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【【【!?男のマリッジブルー!?】】】

1 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:51
来年5月に結婚を控えた者です。
実は彼がマリッジブルーに陥ってしまったようで…
一人でどんより悩んでいるようなので「どうしたの?」って
聞いたら「結婚後お前が俺に不満を抱いて、俺に嫌気がさし
たらどうしよう…不安だ」とか言ってるんです。
付き合って3年経つのに今さら何を言うか!って感じです。
「じゃあ(結婚)延期するか、やめる?」って覚悟の上で
聞いてみると「そんなことしたくない。お前とは結婚したい」
との事。これは男のマリッジブルーなんでしょうか( ´_ゝ`)
男性のほうがマリッジブルーになってしまったという経験を
した方、色々と教えてください。よろしくです。


2 :愛と死の名無しさん:02/09/25 10:59
奥さんがマリッジブルーが大変で
マリッジブルーになる暇なかった
2!!!!

3 :愛と死の名無しさん:02/09/25 11:27
同棲からはじめたらいいと思う。
納得出きるのではないかしら。

4 :1:02/09/25 11:33
>>2
なるほど…奥様がマリッジブルーだと
そんな暇ないですね。
それで、奥様はその後どうでしたか?

>>3
実は一戸建てを建てる計画が進んでいまして、
土地は購入済みなんです。来年早々にも着工という
感じなので、同棲はちょっと難しいかもです。
(田舎なので親とかも同棲には反対ですし…)

5 :愛と死の名無しさん:02/09/25 12:08
同棲しても、結婚となるとまた色々あるわな。

6 :1:02/09/25 13:32
>>5
ですね、、、
なんか今回の事で彼の弱い一面を見てしまったので
これから先大丈夫かなってちょっぴり不安です。
人間誰しも弱い部分はあるんでしょうけどね。
そういう部分理解してあげないといけないですよね…

7 :愛と死の名無しさん:02/09/25 13:47
女性も自立できる世の中になったとは言え、
やっぱり男は結婚となると、その責任の
重さに不安になったりするもんさ。
生き方・家族・仕事について、一番考える
時期じゃないかな。
男は強くなけりゃって意識はあっても、
その実それほど強いもんじゃないしね。

あまりプレッシャーを掛けないように
してあげてくださいな。


8 :1:02/09/25 14:11
>>7
そうですよね。やっぱり自分が一家を支えていくって
いうプレッシャーは不安材料になりますよね。
ちなみに彼は28歳、私は26歳です。私は結婚後も仕事を
続けますが、私の給料は貯金にまわすつもりです。
なので、彼の給料でやっていくことになります。
彼の弱い部分も認めて、支えていってあげなくちゃ
いけないですね。がんばります。

9 :愛と死の名無しさん:02/09/25 14:17
>>1
彼は経済的なことよりも、あなたに対して自分に自信がもてない
みたい。
結婚してから「あなたって弱虫ね」に類することをちょこっとでも
言ったら、DVになりそう・・・。

10 :1:02/09/25 14:27
>>9
もしそうだったら悲しいですね…
でもそうだとしたら、受け止めなくてはいけないですね。
結婚して一緒にがんばっていこうと決めた人なので彼だけ
を責めるのではなく、私も彼の側に立って考えられるよう
になりたいと思ってます。

11 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:45
>>1
違う違う。DVは受け止めるもんじゃないよ〜。
ま、あなたの彼がDVダンナになると決まったわけじゃないけど、
DVはがまんするもんじゃないよ。自分を責めるもんでもないよ。

優等生的な答えにケコーンへの意気込みを感じるけど、
そんなあなたの「肩に力が入っちゃってる」状態が、
彼の自信を喪失させてるのでは?
先のことなんかわかんないんだから、もっと気楽にね。

12 :愛と死の名無しさん:02/09/25 15:57
DVを受け止めるとは言ってないと思われ・・・・

13 :愛と死の名無しさん:02/09/25 16:00
>>12
しくった・・・。

後段にだけ注目しといてください・・・。

14 :1:02/09/25 16:08
>>11 
すみません、私の書き方が悪かったですね^_^;
もちろんDVは受け止めません。ていうかDV夫にはならない
と思うので、そのへんはあまり心配してません。
それと肩に力が入りすぎてるっていうのは当たってるかも。
もうちょっと力抜いて考えてみるかな…

>>12
フォローさんきゅーです。

ていうか、仕事サボって書き込みまくってます(w



15 :愛と死の名無しさん:02/09/25 16:59
>>11さんの言うこと結構当たってるかも。
なんか>>1さんは、しっかりしすぎてるっていうか、
そんな印象があります(書き込みだけで判断してすみません)

彼以上にマリッジブルーのふりをしる!っていうのはどうでしょ。
あなたが悩んでるって思ったら、自分の悩みなんてふっとぶかも?

16 :愛と死の名無しさん:02/09/26 10:03
>>15
昨日彼から電話があったんですが、いつもと変わらず普通
でした。そうなると今度は「あれは一体何だったの?」って
私のほうが不安になってきました…
マリッジブルーのふりじゃなくて本当にマリッジブルーに
なったりして…ハハハ( ´_ゝ`)


17 :1:02/09/26 10:04
あ、ごめんなさい↑これ私です。


18 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:18
うちの彼も現在マリッジブルー真っ最中です。
1さんと似てるところが結構ありますよ。
あまりにふさぎこんでいるので「結婚やめたいの?」って
聞いたら「結婚はやめない」らしい。何じゃそれ。
男って結婚後、家族を背負っていく責任があるからそれに
押しつぶされそうだ、とかいうニュアンスの事言ってたけど…
んー、こっちはどうしたらいいのか分からんぞ〜エーン!
とにかく1さんもがんばってね。私もガンバル。

19 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:25
結婚は、よく考えた方が良いということがよく分かった。
ブルーになるのは、家庭環境のちがい。
両親と彼女の板挟みは、押しつぶされそうになる。


20 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:39
ウチの彼も結婚が決まった当初から最近まで鬱がひどかった。
とにかく何につけても不安がる。
大らかに構えることができなかったみたい。
一つ一つ子供に説明するみたいに、お金の使い道や
これからの予定を表にしたりして、励ましてきた。
一緒に家庭を作るのだから、全部背負い込まなくても良いからってね。

彼の両親がかなり干渉してくるので、さらに鬱が続き、
私の方が両者の意見をとりなす始末。
やっと今、挙式を目前にして落ち着いた彼。
疲れがたまって今度は私が体調不良なってしまった。(苦笑)
救いは今度は彼が励ましてくれること。

きっと夫婦になってもこんな感じが続くのかなぁ・・・

21 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:42
そんな感じで励まし合えれば万々歳じゃない。

22 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:46
男が鬱になる→女が必要以上に苦労する。

マリッジブルーになる男は、最初っから嫁さんを守れてないのな・・・。

23 :1:02/09/26 23:54
>>19
家庭環境の違いっていうのも結構キツイですよね。
ちなみに私は母子家庭で、彼は両親そろってます。
でも、そのへんで問題は(今のところ)ないです。
それまで絡んできたら、私が参ってしまいそう…
19さん大丈夫ですか?がんばってくださいね。

>>20
なんだかうちと少し通ずるものがあります。
何か漠然と不安がってるっていう感じなんですよね。
私も20さん同様「一人で抱え込まないでね」とは伝え
ました。それでもちょっと不安がってるみたいですが…
20さんの体調が心配です。大丈夫ですか?

>>22
苦労か…そうなるとツライかも知れないですね。
男性のマリッジブルー自体が、私には青天の霹靂だったので
まだ戸惑っています。今は普通に振舞っている彼ですが
実はまだすごく不安がってるのかも?とか余計な心配を
してしまので。はー、なんかこっちがウトゥ…

24 :愛と死の名無しさん:02/09/26 23:57
>22
悩まないで勝手に突っ走られるよりよっぽどマシかと。

御互いに相手を思いやれるかどうかなんでないかな。
口に出さない人も多いだけで、男性のマリッジブルーも多かれ
少なかれ大抵の人にはあると思われ。

25 :20:02/09/27 00:11
>>1

ありがとう。
最近、ずっと胃腸が悪くて2ちゃんの健康版にも出没している私です。(苦笑)

男のマリッジブルー。ある意味、プレッシャーですかね?
女性の方が環境が変わって苦労することも多いのですが、
初めから覚悟の上だし、慣れてしまえば早いものです。
勿論、人によるとは思いますが。

彼の場合は、無理に変わろうとしていたように思います。
一家の主。守らなくっちゃ、ってね。
ただ、心配になって尋ねたことがあります。

「結婚して私を支えるというプレッシャーだけでも大変なのに、
 この先、子供が生まれたらどうなるの?」

彼はとっても不安だそうです。

>>22夫婦になるのだから、一方的に守ってくれとは私は言いませんが、
おっしゃる通りですね。



26 :愛と死の名無しさん:02/09/27 00:17
>>24
住む所や環境や名字までが変わってしまうことへの不安、
披露宴(する人は)の準備や嫁入り道具の準備など積みあがる雑事、
マリッジブルーになるかどうかはともかく、女の人はへとへと気味だ。
それを横で見ていながら、「オレうまくやっていけるかなぁ?」と
マリッジブルーになって、そうでなくとも忙しい彼女にまだ
迷惑かけるなんて、ひどい男だな。口に出すと出さないは、大きな違いだと
思うよ。

27 :愛と死の名無しさん:02/09/27 00:22
それでも女の人には、指輪だのドレスだの新居だのって
楽しみがあるじゃない。
迷惑とまで言ったら、男の人が気の毒な気がする。

28 :愛と死の名無しさん:02/09/27 00:31
>>27
この女と結婚すると決めたんなら、その決断に自信を持って欲しい。
不安よりもそれを自分で吹き飛ばすぐらいの意気込みが欲しい。
「結婚はしたいけど、でもうまくやれるか不安〜。」なんて
うじうじ煮え切らないほにゃほにゃ男を選んでしまった女の人が
ちょっと気の毒でもある。

29 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:19
>>28
ドウイ
これから一生そういう人とやっていけるかどうか、
覚悟したほうがよいかも。

30 :愛と死の名無しさん:02/09/27 01:23
こりゃ、マリッジブルーにもなる罠。ワラ

31 :1:02/09/27 10:14
皆さんおはようございます。
今日、式場の試食会だったのですが、彼の残業でキャンセル
することになりました…( ´_ゝ`) ハァ
仕事だから仕方ないと思えど、なんかタイミング悪い感じがして
どうにもこうにもモヤモヤしてます。考えすぎかなぁ。。。
20さんと同様、私も今週ずっと胃痛で食欲ナシです。
来週末の両家顔合わせ大丈夫かしら…ウトゥ、、、



32 :20:02/09/27 23:55
>>1

気持ち解りますよー
元気出して! 応援しているよ。
悪い方向に考えると、どんどん運気も下がっていくかもしれない。
いつも前向きにね。

ちなみに、私の方は既に同居しているのですが、
仕事の都合でまだ帰ってきません。(苦笑)
いつもメールで彼の母親に愚痴を言っている状態。
挙式前のゴタゴタある時期ですが、
周りが一生懸命サポートしてくれます。

早く彼のご両親とも親しくなって、味方についてもらえると良いですね。

33 :愛と死の名無しさん:02/09/27 23:58
スレタイの【】の使い方はあんまりじゃないのか?

34 :愛と死の名無しさん:02/09/28 01:09
彼女といると疲れる。
知らなくていい事まで知ってしまう。
人の気持ちとかね。
知らなければ、悩まなくてもいいのに。
当られると非常に困る。

35 :愛と死の名無しさん:02/09/28 01:13
>34 こわいオネエさんに怒られちゃうぞ。w

36 :愛と死の名無しさん:02/09/28 02:14
俺は男だがマリッジブルーになっている自分を省みるに結婚に向いていないのではと思う。
彼女の前では出していないが、非常に不安。
それと叩かれるのを覚悟で打ち明けるが、女には相当にだらしないので(しかし彼女には完全に隠蔽)、今後が不安。


37 :愛と死の名無しさん:02/09/28 10:50
>36
ま、がんばれ。
いざとなったら離婚って手もあるし。

38 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:13
結婚前って色々考えちゃうかも?
○○しなくてはならないとか、○○と思わないといけないとか
理想で圧迫しちゃうんだよね。
でも結婚も生活、普段通りしていけばいいんだと最近は思う。
受け止めようとか、ちゃんとしようとか思わなくてもいいんだと思うよ。
沢山喧嘩して、少しずつお互いのペースを掴めばいいと思う。
結婚はゴールじゃないしさ

39 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:23
>>22,26

女は男に守ってもらうために結婚するのか?
お互いに支えあって家庭を気づくものだろ。

マリッジブルーになるような女は嫁さん失格か?迷惑かけてるのか??

こんなこという奴がいるから男もマリッジブルーに成るんだろ。

>そうでなくとも忙しい彼女にまだ迷惑かけるなんて、
男も十分忙しいと思いますが?



40 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:27
>>36
(結婚を)辞める勇気を出すことをオススメする。

41 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:30
>>39
あれぐらいの気構えがなくてどうする。
いとしい彼女を自分の(マリッジブルーの)せいで鬱にさせるなんて、
キミは平気なのか?

42 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:31
>>41
いとしい彼氏をマリッジブルーでうつにさせる女はどうよ?

43 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:37
>>42
そんな女がイヤなら別れたらいいと思われ。

44 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:40
早い話がめんどくさいのよ、結婚なんて男にしてみれば。
俺は絶対、あそこで式あげて、花はこんなイメージでとかって言ってる
ヤツなんて聞いたことないもの。
短期集中、たった2ヶ月の準備期間で式を来週に控えた俺ですら
かなーり鬱になったりしてたもの。はよ終わらせていつもの2人の生活に
戻りたい。

45 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:46
>>43
じゃあ、1にも言ってやれよ。
そんな男とは別れろってね。

俺は
お互いうつになるときも多いから、助けあいなよ。
こういう意見だけどね。

46 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:50
>>44
めんどくさいなら二人でガンガン段取りして遺漏なくすませたほうが
ずっといいと思わないか?いちいち鬱になんてなってるより、
なんでも楽しんでやったほうがいいじゃないか。せっかく大好きな
彼女と二人でやれることなのに。

47 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:55
>>46
そんなことをうつになってる人に
(44はもうすんだみたいだが)

言ってもしょうがないでしょ。
よく、うつの人に「がんばれ」は禁句、って言われてるじゃない。
余計にプレッシャーかけるから。

大体うつだからガンガン段取が進まないと思われ

48 :愛と死の名無しさん:02/09/28 11:56
>44
やらなきゃ良かったのに。式も結婚も。

49 :愛と死の名無しさん:02/09/28 16:11
>>47
つまり鬱になるようなヤツは「しょうがない」ヤツなのかな。

50 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:41
>>49
うつになるやつがしょうがないヤツなのではなく、
うつになることは仕方の無いことなので、いちいち非難するな、そのくらい助け合えだろ?

51 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:44
>>50
わかってて書きました。

52 :愛と死の名無しさん:02/09/28 17:53
>>51
だとおもいました

53 :1:02/09/28 23:12
気づいたらたくさん書き込みが…
彼は今日も仕事でした。さっき終わったとの電話あり。
明日会って来週の顔合わせの打ち合わせをします。

男性は結婚式とかめんどくさいんですかね?
よく準備手伝ってくれなくてケンカになった、とか
聞きますよね。うちは(彼がマリッジブルーになる前は)
彼のほうが乗り気でした。今はちょっと不安定ですが…
だいぶ調子が戻ってきたみたいなので明日また様子を
みてみようと思っています。

54 :愛と死の名無しさん:02/09/28 23:17
うちは彼女がぜんぜんやってくれませんでした。
式場の決定からペーパーアイテム、引き出物まで、
全部新郎(自分)で決めました。嫌いではないので
問題はなかったですが。

55 :1:02/09/29 00:10
>>54
それはめずらしいパターンですね。
でも、彼女さんは助かったんではないでしょうか?
うちも3ヶ月前とかになったらバタバタするんだろうなぁ…


56 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:16
>男性は結婚式とかめんどくさいんですかね?
人による。
俺は式自体挙げたくないが。

57 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:19
うちは私が結構全て仕切ってやりましたね、当方女です。
最初は「なんて非協力的なの!」なんて怒ってもいましたが
自分の好きなように出来るチャンスかも?と思い
独自で進めましたよ(藁
大きな決断みたいな所は、彼が決めたという感じにしましたが、
結局は自分のしたいように、筋書きを書いてましたね。
挙式や旅行なんて、ほんのイベントに過ぎないんですよ。
その後の生活の方が、何百倍も大切ですからね。


58 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:28
>その後の生活の方が、何百倍も大切ですからね。

俺もそう思うから、式なんかには全く興味がわかない。
もし俺が結婚して盛大に式を挙げることになったら。

興味のないことで忙しい目にあってへこむだろうし、
それに加えて結婚自体のプレッシャーがあるから、
マリッジブルーになるかも。

59 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:29
挙式はひたすら面倒くさい。
ドレスなんか別に興味ないし、指輪も金目のものだという以外に
何の関心もない。
「花嫁」を演じること自体がアホらしい。

60 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:36
>>58>>59
挙式披露宴しなくてすむように努力しましょう。
そこまで言ってるくせにバリバリの披露宴とかしてたら
かっこ悪いですよ。

61 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:40
>>60
多分無理、仕事の関係もあるし、親や親戚もやらせたそうだしね。
だから俺みたいなのが、マリッジブルーになるんじゃないか?

っていうか、披露宴自体俺はかっこ悪いと思ってるんだが。
別にあおりじゃなくて、他人がやるのはいいと思うんだけどね。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:23
やはり披露宴自体、男より女が乗り気なのか。

63 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:36
>>61
なんとかまわりを説得してやらなくてすむようにはできないの?
私は披露宴イヤで海外で二人挙式しただけなんだけど、別に
説得の必要もそれほどなかったからよくわからないんだけど、
イヤな上に金もたくさんかかるようなこと、しなくてすむように
知恵と力をしぼるわけにはいかないものなのかな(あおりじゃないです)。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:36
私の彼は結婚式がやりたくなくて、めちゃめちゃブルーになっています。
親の前で結婚式や披露宴をやるのが、とてつもなく恥ずかしいらしい。
でも私や私の両親、彼の両親は結婚式絶対やる派なので仕方なく行う
感じです。
結婚式の準備も全然手伝ってくれないし、本当に結婚する気があるのかと
思ってしまいます・・・。
そんな彼を見て私もブルー。
全てが嫌になってきた。楽しくない。


65 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:44
今同棲中で、半年後ケコーン式&入籍の予定です。
お金のことですが、現在は二人ですべて折半で払っていますが
貯金が思うようにすすまないため、ケコーン後は分担制にしよう。
彼は払う方、私は貯める方という提案をしたら、彼はマリッジブルー
になった。「こづかいが減る。ケコーンのメリットが無い」だそうだ。
ケコーンの約束しなきゃ、私だって今、毎日メシ作らねーヨと言いたい。

66 :61:02/09/29 02:48
>>63
いえ、あおりじゃないのはわかります。

ただ最初に断っておきますが、
今私は結婚の予定はないどころか、彼女もいないんですw
自分は結構な年なんですけど、ぜんぜんあせってないんですよね。
これはこれで問題なのかと最近思うようになって来ましたが。

で、最近周りからいろいろ言われるようになってきて、
親戚や取引先から、「いい年なんだから、身を固めて、披露宴を盛大に・・・」
なんて話がでるようになったんですよ。
そのことにもとづいて書いただけなんです。心配かけてスミマセン。

>しなくてすむように知恵と力をしぼる
俺の場合、田舎でお店屋さんをやってるので、
(というか、親のだけど)
仕事の付き合い上難しいかと…
取引先の息子の式に出ておいて、
自分のには呼ばないってのもやばそうですからねぇ

まぁ、結婚の予定がないのにマリッジブルーになってもしょうがないですが。

67 :61:02/09/29 02:55
たびたびスミマセン。

>>64
まぁ、確かに彼がブルーになるのは判りますが、
手伝わないのはいけないですよね。

でも、怒ったりあなたまでも嫌になったらまずいでしょうから、
嘘でもいいから
「あたしのために迷惑かけてゴメン」なんて言ってみたらどうですか?
ここまでされて働かない人は少ないでしょう。

>>65
それは彼がいけないと思いますね。
それこそブルーになるのがおかしいです。
小遣いが減るのはお互い様でしょうからね。

と、こんなことを書いたけど、
俺も結婚する気が起きないのは、小遣いが減るからってのが大きいかも…

68 :愛と死の名無しさん:02/09/29 02:56
>>66
商売をなさっているならしょうがないですね。
そういう際にマリッジブルーにならずに済ませるには、
「こういう状況だとマリッジブルーになるらしいよな。」って
客観視してしまうとよいのではないでしょうか。

男の人は40代でも20代のお嫁さんをもらっている人もいるし、
ましてや定年のない自営業ならなおさら条件はいいですね。
ゆったりとかまえていればそのうちよいお話があるのではと
思います。

69 :愛と死の名無しさん:02/09/29 03:02
>>65
彼氏は結婚についてどんなふうに思ってるんだろう?
仕事さえ真面目に行っていれば、家に帰ったらゴハンができてて、
片付いていて洗濯も済んでいて、しかも二人だから食費とか
安くあがって小遣い増えるしウマーって思ってるのかな。
二人で家庭を作っていくものだと思うんだけどな。
二人が死ぬまで幸せに暮らせるように、貯金したり貯金したり貯金したりして、
家や教育や老後に備えるものだと思ってたよ。

いっぺん話し合うべきでは?なんかあなたが搾取されすぎのような・・・。

70 :1:02/09/29 22:16
今日、彼と色々話し合いました。
彼が「やっぱり不安だ…このまま結婚していいのかどうか…」
と言ってので、私もつらかったですが「じゃあ別れたほうが
いいの?」って言ったんです。そしたら、彼は号泣…
なんかすごく精神不安定なようです。「もう一度考え直して
がんばれるように努力しようよ」って言われました。
ていうか、私は最初からがんばるつもりなのに(困惑)
私が離れるようなニュアンスのことを言うと「イヤだ」と言う、
しかし結婚準備を進めていると「不安だ」と言う…
一体どうすりゃいいのか、、、体重は減る一方です。ハァ
泣きすぎて目も痛いし。もう最悪です。

71 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:18
>70
貴方も不安だろうけど、彼がそういう時にはどーーんと構えてた方がいいですよ。
「大丈夫大丈夫。なんとかなるって。本当にダメなら離婚すりゃいいんだし」位の感じで。

72 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:29
>>70
びえーんと号泣する男のふがいなさはちょっとあっちへおいといて・・・。

マジ鬱みたいですな。結婚準備もいいけど、神経内科へいってちょっとした
お薬だしてもらってはどうかな?そんなにビビることない。
原因が「結婚による環境変化への不安」ってはっきりしてるんだから、
結婚にからむもろもろのイベントが済んだら薬はいらなくなるよ。
絶対そのほうがいい。私があなたの友達だったら明日にでも二人とも拉致して
連れて行く。

73 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:38
結婚の準備を進めるにあたり、
俺無力さを感じ、不安になる事しばしば。
そんなとき彼女に励まされ、自分が情けなくなるし、
こんな自分じゃ無かったのに。

彼女にも、とても負担掛けっぱなし。
尚更自分がしっかりしなきゃと思うが、
いろいろなことで経験不足が露呈。

74 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:45
>>73
結婚してしまえば、助けられたり、助けたり。
お互い様なんだから、気にしない、気にしない。
これから、彼女の危機に、しっかり守ってあげれば良いのよ。

75 :愛と死の名無しさん:02/09/29 22:54
>>74
励ましありがとう。
俺の両親の常識に問題があって、
彼女も彼女の母親も相当怒っているらしい。
そのことで、彼女と喧嘩。

結婚を進める段階で、自分の両親の常識観の無さに
気付かされた。
育ててもらった両親のことだから、
だが、素直にその事を受け止める事が出来ず、
苦しんでいる。
要するに、相手の家と環境が違い過ぎて、
俺が板挟み状態。
だが彼女の方が、うちの母親が原因で、
精神的・肉体的にもぼろぼろ。



76 :愛と死の名無しさん:02/09/29 23:06
>>75
ご両親への思いも判るが、ここは勇気を持って、
あくまでも彼女の味方をすることが、彼女の心の支えになると思う。
事情は判らないけれど、あくまでも彼女の防波堤になってあげて。

77 :20:02/09/29 23:30
>>1

あなたの励ましやサポートは時には精神的な負担になることもあるので、
(「俺が守ってやるべきなのに、逆の立場になってどうする」ってね。)
彼のご両親や友人、会社の人で親しくしていただいている方に
協力してもらうと良いかもしれません。

私の場合は、一番最初に彼の母親にいろいろサポートしてもらったし、
彼の会社の親しくさせてもらっている先輩に相談に乗ってもらえるよう根回ししました。(笑)
3年ぐらい付き合いがあれば、そこそこ彼の置かれている環境はご存知でしょう?
周りの皆で自然とサポートできる体制を整えましょう。
また、できるだけ彼より年配の人に頼むようにね。

78 :愛と死の名無しさん:02/09/29 23:35
>>75

彼女がお嫁に来るの?
それだったら、非常識といえども貴方のご両親に従わなくてはならない場面もあるはず。
親と縁を切る覚悟もしておいた方が良いかもしれない。
勿論、あなたの親の程度にもよるけれどね。

79 :1:02/09/30 23:06
皆さん、色々とありがとうございます。
今日は仕事も手につかず、早退してしまいました。
昼過ぎ彼からの電話で「もう大丈夫だから。安心して」って
言われました。私のほうはここのところずっと食欲なくて
この際だからそれも打ち明けました。
そしたらさっきたくさんのフルーツと栄養ドリンクを持って
家に来てくれました。その気持ちがとてもうれしくて、不安
も少しずつ解消されそうです。って、いつの間にか私がマリッジ
ブルーになってましたね…いやはや、、、( ´_ゝ`)
私のほうが重度になってから、彼のほうが立ち直ってきたの
かも知れません。私もがんばって立ち直らねば。

80 :愛と死の名無しさん:02/09/30 23:35
>>79

結局>>15の言ったとおりジャン・・・
なんだかなぁ。

81 :1:02/10/01 10:02
80さんのおっしゃるとおりですね…
今は自分が情けないです。
でも、それ以上に彼が立ち直ってくれたことが
素直にうれしいんです。
なんか、勝手なことばかり書いてすみません…

82 :愛と死の名無しさん:02/10/01 13:05
>>81
人間なんてみんな勝手なもんでしょ。
だからそれをお互い理解してないと結婚なんてやってけないでしょ。

だから今は遠慮なく彼に負担をかけろ。
そして当然、彼が勝手に落ち込んだときも迷惑と思わず助けてやれ、

83 :1:02/10/01 23:05
>>82
おっしゃるように、今は彼に頼りきってしまってます。
ついこの前は立場が逆だったのに^^;
でも、彼がまたそうなたっときには、また私もがんばる
つもりです。私の母は「今まで倦怠期もケンカもなかった
から、今回の事はいい機会だったかもしれないよ」と
言ってました。たしかに一理あるかも。
揉め事に慣れてなかったので、お互い戸惑った部分も
多々ありました。今後はぶつかってもいいので、思って
いることをちゃんと話し合っていけるようにしたいです。
(なんだか、決意表明みたいになってしまった…)

84 :1:02/10/02 14:04
他の皆さん、その後いかがですか?

85 :20:02/10/02 15:54
>>1

彼もすっかり立ち直ってしまっているし、
私もやることが多くてイライラすることはあるものの
別にブルーという程ではないので、ロムってます。(笑)
>>1さん、挙式3ヶ月前辺りからバタバタすると思うから、
それまでにはお互いの気持ちが落ち着くよう頑張って調整してね。
応援してます。

86 :1:02/10/02 22:20
20さん、色々とありがとうございます。
そちらもすっかり落ち着いているようで安心しました。
挙式3ヶ月前は色々大変だって、友達も言ってました。
二人で協力して乗り越えていけるようにがんばります。
20さんもがんばってくださいね!

87 :65:02/10/02 23:08
>>67,69
レスありがとうございます。
次の日から彼はその事について諦めた(wようで、何も言わなくなりました。
お金は、冗談交じりに「いつ死んでもいいように」月々キッチリ使うのだそうです。
貯金だけが苦手のようです。
貯金を期待するよりも確実だと思って提案したのですが、やはりお金を制限されるのは
嫌なものですよね。

彼は、夕飯の食器洗い、風呂掃除、洗濯、掃除等、家事は結構頑張ってくれる人です。
私にすべてを任せてるのは料理だけ。平日の買い物もたまーに付き合ってくれます。
これでお金もある人だったらサイコーなんだけどww

88 :愛と死の名無しさん:02/10/03 00:11
>>65&87

一緒にいたいから結婚する・・・これも有りかと思う。
別に子供を持つ予定がないのなら、
お互いが死ぬまで楽しく過ごせば良いんだよね。
だけど、やっぱり責任ある立場になる可能性があるならば、
貯金はとっても必要なこと。
覚悟もせず結婚するのはどうかと思う。
でもこれは、人それぞれだからね。
また、スレとは関係ないレスだからsage

89 :愛と死の名無しさん:02/10/03 01:29
今月末に結婚する友人の結婚相手(男性)は
未だに交渉を求めてこないどころかキスさえもまだらしい
部屋選びも家具選びも式場の段取りも消極的だとか

友人は「男だってマリッジブルーはあるのね」と浮かれているが
アンタどう見ても望まれてない結婚だよ・・・
見合いで知り合ってから2年も付き合ってて何やってんだか

90 :愛と死の名無しさん:02/10/03 20:21
来年春に結婚します。
とりあえず式場をいろいろまわって
彼女のリクエストを可能なかぎり聞いた結果、
結婚式の費用が完全に大赤字。
これでも東海地方では普通らしいのですが、
東京出身の僕には目の玉が飛び出ましたね。
まあ、披露宴と式だけで軽く自分のクルマ分くらいは赤字。
みんなこんなものなんでしょうか。
別にこれで生活できなくなるとか、
借金ができるってことはないんですが、
さらに2人の生活費+αの稼ぎをしなくちゃいけないんだなあ・・・
という現実の前にマリッジブルーな気分は多少あります。
基本的に大丈夫だとは思っていますが、
仕事とかでこれ以上世の中不況になったら
彼女にも苦労かけるんかなあ? ということは考えますね。
貧乏で苦しむなら自分だけで・・・と思うわけで。
そういった男性の心境を世の結婚を前にした女性も感じ取っているもんですか?

91 :愛と死の名無しさん:02/10/03 20:37
>>90
人によると思うよ。お金の事はなーんも考えずに結婚する人もいるし
自分も働いて貯金をしてる人もいる。
そんなに金持ちでもなく、旦那の要望があったわけでもなく
でき婚でもないのに、ちゃっちゃと専業主婦におさまって
パートすらしない奥さんは将来の事あんまり考えてない気がする。
偏見かな? 

92 :愛と死の名無しさん:02/10/03 20:46
>>90
ダンナは結婚するまではきままな一人暮らし。性格上無駄遣いはしないけど、
別に老後のこともなあんも考えずにのほほんとしてた。
私と結婚したら、小遣い制になるけど週に最低5日はちゃんと晩ごはん作るし、
(掃除はアナタ担当)。私は仕事辞める気ないから収入は単純に倍、
バイクを入れられる屋根つき車庫のある新築も建てられるし老後の備えも出来る。
アンタが逆立ちしても出来ない妊娠出産もやってやろうじゃないの。
って言った。そしたら「結婚しよう。二人でがんばろう。」
これからの時代、男ばっかりあれこれ背負い込むのも気の毒だし無理。
お金の心配があるなら彼女にも働いてもらえば?


93 :愛と死の名無しさん:02/10/03 22:56
>>90

東海地方かぁ・・・ご近所さんだね。
気持ちはよく解る。ビックリする程、冠婚葬祭にお金を掛けるよね。
私は彼と貯金を合わせて1千万円ぐらいあって、結婚準備金や挙式代、新婚旅行へ行っても
少し残して生活を始められるかな、と思ったら大違い。
ただ、口を出す分(笑)彼の親が援助を申し出ているので問題は無いけれど、
嫁に貰う側だからと一生懸命になっている彼のご両親を見て、
男側だったら大変だったんだなぁ・・・と実感。
そんな地方なので、彼の男気(?)も強く、初めの頃はかなり鬱だった。
でも、結婚するんだから幸せも苦労も折半してやっていこうよ。
>>92さんのおっしゃる通りだと私も思う。
ちなみに私も基本的に働いていくと思うよ。

94 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:10
私は>>64さんの彼と一緒で結婚式がやりたくなくて、今めちゃめちゃ鬱になって
います・・・私の場合は恥かしい話しですが同じ会社の彼女に子供ができてしまい、
もう5ヶ月目になります。本来なら慌てて式を挙げなければならないのですがいまだに
予約も入れていない状況なんです…同じ会社なんで殆ど会社の人達へのお披露目会
みたいになってしまい、それに大金を使うのかと考えると本当にやりたくないんですよね…
恥かしいっていうのもありますし…
でも、自分の親も彼女の親も絶対しなきゃダメだと言ってます。今はお腹がまだ目立って
ないので、12月位にしようかと一応は考えてはいるのですが・・・
64さんの彼の気持ちが痛い程よく分かります。

95 :愛と死の名無しさん:02/10/05 22:25
>>94
どうしてもしなければいけない披露宴…お気の毒ですね。
ところで、12月ごろを考えているとの事ですが、
これから、12月の披露宴は、準備や精神的に、
あなたは勿論ですが、彼女に負担が大きすぎます。
その辺りのことを、ご両親にしっかりお話して、理解していただき、
子供さんが無事生まれてから、披露宴をしてはいかがでしょうか?
そのほうが、94さんも気分的に余裕が出来て、
少し落ち着けるのではないでしょうか。

精神的に、体力的に、あなたもブルーでしょうが、
彼女の負担も大きいことを、ほんの少しだけ、思い出してくださいね。


96 :94:02/10/06 02:41
>>95
ところが、彼女のほうが12月にしたいみたいなんですよね…
と言うか親から言われてるみたいで。子連れの披露宴がイヤだからか
どうかまでは分からないんですが。だから私が結婚は籍を入れるだけでいいかな、
12月じゃ7ヶ月になるし大変だからなんて言うと、親の為にしてあげたいって
言うんですよね… 挙句に会場、式でこちらの希望は全て向こうの親から却下で
それでも仕方がないなとは思いつつも、なかなか踏ん切りがつかないんですよねえ…

97 :愛と死の名無しさん:02/10/06 02:56
>>96
冷たい言い方かもしれないけど避妊をちゃんとしなかったあなたにも
責任があるよ。妊娠しちゃった→結婚しなきゃ→披露宴も!→じゃあ
お腹が目立つまでに。 おそらくこんな感じだと思うけど。
いずれは結婚しようと思ってる相手でも普通はもっと時間をかけて話しあう。
でもでき婚だとあわただしく段取りしなきゃいけなくて意見の食い違いが
うまれるんだよね。
あ、でき婚を否定してるわけじゃないからね。自分達の不注意で
できてしまって、それでも結婚をするのなら覚悟をきめた方がいいと思うよ
って事ね。

98 :愛と死の名無しさん:02/10/06 03:01
64です。
>>94さん、相変わらず私の彼は結婚式嫌みたい
ですが、友達に「当日なんてあっという間だよ〜」
と言われたらしく、少し落ち着いているようです。
彼は写真嫌いなのに私がどうしても前撮りしたい
という事で、散々揉めた上、私が勝ちました。
前撮りもかなり鬱な様子です。
彼には悪いな〜って思うんですが、一生に一度の事
なので譲れません。
94さんも会社絡みで恥ずかしくて嫌だと思い
ますが、彼女の為に頑張ってみて下さい!
あと、子供は必ずパパとママの結婚式の写真を
見たがります。
お腹の赤ちゃんの為にも頑張って!

99 :94:02/10/06 03:52
>>97さん、確かに仰る通りで、いずれは結婚するかも…くらいでまだまだ先の事と
漠然とも考えてなかったのが、突然だったのでなかなか現実を受け入れられなかったのは
事実ですね…
>>98
64さんの最後の3行、それは私も親から言われました。生まれてくる子供の為にも、
結婚式は挙げるべきだと… ほんとに実際そんなもんなのか?とかなり考えてしまい
ましたよ。いつの予定か分かりませんが、もうそちらは大分段取りも進んでおられるよう
ですね。何かほんと、64さんの彼の話しを聞くと大変失礼ながら自分とよく似た心境の
人がいるんだなって、ちょっとは気が楽になったような?何だか不思議な感じがしますね。
(でき婚でもないのにスイマセン・・・)

100 :愛と死の名無しさん:02/10/06 12:13
>98
彼氏にはちゃんと言葉で「感謝の気持ち」を伝えるべし。
あんたの我侭に付き合ってもらってるんだから。

例えば写真の前撮りの時も「我侭聞いてくれてありがとう」とか
一言言うだけで彼の気持ちがかなり変わるはず。

101 :愛と死の名無しさん:02/10/06 23:37
私オンナだけど、
>>98の書き込み読むだけでウツになるよ。
なんかあなたの彼かわいそう。
愛想つかされない程度に。

102 :愛と死の名無しさん:02/10/07 02:40
>>94
なんでもいいけど彼女の体を第一に考えてやれよ。
他スレで「(できちゃった披露宴が原因で?)流産・死産した例」がいくつか挙がっていたぞ。
多分初産婦さんだろうから自分の体の変化にもとまどいまくっているだろうし、
結婚準備(披露宴準備)は健康でも鬱になるヤツ続出なんだから、
ただでさえ不安定な彼女にとってはこのうえないストレスだろうからな。

103 :愛と死の名無しさん:02/10/07 02:55
98です。
>100
もちろんキチンと感謝の気持ちは表しているので大丈夫です。
それより、知らない人に向かって「あんた」と
言うのはどうかと思います。実生活でもそうなんですか?

>101
やりたくない人にとっては苦痛でしょうね。。
でも可哀相なんて言わないで下さい。
それ以外は幸せですから。。

104 :愛と死の名無しさん:02/10/07 03:14
>>103
どんなレスにもきちんと返答するところはえらいけど、

それだけ納得してるならもうここへ来る必要ないのでは?

105 :愛と死の名無しさん:02/10/07 07:57
男性の皆さんへ。
出来ちゃった結婚で挙式していなかった義父が、「挙式しなくても・・・」と言っていた
私たち(正確には夫)に言った言葉を。

「一生言われるから、挙げとけ」

・・・頑張って。

106 :愛と死の名無しさん:02/10/07 08:37
103です。
>104
初めここへ来た日は彼のやる気の無さにブルー
で私まで嫌になってしまっていたので。
今は大丈夫なのでもう来ません。
レスはしないで下さい。返事しちゃうので。

107 :愛と死の名無しさん:02/10/07 10:06
>106
スルーが出来ないなら2ちゃん自体に来ないほうがよいと思われ。

108 :愛と死の名無しさん:02/10/07 19:11
>>106
気にせずにこれからも来て下さいよ!
煽りは無視しとけばいいだけのことですから。

109 :愛と死の名無しさん:02/10/07 22:08
>>107
>>108
106です!また来ちゃったですぅ・・
煽られて他のね・・・

110 :愛と死の名無しさん:02/10/08 00:28
>>109
偽者ウザイ

111 :愛と死の名無しさん:02/10/08 01:02
100や101は
煽りじゃなくてかなりまともな意見だと思うが…

>それより、知らない人に向かって「あんた」と
>言うのはどうかと思います。実生活でもそうなんですか?

むしろこれが煽り

112 :愛と死の名無しさん:02/10/08 04:44
結婚をマジに考えてる男は、女々しくてウザイ。いつのまにかくっついて
結婚させられたと考えるくらいで丁度よい。

113 :愛と死の名無しさん:02/10/08 11:50
>>112
確かに、結婚イベントに前のめりな男って、萎えるよね。
自分のやらなあかんことをちゃんとやってくれたらそれでいい。

114 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:46
>>113
それは女性でも、ある意味あてはまるよ。
あんまり彼女がルンルンして要求ばっかりだと
男がマリッジブルーになるという罠。
気をつけましょう。

115 :愛と死の名無しさん:02/10/08 23:50
>>114
あまりに彼女が現実的でダンドリ魔だと、


特に問題はありませんですた。

116 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:06
過去、友人♂がケコーン半年前からマリジブルーになり、式前日までほぼ毎日
電話かけてきて、話聞いてあげたことあるよ。
男でもブルーになるんだなとびっくりした。
だけど、式当日はバリッとして格好よかったよ。

117 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:09
>>116
あなたは♀?ある意味けっこうややこしいよ、毎日電話なんて。

118 :愛と死の名無しさん:02/10/09 00:35
>112
>113
現実には男がのほほんとしてたら怒り出して
くだらないスレを3つも4つも立てるタイプ(藁

119 :愛と死の名無しさん:02/10/09 01:17
ああ、俺もブルーだよ。彼女が結婚式では幸せの絶頂でいたいという気持ちも分かるけど、
長年つきあっても変わらなかったし、分かっているはずの俺の性格的な欠点をこの時期にグダグダ言うなという感じだ。
「そんなにイヤなら、もうやめるか!俺の性格知った上で結婚したがったのはおまえだろうが!!!」と口の先まで出かかってますが、我慢してます。




120 :愛と死の名無しさん:02/10/09 01:26
>>119
少しの間の辛抱です。我慢、我慢。
ガンガレ!

121 :愛と死の名無しさん:02/10/09 10:45
自分も気がヘンになりそう。
彼女は結婚式のことしか考えようとしない。結婚式なんて、たかが一日だけの
ことなのに、これからの生活については何度言っても考えようとしない。
共通の休日が日曜日だけなので、結婚式まであと数回しかないにも関わらず、
まだ住むところも決まっていない。部屋探しは俺が良さそうなところを
不動産屋さんと探しているけど、彼女に見せればと漠然と「う〜ん、なんか
ちょっと」としか言わない始末。不動産屋に申し訳ないと思いながら、もう
十数件も見て回った。(実際に彼女が見に来てくれたのは3,4軒だけ)
要望がハッキリしないから、ちゃんと考えてくれないと俺も不動産屋も困るよ、
と何度言っても「考えておくから」の一点張り。彼女の職場に通い易いように
部屋を探していたのに、しまいには仕事を変えるかもしれないとまで言い出すし。
ならばどこの職場に勤めても良いような土地で探そうと動いてみたら、今度は
「やっぱり辞めないかも」だと。真剣に「コイツは馬鹿なのか」と思ったりした。
もうあまり時間がないね、と遠回しに言えば「有休とってくれればいいじゃん」
とか言うし。
最悪なのが、俺が早く部屋決めて一緒に暮らしたいな〜っと言ったら、「私、
親から離れて自活するの大変そうだから、あまりそう思えない」とか言いやがる。
そんなら結婚なんてしなきゃ良いのに。でも結婚式はしたいらしい。
結婚式がしたいだけなのかなぁ。俺じゃなくても良いじゃん?と思う。
もうブルーというかグレー。交通事故なんかで俺が死んだら、もっと早く一緒に
暮らし始めてあげれば良かったと後悔してくれるかなぁ。

文章めちゃくちゃでごめん。

122 :愛と死の名無しさん:02/10/09 10:48
>121
DQNな彼女ですね。

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124 :愛と死の名無しさん:02/10/09 10:55
>>122
やっぱり?
容姿はまともな娘なんだけど。
でもこういうのを受け容れる包容力ってのが必要なのかしらん。
やや俺がセカセカしすぎ?と思うようにして自分に言い聞かせてる。

125 :122:02/10/09 11:20
彼女と121タソは、何歳?

126 :愛と死の名無しさん:02/10/09 11:38
>>125
28歳でち。

127 :sage:02/10/09 11:38
>>126
あ、これってsageた方が良いの?

128 :121+124+126+125:02/10/09 11:41
しかもsageを間違えた。さらにブルー具合増。

129 :122:02/10/09 11:46
いや、どっちでも大丈夫と思う。<sage
28歳にしてはドリーマだね、彼女。ゼクシィもいいけど少しは2ちゃんも見せなよw
しばらく共働きなら家事は折半してあげなよね。キィキィ言いそうだからさ。
結婚するって一生メシ炊き女になることなんだと思われないよう(気付かれないよう)
がんがってね

130 :121:02/10/09 12:03
>>129
うん。ありがとう。今の状態、励ましてもらえると救われる。
すでに一生メシ炊き女になるってこと?みたいなことは言われてるから
大丈夫。家事は折半します。べつに家事は必ずしも嫁さんの仕事、と
限らないのが現代だしね。多くを望まないで老いさらばえて逝きます。

131 :愛と死の名無しさん:02/10/09 12:12
>121
ケコーンとは生活であると悟るのは、したあとなんよね。
女はどおしても、『ドレスとケーキとブーケ』で、頭がお花畑になっちゃう
んだけど、そんなのほんと一瞬のことで、ケコーン3年、子どももいる身になると
あんなのほんとくだらない、写真があれば十分さと思うんだ。
まあ、いっぺんきれてみるのもいいんじゃん?
彼女は女のあたしから見てもわがままだと思うよ。
『俺じゃなくても、結婚式でドレス着られればそれで満足なんじゃないか。
そんな結婚はする気はない、やめよう』といわれても、後悔しないような女なら
わかれたほうがいいんじゃない?
あたしならもー平謝りだね、この台詞言われちゃったら。
20代前半の、ドリーミー全開娘ならともかくさー。
もっとおとなになってもらいたいもんだわね。
ちなみにあたしは、以上のような考え方に基づき、
『2人で海外挙式、披露宴なし』で大満足。親も納得してくれたし、
今も考え方はだんなとぴったりあってるよ。
結婚は生活。お金もかかるし。披露宴はたった一日のことだ。
よく彼女に今いっとかないと、これから苦労するよ。

132 :愛と死の名無しさん:02/10/09 12:49
>121
結婚式、幸せの頂点

結婚生活、やだ家事なんてしたくな〜い。
あたし働いてるんだし。
お母さんにご飯作ってもらおっと(はあと
・・・。

あなたの負担が増えるだけ。
結婚、やめときなはれ。


133 :愛と死の名無しさん:02/10/09 12:55
>>121
彼女、結婚式だけやって実家で生活するつもりとか・・・。
式だけ挙げて離婚(婚約破棄)考えているとか・・・。

どちらにしろ、131さんの言うように、いっぺん「結婚やめよう(延期しよう)」って
言ってみては?ほんとにやめるぐらいの気持ちで。
現実的でないということは、よほどの金持ちじゃない限り大きな欠点だと思います。
あなたは彼女と一生をともにしたいのですか?よーく考えてみてください。
離婚よりは婚約破棄の方が傷は浅いということも覚えておいて下さい。

134 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:02
>>121
結婚式を幸せの頂点と考えているってことは、
それ以降は墓場、死んだも同然だからせめて式のときはパーッとね〜
って思ってるってことかもよ。つまりヤケクソ。

でもまじでこの彼女結婚式以後には人生ないと思ってんちゃうかって
思った。そんなあきらめと無気力のつまったゾンビとこの先
50年ぐらいいっしょにやっていくの?

135 :愛と死の名無しさん:02/10/09 13:42
>121
いっぺん彼女を強気で叱った方がいいのでは?


136 :愛と死の名無しさん:02/10/09 16:50
>>121
ケコーン式のあとの生活を考えてみなよ。ずーっと彼女と一緒だよ?
ケコーン式は一日で終わるけど、生活は一生だからね…
それだけひっかかる要因があるんだったら、せめて延期するとか
考えたほうがいいかも。結婚後、121さんの身がもたんよ。


137 :121:02/10/09 19:29
う〜ん。みんなありがとう。ほんと。
でも、まるで私が温和みたいに思ってくれているみたいだけど、物を壊したり、
暴力はないけど、キレるのはいつものことだよ。だから「キレ」るというネタは
全く効果なし。

とりあえず、やっぱり惚れて結婚しようと思った女だから、もう一度落ち着いて
話し合ってみるよ。じつはね、一緒に生活はしていないけど、6年間つきあって
いる彼女なのよ。 だから彼女としては、お互いのこと分かってるし、あまり
深く考えなくてもうまくいくって思っているのかな?って今書いてて思った。
自活への不安は、いまいち俺ッチが頼りねえのかなと反省。

結局、おまえは何が言いてえんだブォケって感じですな。ごめん。
カーッときたので、ここに言いたいことを書いたら、気持ちが晴れちゃったよ。
ほんと、みんなには感謝してます。それくらいの覚悟と決断が必要なんだという
ことがよく分かりました。
ま、結婚式やらナニやらの話は抜きにして、ちょっくらヤツと飲みにでも行って
気分転換してきまっさ。

138 :愛と死の名無しさん:02/10/10 00:53
同じタイミングで他にブルーになっている野郎どもがいるのを見て、少し安心しました。
俺は彼女が何かと「自分はブルーだ」と言うのを聞いてブルーになっているクチです。
しかも、ここだけの話、他に俺の結婚を知りながら、俺に気のある女がいるだけにブルーな感も大きくなります。





139 :ブルー?:02/10/11 16:07
結婚が決まってからの彼女の積極さにビックリ! 
式場、ドレス、指輪などのありとあらゆる情報を集めて頑張っている。
最近見ていてちょっと恐くなってきました。休日はその話しばかり.....
『結婚式も大切だけど、今日一日も楽しまないとな!”』といった途端!
彼女は猛烈な勢いで『じゃあ何がしたいの?何かある?無いでしょ!』
自分で質問して自分で答えちゃうんだもんなあ〜 あ〜 結婚てこんなものなの?



140 :愛と死の名無しさん:02/10/11 22:59
>139
私も結婚決まってるけど、やっぱり女性のほうが結婚式に
対する思い入れが強いんじゃないかな?(当方女性)
うちの彼も「まだ先だから焦らなくてもいいんじゃない?」
って悠長に構えてるけど、こっちとしてはもっとしっかり
計画立てたいなぁって思う事しばしば。
かといって、休日を全部結婚の話で終わらせたりはしない
けどね。家具見に行ったり、家電見に行ったり…
ドライブがてらそういうとこ行って楽しんでるよ。
あなたの彼女さんは、焦りがあなたに向かって爆発してる
んじゃないかな?色々と敏感になってるのかも。
どーんと構えて、受け止めてやってくださいな。
グチならここでいくらでも聞きますよ。

141 :愛と死の名無しさん:02/10/11 23:10
>>139
なにもかも彼女まかせにしてない?
多分あなたのこと「なんにもしてくれない!ぷんすか!」って思ってるよ。

142 :養老マニア:02/10/15 21:58
>>134
そう思っている人がいると怖いですね

できれば幸せの頂点ってのは自分が(相手でも)逝くときってのが理想だな・・・



143 :愛と死の名無しさん:02/10/19 16:56
>>142
絶頂=逝くときってこと?
一緒に逝くと幸せだよね。

144 :愛と死の名無しさん:02/10/19 17:26
結婚式しないっていわれたときはえっ〜〜〜って感じ!盛大な披露宴を期待してたわけじゃないけど、やっぱり,女の子だもーん。
年いってるからって、気持ちを無視しないでほしい

145 :愛と死の名無しさん:02/10/19 17:55
>>144
それを素直に相手に言って話し合えばすむことじゃないの?

式なんてものをやるから変にプレッシャーがかかっているんじゃないのか?
価値観の違いもあるかもしれないんだけど、
結婚式なんてものに金使うぐらいなら、豪勢な旅行にいくという旅好きのカップルや
バイクにつぎ込むというような同趣味を持ったカップルは、
形式ばったものはやらないせいか(両親と食事程度ならあり)
マリッジブルーなんてへんてこな症状にはならないぞ。
一種の結婚式ノイローゼなんじゃないのか?

146 :愛と死の名無しさん:02/10/21 12:14
やっぱ、価値観が合うとか趣味が合うとかって
重要だよね。

共通の趣味もない、価値観もあんまり合わない
彼女と婚約してしまったよ。今は幸せだけど、
失敗だったかなーってたまにおもうときがある。
何か共通の趣味を今から探しとこうと思う。


147 :愛と死の名無しさん:02/10/21 12:56
>>146
共通の趣味は作るものではなく、お互いが相手の趣味に興味を持って
「それ教えてほしい」とか「今度一緒に行こう」とかってなるものじゃないの?
すくなくともうちはそうだよ。

148 :146:02/10/21 15:11
>>147
3年以上も付き合ってきて、2人で楽しめる事って
結局セクースしかないことに気付きました。
漏れの趣味(スノボー、テニス、ゴルフ)薦めても
日焼けするから却下される。(新婚旅行も紫外線が少ないとこが第一条件)
彼女の趣味はミーハー(男性歌手のコンサート行ったりとか)は漏れは
興味がない。というよりやめてほしい。
なんかないかなぁ・・・


149 :愛と死の名無しさん:02/10/21 18:16
共通の趣味は必要かい?
私の夫はスポーツ(みるのもやるのも)大好き。私は運動音痴。野球のルールもよく知らん。
私の趣味は映画鑑賞と読書。全然ベクトルは違う。
しかし、結婚して3年も経つと、『あれほど面白そうに見てる野球とは、どんなもんかい?」と
何となく歩み寄ってみる。
夫も夫で、アクション映画などは受け付けるようになってきた。
『これは面白いからやれよ、おまえの趣味なんてくだらない』という態度をされたら
歩み寄る気も萎えてしまう罠。
とりあえずお互いの趣味の邪魔はせず、相手をバカにするような事は絶対せず
という態度でいれば、必ずしも趣味が合わなくてもよいのでわ。
そのうち共通の趣味も見つかるさ。ケコーン生活は長いんだしな。
経済感覚などが合うかどうかのほうが重要な気がする。

150 :養老マニア:02/10/21 18:22
>>143
逝くってあっちじゃなくて本当に逝くってことを言いたかったのですが・・・
でもあっちもいいですね(照

151 :146:02/10/21 19:11
>>149
>共通の趣味は必要かい?
>必ずしも趣味が合わなくてもよいのでわ。

結婚生活してみないとわからないだろうから、
とりあえずお互いのことを受けいれられる関係でいれば
なんとかやってけるだろうしね



152 :愛と死の名無しさん:02/10/21 20:48
>149
それは、お互いができた人間なんだろう。
ぜったい歩み寄らないっていう香具師が多いよ。

153 :愛と死の名無しさん:02/10/21 20:52
今までの経験からすると
やっぱり趣味とか金銭感覚は合ってた方がいいよ。
趣味でも好奇心のある人なら一緒に楽しめるのかも
しれないけど。
お金や貯金の感覚も違うと辛いです。
許容範囲であればいいのですけどね。

154 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:54
趣味が違っても一緒に生活できる

155 :愛と死の名無しさん:02/10/21 21:56
>153
いったい何回結婚してみたですか?

156 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:08
相手の趣味というか、趣味を楽しむ気持ちを理解してあげられるといいね。

結婚前の今と、結婚後の生活とは、披露宴を境に全く別のものということは
全くない。今日の続きに結婚した自分もいるんだから、男も女もそんなに
かまえる必要ないって思うよ。今までどおり、努力したりときどきさぼったり
ぼんやりしたりうかれたりしずんだりするだけなんだから。

157 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:13
お互いの趣味ねぇ。
うちの相方の趣味は「麻雀」なので、
一緒に楽しむというわけには行きませんずら。(w
でも、数少ないストレス解消法だし、
職場の人としかやらないから、とやかくは言わない。
自分の経済範囲内でやってるからね。

同じ趣味を持つのが一番楽しいんだろうけど、
別に趣味が違っても、毎日の生活は楽しめると思いまつ。

158 :愛と死の名無しさん:02/10/22 00:15
わたしは、昔から好きな人ができると、その人の趣味というか、その人が
好きなものを自分も理解して、それで話題を広げよう、という傾向があった。
高校生のころ、好きだった男の子がよく聞いてる洋楽を自分も聞いて好きに
なろうとしたり。

だから、「わたしの趣味」「彼の趣味」とぜんぜん重ならない人ってすごい不思議だ。

159 :養老マニア:02/10/23 21:45
まあ相手の趣味って合うが一番いいけど相手の趣味に付き合うってのも大事だね

おいらは登山・鉄道・車・無線といろいろ趣味がありますが合わせてもらっているような気がする。
それはそれですごく感謝しています。
今年は夏に二人で富士山登頂してきました。
仕事でいろいろとあって自信なくしているみたいなのでやればできるってことを教えてあげたくって・・・
おいらはあまりストレートに励ますってできないもんで。

彼女の方はなんか趣味は特にないみたいなのですがね
おいらの方が多趣味なもんで時々は彼女の方の趣味にも付き合ってあげたいですね
すみませんなんかわけわからない文章になってしまって

160 :愛と死の名無しさん:02/10/24 23:16
いや〜。結婚式終わったら嘘のようにブルーもどこかに吹き飛んだよ。
今は楽しく二人で暮らしてます。
こんなもんなんですかね〜

161 :愛と死の名無しさん:02/10/25 22:40
>153
> 今までの経験からすると
そんなに何回も離婚してるのか?

162 :養老マニア:02/10/26 02:09
>>160
そうなんでしょうね
早く終わらせたい・・・

163 :20:02/10/28 00:18
>>1

無事、式が終わりました。
周りの暖かい思いやりを感じた素敵なお式になりました。
いろいろ気苦労もあったけれど、楽しい思い出だけが残りましたよ。
どうか頑張って下さいね。応援しています。

164 :1:02/10/28 11:51
>>20
ごぶさたしてます。無事に式を終えられたのですね。
おめでとうございます!
こちらのほうも、うまくいっています。あれから彼も
立ち直り、今では嘘のようにケロっとしてます^_^;
これからもダンナ様とお二人でがんばってくださいね。

165 :愛と死の名無しさん:02/11/09 19:56
誰か男のマリッジブルーで他の女を作ったって人いないですか

166 :養老マニア:02/11/11 02:10
>>165
つまみ食いなら・・・

167 :愛と死の名無しさん:02/11/11 11:43
つきあってる時は彼女の天然っぷりをけらけら笑って面白がっている
だけで良かったんだけど、いざ結婚となるといろいろ挨拶に行く機会も
多く、そんな時に普段のまま天然っぷりを発揮されて恥をかくことが多
く・・・鬱。さらにそれを「誰にも迷惑かけてないからいいでしょ」と開き直
られて鬱。高校生じゃないんだから・・・

168 :愛と死の名無しさん:02/11/11 12:15
>167
そういう女とケコンするとツラいぞ・・・
冠婚葬祭や中元歳暮のあれこれまで、全部167が
チェックしてやらないといけなくなるし。

天然でも頭が良ければ、自分と旦那が恥かかないですむように
挨拶くらいは勉強するもんだがな。

169 :愛と死の名無しさん:02/11/27 10:04
良スレにつきあげ

170 :愛と死の名無しさん:02/11/27 16:06
結婚まで半年なんだけど、
準備などで私が楽観してると彼女が不安になるのです。
逆に私が心配していると彼女は「心配しなくても大丈夫だよ」って感じになります。
別に結婚準備に限った話でもないのですが、このままマリッジブルーを演じていた方が
彼女を安心させられるような気がしてなりません。

171 :愛と死の名無しさん:02/12/12 04:44
>準備などで私が楽観してると

何もせずに任せきりにすれば、本当にこいつと結婚してよいものかどうか心配になるよ。

172 :愛と死の名無しさん:02/12/15 01:58
来年結婚します。
クリスマスイヴの日、仕事で会えないのですが
そのことを伝えると泣き出しやがりました。仕事だっつーの。
20代前半の可愛いコならまだしも30過ぎの女なんですけど・・・
先が思いやられる・・・・早まったか・・・・鬱。

173 :愛と死の名無しさん:02/12/16 03:05
可愛らしいじゃありませんか。
そういう女って、もてますよね。

174 :愛と死の名無しさん:02/12/27 00:54
男からしたらつらいよね

175 :愛と死の名無しさん:02/12/28 04:00
クリスマスイブって言っても平日だからね。
そこをよく言って聞かせないと。
可愛らしいかもしれんが、結婚するとなるとキツイかも。


176 :愛と死の名無しさん:02/12/28 16:20
>172
仕事とあたしとどっちが大事!?って素で聞きそうなタイプだね。
30過ぎてそれはゲンナリだなー。

177 :山崎渉:03/01/08 00:28
(^^)

178 :山崎渉:03/01/21 00:55
(^^;

179 :愛と死の名無しさん:03/01/28 13:15
「結婚して早く子供つくろ〜」とうるさい。
子供どうこうの前に、この1年で10kgも太ったお前に最近勃たないんだよ。
なんか、やろうとすると貴乃花が足開いてるみたいで鬱なんだよ。


180 :愛と死の名無しさん:03/01/29 15:43
>>179
どうしてもイヤならその旨彼女に言ったほうがいいよ。
心機一転ダイエットに励むかもしれないし。
なしくずしに子ども作っちゃったりすると、ますますダイエットできない
状況に陥って、ますます萎えると思うよ。

181 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:27
友達の彼氏がマリッジブルーらしい。
式の事で頭がいっぱいで、新居に付いてなにも考えてくれないんだと。
式後何処に住んだらいいの?って聞いたら、「そんな先のことどうでもいいだろ!」
と帰ってきたとか・・・そんな馬鹿な???

182 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:42
>>181
それは馬鹿だ!!!

183 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:45
式の事考えてるなら、ケコンが嫌になったんとは違うんでは?
段取りの悪い(要領の悪い)ひとなのでしょう。
代わりに新居の方はヨメメインですすめれば?
少なくとも式の方を先にこなさなきゃならんのは事実なんだし。

184 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:47
>>181
式後「はぁ〜、終わった終わったー。」っつって
実家へ帰ったっきり。。。とかだったらやだねー。

185 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:58
自分はマリッジブルー男です。今日は有休とってマターリ。
彼女とは2年付き合ってる、「結婚はするよ」と言ってますが心の中では
「ヤヴァイ、結婚したくなくなってきた・・・」って言う感じ。
正直、なんか得体の知れない圧迫感や重圧感、恐怖感があってすごい鬱。
全てが結婚後の不安で>>1の彼と似ているかも「結婚後、俺に不満をもって
嫌気さしたら不安」ってのももおおいにある。
なんかドツボにハマって動けないって感じだよ、理屈じゃ説明できねーーー・・

186 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:31
>「ヤヴァイ、結婚したくなくなってきた・・・」

本音ですね。これは。
その後の心の変化がありましたらまた教えてください。
すごく興味ありまつ。

187 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:45
>>185
まだプロポーズしてないの?
俺の場合、具体的に話が進んでからの方が不安になってます。(現在進行形で)
一番大きいのが一緒に暮らすってこと。
一人暮らしが長いので一緒に住むだけで息が詰まりそうな感じもする。
旅行や泊まりなどもしてるので一緒にいること自体は大丈夫なんだけど、
今まであった自分だけの空間ってのが無くなってしまうのが凄く不安。
ちんこ丸出しで2ちゃん見たりとか、お尻の片方だけ上げて大放屁とかできなくなってしまう。
ふざけてるわけでなく、これが言い様にないぐらい不安なのです、真面目な話。

188 :愛と死の名無しさん:03/01/31 19:53
あああ、そろそろ指輪を買わなくちゃいけない。
でも、今、独立して事業立ち上げたばかりなんで、たとえ数十万でも、現金を
別の所に使いたくないんだよなぁ。でも、俺以外のみんなが一生懸命外堀を
埋めてて、今さら延期も申し出られない。指輪買っちゃったことで資金繰りが
ショートしたらどうするんだよ〜〜〜〜〜〜。
超ぶる〜。

189 :愛と死の名無しさん:03/01/31 20:16
>>187
別に家族なんだからフリチンで2ちゃんしようが
大放屁しようがかまわないと思うんだけどなー。


190 :愛と死の名無しさん:03/01/31 20:19
>>188
それはちゃんと相手に事情を話すべき。
相手が本当にあなたのことを思いやってくれる人なら
指輪の値段を下げたり、指輪購入を延期したり、
色々な方法を考えてくれると思う。
そんな状況で「えーあのブランドのアレじゃなくちゃイヤー」
などというワガママなヤツなら考えなおすべし。

191 :愛と死の名無しさん:03/01/31 20:22
>>188
その旨素直に彼女に話して考えてもらえばよいのでは?
エンゲージって「必ずないといけないもの」というわけではないし、
省略するカポーも少なくないよ。
今後は彼女もあなたのパートナーとして間接的に事業を支えるわけだし、
うまくいかなくなったら彼女にとっても不幸なことでしょ?
彼の事業を窮地に陥れてまで、指輪欲しいとは思わないよ。私なら。

192 :愛と死の名無しさん:03/01/31 21:04
男がマリッジブルーになっても別に変じゃないと思うが。
結婚するってことは、そこそこストレスの度合が高いからね。

変に考え込まず、マリッジブルーになっても当たり前ぐらいの気持ちで、
受け入れれば良いのでは。

193 :188:03/01/31 23:39
>>190>>191
なんだかんだ買っちゃうかもしれないけど、レス読んで少し気持ちが
軽くなった。ありがと。

194 :185:03/02/03 14:37
ども、相変わらずブルーです。今日は定休。

>>185
正直、傷が深くなる前に別れたほうが良いのではないかと思えるようになった。
マズーーだなぁ・・・・

>>187
>まだプロポーズしてないの?

いや、それらしいことを言ってしまったんだよ。
けどそれから彼女は「結婚式」のことにもう夢中。
オレにとって「結婚式」だの「披露宴」だのは、正直どうでもよく、その後の生活
が問題なんだよね。結婚式は通過点に過ぎないのに・・・
これがブルーにるきっかけだったよ。ちなみに半同棲してます。
彼女の生活感覚の欠如点が見え始めたのもこの頃からかな。

195 :愛と死の名無しさん:03/02/03 15:08
>>194
一度、彼女と、しっかり話し合ってみたら?
今の不安感とか、今後の生活のこととか、人生観とか。
その上で、進むもよし、考え直すもよしなのではないですか?
できれば、幸せになって欲しいけどね。

196 :185:03/02/03 16:19
>>195
>一度、彼女と、しっかり話し合ってみたら?

こっちはその気なのに、向こうは上の空って感じなんだよ。
例えば今後の生活費や仕事のこととか将来の貯蓄とか話そうとしても
「なんでお金の話なんかするの?式の費用が心配?」ってな感じ。
今後の生活を考えたらお金のことを考えるのは重要なことだろうがゴルァ!って思ったよ。

金銭面はかなりルーズと言う風に思ったのはこのことだけじゃない。
今は独立採算で半同棲やっているけど、生活必需品の大半はオレが買っている、
けど彼女はこのあいだヴィトンのバックを買ったんだよ。たぶん十万円以上するはず・・・・

こういうことが重なってブルーになってるわけでつ。
ま、話はもう一度してみるよ、その受け答え次第では、夜逃げやに頼んで、オレの買ってきた
生活必需品を全部運んで逃亡するよ。

197 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:37
>>196
ケコーンやめれ。今からそんなんじゃケコーン後も知れてる。
半同棲してるんならなおさら。
亭主元気で留守が(・∀・)イイ!!の典型ぽ。

198 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:58
>>196
今のうちにわかってよかったじゃん!
ヘタしたら結婚式の後「やりたいことはすべてやった。
家事とかって別にやりたくないし、もっと広くて使いやすい家じゃないとイヤだし、
環境整えてくれるまで実家帰ってるわ〜。」とかって逃亡されそうだ。
金銭感覚のズレってのは離婚に至る原因の中でもかなり多いし深刻だと思われ。
まあでも、結婚は両性の合意にのみ基づくってんだから、
男側のあなたが同意しない限り成立しないさ!がんがれ。

199 :愛と死の名無しさん:03/02/03 19:01
帰宅するのが楽しくなるような家庭にならないようなら、
やめとけば?

200 :愛と死の名無しさん:03/02/04 02:22
結婚してからが人生長いのだから
納得した相手じゃないと苦しくなるよ。
離婚はカナーリパワーがいるらしいので、
決着つけるなら結婚前が断然イイでつ。
後戻りでけんようになるぞ。

201 :愛と死の名無しさん:03/02/04 02:25
止めるなら今のうちだね。
このままだと、ずるずる逃げられなくなる。

202 :養老マニア ◆l9HcTwssuo :03/02/05 22:33
>>199 同意!
まずはそれですよね?



203 :愛と死の名無しさん:03/02/06 02:25
185タン、どうなりましたかー

204 :愛と死の名無しさん:03/02/07 02:23
age

205 :愛と死の名無しさん:03/02/07 06:42
>>187
あはは、私の彼氏もしてます。
独り暮らしなので、トイレはドア開けっ放しで入ってるし、
散歩に一緒に行ったら、おならでメロディ奏でていました。
最初はショックだったけど、付き合ってすぐにそういう面を
見られてよかった・・・のかな?

206 :205:03/02/07 06:43
っていうか、処女だったので、その時トイレで見たのが
初めてのおち○ちんだったわけです・・・。
もうドキドキしまくりだった二十歳の夏。

207 :愛と死の名無しさん:03/02/07 07:54
マリッジブルーなんて所詮甘え
結婚してしまえばバタバタしてそれどころじゃなくなった

てのが俺の体験談

208 :愛と死の名無しさん:03/02/07 10:17
>>207
185のはマリッジブルーって言えないと思う。
馬鹿な女に当たっただけ、むしろ成田離婚へ一直線だと思う。
185さんはしっかりしてる人だと思うよ、経済観念や生活能力とか。
そういう人がいると一緒にいる人は安心するんだと思うよ。
あなたがもっとルーズだったらその人も大変になると思う、しばらくそんな感じにしてみたら?


209 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

210 :愛と死の名無しさん:03/02/10 18:10
おーい、185ー
みんな心配してるぞ

211 :185:03/02/14 04:19
ども、ウチの彼女、決定的な言質を弄しました。

オレ「結婚式も大切だけど、その後の生活はもっと大切と思うが」
彼女「けど女にとっての結婚式って晴れ舞台みたいなものなの、願望もあるのよ」
オレ「それは重々わかってる、けど子供とか出来たときとかの費用を考え
    ておこうよ、安くないわけだから、結婚式だけにお金使うのはよくない」
彼女「それはそうだけど・・・けどなんで女って出産・育児って
    損な役回りばっか受け持たなきゃならないんだろ・・・」

ポテチぼりぼり食いながらの会話・・・・
キレますた、いきなり育児放棄宣言です。オレの子供でも「損」らしいでつ。
オレの中でサーっと冷めていくのがわかりますた。
とりあえず平静を装ってます。マジギレして問題起こすのもイヤなんで。

さてどうしよう、夜逃げかな?、すくなくとも「マリッジブルー」じゃなくなったな(藁

212 :愛と死の名無しさん:03/02/14 05:43
>>185さん
お二人のすれ違いっぷりがうすら寒いんですが…。
まさに「価値観の相違」って感じですね。

213 :愛と死の名無しさん:03/02/14 09:58
>>211
もう結婚やめれ。
どうみたって価値観の相違、モロじゃん。

214 :528:03/02/14 10:03
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215 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:15
>>211
まあ百歩譲って出産育児はたいへんだし、損な役回りとしても、
今から結婚しようってのに、ほんとに「ちょっとやだなー」って思ってるのかな?
披露宴で「お姫様」にはなりたいけど、結婚して「お嬢様」を捨てるのはイヤ、
ってことかな?
婚約破棄は慎重にすすめないと、ドリーマーほど信じられない行動するからね。
まずは「そんなお前と結婚するのはイヤだ。」ということを
できるだけ冷静に、彼女にじっくりしみいるように少しずつ伝えていっては
どうでしょう。

216 :愛と死の名無しさん:03/02/14 11:21
ていうか、結婚話自体はどこまで進んでるんだろう?
結納は済んでいるのかな?式場のキャンセル料とかもあるし。

217 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:21
185氏は2年間付き合ってきた女の、結婚生活に対する考え方を余り把握していなかったのだね。
思いつきでフト、結婚考えてるヨって言っちゃったんではないかと想像する。
彼女のその甘すぎる結婚観は問題有るよね。

218 :愛と死の名無しさん:03/02/14 12:42
百歩譲って、一生に一度の夢の式を叶えたら、あとは大人しく堅実な日々が暮らせるのか?
無理だ!
この先、何度となく他家とくらべては、消費活動をやめることはないだろう。

219 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:06
>オレの子供でも「損」らしいでつ。

この辺りに甘さが見えるね。
彼女の愛情を過信して、「オレの子供」を育てるためなら
貧乏生活も黙ってついてきてもらえると思っていたか。

220 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:19
オレサマの大事なタネをあげるのだぞ!
損とは何事じゃ!ってかw

221 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:21
>>185

半同棲だったら、生活必需品の大体は部屋の持ち主が買うのが当たり前だと思うけど。
それに親と住んでる人には生活費って、実感が沸かないよ。
実際に収入がどのくらいで、生活費はどのくらいかかって
で、何かあった時のためにこのくらい残したいから
結婚式の費用はこのくらい。
って数字を見せた方がいいと思うよ。

せめて費用の範囲内で夢見させてやってよ。
ってもう、別れる気満々で今更って感じ?

222 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:28
出産子育てが損だと思うなら、何を得だと思っているんだろう。
毎日毎日仕事をしてお金を稼ぐことは得だと思ってるんだろうか。
彼女はキャリアウーマンなのか?

223 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:35
まだ2人とも今のままが楽なんじゃないのぉー?

224 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:49
裕福でいい男と暮らしながらの出産子育てはお得でしょう。
貧乏でたいして好きでもない男との出産子育ては損であり、苦痛でしょう。


225 :愛と死の名無しさん:03/02/14 13:56
>>224
厳しいようだが、禿げ上がるほど同意。

226 :愛と死の名無しさん:03/02/14 14:02
>>224
その比較は平等じゃないね。
裕福でたいして好きじゃない男とは?
貧乏で好きな男とは?

227 :愛と死の名無しさん:03/02/14 14:44
>>226
もともと平等な比較をすることが目的じゃありません。
同じ「出産子育て」でも環境や気持ちによって天国にも地獄にもなり得る
ということを言いたかったまでです。(そして185の彼女にとっては地獄
に近いというニュアンス・・・)

ちなみに、裕福でたいして好きじゃない男とか貧乏で好きな男と「出産子育て」
をしている人は大勢いるので、その答えはママンにでも聞いてみてください。



228 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:54
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229 :愛と死の名無しさん:03/02/14 21:55
185タン、早く結論出した方がよさそうだね
やめるもそのまま結婚するも、185タン次第っす

230 :愛と死の名無しさん:03/02/15 00:10
185の彼女、損な役回りって軽い気持ちで言ってる。

子育て出産が結婚の楽しみ!ってのもカナーリいやだよ??


なんでもいいけど185の感じてる怒りとすれ違い感は彼女には伝わらないね。

231 :愛と死の名無しさん:03/02/15 07:48
>>230
カナーリいやかな?
結婚前のラブラブな時期に「この男の子どもを(そのうちに)生みたい」と
思えない(選択小梨の人はおいといて)ってのは、
ちょっと寂しいと思うけどな。

232 :愛と死の名無しさん:03/02/15 10:14
185は彼女が自分の子供を生み育てる結婚生活に
マリッジブルーになっているのを見て、自分もブルーに
なったというわけだね。

233 :愛と死の名無しさん:03/02/15 10:17
>>232

いや、別に彼女はマリッジブルーなわけではなく、心底出産育児がしたくないんだろ。
185は彼女に自分の子供を産んでほしいとごく自然に思ってるだけなのに。
結婚しないのが正解と思うねえ。

234 :愛と死の名無しさん:03/02/15 11:56
>>231
漠然と思うのは、好きな人がいるなら大抵誰でも容易に
一度は想像するもんさ。
でもそれが具象化してくるようになって、ましてやそれを「当たり前」と
捉えられるようになったら、怖くなって言いたくなくなるだけで。

235 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:26
彼女は式のことがうまくいかずすねているだけかもしれないと思う。
出産育児が損な役目といいつつやる気はあるんだと思うけどな。

236 :愛と死の名無しさん:03/02/15 12:32
(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

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237 :愛と死の名無しさん:03/02/19 14:24
185タン、どうなりましたかー

238 :愛と死の名無しさん:03/02/27 17:25
彼女連れてうち両親と会食がてら初顔合わせ。
挨拶も済み、二皿目が出てくる頃、
「それで、お義父様とお義母様は恋愛結婚だったんですか?」
お前、いきなり何聞いてんだ、ぶっ飛ばすぞ、ゴルァ

後から聞いたら、必死で話題を繋ごうとして出てきたのがそれ
だったらしい。(´Д`;) 

239 :愛と死の名無しさん:03/03/06 02:14
age

240 :愛と死の名無しさん:03/03/06 02:50
>>238
そんなに目くじら立てるようなこと聞いてるか?

241 :愛と死の名無しさん:03/03/06 03:31
>>227
ご賢察おそれいりました。真夜中でしたが、目が覚めました。
ちなみに、当方5行目後半です。
日々、こなしていくことに精一杯ですが、
子どももかわいいし、ダンナはアホだし、小さくしあわせかな?

185タン、まだー?

242 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:52
185タン・・・待ってるよ・・・

243 : :03/03/08 12:11
>>200
同意
止めるなら今のうちだよ!
それも式上げる前がいい


244 :愛と死の名無しさん:03/03/08 15:52
誰か まだーのAA貼ってくれ

245 :世直し一揆:03/03/08 16:24

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)


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