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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART5

1 :愛と死の名無しさん:03/01/23 15:15

 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ        Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)



前スレはこちら↓
その4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031045571/

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

2 :2:03/01/23 15:46
2ゲト

3 :愛と死の名無しさん:03/01/23 17:24



4 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:47
こっちは出すと言われても遠慮してもらったことがない
お祝いなので、もらわないように、相手が気を使わないように配慮すべきだと言ってるのに、
「ケチ」だの、「お金がなくて披露宴して赤字なんでしょ」とか言い張るバカが前スレにいた

こういう香具師は、自分が出したの、偉いの!と言いたいのか?
それとも、出してもらわなきゃ行きたくないって言ってるのか?

俺はアメリカ育ちなので、アメリカにいた時は、ご祝儀やらお車代やらなく、
本当にお互いが「もてなす」心と「祝う」心だったが、日本じゃ無理なのか?

5 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:48
アメリカのどこ?

6 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:50
>>5
>>3じゃないが、それ聞いてどうするの?
興味本位っていうより、煽り目的っぽくて嫌な感じ。

7 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:50
× >>3じゃないが、
○ >>4じゃないが、

8 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:51
交通費と宿泊費を出してもらわなきゃ行きたくないってぐらいの式に行く必要なし。

9 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:55
アメリカって一口で言っても東と西なんかじゃ全然雰囲気違うし
南部とかには独特の慣例とか残っていそうだしさ。
兄家族がずっと東の方に暮らしていますし、私も小さい頃
父の仕事で数年暮らしたことがあります。

アメリカってご祝儀はないけどそれに相当するお祝いをしますよね。
ご祝儀がないってのは嘘だと思います。
また日本人以上にホテルのバンケットでお金をかけた式をやる方も
大勢いらっしゃいますよ。(ホテルの部屋を用意してくれていた
知人が実際にいました)

10 :愛と死の名無しさん:03/01/23 18:58
ここは日本だし

11 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:01
だからこそ日本のマナーに従いましょうって話じゃないのかな?

各自のルールにのっとって交通費なしでやってる人は別として、
自分の都合で遠くから来ていただくなら、交通費をお出し
するのが心遣いかと。相手が大事な人であればあるほど。

12 :3:03/01/23 19:02
俺はNYで育ちましたが、友人はあちこちにいるので、
サンフランシスコやロスなんかでも式に出たりします。
お金はかける人は日本よりお金はかかっていますが、
花嫁の家が負担し、お祝いは品物でお送りします。
日本のように、いくらが常識だのってのはないです。
部屋や航空券を用意する場合もありますが、あくまで好意で
それが常識だの何だの言う人は一人もいませんし、行く側も
用意してくれたとしても、それ相応のお祝いで返します。

用意してもらって当たり前、出さなきゃケチみたいのはないです。


13 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:03
>>9が厨房なんでしょ

14 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:04
交通費と宿泊費を出してもらったら、その分を上乗せしてお祝いを包みます。
これが常識だと思いますが?

もらって当然という方がよほどお金に困っていらっしゃるように感じます。

15 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:05
>>12
そのランクの友人しかいないんだ。
リスト・ド・マリアージュとかって知らない?

16 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:05
>14
ねぇねぇそんなことどこのマナー本に書いてあったの?


17 :3:03/01/23 19:06
あ、俺、>>4だった。
>>6さんの書き込みにつられました。スマソ。

18 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:09
交通費を出せないような貧乏人は
親族だけの披露宴をやってください。

19 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:10
交通費出したくないのなら親戚だけを招待して
食事会やったほうが良いよ。その方が儲かる。(藁

20 :4:03/01/23 19:10
>>15
ぷぷぷ、そのランク?よほどご自分を高くおっしゃりたいようで。
英語もあまりお分かりにならないのに、知ってる言葉を使わない方がいいですよ。
それはフランス語です。あなたと張り合うつもりはないので、ご心配なく。
ウェディング・レジストリとかのことをおっしゃってるのでしょうか?

それにそのランクとおっしゃいましたが、デザイナーやハリウッドで仕事をして
いるような人達も友人にたくさんおります。アカデミーなんかに招待される人達です。
それでも、そのようにおっしゃりたいのであればどうぞ。
いつまでもあなたに付き合っていられませんし、スレ違いですよ。

21 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:12
アメリカはアメリカでいいんじゃない。
で、
日本には「お車代」なんて言葉があるんだから
遠方からの招待客には出しとく方が無難だよ。
後々付き合いがあるんならね。

22 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:12
マナー本が世の中の常識の全てだと思ってるの?(藁
教科書がないと生きていけないタイプなんだね。

23 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:12
>>21
無難なだけ。心なし。

24 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:12
>>4
>本当にお互いが「もてなす」心と「祝う」心だったが
まあ、これが本来の姿だと思うよ。日本でも、実際にそういった
披露宴をした人はいるんじゃないかな。
でも現実は、
@行きたくないのに、行かなければならない文化
 日本では結婚式に呼ばれたら、光栄と思っていくのが礼儀という
 建前上の文化があります。本心では行きたくないという、思いが
 あっても、行かないとまわりから顰蹙を買ってしまうという脅迫
 観念が働き、しぶしぶ出席するはめに...。つまり本心と裏腹な
 行動を起こすため、不満が思いっきり募ります。その上、ご祝儀
 だのいろいろと金がかかるので更に不満が募ってしまいます。

他にもいろいろあると思うけど、これが一番の要因ではないでしょう
か。そんな訳で、不満を感じてる人たちがここで怒りをぶつけている
のであります。日本人全員がそうではないので。

他の方は、どんな意見をお持ちでしょうか?

25 :15:03/01/23 19:14
>20
はいはい。あなたは凄いです。
だったら日本のレベルでのお車代は出して当然。
出すのは全然おかしな話しではないってことお分かりですよね。
あちらでは日本以上に招待客をもてなすのに金に糸目を
つけないって十分ご存知でしょうから。

26 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:15
そうだよ。
交通費なんか貰おう何て思うんじゃね-よ!
この糞貧民がよ!

27 :4:03/01/23 19:16
>>25
は?ちゃんと>>4をお読みになってますか?
「アメリカ」というところだけしか読んでいらっしゃらないのでは?

28 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:16
交通費貰わないと人の披露宴にも
凝られないほど貧しいのかよ。

29 ::03/01/23 19:17
>>25
糞ヘタレがよ!

30 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:17
交通費は要らない、貰おうと思うなってことで


                   終了

31 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:25
なんだか4の方が嘘っぽいし、怖いよ。

32 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:27
>>28
そうじゃないって。
もともと、ここで不満をもらしてる人達は
行く気のない披露宴で大金を使うことにな
なるから、納得がいかないということなの。
他に使いたいものがあるのに、あえて披露宴
で使うのが、もったいないという事。


33 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:47
祝う気まんまんで出席しても、当日の新郎新婦の態度やらで
急にかかった費用の事が気になってくるって事もあります。

34 :愛と死の名無しさん:03/01/23 19:59
なんか約1名ネンチャクな人がいますな。アメリカ君じゃなくて別な人。

交通費スレももうpart5、今まであったなかでよいなと思ったのは、
「招待する側は交通費を負担して『来ていただく』気持ちを忘れずに、
招待される側は交通費自腹で『お祝いする』気持ちで(そう思えない場合は
欠席する方向で)。」というのが理想。というもの。

招待する側が「交通費負担しなくてもいいんじゃないかな・・・?」と思ったり、
招待される側が「交通費出してくれないのに逝かなきゃならないの?」と
思ったりするからややこしいことになるわけで、そういう場合はそれぞれ
「じゃあ呼ばないほうがいいんじゃないの?」
「じゃあ出席しない方がいいんじゃないの?」という答えしか出てきません罠。

35 :愛と死の名無しさん:03/01/23 20:28
>>34のは2以下に入れたいね。
それから、

親族の場合はそれぞれの取り決めに従う。

友人の場合は取り決めがあればそれに従う。
なければ、本当に親しくしているならば出したいと言う気持ちも湧くはず。
友人も喜んでくれる。もしかしたらご祝儀で返してくるかも(期待してはいけない)
それはそれで好意のかけあい。

上司や同僚など縁があってどうしても呼びたい場合。
上司に対しては来ていただいていることを忘れない。
お車代他に気を使いしっかりともてなす。
同僚の場合は友人とかぶるかもしれない。
しかし、同僚は仕事場が同じこともあり今後のこともあってそう簡単に
断れない。仲が良いからと思っていても、時間を割いてわざわざ来てくれる
ことを忘れない。よって交通費はできる限り出す。

36 :愛と死の名無しさん:03/01/23 20:30
「自分は交通費なんて出なくてもいい」
という人間は招待にもいろいろあることを考える。
親しみを持っていないのにグループや仕事場が同じで断りたくても難しい場合。
本当に金銭的に苦しんでいる場合。
かなりの遠距離、また交通の便が悪くて日帰りできないところの場合。

あなただって親しくもない人間の披露宴に交通費をかけて毎回
行っていたらどうなるかを考える。(呼ばれることの多い人もいます)
そして借金してでも行くと言うのは全く独善的な考えです。

もちろんお渡しする金額は全額とはいいません。
自分たちの状態、相手との関係、そのたもろもろを考え合わせて
決めればいいと思います。
ただよほどの遠距離の場合、招待しない決断も必要ではないでしょうか。
披露宴の規模を縮小することも考えられないでしょうか。
親族が「盛大に」という意見を持っていて、かつ断るのが難しい場合は
「口を出すのはお金を出してから」とつっぱねる勇気も必要では
ないでしょうか。

37 :愛と死の名無しさん:03/01/23 20:43
>「じゃあ呼ばないほうがいいんじゃないの?」
>「じゃあ出席しない方がいいんじゃないの?」という答えしか出てきません罠。

そう。その答えにいきつくんなら、
断る人間に負担をかけないよう(風当たりはあるところにはあります)
呼ばなきゃいいってのが結論になる。

呼ぶほうはたくさん呼んで盛大にしたい、そしてたくさんの人に
祝ってもらいたいかもしれないが、
披露宴に出なくても祝福はできる。
おもてなしできる範囲の人間を呼ぶのが最適だと思う。

38 :愛と死の名無しさん:03/01/23 20:57
>>37
>おもてなしできる範囲の人間を呼ぶのが最適だと思う。

禿あがるほど同意。
「(友人・来賓って)何人ぐらい呼んだらいいかなぁ?」なんて
言ってるドリーマーには、そう言ってやろう。

39 :愛と死の名無しさん:03/01/23 21:32
そうですね。あまり背伸びをせずに、自分達の環境を
よく踏まえてそれ相応の披露宴を行えばいいと思います。
経済的に厳しい、呼ぶ人があまりいないのであれば、規模
を縮小するなりすればいいですね。
主催者側で、変にみえをはったり、高望みをしなければ、
主催者、招待される双方の軋轢も少しは甲斐性されるでしょう。
結局、この辺は主催者がしっかりと見極めなければなりま
せん。式場選びやお色直しの悩みは、この見極めが終わって
から、悩んでいってください。

40 :愛と死の名無しさん:03/01/24 00:04
家に泊まっていいから交通費いらんよねと言われた。
なんだかなぁ。

41 :愛と死の名無しさん:03/01/24 00:13
>>40
「おまえんちに泊まりたくないから交通費くれ」って言いたいとこだなぁ。

42 :愛と死の名無しさん:03/01/24 11:36
数合わせだけはやめれ!
数合わせなら交通費出して欲しい。

43 :愛と死の名無しさん:03/01/24 12:08
交通費を負担することが決まったら、前日までに相手に渡すほうが親切??
それとも当日渡すものですか?
となると、もらえない人たち(近場の友達など)
の前で渡すのも気が引けますし・・・

みなさんどうされていますか??

44 :愛と死の名無しさん:03/01/24 12:17
>>43
私は、何度か結婚式の当日受付をやったことがあるけど
そのときに渡すように頼まれることが多いよ。

45 :愛と死の名無しさん:03/01/24 12:53
>43
私は現金とタクシーチケットを書留で送りました。
夫の地元で披露宴やった上、各地から友人(転勤族)呼んだので
当日手渡しにして間違いがあったら悪いと思って。
(金額は一律じゃなくて往復の料金でキリの良い金額にしたため)
自分が貰った時は受付でいただくことが多かったです。

46 :愛と死の名無しさん:03/01/24 15:49
>43
当日渡しの場合は,かならず事前に「お車代をご用意します」と伝えておくこと。
漏れは新幹線回数券(指定席用)を事前郵送した。

47 :愛と死の名無しさん:03/01/25 15:17
>>43
>>46さんのような渡し方が良いと思います。
一度こういう感じで招待たれた事があったけど、とても助かったよ。
某友人の披露宴で当日渡ししてたの見たけど、こちらは貰えなかった
ので気分悪かったよ。
私が近場だからというんじゃなくて地元に実家があるから。(交通費は
往復で3万)県内の友人(往復で5千円位・日帰り)に渡してたのを
見てしまったのです。こちらにわからないようにやって欲しかった。



48 :愛と死の名無しさん:03/01/27 10:21
地元に実家があるからお車代いらないよね?ってのは私もやられた。
実家があっても飛行機は使わないと帰省できないんですけど…。

49 :愛と死の名無しさん:03/01/27 12:51
大学時代の友人グループ8人。
今までは私も含めて誰かが結婚する時は他の7人は全員招待。
私ともう一人は地方での披露宴で、お車代を一部負担しました。
今度グループ内の一人が結婚するんだけど、私を含め今関東に住んでない人は
招待されなかったの(披露宴やるのも知らされてない)。
別の子から「お車代もらっちゃったから、こっちも出さなくちゃいけないでしょ?
それ思って招待しないことにした」って言ってるって聞かされたけど、
お車代なんてなくても花嫁姿見てお祝いしたかったのに……ってちょっと悲しかった。

50 :愛と死の名無しさん:03/01/27 12:57
しょうがないね。
「交通費負担してでも来て欲しい人」とは思ってもらえなかったってことで。

でも、その新婦の理由ってのがデリカシーがないね。
「遠いから大変だと思って。呼ぶと断れないだろうし。」ぐらいの方が
悲しくならなかったかもね。

51 :49:03/01/27 18:44
>>50
>「交通費負担してでも来て欲しい人」とは思ってもらえなかったってことで。
これは本当にその通りなんだけど。
普段彼女が影で結構悪く言ってる(バカにしてるというか)東京在住の子は招待、とか
旦那さんの転勤で今愛知に住んでる子(式は東京であった)は招待なんだけど、友達に
「○○ちゃんにはお車代もらってないから別にあげなくていいよねー」って言ってる、とか
そういう話を聞いちゃったもんで。
以前から「ご祝儀袋買うの勿体無いから会社の備品取ってきた」とか結構お金にうるさい
イメージがあったので余計なんだかなあ、と思ってしまったの。
50さんの言うように、もうちょっと理由を(嘘でも)考えてくれる人だったら
よかったんだけどなあ。


52 :愛と死の名無しさん:03/01/27 18:46
>>51
きっと「サムい披露宴&サムいおもてなし」だったろうから、
呼ばれなくてラキ。と思う。

53 :愛と死の名無しさん:03/01/27 19:18
お車代払わないと何か言われるだろうから、呼ばなくていいや
ってわけですね?
お金にうるさいと思われてたんじゃ‥‥

54 :愛と死の名無しさん:03/01/27 22:14
>>53
49だけじゃなくて今までお車代出してた人はみんな呼ばれなかったんでしょ?
しかも49は自分の時はお車代を彼女に渡したんでしょ?
53のはちと違うのでは。

55 :愛と死の名無しさん:03/01/27 22:18
>>54
お車代を出してた人には返さないといけない
(っつーかほかの人にも出したれやって思うけどね)っていう「常識」は
知ってて、だからその人たちを呼ぶと余計な金がかかるって思ったんだろう。ね。

56 :愛と死の名無しさん:03/01/27 22:59
>>55
でも、「東京での式に呼ばれた時にお車代をもらっていないから愛知から東京?に
その子を呼んだ時もお車代はなくてオッケー!」ってすごい常識だよね。
52さんの言うように呼ばれなくて良かったんだよ!

57 :愛と死の名無しさん:03/01/29 12:01
新婦の地元(式場の隣県)から出席する友人達へのお車代について
質問させてください。

新婦から色々と式の相談を受けているので、お車代はどうするのか
余計なお世話とは思いつつ聞いてみたところ
「遠方ならともかく、隣県からなんだから出す必要は無いでしょう?」と言われました。
私は式場近くに住んでいるので、私に対してお車代が出ない無いのは当然ですが、
地元から出席してくる友人達への交通費・宿泊費の負担は全く考えてないそうです。

隣県といっても、
・車では最低でも片道3時間
・電車では一度都心を経由しないと行けないので、片道4時間近く
・会場は駅のそばでなく駅からタクシーで10分程度の場所
と、なかなか気軽に行ける場所ではありません。
それに式の開始時間が10時からなので、
前泊しなければきつい人達も多い状態。
「前泊するなら言ってね。式場のホテル、披露宴出席者は
 割引価格で泊まれるから、私が一括で予約入れておくよ〜」
と、安く泊まれるよう手配する気はあるようなのですが、
宿泊代を各自に負担させるのは当然…といった態度。
新婦は今まで近場の会場で行なわれる披露宴(職場の同僚の式等)しか出席したことが無く、
お車代をいただいた経験が無いそうで、ピンとこないようです。

この場合、全額負担とまではいかずとも
最低タクシーチケット程度は出した方が良いと思うのですが、
この程度の距離(隣県)ではお車代は不要なのでしょうか?

気持ちの問題…というのはこの際置いておいて、
皆様のご意見をお聞かせください。

58 :愛と死の名無しさん:03/01/29 12:15
>>57
往復8時間の道のりなら「電車代+α」ぐらいは出して欲しいところです。
(ウチから4時間なら飛行機乗ったら香港着くよw)
前泊が安くとれるならもちろんそれも負担すべきでしょう。
わざわざ休みをつぶして来ていただくのだから、私が呼ぶ側なら
そうしますし、交通費出したくないような人なら呼びません。
「来ていただくのに交通費宿泊費ケチるのなら、中には
欠席する人も出てくるかもよ。」と言ってみてはどうですか?

私があなたの立場なら、いちおうアドバイスはして、友達には
「交通費宿泊費出ないんだってさ。キツいよね。欠席してもいいんじゃない?」と
そそのかすかも・・・w

59 :愛と死の名無しさん:03/01/29 13:37
>57
水戸から千葉へいくといった感じですかね?

いずれにせよ,その距離・時間だと,交通費も往復1万円近くはいきそうだから,
全額とは言わないまでも,いくらかは「お車代」を出した方がいいだろうね。
もしくは、宿泊費のみ全額負担するとか。


60 :うたたねちゅう:03/01/29 16:06
ちょっと教えてください。

今度の結婚式でかなり遠方から人をお呼びしたいと思っています。
大学の同級生や部活の先輩です。式は福岡お呼びする人は東京、名古屋、大阪等です。
基本的に宿泊費、交通費を出したいと思ってます。質問は交通費に関してですが、

質問1)全員同額が良いのか、それぞれの人に会わせて出した方がいいのか?
また、それぞれの人に会わせて出す場合は、交通手段を聞いて、
それに相当する現金を差し上げた方がいいのか?
それともこちらが便まで予約して、チケットを送る方がいいのか?

質問2)お呼びする方の中には二人ほど、
私が呼ばれた時には交通費は頂いていない友人もいます。
こういった場合は、交通費はどうした方がいいのでしょうか?
決して、仕返しだとか、お金がもったいないだとかっていう気持ちはありません。
お作法というか、相手の気持ちを考えるとむしろ交通費は出して貰った方がいいのかな。
とも考えています。

経験のある方、こういった場合の交通費の出し方を知っている方がいらっしゃれば教えてください。

61 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:14
過去ログ読んだかい?

62 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:36
うむ。過去ログ嫁ば解決じゃ。

63 :愛と死の名無しさん:03/01/29 16:52
>60
1)福岡だと、飛行機で来る人が多そうだから、現金の方がよいと思われ。
  (便指定でチケットを取るのは、手配する方が大変。)
  金額は、全額でなくても良いと思われ(2〜3万円程度か?)。
2)関係なく出した方がいいと思われ。


64 :愛と死の名無しさん:03/01/29 19:03
親戚にも交通費宿泊費は出しますか?
彼の親(いらない派)とウチの親(いる派)で真っ二つ。
現状今日ではウチの親は自分の親戚関係の車代だけでも持つと言っていますが(宿泊なし)
どんなもんでしょう?いいのかな〜これで。。。

65 :愛と死の名無しさん:03/01/29 19:20
>>64
あなたの親はあなたの親戚の、彼の親は彼の親戚の面倒だけをみればよろしい。
両家でそろえるという必要性はまったくないです。ゲストについても同じ。
過去ログにも何回も出てきてますよ。

66 :愛と死の名無しさん:03/01/29 19:50
>65
うわ、すみません!ざっと読んだつもりだったのですが・・・気をつけます&ありがとうございます

67 :愛と死の名無しさん:03/01/29 21:24
>64
65に追加。両家でお車代の方針が違うことが分かっている時は、お車代は
当日ではなく事前に送ること。当日待遇の違いがお客さんには分からない
ようにすることが重要。


68 :愛と死の名無しさん:03/01/29 22:33
まだ決まったわけではなさそうなんだけど、
幼馴染に宮崎県延岡市の結婚式に呼ばれることになりそう。
お互い実家は富山で俺は今も富山在住なんだけど、
奴は就職して延岡に配属になり、向こうの女の子と結婚するつもりらしい。
で、幼馴染連中一括で呼んでくれるつもりみたいなんだけど、
どうも口ぶりからすると交通費や宿泊費の負担はなさそう。
まあ昔から仲のよい奴なのでお祝いしてやりたい気持ちは山々なのだが
片道だけで7時間、4〜5万はかかりそうでちょっと微妙。
こういう場合、こっちからちょっとは金出せよーとか言ってもいいもの?
幼稚園からの付き合いなんだけど、今まで金が絡んだことはなかったもんで
世間一般の常識を知りたい。

69 :愛と死の名無しさん:03/01/29 22:40
>>68
過去ログを見てもらえばこのスレのだいたいの考え方は
わかると思うけど、(招く側が)出す出さないってのは、
その本人の資質(DQN度)によるところが多いです。
気の置けない幼馴染なら「いくら友達でもいちおう他人だし
みんな大事な休みを使ってきてくれるんだから、交通費ぐらい
出してやれよ。」ってな助言もありだと思います。
そこまでいえないのなら普通に「交通費出ないの?」って
あっけらかんときいてみては?

70 :うたたねちゅう:03/01/30 08:53
>>61-63さん、ありがとうございます。

1)については了解しました。

2)の質問何ですが、自分の結婚式の時に交通費を出してない友人から、
その友人の時には交通費を出して貰ったら気まずい思いしないかなーってのが自分の心配です。
「俺の時には交通費出さんかったのに、悪いなー」っていう気持ちにさせるのも、
どうかと思うんですが。
実際自分の時に出してないのに、相手からは出して貰った人がいたら
どうして欲しかったか教えてください。
もちろん互いに上下関係のない友人同士という設定です。

71 :愛と死の名無しさん:03/01/30 09:13
交通費出さないようなヤシは、きまずい思いをするよりもまず
「おっ!交通費モロタ!ラッキー」くらいにしか思わないだろ。
本当に気まずいと思った人は交通費辞退するとか、御祝儀多目包むとか
何らかのことするっしょ。「もらった人」「もらってない人」って
待遇分ける方が感じ悪い。

72 :愛と死の名無しさん:03/01/30 15:31
>63
71にほぼ同意。
もし,お車代を頂いて「悪いなあ」と思うような人なら,
きっと別の方法で63にお返しをするでしょう。



73 :愛と死の名無しさん:03/01/30 16:37
2ch見るまで交通費って出すもんとは思ってなかった。
マナー本も見たけど、出すのが普通と書いてあった。
親戚は同じ市内に固まってるので、サロンつきバスを頼みました。
一日で15万程度だったかな?
カミさんの親戚もバスだったんだけど、友達も一緒に乗ってきてもらいました。
飛行機・新幹線等使ってくる人は、半額プラスαの負担をしました。
(五千・一万・二万ときりのいい数字で)
宿泊費は全額出しましたが・・・
交通費出なくてあれこれ言うなら行かなきゃいいと思うけど?
冠婚葬祭板って他板に比べて本当にネンチャク多いね

74 :愛と死の名無しさん:03/01/30 16:41
でた!出してないから慌ててこの板の住人を
ネンチャク扱いして自分を正当化する典型的なヤシ

75 :愛と死の名無しさん:03/01/30 16:45
>>73
「出したくないなら呼ばなきゃいい」「出したくないなら行かなきゃいい」系の議論はさんざん繰り広げられましたが何か?

76 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:22
>>73
今ごろのこのこ首を突っ込むな。ボケ!
「行かなきゃいい」という単純論は世間
では通用しない。
君のところも「全額くれねーよ」と陰で
叩かれてるよ。
済んでしまったことを、あせって正当化
してんじゃねーよ。

77 :愛と死の名無しさん:03/01/30 17:48
>>73は日本語の不自由なかわいそうな人だと思われ。
最近は障害者同士でも強く逞しく生きてるよね。

78 :愛と死の名無しさん:03/01/30 20:49
どうでもいいけど>73の

>2ch見るまで交通費って出すもんとは思ってなかった。
>マナー本も見たけど、出すのが普通と書いてあった。

???
2ちゃんみて、その後改めてマナー本見てから
はじめて交通費出すもんだと気づいたってこと?
釣りにしても… (゚∀゚ )アヒャ

79 :愛と死の名無しさん:03/01/30 21:31
「それだけ出してりゃじゅうぶんだよ。」ってレスが欲しかったと思われ。

80 :愛と死の名無しさん:03/01/30 21:55
>>73は最後の2行が余計だね。

81 :愛と死の名無しさん:03/01/30 22:00
>>80
最後の2行でいかにも「2ちゃんねらーでっせ!このスレに参加してまっせ!」って雰囲気を
出したかったのかな?あちこち見て回ってるように見せて、
実は初心者なのかもね。

82 :愛と死の名無しさん:03/01/30 23:33
>>76
>「行かなきゃいい」という単純論は世間では通用しない。
ここの部分、具体的に説明していただけませんか?


83 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:05
>82
めんどくさいから、やだ。

過去ログ読んでこようね。ぼくちゃん。

84 :愛と死の名無しさん:03/01/31 00:08
>>82
76ではないけど、行きたくなくても様々な理由で
行かざる得ないことが沢山あるということでは。
まあ、世の中、自分の意思とは逆の行動をしなけ
ればならない事が沢山あるからな。
そのことをいってるんじゃないかなー。

85 :愛と死の名無しさん:03/01/31 02:10
>>84
つまらない世界に生きてるね

86 :愛と死の名無しさん:03/01/31 07:25
小中高校時代とずっと仲の良かった友人が来月就職先の東京で
(地元は札幌)結婚披露宴を本人達主催の招待制であげます。
それに出席することになったのですが、

彼からは交通費や宿泊費などの話題はなくてこちらからも聞いたりしてません。

なぜか招待状の添え書きに ご祝儀はいらないからと書かれていました。
その時はラッキと思ってたんですが、
よーく考えてみると実際受付をとおる時何も出さないわけにはいきませんよね?
僕は夫婦で出席する予定なので5万くらいはださなきゃいけないのでは
と思っています。
そこでご祝儀を自分達がちゃんとだして交通費+宿泊代を彼に負担してもらった
ほうが僕はとても助かるということに最近気付き焦ってます。
交通費+宿泊費などもろもろを入れると約10万以上はかかることになります。
まして、いらないと言われたご祝儀もやっぱり払うはめになると思うのです。
彼はもしかしたら計算高いヤツなのかもしれないと思うと悲しくなってきます。
よい解決法があったら教えてください。

87 :愛と死の名無しさん:03/01/31 07:40
http://jsweb.muvc.net/index.html
 ★お気に入りに追加してしまったアドレス★

88 :愛と死の名無しさん:03/01/31 07:54
>>86
確かに、交通費等の問い合わせを本人に確認をするのは
勇気がいりますね。あまりにも悩むようであれば、欠席
という形にして、2万円位包んで贈る方法が宜しいかと
思います。友人がDQNでなければ、それで十分気持ちが
届くと思います。呼ぶ側も、まともな人であれば、遠方の
方を招待するというのも、けっこう申し訳ないという
気持ちも湧くからね。

89 :愛と死の名無しさん:03/01/31 08:48
>86
交通費の問い合わせをするというより、「本当にご祝儀なしでいいのか?」と
いうふうに聞いてみれば?

そこで彼が「いや,来てもらうだけでもお金がかかるから。」という風なことを
言えば、その彼の真意は「交通費を出せないのでご祝儀は辞退します」ということだろ。

もし本当にご祝儀なしにするのであれば,受付で記帳のみして「ご祝儀はすでに
渡してあります」といえばOKだよ。


90 :86:03/01/31 15:08
今日彼にご祝儀のことを本当になしでいいのか聞いてみました
答えは ご祝儀は期待してないから無理しなくていいよ来てもらうだけ
でも大変だと思うしって言われました。
これで交通費 宿泊費 はでないことが決定です。
あまりにも悩んでいるので欠席しようか
89さんのいうように記帳のみして..でやってみるかどちらかにしてみます。
ちなみに彼は僕らの結婚式には出席だったのにいきないりドタキャンし
その代わりにお祝いを1万くれました。

みなさんありがとうございました。







91 :愛と死の名無しさん:03/01/31 15:13
むむむ・・・。そうですか。
欠席がよろしいかと。

92 :愛と死の名無しさん:03/01/31 16:01
>>90
>答えは ご祝儀は期待してないから無理しなくていいよ来てもらうだけ
>でも大変だと思うしって言われました。
何かちょっと微妙な答えね。
交通費出せないからご祝儀なんかもらえないよ、いらないよってんじゃ
なくて、「期待してないから」ってとこがちょい引っ掛かる。
期待してないけどくれる分にはくれたらラッキーとか思ってそう・・・
ホントに記帳のみにしたら陰でぶつぶつ言われそうというか。

93 :愛と死の名無しさん:03/01/31 16:03
後は86さんの気持ちしだいですね。

94 :愛と死の名無しさん:03/01/31 16:08
考え方がマジにヒネクレテルね。
相手の言葉を素直に受け止めてみれば?
記帳の時に渡してあるなんて嘘付くのが一番最低じゃない?
お祝いなんだから、渡してあげたければ渡せばいいし、
渡したくなければ、本人達の言う通りに渡さなきゃいい。
無論、行きたくなけりゃ、行かなきゃいいよ。
お祝い1万円だけ送ってさ。

86の友達がDQNみたいな書き方だけど、86もかなりのDQN

95 :愛と死の名無しさん:03/01/31 16:36
616 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:03/01/31 00:44
私の勤めているホテルでのちょっと怖い話。

新婦の会社の上司からホテルに電話が・・・。
「今日の披露宴にでたのだけど、引き出物が他の人と同じだったんですがホテルで
確認してますか?」
最初、意味がわからなかったのですが、要は”会社の同僚(この人にとっては部下)
より明らかにご祝儀も多い&普段世話してるのに、同じ引き出物なのは何故だ?”
”ホテルが間違ってるんじゃないのか?それとも彼女が指示したのか?はっきりして”
という内容。やっぱりこだわる人はいるのです。
ただし、本人にはじぇったい言いません。

このような例は意外と多いです。また、なんだかんだいってもブランド物が無難なのは
値段がわかりやすいってところです。日傘(¥3500)を引き出物にもらった方より
「日傘なんか¥2000位なんだから、他にもう一品あるんじゃないの?ホテルの手違い
じゃないの?」と聞いてこられます。こちらも非常に多い。

え〜!って思われるでしょうが事実です。
引き出物と交通費はケチってはいけません。
上司、両親友人、親戚(これは家によるかな)には要注意ですよ。



96 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:09
>>95
ウエディング系の掲示板によくのってるけど
「夫婦だから引き出物は一つ(もちろん他の人と中身も一緒)」
という人がいてびっくり。
夫婦だろうがなんだろうが、お祝いは二人分もらうわけでしょ?
なのになぜ一人分の引き出物しかもらえないのかなー。
うちは親戚の結婚式のときに、あまりにちゃちな引き出物で
ひきました・・・
親戚だからお祝いはン十万だよ。
最初、え?間違い?っておもったもん。

97 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:16
>>96
引き出物は1世帯に一つとずーっと思ってましたが。
あなたが今まで出た披露宴ではどうでしたか?

98 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:17
>>96
うちではお祝いひとつに対し引き出物ひとつですよ。
あなたのほうがおかしいです。

99 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:19
>>96
親戚の相場は家による。ン十万単位も珍しくはないけど、
だからと言って引き出物が十ウン万円クラスかっていうと、
そういうのはあまりきいたことがない。
お互い様ってのもあるだろうからな。

100 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:20
>>96
釣りでなければスレ違い。
引き出物スレでボコボコにされてくれ。

101 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:27
>>98
地方によって異なるんだよ。

102 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:28
>>96
え?
引き出物は2つあるのが普通なの?
じゃあ引き菓子は? 両家から2種類もらうわけ?

103 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:29
>>101
んじゃ具体的にどこの地方はひとりにひとつなの?
引き出物スレでもそんな話出たことないし。

104 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:40
ここは交通費スレ。
引出物スレへ逝け。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1033570200/l50
思う存分討論せい。

105 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:44
>101
東京と大分はとりあえずご祝儀袋1つに付き引き出物一つだったな。
他人なら夫婦でご祝儀5万とかでしょ。披露宴食事代みたいな感じで1つ。
親戚ならご祝儀多く出しても、対して意味のない引き出物で
お返しされるより披露宴とか新婚生活援助みたいなもんで
使ってもらえるように出してるかな。
その家ごとに違うだろうと思うけど、喧嘩腰はイクナイ!

106 :愛と死の名無しさん:03/01/31 17:45






http://dx1.kakiko.com/sonota/335/3352/index.html






107 :愛と死の名無しさん:03/01/31 22:19
>>83
Part1から過去ログ読み始めたが、全部は読まなかった。まあ、読んだ範囲
では、友人間で起こったこと、起こるであろうことがほとんどだったけど。断る
に断れない状況と思えるのは、親戚関係、仕事関係の披露宴にからむもの
だったけど、その数は少なかったよ。
>「行かなきゃいい」という単純論は世間では通用しない
などと他人を罵倒しつつ断言するのは無理があるんじゃないのかな。それと
もPart2からPart4にかけては、親戚・仕事関係の事例が豊富にあげられてい
るの?

>過去ログ読んでこようね。ぼくちゃん
おなたのような方から「ほくちゃん」呼ばわりされるとは・・・
いや、いいんだけど。

108 :愛と死の名無しさん:03/01/31 23:21
まだいたんですか

109 :愛と死の名無しさん:03/01/31 23:26
もう消えます。

110 :68:03/02/01 00:41
>>69
遅レスになってしまってすみません。
過去ログも見れる範囲で見てきました。
そうですね、とりあえず他の友人連中からも
「全額自腹はきついよなー」
との声が出てるので、本人にまずはさらっと聞いてみます。
レスサンキューでした。

111 :愛と死の名無しさん:03/02/01 08:54
失業中だった時、以前勤めていた会社の同僚から
披露宴のお誘いが来た。当方東京在住で、披露宴
は名古屋で開催。最初は「まだ、仕事が決まって
ないが、前向きに検討します」と返事をだしまし
たが、いざ招待状が届き、返事の期間がせまって
きました。相手からは、交通費&宿泊の件は何も
でてなかったので、なるべく安く行こうと高速バ
スとか検討したが、それでもご祝儀をいれると、
なんだかんだで5万位かかってしまいます。
結局、出欠ハガキには欠席に丸をして、「申し訳
ありません、まだ仕事がきまってないので」と
一筆添えて、返事をだしました。後日相手から
電話がきましたが、なんだか怖くて居留守を使って
しまった。こんな俺ってDQNでしょうか?無職の
身では、やはり5万のお金は貴重なものなので。

112 :愛と死の名無しさん:03/02/01 08:57
>>111
別に一万円でもお祝いをしたならDQNじゃないと思うんだが。

113 :愛と死の名無しさん:03/02/01 09:11
>>111
私は同じような状況の時に友達から披露宴出席の打診の電話があって、
友達も失業してたのは知ってたから「失業中なので」と断ったら相手は
すごくムッとしてたよ。
でも男の友達なら女程きつくないんじゃないかなー?

114 :愛と死の名無しさん:03/02/01 09:35
>>113
「寒かったスレ」に、お金なくても来てほしい、っておながいして
失業している友人を普段着で来させたっていう人がいた。
「お祝いしたい気持ち」と「失業していてお金がない」っていうの、
どちらを取るべきかは相手にもよるんじゃないかな。
あと、ちゃんと仕事が見つかってからどれぐらいそのときの不義理を
フォローできるか。
113さんはちゃんとお祝い送ったの?

115 :愛と死の名無しさん:03/02/01 10:16
111です。
>>112
何も送ってません。当時は失業のショックで、前の会社の
人間とはあまりかかわりを持ちたくないという気持ちもあ
ったし。仮に自分が披露宴を行うとしても、その人は呼び
たいとの気持ちもなかったので。特に相手に対しては嫌い
という感情はありませんが。

>>113
失業中の時の披露宴のお誘いは、結構辛いものもありますね。
失業を経験した人でないとわからないものだと思います。でも
ムッとされるというのも、嫌だな。呼ばれる側にも様々な事情
があることを察しては欲しいものですね。俺の時も、そういうの
を予想して、電話は全て出ませんでした。
一応年賀状は届きましたが。


116 :愛と死の名無しさん:03/02/01 10:23
失業中であれば、欠席の方が無難かも。
披露宴と同じ日に採用の面接とか、入ったりする
場合もあるからな。そんな事で、ドタキャンする
より、前もって欠席の判断を下した方が相手に対
して迷惑がかからないしいいよ。
113の友人は自分の事しか考えてない人だから欠席
して当然だと思うよ。披露宴を控えてる香具師は、
準備の忙しさと幸せで、自分らの事しか頭に無い香
具師が結構多いからな。

117 :愛と死の名無しさん:03/02/01 10:26
人間というのがもう理解できない・・・。
そんなときは 現実を突き詰めることである。
http://www.tyousa.com

118 :113:03/02/01 16:35
>>111->>115
私もお祝いは送りませんでした。
その時は家賃も親から借りてる状態だったんで(1ヶ月分)
結婚式後の電話でもちらっと嫌味を言われましたが、その後は普通です。
まあ、特別な時なので向こうも気分が高ぶっていたんだろうと思います。
>>114
一年後第一子が生まれた時に出産祝いを贈りました。
当時は自分の事に精一杯で電報を送るのも思いつかなかったのが
悔やまれます。
>>116
ありがとう。向こうは失業した事が無いので、それ程の状態だったとは
わからなかったんじゃないかと思うので今だに後ろめたさはあります。
普段はすごく良い子なんですよ。
実はその後もっとすごい花嫁が居たのでその子の印象はそんなに悪くないです。

119 :愛と死の名無しさん:03/02/01 18:06
>>118
すごい花嫁って、どんな人だったんですか?

120 :113:03/02/01 23:51
>>119
冠婚葬祭板で言われるト゛リーマー花嫁を絵に描いたような人でした。
簡単に書くと軽いハ゜ーティーみたいなのをしたいから手伝ってと言われて、
いいよ〜と返事をしたら手伝うどころか招待状以外全部押し付けられた上
旦那が自分の希望を聞いてくれないとかの愚痴(どう見ても彼女が悪い)を
二ヶ月程聞かされ続けました。

このスレに関する事だと旦那が地方の友人を呼ばないのはおかしい。
自分だったら全額負担してでも呼ぶ!と文句を言っていましたが、
その地方から人1人呼ぶのにいくらかかるかわかってないんじゃ・・・・?
日曜だったし日帰りはキツイから宿泊費も負担すると1人最低でも5万
かかるんですが。

121 :愛と死の名無しさん:03/02/02 00:58
当方東京在住で実家は福岡。彼女は大阪在住で実家も大阪。
式は大阪で簡単に挙げることになりそうだけど、
自分の親にも交通費を出すべきものなんでしょうか?


122 :119:03/02/02 01:48
>>113=120
はぁ??それはあまりにもひどすぎます...。
おまけに愚痴付ですかー。全く人をなんだと
思っているのでしょうか?単なる利用してる
のに過ぎないと感じます。
このスレでも散々でてたけど、ドリーマー程
恐ろしいものはない。まるで披露宴はすべて
自分達の為にあるもの、そして周りの人たち
はそれに従うものと勘違いしてる人達が多すぎ
ます。113もそんなおろかな人達の犠牲になっ
てしまったんですね。でも、113さんに幸せな
事が起きるよう心からお祈り申しあげます。


123 :113:03/02/02 12:35
>>121
それは家それぞれだから何とも言えませんが、親御さんの経済状態
にも寄ると思います。
うちの姉の時には姉が30万位渡していたけど、親が「新生活に使え」
と言って受け取らなかったみたいです。

>>122
ありがとうございます。気持ちが明るくなりました。
119さんもどうぞお幸せに♪
ちなみにドリーマーとはその後縁を切りましたw

124 :愛と死の名無しさん:03/02/02 16:25
しかし、ふと思うんだけど、ドリーマーを撲滅させる方法
って何かないのかなー。まあ、根本的には当人達のマナー
を勉強する努力にかかっているのであるが...。結構ブライ
ダル業界に踊らされてる部分もあると思う。「一世一代の
晴れ舞台だから」とか「新郎新婦が主役」とか言われて、
それをそのまま鵜呑みにして勘違いしてるんだろうな。
その勘違いが「私達を祝ってくれるのが当然」みたいな形
に変化していってるだと思う。マナー本とか購入して読めば
たいていの、DQNは減ってくると思うんだけど。ゼ○シー
とかでも、そういったマナーは記載してないのか?なければ
「披露宴のフォローここが大事」とかやって欲しいね。でも
無理かあれも広告誌だから、交通費とかまともに出してたら
その分、披露宴の規模を縮小され、スポンサーである披露宴
会場とかの売上ダウンになるからな。結局当人達の努力しか
ないのか...。
ここを読んでるスレの人達はDQNにならないよう、マナーを
勉強してから披露宴に臨もう。

125 :愛と死の名無しさん:03/02/02 16:31
>>124
どこを縦(略

126 :愛と死の名無しさん:03/02/02 17:39
>>124
でもさ、ドリーマーってマナー本とか読んでも都合の悪い所は飛ばして読みそうじゃない?
目に入ってくるのは「花嫁が主役」とか「ご祝儀の相場」なんじゃなかろうか?

127 :124:03/02/02 18:11
>>126
なるほど、それもありえるな。ご祝儀の相場で、披露宴の
予算を組む、という形になりえるな。
まあ、香具師らは準備で忙しい。その忙しい中で、マナー
本を読む時間なんてなさそうだしな。(きちんとわきまえてる
てる人は別)適当にパラパラ読んで、自分の都合のいいところ
だけを読んでそうだな。なんかいい方法は無いのかな〜。

128 :愛と死の名無しさん:03/02/02 18:14
∵.☆:* ・∵.゜.☆.・∴.,★ :*・∵.:☆.。.:*・:* ・∵.+:*・∵.゜ ">*・.:.。.:*・:*・

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129 :愛と死の名無しさん:03/02/03 10:10
>127
いい方法っていうのじゃないけど、あまりにも新郎新婦がドキュソだと
ドタキャンされたりするんだろうな。

130 :愛と死の名無しさん:03/02/03 11:43
124=127です。
ドタキャンは、結構確率が少ないと思う。(したいという
心境は結構あると思うが)
何故ならば、ドタキャンした方もある意味その背景を知ら
ない人たちからみれば、そのドタキャンした人が「非常識」
というレッテルを貼られるから。
考えてみると、DQNな新郎新婦から、非常識な扱いを受
けて、ドタキャンを実行された方は可哀想かもしれません。
何も知らない人たちから逆にDQN扱いを受けてしまうのだか
ら。でも大抵の人は仕方なしに参加して、その後縁を切ると
いうパターンに走る方が多いみたいですね。
縁を切られたDQNは、友人を失った痛みとか感じてるのか
な?

131 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:21
私の周囲で一度だけみんなで示し合わせてドタキャンってのありました。
遠方から来る子が1人だけ当時院生だったので、交通費がきつくて出席
できないって返事したら、それを「ケチ」と悪口を振れまわってた。
さらに出席者の余興の出し物を指定。
2次会は最初から出られないと言っていたのに
「一応みんなも人数いれておいたから」と勝手気まま。
あまりにも色んな要望がエスカレートしてきたので
式の3週間前にみんなで一斉にドタキャンしました。

132 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:24
3週間前ってのは良心的だね。


133 :愛と死の名無しさん:03/02/03 16:38
>>131
何人位でドタキャンしたの?
多ければ多いほど、新郎新婦はあわてふためいた
だろうね。実力行使にでた、あなた方は偉いと思
います。でも様々な事情で出れない人をケチよば
わりするって頂けないね。やっぱり、124さんが
いってるように、自分達の為にある披露宴と考え
てる人はこういう態度にでてしまうのね。
ホント、ドリーマーには天誅が下って欲しいと思い
ます。


134 :131:03/02/03 16:55
>133
4人です。お金だけ送って当日ドタキャンっていう
話しもあったんですが、さすがにそこまでは出来なかった。
私達4人の代わりは、3週間前になってたにも関わらず
新たに2人程出席者を見つけたみたいです。
でもその子達にも不義理したみたいで、風の噂にみんなから
今尚無視されつづけているそうです。

135 :愛と死の名無しさん:03/02/03 17:02
>>134
当日ドタキャンはさすがにDQNだもん。やらなくて正解。
大人の仁義を守りつつ、不快感を伝えるギリギリの線だと思うよ<3週間前。
(もっと早ければもっとよかったと思うけどね)

136 :愛と死の名無しさん:03/02/03 18:03
「寒かった結婚式」スレか何かで、
新婦友人6人(?)が当日ドタキャンって話がなかったっけ。
しかも交通費、宿泊代は新婦持ちだったような。

137 :愛と死の名無しさん:03/02/03 18:10
>>136
それって、その6人の中に新婦に恨みを持ってる子がいて、
預かったチケットを「なくした」って言ったやつ?

138 :愛と死の名無しさん:03/02/04 10:02
そうだよね…ある程度期間があるならキャンセルもありだよね。。。
いやぁこのGWに式挙げる同級生の傍若無人ぶりにみんな
怒り心頭なので。。。いいこと聞いた。

139 :愛と死の名無しさん:03/02/04 10:13
>138
いいこと聞いた? DQNね。

140 :愛と死の名無しさん:03/02/04 10:53
>>138
キャンセルしちゃいましょう。3、4週間前なら別に構わないだろ。

キャンセルされた方も自分に問題があるって分かるだろう。

141 :愛と死の名無しさん:03/02/04 11:59
>140
問題があるかどうかは、あの文面では分からないと思うが。
相手に問題があるなら、姑息な真似しないで、最初から断ればいい
そういうドタキャンするなんて、自分のレベルを下げるようなことするなよ

142 :136:03/02/04 12:06
>>137
多分同じのだよね?
新婦友人のA子が新婦を逆恨みして……ってやつ。
確か、預かった友人分も含めて全部わざと家に忘れてきたんじゃなかったっけ。

143 :愛と死の名無しさん:03/02/04 12:20
>>142
目撃ドキュ3 ◆サムかった、披露宴・・・◆よりコピペ

952 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:02/12/04 14:16
もう一年半くらい前の話だけど、今でも友人間で語り草になってる話。

新郎の地元の北陸で挙式・披露宴で、
新婦の大学(東京)時代の友人卓7人中6人が来なかったの!
席次表はもちろん、席札とかも全部用意してあるし、
一体何事?と(多分)みんな思ってたんだけど
(私は高校・大学時代の友人)
後で来れなかった共通の友人に聞いたら、
新婦はその6人に航空券往復とホテルがセットになったパックを用意してて
中の一人(Aちゃん)宛てにクーポンを送っておいたんだって。
で、当日、Aちゃんがクーポンを家に忘れてきて、
飛行機ももう満員で、6人全員来れなかったらしい。
(一人だけ来てたのは卒業して親元(関西)に帰ってて電車で来たから)
でも実は、Aちゃんの旦那様が新婦をすごい気に入りって、
一時期結構しつこく口説いてたらしく、
Aちゃんがその仕返しをしたというのが真相らしい。
クーポンも、自分宛に送ってね、ってわざわざ頼んで……

144 :143続き:03/02/04 12:20
973 名前:952 投稿日:02/12/09 20:34
>>963
Aちゃんがわざと嫌がらせしたって新婦は今も知らないと思う……
他の友達は、旅行代を一部負担するよ!と新婦に申し出たらしいけど
いいよって言われたんだって。
結局一人1万円ずつ新婦に送ったと聞きました(Aちゃんも含めて)。
でもその子達が集まる時、今はみんなあまりAちゃんには連絡してないって。
やっぱりさー、仕返しにしても度が過ぎてるでしょ。
Aちゃんは1万円出してもいいくらいスッキリしたって言ってたらしいけど。

977 名前:952 投稿日:02/12/11 00:45
とりあえず、新婦からは引き出物とか引き菓子が送られてきたんだって。
で、ご祝儀は送った方がいい派と送らなくてもいいんじゃない派で意見が別れて
個人個人の判断で送った人と送らない人がいるらしい。
旅費はみんなAちゃんが6人分全額(実際問題それは無理としても)負担すると
言い出すかなあ、と期待してたみたいなんだけど、
別の子が「こうなったら一部だけでも旅費は出した方がいいのでは」と言い出すまで
Aちゃんは知らん振りだったらしい。

ちなみに新婦は当時婚約者もいたわけで、当然Aちゃん旦那には全く興味なし。
誘われてもデートもしてないはずだよ。
旦那さんがしつこくデートに誘ってるメールとやんわり新婦が断ってるメールを
見ちゃったの、ってAちゃん言ってたらしいし。
「こういう時、女って相手の女の方を恨んじゃうものよねー」とAちゃんは語ったらしいけど
私女ですがこの考えには納得いかないなあ。
その話聞いた時、まじで寒くなったよー。
悪いのは新婦じゃなくてAちゃんの旦那様だと思うんだけどな。。。

これだよね?

145 :愛と死の名無しさん:03/02/04 12:26
Aちゃん、そんなんだから旦那が浮気したがってるんじゃ‥

146 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:11
>>141
131のような場合を想定しているんだけど。流れもそうだし。

誰もまともな人の式をドタキャンしろとは書いてないんですけど。


147 :136:03/02/04 13:13
>>144
そうです!これ。
やっぱり何度読んでもひどい話だ……
で、多分これの続きが

「目撃ドキュ4◆サムかった、披露宴・・・◆」
323 :前スレ952 :03/01/16 01:41
前スレで、自分の夫に口説かれたことがある新婦を逆恨みして
招待された結婚式をすっぽかすためにわざと航空券を忘れ、
友達4人を道連れに結婚式をドタキャンしたA子のことを書いた者です。

お正月、新婦とご飯食べてその時の話になったのですが
A子からはメールで謝られただけなんだって……
「ごめんね、うちも最近バタバタしてたから。。。家庭の事情が色々あって」
とかそういう内容だったらしい。
で、噂通りA子は1万円をみんなと送ってきただけで、
東京からの往復航空券とホテル代×5人分は全額新婦もちだって。
新婦は今もA子が旦那のことで自分を逆恨みしてるのは知らないみたいだったけど
やっぱり大分疎遠になってきてるって言ってました。

148 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:20
>>146
相手がレベル低いと、自分までそのレベルに落ちるの?
ドタキャンは自分を貶めるでしょう。
嫌なら、最初から断って、縁を切ればいいだけのことだよ。

149 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:26
>>148
うん。ドタキャンはよくない。
できれば最初の出席打診の時点で断れれば越したことない。
悪くとも1ヶ月なり期間を残して断らないとDQNだと思う。
まわりからDQNの烙印を押されてもいい、それぐらい
断りたいんだ!ってなことが後で起こってきたのなら、
DQNに成り下がってでも断ったらいいと思う。
自覚ナシにわざとドタキャン、はいただけないな。

150 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:29
>>146
「出席します」と返事してから、式当日の間までに変貌した友人に対する行動について
言ってるんでしょ。
131 のような状況を想定しているって書いてるのに、そういう状況でも最初から断ることってできるの?
もしできるならホントごめんなさい、無視しといてください。

151 :150:03/02/04 13:29
ごめん、間違えた。>>148 ね。

というか、スレ違いなんで、もうやめましょう。

152 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:36
>>150
頭に来て、行きたくないと思った時点で断るか、
おかしな事を言ってきた時点で不愉快な旨を伝えることは
披露宴に出るぐらい仲の良い友達なら出来るよ
>>131はともかく、>>138は詳細書いてないし、同級生なら言えるでしょう。
それなのに、示し合わせてドタキャンなんて、いい歳の大人のすることじゃないよ。
それこそ良識や常識がないってことになっちゃうからさ。

153 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:44
はいはい。

だからもう終わりにしましょ。

154 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:54
でも実際に招待する時点でお車代の有無というか
手配をどっちでやるかってことは前もって言ってもらわないと
招待される側は困るんだよね。
招待されるのって3ヶ月前とかが多いし、チケットだってなるべく
安い物を探したいした。

155 :愛と死の名無しさん:03/02/04 13:57
>>154
自分で手配するつもりでいればいいのでは?
お祝いに行くんだから、招待された側は自分が負担するつもりで。
手配だって自分でやった方が色々と融通が利いていい場合の方が多いよ。

156 :愛と死の名無しさん:03/02/05 10:28
>155
招待側が手配してくれたことのほうが多いけどな…

157 :愛と死の名無しさん:03/02/05 11:10
>>156
やってもらって当たり前みたいな態度はよくないよ

158 :愛と死の名無しさん:03/02/05 11:46
交通費自腹でも出席したい、お祝いしたい、っていう友達と
御祝儀以上の出費がかかるなら遠慮したい友達がいるから、
遠方で後者なら手配の有無は教えて欲しくなるけどな。

159 :愛と死の名無しさん:03/02/05 11:58
>>158
激しく同意!
つきあう程度も、各々それぞれあるわけだから。


160 :愛と死の名無しさん:03/02/05 14:03
宿泊とか足のことは招待側が前もって
知らせるべきでしょ。
そもそも呼ばなきゃ発生しないことなんだから。

161 :□□■週間盗撮ベストランキング■□□:03/02/05 16:30
浜崎あ●み 盗撮ランキング1位
http://www.sagisou.sakura.ne.jp/~ippi/himitu/rank/ranklink.cgi?id=fish
松浦○や 盗撮ランキング2位
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安倍な●み 盗撮ランキング3位
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藤本●貴 盗撮ランキング4位
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後藤○希 盗撮ランキング5位
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02年間ランキングベスト1はこの人!!!
http://www.candy.squares.net/mayonaka/sougo/cgi-bin/ranklink/ranklink.cgi?action=rank&id=fish


162 :愛と死の名無しさん:03/02/05 22:18
交通費梨でも行きたいって思う人は大概交通費出してくれるんだよね。
「誘わないでくれ」って思う香具師に限って交通・宿泊費なし。

163 :長文スマソ:03/02/06 01:10
ガイシュツかもしれませんが・・・
ちょっともにょりはじめたので相談させてください。
小学校の時からの友人(現在地元に住んでいる)が今度結婚するのですが、
交通費等について何も触れてくれません。
それどころか、招かれたときも携帯のメールで
『結婚することになったんだけど来れる?』みたいな感じで言われ、
行ける事を伝えると『じゃぁ招待状送るね〜』とだけ返ってきました。


164 :長文スマソ:03/02/06 01:11
それから一〜ニヶ月程たって招待状が送られてきたのですが、
その間住所確認のメールが届いたのみで電話等もありません。
私は都内で一人暮らしをしている21歳のフリーターで、お芝居をしているため
正直交通費とご祝儀等々考えて7〜8万、下手したら10万近くを負担するのは厳しいです。
最初は友達だし、交通費でなくても身銭切っても祝う気マンマンだったのですが
あまりの放置プレイに段々切なくなってきました。
出ないなら出ないで一言言ってホスィ・・・。
私はただの数あわせなのでしょうか?
実家があるから宿泊費要らなくていいかって感じなんでしょうか?
忙しいだけならまだいいんだけど、ほんとは友達じゃないのかもなんて
ちょっとやさぐれ気味。電話ぐらいよこせゴラァ。

165 :愛と死の名無しさん:03/02/06 01:55
>164
行きたいなら、自分で電話しる。
気持ちが萎えたなら欠席しる。

166 :164:03/02/06 02:25
んー・・・なんていうか。
来てほしいみたいな気持ちがあるなら喜んでいきますが
そうじゃなくてとりあえず呼んどくかって感じならやっぱ嫌なんですよね。
その見極めが難しくて。
私的にはなんか邪険にされてるような気がしてきて鬱なんですが
これが別に普通のことならまぁそんなもんかって思えるんですけど。
まさかそんなこと本人にも聞きづらいしなぁ。モヤモヤ。


167 :愛と死の名無しさん:03/02/06 03:45
>>163=164
様々なパターンがあるから、なんとも言えないけど。
交通費については、予め触れなかったけど当日渡された
経験があります。

7万〜10万の出費は確かに辛いですね。招待に関しては、
メールだけでなくきちんと電話で確認をとるのが普通な
んだけど。
友人の方の対応は私からみると誠意が欠けてると思います。
特に遠方の方を招待するには、更なる誠意って必要だと思
うのだけど。163さんが疑問に思うのも無理もありません。
私もそのような扱いを受けたら、同じ気持ちになります。
披露宴には欠席にしますね。

168 :愛と死の名無しさん:03/02/07 12:20
>>163
欠席で祝電のみでいいような気がします。

169 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:48
彼氏の友達が京都で挙式します。
しかも、鞍馬らしいです。友達だからくるよね?と言われたみたいで本人も行く気あるけど彼氏は転職決まったばかりで金無い;
あいつらも金無いからと彼氏は言いますが納得出来ない。
心狭い私。
鞍馬は遠いなぁ。
東京から行きます。前乗りじゃないと間に合わない時間にやるし。

170 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:51
男同士の友達って お車代とか気にしない場合多いよ。
お互い様のことなんだし、
彼女が披露宴出席の邪魔をしたって悪く思われるよ。

171 :愛と死の名無しさん:03/02/07 14:09
「京都かー。東京で2次会無いの?俺が幹事やってやるよ」
ってのはどうかな?

172 :愛と死の名無しさん:03/02/07 14:20
京都市民でつ。
鞍馬のどこに式場なんかあるんだろう(汗
距離的には京都駅からタクシーで3000円ぐらいだろうと思うので
そんなに遠くないですが、心理的に遠いですよね>鞍馬

173 :愛と死の名無しさん:03/02/07 15:09
>>164
>最初は友達だし、交通費でなくても身銭切っても祝う気マンマンだったのですが
>あまりの放置プレイに段々切なくなってきました。
払う気だったら払えばいいじゃん。
嫌な気はわかるけど、交通費や連絡方法?(礼儀として最低電話)が
わからない人って意外といるよ。
友達なんだったら前向きに考えて楽しんだ方がいいよ。

174 :愛と死の名無しさん:03/02/07 15:44
40人程度の式を予定しています。
ところが、ほぼ全ての人が新幹線の距離なので
全員に全額払うのは正直辛いです。
もちろん、上司やどうしても来てもらいたい人には
全額負担しようとは思っていますが、それ以外の人は
一律1万円を当日渡そうと思っています。

やっぱり事前に連絡した方がよいのでしょうか?


175 :愛と死の名無しさん:03/02/07 15:56
>>174
交通費を全額出してまで来てもらいたい友人だけ
呼ぶようにしたらよいと思います。
差をつけて後でバレなかったためしはないです。

176 :愛と死の名無しさん:03/02/07 15:57
>>174
お色直しやキャンドルサービスをカットして
交通費を捻出しては?

177 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:06
>>174
なしてそんな考えになるの?感じが悪いでつ。
どちらかの地元で式をしたら?
新幹線利用が少なくなるのでは?

178 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:15
>>174
あなたが「どうしても来てもらいたい」とまで思ってない人は、
あなたの披露宴を「どうしても行きたいとは思わない」と思っているでしょう。
それなのに祝儀包んでいい服着て行こうかと思ってくれている
みたいなのに、交通費(一部しか)出せないよん、てのはあんまりなのでは?
「招待する側は全額負担の心意気で。負担する気が起きないような相手は
最初から呼ばないようにしましょう。」てのは、
このスレでは言い古されていることだと思うけど。

179 :169:03/02/07 16:20
3000円で行けるの?\(^o^)/本当だとうれしい。
神前式らしいです。仕事が重要文化財の屋根修復だから。
金かかると言うのは+包む額も考えると…二人だと手取り消えちゃう。
私は私で旅費は出すけどね。

180 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:20
>>178
本当に来てもらいたくても、他を切り詰めても
お金が足りないって人はいるでしょう。
>>174がどういう理由だかは分からないが、
交通費を出せない=そこまでして来てもらいたくない
ってことじゃないと思うけどな。

181 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:24
>174
本人からみれば、みんな新幹線で来るからって思ってるかもしれないけど、
相手からしてみれば、あなた達の為にわざわざ新幹線で行くんだから
『どうしても来て欲しい人』だけに全額負担するのはやっぱ失礼なんじゃ?
だったら40人も呼ばずに『どうしても来て欲しい人』だけ呼んでやれば・・。
少しは逆の立場になって考えてみて。


182 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:33
>>179
ttp://kyoto.kibune.or.jp/
スマソ、北大路から2500円って書いてあるので京都駅からだと3000円じゃ
足りないかも>タクシー

183 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:59
>174
どの位の距離?
全額とはいわなくても半額は最低ラインだよ。1万円で足りるなら
いいと思いますが、何も事前連絡がなく当日1万円渡すのは失礼。
全額負担しないのなら事前に連絡するのはあたりまえ。

184 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:00
呼ぶ方も呼ばれる方も貧乏やなー 財布の中も心も

185 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:17
払えなければ、払わなければイイ。後でどんなに言われようと自業自得だろ。
だけど「どうしても来て欲しい人」と「それ以外の人」と差をつけるのは良くない。
特定の人だけ全額出したことを「それ以外」の人が知ったらかなり不快な思いするぞ。

186 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:17
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187 :愛と死の名無しさん:03/02/10 09:44
払わない人って多いんだね。
今まで新幹線や飛行機使った式で
お車代貰えなかったことってないよ。

188 :愛と死の名無しさん:03/02/10 11:54
私は新幹線使っても貰ったことないよ。

189 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:31
今週末の披露宴に出席するので、遊びも兼ね今日出かけます。

当日のホテルだけはとって貰えるようだけど、未だに連絡がない。
交通費も往復5万円はするというのに交通費は全く出ないみたいだ。
しかも私が車で来ることが分かったら、何人か途中で拾って欲しい
みたいなことを言われた。
もちろん断ったけどね。
 
なんだか鬱にさせられる。これがマリッジブルーというやつなのか?(w 
なんで

190 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:34
>>189
ホテルのことは直接きいてみたら?
車で野宿するにはまだちょっと季節的に早いしw

191 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:38
>>190
そうですね。今晩、本人に聞いてみます。

ホテルとって貰えるのはいいが相部屋はやめてくれと思う。
俺、神経質だからよ。
それなら自腹で泊まった方がましだな。

192 :愛と死の名無しさん:03/02/11 10:55
友達がカナダで結婚するから、来て!というのだが、交通費バカにならんだろ?!
宿泊費だけは面倒見てくれるらしいが、交通費は自腹らしい‥こんなのあり?

193 : 愛と死の名無しさん:03/02/11 10:57
>192
交通費もったいないなら欠席すればいいじゃん。
別に失礼にならないよ。

194 :愛と死の名無しさん:03/02/11 11:01
>>191
相部屋になりそうだったら、その分のお金をもらって、自分でなんとかしたいよね。
そういう融通がきく仲だったらいいけど。

>>192
ナシ。「こんなのあり?」と思う時点で、その友達はあなたにとって
「交通費を往復10万円も払ってまで祝ってやりたいヤシ」ではないということ。
現金1万円贈って欠席がよいのでは?

195 :愛と死の名無しさん:03/02/11 12:08
交通費って出してもらえたらとても嬉しいけど、呼んでもらえて祝ってあげられることが、
とっても嬉しいから、行く。旅行に行く感覚で幸せな気分になりに行く。

そう思えない結婚式(祝う気なし、義理もなし)ならお祝い金も共同で
1人当たり5000円くらいで安くあげるし、出席しない。
出席しない訳に行かない、という立場も判るが
1. 仕事 (休めない・出張・大事な契約が 等々)
2. 親族関係(親兄弟にウソで病気になってもらう。
どうしても立場上出席しなければならない披露宴と重なった等)
3. 自分自身の体調
を理由に上手にウソをつけば、相手の気分を害さずに欠席出来ると思う。
お互いを不愉快にしない良いウソなら、無理して参加するより
全然マシだと思うけど、みんなはどうよ?


196 :愛と死の名無しさん:03/02/13 21:39
>>191
あー!相部屋になった事あったよ。初対面の人と。
すぐ話せるようになったから良かったけど、実は人見知りするので
行くまでは嫌だったなぁ・・・。

新婦とすごく仲が良かったんで、相部屋はやめてっていいにくくて・・。

197 :愛と死の名無しさん:03/02/13 21:51
東京→福岡
東京→ハワイ

どちらも交通費、宿泊費貰ってない。でもケチだとか思った事無いけどね。
貰って当たり前って感覚が理解出来ない。

198 :愛と死の名無しさん:03/02/13 22:02
>>197
もらって当たり前が正当、なんて意見は私が知る限り
このスレでは見たことないぞ。
「主催者の立場に立てば、出させてもらって当たり前」というのなら
ざらに見るが。


199 :愛と死の名無しさん:03/02/14 01:56
足代ありの場合
主催者→来てくれるんだから、出すのが当然。
招待客→出してくれてありがとう!

足代なしの場合
主催者→ほんとにごめんね、遠いのに来てくれてありがとう。
招待客→交通費出してもお祝いしたい!

上記以外の感情を持つ場合は、欠席(招待しない)方が賢明と思われ。
(いずれの場合も両者の感情が一致していることが大切)

200 :愛と死の名無しさん:03/02/14 03:34
オイこそが 200げとー

201 :愛と死の名無しさん:03/02/14 14:00
私が結婚する時に「お金ないし身内くらいしか呼べないんだ」と伝えたA子。
祝電どころか、お祝いもカードも届かなかった。
それはそれで何も期待してなかったからいいんだけど
今度A子が結婚するとメールが来た。
「○ちゃんは呼んでくれなかったけど、私は呼ぶつもり。
交通費出せなかった○ちゃんなら私が苦しいの分かってくれると思います」
って言うようなメールが届いた。
欠席しちゃっていいよね。祝電は打ってやるけどさ。

202 :愛と死の名無しさん:03/02/14 17:12
>>201
「あいかわらず苦しいです」で欠席相当。

203 :愛と死の名無しさん:03/02/14 18:43
>>201
祝電も不要。
メールで来たんだから、こっちもメールで
「ごめ〜ん、行けないや」でOK。

204 :愛と死の名無しさん:03/02/14 19:01
>>201
> 私が結婚する時に「お金ないし身内くらいしか呼べないんだ」と伝えたA子。
身内だけのお食事会と思ったのかな?
それだったら祝電とかは出さないけど、お祝いくらいはあっても良いよね。
本当に親族だけだった? 大親友とかだけは呼んだの?

> 「○ちゃんは呼んでくれなかったけど、私は呼ぶつもり。
本当の文章を読んだ訳じゃないから判らないけど、
呼ばれなかったのが、淋しかったのかもよ。
交通費は出せなくて申し訳ないけど、来て欲しいっていう気持ちではなくて?
最近メールで事前打診して本格的に招待状を出すっていうのも多いからさ。

> 祝電は打ってやるけどさ。
こういう気持ちの人からは祝電いらない。 打って や る って時点でいらない。

205 :愛と死の名無しさん:03/02/14 19:05
>>204
「苦しいのはいっしょだけど(裕福って自分で言うヤシは少ないよな)、
アンタと違って私はちゃんとアンタのことも友達と思って呼んでやるわよ。」
という気持ちがみえみえだったから、欠席を決めたのでしょう。

206 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:32
4月に結婚式の予定の者です。教えてチャンですみませんが、
遠方の方には宿泊費を全額こちら負担、
交通費は一律額(未定)を負担する予定です。
その場合、交通費ってどのように渡せば良いのでしょうか?
全額負担ならチケットを送る手もありますが、
一部負担の場合、皆さん交通手段はまちまちですし…。
結婚式に出た経験も無く、友達の中でも結婚式を挙げるのは初めてなので、知識が乏しいです。お願いします。

207 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:39
>>206
このスレ全部読んでから質問しる!

208 :206:03/02/16 14:39
すいませんでした。
過去ログ読んで逝ってきます…

209 :愛と死の名無しさん:03/02/18 18:39
相談させてください・・・。
友人の披露宴に出席したのですが、交通費の話が事前に全くなく、また
遠方からの客を多数呼ぶことが予想出来たので、おそらく交通費出ないんだろうなあと
思ってました。が、交通費として、実際の額より数千円少ない2万円をもらって
しまいました。
交通費は自分で負担するつもりだったので、御祝儀3万円しか入れてないの
です。私の分、思いっきり赤字ですよね・・・。
今から2万円相当の何か送ろうと思うのですが、欲しい物スレ見ても、
物だとかえって邪魔に思われるかと思い悩み、2万円の商品券を送ろうと
思いました。
ただ、交通費そのまんまの額なんていやらしいですかね・・・。
交通費突き返してくれば良かった・・・

210 :愛と死の名無しさん:03/02/18 18:56
>209
ありがたくいただいてはいかが?
「助かったよ」とお礼をきちんと言えば商品券なんて送らなくてもOKだと思われ。

211 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:36
>>209
それは友達のおもてなしの気持ちなので、
ありがたくいただくに1票。
次にあなたが披露宴するときも、交通費宿泊費がっちり持つことで
お返ししてあげてください。
ここで豪勢なお返しをすると、お返しのお返し、お返しのお返しのお返し・・・と
無限ループに陥ります。
210さんのいうように、丁寧にお礼を言って、披露宴で撮った写真を
焼き増しして送ってあげてください。

212 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:38
>209
せっかくの心づくしをつき返してくれば良かったっていうのは
失礼にあたるのでは?
210の言うように有難く頂いていいと思うよ。
「気を使って頂いて有難うね」とお礼を言えばいいと思う。

213 :209:03/02/18 20:23
皆様レスありがとうございます〜
私は披露宴しないか、しても少人数になりそうなので、彼女を呼ぶ予定はありません。
それで、お返しもできないし、損ばっかりさせちゃっていいのかな、と心配になりました。

最近、結婚について考えるようになり、いろんなスレ読んでいたら、あの人の
御祝儀は○○円だったからいくら赤字になった、とか書いている人を見て、
あああどうしよう〜〜〜と思ってしまったのです。
お互い住んでいるところが離れて何年も会ってなくて、しばらくぶりに会った
友人で、今後も会うことがあるかどうか・・・という人なので、余計心配になって
しまったのかもしれません。
突き返してくれば良かった・・・と書いたのは、一応受付の方に2回ばかり
受け取りを断ったのですが、受け取ってもらわないと困るんです〜と
言われ、受け取ってしまったからです。
そこで拒否するには、断固として突き返すぐらいの勢いがないとダメそう
だったので、突き返すという書き方になってしまいました。。。
確かに失礼でした・・・。

商品券送るのは止めて、お礼の手紙とあまり相手が負担にならない
程度の物を送ることにします。
どうもありがとうございました。

214 :189:03/02/18 20:48
報告します。

宿泊費 向こう持ち(ただし相部屋)
お車代  一万円
引き出物 5千円程度
披露宴料理  結構良かった。


こちらは、
交通費  抑えて4万円
宿泊費  ただ同然
ご祝儀  3万円
でした。

はじめはどうなるこやらと思いましたが、相手方があれこれ世話をしてくれますた。
お二人とも、いつまでもお幸せに。(^O^) 


215 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:29
>213=209
交通費として頂いた2万円分をそのままお返しするのは「受取りを拒否した」と
誤解されますよ。1万円以下の範囲内で、お祝いのプレゼントを送るのが妥当かな。


216 :愛と死の名無しさん:03/02/20 03:02
>>209
その相手は、
「祝っていただくのだからお招きした」と考えて
少しでも負担がないようにしたんじゃないの?
もらってもいいと思うけど。

私も「お招き」する立場なんでお渡ししますが、お車代が出るから
祝儀に上乗せして返さないと赤字になって苦しいかな?なんて気遣いは
ありがたいですが、大丈夫ですよ。
来ていただくんですし、苦しいなら規模を縮小してますから。

217 :愛と死の名無しさん:03/02/20 11:40
私も>>201に似た経験してます。
私のときは遠方だったので
「交通費半額くらいしか負担できないんだけど、来れたら連絡下さい」
って手紙書いたんです。(出張続きで連絡取れなかったし)
で、彼女から返事はなし。お祝いも電報もなし。

なのに急に自分が結婚することになったら、あれこれメールで
聞いてくるようになって、自分の式の料理の代金とか婚約指輪の金額、
ドレスの額までメールしてくるようになった。
「すごくお金掛かっちゃったから交通費は出せない。
だけどウチに泊めてあげるから式には来て!」って。
「交通費で悩んでいたからそのあたりわかってくれるよね」だってさ。はぁ・・・

218 :愛と死の名無しさん:03/02/20 11:51
>>217
「あのときあなたからはお祝いどころか祝電どころか返事すらなかったよね。
私の腹に据えかねてる気持ちわかってくれるよね。」と返事しときましょう。

219 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:33
>>217
ばかな友人だね。相手するのをやめて
縁を切ったほうがいいよ。

220 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:35
★ピンクエンジェルは男の情報局★
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=rantyan

221 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:59
>>217
その友人には恥の概念がないのではないのだろうか?

222 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:37
>217
友人はあなたの披露宴の時は返事もしないで無視だったなら
あなたも無視しちゃえ。
今後つきあったってろくなことなさそうだし連絡なんてしなくていいよ。

223 :愛と死の名無しさん:03/02/20 22:50
>217
別に欠席しても良いと思われ。
でも返事はした方がいいよ。
しないと相手と同じレベルになっちゃう。


224 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:48
宿泊って披露宴したホテルをとるという決まりはありますか?
できれば費用を抑えたいので、披露宴会場の近くのホテルを用意したいと考えています。
移動はタクシーチケットをくばろうかと。

ホントは移動がない会場のホテルを宿泊地にするのは分かっているのですが…

225 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:56
披露宴するホテルが結構お高いとこなら他のホテルでもいいと思う。
タクシーチケットもあるなら当日の移動は私はぜんぜん気にならない
当日より・・翌日駅まで近いとか利便性の高いホテルがいいと思うよ。

226 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:58
>224
決まりはないけれど、いいホテルで披露宴やったのに
招待客の宿泊がビジネスホテルだったら「ケチられたな」と
正直思う。
「無理して披露宴やってるんだろうなー」とも。

227 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:10
>255,226
レスありがとうございます。
彼は移動ばかりさせるのは嫌だから、披露宴のホテルに泊まらせたいと考えています。
ただし招待客の7割が宿泊を必要とするので、正直お金がキツイです。
交通費も全額出せないかもしれないし…

分相応の披露宴をやればいいのでしょうが、料理がしょぼいのは嫌なので
美味しい所を考えるとそれなりのホテルになってしまうんですよね…

翌日はみなさんそのまま帰られる方が多いのでしょうか?
だとしたら東京駅の近くのホテルがいいのかしら…

228 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:48
>>227
料理がしょぼいなんてのは問題外なんだから
料理をある程度のレベルで出せて、宿泊費も出せる範囲で
招待する人や人数決めるべき。

229 :愛と死の名無しさん:03/02/21 02:07
>>217
私もそういう連絡無視してしまった。
招待状でもないし、電話でなく手紙の返事を書くのがめんどうだったし、
返事出して関わりが出来たら欠席にしてもお祝い金と電報送らなきゃ
ならないし、出席してしてしつこくされても恐いし、で。
(217さんがそうと言ってるわけじゃないです)
自分の時はもちろん呼んでませんが。(他には交通費全負担もしてます)

結婚関係って難しいよね。ほんと、大切な親友2人以外は
正直なところ「けこんしますた」「おめでとう」「ありがとう」で済まさせて欲しい。
もういやぁぁぁぁぁぁぁぁだぁぁぁぁぁぁ。


230 :愛と死の名無しさん:03/02/21 02:10
×出席してしてしつこくされても
○出席してとしてしつこくされても

もちろん自分らの式も呼ばれていやぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!と叫びたい人が
いると思うので縮小に縮小。呼ぶ人にはお礼関係きっちりと。

>>227
228さんの言うとおり招待する人数から考えた方がいいと思う。
新郎新婦の衣装や顔を忘れても、料理は記憶に残るよw

231 :愛と死の名無しさん:03/02/21 08:57
>227
私は宿泊が挙式のホテルと違っていても全然気にしませんよ。
ただし親戚や上司とかは式場併設のホテルがいいと思うけど。

呼ばれる方としては、宿泊を用意してもらえるだけでも十分ありがたい。
ただで一流ホテルに泊めてもらおうと考える人の方が不謹慎。

ホテルの場所は、会場にも近く、最寄駅から近いところがベスト。
かならずしも東京駅のそばでなくても良いと思われ。


232 :愛と死の名無しさん:03/02/21 09:13
>>231に同意。
むしろいいホテルで相部屋より、ビジネスでもいいから一人部屋。
夫婦とか、現在進行形で親しい連れならいいけど。

233 :愛と死の名無しさん:03/02/21 10:43
>>224=227
まだ、修正が利くのであれば、規模を縮小してその少ない人数の
中であなた方の最大なおもてなしをすればよろし。

変に見えはって、規模を拡大して費用をケチるのだけは辞めた方が
いいと思います。正直、出席される方たちに対して失礼です。
もう修正が利かないのであれば、借金をしてでも出席者に対する十分
なおもてなしをしてあげてください。
どうしても、それが無理であれば、後は陰で散々憎まれ口を叩かれる
のを覚悟して披露宴に望んでください。
新郎新婦が主役といっても、それは出席される側が建前と本心でいう
のであって、新郎新婦側がそれを鵜呑みにしてはいけません。あなた
方は、あくまでもお祝いされる側であるのだから、謙虚な気持ちを忘れ
ないで臨んでください。

234 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:55
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235 :愛と死の名無しさん:03/02/22 18:28
>>233
そうだね。
たくさん式は出てきたけど、身の丈にあった式で、精一杯おもてなしをしている
カップルは本当に好感が持てた。
その後も気にかけてるし、あの日の式は(招待客側としても)いい想い出に
なってる。

規模拡大の派手婚で料理ショボ、おもてなしの心なし、なカップルは
同僚でも友人でも見る目をほとんどの人が変えたし、
これ以上親しくしようと言う気も起こらないんで、小さな世界に寂しく篭ってる。

236 :愛と死の名無しさん:03/02/24 12:43
お車代について聞いていいですか?
過去レス読んだところ、事前にその旨連絡があった人と、
当日の方がいらっしゃるようですか、どちらが常識的でしょうか。
事前に連絡がない場合は、自前だと思っていいですかね。
あまり親しくない人の披露宴に招待されたので、
こちらはかなり遠方だし、決めかねているんです・・・・

237 :愛と死の名無しさん:03/02/24 13:33
ふたを開けてみないとわからないけど、自前だと思ってた方が
期待してない分(覚悟してたって言う点で)泣かないかも。
招待状送る前の確認の電話(招待状送ってもいいですか?系の)は
なかったのでしょうか?または、ご自分の時招待したとか。

どっちも無いなら欠席&1万で。

238 :愛と死の名無しさん:03/02/24 15:10
どっちかあっても欠席&1万だろ

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240 :愛と死の名無しさん:03/02/24 15:25
>236
あなり親しくない人の場合、人数合わせかもしれないということを
考えて、それでも交通費・祝儀を出して心の平穏は保たれるか?
と考えた方がいいと思う。
さっくり断るのもありさ。

241 :愛と死の名無しさん:03/02/24 15:30
>237
236です。レスどうもありがとう。
メールで「出席してくれない?」と連絡があったんですが、
その後のやり取りで特に言われていないので、自前でしょうかね。
自前だと思っていた方が良いですね。
子供もいますので、保留にしておきましたが、遠方のため
前日泊まらないと出席できない+交通費も馬鹿にならないので、
欠席&お祝い一万にします。

242 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:41
>236=241
そういう事情があるなら、欠席にしていいと思うよ。


243 :愛と死の名無しさん:03/02/24 19:41
>241
ほんと誘わないでくれ!って感じだよね。

244 :愛と死の名無しさん:03/02/25 09:56
先日大学の友人の結婚式に行ってきました。
友達は大阪で私は福岡です。
「ホテルは取ったから」とは聞いてたんだけど、交通費の話は何もなかったので
交通費は出ないもの、と考えてました。
でも心から祝ってあげたい友達だから全然気にしてませんでした。
そしたら披露宴の最中、彼女のお母さんが
「わざわざ遠いところからありがとう」とお車代をそっと差し出してくれました。
後から見るとなんと3万円!
安いチケットで行ったので、そんなにかかってないのに・・・

>>236
「交通費出すよ」と言われてなくても、後からもらえることもあると思いますよ。
でも期待してない方がいいかも?

245 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:27
すみません、質問させてください。

1.5次会(披露宴と2次会を兼ねたもの)をやろうと思ってますが、その場合
遠方から来る人に交通費や宿泊費って負担すべきものなのでしょうか?
特に、もし披露宴と2次会に分かれていたとしたら2次会だけ招待するであろう
程度の間柄の人にも、全額負担すべきものなのでしょうか?それとも、披露宴にも
呼ぶであろう人は全額、2次会だけ呼ぶであろう人は半額(もちろん招待客には
黙っています)などと分けるものなのでしょうか?

あと参考までに…ただの2次会だった場合は、招待客の宿泊費や交通費は
どの程度負担するものなのでしょうか?


何もわからないので、純粋に質問しています。よろしくおねがいします。

246 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:28
交通費宿泊費負担するつもりない場合
最初から断られること見込んでメールで出席打診

→出席 ご祝儀のうち幾らかは新郎新婦の懐にナイナイ

→欠席 メール1通のパケ代で1万ボロ儲け

やっぱり遠距離の客招待する以上、最初から交通費の有無を
伝えるのがマナーだよね。

247 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:29
>>245
何もわからないなら、まずはスレを全て読むことをお勧めします

248 :愛と死の名無しさん:03/03/03 17:25
>>245
2次会のみで、わざわざ遠方から呼ぼうとしてるのか?
基本的に、招待する側は遠方からの招待客については交通費及び宿泊費を
払うべき。それがいやなら、遠方からの人は呼ばない方がいいよ。
俺の周りでも、遠い人は来るだけでも大変だからという理由で呼ばなかっ
たという人結構いるよ。まあ、予算と照らし合わせて考えて下さい。


249 :愛と死の名無しさん:03/03/03 19:12
二次会のみで遠方から呼ぶの?
それで交通費や宿泊費もないとは可哀想では?
まあ、遠方といっても程度にもよるけど、
東京→大阪とかで二次会だけ呼ばれたら、
「悪いけど断って」って言外にいわれてるような気が
しちゃうかも。

250 :愛と死の名無しさん:03/03/04 01:11
>>248-249

>>245サンではないけど・・・
>>245は2次会のみに呼ぶのではなくて、みんな1.5次会に呼ぶのだけど、
来る人皆に全額負担するか、
披露宴招待レベルの客には全額負担し、2次会のみレベルの客には半額負担
だったらどうかな? っていってるのでは?

私の意見では、いくら招待客に黙っているからって、来る人によって
全額や半額でわけるのはおかしいと思う。
バレナイとも限らないし、それだったら自分の出せる範囲で呼ぶべきだと思う。

251 :愛と死の名無しさん:03/03/04 07:56
1.5次会だったら遠方から呼ぶのは止めた方がいいよ。
女性だったらご祝儀や交通費以外にもお金がかかるんだし。

それと金額に差をつけると、結局ばれて気まずい思いをしたりする
事もあるよ。

252 :愛と死の名無しさん:03/03/04 08:14
招待客にランク付けするのはどうだろう。
実際、自分にとって親しい度合いは違うだろうけど、
呼ばれた側はみんな同じようにご祝儀包んで身なりも
整えてくるんだから、自分の都合で差をつけるのは
いかがなものだろう。

253 :愛と死の名無しさん:03/03/04 08:58
私は2次会のみ参加の遠方の方(といっても結果的には往復1マソくらいの
距離の方2名分のみとなりましたが)の交通・宿泊全額負担したよ。


254 :愛と死の名無しさん:03/03/04 09:44
>>245
どうしても遠方から呼びたい奴がいるのなら、ちゃんと交通費宿泊費を
渡すこと。そして招待する際は予め交通費宿泊費については準備する意
を伝えておく事。こうしておけば、まず問題はないでしょう。

これらのことが出来ないのであれば、招待するのは止めましょう。あと、
招待される方が「交通費なんていいよ」という発言もでるかも知れんが、
真に受けることなく、キチンと準備はしてください。

以上、過去スレの要約です。

255 :253:03/03/04 09:54
私は、もうちょっと小ズルイ方法でした。
交通費のことは特に言わずにまず声をかけ、
遠方でも「行くよ!」と意思を表示してくれた方には
感謝の意をこめて交通宿泊の準備等申し出ました。
二次会のみの場合は披露宴のご招待の打診の時のような
「絶対来てね」ビームを抑えるように、来る者は拒まず
去るものは追わずの感じにしました。

でも中にはこちらが「絶対来て欲しい」っていうビームをださないと
へそを曲げる方もいたので、難しいなと思いました。

256 :253:03/03/04 09:58
あ、上記255は二次会のみのご招待の場合です。
披露宴の方はあらかじめ申し出てから出席打診しました。

257 :愛と死の名無しさん:03/03/04 16:54
公共の式場でやって、交通費なしってのは・・

258 :世直し一揆:03/03/04 16:55
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、無理にでも筋を通そうとし素直に謝れない(切腹あるのみ!)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

259 :愛と死の名無しさん:03/03/04 17:02
変なのが紛れ込んできたぞw

260 :愛と死の名無しさん:03/03/04 17:02
>>257
よく「地方から呼ぶ人が多いから公共式場にした」とか言う奴居るんだけど
やっぱり嘘だったんだ。

261 :愛と死の名無しさん:03/03/04 17:33
236です。
無事断れました。
遠方のため、開宴に間に合わない、と状況を話したら
「それは仕方ないね」と、アッサリ・・・・やはり数合わせ?
話し振りから、宿泊等のことまでは考えていないようでした。
もし親しくない間柄で、遠方からの参加で迷っているなら、
時間的に厳しいと話してみるといいかと。
負担してくださるなら「宿は用意してあるから」等、話があるはずですよね。
報告まで。スレ違い、すいませんでした。

262 :愛と死の名無しさん:03/03/04 18:29
>236
無事断れてよかったですね。
無理して行かなくて良かったねー。

263 :愛と死の名無しさん:03/03/05 10:59
>260
嘘だよ。
このまえ公共会場の式に行ってきました。
最近は「○×会館」なんかじゃなくて、こじゃれた名前になっていたから
わからなかったんだけど、会場についてみて
「こりゃ祝儀2万でも良かったかな?」と。明らかに公共系。
引き菓子は1500円、カタログは2000円のものだってのは、去年私も式を
挙げたので分かった。

夫の転勤で今地方にいるので往復で交通費2万弱かかったのに
交通費すらありませんでした。
しかも何故か余興が100円ジャンケン。
最終的にご祝儀で5000円は新郎新婦に渡りました。はぁ・・・

264 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:40
>>263
お疲れ様でした。
他スレにもあったけど、公共系の式場を使う奴らは基本的に経費を
押さえて、儲けようとする人たちが多いらしい。金勘定の事しか頭
に無いから出席者に対しての誠意やおもてなしなんて度外視してる
のがほとんどだよ。
金がないのなら、その予算内での規模で最大なおもてなしをしてほ
しいですね。

交通費2万だと結構な距離だと思います。運が悪かったと思って、
諦めるしかないですね。

265 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:52
>263
おつかれさまでした。
なんかそこまで来るとソフトなカツアゲと思えなくも無い…
別に公共系でやる人がすべて悪いとは言わないけど、
印象悪くなっちゃうよね〜

266 :愛と死の名無しさん:03/03/05 12:53
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267 :愛と死の名無しさん:03/03/05 13:04
>265
>ソフトなカツアゲ
まさに(w

268 :愛と死の名無しさん:03/03/05 13:37
ソフトなカツアゲ・・・・ナイス・ネーミング!


269 :愛と死の名無しさん:03/03/05 13:59
100円ジャンケンって、披露宴の余興で?
二次会用のだよね?余興としては。ふつう。
新郎新婦は何もキニシナイ!(°ε°)のだろうか

270 :愛と死の名無しさん:03/03/05 14:04
余興やってくれるような友達がいなかったんじゃ?

271 :愛と死の名無しさん:03/03/05 18:00
ソフトなカツアゲかぁ〜言い得て妙だ。

272 :愛と死の名無しさん:03/03/05 18:40
でも別に料理にいくらかかってようが、引き出物が豪華であろうが、
あきらかに数合わせで声かけられた披露宴なんてのは、
カツアゲにしか思えない。

273 :愛と死の名無しさん:03/03/05 19:06
同じカツアゲなら
豪華式場、豪華料理、豪華引き出物のほうが
招待客にとってはありがたい。
「ま、会場は○○だったしいっか」って思える。

274 :愛と死の名無しさん:03/03/05 19:23
カツアゲと思われるような招待状につられて、
ノコノコ金持って行くなってことだよ。

275 :愛と死の名無しさん:03/03/05 21:42
あきらかに人数合わせと分かっていても、個人的にその友人が
好きだったり、懐かしいメンツに会える披露宴だったら基本的に出るよ。私は。
全く興味をそそられない披露宴にはもちろん欠席するけどね。
最終的にはその友人の人望だよね。
これから結婚予定で式に友達を呼びたい人は普段から友達とは楽しい
付き合いを心がけること。

276 :愛と死の名無しさん:03/03/05 22:11
>>275
でも結婚が決まったからといって急に親しげにされるのもどうかと。。。

277 :愛と死の名無しさん:03/03/05 22:38
普通に付合いのある友達なら、離れて住んでいても
呼ばれたら嬉しいし、行けなかったら悪いなと思うよ。
不義理はいけないってことですかね。

278 :愛と死の名無しさん:03/03/05 22:56
>>277
「友情の片思い」ってのもあるよね・・・。

279 :愛と死の名無しさん:03/03/06 09:52
>>274
てかさ、招待状貰っただけで欠席しても
ご祝儀がお祝い代が発生するんだけど。。

280 :愛と死の名無しさん:03/03/06 10:02
そだね、欠席でも1万は包む。

281 :愛と死の名無しさん:03/03/06 10:27
声かけられるだけでも正直迷惑なんですけど。
自分が貰ってたら相応のものを返すけど
自分のときに、お祝いカードも祝電もなかった香具師には
正直千円だってやりたくない。

282 :愛と死の名無しさん:03/03/06 10:42
>>274 >>279
えー!!どんなに疎遠な人(絶交した人)でも、向こうが勝手に招待状を送りつけて
きたら、たとえ欠席でもこちらがお金払って、なんかあげなきゃならないの?!
何もあげなかったら、こちらが人非人になってしまうわけ?!
(上記の2点、純粋にギモン)
ひっどーい!!
そんな状態の知人に勝手に招待状を送り付けた向こうが悪いのに…(怒)。

それこそ「ソフトなカツアゲ」なのでは?

283 :愛と死の名無しさん:03/03/06 10:45
招待状って送る前に電話で知らせないの?

284 :愛と死の名無しさん:03/03/06 10:46
>>282
まあ、本来は招待状を送りつける前に電話とかで打診するのが筋なんだけどね。
だから、そういう打診があって、ある程度出席するつもりだったのが用事とかで欠席する
場合は、お祝いなり電報なりを送らないといけない。

うーん、全然つきあいのない人からいきなり招待状が来たら、おめでとうございますって
書いて欠席に○でお祝いなしかなあ。

285 :愛と死の名無しさん:03/03/06 11:08
今はメールで打診っていうのもあるよね。

「この文章、マルチな内容だから、このままみんなに送ったんだろ!」 って感じのやつ。
すげーむかつくよね。


286 :愛と死の名無しさん:03/03/06 11:10
>283
私の周囲では電話で打診受けた時点でみんな
泣く泣く1万程度のご祝儀がプレゼント贈ってるよ。

287 :愛と死の名無しさん:03/03/06 11:58
100円ジャンケンってどんなもの?
100円をかけて普通にジャンケンするの?

288 :愛と死の名無しさん:03/03/06 12:01
>>282
私はいきなり招待状を送ってくる相手はマナー違反、常識もないと
思って、お祝いは送ってません。
まあ、そんな人はたいてい元から仲良くもない人間か、
疎遠になってはや8年とかな人間なのでドキュでもいいやって…。
友人や会社の人間は今のところまともなのでなんとかやれてる。

289 :愛と死の名無しさん:03/03/06 12:34
>>282
まさに「赤紙召集令状」だな。

290 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:00
数合わせで大人数招待するよりも、本当に仲の良い人を呼んで、
その人たちにお車代なり、気を使うべきだよね。
式の2週間前にメールで招待、挙句の果てに余興まで頼んできた人が
いたけど、呆れたよ。
祝ってもらう立場って、強気だなあ・・・と。
もちろん断った。
「急なので」と。当然の言い分だと思ったし。

291 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:19
>>287 スレ違いなのですが・・・・。

各自、お財布から100円を出すよう言われ、そして隣同士ジャンケンさせられる。
     ↓
買ったら相手の100円がもらえる。
     ↓ 
どんどんやっていって、最後チャンピオンと新郎がジャンケンする。
     ↓
勝っても負けても、すべての100円は新郎新婦のもの!

ビンゴと同じくらい人気のある、2次会のゲームですね。(時間つぶし?金儲け?)
私は披露宴出席し、2次会会費8000円払って、
100円じゃなく500円でやらされました!(受付で両替までしやがんの)



292 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:58
メールで披露宴の案内する人がいるのは信じられないなぁ・・・
どうしても連絡が取れない友達がいたんだけど、3ヶ月くらい前に、
メールで、大事な用事があるから連絡欲しい。って送ったことはあったけど。
交通費や宿泊費の負担を全くしないとかメールで結婚報告。
そういうのがあたり前になって欲しくないね。

293 :愛と死の名無しさん:03/03/06 15:00
初めて聞いた。>100円ジャンケン
けっこう有名なのかな? ここ3〜4年ほど2次会とか出てないから知らなかった。

100円ならまだ許せるけど、500円は許せん!

294 :愛と死の名無しさん:03/03/06 15:06
>292
○月○日空けといてね〜♪
というようなメールで打診されたよ。
打診になってないが本人はそのつもりだったらしい。

295 :愛と死の名無しさん:03/03/06 19:24
むかつくヤシがケコーンしたら呪ってやりませう・・結構効くみたいだよ
http://members.tripod.co.jp/koutousya/

296 :愛と死の名無しさん:03/03/06 20:17
>286
これから積極的に付き合う予定がない相手だったら送ること無いよ。
実際祝電だけで済ませた事が2回ほどあります。何年も会っていなくて
「どうして呼ぶの?」って間柄の人に1万円もくれてやる程、自分は金持ち
ではないので・・・


297 :愛と死の名無しさん:03/03/06 20:27
自分も、音信不通の人から結婚式呼ばれて欠席にしても、
ご祝儀なんて送らないよ。
行く気があって行けないときには
「おめでとう。行けなくてごめんね」という気持ちで
一万なり送りますが。
招待状もらったから送らなきゃ、なんてばからしいもん。
そういうのに限って友達でもないんだしねぇ。

298 :愛と死の名無しさん:03/03/06 20:45
他スレで見た欠席の場合の処理の仕方。
(欠席ハガキは当然として)

現金1マソ→モノ1マソ未満→祝電→祝手紙→祝電話→祝メール→特になにもなし

以上の中で自分の「お祝いメーター」に合わせて対応すればよし、とのこと。
ちなみにここは交通費スレなので、そろそろ本題に戻りたいのですかいかが?

299 :愛と死の名無しさん:03/03/07 05:56
287です。
>>291
お答えありがとうございます。
しかし
>勝っても負けても、すべての100円は新郎新婦のもの!
ええっ、それじゃ今までの勝負意味ないじゃん!勝ったら新郎新婦のもの!じゃなくて?
最初から100円カンパしろーとか言って欲しいというか、
ソフトなたかりイベントだと思ってしまった。
うーん凄い人たちもいるんだな。

300 :愛と死の名無しさん:03/03/07 05:57
300

301 :愛と死の名無しさん:03/03/07 10:05
>>299
社会人サークルに入ってるんだけど、同じ時期に結婚したヤツがいて
合同でお祝いしてもらった。100円ジャンケン2回やったんだけど、
2回とも独身の香具師がゲットして、そのままフトコロに入れてたよ(w
ここでこの話題見るまで、新郎・新婦が貰えるもんだと思ってなかった(w
やっぱ祝儀であげるのが普通かな?ここ見てなくて披露宴に出て自分が勝ったら、
大喜びでフトコロ入れるとこだった・・・
ま、ジャンケンは最弱なんで余計な心配なんだが(鬱

302 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:40
最初は「交通費かさんだので公共なんだ」って言ってたのに
式の直前になって「公共使ったんだから察してよ」と
ホテル交通費出せないことを逆ギレされました。

2次会にも出ろって言われたので
「ホテルとってくれてるんだ?」って聞いてしまった私が
悪かったのかな。でも夜7時からの2次会で駅から場所
離れてるし日帰りギリギリの距離だってわかりそうなものなんだよね。>本人

303 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:49
>302
何だか見栄っ張りな友達だよね。
公共の会場にしたことの理由を交通費にして、
交通費出せないから302さんに負担して欲しいと
初めから素直に言い出せないところといい見栄っ張り。
初めから交通費宿泊費、自己負担の旨を伝えてくれて
いればそこまで悪印象にはならないのに逆ギレされて
災難でしたね。


304 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:50
これだから公共で挙げるヤシは・・・

305 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:16

http://yumechaser.tripod.co.jp

306 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:32
そこまで無理して挙げるほどのものでもないのにね。

307 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:39
306の披露宴なんてね。

308 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:40
「結婚式」自体がね。

309 :愛と死の名無しさん:03/03/07 13:55
いつになったら、出席される方々が日の目をみることが
来るのだろう。これから披露宴をあげる方達はちゃんと
招待する人のことを考えろよ。
数々の招待者が自分達のことしか考えてない新郎新婦の
披露宴に呼ばれて、悲惨な目にあってるんだからな、そ
して最終的には自分達に非常識なレッテルがふりかかって
来ることを忘れないで下さい。

310 :愛と死の名無しさん:03/03/08 19:56
愚痴らせてください。

中学からの友達(親友レベル)が結婚することになりました。
日取りはゴールデンウィーク真っ只中。
交通費は出せない、出せても片道のみと言われました。
正直つらいですが、親友だと思っているので無理して行く事にしました。

後日、彼女が「結婚したら自由な時間が持てないから」と海外旅行へ行っていると知り
もやもやとした、釈然としない気持ちが生まれました。

彼女は遠距離恋愛で相手の方(東京)で式をします。彼女は関西在住です。
私の式の時は近場(往復で1000円位)だったので交通費は出しませんでした。
彼女は私が出さなかったから出さないのでしょうか。

それはさておき、2次会の件で連絡がありました。
なんでも、東京の夜景が綺麗なところでするらしく、会費1万円だそうです。
私には子供(今6ヶ月)がいるから、式には出席して2次会は欠席したいのですが
彼女にとって嫁ぎ先での式で、あまりこちらに住んでいる友達を呼ばないので
彼女の友達が少なくなるのでは? と思い、迷っています。
会費が1万円ってのも、法外な値段だと思いますが・・・・(悩)

先日、披露宴の招待状が来ました。
いくら随分前に「披露宴に来てね」と言われ「OK」していたとはいえ、
招待状を送る前に「送らせてもらうね」って一言いいますよね?
それがなかったんです。

色んな「??」と思う事が重なって、喜べない気持ちです。

311 :愛と死の名無しさん:03/03/08 20:19
>>310
ガイシュツの意見で申し訳ないけど、
「素直に喜べない」「もやもやした気持ちがある」招待は、
以前に口約束でOKしていたとしても、
なにか当たり障りのない理由を考えて、丁重にお断りするのが
よいと思います。ましてや遠距離でご祝儀以外にもたくさん
お金がかかりそうな場合、ここで気持ちを押し殺して出席することにすると、
当日までずっと釈然としないまま過ごさなければならないし、
当日もその後も料理や引き出物や彼女の態度をつい値踏みしてしまい、
金塊でも持たせてくれてない限りふに落ちない気持ちを抱え続けなければ
ならないでしょう。
その後で縁切り宣言した人はこのスレにもたくさんいます。
今欠席ハガキを出して気まずくなるか、出席したあと幻滅して縁切りするかの
違いだと思います。どちらもそうかわらないでしょう。

312 :愛と死の名無しさん:03/03/08 20:35
>>310
311さんの意見に同意。
心から祝う気がなければ、適当な理由で欠席がいいと思います。
でも、親友の方はあなたの披露宴に出席してくれたのだから、
欠席をしても何か贈り物だけは贈っておいたほうがいいと思います。

後、1000円程度の交通費を出さなかったからといって、あなたに
対して、交通費を出さないというのは関係ないと思います。
お返事はお早めに行った方がいいでしょう。

313 :愛と死の名無しさん:03/03/08 20:38
>310
お友達は自分は交通費だしたくない、海外旅行はしたい、
豪華な2次会はしたい、と自分の欲求を思いっきり満たして
いるように思えます。
あなたも、自分の思うように、自分が心地いいように行動
してはどうでしょう?
相手を思いやることはもちろん大切ですが、それはお互いに
思い合ってこそ成立するのではないでしょうかね。

314 :愛と死の名無しさん:03/03/08 20:57
>310
子供をうまく使って(失礼な言い方でごめん)
披露宴のみ出席するとか、
ご祝儀を貴女がいただいたのと同額渡して
当日は欠席して交通費の出費を何とかするとか
そういう方にもっていったらどうかと思う。

絶対後悔すると思うから

315 :愛と死の名無しさん:03/03/09 14:09
>310
披露宴の出席は310さんの判断だけど、
二次会は無理して出ることないと思うけど…。
夜遅くになったらもしかして宿泊ありになるのかも
しれないでしょ。
それでも行きたい!って思ってるならともかく、
そこまで乗り気じゃないなら断ったほうがいいと思うなぁ。
彼女がわの友達が少なくなるとか、そこまで
気にしなくてもいいとおもうよ。
あまり呼ばない(ない?)のは、新婦の都合で、
310さんの都合じゃないでしょ?

316 :世直し一揆:03/03/09 14:15
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

317 :愛と死の名無しさん:03/03/09 14:18
>310
友人の披露宴会場はどこ? 
分不相応な会場を選択されていないか、参考までにお聞かせ願いたいですね。

318 :愛と死の名無しさん:03/03/09 14:22
>>317
どこでもいいんじゃない?
310の友達をこきおろしても、310のもやもやが晴れるというわけでもないし。

319 :愛と死の名無しさん:03/03/10 02:15
>310
>彼女の友達が少なくなるのでは? と思い、迷っています。

迷うあたりになんとなく人柄が感じられるが

他の人も書いてるように、披露宴自体を欠席して
祝儀を貰ったのと同額渡すのに自分も一票

320 :愛と死の名無しさん:03/03/10 11:32
>319
ヨコでスマソ。
私も310と同じ状況で、私の場合身内だけの式ってことで
友人からはお祝いのプレゼントもなかったんです。
そういう場合は披露宴欠席して、祝電だけで充分かな?

321 :愛と死の名無しさん:03/03/10 11:56
>>320
出て欲しいって気持ちが感じられるのなら(交通費や宿を用意してくれる)出てもいいかな。

出て当たり前って気持ちが少しでも見えたら祝電のみ。

322 :愛と死の名無しさん:03/03/10 12:09
>>310
招待状送るね、の一言がなかったというけど
でも意思確認は事前にあったわけだから
その点に関して彼女は問題ないんじゃない?
別に仕事関係の堅苦しい間柄ではなく友達なんだからさぁ。
でもそんなことにも疑問をもってしまうってことは
あなたが彼女を祝福する気持ちになってないってことなのかな。

323 :愛と死の名無しさん:03/03/10 12:12
( ゚Д゚)ハッ! 今度はこっちに粘着叩き婆が現れた・・・ 

324 :愛と死の名無しさん:03/03/10 12:18
もう春なのかしら…

325 :愛と死の名無しさん:03/03/10 16:18
>322
いやぁ、普通もう一回お伺い立てるのが筋でしょ。いくら親しくても。

326 :愛と死の名無しさん:03/03/11 00:08
>>322
別に誰かが誰かに対して祝福する気持ちになれるかなれないかは
他人がとやかく言うことじゃないと思うなあ。
祝福する気持ちになれなかった場合、無理に出席するのは
お互いの今後のためにもよくないよってアドバイスをするぐらいで。。。

327 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:11
今度、式を挙げるものですが、
遠方に嫁いだ高校時代の友達の交通費を負担するものか、考え中です。

これまでこのグループ内の結婚式では、だれも交通費・宿泊費を出さずに
いたので、今回も用意はしないつもりだったのですが、
私の式は夕方スタートで、当日帰宅はムリだと思い、
ホテルは用意する予定です。
でも交通費も用意したほうがいいのでしょうか??

ちなみにこの友人、自分の式の時は、遠方の友人みんなに
「交通費は出さないよ」と、宣言していました・・・

328 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:32
>>327
自分が出してあげても来てもらいたいなら出す。

そこまでして来てもらわなくてもいいなら出さない。
宿泊代だけ出すけど、交通費は出せないと相手に伝えて
出席するか、欠席するか、相手の判断に委ねること。
この場合、交通費なしという理由で相手が断ってきても文句言わない。

お祝い事は一回完結だから、相手がどうしたとか関係なし。
相手がDQNだったらDQNで返すと自分もDQNになるからね。

329 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:35
>327
ホテルも交通費も用意してあげれば良いのに。
じゃなきゃ呼ばなきゃいい。

330 :世直し一揆:03/03/11 12:37
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化に理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れず、こじつけの言い訳ばかりする(切腹せよ!)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

331 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:39
>>329
327は自分がホテルも交通費も用意したら、用意しなかった友達に悪く思われるんじゃ
ないかと心配してるんじゃないかなあ。

>>328もいうとおり、人のことはひとのこと、自分のことは自分のことなので、ほかの友達が
出したからとか出さなかったからとかは考えないほうがいいと思うよ。
ただ、出すんだったら全員出す、出さないなら全員出さないで統一すること。
待遇に差をつけるとそれこそ何を言われるかわからないよ。

332 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:44
>331
私は用意してくれなかった友人にも交通費とホテル用意しました。
過分だと思ってくれたのか後日別途お祝いが届きました。
アレンジメントと果物が結婚して始めてのクリスマスに届いた。
だからいいんじゃない?用意してあげれば。

333 :愛と死の名無しさん:03/03/11 13:06
>>331
多分、読み違えてると思うんだけど、
>>327が交通費・宿泊費を出すかどうか悩んでいる相手は友人1人で
この友人が自分の式の時には交通費を出さない宣言してたんでしょ。

そして、相手がそういう人だから、自分も出さなくていいかなというか、
出したくないなーという気持ちがあって質問してるんだと思うけど。


>>332
私は後でお祝いが届くことは予測しない方がいいと思うし、
お祝いで返してくれるだろうから用意してあげればという
アドバイスはどうかと思うけど・・・。

334 :愛と死の名無しさん:03/03/11 14:41
自分が「交通費もホテル代も出したくない」って思ってしまうような相手なら
最初から招待しなきゃ良いと思う。

335 :愛と死の名無しさん:03/03/11 15:35
なんだよ、またここにもあの嫌われ粘着婆が登場か。


336 :愛と死の名無しさん:03/03/11 15:37
披露宴に招待されたけど、自分の披露宴には
招待したくない友人は何人かいるよ。
海外の友人もいて、1人は私が交通費を出してでも来て欲しいけど、
もう1人はそこまでして来て欲しいとは思わない。
そう思うようになった理由も今までにあるわけで、
「親戚だけでするから」って適当に理由を言って、招待しません。

337 :愛と死の名無しさん:03/03/11 16:51
>>336
それでよいと思われ。

338 :愛と死の名無しさん:03/03/11 19:21
>336
理想的だね。

339 :愛と死の名無しさん:03/03/11 19:40
>336
そうだよね。

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