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お金がないけど結婚したいってありですか?

1 :愛と死の名無しさん:02/12/24 01:41
むしがいい話かなー??

2 :愛と死の名無しさん:02/12/24 01:59
ダメ

3 :愛と死の名無しさん:02/12/24 02:02
結婚は出来るよ。結婚式は難しいけど。


4 :愛と死の名無しさん:02/12/24 02:03
いいんじゃない。
お互いに了承してるならね
ただ子供はあきらめろ

5 :1:02/12/24 02:23
結婚式も子供もあきらめたほうがいいかな?
やっぱり。
でもせめて結婚式はしたいなー

6 :愛と死の名無しさん:02/12/24 02:26
私だったらナシだなあ。
焦らずにじっくりおつきあいをつづけてもいいのでは?
その間にしっかり基盤を築こう。
結婚はそれからでもいいとおもう。

7 :1:02/12/24 02:32
今はとにかく気持ちだけしかないけど、
経済的な基盤ができるまでまってくれるかなー?
彼女は20代後半です。

8 :1:02/12/24 02:54
女性の意見がききたいなー。

9 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:09
私だったら余裕で待つよ。
現に私は今、待っている最中なんですよ。
(今年で28になります)
彼は今、いっしょに暮らす家を用意するため
一生懸命貯金してるよ。
仕事もしっかり経験を積んでからということで
日々精進してるよ。
いづれも年単位の時間が必要だけど,
私の、彼に対する信頼は、かえって増していると断言できる。
1さんも自信を持ってどーんとかまえてて下さい。
はやくしないと彼女が逃げていくんじゃないか
なんて考えていませんか。
お互いが「結婚はこの人と」って思っているのなら←最も重要
時期よりはむしろ、「結婚生活の不安材料をいかに減らしてやるか」
じゃないかとおもいます。






10 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:09
20代後半にもなって、お金ないの〜?
それってヤバイよ〜 まずは頑張って貯金すれば?
もし早く結婚したいんだったらバイトするしかないね(あ、でも真面目なやつね!)

ま、いくつになってもお金ない人ってたくさんいるけど、
デキ婚なんかの場合は、親に借りるか、借金するらしいね。
1はどんな状況なの?(ひとりぐらし?)
彼はお金あるの? 親は当てにできる?

車を所有しているなら一旦売って、またローン組んで買いなおすとかして
一時的にまとまったお金を手にするという手もあるが。
ショボイ車だと、金額はたかが知れているし。

11 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:10
↑ ゴメン『彼女はお金あるの?』です!

12 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:17
1は何才で、1の彼女は何才なの?
彼女が20代後半だからといって
「早くケコンしなきゃ!」と先走って
お金もないのに「ケコン♪ケコン♪」と口走ると
『なんて現実味のないドリーマーなの(;´Д`)ウザー』
と思われて振られる可能性もあるぞ。
(彼女も早く結婚したい派なら別だが)
まずはしっかりおつき合いをしつつ貯金しる!話はそれからだ!

13 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:18
>>1
彼女本人に聞くのがいちばんいいよ。
今度会ったとき結婚相手は何を基準にするか聞けばいいよ。


14 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:26
まさか1は“フリーター”じゃあないだろうなぁ。
もしそうだったら結婚はせめて就職してから口にしないと
相手に失礼だぞ。
「え゛〜私ってそんなに安く見積もられてるんだ〜」
ってなんかブルーになったりして。

15 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:28
ここを参考にしなよ!

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016452979/

16 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:34
女は結構現実的な生き物だということを忘れてないかい?>>1

17 :愛と死の名無しさん:02/12/24 03:59
>>1
結婚式挙げるだけならそんなに金かからないよ。
披露宴をやると大変だけど。
1年もあれば100万ぐらい貯めれると思うけど。1年で100万貯めるってことが
現実的に思えないのであれば止めた方がいい。

18 :愛と死の名無しさん:02/12/24 06:58
いや、式も披露宴もやらなくとも、金はかかる。
新居への引越し費用、家財道具、なんちゃらかんちゃら。
うちは婚姻届のみで、お互い一人暮らし長かったから、家財道具も殆ど
揃ってたけど、やはり100万はかかったよ。(指輪の値段除く)
ま、1が身一つで彼女の所に転がり込むっつーのなら、話は別だけどさ。w

1よ、キミはいくつだ?
10代で、彼女が結婚したがっているのなら、甘えて費用を出してもらえ。
20代前半なら、「僕が経済基盤を立ち上げるまで待って下さい」とお願いしろ。
彼女と同年代なら、彼女との話し合い次第。
30代以降なら…貯金もないドリーマーとは(以下略

19 :愛と死の名無しさん:02/12/24 11:28
>>18
家財道具そろっていて100万はかかりすぎじゃねーの?
凄い新居なんですか?

20 :愛と死の名無しさん:02/12/24 11:38
東京、大阪圏あたりはフツーのアパートでも敷金、礼金は
スゴイからなぁ。18はそのあたりの住人なんじゃないでつか?
ダンナがあわや東京転勤?て時に、50万はそれだけでかかるって
聞いて、北海道民のワレは恐怖だったヨ。

21 :愛と死の名無しさん:02/12/24 11:54
関西のほうじゃ敷金だか保証金だか名目で、家賃の一年分かかるって
昔聞いたような。
関東でも入居時は敷金礼金保険不動産屋への謝礼で、
家賃×6ヶ月分くらいはかかる。
まぁ100マンの指輪を買うお宅らしいから、
一般論は当てはまらないかもしれないけど(w

22 :愛と死の名無しさん:02/12/24 12:16
関西なら、家賃10万以下の2DKでも
初期費用は、100万は見た方がいい。
更新手数料がないので、長く住む(五年以上)なら得なんだが、
他地域からはじめて来るとマジあせる。
ワンルームでも50万は軽く飛ぶからね・・・

23 :愛と死の名無しさん:02/12/24 13:01
私も大阪で家賃9万の2DKのハイツ借りるのに
90万払ったよん。

24 :zzz:02/12/24 13:11
結婚とは
彼女を(彼を)入籍させるだけだよ・・・・
結婚式も豪華なマンションもいらないじゃないか

25 :愛と死の名無しさん:02/12/24 13:17
「金に困ってるわけじゃないけど自分たちの意志でジミ婚」はいいけど、
「金がないから必然的にジミ婚」はいやだ。

26 :愛と死の名無しさん:02/12/24 15:43
50万あればホテルの平日プランでそれなりに見栄えのいい結婚式出来るじゃん!
結婚後の生活は、2人の収入を計算して、住居などを決めれ!
ボロアパートでもいいではないか!
でも引越し代位貯めておけよ。

27 :愛と死の名無しさん:02/12/24 16:02
>25
禿同。
「金ないから地味婚になっちゃった」ってみじめだよね。

28 :愛と死の名無しさん:02/12/26 19:41
お金が無くても結婚したい気持ちは分かる!
しかし多かれ少なかれ、絶対にお金はかかるものなので、
今はまだ気持ちを抑えて、ある程度は貯金をしよう。
とりあえず一年間で100万を目標にするとか。お互いに。
そしたら二人で200万用意できる。その半額でもいいし。

ささやかでも結婚式はできるし、挙式のあとでレストラン会食にすれば
それはそれで想い出に残るパーティー(披露宴)になると思う。
あとは気持ちとやり方次第。
挙式だけなら50万もあれば立派なのができる。
会食は会費制にすれば自己負担はいらないと思う。

29 :愛と死の名無しさん:02/12/26 21:58
だーかーらーさー、彼女本人は何て言ってる??
金の無い男でいいなんて言ってる?
それがいちばん重要なんだって。
ふつうに考えればわざわざ金の無い男なんかと結婚したくないだろ。
1の彼女はそれほど1に惚れてるといえるのか。
それほどではないのを1は心のどこかで感じていて焦って
彼女が30近いのをいいことに結婚で縛ろうとしているように思えるが、
しかし、貧乏人との結婚など、
たとえ30過ぎても縛られるほどの魅力はない。
だいたい田舎じゃあるまいし、最近の30代は美しいですよ。
「彼、付き合うにはいいけど結婚相手にはちょっとねー
 だれかいいひといないかなー」
なんてこっそり思ったうえにじっさい探してたりして。

30 :愛と死の名無しさん:02/12/26 22:08
>>9
私も似てる立場だよ。
でも、あなた偉いね、器が大きいよ。感動した。

31 :愛と死の名無しさん:02/12/26 22:10
http://www3.to/nha

32 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:29
>1
@入籍のみ
A実家で同居or一人暮らししてればその部屋で暮らす
この条件なら金がなくても問題はナイデス。
また、結婚式のみならミニチャペルのある写真館が安価でオススメ。
(私が挙げたトコは13万くらいで済みました)

でもね1人用の部屋に2人で住む場合は、子供が出来ればイヤでも引越しを余儀なくされるので
やっぱお金は稼げるうちに貯めてたほうがイイヨ。

33 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:34
私は貯金がない彼と結婚しました。
結局、彼の両親が援助してくれたのでそんなに困りはしませんでしたが。
自分が稼いでいれば、相手の貯金は気にならないものです。
ただし、借金してたり、滅茶苦茶収入が低かったら、ちょっと考えて
しまいます。

34 :32:02/12/27 01:39
>33
たしかに借金は困るね。
収入が少ないから金が無いのと、借金が溜まっているから金が無いのでは意味が違うからね。


35 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:41
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36 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:49
彼は大学の非常勤講師で収入は「アルバイト程度」しかありません。
私は院生(博士課程)で、収入ナシ。
「苦労するのがわかっていても結婚したい」と言う私に、
「お金の苦労もしたことのない子に何が分かるの」と母に反対されました。
実家がある程度裕福な方で、経済的に不安定な相手と結婚した方は、
結婚後、やはり大変でしたか?

37 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:51
>>32
賃貸の場合は借りるときに大概一人で住むって契約になってると思うけど大丈夫なの?
本来の法律では問題無いんだけど大家とか不動産屋と揉めるのでは。

38 :愛と死の名無しさん:02/12/27 01:55
>>34
浪費癖があって貯金無い人もヤバイ部類に入ると思うけど。
>>36
親の言うことはもっともです。
2人とも自立した社会人と言える立場ではないので結婚は待った方が良いと思います。
所で結婚した場合生活はどうするつもりなんですか?
苦労するとかじゃなくて生活自体が成り立たないと思うのですが。

39 :33:02/12/27 02:01
>32
私もそう思います。
借金は治らない病なんじゃないかな。
>36
その時お金がないだけで、日々の収入はきちんとあったので大変ではなかった
ですよ。
でも、36さんの場合と、私はちょっと違うと思います。
私の彼は社会人で、収入はありましたから。
諸事情で貯金がなかっただけで。
それに私の実家も裕福ではなかったので(w、つましい生活も身についてましたし。
何より自分の稼ぎで家計を支えることができるかどうかが、重要だと思います。

40 :32:02/12/27 02:09
>37
もちろん契約事項を踏まえた上での話ですよ。
相手がダメと言えば別の部屋を探すしかないんだけどね。

>36
結婚した後に実家に援助を求めるのであれば「何で結婚するの」ってならない?
生活が不安定だと生活の基盤の維持に苦労するよ。
精神的な余裕も無くなってしまうし…

>38
それもそーだ。

41 :愛と死の名無しさん:02/12/27 02:13
同僚に借金癖というかローンで買い物する人います。
その人は所謂パラサイトシングルって人で、ローンがなくなると
また新しいローンを組んでというのをずっと繰り返してます。
貯金はまったくできないけどローンの支払いはできるらしく、
借金を抱えてないと日々無駄使いをしてまうらしいです。
ローンで買ってるものが無駄使いであるかは置いとくとして。

42 :36:02/12/27 02:13
>>38さん
彼は現在一人暮らしをしていて、本職(大学の非常勤講師)のほかに
アルバイトをして生活しているので、
結婚後も二人で食べていく位は出来そうなのです。
それで足りなければ私もアルバイトをすることになると思います。

ただ、本職だけで十分な生活が出来ていない以上、親が不安に思うのも
当然ですし、「生活するだけ精一杯」という生活がどういうものなのか、
イマイチ私には分からず、その点だけが不安です。
私の父は研究者なので、彼との結婚を応援してくれていて、
結婚すればマンションを買ってくれたり、生活費も援助すると言っている
のですが、私も彼もそれは絶対に嫌なので…。

食べていくので精一杯の生活って、そんなに辛いものなのでしょうか?

43 :愛と死の名無しさん:02/12/27 02:22
>>42
それが想像できないうちは止めて置いた方がいい。
素直に両親に援助してもらった方がいいと思う。
あなたは足りなければアルバイトするといってるがそれは大丈夫なの?
研究とかで忙しくなったらアルバイトも出来ないし、結局親に援助
してもらうとかってならない?それなら最初から援助してもらえばいいじゃん。
援助してもらうのが嫌ってのはなんで?
そもそも院生をやってる時点で他の人から見たら援助されまくりなわけでしょ。
いまさら変にプライド持たない方がいいと思うけど。

44 :愛と死の名無しさん:02/12/27 02:33
お金がなくても結婚はできる。
入籍すればいいんだから。
その後の生活は、親からの援助も自活もありだと思うよ。
大体研究者の結婚って早いか遅いか両極端なもんだから。

45 :愛と死の名無しさん:02/12/27 02:37
>42
食べていくので精一杯の生活

外食できない
遊びに行けない
美容院には滅多に行けない(必要なら自分で切る)
健康保険・年金を払うのがツライor払えない
流行ものの服とは縁の無い生活になる
家の中は100円グッズだらけ
家賃滞納気味だったり…
電気・ガスをたま〜に止められたり…
請求書が怖くなる
病院に行きたくても行けない(コレが一番ツライかも)
      ↑
思いついたのはこんなカンジ。
辛いかどうかは本人達の心の持ち様次第かな?

46 :おこちゃま:02/12/27 02:42
なんで結婚にこだわるの?
結婚しねぇと必ず別れがくるの?死んじゃうの?
よくわかんねーなあ

47 :愛と死の名無しさん:02/12/27 02:52
なんで院生なんてやってるの?
1.研究とか好きだから
2.金を稼げる職につきたい

1なら遠慮なく親に援助してもらえ、2なら金を稼げるまで親に援助してもらえ。

48 :1:02/12/27 04:11
ごめんなさい。 遅くなって、
9さんの言葉にすごい感動しました。
みなさんもすごく真剣に考えてくれてて感謝です。
現実は厳しいんですよね。
なんとかなると思ってましたが、もうすこしきちんと考えてみます。
結婚はとりあえず、とにかく貯金します。


49 :愛と死の名無しさん:02/12/27 12:55
>>45
いつも財布にいくら入ってるか考えながらじゃないと買い物できない、とか
友達に遊びに誘われて平気で「お金ないから行けない」と発言できるようになってしまい
友達がどんどん減っていくとか・・・

50 :愛と死の名無しさん:02/12/27 14:55
私は待ちすぎて33歳になってしまいました。
彼の親も貧乏で援助なんて期待できません。
私は体があまり丈夫ではないので、あまり稼げません。
(それでも月給19万ですが)
もうだめぽ。疲れた。

51 :愛と死の名無しさん:02/12/27 15:23
>>45
・着るものはユニクロレベルか古着
・実家への電話は一回かけて、むこうにかけ直してくれるよう頼む。
・米は一番安い古米
・肉は鳥のむね肉が精一杯
・ブロッコリーは100円切るまで買えない
・魚は「あら」しか買えない
・スーパーは半額タイムしか行かない
・外食はファーストフードでも贅沢、コンビニ弁当は超贅沢品
・化粧品はコンビニor薬局コスメ
・冷暖房は極力使わないorエアコンが無い
・映画館で映画が見れない
・NHKの集金が来たら居留守を使う
・本は図書館で、または立ち読み
・クリスマスでもケーキは買えないし、正月も餅は買えない

自分が思い付いたのはこんな感じかな?
学生時代はこんな生活してたが。

52 :愛と死の名無しさん:02/12/27 15:27
>>51
それ私は平気だ。じゃ、結婚できるかな?

53 :666:02/12/27 15:33
>>1         / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧6∧   <   糞スレを立てるなコゾウ!
  (,,・Д・)     \__________
 ミ__ノ


54 :愛と死の名無しさん:02/12/27 15:47
>51
自分は苦労してないと思ってたけど
7つ当てはまってしまいました。

55 :愛と死の名無しさん:02/12/27 15:57
質問。
夫婦二人>>51が書くような切り詰め生活をした場合、
一月幾らの収入があれば暮らしていけますか?
家賃は6万5千円です。

56 :愛と死の名無しさん:02/12/27 23:18
>>55
私の友人で地方在住で旦那の収入が不安定(土木)なために
非常に切り詰めて生活している人がいます。
友人は主婦、幼稚園児の子供1人。家賃は6万円。実家は車で20分。
いい月で20万円代、休みが多い月だと10万円なんて事もあるそうです。
元々が贅沢嗜好の人ではないのですが、せめて20万ぐらいは
平均して稼いできてくれれば楽なのに〜といつも嘆いています。

でも何故か、彼女の中に「自分も働く」という選択肢はないんだよな・・・。



57 :51:02/12/27 23:29
>>55
学生時代はこれで、月5万(家賃含まず)で暮らしてたので
2人だったら10万かからないでしょう。
2人で10万あったら、たまに贅沢(モスバーガーレベル)できるね!

58 :愛と死の名無しさん:03/01/01 13:04
料理板の貧乏どん底スレはイイ!
料理板は漏れの癒しの場だ。

59 :愛と死の名無しさん:03/01/01 13:10
ありです。
 〜 完 〜

60 :愛と死の名無しさん:03/01/04 21:13
なしです。
 〜 完 〜

61 :愛と死の名無しさん:03/01/05 11:11
年末、弟が結婚したいと両親に切り出しました。
弟は公務員ですが、高卒なので給料はかなり少ないらしいです。貯金殆どなし。
結婚相手の彼女は、スーパーの事務。実家暮らしで家にお金を入れているところ
はえらいですが、自分の貯金はあまりないようです。
お金が無いなら、式・披露宴をやらなければいいのでしょうが、彼女の家の手前&
彼女の気持ちを考えると、やらざるを得なくなりそうです。
家は裕福ではないので、親に負担をかけるのだけはやめて欲しいのです。
母が結婚を反対すると、「姉ちゃんだって、結婚しただろ!」と切れたらしいのですが、
式披露宴無し&貯金○百万&親の援助無しで結婚した私と、母の老後のための
貯金からお金を借りて馬鹿高い車を買い、挙句の果てに貯金なしの弟を同列に
並べられても困るのですが・・・。
私も母も結婚自体に反対するわけではないのですが、貯金をしてきちんと自立して
から結婚して欲しいということがなかなかわかってもらえません。
彼女自体も弟が公務員ってことでぽーっとなっているらしく、具体的に金の算段や将来
設計ができていないようで、「結婚に反対する、嫌な彼母」なんて思っているようです。
弟も彼女もまだ24歳なので、結婚に夢を抱きすぎているのかもしれませんが、
もう少し歳を取って、具体的に考えられるようになるのを待つしかないのでしょうか・・・。

62 :世直し一揆byメタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM :03/01/05 11:39

 <血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等)


63 :愛と死の名無しさん:03/01/05 13:36
>>1
お金貯めるのはいいけど、それよりも今の彼女に気持ちを
きちんと伝えてあげてね。
「お金がないから、今結婚費用貯めているから、待って欲しい」とか。
ちゃんと言わないと彼女は不安になることもあると思うし。
言葉でちゃんと今日にでもつたえるようにね!

64 :愛と死の名無しさん:03/01/05 13:39
>>61
結婚するのは構わないけど、お金出さないよってのを言えば良いのでは?
それで納得しないの?それだと結婚以前に凄い駄目人間だよ。
それに金借りて車かったのならそれの返済を迫る。それを返したら結婚資金を貸すとかね。
逆ギレしてるくらいだから駄目人間なんだろうけどね。
もしくは彼女と彼女親の方を説得するとかね。結婚は反対したいけどお金ないって。
式を挙げたいのならお金できてからって。

それと公務員だとサラ金で借りれやすいから気をつけてね。

65 :愛と死の名無しさん:03/01/05 13:47
私の前彼も、公務員だからすぐお金借りられるって色々なところから借りてて、公務員だからって
堅実なひとばかりじゃないと思った。

66 :愛と死の名無しさん:03/01/05 14:32
>>61
64さんにハゲドウ。結婚は反対しないけどお金を出すつもりはない、と
彼女&彼女親にはっきり言うべき。それでどうこう言ってきたところで、
イヤならやめれば?って言えばいいだけのこと。
ここで甘やかすと、今後いくつになってもパラってくるのは目に見えてる。
私も公務員ですが、公務員の男は基本的に考えが甘いです。
公務員だからこそつつましやかに生活すべきということを自覚できるまで、
突き放すなりなんなりしないと本人はわかりません。

67 :61:03/01/05 15:41
>>64,>>66
うん「結婚するのはいい。金は出さない」って事を言えって、母には言った。
なんつーか、考えが浅いんだ。家の弟(&彼女)。
転勤ありの公務員なので、4月に転勤の可能性ありって事で、今のうちに結婚を
ってことなんだけど、結婚に金がかかることなんかは、全く考えてないんだよー。
私と弟の間には妹がいるのですが、「姉ちゃんだって結婚しただろ!」と弟が言った
時には「姉ちゃん、いくら金貯めたと思ってんだ。誰にも迷惑掛けないように、文句
言われないようにして結婚したでしょうが。一緒にスンナ」と言ってくれたらしいです。
実は私の旦那は事情があって学生でしかも遠距離婚のため、私が仕送りをしています。
そのため、できるだけ親に負担をかけないように、結婚前から貯金をして、式披露宴も
しませんでした。
私の母は心配だったようですが、父親は「子ども達の結婚自体はどうでも良い。金は出
さない(出せない)よ」という性格で、「迷惑をかけないから」と説得して結婚に至ったのです。
弟はその辺の事情がわかっていないため、結婚に対する考えも甘いようです。
私も妹も弟と職種は違いますが、公務員です。父の性格や、家の経済状態もわかって
いるため、自立して生活できるように公務員の道を選びました。
式披露宴にも「金の無駄だよね」と夢を抱いておらず、かわいげの無い姉妹です。
しかし、彼女の方はかわいげのある娘さんなので、当たり前のように「ウエディングドレス
着て・・・」なんて、夢見ているだろうし、スーパーの事務職だったら、結婚OR出産退職→専業主婦
になるのは目に見えているし、弟の稼ぎは低いし、結婚資金を貸しても返済できないので
はと思います。
このままだと、母が父に隠れて貯めた老後の為の貯金を崩すことになりそうで、それだけ
は避けたいです。
私が何か言うと火に油を注ぎそうで・・・。母が弟を納得させられるといいんだけど・・・。

68 :愛と死の名無しさん:03/01/05 15:49
>>67
貯えが乏しい親にたかるのはいかがなものかと・・・。
本当に甘いですね、弟さん。
でも、私の友人で、初婚・再婚費用を合わせて1000万近く、親に援助
させたヤツもいましたが。

69 :愛と死の名無しさん:03/01/05 15:58
>>65
堅実だから公務員になるのではなく、公務員が堅実な職業なだけ。
堅実な人は公務員にならなくても堅実に生きることができる。
自分は堅実ではないのに堅実に生きたい人は公務員になりたがるのかもしれない。

>>66
今突き放すのが本人のためだよね。
親が資産家で幾らでも甘えられる環境でないならなおさら。

70 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:00
>>61
ま、でもあなたのおうちのみなさんは、弟さんを除いて意思統一がはかれているみたいじゃ
ないですか。
あなたのレスを見ていると、なんだかんだいいつつも末っ子かわいい&嫁ちょっとねーっていう
なんというかジレンマみたいなものを感じます。
(弟さん以外の)家族が「金は出さん」とはっきりまとまってるならそれを押し切ればいい。
なんならあなたがお母さんのへそくり通帳あずかるぐらいしてもいいと思う。
このままだと、「金は出さんが口は出すうざい彼実家連中」に成り下がりますよ。
弟さんももういい大人なんだからほっといたらいい。家の財産に被害が及ばないようにだけ
気をつけとけばいいと思う。

71 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:10
>>67
貯金崩すなんて持っての他。そもそも貯金あることなんて弟に言わなくて良いでしょ。
普通に金ないから自分達でなんとかしなさいで済む話だと思うけど。
母親も甘いんじゃないの?もしかして末っ子?今までも甘やかしてたんでしょ?

72 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:13
>>70
>あなたのレスを見ていると、なんだかんだいいつつも末っ子かわいい&嫁ちょっとねーっていう
>なんというかジレンマみたいなものを感じます。
いい線突いてるかも。この姉もなんだかんだ言って弟可愛いって感じするね。
結婚賛成!勝手にすればってスタンスの方が良いかも。

73 :61:03/01/05 16:33
うーん。なんつーか、私も妹もスレたかわいげの無い女なので、式披露宴無し
で結婚に抵抗無し(てか、式披露宴拒否)なんだけど、彼女&彼女親はそうじゃ
ないだろうってとこが心配なんですよね。
親も歳取ってガタ来ているし、今のうちに旅行させてやったり、将来の介護時
に一緒に住むのは無理だろうから、金を出し合うために貯金しておこうとか、
「車買うなら半額援助する」という母心に「そんな金があったら、老後の自分達
のために使って」と断ることなんか、妹や旦那とは話し合っているんだけど、
弟はまだピンと来ないようで・・・。
結婚するなら、その辺の話に彼女も関係してくるから、弟がちゃんと家の状況
を理解し、さらに彼女と話し合えるような関係で無いと、母や家の家族が悪者
にされそうできついです。
このスレを見ていると、皆さん結婚に対してきちんと考えているようですばら
しいのですが、弟&彼女の甘さは若さ故で、歳月が経つにつれ皆さんのように
考えられるようになるのでしょうか?
とりあえず母に「金は出せない」という姿勢を絶対に崩さないように、仏心を
出さないように念を押しておきますね。

74 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:41

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75 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:44
>>73
いくつになっても家の状況を理解できないヤシだっている。
自分や自分の家族が悪者呼ばわりされたくないって、それは弟彼女の
気持ちしだいであって、どんなに心をくだいてもひどいこと言うヤシは言う。
別に弟彼女やその親がどういうスタンスでもいいじゃないか。
あなた方は「金も口も出さん」というスタンスを貫き通せばいいんだから。
「援助はしないがいい人だと思ってね。」なんていうのは虫のよい話。
相手の家族なんて「何考えてんのかようわからん」ぐらいが最高評価。
弟がどんな考え方の人間に、いつなるのかなんて弟カポーからしたら
大きなお世話だろうよ。
いつまでも手のかかる駄々っ子だ、世話がかかって仕方ない、
心配で心配でしょうがない、って、弟から自立できてないのはお母さんと
姉二人じゃないの?弟さんが立派だとは思わないけど、もうほっといたら?

76 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:48
>とりあえず母に「金は出せない」という姿勢を絶対に崩さないように、仏心を
>出さないように念を押しておきますね。
これ逆だよ。ここで援助すると弟を決定的に駄目にしてしまうと思う。
仏心でもなんでも無い。

77 :61:03/01/05 16:52
>>70,>>71,>>72
弟は末っ子です。あたりです。
弟は可愛い・・・?のかな?血を分けた兄弟だから、憎んではいませんが、
「食うものも喰わないで、変な車に金かけて馬鹿弟め」と妹と話しています。
私としては「結婚賛成!勝手にすれば」なんですが、親の介護や財産、同居
なんかでもめることにはなりたくないので、将来のことを話し合える
関係でいたいんです。
だから、「勝手にすれば」だけじゃなくて、自立しつつ最終的には親の面倒も
見れる算段をつけて結婚しなくちゃ、そのためにはまず結婚資金を自分で貯め
なきゃと考えてほしいのですが、そこまで要求するのは難しいのかな?

78 :愛と死の名無しさん:03/01/05 17:10
>>77
その前に「自分以外の人に迷惑をかけない」っていう基本的なことが
できるようにならなきゃな。もう既に成人している末っ子に過剰な期待をかけるのは
どうかと思うぞ。「こう考えるべき」なんて他人から、まして姉からなんて
押し付けられて気分のいい弟はいないだろう。一度自分の立場に置き換えて
考えてみては?所帯を持てば兄弟とて他人、自分に被害が及ばないようにだけ
気をつけましょう。

79 :61:03/01/05 17:58
実際、弟と直接話したわけじゃないんですよね。
結婚するかもって、母から聞いてて、そっか、て思ってたら、貯金無し式披露宴やるつもりってのが後から分かって愕然としたっていうか。
そこまで考えなしだったのかと。
私としては親に迷惑を掛けて欲しくないってことが望みなので、それだけ伝えて後はほっておきます。
弟の馬鹿さかげんをどうにかしたいなんて、勝手な言い分ですもんね。
レス下さった皆さん、ありがとうございました。

80 :愛と死の名無しさん:03/01/05 18:01
式披露宴で儲けようという魂胆だったりして…

81 :愛と死の名無しさん:03/01/05 18:30
>>80
それならそれでしっかりしたヤシだ。

82 :山崎渉:03/01/08 00:20
(^^)

83 :61:03/01/08 04:42
ちなみにこちらは会費制が主なので、式披露宴で儲けることはないかと思われ。
それほど大金を準備しなくても、披露宴を行うことはできますが・・・。

84 :名無し:03/01/18 19:37
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85 :山崎渉:03/01/21 00:10
(^^;

86 :愛と死の名無しさん:03/01/23 00:07
お金はないことはないけど
無駄なことは省きたいと思ってます。
でも、無駄なことってなんだろう。

そういう話はできないかなあ。

87 :愛と死の名無しさん:03/01/23 00:08
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88 :愛と死の名無しさん:03/01/28 19:06
61さんの話を見て思い出したこと。

私はお金もなかったし、親に結婚も反対されてたから
式も披露宴もやらずに入籍だけしました。

ところが!!!去年の弟の結婚の時はうちの両親と来たら
マンションの頭金は出す、ホテルで披露宴やるわでこの差は
なんなの!?って感じでした。

まぁ、私で失敗(?)したからって言う反動かしら?
どっちにしてもいい気はしませんでしたね。
でも旦那の方が、口にこそ出さないけどむかついてると思う。
ごめんよ、旦那〜〜( ´Д⊂ヽ


89 :愛と死の名無しさん:03/01/28 20:07
友達21歳でとび職の彼と結婚した。
お互い貯金はほとんどなくてお互いの借金返済合計は
毎月20万もあって3年間払ってた。
返済してから結婚すればいいのに?と思ったけどな・・。


90 :愛と死の名無しさん:03/01/28 21:03
金のない人は
ない人なりの人生を送るしかない・・・

91 :愛と死の名無しさん:03/01/29 01:56
お金はあるけど職と彼女が無い。
恋愛して童貞捨てて結婚したい34歳独男・・・どうしよう

92 :愛と死の名無しさん:03/01/30 10:33
>>88
そりゃ男と女の差でしょ。

93 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:52
>>88
親に反対されるような結婚をしたからでしょ

94 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:54
>>93
なんで今頃レスするの?
死んでるスレあげないでよ。

95 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:56
>>94
無意味にageたり、
似たようなスレを乱立されるよりはマシでは?

死んだスレと断定するなら、おまえこそ書き込みすんなよ

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