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スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その11

1 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:34
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。
いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
 〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】
 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/l50(現在part2)

関連リンク >>2-4 良くある質問(確認必須!!)>>5-6 過去スレ>>7
【前スレ】http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042116908/l50

2 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:34
【冠婚葬祭リンク集】
 http://www.taka.co.jp/link.htm
【All About Japan「冠婚葬祭」】
 http://allabout.co.jp/family/ceremony/
【All About Japan「結婚式」 】
 http://allabout.co.jp/relationship/wedding/mbody.htm
【Yahoo!ウェディング 】
 http://wedding.yahoo.co.jp/

 ご祝儀の相場表
 http://www.kankon.com/kandir/shuugi/shuugi.htm
 お香典の相場表
 http://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm

3 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:35
<<関連スレ>>
◆ご祝儀・お香典関係スレ
御祝儀〜いくらつつむ?その4〜御香典
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036982905/l50
◆冠婚葬祭の服装について
結婚式、どこまで服装OK? PART.11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039020440/
結婚式・披露宴 スーツでGO! (←男性向け)
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/l50
喪服を語ろう!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026316600/
※質問する際には自分の性別、年齢等を書くと吉

◆相談所スレ
結婚相談総合スレpart1
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030452795/l50


4 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:36
◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい! 2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038481087/l50
避けたほうが良いホテル・式場 二軒目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1011193193/l50
◆結婚・婚約指輪関係スレ
マリッジリング(結婚指輪)〜2〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027426899/l50
★婚約・結婚指輪★みんなの場合PART6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043506784/l50
◆引出物関係スレ
引出物。4品目
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1033570200/l50
【復活】引菓子スレ【ウマー】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039243077/l50

5 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:36
よくある質問その1
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
【参考スレ】
御祝儀〜いくらつつむ?その4〜御香典
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036982905/
もうすぐ結婚する皆様、何貰うと嬉しい?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002721987/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

6 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:37
よくある質問その2

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、入籍した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

7 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:37
過去スレ一覧

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板
その9 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038495215/
その8 http://life.2ch.net/sousai/kako/1035/10359/1035971741.html
その7 http://life.2ch.net/sousai/kako/1034/10340/1034056774.html
その6 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10311/1031127296.html
その5 http://life.2ch.net/sousai/kako/1028/10282/1028281188.html
その四 http://life.2ch.net/sousai/kako/1025/10252/1025269078.html
その参 http://life.2ch.net/sousai/kako/1022/10220/1022053834.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1018/10187/1018787423.html
その1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015070482/
くだらねぇ質問はここに書き込めin冠婚葬祭
http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011583644.html
はじめての冠婚葬祭レベル1 (その2)
http://life.2ch.net/sousai/kako/1002/10027/1002797303.html
初めての冠婚葬祭レベル1
http://mentai.2ch.net/sousai/kako/980/980586247.html


8 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:37
以上テンプレでした!

9 :愛と死の名無しさん:03/02/06 18:40
スレ立て乙〜。
ここまでくると、スレ立てもかなり大変だね。と人ごとのように言ってみました^^;

10 :愛と死の名無しさん:03/02/06 22:47
そういえば>>6の2番目、3番目の質問って、ここんとこ出てこないね。
袱紗の必要性すらわかってない人が多いとかか?

11 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:11
>10
質問が出ないのはFAQが役に立っているからという考え方もある。
もっとも、ふくさの話は前スレで出ていたと思うけど。

12 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:21
結婚式で、指輪の交換についての質問です。
彼が「指輪はしないから、いらない」と言うので
私の結婚指輪だけ買いました。

式で指輪の交換がありますが、「指輪の贈呈」というのと
安い交換用の指輪を買って、形だけでも「指輪の交換」をするのと
どちらがいいのでしょうか?

今まで出席した式で、贈呈という形をみたことがなく、
招待客からどう受け取られるのかが分からないので、迷っています。

13 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:27
>>12
形だけでも「交換」にしちゃった方が回りも気にはしないと
思うけどね〜
贈呈って形でやりたかったら自分のやりたいようにすればいいかと。

14 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:30
>>12
どうせ使わない指輪にちょっとでもお金かけるなんてもったいない。
「指輪の贈呈」でいいと思うけどな〜。
男の招待客からは「アリかも」って思ってもらえると思う。

15 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:35
>14
どうせ招待客からは見えないし、数百円の指輪でもわからないよ。

私は式場に相談するのがいいと思う。
いろんなケースを知っているだろうし、式次第も考えてくれると思う。
本人たちが納得していることが一番重要じゃないかな。
堂々とやっていればまわりも「そんなもんだ」と思うって。

16 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:57
>>15
あー、それいえてるよな。迷いが見えると「なんだ?」とか思われかねないけ
ど堂々とやってりゃ「そういうもんか」と思ってもらえる。
要は自信を持って「わたしはわたしのやり方でいく」という姿勢でいけば、た
いていはどーにかなるもんだ。もちろん、「なんだあれは?」というひとも出
てはくるけど、それは古式に則ってやっても同じなんだよな。

17 :愛と死の名無しさん:03/02/06 23:58
>12
交換にしちゃうと、後で彼氏の指輪がないのを
親戚あたりが変に思うかも知れない。気にしすぎかな。

「贈呈」でも構わないと思う。

18 :12:03/02/07 00:02
レスありがとうございます。

やっぱり男女で受け取り方が違いますよね。
女友達から「あれ?」「なんで?」と思われるとちょっと辛いかも・・・
(私は彼に指輪をして欲しかったから)

できれば嘘をつきたくないと思い、贈呈を考えていたのですが、
彼が指輪をしてくれないという不満がちょっとあるので、
自信を持ってやるのは厳しいかもしれないです・・・

19 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:14
>>18
結婚するのは自分だし、今のところ彼氏が指輪をしてくれないのは
決定みたいだし、もうこれ以上女友達の目を気にするのは
辞めた方がいいと思う。
「彼氏が指輪嫌いだから、私は『指輪の贈呈』にするの。」って
友達にはあらかじめ言っておいたらいいと思う。
もし女友達にあれこれ思われるのがイヤなら、
親族のみの式にすることも考えてみては?

20 :12:03/02/07 00:27
事情を知っていれば、あまり変に思われないですよね。
さっきまで落ち込んでいたし、自信もなかったのですが、
当日、「贈呈」を堂々とやることにします!
(二人分のお金で、いい指輪を買ってもらったし!w)

ここで相談してよかったです。
レスくださった方、どうもありがとうございました。

21 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:38
>>20

|  (二人分のお金で、いい指輪を買ってもらったし!w)

わはは、よかったじゃん(^_^;)。
おれ、指輪って嫌いなので(ピアノ弾いたりするもんで)、自分で指輪をす
るのは絶対拒否だったんです。そしたらおれも「んじゃ2つ分の値段のいい
指輪を買え」と迫られて押し倒されました(^_^;)。

22 :世直し一揆:03/02/07 00:40
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

23 :愛と死の名無しさん:03/02/07 00:50
>12
遅レスかもしれないが、結婚式場では、当日指輪を持ってくるのを忘れた新郎新婦
のために、予備の指輪(ダミーだ罠)を用意してあるという話だよ。
「贈呈」も良いと思うけど、もし周りから反対が出たりしたら、こういう抜け道も
あるってこと、ちょっと頭に入れといてね。


24 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:39
あげ

25 :愛と死の名無しさん:03/02/07 14:44
>>12
>>23の通りに私はしたよ。
式場が貸してくれるよ。

26 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:25
やべー明日結婚式でスピーチだけど、一番最後のトリだよ。
しかもまだ内容考えてない。

どんなかんじでスピーチすればいいだろう・・・普通にやったら
面白くないかな。最後だから感動系な内容がいいかな?

27 :愛と死の名無しさん:03/02/07 16:27
心の残るスピーチネタ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/957931962/l50

28 :愛と死の名無しさん:03/02/07 17:55
旧スレ上げられちゃってるんであげ

>>26
>27のスレ参考にがんがれ〜

29 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:02
退場の時に配る小物って
必要ですか?

30 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:53
>>29
コレ↓の事?
◆プチギフト◆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034091711/
個人的にはあってもなくても一緒かなぁ…引き出物あるなら。

31 :愛と死の名無しさん:03/02/07 19:50
>>29
5年前にケコーンしたけど、小物配りはしなかったよ。

32 :愛と死の名無しさん:03/02/07 20:43
申し訳ありませんが、どなたか至急教えて下さい!

私の祖母が今日他界し、月曜日に葬式をします。
ところが火曜日に母の妹の娘の結婚式があり、それに出席する予定になっています。
やはり葬式の翌日に、挙式に参列するなんて出来ないのでしょうか?


33 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:08
>>32
出来ないなんてことはないと思います。
まずはお母さんに相談してください。
もし出ると決まったら、おばあさんのことは現地では絶対口にしないように。
イトコさん的には、ドタキャンされることはかなり痛いと思います。

34 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:09
結婚式の二次会に参加するのですが
足首下まである長いスカートってどうでしょうか?
別に問題はない?

35 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:17
>>34
すっごいカジュアルな格好の人もけっこう大勢いるということを
頭に置いた上で、あなたがそれを着て行きたいというなら
別にかまわないと思う。
ゲームに参加させられる可能性も考えといたほうがいい。
あと、スカートだけじゃなく、上もなにか着ていったほうがいい。

36 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:38
>>32
当然、あなたのお母さんも同じ状態だよね?
なんで相談しないの?

37 :34:03/02/07 21:38
ありがとうございます。
服装は基本的はカジュアルな感じなんですが
スカート丈だけ長いんです。
ワンピースなんだけど、上はグレーの薄手のタートルネックのセーター。
下が花柄のプリーツスカートという雰囲気。
突然参加してほしいと言われて、ちょっと悩んでました。


38 :愛と死の名無しさん:03/02/07 21:42
>>32
私は自分の結婚式の3日前に
相手方の祖父が亡くなりました。
でも式行いましたよ。(私方の親戚には内緒にして)
ドタキャンする方が迷惑がかかると思います。
内緒にできるのであれば、何も言わないでというのがいいと思う。
言ったら結婚するほうも気にするしね。
ちょっと状況違うけど、参考になるかな?

39 :愛と死の名無しさん:03/02/07 22:03
新しく質問スレを立てた人は、2ch批判要望板の「ローカルルール等リンク先
更新総合スレッド」にてローカルルールのリンク先変更依頼もついでに
してくれると嬉しいな。

40 :32:03/02/07 22:23
>>33
教えて頂き有り難うございました!!
実を言うと、新郎側の出席者がとても多く、ドタキャンされると
新婦側としては凄く痛い事でしたので、出来る事なら出席したかったので・・・

早速母に伝えて出席する事になりました。
式場で祖母の話をしないという事も伝えましたが
家の近くには父方の親戚が固まっていて、近所の人に見つかると
大変な事になるので、その事についても先程まで母と計画練ってました(w

藁にもすがる思いでしたので、とても助かりました!
本当に有り難うございました!!


41 :32:03/02/07 22:34
>>36
すみません!慌ててたもので大事な所が抜けていました。
式に出席するのは私ではなく、両親なんです。
で、父が喪主を務めるので、その翌日に結婚式に出席するのは
どうなんだろう・・・って事になったんです。
幸い、父方の親戚はその事を知りませんし、もしかしたら出席できるかもって
思ったのですが、それがとんでもない行為だったら大変なので
誰かに教えていただきたいと思った次第です。


42 :愛と死の名無しさん:03/02/07 22:44
>>41
ご両親が「わしゃ出ない、出られない」などとは言ってない、
のなら出てもいいと思うけど、できれば代役立てたほうがいいかもね・・・。
32さんが既婚なら夫婦ででるとか。

43 :愛と死の名無しさん:03/02/07 22:49
ひょっとしたらガイシュツかもしれない・・・。

地方で挙式する友達の披露宴に呼ばれたけど、
新幹線や飛行機等の交通費って参加者負担なの?
招待側がもってくれるの?

祝儀+交通費を負担するなら5,6万かかるんだけど・・・。



44 :愛と死の名無しさん:03/02/07 22:57
>>43
スレを4つ以上消費して考えるほどの問題。
どっちがもつという決まりはないが、一つ正しいことがある。
祝儀+交通費の出費が気になるような友達の披露宴は、
丁重にお断りするのが精神衛生上(経済的にも)よろしい。

「披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART5」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/l50

45 :愛と死の名無しさん:03/02/07 23:08
>39
すっかり忘れてました>URL変更。今から逝ってきます。

46 :1=45:03/02/07 23:10
と思ったら,もう誰かが申請してくれていました。ありがd。

47 :32:03/02/08 00:20
>>41
有り難うございます!
母は久々に姉妹に逢うので楽しみにしていましたので、出席したかったみたいです。
一応既婚なのですが、同居しておりますので義両親への説明が・・・
仮に私達夫婦が出席するとなったとしても、多分解ってくれるとは思うのですが
冠婚葬祭になると、少し考えのズレがあるので(w



48 :愛と死の名無しさん:03/02/08 00:28
>47
喪中の人の出席を嫌がることがあるから、父方の親戚関係よりも
その従姉妹(母方)の方に気をつかった方が良いよ。

49 :32:03/02/08 01:32
>>47
あっ、そういう事もありますよね!その事を母に伝えておきます。
有り難うございました!

色んな事があってバタバタしているので、皆さんのアドバイスが
とても参考になり、とても有難いです!
それでは、そろそろ就寝させて頂きます。おやすみなさい・・・


50 :愛と死の名無しさん:03/02/08 03:04
>>49
神社でお祓いしてから出席するって聞いたことがあるよ。

51 :宜しくお願いします。:03/02/08 08:29
友達3人でお金を出し合って新郎新婦に花束をわたそうと思うのですが
いつどのタイミングで渡せば良いのかわかりません。花束を持ち歩くのは
カッコ悪いしやっぱりどこかに隠しておくのですか?今日、披露宴なので
即レスおながいします。

52 :愛と死の名無しさん:03/02/08 08:42
>51
披露宴が始まる前→たぶんお出迎えの時しか会えないと思う。
             控え室には入れるかは分からないけど、写真撮影とかで
             バタバタしている可能性アリ。
披露宴の間    →プレゼント等を渡しているのは見た事ないけど、どうなんだろう?
披露宴終了後   →何かあげるのなら、ここでが一番良く見かける。
             自分も実際ここで手紙とか、ご祝儀以外のお祝い(現金など)を
            もらったけど・・・
けっこう、新郎はともかく、新婦は何かと荷物を持っていくので、余りかさばるものは
もらっても困ってしまうんです・・・当日は。
会場からに次回に直接行く場合は特に・・・
詳しい方、補足お願いします。


53 :宜しくお願いします。:03/02/08 08:48

ケコーン式に行くのが初めてなので右も左もわかりませんが
やはり披露宴終了後が無難ですね。
朝早くにもかかわらずご丁寧なレスありがとうございました。

54 :愛と死の名無しさん:03/02/08 09:23
友達が「披露宴の日に花を贈る私って素敵」という話をしていた。
私は当日に貰っても、荷物多いし移動も多いし困っただろうなと思った。


55 :愛と死の名無しさん:03/02/08 10:12
せっかくお花もらってもすぐ新婚旅行だし、楽しむ時間がないんだよね。
帰ってきてちょっとゆっくりしてからのほうが嬉しい。

56 :32:03/02/08 10:53
また話を戻してしまって申し訳ありません!

皆さんからのご意見を頂き、両親が結婚式に出席することになっていましたが
母の長女から、線香の火を絶やしてもダメだし、もし親族の方が家に来た時に
両親が少しでも家を空けているとかなると、色々言う人も出てくるだろうから
今回は止めておいたほうがよいと言われましたので、私の姉夫婦が代理で
出席する事になりました。これで何とか収まりそうです。

色々なご意見が本当に参考になりました。有り難うございました!


57 :愛と死の名無しさん:03/02/08 12:42
>>51
もう遅いかもしれないけど、披露宴当日の新郎新婦に
現金以外の贈り物ははっきり言って迷惑だと思う。
花は特に値打ちが下がる。会場にもよるけど、装花やブーケなどを
持って帰ることが多いので、家中花だらけになっちゃうことが多いのね。
新婚旅行へすぐに行く場合だと、しょうがないから両親が持って帰って、
実家花まみれだったりね。
どうしても花を贈りたいなら、新婚旅行から帰ったころをみはからって
届けさせるってのがスマートだと思うよ。>>54さんも言うように、
自己満足ちゃうんか?って気がする。

58 :愛と死の名無しさん:03/02/08 13:16
52を読んで、「披露宴終了後ならOK」と取れるんだろうか。
婉曲に「困る」と書いてあるような気がするんだが。


59 :aibon:03/02/08 14:39
葬式のときの靴下って白?黒?

60 :愛と死の名無しさん:03/02/08 14:49
>>59
普通は黒。
笑いをとりたいなら白。

61 :愛と死の名無しさん:03/02/08 15:02
父はいい年して白の靴下履いて行って、親戚のじいさんに怒られたらしい。

62 :愛と死の名無しさん:03/02/08 15:08
>>61
いい年して白の靴下の準備があること自体すごいと思います。

63 :愛と死の名無しさん:03/02/08 17:59
>51
披露宴当日、ブーケは友人にあげちゃったが、
旦那のブートニアまでは気が回らなかった。これが色違いで2種類。
子供達から花束贈呈の余興をやったので、その分も3束。
両親への花束、実親が「あんたにあげるわ」とか言い出して1束。
これらをホテルの部屋に全部持ち帰りました。
花だらけです。
ここで更に花束貰っても、気持ちは嬉しいけど、いらないです。

翌朝、全部部屋に置いたままチェックアウトしました。

64 :愛と死の名無しさん:03/02/08 18:05
結論
披露宴当日に花束を渡すのは迷惑。

65 :aibon:03/02/08 19:06
>>60
テンキュー

明日四十九日(じじい)なんだけど青のスーツで逝こうと思ってる
ブラック買う金なくってさ

66 :愛と死の名無しさん:03/02/08 22:55
>>65
葬式どんな格好で行ったんだよ…

67 :愛と死の名無しさん:03/02/09 10:59
yahooで、中古のパニエ(ワイヤーなし)を買ったのですが、
パニエというのは、ハードチュールのフリル?を表と、裏と、どちら側
にして、着る物なのでしょうか?

yahooの出品物写真を見ると両方あるし、ドレスの試着に行った時は
パニエには意識が向いてなかったので、覚えていません。
よろしくお願いします。

68 :愛と死の名無しさん:03/02/09 13:03
地元の友達のお姉さんの結婚式にいくら包めばよいのでしょうか?
めちゃくちゃ仲が良いという関係ではないです。
当方、まだ学生なのでキツイからあまり行きたくないです・・・
友達のなら喜んで参加するんだけどなぁー。

69 ::03/02/09 13:07
えっ!!まじっ!見えとるやん!!!


http://www.hi-net.zaq.ne.jp/bubbs207

70 :愛と死の名無しさん:03/02/09 13:07
>>67
ごめんね。私パニエなしだったからわからんの。
どなたかよろしくね。

>>68
別に参加する必要はないと思う。
あなたが披露宴するときにその人に来てもらいたいと思うなら
参加すればいいと思うけど(必ずしも来てくれるとはかぎらないけど)。
出席するなら2万円。
でもオススメは欠席して自分の小遣いの範囲内で贈り物orお祝いの
ハガキ程度でいいと思う。友達本人ならともかく、人数合わせくさいし。

71 :愛と死の名無しさん:03/02/09 13:30
>>68
自分もてきとーな理由をつけていかないに一票。

72 :愛と死の名無しさん:03/02/09 13:31
>>67
ttp://www.aabride.com/pages/crinoline/crinoline01.html
コレで、わからないかな?

73 :愛と死の名無しさん:03/02/09 13:35
>>67
裏表はわかんないけど、保存するときはビニール袋等に密封しないと
湿気をすうとふにゃふにゃになるから注意>ハードチュール

74 :67:03/02/09 14:00
72さんが教えてくださったサイトに似た感じのがあったので、
なんとなくわかりました。
みなさん、ありがとうございます。

75 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:06
友達の結婚式で大失敗して、迷惑をかけたの、お詫びをしたいのですが、
他県なので、手紙にしたいと思うのですが、どうしたらよいでしょうか?

お金や買い物券などを一緒にお詫びのしるしに贈ろうと思うのですがいくらぐらい送ったら
良いのでしょうか?

年賀状届いたのですが、それがあって返事しておりません。

心残りで。
相手を怒らせたみたいで。


76 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:15
>>75
悪気がなかったんなら素直に謝ったらいいと思う。
相手が怒ってるかどうかなんて気にしないで。あなたの自意識過剰かもわからんし。
それより披露宴以降連絡とってないのなら、向こうの方こそ
切られたと思ってるよ。まずは電話して直接話をしてみたら?
その反応をみて出方を考えてもいいじゃん。

77 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:15
>>75
年賀状きたんなら大丈夫じゃないの?
かえって今まで返事返してないことが相手に悪印象を持たせてるような…
取りあえず「お詫びの手紙」を書いて送ってみ。

品物なんかはどんな失敗か、にもよるしなぁ…
下手に送ると逆効果になる可能性もあるし。

78 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:18
75です。
噂に聞くと、相手は怒っているみたいなんです。
手紙だけで大丈夫でしょうか?


79 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:22
>>78
噂で判断するな。
ほんとうに仲直りしたいんならどんな方法を使ってでも
誠意を見せたらいい。それでだめならあきらめろ。
噂がどうであれ、結局は自分がどうしたいか、それで決めろ。

80 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:24
ありがとう。

詫び状だしてみます。許さないって言われちゃってるみたいです。


81 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:26
何をしたんだろう・・・

82 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:26
>>80
悪気がなくてしたことで、きちんと筋を通して謝って、
それでもどうしても許してくれないのなら、その程度の仲だと思って
あきらめたらいいと思う。
まあ祝儀叩き返してきてないとこみたら、向こうもDQNなんじゃなかろうか。

83 :愛と死の名無しさん:03/02/09 15:56
>>80
相手に経済的にダメージを与えているなら、お詫びのお金とかも絶対必要だと思うけど
精神的なものなら、とりあえず謝って様子を見てからのほうがいいかもな

84 :愛と死の名無しさん:03/02/09 16:01
精神的なものだとおもうので、さっそく詫び状出したいと思います。

85 :愛と死の名無しさん:03/02/09 18:01
>84
まあ,シカーリ詫びておけば,少なくとも自分自身は負い目が無くなると思われ。
許すか許さないかは相手次第。金や物で解決する問題でもあるまい。
とりあえず,手紙文例辞典とかで詫び状の書き方を見ておくとよいかも。


86 :愛と死の名無しさん:03/02/09 19:58
今年の6月に結婚します。
新居で使う家具や電化製品を買っていただいたのですが
これに対するお礼はどうしたら良いでしょうか?具体的には、

新郎の祖父祖母より…食器棚10万円相当
新郎の両親より…ソファー10万円相当
新婦の両親より…冷蔵庫・レンジなど15万相当

もちろん口頭でのお礼は何度も言いました。


87 :愛と死の名無しさん:03/02/09 20:17
いりません。
せいぜい孝行しなされ。

つかさあ、親・祖父母からのお祝いを一般のご祝儀と同じに考えるなよ。

88 :愛と死の名無しさん:03/02/09 20:39
>>86
>>87さんに同意。
まぁあえて言うならお礼状を出すとか。
親に改めて手紙書くことなんてめったにないだろうし(w
祖父母には近場なら時々顔を見せてあげるとかでいいと思う。

89 :愛と死の名無しさん:03/02/09 20:50
椿山荘、フォーシーズンのスレはありますか?
あれば誰か教えて下さい。すみません。

90 :愛と死の名無しさん:03/02/09 21:10
>>89
ほい。
椿山荘で挙式された方
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010295917/

「スレッド一覧」から、Win「Ctrl+F」キー、Mac「コマンド+F」キーで
スレタイ検索できます。以後よろしく。

91 :愛と死の名無しさん:03/02/09 21:39
>90
ありがとうございます!検索方法まで丁寧にすみません。

92 :愛と死の名無しさん:03/02/09 23:27
>87
>88
一応確かめたかったもので。
祖父母のところへは今月中に雪下ろしに逝って来ます。

93 :愛と死の名無しさん:03/02/09 23:52
挙式・披露宴で友人にスナップ写真の撮影をお願いしたところ
快く引き受けてくれました。
友人はセミプロで本格的に写真をやってる人なので、お礼として
いくらか包みたいと思っています。
披露宴には席を設けて一応招待する形になるのですが、5マソぐらいで
失礼にならないでしょうか?

94 :愛と死の名無しさん:03/02/10 00:46
ぜんっぜん失礼じゃないかと@金額

でも、招待客として呼んでもずっとスナップ写真撮るとなると
料理もゆっくり食べて貰えないよ?
とりあえず、どういうスタンスでやって欲しいのかちゃんと確認しておいた方が
後でもめなくてよろしいかと。

てゆーか、うちはそれで友人の披露宴招待自体諦めた口。
もめんのやだからね。

95 :愛と死の名無しさん:03/02/10 01:10
セミプロだったら頼まれた経験はあるだろうし、
そこそこわかってるんでは?
ご祝儀と相殺+実費+お礼って事で5万は妥当。

96 :愛と死の名無しさん:03/02/10 09:53
私も一応セミプロだけど、実費抜きの
お礼だけで5千円ダタヨ
もう絶対やらない

97 :愛と死の名無しさん:03/02/10 10:25
>>93
額としては適当だと思うけど、94さんも言っているようにそのご友人はあなたの式を
楽しむことはできないと思います。
逆に、ご友人が式を楽しみつつ合間合間に写真を撮るていうやり方だとあなた自身が
満足できないかも。(写真の数が少なかったり、いい場面を逃したりして)

「友人」として出席してもらいたい相手ならば、(私個人の意見としては)カメラを頼むのは
あまりお勧めできないです。

98 :愛と死の名無しさん:03/02/10 10:41
この板のどこかに、同じように写真頼まれ、食事も食べれず
御礼もなくて怒ってケースがあったな。

99 :愛と死の名無しさん:03/02/10 10:52
昨日祖母が死んで一人で家で電話番してるんですけど
ご愁傷様でしたと言われたらなんと返せばいいですか?

100 :愛と死の名無しさん:03/02/10 10:55
>>99
お気遣いいただきましてありがとうございます
でいいんじゃないの?

101 :愛と死の名無しさん:03/02/10 10:59
>>100
サンクス
参考にさせていただきます

102 :愛と死の名無しさん:03/02/10 12:29
挙式・披露宴に呼ぶ親戚ってどこまでなんでしょうか?
叔父、叔母は呼びますよね。
その子供の従兄弟達も呼ぶのでしょうか?
招待状って誰の名前でだすのでしょうか?

103 :愛と死の名無しさん:03/02/10 12:33
>>102
どっかでも今書いたけど、どこまで呼ぶかは家による。
会場の規模とか相手とのバランスとかも考えて、両親の意見もよくきいて
決めたらよろし。
招待状は今までは親の名前で出すことがほとんどだったけど、
最近は「うちらがお招きしておもてなしすんねん!」ってことで、
新郎新婦の名前のものも普通に見かけます。
あなたがたの披露宴に対するスタンス&ご両親の意見も参考に決めたらよろし。

104 :愛と死の名無しさん:03/02/10 18:14
慶事の出欠確認の返事で、「御芳名」という欄は
「御」は消すとして、
「芳」も消すもんでしょうか。
「名」だけだと、上の「御住所」(御は消してある)
とのバランスがえらく悪いので気になるのですが…




105 :愛と死の名無しさん:03/02/10 18:16
>>104
バランスは気にせず、「芳」も消してください。
ま、自分の名前はどうあっても芳しいというなら、
消さずに出してもいいですが。

106 :愛と死の名無しさん:03/02/10 18:16
>104
「芳」も「御」と同じ尊称なので、消してください。

107 :93:03/02/10 19:41
みなさんアドバイスありがとうございます。
友人はセミプロですが、ウェディングの撮影は初めてです。
招待する形がいいか、それともカメラマンとしてがいいか、本人に相談してみます。
どちらにしてもお礼は5マソ+@で考えます。

108 :愛と死の名無しさん:03/02/10 21:17
>>107
遅いですが。
友人がビデオを担当させてくれというので、
お席はどうしたらいい? って聞いてみたら、
座ってるヒマはないから、何か軽いものでも・・とのこと。
式場の担当に相談して、控え室でサンドイッチを出してもらいました。

109 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:00
初めまして。スーパー勤務の女です。
結婚が決まり、今披露宴に呼ぶ人を決めている最中なのですが
やっぱり職場の人は呼ばなきゃいけないんでしょうか。
職場は女ばかりで、あまり仲が良くないんです。
呼ばないと常識がないと思われますか?

110 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:06
>109
べつに無理して呼ぶ必要はないと思われ
ただし「結婚します」という報告くらいは必要だと思うけど

111 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:17
オイこそが 111げとー

112 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:22
13回忌の香典返しは必要ですか?

身内しか来ないし、法要の後、
食事を用意する予定なんですが、それだけじゃ不十分ですかね?

もし、親しき仲でも必要なら、どんな物を贈るのか、
(又は、貰った事があるかなど)を教えて下さい。


113 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:37
>112
食事のほかに、結婚式の引き菓子じゃないが
「志」ののしのついた菓子折でも用意しておいて
1所帯1個持って帰ってもらうもんだと思う。
うちの法事でもそうしてるし、招かれた法事でも頂いて帰ってくる。
わざわざ来ていただいて、食事だけで手ぶらで帰らせるのは、ちょっとね。


114 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:38
香典返しは葬儀の時だけで、法事の時はしないだろ。
うちの場合、親族がお供えとして持ってくるお菓子や果物を
法事後に出席者に分配するが。地域や各家庭で激しく違うから
親や親族に聞いて味噌。

115 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:39
>>113
そんな菓子折貰ったことないや。いろんな風習があるんだな。

116 :愛と死の名無しさん:03/02/10 22:52
>>114
家の方ではあるよ>法事の香典返し
海苔とかお茶とか毛布とか。
この前はでかいお盆貰ってきた(いらんっつーに)

なので>>112さんは>>114さんの言うように親や親族に確認するのが
一番いいかと。

117 :112:03/02/10 23:21
返信ありがとうございます。
13回忌は私の母なんです・・・。
私は両親共に幼い時に亡くしていて、今までは同居していた
(というか面倒を見てもらっていた)祖父母が法事は全て取り仕切っていて、
私が20歳過ぎて別々に暮らすことになり、今年の3月が母の13回忌なので、
私と兄の二人で初めて仕切る事になったんです・・・。
なので、法要に来てくれる親族に聞くわけにもいかず、ここで聞いたんです。
というか、聞いてもそんな気を使わないでいいと言われると思うし・・・。

法要は風習もあるから、難しいですね。
過去の法事の時に、よく観察しておけば良かった・・・。

118 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:26
>>117
今まではどうしていたか覚えていないのかな?
初めて仕切るのなら聞いてしまって構わないと思うんだけど。

119 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:26
あの、私は結婚予定なのですが、式だけ挙げて
披露宴はしない予定でした。しかし、私の父が披露宴をしてほしい
ようで、悩んでます。
彼に言うと披露宴に彼の職場の人がきてこちらは親族・友人のみだとおかしいと言われました。そうなんでしょうか?
私は最近会社を辞めてしまったので会社関係は呼べないし・・
父から『一生に一度の事だから」と言われると
なんか悩みます・・
長文すみません。

120 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:28
カレは家族がいないの?

121 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:29
明日式と披露宴に招待されているんですが
頼まれてもいない突然のスピーチがないかドキドキしています
もしいきなりどうぞと言われても、たぶん頭が真っ白になって
なにも言えそうにありません・・
もし突然のスピーチを頼まれた時なにかいいアイデアがあれば
教えてくださいまし

122 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:32
>>119
彼は何がおかしいと言ってるのかわからん。
親の友人とか呼んでもしょうがないだろうが。

>>121
そんな突然の依頼をするようなDQNの式なのか?
素直に断ればいいと思うが。

123 :教えてちゃん:03/02/10 23:38
友達の披露宴で歌を歌ってと頼まれたんですけど
何がいいですかね?
ちなみに女3人で歌います

124 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:46
>>121
一言なんか言え、だったら「おめでとうございます」って一言言っとけ。
突っ込まれそうになったら「あがり症なもので…」と冷や汗ふきふき
して逃げろ。

>>123
この辺参考にどぞ。
【ナニヤル?】余興関連統一スレッド【ドウスル?】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020604383/
至急、披露宴で泣ける歌を教えて!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016451522/
結婚式で歌ったら良かったという曲
http://life.2ch.net/sousai/kako/954/954679820.html(過去ログ)

125 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:48
>>119
んなもん人それぞれ。>招待客
個人的には別におかしいとは思わん。
ここでもざっと眺めてみ。
披露宴の招待客ってどれぐらいが普通なの?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1023369911/


126 :愛と死の名無しさん:03/02/10 23:49
>119
私は結婚が決まった段階で、仕事を在宅に切り替えてしまったので、
いわゆる「上司」や「職場の人」が存在しませんでした。
昔の職場関係者を呼ぶのもなんか抵抗あったし。
なので披露宴も、学生時代の友人・恩師・親戚だけでしたよ。
一方旦那は、仕事の関係者、任意で入っている団体の関係者、
何故か義両親の友人、義姉の友人までバラエティに飛んでいましたが、
特に何も言われませんでした。
人数は旦那:私で65:35くらい。

彼は何がおかしいと言っているのか、話し合ってみてはいかがですか?
そしたら、また相談に乗れると思いますよ。


127 :117:03/02/10 23:50
>>118
去年、父の17回忌だったんですけど、
私は実家を離れて一人暮らしをしていて、事情があり
出席できなかったので、ここ数年法事に出てないので
記憶にないんです・・・。

お坊さんに幾らくらい包むかとか、仕出屋の事などは、
親戚が教えてくれたんですけどね・・・。

とりあえず、兄が覚えてるかもしれないので聞いてみます。

128 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:03
>>127
参考までに全体の流れなんかはこことか目を通しておくといいかも。
9)の「法要の準備と進め方」ってトコね。
ttp://www.osoushiki-plaza.com/funeral/index.
あとここも詳しいか。
ttp://www.shaddy.co.jp/jiten/so/so_houyo.html



129 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:08
>>122
結婚式自体が初めてで、右も左もわからん状況なんです
たぶんないとは思うんですが、一応考えてないとやばいかと思って
質問させてもらいました
>>124
そんなに長く話さなくていいなら短いお祝いのメッセージを考えて
おきたいと思います(最悪一言おめでとうだけになるかもしれないけど・・)
短くていいとわかってちょっとホッっとしてます

わざわざレスありがとうございました




130 :愛と死の名無しさん:03/02/11 00:25
 質問させていただきます。
 友達の2次会で新郎新婦を紹介する動画を作製しようと思っております。
動画撮影可能なデジカメとパソコン(pentiumV、512M、HDD50GB)を持っているので
これらの機器を使い動画編集をする予定です。
 ビデオ作成の参考になるようなサイトをご存知の方いらしたら教えていただけると
幸いです。よろしくお願いいたします。


131 :127:03/02/11 01:03
>>128
わざわざ有難うございます。
早速見てきました。

やはり、聞かなければ解決できない事も多いので、
祖父母にでも聞いてみたいと思います。

本当に有難うございました。

132 :愛と死の名無しさん:03/02/11 01:08
>130
AV機器板やPC系の板で聞いてみるといいんでないかな?


133 :愛と死の名無しさん:03/02/11 01:12
>>132
レスありがとうございます。さっそくご指摘の板で
質問してきます。ありがとうございました。

134 :119:03/02/11 13:10
120さん、122さん、125さん、126さん、レスありがとうございます。
彼の親族は4名、(お父さんは他界されてます)ウチは親戚20名なんです。
親族のみの披露宴では釣り合いがとれないと彼から言われ、職場関係を呼ぶと私の方がいないからおかしい(そんな披露宴行った事無いと言われました)
でも彼の真意は
人前に出て社交的にするのが嫌みたいに受け取れる言動があります。
私が会社を辞めた事を理由つけにされているのかなあ?
私も新婦側に上司いなくても友人のみでもいいんじゃないかな?て思ってるから悩みます。

135 :愛と死の名無しさん:03/02/11 13:18
>>134
別におかしくないと思うよ。
でももしかしたら彼には披露宴に来てもらうほどの友達がいないのかもね。
もう思い切って彼の親族4人+あなたの親兄弟という一番小さな単位で
食事会をしてしまってはどう?あなたの親族にお披露目が必要なら
また別に一席設けてもいいし。あなたの友人に花嫁姿を見せたいとかいう
希望は、この際ちょっとおいといてね。

136 :愛と死の名無しさん:03/02/11 13:19
>>134
なんか彼の言い分って
ほとんどいいがかりに近いような気がする。
あんまりひどいようだとこの結婚、考え直したほうがいいよ。

137 :愛と死の名無しさん:03/02/11 13:20
>>134
わたしも結婚式のまえにとうに仕事はやめていました。
うちのほうは、親戚と友達、彼のほうは親戚と友達と上司、同僚。
べつにおかしくはなかったですよ。
親戚はお互いにアホほど多かったんですが(汗
むしろ、それで新郎側を立てられてよかったと思うんだけど。

138 :119:03/02/11 14:04
みなさん、ありがとうございます。なんだかこういう事って友達にも言いにくくて・・
私は病気がちで
彼にもお世話になってるから、なるべく自分の意見は出さないように
してきました。彼の意見中心で・・
私の親はパーっとしろ!カネの心配はしなくていいからというけど
彼は職場関係(かなり人数多い)の前と友人の前では人格変わるみたいで
友人の前ではおとなしいんですよね・・
そういうの考えたら
ちょっとブルーになってきました・・
豪快な人になってほしいなんて思ってみたり・・
結婚式・披露宴について改めて考えます。

139 :愛と死の名無しさん:03/02/11 14:12
>>138
がんがれ。この先何十年も一緒に居る相手だぞ!
遠慮なんかしてないで、今話さなきゃいけないことは
とことん話し合った方がいいよ。

140 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/11 14:19
>>93
遅レス失礼。
おれが写真撮影を頼まれたケースでは、披露宴には席はなしで、ただし宴後に
別室で食事を供されたことがあります。現実問題、真面目に撮影してたらめし
なんか食ってらんないし、スマートだなと思いました。もっとも、ビデオのひ
ととめし食ってる間に連中は二次会に移動してしまい、わたしら二次会の場所
を聞いてなかったもんで呆然としてたりもしましたが(=^_^;=)。
直接どうするのがいいかを聞いてみてはいかがでしょう。披露宴の人数を無駄
に増やして出費がかさんでもつまんないし、かといって席を設けなくて失礼だ
とか怒られてもつまんないでしょ。

141 :119:03/02/11 14:35
<<138さん
そうですよね。あとこれからずっと一緒にいる人だから、引け目を感じず、自分の気持ちを言ってみようと思います。がんがります。

142 :愛と死の名無しさん:03/02/11 15:50
20代後半の男、単発質問です。
フォーマルな服を買おうとしています。結婚式や葬式で着れる黒い服です。
こういう服って毎日着るわけでないし、体型もどんどん変わっていくので、
なるべく安く買いたいところです。

そこで、デパートのバーゲンがあれば行きたいのですが、情報をお持ちの
方はおりませんか?婦人フォーマルバーゲンは見つかったけど、紳士っていう
のが見つからなかったので。
都内(23区)、千葉県あたりでお願いします。

143 :愛と死の名無しさん:03/02/11 16:31
>>142
冬物のバーゲンは、ほぼ終わっちゃってるよ。一応関係あるかもしれないのを
揚げとくけど、詳細は各店へ。リクルート関連でフォーマルも売ってるかも。
小田急新宿店 「改装前の総売り尽くし市」2/11〜18
伊勢丹新宿店 「紳士服・洋品 ラストバーゲン」2/13〜19
そごう柏店 「改装前の大処分売りつくしセール」〜2/17
大丸東京店 「紳士服とゴルフ用品大バーゲン」2/12〜18
東武池袋店 「婦人・紳士・子供・雑貨バーゲン」2/27〜3/4
松坂屋上野店 「オール紳士服・洋品 冬ものさよなら大バーゲン」2/27〜3/4
松坂屋新宿店 「オール紳士服・洋品 冬ものさよなら大バーゲン」2/27〜3/5
松屋浅草店 「婦人・紳士冬もの衣料底値市」2/12〜17
三越日本橋店 「全館売りつくし」〜3/4

144 :愛と死の名無しさん:03/02/11 16:37
>>142
とにかく安くだったら、紳士服の○ナカとか洋服のア○ヤマとかにも
置いてないかな。

145 :愛と死の名無しさん:03/02/11 18:03
>>142
デパートよりも、144のいうように紳士服の量販店に行けば?
19,800くらいからあるよ。安いのだと。

146 :愛と死の名無しさん:03/02/11 19:10
>>119
「披露宴に新婦の職場関係者がいないのはオカシイ」ってこと?

んなこと言ったら、学校卒業して家事手伝いの箱入りお嬢は披露宴できないだろ。
あ、お嬢だったら、親の仕事関係が出席するのか。そっちの方角は?

147 :119:03/02/11 23:05
146さんへ
今日、このスレでアドバイス頂いた事を
彼に言いました。
『新婦側に職場関係がいないのはオカシイ』
という考えは無くなったみたいです。
親戚だけでも・・と話し合いましたが
新婦側が多くて
彼の方が少ないのが
嫌みたいです・・
あと彼の職場関係を呼びたくないのは
みんないつも誰かの披露宴の時
嫌々ながら・・って感じだから
自分の時もそう思われるのが嫌との事です。
あとウチの両親は定年退職していて
特に大した事もないので・・
みなさんのご意見大変参考になりました。

148 :愛と死の名無しさん:03/02/12 09:16
「人大杉」で全部読めない人は、このスレを参考に2ch専用ブラウザを導入してみましょうか。
復旧の目処は不明。 また、普段から専用ブラウザを使う事によって、2chへの負担を軽減出来ます。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

★monazilla.org(総合案内) http://www.monazilla.org/
 ・2ちゃんねるブラウザの比較表(仮仮) http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/7562/
 ・各ソフトの比較・質問はレスが流れて読めなくなるのでソフトウェア板で http://pc3.2ch.net/software/

★Mac
 ・最強の2ちゃんねるブラウザはどれだ? Part2(Mac) http://pc.2ch.net/test/read.cgi/mac/102605504
 ・各ソフトの比較・質問はレスが流れて読めなくなるので新・mac板で http://pc.2ch.net/mac/


Q.めんどいからどうしても専用ブラウザ入れたくないんだけど・・・
A.→ http://i.2ch.net/2chi.html

149 :愛と死の名無しさん:03/02/12 09:39
↑「火葬場で起きたしゃれにならない…」はこうなんですが、
どうしたのですか?
「見る人、書き込む人多すぎる」スレじぁ無かったよう…地味だったのに(泣

150 :愛と死の名無しさん:03/02/12 09:46
>>149
スレがどうこうではなくて、板全体の話でつ。
冠婚葬祭板は人は居ないと思うけど(苦笑)多分同じ鯖にある
他の板に人が沢山いるのでしょう。
しばらく前からあちこちの板で同じような規制がされています。

151 :愛と死の名無しさん:03/02/12 13:26
あげとく

152 :愛と死の名無しさん:03/02/12 16:18
今週の土曜に会費制の披露宴に出席することになっているのですがその場合、会費はやはり御祝儀袋に入れて持って行った方がよいのでしょうか?会費制の式に出席も初めてな上に出席者に友達もいないので相談できずこまっています。みなさんの意見、よろしくお願いします。

153 :愛と死の名無しさん:03/02/12 16:21
>>152
>>5に書いてある

154 :152:03/02/12 16:34
153さん、ありがとうございました。今後はちゃんと読んでから書き込みます。すみませんでした。

155 :愛と死の名無しさん:03/02/12 22:20
このスレは常時アゲ

156 :愛と死の名無しさん:03/02/12 23:52
30男と25女です。
結婚式とか披露宴とかの費用をいろいろと調べたんですが
どう考えても用意できるとは思えないんです。
でもウチらより若い人でも、みんな豪華な式をあげてるようで・・・

本気で聞きたいんですが、みなさんお金ってどうしてらっしゃるんでしょう。

やっぱりこの為に、生活費削ったり趣味を我慢して、長いこと貯金したりするんでしょうか。

157 :愛と死の名無しさん:03/02/12 23:58
>>156
本当に用意しなければいけないのは「新生活」の費用。
借金してまで式や披露宴を豪華にする必要はどこにもない。
いくら「援助するから」と言われても、老境に差し掛かろうとしている
両親から、ン百万単位で金をふんだくるのは忍びない。

皆さん自己資金って幾らくらい貯めました?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016452979/
☆☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?☆☆☆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036125232/

158 :157:03/02/12 23:59
なんかかぎかっこの位置がおかしい。反省。

159 :愛と死の名無しさん:03/02/13 00:13
>156
>でもウチらより若い人でも、みんな豪華な式をあげてるようで・・・

跡継ぎだったりすると結婚式イコール仕事絡みで皆さんへのお披露目ってこともあるから親から(社長から)お金出してもらう人も多いね。
あと、女の子なら親が結婚資金にって貯金してくれてたりする。(男の子でも)

156さんもその彼女も上のような状態じゃなく、まったく二人でお金を出すってことね?
まずさあ、二人にとって結婚式に対していくらならお金を出そうと思うか考えてみては?二人の結婚式に対しての価値観としていくらなら出すか。
その金額で式を考えればいいと思いますよ。
式の内容を先に考えるんじゃなくて、出しても良いと思う金額を先に決める。

それと30才と25才なら少しは貯金ぐらいしてるよね?(笑)
(ちゃかしてるんじゃなくて本気で)
保険とかも入ってないなら入らないと駄目よ。


160 :愛と死の名無しさん:03/02/13 00:27
豪華な結婚式は親もちだよ。

161 :愛と死の名無しさん:03/02/13 00:30
>>157
>いくら「援助するから」と言われても、老境に差し掛かろうとしている
> 両親から、ン百万単位で金をふんだくるのは忍びない。

ふんだくるって発想が悪いよ。
娘を持つ親なら、娘にしっかりとした式をあげて欲しいと思い
幾らか出す両親だっているはず。
「忍びない」状況の家庭なら出してもらうのは止めればいいし
余裕が有り、綺麗な晴れ姿を見せるのが逆に親孝行になるような
環境なら出してもらえばいいしね。


162 :156:03/02/13 00:32
>157さん、159さん、160さん

どうもありがとうございます。
少額ながら貯金もしてはいるのですが。

とりあえずウチらが出せる範囲で
式や披露宴ができるかどうか調べてみます。

豪華である必要はまったくないんですよね。
なんかショボイ式をやるくらいなら、やらないほうがいいのかなーと
思ってしまっていたので・・・



163 :愛と死の名無しさん:03/02/13 00:37
>>157
>なんかショボイ式をやるくらいなら、
>やらないほうがいいのかなーと 思ってしまっていたので・・・

なんで結婚式をしたいのかをよく考えてね〜。
結婚式は彼女が一番綺麗な晴れ舞台よん。
お幸せに〜。


164 :愛と死の名無しさん:03/02/13 00:39
>>160
>豪華な結婚式は親もちだよ。

160さんの言う「豪華な結婚式」ってどんな式ですか?
参考のために聞かせてください。

165 :愛と死の名無しさん:03/02/13 00:49
>>160
>豪華な結婚式は親もちだよ。

あらあら。
周りのお友達はよっぽど貧乏な人たちなのね(w

166 :愛と死の名無しさん:03/02/13 01:30
160じゃないけど、HYATTで(スペルちがう?)やった友人は
700万全て親もち。
さすがにここまでくると貯金では出せないよね。
オークラ、帝国とかが豪華な結婚式ってやつ?

167 :愛と死の名無しさん:03/02/13 01:54
下の方見れないぞ

168 :愛と死の名無しさん:03/02/13 08:58
>>162
式も披露宴も必ずしもやらなきゃいけないってもんじゃないからね。
本人たちが別に必要ないと思ってて、まわりもこだわりなければ
そういうめんどくさいことなしでも結婚はできる。
海外なら工夫すればトータル30万円ぐらいでおさまるし。

169 :愛と死の名無しさん:03/02/13 08:59
>>167
専用ブラウザいれたら見れる。

170 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/13 09:02
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

171 :愛と死の名無しさん:03/02/13 09:45
つまんないことだけど、700万くらい自分たちで出せる人なんて
ごろごろいるよ。それに、いくら高額だからって、全て親に出して
もらう必要はないよね。半分援助、とか、親に借りるって人はいた
けど、「全額親もちなの〜、そんで豪華な披露宴するの〜」なんて
人は少なくとも私の周りにはいなかったな。

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173 :愛と死の名無しさん:03/02/13 13:06
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 ・2ちゃんねるブラウザの比較表(仮仮) http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/7562/
 ・各ソフトの比較・質問はレスが流れて読めなくなるのでソフトウェア板で http://pc3.2ch.net/software/

★Mac
 ・最強の2ちゃんねるブラウザはどれだ? Part2(Mac) http://pc.2ch.net/test/read.cgi/mac/102605504
 ・各ソフトの比較・質問はレスが流れて読めなくなるので新・mac板で http://pc.2ch.net/mac/


Q.めんどいからどうしても専用ブラウザ入れたくないんだけど・・・
A.→ http://i.2ch.net/2chi.html

174 : :03/02/13 13:24
質問です。
49日などにもお金がかかると聞いたのですがどれくらいかかるものなのでしょうか?


175 :愛と死の名無しさん:03/02/13 13:30
>>174
49日に法事をするのでそれにお金がかかる。
別に49日たったからと行って誰かが徴収したりしに来るわけではない。
どれくらいかかるかはその法事の規模による。

176 :愛と死の名無しさん:03/02/13 14:33
>>174
法事代としては主にこの辺かな
・坊さん(読経料金その他)
・場所借りるなら会場代
・会食の料金
・引き出物
招待する人から多少はご仏前頂けるけど。

>>175
「ちわー49日目の集金でーす」とか想像しちまってワロタ。

177 :愛と死の名無しさん:03/02/13 14:36
兄弟からのお祝いって、お返ししなくていいんですか?
結婚式当日の引き出物は渡したけれど、10万お祝いもらってるので
何かしなきゃいけないでしょうか?

178 :愛と死の名無しさん:03/02/13 14:39
>>177
家の慣習と本人の気持ちによる。

兄弟が結婚したときはどうしてたの?
未婚なら今後兄弟が結婚したときに貴方も10万あげて
引き出物だけで貰うんで構わないと、今のうちに
取り決めてしまうのも一つの手かと。

179 :177:03/02/13 14:48
>178
兄弟の時は私が仕事してなかった時だったので1万程度の品物を
贈っただけだったんですよね。
なので私も品物でいいよって言ったんですけど、強固に
「10万が相場だから」「お返しはもちろんいらないから」と・・・
それでは忍びないので一応当日はホテル取ったり着付けは持ったり
してたんですが、それで充分でしょうか?


180 :愛と死の名無しさん:03/02/13 15:02
>>177
兄弟仲はどうなの?
仲がいいならいらないと思う。

私は妹に10万やったけど、お返しやお車代なんて
とんでもないし、水くさいって感じだった。
兄からは有り難く頂いたけどね。
でもくれなくても、なんとも思わなかっただろうな。

兄弟仲がいいんなら気にしなくていいんじゃないかな。
177さんが幸せになるのがなによりのお返しだから。

181 :愛と死の名無しさん:03/02/13 15:03
>>180はチョトわかりにくいね。
>兄からは有り難く頂いたけどね。
は、兄の結婚式の時はって意味でした。

182 :愛と死の名無しさん:03/02/13 15:04
そういうことなら貰っとけば良いんでないかい。
せいぜい新婚旅行のお土産をちょっと良いものにするとかで充分だと思う。
まぁ、あくまで兄弟でどういう付き合いをしているかによることだけどさ。
漏れんことはお祝いも相場なんて気にしないしお返しもしないからね。

183 :177:03/02/13 15:44
>180
兄弟はいいんですが、兄嫁に対して気使っちゃいます。
兄がいいよいいよって思ってても、義姉はどうかなと・・・。
けっこう大雑把な兄と、ちょっと神経質系の義姉夫婦なので。
それと新婚旅行を行くかどうかまだ決まってないので
返すところがないよ〜〜と・・・
でも皆さんのご意見では大半が気にしなくていいって事でしょうか・・。

184 :愛と死の名無しさん:03/02/13 15:47
先日、祖母が亡くなりました。
質問なんですが、年内に結婚するつもりでいたのですが
(これから式場を予約しようと思っていたところ)、
身内が亡くなった年に結婚式なんてやらないですよね普通…?
まぁ結婚なんて来年に延ばしても構わないのですが、
ちょっと気になったもので…。

185 :愛と死の名無しさん:03/02/13 15:51
>>184
双方の親御さんに確認すべし!
1年待った方が・・・と言う方もいれば
全然OK!はたまた
年が明ける=喪も明ける。として来年ならOK!とか
色々ですから・・・。

186 :愛と死の名無しさん:03/02/13 15:57
>>185
レスありがとうです。
実は昨日葬儀が終わったばかりなので、
まだその事は親にも確認してないんですよね(^ ^;
全然OK!な場合もあるようですね、
相談してみますです。

187 :愛と死の名無しさん:03/02/13 16:12
★やっと見つけちゃった★ココだ★ココだ★
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=rantyan

188 :愛と死の名無しさん:03/02/13 16:47
>>183
気になるのならお返しとして兄嫁さんが欲しそうなものを
プレゼントしては?
あんまり高いとかえって感じ悪いから、1万円ぐらいのものを。

189 :愛と死の名無しさん:03/02/13 16:56
>>184
過去ログで似たようなケースがあったような・・・。
そのときは「故人の遺志によりなんとかかんとか・・・。」と
1年たってないけど披露宴することについてはそんなふうに
言ってたと思う。うる覚えスマソ。
個人的には、49日がすんでたらよいのではと。

190 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/13 17:12
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

191 :愛と死の名無しさん:03/02/13 17:46
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 総本部URL  http://jbbs.shitaraba.com/news/938/

 (※注)あくまで「訪問」です。(笑)
    物騒な事を書くと削除されちゃいますから。(←この意味わかります?)  
 それから「訪問」の主旨と無関係ですが、各種「訪問道具」も取り揃えております。(笑)
 スレ汚し失礼しました。


192 :愛と死の名無しさん:03/02/13 17:46
質問です。

洋服の場合、女性にとって帽子とは服の一部で、
帽子をかぶるのが正装とされていますが、
結婚式にはかぶって行ってもいいのでしょうか。
式は人前式で、その後レストランで食事(昼の2時くらい)があります。
私は皇室の人が着ているようなエレガントな服が好きなので、
皇室系の帽子もかぶりたいのですが、式や食事の時は
取るのですか?
髪飾り感覚でかぶっててもいいのでしょうか?
帽子の幅は肩幅以下でそんなに大きくありません。

ちなみに皇室の人が大統領を招いての食事会では、
雅子さまは帽子をかぶったままでしたし、
普段も公の場では決して帽子は取らないです。

他人の家に行った時は帽子は玄関で取るのが
礼儀とされているようです。

193 :愛と死の名無しさん:03/02/13 17:59
服と同じ生地の帽子ならOKじゃなかったっけ

194 :愛と死の名無しさん:03/02/13 18:10
>>192
その場合なら大丈夫そうだとは思うけど。
マナー的には取らない方が正式だし。

ただ、日本の披露宴は夜のドレスコードに準じるってコトが多いと
思うので毎回大丈夫とは限りませんな。

参考までに。
ttp://www.fujico-jp.com/hat/qanda.htm
ttp://www.aceplanning.com/knowledge/09.htm

195 :愛と死の名無しさん:03/02/13 18:19
皇室のマナーをそのまま一般民がやっていいかは別問題

196 :愛と死の名無しさん:03/02/13 18:24
>192
ここも分かりやすかった。
http://www.yk.rim.or.jp/~tendo/f980202.html#05

>194の「日本の披露宴は夜のドレスコードに準じるってコトが多い」に同意なので、
日本の結婚式ではかぶらない方が無難とは思う。

197 :愛と死の名無しさん:03/02/13 21:51
>>192
正式にはかぶったままでいい、ってのはほかの方と同じ意見です。
ただ、そのレストラン披露宴に出席されるほかのみなさんが、
皇室レベルのフォーマルを理解してくださるかどうかは疑問ですね。
しかも、美智子さんがかぶってはるようないかにも服と一緒に仕立てた
「おそろい」の帽子ならともかく、後付けの「それふう」だと、
ちょっと塩沢ときっぽい浮き方をしないかな、と。
帽子の幅は肩幅以下というより、髪の分け目を隠す程度の、
いわば「ボンネのたて置き」サイズじゃないと「日除け」帽子に
なっちゃいそうな気がします。ガーデン挙式中ならOKだと思うんですけどね。

198 :192:03/02/13 22:03
皆さんありがとうございました。
とても参考になりました。
家からは一応かぶって行きますが、式場で他の出席者の服装や式場の
雰囲気を見て、都合が悪ければコート等と一緒にフロントに預ける
ことにします。


199 :愛と死の名無しさん:03/02/14 09:46
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201 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:00
披露宴も終盤、定番の「ご両親への手紙」と言うのがありますよね。
あれ、嫁さんも嫁さんのご両親も「あんなの恥ずかしくてやりたくない(やらないで欲しい)」と
言われてしまいました。人前で泣くのがいやらしいです(w

そこで、お手紙以外で何か両親へプレゼントを渡したいなと思います。
花束と言うのはありきたりですし・・・。

今までの披露宴でこんなのがありました!と言うのがあればぜひぜひ
お聞かせ願えませんでしょうか。
僕が知っているのは、自分が生まれた時の体重と同じベアのぬいぐるみを渡す、と言うことしか。。。

202 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:02
「そんなもんは家でやってこい」という突っ込みは有効ですか?

203 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:03
>>202
確かにそうなんですが・・・。

204 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:10
では「家でやってこい」という突っ込みは無しですね。ハイ。

しかし、そんなところで奇をてらうのもナンダカナ〜と思いますよ。
したがって花か熊がいいと思います。

205 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:27
熊は重いだけだよ
同じ重いなら日本酒とか?体重日本酒w

206 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:33
生まれたときの重さの木彫りの熊はどうですか

207 :愛と死の名無しさん:03/02/14 15:50
>>201
披露宴での花嫁の手紙について
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019528403/
個人的には渡すんなら無難に花束にしとけと思う。
熊は貰っても困るだけと思うんだけどね。

>>205
同意。
だったら同じ重さの米とかでもいいじゃん、とかさ

208 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:08
じゃ、2つをブレンドしたテイストで、同じ重さの花束は?

209 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:14
ガサがあっていいね>体重花束w

210 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:15
なるほど、同じ体重の花束ですか。
そうなると3kg前後の花束。。。おもっ!!(笑)

そもそも、どうしてベアなんでしょうね。リングベアもしかり。

211 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:24
テディベアは、ドリーマ新婦ほど「カーわーいーいー」と
飛びつくから。
という業界の戦略

212 :愛と死の名無しさん:03/02/14 16:56
>>201
まあこれは考え方の一つなんだけど、
披露宴ってお客様をおまねきして全力でおもてなしする場じゃないですか。
そこで、招く側の新郎新婦が同じく招く側の両親に物をあげる
(招待客をほっといて)ことをイベントにするってのは、どうかなあと思うんです。
プレゼントが渡したければ家で渡したらいいと思います。
それより、いい新郎謝辞ができるよう心をくだかれては?

213 :愛と死の名無しさん:03/02/14 20:20
法事を平日にやることってありますか?

214 :愛と死の名無しさん:03/02/14 20:22
>>213
ごくごく身内だけでやるなら別にいいと思う。

215 :愛と死の名無しさん:03/02/14 20:28
>>213
というか法事ってもともとは平日休日かまわずある特定の日(たとえば命日
とか、死んでから7日目おきとか)にやるもんだったような。
それじゃ参加しづらくてメーワクだということで日付をずらして休日にやる
ことが増えてきていますが、今でも葬式とかってあんまし気にしないで平然
と平日にやったりするよね。あとは参列者の都合で決めていいんじゃない?

216 :愛と死の名無しさん:03/02/14 20:30
>>214
ありがとうございます!

217 :愛と死の名無しさん:03/02/14 21:22
>>215
葬式は法事とは違うよ。
参列者の都合考えてたら遺体が腐って・・・(以下略)

218 :愛と死の名無しさん:03/02/14 22:25
>>217
なもんは先に焼いてしまえば問題あるめえ(=^_^;=)。

219 :愛と死の名無しさん:03/02/15 00:57
法事で家に招く立場で、お茶だしするのですが、どんなあいさつしたらいいのでしょうか? あまり親しくない親戚とかいて緊張する…

220 :愛と死の名無しさん:03/02/15 01:04
>>219
無難に
本日はわざわざ(お越しいただきまして)ありがとうございます。
とかでいいんじゃない?

221 :愛と死の名無しさん:03/02/15 01:19
>220 ありがとうございます! どうも苦手なんです… なぜ、おばちゃん達はいつも すらすらと機転のきいた言葉が口から次々と出てくるのだろうか? 不思議

222 :愛と死の名無しさん:03/02/15 01:49
おばちゃんはおばちゃんなりに人生のキャリア積んでるからな。

単に自動的に決まり文句が口ついて出る仕様になってるだけかもしれんが。

223 :219:03/02/15 01:58
愛想悪いわねぇ〜 なんて言われない為に、さらに何か方法はないでしょうか?

224 :愛と死の名無しさん:03/02/15 03:04
>>223
そのあたりは経験値が高ければなんも考えないで乗り切れることだけど、でも
そっち方面でいくのもしんどいと思うよ。
あなたがいくつくらいのひとなのかわからないけど、性別とかもわからないの
で形容詞が適切ではないかもしれないけど、「一所懸命やってる」「健気」「真
面目」という雰囲気をかもし出せれば、好感を持って受け止めてもらえて乗り
切れるんじゃないかと思ったりするだ。
健闘を祈ります。報告もヨロです(=^_^;=)。

225 :愛と死の名無しさん:03/02/15 07:29
>>223
あんまりべちゃべちゃと愛想のよいのもアレかと。
とりあえず笑顔じゃ!

226 :愛と死の名無しさん:03/02/15 11:15
百貨店などの「ブライダル会員」で
おすすめのものがあったら教えて下さい。

227 :愛と死の名無しさん:03/02/15 11:52
>>226
住んでる地域ぐらい書いてよ。
あと、ブライダル会員のメリットを生かそうとすると、ホテルのプランが使えなくなったりするよ?
(ウェディングドレスのレンタルなんかは、プランにも入ってるし)
わたしは結婚決めてから式まであまり時間がなかったからなにも入らなかったけど
それでもあまり損したとか思わなかった。

228 :愛と死の名無しさん:03/02/15 15:45
あげておこう

229 :愛と死の名無しさん:03/02/16 00:24
あげ

230 :愛と死の名無しさん:03/02/16 01:18
>>224 225 レスありがとうございました がんばります

231 :愛と死の名無しさん:03/02/16 10:28
彼の親戚が赤ん坊を挙式(神前)と披露宴に参列させたいと言ってます。泣かないから大丈夫とか言っているけど私は絶対嫌。赤ん坊連れてくるなんて非常識だと思うんですけど、どうなんでしょうか?

232 :愛と死の名無しさん:03/02/16 11:16
>>231
「【コマッタ】結婚式の子連れ参加について(4)【ドウスル?】」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034227116/


233 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:37
一般的に3親等の場合、通夜と葬儀の両方に出るべきでしょうか?
年に1,2回会う程度の関係で、80歳の伯父なのですが、通夜だけと
いうのは非常識でしょうか?

234 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:51
>>233
どっちかに出てたらいいと思われ。

235 :愛と死の名無しさん:03/02/16 13:54
>>233
親と相談しる。あとほかのいとこともあわせておいた方があとあといいのではないかな?

236 :233:03/02/16 14:31
>>234
>>235
ありがとうございます。
絶対に出ることもないけど、同じ立場の
人に合わせておけば無難、ということで
理解致します。


237 :愛と死の名無しさん:03/02/16 14:34
>>233
伯父なら両方とも出るものだと思う。

238 :愛と死の名無しさん:03/02/16 14:36
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239 :愛と死の名無しさん:03/02/16 14:41
>>237
そんなの家による。
遠方で多忙な人もいるだろうし。

240 :愛と死の名無しさん:03/02/16 14:48
http://f-cc.com/~momonga/

241 :愛と死の名無しさん:03/02/16 22:52
>>237
出たことないぞ。家は親(=故人の兄弟)が出れば十分なので。
つーわけで「家による」に一票。

242 :愛と死の名無しさん:03/02/16 23:18
夜9時からの2次会ってやっぱり迷惑?

243 :愛と死の名無しさん:03/02/16 23:25
もうずっと人大杉 うざい

244 :愛と死の名無しさん:03/02/16 23:26
>242
多くの出席者にとって次の日が休みで、
なおかつ泊まる所の手配を新郎新婦側がしてくれるなら
迷惑でもない。

245 :愛と死の名無しさん:03/02/16 23:27
>>242
自分なら9時に帰りたい

246 :愛と死の名無しさん:03/02/16 23:47
教えてください。
友人が海外で式を挙げるのですが
当方子供生まれたばっかりで
海外にいってお祝いすることができません。
で ブーケを送りたいと思うのですが
海外へブーケを送ることは可能でしょうか?
その話題のスレはありますか?
お願いします(m_m)

247 :愛と死の名無しさん:03/02/17 00:50
聞いた事無いなあ。
物理的に海外に植物は送れないので、
海外の花屋にブーケの作成を依頼する形になると思いますが、
ワタベとかでそういうのを扱っているかしら・・?
逆(海外から日本へ花束)ならいくらでもあるんですけど。

あるいは、あなた英語は得意ですか?
どこでやるか知りませんが、その海外のサイトを直接検索するのが早いかも。

248 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/17 00:55
>>246 >>247
海外ちゅうても広うございます。どこなのかわからないと何ともってとこだけど。
「海外 花 配送」でぐぐってみたら、そういうサービスがないわけじゃないようです。たとえばここ。
http://www.hanakyubin.com/kaigai.html
現地の提携店よりお届け、だそうです。配達可能国は限られるようですが、まあとりあえずいく
つかさぐってみてはどうでしょうか。

んで、報告もヨロ。

249 :愛と死の名無しさん:03/02/17 01:42
披露宴に呼びたくない職種ってある?
ちなみに自分は警察関係は呼びたくない。

250 :愛と死の名無しさん:03/02/17 07:55
>>242
244さんに同意。二次会出席者の宿泊を手配できるほどの金持ちはあまり
見ないから、やっぱやめといたほうがいいんじゃないかな。
仮にやったとして、1時間ぐらいしたら女子がどんどん帰りだして・・・とかなったら
なんかショボーンじゃないか?

>>246
ブーケって、花嫁さんが当日使うブーケ?
それなら本人が自分で選びたいんじゃないかなあ?
そうでなくても海外だと思い通りのブーケは持てないもんだし。
海外派に一番うれしい贈り物は、なんと言っても現金だよ。
ブーケ送るお金で、じゅうぶん祝儀ぐらいにはなると思うよ。

>>249
人と人数による。警察官一人呼んだところで、一人で裸踊りするとも思えんし。
非常識なヤシ、酒癖の悪いヤシは避けたいところ。

251 :愛と死の名無しさん:03/02/17 08:10
>>246
せっかく海外で受け取っても、同様の理由で国内に持って帰ってくることができないから
やはり、帰国してちょっとゆっくりしてから花かごでも贈ってあげたほうがよいと思われ。

252 :愛と死の名無しさん:03/02/17 14:29
あげとく

253 :愛と死の名無しさん:03/02/17 14:56
<246
後はカード会社によっては、代理店紹介してくれたりするよ。

254 :愛と死の名無しさん:03/02/17 16:55
質問させてください。

先日入籍を済ませ、会社の人に挨拶をしたところ
同期の方からお祝いを頂きました。(1万円)

こちらの都合で挙式が5月の予定なのですが
このお祝いのお返しを送るのはどんなタイミングがよいのでしょうか?
お祝いを頂いたらすぐにお返しをするべきなのか?
でも,そうするといろんな方からお祝いを頂くたびに小出しに発送をするのもどうなのかな?と
↑これは私側の勝手な言い分だとは思いますが…

ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします

255 :愛と死の名無しさん:03/02/17 17:03
>>254
基本的に「頂いたら早めにお返し」だと思う。

貰うたびに一件一件〜はさすがに面倒と思うので、
月末なりで〆てお返しを送るとかにすれば?

256 :254:03/02/17 17:11
ありがとうございます。

こんなことで質問するのは欲深いかもしれないと思いましたが
レス頂けて感謝しております。
早速今日仕事帰りにデパートへ行ってみます。

257 :愛と死の名無しさん:03/02/17 22:53
質問です、調べてみたのですがいまいちわからないので教えてください。

婚姻届の証人欄は、実親に書いてもらっても問題ないのでしょうか?
成人なら誰でも良いとなっているようなのですが、やはり実親だと
おかしいでしょうか。

258 :愛と死の名無しさん:03/02/17 23:07
>257
全く問題ないです。
証人をお互いの両親(1名ずつ)にしている夫婦は多いと思います。

259 :愛と死の名無しさん:03/02/17 23:16
私の場合、夫々の父親に書いてもらったよ。


260 :愛と死の名無しさん:03/02/18 04:11
うん、うちもそうだ。

261 :愛と死の名無しさん:03/02/18 08:31
>>257
実親がほとんどだよ。

262 :愛と死の名無しさん:03/02/18 09:43
と言うわけで>257さんは気にしないでよいかと。

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264 :愛と死の名無しさん:03/02/18 18:47
>>257
名字が同じでも、印鑑はそれぞれ別の物を押してくださいね。

265 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:08
今さっき、私の父のお姉さんが自殺で亡くなりました。この場合、通夜、葬式はごく一般的に
行われるのでしょうか?それとも、身内だけで行うのでしょうか?


266 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/18 19:10
>>265
場合による。どちらでやってもよい。
最近は、死んだその日には通夜をやらず仮通夜にして、後日通夜をやることが多いから、そういう
方法で考える時間を稼ぐがいいと思う。

267 :愛と死の名無しさん:03/02/18 19:34
>>265
遺族の考え方によって違うかと。
身内だけでやっちゃうほうが多いかも。

268 :265:03/02/18 20:19
他殺の可能性もあるので、警察が遺体を持ち帰ったそうです。また分からないことがあれば、皆様の知恵をお借りします。

269 :257:03/02/18 22:52
お返事が遅れました。
みなさんご親切にありがとうございました。

ネットなどで調べても、成人者・第三者とかかれていたので
父母の欄ともかぶってしまうことになるし
実親ではダメなのか・・・と思っていたのでした。

ですがこれで安心して提出して参ります。
ありがとうございました。

270 :愛と死の名無しさん:03/02/18 23:48
質問です。
納骨で、女で身重は
いかない方が良いと聞いたのですが、そうなのでしょうか?


271 :愛と死の名無しさん:03/02/19 03:07
少し亀ですが、海外挙式のカップルにお花を贈ると言う件について、
自分の経験をすこし。(もらった方です)
海外に簡単にお花をおくれる時代になってますが、指定できるのはおそらく
一般的なギフトか、Wedding か Sympathy(お悔やみ)ぐらいなんだろうと
思うんです。もしどうしても花を贈らなければならないのであれば、
花の種類まで指定できるかどうかを聞いた方がいいです。
実物は地元の花屋がアレンジしてくるので、ご当地の習慣が反映されるんです。
自分たちはイギリスでしたが、結婚お祝いの大きな花束が白黄色の菊でした(w
亭主はイギリス人で、私も何も気にしないたちなので、
失礼ですが爆笑し、かつ話の種にさせていただいています。
しかし普通はやはりちょっとと言うお花の組み合わせですよね(w
菊の花は御不幸のときによく使うのは日本人だけだろうと思うので、
単にWedding用と指定された現地の花屋が知るはずはないと言うことです。
ご注意下さい。

272 :愛と死の名無しさん:03/02/19 04:36
ハワイで挙式のイトコに花送ったことがあるよ。
アメックスのサービスだったかな。

271さんの言うように、そこは土地の習慣に従って、
「 南の島の花てんこ盛り!!」 がホテルの部屋に届いたそうでつ。
相当な匂いだったろうなあ・・。ごめんよT君。

273 :愛と死の名無しさん:03/02/19 05:52
>270
地域による。
関係ないという地域もあるし、行くなという地域もある。
どうしてもという場合は、お腹の部分に鏡を外向きに忍ばせて行けという
地域もあるらしい。
周囲の年寄りに聞いてみそ。

274 :愛と死の名無しさん:03/02/19 10:04
今度、だんなのおじいさんの3回忌があります。
だんなの実家は近くなのですが、お墓とお寺は北海道です。
命日は3月なのですが、そのときは実家ではなにも法事をせず、6月に北海道で盛大に
法事をするとのことです。(寒くてできないらしい)

普通こういう場合は前倒しで前年の9月とかにするだろと思うのですが、まあそれはおいといて

わたしたち夫婦としては、3月の命日に間に合うようにお供えを送るということだけでよいでしょうか。
北海道にまで行って法事に参加するということはまずないと思います。

わたしの家は法事とかはものすごく一生懸命する家なのですが、だんなの家はまったく
無頓着なので、そのへんの力の入れ加減がよくわからなくて悩みます。


275 :愛と死の名無しさん:03/02/19 10:07
大親友が結婚するけどたまたま式に行けない場合
電報を結婚式場に送るのと花を結婚式場におくるのどっちがいい?

276 :愛と死の名無しさん:03/02/19 10:13
>>275
式の翌日から新婚旅行とかだと、花を楽しむ時間が少なくなるので、とりあえず当日は
電報がよいのでは?

277 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:07
>>275
式前に適当な現金を。

278 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:08
>>274
だんな親にきいてみれ。

279 :274:03/02/19 11:16
>>278
あー、そんなの何も気をつかってくれなくていいから

という答えなのは目に見えています。
それじゃわたしの気がすまないので、どうしようかと思って。
とりあえず今日わたしの親には相談してみますが。

280 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:22
>>279
ちゃうちゃう、「モマエらはどうすんの?」ってきくのよ。
3月に送るっつーならそれに合わせりゃいいし(金額は別の話)
6月に送るっつーならそれに合わせりゃいいと思って。

281 :274:03/02/19 11:30
>>280
あー、すいませんすいません。
ダンナ親が主催者(長男)なんですよ。
だから聞いても虚無というか(汗

282 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:51
ここの実録鬼嫁日記がそうとうオモロイ。
独身の俺から見たら、ますます結婚を考えてしまうが・・・
マジでオモロイよ。

http://members.aol.com/ojyaru333/index.htm


283 :愛と死の名無しさん:03/02/19 11:51
>>281
実際に金がかかるのは6月だから6月でいいと思うけど。

284 :愛と死の名無しさん:03/02/19 12:35
とあるグループの中の二人が入籍しました。
現金書留で一万円程送ろうかな と考えていたのですが、
私の彼氏も同じグループ内で知り合って、その二人とも友人関係なので、
私の彼氏と私の連名で三万円くらいにしてもおかしくないでしょうか?
また送る際、現金書留封筒には祝儀袋は入らないですよね?
そのまま現金入れちゃって構わないのでしょうか?

285 :274:03/02/19 12:39
いまわたしの母親に確認したところ

両方ともなんか送っておけ

とのことでした。多分そうします。

>>284
現金書留の封筒には祝儀袋は入ります。
ハダカで現金入れるほうがよほど失礼です。

286 :284:03/02/19 16:08
>285
現金書留封筒に入るのですか。
あの封筒って、細身で 普通の縦長封筒と同じ大きさだったような記憶があったので・・・。
きっと私の憶え間違いですね。
では祝儀袋+現金書留にします。ありがとうございました。

287 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:08
◆マムコ満開◆無料です◆
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=yasuko

288 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:18
お祝いもらったらちゃんとお返しますか?うちの母親はお祝いのもらいっぱなしは
方祝いで縁起が悪いといい小額でもいいから内祝いで返せと必ずいいます。

去年の秋友達の披露宴に仕事の都合で行けず事前に欠席を出しお祝い2万円も包んで
送ったのにお礼のメールが来ただけで何も返ってきませんでした。
2万円も送らなきゃ良かった。

289 :愛と死の名無しさん:03/02/19 16:24
お祝いを頂いたら半返しは一般的なマナーとなっています。
その点では、メールでしかお礼を言ってこない友達はマナー違反ですね。

しかし、端から内祝いを期待してのお祝いも寂しいと思いませんか。

290 :愛と死の名無しさん:03/02/19 17:19
>>288
こちらの常識が向こうの常識とは限らないからね。
向こうをDQNとこきおろすのは簡単だが、それをしたって
どうにもならないこと。
「お返しは?普通半額はお返しするもんでしょ?」ってそいつに
いえないのなら、早く忘れることだ。

291 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:53
主人のいとこの子の入学祝の相場ってどれくらい?


292 :愛と死の名無しさん:03/02/19 18:56
>>291
イトコの子に入学祝を贈る習慣のある人のいる確率×1000円。

293 :愛と死の名無しさん:03/02/19 19:09
>>286
現金書留封筒は、定型と定形外の2種類がある。
祝儀袋の大きさに合わせて選択。どちらも1つ20円。
郵便局で購入すれ。定形外は定形外料金になるのから注意。

294 :愛と死の名無しさん:03/02/19 19:11
>>291
ttp://www.nextlink.ne.jp/netricoh/oyakudachi/souba/files/nyugaku.htm
あんまり高額設定すると今後苦しくなるぞ(w

295 :愛と死の名無しさん:03/02/19 23:44
288です。
そうなんだよね〜端っからお返しもらって当然と思った額をやっちゃった
私もいけなかった。
どうしても納得いかず思わず2chにしかこの思いを晴らす場所がなく
思わず書いちゃったよ。スンマソ

296 :愛と死の名無しさん:03/02/19 23:51
>>295
非常識な友達を持ったと思うしかないのでは?
早く忘れることが精神衛生上よろしいかと・・・

297 :愛と死の名無しさん:03/02/20 00:20
ものみの塔の葬儀がどのようなものかご存知の方、
できれば詳しく教えていただけませんか?
私の家族は無宗教なんですが、祖母がエホバの証人でして
葬儀はエホバの方式を希望しています。
段取り等詳しく教えていただければ幸いです。

298 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/20 00:26
>>297

こないだのヒンドゥー教の葬儀儀礼の話のときにわりと野次馬根性で検索したページの中に、
エホバの証人の葬儀についても解説してるところがあっただ。紹介しとくね、こちらです。

http://www.osoushiki-plaza.com/institut/dw/199802.html

ただまー、事前に相談するわけにもいかないネタだけど、近い信者のひとにでも相談した方が
いいかもしんないすよ。あるいは、ばーちゃんが元気なうちにエホバ流の葬送儀礼に詳しいひ
とを紹介してもらっておくとか。

299 :愛と死の名無しさん:03/02/20 00:30
>297
宗教板か、エホバ関連のサイトのほうがくわしいと思う。

300 :愛と死の名無しさん:03/02/20 01:10
300葬祭

301 :愛と死の名無しさん:03/02/20 03:06
再来月結婚します。
披露宴に招待した方から、お祝い(品物)が届きました。
披露宴の引出物とは別にお返しをと考えていますが、
この場合、先にお返しをするべきなのでしょうか。
結婚する2ヶ月も前にお返し、というのも何だかな、と思ったもので。

302 :愛と死の名無しさん:03/02/20 04:02
失礼は承知ですが時間がないので詳しい方に教えて欲しくて書きます。
元彼の母親が亡くなりました。
今は彼とは普通に仲良くしていますが彼から亡くなった旨の連絡はまだありません。
日頃から重病で余命が少ないとは聞いていました。
私はこういった経験がなく,何から何まで,どうしたら良いのかがわかりません。
取り急ぎ電話でお悔やみを述べるつもりですが何と言葉をかけるのが一番良いのでしょう?
また今実家に帰省中で出席が許されるなら葬儀になるかと思うのですが,
電話の際に出席したい旨を自分から申し出て良いものなのでしょうか?
友人はお線香をあげると言っていました。
通知を受けていない私は何をしたら良いのですか?
ネットで調べましたがケースバイケースのようで
私の立場ではどこまでするのが常識レベルなのかがわかりません。
お香典はどのくらいが良いのでしょう?
どなたか助けてください。
宜しくお願いします。

303 :愛と死の名無しさん:03/02/20 04:05
何度もすみません。
亡くなった知らせは知人から知りました。
宜しくお願いします・・。

304 :愛と死の名無しさん:03/02/20 04:12
>>302
お気持ちお察しします。
でも、そういうのって、本当に気持ちの問題なので、
あなたがどうしてあげたいかだと思います。

彼に電話をかけてかける言葉も、決まりなんてないし、
「大丈夫?何か手伝えることある?」とか、自分が
思っていることを伝えたらいいと思いますし、
その際に、「葬儀に出席させてもらっていいかな、
何時に伺ったらいい?」とか、「ぜひお線香だけでも
あげさせて」とか聞いてみたらどうでしょう。

お香典も自分の気持ち次第ですよ。
3千円でも問題ないと思いますが、5千円が妥当でしょうか。
本当に大切な友人と思うなら、1万円もありだと思います。

私は異性の友人の父上が亡くなった時に、やはり本人からは
連絡がなかったのですが、突然約束を断ってきたり、電話が
通じなくなったりという様子からピンと来て、自宅に電話をした
ところ、お母さまが出て、事情を伺いました。

手伝いもいらないよと言われたのですが、
お通夜にも葬儀にも出向きました。
手伝うことがなくても、側にいて力になってあげたかったので。

その時、私は1万円包みました。
一番判りあえるの親友だったので。

305 :愛と死の名無しさん:03/02/20 04:35
心強い書き込みありがとうございました。
気持ち次第で良いのですね,
早速電話をしてみます。
お香典は葬儀の際にお渡ししたらいいのですよね。
誠意を伝え少しでも励ましになれたらと思います。
本当にありがとうございました!

306 :愛と死の名無しさん:03/02/20 04:43
>>305
少しでも参考になったのなら、良かった。
嬉しいです。

私の経験がちょっと似てるなと思ったので、
その時、自分も色々考えたのを思い出しました。
私がこの時間に丁度見ていたということも
あまりに偶然で驚いてしまいました。

お香典関係と服装関係については、色々な情報がありますが、
こういう内容だと、どこにも記述がないですからね。

後日、報告してくれたら嬉しいです。

307 :愛と死の名無しさん:03/02/20 04:59
なんてお礼を言ってよいかわかりません。
急いでいたけど失礼があってもいけないし
本当に困っていました。
ありがとうございます!
もし断られたり日程などの都合で
葬儀に参列できない場合は
初七日以内にお線香を・・と思います。
その場合の服装も悩むところです。
こういう事はやはり経験がないと途方に暮れるものですね・・

308 :愛と死の名無しさん:03/02/20 05:16
それならココにあるよ
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

309 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/20 05:26
遺族側の経験からすると、へたに連絡すると「香典持って来い!」という意味になっちゃうんで、
生前に故人と親しかったひと以外には連絡しにくいっす。というわけで、話が勝手に出回るにま
かしときました。葬儀は結婚式とはちゃうから、別に招かれないで行ってもマナー違反にゃなる
まい。今もふつーにお友達なんだったらなおさらです。分かれたあと気まずくなって全然付き合
いがなくなっちゃいましたみたいな相手だったら、おれもちょっと悩むだろうけど。

310 :愛と死の名無しさん:03/02/20 06:48
お通夜やお葬式など、家族以外にも開かれているものへの出席は
直接聞いたわけではないから、と言う遠慮はいらないのではないかな。
今はいい関係だったら電話できかなくてもお丈夫ですよ。
電話はできれば避けた方がいいです。とにかく取り込んでるからね。
お通夜の方が略式っぽいし、お線香あげたら失礼できるから、
お通夜に顔を出されてはどうですか。
両親送り出した経験から言えば、正直なところ
お葬式やお通夜にきてもらった方が助かります。
それ以外の日にと言うことになると、別対応になるからね。大変です。
特に初七日がすまない間は自宅訪問は遠慮した方がいいでしょう。
お葬式終わっても初七日まではすることいっぱいあるんです。
服装はお通夜やお葬式は黒礼服、
どうしてもその他の日に自宅訪問しなければならないのなら
地味な色(黒やグレー)ですね。

311 :愛と死の名無しさん:03/02/20 06:57
>>310
電話するのも、いつ行くのも本人の気持ち次第でいいのでは?
>>302の彼女は、電話もしたいと思っているし、弔問もしたいと
思った上で、それが失礼でないかどうかを知りたかったと思うし、
それに対しては>>304のレスで充分だと思うよ。

取り込んでるから電話はやめた方がいいなんて、また彼女を
迷わすようなことを言っても仕方ないと思ったのだが。

312 :愛と死の名無しさん:03/02/20 08:18
>>301
もらった物のお返しは早い方がいいと思うよ。
今後あちこちから物をもらうと思うので、
こんがらがって忘れてしまうかもしれないからね。

313 :愛と死の名無しさん:03/02/20 09:24
私も310に同意。
葬式が終わるまでは、親族への対応、葬儀社との打ち合わせなど、
とにかく忙しいし、問い合わせもあるから、
相当親しい間柄でもなければ、電話は控えた方がいい。
(多分、もうしちゃっただろうけど)
失礼か、失礼ではないかという問いに対しては、
失礼に当たるとは言わないいし、
忙しい相手に配慮する事は重要じゃない?

電話するにしても、お悔やみの言葉だけで十分。
複雑な間柄で行くのためらわれる場合や、
密葬を希望している場合ならともかく、
普通に通夜・葬式をする場合に、
わざわざ電話して行っていいかどうかを尋ねるのって、ちょっと変だと思うな。


314 :愛と死の名無しさん:03/02/20 09:48
出会い系で知り合って2ヶ月で籍入れたした知り合いに、
「出来チャッタ婚?」って聞いても別に失礼じゃないよね?

ついでに、同じ女性が、まだ相手の両親に会ってなくて、
その旦那も彼女の両親に会ったことはないということで
(電話のみ、だったらしい)、「じゃ、駆け落ち?」って
聞いたら、電話ぶちっと切られました。

315 :愛と死の名無しさん:03/02/20 09:57
お祝いの言葉も無しにそれじゃあ、イカる人はイカる

316 :愛と死の名無しさん:03/02/20 09:57
>>313
いやー、それはおかしいと思うよ。
通夜や葬式が自宅でない場合だってあるんだし、
場所や時間を尋ねたっておかしくない。

それに長電話する訳じゃないんだから、
電話したって問題ないよ。

近い親族を亡くした時に、心配したり気遣いの
電話がかかってくるのを迷惑だと思う人はいない。
とにかく忙しいだなんて、それこそ下世話だし、
忙しい相手に対する配慮なんて考える方が変。

317 :愛と死の名無しさん:03/02/20 10:00
>>314
あなたは基本的に無神経な発言が多い人だと思うので、
「失礼じゃないよね?」って思いとどまるような発言だけでも
控えた方が無難。
切られるぐらいならいいけど、口は災いの元というからね。
そんなので刺されたりしたら、たとえ被害者でも痛いもんは痛い。

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319 :愛と死の名無しさん:03/02/20 10:06
>>301
>>312に同意。
一月以内にお返しを用意するのが一応目安と言えば目安

320 :愛と死の名無しさん:03/02/20 10:25
>316
電話すること自体はかまわないし、気遣い・お悔やみは良いよ。
だけど、忙しいだろうことに対する配慮も必要。
通夜・葬儀に出席してよいかどうか聞くのは変。日時と場所の問合せならいいけど。


321 :愛と死の名無しさん:03/02/20 11:01
婚約中に親が死んだ場合、結婚式は延期した方がいの?
入籍も伸ばすべき?
四十九日が済んでても、
結婚式挙げたり入籍はしないのが普通なんでしょうか?


322 :愛と死の名無しさん:03/02/20 11:14
>>321
人によります。
本人やご相手の家族や、親戚筋が五月蝿くないようなら予定通りに
式をする人もそれなりに居ます。
話し合ってみたらどうですか?

キャンセル料金もバカにならないしねぇ…

323 :愛と死の名無しさん:03/02/20 11:19
家によるし、人による。
亡くなった側の親族の判断に従うがヨロシ

324 :愛と死の名無しさん:03/02/20 11:41
>>320
密葬だったり、通夜は親族だけでという場合も多い。
だから伺っても失礼がないかどうか聞くのが礼儀であって、
忙しいだろうことに対して配慮して極力電話をかけない方が
いいというのはていう方が変だと思うぞ。

それに>>304=>>306がいいこと言ってる。

礼儀とか、一般的な話ではなくて、
大切な友達の励ましにどうやったらなれるかというのを
>>302は聞きたかったんだと思うので、もうやめれ。

325 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:20
>>304>>306は、葬儀に出席した側だよね。
忙しいから配慮しろと言ってるのは
喪主側を経験した人だ。

心配、励ましたい言うのもわかるけど、
遺族は忙しい実態を考えた配慮は必要じゃないの?
心配だけど控えるってーのもアリと思うな。

心配してあげてる、それを行動で
表したいってのは自己満足じゃん。
相手はそれどころじゃないんだし、家族が
死んだ直後の忙しい時に励ますより、
落ち着いて悲しみが襲ってきた時に
支えてやるのも励ましじゃないかな。


326 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:31
たまに不幸のコピペが回ってくることはありませんか?
ですが、そんなものは所詮ヒマな人が作りあげた、
恨みも憎しみも込められていない、ただの悪戯です。
そしてあなたは、このコピペも同じ類のものだとバカにして、
私の教える通りにしないかもしれません。
ですが1つだけ心にとめておいて下さい。
このコピペを作った私自身は、2003年2月13日に自殺しました。
だって恨みも憎しみもこもってないコピペなんておもしろくないでしょ?
憎しみをこめるために自殺までしたんだから。
もしあなたが止めたら私、あなたに悪戯するよ。
あと、このコピペを最後まで読むと呪われちゃうから気をつけてね。
このコピペを無視した人が今までに16人亡くなっています。
ですがこの16人は全員事故で亡くなったので誰も、
このコピペのせいだとは気付きません。
このコピペは2002年の2月19日から回っています。
そしてあなたが止めない限り回り続けるでしょう。
あなたに不幸が訪れるかもしれないけど誰かに恨みをなすりつけて下さい。
私に会いたい人は、山口県の吉母の海で夜泳いでみて下さい。
このコピペを3日以内に他の板の3つのスレに貼りつけて下さい。
そしたら私、あなたに何もイタズラしないから。
私の憎しみは軽くないから。   

オマエ 最後マデ読ンダノ? 読ムナッテ言ッタノニ。
オマエ 呪ワレルヨ ワタシノ 忠告ヲ 無視シタカラダヨ
デモ アンシンシテネ
ワタシガ アナタヲ マモッテアゲル
ズット イッショニ イテアゲルカラネ

アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ




327 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:34
>>325
近しい人を亡くした時、人の温かさに触れることは嬉しかったです。
電話があっても忙しいから迷惑なんて思わないですよ。
落ち着いてからの励ましも嬉しいですが、思いがけずに
咄嗟に連絡をくれた人達の方が嬉しかったです。

>>325は大切な人を亡くした経験がないのでしょうか。

328 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:53
>>327
近しい人をなくした人は多いが、
全員が全員自分と同じ思いをしてるってのは、
いかがなものか。

329 :愛と死の名無しさん:03/02/20 14:55
>>328
そんなこと言ったら、全てのレスが不毛になると思われ

330 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:03
>329
そんなことない。Aの考え方がある、Bの考え方もある、というのは、
判断材料として有効。
でも>327は自分と違う感じ方・考え方を否定しているようにしか見えない。
身内の葬式で泣かない人間を冷たいと決め付けた人と同じ感じがする。


331 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:31
友達の結婚式の式場に送るとしたら電報以外何がいいでしょうか?

332 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:38
>331
当日いきなり挙式・披露宴会場に電報以外のものを送ってこられるのは
迷惑以外のなにものでもない。
花・プレゼントなど全てNGです。

333 :愛と死の名無しさん:03/02/20 15:42
>>331
現金ならいいよ。
でも本人の手に渡るかどうかわからないけどね。

334 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:35
結婚式の受付係を頼まれたのですが、どういう挨拶をする
ものなのか分からず不安です。
(去年まで学生だったため、自分で御祝儀を出して記帳して、
という経験が無いので…ちゃんと見ておけばよかった)

だいたいどんな会話がされているのでしょうか?

335 :愛と死の名無しさん:03/02/20 16:41
受付ってのは、いわば両家の代理だから、
「おめでとうございます」って言われたら「ありがとうございます」って言って、
御祝儀を受け取って、「こちらにご記帳願います」って言って、座席表などを渡す。

336 :334:03/02/20 17:02
なるほど、両家の代理という立場になるんですね。

参考になりました。ありがとうございます。


337 :愛と死の名無しさん:03/02/20 21:43
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339 :愛と死の名無しさん:03/02/20 21:59
困っています、教えてください

結婚式2次会で「夫から妻への手紙」なるものを頼まれて途方に
くれています。昔から文章の才がなくて・・・

どこか見本になるようなサイト等ありましたら、紹介してください。

340 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/20 22:03
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

341 :愛と死の名無しさん:03/02/20 22:20
>>339
うーん…あんまりピッタリのものではないかもしれないけど
この辺とか…?
ttp://web.sfc.keio.ac.jp/~iba/auto/
ttp://web.teglet.co.jp/naoko2/index.php

まず最初に「昔から文章を書くのは苦手なので、分かりづらい
所もあるかもしれないが…」と一言断っておくといいかも。
2次会の余興の一つなら、あまり堅苦しすぎなくても大丈夫だよ。

342 :愛と死の名無しさん:03/02/20 22:31
血液型による差別主義者コピペ【世直し一揆(コピペ推奨)を潰せ!!!】
彼等のコピペは悪意と差別心そしておのれの劣等感に満ちている!

●世界全体で血液型で人間の性格を決めつけるのは日本人だけである
●日本人の38%は血液型はA型である
●日本の常識は世界の非常識であるというが、血液型による性格判断がまさにそれ
 である。
●血液型で人の性格を決めつけてはいけない。
●血液型が性格のすべてであると思ってはいけない。
●血液型で善悪を分けたり、人を非難してはいけない。
●血液型で頭の良し悪しをいってはいけない。
●血液型で性格が変わらないと早合点してはいけない。
●血液型は適性適職に対しては重要だがそれですべてを決めてはいけない。
●成功や業績は人間の努力の結果。それを血液型で割り引いてはいけない。
●血液型と性格の関係分野を医者の領分とカン違いしてはいけない。
●血液型を占いの一種と思ってはいけない。
●血液型による違いより、人間どうし共通性がはるかに大きいと思うべきである。

■世直し一揆(コピペ奨励)によるA型に対する異常な偏見コピペを見つけたら
これかもしくは【典型B型の変人&変態的特徴】をコピペしてやりましょう。
【世直し一揆撲滅委員会】

343 :愛と死の名無しさん:03/02/20 22:41
>>341さん

ありがとうございました。必死で検索してみましたが、なかなか難しい
もので・・・ これくらいは自分で考えろという事ですね。

土曜までがんばってみます(つдT)


344 :変態B型:03/02/20 22:41
>>342
あのー、前のも邪魔だったけど今度も邪魔です。

345 :310:03/02/20 22:58
葬儀の際の電話の件ですが、補足させて。
電話がきて迷惑と言うことじゃないんです。気持ちは本当に有り難い。
ただ電話ってそのとき相手が何してるかはかける方はわからないでしょう。
電話の向こうではお坊さんがお経よんでるかもしれないんですね。
そこへ電話かかると誰か立っていかなきゃいけないなんて事もあるし。
あるいは戒名の相談とか、本当にいろいろなんです。
特に自分とつながりのある人が喪主の場合は
できたら避けた方がいいと思う。
喪主って本当にめちゃ忙しいんです。(二回したけど)
ゆっくり死んだ親とも一緒にいてやれなかったことをおぼえている。


346 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:02
>>345
ちょっとしつこくない?手が外せなかったりしたら、別の人が電話にでるでしょう。
電話もせずに突然押しかけたりする方がゆっくりした時間を過ごせなくさせてしまうよ。
喪主、喪主っていうけどさ、お母さんが亡くなったんだから、お父さんがいたら
お父さんが喪主だし、重病で余命が短いって知ってたみたいだから
そしたら、親戚や家族もそれなりの覚悟や準備はあったと思うよ。

忙しいから配慮しろとずっと言い続けるのって意味ある?
そういう時は気持ちが大切だよと言って去った>>304=>>306の方が大人だし
>>303のケースと近い経験してるみたいだから、それでいいじゃない。
粘着に同じことをただ繰り返すのやめなよ。これ以上参考にもならないしさ。

347 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:16
質問です。先日義母の姉の旦那様が亡くなり、義母に、人数が少ないとのことで夫婦2人で葬儀に参加するように電話がありました。
あいにく悪天候で(高速を使って伯母の家まで3時間半ほどかかります)行けませんでした。
今後このようなことがあった場合、嫁の私は旦那の親戚のどのあたりの人まで葬儀に参加したらよいのでしょうか。
顔見知りの親戚なら行く必要があるのかもしれませんが、顔もよく知らない方の葬儀まで参加する必要があるのでしょうか。


348 :愛と死の名無しさん:03/02/21 00:24
>346
お前の方がしつこくてウザイ

349 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:14
>>347
その家の親戚づきあいのやり方に倣うのが一番です。
お姑さんに都度確認するのがよろしいかと。
貴方の親戚方に対する旦那さんの立場も同じです。

不謹慎ながら本音では「何で自分まで…」って時も
実際あるけどね(苦笑)

350 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:40
>>348
漏れは初レスなんだが、何か?
粘着女、必死だな(藁

351 :愛と死の名無しさん:03/02/21 02:10
>>312
>>319
どうもありがとうございます。
週末にお返し見繕ってきます。

352 :351:03/02/21 02:12
あ、351=301です。

353 :348:03/02/21 02:22
>350
俺も初レスでついでに男だが何か?

354 :愛と死の名無しさん:03/02/21 08:59
>349さん
ありがとうございます。良い事なのでしょうが義母はとても親戚つきあいを大切にする人なので、正直面倒くさいと感じることもありますが、今後確認するようにします。
なので以前、義母の母が亡くなったとき、旦那のいとこたちは夫婦揃っては葬儀に参加しなかったのですが、私たちは二人で参加しました。それは問題なかったのですが、その席で義母の姉に「誰この人?」と言われたのが気になっていたもので。
義母には申し訳ないけれど、その後なんとなくどの程度親戚づきあいがひつようなのか考えていたものですから。
349さん、どうもありがとうございました。


355 :愛と死の名無しさん:03/02/21 10:07
>>354
義母の母って、ご主人にとっては、祖母だよね。
夫婦揃って、争議に出席するのは、普通だと思ってた。
うちが田舎だからかな?
で、義母の姉ってことは、ご主人の伯母さんだよね。
伯母さんに「この人誰?」って、言われるってことは、
日頃、さほど親戚づきあいを強要されてるとは思えないけど。
田舎だと、○○君の嫁さんってことで、
しょっちゅう、親戚の集まりにかり出される。(w
したがって、伯母さんから「この人誰?」と聞かれることはない。
疎外感はあまりないけど、面倒だよぉ。(w

356 :愛と死の名無しさん:03/02/21 10:55
入会しようと思った結婚紹介所ですが、
入会資格が、女性は「短大卒以上」で、審査もあるそうです。
私の経歴は、高校卒業後2年は趣味の学校行ったり少しだけ会社で働いたりして
過ごしました。
20歳の時、保母さんの資格を取ろうと夜間3年制の短大に入学し、23歳で卒業しました。
私の場合も、短大卒とみなしてくれるのでしょうか。
この場合の短大卒は、現役で大妻とか学習院の短大を出た人のことをいうのかなって
不安になんですけど…。。。。


357 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:10
>>356
こっちのスレで聞いた方がいいかも

“【相談所】結婚相談総合スレpart1【お見合い】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030452795/

358 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:14
>>357
そっちのスレに書こうとすると
二重カキコですか?になっちゃいます。
なんでだろう。

359 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:15
>>356
紹介所によって解釈が違うだろうから、
ここで聞くより直接電話して聞けば、
数分でわかるんじゃない?

ここで聞いたことが正しいとも限らんしね。


360 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:17
>>359
もちろんそうだけど、
なんか審査の結果お断り、って結果が
恐いので、申し込む前に意見を聞こうと
思ったんです。
みなさんの意見によっては申し込むのを
やめようかなと思ったんで。
なんかちょっとしたことですぐ落ちこむたちなんですよ。

361 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:23
そんな気弱なことじゃ、いいお相手も見つかんないっぺよ〜ガンガレ〜

362 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:30
>>360
わかりにくかったかな?
申し込むんじゃなくて、「入会資格の
短大卒は、夜間大学も含まれますか?」って
尋ねたらどうかなってことです。

結婚紹介所ってお金も払うだろうし、
個人情報も細かく書くんでしょ?
疑問点があるのに申し込まないで、
聞いてから入るか決めたらいいんじゃないかな?

363 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:42
>>362
だから、尋ねて「含まれません」と紹介所に言われるのが恐かったから
ここで聞いたんです。
「夜間短大でしかも現役じゃないんなら、断られて恥かくだけだよ」
って言われたら、じゃ、やめよーと思うので。
ごめんなさい。

364 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:45
も〜・・・
じゃ、そこの電話番号書いてよ。代わりに聞いてあげるからw

365 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:46
>364
激ワロタ

366 :愛と死の名無しさん:03/02/21 11:49
>>363
あなた、断られたら恥ずかしいから告白できないタイプでつね

367 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:08
>>363

だいじょうぶだよ!
夜間大学だって立派な大学だよ!がんがって!



って書けばいい?w



368 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:18
そんなちょっとしたことで落ち込んだりくよくよしている場合じゃないよ。
相談所に入ったって、面談とか断られたりするんだよ。
今から根性つけとけ

369 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:18
>>363
そこまで引っ込み思案だと、
結婚紹介所に入会して
男性紹介されても、相手に
断られたらどうしようって
お見合いできないんじゃ…

男性に断られるのは平気なのかな?
入会してお見合いしないままだったら
お金もったいなそーだからさ。

370 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:19
>367

んな意地悪い事いわんでもw



371 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:25
香典についての質問です。

私の母方の祖母がなくなったのですが、(私は外孫)
私のダンナの実家も香典を出すのは世間では常識なんでしょうか?
家も離れているし面識もないので、私の親はいらないよと言うのですが、
ダンナやダンナの家族にしてみるとそれはおかしいらしいです。
今回のうちの場合はなしという事になったのですが、
みなさん家の場合はどうしてますか?


372 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:27
>371
私の場合、母方の祖母が亡くなった時
夫の父は御通夜・葬式に出てくれて香典も包んでくれました。
夫親は「そうして当然」という考え方でした。

373 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:30
>>371
その家の考え方次第かな。「当然」かどうかは知らんが。
くれるものはありがたく頂いときなさい。
私も祖父が亡くなった時、要らないと言ったのにダンナ実家が
香典包んでくれたのでありがたく受け取らせていただきますた。

孫の私も葬儀行ってないから、出してもらって悪かったなとは思うけど。
(親に頼んで持っていってもらった)

374 :373:03/02/21 12:33
あ、追加。
貴方の家の場合はいらないと思っていても、旦那さん側の考えが
そういうことなら、同じ状況(旦那さんの母方の祖母が亡くなったとか。
例えですが)になった場合はお香典出した方が角が立たないとは思う。
お互い出さないことで話が決着着いてるなら構わないけど。

375 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:40
>>371
「いいですいいです。うちは小さくやってますんで。ほんとに
いいんですよぉ。」といって引っ込めてくれないのなら、
主催者であるおうち(おじさん?)にその旨話して渡したら
いいと思うよ。たぶん断りはしないと思うし。
後々のこと考えたら、ひっこめてくれたらいいなと思うんだけどねー。私は。

376 :371:03/02/21 13:13
>374
ダンナの祖父母、(両方外孫)叔父の葬儀に過去4回私は参列してます。
うちの親にどうする?って聞いたら「どうなんだろ?まかせる」だったし、
私も外孫の場合はいらないんじゃないかと勝手に思ってたので、
最初の2回はなんとなく持っていったけどその後は持っていかなかった。
(特に深い意味はなかったんだけど)
まあ、ダンナに聞けばよかったんだろうけど、出した時も出さない時も
何にも言わないし、その後角が立つわけでもない。
(気づいているのかさえもわからない)

それで今回、ダンナにそんなの常識だあ。とか言われて疑問に思った訳。
香典サイトとか見ても金額は書いてあるけど、どこまでの関係は
出す、出さないとかあまり出てないですよね。
でも世間一般の常識だったら知っておかなくてはいけないので
こちらで聞いてみたわけです。
過去ログに同じような書き込みがあったけど「出す必要なし」と
きっぱり断言してる人もいましたが、たくさんの意見を聞きたいと思います。


377 :愛と死の名無しさん:03/02/21 13:16
>>376
だから家によるって。



378 :愛と死の名無しさん:03/02/21 13:19
>>376
自分の常識≠世間の常識だけど、
世間の常識=我が家の常識とも限らない罠。

こういうことは、世間の常識がどうかより
371実家の常識、旦那実家の常識が重要と思われ。

379 :愛と死の名無しさん:03/02/21 13:22
>>377>>388にはげど。
単に他の人がどうしてるか聞きたいんだったら、キ女板や家庭板
あたりで「皆さんとこはどんな感じですか?」って聞いてみたら?>>371

380 :愛と死の名無しさん:03/02/21 13:31
>>376
ウチの方は普通出さない。
地方にもよるのでは?
ちなみに東北地方でつ。


381 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:35
388は>>379に同意されるようなレスを今考えています。

382 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:49
明日友達の結婚式です。
電報以外に送っていいものないですか?
前にも質問しましたが回答がなかったので再度・・
どなたか何かいいアイデアありませんか?

383 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:52
学生時代の友人の結婚祝儀っていくらぐらいだろうか?2万か3万で悩む。

384 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:55
>>382
泊まるホテルとかってわかる?
例えば、会場がホテルだと特典として1泊ついてきたりするんだけど…

新婚旅行に行かないで、家に帰る人だったら
部屋付けで、花とかシャンパンとかどうよ?
私はやろうかと思ったら、花も、シャンパンも、おまけにフルーツ盛りまで
別の友人が既に手配してた罠。
勿論、翌日新婚旅行にいかないパターン&ホテル挙式の友人ですた。

385 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:56
>>383
不景気なんで、20代なら2万で許してくれると思う。

386 :愛と死の名無しさん:03/02/21 15:59
>>382
どっかにあったと思うけど、当日送りつけられるのは
電報以外すべて迷惑。てか明日だったらもう間に合わないかも。。。
新婚旅行の日程と相談して、後日1.現金、2.モノ、この順位で
なんなと送って。

>>383
2万or3万はこの板でもスレを1つ以上消費して議論されているが
結論としては「どちらも相場。好きにしる」
あなたの年齢が20代前半で金欠病の重症患者なら、
迷わず2万。それ以外だったら好きにしる。

387 :愛と死の名無しさん:03/02/21 16:01
>>382
あなた、>>331
ちゃんと>>332さんが答えてくれてるじゃない。
どこに目付け(ry

388 :愛と死の名無しさん:03/02/21 16:05
>>380
家も出さないなあ、お香典。
ちなみに私も東北地方です。
イメージ的に関西とかそういうのうるさそう。
>>383
友達と相談してあわせた方がいいのでは?
友達2万、会社の同僚3万ってとこかな。


389 :愛と死の名無しさん:03/02/21 16:08
>>383
2万/3万でスレが荒れる前に早く出てきて〆レスしる!
だいたい意見は出揃ったぞ!

390 :愛と死の名無しさん:03/02/21 19:01
新郎の招待客なんですが。
最近会費制の結婚パーティをやった人を結婚式に呼びます。(ご祝儀制)
会費制だけど、写真などをみせてもらうと
かなり披露宴に近い感じでした。
食事や交通費など合わすと会費をオーバーしてると思われるます。
私は別にお祝いをあげた方がいいのではないかと思うのですが、
どう思われますか?


391 :愛と死の名無しさん:03/02/21 19:13
>>390
すまん。私の日本語がつたないのかな。
あなたの質問内容がいまいちよくわからないんだけど。
その、呼びたい人のパーティーはもう終わったんでしょ。
んで、あなたは呼ばれてなかったんでしょ?
ちょっとそこらへん、だれか通訳してください。

392 :愛と死の名無しさん:03/02/21 19:19
>>390
ここの>>5の「よくある質問」を参考にどぞ。

別にお祝いをすること自体は全く問題ないと思われ。

393 :愛と死の名無しさん:03/02/21 19:40
>391
>392
呼びたい人のパーティは終わってます。
私は呼ばれていませんが、呼ばれた人とは友だちです。
新郎はその会費制披露宴に招待されました。

会費制の場合、別にお祝いをあげる人とあげない人が
いますよね。
その辺の基準はみなさんどうされているのかなと思いまして。
パーティの内容なのか、自分の結婚式に招待したからとか、
その友だちとの親密度など、いかがなんでしょうか?




394 :愛と死の名無しさん:03/02/21 19:44
>>393
>その友だちとの親密度

大抵これじゃねーの?

395 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:04
>394
そうですよね。
学生の頃からの友だちで親密度は高いと思い、
私も別にお祝いをと思ったのですが。
ちょっと問題がありまして。
お祝いをあげようと思っても、私たちだけが
あげると他の友だちからしてみるとぬけがけ?っぽいかなと。
またみんなですればよいとは思うのですが、
他の友だちはみな遠方で交通費もいくらかか自腹
だと思うので、それはそれですでに
参加したことでお祝いになってると思うのです。
なのでどうするべきか悩んでます。

396 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:15
>>395
>私たちだけが あげると他の友だちから
>してみるとぬけがけ?っぽいかなと。
お祝いだよね?
おめでとうって祝福の気持ちでプレゼントするのに
抜け駆けも何もないんでない?

あなたが知らないだけで他の友人は
会費と別にお祝いあげてるかもしれないし。

397 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:19
御通夜って大安にもやるものなのでしょうか?
今度の日曜にあるんですけど・・・
しかも亡くなったのって今日なんだよね・・・

変ですか?

398 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:21
葬式を友引にしなければアリだよ>大安に通夜

399 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:25
>398
即レスありがとうございます。
きっと葬儀屋等の都合などもあるのでしょうね。

400 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:40
400葬祭

401 :愛と死の名無しさん:03/02/21 20:49
383です。レスありがとです。遠方なので2万にします。

402 :愛と死の名無しさん:03/02/21 21:02
>>395
会費と今から贈るお祝いを合わせて3マソぐらいになるようにしたらいいと思うんだけど。
友達云々は396さんの言うようにこのさい関係ない。
お祝いなんて抜け駆けしてくれる人が多い方がありがたいだろ?w


403 :愛と死の名無しさん:03/02/21 21:58
結婚式の招待状が届きました。
返信はがきの書き方がわかりません
御欠席ー御出席
出席に○をつけて返信すればよろしいのでしょうか?
ご指導お願いします。

404 :r:03/02/21 21:58
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405 :世直し一揆(コピペ推奨):03/02/21 22:05
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

406 :愛と死の名無しさん:03/02/21 22:06
>>403
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010516A/index.htm
いい機会だから冠婚葬祭のマナーの本一冊買っとけ。

407 :愛と死の名無しさん:03/02/21 22:30
>>406
ありがとございます。
今後のために1冊買っときます。

408 :愛と死の名無しさん:03/02/22 05:52
招待状の返事が、徐々に返ってきているのですが、
友人の返信葉書を見てびっくり。
行を様に直さない、御を全部残して丸をつけ、欠席の所はハートのシールで消し、
余白にはサンリオのシールをぺたぺた貼りこれ以上ない修飾をしてくれ、
挙句に自分の名前を全部ひらがなで書いてきているのです。
(例:山田花子→やまだはなこ)
席次表にその通り書いたら怒られますか?(w
不謹慎ですみません。

というか、こんな人だとは知らなかった・・・
私の倍は披露宴に招待されているのに、全部こんな感じで
やってきたんだろうか・・・


409 :愛と死の名無しさん:03/02/22 08:08
>>408
jigou jitoku!

410 :愛と死の名無しさん:03/02/22 09:54
>408
ワラタ。まあ、408が同じレベルのことをする必要はないよ。


411 :愛と死の名無しさん:03/02/22 10:25
>408
DQN相手に、さらなるDQNでお返しをするのは
「あんたたち結局同類なのね」という恥をさらすことになるので(w
当然のごとくやめたほうが良いですが、
彼女のことを考えれば、あなたの結婚式や旅行などが全て済んで落ち着いた頃にそっと
「あなたの返信葉書にはびっくりした。いつもあのような返信をしてるの?」
(ここでは決して詰問調にならないようにすることが重要)と探りを入れて
彼女の返答や態度が「うん、そうだよ。かわいかったでしょ(はあと)」なんてやっぱり常識はずれなら
「返信はがきは新郎新婦の親の目に入ることも多いし、
『行』を『様』になおす程度の基本的なことさえしないまま
シールなどベタベタ貼ったりすることばかりに凝るのは
大人としての人格・品性を疑われかねないよ」と釘を刺してやってもいいかもね。


412 :408:03/02/22 12:00
やっぱりひらがなは良くないですよね(w
さっき、過去に披露宴に招待してくれた共通の友人に、色々聞いていたとき
「花子から返事来た?」と聞かれたので、「・・・うん」と言ったら、
「もしかして、おバカでデコラティブな葉書になってた?」と聞かれました(w
どうやらあちこちで同じ事をしているようです・・・
そんな彼女は現在27歳・・・

披露宴が終わった頃、葉書の事に関して話す機会があったら、
それとなく言ってみます。
彼女も確か今年の夏くらいに結婚する、と聞いたので、その前に
己のしている事を分かってくれればいいのですが・・・

怒られるかと思いましたが、ご親切にアドバイス頂き、ありがとうございました。


413 :愛と死の名無しさん:03/02/22 12:39
>>412
みんながもらった返信ハガキを額装して、披露宴会場のすみに
さりげなく飾っておきましょう。並べるとまた違った趣が。。。

414 :愛と死の名無しさん:03/02/22 12:41
>>412
彼女の引き出物の袋にマナーの本入れておいてやれ。返信ハガキの書き方のところに
しおり挟んで。

415 :愛と死の名無しさん:03/02/22 14:19
明日、ホテルでの結婚式&披露宴に招待されています。
実はうっかり御祝儀用のピン札を用意するのを忘れてしまいました。
ホテルのフロントでピン札に交換ってして貰えたりしますか?

416 :愛と死の名無しさん:03/02/22 14:34
>>415
用意してるトコもあるから、期待はしないて聞いてもいいかも。

無い場合は仕方ないので、とりあえず手持ちの札で一番きれいなの用意しとけ!!

417 :415:03/02/22 17:20
>>416
レスありがとう( ´Д⊂ヽ
家中探してみたら、2枚だけピン札が見つかったYO!
あと1枚分はダメモトでフロントに聞いてみまつ。
もし駄目だったらアイロン掛けた万券で許して貰(ry

418 :愛と死の名無しさん:03/02/22 19:36
>>417
コンビニで出金すると、ピン札の確率高し。参考まで。

419 :415:03/02/22 23:14
>>418
ありがとう!とても参考になりますた!!
もしフロントでも駄目だったらホテルの近くのコンビニに駆け込んで、
預金全部下ろしてみまつ。・゚・(ノД`)・゚・。

420 :愛と死の名無しさん:03/02/22 23:49
友人が亡くなりました(20代後半)。
私は彼の母親から連絡を受けたのですが、中学・高校の同級生に私が
連絡するべきなのでしょうか?
でも中・高時代の彼と親しい友人が思い当たらないんです…
単なるクラスメート(知り合い以下)にも連絡をすべきでしょうか。

421 :420:03/02/23 00:00
どなたか教えて下さい…

422 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/23 00:09
さっき見たときにレスしようかどうしようか迷って、気休めにしかならないなあと思ってやめたんだけども、
えとー。
あなたが仲の良い同窓生の友人にとりあえず連絡してみてはどうでしょう?
遺族側としては、広めてもらえるのを期待している部分はあると思います。というか、交友関係とかわか
らないから知っていそうなひとに投げてしまいたいってところがあると思うのね。でも投げられた側でも、
わからないことはわからないから、困るんだと思う。
で、「広めてあげる必要がある」と思ったひとがその中にいたら順当に広まるだろうし、思うひとがいなけ
れば順当に広まらないだろうし、落ち着くところに落ち着くんじゃないかな。
なお、あなたが、名簿を掘り出して全員に丁寧に電話をかけまくらなくちゃいけない、みたいな話はない
と思います。

423 :愛と死の名無しさん:03/02/23 00:10
>>420
もしクラスのまとめ役みたいな立場の人(付き合いが広い人とか
クラス会の幹事とか)がいたら、連絡して相談をしてみてもいいかも
しれない。でも特に思いつかないなら無理に連絡しなくてもいいとは思う。
連絡された方も困るだろうし。

424 :420:03/02/23 00:20
422さん、423さん、ありがとうございます。
彼は親しいと言える友人はごく限られているのです。
私も共通の友人には連絡をしたのですがそれでも参列者は少なく
寂しい式になると思うのです。
クラスも分裂していたのでまとめ役もいません。
兄から「お前が少しでも参列者をかき集めてあげるて多くの人に
お見送りさせなければ駄目だ」
と言われてあせってしまいました。

425 :420:03/02/23 00:24
ちょっと言葉が変になってすいません。
卒業してから同窓会もしたこともありません。
クラスメートだったからという理由でみなさんは参列するのでしょうか?

426 :愛と死の名無しさん:03/02/23 00:32
>>425
クラスメートだっただけだと微妙だな。
特に自分は物覚えが悪いので、下手すると顔も名前も
覚えていない可能性があるから…

最近付き合いはなくても、ある程度在学中は親しくしていて、
誰かが「お葬式行こうよ」と音頭取ったら行くかもしれないけど…


427 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/23 00:38
>>425 >>426
おれもクラスメートだったというだけでは行かないなあ。その後も付き合いがあったら行くと思うけど。
ましてや動員をたのまれる義理はないと思ふ(=^_^;=)(しかし葬儀で動員かけても儀式が薄まるだけ
でつまんないと思う。葬儀を口実に同窓会やるとかいうのはアリ。別に不謹慎だとも思わない)。

428 :420:03/02/23 00:51
皆様、ご意見ありがとうございました。
もうこのまま連絡はしないでおこうと思います。
彼はちょっと風変わりなところがあって(決して人に迷惑をかける
というものではない)、中・高時代は異端視されていました(無視に近い)。
学生時代特有の残酷さがあったと思います。
だからこそ私としてはみんなに呼びかける気にならなかったのです。

明日は精一杯の気持ちをこめて彼を見送ろうと思います。

429 :質問です:03/02/23 01:04
どなたかお願いします。
友人の披露宴に呼ばれました。
が、私の勝手な都合で最後まで出席できない可能性が高く、
途中で席を立つことになると思うのですが、招待状の返信にその旨
書いたほうがいいでしょうか?
宜しくお願いします。

430 :429:03/02/23 01:39
もしかしてこれ↑って考えすぎなのでしょうか?
時間が悪いのでしょうか?
やっちゃっていたらすみません・・・

431 :愛と死の名無しさん:03/02/23 02:22
電話で連絡すべき事項のように思えますね。

432 :愛と死の名無しさん:03/02/23 03:07
>>429
返信状に書くと、なんだか出席を嫌がってるみたいだし、
手紙だとニュアンスが伝わりにくいから、私も電話に一票。
そして当日は目立たないようにこっそりと会場を後にして下さい。

433 :愛と死の名無しさん:03/02/23 03:50
仏壇のない家に育った者で、「仏壇のお参りのしかた」がわかりません。
近々、ばあちゃん(+おじさん+おばさん+いとこ)の家へ行くのですが、
おじいちゃん(数年前に亡くなりました)の仏壇にお参りするのは、
うかがってすぐにすべきなのでしょうか。
それともお茶を一服いただいてから「そいではおじいちゃんにお参りしてきますか」って感じ?

そしてお参りは、かねを「チーンチーン」と2回鳴らして、手を合わせて黙祷すればいいんでしょうか?
線香に火つけて立てるのも必要なんでしょうか?
「チーンチーン」は、かねのふちじゃなくて側面を叩くんでしたっけ?
あと何か気をつけるべきことはありますでしょうか。

仏壇有りの皆様にとっては限りなく常識なことかとは思いますが、ほんとにわかりません(;´Д`)
なにとぞ手順をご教示願います。m(_ _)m

>>429
私も電話がいいと思うですよ。

434 :愛と死の名無しさん:03/02/23 03:51
>>431,432
実は同じ日に結婚式が重なりまして、事前に時間等を
聞いて、「行けそうだけど途中退場になるかもしれない」旨は
伝えましたが、念の為書こうかと思いました。
そもそも「もう一つ結婚式に呼ばれているから・・・」と
言うのも失礼だったかもしれませんね(汗
書かないで送ります&こっそり抜け出します。
ありがとうございました。

435 :434:03/02/23 03:55
>433
ありがとうございます。

家に着いたらその家の人に挨拶をして、即にお線香を
あげたほうがいいと思います。順番待ちはあると思いますが。
(東北出身者)

436 :age:03/02/23 06:15
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Lynx/9471/index.html

437 :愛と死の名無しさん:03/02/23 09:48
>>435
ありがとうございます!
誰かと一緒ならその人の真似っこをするんですが、一人で行くものでもう、不安・・・。

438 :愛と死の名無しさん:03/02/23 10:38
パールのネックレスをしようと思うんですけど、1連2連どっちでもいいのですか?

439 :愛と死の名無しさん:03/02/23 10:41
>>438
トライアスロンに出るときはやめたほうがいいよ。

てかどこへ何しにいくのかぐらい書け。

440 :愛と死の名無しさん:03/02/23 10:43
>>437
おばあちゃんちへの手土産とともに、仏様へのお菓子かなんかも持って行くと好感度大ですな。
そのときは仏様の分は黄色と白ののしをつけてもらえよ。

>>438
どこへ行くのに?法事だったら一連のほうがいいと思うが。
結婚式だったら「本物の」パールがいいと思うが。

441 :愛と死の名無しさん:03/02/23 10:46
>>433=437
えーと宗派によって違うかもしれないけど…
1.ろうそくの火でお線香に火をつける
2.お線香の火を手で仰いで消す(吹き消すのはマナー違反)
3.お線香を立てて、おりんをならし合掌

おりんを鳴らす回数は家や宗派によって微妙に違うみたい。
家の親戚では、おりんは1回がデフォルトです。

分からなかったら素直におじさんおばさんに「これで大丈夫ですか?」って
聞いてしまってもいいと思うよ。

442 :愛と死の名無しさん:03/02/23 10:47
>>438
弔事で2連はタブーです

443 :愛と死の名無しさん:03/02/23 10:54
>>433
自分のおばあちゃんの家だったら、
すこし世間話をしてからでもかまわないと思うけどね。
要は帰る直前までほっとくとマズいですよ。
ただタイミング見計らうのはかえって難しいと思うから、
先にすました方がいいかもね。その辺は臨機応変に。
シナリオ通りいかないかもしれないしね。気を楽に。

444 :愛と死の名無しさん:03/02/23 11:09
438です。結婚式でした。レスありがとです

445 :愛と死の名無しさん:03/02/23 13:10
義妹(夫の妹)に結婚祝いをするのですが、
大安の午前中に、お盆にご祝儀入れて袱紗のせて風呂敷に包んで
持っていけばいいんですよね?
初めてのことで心配です。注意点があれば教えて下さい。

ところで、皆さんの家に「酒肴料」というやり方はありますか?
私の実家の場合、披露宴に招かれる近い親戚はお祝いの他に
「酒肴料」という祝儀袋を別につけてくれてたんですが、
(中身は披露宴での飲食代と思われる金額が入ってます)
夫の実家にはない風習のようです。
マナー本とか調べても一般的でないようだし、
夫の実家のことだから、「酒肴料」省いても問題ないですよね?

446 :愛と死の名無しさん:03/02/23 13:14
>>445
お盆って、ひろぶたのこと?それとも白木のへぎのことかな?
結納屋さんで、そういうセットがあるよね、白木のへぎと祝儀袋と扇子。
そのセットでいいと思うんだけど。筆耕してもらうついでにやり方も聞けばいいし。

「酒肴料」については、うちもなかったので、義父母に確認してみてはいかが?

447 :愛と死の名無しさん:03/02/23 13:17
>>445
おお、本格的ですね。それで大丈夫では?
ここ↓みるとお盆は黒塗りのやつがいいみたいだけど…
ttp://www.mizuhikiya.com/oiwaizisan.htm

私の方で酒肴料ってのは聞かないですね。(親戚は関東〜東北です)
旦那さんの実家の方でそういった風習がないのなら、特に
包まなくても問題は無いと思います。

448 :445:03/02/23 13:30
>446さん、447さん、ありがとうございます。

447さんに教えてもらったサイトに行ってみました。
446さんのおっしゃるような祝儀セットがどんなものかわかりました。
私が想定していたより本格的でした。

私、広蓋持ってないので、小さいお盆なんですよ。
やっぱり義妹だからきちんとした方がいいのかなぁ?
私の実家にも相談してみて、必要なら広蓋買うことにします。
今から買い物に行くので、デパートに寄ってみて祝儀セットを下見してきます。

酒肴料は、夫実家には全くない風習のようです。(夫談)
酒肴料を別につけた方が、義妹へのお祝いが増えるので
喜ばれるかな?でもかえって失礼かな?と悩んでおりました。
あんまり一般的ではないようですね。
やめとくことにします。

本当に助かりました。ありがとうございます。

449 :愛と死の名無しさん:03/02/23 13:46
>>445
大安の午前中に、はいいよ。
でも祝儀袋って袱紗に「入れる」んじゃないか?
台付き袱紗のことかなあ。

450 :愛と死の名無しさん:03/02/23 13:50
>>449
ひろぶたにかぶせるやつのことでしょ>袱紗
家に直接持っていく結婚祝いはあんまり袱紗に包まないよ

451 :愛と死の名無しさん:03/02/23 14:10
来月結婚するのですが、親戚が実家の
両親のところにお祝いをくださいました。
お返しは結婚後にするとして、その前に
御礼を述べた方がよいのでしょうか。
ちなみに、披露宴に出席する親戚と
しない親戚からと、両方いただきました。

452 :愛と死の名無しさん:03/02/23 14:14
>>451
とりあえず電話か手紙で「ありがとうございました」と言っとけ。

453 :433:03/02/24 01:53
>433です。アドバイスくださった皆様大変ありがとうございました。
おぼろげな記憶では2回鳴らしてた気がするのでそうしまっす。
仏様用ののしなど全然知らなかったです、勉強になりました。
おかげ様でとても気が楽になりました。感謝感謝です!

454 :愛と死の名無しさん:03/02/24 01:58
>451
>452に同意で、いただきものした時はなるべく早めにお礼言うのがいいと思いますよ。

455 :愛と死の名無しさん:03/02/24 14:08
佐賀リス木

456 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:21
結納を交わす前にはじめてお互いの両親の対面があるとき
どういう格好がいいでしょうか?
男はすべてスーツみたいですがこういう場合は娘と母親は
どういう格好がいいでしょうか?

また結納の時は両親ともどもスーツですが
娘はどういう格好がいいでしょうか?

どちらも3月中に行われます。


457 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:28
>>456
男がスーツなら、女もスーツかアンサンブルなどの
「見合い服」がよいと思われ。
顔合わせだからかしこまりすぎずに、と思うなら、あらかじめ根回しして
スーツじゃなくてよし、とかって決めておけばいい。
結納のときはそりゃー俵ちゃんにならって振袖でしょう。
そこまで・・・というならきれいな色のスーツかアンサンブルでしょう。

458 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:30
456ですが
3月初めと3月下旬ですので
洋服の色のほうもアドバイスください。

459 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:30
>>456
顔合わせや結納の場所や雰囲気にもよるかな。
男性方がスーツなら、女性方もスーツかワンピースなどでもいいのでは?
結納なら本人は振袖、母親は訪問着などでもいいと思われ。
一応参考までに服装の目安
ttp://www.yuinou.com/manual/page1.htm

あとこの板の関連スレ。
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
結納ってどんなことするの?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/980047886/


460 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:31
>>458
色は春先なら明るめの色がよいかと。

461 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:37
>457 親子ともに初対面の時はパンツにアンサンブル
結納の時はスーツで色は白とかピンクでしょうか?

462 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:52
>>461
457じゃないけど、それでもいいかと。
本人たちの好みもあるだろうから、とりあえずデパートとか
色々見て回ったらどうかな?

463 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:54
>>461
アンサンブルの意味が違うと思われ。
どちらも正解だけど、457の言うアンサンブルは
「ワンピースと共布ジャケット」スーツに劣らないかっちり服です。
男がスーツなら、パンツにニットのカーディガンの「アンサンブル」は
ちょっとくだけすぎかと。
あと、結納で振袖を着ないなら、ピンクとか黄色とか水色とか
「明らかに白じゃない」きれいな色のスーツとアンサンブル(ワンピースの方ね)に
するといいよ。今後、なにかと重宝するでしょう。

464 :463:03/02/24 16:55
スマソ。
「スーツとアンサンブル」じゃ買いすぎ。
「スーツかアンサンブル」でよろしこ。

465 :愛と死の名無しさん:03/02/24 16:56
>457 459 460
ありがとうございます。
初対面の時にアンサンブルにパンツで
結納の時にべーじゅのワンピースでいい大丈夫でしょうか?

466 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:00
>462 463
ありがとうございます。

度々すみません。黒のワンピースでもいいのでしょうか?
黒のパンツに黒のアンサンブルとかでは暗すぎますよね?

467 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:19
来月、友人の結婚式に出席します。
同じく招待されている友人のAが、今無職の為、お金がないので、
ご祝儀を皆より少なめにする、と私に言ってきました。
新婦に電話でそう伝えるそうですが、出席の返事を普通に出した後、
事後承諾のような形(?)で新婦に伝えてもいいものでしょうか?

ご祝儀の額というものは、決まっているものではありませんが、
ちょっと戸惑ってしまい、何と応えてよいのか分からなくなってしまい・・・
ご意見を聞かせてください。

468 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:23
>>466
あなたはちょっと日本語とファッション方面ヤヴァそうな感じですね。
もう一度463のレスをよく読み返してみてはいかが?
「アンサンブル」の違いはわかった?

469 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:26
>>467
何をききたいのかわからないけど、友達は友達、自分は自分。
友達がいくら包もうが別にこちらがどうこう言う筋合いのものでもないと
思います。こちらは普段どおり相場を包んでいけばよいでしょう。
別に新婦に伝える必要はないと思いますよ。友達の問題ですから。
まさか連名で出そうと思ってたわけじゃないですよね。

470 :467:03/02/24 17:35
>469
いえ、Aが自分で新婦に言うそうです。
もちろん友人は友人、私は私の考えでご祝儀を包みますが、
新婦に「無職だから、ご祝儀少ないけどいい?」って聞くのは、
出席の返事を出す前にするべきだったのではないかな、と思って。

Aの言い方だと、すごくお金に困ってるみたいだから、
新婦が招待したことを悪く思うかなと。
(Aが現在無職なのは、誰も知りませんでした)

471 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:36
少ないって1マソとかじゃないよね?

472 :467:03/02/24 17:38
連続ですみません。

>新婦に「無職だから、ご祝儀少ないけどいい?」って聞くのは、
>出席の返事を出す前にするべきだったのではないかな、と思って。
これをAに言うべきか、言わざるべきかが分からないんです。

大きなお世話、他人は他人、と思われるような行為なら、
黙っておこう、と。

473 :467:03/02/24 17:41
>471
金額は聞きませんでしたが、「たぶん皆より少ない金額にする」と
言っていたので、2万円かなと思うのですが、分かりません。
Aの常識の金額が2万だったら、1万かもしれないです。

474 :愛と死の名無しさん:03/02/24 17:58
あのさ、
>新婦に「無職だから、ご祝儀少ないけどいい?」って聞くのは、
>出席の返事を出す前にするべきだったのではないかな、と思って。

出席の返事はもう出しちゃったんでしょ?
いまさら説教したって仕方ないと思うんだけど。

それからさ、Aは「無職だから、ご祝儀少なくていい?」って聞くって言ってた?
467が勝手に思い込んでるだけじゃないの?
例えば、「無職だから、ご祝儀はあまり出せなくてゴメン」って言うのかもしれない。
前者と後者じゃ、言ってる内容はほぼ同じだけど、
ニュアンスは全然違うよ。

ま、どちらにしても467はおせっかいだと思うわ、私は。



475 :愛と死の名無しさん:03/02/24 21:19
既出だったらスマソ。
昨年結婚した者です。
6月にダンナの学生時代のお友達が結婚するのですが、一緒にアタシも招待してくれました。
都内→地方に行かなくてはいけないのですが、着物か洋服、どちらがいいと思いますか?
ちなみに着物だったら色留袖、洋服だったらこれから考えようかと思ってマス。

476 :男(30):03/02/24 22:15
SOSです。
主賓が急に披露宴(3月16日)に出れなくなりました。
1.円卓なんですが、主賓は居ないということで
  良いのでしょうか?(席次表に肩書はいれません)
2.祝辞をお願いする人が変わってしまい、役職の都合で
  来賓2番目の卓に座るひとにお願いすることになります。
  この場合、その人からは来賓一番卓に座ってもらわないと
  おかしいんでしょうか?だとしたらその人が主賓?

以上2点について教えてください。よろしくお願いします。


477 :愛と死の名無しさん:03/02/24 22:35
>>476

1.気にする必要はありません。
 肩書きを入れないのだったら、ますます、ノープロブレム。
 繰上げで、どうぞ。
2.こちらも、大丈夫です。そのままの席で、どうぞ。
 どのような方が、主賓席に繰上げで座るかは、わかりませんが、
 来賓祝辞で、下の席から登場する場合は、良くあることです。
 家庭内や、社内的に問題なければ、気にしなくて良いですよ。

478 :愛と死の名無しさん:03/02/24 22:41
>>475
よっぽどの着物好きじゃない限り、遠いトコに着物ってのは大変だと思う。

479 :愛と死の名無しさん:03/02/24 22:48
>>475
どっちでもOK。
お好きな方でどぞ。

480 :愛と死の名無しさん:03/02/25 00:27
>>475,479
親族でもないのに色留袖、OKなんですか?
留袖は親族だけのものだと思ってた。

481 :愛と死の名無しさん:03/02/25 00:30
>>480
色留袖は良いよ。
黒留袖は、親族以外、めったに着ないけど。
両者の違いは、判ってるよね?(W

482 :愛と死の名無しさん:03/02/25 01:12
よろしくお願いします。
今年の3月3日に入籍しようと思ったのですが
先方の親から「さんりんぼうなのでダメ」と言われました。
どういうことなのでしょうか?
ネットで調べてみると、家を建てるのには不向きな日、とありました。
お詳しい方おられましたら、アドバイスお願いします。

483 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/25 01:20
「さんりんぼう」は「三隣亡」と書きます。
だいたいの意味は知ってるのだけど説明できるほどには確たる知識じゃないので、この漢字でGoogle検索でも
してみてくだされ。

484 :愛と死の名無しさん:03/02/25 01:24
>>482
「三隣亡」で検索すればたくさん出てきますよ

今の時代、六耀を信じる人も少ないです
そんなの従う必要もないと思います

485 :愛と死の名無しさん:03/02/25 07:03
>>482
親の言うことはきいておいたほうがいいと思うよ。
ほかに結婚にいい日があると思うので、暦をみて決めたら?

うちは結婚式の日はいい日にしたけど、入籍日は親にもヒミツだ(w

486 :愛と死の名無しさん:03/02/25 08:44
うちは海外挙式だったのだけど、
母親が日取りを気にして心配したみたい。
ちなみにそう悪い日ではなかったのだけど、
「時差もあるのにそんなもん気にしてどうする!」といって黙らせましたw

でも入籍した日は、覚えやすい日にしようとしていただけで
何も他に考えなかった。偶然にして大安だったけど。

487 :愛と死の名無しさん:03/02/25 12:54
披露宴に出て祝儀も渡したのに、私が入籍のみの結婚をした時、お祝いが何もないっていうのはありですか?

488 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:00
そんなアナタに。
「披露宴してないからってお祝い無しかよ!?」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1031192370/l50

489 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:37
お金がないので、海外で挙式だけしようと思っているのですが、やはり親に
出してもらうのはおかしいでしょうか? みなさん、結婚資金は自分で貯めて
いるのですか?

490 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:45
そんなにお金無いなら式挙げるなよ!
と言いたいところだが、
海外挙式を親が望めばいいんでないの?
というより、新生活のお金はあるのかね?ヤパーリそっちも親もち?w

491 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:46
親に出してもらうのがおかしいかどうかは、考え方がいろいろあると思うけど。

私は、お金がないなら貯まるまで結婚しない、あるいは婚姻届け出すだけ派です。
お金がないのになんでわざわざ海外挙式をしようと思うのかが分からん。

492 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:47
>>489
それぞれの家によるので、おかしいとかおかしくないとかいう問題ではないと思います。
今後それだけの恩返しができるなら、出してもらえば?
あと、下のスレも参考に。
式や披露宴を親の金でするかどうかとは別に、あなたたちふたりが新生活をはじめるに十分な
(突発的なことが起こってもある程度対応できるような)貯金がないうちは結婚しないほうがいいと思うけど、個人的には。


皆さん自己資金って幾らくらい貯めました?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1016452979/


493 :愛と死の名無しさん:03/02/25 14:57

もっと大事な議論があるんじゃないのか? 
要するに結論は12.7なんだよ
 ↓


ぺニスのサイズ 長さ12.7cm、回りの長さ(太さ) 11.7cmが勃起時の平均。
http://www.safesexjapan.com/safesex/content.html

日本人のペニスの標準は、平常時の平均の長さは、八.三センチで、
勃起時の平均の長さは、十二.七センチである。
http://www.infoseek.livedoor.com/~unagideca/ninchi.html




494 :愛と死の名無しさん:03/02/25 15:31
すいません質問なんですが、上司の母親が無くなったんですが、部下はどこまで出る
もんなんでしょうか?ちなみに会社は個人商店で社長(上司)と私の2名の会社で亡くなられた
上司の母親とは、面識はありません、お通夜は行くのですが告別式はいいんですよね?
よろしくお願いします

495 :愛と死の名無しさん:03/02/25 15:52
>>494
そういうのは本当に気持ちの問題。
面識がなくても、社長にお世話になっていたら行くのが当たり前。
個人商店で従業員があなただけなら、真っ先に行って、お手伝いするでしょ。
部下はどこまで出るって、2名の会社で迷う理由がどこにあるの?
ちなみに1万円包むのも当然です。

496 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:15
一万円は多くないかっ?!

497 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:21
>496
漏れは多くないと思うが

498 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:21
↓↓↓↓↓★ココだ★↓↓↓↓↓
http://www.pink-angel.jp/betu/index.html


499 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:31
1万円も相場の範囲なのかな。私は5000円でいいと思うけど。
ネットで相場を調べてみるといいかもね。
ただ、いくらお世話になったといっても、目上の人へ多すぎる額を包むのは
失礼になるので気をつけてね。


500 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:35
五千円でも良いと思うが、それよりも通夜だけといわずに
「なにかお手伝いすることありませんか」と言うべきじゃないかな。
手伝いは会社の留守番かもしれないけど。

501 :愛と死の名無しさん:03/02/25 16:39
>>499
>目上の人へ多すぎる額を包む
それはお祝い事の話でしょう。
お悔やみの場合は誰に対しても多く包みすぎるのは×。
でも1万円は多すぎではないが。

そして、ピン札も駄目ね。

502 :494:03/02/25 18:05
495、496、497、498、499、500、501さんお答えありがとうございます
なにぶん2人しかいない為、私が出ると会社の仕事がすべて止まってしまうので、
どうかと思っていたのです、ただお手伝いすることはないかと一言声もかけないのは仕事で気が回らなかったとはいえ
気配りが足りませんでした、明日通夜に行った時に申し出てみます、たくさんのレスありがとうございました

503 :482:03/02/25 18:09
さんりんぼうの件でご相談しました482です。
みなさんさっそくのアドバイスをありがとうございました・泣
いろいろ検索もしてみましたが、家を建てるのに悪い日なんですね。
先方にもそれとなく話して、アドバイスどおり無理はしないことにします。
ありがとうございました!

504 :愛と死の名無しさん:03/02/25 18:11
昨日うちの父方の父。俺にとっての爺さんが亡くなったんだけど
色々お金がかかるんだね。なんだかんだで150マソぐらいらしい
通夜葬式の為にはちゃんと貯金ぐらいしておかないとダメだなぁ
と思った今日この頃です・・・。ちなみに本州最北の地です。

505 :愛と死の名無しさん:03/02/25 18:26
質問なのですが,婚姻届けを出したその日に転居手続きもできるもんなんでしょうか?
さっき役所に電話で戸籍謄本は婚姻届けが受理されてから3日間かかりますといわれたんですが,免許とかパスポートとかの申請ができませんよね?
転居&転入手続きっていつするんですか?

506 :愛と死の名無しさん:03/02/25 18:32
>>505
役所で聞いてください。
それが一番、正しいです。

507 :愛と死の名無しさん:03/02/25 18:41
>>505
手続きにかかる時間はその役所にもよるので、直接問い合わせてください。
わたしの住んでいるところは、朝に婚姻届を出せば夕方には戸籍ができていました。

508 :愛と死の名無しさん:03/02/25 19:54
>505
「謄本ができるのには受理から時間がかかる」前提なので
女性は入籍前にパスポート申請して旧姓のままのパスポートで新婚旅行してる人も多いし
(入籍後に結婚前のパスポートで旅行しても特に違法などと言うことはない)
住所や本籍などの免許の記載事項変更も「結婚して即必要」なことも少ないので
落ち着いてからする人も多いよ。

509 :愛と死の名無しさん:03/02/25 20:11
>>504
ご愁傷様です。
自分でもせめて葬儀代位は残して死にたいよね。

ここ↓とか葬儀屋スレ見ると参考になるよ。
一番金がかかるのは、死んだ時です
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1002957175/


510 :愛と死の名無しさん:03/02/25 21:31
>>505
婚姻届と転入届は同時に出すように言われてそうした。
当然、転出届は事前に出しておいた。
転入日と入籍日は同じ日になりました。

戸籍が取れるのはそのあとだから、
うちは一週間ぐらいしてから戸籍&住民票を貰ってきて
一気に手続きした。
5通ぐらいづつ貰っとくといいよ。
提示だけでいいところと、提出(返してもらえない)させるところとある。

511 :ラッキーアイテム:03/02/25 22:34
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http://www.peke2.com/default.asp?agid=757329474
http://www.m-can.com/default2.asp?agid=70597803
http://www.mail-55.com/default.asp?agid=397216404
http://www.mailcom24.com/default.asp?agid=13958743
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http://www.i-time.jp/default.asp?agid=401212134
http://www.lilac-love.com/default.asp?agid=91645573
http://www.sky-love.net/default.asp?agid=516247514
http://www.lovein.jp/default.asp?agid=87635243


512 :愛と死の名無しさん:03/02/25 23:57
既出だったら申し訳ないです。

私の祖母が亡くなりました。私の父が長男で、喪主です。
父の主導であちこちに電話連絡をしているのですが、
私のいとこには「(亡くなったこと自体を)知らせるな」と言われました。
いとこは女性で、結婚して苗字が変わっています。
いとこであっても、亡くなった祖母の直系の孫であるという意味では
私と同じなのですが、「葬式に来るよう強制するな」はともかく、
祖母が死んだことを知らせることすらしてはいけない、というのが
ちょっと引っかかっています。
いとことは、彼女の結婚後もメールのやり取りがあって、割と親しい方です。
なのに黙っていなければならないなんて、何だか理不尽に思えてならないのですが、
父に言わせるとそれが常識だそうです。

私がマナー知らずなだけで、結婚してしまったら実家の祖父母の生死すら
知らせてもらえないのが常識なのでしょうか。
それともこれは地方とかその家の家系の考え方とか、そういう類に属する
ことなんでしょうか。

小さい頃からよくしてくれた優しい祖母でしたし、長期休暇には祖母の家で
いとことよく遊んでいました。
祖母の死をいとこと共有してはいけない、と禁止されるのは切ないです。

513 :愛と死の名無しさん:03/02/26 00:10
婚約者の祖父が亡くなり、葬儀に列席することになりました。
こういった場合、ダイヤの婚約指輪ははずして行ったほうが良いでしょうか?
結婚指輪はOKとのことで、悩んでいます。

514 :愛と死の名無しさん:03/02/26 00:12
>512
そんな常識聞いた事ないよ。
いとこさんというと、あなたのお父さんにとっては姪なんだよね?
いとこのお父さんかお母さんがあなたのお父さんと兄弟なんだよね?
それで知らせるなというのはオカシイのでは?

それとも、亡くなったおばあさんの息子or娘である
親のほうから伝えるべきと思ってるのかなぁ?
そう言うことならまだしも…

515 :愛と死の名無しさん:03/02/26 00:16
>>513
ダイヤ等の光りもの系は外して行った方がいいです。
結婚指輪は普通のプラチナ(石なし)なら大丈夫です。

516 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/26 00:19
>>512
そういう風習の地方もあるのかもしれませんが、ぼくも聞いたことないですし、身近にはそういう風習はあり
ませんです。個人的には、教えてあげないと恨まれそうな気がします(=^_^;=)。

517 :愛と死の名無しさん:03/02/26 01:45
>>512
絶対に知らせるべきです。
従姉妹のご両親は健在ではないのですか?
普通ならそこから連絡がいくはずですが、
健在でないのなら、あなたから連絡してあげてください。

どんな事情でお父さまがそのような事をおっしゃるのか
量りかねますが、故人とお別れさせてあげないというのは
かえって非常識です。

518 :愛と死の名無しさん:03/02/26 09:49
朝アゲ

519 :はむすけ:03/02/26 10:58
今度、友人の一周忌に行きます。
その時の服装とか、用意するものってありますか?

520 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:05
>519
基本的に葬儀の時と一緒です。
お香典の表書きはご仏前で。

服装は地域によっては喪服でない所もあるので、心配なら
確認しておいた方がいいかも。
一周忌ならまだ喪服で大丈夫だと思う。

521 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:05
>519
一周忌なら服装は喪服でも良いかと。
ご仏前を忘れずに。


522 :はむすけ:03/02/26 11:13
ありがとうございます。
ご仏前はいくらくらい包むものなのでしょう。
ちなみに、地区は関西で私自身は28歳です。

523 :愛と死の名無しさん:03/02/26 11:31
>>522
法要のお香典は葬儀のときより少なめにするのが通例です。
葬儀の時に幾ら包んだかにも寄るけど、3〜5千円位で
いいのではないかな?
もし一緒に行く友人がいれば相談してみてもいいかと。

524 :愛と死の名無しさん:03/02/26 15:40
>>512
お父様と、従姉妹の間で揉め事があったか
従姉妹の親と揉め事があったんじゃないの?

嫁ぐと実家の葬式に出られなくなるなら、
親族で嫁いだ女性は全滅になるけど、
そうじゃないんでしょ?

他の嫁いだ女性は出席するのに
従姉妹は禁止だったら、揉め事がったと
思うほうが自然じゃないかな。

525 :愛と死の名無しさん:03/02/26 18:22
来月5ヶ月の息子といっしょに義妹の家に泊まりに行く予定なのですが
お礼はどうしたらよいでしょうか?(お金?品物?)
ちなみに義妹の家は4才と2才の男の子がいて4才の子が幼稚園に入園するので
入園祝いも持っていく予定です。(現金で1万円くらい)


526 :愛と死の名無しさん:03/02/26 18:30
>525
夫の妹だね?
自分の親か夫に相談するのが一番だと思うけど、
1、2泊程度なら人数分×2〜3個のケーキとか、
豪華めで実用的なおみやげを持って行けばいいんじゃないかな。

527 :愛と死の名無しさん:03/02/26 19:31
>526
525です。レスありがとうございます。
夫は手ぶらでいいだろっていうんですがそんなわけにいかないので。
実用的なおみやげって具体的にどんなものがありますか?

528 :愛と死の名無しさん:03/02/26 19:42
>>527
526じゃないけど。
かわいいタオルのセットとか。
それぐらい自分で考えようよー。

529 :512:03/02/26 21:19
いとこに祖母の死を知らせることを禁止された512です。
レスありがとうございます。

どうも>524さんが正解みたいです(苦笑)。
私があれからも「どうして?なんで?」と食い下がっていたら、
「向こうは知らせて来なかった」というようなことをぽろっと洩らされました。
いとこの(うちと共通していない方の)祖母が亡くなった時、父は知らせて
欲しかったらしいんですが、知らせないまま49日まで勝手にやりやがった、
みたいな愚痴をこぼされました。
ただの私怨だったみたいです…常識とか言われて悩んでいた自分がバカみたいです…。
スレの皆様、本当にすみませんでした。
いつものようにメール出す時に、私から知らせようと思います。
お世話様でした。

530 :愛と死の名無しさん:03/02/26 21:32
質問です
親族だけの披露宴をやろうと思うのですが
招待状の宛名で悩んでます
4人以上出席するような家族あての招待状って
宛名は連名でだすのでしょうか?
それとも代表者だけでいいんでしょうか?
あと、「○○(姓)ご家族様」みたいな書き方もあるようですが
どれもおさまりが悪いような気がして
悩んでいます




531 :愛と死の名無しさん:03/02/26 21:51
>>530
連名はいいとこ3人までだろ。4人以上だと見栄えが悪いし、
「世帯主のフルネーム+御家族様(または御一同様)」
が一般的な書き方ではないかな?

532 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:29
>>531
これって
「山田太郎御一同様」みたいな感じですか?
やっぱそれが無難ですかねえ?

533 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:31
>>532
おいおい

山田太郎様
 ご一同様

だろ。

534 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:36
ほんのりワラタ。

535 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:36
>>533
あー、そう書くのか・・・
無知ですみません
どうもありがとうございました

536 :愛と死の名無しさん:03/02/26 22:55
旅館の玄関の「ご一行様」の看板思い出してワロタ >山田太郎ご一同様

537 :愛と死の名無しさん:03/02/27 09:24
age

538 :-:03/02/27 12:42
急に友人の結婚式に出ることになりました。
出るのは式と二次会で披露宴は出席しません。
こんな場合はいくらほど
御祝儀出したらいいんでしょうか?
ガイシュツかもしれませんが
よろしくお願いします。

539 :愛と死の名無しさん:03/02/27 12:46
>>538
なんでまたそんな中途半端なことに・・・
二次会は会費制だよね?だとすればそれに追加して1万円ぐらいでいいと思う・・・
結婚式自体は受付ってもんがないから、ご祝儀だけ事前に渡すのがいいと思うよ。

540 :愛と死の名無しさん:03/02/27 12:49
>>538
披露宴出ないの?
だったら1〜2万位でもいいような気もするが…
他の人の意見もキボン。


541 :-:03/02/27 12:50
披露宴の最中に
どうしても抜けなくてはならない
用事がありまして。
なるほど、ありがとうございます。
受付がないんですか。
んーややこしいですね。
初めて式に出るのでドキドキです。

542 :愛と死の名無しさん:03/02/27 13:00
>>541
本来なら披露宴に出る予定だったってこと?
だったら1マソよりは2マソの方がいいかもなあ。

543 :愛と死の名無しさん:03/02/27 13:45
>>541
披露宴の最中に抜けるってことは、
披露宴の席は用意してあるってこと?
そしたら、3万じゃないのかな。

もちろん、2次会の会費は別ね。

544 :愛と死の名無しさん:03/02/27 14:12
>>541
うん、披露宴に席が用意してあるなら通常通り2〜3万、
用意してないのなら1万程度でいいと思う。

545 :愛と死の名無しさん:03/02/27 15:48
親父の49日を済ませたのですが
まだ墓地が決まっていない為、葬儀からお世話
になっているお寺に仮納骨させて頂く事になりました。

浄土真宗西本願寺派で、菩提寺ではありません。
葬儀社の紹介によるお寺さんです。
ご住職さんは、とても感じの良い方で、私は末永く
おつきあいしたいと思ってはいます。

さて、仮納骨(管理費)にかかる費用、幾らぐらいお支払い
するのが相場でしょうか?また、その表書きは?

お寺さんに聞いても、『気持ちで結構です』という返答しか
ないと思います。法要もそうでした。


546 :愛と死の名無しさん:03/02/27 16:38
>545
お寺さんへの質問スレがあるので
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030344436/l50
こっちでも相談してみたら?

547 :愛と死の名無しさん:03/02/27 16:55
知人に結婚祝いを贈りました。
それから3ヶ月。さきほどお返しが届きました。
届いたことを報告しようと思うのですが
正直、「届いたよ」の他に何と言えばよいものか悩んでいます。

548 :愛と死の名無しさん:03/02/27 17:30
>547
「いろいろ忙しいのに、ご丁寧にありがとう」
 ↓
「ところで最近どう?楽しい?」と新婚さんをチョトひやかしがてら世間話

・・・て感じでどうかしら。


549 :愛と死の名無しさん:03/02/27 17:36
「届いたよ!ありがとうね!コレちょうど買おうかと思ってたところで、
 嬉しいよ。新婚生活はどう?今度新居に遊びに行ってもいい?
 じゃ、また連絡するね!ほんとにありがとね!またね!バイバーイ」

550 :545:03/02/27 19:38
>>546 ありがとう


551 :547:03/02/27 20:51
>548、549
アドバイスありがとうございます。
当方30過ぎのため(w、548さんの線で行くことにします。


552 :549:03/02/28 08:47
チョトテンション高すぎたか・・・w

553 :愛と死の名無しさん:03/02/28 09:08
>>552
テンション高杉っていうより、相手をバカにしてる感じ

554 :愛と死の名無しさん:03/02/28 11:21
ま、相手との関係とかは本人にしか分からないからって事で。

555 :世直し一揆:03/02/28 11:44
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

556 :547:03/02/28 14:24
>552
チョト高かったでつ(w>テンション
しかし、もにょっている私の気持ちを奮い立たせる作用がありました。
がんがって報告&御礼しまつ。


557 :愛と死の名無しさん:03/02/28 20:59
質問です、誰か教えてください。
主賓(会社上司)に御車代として1万円渡すつもりなのですが、
ある結婚情報誌を見たら、頂く額と同じくらいの金額を渡すとありました。
1万円では少ないでしょうか?
ちなみに交通費は電車代往復1000円くらいです。
あくまで主賓挨拶等のお礼として渡すつもりです。

558 :愛と死の名無しさん:03/02/28 21:36
>>557
いや、主賓へのお礼としては1万円って妥当な金額だと思うけどなあ…
ただ本やサイトによっては頂いた金額と同額が目安って
言ってる所も確かにあるね。
地域にもよるのかも?

559 :愛と死の名無しさん:03/02/28 22:40
このスレとかで何度か法事を主催するのだがどうしたらいいかわからない、
親戚に聞いても「気を使ってくれなくていいから」とか言われるだけ、という相談がありましたが
うちの母親曰く「ああしろこうしろと指図すれば自分もそれだけお金を出さないといけないから
はっきり言えないのだろう」とのこと。

雑談なのでさげ。

560 :愛と死の名無しさん:03/03/01 00:33
教えてください。
主人のおじいちゃんの3回忌なのですが、無宗教なので「集まってお食事」
という感じです(多分場所はレストラン)。一応黒っぽい服装の方がよいのでしょうか?
あと、いくらか包まなくても良いのかなと。
よろしくお願いします。

561 :愛と死の名無しさん:03/03/01 00:39
>>560
無宗教といっても形だけ無宗教なのか
よくわかりませんが黒っぽい服装の方が無難ですよ。
うすいグレーとかそういうのでいいと思います。
あとお金は包んで行ったほうがよろしいでしょうね。
必要なかったら持って帰ればいいんですから。


562 :愛と死の名無しさん:03/03/01 00:44
>>560
基本的に>561サンに同意。
後、今までどうしていたのかダンナにも聞いてみ。
ダンナから実家にさりげなくお金云々の話も聞いてもらうとか。

563 :愛と死の名無しさん:03/03/01 00:51
>>561、562
おお、すばやいレス、ありがとうございます。
ほんとーうに、無宗教な家系です。
さりげなく黒っぽく行ってきます!
義母にも突っ込んで聞くとします。

564 :557:03/03/01 00:54
>>558
レスさんきゅうです。
そうですか、常識の範囲ということで問題ないですよね。
とりあえず1万円でいきたいと思います。

565 :愛と死の名無しさん:03/03/01 01:18
結婚しようとしてる相手より、親を大切にする人と
結婚生活やっていかれるのでしょうか?

566 :愛と死の名無しさん:03/03/01 01:21
>>565
家庭板で経験者の意見を聞いてみたら?

567 :愛と死の名無しさん:03/03/01 01:24
家庭版なんですね。有難うございます。
いってみます。

568 :愛と死の名無しさん:03/03/01 02:25
>>565
いや、マジレスが聞きたいなら
家庭板より生活板のがマシと思われ
家庭板は偏ってる

569 :愛と死の名無しさん:03/03/01 09:58
>565
せっかくだからここでマジレスしてみよう。
結婚相手と自分の親のどちらを大切にするかって、そもそも比較して優劣を
つける問題ではないと思う。親を大切にするのも当然だし、結婚相手を大切に
するのも同じ。

565さんは、結局は「自分が大切にされていない」という気持ちを抱いている
んだと思うけど、だったら、それは565と彼との2人の問題として解決すべき。
そこで「親」を持ち出すと、問題の本質から外れてしまう気がする。


570 :愛と死の名無しさん:03/03/01 12:01
親を大切にしない人は妻子も大切にしない。

571 :愛と死の名無しさん:03/03/01 12:33
自分の親を大事にしない人は妻の親も大事にしない。

572 :愛と死の名無しさん:03/03/01 13:35
近々結婚することになりました。
私の両親は離婚していて私と妹は、母の細腕一本で大学まで行かせてもらいました。

父は今、祖母と二人で暮らしているのですが、この祖母にはホントにかわいがって
もらったので、ぜひ式には来てもらいたいのですが、祖母だけを呼んでもこの場合問題はないでしょうか?

父は暴力、ギャンブル夫で、母は父の借金で借金取りに追われた経験もあるということで、
顔を合わせるのも母は嫌らしく、2人とも出席というのは多分無理です。
私はそこまでの遺恨はないですが、まったく赤の他人という感情しかなく、引っかかるのは
祖母が哀しむかな、ということくらいなのですけど。

573 :愛と死の名無しさん:03/03/01 13:38
>>572
貴方と相手と周りの人(貴方の親と相手の親)が
納得すれば大丈夫だと思う。

574 :愛と死の名無しさん:03/03/01 15:16
すいません。質問させてください。
男性の礼服なんですが、やはりダブルのスーツが正式なものなのですか?
さっき紳士服屋のぞきにいったら、ダブルばっかおいてたもので。
でもなんかダブルってオヤジくさくって・・・できれば着たく無い。
(当方20代半ば)
シングルの礼服?もあったので、できればそちらにしたいのですが
正式な物ではないのでしょうか?

今月末に姉が結婚するので、その時に礼服デビューしたいと思っています。
せっかくだからちゃんとしたもの買いたくて。
どなたか教えていただけませんか?よろしくお願いします。 



575 :愛と死の名無しさん:03/03/01 15:58
>>574
シングルが正式。

576 :愛と死の名無しさん:03/03/01 16:04
>574
シングルでもOKだけど、その場合ベスト着用が正装なので
必ず3点揃のものを購入すること。

まあ、礼装売場で売っているシングルのブラックスーツはふつう3点物
なので心配はいらないと思うけど。


577 :愛と死の名無しさん:03/03/01 16:19
>>572
祖母を呼びたい気持ちは分かるけど、ちょっと冷静になって考えてみな。

・同居する息子(572の父親)を差し置いて結婚式にでることで、家での
 祖母の立場が悪くなりはしないか?
・出席したところで、祖母は周りから孤立してしまうのではないか?
 当然父方の親戚は誰もいないだろうし、借金問題が絡んでいたのなら、
 披露宴に出席する母方の親戚も内心いい気持ちで会うことはできないのでは?

言い方がきついかもしれないが、572の考えは「自己満足」に過ぎない気がする。

漏れが572の立場なら、式には呼ばず、かわりに結婚式の前か後に祖母に
会って相方を紹介し、そこでしっかりお婆ちゃん孝行するかな。



578 :愛と死の名無しさん:03/03/01 17:31
このたび妹が出産しました。
去年私たち夫婦に子どもが生まれたときに妹からもらったお祝いは3万円。
夫は出産祝いはもらったのと同額で、と3万用意してくれました。
しかし当時妹は学生で独身。
いくらなんでも学生さんと同額は…せめて5万は出そうよ、
と夫に言ったら断られました。
夫の家では、3万でも多すぎるとされるらしい(実際、私たちのときに頂いたのも多くて1万)。

このまま恥をしのんで3万包むしかないのでしょうか?

579 :574:03/03/01 17:50
>575,576さんありがとうございました!
明日買いに行ってきます。

580 :愛と死の名無しさん:03/03/01 18:14
>578
私なら5万にします。自分の貯金とかはないのですか?


581 :578:03/03/01 18:19
>580
妹に5万くれてやってもかまわないぐらいはありますが、
夫の手前、3万しか許されてないんです。

「姉より」と別口で包むのって変でしょうか?

582 :愛と死の名無しさん:03/03/01 19:09
>>581
別口でいいんじゃないの?
「コレは私から、ダンナには内緒ね」って妹さんに一言言って
渡せばいいと思われ。

583 :愛と死の名無しさん:03/03/01 19:18
>578
それでもいいんじゃないかな。>別口
祝儀袋に内緒で2万足して包んでも、妹さんがうっかり
金額を口にしてしまったらまずいんでしょう?

うちの義理姉なんか、結婚祝いに学生だった弟(うちのダンナ)
から当時10万以上したビデオをせしめたくせに、
私たちの結婚祝いは コタツとコタツ布団のみよ。

そんなのに比べれば 578は、いいお姉さんですね。
「くれてやる」ってのがちょっとひっかかるけど(^^;

584 :愛と死の名無しさん:03/03/01 22:05
>>578
つか、そもそも最初の3万円が大杉。
学生だから相場を知らなかったのでしょうけど。
最初に相場を高くしてしまうと、後々大変だよ。
姉妹で子供、一人ですむ?
それぞれに七五三だ、進学祝いだ、とお金を包むんだよ?
旦那さんの言うことの方が無難だと思うけど。

585 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/01 22:09
>>584
国際会議なんかでよくやる妥協案ですが。
「今回は気持ちのこともあるのでこうする。しかし前例とはしない」と宣言しちゃうという
やつ(笑)。
まあ確かに最初に相場を上げちゃうとあとがたいへんだよねえ。

586 :愛と死の名無しさん:03/03/01 22:32
>>572
あなたがきちんとお父さんに理由を話すことができるなら
祖母だけを招待することはできると思うし、祖母の立場が
お父さんとの間で悪くなることはないと思う。

全てあなた次第だと思います。頑張って。

587 :愛と死の名無しさん:03/03/02 10:29
あげ

588 :愛と死の名無しさん:03/03/02 10:36
>>586
んーでも、親族顔合わせのときに父不在で祖母だけだったら、やっぱりその場の全員に
事情を話さなくちゃならなくならない?漏れもやめたほうがいいのではと思う・・・

589 :愛と死の名無しさん:03/03/02 11:31
>588
そもそも披露宴の招待前に「○月×日に結婚するので予定よろしく」という話を
新郎側の親戚に伝えるでしょう?
そのときに「実はお嫁さんの両親は離婚をしていて、
式には彼女のお父さんは来ないのを前もって承知しておいてくれ」と説明しておけば、
まともな親戚だったら挙式当日の顔合わせで
「なんでお父さん来ないの?なんでおばあちゃんが来てるの?」などと追及したりしないと思われ。

590 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/02 11:35
>>589
まともな親戚ばっかだったら誰も苦労しないと思われ(=・_・、=)。

591 :愛と死の名無しさん:03/03/02 11:37
   ______________
 /:\.____\
 |: ̄\(∩´∀`) \  <先生!こんなのがありました!
 |:在  |: ̄ ̄ U ̄:|
http://saitama.gasuki.com/kaorin/

592 :572:03/03/02 13:56
皆さん色々アドバイスありがとうございます。
確かに、相手のご両親はとても良い方ですが、親戚筋全てがそうとは
限らないですし、まずは、彼、私の母とじっくり話し合ってみようと
思います。彼は気にするな、とは言うかもしれませんけど。
父親の愛情というものを知らずに育ってきたので、お父さんと呼べる人が
できるのがとても嬉しいです。

593 :愛と死の名無しさん:03/03/02 18:37
>>592
お相手の家族や親戚と、これからは親戚関係になるのだから、
あなたの家族の状況や、あなたの気持ちは判ってもらっておくに
こしたことは無いと思うよ。

父不在だと立場がだとか、その場の全員に話さなきゃいけないからと
反対意見を書いている人達もいるようですが、逆に言えば、
隠し立てするようなことではなく、親戚だからこそ話しておくべきです。
こういう意見は複雑な家庭環境については考えていないというか、
分からない意見なんだと思います。

それについては、相手のご両親から前もって話しておいてもらって
当日までに理解しておいてもらうこともできるんじゃないですか?
お母さま、祖母、お父さま、相手の家族がきちんと納得してくれれば
全てうまくいくと思います。ぜひ良い式が挙げられるといいですね。

594 :愛と死の名無しさん:03/03/02 22:34
あげとこう。

595 :愛と死の名無しさん:03/03/02 23:09
冠婚葬祭では無いですが思い当たるスレがないのでお願いします。
子蟻友人が流産→子宮頸ガン発覚しました。
その情報は共通の友人から聞いた「またぎき」です。
お見舞いを送りたいのですが失礼になりますか?
まさか本人や家族に確認を取る訳にもいかないし困っています。

596 :愛と死の名無しさん:03/03/02 23:33
>>595
微妙だね…
しばらく様子を見たほうがいいかもしれない。

597 :愛と死の名無しさん:03/03/02 23:55
>>595
お見舞いなんて、私だったら絶対に欲しくない。

598 :愛と死の名無しさん:03/03/03 00:36
>>596
あなたは女性ですよね?
そしたら、自分が流産した時、
そして、子宮頸ガンになった時、
お見舞いして欲しいですか?

それを考えれば、分かることだと思います。

599 :愛と死の名無しさん:03/03/03 00:51
>>595
入院したことは知っているけど、詳しい病名は又聞きだったってことなら
お見舞いをあげた方がいいと思う。

ただ病室へ顔を出すのは、よほど親しくない限り遠慮した方がよさそうだね。
親友だったら、家族に面会が可能かを確認して行くならいいと思うけど。

600 :愛と死の名無しさん:03/03/03 01:01
>>598
そうは言っても知ってしまったからには何かしたいと思うのも人情かも。

601 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/03 01:04
>>595
入院中でしたら、入院謝絶とかでない限り、見舞いをしてもいいのでは。怪我とかなら
ば症状を気軽にネタにすることはあるにせよ、基本的に病状というのは高度なプライ
バシーですから、見舞い人側が切り出していい話題ではありません。これは見舞いの
常識だとおれは思っていたのだが、どうも世間の常識がそうとは限らないみたいなの
で、率先してそういう考えを広めるくらいの気概でかかった方がいいかも(好奇心で根
掘り葉掘り聞く馬鹿がいるんだよ)。
ということをふまえた上で、基本的に入院患者は退屈しているので、入院患者側の体
調が許すなら特に遠慮をすることはないと思います。

602 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/03 01:05
>>601
面会謝絶だ。何を言っているんだ?(=^_^;=)>おれ

603 :愛と死の名無しさん:03/03/03 03:47
>>599 >>600
「また聞き」ぐらいの仲でお見舞いは良くないでしょう

流産→子宮頸ガン発覚だよ
自分の赤ちゃんを失っただけでなく、
病気も見つかったんだよ

相手の気持ちとか考えたら、そういうアドバイスできないと思う
知ってしまったから何かしたいでは無神経でしょう
人情じゃないよ

>>601の「猫が好き」みたいな男の人の意見ならわかるけどさ、
女の人だったら、>>597とか>>598みたいに考えるのが普通だと思うな

604 :愛と死の名無しさん:03/03/03 04:35
結納返しについて教えてください。

今月の下旬に挙式で、今週末に新居へ引っ越します。
私は関東育ちなのですが、彼は岡山県の出身です(新居は東京)。

彼の御両親が、「新居に入居する時に、購入した家具などの
目録を書いて、それを結納返しとして渡してくれ」と仰ってます。
これって、何のことでしょう?
少なくとも私はこんな習慣を今まで耳にしたことは無かったので、
かなりとまどっています。

目録って、どんなものを用意したらいいんでしょう。
他にも何か準備することはあるのでしょうか。
ご存じの方、いらっしゃいますでしょうか。お願いします。

605 :愛と死の名無しさん:03/03/03 05:06
>>604
そんなの彼に聞けよ
彼も知らなかったら、彼から親に聞いてもらえ
分からなかった時点で、なぜ両親に聞かなかった?
そんなのただのその土地の慣習なんだから
分からなくて聞いても失礼でも何でもない

ここで聞いて、間違っていたら、それこそ失礼だ
これから親戚付き合いが始まるんだから
ちゃんと聞いて、ちゃんとしろ
聞く場所と人を間違えるな!

606 :愛と死の名無しさん:03/03/03 05:24
>605
まあまあ。
「もしかして、これ常識で、知らないと恥かも?」って感じで
ここで聞いたんでしょ?604さんは。マターリしようぜ。

>604
でも、605さんのレスは正しいから、あちらの御両親に
お聞きになった方が宜しいかと。

607 :愛と死の名無しさん:03/03/03 09:45
会社の上司のお母さんが亡くなった場合、
いくら位お香典を包めばよいのでしょうか?
その場合「お通夜」又は「お葬式」にお伺いすべき
なのでしょうか?





608 :愛と死の名無しさん:03/03/03 09:54
>>595
また聞きならお見舞いの品をおくるだけにして置いた方が
いいような気がします。病室まで行くのは一応、控えた方がいいのでは?
そのお友達の旦那さんに電話して聞いてみるのがいいかも。
病状は知らない振りして、「お見舞いに行きたいのですが・・・」
って感じで。

609 :愛と死の名無しさん:03/03/03 09:56
>>607
以前、会社の先輩のお父さんのお葬式に伺いました。
部署の他の人たちと一緒に。
私は下っ端だったので、お香典は5000円お包みしました。
上司は1万包んでいたようです。

610 :愛と死の名無しさん:03/03/03 09:57
>604
新居の家具・家電はそっち持ちで用意しろ、
で、何を買ったか明細一覧表をくれ
(いくらくらい使ったかわかるように)
って事以外に何か想像できますか?
家具類とは別に「結納返し」という名目の現金はいらない
とそういうことではないの?

611 :607:03/03/03 10:17
>>609
早速のお返事ありがとうございます。
私は既婚なのでやっぱり一万円かなぁ??

小学校低学年の子供が居るのですが、
一緒に行ってもいいのかな。それとも失礼させて
いただいてもいいのかな。>お通夜


612 :愛と死の名無しさん:03/03/03 10:32
>607
あなたは「部下」なのだから、特別に恩義を感じている上司で
あったとしても、香典で1万円包むのは多すぎると思われ。
地域差もあるけど、3〜5000円が相場ではないだろうか。
まずは、他の同僚と相談して、一律の額を包むほうが良い。

なお、子供は絶対に置いていくべき。

613 :愛と死の名無しさん:03/03/03 10:46
612に禿げ同。>5000円まで・子供ダメ
子供は留守番シル!

614 :595:03/03/03 11:03
たくさんのレス有難うございます。
遠方に住んでいるため、また事情が事情ですしお子様もまだ小さいので
お見舞いに伺う事は考えておりません。
ただ本人はあまり隠したり塞いでたりしていないらしく、出来れば会いに来て欲しいとのこと。
これも又聞きですし、どの程度強がりや気遣いが含まれているのか判りませんが・・・。
現金をお見舞いの袋に入れて書留で送るのが無難でしょうか。

615 :607:03/03/03 11:09
>>612&613
ありがとうございます。

でも子供を留守番させられない状況なので。
困った。これはご遠慮させていただくしかないのか。。

616 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:10
来月会費制結婚式(北海道)を挙げます。
案内状出したいとこの出席の返事が来たのですが、いとこと奥さんと子供の3人が出席とのこと
しかし、本人の会費は払うが奥さんと子供の会費はこちらで負担してくれと書いてありました
子供の会費とらないと考えていたのでいいんですが、奥さんの会費は負担するべきなのでしょうか?

617 :607:03/03/03 11:10
あ。ちなみに新札はいけないんでしたよね?
聞いた所によると、本来は新札だとも聞くのですが。

618 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:10
>>615
まあ、別途お線香でも送っておく、という手もありますよ。

619 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:13
そのいとこDQ(略

620 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:14
>>616
呼んでもいないのに奥さんと子供が付いてくるなら、断っとけ。
北海道の方の習慣は詳しくは知らんが。

>>617
新札だったら一度折り目をつけておけばおけです。

621 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:21
>>595
とりあえずお見舞いに直接行く状況じゃないのなら、
お見舞金だけ送って、別個でお見舞いのお手紙も書いてみたら?
あまり突っ込んだ話はしないで、当たり障りの無い内容でいいとは思うけど。

>>607
お子さん一人に出来ない状況なら、無理に行く必要ないよ。
お通夜か告別式に出る同僚の人にお香典預けるか、後からでも
いいので、上司にお香典渡すかでいいと思う。
その時に一言お通夜とか告別式に顔を出せなくて済みませんでした、と
お詫びしておけばいいんじゃないかな。
小さい子供がいるなら分かってくれると思うよ。

622 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:27
>616
親族の会費をどうするかはそれぞれの家によって違うから、
払うべきか否かはなんとも言えないよ。
それに「呼んでもいない奥さんと子供」のつもりかもしれないけど、
いとこ本人宛の招待状でも「家族セットが当たり前」だったりもするからね。
奥さんと子供も出席することも、それでDQNとは言えない。

623 :愛と死の名無しさん:03/03/03 11:35
質問です
大学入試で面接があるのでスーツを買うのですが
受かる自信がないので入学式は来年になる悪寒・・・
そこで喪服と兼用できるようなスーツが欲しいのですが
そういうのってあるのでしょうか?

624 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:00
>>623
喪服は喪服。
大学入ろうが、浪人だろうがそれはそれです。

625 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:07
>>623
ダークスーツなら略喪服として使えるのでは?


626 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:26
>>624
質問の仕方が変ですみません
今年父の**回忌があるのでそれにも着ていこうと思っているのですが
面接用と**回忌用は別に買った方がいいのでしょうか?

627 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:28
>>625
使えるんですね
今、母に相談したら「え!?面接ってスーツなの!?」
とか言っててお話しにならないので・・・

628 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:34
>>627
高校の制服はないんですか?
制服があるのなら入試の面接は普通は制服ですよね。

629 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:35
>626
法事なら>625さんの言うようにダークスーツで大丈夫だと思われ。
どこで買おうとしてるのかは知らないけど、店員さんに
面接に着ていくんだけど、後々法事にも使えるようなものを…と
相談すれば見繕ってくれると思う。

ただ、お葬式なんかにはちゃんとした「略礼服(喪服)」を用意して
置いた方がいいね。今すぐでなくてもいいけど。
学生時代は制服で全部済ませられたかもしれないけど、これからは
そうはいかないからね。

630 :愛と死の名無しさん:03/03/03 12:37
>>628
馬鹿言っちゃいけません
浪人生です。コスプレになっちゃいます。

631 :愛と死の名無しさん:03/03/03 13:52
北米海外生活板より

506 :名無しさん :03/03/03 11:17 ID:HEbFTWpC
    >ブランドロゴ入りバッグ
    って日本で葬式に持ってくとおかしいんですか?
    知りませんでしたわ
    日本って変わってる


632 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:06
>>631
そういう人は日本に帰ってこなくていいや(w

633 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:24
>>629
GLAYのスーツならあるんですが・・・。ダークじゃなきゃまずいですか?

634 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:26
>>633
親に聞け>法事の服装
家によっては何回忌だろうと喪服のトコもあるしな。
これまで周りの親戚のオヤジどんな服装だったか覚えてない?

635 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:27
GLAYのスーツはまずいです。GRAYならいいけどw




頼むぞ、受験生!

636 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:30
ワラタ

637 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:40
質問させてください、家庭板から参りました。

以前に冠婚葬祭板で、登録者の画像付きの結婚相談所のリンクが
貼ってたことがあり興味本位でウォッチしました。
北関東の50才前後のオヤジが、やはり20才〜30才までの
女性を熱望してましたね。もちろん同居&農家でした。
漫画の「美味しんぼ」に登場する、メガネ、出っ歯、鼻の毛穴が開いた
山岡の直属の上司にソックリでした
 とのこと。ご存じの方がおいででしたら、どうかお教え下さい。
断片的に検索できそうな単語を教えていただけましたら自分で鬼のように
検索もいたします。よろしくお願いいたします。

638 :愛と死の名無しさん:03/03/03 14:52
>>633は浪人ケテーイだな

639 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:11
去年の11月に友人の披露宴に出席し、
カタログ形式の引き出物を頂きました。

で、はがきをすっかり出し忘れていて
昨日気付いたんですが、今さら送るのは失礼でしょうか‥(´Д`;)
うわーん、私のおおまぬけっけっけー!!!

640 :愛と死の名無しさん:03/03/03 15:14
>>639
有効期限何時までって書いてない?
多分4ヶ月ぐらいなら大丈夫だと思われ。
心配なら、そのカタログの会社に確認してみればよろし。

こういう人たちも居るし。
カタログ式引き出物、はがき送るの忘れた人の数→
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1014898881/

641 :639:03/03/03 15:39
>640
レスありがとうです。
こんなスレあったのね…!!早速参考にさせて頂きマスタ。
有効期限がどこにもなかったような気がすし(確認不足かも)、
業者などから何も連絡が来てないから、
帰ったら早速はがき書いて出してみることにします。



642 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:16
すいません、教えてください。
同棲中の彼のお母さんが危険な状態なんですが、万が一の事が
あった時にすぐ駆けつけて色々手伝ったほうがよいのでしょうか?
ケコーンしてるわけではないので、どこまで顔を出してよいのか分からないのです。

又、お香典はどれくらい包めばよいのでしょうか?
ちなみにお母さんとは電話で少し話したことがある位で面識はありません。

世間知らずですいませんがよろしくお願いします。


643 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:33
>>642
あんまりでしゃばらないほうがよいと思う。
家を手伝うというより、あくまで彼のサポートをしてあげる程度に
とどめて、彼にどうしてほしいか、何が必要かきいて行動するのが
よいと思う。
香典は5000円ぐらいでいいんじゃないかなあ?少なすぎても
別にいいと思う。多すぎるよりは。

644 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:36
>642
特に婚約していないような状態なら、下手にでしゃばらない方がいいと思う。
もしもの連絡が入ったときに、彼に「どうする?行った方がいい?」と
聞いてもいいかもしれないけど。

お香典はここの>>2に相場表がある。3〜5千円程度でいいと思う。
もし葬儀に参列するとしても、特にご親族の方からお話が無い限りは
一般の参列者と同じ立場で弔問した方がいいと思われ。

645 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:38
>>642
一万円は包んでおいた方がいいよ。
仮にも親族手前の関係なんだから。

それに手伝うのは別としても
彼の側にいてあげることはしたいよね。
でもただ側にいるだけじゃ邪魔になるから
出来ることを手伝ってもいいと思うのね。
だけど、それは彼なんかに
「手伝えることある?」と聞いてからね。

646 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:40
私も親友の母が亡くなった時には一万円包んだな。
面識はなかったけど。

相場表が全てじゃないよ。

一万円以上は包みすぎだけど、一万円までなら
自分の気持ちを包めばいいんだから、あまり
ここの意見ばかりを気にしすぎない方がいいと思う>>642

647 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:42
>>646も「ここの意見」だけどナー。

648 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:43
>>647
それはいいんでねーの?
それも含めて気にしすぎず気持ちを包めというアドバイスだろ。

何が言いたいんだ?

649 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:46
>>648
わざわざ出てきて「何が言いたいんだ?」なんて、
自分のレスに対する反応がそんなに気になるの?
>>647みたいなレスにいちいち反応してたら身がもたないよ。
スルーしなはれ。

650 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:47
>>649
は?漏れは>>648だが、>>646でねーぞ。
ま、どうでもいいが。

651 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:49
>>650
プ(  ´,_ゝ`)

652 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:49
阿保臭

653 :愛と死の名無しさん:03/03/03 20:50
>>643-646
皆さんありがとうございます。
今まで近しい人でこういった事がなかったので一人でバグってました。

もしもの時は彼に聞いてから手伝ったり何なりしたいと思います。


654 :604:03/03/03 21:14
>>605
おお。
まぁもちろん彼には聞いてもらっていますが、サッパリ要領を
えないのです。彼自身が、ご両親とコミュニケーションを取るのをか
なり苦手としているようで…。「だったら自分で聞け」と言われそうですが、これまで
にも結納などで慣習の違いを電話で確認する度、先方は方言を全面的に使った受け答えを
されるので、私はよく聞き取れないのです(情けない話ですが)。
また、「親戚付き合いが始まるのだから、解るように話してもらえ」というご意見もあるかもしれないですよね
?仰る通りなのですが、まずは情報量の多い2ちゃんで聞いてみるのも良いかなと思ったもので…。

>>606
確かにお二人の仰ることはごもっともなので、直接電話して、ゆっくり話してもらう
ようにして詳しく伺ってみます。
『結納屋さん』で、それらしき記述も見つけたので、それも参考にして。
有難うございました。

>>610
「購入家具の明細一覧表をくれ」という意図は解っているのですが、
『岡山式』の作法を誰か知らないかなと思ったわけです。
(正式には金額は書かないらしいので、明細という意味合いは薄いらしいですね)

655 :623:03/03/04 00:17
レスありがとうございました
でも633は別人です・・・ウケねらいかな?
とりあえずアオキとか行ってみようと思います

656 :,:03/03/04 10:11
結婚式でネックレス(クロム系のボールチェーン)ちらつかせファッションはOKですか?ちなみに新婦の弟でノーネクタイでつ。

657 :愛と死の名無しさん:03/03/04 10:15
>>656

結婚式、どこまで服装OK? PART.12
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1045982269/

658 :愛と死の名無しさん:03/03/04 13:42
今度友人が結婚するのですが、2次会のみ誘われています。
8千円の会費制なのですが、その場合のご祝儀はいくらぐらい包むのでしょうか?

659 :愛と死の名無しさん:03/03/04 13:43
このスレの1から読みましょう。

660 :愛と死の名無しさん:03/03/04 13:54
>>658
よくある質問くらい嫁!

661 :愛と死の名無しさん:03/03/04 13:55
結婚式にしていくネクタイでNGな色とかある?

662 :愛と死の名無しさん:03/03/04 13:56
ナンダトテメェー

663 :愛と死の名無しさん:03/03/04 14:05
>>661
クロ一色とか。

664 :愛と死の名無しさん:03/03/04 14:15
シロ一色とか。

緑一色とか。
字一色とか。

665 :愛と死の名無しさん:03/03/04 14:57
姉の結婚式に出席するんですけどピンクのワンピに白のパンプスって
OKでしょうか??


666 :愛と死の名無しさん:03/03/04 14:59
>>665
姉と親に確認汁。
ピンクのワンピったって色々あるし…

667 :愛と死の名無しさん:03/03/04 15:15
ピンク○ウスじゃなければ可

668 :愛と死の名無しさん:03/03/04 19:35
やっぱり会社の同僚の結婚式では、3万円包まないと駄目ですか?
東京在住で32歳。同僚も同い年です。鬱だ。

669 :661:03/03/04 19:54
ちなみに黒のスーツ(礼服ではありません)に濃い目の青のシャツを着ていきます。
何色のネクタイが無難かつ似合いますか?
ネクタイなんかする機会ないのでアドバイスおながいします。

670 :愛と死の名無しさん:03/03/04 20:12
>668
30歳過ぎてるなら3マソ包んでおいたほうが良いだろね。

>661=669
あなたが何歳で、どういう立場の出席者なのかにもよるなあ。
年も若くて友人の式、というならダークスーツに青いシャツもありだろうけど
すでにいい年こいてるとか、親族という立場だったら
ダークスーツに青いシャツ自体みっともないからヤメレということになるから。



671 :661:03/03/04 20:43
>>670 歳は19で、姉の結婚式です・・・。
でも礼服は着たくないし。
シャツは白でも構わないのですが、とにかくネクタイで迷ってます。


672 :愛と死の名無しさん:03/03/04 20:47
>671
19かー。じゃあ略礼服じゃなくってもおかしくないよね。
濃い青のシャツなら、タイはシルバー系とかじゃ…
おかしいかなぁ?ちょっとホストっぽい?

親に聞いてみて、親族だし白シャツがいい、ってことになるかもね。
そうしたらあなたの体格とかにもよるけど、好きな色を
選べばいいと思う。リクルートっぽいのは避けた方が
いいかな?

673 :661:03/03/04 20:54
>>672 ホストっぽいのは大歓迎なのですが(w
ちなみに黒一色はやめた方がいいですよね?>ネクタイ

674 :愛と死の名無しさん:03/03/04 21:01
>673
672っす。うーんホストっぽくなってもいいのか(w

まあ君は良くても回りの親戚とかの反応もあるしね。
とくに、お姉さんの旦那親族とかに、やっぱりキミも
気を使わなきゃ行けない立場なんだよね。

黒一色はちょっとねー、ソレじゃお葬式だし。
さわやかにまとめるとかじゃ満足できないかな??

675 :愛と死の名無しさん:03/03/04 21:01
>673
真っ黒一色のネクタイは葬式用です。
赤でも黄色でもかまわないが、
黒だけは結婚式で縁起でもないので絶対にヤメレ。(w

676 :山ちゃん。:03/03/04 23:00
結婚式に来てもらう時の交通費についてなんですが、いくらぐらいが相場?ナンでしょうか
俺は山形に住んでいて、
北海道、秋田、静岡(3人は社会人)茨木、東京が今年大学卒業予定なんです。
式が午後からなので宿泊費はこちらで出すつもりです。

677 :愛と死の名無しさん:03/03/04 23:03
>>676
往復の交通費が2万五千円だったら3万渡す、とかだと思うけど。
一律いくらということではないですよ。


678 :愛と死の名無しさん:03/03/04 23:08
>>676
あなたが実際に北海道や東京などに行く際にいるお金が交通費です。
それぞれの相場は旅行代理店にでも聞いてください。
交通費はなにかのお礼とかじゃないから、半端な金額でも別に失礼ではないと思う。
ただ、普通飛行機を使うところを「夜行バスなら1マソ」と勝手に決め付けるのはNG。
あくまで普通に。常識的に考えて。

679 :愛と死の名無しさん:03/03/04 23:14
>676
まぁ参考に。
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/

出来れば全額負担してあげたいけど、無理なら半分位とか
自分のできる範囲で。

680 :山ちゃん。:03/03/04 23:15
ありがとうございましたぁ!
お金貯めておこうww

681 :世直し一揆:03/03/04 23:15
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、無理にでも筋を通そうとし素直に謝れない(切腹あるのみ!)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

682 :673:03/03/05 07:43
>>674 さわやかでもOKです。
青に似合うネクタイでアドバイスお願いします・・・

683 :愛と死の名無しさん:03/03/05 08:54
>682
やっぱり明るい(白っぽい)色がいいんじゃない?
いわゆる結婚式用の白ネクタイが抵抗あるなら
明るいクリーム色なんかでも良いと思う。

ただ、ほかのひとのレスにもあったように
くれぐれも親御さんやお姉さんに前もって「当日はこの服で良い?」と一度は確認するように。
あなたは「これでカコイイ!バチーリ!」なつもりでも、礼服以外の服装は
親御さんやお姉さんから見たら「そんな格好で出席されたら我が家の恥!」
「新郎の親戚中に新婦の弟がDQNなのをさらすはめになる!」と却下される可能性があるので。

19歳じゃまだちょっとわかりにくいと思うけど、
いずれ自分がお嫁さんをもらうときに
「身内や友人に場違いな服装で来られる恥ずかしさ」がわかると思う。(w
結婚式はあくまで親御さんとお姉さんのものですから
ここは親御さんやお姉さんの意向には従ってあげてくださいな。


684 :愛と死の名無しさん:03/03/05 08:57
ああ、あの「ネックレス(クロム系のボールチェーン)ちらつかせファッション、
ちなみに新婦の弟でノーネクタイ」をしたがってた男の子って、
結局ネクタイすることにしたのねー。

服装スレでさんざんダメだしされてたから、こっち来てたのか。
がんがれ!

685 :682:03/03/05 09:29
>>683 しつこくてすみません。青シャツに白タイって相性いいですか?一見あわなそうに見えますが

686 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:30
>685
青の濃さにもよるかなー
でも色シャツに白タイはクロムのネックレスに負けない感じになっちゃう悪寒

687 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:31
うるさいな。
スーツとシャツを着てネクタイ屋に行って、「これに合うネクタイください」って言って、店員に探してもらえ

688 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:38
青シャツには、光沢クリーム色(ぱっと見ゴールド)が
カコイイと思う。683と同じ意見ダス。
真っ白はどうかな・・・。
彼女(もしいれば)と一緒に光沢系の色んな色のネクタイ、
店で試しまくって来たら?

ダークスーツ・ワイン色シャツ・光沢モノトーン(シルバー風)
もカコイイよ。

689 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:43
濃い赤色のスーツ・深い青色のシャツ・黄色いネクタイ
もカコイイよ。

690 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:45
>689
えーーーー


691 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:52
亡くなった人にお供えであげる、『おだんご』
の数は13個でいいんですか?

692 :愛と死の名無しさん:03/03/05 09:54
ボールチェーン君、立襟シャツに蝶タイなんてどう?
今後友人の式とかに着てもみんなより一歩先いくオサレかも。

693 :愛と死の名無しさん:03/03/05 10:23
>691
「枕団子」のこと?
だったら13個もいらない。6個だよ。
「13が死につながる数字」ってのはキリスト教の話だもん。
下の段に5個丸く並べて置き、その上に1個。
ttp://www.familyhall.co.jp/qa5.html



694 :愛と死の名無しさん:03/03/05 14:09
つーか、そろそろスーツスレに行って欲しい…

695 :愛と死の名無しさん:03/03/05 23:06
無知な質問でスイマセン〜
教会で結婚式を挙げる場合、新婦(新郎でもいいですが)の母って
普通何着ていけばいいんでしょう?
大多数が着物とか言ってるけど、教会で着物って浮いてるような気が・・・
ちなみに年の頃なら36歳。
優しくご指導下さいませ(ペコリ

696 :愛と死の名無しさん:03/03/05 23:11
>>695
別に留袖で全く問題ないよ。
洋装となると色やデザイン等いろいろ悩ましいからね。
そういうので悩むのが嫌なら、留袖にしたらいいんじゃないかな。

てか、36で子どもの結婚式か。おめでてーな。

697 :愛と死の名無しさん:03/03/06 00:02
>>695
着物なら、黒留袖か、
せめて色留袖にしておいた方がよろしいでしょうね。
洋装の場合、シックな上着つきのロングスカートか、
光沢のあるシルク系のスーツに、
アクセサリーで華やかさをプラスしてみてはいかがでしょうか?
まさかとは思いますが、肌は露出させないようにして下さい。

でも、一番肝心なのは、両家の母親同士で、
どんな装いにするのか、調整をきちんとしておくことだと思います。

698 :24歳女:03/03/06 00:40
仕事で2ヶ月ほどお世話になった方
(37歳男性、私とは違う会社の方、ちょっとだけおごってもらったことあり)に
2次会のお誘いをいただいたのですが、お断りしました。
その代わりにお祝いを贈ろうかと思うのですが、
どのようなものが良いのでしょうか?

会社でこっそり渡すためにかさばらないもので、
お礼に気を使わせないものが良いのですが。

どなたかアドバイスをお願いします。

699 :愛と死の名無しさん:03/03/06 01:01
>>698
予算にもよるけど、5千円位からなら商品券とかは?

あんまり凝った物あげちゃうと新婦さんによっては
穿った物の見方しちゃう人もいるしねぇ…

700 :愛と死の名無しさん:03/03/06 02:36
枕団子の件。ありがとうございました!

701 :愛と死の名無しさん:03/03/06 12:45
お札を入れる向きって祝儀・不祝儀決まってますよね?
祝儀がお札の顔を表に、不祝儀が顔を裏に、でよかったでしょうか?

702 :愛と死の名無しさん:03/03/06 12:56
>>701
おけ。
祝儀は人物の顔が表向きで上側、
不祝儀は人物の顔が裏向きで下側。
でも今はあんまり気にしている人いないかも。

703 :701:03/03/06 13:17
>>702
>でも今はあんまり気にしている人いないかも。
そうなんだ(´・ω・`) でもありがとう!

704 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:41
結婚式のパックプランにスタジオ写真が1カット分しか含まれていなかったので
それは2ショット写真にして、親族の集合写真はスナップ撮影のカメラマンに
撮ってもらおうと考えています。
親族控え室で集合写真って可能でしょうか?
普通、新郎側と新婦側って別の部屋で、親族紹介の時に集合しますよね。
間仕切りがあって、それがなくなったり、会場によると思うのですが
もしそこで撮影された方がいましたら教えてください。前例があれば安心できるのですが
自分でもこんなとこ節約しちゃいけないのかな?でも焼き増し高いし、と悩んでいます。
ご存じの方がいたら、よろしくお願いします。

705 :愛と死の名無しさん:03/03/06 14:50
>>704
無理。スタジオ撮影にしてもらったほうが絶対いいよ。
そこはケチっても後悔するだけな気がします。

あと、カメラマンは挙式のときからしか来ませんでした>自分たちのとき
だから、挙式前に控え室でってのはそういう意味でも無理だと思う。

706 :愛と死の名無しさん:03/03/06 15:05
>704
控え室の照明じゃ、カメラのストロボたく程度では明るさがとても足りないって時点でNGだよん。

それに、集合写真は親戚にくばるものでしょ?
妙な写真を配ったらそれこそ「つまらないところをケチった」と新郎新婦自身ではなく
新郎新婦の親御さんが親戚一同に赤っ恥かくことになりかねないよ。


707 :愛と死の名無しさん:03/03/06 15:10
>>705,706
704です。時間もスペースも当日まで確認できそうにないので断言してもらってスッキリしました。
集合写真だけに照明とか影響しそうですね。
ここはケチらないことにします。どうもありがとうございました。

708 :愛と死の名無しさん:03/03/06 16:08
内祝いについて教えて下さい。
親族を呼んだ挙式のみで、披露宴はしなかったのですが、
お祝い(お金や贈り物など)を頂きました。

本など読むと一般的には、内祝いとして半額程度の物を贈ると書いてありましたが、
みなさんの場合もそうでしたか。
まあ、書いてある通りすればいいんでしょうけど、ものを知らないもので…
ちょっと心配です。
実際、どれ位貰ってどれ位返されたのか、具体的に教えて下さると助かります…。


709 :愛と死の名無しさん:03/03/06 16:28
>708
書いてあるとおりでいいよ。
もらった金額(物だったら自分で予想して)の3割から5割相当の品物を
送ればいいこと。




710 :愛と死の名無しさん:03/03/06 16:33
>>708
私も半額程度のものを内祝いとしてお贈りしました。

711 :愛と死の名無しさん:03/03/06 17:23
>704
焼き増しをケチるって手はある。
写真から焼き増しするの。ネガとかポジからじゃなく。
イエローカメラとかでもやってくれる。若干色が薄いような気もするけど、
比べなきゃわかんない。台紙も売ってるから、それに入れればオッケーさ。

712 :愛と死の名無しさん:03/03/06 21:06
5月に友人の結婚式があり、夫婦で招待されています。
遠方なので洋装になりそうなのですが、これから共通の友人がどんどん結婚する
予定でして、買っても一度しか着られないかな…と思い、そこで質問。
フォーマルワンピースやディレクターズスーツ、タキシードなど、列席者のためのレンタルってありますか?
ちなみに都内在住です。
センスの良いものをレンタルしてくれるお店を東京・神奈川あたりでご存知の方、ぜひ
教えてくださいませ。

713 :愛と死の名無しさん:03/03/06 21:16
>712
女性用のフォーマルスーツはともかく
「ディレクターズスーツやタキシードを借りる」ってのはチョト疑問。
列席者がそこまで格調高いものを着たら、ご主人が新郎に間違えられかねないよ。(w

本来のドレスコードじゃ、参列者も昼はディレクターズスーツ、夜はタキシードが正装だけど
現実には「真昼間の披露宴に、新郎がコメディアンもびっくりなハデハデタキシード着てる」のが日本の結婚式。
あんまり正式なことをやると悪目立ちするよん。

714 :愛と死の名無しさん:03/03/06 21:32
>>712
ご主人は手持ちの略礼服でいいと思うけど。
ちなみにレンタルドレスはそりゃーそこらじゅうにあると思うけど、
セシールのフォーマルワンピ一式買うより高いと思うよ。
招待客がかぶる披露宴に呼ばれたからといって、前回と全く違うものを
着ていかなきゃならないってことはないと思う。むしろ
シンプルなワンピースなどを小物やアクセサリーでうまく変化をつけられる
人のほうがセンスいいって思うけどな。
買っても一度しか着られない、と決め付けずに選ぶのがいいと思う。

715 :愛と死の名無しさん:03/03/06 21:42
うん、ご主人は結婚式では毎回普通の黒い略礼装で問題ないんだから
問題なのは奥さんの服装だけじゃない?

716 :愛と死の名無しさん:03/03/06 22:16
>>712です。みなさん回答ありがとうございました。
正装での列席で、ということでしたので、主人もキチンとさせようと
思っております。
ワンピースも数着あるのですが、おしゃれなドレスをレンタルできるんだったら
それも面白いかな…いつも自前だし、と思って質問してみました。
今回購入しようと思っているのが、かなりデザイン性の高いもので、小物
であわせるのも、あまり変化がつけられないと思いまして。
まぁ、20万ちょっとなので、長く着られると思いますので、皆さんの
おっしゃるように、小物などで変化をつけて着ていきたいと思います。
ありがとうございました。

717 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:13
age


718 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:16
>>716
正装=タキシードなんですか?

719 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:43
結納金について教えてください。
結納金として50万円いただく予定です(お返しなし)。
そのお金をうちの親が預かり、それを使って箪笥とかを
そろえるみたいなのですがそれって普通ですか?
家→家のお金だから親が使い道を決めるようです。

720 :愛と死の名無しさん:03/03/06 23:46
>>719
家→家のお金だということを両家が了解してるなら、
ご両親の取り扱い方でよいのでは?
てかそれ以外にどうしたいのかわからん。あなたのへそくりにしたいのか?
どうせ家具や家電はそろえなきゃならないし。

721 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:18
>>720
レスありがとうです!
彼が自分の貯金から出してくれるので、できれば2人の
希望の品を買えればいいなって思っていたんです。
両親は「箪笥」をガンとして譲りません。
食器棚とか他の家電も提案しましたが箪笥じゃなきゃ
だめなんだそうです。
ちょっと納得がいかなくて・・・すみません。

722 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:29
>>721
あーなるほどね「タンス!」ってこだわっちゃってるんだ。
じゃあ気に入ったデザインのタンスにしてもらうか、
どうしてもタンスがイヤなら「鏡台」を提案してみてはどうでしょう。
ま、タンス&その中に詰める着物、もご両親は考えているんだと思うけどね。
「置く場所がねーんだよ。」以外に効果的な断る理由は思いつきませんなー。

723 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:32
こんにちは。質問させてください…

友人の披露宴なのですが、グレーのパンツスーツという
地味ないでたちで行きます。そのためアクセサリーを
いっしょけんめい選んだのですが、

白のコサージュと、ダイヤ(ニセ)のネックレスにイヤリング

を買いました。あの、気になってきたんですが
白は花嫁さんの色だからダメとか、ダイヤは光りすぎでダメとか
あるんではないでしょうか?ヤバイでしょうか?

724 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:38
>723
ダイヤは夜の宝石、と西洋では言うそうですが、日本では気にしなくていいと思います。
白もコサージュ程度なら構わないのではないか、と、これは私見ですが。
スーツがグレーならもうちょっと色のついた物をつけても、という気もしますが、
その格好で失礼な所はないでしょう。

725 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:40
>>723
白い服ならともかくコサージュ程度なら白でも問題ない。
ダイヤ(ニセ)も大丈夫だよ。
後はメイクと髪型で何とかごまかして華やかにしる!

726 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:41
服装スレ的には
「グレーのパンツスーツ?会社に行くのでつか?」って感じかな。
でも本人がいいなら別にそのいでたちでいいかと。

727 :愛と死の名無しさん:03/03/07 00:42
>>722
そうなんです、新居はアパートだし、仰々しい箪笥を
買われても!って思ってしまったんです。。。
さっき彼から電話があったのでそれについて愚痴ってしまいました。
そしたら「いいよ、たんす。その代わり素敵なのにしてね」と
大人な発言でした。
鏡台も、いいかもしれない!話してみます!!

728 :723:03/03/07 00:58
>>724-726
安心しました。
どこ調べてもなかなか答えが見つからなかったもので…

地味ですよね…卒園式と入学式に使いまわせる服装は…と相談したら
実母義母ともに、グレーのパンツスーツで日常まで使いまわせい!
みたいなアドバイス受けたのでそれで…。
あまり派手で目立つよりいいか、みたいな。

助かりました、ありがとうございました!

729 :愛と死の名無しさん:03/03/07 01:37
ドイツ式の結婚式の場合(正式なもの)、宣誓書を書くのですが、内容(できれば邦訳)を教えてください。
宣誓内容を知りたいのです。

730 :愛と死の名無しさん:03/03/07 02:09
>729
海外板のドイツスレで聞いたほうが早い気がする。

731 :愛と死の名無しさん:03/03/07 09:59
712の亭主は会場で浮きまくりでほかの客の失笑を買うに1タキシード

732 :愛と死の名無しさん:03/03/07 11:51
>731

>712より
テ>゙ィレクターズスーツ、タキシードなど、列席者のためのレンタル

別に712はタキシードに限定していないが、何か?
おまえが失笑を買ったなww

733 :愛と死の名無しさん:03/03/07 11:52
男性がタキシードで浮きまくりで失笑買うなら、女性の和装も失笑買うだろ

734 :愛と死の名無しさん:03/03/07 11:55
732=733=712ですか?

必 死 で す ね。(プ

735 :愛と死の名無しさん:03/03/07 11:57
質問させて下さい。
1月に親族を亡くした者ですが5月に友人の披露宴に招待されました。
3月中に49日を終えれば出席しても失礼にはあたらないでしょうか?


736 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:19
731 ではないが、漏れはホテルでブライダルのバイトしてたんだが
「列席者のためのレンタル」に例えにしろ「タキシード」を挙げた点がアフォかと。>>712
列席者で和装ってのは成人式直後の女性くらいで,既婚女性が、ってのは
少ないよ最近。親戚でもあるまいし。
友人列席者は,失礼にならない程度にフォーマルで目立ちすぎてはいけない
と思う。得に既婚男性は、妻の一般常識を疑われる。
(新郎でもないのに、とか昼間にタキシードとか)
新郎新婦らはなにも言わなくても、親戚のオバハンとかは,式の最中にヒソヒソ
言うし。
友人のレベルが呼んだ新婦(新郎)のレベルとして評価するオバハン多いよ。




737 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:20
>>735
大丈夫。
ご友人は親族を亡くされたのを承知で招待してるのなら、
貴方の気持ちしだいだし、もし知らないようならわざわざ話を
出さなければ特に問題はないかと。


738 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:24
>>735
来年の正月、新郎新婦は結婚式の写真入りの幸せそうな年賀状をみんなに
送ってくることだろう。
キミの方は「喪中につき新年の挨拶は辞退させていただきます」を年内に
その夫婦に出すんだろう?

出席するかどうか、よく考えれ。




739 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:31
>735
一般的には49日が過ぎて居れば問題はないらしい。 
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011015A/index.htm

740 :愛と死の名無しさん:03/03/07 12:41
>>735 どの程度の親戚にもよるか、だな
親とか喪中ハガキを出さなければならない範囲の親戚か、737のいうように
黙ってれば(もしくは知らせて承知の上なら)いい範囲の親戚か、だ

741 :735です:03/03/07 12:48
皆様アドバイス有り難うございます。
亡くなったのは母親です。
結婚される友人にはまだ知らせていません。
49日過ぎての披露宴なので敢えて知らせる必要はないかな
とは思っています。
知らせるとかえって友人に気を使わせてしまいそうなのです。

742 :愛と死の名無しさん:03/03/07 14:28
質問させていただきます。私は実家に住む25歳女です。
以前の話なのですが、従兄弟が披露宴をすることになり
両親宛に招待状が届きました。当日、両親は出席しました。
そこで従兄弟の親(伯母)からなぜ○○子ちゃん(私)は
出席しないのかと問い詰められたそうです。振り袖を着て
欲しかったと言われたそうです。従兄弟とは10年以上会って
ませんし、電話等で出席を促されたこともありません。
通常、両親と同居している成人した子どもを招待したい場合は
別に招待状を送るものではないのかと思ったのですが、どうなの
でしょうか?教えてください。おねがいします。

743 :愛と死の名無しさん:03/03/07 14:38
同居してるなら、招待状は一通でもかまわないと思うが。
ただし、宛名にはちゃんと子の名前も入れなきゃいけないけどね。
それをしないで「○○子ちゃんも出席して当然」と思っているなら、
その伯母さんはちょっとオカシイ。
「なんで出席しないのか」と問い詰めるなんて論外。

744 :愛と死の名無しさん:03/03/07 14:42
738 名前:愛と死の名無しさん :03/03/07 12:24
>>735
来年の正月、新郎新婦は結婚式の写真入りの幸せそうな年賀状をみんなに
送ってくることだろう。
キミの方は「喪中につき新年の挨拶は辞退させていただきます」を年内に
その夫婦に出すんだろう?

その時、新郎新婦は「あ、あの時、735のお母さんが亡くなって
間もなかったんだ…!」と気付いて、気を使うワケだ。
「知らずにごめんね」って。

745 :735です:03/03/07 14:56
>>744さん。
その時、新郎新婦は「あ、あの時、735のお母さんが亡くなって
間もなかったんだ…!」と気付いて、気を使うワケだ。
「知らずにごめんね」って。

そうですね。そのように気を使わせてしまいますね。
ただ僕が馬鹿だったため、出席の返事を出してから(喪が明けている
とはいえ)母が亡くなった事を知らせていなかったのは
失礼だったかなと思った次第です。



746 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:03
>>742
>>743に同意です。
招待状の宛名に742さんの名前は書かれてなかったんですよね?
それなら、問いつめられたのなら、招待されてないからって
言えばいいと思います。

747 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:04
>>736
>>712です。文章がよく理解できなかったのですが、夜の式や、ブラックタイと明記
されている場合は、例えタキシード着用で列席したとしても、少なくとも常識を逸脱して
ないと思うのですが。
それと、列席者で親族以外の方が和装、というのもおかしいとは思いません。
既婚者だったら色留袖でもOKだったと思うのですが…。違いますか?
>>736さんがバイトされているホテルがどの程度のものかはわかりませんが、色々な
形や格式?みたいなものがあるので、一概には言えないと思いますよ。

748 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:04
>>745
貴方がお友達をお祝いしたいのなら、出席して構わないと私は思う。
まだお祝いしたい気持ちが無いなら無理に出ないほうがいいと思うし。
>744みたいな考え方もあるけど、喪中はがきは詳しくなくなった日を
書かないタイプもあるよ。

どうしても気になるなら、素直に友人に全部話して、それでも
出席して構わないかどうか聞いてしまうというやり方もあるが。

749 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:05
ブラックタイと書いてあればタキシードじゃない方がおかしい。

750 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:09
>>742
招待状の宛名書きはどうなっていましたか?それによります。

〜様(父親の名前)と横にご一同様、とかかれていたなら同居の貴方も含まれます。
>両親宛に招待状 ということはご両親の名前しか書いてなかったんですよね?
それなら相手側のミスだと思います。

751 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:14
>743さん、746さん
ありがとうございました。
両親も突然の詰問にとまどってしまったらしく、
後味の悪い思いをしたそうです。
私の名前は一切無かったので、もし、今後そのことに
ついて触れられたらき然とした態度で臨みたいとおもいます。
それと、自分の時は同じ間違いをしないように気を付ける
ことができました。
つまらない質問に答えていただきありがとうございました。




752 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:16
>750さんも
ありがとうございます。
一同様ではなかったです。参考になります。
両親共々結婚式などに呼ばれ慣れていないもので
大変勉強になりました。

753 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:19
>747
列席者で親族以外の方が和装ってのは、新婦の友人の振袖ギャル位かな。
田舎の方の結婚式は知らんけど。


754 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:27
>>712=>>747



  必 死 だ な !?

755 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:30
ちゃんと712ですって書いてあるんだから、別に必死じゃないんじゃない?


756 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:41
自分は既婚列席者の和服ってのはみたことないし、常識はずれかどうか
とかマナーの点はどうなんだかわからんのだけど、712さんは和装、
夫はタキシードで列席してみれば?
周囲の人の目と後日談でその服装がどうだったか、ってわかるとおもふよ。



757 :愛と死の名無しさん:03/03/07 15:53
↑それはそうかも。
最初から「センスのいいタキシードレンタル屋」を聞くほうが間違いかもね。
2ちゃんねるだし。

758 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:31
祝儀袋の名前や住所とかってみなさん筆(もしくは筆ペン)
で書いてますか?私は習字がものすごく下手でみっともないので、
ボールペンで書いてしまったんですが、姑にものすごく
怒られました。

759 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:33
>>758
ガキかと思ったら既婚者かよ(´Д`;)


760 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:34
私も下手くそだけど、必ず筆ペンで書くようにしてるよ。

761 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:43
>758万年筆とかならともかくボールペンかよ(´Д`;)
  事務仕事じゃないんだからさ


762 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:46
>760
私も下手糞だけど筆ペンで書いてる。
上下左右の真ん中にバランスよく書くのって
ムツカスィんだよなぁ〜

763 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:51
みなさん筆ペンなんですね。
ご意見ありがとうございました。

764 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:52
>>758
常識あるお姑さんでありがたい、と思えよ。
コッソリとアホ嫁のお里が知れるなんて陰口叩かれるんじゃなくて
よかったね。

765 :愛と死の名無しさん:03/03/07 16:54
親戚の葬式で香典袋に鉛筆書きしてきた奴思い出した…

766 :愛と死の名無しさん:03/03/07 17:31
せめてサインペンだったら叱られなかっただろうに・・・

767 :愛と死の名無しさん:03/03/07 19:52
しょうもない質問ですが教えてください。
香典をくれた人に49日が終わった後、タオルとか半額程度で品を渡しますよね。
あれってなんて名前でしたか?ど忘れしてしまってかすりもしません。
香典返しじゃなくて・・・

768 :愛と死の名無しさん:03/03/07 19:59
>767
いや、香典返しでいいと思うけど…
満中陰志のお返しのコトを言いたいのかな?

769 :愛と死の名無しさん:03/03/07 20:43
>768
あー!それです!満中陰志です!
ありがとうございます!検索かけたけどひっかからなくて・・・
別に地方特有の言いまわしでもないですよね?
うちでは葬式の時にくれるもの→香典返し
49日が終わってくれるもの→満中陰志 という認識なんですが・・・

770 :768:03/03/07 20:56
>>769
ああ、ゴメン。地域によって微妙に違うんだね。
家の方では通夜・葬儀の時にくれるもの→会葬御礼
49日後→香典返しって認識なもんでつい。
「満中陰志」ってのは「中陰(=49日)を終えた御挨拶」なので
頭の中で香典=満中陰志として覚えてたんで。

771 :愛と死の名無しさん:03/03/07 22:13
結婚式場って給料はいいんですか?
どういう業種があるんですかねー?
高卒でもいいですか?

772 :愛と死の名無しさん:03/03/07 22:46
>>754
おまえが必死だろw もういいから

>>747
ブラックタイとドレスコードが明記されている場合には
「タキシードを必ず着用」という意味ですから、
着ていかない方がおかしくなってしまいます。
また、女性もカクテルドレスが良いのではないでしょうか。
タキシードは日本だと襟がピカピカで切れ目のないものしか
思い浮かばないと思いますが、襟も3種類ありますし、
テカテカしてないものの方が今は多いです。

ここにはドレスコードが書かれるような招待状を受け取った
ことがある方がいらっしゃらないんでしょうね。

私は海外での経験が長かったので、タキシードを着用しない
のが常のようなアドバイスが時として正しくないということを
知らない人が多いのに驚きました。

773 :愛と死の名無しさん:03/03/07 22:50
>>772
下から5行はないほうがいい。

774 :愛と死の名無しさん:03/03/07 23:08
受付をお願いしたら、お返しはいくらすれば
いいですか?
教えて下さい。

775 :愛と死の名無しさん:03/03/07 23:10
>>774
5000円ぐらいでいいと思う。
わたしが友達の披露宴の受付やったときは何ももらわなかった。

776 :744:03/03/07 23:22
775さん、どうもありがとうございます!
参考にさせていただきますね。
くれないのもちょっとびっくりですね・・・。


777 :愛と死の名無しさん:03/03/07 23:25
ここで聞く質問なのかわからないのですが、
結婚式の誓いのキスの時、新婦の手はどこにおいていたらよいものなのでしょうか。
おなかの前あたりで組んでいたら新郎にあたりそうだし、新郎にふれると
ものほしそう?かなと思って…きをつけをしていたらよいものなのか…
恥ずかしいのでほっぺたかおでこに、と思ってるんですが(そのほうが余計
恥ずかしいかも)、みなさまのときは手はどうされてましたか。

778 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/07 23:26
>>776
受付ではありませんでしたが、写真係のときだったかな、何ももらわなかったことがあ
りますよ。別に何とも思いませんでした。
それよりなぁ、二次会どこにいくかちゃんと教えていってくれよっ(=・_・、=)>そいつ(披
露宴後に食事出されてそれ食ってたら、二次会にみなさん行ってしまいまして、んで
おれともうひとりはさびしく帰ったのであります(=^_^;=))

779 :愛と死の名無しさん:03/03/07 23:37
>>777
だらんとしていた。

780 :愛と死の名無しさん:03/03/07 23:54
>770
遅レスですが、わかりやすい解説ありがとうございます!
地域によってビミョーに違うんですね。

781 :愛と死の名無しさん:03/03/07 23:55
>>777
恥ずかしいからやらなかったよ。

782 :愛と死の名無しさん:03/03/08 00:39
773にドウイ。海外での挙式でなく、日本の結婚式場のことを聞いてるようだから
736あたりの意見で妥当かと。
漏れが夫なら黒のスーツで十分だよ。実際そうだったし。


783 :愛と死の名無しさん:03/03/08 01:39
>>777
新郎の股間

784 :愛と死の名無しさん:03/03/08 01:47
すいません、急ぎで教えていただきたいことがあります。
病気のお見舞いに現金を渡そうと思い、ダイソーで「お見舞い用ののし袋」を買ってきました。
でも通常なら自分の名前を書く下欄に大きく「花柄模様」が入っています。
この柄の上から名前を書いてよいのでしょうか?
それとも、この場合は空欄でよいのでしょうか?

785 :愛と死の名無しさん:03/03/08 01:53
>>777
軽く組んでウエスト辺りに。
キスを受けに行こうとしない。


786 :愛と死の名無しさん:03/03/08 01:58
>753
都内の人気のあるレストランで仕事してるけど、
列席友人の色留や訪問着もいますよ。
着物の格式によって着る場所が変わるけど、
着物をひとくくりにして
田舎とか都会とか決め付けるのはどーかと・・・。


787 :愛と死の名無しさん:03/03/08 05:46
私の友人が亡くなりお葬式に参列するのですが、
その友人と2、3回程会ったことがある私の彼氏が
式に出る場合、お香典はどうしたらよいでしょうか。
二人分包んでもいいのでしょうか。
その場合、それぞれ一人分を足した金額ですか?
ちなみに私は21歳で、五千円の予定です。


788 :愛と死の名無しさん:03/03/08 09:54
私も質問させて下さい。
転職先の職場の女性が私と入れ替わりで退職します。
寿退社なのですが既に入籍済、披露宴は行わず身内だけで挙式等
するそうです。この場合、私はご祝儀渡すべきなのでしょうか?
来週明けには辞めてしまうので昨日は同僚の方々がご祝儀を
渡していました。私は仕事の引継ぎのお礼&お別れという事で
全く関係無くちょっとした雑貨を贈ろうと購入したのですが・・・
今になって祝儀が必要なのか不安になってきました。
どなたがご助言下さいませ。よろしくお願いします。


789 :愛と死の名無しさん:03/03/08 11:26
>787
彼とあなたは別に包んだほうが良いように思う。
彼は「友達の友達」レベルなので3000円くらい包めばいいんだし、
2人連れ立って弔問に行くのに連名の香典袋はおかしいよ。

>788
その用意した雑貨が結果的に「引継ぎのお礼&お別れ&お祝い」になると思うけど。
わざわざ祝儀まではいらないような気がする。


790 :世直し一揆:03/03/08 11:28
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・)、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)  
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない(切腹するしかない!)●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

791 :愛と死の名無しさん:03/03/08 12:17
結婚式に来てもらう親族の交通費負担、皆さんはどうされましたか?友人と来賓の交通費は負担するつもりです。
親族の場合は(兄弟、叔父叔母、いとこ等)一般的にどうなのでしょう?今は親族は遠くに散らばっている時代
若いカップルがこれを負担するのはかなり厳しいかと思います。でも、遠方だからこそ、親族に対しても交通費はだすべきなのでしょうか。




792 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/08 13:29
質問を見てて思ったんですが、えーと、葬儀のときも遠方から来た親戚とかには交通
費を出したのがよかったんかしら?

793 :愛と死の名無しさん:03/03/08 14:00
私は九州での挙式に東京から親戚を呼んだが
両親が「旅行会社の商品券」のかたちで旅費は渡していた模様。
私は親から「親戚の旅費は『家の冠婚葬祭費用から出すもの』なので心配しなくて良い。
あんたは自分でお友達の旅費をきちんとしなさい」と申し渡されていたので
詳しい金額などは不明だが・・・。
考えてみりゃ、海外挙式だったらこっちで旅費出して当然だもんね。
国内の旅費くらい出して当然なのかも。(正直、厳しいが)

で、葬式には九州から義両親が東京まで来てくれたのだが
「喪主やその家族がそんなつまらないことを心配してはいかん。葬儀はお互い様だから」と
一応私が用意しておいた飛行機代は断固受け取り拒否された。
でも、やっぱりそれでは気がひけるので、香典返しのあと
中元や歳暮の額をいつもより引き上げたり
「出かけた先でおいしいもの見つけました」と送ったりして
受け取ってもらえなかった旅費代わりにしてたよ。



794 :愛と死の名無しさん:03/03/08 14:02
親族の場合はご祝儀も交通費も「親族相場」があるはずなので、親に確認しる。

795 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/08 14:24
や。死んだのがその親だったのだな(=^_^;=)。
相場はふつーはあるんだろうが、一族では25年ぶりの葬儀だったんで誰も覚えていな
いような。まあなんかの折に「交通費」としてではなくお礼をすることにしよう。ここでへ
たに「交通費」を渡すと、それが一族の常識になってしまいそうだ。これから葬式が矢
継ぎ早に続きそうなんで、そういう風習を定着させても罪作りだ(=^_^;=)。

796 :愛と死の名無しさん:03/03/08 15:15
>>791
>>794に同意。
あと参考に。
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/


797 :愛と死の名無しさん:03/03/08 19:11
葬儀の場合は結婚式と違って、
急なことでもあるし招待するわけでもないから、
交通費は出さないのが一般的かと思う。

798 :788:03/03/08 20:21
>>789
レスありがとうございます。読んでスッキリしました。
深く考えず購入した雑貨だけ渡す事にします。

799 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:08
相談させてください。
彼父が危篤になりました。彼とは婚約はしていませんが
来年には結婚する予定でいます。
彼父とは、お会いした事がなく、彼母とも一度しか会った事がありません。
もし、彼父が亡くなったら、私はお葬式に行くべきなのでしょうか?
お金はいくら包むのか?など、県外からきて一人暮しの私には
分からない事ばかりです。教えてください。

800 :k:03/03/08 22:09
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801 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:14
>>799
結婚を前提としたお付き合いなら、お通夜か告別式のどちらかには
行った方がいいかと。
お香典は5千円位でいいと思う。

802 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:36
>799

>302が同じような質問なので、そのレスを参考にするといいよ
葬式に行くべき派とそうでない派と、香典も5千円と1万円がいたから

803 :708:03/03/08 22:36
>>709 >>710
遅くなりましたが、内祝いの件、回答ありがとうございました。
今日済ませてきました!

804 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:42
>>782
あんた、ドレスコードって何だか解ってないんじゃ???ww

805 :愛と死の名無しさん:03/03/08 22:53
>>804
亀すぎな上にスレ汚し。

806 :799:03/03/08 22:54
>>801 >>802
ありがとうございます。
急いで葬儀のマナーなどをみてきました。
喪服や小物など、明日にでも買ってくるつもりです。
彼は一人っ子で親戚が遠くに住んでいる(仲良くないらしい)為、
お手伝いはしなければいけない気になってきました。
>302を見てみます!

807 :777:03/03/08 22:59
誓いのキスの時の手の位置をたずねた者です。レスありがとうございます!
肩に力が入らないよう練習してキスを受けにいかないようガンバリマス。

808 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:05
>>806
見たらまた意見もかわるじゃろうて。。。

809 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:12
今度、スタジオで写真とるんですが小さなチャペルがついてて
少しだけだけど人もよべるんです。
交通費は往復600円です。
来てくれた御礼になにか・・・と考えたんですが
ハンカチ一枚って変ですかね?(しょぼいかな?)


810 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:21
>>809
お祝い返しのつもりであれば少なすぎでは。
別に内祝いをするのであればそれでもかまわないかもしれないね。

811 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:24
>>809
ヘンだとは思わないよ。プチギフトスレにあるようなものを
お返しすればいいんじゃないかな。
ただ、披露宴をしないのなら、ご祝儀をくれた人には
半額程度の内祝いを後日1ヶ月以内に返すようにね。

812 :799:03/03/08 23:34
>>808さん
その通りでした。途方に暮れています。
ただでさえ忙しく取り込んでいる最中、今までお葬式の経験のない私が
行っても、逆に気をつかわせてしまうかもしれませんね。
でも、彼父が入院することになり、結婚式を来年にのばしたりしているので
何もしない訳にもいかないし・・・
彼側の親戚とは、結婚式でお会いすることになるので、
失礼の無い様にしたいのですが、悩んでしまいます。

813 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:39
809です。兎レスありがとうございます。
実は前に結婚しようとしたときがあって(同棲でおわった)
そのときお祝いの品をもらったんです。
だから今回は二回目みたいのようなものだし
みんな生活が苦しいので絶対手ぶらできて!といってあります。
こちらもお金は生活にまわしたいので披露宴はなし、です。
担当の男性は、なにもあげなくても失礼ではないって言ってはいたのですが。

814 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:40
>>812
気持ちはわからんでもないがあせるな、先走るな。
逆の立場に立って考えてみれ。「ずーずーしい子」の烙印を押されるのは
イヤだろう?
ほかの弔問客にまぎれてささっとお焼香するのは別にかまわんと思うよ。
どんな手伝いが欲しいのかは彼氏にきいてみれ。

なんだか彼父があぼーんするのを待ちかねているように見える。
「ここが『気のつくヨメ』の見せどころよ!」ってなカンジで。
気を悪くしたらごめん。
婚約もしてないのなら、タテマエ上はあくまで「息子友人の一人」だからね。

815 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:44
>>813
そういうことならもうちょっとだけはりこんでもいいかもね。
ドラジェのかわいい包みにお礼の一言とパスネット(っていうのか?
うちは”スルッとKANSAI”だが)を同封、とか。
それでもご祝儀を持ってきてくれる人はいるので、丁寧にお返しを
考えてください。

816 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:46
>>804=>>772は粘着丸だしだね!
本来のドレスコードじゃ、参列者も昼はディレクターズスーツ、夜はタキシードが
正装だけど現実には「真昼間の披露宴に、コメディアンもびっくりなハデハデ
タキシード着てる」のが日本の結婚式。あんまり正式なことをやると悪目立ちするよん。

817 :愛と死の名無しさん:03/03/08 23:50
>>816
アンタもネンチャク。もう終わった話題だよ。

818 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:14
略礼服のことは、どこの板に行けば良いのか、教えてください。

819 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:17
>>818
男の人なら
結婚式・披露宴 スーツでGO!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1042807969/
でも、略礼服については相談にのってくれると思いますよ。
略礼服のどんなことについてききたいのかな?

820 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:20
>>818
あっ、ありがとう!! ファッション板で聞いたけど、スレッドの
数が多すぎて、誰にも気づいて貰えんかったんだ。助かりましたぜーー!!

821 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:35
>>818
ここでは質問しないので、他の方は気になさらないでくださいな。
どんな事について聞きたいのかということですので、お答えいたしやす。
「略礼服(シングル2つボタン)買おうと思っています。
デパート(伊勢丹)のセミオーダー5万円と、洋服の青山5万円(ぶら下がり)
どちらの品物が良いのでしょうか?もちろん両方、売値です。
同じ予算であれば、青山の方が、大量生産だから、生地とかに金を掛けられる
ような気がして・・・。」ってな具合です。よってサゲです。

822 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:41
>>821
なるほど。それなら>>819のスレで大丈夫と思われ。
年齢もつけて質問したらいいよ。
体型にもよるね。普通のY体やA体やB体のスーツで全く問題ないならいいけど、
腕が短いとかやたら胸板が厚いとか太ももが太いとかなら、
セミオーダーがよいのでは?

823 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:45
>>822
重ね重ね、ありがとうです! 普通の体系なら、青山の方が良さそう
って事ですよね。現在、過去スレ読んでるので、しばらくしたら質問
するでやんす。

32才妻子持ちより

824 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:50
>>823
いや、そういうわけではないです。。。

825 :愛と死の名無しさん:03/03/09 00:58
>>824
またまたご親切にありがとうです。


826 :799:03/03/09 01:19
>>814さん
>なんだか彼父があぼーんするのを待ちかねているように見える。
そうかもしれません。結納の3日前に入院してしまい、
すべてが延期になってしまったので、心の中では
彼父の事をよく思っていませんでした。お見舞いもさせてもらえなかったし。
>「ここが『気のつくヨメ』の見せどころよ!」ってなカンジで。
これもその通りです。手伝う事で必要な人間だと思われたかったのかも。
自分勝手な考えでした。反省します。押し付けはいけませんね。
彼に手伝って欲しいと言われた時だけ、がんばってみよう思います。
ありがとうございました。

827 :愛と死の名無しさん:03/03/09 01:45
>816
終わった話に横やりスマソ
あんたが日本の披露宴をどれだけ知ってるのか知らんが見苦しいぞ
日本での披露宴でも、わざわざドレスコードが書いてある披露宴なら
海外からの人が主催かも知れんし、そういう人達もたくさん集まるだろ
どっちにしろ、質問した人間が判断することなのに、おまえが粘着に
悪目立ちするとか何とか言いつづけて、一番参考にならん

漏れもドレスコードがブラック・タイ・オプショナルの披露宴に日本で
招かれたことがあるが、男性はほとんどがタキシードだったぞ

他の国際派の皆さんはドレスコードは知っておいた方がいいですよ


828 :愛と死の名無しさん:03/03/09 01:47
>>813です。
>>815さんありがとうございます。
なにか、プチギフトを調べてえらんでみます。
1000円くらいのをみつくろってみます。
身内、ともだち合わせても14人未満ですしね・・。
それともうひとつ質問なのですが、
私33歳なんでつが、ぶわーっとしたドレスより
ストン、としたドレスの方がいいんですか?
痛いですかね・・・お姫様どれす・・・。

829 :愛と死の名無しさん:03/03/09 01:51
いや参った、今夜大家さんが突然亡くなった。
香典どれくらい包んだらいいんだろう…
通夜の手伝いとかするべきなんだろうか…
今まで葬式に対応したことない若造なんで正直戸惑う

830 :愛と死の名無しさん:03/03/09 02:14
>828
ドレスは自分に似合うもの、会場に合うもの、
自分たちがどれくらい動くのかなんかで
決めてください。歳と形は関係ありません。

>829
5000円が妥当ではないでしょうか。
親しい中だったり、お世話になっているのなら
「お手伝いすることありますか?」ぐらい
すぐに聞くのが礼儀でしょうね。
自分がどんなことを手伝っていいのか
分からなくても相手にきちんと聞けば大丈夫ですよ。
結構、お葬式っていうのはやることたくさんあるので。

831 :愛と死の名無しさん:03/03/09 09:55
20歳の小娘ですが、
4月にいとこの結婚式(披露宴)に出席することになりました。
こんなの初のことでうれしいけど困ってます!
母たちは留袖で出席することになってるみたいなんですけど、
あたしはどうしましょう。。。
さっそくヤフオクみてみたんですけど、
ドレスがどれもこれも長いっすねぇ!
あたしはまだ若いし身長も156cmしかないんでロングはちょっと…。
って感じなんですが、結婚式ってみんなそういった格好ですか?
ひざが隠れるくらいのワンピを考えてるんですが。
あと、振袖も考えたけどレンタルしなきゃいけないし浮いたらやだし〜。
って思ってます。
経験のある方教えてください。


832 :愛と死の名無しさん:03/03/09 10:25
>>831
他スレであしらわれたからって、マルチすんなよ
過去ログ読めっての

833 :愛と死の名無しさん:03/03/09 12:19
>>828です。
ドレスは気に入ったものを着ることにします。
一生に一度ですものね。
シックで、少し可愛い感じなのを探してみます
ありがとうございました。

834 :愛と死の名無しさん:03/03/09 16:54
キャンドルサービスの代わりにテーブルごとの写真撮影を兼ねた
ドラジェサービスをやろうと思ってます。
5〜6テーブルで大体どの位時間かかるものなんでしょうか?
お色直し入場のときにやろうか、友人達のスピーチの後に
ゆっくり時間とってやろうか検討中です。

835 :愛と死の名無しさん:03/03/09 17:55
>>834
私のときは1テーブルに6人掛けで
写真を2枚づつ撮りました。
その時の1テーブルの所用時間は5分も無い位でした。
ドラジェ手渡ししながら「ありがとう、写真撮るからね」と言いつつ
撮りやすいように固まって、揃ったらパシャ。の繰り返しでした。
お色直し入場の時にやりました。
来てくださってる方も披露宴進行具合を知ってて
(多分、どの披露宴でも同じパターンでしょ?)
手際?良く動いてくれました。

836 :愛と死の名無しさん:03/03/09 17:57
>>834
わたしはお色直し入場でキャンドルサービス&写真撮影だった。
ひとつのテーブルにはできるだけ時間をかけないほうがいいよ。
ほかのテーブルがしらけてしまうので。

お客さんといろいろ話をしたい、というのはわかるけれど、飽くまでも来て頂いた
全員に同じような対応をこころがけること。誰かとは長話したけれど、誰かとは
口もきいてない、ではだめ。だから結局みんなとはあまり話せなくなるんだよね。

837 :834:03/03/09 18:33
>>835さん >>836さん
参考になりました。ありがとうございますた。


838 :愛と死の名無しさん:03/03/09 18:49
出産祝いを送り、その礼が来て、それが届いたという返事の手紙を書きたいのですが、
適当な文例が見つかりません。
なんて書けばいいの?

839 :愛と死の名無しさん:03/03/09 18:51
>>838
「○○が届きました。お気遣いありがとう。
これから子育てで何かと忙しくなると思うけど
体には気をつけてね。」

840 :愛と死の名無しさん:03/03/09 18:52
http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=rantyan
★その目で確認すべし!!★超おすすめ★

841 :829:03/03/09 19:53
》830
アリガトゴザイマス。


842 :838:03/03/09 21:50
>>839
アリガd

843 :愛と死の名無しさん:03/03/09 22:01
月夜の恋人たち
今井美樹
を歌おうかと思っていますが、
20代後半女性3人浮いちゃいますかね・・・
(スレ違いだったらすみません)

844 :愛と死の名無しさん:03/03/09 23:09
>>843
曲知らないんでなんとも言えないけど、歌詞がケコーン式に会うんなら
いいんじゃないの?
気になるなら新郎新婦に聞いてみれば?

845 :843:03/03/09 23:20
>>844
あまり反応無いところをみると(^^;)特別因縁(?)のある曲でも
無さそうなので、新婦に聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

こんな歌詞です↓
♪ショーウィンドウのマネキンたちも 孤独な黒猫も
月夜の恋人たちの行方 やさしく見守ってる

愛しあって そして傷つけあって
戒めあって 慰めあって
抱きしめあって 幸せになってね

今夜はフルムーン シャ・ラ・ラ・ラ BOYS AND GIRLS
キスを交わして
世界で一番 素敵なふたり
輝いているよ!

今夜はフルムーン シャ・ラ・ラ・ラ BOYS AND GIRLS
何があっても 世界で一番 素敵なふたり
幸せでいてね...

846 :愛と死の名無しさん:03/03/10 07:39
>>843=>>845

結婚式で歌う歌
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046430697/


847 :847:03/03/10 08:49
東京で純和風の「自由度の高い」(衣装持ち込み無料など)
式場がを教えてください。

848 :愛と死の名無しさん:03/03/10 10:30
>847
純和風=神前式か仏前式ってこと?
有名神社やでかい神社は「結婚式パック」になっていて
うまく式次第などが出来あがってる反面衣装などの自由が利かない可能性が高いけど
近所の氏神様とか自分ちの菩提寺などでの結婚式なら
パックなどがないだろうから、全て自分で企画しなければならない反面
かなり自由が利くんじゃない?

849 :愛と死の名無しさん:03/03/10 16:56
age

850 :愛と死の名無しさん:03/03/10 16:57
トイレは洋式がいいな

851 :愛と死の名無しさん:03/03/10 21:47
和装で式挙げた方に質問です。
1.和装メイクって肌にどうですか?(当方敏感肌・アレルギー体質)
2.和装の時つけまつげって必ずするものなんですか?
(式場の人にそう言われたのですが、アレルギー出そうなのでできることならしたくない・・)
3.かつら合わせをしたらどのかつらでも端がチクチクして気になったのですが
そんなことはなかったですか?

852 :愛と死の名無しさん:03/03/10 22:22
>851
それほど心配なら、本番前に一度アレルギーテスト・パッチテストを兼ねて
本番どおりのお化粧やかつら、つけまつげの予行演習をしてもらうべし。
お色直しでドレスを着るなら、洋装のお化粧に使う化粧品も式場のものだから要確認だよ。
予行演習でダメならば和装はやめるなり自分の化粧品を持ちこむなり対応が出来る可能性がある。
挙式当日はじめての化粧品でお化粧したらいきなり顔がはれ上がった、なんてことになったら大変だから。


853 :愛と死の名無しさん:03/03/11 09:33
おはやうアゲ

854 :愛と死の名無しさん:03/03/11 10:22
同居している義姉が結婚するので、夫婦で式,披露宴に参加の予定です。
御祝儀って幾らくらい包むとよいのでしょう?
妹は、私と夫の時はお金ではなく、同じく同居の義妹と一緒に自転車を
プレゼントしてくれたのですが、どうせまた敷地内に住むので、現金より
物品の方がよいのでしょうか。

855 :愛と死の名無しさん:03/03/11 10:33
欲しい物があるようだったらそれ。
特にないようだったら、何にでも使えて便利な現金。
家族の間のお祝いなんてその家々で違ってて、一般的にはこれ、
という方法はないよ。

856 :愛と死の名無しさん:03/03/11 11:03
854です。
現金でなまなましいなら「○円相当の商品を選べるカタログ」とかでも
いいですかねぇ?
式場の受け付けで、御祝儀袋を渡すべきなのかな〜と想って…。

857 :愛と死の名無しさん:03/03/11 11:04
>>856
同居してるのに式場の受付で祝儀袋渡すなんてそっちのほうが非常識です。

858 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:02
近くに住んでる弟の場合はどうかな?
受付で祝儀袋渡すのは非常識?
プレゼントや、家で現金わたすので可?


859 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:17
>856
カタログギフトは、結婚する側が引き出物で用意するもんだろう。(w
リストにはたいしたものがないことが大半なのでヤメレ。
だったらデパートやカード会社の商品券のほうがよっぽどまとも。

>858
親兄弟のような非常に近い親族に
当日の受付で祝儀やプレゼントを渡すのは非常識。
親兄弟は受付の記帳なんてしないんだからさ。
ぜひ前日までに本人に直接渡してやって下され。


860 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:38
そろそろ父が死にかけです。父の葬儀の時、地元に住み,看護をしている
嫁いだ娘である私と夫が葬儀の段取りを行なうことになるのですが
(喪主になる私の弟は、遠方な上、交通事故中であまり動けない為)
通夜当日には 私と夫も受け付けで記帳し、香典を渡せばいいのでしょうか?

861 :愛と死の名無しさん:03/03/11 12:51
>>860
喪主が来るなら直接渡せばいいじゃん。
喪主が来ないならあなたたちが喪主の代理でほかの弔問客の香典を預かることになるのだから
それと一緒に後日喪主に渡すことになるでしょう。


862 :愛と死の名無しさん:03/03/11 13:04
友人に招待状の宛名書きをお願いした。
うるさい旦那+1歳の娘を子育て中という状況の中、
私のためにと文句言わず書き上げてくれた友人に感謝。
恥ずかしながら子育ての大変さも知らず、「頼めばいいや〜」というノリでいた私。
母から「彼女大変だったと思うわよ」と言われやっと気がつきました。

最初にお金をいくらか包むからと言って宛名書きをお願いしたのですが、
こんなときいくらくらい包むのがいいでしょうか?
大変だっただろうことを考えると少し多めに包もうと思っています。

863 :愛と死の名無しさん:03/03/11 13:05
>>862
ホテルとかで頼んだらかかったであろう金額の半額か3分の2ぐらいでいいんじゃないの?
あんまりたくさん包んでも気兼ねさせちゃうだろうし。

864 :愛と死の名無しさん:03/03/11 13:12
>862
何人分の宛名書き頼んだのかにもよるけど、毛筆で気を遣ってやる
大変な作業だったんだろうから、ご祝儀相当分くらいお返しする
気持ち位でいかがでしょう?


865 :愛と死の名無しさん:03/03/11 13:19
>>862
調べてみたら宛名書きを手書きの筆耕業者に頼むと1通あたり200〜300円くらいだった。
50人分頼んだとして最低1万円はかかる計算なんですね。
裏の差出人書きも入るともっとかかるみたいです。
>863さんがおっしゃってるように、通常の業者価格を調べてみて
その半額〜2/3位が妥当なところではないでしょうか?
「筆耕 招待状」とかで検索すると一杯でてきます。

866 :愛と死の名無しさん:03/03/11 13:29
ご意見ありがとうございます。862です
宛名書きは70枚お願いしました。裏の差出人は印刷だったので、表のみでした。
864さんのおっしゃるとおり久しぶりの毛筆も練習していただろうとか考えてご祝儀相当でもと思っていました。
でもたしかに多すぎても彼女は気を遣うかもしれないですね。


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