つ場合って、大きく分けて
1.自分としては呼ばれるほど親しい間柄だと思っているのに、呼ばれなかった場合
2.自分としては呼ばれるほどの間柄だと思っていないのに、なぜか呼ばれてしまった場合
になると思う。

どちらも嫌だろうが、個人的意見としては2の場合は嫌なら理由を適当につけて
断ってしまえばいいが、1の場合は呼ばれたいからといって勝手に当日会場に入る
わけにもいかないし、そんなことしたらかえって自分が惨めになると思うので、
心情的には1の目に遭った方がはるかにキツいと思う。

よって、人数的に呼ぼうと思えば呼べて、招待しようかどうか迷ってて、なおかつ
別に“その人のことを嫌いではなかったら(これ重要)”、一応呼んであげた方が
いいと思う。
その点皆さんはどう思いますか?

63 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:09
>>62
ていねいに書いてもらっておおむね同意なんだけど、
最後の方の「一応呼んであげた方が」ってのはどうかな?
疎遠にしてる年賀状友達から急に招待状が来たら、
祝いの催促かと思ってしまう。

こんな私は呼ばれるのウゼェ!派です。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:15
よかった、63の友達じゃなくて。
首から「披露宴は行きません」ってプラカードつけたら?


65 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:20
>>64
あくまで冷静で丁寧にレスつけてる63に
なぜかケンカ売ってる64の友達でなくってよかった。

66 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:24
一度は呼ばれていた披露宴への列席を断られたことがあるよ。
私は新郎側だったんだけど、こともあろうに挙式寸前、
その新郎が、私にアタックしてきた。
全然その気が無かったので
「私、あんたの披露宴に出るんですけど?」
と断ったら、後日、
「出席したら、君が辛い思いをするんだね。可哀想だから、出ないで。
欠席の理由はそっちで考えて」
だとさ。
もう、洋服も靴も買った後だったのに!

67 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:24
>>65
64は「披露宴に招待したのに(かなりの人数に)来てもらえなかった」のでしょう。
「私の披露宴は『慶んでご出席します』の返事以外は不可!」
ぐらいに思ってたんじゃないの?そんでそれ以降来なかった連中と
そいつらを野放しにしてる社会全体を恨んでるとか(w

68 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:26
>>62
2の場合として。

呼ばれたら行かなきゃいけない!断わるのは悪いと思う人もいるから
難しいよね〜

>>66
酷い話だね・・・・

69 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:29
>>66
電波なオトコだね・・・。
そんなヤツと結婚しないで済んだことを神に感謝しましょう。

70 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:29
>>67
64の言い方も大人気ないけど、
年賀状ごときで祝いの催促と受け取る63ともどっちもどっちとオモタ。


71 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:36
>>70
どっちでもいいけど
「年賀状」ではなく「年賀状(をやりとりする程度の)友達からの招待状」
だと思うんだけど・・・。

72 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:48
>>71
ナルホロ!

73 :コギャルとH:02/09/28 17:48
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74 :62:02/09/29 01:41
>>63
いや、私が言ってるのは年賀状友達ほど疎遠ではなくて、「純粋に、招待するほど
親しいかどうかが微妙な友達」に対するコメントです。わかりにくかったようで
スマソ。ところで、招待状ってもらったら(欠席でも)お祝いって絶対にあげなきゃ
いけないものなの?(純粋にギモン)

75 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:46
>>74
あなたが「別にお祝いあげなくてもいいわ(今後それで気詰まりなことなんてないわ)」って
思える人ならあげなくてもいい。
いっぺん今までの遠い近い友達の顔を思い浮かべて、招待状が来たらお祝いしなきゃ
いけない?しなくてもいい?って考えてみて。そしたらわかると思う。

76 :愛と死の名無しさん:02/09/29 08:00
私は友人が少ないのに、身内だけで式した子が二人もいます。
そして二次会もなしで、さみしかったです。
私自身、すごく楽しみにしてたんだけど。。。
私まだ独身なんですよね。
呼ぶお友達も、これで二人減ったわけで。
行きたい相手と来てほしい相手の場合は、招待されないとさみしい。

従兄弟もだれもよんでくれなかった。
会社関係もなぜか、私は誰も声かけてもらえなかった。<二次会は3回。
私って本当にさみしい人。


77 :愛と死の名無しさん:02/09/29 08:04
>>76
いらん金使わなくて済んだって考えよう!
ポジティブシンキング!

78 :愛と死の名無しさん:02/09/29 09:13
>76
自分が結婚式するならその2人のお友達を呼ぶのは別にいいんじゃないの?
相手の式に出なきゃ、自分は呼べないってもんでもないでしょう。
自分の結婚式には招待してないのに、相手は招待してくれたり、
相手の式には出席してないけど、自分の時は呼んじゃったってケースは
実際あるよ。

79 :62:02/09/29 15:07
>>68
>呼ばれたら行かなきゃいけない!断わるのは悪いと思う人もいるから
>難しいよね〜
うーん、そうだね。
まあ呼ばれた人が呼んだ人をそれほど親しいと思ってなかった場合はそうなると
思います。でも
「自分は呼ばれるくらい親しい間柄なのに、呼ばれなかった!!」
という“心の”ショックって、何ものにも勝る辛さだと思うので、相手がそう思う
“可能性”が少しでもあると判断した場合は呼んであげた方が望ましいかな、と
思うのですが…。たとえ実際は(その人を呼ぶ事が)検討違いであったとしても、
上記のショックよりは(たとえ欠席しても)お金がかかってしまう事のショックの
が少ないような気がします。

でも「いや、呼ばれるくらい親しい間柄でも、呼ばれない方がお金がかからなくて
いい!」と思う人もいるかも知れませんね。難しいですねー。

>75
ご回答ありがとうございました。

80 :76:02/09/29 21:12
77さん、どうもありがとうございます。
そうですね、そう思うほうがいいですよね。

78さん、それがね。
披露宴するなんて、自分達の勝手でするもの。
人に迷惑かけてまでするねんてetcを言ったのです。
考え方のちがいなんでしょうね。
やっぱり来てほしいとは思いますが、そんなに無理してまではきてほしくないのです。
招かれていたら、私の時もきてねになるのになぁです。



81 :愛と死の名無しさん:02/09/29 21:39
>披露宴するなんて、自分達の勝手でするもの。
>人に迷惑かけてまでするなんて

ハゲドウ。実際迷惑かどうかはおいといて、主催者側はこれぐらい
謙虚な気持ちの方が失敗や勘違いは少ないと思う。

82 :愛と死の名無しさん:02/10/04 23:48
でもこれから披露宴しようかな?
と思っている友達に言う言葉ではないと思うけど。。。

83 :愛と死の名無しさん:02/10/22 22:50
やっちまいました。
職業がちょっと特殊なのですが、新郎新婦が二人とも
同じ会社に勤めていたと思ってください。
その会社は人の出入りが激しく、既に辞めていた友人複数と
新郎が付き合いがあった。
諸事情により、2000年に私も新郎もそこを辞め、
別の会社に就職。
今秋結婚式を行う事になり、私は現在の勤め先の上司、同僚
友人数人を呼ぶことに。
新郎は今の会社の上司夫妻、同僚、前出の友人達、
前の会社の社長(一番お世話になったので)
を呼ぶことに。

ところが、前出の友人達が今は会社に戻って仕事をしていて
今日、根回し不足のため呼んだ友人が呼んでない元同僚に
結婚式の話をしてしまい、元同僚固まる。

元同僚を呼んだとしても5〜6人。



84 :83:02/10/22 22:52
省略されちゃいました、すいません。
こんなことなら全員呼べばよかったのかな・・・

85 :愛と死の名無しさん:02/10/22 23:40
>83
もうその会社、とっくに辞めてるんでしょ?だったら別に呼ばなくても何の
不都合もないじゃない。
なんでいちいちそんな事で悩むの?

86 :愛と死の名無しさん:02/11/05 01:03
飲み会数回、旅行まで一緒に行った友人カップルの結婚式。
彼は新郎の長年の友人だったから呼ばれたけど、1年の付き合いの私は呼ばれず。

彼が疑問に思って新郎に理由を訊いたら「女の人は呼べないから」と。
確かにそうだと思うけれど、新婦の友人としてでも呼べないものなのかなぁ。

こっちは友人だと思って接してきたけれど違ったのね。。。

87 :愛と死の名無しさん:02/11/05 01:43
>>86
飲み会数回、旅行に同行、あなたの彼の友人として、そんな女が
ノコノコ出てきたらどう思う?
新婦枠でと言っても、新婦だってほかに呼びたい旧友もいっぱいいるかもよ。
なんでも彼といっしょじゃなきゃイヤっていうわがまま?
彼と夫婦扱いして欲しかったのかな?どっちにしろ、自己中ですね。
新婦の立場に立って考えてみては?あなたの披露宴じゃないんだから。

88 :愛と死の名無しさん:02/11/05 02:28
>>87
まあまあ。
自分が86さんの友人だったとしたら86さんを招待するけど。
彼氏を誘っているのだし、さらに一緒に旅行まで行ったのなら
一応気を使うところだと。
自己中なのはちょっとした気も使えなかった友人の方だと思ってみたり。

89 :愛と死の名無しさん:02/11/05 19:47
>86
婚約しているんなら呼ばれたと思うけどね。
長年の付き合いで、今後も付き合う86彼の立場を尊重したともいえるな。

90 :愛と死の名無しさん:02/11/05 20:55
>>87に胴衣
新婦にも昔からの友人たちがいることだろうし

>新婦の友人としてでも呼べないものなのかなぁ。
これは>>86のわがまま。
もし今後今つきあってる彼と別れても、その新郎新婦と友人としてつきあっていけるほどの友人なの?




91 : :02/11/05 21:41
>>87
それは言い過ぎでしょ。
別に呼ばれてもおかしくないパターンだと思うけど。


92 :愛と死の名無しさん:02/11/05 21:51
友人の恋人は普通は呼ばないでしょう。
数回飲んで旅行に一緒にいったくらいで友人面されるほうが
キツいんじゃないかな。
しかも一年の、彼を通してのお付き合い程度だったら呼ばなくても不自然とは
思えませんが。

93 :愛と死の名無しさん:02/11/05 21:58
同意。彼を通じて知り合ったけれど、彼抜きでも遊んだりする仲、ならば
呼ばれるかもしれないが、別にそこまで仲良しにもなってないんでしょ?

94 :愛と死の名無しさん:02/11/05 22:30
>>86
仮に肉親(兄弟姉妹)の恋人でも結婚式には普通呼ばないよ。
婚約しててやっとお声がかかるくらいじゃない?
だって結婚式のスナップにも写るのに、もし別れたりしたら
「誰これ?」「あ、それは弟の前の彼女…」ってな話になっちゃうし。
身内や知り合いの別れた恋人が自分の結婚式のスナップに残るって
イヤなものよ。

肉親の恋人でも呼ばないのに友達の恋人という段階ではもっと
呼ばないと思う、普通。絶対別れないという保証はないんだし。
あ、86が別れると言ってるわけではなく、一般的にそういう
懸念があるから普通は呼ばないって話だからね。

95 :86:02/11/06 02:23
二次会の司会を任される程の仲だったので、友人と思っていたのですが、
こちらの勘違いだったのかも知れません。ご迷惑おかけしました。
ただ、心から祝福したいとは思っていました。

>>87さん
逆の立場でも、都合がつけば是非来て欲しいと私なら思います。

人見知りする彼女(新婦)がここまで打ち解けるなんて珍しい、と
新郎も言っている程でした。(これだけじゃ友人とは呼べないかな???)

夫婦扱い…はどちらかと言うと向こうのカップルがしていました。
我々も結婚する予定がありますが、今から夫婦のつもりでいる気までは…。

彼と何でも一緒じゃなきゃイヤ!とは全く思いません。
そのカップルから「結婚式には二人で来てね」みたいな事も言われましたし、
私の彼も当然私も呼ばれるものだと思っていたそうだったので、
ただただ「どうして?」という疑問がいっぱいでした。

>>88さん
ありがとうございます。
呼べない理由をこちらから訊くのは、やはり訊きづらかったです。
それを察した彼が訊いてくれました。正直、多少の説明は欲しかったです。
これは我侭かも知れませんが…。

96 :86:02/11/06 02:28
>>89さん
双方の両親も結婚を前提とした付合いを承知していますが、
まだまだ「婚約者」レベルではないかも知れませんね…。

>>90さん
冷静に考えるとそれは我侭ですね。ごめんなさい。

>>93さん
今まで彼抜きで遊ぶチャンスがなかったのでこれは解りませんが…。

>>94さん
不思議なことに、式の後の撮影会には呼ばれたんです。
断わったのですが、どうしても、と言うので断われずに
新婦の要望で彼女の隣りに立ち、新郎側の友人達と一緒に写りました。

97 :愛と死の名無しさん:02/11/06 02:32
>>86
95の雰囲気からすると、新郎友人席に若い女を座らせるのはちょっとアレだと
主催者側が判断したのと、新婦側は席が足りなくなった&新婦の高校時代の
仲良しグループ(たとえばよ)の中にあなたを一人ポツンと座らせるのは
気の毒と考えたからでしょう。

98 :86:02/11/06 02:52
>>97さん
結婚式・披露宴という特別な場所ゆえの配慮だったのかも、ですね。
だとしたら落ち込むのは筋違いだったかな…。

後で訊いた話、同じ様な付合いをしていた女性(新郎の親友の奥さん)も
呼ばれなっかったらしいので、相当な気遣いや事情があったのでしょう。

皆さんの厳しいレスに凹みましたが、すっきりしました。
色々とありがとうごさいました。

99 :愛と死の名無しさん:02/11/06 19:20
ってか二次会に司会として呼んでもらってるんだから落ち込むほどでは
ないと思うが。

100 :愛と死の名無しさん:02/11/06 20:18
>>98
実際に会場決めて予算決めて人数考えてくと思ったより友達枠を
取れなくなるもんだよ。すると、やっぱり自分の長年の友達を
優先してしまうことになる。予算にも席にも限りがある以上、
それは仕方のないことじゃないかな。

それでも写真に一緒に写ってと頼まれたということは、
本当は仲がいいし呼びたかったんだけど席の都合で呼べなかったから
せめて写真だけは一緒に撮らせてねという新郎新婦の気持ちの現れ
だったんじゃない?
あなたも今は「私なら逆の立場なら来てほしい」と言ってるけど、
実際に結婚が本決まりになって、具体的なことを考え出したら
席が足りなくなって呼びたい人を全員は呼べなくなって悩むかもよ。
そのときはやっぱり「友達の配偶者・恋人」から外してしまうんじゃ
ないかな?

101 :愛と死の名無しさん:02/11/06 23:14
ていうかさ、86って人の言葉を額面どおりに受け取りすぎじゃないの?
そりゃ初対面同士の女だもの、リップサービスで彼氏の友達だって
「ここまで打ち解けるなんて」とか言いつつ、あなた達を夫婦扱いして盛り立てようとするでしょ。
それをそのまま受け取っちゃダメだよ、空気読まないと。
既レスだけど、やはりその女性から見て、あくまであなたは「夫の親友の彼女」
なわけで、あなたと一対一で親交を結んでるわけじゃないから。
そういうフィルター無しで親交があったというなら話は別だけど。
だから呼ばれないのが当たり前だと思えば落ち込むこと無いよ。

102 :愛と死の名無しさん:02/11/06 23:28
呼ばれたくない
他人の結婚式ほど疲れるものはない

103 :愛と死の名無しさん:02/11/06 23:40
自分のほうがもっと疲れると思うんだけど。

104 :愛と死の名無しさん:02/11/12 12:00
今月末に友人の結婚式に呼ばれているんだが、どうやら仲間内で式・披露宴にも二次会にも
呼ばれていない友人がいるらしい。

おそらく「呼びたくても呼べなかった」ボーダーなところだと思うのだが、呼ばれなかった友人が
とても気落ちしていた。その友人は、祝い事や飲み会などの集まりが好きで自分が呼ばれなか
ったのがとてもショックだったらしい。

その友人と近日会うんだが、おそらく喋るのはその話題だと思う。
こんなときその友人に何て言ってやればいいのか・・・。慰め?じゃないよね?

もちろんお祝いしたい気持ちもあるだろうから、後日新郎新婦が都合いいときに会えばいいんでな
いかと思うが、やはり友人の仲では「みんなが集まる機会に呼ばれなかった」のがショックなようで。

ちなみに私も友人も女。

105 :愛と死の名無しさん:02/11/12 13:00
>>101
そうかな。
彼女は86のこと、昔からの友達より優先させるまではいかなくとも、
「夫の親友の彼女」以上の友情は感じてると読めるけどな。
だって、そうじゃなきゃ、単なる「夫の親友の彼女」に二次会の司会頼んだり、
撮影会に「どうしても」と言って誘ったりしないでしょ。

「落ち込むことは無い」には同意。


106 :愛と死の名無しさん:02/11/12 21:00
>105
86と新婦の友情はどっちかというと86の片思いでしょ。
むしろ2次会の司会とか撮影とか、心配りは十分にできていると思うが。
それに、単なるGFだったら披露宴みたいなオフィシャルな場にはためらうな。
新郎、86彼氏のどちらの立場でも、そう思う。

107 :愛と死の名無しさん:02/11/12 21:51
>>86は、本当にいいコだなぁって思います。
こんな女の披露宴に行きたがったり、又、呼ばれなくても祝福したいと思っているなんてサ。

私が、86の立場だったら縁を切るね、間違いなく!
カレの親友なんて関係ないね!

撮影会なんて、旦那や友人の手前、気遣いがある女ぶっているようで
メチャむかつく!
司会を頼むのだって、利用しているだけじゃん!
披露宴にご招待をした、大切な親友に頼めよってカンジ!


108 :愛と死の名無しさん:02/11/12 22:13
>>107
燃料はもっと早い目に投下してほしかったぞ。

109 :愛と死の名無しさん:02/11/12 22:18
>こんな女の披露宴に行きたがったり、
>撮影会なんて、旦那や友人の手前、気遣いがある女ぶっているようで

86を呼ばなかったのも幹事頼んだのも写真に呼んだのも
新婦の一存ではなく新郎新婦の総意のはずなのに
何故そこまでピンポイントに新婦だけが悪いと断定している
ような新婦叩き?そして何故そこまで逆上?

110 :107:02/11/12 22:20
>>108
みんなが>>86にキビシイから驚いちゃってさー ・・・つい。
『私だったら』という方向からの、正直な意見っス!



111 :愛と死の名無しさん:02/11/12 22:25
悪いけど、86をたしなめてる意見の方がまとも。
86への対応は新郎新婦で決めたことだろうに女側だけ
「こんな女」とか叩くような意見は到底まともじゃない。

112 :愛と死の名無しさん:02/11/12 22:49
親友彼女「86タン、招待したほうがいいのかなあ?親友の彼女だし来たがっているみたいだし」
親友   「そうだなあ、アイツに聞いてみる」

親友   「今付き合っているお前の彼女の86タンも呼んだほうがいいか?」
86の彼  「そうだなあ・・・・結婚するかどうか分からんし別にいいよ。
       なんか結婚願望に火がついてもメンドクサイしな。
       アイツには俺から上手く言っておくよ。」

113 :愛と死の名無しさん:02/11/12 23:02
>>86
よく考えてみたら式の式の後の撮影会って、
もしかして式後の写真撮影が終わったら、披露宴の間中どこかで時間を潰すか、
出直すかして2次会に出席するってこと?それだったらチョット迷惑かも。

あと、披露宴の招待ついては、単純に連絡ミスでしょう。
結婚式に出席してほしいみたいなことを言ってたなのなら
女性は洋服買っちゃったりするから、招待状を送る前に新郎新婦から
責任を持って一言言うべきだったね。ちゃんと謝ってくれたのかな?


114 :愛と死の名無しさん:02/11/12 23:05
1行目式の式ののうち、1つの式のは間違い。スマソ。

115 :愛と死の名無しさん:02/11/12 23:47
>>104
あっさりスルーされているので。
二次会は場合によっては、一人くらいどうにかなりそうだから
新婦(新郎?とにかく友人の方)にそれとなく(あくまでもさりげなく)
「○○ちゃんは呼ばないの?きっと喜んで祝福してくれるよ」
と言ってみてはどうでしょうかね。

誘われなかったお友達には「どうして私誘われなかったんだろう」
と言われたら「そうだよね!なんでだろ?はっきり言って謎だよ!」
とでも答えたらどうでしょうか。

116 :愛と死の名無しさん:02/11/13 00:50
>「そうだよね!なんでだろ?はっきり言って謎だよ!」
「旦那さん側の招待客でいっぱいになっちゃったみたいだよ」
とかにしとけばどうかな。聞いてくるとしたら何かフォローが
ほしくて聞いてくるんだと思うし。もし新婦側も残念がってる
ようなら「新婦も呼べなくて残念がってたよ、よろしくって
言ってたよ」と言ってあげられるけど。

2次会くらいは、誘えたら誘ってあげるように新郎新婦を
誘導してあげられたらいいね。
たまーに、「皆で会うときに来てたら一応しゃべるけど、
単独では付き合いないし友達と呼ぶには微妙な存在」な人も
いるから、その友人が新婦にとってそういう存在じゃなければ
の話だけど。

117 :愛と死の名無しさん:02/11/13 01:45
>104
人数の融通がわりときく2次会にまで呼ばれていないと言うと
新婦は彼女に何か思うところがあるのかも知れない...
なぜ呼ばれなかったか原因がハッキリ分からないのなら
あまり深入りしない方が良いと思うよ。

118 :愛と死の名無しさん:02/11/13 09:51
小学校の頃から友人だと思っていた私を含め3人組。
高校〜は離れてしまって、年に数回会うか会わないかという感じで、ここ数年では年賀状挨拶の仲に。
最初に私が結婚して、次に友人Aが結婚した。
もちろん、お互い3人呼び合って次は友人Bの番だね〜と言っていたら、
印刷年賀状の隅にちっちゃく「入籍しました」との報告のみ。
式はいつかな?と思っていたら、もう済んでいて友人Aは呼ばれたとの事。
私は結婚後も育った地元に居るんだけど、
A、Bはお互いの引越し先が近くて、うちからドアツードアで1時間半〜2時間の距離。
式の会場も近かったらしいけど呼ばれなかった理由は、「ちょっと遠いし、子供も小さくて大変かと思って…」
でも、半年前にしたAの式にはもちろん子供を旦那に預けて出席したしんだけどな…

結婚の事実を知ったので、心ばかりだけどお祝いを贈ってお返しも頂きました。
その後から結婚報告のハガキがきて、
「結婚式と旅行の写真ができました、遠くなったけど遊びにきてください」との添え書き。
その後の妊娠報告もA経由で聞いて、Bに予定日とかメールしてみたけど返信無しです。
出産のお祝いも貰っているので、私もお祝いしたいけどこれってやっぱり向こうが距離を置きたいんですよねぇ…

ふと考えてみると、下に見られてたのかな?
終電が無くなったから、小一時間のところに迎えにきて。とか、最近の年賀状は、毎年同じで使いまわしだったしなぁ〜
連絡も向こうからは一切無しだったし、年賀状で知って結婚おめでとうの電話をした時にも、
久しぶりなんで15分位話してたら、明らかに傍にいたであろう旦那に早く切れ〜みたいに促されていたし。
Bも旦那に私は切りたい友人なのよって感じで話してたんだろうか…
あー、なんか書いていたら鬱ってきちゃった…

特別喧嘩もしたわけでないし、なによりもAが私とBの微妙な関係に気づいてないのか
情報も色々流してくれるんだよね(泣
向こうが切りたいと思っている関係はこっちも切りたい。
出産がわかったら、お祝い贈って終わりにしようかな。

めちゃ、長文ごめんなさい。

119 :118:02/11/13 14:00
長文で調子に乗ってますが、もうひとつ言いたいことありました。
私の結婚式はホテルのパックで、親戚一同を呼んで友人はそれぞれ5〜6人ずつだったのですが
それには少々事情があって、親孝行のつもりの式でしたが私としてもまあ満足いく式だったのです。
結婚後、出産祝いに友人ABがきてくれた時にBは
「式良かったじゃない〜でも、私だったら絶対にあんなとこであんな風にしないな」と。
私は「そうか、頑張ってね」と言っておきましたが…

はぁ、すっきりしたようなしないような、スミマセン(ノД`)

120 :愛と死の名無しさん:02/11/13 14:16
「絶対しない」と思っていたのに「あんなとこのあんな風」な式になっちゃったから
118を招待しづらかったとか(w

121 :愛と死の名無しさん:02/11/13 14:45
>118
>でも、私だったら絶対にあんなとこであんな風にしないな」と。

式上げたばっかりの友人にそんな事言うなんて性格悪いね。
やっぱり118さんなめられてたっぽいね。
距離を置くが吉。



122 :愛と死の名無しさん:02/11/13 14:50
>>118
呼ばれなくて得したと思えばいいさ。

123 :愛と死の名無しさん:02/11/13 14:54
118さん、少々お気の毒ですがあなたには友人Aがいるじゃないですか。
そのAに上の書きこみの状況を言って、Bがどう思っているか聞いてもらえば
事実がわかりますよ。その際にAには118さんの思っていることは秘密にしてねと
念押ししておけば良いし、もうこうなったら事実がバレても問題ナシでしょ?
現状は年賀状だけの付き合いになってるわけだし、Aに聞いてもらいましょう。
きっとスッキリしますよ。

124 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:05
118が呼んでもらえなかったのはBじゃないからワカラン
もしかしたらBは
Aの親友が118だから一応仲良くなっておこう
という考えで交流を始めたのかもしれないね。
ソレならば納得いきます。

118にとってAが大親友なら
Bとは連絡をとりたくても取れない間柄というのを正直に話してみたら?
おそらくAは118とBの状態に気付いてないと思う。

「メール入れても向こうからの返事はないし、
Bが私との付き合いをやめたいのであればBの考えを尊重したいから。
結婚のコトもそうだけど、最近はBから私に直接連絡入った事ってないから
Bが私にたいしてどんな気持ちもっているのか気になってね。
でも、このコトはBに言わないでね」
といえば、不用意にBのことを話すのは避けられると思うよ。

このことでAの118にたいする扱いが分かってきます。
@Aからの連絡も今後一切なければ形だけの友人
ABの話は少なくなったけどAとの連絡が続けばAにとっては118は大切な友人
BAの対応が今までと全く変わりなければAが鈍い人。
 でも、118にBの話が伝わったように、Bにも118の話をしているはずだから後々のトラブルの可能性はあるかも…

今後のBとAに対する付き合いかたの参考になるかわからんけど。。。

125 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:09
>>123てなんか世間の狭いチュプっぽい。
なんでAとBと118の中でぐじゅぐじゅやらなきゃいけないの?
いちいちBにそんなこと人づてに伝えてもしょうがないじゃん。
はさまれるAも迷惑。「このことはナイショにしてね」なんてわざわざ言うなら
最初から話さなければいいんだし。
もう離れてしまってるんだし、各々家庭もあるんだから、神経遣うような状況に
自分からつっこんでいくより、出産祝いだけ出して貸し借りなくして、
自分は自分のまわりのことをしっかりやればいいんだよ。

126 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:10
>>123てなんか世間の狭いチュプっぽい。
なんでAとBと118の中でぐじゅぐじゅやらなきゃいけないの?
いちいちBにそんなこと人づてに伝えてもしょうがないじゃん。
はさまれるAも迷惑。「このことはナイショにしてね」なんてわざわざ言うなら
最初から話さなければいいんだし。
もう離れてしまってるんだし、各々家庭もあるんだから、神経遣うような状況に
自分からつっこんでいくより、出産祝いだけ出して貸し借りなくして、
自分は自分のまわりのことをしっかりやればいいんだよ。

127 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:11
ごめんなさい。126は2重カキコになってしまいますた。

128 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:21
127さんって友達少なそうだね。あなたは近所のコミニティだけ大切にして生活すれば
いいのでは?期せずして124さんが私と同じことを書いてくれたので124さんも
世間の狭いチュプ(wなんでしょう。それにするもしないも118さんの勝手だしね。
思ったことを書いたまでです。

129 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:31
>>128
近所のコミュニティって・・・。「自分のまわりのこと」って言葉で、
それしか浮かばないってところが「世間の狭いチュプタン」のつらいところですな。



130 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:34
>>129
いくらでも煽ってくださって結構。あなたも友達少ないっての図星みたいだね(w

131 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:35
>>129
それは漏れもちょっと思った。横スマソ。

132 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:38
>>130
別に煽ってるわけじゃないよ。祭りがしたいわけでもないし。
友達の多い少ないをここで語りたいとも思わないしね。スレ違いだし。論点のすりかえだし。
反論されたからってそんなに必死にならなくてもいいんじゃないかな?
思ったことを書いたってのはみんないっしょでしょ?
あらそう?って流しておけばいいんだよ。118も出てきづらいだろうし。

133 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:42
世間の狭いチュプタンは血圧が200を越えますた。
今は必死に汚い言葉を探している最中でつ。

134 :124だが:02/11/13 15:42
書き忘れました…

>118
124に書いたことをAに伝えたあとは、Aが118にどんな態度をとっても
今後は118からBのことは口にしないこと。
仮にAがBの悪口をポロっと言ったとしても便乗して悪口談義にならないように。
相談にのってくれたAに余計な負担をこれ以上かけちゃマズイからね。


>125
118はBのことは諦めている。
ソレなのにイヤでもAから情報が入るのがつらいだけ。
118にとってどうでもいい相手ならAともとっくに縁を切っているはず。
だからこそ、118とAの関係もはっきりさせる必要はあるよ。

Aにとって118もBも同じレベルの友人という可能性が否定できない以上は、
相談以後118はBの話題は出せなくなりますが。

135 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:46
あのさー、自分の思っていること書いてるのは「あなただけ」じゃ無いんだよ。
友達が少ない話題が論点のすり替えで世間が狭いチュプ(wは
論点のすり替えじゃ無いんだ?

136 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:48
おいおいおまいら。
2重書きして謝っちゃうようなへぼい煽り厨に
一々乗せられてるんじゃありません。

137 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:51
>>135
それをきくことがレスの主題になっているところが論点のすり替え。
ついでに言うと>>128での「友達少なそうだね」はただの感想。
>>130の「図星だったみたいね(w」こそが煽りであり論点のすり替え。

138 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:51
>>136
久々なんで遊んでるんですよ(wスレ汚しスマソ。
向こうも食いつくかなと思ったので・・・。

139 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:53
>>136
誰の自作自演?わかんないからちゃんとレス番つけてよ

140 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:55
>>138
釣り自白は「もう言い返せませ〜ん」の裏返し(w

141 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:56
飢えたボラのように食いつきがいいのはもう分かったからやめれ。
元レスそっちのけで本題と外れたとこで罵り合ってる様は
正直ミットモナイ。厨を放置できないのも厨だぜよ。

142 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:56
世間の狭いチュプ

必 死 だ な ( w

143 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:58
ところで135の137に対するレスはまだでつか?

144 :愛と死の名無しさん:02/11/13 15:59
126の
>>123てなんか世間の狭いチュプっぽい。
が煽りだろ?それがそもそもの元凶。しかも2重カキコ。まヒマ人だわな。
それかそういう人間がまわりにいるんだろ。

145 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:02
出た!
>必 死 だ な ( w

しかも1字あけ。ほんとワンパだな〜。ヒキコモリチュプは暇でいいね〜。


146 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:04
>>144は135さん?
それは「友達少なそうだね」と同じように、
感想じゃないの?それにこんなに見事に釣られちゃうってのも、
まあ今どきめずらしいけど。

147 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:05
>>145
誰だか知らないけど、あなたのようなレスを
スレ汚しっていうのでは?

148 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:07



家庭板ほどではないな。そもそも××VS○○の構図がはっきりしてないから、
ノリ切れん。




149 :愛と死の名無しさん:02/11/13 16:08
どうでもいいので次の話題どうぞ〜。

150 :愛と死の名無しさん:02/11/13 18:10
学生の頃って(特に中、高生)、同じ学校の友人の中でも
クラスの友達、前に同じクラスだった友達、クラブの友達、家が近くの友達、
などという感じで、いろんな友達関係が絡み合っていましたよね。

週1、2回くらいの割合で遊んでいたグループの子の披露宴に、
別の友達関係を優先された為に、私だけ、披露宴に呼ばれなかったことがありました。
(8人グループ中、私ひとりだけ呼ばれなかった。)

彼女の他の友人グループの中に、中学時代にすごく苛められていた子がいて、
その子が、同じ中学だった私に会うのが辛いと言ったからだと、他の友達から聞きました。
(私はクラスも違ったし、直接彼女を苛めてもいないが、精神的に不安定だったからとのこと)

みんなで飲んでいる時に、結婚式の準備の話題も頻繁に出ていたのに、
彼女から何のフォローもなく、結局は直接、何月何日に結婚式をするとも
言ってくれなかったので、個人的にお祝いはあげませんでした。

151 :愛と死の名無しさん:02/11/13 18:14
(↑続き)
もしかしたら、実は、その子のこと以外にも、何か原因があったのかも知れません。
二人っきりとか、お互い彼氏連れで(前の彼氏だが)飲んだりもしてたんだけどね。

現在、月に1回程度のお誘いになりましたが
私は、年に1、2度程度の出席にして、みんなと距離を置いています。

7年という年月も経っているし、
自分がされたことじゃないから、今ではみんなも忘れているのだけど、
私は忘れていないからです。

でも当の彼女もノンキなもので、向こうからフツーに連絡があります。
あの苛められっ子と喧嘩して、酷いことを言われたと報告してきたり、
私の勤務先へ(とあるサービス業)家族で来て、値切り目的で利用しに来るし。

モチロン自分の結婚式は、8人グループ全員を呼びませんでした。
彼女と同じことをしたくなかったから。

でも一応『家族だけでする』って気を使って言ったのに、
彼女が小バカにした感じで質問攻めにしてくるから
某ホテルにて披露宴、某ドレスショップでドレス2着フルオーダーなどと
聞いてくることに答えてあげたら
どういう規模で、どういうスタイルの結婚式なのか察しが着いたらしく
黙ってしまったのが痛快だったので、ちょっぴりスッキリしました!

152 :愛と死の名無しさん:02/11/13 18:21
>>150
最後の段落がなかったら
ま、今の自分の生活が幸せならいいじゃないの〜。
ですませようと思ってたんだけどね・・・。グループ全員を割愛したのは
それはそれでよかったと思うよ・・・。

実は性格悪いんじゃないの?てかネンチャクのような・・・。

153 :愛と死の名無しさん:02/11/13 18:40
>>152
ご指摘の通りかもしれません。
特に、この件に関しては、恨むあまり、ねじくれた考えになってしまうようです。

一生懸命お金を貯めて、希望通りの結婚式を・・と努力しました。(30過ぎですからね)
でも、招待客に対してだけが、本当に、本当に悩みました。
他の友人を呼べなかったのも彼女のせいにしちゃったりしてね。

彼女の結婚式の自慢という挑発にまんまと乗り、
いまだに、思い出してはムカついてしまっています。
大人気ないネンチャク・チャンでどうしようもないですよね。

でも、無理して友達ヅラしてたら利用されるばっかりなので
結婚を期に整理しようと思います。

愚痴を長々と聞いてくれてありがとう!

154 :愛と死の名無しさん:02/11/13 19:03
>>153
昔の仲良しグループと離れてしまうことは、
その頃の楽しい思い出とも離れてしまうようで寂しいという気持ちが
あるのかもしれないね。
でも、思い出は思い出。今あるのは30過ぎの所帯持ちのおばちゃんたちが
ヒマを見つけて連絡をとりあって飲みにいったりするようなつきあい。
ま、機嫌よく続けてるならそれでも全然問題ないだろうけど、
嫌な思いをしてまで続けることはないよ。疎遠になったからといって、
楽しかった頃の思い出が変わってしまうことなんてないんだからさ。
あの頃はあの頃、今は今でしゃっきりやっていこうな。

155 :愛と死の名無しさん:02/11/13 19:11
おう!

156 :愛と死の名無しさん:02/11/14 10:18
kimooooooooh

157 :104:02/11/14 22:50
>>115>>116>>117

レスありがとうございます。104です。亀レスですみません。

友人と会ってきました。
ぶっちゃけ、新婦から見ると、
>>「皆で会うときに来てたら一応しゃべるけど、単独では付き合いないし友達と
呼ぶには微妙な存在」
なのですが、友人は仲が良いと思い込んでいて。
「人数の都合上呼ぶに呼べなかったらしい」とか、その友人は現在無職なので
お金の気を使ってくれたんだよ、とあまり深く突っ込まず話してしました。

そしたら、本人なりに納得(?)というか落ち着いてきたようで何とかまとまりました。
ふー。ありがとうございました。

158 :愛と死の名無しさん:02/11/23 23:41
>157
>「皆で会うときに来てたら一応しゃべるけど、単独では付き合いないし友達と
呼ぶには微妙な存在」
いるいる、そういう奴!!「なんでこの人と私、同じグループなんだろう?」てな奴。
ちなみに私にもそういう奴(高校→短大も同じ学科)がいた。まだ慣れていない
入学して間もない頃は一応なんとなく同じグループだったけど、そのうち彼女は
別のグループに行ってしまった(笑)。
そこまではいいとして、時は流れて10年後、彼女が「結婚式挙げるんだけど、
出席してくれる?」と持ちかけてきた。私は「短大のグループだった人達は?」と
聞いたら「みんな疎遠になってて…。せいぜい〇〇さん(その中の一人)ぐらい
かなぁー?」という意味の事を言った。
短大時代の仲良しグループの人達に振られるから私に話を持ち込んだんですか?
もちろん私もお断りしましたが。しかも12月18日なんていうクソ忙しい
時期に…ちと非常識よ(ワラ

159 :愛と死の名無しさん:02/11/26 01:57
仲良し8人グループで、一人だけ呼ばなかったのに他の人は何とも言わなかったのかな?
しかもなんだかなぁ、という理由で。
その辺も引っかかってるんじゃないかな。

160 :愛と死の名無しさん:02/12/05 19:08
あげ

161 :愛と死の名無しさん:02/12/25 10:29
1さんの気持ちとてもよくわかります。
私も昔一人だけ呼ばれなかった経験ありです。
同期7人中私だけ呼ばれませんでした。
本人から直接結婚報告もありませんでした。
特に部署が同じでもないし、個人的に飲みに行ったりしていたわけではないし、
別にすごい呼んでほしいっていう人ではなかったのです。
もし、自分以外の人が呼ばれてなかったら、全然気にもならなかった相手なのですが、
自分だけ呼ばれないというのはかなりきつかったです。
自分の全人格を否定された気分になりました。
立ち直るまで相当時間がかかりました。
自分の人生を考え直しました。
自分が結婚するときは同じことは絶対にしたくないと思い、
披露宴はしませんでした。
それから私は彼女との交流を一切断とうとしています。

同じ思いをしてる人がたくさん居るのを知って思わず
あげてしまいました。
長文申し訳ありません。

162 :@@@@:02/12/25 16:26
愛し合う前のエチケット・なめるだけの簡単にエイズ検査!!

ゴムとこれは、忘れずにね
http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
http://members.goo.ne.jp/home/oraquick


163 :愛と死の名無しさん:02/12/26 02:54
相手の結婚式によばれ、スピーチまで頼まれたのですが、今春の自分の結婚式
よぼうかどうか迷っています。
でも、招待されないことで傷つく方も沢山いるんですね。
悩みどころです。

164 :愛と死の名無しさん:02/12/26 10:55
「私は家族だけでやるんだー」と、微妙なコには
先に言っちゃいましたよ!


165 :愛と死の名無しさん:02/12/26 10:56
>163
その人が知っている人を他に呼ばなければ傷付かないの
ではと思う。その時は身内でやるからということで断る。
でも向こうはスピーチ頼むくらいだから親しいと思っているよね。
自分なら親友クラスに頼むよ?>スピーチ
席に余裕があるなら呼んだ方が無難かもね。
嫌いとかじゃないなら…。呼んだら呼ぶ、みたいなのが当たり前の
ところもあるし。そういう微妙な関係って悩むよねぇ。


166 :愛と死の名無しさん:02/12/26 19:11
私も中学からの友人の式に呼ばれず、ちょっと悲しい思いをしました。
結婚するって聞いてたけど、日にちまでは知らなくて。
彼女にも色々と事情があったようですが、
私ってそういう存在だったんだな〜って、凹みました。

挙式日も式場も知らなかった私ですが、
ある日思い立ってブラフェに行ったら、
本番直後の彼女と、本当に偶然出くわしてしまい、
ビックリしたのと、お互いに気まずいのと……(汗)
彼女も「今日が結婚式だったの。呼べなくてごめんね」って言うし、
呼ばないにしても、挙式日くらいは教えてくれてもいいんじゃ…と、
大混乱でオドオドした私(笑)。祝電くらい打ったのに。

そんな私はもうすぐ挙式。その彼女はちゃんと招待しました。

167 :愛と死の名無しさん:02/12/27 00:42
正直、バカ女がいう「グループ」という概念が良くわからん。

168 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:41
>>165
相手は親友だと思っているのかも・・・。
でも、私は違うし、他の友達からも評判よくない子なので
「あの子はよばないで」
などと言われて困っています。
共通の友達もいるので結婚式をしたことはばれると思うし。
やっぱり招待されたら、招待するものなのかな。

169 :愛と死の名無しさん:02/12/27 08:53
>168
地域性とか自分の環境によると思うんだけど、私のまわりでは
呼んだら呼ぶ、っていうのが基本だなぁ。暗黙の了解みたいな
感じ。とりあえず、他の友達は来るのに自分は呼ばれなかったら
それは自分の身に置き換えてもショックだよ。
でもあなたも友達も呼びたくないんだよね。。嫌われるの覚悟で
呼ばなくてもいいんじゃないかな。だけどもし相手から打診が
あったら(お祝いとか贈ってくるかも)呼びたかったんだけど、
人数の関係で呼べなかったとかそれなりの優しい嘘くらいはついて
あげてもいいと思う。→苦しいーなー。(W
個人的にはあなたの式なのに「よばないで」とか友達が言ってるの
はどうかと思うね。あなたの気持ち次第だと思うよ。
お幸せにね!!

170 :愛と死の名無しさん:02/12/27 14:39
大学生時代の友達を呼びたいんですけど
呼ぶと、そのこが一人になっちゃうんです。
(他は高校時代の友達や会社の友達)
どういう気遣いをすればいいでしょうか?
他の友達に一緒に居てあげるようにお願いした方が良いでしょうか?

171 :愛と死の名無しさん:02/12/27 16:16
>166
呼ばれないのに呼ばれて友だちは困らないかな?
呼ばないって事が友だちの答えなんだろうし・・

172 :愛と死の名無しさん:02/12/27 18:47
>>171
やぁ〜、彼女の挙式後にこのまま気まずい思いをするのは嫌だと思って、
連絡を取ってお話したんです。
もちろん「なんで呼んでくれなかったのよ!」って話じゃなく、
「結婚式どうだった〜??」ってな、ね。
それで彼女にはそれ相応の事情があって、
結果的にこうなってしまったっていう経緯が分かって。
難しいけどね、呼んだ呼ばないは。
で、彼女から「結婚式には呼んでね」って言ってくれたから、
私も是非彼女には出席して欲しいし、呼ぶことにしたのです。
正直、迷ったけど…。でも私は来て欲しいと思っていたので。

…って、やっぱり彼女にとっては迷惑かな?

173 :山崎渉:03/01/08 00:29
(^^)

174 :山崎渉:03/01/21 00:55
(^^;

175 :愛と死の名無しさん:03/02/08 22:52
  

176 :愛と死の名無しさん:03/02/10 14:00
呼びたいけどどうしようかな〜って迷う人っていますよね。
私の場合、元仕事の同僚で年に何回か会っている人をどうしようかなって
思ってます。呼びたい気持ちはあるんだけどその人は結婚していて子持ち。
専業主婦なので呼んだら(ご祝儀)迷惑かなあ。。とか思っちゃったりして。
その人の何年か前の結婚式には私は呼ばれてないんだけど、そんな
事関係なしに、来てほしいなーって。
やっぱり結婚していて経済的にきびしーと呼ばれると迷惑なのかなあ?

177 :愛と死の名無しさん:03/02/10 14:02
2次会だけ呼べば?

178 :愛と死の名無しさん:03/02/10 14:10
>176
てゆーか、子持ちの専業主婦=冠婚葬祭に呼ばれるのが迷惑なほど経済的に厳しいかも、ってのはあなたの思いこみです。(w

ふつうのひとなら、多少の冠婚葬祭に対応出来るくらいのことは考えて生活するのが普通で
(葬式なんて、予定も無く入ってくるししかも「お金がないから」なんて断れない話でしょ?)
本当に迷惑とか「経済的に困る」ようだったら、
「別の先約がある」とかなんとか別の理由をつけてやんわりきちんと断りますよ。

私がもしも「専業さんは子供もいて経済的に大変だろうから」なんて理由で披露宴へ呼ばれなかったことがわかったら
「ひとの家庭の懐具合(亭主の稼ぎ)を少ないだろうと心配するとは大きなお世話。なんて失礼なひとだろう!」と大変むかつきます。

179 :愛と死の名無しさん:03/02/10 14:15
178さん、そうですね。
確かに、考えすぎですよねー。
もちろん言わないけど、気を使って呼ばなかったなんて知ったら
むかつくというより悲しみますよね。
やっぱり来てほしいから呼ぶ事にします。

180 :愛と死の名無しさん:03/02/10 15:04
自分は結婚式に呼ばれていないんですよね。
以前一緒に働いていたときは、結婚祝い、出産祝い等は、ちゃんと贈っていたのかな?

会うときは1対1? それともグループで?
そのお友達に恋の相談をしたり、婚約者を紹介したことはある?

大切にしたい友達であるなのら、節度が大切だと思うのです。
要するに、親しさに甘えずに、
どちらかが損したり、得したりということのないように上手に調整してお付き合いすることが一番無難です。

ここの板には、たくさんのケースの、「友情の片思い」が見られますよね。
意地悪な言い方かも知れませんが、そういうことのないように
いきなり電話で打診したりせず、直接会って結婚の報告をして反応をみながら、自分で判断してください。


181 :愛と死の名無しさん:03/02/10 15:18
私なら、年に数回しか会わなくて、
結婚式に招待されなかった元同僚であるのなら
2次会から招待するなー(会費制なら別だけど)

そのお友達がとてもいい人で、本当に好きなのでしょうけれど
気のおけない、親しい間柄ではなさそうだよね。
(相手の経済状況を憶測で語っているあたりが)

まぁ結婚式に招待する人も、地方によって色々だと思うけどね。

182 :愛と死の名無しさん:03/02/10 17:38
こっちは「超来て欲しい!」と思ってても、
つきあいによっちゃ、数合わせと思われる可能性もある罠。

183 :愛と死の名無しさん:03/02/11 23:53
すごい昔だけど、高校のグループの一人が結婚することになった。
私ともう一人の子を招待するから、って事前に言われてたんだけど、
別の子(A)に「私も呼んでもらえるのかなー」って嬉しそうに言われて、
「呼ばれないみたいだよ。私と〇〇ちゃんだけだって」と言ってしまった。
このスレ読んでどれだけひどいことを言ったか思い知りました。
Aはちゃんと他の呼ばれない子と一緒に祝電を打ったそうです。
その後も子供産まれたらお祝い持って遊びに行ったり。
エエ子や(泣
でも私と一緒に出席した子は「なんで私が呼ばれたのかわかんない」と
言ってました。

184 :愛と死の名無しさん:03/02/12 15:30
>183
アナタを「鬼」に認定いたします。

すごい昔ってことは時効かな?
これから気をつけるようにw

185 :愛と死の名無しさん:03/02/27 23:16
ホッシュッシュ

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